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爱一个积极的人,是我做过的正确的事

我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编收集整理的爱一个积极的人,是我做过的正确的事,欢迎阅读与收藏。

在分手后的几年里,我都一直保持着恨他的状态。

恨他带走的快乐,恨他带走的光阴,恨他已经在新生活里逍遥,我还活在自己的旧日子里怀念。

我变成了一个沉默也难过的人,把所有的空闲用来发呆,再用所有发呆的时间用来憎恨。

我的生活过得不好,肥胖,贫穷,缺少爱,无所成就,所有令一个女人不快乐的事情,全都接二连三地降临在我的生命里。

一个女人只有过得不好,才去回忆过去。我常在夜里半梦半醒,眼泪湿着半张脸,咀嚼他说过的每一句话。

我记得他嘲笑过我的身材,记得他践踏过我的梦想,记得他的自私、逃避和无情。

我记得他最常说的一句话是“就你?”记得他最常见的表情是微微仰头鼻子哼出一抹冷笑,记得他的背影多过了他的脸庞。

我在一场场梦里勇敢地和他对峙,却在醒过来的那一刻溃不成军。

我用长久的挣扎原谅了他的不爱,可我依旧痛恨他一直以来罩在我生活里的负面影响。

旁人含蓄地指出我的变化,“最近看起来很疲惫呀”、“近日的伙食一定很好吧”、“怎么很久也不看见你写东西”。

朋友们心疼地看着我变胖,变丑,一双明亮的眼睛像两盏被舍弃的灯,倏地黯淡下去。

那一年我从他手中接过一个潘多拉般的盒子,据说里面装有爱情的遗产,我却在打开它的瞬间被推进漩涡式的命运,那漩涡里面有迷茫,绝望,质疑,这些让我没办法再对什么抱有期望。

每每我想为生活里的什么做出点努力,却从盒子里听到来自过去的声音,仿若针扎般戳着我,“你不行”、“你不可以的”、“那么多人都在拼,你凭什么觉得能赢的就是你”。

我背负着一段消极爱情带来的后遗症,它让一个曾经自卑的我,更加地自卑下去。

直到在深夜的枕边看到亦舒写:“无论怎么样,一个人借故堕落总是不值得原谅的,越是没有人爱,越要爱自己。 ”

我才在果敢女子的故事中释怀了自己的一部分,而另一部分的治愈发生在后来和一位女友谈心时。

女友比我大将近十岁,经历过几段感情,已经到了催婚大妈眼中钉的年龄,却从不见她慌张,也从没见她为爱情苦恼。她一直把自己和生活都经营得很好,我们这些在爱情里频频落水的姑娘,常常把她当做岸边最清醒的救命人。

她皱着眉头听我诉说近几年的苦恼,然后忽然很没头脑地告诉我:“下次记得去爱一个积极的人。”

我带着半信半疑的态度去过接下来的人生,竟然真的等来一个积极的人。

他是最普通的那类男子,长相普通,家庭普通,背景普通,看起来并不是别人口中太有前途的男朋友。

可他的身上却散发着一种独特的魅力,让人无法拒绝,那是一种类似阳光的味道。

我未曾预料到,就是这样的阳光,让我找到了丢失已久的光明。

我第一次和他约会,餐厅的服务生上错菜,我把咖啡洒在了牛仔裤上,外面的天气阴沉得让人想哭,而我的生活里又有那么多的麻烦要解决,我只想赶快吃完饭,回家继续过一个人的生活。

他好脾气地和服务生解释,又把一条湿着的手帕递给我,然后笑着和我说:“觉不觉得这样的天气,最适合喝两杯热咖啡?”他擦干桌上的污渍,递给我又一杯咖啡,然后指着窗外问我:“你看那把带云朵的雨伞,多好看?”

之后的日子里都无比庆幸自己因为这个细节和他在一起。

他天性乐观,喜好分享,又难得是个平和,宽容,理性的人,活得认真又稳重。他是个绝好的男人,有一万种优点,我最最爱他善于发掘光明的那一面。

他耐心地听我讲述自己的自卑,再把埋藏在我身上的优点一条条地指给我看:“这么好的人,为何自卑?”

我对他敞开心扉,谈人生谈梦想,在受阻的时候心有顾虑,他鼓励我:“不是每个人都有梦想,喜欢就别放弃啊。”

我开始写作,他一个从不爱好文学只要看书就瞬间睡着的人,送我一张昂贵而宽大的书桌,对我说:“作家就得有点作家的样子嘛。”

我开始在网上发表豆腐块的文章,他第一时间转发到朋友圈,他和别人大大方方地介绍我,他说:“这是我的作家女朋友。”

我是个无人知晓的文字爱好者,可是他那双眼睛,越过别人种种的质疑,在相信我。

那一刻,我忽然想起来若干年前另一个人和我说:“那么多人都在拼,你凭什么觉得能赢的就是你?”

而眼前的他却在告诉我:“总有人会赢,为什么不是你?”

他的口头禅是“没事的”、“会好的”、“振作起来啊”,他的人生哲学是有梦就追,不要浪费时间去怀疑自己,他对爱情的态度是两个人一起努力,有这么多爱还怕什么呢?

我们也闹过很多大大小小的矛盾,他无一次丧失理智,无一次置我于不顾,无一次逃避现实选择离开。

他让我意识到那个光明伴侣的意义,让我觉得没有什么事情是解决不了的,没有什么想做的事是做不成的,没有什么想过的生活是过不上的。

他是一个积极的伴侣,我也在这样的潜移默化中成为一个积极的人。qG13.com

旁人再一次看到我的变化,朋友们也为我欢欣,连站在镜子前的我自己也觉得人生充满希望,我手中的潘多拉盒子不见了,我第一次看见自己这么美好的一面。

很遗憾我们后来因为距离的原因,和平地分了手,没有幸运到拥有长久的缘分,但我却收获了一份长久的影响。

在新书发布的那个时候,他发给我一条信息,现在还保存在我的微信里。他说:“我说过的吧?你一定可以。”

我热泪盈眶,即使爱情失效了,我也毫不怀疑,我身上的自信,乐观,信念满满,这都是来自爱情的印记。

我忽然想起自己二十岁的时候,身边都是一群爱到天真的姑娘,爱起人来都带着点宿命的味道,还来不及懂得一个消极伴侣所带来的毁灭性影响。

我们认定所有的女人都因爱而活,以为自己遇见什么样的爱情,就是什么样的运气,就算这段爱情把自己榨干,把自己拖垮,也要死守下去,绝不会主动撒手。

我们爱得太单纯,常常忘记自己也有选择爱情的权利,于是往往在一场消极的爱情里独自流眼泪,然后拿“爱就爱了,还能怎么样”,来徒劳安慰自己。

而如今,受过伤的姑娘已懂得,选择一个伴侣,不仅是在选择一段爱情,更是在选择一种生活的态度。

问过一个女友:“年轻的时候,为什么爱一个积极的人有那么重要?”她说,“因为爱过必留痕迹。”

爱过一个积极的人,我想这是我在爱情中做过的最正确的决定。

编辑推荐

去爱一个值得爱的人吧。


前段时间罗志祥和周扬青分手的消息闹得满城风雨,两个人长达九年的恋爱关系无疾而终。

九年对一个人来说,已经是自己所拥有的最好的青春时光,在这段最珍贵的年纪里,最不应该做的,就是为了爱让自己变得廉价。

晓雪大学的时候喜欢过一个很帅气的男生,男生篮球打得好,学习成绩也还不错,在学校也算是小有名气。

晓雪是个很主动明确的人,她喜欢这个男生,就每天去看他打球,给他送水,没课的时候就跑去男生的教室蹭课,听说男生喜欢短头发的女孩子,就剪掉了自己及腰的长头发。

没几个月,两个人在一起了。但是在一起之后的晓雪好像变了一个人,每天都围在男生身边,自己的专业课也不去上,成绩下降了很多,社团的活动也从喜欢的游泳变成了从没接触过的篮球,性格也变得有些小心翼翼起来。

两个月后的期末考试,她从可以拿奖学金的成绩降到及格线以下,她才醒悟过来,自己因为所谓的爱情,已经抛弃了之前的自我,活成了对方理想中样子,却不再是自己理想的样子。

布尔沃·利顿说: 闲人把爱情当正事,忙人把爱情当消遣。

年轻时最容易犯的傻,就是为爱付出一切,如果你让爱情带走自己的生活,当你失去爱情时,你也就失去了一切,这样的爱很廉价。

当然,不是所有的为爱改变都是廉价的,因为有些人把爱情当作改变自己的动力,而不是目的,这样的人,会因为对爱情的向往,反而让自己向着更好的方向前进。

《初恋这件小事》里,女主角小水一开始只是一个普通的中学生,而她的暗恋对象阿亮是学校的明星人物,为了能够接近阿亮,小水每天都在改变。

她开始每天学习化妆,开始用功读书,参加鼓乐队,三年以后的小水已经完全变了一个人,再也不是当初那个唯唯诺诺没有自信的小姑娘了。

这部电影之所以会被大家喜欢,不只是因为它告诉我们青春的美好和初恋的纯情,更是因为我们从小水身上看到了,当一个人爱上另一个人时,为了能靠近爱情,自己也会无形中拥有一种向前的动力。恰恰是这种力量,让我们成为了最好的自己。

在漫长的人生路上,爱情应该是最闪耀的那一段旅程,追求爱情的我们,应该是努力向前奔跑的,而不是为了爱情,让本来处在巅峰的我们走向一段下坡路。

只有当你因为喜欢一个人,而把自己不断变得更好时,当我们有一天回过头来看自己经历的这一切,那段关于爱情的过往,才会成为我们可以拿来炫耀的经历,而不是想到只会唉声叹气。

当你爱上一个人,想为他作出改变和牺牲时,先问问自己,自己的改变值不值得,毕竟真正的爱情是不会让你越来越廉价的。

不要爱一个没有野心的人


01

小孙阿姨经常来家里玩,有时候随口说些在我看来“高深莫测”的爱情理念。

我妈总说,你别听小孙阿姨给你灌输那些有的没的。但小孙阿姨说的有些话还是让我记忆犹新。

比如,某一次她郑重其事地对我说,千万要爱一个有点野心的人啊!

小孙阿姨年轻那会儿是个美人,那时候少部分有远见的人开始抓住机会选择下海经商,拿着香港买的金表向她求爱。小孙阿姨觉得他们“太浮躁”“太飘”,总有一天会因为野心太大而栽跟头。

小孙阿姨的前夫毕业之后直接进了当地的一个中型国企工作,算是当时的铁饭碗。“香港的金表”比不上“铁饭碗”的诱惑力,小孙阿姨最终嫁给了“铁饭碗”。

原以为前夫是个老实巴交的人。刚开始的确如此,他没有野心,不关心周遭的现实已经怎样大步流星地向前迈去。只想着每天把办公室的座椅坐穿,拿着固定的劳务费,偶尔喝茶会友,不亦乐乎。

事业上不争强好胜不要紧,在爱情中他也不与人攀比。

无论你说什么也好,他总是“我自岿然不动”,保持着一种让你咬着牙都恨铁不成钢姿态。

如果你忍不住跟他说,同公司的女同事周末都一家出游。他就回应:“你不觉得在家里已经很好了吗?”

如果你忍不住跟他说,你最近都不怎么和我聊天?他就回应:“那你怎么不去做别人的妻子?”

在他眼里没有“别人的活法”,一旦你谈及改善生活的话题,他言语间就带了点淡淡的醋酸味。一种“你跟了我,就活该要过这种寡淡无趣、无病万事安的日子”的意思。

他拎不清“平淡简单”和“了无生趣”之间的微妙差别。

有野心的人拥有爱情之后,还会慢慢揣摩着改善爱情的质量,而他却只把爱情等同于一日三餐。

02

后来慢慢认同小孙阿姨的理论,是因为大学的同窗祝玥。

祝玥是我们学校的一枝花,大学时还是兼职的模特儿。因为她太好看了,好看到身边蜂蝶飞舞,热闹非凡。

大概祝玥的童年里,也有一个爱讲道理的小孙阿姨给她说了一套截然不同的理论,告诉她女孩子无论相貌如何出众、身材如何高挑,都必须要托付给一个五短三粗混不吝的小伙子。

学生时代,大家不止一次地谈着理想中英俊阳光的白马王子。而她谈起自己的择偶标准,却都离不开“老实、稳重、成熟”三个词。

藤萝终要托付乔木,乔木不好找,灌木也得凑合着。

祝玥毕业后,有份还不错的工作,周末还继续兼职做走秀模特,一场秀下来能有三千元收入。无论是工作环境还是自身资质,都决定她能找一个更好的男孩,她却找了一个工资一般、相貌平平的男孩。

刚开始他们相处融洽,男孩视她如女神,呵护有加。

矛盾发生也很突然。祝玥想买一部最新的电动平衡车,她算了一下,走一场秀的价格就够了。于是她在那周末多给自己安排了一场秀,当天晚上就下单了。

这件事被她的男朋友知道,就旁敲侧击地提醒她:“普通的自行车不行吗?走几步还能锻炼身体呢?”

然后他就开始劝慰她过一些平凡普通一点的生活,不要总是想着什么都要最好的。开始给她洗脑粗茶淡饭的日子才是生活永恒的真理。

“我没有想要追求特别高级的生活,但你总要允许我靠自己的努力改善自己的生活。”

如果生活都只能一成不变才能继续,那日子该过成多乏味的样子啊。

之后的日子更让她觉得寒心,她发现男朋友虽然看似喜欢这种平平淡淡的日子,言语中却透露出一种,对平淡生活的不满。

他不仅看不惯别人过好的日子,也把自己在过平凡的日子归结于“别人的资源胜过自己”“别人的起点高”“别人有贵人相助”。

他把所有自己到达不了的生活都归结成“不应该存在的生活”,就像一个连酸葡萄都吃不到的狐狸,却要看着别人的葡萄熟数落它们太“酸”。

她的男朋友在一个文化公司,虽然原先是个国企,但已经有些没落,算是夕阳行业。

因为行业交叉的缘故,也会接触到很多新媒体的公司。看见别人的app上架后获得了各大媒体的好评,他就评论别人:“他们公司都做一些博眼球没下限的事,不像我们,我们是为了理想而奋斗的。”

看见别人做出了很好的营销方案,他就说:“现在这个世界就是这么庸俗,这种风气都是被你们这些中国的女人带起来的,每天喊这个老公那个老公的,能不能关注一点有深度的东西。”

凡是好的、成功的、优秀的东西,他从来没有理性的分析过对方的成功是源于什么,而是以“没底线”“没理想”“没深度”否决了。

平庸不是一种失败,但容易被人用作成功的挡箭牌。

最怕他把自己的平庸全部归因于“有艺术理想”“视金钱如粪土”,而你却要甘心为他满腹菜根、斤斤计较。

03

战遍沙场擅躲藏,久经世故最天真。不是老实就安稳,听话就长久。

有些男人对待爱情就像女人面对淘宝上的9块9包邮特价一样,买了就嫌多余,不买又觉得可惜。他们选择一种稳稳当当的生活方式,是因为轰轰烈烈不起来。

最怕的是你高攀不起,却安慰自己平平淡淡才是真。

遇到心爱的人,有点野心的人可能第一个念头是想要靠自己的力量去抢夺,无论是“暖男攻略”,还是“霸道总裁”,总之设下了套路,费尽了心意。

千辛万苦追来的猎物和自投罗网的猎物,哪个吃起来味道好,想一想都知道。

极大的野心固然会毁灭一个人,但完全没有野心或许只是失败者的一种自我保护姿态。

有些人的平庸是自我选择。他选择的平庸是一种高质量的、有得放失的生活状态。而有些人的“没有野心”背后,则是根本缺少撑得起成功的能力。

要保持着关于生活不灭的野心,在生活的夹缝里。

你是一个爱的负担吗?


你是一个爱的负担吗?

人常说距离产生美,而现实生活中很多人,会把爱情当成自己生活全部的意义,无论是对另一半的关注,还是自己的生活内容,当有一个爱人的时候,便以他为中心,一言一行,都是关注的焦点,接受不了任何的怠慢,往往这种爱,会成为爱人的负担。

其实爱情是我们每个人都向往的一种美好的情感,让我们感受到甜蜜,幸福,快乐,无数的人在歌颂它,但过度的依赖对方,表面上看是深爱,对别人上瘾,遭到别人拒绝或者无法满足的时候,就会陷入崩溃边缘,对我们而言,人生最糟糕的事情不是失去了最爱的人,而是因为你太爱,太依赖一个人而失去了自我。

一方面来说,把爱情看成你是生命的全部的时候,你就会在爱情里变得尤为不理智,在未曾得到之时你会痛苦不堪,在得到之时你会小心翼翼,而失去之后你又会更加无法接受失去的真相,甚至会让你完全的崩溃和歇斯底里,这样的状态只能让自己的爱人越来越远,因为你们的恋情,并没有给对方带来那种恋爱应该有的甜蜜,幸福和快乐。

另外一方面,你的伴侣也会因为你的状态受到影响,你的小心翼翼,会给对方一种无形的压力,你就算勉强和她在一起,你也会因为害怕惹她不开心导致她对爱情失去信心而大发脾气。时间长了,你就会发现这份爱情早就不是你当初想要的那份爱情了,这只是一种感情的枷锁,捆绑得你简直喘不过气。

真正意义上的爱情,既是爱他人,也是爱自己,爱是一个长期的,渐进的过程,一种1+1大于2的过程,两个人相互扶持,彼此依赖,同时有可以共同成长,有必要的努力,有真诚的付出,而整个过程双方都会是这段关系的受益者,核心动机是共赢,而不单单是为了满足自己的需求和期望。

无论是从你自身的角度考虑,还是为你的伴侣着想你都不应该把爱情当成是你生命的全部。如果你陷入了这样一种极端思维,那你该拿什么去面对你的亲情你的友情呢?难道对于你来说,那些感情真的在你心中是无足轻重的吗?爱情固然美好也值得我们穷其一生努力去追求,但是爱情是一种你尽力就好但不需要强求的事物。物极必反,爱ta就不要让你变成ta的负担。

爱是一种意愿,是因为他和一般的欲望是有区别的,并不是所有的欲望都能够转化成行动,只有强大到足以转化成行动的欲望,才能够称之为意愿,没有付出过行动,就不能称之为爱过,我们付出爱的时候,一定是双方自觉自愿的选择,而不是一种被迫的结果。

如果在恋爱中把这种依赖当成爱的表达方式,常常会招致自我挫败,就这样,即使人类的内心本质上是贪婪的,但爱,是无私的,如果我们得不到伴侣的爱慕和尊敬,那就想一想自己的爱对他而言是负担还是甜蜜吧。

爱一个可以随时打扰的人


睡不着的时候开始刷朋友圈,就看到老友发了一条朋友圈:一段关系能给你的真正安全感的最好证明,能够让你随时可以打扰。

我知道为什么她会在深夜发出这样的感慨,其实无非是因为她和男朋友的关系到了瓶颈期。

老友在杭州,这一次刚好来杭州的时候,我们见了一次面,她跟我说起现在的瓶颈期。

一段爱情从最初的甜蜜到开始相看两生厌,其实大多数都是从那个人不能随意打扰开始的。

最开始的时候,姨妈痛了,他会立刻放下手边的事给我冲红糖姜水,即使不在我的身边,他还会给我的朋友打电话,拜托她们照顾一下。

现在和大多数人一样吧,我说身体不舒服,他说他打完了这局游戏,一会再说,让我自己去喝一点热水。

最开始的时候,我工作不顺心,他也会帮着开导,给我分析问题,替我解答烦忧。

但是后来的时候,我再心情不好,他却只会说,你去找闺蜜聊聊天,我现在的确很忙。

其实也能够理解,两个人相处久了之后可能越来越熟悉,大家也知道彼此之间的那些点。

只是让老友最不能接受的就是,她们从前都有彻夜聊不完的话,可是到了后来,她发现越来越找不到聊天的话题了。

她说最近经常失眠,即使躺在床上辗转反侧,也再没有打开男朋友对话框的念头了,她觉得这一点太可怕了。

说不清为什么,可能前几条听完之后觉得还是有些矫情的,但是听到这里的时候,就觉得很恐慌。为什么一段感情相处到最后,就连发送一条消息都唯恐是打扰呢?

你觉得你会打扰到他,你为什么会这样觉得呢?还不是因为他没有给足你安全感吗?

如果他真的在乎你,他会给你随时打扰他的权利,他也会接住你随时抛来的情绪,任凭喜怒哀乐在他那里都会悉心对待。

就算当下特别忙,你随意一个电话打过去,哪怕他在对面什么也不说,就默默地陪着你,也是好的。所以,一个可以让你随时打扰的人,多么重要。

你心里实实在在的知道他在乎你,即使他不会像一个暖男一样,时时刻刻在你来姨妈的时候给你冲红糖水,在你烦心的时候替你解忧,但是你也会感觉到十足的安全感。

表达爱的方式有千万种,说说我家老徐吧,他就能够给我一种很安心的理由,那是一种无论我在外面出差工作多么忙碌,只要我给他打一个视频语音过去,随时随地都能够接得到,哪怕在电话那端,他不善言辞,但至少给我一种陪伴与安心的感觉。

包括我的闺蜜大纯谈的恋爱也是一样,她说:“只要我在家的时候,工作忙碌说一句饿了,宇哥就会立刻下厨给我做饭吃,因为在他的观念里,我能够随时随地麻烦他,他才会觉得自己是被需要的。”

是啊,从前我们谈恋爱,都不喜欢麻烦别人,即便是男朋友,也习惯所有的事情尽量自己解决。工作上的烦恼,人际交往的琐事,包括生活里的疲惫,但凡我们自己可以消化,都很少去抱怨对方。

但是我想告诉大家的是,恋爱不是一个人的事情,而是两个人的事情。因为那个人会告诉你,即便你有千百件鸡毛蒜皮的小事麻烦他,他也不会觉得烦躁,反而正因为如此,你们的关系才会在一点一滴的打扰当中延续下去。

真正爱你的人东南西北都顺路,真正想你的人白天黑夜都不忙。

哪怕他没有给你买礼物,没有对你说非常甜蜜的情话,也没有把你发到他的朋友圈,但是他甘愿把时间给你,他甘愿在你时时刻刻需要的时候,都能够给予你陪伴。

他不会在你难过的敷衍你,更不会在你无措的时候丢下你,遇到问题他会第一时间站在你身边,我们要找的应该是这样的人。

村上春树在《海边的卡夫卡》中写过这样一段话,我印象非常深刻。我们领教了世界是何等凶顽,同时又得知世界可以变得温存和美好,而这所有温存和美好的来源,都是因为你有一个可以随意去打扰的人。

前不久有跟大家分享过吴尊,非常羡慕他和妻子之间令人称羡的感情。鲁豫曾问吴尊,你怎么给妻子安全感的?你不可能每天都说,亲爱的,我爱你,你可要相信我吧?

我记得当时吴尊笑着说:“我从来不讲这些东西,我在片场发生什么事,都会跟我妻子分享,所以我每天做什么,她都知道。她有什么事也都会告诉我,而我永远都会在她需要的时候给予回应。”

是啊,这种唠唠叨叨,一点琐事就可以长篇大论一番的感情,有时候反而让人觉得很羡慕。

因为他的世界永远都为你保留着位置,虽然你与他相隔千山万水,但你知道,在你的内心深处,你一点儿都不觉得孤单。

是啊,当你想念一个人时,可以随时去打扰,而他也会给到你回应,这是一件多么幸福的事情。

真正好的爱情,是不怕麻烦,不怕打扰,不怕困难,也不怕依靠的。

我们彼此之间都愿意花时间陪彼此笑,彼此闹,把百无聊赖的日子过得新鲜有趣。在任何时候,哪怕闲下来的时候,没有过多的废话可以聊,但是至少他会给你一个坚实的依靠。

所以,我也希望,你可以遇见这样一份幸运,等到自己的这份欢天喜地和朝朝暮暮,好吗?

爱是一个动词 爱是一种仪式


爱是一个动词 爱是一种仪式“仪式就是告诉对方,时时刻刻,我都把你放在我心上。”1

公司一个90后男生在追一个女生,追了半年,都没什么进展。

平安夜那天,我随口问他:你娃这么气定神闲,看来礼物是准备好了哟。

男生答,礼物,什么礼物?

我惊呆了,说,我擦,平安夜你没准备礼物?

他还特无辜,说,啊?需要准备礼物吗?我以前谈恋爱,从来没准备过啥礼物,对方过生日啊,情人节啊,我都没准备过。

我擦,你丫还得意了。

以前听说他屡次被甩,每次分手都哭成狗,还超同情他的。

现在才知道,千言万语汇成一个字:该!

然后他还特委屈,说,我读过你写的那篇文章啊,《最高级的浪漫,就是鸡毛蒜皮柴米油盐》,我这不是实践你的文章嘛。我不刻意搞什么浪漫,送礼物什么的,多做作啊。

我怒了,你真的读懂我的文章了么。我说的是有的男人的浪漫,是表演性浪漫,没有付诸真心;而更高级的浪漫,是踏踏实实地为你做好每一件微不足道的小事。

我的文章里面,不是还举了例子吗,呆木头先生在国外给老婆买鞋,吃到好吃的餐厅记下来,下次带老婆去法国吃,这些是他表达爱的方法,也是爱的刻度,以及甜蜜的记忆啊。

这特么有什么做作的。

爱的本身,就是一件充满了仪式感的事。

写信是仪式,喝茶是仪式,相爱也是仪式。

村上春树就说过,仪式是一件很重要的事。

你蹲下来帮我系鞋带,是仪式;喝拿铁时,你替我擦掉嘴边的泡沫,是仪式;记得我无意中提到喜欢的首饰,送给我,是仪式。

仪式是让我们对所爱的事,怀有敬畏。

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《小王子》里有一段话。第二天,小王子又来了。“最好还是在原来的那个时间来。”狐狸说道,“比如说,你下午四点钟来,那么从三点钟起,我就开始感到幸福。时间越临近,我就越感到幸福。但是,如果你随便什么时候来,我就不知道在什么时候该准备好我的心情…应当有一定的仪式。”“仪式是什么?”小王子问道。“这也是一种早已被人忘却了的事。”狐狸说,“它就是使某一天与其他日子不同,使某一时刻与其他时刻不同。”这让我想起我的三姨。她50岁生日那天,一个大厨现场给她做了一个很大的生日蛋糕。她最喜欢的抹茶口味。上面还裱了她最爱的紫色玫瑰。当大厨取下帽子,摘下大口罩,大家才发现,这是三姨的老公。为了做她喜欢的蛋糕,他偷偷报了烘焙班,学了十几次课。必须要说,我三姨夫才是真正的撩妹高手好吗。我三姨当时真的感动到落泪。我三姨夫就是那种随时随地的炫妻狂魔。朋友圈都是给他老婆拍的照片。每次出差,都会给他老婆买礼物。我三姨喜欢好看的餐具,三姨夫到香港、到泰国,到日本,任何地方,都围绕一个主题,去给三姨淘各地的餐具。爱是需要表达的。你对我的真心,要让我看见。爱不是你在内心默念1万次,然而站在对方面前,不发一言。爱不是你自顾自陷入日常的忙碌,而不曾给我一个拥抱。爱不是你在我面前打游戏玩手机,却看不到我失落的样子。爱情的世界里,不应该有冷漠,不应该有忽视,不应该有将就。别忘了,爱是一个动词。你不表达,我怎么知道你爱我。你不持续地表达,我怎么知道你还爱着我。我们需要做一些仪式化的事,来告诉对方,我爱你,每一天,我都重新爱上你一次。仪式就像一种承诺,一种契约。仪式带来的是安全感。3

坦白说,我也是个害怕矫情的人。我勒令罗同学别给我搞什么浪漫花招。我嫌肉麻。但是一个月前,我的生日,他从深圳给我带了一大把花,装在大箱子里,到了北京,献宝似的送给我。我嘴上说,真特么丑,你以后别送了。内心还是暗爽的好吗。结婚十年了,他还是那么笨拙地爱着我。如果不是那一大把丑丑的花,我可能会忘了这个生日。是那把花让我记得。这就是仪式最好的意义。很多我们容易忘掉的事,仪式会帮我们记得。比如我们第一次约会,他带我去吃了一顿很豪华的西餐,点了一份拌了沙拉的羊肉,好球难吃。比如我们去拍结婚照那天,我穿了件很村炮的绿色外套,不知道为毛,脸上还有两坨高原红,完全是《乡村爱情》即视感啊。比如前几天,我们结婚纪念日,他突然很感慨地说,老婆,我不相信爱是不变的,我明明一天比一天更爱你了啊。吃一顿特别的饭是仪式。拍照是仪式。说肉麻的话也是仪式啊。仪式会把一件单调普通的事,变得不一样。仪式不是做作,不是俗气,是让平淡的生活发光。其实,别被“仪式感”这个大词吓到了。没人让你现在就单膝下跪说爱你。没人让你包下整个电影院请她看电影(如果你这么土豪,请联系我)。没人让你要惊天动地,把你的爱向全世界直播。爱的仪式感,就是做好一件件小事。关注你所爱的人,体察她内心真正想要的,记得她真正喜欢的。下雨的时候你去送伞,她生病了你陪她去检查,唱K的时候认真听她唱完,她难过的时候陪她去吃一顿大餐。仪式不是铺张,不是高调,不是表演。仪式就是告诉对方,时时刻刻,我都把你放在我心上。

想要忘记一个不该爱的人,请爱上一个不该忘记的人


她问:“怎样可以忘记一个不该爱的人?”

我答:“爱上一个不该忘记的人。”

爱与忘记,是爱情里一把两面刃。

当你很爱很爱这个人,你会用尽一切努力,用你的心,你整个身体,由指尖到毛孔,记住跟这个人在一起时的所有。除了用双眼记住眼前画面,你还会记住对方的气味,烙下对方香水的气味,记住对方慵懒的声线。然而所有深刻的记忆,无数烙在你记忆深处的琐细,都会在你失去这个人后,仍然鲜明深刻地继续留在你的心里。之前的充实,成了之后的囚禁。

所以,受过伤的我们在下一次爱情来临的时候,总是内心矛盾,一方面既渴望记住眼前不可多得的幸福,另一方面却又害怕幸福会变味,成为将来痛苦的来源。

我们的内存本来就有缺陷,快乐与幸福的记忆总随年月轻易变淡,然而锥心的记忆却愈是深刻鲜明。愈不该爱,我们愈不容易忘记;愈是应该要忘掉的人,我们愈偏偏忍不住爱上,愿爱不愿忘。

忘记一个不该爱的人有很多方法,譬如记住一个更不该爱的人,又或者爱上一个不该忘记的人。只是有人会说,如果我爱上那个不该忘记的人,刚好就是我不该爱的那个人,我又如何忘记?

要是真的这样要命,我也只能以过来人的身份告诉你:忘记一个你爱的人,也总胜过要你记住一个你不能爱的人。

我从没做过那样的事,直到遇见你


我从没做过那样的事,直到遇见你

整个周日窝在家里没有出门。翻开最近朋友送的一本讲“揭穿人生真相”的书来看。其中有一个小情节我特别喜欢:

我的一个朋友讨厌一切带毛的东西,讨厌的程度是家里人连件裘皮大衣都没有,可他女朋友就是爱狗,这样的相爱让他必须接受身上有毛的狗和身上有狗毛的女朋友。

有一天,我看到他带着狗出来遛弯儿,目光淡定从容,我说“你……” 他点头,说:“这有什么办法。” 他顺手还把狗身上粘的树叶摘下去。

这真的是一件特别可爱的事儿,“他顺手还把狗身上粘的树叶摘下去”,我不自觉地脑补了他的淡定表情和狗的懵懂无知面孔,真是太好玩儿了。

这本儿书其实讲了好多“揭穿真相”的道理,还是挺适合姑娘小伙儿们看看学习一下的。 可我通篇看下来,还是最喜欢他那淡定的朋友和呆呆等着被摘掉身上粘着的树叶的狗。

然后就在微信平台上问了个问题:“有哪件事情是你在遇到他之前从来没做过的?” 于是就收到了许多可爱的回答:

回答一: 小昭,你的微信好及时。 小时候听说那些女孩子不远千里赶去看自己的爱人,就觉得她们没脑子太痴情。

直到我遇到了我的男朋友,他在澳洲念书。他只是个普通人,各方面,可我喜欢他。

澳洲不是苏州,坐飞机都要十个多小时,可我前几天刚刚订完机票,这个月的25号,我就要像那些我从前无比鄙视的姑娘们一样,飞去看他了。

机票酒店不便宜,我才23岁,觉得这花销挺大的。 我想,这应该是我做过的,最勇敢的事。

如果恋爱是发昏,那异地恋就是发疯,像我这样的异国恋应该算是神经病中的战斗机。当初我陪一个闺蜜买火车票,因为她要坐五个小时的火车去外地看她男朋友。我心里想这姑娘真是太没架子了。结果现在我得坐十小时的飞机漂洋过海去看一个男生。

我妈说:“你一直很聪明,怎么这次这么糊涂,你图什么啊?”我说我明白我在犯糊涂,哪怕我和他最终成不了,但是等我老了,我可以倍儿自豪地跟孙子孙女儿们说,奶奶当初漂洋过海地去看自己心爱的男孩子,多牛,一般人做得了这事儿吗?什么也不图,我就图个不留遗憾。

回答二: 有!我前男友爱看《动物世界》,但是我不爱看。 为了他,我决定爱上看《动物世界》。

但还没等我给他通报结果,我们就因为在金庸小说里喜欢不同的人而分手了…… 价值观真是个可怕的东西!

我从没做过那样的事,直到遇见你怎么会有人喜欢的是王语嫣呢?而且还是最喜欢! 所以我没有尝试去喜欢王语嫣,直接分手了……

回答三: 我在内蒙古包头上大学今年大三。

昨天去看了五月天长沙演唱会,从包头到北京坐了11小时的火车然后又从北京到长沙坐了14小时,昨天看完演唱会又马不停蹄地坐凌晨两点多的车回来,现在在车站等回学校的车。

过程好累,可是心里真的从来不觉得后悔,因为遇见五月天,能看到阿信在微博里说“长沙见”的时候,我可以回复给他“我也在现场”,我觉得好幸福。

有很多人听歌总会想起ex或者暗恋的人,但是我听他们的歌想的都是他们五个人,五个人的搞笑五个人的伤情。

我本来以为会收到很多哀伤酸楚撕心裂肺山盟海誓的故事,可几百条看下来,大多数都是很好玩儿的。

比如之前不吃青椒的,因为女朋友喜欢而开始吃;比如为了男朋友喜欢上篮球的;比如两个人都不喜欢吃葱,结果出去吃饭的时候上来两份有一份师傅不小心给放了葱,男生就特别自然地拿过来有葱的那份。

我是一个很容易被小事打动的人。 因为常常觉着人活一世,真正的大事并不会经历很多,往往是那些小事构成了我们日常琐碎的生活。

如果我能多多感受体察这些小事,就有种比别人的日子过得更“有深度”的错觉。原谅我找不到更贴切的形容词。总之就是,好像这些不起眼的小事儿会让我活得更起劲儿。

我从没做过那样的事,直到遇见你感谢这些小事儿。

文章来源:http://m.qg13.com/q/5374413.html

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