传统观念习惯于把单身原因归咎于“缺乏经济条件”,“不够优秀”“不够自信”“很难坚持”。
这些说话的确有道理,但未免过于抽象,毕竟“优秀”的标准很难衡量,而盲目的“自信”“坚持”又往往徒劳无功。
小编认为,很多人单身的原因并不是客观条件不够,而是被太多惯性思维束缚住,以至于在和异性相处时束手束脚,止步不前。
与其纠结自己有多少钱,能付出多少,不如着眼于一些观念上的转变。
1.过于迷信权威,总想靠窍门“一劳永逸”很多人,包括小编曾经,都希望能拥有“最快速”“最有效”“最权威”的武功秘籍,稍加修炼便纵横无敌。
于是我们翻遍了恋爱教程,看了每一部关于爱情的电影,照着上面的标准审视自己,最后得出了一个“自己一无是处”的结论。
那还谈什么恋爱?洗洗睡吧。
曾经接触过不少国内外著名专家,有朋友问我:“你觉得这些成功的情感专家有什么样的共同点?”
我想说,共同点就是:他们每个人都觉得自己的方法是最牛的,老子的理论天下第一。
有时候,我也会觉得自己说的每一句话都是天地间的真理。
这想法看起来很荒谬,其实背后有一种合理的解释,那就是:每个人的方法其实都是完美的,但仅限于应用在自己身上。
与大部分社会科学一样,男女情感问题并不存在绝对的黑与白,而是存在大片的灰色地带。
每个人的自身条件不同,起点不同,也决定了每个人所需要的方法有所不同。
所以,与其盲目地纠结和徘徊,不如冷静下来,花一些时间审视自己,列出自己的条件(形象,工作能力,生活能力,交际能力,爱好),以及心仪的异性标准。
然后,从恋爱电影的乌托邦里走出来,扩大自己的交际圈,尝试接触不同的异性,了解他们的喜好与生活习惯,听取他们对异性的看法与衡量标准,学习和他们的相处方式。
这样,你才能逐渐摸索出适合自己的恋爱模式。
2.当你变得更好时,世界会阻拦你当你努力做出改变时,却会沮丧地发现,同事、好朋友甚至亲人都会质疑你的改变。
他们会说,
“以前你都不会打扮成这样”
“以前你不会参加这些活动”
“以前你不会乱说话,我觉得你变了”
……
他们会嘲笑你对爱情的渴望。
不要奢望身边人能够体谅你。
当你努力变得更优秀时,世界会阻挠你,尝试把你拉回所谓的“人堆”里。
开始钻研“游戏规则”以后,我频繁地和女人约会。
在很长一段时间里,我从不敢让身边的人(尤其是家人)知道我竟然有这样的一面。
频繁的约会曾严重影响了我的生活。
我甚至一度担心,自己是不是有什么毛病。
从小,我就是一个非常不安分的人,心里有很多狂野的想法。
以前,我一直不敢正视这些欲望,因为我觉得别人会鄙视我。
近几年,随着眼界的大幅拓宽,我开始明白,
自己对女性的强烈渴望并不是什么毛病,而是源自一种对亲密感、归属感的追求。
这是很正常的事情。
最排挤自己的往往不是别人,而是我们自己。
接受自己,勇于面对自己,是整个人生中最难攻克的一关。
很多男人不愿意承认自己需要女人,不愿意花时间去学习谈恋爱,认为读好书,找个好工作,
买车买房,女人就会主动来敲门、送货到家。
但总有一天,他们会被逼着腾出时间去相亲。
很多无法勇于面对自己并做出相应改变的人,最终只能成为人生的失败者。
我很喜欢电影《搏击俱乐部》里的一段台词:“这是我们的生命,而它却在一秒一秒地流逝。我们花了大半辈子的时间,在追求一个根本不享受的生活模式。你想掌控生命,但结果是,生命掌控了你。”
3.不敢拥抱新思维,盲目害怕风险拜传统教育和某些无良商家所赐,情场一直是伪常识的盛行区,多少缺乏经验的少男少女随之误入歧途。
很多人讲“喜欢就去追”,但现实是真正的爱情永远是互相吸引,失去吸引的追求空耗精力,即使追到了,也是朱砂不足红土为贵,难以享受恋爱真正的幸福。
很多人讲“陪伴是最好的告白”,现实却是太多痴心人在漫长的陪伴中沦为备胎。
很多人讲“爱就是不拒绝”,现实却一次次证明无底线的妥协是分手的前奏。
恋爱是一种微妙的关系,很多概念都是反逻辑、反直觉、反常理的,也就是说,你需要抛弃旧思维模式,为自己订立新的游戏规则,否则一切都是枉然。
基于传统观念,我们经常会给身边的人和事贴上形形色色的标签。
我们会假设如果在吃饭时让女方结账,她就会瞧不起我;
假设我对她好,她就应该会对我好,喜欢我。
其实,这一大堆假设只会妨碍你推进与对方的情感关系,而且事实告诉我们,这些假设毫无根据。
事实上,女人往往比我们所想象的更为开放,保守的往往是男人而不是女人。
女人们不是物质的代名词,不是乖宝宝,不是公主病,如果你觉得她们是,那很可能是你的问题。
只因为你过于害怕被拒绝,过于小心,在你的眼里她们才显得那么脆弱。
为了得到她,你必须要接受可能会被她拒绝的风险。
尽管在自己特别喜欢的女人面前,这点通常难以做到。
4.纸上谈兵我见过无数男人在网上下载关于两性关系的书籍和视频,但从来不去学习这些材料,更别说实践。
他们把此事当成了一种消遣,从不在现实生活中对照材料进行演练。
甚至有些所谓的名师专家,说起理论时总是头头是道,如数家珍,知道100种追求爱情的方法,却一个女朋友都没有。
纸上谈兵不会教出实战高手,男女交往是一门只有通过实践才能领悟的知识。
只有通过大量的投入(时间、精力、金钱等等),你才会真正地有所斩获,这笔投资也将大大地丰富你的人生。
如果你暂时没有准备好做出投入,那么在我看来,与其半途而废,还不如现在就停止。
身边总有一些人轻而易举的就得到我们费尽心机想得到的东西,还表现出一副满不在乎的样子,其实是很让人生气的。追女生的过程中就是这样,有的人不费吹灰之力就能身边美女围绕,而且他自身条件明明不如我们,你在感叹世道艰难的同事有没有好好想想原因呢,为什么你就追不到女生呢?
第一:为什么把妹不成功
1、表白死
无意义投资死和死缠烂打死。看到这里很多没有学过泡学的男人就开始嘀咕了,不是说泡妞三大宝麼?
表白,送礼,死缠烂打。跟你说,纯属胡扯。这是几千年来传输给男人的错误思想,下面我们细细分析原因。
首先,表白死。很多男女,本来郎有情,妾有意的,马上就能成就一番大好姻缘,这时候男人旁边的就开始出主意了,赶紧表白啊,别让她跑了啊。
然后,表白了,大多数都死了。当然不否认有成功的,但是在这里分析一下为什么一表白就死。
表白,说你做我女朋友吧,女人就会有压力,为什么呢?她一接受你的表白,证明了她就是你的私有物品,必须受你的控制。
所以,这就是表白死的原因,本来恋爱双方都是自由的,平等的,你这一表白,对方要答应了,那么人家就得听你的了,所以,只有爱男人到死的傻女人才会答应你。
聪明的女人不会受男人的控制,所以不会答应你。如果说对方非要你给她一个承诺,好吧,说我想和你永远在一起。
2、无意义投资死
什么叫无意义的投资呢?就是追求的各种投资,送礼物啦,打电话啦,送花啦,借给钱啦。
傻的不喜欢你的女人会拒绝你,聪明的女人不会拒绝你的投资,因为你投资了,还会继续投资,越投资越多,但是让不让你收获可是女方说了算。
一个美女,每天来送花的,送礼物的,太多太多了,她把这些男人叫做,苍蝇。飞来飞去的。
女人都知道你送她礼物是为了睡她,本来对方的价值比你就高,然后你还不断的送礼物,不是越来价值差距就越大了麼?
捧高了对方,降低了自己,浪费了金钱,还惹来苍蝇的名声。所以,任何无意义的投资,都是必死的。
当然也不缺乏投资被感动了的女人,但是她爱上你绝对不是因为你送了礼物给她,相信我。
3、死缠烂打死
可以说女人最受不了的就是男人的死缠烂打了。本来你身上还有那么一点两点的优点,但是你这一死缠烂打,完了,女人想不烦你都难。
女人最讨厌的就是拖拖拉拉不清不楚死缠烂打的男人,如果你死缠烂打了一个女人,那么恭喜你,你必死。
因为爱,所以表白,所以才死缠烂打,这是很多男生的说法。但其实你这样做并不是因为你真的爱她,你最爱的是你自己而已。
如果你真的爱她,就应该考虑到她内心真正的想法。
第二:怎么正确追女生
1、做好展示面
展示面即你的社交名片,女人都有虚荣心,都爱买名牌包包,名牌服装。
一件商品被展示的价格越高,越能够吸引女人,就像之前的萝卜丁口红,引发女人们吃土也要买。
其实男人的展示面也是同样如此。至于你自身有什么价值,大概只有你自己清楚了,当然太过虚假的价值就不要随意展示了,不然让别人觉得你虚伪。
2、引导付出投资
原理很简单,赌博的时候,当你输了,你就很想要继续,想要翻本,重新赢回来。
因为你投入了很多,付出了很多,但是没有得到回报,你心里不平衡,所以很难轻易撤退。
同理,对待女人也如此,你要学会去让对方在你身上付出,付出的越多,她没有得到相应的回报,就会加大投入。
那么她就会离不开你,一来可能是因为真的爱你,所以投资更多也不在乎,二来心里不平衡,没有得到相应的回报。
所以不甘心,所以也不会放弃,会更加珍惜这段感情,希望也能得到同等的回报。
3、尽量找机会进挪
关系升级要抓住时机,不然时间久了很容易进入友谊区,所以找准机会要进挪,让你们的关系逐渐暧昧起来。
有机会就要有肢体接触,她就会慢慢习惯你的接触,那你拿下她就很简单了。
为什么说能够TD最好,女人都会有一种心理:我和你发生关系了,就算没确定什么男女朋友,但是内心里已经觉得自己是你的女人了。
所以她内心会逆向合理化,我既然是你的女人了,自然该对你好。
4、制造情绪波动
都说女人喜欢坏男人,为什么?因为坏男人能够让女人的心情有起伏。
就像坐过山车一样,心情有起有落,非常具有刺激感,不会显得平淡。
那么和你相处也会变得非常有趣,慢慢的她就会爱上你了!
5、不要试图在虚拟的网络世界里确定你们之间的关系
这句话其实就挺简单的,就是比方说你在微信上跟女生聊天啊,然后,你总想着通过聊天而让女生变成你的女朋友,或者变成你的老婆,这很显然是不现实的。
如果是你们永远不见面的话,那么你在虚拟世界当中所说的一切的话,无非是只是暂时的。
她有可能在微信里面,临时的叫你两声老公,但是那又能怎么样呢?
你真的能变成她的老公吗?见面是必然的。
6、女生喜欢有主见的男生
作为男人要有自己的主见,要做什么不要做什么,各种各样的事情,男人都是要有主见的。
比方说在约会的过程当中,你要去哪里,要做什么样的事情,要做什么样的约会活动,这些,作为一个男生,你一定要有自己的主见。
要做什么你必须心里要有数,你不可能让女生来安排,今天要怎么样就怎么样,你才是追女生的那个主动者。
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张爱玲写过一句话:喜欢一个人,会卑微到尘埃里,然后开出花来。别人以为你很难追,其实是因为他们不懂你对爱的执着与天真。
“你这么优秀,一定很难追吧”“你一定有很多备胎吧”,每次听到别人这么说,内心一定飘过万千个“呵呵”,你懂我吗?你有追我吗?追都没追就说我难追,恨不得给他一个白眼。
姝荷读大学时是系里的大才女,与数学系里的大才子谈恋爱了,两人金童玉女的爱情轰动了两个系,传为一段佳话。可是,没想到临近毕业时,她男朋友提出分手了,离开前对她说:“我走了之后你就不用等我了,去找你自己的幸福吧。”因为这一句话姝荷心里久久不能释怀。原来,在他规划的未来里,根本没有她的位置,仿佛她是他的绿叶,可有可无。要知道,当年她也是号称最难追的女生之一,和他在一起后,她放低了自己的身段,成为了她的陪衬,讨他的欢心。曾经骄傲绽放的花朵,因为爱情,将自己卑微到尘埃里去,却并没有得到对方的珍惜。
这一段浪漫开始却又惨淡收场的爱情让姝荷明白了一个道理:在爱情里,哪怕自己再爱对方,也要先爱自己,保持自己的本色,决不能将自己卑微到尘埃里去。
出来工作后,一眨眼姝荷就到了26岁了,身边的人说:
“你都26了,再不找对象就成老姑娘了。”
“你太挑剔,眼界太高了,找个差不多的就行了。”
“你这么难追,男孩子都不敢追你了。”
每次听到这些话,姝荷内心就万马奔腾,恨不得拿起大喇叭对那些人说:“不是我难追,也不是我挑剔,是因为没有懂我知我的人。”
爱情不能将就,将就必然失去自我,卑微了自己,高傲了别人,与其这样,还不如抬头挺胸,做个骄傲独立自信的单身贵族。单身不是狗,也不是耻辱,而是对自己的珍重,宁缺毋滥,宁愿单着,维护自己的尊严,也不要放低姿态去讨好别人,去开始一段自己并不满意的爱情。为了逃避世俗眼光的追杀,而去将就自己的爱情,是对自己的轻视和践踏。
你这么优秀,就应该有同样优秀的人来爱你。在没有遇到懂你知你爱护你的人之前,单着是对自己最好的尊重。别人说你太挑剔,说你眼界太高,说你心气太高,是因为他们不懂你的优秀,不懂你对爱情的天真和执着,用自己的眼光和视野来看待别人的爱情,对别人的爱情肆意指摘,自己没有美好爱情里的独立自信,以为别人也不配拥有。
后来,姝荷有男朋友了,他同样优秀,并且了解她,知道她优秀坚强独立自信的外表下也有对爱的渴望和需求,知道她的一颦一蹙、一抹微笑、一个眼波里深含的感情和要表达的意思。她可以将自己的脆弱表露在他的面前,可以在他面前哭得稀里哗啦,一把鼻涕一把泪。但是,他不会因此自比主角儿,将自己抬高成红花,将她贬为绿叶。被爱的总是有恃无恐,被爱的一方总是容易变得骄纵,但是他不会,因为他知道,爱是两情相悦,互相尊重,绝不是仗着对方的爱肆意妄为,得意忘形,错把对方的爱当做轻视对方、伤害对方的依据。
后来,有人对她男朋友开玩笑说:“你真厉害,像她这么难追的女生你都能追到手。”他们两人相视一笑,并不回答。后来,这样的话听得多了,她男朋友说:“她一点都不难追,只不过是她还没有遇到能够走近她内心的人。”她接话道:“对啊,我一点都不难追好不好,他们连追都没追我就说我难追,我真的好冤枉的啊。”
她一点都不难追,只不过那些追求者还没追就已经知道她是一个独立自信的女孩,不愿意为爱将就,不会为了爱迷失自我,他们对她没有把握,连追她的自信和勇气都没有,就将自己的不自信转嫁到她的难追,言下之意说不是他们没有信心和勇气去追,而是她眼光太高太挑剔。人家那么优秀,凭什么去将就你。
当我们单着的时候,没必要为了所谓的爱情将就自己、卑微自己,没必要因为别人的一句“你这么难追”而和不懂自己不了解自己不珍惜自己的人恋爱。单身不是狗,为了不想要的爱情迷失了自我、卑微了自己的才是狗。
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