在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，怎么样才称得上爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的晒晒我的爱情，希望能够帮助到大家。

隔三差五，女孩总会将屋中需要晒的被褥拿到有阳光的地方晒晒。夜晚，躺在膨胀的被褥里，闻着阳光的气息，体会暖融融的阳光，女孩都会心情舒畅地想着刘择进入梦香刘择，一个成熟稳健的男子，女孩曾以为是她的一生，她的幸福，每天，女孩都期待着能跟他在一起，见着他女孩总要对他说：我爱你！这好像已经成了女孩的一种习惯。有时，刘择听后会诧异地看着女孩，老半天才回过神来被感染地说：我也爱你！然后拥女孩入怀，把一个美丽的梦真实地给予女孩。

真的，如果哪天有人突然对我说刘择不爱你了，我一定会用自己的泪水溺死自己，让这整整跳动了二十四年的心停止它的跳动。真的，没刘择，要这跳动的心又有何用？

刘择没说他不爱我呀，可我怎么总觉得刘择马上就会说这话呢？每次瞧刘择的嘴嚅动，女孩就会迫不及待地抢他之前对他说：我爱你！然后，主动地凑他跟前，将自己的吻送给他。不这样，女孩怕刘择说出的话会是我们分手吧。再就是女孩还怕她以为的爱情会成泡沫，成梦里另一个女人闯入家门的闹剧

我，其实从未体验过什么叫爱情，也不知道爱情到底为何物？如果有人说我们这不是爱，硬要我跟刘择分开，那我，宁愿放弃爱也要跟刘择在一起。不管别人怎么说，反正我觉得这就是爱，我爱刘择，不能没有刘择，我～好想好想跟刘择在一起。

哒～哒～的敲门声把女孩从思念刘择的情感世界唤回到真实的现实生活。意识还没完全清醒，心跳却好象提前进入了状态心慌意乱，下意识地用最快的速度开了门后，女孩见到了她期待的男人。一脸冷淡地对他说着来了？一肚子的热忱却被压抑着。

来了。刘择站在门口接着说：给，这是给你的生日礼物。

什么啊？

打开来看看。

拆开精美的包装盒，打开红绒绒的大的盒子，女孩看见了一条纯金项链；在拆开另一个小盒子，里面搁着一枚翡翠绿的戒指。

这是给我的吗？女孩有点不相信自己的眼睛。

是给你的。戴戴试试！

项链可以戴，可这戒指我想让你帮我戴。虽然女孩已经浮想联翩了，可保持一定的高傲，是每一个女孩天性使然。

他将戒指正准备戴女孩的右手中指上。女孩挣脱着，问：戴这吗？女孩其实不想让刘择把戒指戴中指，期待着能戴在无名指上。可刘择还是抓住了女孩的手，边说着不戴这然到还能往别处戴吗？边将戒指生硬的套进了女孩的左手中指。帮我戴项链。女孩边说边歪着头，用右手揽起了自己的头发。

他很知趣地又给女孩戴着项链，并问女孩想吃什么？

出去吃吧？

还是在家吃的好。

我就是想到外面去。女孩撒娇着说。

好了，别闹了。刘择挡住了女孩凑过来的脸，又说：给你买了这么些东西，你也该听我的了。

好吧。女孩知趣地说：那你得给我买个披萨饼，外加一瓶可口可乐。

看着刘择高兴地出门后，我莫名地想要哭。成天呆在这两室一厅的房间里，培养着跟刘择的爱，谁遇上了也会哭的。

别人谈情说爱可以手牵手走在众目睽睽之下，而女孩却不能。别的女孩可以在自己男朋友的呵护下撒娇羞涩，而女孩也不能。刘择说他很爱女孩，可他不许女孩走出那间小屋。刘择说如果你想出去也可以，自己一人上哪都行，只要别叫他陪着，怎样都行。为什么？女孩曾问刘择，不理解地问他为什么？没等刘择回答，女孩就会在说出最后一个字的瞬间原谅刘择。女孩有时就是这样，口是心非，说过的话多半是冲自己说的，男人根本就不必理会。可刘择每次还是得理不绕人地说如果叫上他，就得跟陌生人一样保持五米远的距离。为啥要保持五米远的距离呢？女孩很是不理解。曾在刘择心情好的时候要求挎刘择的胳膊出门，可刘择说在家怎样都行，别说挎胳膊，就是让他抱着或让他背着都可以，出门不行，绝对的不行！为什么呀？女孩抱怨着，可仍迁就着。

那天，才在床上跟刘择那个后，我实在气不过来！一个男人没那个时可以为你上天入地，为啥得到那个之后连出门都不敢跟你在一起了呢？完全没从二人世界的激情走出的我咆哮着第一次对刘择大发脾气。

这都是为你好。刘择哄孩子似的对我说。

怎么个为我好？我仍在生气。

你不是希望放弃爱情跟我在一起吗？

可那只是一说。我对自己说。

真的只是一说吗？其实女孩也知道这是女孩跟刘择的真实写照。女孩爸妈常叹息地对女孩说你不该认识刘择。为什么？女孩开始还不服气，明知爸妈说的对，可坠入爱河女孩根本就无法自拔。不认识刘择我又能认识谁呢？女孩对谁都这么说，仿佛这世界只有刘择一个男人能给予女孩爱情，能跟女孩在一起。心情不好的时候，女孩爱听音乐。美妙的音乐能把女孩带入爱情的童话世界。按下录音机的键盘，女孩爱听凄凄凉凉的月亮代表我的心。歌声忧伤地述说着一个男人对女孩的爱，仿佛就是那很朦胧很遥远的爱情写实凝望天际间随云移动的月亮，女孩开始接受唱歌男人的爱了。女孩想如果这个男的是刘择那该多好啊！你问我爱你有多深/我爱你有几分/我的情也真，我的爱也真/月亮代表我的心/那男的是不是也跟我一样，成天躲在月光下，对着心爱的女孩说你去想一想/你去看一看/月亮代表我的心呢？

刘择从都没这么对过我。刘择总说这小资情调根本就解决不了什么，想要爱情就得有项链跟戒指项链跟戒指会是爱情吗？我越来越不了解刘择了。起初，我还了解刘择，因为那时我还没有项链跟戒指。还不知道什么是爱情。可现在，当女孩拥有了项链跟戒指似的爱情，女孩就会想要浪漫和拥有，想对她所爱着的人说做女孩的其实不只是需要项链跟戒指。女孩还需要爱的情调，爱的生活，需要一个男人每天陪她多一点，给她浪漫，给她阳光，给她一个明媚的家。女孩其实很想对刘择说她不喜欢成天呆在房间当刘择的月光女孩；不喜欢过这没有阳光爱情，只有月亮跟星星的爱情；日子久了特别是在阴雨绵绵的季节里，女孩难免会觉得自己的爱情潮湿了。发霉了。爱情已经不像爱情了。女孩很想对刘择说能不能把这爱情跟被窝一起拿太阳地晒晒？

昨天，我还问刘择是不是把爱情也拿出去晒晒？刘择睁着他那一眨一眨的大眼睛，好半天没反应过来。挣脱出刘择抱我入怀的手，跑桌边按下CD机的播放健，那曲月亮代表我的心似眼眶里的泪水轻缓的流了出来。你问我爱你有多深/我爱你有几分/我的情不移/我的爱不变/月亮代表我的心。听着这忧伤的歌曲，我仿佛看见了一个忧伤的我正对着月亮问自己的爱情究竟有多真？而躺床上刘择正宽衣解带地闲这老掉牙的歌声吵！

生日那天，刘择提着大大小小的塑料带，踩着月亮的柔情似水来到了女孩居住的小屋。进门，刘择说成天吃生日蛋糕，吃都吃腻了，所以今天我没买。说着将韩老三扒鸡、四喜丸子、披萨饼等七七八八的食品摆了一桌。启开啤酒，掰开可乐盖子，刘择说：祝你生日快乐！

谢谢！女孩脸露笑容地说。

今天是我们认识的第一百天。刘择搓这双手说。

是啊，也是你买这套房子五十天的日子。女孩对刘择说。

刚才怎么啦？刘择好像看到了女孩在流泪。

没什么。女孩不想破坏这气氛的说。

来，这是你要的披萨饼。

接过刘择递来的饼，咬了一口，看见里面五颜六色的什锦，我多希望自己的生活也能像这有内容的披萨饼一样丰富多彩？自己的爱情能像这披萨饼样有内容有点缀一个未见过世面的女孩，蒙蒙胧胧地就坠入爱河，等浮出水面看见自己沉浮于成人世界的鸳鸯浴中赤露的身体孤单无助，女孩所能选择的恐怕唯有那个游向她，对她说我爱你的男人。明知鸳鸯浴中的男人有老婆，明知自己不能欣然接受，可在那特定的环境下，能听男人说等我老婆走后，我会来照顾你女孩还是像溺水人抓住救命草一样在爱的欲望里相信了那男人的诺言瞧着刘择很陶醉地吃着他认为的爱情甜点，我总觉得他马上就会咬着变了味的爱情果实。真的，蛮新鲜的食品吃多了都会腻的，更何况是在总也见不到阳光的爱情小屋咀嚼着含满女孩泪水的爱情果呢，酒足菜饱，跟刘择睡在膨胀的被褥里，尽情地写意着他需要的爱情后，我嗅着了被窝潮湿的霉味。嗅着了刘择身上同样散发出这股子爱情霉味。

不知从哪天开始，女孩很想将自己跟刘择的爱情拿出去晒晒。虽生活在阴暗里不觉得阴暗让女孩对寒冷习以为常，但渴望温暖的天性愈来愈强烈地支配着女孩，唤醒着女孩对爱的向往。对一个充满温暖的爱的企盼。

我一天比一天期待自己的爱情也能拿到阳光下，在五光十色的人生照射下逐渐地温暖。

女孩一天比一天想对刘择说：还你项链和戒指，要买就买束爱情阳光给我。女孩想对刘择说她需要温暖的阳光，需要一个阳光般的男孩领她做一个阳光女孩。

是啊，我真的很想做一个阳光女孩，生活在阳光下，感受阳光般的爱情！

情感一生延伸阅读

晒晒班级糗事

把自己的恋爱故事记录下来，想到以前的时候我会翻看我们的故事，有哪些浪漫的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"晒晒班级糗事"，希望能够帮助到各位。

我们班那可是年级糗事最多的啊，我们老能作了。

镜头一：

听！下课了，同学们都不肯出去。原来那边两个对桌吵起来了，甚至开始骂起来。并且会儿两个人火气越来越大。一会儿他拍她一下，一会儿她拍他一下。一会儿，他开始发威了，用“如来神掌”“啪啪”地打自己的手掌，以此来震慑对方。

对方轻瞟一这眼，说：“你看你那样，不知道君子动口不动手啊！”他说：“什么，君子动口不动手。我是女的，不是君子。”闹得班里“哄”的一下热闹起来。之后，班长出面来解决此事。这要是传到别的班里，让我们班这脸往哪搁呀。

镜头二：

“讨厌！”314宿舍的刘寿康喊道。邓天成大声说：“你这样小里小气，不肯承认错误，是不是个爷们？”接着刘寿康捏着鼻子细声细气地说：“俺是女儿国的。”气得我们314宿舍集体成员把他按到床上“群殴”了一顿。他站起来，面不改色心不跳，潇洒至极地说：“你们竟敢打俺，俺可是女儿国的国王，你们完了，俺要重重治你们的罪。”我们没有给他喘息的机会，又是一顿“暴打”。邓天成一撩他的三寸短发说：“还女儿国国王，我还是儿子国国王呢！”

Who怕who，哼，女儿国，这事传出去可就糗大了。

镜头三：

世界之大，无奇不有。糗事还是十八班居多。我写得这些可千万不能让别的同学知道。不然个人小命就保不住了。“我有一头小毛驴，从来也不骑……”刚下晚自习，宿舍里开始热闹起来。我们五大歌星开始“唱歌”了。这五大歌星的称号还源自于那天晚上。我们都睡不着觉。在宿舍里唱着《魔逆态度》。一会儿宿管阿姨破门而入，把我们都记下来了。第二天，我们光荣了——全校通报。班主任狠狠地批评我们，还让我们站在讲台前在班里唱。这回糗到姥姥家了。班级糗事不可外传，如是外传，必被打死。

出太阳，就晒晒心情

把自己的恋爱故事记录下来，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的出太阳，就晒晒心情，欢迎阅读与收藏。

岁月的长河，从我们的脚底、眼前慢慢流淌。时间长了，难免会沉积污秽、泥沙，如果一直不去清理，就要堵塞河道，甚至截断流水。因此，时时清理、疏通，可以使河水长流。

某日，天空挂着太阳，不断涌出不冷不热的阳光，就像一件稀疏的衣服，披在花草上；披在山坡田野上；披在人们的脸上。我闲着无事，点燃一支能燎原的香烟，以气吞山河的气势吸了一口，然后吐出一团波澜壮阔的烟。我把自己的风度晾在微风中，任它吹上几翩翩，再披上前面所说的衣服，往河边散去。

河边的风景挺不错的，有苍翠的竹林；有飘着清香的野花；还有个垂钓的长者。我一步一摇朝他走去，身后踏出的脚印可以帮助小朋友们深刻地理解什么是老态龙钟。

老前辈，这两年鱼不好钓啊！我上前搭话，顺势一屁股歪坐在河沙上。

老头儿瞅了我一眼，说：是啊，河里的鱼少了，都跟着水流跑了。

我一听，心里有些怨气，想：这老头儿怎么开口就说这种败气的话，我必须开导开导他。就算是行善而后积德吧。

老人家，鱼都随水流远了，何不到下游鱼多的场子钓呢？

小伙子，我不是真的想要钓到好多鱼，而是趁今天太阳好，出来吹吹风，晒晒太阳，晒晒心情。老前辈说话显得很轻松，很随意。

河面上的水，轻轻地拨弄阳光，时而将之拉长，时而将其挤扁，就像三国演义里曹操调戏刘备，是爱恨交织。我横眼看着他，但只看见黄乎乎的阳光落在他的身上。我今天倒要看个清楚他是如何晒他的心情的。

衣服湿了可以晒干，面包长霉了也可以晒，试问心情何以晒？晒与不晒又是怎样的区别？这个问题一直缠绕着我。

有一天，我生气了。原因是有一个陌生的网友没有借一万块钱给我。我闷闷不乐，一个人在院子里叼支烟跺来跺去。

忽然，一缕阳光洒在我的头上；洒在我的脸上；洒在我的脚上。我仰起脸，眯着眼看太阳，不禁打了个喷嚏，差点儿把我的眼镜都喷到太阳上去了。我站稳脚跟后，一下子感到全身轻松，心情舒泰。

恍然间，我全都明白了。原来，我苦苦追寻的答案就在这太阳底下。心情真的可以晒，应该要晒。

我的爱情，我的痛

把我们的爱情写成生动的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的我的爱情，我的痛，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

从来不曾想过会有这么一天，淌过人生的河流，经历了太多太多的东西，痛苦是在所难免的。为了走出一个人生低谷，我走进了一个迷局，我爱上了一个人，确切地说，是一个幻影，一个我自己虚构出来的人，我只是在为自己编织一个梦。

或许是日积月累的好感积在一起，或许是心灵太孤独，也或许是太渴望被爱的感觉了，面对他的举动我无力地缴械投降了，尽管我还辨不清他的所思所想。

尽管平时开朗活泼的我说话显得有些随意，但我内心还是一个挺保守的人。在Q上，因为不是面对着面，不会觉得难为情，所以这时的我要比平时大胆，说话也出格些，但当面对面时很多话却是难以启齿的。对于他的举动，我找不出答案，对我的渴望，是因为婚姻带来的疲惫，还是夜色中的我与白天的不一样刺激了你的好奇心，以致激起了你的猎奇的欲望？

女人都希望拥有被人宠爱的感觉，在经历了那么多后，爱已经被磨掉了，撕破的裂痕怎么补痕迹都是无法抹去的，更何况没有人愿意主动去修补这一切。从来没有像现在这样孤独过，就像一个站在舞台边的人，看着舞台上的人在欢笑着，而这一切却与站在旁边的观众我无关，我可以哭，可以笑，却无法融入其中

不经意间，我陷了进去，竟然开始怀念他那温暖厚实的胸膛，想念他的吻。我为自己感到羞愧，但却无法说服自己。当他近乎霸道的命令我抱着他时，我很矛盾，我真的很想伸出双手从后面紧紧地抱住他，把脸贴在他的背上，但是我不敢，我怕我会越踩越深。我开始担心，我握不住自己的心，更握不住他的心。一直以来，我都是理智的，我能近乎残忍地控制自己的感情和欲望，使自己免受伤害。在那天之前，我已经下了决心，藏起这段过去，不再见他。但这一次是怎么了？我是如此的留恋这种躲藏在黑夜中的感情，听到他的声音，甚至没有过多的犹豫就做出了决定。这是爱吗？还是依赖？他是那么的强势，再这样下去，不敢想象会发生什么事情，但我知道无论怎么样，受伤的最终也会是我。

有人说男人理性，女人感性，但我认为是女人容易被表面的东西所迷惑，她只要一丝丝的幻想就行了，而男人想得更多的是现实，有多少能抓到手里，才是他们所要想的。一旦突破了界限，一切就会变味了，也不会有永远。当新鲜过去后，剩下的就是痛苦了。我不想有那一天，我只想在若干年内，可以的话，让我在想起你的时候，或者你想念我的时候，让我轻轻地靠在你温暖的胸膛前，让你拥抱着，闻闻你身上那股淡淡的味道但我知道这是一个多么奢侈的希冀。

此时此刻，我的心里矛盾极了，理智告诉我，我们不应该再见面了，或者说不应该再往下发展了，而且很明显的，我发现他最好的朋友好像早已洞释这一切，只是我不知道他知道的有多少。那一晚我多少有点尴尬，对于他们的打趣，我不敢否认也不敢承认。如果他的朋友不知情的话我认了就是不打自招，如果他是知情的，我过于强辩的话却又会让人心里发笑，笑我假正经！有一句话说，发乎情，止乎性。我们能做得到吗？只要不突破这个界限，我愿意在心里为你留一席位置，我想念你，想念你的声音，你的拥抱，你的吻我说过，我只需要每天一个拥抱，一个亲吻，一句贴心的话，和你一起分享彼此的乐与愁，但我知道我无法拥有这一切

一直以来自命清高的我想不到也落了俗套，最初的狂热和迷惘过去后，我终于可以静下心来思kao一切了。此刻我终于明了我在对方心中的分量了，我为自己的幼稚感到可笑，但是否太迟了点呢？我这人太恋旧了，也或许是太容易脆弱了，一丝丝的感动就能让我为之心动。

很多时候无意犯错误，但却总是不经意间做了许多错事。听着一首首忧伤的歌，泪水充盈了我的双眼，我得为自己的任性妄为负责任。一直以来我自信、自傲，面对诱惑，我从不为所动，无论是对待感情还是人际关系，我都能理性地分析，再做出正确的判断。但有时我太任性了，明知是错的，却愿意让理智跟着情感走，我过于相信自已的感觉，总愿意把一切都往好的方面想。因为我的迷惘和贪念，我想我不但失去了一位朋友，也让别人有了轻视我的机会。

每每想到这些，心里就有一种说不出的痛。强忍内心的痛楚，我对自己说，这是你必须要承受的，并不是所有的付出都会换来同等的回报的，并不是爱了就会幸福的。

你知道吗？近来我常常在独自思考，好像站在一个十字街头，我在徘徊，在犹豫，我不知该选择走哪一条路。

我不会轻易爱上一个人，更不会轻易交出真心，有时我甚至觉得我爱上的只是我自己虚构出来的人，我只是在为自己编织一个梦。你总是说我多愁善感，可是你知道我为什么会多愁善感吗？人是一种很奇怪的动物，总是想拥有一些不该拥有的东西。

或许是期望太高了，虽然我知道我的执着是错误的，但是我无法忘记那段日子所给我带来的痛苦，或者时间能抚平伤痛，只是伤口虽然好了，痕迹却还在。

我曾一度挣扎，但痛苦依然，一位故友的经历给了我当头一棒，终于，我下决心走出阴影，重塑自我。但这时的我已不再相信旁人，我开始在空间写日记，也是那个时候，你进入了我的生活，一年多的时间，你一点点地走进了我的心里，如果没有那一天，我也不会想到你原来在我心中占据了那么多的位置。我想，你更多的是被我空间里日记的幽怨所吸引，或者你所喜欢的也只是你想象中的那个我吧！爱情，曾让我受伤，我不敢再轻易言爱，但让我放弃这段感情，心中又有万般不舍。我并不是如你所想的，是那么轻易地会喜欢上一个人，也并不是如你所想的那么随便，什么样的男人都能靠近我。曾经有一段时间，为了让自己忘记这段感情，我放纵着自己，白天拼命地工作，夜里疯玩到半夜，让自己没有思考的时间，但是我发现自己这样更加痛苦，无论我下了多大的决心，只要看到你，听到你的电话，我就会心软

有时我很想见见你，听听你的声音，很怀念被你拥抱的感觉－－－－－抱着你的身体，把脸轻轻地贴在你的胸前，听着你的心跳，闻着你身上淡淡的味道这个时候，我的心里就会特别的宁静，我知道，我贪恋这种感觉，但是我从来没有向你开过口。因为我知道我不能给到你想要的东西，而且我也很明白，你是属于别人的，或许我开口了，你也会满足我，但是我宁愿等，等哪天你终于明白了，给我一个拥抱，发自内心的

曾经看到过这样一句话：在一些感情中，并非是真爱的一方，有时为了应付另一方，常常不会直接表达，说我爱你，或是给对方许下什么承诺，一方面是怕这种承诺和表白会让自己没了退路，而说了真话，又怕矛盾立刻激化，给自己带来不良后果。所以，他常常会取中间道路，用暧昧的话或是某些替代语，让对方产生误解心理，以求得心理平衡。而你呢，好像也从来没有直接对我说过什么，总是一味地向我求证而已，这不由得不让我再次审视这段感情，它是否真如我所想的一样，还是我是真的误解了。

我在想，我是该回头呢，还是该继续往前走，你并不知道我需要的是什么，我需要的并不是精神的恋爱，我只是想找一个能保护我，给我温暖的臂弯此刻，我站在一个十字街头，我想，如果我选择了回头，那以后我将关起心门，藏起所有的感情，；如果选择继续向前，那么你能告诉我我该怎么做吗？

在黑夜，思念会像野草一样疯长，我是该把它扼杀在我的小宇宙里，还是任其自由发展，最终泛滥成灾呢？

我的爱情往事

把自己的恋爱故事记录下来，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的我的爱情往事，欢迎阅读与收藏。

送张伟走时，我没有哭。只是远远地看着他静静地躺在瞻仰遗容的棺木里，早已瘦得没有了初识他的模样。他的周围站着他的亲人们，一个个掩面痛哭着。我没有走近，我一直想把刚遇见他时，他那阳光般灿烂的笑容铭记在心里，成为这一世的永恒。

‘一’

认识张伟，是一种必然。

从小就不愿意读书的我，勉强读完了高中。母亲是一哭、二闹、三上吊，所有的办法都用了。甚至有一次，父亲动用了他的皮腰带，。我的皮肤比较细嫩，结果是半个月不能坐下听课，只能趴在床上。母亲心疼的坐在我旁边流着眼泪。

二丫，你不读书，将来能干啥呢？剩下的都是吃苦受累的活儿了。

老妈，车到山前必有路啊！愁啥。我嘴里啃着国光苹果，没心没肺地笑着。

其实，我不是个笨孩子，母亲知道。我只是不喜欢那么死板地读书，也不愿意看老师那张苦大仇深的脸。父亲每天出车辛苦，母亲摆个小地摊，卖一些杂七杂八的水暖配件，他们忙得也顾不上我。姐姐乖巧懂事，一直寄居在外婆家里。外婆虽然没有文化，但是却一步不离地跟着姐姐，每天都看着姐姐做作业，常常会去学校找老师问问她的学习情况，这使没有在父母身边的姐姐反倒是学习成绩一直名列前茅，成了父母的骄傲。

我喜欢开车。当我第一次和父亲说的时候，父亲哈哈大笑起来，因为他们车队还没有一个女司机。八十年代，司机算是技术工种，而且工资待遇也好，每天父亲下班都是昂首挺胸走进大院，手里拎的是我们姐俩爱吃的小零食。我一直觉得自己就是个公主，一直骄傲地生活在自己的世界里。

高中毕业，不用读书了，让我的心彻底得到了释放。我每天陪着父亲出车，在拥挤的公交车上一呆就是一天。我坐在父亲的身边，看着他熟练地挂挡，打着方向盘，操纵着大客车在马路上奔驰，我的心里真的是羡慕不已。爸，找个时间教我开车吧，我是真的喜欢。父亲总是在听到我说的这句话时，嘴角只是往上翘着，却从不回答我。

那一段时间，我白天基本上和父亲在车上，晚上回家捧着父亲那本汽车维修的书看，而且是很用心地看。

我看，她喜欢，就让她去你单位试试，你们单位不是在招售票员吗？母亲心软，每次都会开始反对，最后妥协。

我是觉得那工作不适合女孩子，车上都是一些会吵架的老娘们，我这趟车，奔走在两个火车站中间，陌生人多，外地人多，扛大包的也多，事多。父亲叹着气，背着手，在狭窄的客厅里来回踱着步。

最后，我还是如愿以偿地去汽车公司上班了，那一年的夏天，我刚满二十岁。

上班的第一天，上完了公司组织的上岗培训课，我跑到停车的大院里，那里停着刚购买的，准备上路的大客车，一排排的，整整齐齐，车漆都刷成了统一的黄色。我是从第一台车开始用手轻轻地摸着它被阳光晒得滚烫的外衣，一直到最后一台。哇，足足二十台，这要开到街上多神气。

喂，你有病吧。这大热天儿，在这跟车并排站着。一个穿着工作服的人从一台大客车底下钻出来，满脸是黑色的条条，头发上也是一层尘土。

你才有病，我看看汽车，我喜欢，怎么了？我的语气也很差，狠狠地给他一顿白眼。

一个小丫头看什么车啊，当好你的售票员吧。

谁说女孩不能开车的，我就要学，已经报名了。我声音不大，但是很稚气。

哈哈，我等着，等着和你并驾齐驱。他拍打着手里漆黑的线手套，转身走开了。

我一个在太阳下面发着呆，攥紧拳，对自己说着：你一定行！

第二天，上车实习，我胸前挂上了售票员的小卡，斜挂着黑色的专用小包，手里拿着售票板，上面是两沓小车票，面值是2角、5角的，一沓红色，一沓绿色。带我的大姐叫高艳，听说是市标兵呢！一大早，父亲就嘱咐了N遍，让我好好跟着高姐学习。

高姐，我们发几点的，困死我了。耳边传来了一个慵懒的男音。

张伟啊，昨天又晚睡了吧，年轻真好，有精力。马上走了，我们头班车。

大姐，你能不能跟领导说一下，怎么总是排我们头班车，这一大早，天刚亮就干活，我这心情不爽啊！我抬头看过去，他梳着短碎发，眼睛不大，却很有神。薄嘴唇，瘦高的个子，这一笑，很有阳光的味道。我又赶紧低下了头，脸微微泛着热气。

张伟，你赶紧去签到，我们走了。对了，忘了给你介绍，她是乔师傅的二女儿，乔雅，今天上车践习。高姐拽着我的手，跟他介绍着我。

呵呵，昨天见过了。你好，未来的女司机。他跟我打了个招呼，转身向调度室走去。

原来他就是昨天那个怪胎，他叫张伟，我记住了。我不由得哼了一声。

‘二’

短短的半个月见习期，让我深深体会了当售票员的不易，尤其我们这个线路，连接着两个火车站，车上是南来北往的旅客，说话也是南腔北调的都有。

八十年代，除了自行车就是大公交，没有其他的交通工具。每天车上都是人满为患，快当中转站要查票，你得使出浑身解数，穿过拥挤的人群，去看他们手上的小票据。每天说的最多的话就是：大家谦让一下，往里挪挪，往里走走，都能下去的。

我正式上岗的第一天，回家喝了足足两大瓷杯子的水，还是觉得嗓子在冒火，也开始有了一点点的痛。

二丫，你能行不？母亲递给我毛巾，让我擦汗，关心地说道。

妈，张队长说了，我要是当上优秀售票员就送我去学开车。

傻孩子，那是男人干的活儿，你怎么总惦记啊！你平平安安的，妈才高兴。

妈，11路车队就有一个女司机，我在站前广场上看到了，真神气。

母亲笑笑，摇着头，去厨房帮我拿来了凉好的酸梅汤。

我喜欢开车，更喜欢琢磨车上的零件。有时候，我自己也觉得外表沉静的我真的有点儿奇怪。一看语文书，我就发呆，不论现代还是古典我都不喜欢，可是对父亲的那本《汽车维修和养护》，我是百看不厌。我也经常付诸于行动，下班时经常留在大院里，看老师傅修车，帮他们递着检修的工具。

又是一个大晴天，火辣辣的太阳，晒得人都不想出门。这一天是我独立工作的第一天，和我一车组的是陈师傅，他三十几岁的年纪，老实寡言。我想这一定是父亲从中协调了，他想我好好工作，跟陈师傅一样变得稳重成熟。自从我正式上岗，每天生活在单调枯燥的生活里，如果不是怀揣着当司机的梦想，我想我应该坚持不下来的。而且，从那天开始，我和张伟没有了交集，也一直没有正式见面、好好地说上几句话。偶尔在大院里遇见，也只是轻轻地点一下头，匆匆而过，只记得他的笑仍旧很阳光，依旧有阳光的暖。

因为心底的信念，我的坚持得到了领导的认可，做为车队最小的售票员，在那一年的年终表彰大会上，单位给了我一个特殊的贡献奖以资鼓励，我也终于如愿以偿，被车队送驾校学习，即将成为一名真正的女司机了。

‘三’

再见张伟，我己经是一名女司机了。

父亲在我上班的第二年的秋天，晕倒在调度室内，送去医院虽然很及时，人活过来了，因为脑出血的后遗症，左侧的肢体动作障碍了，他不得不退休，离开了他的一直坚守的岗位。那一天，我看到拄着拐杖的父亲，在母亲的搀扶下，黯然离去。

那一年，我却成了车组唯一的，最年轻的女司机。第一天上岗，我早早地来到了公司大院，拎着水桶，拿着拖布，把我的大客车里里外外清扫了一遍。多少年我都把那辆车的车牌号码437当作我的幸运数字，以至于我第一次为自己买车时，找人办理了一个437的号牌，只不过在它的前面加上了两个英文字母而已。

张伟是第一个来恭喜我的人，这让我很意外，想想我们虽在一个车队上班，一年的时间也就碰到了几次，是用手指头数得过来的次数。

厉害的乔雅，要不要我陪你一天。第一天上道，你可别紧张。他的笑依旧有阳光的味道。

你有时间吗？下午还是你的班吧，太累了。我心里很想有人帮我一下，让我放松一下一直忐忑不安的心情，可嘴上还在犹豫。

没事，你哥我身体棒，我陪你几天吧。

有了张伟的陪伴和指导，我进步很快，一个月后我可以自由地操纵着大客车，也能在预定的时间里跑进终点站了。手，也不再紧紧地握着方向盘，紧张地浸满了汗，回到家肩膀酸痛得抬不起来。

单位开工资，是大家最高兴的事，我更是满心欢喜。当售票员时每个月36.5元，当了司机，每个月可以拿到42元，还差4元就相当于中专毕业生了，心里别提多高兴了。

从劳资科出来，正好遇到了张伟。

张伟，我请你吃饭吧，感谢你这一个月对我的帮助。我兴奋的脸上一阵阵的燥热。

好，那就明天吧。他微笑的看着我。

我们第一次坐在一起，饭菜很简单，只是去公司附近的天津包子铺，张伟说他衷爱包子。我们要了两个炝拌菜，我现在还记得总共花了2块8毛钱，最后还是张伟抢着付了钱。那一天我才知道，他是张队长的儿子，母亲是国营大企业的会计，怪不得觉得他总是无忧无虑的，因为他是独子，有一个姐姐，比她妈妈还疼他。

张伟虽然话少，但是说话很有条理，做事情也比较细心。从那天开始，我们成了无话不谈的朋友，本来我们车队年轻人也很少，这使我们走得更近了。张伟年长我六岁，我从那天开始叫他哥哥。

‘四’

我的大客车漆掉了又刷上，刷上又掉，它渐渐地变旧了，我却到了谈婚论嫁的年龄。我二十四岁那年春天，父亲再次发出脑出血，安静地走了。家里没有了顶梁柱，顿时乱做了一团。姐姐那一年考上了研究生，母亲的小摊市场动迁，要添上不少钱才会有个经营的摊位，没办法和大姨和三姨开始了长达三年的合作经营。无形中，我的收入稳定了家里的动荡状态。

汽车公司承包改革，是九十年代的亮点，三人包一台车，抢时间、多拉人、提高企业效益成了大家努力的方向。那一年，张伟主动提出和我一组；那一年，他跟我说，他一直在等着我长大；那一年，我苦涩的日子里有了一丝曙光，那就是一直站在我身后的他，支撑着我坚强地走下去。

因为没有儿子，母亲在和大姨和三姨合作开的商店里总是受气，等我串休日过去，她们又对我像亲人一样，我更是没办法张口。

张伟那年已经三十岁了，他的母亲为了他的婚事急白了头发，不得以他才和家里公开了我们的关系。

小伟，按理说，乔雅是个不错的女孩。可是乔师傅一去世，她们家的日子太难了，姐姐念研究生，她妈妈在摆摊，你以后去扛房梁啊，妈舍不得，你看燕儿对你多好，一直在等你。他母亲第一句话就代表了她的态度，两个字，反对。

张伟愣愣地看着母亲，不知道应该怎么解释，其实爱没有条件，很简单地就爱了。只是，母亲心脏一直不好，他不想让母亲担心和生气。他用沉默代替了回答，转身回到了自己的房间。

张伟第二天还没到单位，我就接到了通知，和陈师傅又分到了一个班组。我知道，这应该是张伟的父亲在转达他们的意见，我的心瞬间沉进了谷底。每个车组都是两个司机，一个售票员，离开了张伟，我觉得自己瞬间没有了工作的激情。下午四点收车时，张伟在大院里等着我。

小雅，晚上我们去看电影吧。票，我己经买好了。我看着他微笑的脸，一时间很是无措，我轻轻地点了一下头。

张伟一直在安慰我，或许时间能冲淡母亲的偏见，他跟燕儿在一个大院里长大，但始终当她是妹妹，可能燕儿一直想嫁给他，让他母亲有了执着的想法。

花开花又落，我们的情感依旧胶着在一起，没有结果。母亲和大姨的合作宣告结束，可是，大姨说经营亏损，母亲开始投进的钱也没拿回来，这无疑是给我们艰难的日子雪上加霜。母亲回到家里，茶不思，饭不想，很快消瘦下去了。突然有一天夜里，母亲在一阵急促的咳嗽中，大口大口地呕着血，我在慌忙中把她送进了医院。

根据病人的陈述和今天的症状，我们初步诊断是胃出血，我们先对症治疗，把血尽量止住。明天早上做进一步检查，如果胃溃疡严重，那必须做手术，你准备一下手术的费用吧。现在，你先去把住院费交了，病人需要输血，多交点吧。医生说话很平静，可是我此刻却心慌不已。把我们所有的积蓄交了，够今天的住院费用，万一需要手术怎么办?

我先跑回家，把母亲用手绢包了里三层外三层的三千元钱取了回来，交上住院费。安顿好母亲，我让护士帮忙先看着，骑自行车两个小时来到了姐姐的学校。天已经露出鱼白，校园里已经有人在晨练，我跑进了姐姐的宿舍，接她回医院。那一天，我跟本忘了累的滋味，当我出现在公司的劳资科，已经是上午的十点钟了。

刘姨，我能向公司借钱吗？我母亲需要手术。北方的秋天也变得寒凉了，我却不停地擦着汗。

乔雅，只能预支三个月的工资，你去找队长签个字吧。

我拿着借据找张队长签字，他深深地看了我两眼。

乔雅，这些够手术费用吗？

还，还差一些。大夫说，需要再交二千元。

其实你是个好孩子，只是日子太难了。这样吧，我借你一千元，你先帮你妈把病看好，其他的事，我们以后再说。

谢谢队长，我还要请一周的假，回来我一定加倍努力工作的。

出了公司的大门，我终于长长地舒了口气。抬头，看着被风吹得湛蓝的天，还有那飞舞盘旋的落叶，我的泪顺着面颊落了下来，心里再添荒凉。

‘五’

术后半个月，母亲出院了，不过她更虚弱了，只能为我看家做简单的饭菜。姐姐想停下自己的学业，出去工作，我们没有同意，我把她先送回了学校，告诉她，明年她毕业让她来养家。

我和母亲商量着，决定卖掉父亲留下的老屋，那三间红砖的大瓦房，曾经是我们的骄傲。我把房后的父亲为我们建的存粮存东西的小棚子收拾出来，和母亲搬了进去。

还清了债务后，我决定自己去创业。母亲一直落泪，埋怨着自己羸弱的身体。

去单位办停薪留职的那天，我遇见了张伟，他眼睛通红，胡子拉碴，也没有了那阳光般的笑容。

家里出了这么大的事情，怎么不告诉我？他低沉着声音问着我。

没来得及，况且，也没必要让你陪我担惊受怕的。我尽量放慢语速，来平复内心的不安。

乔雅，你拿我当你的什么人？我是最关心你的人，你知道吗？

关心有什么用吗？我现在需要钱养家糊口！我知道我要走了，以后我们两个人就更不会有什么结果，想让他死心，早点结婚，便故意刺激他。

你怎么变得这么市侩了?

我一直是这样子，是你没发现而已。对了，我停薪留职了，准备去摆地摊了。

你不是最喜欢车，这不是你最喜欢的工作嘛？干嘛去当二道贩子。

跟你说了，我需要钱，你懂吗！我气愤地转身，泪水顺着我的眼角飘了下来，灼痛了我的脸，灼伤了我的心。

那一天，天阴沉沉的，下了冬天的第一场雪。

乔雅，我和你父亲是老同事，知道你是个好孩子，可是张伟的母亲坚决反对，而且她心脏一直不好，我和孩子们都很担心她有些话，对你确实有点儿过分，可是我只有张伟一个儿子，我不得不考虑得周全些。你能体谅张叔叔的苦心吧？

‘六’

我和母亲做了一个冬天的准备工作，为此我还去了一趟广州。九十年代中期，经济迅猛发展，我成了二十五岁就下海的小潮人。

在建材市场的周边，我租了一个小平房，开始了我的自由职业生涯。母亲看店，我出去谈价格，取货，送货，日子虽然忙碌些，却能维持一家的开销。张伟从那次拂袖而去，我再也没见到，听说他当了先进标兵，听说他和燕儿的感情很好。

第二年，姐姐毕业分配到了省医院，当上了内科医生，那时的工资不高，但是我们的日子还是开始好了。母亲只是性格懦弱，对水暖配件还是相当了解，渐渐地我们的小店生意也有了改观，有了一些比较固定上货的顾客。

那一年的夏天，我的店里来了一位特殊的顾客，一开口就带着浓重的南方口音。开始的几句话我没听懂，他拿出了几张彩色的宣传材料给我。PVC管材，我还是第一次听说。

他艰难地说着普通话，坐在一旁的母亲听明白了，给他倒杯水，然后告诉我。原来他是新型管材的厂长代表，姓施，是来推广这项目的开发。可是，北方还没有人用过这种材质的管材，跑了很多家，竟然没有人搭理他。我让他把文件留下，又留下了他的传呼号码，找了一个在建材市场附近的小旅店让他住下了下来。那天，我拿着资料去建筑学院去找我们邻居的刘哥，他是姐姐心爱的人。

刘哥看着材料，眼里露出了惊喜。

小雅，这是好东西，我前一段时间去南方开会，他们那已经开始用了，经济实用，我看以后北方城市也得用，铁管子成本高，反霜还溃烂，早晚得被淘汰出局的。

得到了刘哥的认可，我的心活了。我急忙去旅店找那位口齿不清的施兄，告诉他，我愿意做他的代理商，前提是我资金不足，需要厂家的货物支持。我们沟通的条件欠缺，但是结果令人满意，半个月后，第一批管材到货，我也开始了新的工作。

第一个工程谈下来，我用了整整一个半月的时间，从不喝酒的我，在应酬的饭局上，突然发现了我海量的潜力，陪一些大男人们推杯换盏却从未醉过。第二个工程是跟市里比较出名的建筑公司合作，因为我的同学在公司里主管建筑的部门，这次不但管材得到了很好的推广，也为我打开了良好的销售渠道。我立即飞往广州，再次找到施兄，把省内独家代理权签了下来。

虽然销售有了起色，我大量的进货，实际在手里周转的钱并未见多，有时候，我连夜跟车给工地送货，里着军大衣和装卸工人们一起躺在装满管材的车上，一呆就是一天。我皮肤变得黝黑，看上去很瘦弱，其实我的手臂很有力，为了节省开支，我会和工人们一起搬卸管材，四米长的PVC管，一捆十根，那重量搭在我的肩上，很快的我的肩膀上有了血泡，继而形成厚厚的茧。跟车去工地，经常回来时已经是半夜。

有一天，一连卸了两车管材去工地，回到店里，脚像灌了铅一样的沉重，我靠在椅背上，昏昏欲睡。突然，门口传来了敲门声，我手里拿起一根管材，像门口走去。打开门，一个熟悉的味道钻进了我的鼻腔，淡淡的烟草的味道，我瞬间朦胧了双眼，望着站在门口的张伟，眼里的热泪顺颊而落。

傻丫头，今天怎么不着急回家。在这睡着了，多危险。张伟他紧紧地拥着我，轻声地问道。

你怎么知道我去送货了？我抬头看着他，任他抬手擦干了我眼角的泪水。

我每天会来看看你，哪像你这么狠心？他用手点着我的鼻尖。丫头，这活太辛苦，不适合女孩子干的。

我想试试，成功了，就再也不用愁钱养家了。我伸手环上了他的腰。

那天晚上，张伟把我送回了家，我们一路聊着，我笑着，忘记了疲惫。

‘七’

张伟也开始了他的创业之路，先是先进车组，再到先进个人，他也是满脸的春风得意。他一有时间，就会来帮我装卸管材，每次握着我长着厚茧的手，他的心都会痛。

小雅，你再等等我，我再和母亲做工作，等我们结婚了，我一定不让你再受这样的苦。

每次我都会微笑着告诉他，只要我们在一起，干什么工作都是最好。或许是因为再次得到了张伟的支持，我更加有了干劲，守着建材商店，一天也不敢休息。每天都盼着有人来订货，每天都去城市里的建筑工地去洽谈业务。

第二年，厂家在东北设立办事处，施兄第一个想到了我，在他的帮助下改善了办公环境，销售的门市也挪进了建材市场的中心地带。为了扩展业务，我开始招聘一些销售和管理的人才进驻公司，让业绩稳固上涨。事业小有成绩，让我欣喜，姐姐和刘哥在这一年喜结连理，更是让我和母亲感觉到了春天的温暖。

张伟要结婚了，这是我从厂家开会回来后接到的第一个消息。一时间，我不知道是不是应该问问他，为什么再一次欺骗了我。

我一个人在江边独行，马上就二十七岁的我，在奔波中早已忘了自己已经不再年轻。张伟家一直生活平稳，应该很难接受我这样的人走进他的家庭，扰乱了他们原有的生活秩序。可那爱也可以去改变吗？我茫然了。

知道我出差返家，张伟约了我。那天晚上，我第一次见到他落泪，他的母亲用命来威胁他，如果他不娶燕儿，她就不去治病，也不吃药，一直到生命的终结。

我那时不知道用怎么的语言来安慰我自己，我已经事业有成了，而燕儿还是商场的服务员，可是张伟的母亲就是不同意他和我来往，这件事一直成了我心里的结。

我们一杯杯地喝着酒，从来不醉的我，那天喝醉了。张伟要送我回家，可我却执意回办事处，我们在那一夜一起醉倒在床上

‘八’

张伟第二月要举行婚礼的时候，我发现自己怀孕了。我本想把这个高兴的事情去告诉张伟，我们再做一次最后的努力。可是，刚刚敲开他家的门，他的母亲根本没有让我们见面。

你是乔雅？张伟马上就要结婚了，哪有时间见你。我已经让小伟的父亲转达我的意思了，我就是死了，也不会同意你们在一起的。

我茫然地看着这个满脸愤怒的妇人，声音有些抖着说道：阿姨，您怎么会对我有这么大的偏见呢？我和张伟只是彼此喜欢而已，没有影响你们任何人，您怎么会对我这样不公平呢？

你是严娟的女儿吧，你回去问问你的母亲，她会告诉你的。我是张伟的母亲，我叫林红。说完，她摔上了房门。

我那天是一路走着回家的，忘记了坐车，耳边一直回忆着张伟母亲的话。推开家门，母亲迎了出来。

二丫，你今天这又是跟着卸管子去了，那不是女孩子应该干的活，你别省这些钱，把自己累坏了。母亲看我进屋，先给我倒上了一杯白开水。

妈妈。你认识严娟吗？

严娟？哪个严娟？你怎么突然问起了严娟？有什么事吗？

她是张伟的母亲。

啊，她是张伟的母亲，怎么没听你爸爸说呢。二丫，你和张伟的事情，你就放弃了吧，严娟她死都不会的答应的。

母亲坐在我的对面，给我讲起了他们的故事。原来，严娟和母亲是最要好的同学，一直到毕业她们都形影不离。母亲在二十二岁那年，遇见了父亲，他们可以说是一见钟情的情感。但是父亲的条件不好，家里孩子多，而且他是老大，负担很重。外婆因为母亲的执拗差一点和母亲断绝了关系，因为那时候，母亲的邻居邹刚喜欢母亲，他是严娟满心喜欢的男孩子。那个年代封闭，人们也很执着，外婆一心一意地想促成母亲和邹刚的婚事，在大院里大肆宣扬。严娟知道后，和母亲大闹一场，她根本不听母亲的解释，从此和母亲断绝了来往。

此后经年，母亲依旧嫁给了贫穷的父亲。严娟也经人介绍嫁给了张伟的父亲张达，邹刚远走他乡，一直未回到这个城市。爱情的失败，让俩个曾经的闺蜜分道扬镳了。那恨一直在严娟的心里，可是母亲一直觉得自己很无辜，曾经找同学去解释，严娟根本听不进去。

我和张伟的事情，成了她报复母亲的手段。我默默地看着母亲，觉得这样的故事只能发生在他们那个时代，其实很多误会是可以解除的，只是那时的他们都处于中国最混乱的年代，一切都来不及说清楚，外面已经开始轰轰烈烈的运动了。严娟嫁给张伟的父亲，因为成分不好，在文革期间又受了不少的苦，她心头的怨恨更重了。

听了他们的故事，我知道一切在我的身上也都来不及了。张伟还有一周婚期就到了，我伸手抚上小腹，这里有了我们的孩子，那一夜，我失眠了。我在不停地问自己，这么多年，我和张伟是彼此深爱的，我不能不要这个孩子。可是如果要了这个孩子，我将被大家议论和唾弃。怎么办？

最终，我做了一个最大胆的决定，我要留下他，作为我们爱情的见证。况且，我也学不会再去爱了。我用三个月的时间培养锻炼业务经理，告诉母亲去厂家学习半年，我去了广州，在那里我生下了儿子小亮。

我领着儿子回来时，正值春节。我抱着刚刚满月的小亮回到了家里，母亲和姐姐都吃惊地看着我。

雅雅，这是谁的孩子？好漂亮！我听出了母亲语气里的轻颤。

妈妈，他是我的儿子，我以后会和他一起生活。我语气平静，因为经历了千辛万苦我才顺利地生下了他，我要和他相依为命。

母亲走过来，接过我手里的孩子，眼里噙着泪。雅雅，你何苦这样啊?!

木已成舟，母亲不再埋怨了，而是一心帮我带着亮亮。春节过后，我们悄悄地搬了家，我知道母亲是为了更好地保护我，保护我的孩子。

我全身心地投入到了工作中，因为有了亮亮，我变得更加努力了。

‘九’

当新世纪的钟声敲响时，我给自己定下了更大的目标，我要实现前店后厂的直接销售方式，引进设备，彻底脱离了厂家这根拐杖，降低本市的建筑成本。此举得到了各位开发商的支持，也得到了银行贷款的支持。

这一年，我拥有了自己的车，是一款商务的别克汽车，车牌号选的是437，我对这个数字充满了回忆。这一年，一个朴实的中年人走进了我的生活，他叫李家豪，是我聘任的主管生产的部长。他工作踏实，从管线生产，到施工中的热熔操作，都很熟练和精准。工厂成立，从选址到车间开始运营，他一直在亲力亲为，每次提出的建议，都是工厂在调试阶段出现的比较关键的问题。开始，他和大家一起居住在厂房的宿舍里，和工人们一起吃住，业余时间也在矫正工人们在操作上容易出现的误差。工厂很快走上轨道，他功不可没。

我回家曾经叨念了几次，母亲却把他纳入了未来女婿的队伍，对他进行了调查。他，四十岁，因为妻子带着孩子出国，一去不复返了，前年回来跟他办理了离婚手续。母亲坐在我的对面，像汇报工作一样的认真，我禁不住地笑了。

你笑什么？趁着亮亮还小，你赶紧找一个，我看这个李家豪不错，他家是湖北的，兄弟姊妹多，可以留在我们家里，多好。另外，他还有技术，人也憨厚，你不要总想着不实际的事啦。

妈，你这是干什么嘛？我又不是非结婚不可，我已经有亮亮了。

亮亮，他只是个孩子，他也需要父爱。等孩子大一些，管你要爸爸怎么办?再说了，人家张伟都结婚好几年了，你何苦难为自己。我也不看好他的性格，男人没担当，我看家豪不错。

母亲经常在周末的时候打电话邀李家豪来家里吃饭，没想到他还有一手好吃的菜，这更符合了母亲的要求，因为我最不喜欢进厨房，做的饭菜让人难以下咽。

乔雅，小亮亮很可爱，应该送幼儿园了。因为他观察得比较细致，儿子每一次的成长，成了他跟我谈话聊天的话题。

是啊，我总是在忙，忽略了他，这孩子越来越淘气了。

你别太累了，多和孩子在一起，孩子成长最需要母爱。如果你相信我，你在家里远程监控，我多干些。

家豪，我是一个不会过日子的女人。这几年忙忙碌碌的，把家扔给了母亲，亮亮也是和母亲更亲近些。

我听伯母说了，这些年你很不容易的。你已经很优秀了，一个女人干事业不容易。

我母亲跟你说了我的故事没有，我曾经因为爱留下了亮亮。

嗯，你那时得多有勇气啊，才决定自己带着孩子过日子。

我望着窗外，想着那年为了躲避闲言碎语，我和母亲连续搬家。我也不想让张伟知道这个孩子，我更是生活的小心翼翼，那段苦日子终于熬过去了，我的心却老了。

六年的时光在我身边悄悄滑过，我和家豪在亮亮上幼儿园那年结婚了，或许，我真的被他的真诚打动了，还有他对生活的那份恬淡。我们没有奢华的婚礼，也有一些人在猜测亮亮就是家豪的儿子，所以他千里迢迢来到了东北。他们杜撰了N个故事，我们都一笑了之了。

‘十’

这么多年过去了，张伟在我心里还是初遇时的模样，我的记忆定格在他的阳光般的笑容上了。这笑容伴我走过了这么多年，现在的他生活的怎样？听说当了领导，但是汽车公司改制以后没有了他的消息。每次看到亮亮那张酷似张伟的小脸，我都会问自己：后悔吗？紧接着，我会再回答自己：孩子是无辜的，我要努力让他幸福！

这一年的夏天，我迎来了一位不速之客，她就是张伟的妻子燕儿。

我是燕儿。当她进门自己介绍自己时，我才从她的五官中看出来，这个布满沧桑的脸真的是属于燕儿的。

这些年企业改制，家里波动大，况且张伟一直病着，花光了家里所有的积蓄。

张伟身体一直很好的，怎么会一直病着？我的心不由得轻颤着。

结婚后，他一直把心思放在工作上，第二年就接任了车队的队长职务。可是，企业整改，大批的员工下岗，他心有余而力不足，苦闷时，喝上几口酒。开始，我没有阻拦，但是后来，他的肝功有了问题，医生多次劝告他忌酒，可是他自己不在乎，还是和大家一起豪饮。这次，已经是肝硬化了，医生让换肝，要不他活不了几天了。

不知道是处于同情还是因为他以前对我的深爱，我跟家豪商量后，还是决定去看望他。病房里静悄悄的，张伟枯瘦的脸看着窗外，目光有些呆滞。

张伟，你看谁来看你了？燕儿看到我进门，就对着床上的张伟说着。

他慢慢地转过身，看到我，眼里有了一丝惊喜。

小雅，你来了。那一刻我看到了他眼角的晶莹。

我和医生做了一次深谈，最后决定送张伟去天津换肝，希望能挽救他的生命。那一天，我送他和燕儿登上了南去的火车。那天，燕儿拿着我给她的银行卡，泪流满面。我的身后，还有他的父母，他们相互搀扶着，也是同样的在哭。

手术归来的张伟，身体依旧未见起色。

张伟，你要好好地配合医生治疗。

小雅，太晚了，我一直在努力，可是有些事情我努力也达不到，有些事情过去了，后悔也是无用。

为什么不好好照顾自己，生活里还有好多东西值得你去留恋。还有你的父母，还有燕儿。

我是个没用的男人，不能娶我爱的女人，也让爱我的女人伤痕累累，受尽苦楚。企业在我的手上垮了，好多兄弟姐妹在企业改制中下岗，生活颠沛流离，我看着心痛啊！小雅，我是不是一个最失败的人？

回家的路上，我一直在想，这个我用心爱着的男人，曾经是那么的阳光。可是，现在却成了一个等待死亡来敲门的人，我的眼里无泪，但是心却在滴血。家豪也觉得张伟没有求生的欲望，这对他的治疗很不利，一直商量着让我带亮亮去看看他，我心里一直很犹豫。我也不敢正视张伟那双绝望的眼睛，只能默默地为他祈祷。

接到燕儿的电话，是在半个月以后，窗外飘着雨，风已经有了秋寒的味道。她说，张伟想见我，医生下了病危通知单。

我冲出了家门，家豪带上了亮亮。再次来到这个让人窒息的病房，张伟静静地躺着，桌上的监测仪不停地在变换着监测数据。

张伟，我来了。我是小雅。我俯下身，在他的耳边轻唤着。

他慢慢地睁开了眼睛，使劲地挑着眼皮，定定地看着我，又看看我身后的家豪。

小雅，你要幸福。声音很小，我却听得很清楚。

小雅，亮亮。家豪把亮亮领到了我们身边，我轻轻拉起亮亮的手，放进他的手心里。

他是亮亮，我们的孩子。我再次俯在他的耳边，轻轻地说道。

他抬起头，那一刻，我在他的眼里看到了一种光芒。他看着小亮亮，指着他，小雅，若爱可以重来，多好。随着声音的低垂，他扬起的手臂慢慢地落下

我的身后，再次传来他的亲人痛哭的声音，起起伏伏，伴着我的泪，在那个午后，无尽地流淌

我与我奢侈的爱情

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的我与我奢侈的爱情，希望能够帮助到大家。

你生来就不是豪门，没有王子公主的命就别学王子公主才能得的病，别学泡沫剧里面的男女主角你不努力，没有人能给你想要的生活！

听说，两个人在一起久了生活习惯和秉性都会越来越相似，这就是所谓的夫妻像吗？我们的相遇好像不是为了爱情，只是一起生活久了、就误认为是爱情了，然后就好像真的是爱情了。就像那年夏末，你无意坐到我座位后面、我无意问到同学，有零钱吗？你无意在宿舍里说到感觉这女孩不错、我无意在食堂打了你最爱吃的菜；你无意在某个中午偷偷往我抽屉里藏了最爱吃的糖果、我无意学着看你最爱看的小说听说，这就是爱情了。

我说，我们谈一场没有爱情的恋爱吧！你说，那我们就假借爱情搭个伴吧！我说，你爱我吗？你说，喜欢吧？我说，你会假借爱情照顾我一生吗？你说，可能吧！然后我不说了，你也不说了

喜欢看你不穿围裙就在厨房的样子，然后厚着脸皮说：你做饭真难吃！你也是尝了一点，露出好痛苦的表情，然后说：好像真的不好吃最后，我们好像是都吃光了的吧！受不得一点委屈，总是装成大爷样的去替我报仇；受不了泡沫剧里的矫情，总是会一边关掉电视、一边擦掉眼泪；害怕了恐怖片里的不明物体，总是会半夜被叫醒陪我去上厕所直到有一天，生活突然变得严肃了，你说你想要有爱情的婚姻，然后我犹豫了、你也犹豫了我不知道是因为你犹豫了、还是因为我犹豫了，我又流泪了、但是这次不一样了，你说我的眼泪不值钱了直到我发现哭闹都没用了的时候，才发现、原来没有爱情的恋情才是最奢侈的！

你走得一点也不潇洒，时不时的还回头张望，我一直在原地、看着你回头却不敢向前走一步，后来你的背影终于消失了、我的脚也终于僵直动不了了，故事的结局不需要说明。我一直以为生活总是会像言情剧、或者是歌曲里面那样，我们会在这个城市的某个街角重新相遇、然后彼此还为对方守候，承认这就是爱情

可是，世界那么小却又那么大，我们不在一个城市、却也从不相遇。我尝试过去到你所在的城市徘徊，可是终究还是遇不到。后来才知道，你去了我们一起呆过很长时间的城市里安定下来了，偶然听到朋友嘲讽你尾随个女子、行经此处。我顿悟了、原来不需要感情的恋爱只是我一厢情愿我沉浸在这一厢情愿里幻想着童话故事里的剧情、享受着这场自以为没有爱情的奢侈爱情，久久不能清醒

有一天，我突然醒过来了，发现空空的厨房里弥漫着腐臭味、不看言情剧的我也会坐着无缘无故的流泪了、再好奇也不敢点开恐怖片的连接了、再想爱却也怎么都说不出了

爱情是种奢侈品，我曾经捧着着奢侈品到市集上去贱卖，周围的人都面面相觑，我嘲笑着那些被人视如珍宝的爱情！后来，爱情终于还是出现了、又消失了！我才想到我一直渴望的没有爱情的爱情是多么奢侈不过，我幸运的是，有一个曾经有一个男子假借没有爱情的名义爱着我好多年，我曾经也是那么奢侈的享受过爱情了

我生来本就不是豪门，你很努力的给我创造出了我想要的童话世界，最后为了让我不在童话中死去你毅然选择带着你的爱离开了卢梭说：真正的幸福是不能用语言描绘的，他只能用心体会，感受越深就越无法描述。我用心告诉你，我曾经很幸福、你能听见吗？

文章来源：http://m.qg13.com/q/5375131.html

更多