陌上三千,繁华几许,散落遗失尘埃,为谁的美而泣,是谁在哭泣,谁在看陌上繁华。我们总在迷失,迷失在美丽的幻境中
题记
你就像是蝶,美丽而又高贵,生命却是那般的脆弱。
以为自己得到了幸福,却发现那只是一场梦,梦醒了,生命也就走到了尽头。
再美的蝶,也是弱小的生物,就算拥有刚铁般的意志,但沧海太过浩瀚,穷尽了一生却依旧飞不过沧海。浩瀚无际的悲伤淹没在心间,谁又能懂得那份痛的眼泪。不知不觉间才发现自己是多么的无知,只想做自己,不想卷入尘世的纷纷扰扰,却又不得不卷入,身不由己的徘徊在尘世之中的悲伤,看着自己残破不堪的身躯。
默默地走进悲伤黑暗的角落独自舔舐着身上的伤痛,静静的等待着时间的流逝。阳光的温暖不再属于我,那份装满情怀的心不再是温暖的红色,渐渐地变成了破碎的雪花。
流逝的是什么,生命的存在不再有爱的温暖,渐渐地变成了白色的世界,恒色的悲凉的哀思。追寻的是什么,想念的又是什么,曾经美丽的繁华就像风一样消失在眼前。再多的美,再多的好就像絮叶一般,随风远去。心中不再存有的悲伤不再有的悲凉,流失在岁月的悲伤的眼泪。
想飞过沧海的悲凉却又被沧海的伟岸所吸引,停留不在前行。渐渐地迷失了自己,失去了飞行的能力。遥望海的苍茫,却发现自己的是那般的脆弱,迷失了方向,不知前行的路在何方。是太过无奈还是迷失了自己,留恋着那破碎的的温暖,抓不住的记忆消失在点点的星光中。
散落的世界悲哀的哭泣着,却又不知在哭着什么。迷茫的徘徊在世界的尽头,回首着过往的时间,留下的是什么,是眼泪还是悲伤的记忆。
不想说的话在风中纷飞,流失的依旧是自己,幻化成蝶迷失了自己的美。
记得我曾经说过 ,不管网络也好,现实也好。都有我们需要面对的虚伪,伪心,伪情,伪义。我们能做的就是,坐定,睁大双眼,看戏如何拉开帷幕粉墨登场,又如何在被看穿以后丢盔卸甲落慌而逃.....
请千万别被假象蒙蔽了双眼欺骗了真心。
-------前言
雪小婵说:爱有时不过是一种感觉,感觉没了,一下子就两袖清风,连眼神都会寡淡下来,清凉凉的。从前觉得满天都是光影里织线的金,现在觉得遍地都是金黄的落叶,像冷下去的金针,透着刺,透着凉。
要我说呀,所谓爱情的感觉,不过是当时饱满的情思,找到了合适的或者是适合自己释放的对象而已。
这个释放过程,就像一个人得了便秘,在没有遇到适合的人之前,那爱,就像躲在肠子里的便便,任你怎么努力,就是不肯出来。 可是一旦碰到了对的有感觉的人,那爱就会像痢疾,任你怎么憋也憋不住,稀里哗啦的就来了,痛痛快快彻彻底底的爱上一场,才会舒坦
等爱没了,屁都不是,放了就放了,谁还会去在乎是什么味道呢。这话虽然不雅,可也是再贴切不过的了。
现实里的爱情,可以很浪漫,去看一场属于两个的电影,去一次属于两个人的旅行,牵着彼此的手逛街,拥抱,亲吻,眉眼里盛满彼此的温柔。可等爱情没了的时候,还不是一拍两散,形同陌路。何况是网络爱情了,仅靠着那些甜言蜜语,维持一段恋爱关系,就已经很难了,更别想要什么长久的爱情了。
所以呀,关于网络爱情,我觉得,不管多么华丽的语言,也只不过是几句能够打动人心的说辞,你根本不知道,也体会不到那个所谓真实的付出是如何的感觉。语言上感受到的温暖和快乐,只不过是一种自我暗示里的自我安慰自我满足,也是排遣寂寞的一种方式而已。
网恋,也不过是两个不安分寂寞的灵魂相遇了,于是,在这个虚拟的世界对着彼此的头像说着喋喋不休的情话,寻找一丝温暖的慰藉,把空虚填补。接触最多的,也只能是那个头像,也许,网恋,只是头像和头像之间的情感纠纷吧,与现实无关。
这个网络太小,寂寞的人太多,一不小心就会遇见那种吃着锅里的还惦记着盆里的花心男,闷sao女。一边玩网恋,一边玩暧昧,在自己被别人盗取感情的同时,也盗取着别人的感情,乐此不疲。
我说,在这个网络里,就没有永不被盗的爱人。你信吗?我坚信。
撕开心,才能看见真正的自己。
话说白了,爱情是什么?爱情就是一种欲念,一种想得到,想拥有,想占有,亦或是想成全想付出的一种欲念。再说直白难听点的,爱情就是犯贱,有多爱就有多贱。贱到没了理智,没了自己,还是要爱。吵的不可开交撕心裂肺,还是分不开,还是要爱。
在各种矛盾的打压下生存的爱情证明,平淡的感情,不刻骨,刻骨的东西才铭心。
为爱发了疯,为爱痴了狂,为爱赔了命,心里还是爱,真真儿的是贱。可是爱了呀,愿意为他这样,愿意为他做任何事。心甘情愿的犯贱,这就是爱情。若一个人能很清醒的对待爱情那一定是不够爱的。
这网络爱情,要我说就是贱中之贱。越爱越贱。和人家只是视个频说个话 ,谈个情说个爱,就会痴迷到无法自拔。人家病了你就绞尽脑汁的寻医问药 ,天气变化你就立马嘘寒问暖。 看到ra喜欢的,你想买给ta。看到ta想要的,你想送给ta。看到适合ta的,你也想到ta。嘴里说的是ta,心里想的是ta,梦里的那个还是ta,都是ta。
特别网恋的女人,最犯贱,最痴情,最亦伤。
躺在自己男人怀里取暖,脑子却想着和别的男人风花雪月。老公喊你老婆,你麻木不仁置若罔闻。人家喊你老婆,你兴奋不已满心欢喜。人家喊你宝贝,你就真把自己当心肝。人家喊你丫头,你就觉得自己还没长大。人家喊你乖,你就对着人家卖萌装嫩。人家说温柔,你就柔情似水。人家说你爽朗,你就雷厉风行。还真把自己当成百变魔女了,可你必须得知道,你不是妖精,你做不到千娇百媚,心不死,情不伤。
男人哄你说不离不弃,你用真心回应说,他不弃你必不离。男人说,命都是你的。你就真把自己的命都差点赔进去。到最后还不是你一个人的肝肠寸断?男人呢?男人或许躲在角落里踮着脚拥着新欢,暗自得意的看着傻瓜女人为他哭天抹泪的挥毫泼墨却无动于衷呢!别傻了,女人,爱都没了,哭给谁看?你看到几个男人为了网络爱情,撕心裂肺肝肠寸断要死要活的了?醒醒吧,女人。
变了质的爱情,就像过期的药物,你疼你伤都没有用处了。说到底,还是你自己把自己送上了由人操控的梦幻舞台,演着一场自编自导的生死恋。等最后真的受了伤,醒了神 ,悟了理,才发现那是南柯一梦。然后怪光阴刻薄,网络无情,怪对方狠心。其实最该怪的是自己,怪自己守不住心,经不起诱惑。所有的错误与过错都与别人无关,脚上的泡是自己走的,真正制造整个悲剧的人是自己,怪不得别人。所以啊,劝一句网民,也告诫自己。交友需谨慎,网恋需留心!
丹丹,多么熟悉的字眼儿,可现在我已经不敢再去看这两个字了,我怕,真的怕了。
4月14日,到今天已经马上半年了,我以为一切都可以过去,然而,这一切却怎么也过不去,今天,不争气的我再次用酒精麻痹了自己。还记得那是3月14。所谓的白色情人节,你第一次叫我老公。那时侯,为了你,我逃课,几天几夜得守候在电脑旁边,为的是等待你的出现。还记得那时侯我说,如果你不再爱我了,你可以告诉我,只要你幸福,什么都可以。
还记得那时侯我们一个电话可以把一张50元的电话卡打到停机,手机可以打到自动关机。还记得那时侯我们可以一夜到天亮开着视频,有时候只是静静的看着对方,什么也不说,却也是无比的欣慰,此时无声胜有声,还记得你最爱喝的香飘飘,你问我要不要喝,我说,不要,留给可爱的朵朵。“亲爱的老公,我想你”依然回响在耳畔,而你却已经不再属于我了,我亲爱的丹丹。
那时侯你的胃不好,每次看着视频里的你难过的样子,我是那么的心痛,我多么希望自己可以去替你承担那份痛苦,我恨我自己,我不能。你知道,看着心爱的女孩儿痛苦的时候那是什么滋味?虽然你依然微笑着说没事,一会儿就好了,可是我真的好心痛好心痛。
见不到你,听不到你的声音,我却怎么也无法入睡,为了你,我无数次的失眠,我学会了逃课,那时侯真的没心思学习了。我们谈人生,谈理想,谈生活,谈我们的未来,还记得要带你去见我的父母......我是那么信任你,天真的以为我们真的可以在一起,可是结果呢?你让我失去对于女孩儿的信任,失去了爱的能力.....
那天是4月2号,从姐姐(你的姐姐)那儿得知你因为去接姐姐,和他一见钟情,我终于明白为什么我在冰冷的屏幕旁边守候勒天3夜却不见你的影子,我不相信这一切,我不相信,我对姐姐说除非你亲口告诉我,否则我不会相信的。后来,你终于来了,可是你却不肯和我说话,不回我的消息。后来和我接视频的是那个男孩儿,呵呵...他说的我仍然不信,我不相信你是那样的女孩儿,我要你说话,他说你不愿意,你不知道该怎么和我说,也不敢和我说。后来,你还是接了视频,然而你却什么都没说,那一刻,我真的不知道该说什么,真的。后来,你关掉了视频。我向姐姐要了地址,我要姐姐不要告诉你,也没有说要去找你。那天,我哭了,对着视频里的姐姐,姐夫哭了,我真的不想哭,不想,姐姐姐夫一直在劝我,网吧里那么多人,我却视网膜都顾不得了,真的,只是一个劲儿的哭,好无助,好无助.......
下线之后,我叫上宿舍的朋友去了南京市区,买了去湖南的车票,他们都说我疯了,不要我去,说网恋不要太在乎,可固执的我就是任自己的性子,我的想法是没有人可以改变的。我给家里去了个电话,说要去看同学,妈妈怎么也不让我去,妈妈偏爱我,这我看得出,生怕窝棚有任何的闪失,后来,我瞒着妈妈书我不去了,最终妈妈终于放心了,千叮咛万嘱咐。可我决定的事,谁都改变不了,为了爱,我背叛了妈妈,背叛了自己的承诺。瞒着家人,我踏上了通往远方的列车。带上你最爱吃的大白兔,你最爱喝的香飘飘奶茶,每一种口味的我都买了,去石头记买了一条项链。我知道的你喜欢的只有这些,其他的我真的不知道。我天真的以为,毕竟你们在一起的时间不长,我一定可以找回从前的你,还记得你信誓旦旦的说花花朵朵永远不分开。
从南京到长沙12个多小时,我的心里是什么滋味?我恨不得自己可以马上飞过去,真的。12个小时,我没有合眼,想像着我们见面的那一刻我该说些什么。南京到长沙的客车只有下午13:00的一斑,终于在夜里00:30车子到站了。下了车才发现,姐姐所给的地址只是具体到***步行街,打手机,手机已经停机了。没办法,我找到一家王吧,守候在电脑旁,期待你或者姐姐的出现,一直到第二天中午,姐姐终于上线了,她已经到了江西姐夫那儿了,她没想到我会真的去找你,我甚至不知道你的真实姓名,那时侯信任你,你没说,我也没问。姐姐姐夫说我傻,没想到我会真的去找你。
最后是姐夫联系了他的一个朋友接待了我,带我找到了你,那已经是第二天早上了。姐夫的朋友带我进了那个男孩儿的家,我没想到,短短的不到一周你们却同居了。见面的那一刻,我们对视良久,也许你也没想到,我会出现在你的面前。那一刻,我什么都没说。后面我记不得是如何打开这尴尬的局面,只记得后来我们来到房间外面,接待我的那个朋友,你,我,我们4个人,我们却没有更多的言语。记得当时我们单独谈了一会儿,具体的记不得了,只记得最后一句:“对不起,我现在爱他,是我不够好。”知道那一刻我心里什么滋味吗?我强忍着泪水,说祝你们幸福。我们相聚的时间不到半个小时。临走的时候,我把买的东西交给了你,你要我带走,说你不值得我去爱。那时侯我什么都不顾了,只记得把那些东西放下之后随姐夫的朋友上了的士。我说,你如果不要就扔了吧。
回去之后,我买了返程的车票,晚上依然是在网吧,当时真的没有地方可去。晚上,你上线了,只是嘱咐我好好学习,什么你不好,对不起之类的,可是我却什么也听不进去了。
踏上返程的汽车的那一刻,我落泪了,没有人知道是为什么,那一刻,我是多么希望可以再见你一面.....
回到南京之后,我只是买醉,也不再去上课了,宿舍的朋友都劝我,甚至想揍我,说我疯了,我却什么也顾不得了,除了买醉,就是上网,我真的不知道自己该做些什么了,真的不知道。他们说网上的东西不要太在乎,要我放弃。
不知道过了多久,我终于下定决心,删除了和你有关的一切。我决定忘记你,我不会强求。浑浑噩噩到过了半个月,因为逃课太多,学校找到了我。最后,为了不让家人担心,去了学堂,然而,虽然人在教室,心却不知哪儿去了,我什么都听不进去。
我不明白,为什么短短的20天,你却判若两人,我不明白.....
终于我决定忘记,我不再奢求了。可是.......直到现在,我依然忘不掉,我也一直在努力,可是我却依然流泪,夜深人静之时,我依然独自流泪,我依然会时常买醉。我知道我应该忘记,可我已经投入太多了,你知道,现实中的女孩儿让我失望,网络中你却如此的伤我。让我失去了爱的能力。
今天,我再一次醉了,来到这个虚拟的世界。我以为我真的可以忘记,可是,我做不到,做不到。明明知道不可能,可我依然心碎,亲爱的,分手了,你却为什么没有告诉我该如何忘记你,为什么?为什么你没有告诉我。
朋友说要我忘记,我也明白该忘记,我删除了所有,可是记忆你要我如何删除?如何删除?许多道理我都明白,我时常劝慰网络中的朋友,却劝不了我自己。我不明白,为什么直到现在,我依然不能忘记?你那甜美的声音依然回响在耳畔“亲爱的老公,我好想你”,现在呢,你还会这么说吗?为什么?一切都是为什么?
岸表的垂柳轻轻的挥舞着手臂,告别了恋恋不舍的夕阳,晴幕的天空准备好了梦的襁褓。天之尽头,只有风儿还徘徊在人们的耳畔。星星眨着眼睛,冲着我坏坏的笑。
就这样一天又悄悄的过去了。下了班,回到家,匆匆的吃过晚饭,习惯性的打开电脑。QQ的等级已经升到了20多级,玩QQ已经四年多了,聊过的好友更是数不胜数。开始我的QQ人气少的可怜,没有谁跟我说话,那时的我总是认为网络是虚拟的,永远走不进现实。但后来QQ里的人逐渐的增长,陌生人里的数目越来越多,每天跟我说话的人基本都是几句话就无语了。不是我不爱搭理人,而是无话可说,懒的说话。
我的QQ就这样一直安静着。直到有一天我的QQ里出现了一个人,记得那个晚上我刚告别了我的网游《天龙八部》〉下定决心不再玩这款游戏。只听我的QQ咳嗽了两声,从此她就出现在我的世界里了。不晓得为什么跟她总是有说不完的话,记得那时我养成了一个习惯就是每天21∶30准时下线,因为她到了21∶30就不可以在上网了。我的QQ从此为她而下线,登陆QQ第一件事就是看她在不在线。她不在时,总是感觉很无聊,不晓得干什么。对着电脑傻傻的发呆,等待着她的头像由黑变亮。
日子就这样的过这,我们依然是每天聊天,我们并不是男女朋友关系。但我们总是有说不完的话,仿佛我这1年来说过的话,都没有跟她一个月说的多,我们毫无保留的把自己的事情都告诉了对方。再后来我们最终还是相恋了,我以前总是认为网恋是不现实的,但我真的控制不住自己的情绪。爱情会使人变白痴,这句话还真是一点没错。但当我选择了这段感情时就意味这我们会很辛苦,因为我们还小。感情是需要磨练的,并不是相爱就可以在一起,我深深的懂得,在这个社会没有金钱的保证是不会有天长地久的爱情的。我们的感情是要经历很多考验的。但我不怕。我深深的相信我们会走到最后。我们会有很美好,很幸福的将来。
朋友们总是劝说我∶谈没有结果的感情是很伤人的。但不谈过,怎么知道有没有结果?道理谁都懂,但当你真正爱上一个人时,明明知道那是错的,还是会义无返顾的爱下去。是她改变了我。可以说我们的相识改变了我的一切,至少现在每天可以跟她诉说我的苦,我的痛,就很好了。我们总是很幼稚的说∶一起去火星,要永远在一起。我相信只要互相真心相爱就一定可以走到最后。不要在乎别人怎么看,怎么说。自己的路终究还是要自己来走。既然选择了她,就算在苦在难,我也不会放弃你。就算全世界的人都反对你我在一起,我也会放弃整个世界,拉着你的手,义无返顾的走。
如今,我还是每天上线先打开那个只有她自己的分组,看到她的头像闪闪的发光,我还是会一个劲的傻笑。她已经是我不可分割的一部分了,她深深的存在于我的记忆里,细胞里,要忘记她,等于玉石俱焚。你是唯一可以随时随地诉说心事的人,我们走过了这么多的日子,但前方的路还是很长。我们还要一起接受考验。一切去火星哦,我们的诺言不会变。不管世界如何变迁,我们的爱都不会变,永远都不会变。
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