难过了,戴上耳机,漫步在小路上。
难过了,吃自己喜欢的东西。
难过了,静静的蹲下来抱着自己,让眼泪尽情的洒落。
难过了,拿着镜子看看此刻的自己,-让真实浮现眼前。
难过了,默默的将自己隐藏起来,让空虚掩盖一切。
难过了,闭眼倾听周围的声音,让自己沉浸在喧嚣中。
难过了,不必告诉别人,自己的悲伤为何要别人也承担呢。
难过了,可以假装快乐,和别人一起兴奋时就能遗忘了自己。
难过了,仍然安慰别的伤心者,你会发现自己也在受益,当局者迷而已。
有谁不曾难过
有谁还会记得
过去的不再从来
又何必去苦想
忘掉
用微笑渲泄悲伤
难过没什么大不了,重要的是以后要活得好。
不再遇到难事就向人倾吐心声,自己默默承受就好。
以后就这样生活。
难过了、不用让别人知道、因为、不会有人在乎。
难过了,就把它放在心里。
难过了,可以拿着枕头来发泄。
难过了,可以静静的听歌。
难过了,可以去吹吹风。
难过了,可以自己去散散步。
难过了,可以疯狂的去玩。
难过了,可以睡觉。
难过了,可以去看夜景。
难过了,就要告诉自己要过得更好。
难过了,自己能够承担。不会再把难过让人知道!让人陪你承受难过,不该让人去担心你。
难过了,把它收在心里,什么也不在乎。相信自己能好。
难过了,不要把想法透露,不要把心放开给人看。
难过了,自己承受就好。
高中时,他们是老师眼中猖獗的情侣,他们坐前后桌,而我不是陪着他,就是陪着她,坐同桌。我还是一人的室友。
见证了他们的相识相知和一切胡闹的行径。他们的嬉笑怒骂,误解坦白,还有发生在下了晚自习后,在天台吵架时的寻死觅活,在宿舍窗外偷偷早餐。也只是那个将满未满的十八岁,才能把腻歪演成青涩,把荒唐演成个性,把虚伪演成众人皆知的小九九。
一句句打闹的话,阴晴不定的怒斥,我都听在耳里,只是偶尔会佯装低头学习。渐渐的,我所摒弃的青涩无聊在闹剧似的恋爱里越发有趣。有时候,我冷不丁插上一嘴两人旋即怔住。我便不好意思地去干别的。
曾经希望的成熟越来越近,却抓不住那青涩的年华,关于自己的没有任何记忆。只好反反复复回忆着他们的过去,一遍遍,倍加珍惜。而当局者似乎已然不在此山中,我这个旁观者反倒迷失在深云里。古人已乘黄鹤去,此地空余黄鹤楼。我是那个慕名重游的故人,珍惜着永远触及不到的传说。
七夕节遥望银河,企盼鹊桥时还会有金风玉露一相逢,便胜却人间无数的喜悦吗?端午节吃粽子划龙舟时,会想到虽萎绝其亦何伤兮,哀众芳之芜秽吗?中秋节吃月饼赏月时,能体会青女素娥俱耐冷,月中霜里斗婵娟的执着想象吗?
也许,随着时间,我们再也无感。不知道自己紧握的是什么,纪念的是什么,亦或珍惜的是什么。
春情,永远是那么令人诱惑,就像我此时的心,在这一片明媚的色彩里泛滥。
南方的春天,就是来的特别早,虽然还带有那么一点点寒意,但是那些不会影响春的到来。
一直对自己说,这个春天给自己放假一次,哪怕抽一点空闲的时间,也要去踩踩这个春的气息,只是时间由不了自己安排,以至于很多事情都搁置在心里,一边想着,一边忙着把手边的事情尽快处理。
和友聊天,友说,秋,你太累了,多找一些时间出去走走,看看周边的景物,去呼吸一下新鲜的空间,这样对自己的心情有好处。是的,时间对我来说,真的太少了。
其实,心情是自己给予,即使有低到极致的时候,也要在一些事物里找寻一些风景调整自己。
于是,在一个阳光微暖的上午,带着女儿们一起去看了梨花,杏花,桃花。本来想去看油菜花的,只是路途不对,为了争取时间,就改选了最近一处场地。
新年多日的忙碌,使疲惫的心充满了负累。猛然间看见这些景物,整个身心仿佛被拂去了一层灰尘,就好像自己的体重就轻了很多,连走路的脚步都是飘飘然的。其实,日子就是这样过的,在忙碌的生活里,我们都要给自己的心灵放一个假,看看身边的风景有多明媚,随便疏散一下愁闷的心绪,这样,或许心情就会开朗许多。
一路上,女儿们的欢笑声感染着我,看见她们这么开心,我才知道自己对她们的关爱太少了。
其实,不仅是她们,有时我连自己都会忘记了自己是谁。只是此时,看见了眼前这一抹明艳的色彩,我才知道,我还是一个爱花如痴的女子,就像当年那个单纯得近乎发傻的小女人。
望着一树树娇艳的桃花、杏花、梨花,我知道,自己已经远离这世俗太久了,总感觉到近乎空了半截的心,在此刻又有充盈了起来。
都说桃花是最艳丽的花朵,它的妩媚,它的鲜红,它的妖艳,像妖精一样迷惑着人心,就像此时,把我深深的诱惑。还有这些杏花,梨花,尽管比不上桃花的娇媚,但是,我却喜欢它们那种淡淡的清香,不迷人心智,但那种香味却使人难忘。
如若把这些花香比着爱情,我宁愿选择后者,但是,又如何可以逃避妖精的诱惑,而将心情做到一尘不染?说来,总归我还是俗人一个人,还是喜欢桃花的妖艳,因为那抹嫣红是如此的吸引我。
或许,是女子始终走不出感情的迷城,就像这个春天,那么多的颜色,你能逃避吗?那些撩人的感觉,你能视而不见吗?我知道我不能,因为我是俗人,是俗人就得接受烟火的熏陶,就得接受生活里那些混杂的情感纠葛。
其实,这个春天,我应该什么都不想的,因为我没有时间去想。能给今天这个出游的机会,已经很知足了,至少我的心情在这个季节有了一些怀想。
伸手触及树干,花瓣一朵朵的飘落,突然,一种心痛的感觉油然而生,这么妖艳的花瓣也会在一定的时间散落,真的实在是可惜。
俯下身去,将跌落的花瓣捡拾于手心,一片,两片,三片就像在捡拾自己的感情,那么小心翼翼,深怕碰疼花心,痛了自己,再也愈合不了内心。
打开随身携带的一个袋子,把捡来的花一瓣一瓣的装进去,我知道,自己不是黛玉,也没有她那么娇弱,我只是想将这些花瓣用心收藏,不管它们什么时候枯萎,我只需尽到自己的这份情,就已足够。
知道时光的流逝会很快的,如若有一天,什么都远离了,我还能在这些干枯的花瓣里,找回一些现在的记忆,即使隔着空间的距离,我依旧还可以闻到当年的味道,如一段情感的故事
是的,这就是我钟爱的雪屋。
雪还在飘舞着,轻盈,薄透,清凉。厚重的积雪覆盖下,远离城市的郊外小屋宛如安徒生笔下的童话,古朴,典雅,洁净。宛若一幅蜿蜒淡彩的水墨画,直扑我的眼帘。雪屋,有着竹外梅花三两只的春机无限,有着小扣柴扉久不开的温馨浪漫。
雪舞,雪飘,雪落,寂然,无声。斩断了通往城市的喧嚣与繁华,洋洋洒洒飘落于天地间。雪屋里,一杯香茗暖手润心,向往已久的时光莫过于此时。轻轻打开喜欢的书页,写下心中流淌了许久的文字,让心情在键盘上随雪花飞舞飘逸绽放,纠结纷乱的思绪被雪花浸染,竟然如此清晰。一种前所未有的宁静徜徉于身体的每一个细胞,一种前所未有的轻松自在,一种惬意无比的快乐于雪舞下静静的释放流淌。
这样静谧美好的时光,带着丝丝禅意。这样静谧美好的时光,可以烹雪煮茶,可以品茗听曲;可以吟诗作对,可以研墨作画。这样静谧美好的时光,可以静静聆听天与地的对话,可以静静聆听梅花与雪落的柔声细语。
雪,飞舞着,盘旋着;风,冷冷的吹着,心中却盈满从未有过的透彻心扉的融融暖意,一种感动的幸福,一种恬淡质朴的情意盈怀。原来,幸福就是简单平凡的日子,如小河流水,不必波涛汹涌惊涛骇浪轰轰烈烈;原来,穷其一生所苦苦追寻的幸福,就是平和静好的每分每秒,她,从未走远更未远离......
雪花,飘舞;雪屋,宁静清幽...
云上云上/20xx.1.4
世界上最远的距离,不是生与死的距离,而是我站在你面前,你不知道我爱你。
题记
阴雨的黄昏,风不休的吹着,我看着摇曳的树枝,想念着万物的伟大。有一次,我梦见大家都是不相识的,醒了,却知道他们原本就是相爱的。
网络的彼岸,是追寻着的自己。千与千寻后,遇见的不过是另一个自己。上网的人,在我看来分为两种人,有爱说话和不爱说话之分。
爱说话的人,遇见陌生人也会自来熟;不爱说话的人,遇见熟悉的人也会陌生。在这个充满诱惑的大网里谈情说爱,多少是带着点自卑的。
想念,却无法相见;挣扎,却又一次次妥协给自己。
友VICIO认识了一个人,叫姬,游戏里认识的。却始终不想承认这叫网恋,也或许是不敢,亦或缥缈。网恋的感觉,是平淡如水,却又惊心动魄的。每天想着念着,只发几条短信,打一两个电话,也会感到幸福无比:但但凡有一点风吹草动,就会大闹天宫,自己把自己逼得遍体鳞伤,无路可退。
友VICIO觉得,姬不在乎她了。原因仅仅是某日发了一条短信,石沉大海。
对自己的不自信,慢慢拓展成对他的不信任。
黄昏的天空,像一扇窗户,一盏灯火,灯火背后的一次等待。想起一些人来。
终于和他分手,原因不详。两人沉默数月之后,忍不住开始了第四种情感------暧昧。值得一提的是,他们原本是从这暧昧中携手走进爱恋的。
暧昧是高手过招。许多网恋者们就是从这一小步跨到那一大步的。
绿草求她地上的伴侣,树木求他天空的寂寞。网恋就是这样。
其实本不愿在“恋”前加一个“网”的。恋爱就是两个人爱了,无论你是“近恋”,“远恋”还是“网恋”,那都是两个人的事。
当最远的距离缩短成最近的距离,当天涯变成咫尺,当树懂得了树,当两个人终于爱恋。
建立在自信与自信的基础上,那就爱吧。毕竟世上有预报天气的,有预报地震的,却从来不会出现预报幸福的。
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