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情侣间,这3个话题不能聊,只会越聊越崩!

情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?下面是小编收集整理的情侣间,这3个话题不能聊,只会越聊越崩!,欢迎阅读与收藏。

前两天,微博上有个热搜话题是#情侣之间最忌讳的话题#,很多网友都很疑惑,因为男女交往得越久,彼此也越亲密。

有时候自己的一些秘密,父母都不知道,情侣之间却毫无保留,怎么会有忌讳的话题?

其实不然,虽然很多人谈恋爱都喜欢将自己的所有坦白给对方,但是有些话题确实是恋爱中的大忌,稍有不慎,轻则大吵一架,重则会感情破裂,自此分手。

所以在感情中,不管你们的关系到哪个阶段了,都要把握好这里的分寸,这些话题是千万不能轻易坦白的。

一、拿现任和前任比

在两性关系中“前任”,绝对是一个非常敏感的话题,因为我们每个人在爱一个人时,在对方身上都是有占有欲的。

无论曾经这个人经历了怎样的风雨,那都已经是过去的事情了,谁还没有点过去啊?

但是明白是一回事儿,你拿它当个话题说出来就是另一回事儿了,不是有句话是这样说的吗:不谈前任,并且与前任没有任何联系,是对现任最大的尊重。

你说出来,都挺膈应人的,更何况是拿前任和现任比呢?也许有时候你们之间有些小矛盾,小摩擦,让你总无意识地拿前任来对比。

比如现任比较忙了,你就会想着前任陪伴的时间比较多;现任家务做的不好,你也偶尔会想起前任家务做得比较干净。

但毕竟每个人都有自己的闪光点,不能因为前任的某些优点就忽略掉了现任所做的贡献。

前任再怎么样,那都已经是过去的事情了,拿过去的事情来让现在过得不痛快,那才不值呢。

二、打探对方过去的“情史”

有些女孩,在刚开始和男孩子谈恋爱的时候,总是喜欢打探对方的情史,觉得问问对方过去的样子,可以让自己更加了解对方。

比如:“你过去是怎么和前任分手的啊?”

“你前任做什么的?长什么样子啊?”

“你有过几个前任?”......

诸如此类,你这样刨根问底,你到底期望得到什么答案呢?

往往,这类女孩子不管得到什么答案,最后都会又介意,又吃醋,严重的甚至会成为自己心头的一根刺,你说你到底是何苦呢?

你本可以让自己亲自去了解对方,创造你们自己的爱情故事。

可你一旦让对方向你坦白,那你就总逃不过“曾经对方也对别人这样亲密过”的想法,让你再也不能像从前一样毫无芥蒂地和对方一起相处。

所以,不论自己的爱人过去是怎么样的,都不要去好奇,更不要去打探,因为无论是何种答案,结果都不会让你满意的。

三、以“爱”来捆绑对方

在感情中,我们每个人都在乎对方到底爱我们多少,所以总会有情侣们在发生争吵时,这样质问对方:“我为你付出了这么多,你再看看你,你都做了些什么?”

可在感情中,计较两三得失,却失去一个人对你最好的向往,这真的值得吗?

也许,有时候你会觉得心里不平衡,但既然从一开始你选择了付出,为何还要计较得失呢?

这是很多人都会犯的一个错误,也许对方心里还念着你的好,可你把这些当作筹码来说出来时,对方除了感觉到压力外,还更加想要逃离你。

所以,在爱情中,我们不能用“爱”去捆绑谁,更不能试图去改变谁,否则这些在对方眼中将变成一种指责和否认,让对方更加想要逃离你。

即使真的以此换来了回报,相信,也并不是你想要的那一种。

在爱情的世界里,我们很想探究对方,深挖对方,但是每个人都有自己的缺点和不想被对方知道的秘密,这并不妨碍你们彼此相爱。

反而留有一些自我空间,会让你们得到更好的保护和尊重,这样,彼此的关系才会更加和谐哦。

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异性之间这3种话题不能聊,否则迟早越界!


这世界上,真的存在红颜知己、蓝颜知己吗?我想这种纯友谊的男女关系,一定是有的,但这种关系,可不是什么人都能玩得转的。

因为,常在河边走走,哪有不湿鞋的?一不小心红颜知己,就会变成能把你呛死的“红颜祸水”。

所以,异性关系再好,也要存有界限,千万不要这样聊天。

一、吐槽自己的伴侣

在这个世界上,恐怕没有天生适合的一对儿,我们总会与爱人遇到一些磕磕绊绊的小摩擦,囤于心间,无法消化,所以总会有想要向别人倾诉的欲望。

倾诉可以,但一定要找自己的兄弟,伙伴,闺蜜,姐妹,不要一个想不开去找异性朋友去诉苦,你觉得你自己是诉苦,但这诉苦必然不是正向的。

所以对方给你的反馈肯定也不会是正向的。

这时,即使心里再公正,你所描述的在对方看来也会有失偏颇,再加上此时的你一定很渴望得到一些理解和支持。

所以对方给你的建议,你也只会听向着你说的那一部分。

长此以往,你会习惯性的在于另一半争吵后,去找那个“异性知己”去倾诉,时间长了慢慢就会拿自己的另一半去和对方比较。

但这种倾诉,根本无法给你一些实质上的帮助,不仅解决不了你和伴侣之间的矛盾,还会更加疏远你们的关系。

有多少情侣都是这样稀里糊涂分手的,本来一起坐下来聊聊就能解决的事情,结果发展成第三者插足,让生活更加鸡飞狗跳,得不偿失。

二、谈论一些比较隐私的话题

男女之间当然可以成为异性朋友,但是咱们要学会把握这个分寸,明白哪些话适合我们说,哪些话是我们不能说的。

就像异性朋友之间不适合谈论一隐私敏感的话题。你们之间的关系本来就有些特殊,如果不能把握好聊天的尺寸,很容易让你们的感情生出其他情愫。

只要捅破了那层窗户纸,你们的之间的关系,就再也回不到曾经了,这样做的后果只能是,让自己的伴侣伤心,更无法对另一方负责。

所以,在与异性交往的过程中,一定要铭记自己的身份,切忌说一些与当下关系不匹配的一些敏感言语,和私密话题。

三、有失分寸的过度关心

我们的生活中除了伴侣还有很多朋友亲人,适时的关系和交流能够很好的促进感情。

但是我们凡事皆有度,过犹而不及,如果把握不好这个度,很容易让你们的感情越界。

例如电视剧《我的前半生》里,陈俊生和同事凌玲,他们也就是从一开始的普通同事,发展到后来陈俊生出轨离婚。

就因为凌玲总会在陈俊生加班时,给他准备一盒胃药,提醒他注意身体,慢慢地他们的关系就变得越来越不寻常。

很多越界的关系都是从过度关心开始的。

所以异性关系再亲密,也要把握好这个尺度,不要让你的不知分寸,破坏你本该幸福的生活。

做到这3点的女人,越活越幸福!


我曾在知乎看到过一个热门话题:女朋友超粘人是一种什么体验?网友纷纷留言,其中有一位男网友自述说:“她像甩也甩不掉的口香糖,既恶心了别人,也糟蹋了自己。”

我当时看到觉得好扎心啊!可是仔细想想,如果女人可以粘到这个地步,换做谁可能都会觉得腻吧...

可当我询问我身边的女性朋友后发现,很多女人在单身的时候其实并不粘人,甚至生活的很自律,她们自信,阳光,优秀。

可一谈恋爱就完全变了一个人,整个人黏黏糊糊的,甚至连闺蜜都不见了,这是为什么呢?

其实女人在恋爱中过度粘人,往往是因为这三个原因。

一、打破过度依赖

什么是过度依赖?其实就是对爱情产生了过多的憧憬,以至于映射到男人身上的一种依赖心理。

这类女孩一般对男友有着强烈的依赖心理,不管是工作上还是生活中,甚至一日三餐该吃什么,每天穿着的这种小事儿都要征求男友的意见。

一日不见就难受的慌,没及时回复信息就会炸毛,这就是典型的爱情过度依赖。

如果想要打破过度依赖,那就要先意识到自己的过度依赖的行为,并且否定它。

你所爱的人,不会是你生活的全部,不切实际的幻想,温柔动人的情话,都不如优秀的自己更为靠谱。

太过于依赖对方,沉溺于信口的甜言蜜语而迷失自我,只会被伤得痛彻心扉。

二、摆脱“易得感”

在爱情里,太过依赖对方,会降低你自身的吸引价值,因为这是一个恶性循环:我需要更多的爱→ 焦虑 → 索取爱 → 我需要更多的爱。

这个循环里的出发点,其实都是源于自身,而这样的循环结果只会导致让男人在你身上感到“易得感”。

因为你的出发点不对,你总太在意“你到底爱不爱我?” 于是你更加患得患失。

并总想要积极努力地展示自己的魅力,甚至一味迎合,结果用力过猛,反而给对方造成了“易得感”,亲手降低了自己的吸引力价值,这个循环就是这样来的。

如果你想要打破这个循环,就要打破你自身的焦虑来源,因为你所有的不安都源于你心里默认对方:你不爱我。

把你内心的不安来源打破,优先自我需求,再从心里认定对方:他肯定是爱我的。

三、不要过度自责

如果你本身是一个非常独立的人,唯独在某段关系里,变得极度粘人,甚至超过你的自我预期,那就不要过度自责。

因为在这种情况下,你需要反思的不是你自身是否有问题了,而是要考虑这段关系是否健康了。

如果你在某段关系里,表现得比你平时更加粘人,并不是因为“你不好”,而是你可能遭遇了一段不平等的两性关系。

对方没有给你足够的安全性,而让你产生“想要更多爱”的错觉,这时候你过度自责,反而会让自己更加缺乏自信,造成伤害更大的依赖者循环。

所以如果你不想要接下这口“太粘人”的锅,那就要客观地评价一下你和伴侣之间的关系了。

好好思考一下,你是因为自身问题,还是因为这段不健康的关系就没有给你更多的爱呢?

在两性关系里,需求和情感全部绑在一个人身上的时候,如果这个输出得不到反馈,我们的需求得不到满足,我们自然会感到沮丧和绝望。

那么如果你不想做一个粘人精,那就从现在开始学会把精力分散到不同的地方,不管是工作,还是闺蜜,还是臭美逛街。

在爱着伴侣的同时,也不要忘记提升自我价值;不要为了争取任何一个人的肯定去获取价值,也不要为了获得别人的爱而证明你值得被爱。

暧昧期的男女有哪些禁忌话题不能聊?


还记得电影《那些年我们一起追过的女孩》里面:沈佳宜曾经说过:常常听人家说啊,恋爱最美好的时候就是暧昧的时候,等到真正在一起了,很多感觉,都会消失不见。

为什么暧昧会是恋爱最美好的时候呢?因为处在这个阶段的爱情最让人意乱情迷,却又捉摸不定,像极了一支热情而神秘的探戈、挑逗的舞步一次次勾引试探着对方的底线和感受。

暧昧虽然美好,但是也极其的脆弱,因为处在暧昧期的男女对彼此有着浓烈的好感,但是又缺乏深入的了解,很容易在聊天推进关系的时候,碰触到对方的禁忌,导致关系停滞或者直接破裂。

那么暧昧期的男女之间都有哪些话题是绝对禁忌得呢?

女生篇:

1、 追问对方的感情史

他的感情史之所以会成为一个禁忌话题,主要是替女生考虑的。

暧昧期你对他的感情浓度是非常高的,你越来越喜欢他,想和他在一起的念头也越来越强烈。如果这个时候,你非要追问他的情史,不管事实是怎样的,都会为你们之后的矛盾埋下伏笔。

如果他的情史很丰富,你心中立马就会为他贴上“花心”、“渣男”的标签。而如果他的情史为零,你也会为他贴上“不解风情”、“直男”的标签。

所以为了自己好,还是不要追问他的情史,那些都是过去的事情了。如果你真心喜欢他,就给自己一个机会。

2、 超速开车

暧昧期男女之间难免会说一些不可描述的事情,但是一定要谨记:不要超速开车,容易发生事故。

男人骨子里还是喜欢矜持一点的女人,如果你在暧昧期过多的聊起性话题,或者大尺度开车,黄色笑话说一大堆,会让他觉得你不是一个好女孩,进而出现轻视不尊重你的情况。

要想一个男人把你捧在手心里,首先你自己要学会爱惜自己的羽毛。

3、 询问对方的收入情况

收入绝对是一个禁忌话题,要知道你们的关系连男女朋友都不是,贸然的打听对方的收入,会让他有一种被冒犯的感觉。

在暧昧期询问男方的收入情况,可能会被贴上“物质女”、“拜金女”的标签,同时也会打击对方的积极性,因为他可能会认为你并不是真心想和他交往,只是打算找个有钱的备胎,或者是在养鱼。

男人篇:

1、 问女生是不是处女

这是很多直男都会犯的一个致命错误,常常这个话题抛出去以后,都会换了女生的一句:你有病吧!

女生对这个话题是非常反感的,不仅是以为这个话题非常的私密,不适合现阶段拿出来讨论,还因为这样的话题,会让女生有种被轻视的感觉。

她会认为你并不是真心想和她在一起,只是为了发生关系而已。所以,作为一个绅士,这样的话题还是闭嘴吧,既然你决定了爱一个人,那就要学会去接纳真实的她。

2、 频繁的问女生要照片

这个话题之所以会让女生不喜欢,是因为频繁的要照片这种行为显得你很肤浅,就和问对方是不是处女一样,显得特别的没素质。

3、 在女生面前称赞其他的女生

喜欢一个人以后,心里就会有计较和占有欲,计较他心里是不是也只有自己,别人多看他一眼都会觉得生气。

明知道她喜欢你,你还在她的面前夸赞其他的女生,你这是什么意思呢?说她不够好吗?当你称赞其他女生时,她心里会感到难过和不安,原来你对她也不过如此。

她会没有安全感,会不确定是不是该答应和你在一起,因为你的心里还给其他女生留了位置。

暧昧始终是危险的,如果你真心喜欢一个人,记得早点表白,不要白白错过了对方。

经常做这2种事情的女人,只会让男人越爱越痴迷!


很多人都告诉我们,改变一个人太难了,唯有改变自己,但其实,心理学中有一个神奇的效应,叫“霍桑效应”,它可以不知不觉地改变一个人。

霍桑效应,指的是:人们意识到自己正在被关注或者观察时,会刻意改变一些行为或语言表达。

简单来说就是,人们在被关注,被温柔对待,被热情积极地鼓励时,会更加全情投入地去做一件事,这就是我们经常说的夸奖和鼓励真的可以改变一个人。

在两性关系中更是如此,如果你想要对方更加爱你,不妨试试霍桑效应的力量,激发男人的积极性,让他对你越爱越深。

让他离不开你的激励

男性思维其实是很简单的,他们在感情中,无论做什么都渴望得到女人的支持和理解,因为这对男人来说,这是一种精神上的愉悦。

如果,在日常生活中,你把夸奖和激励,融入到一些你想改变对方的事情上,那么坚持一段时间后,你会发现对方真的开始改变了。

比如,在对方为你做一顿饭后,你可以真诚地夸奖一下对方,那么他就会在心中暗爽,并会在以后的日子里,总想要给你露一手.

你也可以在对方修理一些小家电后,对他夸奖一番,那么家里以后啥坏了,他都会尝试自己动手修理。

总之,在生活中,适当的激励,会让对方更愿意为你付出,为家庭付出,并且,夸奖会让你们双方的关系更加融洽,和谐。

学会在他面前示弱

现在有些女孩子很独立,什么都喜欢自己去解决,当然,独立自主是一个女孩子很优秀的品德。

但是,在感情中,有些事情即使你一个人可以完成,也要留给男人一些发展空间。

因为这样才可以很好培养一个男人的责任感,让他们习惯性地在心里惦记你,担心你,这是一种习惯的养成。

如果你什么都自己去做,并且都做得很好,那么久而久之,对方潜意识里便会觉得,你自己也可以,你并不需要我。

就像曾经很火的那部电视剧《我的前半生》一样,唐晶很优秀,也很强大,这是她受大众喜欢的原因,也是众多女性想要成为的样子。

但即便这么优秀,为什么贺函爱的却是罗子君?因为,罗子君她并不完美也不强大,正是如此,才让贺函觉得自己是被需要的。

所以,优秀可以,但在感情中,也要学会适当地示弱,培养他们对你的责任心,他会更爱你,更呵护你。

最后,我想告诉大家,霍桑效应的本质,其实就是让我们学会更多地去理解对方,支持对方。

因为:夸奖和鼓励真的可以改变一个人。

所以,有时候,你觉得对方不爱自己了,不如好好反思一下自己之前的言行,有没有好好地爱过对方?

其实,霍桑效应说白了,就是让我们通过一些言行,给对方传输一种感受,这种感受是有温度的,有质感的。

久而久之,自然会引导对方爱你更多,并且会让你们彼此之间的关系更加和谐,长久。

男人不能惯,越惯越混蛋。


前阵子无意中听到《男人不能惯》的歌,即便节奏轻松欢快,字里行间却难掩情侣久处后冷冰冰的现实。

“想让你煎个鸡蛋,谁知道你送来快餐”,是久处后男生待女生的冷漠。

“我深情款款,你司空见惯”是女生对男生迁就和退让的无奈。

常有人说,女人是“归属”于男人的。想把一段男女关系维持好,必有一方需要做出退让,而那一方,无疑是女人。

和闺蜜聊起这个话题时,本以为大家会深有同感地表示气愤,没想到得到的都是见怪不怪的回应:“这不是很正常吗,关系稳定后哪还能指望男人来迁就女人?”

刚在一起的时候,男人是主动退让的那个。相处久了后,吵架时收拾摊子的、先服软的总是女人。

在格姐看来,其实不是男人变坏了,而是女人把他们“惯”坏罢了。

01

男人都太容易理所当然

还远远没到结婚的阶段,朋友默默就已经像老妈子一样,里里外外把男朋友照顾妥帖。

印象最深的一次,是默默告诉我两人待在一起时,连马桶都是她帮忙冲的。

默默常抱怨对方没有上进心,薪资比她低两倍还每天无欲无求。也从不懂得照顾默默, 异地恋后的每次见面,都是默默一个人奔波两地。

对这段感情,我做过不少次坏人劝离。但默默总说,分手了就很难找到下一个,还要花时间重新磨合。如自己所愿的事本来就是奢望,还不如珍惜当下忍忍就过去了。

就是因为女人太好了,男人才会变得越来越安逸,女人的付出渐渐被当作理所当然。久而久之,女人就容易处于劣势地位。

在一段关系中,女人一定要守住自己的原则和底线。即使再爱,也不能娇惯男人。

可以为他洗衣做饭,也要让他帮忙打理日常;可以包容他工作忙碌,也不能让他忽视该有的陪伴。绝不要让他产生你习惯付出、退让的错觉。

习以为常的另一个形容是唾手可得,唾手可得的东西,没人会珍惜。

理所当然的老夫老妻生活并非是深爱的象征,而是男人的得寸进尺。

02

别让男人太有安全感

在电视剧《如懿传》里,容妃曾跟皇帝说,他之所以能对别的女人如此痴情放纵,是因为笃定如懿永远不会离开他。

格姐对这句话一直印象深刻,在感情中,男人总有占上风的自信:一旦确定关系,不论怎么折腾,女人都不会轻易离开。

而比起自己,女人往往会把爱人、家庭放在更高的位置上。

正因为有路可退的“安全感”,男人才不懂得克制自己,明知故犯不珍惜。

电影《麻烦家族》里,一对老夫妇在结婚50周年前,丈夫收到了离婚协议书,只因为老太太觉得一生都在“伺候”丈夫。

她养了喜爱的兰花,知道老伴喜欢抽烟,便在旁边备好烟灰缸。可他抽烟的时候还是会把烟灰弹到兰花上,直接把烟头扔到花盆里。

老头子每天回家第一件事,是等老太太给他打洗脚水。裤子、袜子换下来随手扔在地上,等着老太太去收拾。

他对离婚很惊讶,因为觉得大家都是一把年纪的人了,再怎么也不会选择在这个年纪选择走离婚这一步。

孩子们知道后,都劝老太太不要闹。

但老太太说,自己在这个家庭付出这么多,却从没得到丈夫的一句谢谢,这让她对这份感情深感失望。

说到底,男人就是被女人伺候得太好了,太过安逸,才会越来越不在意妻子的感受。

不论是在恋爱还是婚姻中,女人就不该“惯”着男人,要适当给他们制造点危机感。让他们明白,不努力珍惜,女人随时会抽身离开。没有男人,女人也能过得很好。

有了危机意识,男人才会懂得尊重女人的感受,主动去维护你们之间的关系。

03

你们是相爱, 不是相让

小糯和她男朋友的感情一直很让我羡慕,在一起6年,还是甜蜜如初。

小糯懂得照顾、体谅男朋友,但依旧保留着恋爱初期的小脾气。男朋友习惯小糯的包容,但他会在她的包容下成长,而不是越发嚣张。

前段时间朋友聚会,小糯带着男朋友出席,对方因为工作关系来迟了一会。小糯并没有变为男方解围的“唯唯诺诺”的小女生,而是直接发脾气。

男朋友则主动道歉,但在认错之余,也心平气和地和小糯说明当众发脾气是个要改正的坏缺点。

好的感情不就是这样吗,她一直是会撒娇的小女生,他依旧是温柔体贴的大男孩。出现问题就相互坦白,一起解决,绝不会因为在一起时间久了就退让,无所谓。

最好的恋爱,不是老夫老妻平平淡淡地迁就忍让,而是始终保留最初的彼此,爱得热烈灿烂。然后,一起成为更好的自己。

04

你是爱他的,

但你更是自由和独立的

很喜欢这样一段话:“一个女子最可怕的就是把自己当作一件礼物,按照流行的样式包装,揣测他的口味改造,然后打包送上门去,巴望着别人珍惜自己。

你一定要明白,你不是礼物,做你自己,清楚了解‘我’的爱憎和优势,不要盲目地迁就别人,最后被人家说:没有个性,不喜欢。”

曾和不少人聊过婚姻与自由的话题,很多人觉得女人结婚就等于给自己余生自由画上等号。

但在格姐看来, 女人虽然嫁给了男人,但这并不代表女人这一辈子完全属于丈夫。即便已为人妻,你首先还是独立的个体。

想实现的梦想,想从事的职业,对未来的规划,你依旧会去追逐和实现。

你有作为女人投身于家庭的本能,更要留有独立生活的能力。

05

心高点,气傲点

经济学上的“沉没成本”理论同样适用于爱情:

“一个人在一段感情中付出越多,那么对这段感情越会难以割舍。相反一个人付出的越少,越会觉得这段感情可有可无。”

不论是小时候看着妈妈为家庭付出,女人就应当干活的刻板印象。还是长大后现实和电视剧灌输的“男主内女主外”的观念。女孩都很容易形成女人比男人卑微本就是不争的事实。

但在一段感情中只懂得竭尽全力无私奉献,燃烧自己的人,最终往往只会落得个惨烈的结局。

《回家的诱惑》里乖巧懂事、任劳任怨的女主林品如被丈夫出轨;《我的前半生》里完全依赖丈夫的罗子君惨遭抛弃。

所以,不管你有多爱一个男人,都不要单方面疼他爱他宠他惯他,而忘记自尊与自爱,更不要毫无底线把自己完全交付于他。

心气高点,气傲点,你才能收获懂得珍惜你的爱人。

很喜欢这样一句话:“可笑岁月荒唐仓促,不如一个人迁就孤独。”

正因为这一生短暂,不能重来,我们才更应该随心而活。

男人若是真心爱你,你便拿出真心相待。他若是忽视你,你便随心所欲做自己。

最后,献给男性朋友们一句话:“男人不能惯,越惯越混蛋;女人就得宠,不宠她就走。”懂事点,别再轻易错过深爱你的女孩了。

婚姻里,女人越做这3件事,男人越爱你


前两天跟闺蜜小喵聊天,才说第一句话就被震撼住了:

“大半年都和他分房睡!是不是可以考虑分开了?”

问原因,说是相爱看五官,相处看三观,现在是五官三观都看不顺眼。

想起网上那个扎心的冷笑话:中年夫妻亲一口,噩梦能做好几宿。

按小喵的说法,他俩现在就这样。

过生日都不愿意抽时间,一起吃个饭逛个街。

大事小事都自己来,找他十次有九次说不得闲。

时间久了,总觉得不是滋味。

凭什么不求回报地,屁颠屁颠地,回家就给他热饭吃,晚上就给他暖被窝?

翻出和小喵的聊天记录,刚结婚那会儿,还在喜滋滋地分享,和这人是多么三观一致,平时是多么滔滔不绝地有话聊。

而今却在感叹——

日子还能不能过?

当年到底该不该嫁?

那个说着要嫁就嫁给爱情,甘心情愿在围城的人,那天的最后只给我发来一段话:

爱情产生快乐,但婚姻却产生人生。

不要看男人如何谈世界,要看他如何谈女人。

1

女人单身更快乐,男人结婚更幸福

我那天在后台问了100个女人——

如果再给你一次机会,你还会结婚吗?

67个人回答:不会。

同样的问题,拿去问100个男人——

73个人回答:会。

为什么在同一段婚姻中,男女会有不同的感受呢?

我小姑的故事,或许能代表一部分人的答案。

这些年来,我因为结婚的事情被催来催去,但小姑从来都是一句:“趁年轻多去外面的世界看看!别像小姑一样整天围着老公孩子转。”

我问:“结婚不好吗?”

小姑笑了一下:“也不是,只是不结婚的话,我现在可能更快乐。”

小姑以前是摄影师,常常十天半月地漂在外面,为这事,小姑父不知道闹过多少次别扭。

后来是小姑收了心,孩子出生后,几乎没再出过远门。

手忙脚乱的生活里,全是七零八碎的鸡毛,哪还有那么多诗和远方。

不是孩子哭了,就是家里脏了;不是物业催缴,就是公婆生病了要去照看。

也有情绪失控的时候。

这时小姑父再云淡风轻地来一句:“别人家不也这样吗?多大点事呀。”

长年累月来的付出,不被理解,真的很容易崩溃,小姑控诉:

“以前我给自己买最贵的相机,现在给你买最贵的西装,给孩子买最贵的水果。”

“为了和你结婚,我梦想不要了,还把自己整成了黄脸婆!”

“我也在工作,我也在赚钱!你回家躺着看电视,我回家却得做饭,辅导孩子写作业!凭什么?”

是啊!

明明是两个人的家,怎么过得像一个人的家?

明明是奔着爱情结的婚,走着走着,怎么突然就觉得灰心丧气?

想起前几天那则微博热搜:最高法院院长谈离婚,说超7成离婚是由女性提出来的。

至于离婚的原因,浙江省高级人民法院早在去年,就公布过一组离婚数据:婚姻的第一杀手,不是出轨,也不是家暴,而是生活琐事。

相关的调查,国外也做过,结果显示:61%的女性单身时更愉快,男性单身时感到快乐的比例只有49%。

所有的数据,都指向同一个结论——

步入婚姻后,女人容易因为长久以来所堆积的生活琐事,对两人的感情失去信心,男人则相对快乐,也更享受目前的生活。

2

许多的我爱你,都藏在废话里

我问小姑父:“结婚后你过得快乐吗?”

他说:“挺快乐啊!你小姑没那么爱唠叨的话我会更快乐!”然后笑眯眯补充了一句:“但你小姑父有绝招!绝招就是装聋子。”

我听得啼笑皆非,也有点儿怅然若失。

想起前两天,知乎上那条,由一位妻子发出来的风靡全网的帖子——

夫妻两人一天不超过十句话,这样的日子怎么过?

没事从不打电话;

回来就上厕所,一蹲一小时;

和网友谈天说地,却和自己说不上一句话;

偶尔想起这个家还有另一个人的存在,是因为面前的水杯空了……

那时凌晨2点,许多的妻子在下面留言:

都一样!

外面是话痨,回家变哑巴。

想向他倾诉一下工作上的苦闷,他三言两语地带过;

想和他分享一下生活中的趣事,他不置可否地笑笑;

想跟他讨论一下孩子们的学习,他一脸不耐地拒绝。

你再多说两句,他干脆懒得搭理你了。

于是再多的热情,到后面也变为不再开口的欲望。

《奇葩说》里有句话:

比一个人孤独终老更难过的,是跟那个让自己感到孤独的人一起终老。

深以为然。

有时候,真正让人失去信心的是无话可说之后,带来精神上的孤独与挫折。

同居不同心,搭伙过日子;白天做夫妻,晚上做邻居。

婚姻就这样,一步步走向了尽头。

前两天和男友聊天,说起第一次去我家的时候,我爸这个闷不吭声的老头,竟然破天荒地喊他说了两句话:

老爷们儿,能挣钱,只能混个及格线。

多洗几个碗,多做几顿饭,多听听唠叨,多排解排解牢骚,比会挣钱牛逼多了。

这话不假,他和我妈就是这样。

我妈做菜割伤了手,他下班就风风火火赶回家掌厨;

我妈为了照顾我们,放弃了升职的offer,我爸又是买花又是买按摩椅,谢谢老婆为家做的牺牲。

我妈买东西被人坑了,自责一上午,我爸一句难听话也没有,反倒气势汹汹地帮忙骂了骗子一上午;

出门晨练回来,还记得帮我妈带个鞋垫:“鞋子大了,不跟脚,走远了你准喊累。”

我妈还“不买账”:“行了行了!少唠叨两句。”

转头到了饭桌,却一把拍掉了我爸想去夹红烧肉的手:“别管不住嘴啊!医生怎么说的?油的荤的都少碰。”

我爸也不生气,老老实实喝豆浆,看我妈进了厨房才悄悄吐槽:“论唠叨!咱家还是你妈老大。”

我扑哧笑出声。

但就是很多个这样的瞬间,会让我觉得,有一个人在你旁边絮絮叨叨地说话,其实是件很幸福的事。

就像辩手杨奇函说的那般:

在我眼中,美丽爱情就是找到了一个,愿意听你说废话的人。

一生这么长,憋着多难受!

你总得找个人作伴,唠唠废话,凑一桌吃饭,在一张大棉被里相互温暖,再把形形色色的生活都过完。

3

最好的夫妻关系,其实是没有关系

我妈常常告诫我:

找个能随时随地聊天的枕边人,真的很难,也很幸运。

但你爸愿意听我唠叨,很大程度上,也是因为我愿意给你爸自由。

婚姻就是这样,你给我一点,我还你一点。

我以前不懂这话,而今自己快要步入婚姻,终于参透里边的道理。

想起今年国庆,我爸和一帮老朋友去黄山玩。

我妈朋友问:“怎么不跟着一起去转转?”

我妈摆手:“他难得和老朋友见一次面,让他高兴高兴,我又爬不动,在那哼哧哼哧的,多扫兴,再说了!跟你们喝茶可比爬山来得高兴。”

饶是一张桌上吃饭,一张床上睡觉的亲密爱人,也不能24小时待在一起。

若想渴求真正的快乐,那该是我们在一起的时候很快乐,不在一起时,也能各自快乐。

相爱的人,都需要自由;好的婚姻,都需要放养。

达不到“各玩各的”的境界,就算不上真正的成熟。

我之前在杭州工作时,办公室里一位男同事,和女朋友好得蜜里调油。

最初大家还经常调侃:“女朋友又发来视频查岗啦?”

后来渐渐替他们觉得疲惫,视频那端不是质疑他在外面打游戏,就是质疑他和别的女人在一起。

话里话外还振振有词:“我这样做,还不是因为太在乎你!”

后来分手,同事和我们吐露心声:“真的无法想象,如果我们真的结婚,会是什么下场。”

吹得太满的气球,容易炸掉;管得太多的关系,早晚崩坏。

反倒是不急不缓,更容易细水长流。

舒婷在《致橡树》中写道:

我们分担寒潮、风雷、霹雳;

我们共享雾霭、流岚、虹霓。

仿佛永远分离,却又终身相依。

我想,这句话,大抵就是我父母的相处之道:分开时各自精彩,在一起时浓情蜜意。

最好的夫妻关系,其实是没有关系。

这个没有关系,有两层意思。

一是我们心有灵犀,但永远是独立的个体。

二是我们同舟共济,但永远保持一定距离。

看过一句特别有哲理的话:

婚姻就像跳探戈。你进我退,方能跳完舞蹈;你进我也进,就会把对方逼到动惮不得;你退我也退,这关系就彻底淡漠了。

一进一退,方能长久。

曾经有个读者问我:

两个人在一起久了,真的不会腻吗?牵老婆的手,不会像左手牵右手吗?

我的回答是:

这不废话嘛!

你牵一个人的手牵几千天,是人都会腻啊!这是人之常情。

但让你把左手卸了,你受得了吗?

左手牵右手,才是婚姻的最高境界!

很多女人结婚之后总是感觉老公没有婚前那么爱自己了。结婚之前可以连续打好几个小时的电话,微信聊通宵,彼此有说不完的情话;可婚后回家倒头就睡,宁愿玩手机也不跟自己说话。

这种“无话婚姻”一点一点侵蚀着两个人的感情,成为了婚姻的第一杀手,明明是两个曾经无话不谈的人,现在同床共枕,却更像陌生人。

其实挽救“无话婚姻”需要:

1.培养共同的兴趣爱好,增加共同话题

2.适当纠缠,用爱唤醒曾经的美好

3.站在对方的角度思考问题,理解TA的想法

情侣间的感情为什么会越来越淡?


很多年以前,我曾读过法国作家杜拉斯一段惊心动魄的文字,她这样写道:

我已经老了。有一天,在一处公共场所的大厅里,有一个男人向我走来,他主动介绍自己。

他对我说: 我认识你,永远记得你。那时候,你还很年轻,人人都说你美。现在,我是特意来告诉你,对我来说,我觉得现在的你比年轻的时候更美,那时你是年轻女人,与你那时的面貌相比,我更爱你现在备受摧残的面容。

杜拉斯的阅历十分丰富,她的文字热烈而张扬,常常有一种直击人心的力量。从她的小说里,你可以看到一种激动人心的爱,超越容颜,超越年龄,甚至超越一切。

这样的爱情会让你发自内心地感慨,原来世界上真的有一个人会让你瞬间光芒四射,让你心甘情愿只为他而活。可是合上书以后,你会陷入沉思:爱情的模样,难道只有一种吗?

钱钟书在小说《围城》中写道: 结婚仿佛金漆的鸟笼,笼子外面的鸟想住进去,笼内的鸟想飞出来;所以结而离,离而结,没有了局。又像被围困的城堡,在城里的人想逃出来,城外的人想冲进去。

一些谈了几年恋爱的情侣,对感情还有更加精辟的总结,他们这样形容彼此: 从前很幽默,现在很沉默。从前情话绵绵,现在谎话连连。从前妙不可言,现在苦不堪言。

多少男女为此伤透了脑筋,却根本想不通这一切究竟因何而起。

你们刚在一起的时候,恨不得每时每刻都黏在一起。可是谈了几年恋爱以后,你们的感情慢慢发生变化。

你不再去过问对方究竟想要什么,他只想要一颗樱桃,你给十筐西瓜都无济于事;你也不再去关心对方的感受是什么,他已经为一件事情欲哭无泪了,你却还站在一旁拼命讲笑话。

你有意无意地编织了各种理由:你说你忙,你说你累。但是你有没有想过?对方也一样。

时间不会轻易埋葬爱情,你们也不是不再相爱,而是越来越喜欢以爱之名惩罚彼此。

爱情是什么,完全取决于你们双方的意愿和能力,爱情以什么样的模样呈现出来,更是取决于你们两个人的想法和态度。

王小波对李银河说: 不管我本人多么平庸,我总觉得对你的爱很美。

沈从文对张兆和说: 我一辈子走过许多地方的路,行过许多地方的桥,看过许多形状的云,喝过许多种类的酒,却只爱过一个正当最好年龄的人。

这世界上所有的情话,说出来的那一刻都金光闪闪、软绵绵的,它会让你回忆起自己曾经经历过的所有美好瞬间。

然而,你能确定王小波和李银河没有吵过架吗?你能相信沈从文与张兆和没有翻过脸吗?

爱情的起点都是甜蜜温情的,不然你也不会信誓旦旦地打算和那个人共度一生。

可是你知道吗?爱情之外,还有责任和义务,还有独立和成长,还有无数的难关和苦痛。这一切,单靠爱情根本没有招架之力。

很多情况下,对方并不是不爱你了,他只是面对这一切的时候有些茫然无措,或者疲惫不堪。

同样,你也不是不爱对方了,你和他一样,都需要时间平复情绪,修复自己。你们都爱着彼此,却又不知道如何恰当地去爱对方。

有些人常常感慨爱情时间长了会变淡,甚至是变质,其实完全没有必要。如果你能看清楚上面这些问题,就应该明白那很可能只是爱里的一场误会而已。

找个合适的机会坐下来聊一聊,把所有的猜忌和纠结慢慢化解掉。如果你能看到对方的不堪,他就能理解你的痛苦;如果你能看到对方心底的懦弱,他就能明白你深夜里的叹息。

这个世界上的爱情,或许有一千种模样,它可以是温柔的,也可以是倔强的,它可以是脆弱的,也可以是坚强的。激情澎湃是爱,静水深流也是爱,干柴烈火是爱,柴米油盐也是爱。

爱的方式因人而迥异,因时而不同,它并非一成不变,而是会像彩虹一样呈现出不同的颜色。大多数情况下,你们不是不爱了,而是爱的方式不同了。

你应该明白这一点,觉察到这一点,并且接受这一点。只有这样,你才能宽恕对方,也放过自己。

文章来源:http://m.qg13.com/q/5366781.html

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