情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的情侣间，这3个话题不能聊，只会越聊越崩！，欢迎阅读与收藏。

前两天，微博上有个热搜话题是#情侣之间最忌讳的话题#，很多网友都很疑惑，因为男女交往得越久，彼此也越亲密。

有时候自己的一些秘密，父母都不知道，情侣之间却毫无保留，怎么会有忌讳的话题？

其实不然，虽然很多人谈恋爱都喜欢将自己的所有坦白给对方，但是有些话题确实是恋爱中的大忌，稍有不慎，轻则大吵一架，重则会感情破裂，自此分手。

所以在感情中，不管你们的关系到哪个阶段了，都要把握好这里的分寸，这些话题是千万不能轻易坦白的。

一、拿现任和前任比

在两性关系中“前任”，绝对是一个非常敏感的话题，因为我们每个人在爱一个人时，在对方身上都是有占有欲的。

无论曾经这个人经历了怎样的风雨，那都已经是过去的事情了，谁还没有点过去啊？

但是明白是一回事儿，你拿它当个话题说出来就是另一回事儿了，不是有句话是这样说的吗：不谈前任，并且与前任没有任何联系，是对现任最大的尊重。

你说出来，都挺膈应人的，更何况是拿前任和现任比呢？也许有时候你们之间有些小矛盾，小摩擦，让你总无意识地拿前任来对比。

比如现任比较忙了，你就会想着前任陪伴的时间比较多；现任家务做的不好，你也偶尔会想起前任家务做得比较干净。

但毕竟每个人都有自己的闪光点，不能因为前任的某些优点就忽略掉了现任所做的贡献。

前任再怎么样，那都已经是过去的事情了，拿过去的事情来让现在过得不痛快，那才不值呢。

二、打探对方过去的“情史”

有些女孩，在刚开始和男孩子谈恋爱的时候，总是喜欢打探对方的情史，觉得问问对方过去的样子，可以让自己更加了解对方。

比如：“你过去是怎么和前任分手的啊？”

“你前任做什么的？长什么样子啊？”

“你有过几个前任？”......

诸如此类，你这样刨根问底，你到底期望得到什么答案呢？

往往，这类女孩子不管得到什么答案，最后都会又介意，又吃醋，严重的甚至会成为自己心头的一根刺，你说你到底是何苦呢？

你本可以让自己亲自去了解对方，创造你们自己的爱情故事。

可你一旦让对方向你坦白，那你就总逃不过“曾经对方也对别人这样亲密过”的想法，让你再也不能像从前一样毫无芥蒂地和对方一起相处。

所以，不论自己的爱人过去是怎么样的，都不要去好奇，更不要去打探，因为无论是何种答案，结果都不会让你满意的。

三、以“爱”来捆绑对方

在感情中，我们每个人都在乎对方到底爱我们多少，所以总会有情侣们在发生争吵时，这样质问对方：“我为你付出了这么多，你再看看你，你都做了些什么？”

可在感情中，计较两三得失，却失去一个人对你最好的向往，这真的值得吗？

也许，有时候你会觉得心里不平衡，但既然从一开始你选择了付出，为何还要计较得失呢？

这是很多人都会犯的一个错误，也许对方心里还念着你的好，可你把这些当作筹码来说出来时，对方除了感觉到压力外，还更加想要逃离你。

所以，在爱情中，我们不能用“爱”去捆绑谁，更不能试图去改变谁，否则这些在对方眼中将变成一种指责和否认，让对方更加想要逃离你。

即使真的以此换来了回报，相信，也并不是你想要的那一种。

在爱情的世界里，我们很想探究对方，深挖对方，但是每个人都有自己的缺点和不想被对方知道的秘密，这并不妨碍你们彼此相爱。

反而留有一些自我空间，会让你们得到更好的保护和尊重，这样，彼此的关系才会更加和谐哦。

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异性之间这3种话题不能聊，否则迟早越界！

这世界上，真的存在红颜知己、蓝颜知己吗？我想这种纯友谊的男女关系，一定是有的，但这种关系，可不是什么人都能玩得转的。

因为，常在河边走走，哪有不湿鞋的？一不小心红颜知己，就会变成能把你呛死的“红颜祸水”。

所以，异性关系再好，也要存有界限，千万不要这样聊天。

一、吐槽自己的伴侣

在这个世界上，恐怕没有天生适合的一对儿，我们总会与爱人遇到一些磕磕绊绊的小摩擦，囤于心间，无法消化，所以总会有想要向别人倾诉的欲望。

倾诉可以，但一定要找自己的兄弟，伙伴，闺蜜，姐妹，不要一个想不开去找异性朋友去诉苦，你觉得你自己是诉苦，但这诉苦必然不是正向的。

所以对方给你的反馈肯定也不会是正向的。

这时，即使心里再公正，你所描述的在对方看来也会有失偏颇，再加上此时的你一定很渴望得到一些理解和支持。

所以对方给你的建议，你也只会听向着你说的那一部分。

长此以往，你会习惯性的在于另一半争吵后，去找那个“异性知己”去倾诉，时间长了慢慢就会拿自己的另一半去和对方比较。

但这种倾诉，根本无法给你一些实质上的帮助，不仅解决不了你和伴侣之间的矛盾，还会更加疏远你们的关系。

有多少情侣都是这样稀里糊涂分手的，本来一起坐下来聊聊就能解决的事情，结果发展成第三者插足，让生活更加鸡飞狗跳，得不偿失。

二、谈论一些比较隐私的话题

男女之间当然可以成为异性朋友，但是咱们要学会把握这个分寸，明白哪些话适合我们说，哪些话是我们不能说的。

就像异性朋友之间不适合谈论一隐私敏感的话题。你们之间的关系本来就有些特殊，如果不能把握好聊天的尺寸，很容易让你们的感情生出其他情愫。

只要捅破了那层窗户纸，你们的之间的关系，就再也回不到曾经了，这样做的后果只能是，让自己的伴侣伤心，更无法对另一方负责。

所以，在与异性交往的过程中，一定要铭记自己的身份，切忌说一些与当下关系不匹配的一些敏感言语，和私密话题。

三、有失分寸的过度关心

我们的生活中除了伴侣还有很多朋友亲人，适时的关系和交流能够很好的促进感情。

但是我们凡事皆有度，过犹而不及，如果把握不好这个度，很容易让你们的感情越界。

例如电视剧《我的前半生》里，陈俊生和同事凌玲，他们也就是从一开始的普通同事，发展到后来陈俊生出轨离婚。

就因为凌玲总会在陈俊生加班时，给他准备一盒胃药，提醒他注意身体，慢慢地他们的关系就变得越来越不寻常。

很多越界的关系都是从过度关心开始的。

所以异性关系再亲密，也要把握好这个尺度，不要让你的不知分寸，破坏你本该幸福的生活。

做到这3点的女人，越活越幸福！

我曾在知乎看到过一个热门话题：女朋友超粘人是一种什么体验？网友纷纷留言，其中有一位男网友自述说：“她像甩也甩不掉的口香糖，既恶心了别人，也糟蹋了自己。”

我当时看到觉得好扎心啊！可是仔细想想，如果女人可以粘到这个地步，换做谁可能都会觉得腻吧...

可当我询问我身边的女性朋友后发现，很多女人在单身的时候其实并不粘人，甚至生活的很自律，她们自信，阳光，优秀。

可一谈恋爱就完全变了一个人，整个人黏黏糊糊的，甚至连闺蜜都不见了，这是为什么呢？

其实女人在恋爱中过度粘人，往往是因为这三个原因。

一、打破过度依赖

什么是过度依赖？其实就是对爱情产生了过多的憧憬，以至于映射到男人身上的一种依赖心理。

这类女孩一般对男友有着强烈的依赖心理，不管是工作上还是生活中，甚至一日三餐该吃什么，每天穿着的这种小事儿都要征求男友的意见。

一日不见就难受的慌，没及时回复信息就会炸毛，这就是典型的爱情过度依赖。

如果想要打破过度依赖，那就要先意识到自己的过度依赖的行为，并且否定它。

你所爱的人，不会是你生活的全部，不切实际的幻想，温柔动人的情话，都不如优秀的自己更为靠谱。

太过于依赖对方，沉溺于信口的甜言蜜语而迷失自我，只会被伤得痛彻心扉。

二、摆脱“易得感”

在爱情里，太过依赖对方，会降低你自身的吸引价值，因为这是一个恶性循环：我需要更多的爱→ 焦虑 → 索取爱 → 我需要更多的爱。

这个循环里的出发点，其实都是源于自身，而这样的循环结果只会导致让男人在你身上感到“易得感”。

因为你的出发点不对，你总太在意“你到底爱不爱我？” 于是你更加患得患失。

并总想要积极努力地展示自己的魅力，甚至一味迎合，结果用力过猛，反而给对方造成了“易得感”，亲手降低了自己的吸引力价值，这个循环就是这样来的。

如果你想要打破这个循环，就要打破你自身的焦虑来源，因为你所有的不安都源于你心里默认对方：你不爱我。

把你内心的不安来源打破，优先自我需求，再从心里认定对方：他肯定是爱我的。

三、不要过度自责

如果你本身是一个非常独立的人，唯独在某段关系里，变得极度粘人，甚至超过你的自我预期，那就不要过度自责。

因为在这种情况下，你需要反思的不是你自身是否有问题了，而是要考虑这段关系是否健康了。

如果你在某段关系里，表现得比你平时更加粘人，并不是因为“你不好”，而是你可能遭遇了一段不平等的两性关系。

对方没有给你足够的安全性，而让你产生“想要更多爱”的错觉，这时候你过度自责，反而会让自己更加缺乏自信，造成伤害更大的依赖者循环。

所以如果你不想要接下这口“太粘人”的锅，那就要客观地评价一下你和伴侣之间的关系了。

好好思考一下，你是因为自身问题，还是因为这段不健康的关系就没有给你更多的爱呢？

在两性关系里，需求和情感全部绑在一个人身上的时候，如果这个输出得不到反馈，我们的需求得不到满足，我们自然会感到沮丧和绝望。

那么如果你不想做一个粘人精，那就从现在开始学会把精力分散到不同的地方，不管是工作，还是闺蜜，还是臭美逛街。

在爱着伴侣的同时，也不要忘记提升自我价值；不要为了争取任何一个人的肯定去获取价值，也不要为了获得别人的爱而证明你值得被爱。

暧昧期的男女有哪些禁忌话题不能聊？

还记得电影《那些年我们一起追过的女孩》里面：沈佳宜曾经说过：常常听人家说啊，恋爱最美好的时候就是暧昧的时候，等到真正在一起了，很多感觉，都会消失不见。

为什么暧昧会是恋爱最美好的时候呢？因为处在这个阶段的爱情最让人意乱情迷，却又捉摸不定，像极了一支热情而神秘的探戈、挑逗的舞步一次次勾引试探着对方的底线和感受。

暧昧虽然美好，但是也极其的脆弱，因为处在暧昧期的男女对彼此有着浓烈的好感，但是又缺乏深入的了解，很容易在聊天推进关系的时候，碰触到对方的禁忌，导致关系停滞或者直接破裂。

那么暧昧期的男女之间都有哪些话题是绝对禁忌得呢？

女生篇：

1、 追问对方的感情史

他的感情史之所以会成为一个禁忌话题，主要是替女生考虑的。

暧昧期你对他的感情浓度是非常高的，你越来越喜欢他，想和他在一起的念头也越来越强烈。如果这个时候，你非要追问他的情史，不管事实是怎样的，都会为你们之后的矛盾埋下伏笔。

如果他的情史很丰富，你心中立马就会为他贴上“花心”、“渣男”的标签。而如果他的情史为零，你也会为他贴上“不解风情”、“直男”的标签。

所以为了自己好，还是不要追问他的情史，那些都是过去的事情了。如果你真心喜欢他，就给自己一个机会。

2、 超速开车

暧昧期男女之间难免会说一些不可描述的事情，但是一定要谨记：不要超速开车，容易发生事故。

男人骨子里还是喜欢矜持一点的女人，如果你在暧昧期过多的聊起性话题，或者大尺度开车，黄色笑话说一大堆，会让他觉得你不是一个好女孩，进而出现轻视不尊重你的情况。

要想一个男人把你捧在手心里，首先你自己要学会爱惜自己的羽毛。

3、 询问对方的收入情况

收入绝对是一个禁忌话题，要知道你们的关系连男女朋友都不是，贸然的打听对方的收入，会让他有一种被冒犯的感觉。

在暧昧期询问男方的收入情况，可能会被贴上“物质女”、“拜金女”的标签，同时也会打击对方的积极性，因为他可能会认为你并不是真心想和他交往，只是打算找个有钱的备胎，或者是在养鱼。

男人篇：

1、 问女生是不是处女

这是很多直男都会犯的一个致命错误，常常这个话题抛出去以后，都会换了女生的一句：你有病吧！

女生对这个话题是非常反感的，不仅是以为这个话题非常的私密，不适合现阶段拿出来讨论，还因为这样的话题，会让女生有种被轻视的感觉。

她会认为你并不是真心想和她在一起，只是为了发生关系而已。所以，作为一个绅士，这样的话题还是闭嘴吧，既然你决定了爱一个人，那就要学会去接纳真实的她。

2、 频繁的问女生要照片

这个话题之所以会让女生不喜欢，是因为频繁的要照片这种行为显得你很肤浅，就和问对方是不是处女一样，显得特别的没素质。

3、 在女生面前称赞其他的女生

喜欢一个人以后，心里就会有计较和占有欲，计较他心里是不是也只有自己，别人多看他一眼都会觉得生气。

明知道她喜欢你，你还在她的面前夸赞其他的女生，你这是什么意思呢？说她不够好吗？当你称赞其他女生时，她心里会感到难过和不安，原来你对她也不过如此。

她会没有安全感，会不确定是不是该答应和你在一起，因为你的心里还给其他女生留了位置。

暧昧始终是危险的，如果你真心喜欢一个人，记得早点表白，不要白白错过了对方。

经常做这2种事情的女人，只会让男人越爱越痴迷！

很多人都告诉我们，改变一个人太难了，唯有改变自己，但其实，心理学中有一个神奇的效应，叫“霍桑效应”，它可以不知不觉地改变一个人。

霍桑效应，指的是：人们意识到自己正在被关注或者观察时，会刻意改变一些行为或语言表达。

简单来说就是，人们在被关注，被温柔对待，被热情积极地鼓励时，会更加全情投入地去做一件事，这就是我们经常说的夸奖和鼓励真的可以改变一个人。

在两性关系中更是如此，如果你想要对方更加爱你，不妨试试霍桑效应的力量，激发男人的积极性，让他对你越爱越深。

让他离不开你的激励

男性思维其实是很简单的，他们在感情中，无论做什么都渴望得到女人的支持和理解，因为这对男人来说，这是一种精神上的愉悦。

如果，在日常生活中，你把夸奖和激励，融入到一些你想改变对方的事情上，那么坚持一段时间后，你会发现对方真的开始改变了。

比如，在对方为你做一顿饭后，你可以真诚地夸奖一下对方，那么他就会在心中暗爽，并会在以后的日子里，总想要给你露一手.

你也可以在对方修理一些小家电后，对他夸奖一番，那么家里以后啥坏了，他都会尝试自己动手修理。

总之，在生活中，适当的激励，会让对方更愿意为你付出，为家庭付出，并且，夸奖会让你们双方的关系更加融洽，和谐。

学会在他面前示弱

现在有些女孩子很独立，什么都喜欢自己去解决，当然，独立自主是一个女孩子很优秀的品德。

但是，在感情中，有些事情即使你一个人可以完成，也要留给男人一些发展空间。

因为这样才可以很好培养一个男人的责任感，让他们习惯性地在心里惦记你，担心你，这是一种习惯的养成。

如果你什么都自己去做，并且都做得很好，那么久而久之，对方潜意识里便会觉得，你自己也可以，你并不需要我。

就像曾经很火的那部电视剧《我的前半生》一样，唐晶很优秀，也很强大，这是她受大众喜欢的原因，也是众多女性想要成为的样子。

但即便这么优秀，为什么贺函爱的却是罗子君？因为，罗子君她并不完美也不强大，正是如此，才让贺函觉得自己是被需要的。

所以，优秀可以，但在感情中，也要学会适当地示弱，培养他们对你的责任心，他会更爱你，更呵护你。

最后，我想告诉大家，霍桑效应的本质，其实就是让我们学会更多地去理解对方，支持对方。

因为：夸奖和鼓励真的可以改变一个人。

所以，有时候，你觉得对方不爱自己了，不如好好反思一下自己之前的言行，有没有好好地爱过对方？

其实，霍桑效应说白了，就是让我们通过一些言行，给对方传输一种感受，这种感受是有温度的，有质感的。

久而久之，自然会引导对方爱你更多，并且会让你们彼此之间的关系更加和谐，长久。

男人不能惯，越惯越混蛋。

前阵子无意中听到《男人不能惯》的歌，即便节奏轻松欢快，字里行间却难掩情侣久处后冷冰冰的现实。

“想让你煎个鸡蛋，谁知道你送来快餐”，是久处后男生待女生的冷漠。

“我深情款款，你司空见惯”是女生对男生迁就和退让的无奈。

常有人说，女人是“归属”于男人的。想把一段男女关系维持好，必有一方需要做出退让，而那一方，无疑是女人。

和闺蜜聊起这个话题时，本以为大家会深有同感地表示气愤，没想到得到的都是见怪不怪的回应：“这不是很正常吗，关系稳定后哪还能指望男人来迁就女人？”

刚在一起的时候，男人是主动退让的那个。相处久了后，吵架时收拾摊子的、先服软的总是女人。

在格姐看来，其实不是男人变坏了，而是女人把他们“惯”坏罢了。

01

男人都太容易理所当然

还远远没到结婚的阶段，朋友默默就已经像老妈子一样，里里外外把男朋友照顾妥帖。

印象最深的一次，是默默告诉我两人待在一起时，连马桶都是她帮忙冲的。

默默常抱怨对方没有上进心，薪资比她低两倍还每天无欲无求。也从不懂得照顾默默， 异地恋后的每次见面，都是默默一个人奔波两地。

对这段感情，我做过不少次坏人劝离。但默默总说，分手了就很难找到下一个，还要花时间重新磨合。如自己所愿的事本来就是奢望，还不如珍惜当下忍忍就过去了。

就是因为女人太好了，男人才会变得越来越安逸，女人的付出渐渐被当作理所当然。久而久之，女人就容易处于劣势地位。

在一段关系中，女人一定要守住自己的原则和底线。即使再爱，也不能娇惯男人。

可以为他洗衣做饭，也要让他帮忙打理日常；可以包容他工作忙碌，也不能让他忽视该有的陪伴。绝不要让他产生你习惯付出、退让的错觉。

习以为常的另一个形容是唾手可得，唾手可得的东西，没人会珍惜。

理所当然的老夫老妻生活并非是深爱的象征，而是男人的得寸进尺。

02

别让男人太有安全感

在电视剧《如懿传》里，容妃曾跟皇帝说，他之所以能对别的女人如此痴情放纵，是因为笃定如懿永远不会离开他。

格姐对这句话一直印象深刻，在感情中，男人总有占上风的自信：一旦确定关系，不论怎么折腾，女人都不会轻易离开。

而比起自己，女人往往会把爱人、家庭放在更高的位置上。

正因为有路可退的“安全感”，男人才不懂得克制自己，明知故犯不珍惜。

电影《麻烦家族》里，一对老夫妇在结婚50周年前，丈夫收到了离婚协议书，只因为老太太觉得一生都在“伺候”丈夫。

她养了喜爱的兰花，知道老伴喜欢抽烟，便在旁边备好烟灰缸。可他抽烟的时候还是会把烟灰弹到兰花上，直接把烟头扔到花盆里。

老头子每天回家第一件事，是等老太太给他打洗脚水。裤子、袜子换下来随手扔在地上，等着老太太去收拾。

他对离婚很惊讶，因为觉得大家都是一把年纪的人了，再怎么也不会选择在这个年纪选择走离婚这一步。

孩子们知道后，都劝老太太不要闹。

但老太太说，自己在这个家庭付出这么多，却从没得到丈夫的一句谢谢，这让她对这份感情深感失望。

说到底，男人就是被女人伺候得太好了，太过安逸，才会越来越不在意妻子的感受。

不论是在恋爱还是婚姻中，女人就不该“惯”着男人，要适当给他们制造点危机感。让他们明白，不努力珍惜，女人随时会抽身离开。没有男人，女人也能过得很好。

有了危机意识，男人才会懂得尊重女人的感受，主动去维护你们之间的关系。

03

你们是相爱， 不是相让

小糯和她男朋友的感情一直很让我羡慕，在一起6年，还是甜蜜如初。

小糯懂得照顾、体谅男朋友，但依旧保留着恋爱初期的小脾气。男朋友习惯小糯的包容，但他会在她的包容下成长，而不是越发嚣张。

前段时间朋友聚会，小糯带着男朋友出席，对方因为工作关系来迟了一会。小糯并没有变为男方解围的“唯唯诺诺”的小女生，而是直接发脾气。

男朋友则主动道歉，但在认错之余，也心平气和地和小糯说明当众发脾气是个要改正的坏缺点。

好的感情不就是这样吗，她一直是会撒娇的小女生，他依旧是温柔体贴的大男孩。出现问题就相互坦白，一起解决，绝不会因为在一起时间久了就退让，无所谓。

最好的恋爱，不是老夫老妻平平淡淡地迁就忍让，而是始终保留最初的彼此，爱得热烈灿烂。然后，一起成为更好的自己。

04

你是爱他的，

但你更是自由和独立的

很喜欢这样一段话：“一个女子最可怕的就是把自己当作一件礼物，按照流行的样式包装，揣测他的口味改造，然后打包送上门去，巴望着别人珍惜自己。

你一定要明白，你不是礼物，做你自己，清楚了解‘我’的爱憎和优势，不要盲目地迁就别人，最后被人家说：没有个性，不喜欢。”

曾和不少人聊过婚姻与自由的话题，很多人觉得女人结婚就等于给自己余生自由画上等号。

但在格姐看来， 女人虽然嫁给了男人，但这并不代表女人这一辈子完全属于丈夫。即便已为人妻，你首先还是独立的个体。

想实现的梦想，想从事的职业，对未来的规划，你依旧会去追逐和实现。

你有作为女人投身于家庭的本能，更要留有独立生活的能力。

05

心高点，气傲点

经济学上的“沉没成本”理论同样适用于爱情：

“一个人在一段感情中付出越多，那么对这段感情越会难以割舍。相反一个人付出的越少，越会觉得这段感情可有可无。”

不论是小时候看着妈妈为家庭付出，女人就应当干活的刻板印象。还是长大后现实和电视剧灌输的“男主内女主外”的观念。女孩都很容易形成女人比男人卑微本就是不争的事实。

但在一段感情中只懂得竭尽全力无私奉献，燃烧自己的人，最终往往只会落得个惨烈的结局。

《回家的诱惑》里乖巧懂事、任劳任怨的女主林品如被丈夫出轨；《我的前半生》里完全依赖丈夫的罗子君惨遭抛弃。

所以，不管你有多爱一个男人，都不要单方面疼他爱他宠他惯他，而忘记自尊与自爱，更不要毫无底线把自己完全交付于他。

心气高点，气傲点，你才能收获懂得珍惜你的爱人。

很喜欢这样一句话：“可笑岁月荒唐仓促，不如一个人迁就孤独。”

正因为这一生短暂，不能重来，我们才更应该随心而活。

男人若是真心爱你，你便拿出真心相待。他若是忽视你，你便随心所欲做自己。

最后，献给男性朋友们一句话：“男人不能惯，越惯越混蛋；女人就得宠，不宠她就走。”懂事点，别再轻易错过深爱你的女孩了。

婚姻里，女人越做这3件事，男人越爱你

前两天跟闺蜜小喵聊天，才说第一句话就被震撼住了：

“大半年都和他分房睡！是不是可以考虑分开了？”

问原因，说是相爱看五官，相处看三观，现在是五官三观都看不顺眼。

想起网上那个扎心的冷笑话：中年夫妻亲一口，噩梦能做好几宿。

按小喵的说法，他俩现在就这样。

过生日都不愿意抽时间，一起吃个饭逛个街。

大事小事都自己来，找他十次有九次说不得闲。

时间久了，总觉得不是滋味。

凭什么不求回报地，屁颠屁颠地，回家就给他热饭吃，晚上就给他暖被窝？

翻出和小喵的聊天记录，刚结婚那会儿，还在喜滋滋地分享，和这人是多么三观一致，平时是多么滔滔不绝地有话聊。

而今却在感叹——

日子还能不能过？

当年到底该不该嫁？

那个说着要嫁就嫁给爱情，甘心情愿在围城的人，那天的最后只给我发来一段话：

爱情产生快乐，但婚姻却产生人生。

不要看男人如何谈世界，要看他如何谈女人。

1

女人单身更快乐，男人结婚更幸福

我那天在后台问了100个女人——

如果再给你一次机会，你还会结婚吗？

67个人回答：不会。

同样的问题，拿去问100个男人——

73个人回答：会。

为什么在同一段婚姻中，男女会有不同的感受呢？

我小姑的故事，或许能代表一部分人的答案。

这些年来，我因为结婚的事情被催来催去，但小姑从来都是一句：“趁年轻多去外面的世界看看！别像小姑一样整天围着老公孩子转。”

我问：“结婚不好吗？”

小姑笑了一下：“也不是，只是不结婚的话，我现在可能更快乐。”

小姑以前是摄影师，常常十天半月地漂在外面，为这事，小姑父不知道闹过多少次别扭。

后来是小姑收了心，孩子出生后，几乎没再出过远门。

手忙脚乱的生活里，全是七零八碎的鸡毛，哪还有那么多诗和远方。

不是孩子哭了，就是家里脏了；不是物业催缴，就是公婆生病了要去照看。

也有情绪失控的时候。

这时小姑父再云淡风轻地来一句：“别人家不也这样吗？多大点事呀。”

长年累月来的付出，不被理解，真的很容易崩溃，小姑控诉：

“以前我给自己买最贵的相机，现在给你买最贵的西装，给孩子买最贵的水果。”

“为了和你结婚，我梦想不要了，还把自己整成了黄脸婆！”

“我也在工作，我也在赚钱！你回家躺着看电视，我回家却得做饭，辅导孩子写作业！凭什么？”

是啊！

明明是两个人的家，怎么过得像一个人的家？

明明是奔着爱情结的婚，走着走着，怎么突然就觉得灰心丧气？

想起前几天那则微博热搜：最高法院院长谈离婚，说超7成离婚是由女性提出来的。

至于离婚的原因，浙江省高级人民法院早在去年，就公布过一组离婚数据：婚姻的第一杀手，不是出轨，也不是家暴，而是生活琐事。

相关的调查，国外也做过，结果显示：61%的女性单身时更愉快，男性单身时感到快乐的比例只有49%。

所有的数据，都指向同一个结论——

步入婚姻后，女人容易因为长久以来所堆积的生活琐事，对两人的感情失去信心，男人则相对快乐，也更享受目前的生活。

2

许多的我爱你，都藏在废话里

我问小姑父：“结婚后你过得快乐吗？”

他说：“挺快乐啊！你小姑没那么爱唠叨的话我会更快乐！”然后笑眯眯补充了一句：“但你小姑父有绝招！绝招就是装聋子。”

我听得啼笑皆非，也有点儿怅然若失。

想起前两天，知乎上那条，由一位妻子发出来的风靡全网的帖子——

夫妻两人一天不超过十句话，这样的日子怎么过？

没事从不打电话；

回来就上厕所，一蹲一小时；

和网友谈天说地，却和自己说不上一句话；

偶尔想起这个家还有另一个人的存在，是因为面前的水杯空了……

那时凌晨2点，许多的妻子在下面留言：

都一样！

外面是话痨，回家变哑巴。

想向他倾诉一下工作上的苦闷，他三言两语地带过；

想和他分享一下生活中的趣事，他不置可否地笑笑；

想跟他讨论一下孩子们的学习，他一脸不耐地拒绝。

你再多说两句，他干脆懒得搭理你了。

于是再多的热情，到后面也变为不再开口的欲望。

《奇葩说》里有句话：

比一个人孤独终老更难过的，是跟那个让自己感到孤独的人一起终老。

深以为然。

有时候，真正让人失去信心的是无话可说之后，带来精神上的孤独与挫折。

同居不同心，搭伙过日子；白天做夫妻，晚上做邻居。

婚姻就这样，一步步走向了尽头。

前两天和男友聊天，说起第一次去我家的时候，我爸这个闷不吭声的老头，竟然破天荒地喊他说了两句话：

老爷们儿，能挣钱，只能混个及格线。

多洗几个碗，多做几顿饭，多听听唠叨，多排解排解牢骚，比会挣钱牛逼多了。

这话不假，他和我妈就是这样。

我妈做菜割伤了手，他下班就风风火火赶回家掌厨；

我妈为了照顾我们，放弃了升职的offer，我爸又是买花又是买按摩椅，谢谢老婆为家做的牺牲。

我妈买东西被人坑了，自责一上午，我爸一句难听话也没有，反倒气势汹汹地帮忙骂了骗子一上午；

出门晨练回来，还记得帮我妈带个鞋垫：“鞋子大了，不跟脚，走远了你准喊累。”

我妈还“不买账”：“行了行了！少唠叨两句。”

转头到了饭桌，却一把拍掉了我爸想去夹红烧肉的手：“别管不住嘴啊！医生怎么说的？油的荤的都少碰。”

我爸也不生气，老老实实喝豆浆，看我妈进了厨房才悄悄吐槽：“论唠叨！咱家还是你妈老大。”

我扑哧笑出声。

但就是很多个这样的瞬间，会让我觉得，有一个人在你旁边絮絮叨叨地说话，其实是件很幸福的事。

就像辩手杨奇函说的那般：

在我眼中，美丽爱情就是找到了一个，愿意听你说废话的人。

一生这么长，憋着多难受！

你总得找个人作伴，唠唠废话，凑一桌吃饭，在一张大棉被里相互温暖，再把形形色色的生活都过完。

3

最好的夫妻关系，其实是没有关系

我妈常常告诫我：

找个能随时随地聊天的枕边人，真的很难，也很幸运。

但你爸愿意听我唠叨，很大程度上，也是因为我愿意给你爸自由。

婚姻就是这样，你给我一点，我还你一点。

我以前不懂这话，而今自己快要步入婚姻，终于参透里边的道理。

想起今年国庆，我爸和一帮老朋友去黄山玩。

我妈朋友问：“怎么不跟着一起去转转？”

我妈摆手：“他难得和老朋友见一次面，让他高兴高兴，我又爬不动，在那哼哧哼哧的，多扫兴，再说了！跟你们喝茶可比爬山来得高兴。”

饶是一张桌上吃饭，一张床上睡觉的亲密爱人，也不能24小时待在一起。

若想渴求真正的快乐，那该是我们在一起的时候很快乐，不在一起时，也能各自快乐。

相爱的人，都需要自由；好的婚姻，都需要放养。

达不到“各玩各的”的境界，就算不上真正的成熟。

我之前在杭州工作时，办公室里一位男同事，和女朋友好得蜜里调油。

最初大家还经常调侃：“女朋友又发来视频查岗啦？”

后来渐渐替他们觉得疲惫，视频那端不是质疑他在外面打游戏，就是质疑他和别的女人在一起。

话里话外还振振有词：“我这样做，还不是因为太在乎你！”

后来分手，同事和我们吐露心声：“真的无法想象，如果我们真的结婚，会是什么下场。”

吹得太满的气球，容易炸掉；管得太多的关系，早晚崩坏。

反倒是不急不缓，更容易细水长流。

舒婷在《致橡树》中写道：

我们分担寒潮、风雷、霹雳；

我们共享雾霭、流岚、虹霓。

仿佛永远分离，却又终身相依。

我想，这句话，大抵就是我父母的相处之道：分开时各自精彩，在一起时浓情蜜意。

最好的夫妻关系，其实是没有关系。

这个没有关系，有两层意思。

一是我们心有灵犀，但永远是独立的个体。

二是我们同舟共济，但永远保持一定距离。

看过一句特别有哲理的话：

婚姻就像跳探戈。你进我退，方能跳完舞蹈；你进我也进，就会把对方逼到动惮不得；你退我也退，这关系就彻底淡漠了。

一进一退，方能长久。

曾经有个读者问我：

两个人在一起久了，真的不会腻吗？牵老婆的手，不会像左手牵右手吗？

我的回答是：

这不废话嘛！

你牵一个人的手牵几千天，是人都会腻啊！这是人之常情。

但让你把左手卸了，你受得了吗？

左手牵右手，才是婚姻的最高境界！

很多女人结婚之后总是感觉老公没有婚前那么爱自己了。结婚之前可以连续打好几个小时的电话，微信聊通宵，彼此有说不完的情话；可婚后回家倒头就睡，宁愿玩手机也不跟自己说话。

这种“无话婚姻”一点一点侵蚀着两个人的感情，成为了婚姻的第一杀手，明明是两个曾经无话不谈的人，现在同床共枕，却更像陌生人。

其实挽救“无话婚姻”需要：

1.培养共同的兴趣爱好，增加共同话题

2.适当纠缠，用爱唤醒曾经的美好

3.站在对方的角度思考问题，理解TA的想法

情侣间的感情为什么会越来越淡？

很多年以前，我曾读过法国作家杜拉斯一段惊心动魄的文字，她这样写道：

我已经老了。有一天，在一处公共场所的大厅里，有一个男人向我走来，他主动介绍自己。

他对我说： 我认识你，永远记得你。那时候，你还很年轻，人人都说你美。现在，我是特意来告诉你，对我来说，我觉得现在的你比年轻的时候更美，那时你是年轻女人，与你那时的面貌相比，我更爱你现在备受摧残的面容。

杜拉斯的阅历十分丰富，她的文字热烈而张扬，常常有一种直击人心的力量。从她的小说里，你可以看到一种激动人心的爱，超越容颜，超越年龄，甚至超越一切。

这样的爱情会让你发自内心地感慨，原来世界上真的有一个人会让你瞬间光芒四射，让你心甘情愿只为他而活。可是合上书以后，你会陷入沉思：爱情的模样，难道只有一种吗？

钱钟书在小说《围城》中写道： 结婚仿佛金漆的鸟笼，笼子外面的鸟想住进去，笼内的鸟想飞出来；所以结而离，离而结，没有了局。又像被围困的城堡，在城里的人想逃出来，城外的人想冲进去。

一些谈了几年恋爱的情侣，对感情还有更加精辟的总结，他们这样形容彼此： 从前很幽默，现在很沉默。从前情话绵绵，现在谎话连连。从前妙不可言，现在苦不堪言。

多少男女为此伤透了脑筋，却根本想不通这一切究竟因何而起。

你们刚在一起的时候，恨不得每时每刻都黏在一起。可是谈了几年恋爱以后，你们的感情慢慢发生变化。

你不再去过问对方究竟想要什么，他只想要一颗樱桃，你给十筐西瓜都无济于事；你也不再去关心对方的感受是什么，他已经为一件事情欲哭无泪了，你却还站在一旁拼命讲笑话。

你有意无意地编织了各种理由：你说你忙，你说你累。但是你有没有想过？对方也一样。

时间不会轻易埋葬爱情，你们也不是不再相爱，而是越来越喜欢以爱之名惩罚彼此。

爱情是什么，完全取决于你们双方的意愿和能力，爱情以什么样的模样呈现出来，更是取决于你们两个人的想法和态度。

王小波对李银河说： 不管我本人多么平庸，我总觉得对你的爱很美。

沈从文对张兆和说： 我一辈子走过许多地方的路，行过许多地方的桥，看过许多形状的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。

这世界上所有的情话，说出来的那一刻都金光闪闪、软绵绵的，它会让你回忆起自己曾经经历过的所有美好瞬间。

然而，你能确定王小波和李银河没有吵过架吗？你能相信沈从文与张兆和没有翻过脸吗？

爱情的起点都是甜蜜温情的，不然你也不会信誓旦旦地打算和那个人共度一生。

可是你知道吗？爱情之外，还有责任和义务，还有独立和成长，还有无数的难关和苦痛。这一切，单靠爱情根本没有招架之力。

很多情况下，对方并不是不爱你了，他只是面对这一切的时候有些茫然无措，或者疲惫不堪。

同样，你也不是不爱对方了，你和他一样，都需要时间平复情绪，修复自己。你们都爱着彼此，却又不知道如何恰当地去爱对方。

有些人常常感慨爱情时间长了会变淡，甚至是变质，其实完全没有必要。如果你能看清楚上面这些问题，就应该明白那很可能只是爱里的一场误会而已。

找个合适的机会坐下来聊一聊，把所有的猜忌和纠结慢慢化解掉。如果你能看到对方的不堪，他就能理解你的痛苦；如果你能看到对方心底的懦弱，他就能明白你深夜里的叹息。

这个世界上的爱情，或许有一千种模样，它可以是温柔的，也可以是倔强的，它可以是脆弱的，也可以是坚强的。激情澎湃是爱，静水深流也是爱，干柴烈火是爱，柴米油盐也是爱。

爱的方式因人而迥异，因时而不同，它并非一成不变，而是会像彩虹一样呈现出不同的颜色。大多数情况下，你们不是不爱了，而是爱的方式不同了。

你应该明白这一点，觉察到这一点，并且接受这一点。只有这样，你才能宽恕对方，也放过自己。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5366781.html

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