简单爱需要爱寻找爱
爱情,总带给我们美好的憧憬和想象,邂逅,更能激发我们内心的情欲。一天一种心情,一天一次邂逅,足够找回那份难得的心情。
简单爱
爱情并不复杂,来来去去不过三个字,不是你好吗?我爱你,我恨你,便是对不起,算了吧。
张小娴
很多人对爱情已经畏惧了,对它仅存的美好幻想已经全部搬上电影,那艺术,抽象的东西,不真实。所以愿意读言情小说,喜欢看情色电影,然而真正面对爱情时,往往知之越多,惧之越深。还是张小娴的这句话说得轻松,从感情的萌芽到发展到高潮到结束到尾声,总结得精辟有力。回想所有真真假假的爱情,无不走过这一历程。
别把问题复杂化了。爱情,那是一种奇妙的化学反应,内心顿生情愫,那种化学药剂就开始膨胀,不科学地加以干涉,有可能会伤害到自己,强行添加别的成分,有可能互相伤害。勇敢表达,大胆接受,享受这种有危险但可以令自己立即阳光起来的化学反应,是早春最应该推崇的。关于依赖,关于磨合,关于责任,关于结果所有问题不是在爱情刚刚开始的时候就要解决的,正如生命终要结束还是要潇洒过活一样,注重过程,并且循序渐进地进入爱情,简简单单,情趣盎然!
为爱支招
1、给爱一个容器。爱情开始的时候,你清楚自己的真实想法吗?你是否真正全身心地投入其中了?给爱一个容器,确信自己有这份独立的,受自己保护的爱情。
2、给他(她)一点空间。往往恋人们都缠缠绵绵,信誓旦旦地要不离不弃,终生相守,而这一点小想法不容易实现,因为彼此束缚迁就,没有自由。这是我们的爱情,像一场战争的根源。
需要爱
Loveisallweneed!
英国原版的时尚杂志《VOGUE》的三月刊上有一个专题:Loveisallweneed!只有两页,用黑白的跨页照片填满,画面中一位年逾花甲的老人和一位美貌的年轻女子相向对坐,上面只有一句话,却胜于长篇累牍的赘述:我们来自于哪儿?我们将去向何方?这些都不重要。对我而言,重要的是我知道我将不会孤独!(大致译文)图片的摄影美学且不谈,就这句简单的话,配合着图中人物的神情,我们能够体会到这份不孤独的力量。
我们需要爱,小时候父母的宠爱,上学时老师的关爱,同学间相互的友爱,恋人间真挚的情爱,都让我们在成长的路上不觉得孤独,完整的生命对这些爱的渴求是缺一不可的。该独自闯天下的时候,爱情为你的奋斗作证,证明着你的成熟和智慧,你可能更坚强,更独立,更清楚生活的味道,更懂得珍惜。
为爱支招
1、大胆表露爱。每个人都有爱与被爱的权利,当你觉得时机成熟,就不要再犹豫了,也许对方和你一样需要冲出这道告白的防线。
2、明确爱的态度。接受还是拒绝?一定要想清楚再做出决定。很多人在这里受了伤害,因为他(或她)一直在等着悬而未决的答案而备受煎熬。
寻找爱
拥挤的街道很寂寥。要是找到一双与自己契合的眼睛,凝固了的激情就会慢慢蒸腾。那似乎是冬眠了整个雪季的爱情,在偶然一个春光乍泄的上午,让你心旌摇曳!
这几日的天气,用春光乍泄再合适不过,春心荡漾的日子又要开始了。逃出节后综合症,在奋力工作的路上还需要一点激励。不光是亲情,不光是友情,可能还要有爱情。科学家的分析调查结果非常符合我们的心意,恋爱中的女性虽然在男朋友面前IQ很低,但是工作方面更有耐心,变得更优雅,更有自信;恋爱中的男生IQ可能也会受到影响,但是他们精力更加充沛,身体更加健康,能够出色完成繁重的任务。所以,为什么不谈场恋爱呢?因为工作时过于投入,所以要寄希望于街头邂逅了,两个人的机缘在合适的时间和地点终于相遇,有了怦然心动的感觉,就把握机会为早春增添一点动人色彩吧!
为爱支招
1、不要不打扮就出门。早上上班,要多看看镜子。妆容是否适度,衣着是否光鲜。该走出一冬只穿一件羽绒服的日子了,快为衣橱添新货。千万记得不要灰头土脸地走出家门,当心错过了缘分中的心上人。
2、多参加社会活动。不要一下班就赖在家里,只顾看碟睡觉,多多参加朋友聚会,扩大社交圈子,说不定会为你带来桃花运。
爱情的到来让人雀跃,我们需要爱,我们寻找爱,我们简单爱。
荣格说,文化的最后成果是人格。从文化思考,到性格类型研究,探索的长途,有你理解,也有你相伴,惟愿这份纯粹在永远中绽放。
裴钰:当代著名人文学者、心理测评专家、作家,天津历史学学会理事。目前致力于中国当代文化重建研究,主要著作有《莎士比亚眼里的林黛玉》、《明朝那些曲》、《20,30,40,男女心理天平》、《16型人格》等。所著文章在海内外均有很大反响。
王雅静:景观设计师,某公司董事。
裴钰(左)与妻子王雅静(右)
裴钰把新作《16型人格》,献给了自己的爱人。裴钰说:当代文化重建是一个漫长的人文塑造历程,在期间,每一个学者都要安静的内心,在裴钰看来,心理学主要解决的并不是别人的问题,所以说心理学家像透视镜,看别人就如看玻璃人的说法是错误的。
心理学主要解决的是自己的问题,心理主义是一种阳光的价值取向。每个人都像向日葵,随着阳光,积极、接纳、真诚、简单。问题在他们心中不是一个问题,而是一种价值。拥有了这样的价值取向,对爱情,对婚姻,就自有天然味,自己舒服,别人舒服。
千万别用心理学追女友
人们总是以为,心理学家熟谙别人心,因此,追女朋友定会投其所好,顺利很多。正因为这个妖魔化的误解,造成心理学家追女孩却往往并不讨巧。
裴钰最先接触到的是王雅静的文字,时而纯净细腻,时而阳光俏皮,时而冷静深刻,他在不知不觉中花了一个晚上的时间彻夜与这些细小的情感对话,内心无比澎湃。在后来的接触中,他了解到她自幼学习绘画,刚刚大学毕业,从事景观设计,喜欢摆弄花草,喜欢小动物,热爱生活,温和友善,工地图纸占用了她绝大多数的时间,文字却只是生活的调剂。这让他对这个青春鲜活的女孩便产生了浓厚的兴趣。
第一次见面,裴钰眼前一亮,他立时想到了自己的爱情诗:
她就像一束阳光,
穿过我生命的时间隧道,
既照亮我的现在,
又照亮我的未来
用句王雅静的话说,裴钰在第一次见面,是语无伦次的,也许他被她深深折服了。当王雅静得知他不仅在文化重建领域颇有建树,而且在心理测评方向,也有很深的钻研时,女孩子立刻竖起了一道提防的墙。
专业的心理测试,可以分析出受测者的人格和潜意识里细微的心理波动。坠入爱河的裴钰急切地想要知悉自己在爱人心中的印象,便有意无意地在交往中布下了各种测试题目。可是对面的女孩也非一般的灵慧,为了守住主动权竟然使用了反间计!她举手投足都思量再三,对一些轻描淡写,看似不着边际的小问题回答起来也倍加谨慎,甚至故意抛出相反的答案,生怕自己被测试!就这样明争暗斗了几个月,两人关系仍旧神秘莫测,但是裴钰从未放弃,而女孩每每看到被自己天马行空的答案折磨得一头雾水的专家,偷笑之余也渐渐升起了一点点欣慰,和,心疼!
与心理学家的甜蜜爱情
心理学是学会怎样把自己交给爱
之于爱情,心理学并不是分析爱,利用爱,操作爱,而是,学会怎样把自己交给爱,接纳爱。
真正打动王雅静的不是裴钰运用心理技巧的种种攻势,而是他的执着、真诚和包容。屡屡失败后,裴钰渐渐放弃了用自己的专业知识走捷径,他知道这是他一眼就认定了的女孩,便义无反顾地将自己交给了爱情。关心她生活中的一点一滴,关照她所有的习惯和情绪,做她的闹钟、冰箱、垃圾桶,也是她的厨师、保镖、清洁工。就这样,两颗年轻的心在纯粹的爱情里越靠越近。
哲学家是疯狂的,文学家是抑郁的,心理学家,则是快乐的。他乐意。爱,就是真诚、简单地交出自己。
每个人都需要一个垃圾桶
在裴钰看来,一个心理主义下的男人,应是大男人。就像曹操,大胸怀,大气魄,有事业与人生追求:东临碣石,以观沧海。
心理学家的婚姻也会遇到争执。但是裴钰回避锋芒,不做无谓、低效的交流。当然,他说,暂避不是摔门而去,而是把自己最开阔的心胸给她。
他说,女人在吵架中的实质心理需求是:想得到更多的关注与爱。男人说点儿好听的,在吵架中最好使。情感里没有自尊、事非、爱她就让她发泄,每个人都有发泄的需要。每个人都需要一个垃圾桶。自己也是一样,所以她有时也会是他的垃圾桶。如果爱人都做不到这一点儿,还有谁能做到呢?
最美的蜕变:爱情化为亲情
爱情变为亲情是最好的,世上还有比亲情更美好的情感吗?生命从此难割难舍!裴钰这样诠读着爱情的蜕变。
所以世上最浪漫的事,是带着温度的。硕大的戒指送出去还可以拿回来,生活中的滴滴点点,却是融入血肉不能抛舍的至高的礼物。裴钰常常陪太太逛街,这是令许多男人深恶痛绝的差事,女人买件衣服是需要挑上一百件的,而裴钰知道,男人什么时候应该替女人做出选择。这个主夫还是一位煮夫,无辣不欢的他不仅为了迎合太太的口味吃起了素淡的小菜,还学会了做太太所有喜欢吃的菜肴。
他将她从小到大的图片,从门口一直贴到最里的墙角。他说,这样,我进门第一眼看到的是她,出门最后一眼看到的也是她。
裴钰看到爱人常常拿着照片缅怀大学时代的毛毛熊,有一天便送了一模一样的一只给她,使她激动地热泪盈眶。他说,结婚让人成熟,但不是思想沉重。保鲜,不是追求事的新鲜,是保持人的活力。
一个男人应该让女人生活得越有女人味越好。所以,当爱人有一天感叹说:我生活得就像公主一样。裴钰觉得再没有得过比这更大的褒奖了。
裴钰:给女性的婚姻建议:
A、恰恰相反,婚前应该睁只眼闭只眼,婚后应该睁大眼睛。
爱一个人,只要抓住主要的品质就好。总要选择完美,永远找不到对象。婚后,两个人要过几十年,发现对方毛病,要帮助改变。婚前不要改造,婚后要塑造。
B、婚前该糊涂的要糊涂,婚后该明白的要明白。
事业,朋友,私房钱都要有。婚姻并不是两个泥人,打碎了,和在一起的道理。而是,两个人从自然人到成熟的社会人。
C、婚前要选对自己好的做老公!婚后要对老公好!
婚后对老公好,基本做到:满足男人的成就感;事业上,男人越不顺,越支持,越顺,越批评,你是最知道他缺点的人。
D、对男人不要只是否定,而是要提建设性的意见。
你不能只说不行,你应该提出来怎么行。男人一生的行动指导就是解决问题,你提出来,他才能解决。不要试图让他猜猜你是什么意思。
E、原则问题不要姑息迁就。
比如婚外恋,及早发些苗头就要提出来纠正。出现第三者,是有过程的,不姑息迁就,是提防下滑的过程。
王雅静:嫁给心理学家的好处
a。随时随地都可以进行最及时的心理咨询;
b。他阳光、快乐、冷静、客观,自我调整很快,并且能够感染和帮助身边的人。
c。有时他像我肚子里的一条蛔虫,他知道我表达不出的想法,理解我稀奇古怪的念头,还能很轻易就化解我将要喷薄而出的愤怒;
d。我性格很闷,不高兴的时候不喜欢说话,而他知道如何与我沟通,让我发泄。
做好自己,才能谈好恋爱
如果你已经做好了准备,想要开始执行你的“自我包办计划”的话,你可能需要同时了解几个相亲对象,才能进行横向比较,择优录取。
这意味着你需要同时和几个人约会,也许就会出现今天和A喝茶、明天和B吃饭、后天与C一起去爬山的情况。
如果你前期网站发信和相亲见面足够积极主动的话,你还可能会忙不过来。A、B、C、D、E、F、G都希望能见你,跟你多些机会接触。
这时,你遵循一个原则就可以了,以忙得过来为原则,忙不过来,就不要再见那些完全不符合条件的了,对他们说“对不起”就行了。
对于一些从小被灌输了太多的对和错,道德感过强的人来说,同时见几个人,可能会觉得自己不道德。
但如果你不这样做,同一时期只和一个人约会,等这个不成了再跟下一个开始相亲见面,不仅需要很多时间,还很难进行横向对比。没有第二个人选,对第一个人做出判断是件困难的事情,只有多见几位,你才能做到择优录取。
这好像是一个矛盾,但回头我们来看,为什么这样做就不道德呢?
道德本身的目的是为了约束人们的本性,引导人们不要去做伤害他人的事情。同时和几个人相亲、约会、了解,会伤害人吗?
如果会伤害的话,婚恋交友网站就不能存在了,因为婚恋交友网站本身就是一个让大家同时认识、了解多个人的平台。
在人们通常的认识中,确定恋爱关系的两个人,才具有排他性。和一个人确定了恋爱关系,同时再跟其他人也确定恋爱关系,是会伤害到别人的感情的。
相亲约会的两个人,不是恋人关系,没有相互的承诺,两个人都是有自由选择权的。一般人们不会要求你跟我相亲了,就不能跟其他人相亲,或者跟我在做互相了解,就不能去了解其他人,所以,不会对人形成伤害。
既然不会对他人造成伤害,那如果自己还坚持的话,满足的就不是他人的需求了,而是自己的。是希望自己是一个“好”的人,“正确”的人,在乎的是自己的“对”,而不是有没有伤害人。这样的话,受伤害的反而可能是自己,因为浪费了自己的宝贵时间。
一个内心真正自由而又有爱的人,在乎的是自己做事情有没有伤害别人和自己,而不是“好不好、对不对”。因为“好和对”是标准,是工具,最终还是为了不伤害人。所以,只要不伤害自己和他人的事情,就都是可以做的。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5259078.html
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