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我想我会哭,而且会的哭的很狼狈。
为什么呢?其实连我自己也不知道为什么?
当雨划过天际,我看着天边的北极星,茫茫人海,望见那些往来的情侣,不由的便会想到了你。
与你相识时,没有电影般的童话故事,更是没有一见钟情的美好。说白了,就是朋友的朋友相互认识,然后我们便是成了普通朋友,后来,惊人耳传,在你的朋友圈里我们的关系也渐渐改变。
刚才开始的你我并不了解,那时候,你总会问我:如果我真的是你的男朋友,你会爱我么?
而那时候,在我眼里,男朋友,爱情,什么嘛!陌生人而已,不至于的。别谈什么爱情伤我钱财,别说什么结婚,结了还能再离,你觉得爱情这种东西还会靠谱吗?
我是这样认为,而你却知人心,总是爱摇摇头苦笑而去。而我喜欢看着你,看着你的眼睛?然后问自己,问什么你的眼睛是那么黑,黑的仿佛让人沉醉其中。
喂,羽锡,我夏子颜喜欢你?第一次,第一次,听到的声音,深邃的眼神,深深的注视着我,一步步的走过来,那一刻,他的眼神里充满了欣喜与狂热!那一刻,我的心沉沉的重了下去,完全忘了运行的程序。
羽锡!当你再次呼唤我的时候,我的眼睛有那么一丝愣住,犹豫不决,我不知道下一步,我该如何决策。
夏子颜,你有开这样的玩笑了。我不相信眼前的一切,因为我知道,你是一个喜欢开玩笑的人。而你却是认真地模样!我没有开玩笑!我是真的喜欢你,所以希望你能做我的女朋友。
呵呵不对吧!不对吧!我一时间激动起来。夏子颜,你不是说好的吗?我们只做普通朋友的。可是,现在你骗人的!
你淡然一笑,抓住我的手,羽锡,你知道么?这个世上根本不纯在单纯的异性朋友。不存在么?我一甩手,那麽我和你,又算什么?
什么都不存在,你可否愿意做我的女友呢?深邃的眼神,充满了喜悦,我满眼的伤感,让我不知道该如何抉择。
其实,我知道的,这个世上根本不纯在单纯的异性朋友。但是,我还是知道他的另一句是,当你把事情都看透时,面临的只有两个抉择,要么,分离,要么,一起。
如果,我可以的话。
你可以的。
我,可以当你的
恩!
呵呵当时的犹豫,后来盲目的决定,我不知道为什么?或许只是觉得不想失去罢了吧!
可是,我视乎错了,错的可以。
男朋友,爱情,什么嘛!陌生人而已,不至于的。别谈什么爱情伤我钱财,别说什么结婚,结了还能再离,你觉得爱情这种东西还会靠谱吗?
我错了,看着你深邃的眼神,慢慢的张开嘴,你是不是有别的女孩子了?而你只是浅浅一笑,没有噢!
而我一直不信,不信你的话语,听你的解释,想要离开,逃离你的世界。
可是,我似乎也犯错了,对不对?
如果早些听你的解释,那么,我们就不是陌生人了对不对?
看着你的改变,不知道为什么竟然会揪心的疼痛。
曾经听人提起过,如果爱过,那么你左心房上的那颗心脏是会感觉到疼痛的。
可是,现在他真的疼了。你也改变了!
我开始害怕面对现在你,可是,我也希望你也会回来。你知道么?其实现在的你,眼神里都充满了无助。
你说这样的你,不是很好么?可是,我觉得这样的你一点也不可爱,把自己封闭起来,没有以前的欢乐,悲伤感染了周围。
每个人都有悲伤的,所以
所以什么呢?所以,我相信你,总有一日,你的悲伤会化解的,曾经的你,只是睡着罢了。
深夜,蝉鸣不决,我不知,离开你的时间都发生了什么?而我只知道,其实我骗了自己,离开你的时候我也会哭泣。
但是,想着你曾快乐的面孔,后来,我学会了笑。
曾有且珍惜,莫要失时才后悔。有些伤痛不需要解释,隐隐约约,其实你不知道,你的一句既有可能会伤害爱你的人。
有时候,爱的人变了,变得不再是初识的你我时,那么请你记住!不是他变了,而是他累了,他只想休息一下,所以不要打搅他。
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缘分让他们在茫茫网海中相遇了。说来也怪,从不怎么加好友的她在工作之余也加了两个好友(平时有人加她为好友的她都不理会的),其中一个就是他,另一个可能无缘很惨聊得虽好,但最终却无情的被她踢了,他在网上好像是寻找猎物般似乎也闻到了他喜欢的芬芳,他是一个商人,他虽学历不高,但曾饱读许多厚厚的书籍让他的知识渊博,他浓厚的书倦气息,和爱忽悠的本事把她的心给甜住了,让她对他渐渐地产生了好感。
于是乎由开始的好感变成了网友,后来变成了无话不谈的朋友,再后来变成了红颜知己,他们的对话不像普通人那样聊得索然无味,字里行间谈得高雅而有趣,常惹得她在电脑屏幕前傻笑,旁人还以为她有什么高兴事呢?!他们仿佛如故人,至从看见她的照片,他便更加喜欢她,他对她一见倾心,有一天他知道了她的心事,她想创业,能有自己的事业,一向很传统的她也答应愿意见见这个神秘的他,他便成了她的第一次见面的网友,因为他想帮助她,她需要他的帮助。不见也罢,见了反而一发不可收拾,使他更加痴迷于她。一见如故的心让他对她怦然心动,她的一举一投足,在他眼里犹如仙女下凡,而她对他起初仅是可以信任的合作伙伴而已,并无其它非分之想,因为她很单纯。这长长的思念便由此开始,让他夜里难以入眠,为了能看到她,两地相隔,他会从需坐二三小时的汽车赶到她的城市看她,女人好像天生是为爱而活着的,他让她明白了什么是真爱,什么是真正的爱情。
后来他受了电影的深深影响,有部爱情片,里面的情节很感人,男女主人公虽不是很老,但都以老头子,老太婆相称,最后男主人公却为了女主人公而牺牲了,他把这个动人的故事讲给她听,后来他们也愿意这样习惯而熟悉地相互叫着对方老头老太,但他更喜欢叫她小名,因为这样他认为更加亲切会像亲人一样。这样的大爱故事也许很多,但真正以老头老太称呼的却极少,寓意就是能希望等老了后也能这么恩爱般的在一起。
他们在以后的相处中他小心地呵护着她,疼爱着她,最好不要太久地离开他的视线,而她也更加离不开他,因为她也一样深爱着他,因为他让她知道了什么是真爱,她愿意一辈子这样彼此爱慕着对方,欣赏着对方,守候着对方
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一席良苦,一只碎梦。连起一片涟漪。
大学读了一半了,有些东西虽然不能诠释,但大家心里都有个谱了。明年的这个时候,会迷离何去何从。这始终是个头疼的问题,谁也逃避不了的,时常想着头都大了。好可悲,如今我还没个定位,还不知道要做什么,去哪里。一天天的逼近,一天天的成长,总压迫着去想。
不同的阶段有不同的想法。依稀记得当初对大学是多大的期待,以为是个梦幻的天堂。当真正涉入时,就不在那么美好了。或许大一时,会充满激情,事事好奇,到了如今,就是么都不想了,什么也无所谓了。可能我的生活有点颓然了。如果要用个词来形容,迷杂。
出去做了事,就觉得这社会,真的太残酷,太现实,才知道自己原来是那么的渺小。老师说大二了要有目的去兼职了,明年就不会那么迷茫了。其实,接触这些能改变自己好多的想法,也就是所说的成熟。挫败能磨练自己那尖尖的锐角,消去那股傲气。如今的我们什么也不是,大学生一抓一大把。真正这一年里,在学校学到什么,真的自己都说不出。迷离的话题,残酷的事实,一想头就大了。
接触了那些如今就在创业的大学生,才发现自己真的好渺小,一无是处,一无所有。同一起跑线,不知不觉中已经落后很多了。或许那么一天,会恐惧同学聚会了,那么一天会觉得自己好挫败。落榜的羔羊不可怜,可怜的是已经忘了奔跑。
我记得我当初毫不犹豫的把书卖了,义无反顾的不去复读。我信誓旦旦的告诉某人,我会去实现一个未实现的梦。想想,这是一条艰难的道路,虽然我不会认输,但这样的自己,很危险,我好害怕我实现不了。夸下海口,若食言,则无脸面。人活着,还不是为了一口气,谁能否认这一点。
此时的我们,没有了当初的好奇,不会对游玩激起太多的兴趣,也不愿出去走动,当初能逛8个小时的街,如今却不想动了。现在讲究的是质而不是量。就算谈恋爱,也不会那么盲目的,要考虑的东西太多,就不想了。是我们成长了,也迷茫了。越大越要考虑的东西就多了,那就是所谓的压力。那么一天我们不再依靠父母了,相反自己要挑起那么担子。男的想的是怎么立业,买房,买车,养家。。一些列的压力,随之都会慢慢压上。看了那么多的电视,知道了什么是现实,以前觉得离我太远,可如今,近在眼前了。
也许,回头一看,自己什么也没积累到。也许,觉得好乱。想着头痛,就会选择逃避。可这些东西并不会随之远去。我们应经不再年少,也挥霍不起。若有良知,有远见,就不会再去计较浪费了。这年头常说,伤不起。何必在不懂责任时,挥霍自己,伤害自己呢。
道理永远是堂皇,行动却是艰难的。每个人的想法不一样,看待时也会不一。总希望着,渴望着,活着,就得好好的。就算面临悲欢离合,也是在品尝人生罢了。我相信命中注定,一直都信。虽然很忐忑,不平坦。总会有个归宿吧,有个了终。心如止水到心如死水。都是成熟,都是成长。风起时,也会涟漪。
想回家的感觉真好,远在村外,心里便想着家里的变化,闻到的是家的感觉。怀着急切的心情走进村里,到家门口,抢在我前面开了门的总是我母亲,投来理解、赞许的眼神。周末的家里真的乐开了花,沉浸在家的温暖真的很好,很好。
上了高中,便很少回家了。每逢回家,总是向往。少不了给母亲带一个小小的惊喜,伙伴们还来家中谈笑,母亲也不时地提醒我,多去街坊家坐坐,好久不见,大家有些生疏。
有时候伏在母亲腿上,听她谈笑,有意无意间,母亲常常感慨:她已经老了。其实我也知道母亲的意思,她不愿让我在以后:少小离家老大回,乡音无改鬓毛衰。儿童相见不相识,笑问客从何处来。的恐惑。时至今日,我已走出故乡太远,失去的太多,也许会像母亲说的那样,在她不在的时候,我要学会回家,学会自己去排解。
在外的日子久了,对家的渴望就越发地让心绪难平。激动之余踏上归途,却又在走出不远折了回来。害怕回家,害怕还乡,害怕徘徊在村外的树下,不敢进村,更害怕去面对那一副副讥讽的面孔。慢慢的学会逃避回家。
回家真好,在这尴尬的情景中,我深深地感悟到,要走向从前的快乐,走出困惑,走向期望。就要努力改变这种境遇,努力地搏击长空。
你可能不了解微笑,或者不认识苏小妍。但如果你看微博,你应该知道,作为电竞圈里的模范情侣,他们今天宣布分手了。就好似当初董洁和潘粤明这对金童玉女一样,流传着许多津津乐道的爱情故事,却在某一天的某一瞬间突然告诉你,与分手比起来,这些甜蜜是有多么的虚幻泡影。
人在感情里真是个有趣复杂的生物。在最艰难的时候可以相濡以沫,在平静的时光里却寸土必争。有人说他们分手的原因是xing格不合,也有人说是喜新厌旧。兴许都不是,不合可以努力磨合,新旧也可以尝试改变,缺少的恐怕是当初在一起的那份幸福感吧。苏小妍自己说:人哪有时时刻刻都在理xing里呢?感情终归要靠感xing滋润着的。
很少去关注微笑和苏小妍的爱情,听着别人口耳相传的故事,没有感同身受。但不知道为什么,去看苏小妍分手的微博原文,心底总有一种莫名的难过,大概是字字句句里都带着最初的那份感情吧。
经历过才知道你以为的永远不会,某一天会突然出现;说好的永不分离,某一个路口再无交集。都说一别两宽,各生欢喜。可如果真的爱过,又哪来的别后快乐。
当初我背脊如荒丘,你微笑摆首;如今路途一片美景,却各安天命。
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独自走在熟悉的街,看着身边陌生的人群,我低着头,漫无边际的走着;没人注意我的存在,无人在意我的寂寞。天阴沉沉的,雪花时不时飘落在我写满孤寂的脸,心底涌出一种莫名的心酸;我下意识地用手拉拢衣襟,去遮住半张快被孤单冻结的脸,放进衣兜的手依然冰凉。
在这新年的第一天里,我开始将自己的思念冻结,封存在这个寂寞的季节。我找不到可以开心的理由,也抓不住这新春快乐的手;抬头望着灰朦朦的天空,让刺骨的风肆意吹入胸襟,刺痛了心,伤透了情;心绪凄凉如满空飘舞的雪花,不知将在何处堕落;家,又在何方。
不知道还要等多久,也不知该等到什么时候,就这样静静地等待,等待着日夜的思念,等待着情感的终点站。在等待中感受着没人疼爱的滋味,承受着心痛,习惯着孤单,回忆着心碎;等你等了好久,就在这没有你的日子里,让自己一天天慢慢老去,无怨无悔的为你守候。
假如今天有你,我会将你拥入怀里,用我一生的执着为你一生守护;假如今天有你,我会紧牵你的手,用我全部的爱为你将阴霾的天撑住;哪怕我会凛凉,哪怕我会冻僵,因为有你的陪伴,我的心,就会温暖。
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那年的初夏,她走进了我的生活。满脑子的景象中都有她的身影,挥之不去。我们并未交谈过,我们也不曾相识。我绞尽脑汁的与她相遇与她搭话,与她在网上寻找话题,渐渐地我们开始认识彼此。
我曾厚着脸皮的叫她老婆,自恋的认为她所做的一些事情是爱我的表现。也曾用玩笑的方式向她表白。我知道她并不喜欢我,甚至我们连朋友都不是。可我一直都那样的痴情。我问她会恋爱吗?她说恋爱会耽误学习,可没过几天我就听到了她和别人牵手、接吻。那段时间我的世界是灰色的,我告诫自己如果真的爱一个人要希望她幸福,可对她的祝福我却迟迟说不出口。
她的恋爱时间并不长,大约一周之后不欢而散。我在网上告诉她不要伤心,缓缓的安慰,坐在电脑前的我却笑得合不拢嘴。爱好像都是自私的,尤其是像我这种单相思的。我经常向她借钱,不是我缺钱,只是想离她近一点。可她还是讨厌了我借钱的举动,无奈的我只能对自己诉苦。
我想她是我的女神,纯洁高贵,不同其他的女生一样。或许我是在局中的人吧,看不清她的缺陷,因为她的一丝光都有如太阳般映着我的眼。记得有一晚,我下铺一同学说了一句关于她的脏话,我撩开被子就从床上跳了下去将那人揍得鼻青脸肿的。那时,她是我的信仰,任何人都不能玷污了她。
不久,我表白了,我也失败了。她叫我不能喜欢她,在心里也不行。那晚我抽了好多烟,买醉于深夜。第二天依旧喜欢着她。好久我们都没有联系,可我却一直有着她的消息。临近毕业,我再次表白。我说我不想这个毕业季是哭着毕业的,结果她笑着看着我哭着毕业了。
迁入新的学校,她也结交了新的男友。而我还是喜欢着她,三年的爱并不能一瞬即逝。她的男友是我的同学,关系不怎么铁,只是逢场作戏的好而已。不过环境与时间的确是好的良药,我不再执着的爱她,祝福也是由衷的送出。我有了喜欢的人,也有喜欢我的人,只是我没有去追,也没有答应。因为我的心累了,也懂得了责任二字。所以只有简单的喜欢并没有深爱,现在的深爱只是年少的错误。
后来,我在一朋友家,她也在那朋友家。只是我与他人聊天,她与他男友借地做爱。此时我们也不是什么朋友关系,熟悉的陌生人而已。我心中并没有感觉到痛,只希望她能与那个男孩走的长一点,一辈子最好。
最后的一次联系是在深夜,她借我一女性朋友的号给我发了一条信息。让我告诉她男友天冷多穿衣。这次我没有自恋的认为她是对我说的,我仅回复了两个字好的。便去二楼告诉了她男友。
现在深夜里我不会想起她,见了面也不会说一句话。她就好像是我后背的疤,看不见摸不到,只是在回忆里疼过。
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曾经,你一言,我一语,我们之间无话不谈,现在,你不言,我不语,我们之间无话可谈,慢慢的你淡定了,我沉默了,慢慢的依赖浅了,隔离深了,漫漫的沟通少了,距离长了,漫漫的关怀少了,习惯没了,慢慢的淡了忘了再好的朋友,缺少联系也会淡;再深的感情,不懂珍惜也会断。
谁能遥遥无期的等,只怕等凉了心;谁能无怨无悔的盼,只怕盼来了泪。少了一个名字,就是少了一个身影;远了一颗心灵,就是远了一份感情。朋友,不是需要时才去找;感情,不是错过后才明白对方的好。缘有深浅,守护了才有温暖;情有长短,珍惜了才有永远。
这世上最幸运的,是有人惦记着你。这世上最可悲的,是你惦记的人根本不关心你。所谓温暖,从来不是单向的。你把自己抱的再紧,一样还是冷。你把别人照顾的再好,没有回应的话,一样是苦涩。所以,人心的真假,时间能见证;感情的冷暖,风雨能考验。
时间,带不走真正的朋友;岁月,留不住虚幻的拥有。时光转换,体会到缘分善变;走过一段路,总能有一次领悟;经历一些事,才能看清一些人。人生中,最难得是有个好朋友。最难放的是真感情。最难忘的是入心人。最难求的是被人懂。
感情再深,你不去呵护,慢慢就淡了,许多熟悉的事,你不去回味,渐渐就忘了。微笑,因一个人而起;痛苦,因一个人而生。一次冷落,会闷闷不乐;一句想你,会倍感幸福。所以,当爱在时,就要好好去珍惜。
喜欢一个人是一件很幸福,又很辛苦的事。喜欢就要用心,诚心相待,真心交流,恒心相守。不要计较太多的得与失,感情没有绝对的公平,也没有绝对的对错,要学会用一颗宽容的心包容对方的缺点与失误。真正的幸福是一点一点争取的,是一天一天积累的。不要去伤害喜欢你的人,也不要让你喜欢的人受伤害。在一起是一种缘分,真的好珍贵。
再好的朋友,缺少联系也会淡;再深的感情,不懂珍惜也会断!
我想最朴实的文字,来虔诚地纪录这段美丽的韶光,某年的某天,如果我能再能看到这美丽的花,一定会记起这里的点滴,那群可敬可爱的人们,和那段美好的时光。
校园里的那棵桐树,如今开的好美。
那年桐花,真的好美,它曾见证我们每一个匆忙的身影,它曾聆听我们喊出的每一个口号,它不会说话,但它在我们身后默默注视。高三,它对我们的眼神里,掺杂着由衷的祝福与赞叹,它像一位姑娘,轻轻飘过,淡留芬芳,他像一位长者,庄严肃穆,不伤大雅,它一直为我们守望着那片天,无论是风是雨。
捡起被雨打落的桐花,依旧香香的,像是经历了一场打的变故,我捧着它,祈祷芳魂归矣。
那年风里摇曳的桐花,缀着那段彩色略带苦涩的时光,我坐在树下,轻轻吟唱,在风铃渡口,伴着日昀微光,浅唱流年,最艰难的岁月里有一股最令人沉醉的香,最坎坷的岁月里,有一段最铭心的景、那是我时光薄里最珍贵的回忆。
摇曳的桐花,风吹落你的芬芳,你可曾有一丝忧伤,当时光把我们送走,你的无动,是否在阐述另一种由衷的释怀与坦荡?你摇曳,你风姿绰约,你影下的阳光里斑驳了那年的记忆,流年似流水,我们与你,又是哪位名不见经传的荡浆人?
那年四月中旬、桐花开的好美、在那曾经歇斯底里的人们、都曾驻足仰望、那芬芳弥漫的的树下、和那簇簇桐花点缀着的时光梦,我们都是追梦人,都曾在那树下深深地聆听,沉思、怅惘。午后的阳光懒懒散散,桐花朵朵飘落、香气氤氲、我着迷、沉醉,偶尔抬头仰望,但最后都快步走开。
那年桐花朵朵 ,朵朵开在记忆的树杈上,那年桐花落,朵朵落在记忆的路边,我捂着心扉敞开的伤口,依旧步履匆匆。
高三,我不知道用什么词汇来形容它,在那伸手还摸得到的过去,我曾迷茫、我有失望,在接下来的日子里,我不想再浑浑噩噩,桐花点缀的每一天都很美好,无论花开花败。看花落,时光带走了它,像一季时光雨,冲淡了她的颜色,散了她的芬芳。
如果可能、某年的那个四月、我想重新回到这里、看那桐花依然开、嗅那芬芳依然在。
年少的我拾不起桐花的点点芬芳,我曾远望它黯淡了整个世界,那年桐花从无边天际潇潇而落,在记忆里的轰轰烈烈纷扬不休,却再也落不回我身边。
闭上眼在那桐花能飘落的范围里画地为牢,嗅其芬芳不悔每次仰望,我都为之动容,不悔每次驻足观赏,我都为之沉醉。
崭新的一天从早到晚,桐花依然飘落,曾经的欢笑,嬉闹,和那个桐花嵌着的青春都一一消散了。
我想最朴实的文字,来虔诚地纪录这段美丽的韶光,某年的某天,如果我能再能看到这美丽的花,一定会记起这里的点滴、那群可敬可爱的人们,和那段时光的盛梦凌心。
总有留不下的成为遗憾,总有挽不住的成为久远。我把我的思念寄向天空,当你抬头,亲吻那每一缕拂面的微风,会不会想到,我在想你。
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我是极少看电影掉眼泪的人,因为每次看电影要记下太多东西:这段处理好不好,如果我是编剧我会怎么处理,我不会写的感情他们是如何组织台词的,等等等等。我...
我是极少看电影掉眼泪的人,因为每次看电影要记下太多东西:这段处理好不好,如果我是编剧我会怎么处理,我不会写的感情他们是如何组织台词的,等等等等。我又是个极高冷喜欢装酷的人,觉得被忽悠出的眼泪太不高级了。可是两次在电影院哭到泣不成声,都是小妞电影。朋友纷纷发来嘲笑的贺电,说我的审美很不高级,后来我想这跟高不高级没关系,毕竟就算再酷,我也只是个小妞儿。我相信,无论什么样的影视作品,最终化成眼泪,只代表自己的经历。
第一次哭是因为《失恋三十三天》,那时我刚失恋一个月,和分手的男友相约来看这个电影,两个人一句话都没说,就坐在那儿无语凝噎。我们知道,电影院灯光亮起之后,我们再也不会勾肩搭背地走出去讨论刚才电影的情节,吐槽着某个人物多么愚蠢,这样晃到停车场再商量着去哪儿吃个夜宵。我想和他说点什么的,但始终开不了口。
电影散场,灯光亮起来时我旁边的座位已经空了,我们甚至没说些虚情假意,祝福彼此珍重,以后还是朋友这样的客套话。他在亮灯前离开,而我是全电影院最后一个走的。我假装玩手机,同排的观众一个个蹭着我的膝盖,路过我离开电影院。只有我坐在那儿,希望这次幻觉长一点,我知道,当我站起来,我们的感情也只能留在这儿了,纵然有千般英勇,一“枪”热血,AK47,都没有用了,因为战争结束了。故事的结局不是同归于尽,也不是握手言和,共创美好未来。从此以后,没有亲密无间的我们,也没有互为仇敌的我们,只剩下互为路人,两败俱伤的我和他。
这次看《滚蛋吧,肿瘤君》,我的眼泪没有这么孤单。漆黑的电影院里,姑娘们此起彼伏的哭声和啜泣都异常清晰。我根本没料到自己能泣不成声,一把鼻涕一把泪,想跟旁边人借张餐巾纸发现她哭得更厉害,最终全抹到脸上也不好意思开口。
知道熊顿是在微博上,追着看她根据抗癌经历画成的漫画。因为妈妈是儿科血液组的医生,病人基本都是癌症患儿,我是在医院里长大的小孩,对生命的无常早有预期,也很明白做那些检查和治疗的痛苦程度是多么难以想象,甚至从来都不敢去描述,而她却能表现得乐观有趣。以至于,我甚至都忘了这是她真实经历的人生,而把她当做一个必然会有“happy ending”的喜剧作品。中间她第一次控制住病情出院,出版漫画作品,成为网络红人,我发自内心高兴,以为她真的成功了,跟童话故事一样,勇敢善良的女主角披荆斩棘战胜了妖魔鬼怪,打飞了大boss,未来光明而幸福。
如果生活都是童话故事就好了,好人总会胜利会幸福会得到想要的一切。然而现实,却像是一个无情的反义词。
我看电影的时候就在想,为什么从小到大我们只被教会如何去交新朋友,去适应新地方,看新风景,打拼新世界。但是没学会如何告别呢。我们的告别都那么唐突和意外,知道的方法只有一个,就是忍着。
当熊顿的爸爸知道她生病来探望她,去买薯片时,看着薯片,一个历尽沧桑的老大爷就那么独自啜泣。还有熊顿躺在病床上,她抱着妈妈说:“你知道我的银行卡密码吗?”打毛衣的妈妈说:“我不想知道。”熊顿忍着眼泪,犹豫了一下,终于开口,我知道这对你们有点难,对我来说也很难。
那一瞬间,我再也忍不住,几乎是嚎啕大哭。
关于成长里的委屈,我真的忍不住了。我没想到,原来会有人说出这句话,原来我以为这是敏感的我才能体会到的,而世间如此无情。其实不是的,所有过客也都明白,告别是有多么难。
小时候养的小猫,突然得病死掉了,奶奶说它跑了。我心里懂的,但是一直不愿意承认,跟自己说了一百遍,它是跑掉了。小学最好的朋友,好到每天回家做作业都得夹着滚烫的电话对答案那么好,好到愿意为了对方和学校里的小霸王肉搏那么好,好到每次新衣服都要买一模一样那么好,十一岁时,她突然要出国念书,她说我们可以写信打电话,还是能每天联系的,我嘴上说一定一定。心里却懂的,那么小的年龄根本都不知道如何去跨国联系一个人,这次之后我们可能再也不会见到了,但是我不愿意承认,跟自己说了一百遍,我有一天长大了,漂洋过海会在遥远的街道上和她重逢的,我们就算到了六十岁还是可以一眼认出对方的。
还有,还有那么多分别的时候,十四岁举家来上海,邻居的小妹站在楼梯间和我挥手告别,我走到一楼一抬头,还能看到她从六楼栏杆后探出的脑袋;分手的男朋友,不想和我再交代什么,在电影院提前离场;癌症晚期的三姨躺在床上把红包塞给我,摸摸我的脑袋,跟我说:“明年春节我们又会再见面啦。”那么多时候,我都笑着承诺说再会。这么多时候,我们不愿意承认,此去一别,便是永远。总是画着美好的大饼,告诉对方,我们的故事会有续集的。
能把告别说出来的人,是多么勇敢。我真的好希望,世界是平行的,在这个世界消失的人,会在另外一个时空遇见。
终于,在电影院里,身为一个活到二十五岁,还是没学会告别,并且故意忽视离别,小心翼翼修护着堤坝的我,被滚滚而来的时间洪水冲垮。那些飘在别处眼泪,此刻降落。
我真的好想告诉你们,我好害怕离开你,那天走后,其实我也难过的。
张晓晗,作家、编剧、银河系少先队大队长。代表作:《女王乔安》、《少年博物馆》、《除了爱我们什么都不会》。@张晓晗Oliver
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