把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的我在网络邂逅了微笑的他，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

08年12月，在网络邂逅了一只微笑的猪。

之后我们在路灯下的校园漫步。他高高瘦瘦，穿着黑色外衣，笑的时候扬起温暖嘴角。

我跟在他身后，看他身影被拉的很长。

这年的冬天，因为他的出现而稍有不同，每天晚上都会收到他暖暖的问候，他说，小胖妹，大圆脸，你今晚好梦。

他总是使劲揉我的头，笑着说你这个傻丫头，怎么又胖了。

他在学校自习楼的走廊陪我一起看窗外发呆，最后掐我的脸直到疼得我回神。

我们在下雪的夜里奔跑，他背着我旋转，最后冻得发抖，只是因为我一时觉得无聊。

我因为从前喜欢的人掉眼泪，他不停开导我直到凌晨。

我抱怨对他没有心跳的感觉，他却抱住我让我的头枕在他胸前，听他乱七八糟的有力心跳声。

我们出门看电影，我看到打瞌睡，他不满地往我嘴里塞爆米花，直到我笑得咧嘴。

他问，傻丫头，我好不好。你有没有很喜欢很喜欢我。Qg13.coM

我总是翻个白眼，撇撇嘴说，你不是我喜欢的style。可是当他转身沉默，我也会低下头后悔，最后跟着他不知如何是好。

我们去校外吃火锅，坐在对面的他黑着脸，看我不小心将涮好的菜一次次地掉在桌子上，然后他一边教训我浪费一边帮我夹菜，说你呀你，到底有没有长大。

他总是说喜欢个子高挑身材棒棒的女生。我抗议地跳脚，他上下瞄了我一眼，说还是算了吧。

09的第一秒钟，我电话那端是他，我们说，新年好。

寒假前夕送他到车站，一路上都没怎么说话，他拉着我的手，说我都要走了，你怎么还不说话，我别过脸说你快走吧，免得看见你碍眼。最后直到他拖着行李上了车，我拿着手机冲他摆手告别，泪水才真正涌出眼眶。

假期里几乎每天都能收到他的消息。我们会吵架，他说你一定是得了精神病，在我发飙前又会调侃道，等我以后赚大钱了，一定会请最好的大夫给你治病。

我想我一定是习惯了他的存在，所以每天守在电脑和手机前，等他的消息。

此时此刻，这种等待的心情，应该就是淡淡的爱吧。

我们一定要在以后的日子里，珍惜并且继续幸福下去。

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网络情缘，邂逅一段美好爱情

没想到，手机成了她的仇恨。任何人的手机铃声都是响在她头顶的炸雷，她没病，只是伤了。

他那部永远不离身的手机，是她夜夜愁不完的心事，是她念念不忘的忧伤。尽管他把手机搞成振动，尽管他回家来又换一个卡，尽管他把手机东藏西掖，他却忘了他们相濡以沫二十几载的肌肤之亲血脉相连。他的哪一根神经不牵着她呢？都是手机惹的祸。

因为他那部永远不敢面对她的手机，是她晴朗心空的阴翳，是她扎在心头的刺儿，拔也痛不拔还是痛。

他的手机为什么有那么多永远藏不完的女人？还有让她看一眼就泛呕的暧昧短信。她从一个相信爱情的女人变成了一个相信婚姻就是一场战争的女人。于是，她抹泪全副武装，为保卫爱情，为捍卫自己辛苦经营的家，她自卫了，发短信、写信、打电话她还击了，打败了一个又一个女人不再浮出水面，而那是她永远删不除的伤啊！

她曾把他的手机摔得支离破碎，宛如她那颗夜夜滴血的心，而他因而又换了新款的先进的带传彩信的手机，从此她的心不再完整，从此两个人的心有了米宽的距离，有了一堵厚厚的别人无法看见的墙。

她永远读不懂他，即便二十几载的婚姻，即便一双儿女的亲情，她已经不认识了这个男人，于是在暗夜里泪雨滂沱，打湿大片大片的枕。她在情感的漩涡里徘徊挣扎。她咽下了多少苦水，谁能数得清呢？她累了倦了，想挣断月老为他们栓在脚上的红绳，红绳牵得她好苦好疲惫，她想选一处面向大海的地方，等待另一季的春暖花开。

于是，几年之后，她终于走了，怀揣着曾经希望给她一生一世幸福的红本本的光鲜，换一抹绿，那绿色的小本子是她苦痛的剧终，也是她新希望的开始。

她与他的邂逅

过往的时间没有办法追溯，但是能让你铭记于心的或许就有一定的渊源了。

那是十年前了，那是的她心里充满童趣的孩子。脑袋里装满了快乐的希望，但是唯一让她感到讨厌和害怕的是她那蛮不讲理的同桌他。即使这样，她也不会去计较什么，就算是去告状也是为了吓唬他。因为她不喜欢让别人受罚，只好自己忍着。就这样结束了小学五年级的生活，还记得那是临近毕业时，我们会幼稚的告诉对方自己心里喜欢那个人的名字的笔画，虽然并没有那么明确，总喜欢将那种暧昧感往自己的身上萦绕。她不知道他心里的想法，但他也不知道她心里一直有那么有点点的喜欢他，即使他总欺负她。

就这样离开了彼此，她没有过多的回忆，在那淡淡的记忆中只想着他总欺负自己。在别人看来是应该摒弃的回忆，但是对她而言这事唯一让她可以回想时会傻傻的笑的。

带着简约的回忆走到现在。或许，我们应该感谢这个科技进步的社会，在不经意间她和他有了信息上的联系。那时的她，在大学里还正为自己的深处的环境感到厌倦，她并没有过多的理会。这种断断续续的联系如同网聊上的陌生人。

她毕业了，回到家里。在一片茫然的氛围下毅然有一种精神动力让她感到安慰，是他和她的偶尔的联系。这时的她心想：十年了，没有去想的事情发生了，心里有一阵暗喜。其实，她和他并没有说什么，几乎把小学时能想起的事情都说了一遍。更确切的讲，现在的他们还没有见面。

五一假期到了，他约她去爬山。但她因为考试拒绝了，但是他哪里知道－她还没有和他见面的准备呢。不知道几天过后，她心里总有些不自然的紧张（她决定和他见面啦）。她有些奇思怪想，不知道以什么理由找他。之后，她亲自做了中午饭给他带了过去，看来这是史上难得的见面奇观啊！那天她有些不自然，心里和嘴都哆嗦的都忘了它们的作用了，她只想赶紧飞回家。就这样，结束的这简单的第一次会面。

渐渐的，他和她的见面与联系比较频繁了。这种突如其来的喜悦让她觉得好珍贵啊！台球桌上，他会教她怎么玩台球；学车时，他会叫你应该注意什么；出去玩时，他会细心地照顾你，当他和她坐在车上时，她不会去想什么，只是觉得这时的自己是开心的。其实，她最不喜欢去鬼屋了，还记得小时童真的她被他强硬的拽进阴森恐怖的破屋子里，眼泪不停地往外涌。这次，他们又去了。他牵着她的手走着，害怕的她还没想过他们正牵着手呢。在那里面，并不知道过了多久，但是她心里的那种余悸在他的牵引下已经没有了。

每当他们吃饭时，她觉得自己好不自然啊，平时的那个自己竟然吓的退缩了。满心慌张的结束了饭局，其实那是的她并不知道自己已经对他有那么一点点的心动了。

突然间，感觉他和她的故事并没有那么复杂，这期间有太多细节和想法了。即使再多，我只知道她的想法，他的呢？除了猜测就是难为情。她明知道他不是自己想的那种类型，但是还是一如既往的想着他，还有梦见他。时间久了有些东西该淡化了，感情也不例外。对她而然，这一个月来的相处，给她带了的不是只有快乐，还有一种顾虑。她毅然决定用最笨的方法将那小小的心动剔除。

她，犹豫了。她看着相册里他的小时候照片，看着和他一起留下的记忆（那崭新怀旧的五元钱，快餐店优惠卡，出接站的车票，去娱乐城的游戏币）她现在才发现自己是那么的重视他。即使，当她出去时，在每个街道上都会留下他和她的回忆。她根本不会忘记他，即使是朋友她也明白自己对他的感觉。

不知道是什么直觉，她知道他有了新的感情。在那一刻，她强忍着的眼泪，麻木的肢体已经让她没有了力气。她坚持着回到了家里，在想要不要告诉他自己对他的那种很久摆脱不了的依赖。那天她失眠了，同时她也明白了，是自己一厢情意的想法，不应该去干扰他的感情。她决定了：让自己的这份小小心动压在心底，也不要让他有负担了。

而他呢，他是如何想的呢？对她一直是个解不开的锁啊！难道他和她的故事就这么结束了吗？或许没有，只是故事的开始。

我在网的这些日子

我承认是一次偶尔的机会，才使我走近了网。

一天，我漫不经心的在网站的搜索框里打入几个字，试着搜索着某个未知，但也许会让我心仪的文学网站。看见了网几个字，点击了一下，慢慢走进它的世界，然后成为了它的一部分。

我注册了网的账号，成为了一个会员，我并不知道这样做的目的是什么，也许就是想把自己写的文字展现给别人看吧。那些文章或者文字都是我某时某刻的心情随笔，或者是我当时的有感而发吧，不想刻意的去写些什么，我只是诉说我的心情的语句，与别人分享一下我的一点文学爱好而已。

我在网落户，有两年左右的时间了，现在一想起来，就觉得时间过得好快，虽然我们知道每一天都是缓慢进行着的，但回忆的翅膀却一下子就可以到达两年前。这两年里，我写了很多散文随笔，也写了很多诗歌，主要是现代诗歌，也喜欢写近体诗歌。我喜欢诗词歌赋的风雅，所以写优美的散文，写诗意的诗句，当然我也喜欢尝试的去写一写我不熟悉的别的什么文体，写的还凑合就好了，慢慢进步嘛。

对于文字的兴趣爱好，完全是一种巧合，还是与生俱来的才情呢？上了大学以后，有了很多自主安排的时间，闲暇的时候会写一写文章。上课的时候，有时候也觉得上课有些无聊，就会在纸上或者课本上写一些文字，一般会写一些诗歌，也会写些散文。我当初还想着自己要写歌词来着，而我所写的歌词完全没有歌词的韵调，也没有歌词的反复重合，只是单纯的叙说。我很喜欢写散文，我也是偶然发现自己写的散文的文字还是有些优美的，这样我就更喜欢写散文了。

散文是形散神不散的，写散文最大的特点就是可以天马行空的漫谈，说些什么都好，只要与主题有些关联就好了，自由自在的驰骋在文学的疆域上。有时候我写的散文完全没有任何主题，或者说主题很多，因为完全是依照着心中某些情绪的涓涓流淌，倾倒出我心中的墨水。后来慢慢的，我也开始尝试写优美散文、抒情散文了，但还是散文随笔写的更多一些，因为这样写出来的文字都是真情实感的自然流露。

喜欢写作的人，还不是因为想把自己心中的想法告诉别人吗？来博得三两个知己，即使无人领会，说出来的酣畅感也足以让你畅快。所以说，如果写作没有刻意的原因的话，那么写作的人一定是幸福的。写作不需要什么目的，就是我喜欢写作，所以写出一些诗歌和散文。

我喜欢写些文字，我尝试着写不同的文体，写不同风格的文章，写更精炼更优美的文字。喜欢是什么呢？喜欢就是尽力做好自己喜欢的事情。如果你都做不好自己喜欢的一件事，那么你怎么能证明自己喜欢这件事呢？不一定非要达到非常高超的水准，最起码应该能畅快而淋漓的抒发自己内心的情绪和想法吧。

在网的这些日子，我发表了很多作品，我平时就喜欢写写文字，觉得这样很有情调，最起码说明自己是一个喜欢文艺的人。每当自己写下自认为写的还不错的文章或者写出一句十分有道理的语句的时候，那样的幸福感恐怕也只有喜欢写文字的朋友才能领会的到。虽然没有两句三年得，一吟双泪流那么夸张，但心里还是由衷的感到幸福而快乐的。

其实每个人都在不断的成长，我在网栖居了两年左右的时光，也阅读了很多别的文字爱好者写的文字，从中也读到了不少好文章。有的人擅长辞藻堆叠文字华丽，有的人喜欢讲故事，有的人喜欢以事明理，有的人喜欢别出心裁，有的人喜欢讨论热点时事，有的人喜欢随笔漫谈。从众多的文学作品里，我从中也学到了很多的写作方法和技巧，正是和他们的思想在交流和碰撞，我明白了文章的写作有一些固定的套式，当然如果你才思新颖的话，不必落入俗套，不必按照既定的模式来写作，可以随意的写你心中的至上文雅的句子。文体是有格式的，但却不能因此束缚你的才思和文采。

每一个喜欢文字的人，都希望自己能写出精彩的文章，得到别人真诚的赞美，而不是读了文章之后，觉得像是喝了一口白开水一般无味。写出来的文字，可以是随心所欲的流露心扉，可以是优美的文字，也可以是煽情的故事，也可以是自己美美的想象。只要你写的文章是好文章的话，总有人会喜欢的，如果喜欢你的文章的人不够多，说明你的文字还可以写的更好一些。写的再好一些，不仅是希望得到别人的青睐，也是对自己心理上的一个慰藉。

有一些的网的朋友读了我的文章，会给我评论和点赞，有时候网站编辑也会推荐我的文章，有人喜欢自己写的文章是一件多么开心的事情啊！谢谢你们的喜欢和支持，我很开心，这也让我有了一些继续写下去的自信了。谢谢你们，让我知道我写的文字还有阅读的价值。

我喜欢写文字，当然我也希望写出来的文字有人能够真心的喜欢，最好也能给别人一些美文的享受，或者是明白一些道理也好。写文章的意义，不仅是自娱自乐，也是希望自己的想法能得到别人的肯定，同时也给别人讲清楚一些道理，更好的帮助别人来解决一些可能随时会面对的困境。文章不仅要写得好，而且要写的有意义。

刚开始写作的时候，凭的全是一腔热血，想到什么写什么，就觉得自己心中有话要说，却也不知道到底和谁分享我的心思，于是把这些想法化作文字，躺在纸上，或者住在文档里。慢慢的成长，我知道了光写随笔还不行，这样的文字的内涵还不够丰富，必须写一些既有文采又有洞彻生活深度的文字，说明白一个道理，肯定要比纯文采的文章要更令人回味一些。

有时候很在乎文章的点击率，有时候又觉得点击率不怎么要紧，文章都已经写好发表了，有多少人读真的那么要紧吗？更要紧的是别人读了自己的文章，是否真心的喜欢你写的文字，是否读了这篇文章觉得很值得，如果别人有所收获，这篇文章才是有意义的。我希望有很多人可以阅读我写的文章，如果别人觉得我写的不怎么样的话，那么我情愿读我写的文章的人非常少，那样不至于耽误别人的时间。我以前写文章更多注重的是写文章的产量，后来才发现别人并不在乎你的产量，而更在乎你写的文章的质量和品味。我在不断努力，力求把文章写的更好一些，如果我的文章写的还不错的话，我希望可以有很多的读者，来告诉我他们读了我的文章之后有什么感受。

我知道有很多的网络写手在各个文学网站活跃着，发表着自己写的得意的作品，其实如果一个人阅读量和见识足够多的话，那么他肯定能估摸到自己写的文章的优劣程度来，每个人都能大概的估测到自己的写作能力和水准有几分，因为每个人最了解的还是他自己。像我们这样的网络写手，现在还算不了作家，尽管可能我们都有一个作家美梦，但这么多的网络写手，到最后能成为真正意义上的作家的人还是少数的，因为成为一个作家不是一个那么容易的事情，就像一个普通的人，也很难成为闪闪发光的明星一样。

其实，我也知道一部分网络写手完全是出自兴趣爱好才写文章的，他们发表作品只是为了与大家分享。写文章是快乐的，最起码对于每一个喜欢写作的人来说是快乐的，如果同时有很多人喜欢自己写的文章，那样就幸福极了。我忽然有一个想法：你可以不喜欢我，但你不可以不喜欢我写的文章。当然这样的前提得是，写的文章具有相当水准的文采和哲理。

由于一次偶然的机会，我与网结识，也偶遇了广大的网文友，虽然大家彼此并不熟悉，甚至一点都不知晓，但这里以文会友，只要你发表了作品，没准我就会成为你的读者呢，当然你也有可能偶尔点击了我的文章，希望我写的文章能给你一些启发和感动。

我喜欢网，喜欢在这里发表自己写的文章，尽管我知道写的并不出众，但我一定会更加努力的，因为我觉得既然喜欢文字，那一定要把文章写好，写到出神入化的境界当然不是一件容易的事，我只要把文章写的越来越好就好了，我所求的也就是循序渐进的进步。文章写的好了，最起码对得起自己一直坚持写作的梦想，我喜欢写作，以前可能只是兴趣爱好，慢慢的我觉得，如果能成为职业的作家就好了，因为我想写一辈子的文章。

我也知道写作是一件相对来说较为简单的事情，而成为作家倒是一个很难企及的梦想。没关系，我会努力的练习写作的，如果文章写的棒了，自然离作家的梦想近了很多，如果终究还是成为不了作家的话，也没什么，也许我写的文章真的一般般，还达不到一个作家应该具有的高度和深度。

如果有人喜欢我写的文章，我就会一直写下去，如果没有人愿意看我写的文章，那么我就把这些文字写在本子上，多年以后拿出来一个人翻出来看看也好。我喜欢写文章，这是一件令我骄傲的事情！如果有很多人阅读我的文章，还有不少人喜欢我的文章的话，那么我也可以成为我自己心目中的作家。

我是一个作家，我小声而没有底气的在心里想着，什么时候我才可以大声的告诉所有我面对的熟悉的、陌生的朋友，对他们说我是一个作家啊？我想告诉别人其实，我是一个作家，可是我还没有成为一个作家的资格。好在我还很年轻，还可以写作很多年，也许有一天，我真的就成为了一个真正的作家了呢。

我来幽默自我调侃一下：作家那么多，多我一个也不多啊；作家那么多，少我一个也可以啊；作家那么少，加我一个也可以啊；作家那么少，加我一个也并不多啊；作家不多不少，每一个人热爱写作的人，也许都可能成为一个作家，或许我也可以成为一个作家。

在网相处的两年左右的时光里，我发表自己写的文章给别人来阅读，有时也当别人写的文章的读者，我们都在互相交流，也在不断成长。我觉得如果想要写出出色的文章，既要坚持经常写作，又要读一些别人写的好文章，这样写文章的水准才能进步的更快。

网把我们这些喜欢文字的人聚集到了一起，这样也算是一种缘分吧，我们互相学习，也互相感激着。谢谢网网友的支持和肯定，也谢谢网这个文学网站平台，我喜欢这里，因为我在这里成长了很多，这里也有我许多珍贵的回忆。

我有一个梦想，和很多喜欢写文章的你们一样，我也想成为一个作家。我知道自己写的文章的水平还很一般，但是我并不会气馁，我只会更加严格的要求自己，鼓励自己要不断写出更好的文章。如果冬天已经来临，春天还会远吗？

读优秀的文章是幸福的，写文章也是幸福的，如果自己也能写出高质量出彩的好文章，那么这一定是比幸福还要幸福的事情。幸福是什么？就是你可以写一些好文章，同时也有很多人喜欢你写的文章，最好这些文章还能给别人一些有益的启迪和回味。

感谢网，让我们在这里相遇，我们是一群喜欢文字的文艺爱好者。我们都需要加油，要相信耕耘是会有所收获的，岁月是会赐予我们渴望得到的东西的。我希望，我的一生能与文字为伴。

在网络里寻找爱的慰藉，后给我满身是爱是痛

丹丹，多么熟悉的字眼儿，可现在我已经不敢再去看这两个字了，我怕，真的怕了。

4月14日，到今天已经马上半年了，我以为一切都可以过去，然而，这一切却怎么也过不去，今天，不争气的我再次用酒精麻痹了自己。还记得那是3月14。所谓的白色情人节，你第一次叫我老公。那时侯，为了你，我逃课，几天几夜得守候在电脑旁边，为的是等待你的出现。还记得那时侯我说，如果你不再爱我了，你可以告诉我，只要你幸福，什么都可以。

还记得那时侯我们一个电话可以把一张50元的电话卡打到停机，手机可以打到自动关机。还记得那时侯我们可以一夜到天亮开着视频，有时候只是静静的看着对方，什么也不说，却也是无比的欣慰，此时无声胜有声，还记得你最爱喝的香飘飘，你问我要不要喝，我说，不要，留给可爱的朵朵。“亲爱的老公，我想你”依然回响在耳畔，而你却已经不再属于我了，我亲爱的丹丹。

那时侯你的胃不好，每次看着视频里的你难过的样子，我是那么的心痛，我多么希望自己可以去替你承担那份痛苦，我恨我自己，我不能。你知道，看着心爱的女孩儿痛苦的时候那是什么滋味？虽然你依然微笑着说没事，一会儿就好了，可是我真的好心痛好心痛。

见不到你，听不到你的声音，我却怎么也无法入睡，为了你，我无数次的失眠，我学会了逃课，那时侯真的没心思学习了。我们谈人生，谈理想，谈生活，谈我们的未来，还记得要带你去见我的父母......我是那么信任你，天真的以为我们真的可以在一起，可是结果呢？你让我失去对于女孩儿的信任，失去了爱的能力.....

那天是4月2号，从姐姐（你的姐姐）那儿得知你因为去接姐姐，和他一见钟情，我终于明白为什么我在冰冷的屏幕旁边守候勒天3夜却不见你的影子，我不相信这一切，我不相信，我对姐姐说除非你亲口告诉我，否则我不会相信的。后来，你终于来了，可是你却不肯和我说话，不回我的消息。后来和我接视频的是那个男孩儿，呵呵...他说的我仍然不信，我不相信你是那样的女孩儿，我要你说话，他说你不愿意，你不知道该怎么和我说，也不敢和我说。后来，你还是接了视频，然而你却什么都没说，那一刻，我真的不知道该说什么，真的。后来，你关掉了视频。我向姐姐要了地址，我要姐姐不要告诉你，也没有说要去找你。那天，我哭了，对着视频里的姐姐，姐夫哭了，我真的不想哭，不想，姐姐姐夫一直在劝我，网吧里那么多人，我却视网膜都顾不得了，真的，只是一个劲儿的哭，好无助，好无助.......

下线之后，我叫上宿舍的朋友去了南京市区，买了去湖南的车票，他们都说我疯了，不要我去，说网恋不要太在乎，可固执的我就是任自己的性子，我的想法是没有人可以改变的。我给家里去了个电话，说要去看同学，妈妈怎么也不让我去，妈妈偏爱我，这我看得出，生怕窝棚有任何的闪失，后来，我瞒着妈妈书我不去了，最终妈妈终于放心了，千叮咛万嘱咐。可我决定的事，谁都改变不了，为了爱，我背叛了妈妈，背叛了自己的承诺。瞒着家人，我踏上了通往远方的列车。带上你最爱吃的大白兔，你最爱喝的香飘飘奶茶，每一种口味的我都买了，去石头记买了一条项链。我知道的你喜欢的只有这些，其他的我真的不知道。我天真的以为，毕竟你们在一起的时间不长，我一定可以找回从前的你，还记得你信誓旦旦的说花花朵朵永远不分开。

从南京到长沙12个多小时，我的心里是什么滋味？我恨不得自己可以马上飞过去，真的。12个小时，我没有合眼，想像着我们见面的那一刻我该说些什么。南京到长沙的客车只有下午13：00的一斑，终于在夜里00：30车子到站了。下了车才发现，姐姐所给的地址只是具体到***步行街，打手机，手机已经停机了。没办法，我找到一家王吧，守候在电脑旁，期待你或者姐姐的出现，一直到第二天中午，姐姐终于上线了，她已经到了江西姐夫那儿了，她没想到我会真的去找你，我甚至不知道你的真实姓名，那时侯信任你，你没说，我也没问。姐姐姐夫说我傻，没想到我会真的去找你。

最后是姐夫联系了他的一个朋友接待了我，带我找到了你，那已经是第二天早上了。姐夫的朋友带我进了那个男孩儿的家，我没想到，短短的不到一周你们却同居了。见面的那一刻，我们对视良久，也许你也没想到，我会出现在你的面前。那一刻，我什么都没说。后面我记不得是如何打开这尴尬的局面，只记得后来我们来到房间外面，接待我的那个朋友，你，我，我们4个人，我们却没有更多的言语。记得当时我们单独谈了一会儿，具体的记不得了，只记得最后一句：“对不起，我现在爱他，是我不够好。”知道那一刻我心里什么滋味吗？我强忍着泪水，说祝你们幸福。我们相聚的时间不到半个小时。临走的时候，我把买的东西交给了你，你要我带走，说你不值得我去爱。那时侯我什么都不顾了，只记得把那些东西放下之后随姐夫的朋友上了的士。我说，你如果不要就扔了吧。

回去之后，我买了返程的车票，晚上依然是在网吧，当时真的没有地方可去。晚上，你上线了，只是嘱咐我好好学习，什么你不好，对不起之类的，可是我却什么也听不进去了。

踏上返程的汽车的那一刻，我落泪了，没有人知道是为什么，那一刻，我是多么希望可以再见你一面.....

回到南京之后，我只是买醉，也不再去上课了，宿舍的朋友都劝我，甚至想揍我，说我疯了，我却什么也顾不得了，除了买醉，就是上网，我真的不知道自己该做些什么了，真的不知道。他们说网上的东西不要太在乎，要我放弃。

不知道过了多久，我终于下定决心，删除了和你有关的一切。我决定忘记你，我不会强求。浑浑噩噩到过了半个月，因为逃课太多，学校找到了我。最后，为了不让家人担心，去了学堂，然而，虽然人在教室，心却不知哪儿去了，我什么都听不进去。

我不明白，为什么短短的20天，你却判若两人，我不明白.....

终于我决定忘记，我不再奢求了。可是.......直到现在，我依然忘不掉，我也一直在努力，可是我却依然流泪，夜深人静之时，我依然独自流泪，我依然会时常买醉。我知道我应该忘记，可我已经投入太多了，你知道，现实中的女孩儿让我失望，网络中你却如此的伤我。让我失去了爱的能力。

今天，我再一次醉了，来到这个虚拟的世界。我以为我真的可以忘记，可是，我做不到，做不到。明明知道不可能，可我依然心碎，亲爱的，分手了，你却为什么没有告诉我该如何忘记你，为什么？为什么你没有告诉我。

朋友说要我忘记，我也明白该忘记，我删除了所有，可是记忆你要我如何删除？如何删除？许多道理我都明白，我时常劝慰网络中的朋友，却劝不了我自己。我不明白，为什么直到现在，我依然不能忘记？你那甜美的声音依然回响在耳畔“亲爱的老公，我好想你”，现在呢，你还会这么说吗？为什么？一切都是为什么？

我喜欢你的微笑

你知道吗？有一种情绪静悄悄地来过，这尝不出的味道只记得是一种拥抱，是一种微笑。

转身是交错的替换，也是给思念多一点时间，越想越是寂寞的感觉，或许你还没有发现，你忽略了我遮掩的这一点。

从不曾改变，我对你的思念，犹如油菜花花开飘香令人心醉。这纠缠如烟弥漫在我梦里，这一段情缘想忘真的太难。

飘着雪花的风里，依旧有我的泪滴在看着你的幸福回忆。当初想你的笑脸，已陪伴我走过无数黑夜，我有多少感慨多少缠绵。我想对你说，你给我的笑是上天赋予的天堂，或许是我太过心软，或许我不该勉强，让自己脱离这种煎熬。

我是喜欢你的笑，知道这多么的伤感吗，说不出自己还要执着着去拥有你的笑，我的思念没有错，却只能在夜里才有寄托。无所谓，夜里的烟火才会完美，才会承认掌纹间命运不再担心。

说不出有什么质问？我推开了大门，看见了你的灵魂，留不住时间和你过往的相望，太大的风浪，乘坐的帆船经不起呼唤，看着残阳一起沉沦，反驳了沉封在心里的浩荡的年少。

你的笑，没有解药。挥之不散的是你的笑，我情愿让岁月逝水流淌，就这样看着你的模样，世事难料又何妨？谁又能说我喜欢你的笑是一种错？

我有奢求，能够抚平我的伤口的是你的温柔。能够猜透我的是你的勇气，是你不太放肆的纠缠，是你没有错过那布满星辰的夜晚。

如果你还在这街口等待幸福，请原谅我只会拿着相片对着你哭，你想要的美可惜我给不了你需要的安慰。你听，那海的声音，天还飘着细雨。对你思绪太过清晰，这敷衍的谈笑有时也会想一想，我从不想再去赌，我想要的只是不想再输。

你的幸福，对我是种祝福。我感谢这场雨，把我的眼泪掩饰成雨水。我看见了你眼里的甜蜜，因为我不敢去触碰你的脸，只知道把谎言当成自己的优点。

这已不是当初的少年岁月，谢谢你给我留下这数不清的笑脸，有多少花开有多少天，有多少缠绵有多少沧海桑田。

有情似雁应回声，遥望江南细雨清池鱼相牵。回忆总是在我心里反复不断，仿佛是昨天依然清晰。

我从未抹掉刻在心里的笑，梦想的笑又孤单又可笑，多了一个人陪伴多了一种笑。

想多了的回忆还会再想凑巧心跳，这感觉我还在等什么？多想再逗你，让你再多笑一次，我很想你，只想自己能快点过了这一个夏季。

你知不知道，有一种眼泪不知不觉地流下，这不知觉思绪拥有我们太多的回忆。

每一个段回忆都让我想起我喜欢你的笑

网络，埋葬了多少真爱

这，是一个真实的故事；这，是一段真挚的情感；这，是一曲伤心的哀鸣；这，是一束哭泣的情花。

题记

曾经有这么个女孩子！她漂亮有才，钢琴，舞蹈，画画-----------什么都会！后来她和一个男的相爱了！俩人很甜蜜！那时候，男的曾经发誓很爱很爱这个女孩子！并且，两个人许下承诺：这辈子，牵手走下去，不离不弃。

这样，时间匆匆而过，一眨眼俩人相爱3年了！三年里，虽然偶尔有争吵，但是却从未影响两个人的感情和在一起的甜蜜记忆。

网络，是个神奇的导体，它总是让接触到的人轻易的臣服！男孩，一个有着炙热情感和责任的男孩，也开始在这个速食网络时代里，慢慢的改变了自己女孩，一如往昔的痴守着那份早已慢慢褪色的承诺。

有次这个女孩子去男孩所在的城市去找男孩。男孩虽然吃惊女孩的不请自来，但是还是本着两个人相恋多年的感情让女孩进了房间。

那一刻，女孩快乐的犹如林中小鸟，叽叽喳喳的诉说着分离的相思之苦，柔弱的身影充盈在男孩屋子里的每个角落！这一刻，女孩俨然是屋子里的女主人一般。

在男孩的房间里，女孩看见电脑是打开着的，而男孩则是进了浴室去洗漱。女孩便在电脑椅上坐了下来，一看男孩的QQ没有下线，一个女的图象一直在晃动，这个女孩便好奇的打开了对话框，但是------------却看到的是一些暧昧的话语！女孩心里虽然好痛，但是为了弄明白是怎么回事，就以那个男的身份去跟那女的聊！因为女孩在心里还留有一丝丝的期盼！在她的心里，男孩不是花心的人！但是，女孩却低估了网络的魅力！低估了爱情本身就是一曲唱不完的歌！谁接对了歌词，就能继续的吟唱

聊天的结果是：这个男的背叛了他们相守的诺言而且已经跟网上那女的在一起了，并且那女的现在还怀了这个男的孩子！

女孩好伤心，好生气，她把那男的叫进房间，站在床上犹如女王般指着电脑上的聊天记录，虽然她很想盛气凌人的装作若无其事，只可惜脸上的泪出卖了她的脆弱！女孩哭了，很伤心很伤心泪水犹如断线的珠子般滚落下来

女孩没有给男孩解释的机会，狠狠的打了男的两巴掌！然后伤心的回了家！这个男的追到女孩子的家，求女孩子原谅，求女孩子给他时间，叫他把跟那女的的事处理好！看着男孩有些懊恼的表情，女孩心软了她知道，自己还是爱着他的！于是女孩好傻的答应了！因为她好爱这个男的！因为爱，所以愿意给他机会！却不料给了他再一次伤害她的机会！

过了好久这个男的都没有处理好！女孩便打电话就去问他：你打算还要多久？

男的：这是需要时间的，你给我时间，我爱的是你！

-------------------------女的无语！的确，孩子都有了，能不需要时间吗？

但是男的周围的朋友都看不下去了！有人悄悄的告诉这个女孩子：你别傻了，那个家伙是在敷衍你的，他想选的是网上那个女的，想着等那个女的搞不定再来搞定你的！那女的家里特有钱！

女孩子好伤心，真的好不愿意相信爱自己3年的男朋友会是这样不堪的人！网络真的能改变真爱吗？于是找到他去问他！

因为我怕穷男的这么说！表情那么的冷酷，似乎之前的懊恼只是在于女孩发现了他的秘密似的。

那么，我成全你女孩说完后转身离开！

后来女孩嫁给了一个很爱她的男人，他们过的很幸福！没有网络的虚幻、没有金钱的诱惑。

而那个男孩子却在跟网上那个女的准备订婚的时候，那个女的的爸爸妈妈却坚决不同意女儿嫁给这个男孩子，原因很简单：你不配我们的家世！！女的的家人这么告诉那个男孩子！

这个时候，男孩子呆了！网络真的这么不值得付出吗？自己为了这份网络感情，早已经抛弃了真爱！为什么换来的却是如此结果？

这一刻，他真的懊悔了！等他再想要回头寻找那个真正爱他的女孩子时，才发现，一切都已经晚了！

世界上的爱情其实很简单，就是两个相爱的人相守一生！但是却总是有很多不知足的男人们，他们总是觉得自己的爱情不够完美，总是不想着怎样努力为自己心爱的女人去奋斗；总是不想着怎样才能让两人的爱情更加甜蜜！而是想着怎样的能让自己少奋斗几十年，怎样去追求一个有家世的女孩子，也总是会为了钱为了网络里的虚拟而放弃现实里的真情真爱！

网络，无时无刻不充满了金钱和虚拟的诱惑！如果我们无法管住自己的心，那么最起码应该管住自己的爱！爱情得来不易，哪里经得起挥霍？

我的网络生涯，以及网恋

还记得2009年6.26号，我第一次接入网络，接入QQ聊天工具；

还记得去年去大伯家里，他们都有QQ，哥哥问我有没有，我说没有，然后他就给我申请了一个QQ号码；还记得名字叫晓莎；我也不怎么懂因为本身没有接触过这种虚幻的东西；只有慢慢的学习，原来很简单，可以和陌生朋友的聊天、谈心事；只是一个虚幻的聊天工具；从这时起我的生命里怎么多了份经历网恋；

刚刚申请的号码里面没有好友，于是自己试着增加QQ好友，找寻自己感兴趣的网友；我加人的时候只是看网名与个人说明，好听的话或者句子带有我喜欢的，我就会加上去；以前我心中一直有个字体缘梦当我看见一个叫梦缘的男生时，内心好像有种熟悉的感觉，所以我加了他；很幸运，我们成为了朋友，听说他以前也是经常不上网的，但是从那以后他经常上网；

我们彼此聊天，或许是因为自己在网上的经历太少，毕竟是刚刚接触这个虚拟的东西；原来网络如此虚伪，任何男生都可以对陌生的女子说出我爱你我喜欢你做我老婆吧等等；现在想起一年多以前的我，真的是那么的无知加天真，现在我已经成熟了很多；

我的第一次恋爱，竟然是网恋；本来和梦缘的开始我以为只是一个玩笑；本来打算抱着玩玩的心态，因为自己内心并不相信网络这个虚拟的世界，可是我却不知不觉中付出了真心；

和梦缘的开始，是从朋友变为恋人，那时候应该是农历8.14的时候，我答应了做他的女朋友，他也答应为我而戒烟、酒；

我们创办了一个群，叫回首你我的约定；这是我曾经写的一段话网络使你我结缘，成为朋友、知己，并不容易；从陌生到熟悉，从朋友到恋人，请珍惜你我之间的缘分；曾经我们约定了5年，就是我们24岁的时候结婚；可是因为距离我们分手了；

那时候我们很幸福，通过QQ、电话、短信彼此关心，彼此了解；他也把QQ密码告诉了我；偶尔我也会上他QQ看看他经常喝什么人在一起，或聊天；慢慢的我认识了他的朋友，好哥们；感觉他是真的爱我，可惜好景不长，09年的年底我们分手了，交往了半年多；因为他在现实中有了一位新女朋友，具体是怎么的，我记不清除了；

他叫那个女孩甜瓜，那个女孩叫他木瓜；她是一个比我小的女孩，当我知道后我选择了退出，并不是因为我的大方，而是我不想当别人之间的第三者；我只想拥有一份属于自己的爱情，拥有一个属于自己的肩膀做依靠，拥有一个属于自己的怀抱，不与任何人分享；

呵呵，那时候的我与现在比起真是天真的小女孩，现在的我多了一丝冷漠；那时候我尽力挽回过他，他说我们不能回到过去了，我们分手吧；

那时候好像快要过年了，他在北京打工，我曾经问过他分手的理由，可惜他没有告诉我；我时候我会莫名其妙的想起他，很想拨通那个电话或发条短信，可是手指始终没有发出去。因为我不想打扰他平静的生活，也许因为没有那个勇气，也许是因为自己自尊心太强了；

偶然有一天，在网上我们聊天的时候，我问他如果我去找你我们还能从头开始吗；【备注，不知道自己那时候是怎么想的】他沉默了，他说我去找他就可以；我犹豫了，并没有对他能否回到我身边，这件事情抱太大的希望；而是当成了一种出去散散心，我答应他过完年以后去；

过完以后10.03.0大概3.4号的时候，我去了；我生平自己一个人踏上了火车，并没有感到一丝恐惧；那个时候没有火车票为了遵守这个承诺，我买了两张票，而站口却不是同一个站，一张邯郸----北京一张北京西----山海关；我也买了张回来的车票，那时候车票很紧张毕竟刚过完年；

很幸运，在车上遇见了一位大哥哥，他是当兵的，他也是要到北京西站坐车的，所以我与他结伴同行；下车以后我们打车去了北京西站；那时候应该中午12点了，到吃午饭的时间的或许他看我也饿了，我们就去吃了点饭；他很好可以看出来很善良；吃完饭以后我们就各奔东西了，之有了一面之缘；

在车站等车的时候，一个朋友给我打电话让我小心点M刘，因为他没时间过来看我，【备注，他是我网上认识的朋友，09.12月的时候我们见过面，我们是朋友】；

当时的我很紧张，也会有一丝担心，毕竟没有去过那么远；

踏上开往山海关火车的时候，和几个我们年龄相当的人在一起，得知他们是去哈尔滨上学的，在车上我妈妈竟然给我打电话，我心里害怕了，因为做贼心虚吗；我以为是因为他们知道了呢；原来是别人给我找对象了，他们让我回家去看看，我拒绝了，以年龄小为理由；

做了10几个小时的火车，终于快要到了，他在火车站接我；呵呵，下车的时候他们竟然没有认出我，可悲；

第一天我们起了一个叫水上长城的地方，可惜那时候刚过完年没有很多人，还记得上去的时候凤吹着我的头发有一丝丝寒冷；还去了所寺庙，把我们分开了，让我们上香火钱，他被骗了，哈哈我还幸灾乐祸；

下午我们去了北戴河，之前订了一间房间，提前在网上订的，那家主人还不错；北戴河那时候去不是季节，应该夏天去；那时候凤吹的真冷，抵抗不住寒风刺骨；也许那几天我们在一起很开心；晚上很晚的时候我们才睡觉；约好第二天去看日出，可是没有起来；应该6点的时候我们起来了，呵呵天刚刚亮，外面好冷；我们到了海边，看着天空，太阳还没有升起来，因为太冷，我们待了一会就回来了；会去的时候在理上看见太阳升起来了，照在脸上是那样的温暖；

下午我们就回去了，山海关找了间旅馆去商场逛了一下，什么都没有买，因为没有喜欢的；

去找他的时候，我买了对情侣戒指，给了他，我还问他我们能从头开始吗他抱着我；

第三天，晚上的时候我就要走了，感觉时间过得好快啊，有点不舍；当我们出去的时候，他女朋友打电话了，他说一会再说就挂了；我生气了，不理他了；把戒指也丢给了他，没有吃饭；我脸上没有流泪而是很镇静，他怎么解释我都没有反应；火车还有半个小时就要开了，因为我们的争吵，他赶回了学校，没有送我他看着我的背影；背对他的时候我哭了，他根本看不见，我是那样的伤心，只因为那个女孩的一个电话，我明白了爱情往往不堪一击

当车站到了秦皇岛的时候，我打电话给他，问他能来见我最后一面吗；他说不能，我一个人在火车站等了一个多小时，我哭了，竟是那么的脆弱；

踏上回来的火车时，我脸上还有微微的泪光，我在车上睡了一个晚上、着凉了；

后来我原谅了他，他经常给我打电话、发短信、做到了上网只为等我；那时候我很开心，以为这样就可以长久，我错了；

今天快5.1的时候，他说放假要过来，我很开心，因为已经好几个月了；他来以后我还要加班，不能请假，所以只有下班以后陪他了；我们早上去了赵苑，有一天晚上去了龙湖；有天中午去了丛台在那里留了几张照片作为彼此的纪念；

他来时也买了对情侣戒指，我收下了；他要走了过得真快；晚上把他送到车站的时候，我陪着她直到上车；那是晚上12点多的时候，我一个人回去了；早上醒来以后把东西收拾完，就走了；

他走以后，我给他规定，每天早上七点叫我起床，他很准时，我也感觉很幸福；每天我下班以后，他都会给打电话，我以为这样就可以长久，可是我错了；

也许是因为我对他太好了，也许是因为一起腻了，也许是因为他一个人在那里寂寞了；

因为他朋友在一边说，我们离得太远，不现实，距离。所以给他介绍了一个新的女朋友；我却不知道；

时间不久，过了几个月；他好几天不给我打电话了，我给他打电话他没接挂掉了，因为他从来没有挂过我电话，他从来不会这样；偶尔我会很想他，他却不会知道；

当从他朋友那里，知道他有女朋友的时候，我放弃了，彻底被伤害了，伤的伤痕累累；我心里会想他伤害我真的不会心疼吗；他真的不曾爱过我吗，心里充满了许许多多的疑问；我又一次选择了退出，选择了祝福他们，把他忘记为我们之间的往事画上一个句话；

明白了一句话距离永远无法跨越，我要把这个问题打破，距离可以跨越，只要两个人真心相爱，就有可能；毕竟自己真心爱过，所以不会留所遗憾；

有时候人生真的很奇妙，有缘分的话不管怎样，始终都可以走到一起；

慢慢的学会了冷漠；慢慢的看清了网上的虚伪；慢慢的懂得了很多，脸上的微笑内心的伤痛，没有人会懂；慢慢的知道了爱情那么伤人，不可以轻易靠近，付出的越多伤害得越深；

如果不坚强，懦弱给谁看。

“我”与四季的邂逅

我与四季的邂逅

随风潜入夜 ，润物细无声

-《春夜喜雨》

风中的云，轻飘飘的在空中游荡。渐渐的，云厚了，重了，灰了。而我就在此时离开了她们，来到这世界，我轻飘飘的落在田圃，滋润田野，落到长河中，交织出悠扬的曲子，落入海洋里，成为永不会消失的水。

春，烟雨蒙蒙

春天来了，万事万物都呈现一种生机勃勃的景象，而我似是听到谁的召唤，急忙来到人间。来到这片神奇的土地，我仿佛看到秧苗在向我招手，花儿在对我微笑，鸟儿为我高歌，农民伯伯在呼唤着我的名字。于是，我欢呼着投向大地的怀抱，像是给大地笼罩上了一层薄薄的透明的纱，一切隐约朦胧，给人一种扑溯迷离的感受。

夏，大雨倾盆

火球般的太阳炙烤着大地，树木被烤得耷拉着头，狗趴在树阴下吐着红舌头，蝉在树上拼命地嘶叫。这时我，来了。不再悄无声息，而是伴随着电闪雷鸣，像脱缰的野马般，奔向大地。豆大的雨点落在屋上，砸得屋顶乒乓直响，雨飞水溅，迷蒙一片。而这世间万物好像在为我的到来而拍手叫好。

秋，细雨绵绵

当人们为五谷丰登而喜悦，当落叶为悲秋的到来而忧伤时，还会不会有人记起我，还会不会有人需要我呢，我无从而知。我一如既往的来到人间，发现万物并没有因为我的到来而雀跃，秋在我的点缀下平添了一抹忧伤，显得更加落寞。而我却愈发肆意，愈演愈烈，没有任何顾虑，就那样任性的投入大地的怀抱。

冬，雪花纷飞

冬天，光秃秃的树突兀的立在路边，寒风凛冽，万木凋零，这个世间呈现一番萧条景象。我不忍冬天如此绝望，于是毅然化身为纯白的雪花，在人世间的天空中漫天飞舞，为山峦，大地，树木换上了洁白盛装，壮丽山河，银装素裹，这又何尝不是一种震撼呢？

是的，这就是我，变换着不同的形式存在于世，希望以一己之力为四季增添不一样的乐趣。我悄无声息的到来，只为滋润万物，而你是否读懂了我？

我与UFO的五次邂逅

我是一名日语教师，曾经在2000年和2002年五次目击UFO，之后，我再也没看到过UFO。直到2008年3月4日晚，当再次看到了我无法解释且跟之前四次不同的UFO时，才决定把这几次目击UFO的经历一并写下来，与广大UFO爱好者一起分享。

第一次目击事件

第一次目击UFO还是在2000年，大约在四五月。

当时我在深圳理工学校任教。那天20：00左右，我与母亲一起在学校操场散步，当时鹏兴花园2期工程正在建设中，楼架子已经起来了。在在建的两栋楼之间的上空，有一个暗红色的小点正在做之字形运动，并很快消失。

因为距离远，不是近距离观测，所以除了当时兴奋了一小下，之后很快就平静下来了，后面也很少提及。

但之后的三次目击，让我真正相信了UFO的存在，并且逢人便说，以至于我的朋友、同事还有学生没有不知道的。

第二次目击事件

第二次目击发生在2002年6月25日，我一辈子都忘不了。当天中午，我在深南大道那个门诊部的血站献了400毫升的血，然后回家休息了一下。在19：05左右打的去火车站，要去接从山东老家来的母亲和外甥女。

出租车上了滨河路高架桥时，大约在文锦渡口岸大楼附近，两座楼中间有一个空隙。我无意间从前排右窗望出去，远处的一座大楼上空，悬停着一个东西，一动不动。从我这个角度看去，侧面是个倒扣的碟形，呈银灰色。虽然距离很远，但可看出，个头不小，（时间为19：20～19：25，因为是夏季，天还比较亮，能见度很好）。

我连忙对司机说：快停车！那是什么东西？可那条路是不许停车的，司机踩下了刹车，车稍微减了一下速，滑了过去，此时视线已经被旁边的楼挡住了，司机什么都没看到。我把看到的东西给他描绘了一下，并问他是不是飞碟？司机想了一下说：大概是热气球吧！我也从没想过自己会真的看到飞碟，虽然觉得热气球不会是那种形状，也不会停得那么稳，但也就哈哈一笑过去了。当时还问了司机一个很弱智的问题：你们整天在外边跑，会不会经常看天？司机的回答更有意思，我们开车的哪敢看天，光看地了！

第二天上午，我带母亲和外甥女去吃饭，随手在报摊买了份《晶报》，上面一个头条新闻震惊了我：昨天19：40～21：30，宝安机场上空惊现不明飞行物，数百人目击！从发现的时间上看，应该就是我看到的东西！不同的是，他们看到的UFO发着红光我想大概是因为那时天已经黑了。

当时，我还在深圳书城的某个大型培训中心授课，晚上上完课，推迟了一会儿下课，把我目击的过程给学生们讲了一下，还在黑板上画了行走路线和不明飞行物的图形。同学们也很兴奋，议论纷纷。后来好多学生说，打那儿之后，他们在路上有机会就会看看天，期待着能与外星来客来个近距离接触。

晚上回到家，我拿着那份报纸在屋里转来转去，心情无法平静。后来决定给那位叫林乐山的记者报料。当时，林记者还是用呼机，我就给他留言说：有急事，请速回电！半天没动静。于是又给他留言说：我有飞碟的消息！电话噌一下就打回来了！

我把目击经过跟他详细地说了一遍，他也很兴奋，告诉我，应该就是他们看到的。而且，还告诉我一个好消息，他们今天又去宝安机场蹲点，结果在19：30～21：30，宝安机场上空又出现了一大四小，共五个不明飞行物！

飞碟的消息在《晶报》上大概登了三天。

第三天的报纸，再一次印证了我的目击属实。有位张先生报料说，6月25日15：00左右，在深圳百花四路蓝天大厦车站附近，有数十名等巴士的乘客发现蓝天大厦上空悬停着一个圆盘状的不明飞行物，其底面中部有一个圆柱形物体不停旋转，整个飞行物却是不动的。更重要的是：该物体为银白色！苍天呀！大地呀！我看到的是银灰色啊！也许只是光线的误差吧！

激动了几天，终于平静下来了！可是就在7月7日那天，我又第三次目击到了UFO，而且真是近距离太近了！

第三次目击事件

那是一个特别的日子，首先，7月7日是一个所有中国人都不能忘却的日子。我早上去书城上9：30的课。9：20左右，311大巴停在了地王大厦那个十字路口等红灯（往南山方向）。我坐在中部靠右侧车窗位置。

也是无意间看了一下地王，突然发现，有一个不明物体在地王大厦侧后方大约中部处旋转前进。该物体整体就像一个被放大了几十倍的大救生圈，又像一个放大了千百倍的大白金手镯，周边似乎有一圈凹槽，周围像镶嵌了许多钻石一样散发着美丽的光辉，但不刺眼，还散发着如同鸭绒般的淡淡的黄光。

它很大，成10角（前低后高）缓慢地顺时针旋转前进。当时，大约有1/4已经隐到了地王大厦背后（南侧）。那个角度我至今都想不明白，因为看起来似乎马上就要在地王大厦后面的深圳电大楼顶降落一般。我只顾观察它，因为弄不清是什么，只剩下惊讶了，所以没有叫喊。

绿灯亮了，311驶进了站台。一下车，我就到处找，天上什么都没有（也许是位置问题）。我跑上通往书城的天桥，还是没有，而周围的人都很正常，没有一个人像我这样。当时，我甚至怀疑是不是看错了！可是，我又否定了这个想法，因为它太真实了，看得出，那是个分量不轻的大家伙（直到2007年7月的一天，我在网上搜索了一下UFO视频录像，有一个跟它类似的东西在一栋大楼顶部旋转，然后突然加速消失，一瞬间的事，我才想到也许我看到的不明飞行物就是这样消失的）！

进了书城电梯，遇到一个学生，我跟他笑着说了刚才看到的东西，他也将信将疑，笑着说难道老师又看到飞碟了？

因为不敢确定，所以上课时我没有提这件事。讲到一半时，正好有个表示不可能的句型，我就造了个句子：不可能又让我看到UFO了。于是，结果大家都猜到了吧！我终于按捺不住，又把刚刚看到的情形给大家讲了一遍，又画了示意图。这时，有个女生说，怪不得她下巴士时看到老师在天桥上到处张望，原来在找UFO啊！

晚上，又给林记者报料。他听了我的叙述后，肯定地说，你看到的一定是不明飞行物。但遗憾的是，只有我一个人报料，无法证实！很郁闷啊！

第四次目击事件

第四次目击UFO，是在大梅沙海滩。

过了几天，我带着母亲和外甥女去大梅沙游泳。

当时天已经黑了，下着小雨。我从海里上岸，坐在沙滩上休息。旁边坐着一对蛇口来的夫妻，我们就一直聊天。我正对着大海，远处是乌云，黑乎乎的。

突然，从海天交接的乌云中飞出一个暗红色的小点，直直地从右侧向左侧飞去，速度很快，绝不是飞机能比的。我大叫起来，快看！那是什么？黑暗中的红点不易捕捉，而我的眼睛一直没离开过它。当那对夫妻转头看时，那个小红点已经隐入了左侧的乌云中，只有短短的几秒。他们什么都没看见，只是困惑地对我说，什么都没有啊！无语呀！郁闷呐！这个红点，不就是我第一次看到的那种吗！

2002年，是UFO目击的高峰，全国各地都发现了UFO的踪迹。

因为这几次目击经历，我买了很多关于UFO的书，几年过去了，快成专家了！而且，我给自己取了个网名天狼B星娃娃也许看到UFO也是需要缘分的，也许我们每个人都有一个飞天梦，也许我们都只不过是无知的小娃娃！

每次遇到新朋友，聊天的时候，总会给他们讲起这些有趣的经历。有些老朋友、老学生都已经能背下来了。

最痛苦的人，是我的妻子她听得耳朵都起茧子了！可是我仍然一有机会就给她说，因为对我来说，这是一种刻骨铭心的记忆。

我也能体会一些人看到一些奇异现象为什么不敢说因为没看到的人总有些怀疑它的真实性，而看到的人不免被人看成有点儿神神叨叨的。好在我脸皮厚，义无反顾地承担起扫盲的重任。

2002年之后，我再也没看到过不明飞行物，所以只跟大家讲我那时看到的。也正因为如此，我深信我看到的一切都是真实的，没有看花眼！

直到2008年3月4日21：25左右，我再次看到了我无法解释的且跟之前不同的UFO

第五次目击事件

2008年3月4日21：25左右，我在深圳罗湖莲塘国威路所住小区楼顶练习听力的时候，第五次目击了UFO！

当时，我正对着正南方向(祥和花园)，突然眼前出现了一个火红的球状物（个头不大，目击体积如同一盏汽车大灯）的确是突然，因为它是在我的视线中突然出现的，无任何征兆，在我右前方300米～400米处（高度大约30层楼），而且正向我飞来。

当时第一个反应是飞机，但转念一想又觉得不对劲，因为它冲着我飞来，距离实在是太近了，低到似乎要从我头顶掠过，距离我200米左右时，速度缓慢到几乎停止了，然后向我右上方(仰角15～20)缓慢飞过，但只是飞行了200多米就慢慢消失了。

我在它几乎停止时（未转向前），仔细地凝视着它，想辨清到底是个什么形状，但是看不出，只是看到一团不规则的火焰。

当晚气象条件很好，无云，可看到很多星星。在我右前方，是正在建设中的小区聚宝华府的工地，刚挖好了地基，灯火通明，有一个高大的塔吊在工作，长长的塔臂两端各有一盏警示灯，血红色的，而且能清楚地看清塔臂，且一直亮着，故排除是塔臂的警示灯。

我仔细回忆了刚才看到的景象，想是不是所谓的孔明灯呢？但自己否定了这个答案，因为从它的结构上来说，只是一团不规则的火，没有任何附带物，是暗红色；从飞行姿态上来说，不是随风飘动，而是可操控的。尤其是它似乎停滞不前的那一瞬间，应该是人为控制的。

我百思不得其解，但还是压抑下有些激动的心情，继续练习听力。过了五六分钟，同一个方向、同一个位置、几乎是同样的距离，它再次出现了，仍然无任何闪烁，无声无息。惟一不同的是，在向我飞来时，又转向右，成右下10角向西北方向飞去，速度比一般飞机略快，很有质感。

西边有座小山（这座小山正前方是梧桐山），山顶有一个高大的电线塔，右边下坡处中间位置及山脚处也各有一座电塔，它大约就在这两座电塔中间位置穿过，并直飞，直到消失在很远的空际，时间1分钟～2分钟。

后记：

自第五次目击UFO之后，我几乎天天背着相机，但遗憾的是，UFO似乎有感觉似的，再也没有出现过也许这本来就是可遇不可求的事。

每当我凝视夜空，看着在遥远天际闪烁不停的繁星，总是有一种莫名的期待期待着与UFO的再次邂逅。

与他的网络暧昧情终结在现实

网络，类似于一个现实的世界。这个世界就像是包裹地球的宇宙，空无一物，所以虚幻，又无比深邃。

一样东西已经流行很久，这就是上网。和上网一样流行的就是“网恋”。

有人沉浸在的网络里，聊MSN，聊QQ，喜欢继续无需思考且又大胆赤裸的对话，喜欢无需承担责任的海侃。

有人迷失在的网络里，面对着游戏的打打杀杀，闯关，做任务，让他们心理满足且又欲罢不能。

网络，网络能让天涯变咫尺，也能让千里之外的陌生人萍水相逢。

多少个悲欢离合的故事，在上演？我不清楚，但我经历过飘渺的网恋。

朋友对我说：网恋虽然美丽浪漫，却总是太虚无，美丽过后太痛苦，想尝试却又害怕，于是多了一份暧昧的感觉

网恋有让人心醉的美，网恋让有的人痴迷不悔，网恋让爱情多了几分浪漫，网恋让生活多了几缕糊涂的美丽，但不管怎么说，网恋再美，也总是太虚无了。我想，纵使它是一朵带刺的玫瑰，我想采摘它，我想尝试。也许，最后伤的是我。也许，那一份水中月的伤，比现实更难受。也许，真爱呢

工作闲暇时，喜欢和朋友漫无目的的聊MSN！看到很多同事在聊QQ，心血来潮，跑去申请一个QQ玩，里面空空如也。也找不到好玩的，朋友可儿把我拉进一个关于QQ空间家族的群，里面的人都天南地北的海谈着，我一个一个的去看他们的空间，那是一个漂亮！我也开通了空间，看教程学着打扮。有一次无意逛了一个人的空间，空间漂亮的让人叹为观止！而且还是我喜欢的古典型的，一副扇子的造型，扇子上面的美女，颜如雪，眉目清淡，黑发一直垂向腰间，而腰，是盈盈一握的纤细。我想，这空间的主人是女主人吧？想必是知书达礼，举手投足之间，必然有一份不食人间烟火的傲然姿态。让我大跌眼镜的是：这主人是男的。是看了他的秀，网名，资料，在从他的口中得知是男的。我想，有此审美的男子，也是傲骨男子吧。

因为我性格活泼，结交了很多QQ好友，其中也就有他。从相识到相知，美妙不可言喻

纵使在这信息发达的时代，我撒娇似的让我们书信来往

读他的来信，我在想象着这样的景象:一望无际的大草原，帐篷，只一顶。眉目清秀的书生，坐在帐篷弹吉他。

书生的眼光放逐的很远很远，远到天边去了！他的眉毛上，拧着深深的忧郁

他的字体，浑然天成，楷体字，是我心仪的字体。

我们都那么渴望的想见到对方，终于有一天，他说他来找我

宾馆门口，我们一个门外，一个门内，就那么定定着看着对方。隔着千山万水的人，一下子到了眼前，怎么也难以跟电话中的人物.声音吻合起来！他比我想象中的黑瘦。彼时，他是我纠缠了一年零八个月的男子。那时，我是那么强烈的见到他，然而见到了，却如此的陌生！陌生的不真实。

他先开口的，咧开嘴笑，露出一排整齐却不怎么白的牙齿。他说，小薇，外面冷，你进来做呀！他声音有些旅程的疲惫，在寒冬的腊月里，亦有些苍凉。让我禁不住的打了下哆嗦。那一声“小薇”让我寻找到感觉，是我闻惯的气息。

我带他去我家，踏进我堆满书的房间里，他有点不自然，相反很拘谨。他来自大草原，有蒙古人的豪爽与大气。他吸浓烟，喝浓茶，饮浓酒，身上带着我锁闻不惯的羊膻味，都是我所不习惯的！更要命的是，我的心底告诉我，他绝

不是我要等的那一个人！相见不如怀念，或许，真的是这样的。他也敏感的感觉到这一点。

在回宾馆的时候，他转过身问我，“小薇，是不是我们不该跑来见你？要是不见，我们现在是不是还是那个相互思念着的两个人？"那一刻，我听到自己心底支离破碎的声音！我说，你不要这样想，不是这样的！他就笑，满眶的眼泪在

打转。他说，呵呵，小薇，我真没出息，让你见笑了。他伸出手来抹了抹眼睛，再次冲我笑，说，那我走啦！转过身头

也不回的回宾馆了！看他孤然而行，我真想跑过去抱住他，紧紧的抱住他，可是，抱住了又能怎么样呢？我忍住了！看他

的身影渐渐被一街的灯火淹没。

第二天。我去找他的时候，他已经走了。留给我一封信说：小薇，我走了，还是北方适合我，谢谢你曾经对我

的好，我会铭记在心

站在天空下发呆。泪，不知道什么时候糊了一脸。距离之外，却习惯的思念一个人，思念到胃疼。过后，我尝

试着恋爱，很认真的！然而，心，却飘忽不定！在遥远的地方期盼着......冬天，很快就过去。我的恋爱也无疾而终

坐在落满风的阳台上，想着.....他进了往事了

这以后的以后，再也见不到他了

后记：

记忆在时光的流程里终究会慢慢褪色的吧！那些原本浓厚的色彩已经变得模糊起来，生活在这场马不停蹄的相遇和告别，愿我们不再遇见彼此安好。

抬头看天，我忘记了曾经的世界，是否安静地一片。几朵寂寞的云，停在天上一动不动。

在拥有阳光明媚的岁月里，谁能看见我的爱情花朵在阴暗的角落里迅速开放又迅速枯萎、鲜艳却注定腐败！

文章来源：http://m.qg13.com/q/5372298.html

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