两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的你总会碰到一个眼瞎的人，希望能够帮助到大家。

（1）

耗子和宋雪结婚一周年纪念日的时候，小两口去北京玩了一遭，回来顺道来天津看我。

耗子有些发福，其余的倒没什么太大变化，宋雪却完全变了模样，过去160的身高，有120多斤，好在宋雪人长得漂亮，眉清目秀，唇红齿白，虽然体重有压力，但不妨碍宋雪是美女。如今，腿细腰瘦，看样子最多不到100斤，更夸张的是圆脸居然变成了瓜子脸，直接升级为女神。

不会整容了吧，转头一想，耗子也是穷逼一个，绝对没钱给他媳妇儿整容。

不会吧，宋雪竟然减肥成功了！这世界太出人意料了，居然真有减肥成功的女人，这都能办成，那得多狠！

我刚在为耗子娶到这样一个狠角色感到不幸，又看了一眼宋雪，我擦，我也宁愿要这种不幸。这世界太不公平了，连耗子这样的都能找到这么漂亮的媳妇儿，我到现在还单身。抱头痛哭。

耗子，你太不像话了，你看你把你媳妇儿饿成啥样了。我说。

更漂亮了吧？耗子笑得合不拢嘴，一手揽过宋雪。宋雪文文静静地躺在耗子怀里笑着。

秀恩爱死得快，有老婆了不起啊！

我打电话给大熊，说，耗子和他媳妇儿过来了，咱们老同学在一起聚聚。

大熊火速赶来，看了一眼宋雪，就恭维起耗子，耗子，你小子真有眼光，媳妇儿这么漂亮，比起大学找的那个宋雪，强多了。宋雪胖得跟个球似的，走路跟滚没啥区别，丑不丑先不说，你看看嫂子，漂亮，真是漂亮。

宋雪一脸黑线，幽幽地回道，我就是宋雪。

大熊嗯哼半天，忽然冒出一句，你是宋雪？整容了？

宋雪气得两眼发绿，没再搭理大熊。

我从桌下恨踢大熊一脚，让他闭嘴。

结果那天整个餐馆都弥漫着大熊悲怆的惨叫声。

下手有点重。

（2）

201X年。上完课，我回宿舍，看到耗子情绪低落地斜靠着墙，坐在床上，出神地看着手机。一副死了没埋的表情。

咋不去上课？掉钱了？表情那么难看。我说。

我向赵佳表白了。耗子闷声回我。

这表情，一看就知道，没成功，跟哭丧似的。

她咋说？我问。

她说，你是一个好人，也很优秀，我们可以当好朋友么？过了好一会，耗子才回道。

你是好人？上次你把学院试验田里的苹果偷得一干二净，最后宿舍其余人一个没吃到不说，还害得我们跟着你写检讨，想都想不到，学院居然给我们安了个纵容犯罪罪，我们冤不冤。好人还有标准吗？

你优秀？上学期一共八门课，你挂了七门，最后被全校通报，留校试读。优秀还有标准吗？

不过，我这么善良的人，怎么会落井下石。

呃...她可能暂时还不想恋爱，别那么悲观，要不你再试试。我安慰耗子，说。

你别安慰我了，我懂她的意思，我追过好多人了，她们也都这么跟我说。耗子摸了一把眼泪，说。

大老爷们你哭个屁啊，不就表白失败了嘛。年纪轻轻，就这么经受不起打击，哭哭啼啼，以后能有啥出息。

然后，想到我自己，我他妈也没表白成功过。

我和耗子一起抱头痛哭。

一个星期后，赵佳和隔壁班的班草好了，据说人家还得过国奖。

（3）

过了没多久。耗子，心情忽然好转起来。

一天，耗子高高兴兴地哼着《快乐老家》回到宿舍。刚进宿舍门，就迎面飞来一只袜子，稳稳地贴在耗子脸上。

臭得耗子大口喘着粗气，吼道，这是谁扔的袜子？

大熊也吼道，你他妈用洗衣机洗你那一大盆袜子，老子洗的衣服全被熏臭了，以后我还怎么穿，我现在只有身上穿的这件衣服能穿了。你赔我衣服！

不，不会吧？有那么严重吗？能把洗衣机洗臭了？耗子支支吾吾地回道。

不信，你自己去闻闻。大熊还没消下气去。

没等耗子走出门口，一群人黑压压地挤到我们宿舍，来找耗子算账，叫嚣着让他赔衣服。说楼管大爷刚刚调出监控录像，就是耗子洗了那一盆袜子后，洗衣机洗衣服才开始变臭的。

两个多月前，耗子一次买了36双袜子，说，这样节约又环保，最后穿完一次洗，不但可以节省时间，还节约用水。

懒就是懒，还他妈找那么多理由。大熊嘟囔道，然后又问我，你上次买了多少双？

十五双。我说。你呢？

二十双。大熊理直气壮地回。不过我穿完接着洗，而且我脚不臭。

我，我也是。我回。

然后，我俩默契地把头转向床下放的那堆袜子。

那不是我的。我俩异口同声地喊道。呃...至少不全是。

耗子穿完36双袜子后，觉得才都穿了一次，应该不是太臭，而且用洗衣机要花钱，他心疼。决定再轮着穿一遍。

结果接下来的几天，臭得宿舍的人怨声载道。耗子略带尴尬地说，习惯了就好了，习惯了就好了。

过了一段时间，宿舍的人果然没有再抱怨宿舍气味难闻，而隔壁宿舍也没人再来我们宿舍。原因是，他们嫌味道太重，呼吸太困难。

耗子终于在穿了两遍后，决定去洗。结果，洗完就有了后来的事情。

这件事沸沸扬扬闹了好久，最终实在没办法，楼管大爷直接找维修处把洗衣机换了。

耗子，也顺其自然地成了学院里的名人。我们都觉得耗子是实至名归。

一晚，耗子怏怏不乐地回到宿舍。

唉，又黄了。耗子唉声叹气道。

咋回事？我问。

上次，约了个女生，觉得还不错，她对我也挺有好感。就是在她听说我洗袜子把洗衣机给熏坏了后，就再也不理我了。耗子冤屈地说。这多大事儿，我人又不坏，再说我可以改啊。

狗改不了吃屎。要是我是那女的，从开始就拒绝和你约会，也就那女生鼻子不好使。

嗯，嗯。这都是小事。咱都是经历过大风大浪的人了，别在意。我回道。

（4）

又过了两个月，耗子突然约我和大熊一起吃饭，说这是他女朋友的意思。

女朋友？你有女朋友？充气的，还是租的？大熊一把将我扯开，上前问道。

什么充气，什么租的，活人，真的，去不去？耗子怒道。

你请？我问。

我请。耗子回道。

去去去。我立马回道。大熊也去，不用考虑。

到了餐馆后，看到一个胖胖的女生在一个靠窗的桌位上坐着，脸蛋很漂亮，唇红齿白，眉清目秀。

耗子给我们介绍，这是我女朋友，叫宋雪。

那顿饭，我和大熊吃得安安静静，努力地做着电灯泡应该做的事情。没有捅耗子的老底，也没有翻耗子的旧账。只是在吃。

后来，还听耗子说，宋雪夸我和大熊矜持内向，不太爱说话。如果这也算夸的话。

回宿舍后，我和大熊拽着耗子让他从实招来。

耗子吞吞吐吐了半天，才开始讲。

故事是这样的。

两个月前，划归班级的教室轮到我们寝室去打扫卫生，一个月只干一次。耗子收到短信后，就自个跑去教室，蒙着头就开始扫地，扫到教室前面看到一个不认识的女生，也在打扫卫生。耗子以为她是值勤生，来做义务劳动，就一口一个谢谢，一口一个麻烦你了。搞得女生一头雾水。

干了一会，耗子实在过意不去了，就抢过女生的扫帚，说，你休息会吧，我来。

女生说，不用，不用。

但耗子就是不给她扫帚。她只好去洗拖把，回来拖地。耗子又去抢她的拖把，哼哧哼哧地开始拖地。

累得满头大汗，还一个劲地说着，谢谢啊，麻烦你了，我们宿舍这群玩意，就是太懒，一个也没来，太谢谢你了。

干完后，耗子又对那女生说了好几次谢谢。然后，奔回宿舍找我们算账。

你们这群狗逼玩意，一个也没去打扫卫生的，害得老子一个人累得满头大汗。耗子边推门，边骂道。

我操，你没干，还赖我们了？我们在教室打扫卫生，左等你不来，右等你不来，你去哪逍遥了？大熊回道。

你们也去打扫卫生了？你们在哪个教室？耗子问道。

23楼418。大熊回。

418？4...我擦，跑错教室了。给人家打扫了。耗子一脸懊悔地说。

后来，学校举办舞会。耗子去凑热闹，结果那个女生也去了。

她一眼认出了耗子，上前拍了耗子一下，耗子转过头来，看到居然是她。两个人不约而同地哈哈大笑起来。

结果舞会的内容两个人一点都没看进去，从舞会开始一直聊到结束。临走，又交换了联系方式。

就这样交往了一个多月，两个人在一起了。

耗子说完。

我问，就这么简单？

耗子说，就这么简单。

尼玛，怎么好事都让你给赶上了。

（5）

等大熊慢慢地不再嗷嗷喊疼了。

我给大熊夹了块肉，弥补一下刚才的过失。

刚消停一会，大熊又来了一句，耗子怎么现在板正干净了？你那36双袜子，还穿着没？妻管严就是不一样。

耗子嘿嘿笑了笑，没有搭话。

后来，我们一直在听宋雪说。

其实，我知道耗子在你们学院的那些事。只是我觉得那都是小事，耗子为人憨厚老实，干起活来也很卖力，就是学习不好，他不是学习那块料，当然还有点邋遢。

宋雪说到这，顿了顿，腆然一笑。

我特么也憨厚老实，我不仅憨厚老实，而且还勤劳善良，人畜无害，学习好，不邋遢，咋没人知道呢？太委屈了。

然后，宋雪接着说。

我自己不是学霸，也不要求耗子当学霸。耗子不想洗袜子，洗衣服，我可以帮他洗，要不然耗子找我做媳妇儿干什么呢？你们都知道，耗子自己平时省吃俭用，省下的钱全部花在我身上，从来没有抱怨过。

当时我家里不富裕，耗子每个月的生活费都先拿出一半放我这，留下一半才当做自己的生活费，然后假装忘记问我要，虽然我不会花耗子的这些钱，但我明白耗子的心意。

每次，我俩吵架，耗子总会最先来向我道歉，哄我，疼我。做什么事，都会来问我的意见。你们可能觉得他这是没出息，但我觉得这是耗子心里有我。

后来，我和耗子毕业工作。耗子不管挣多少钱，每月都会如数交给我，说我保管着他放心。每次需要用的时候，才来问我要。我知道男人在外面应酬多，每次也都会多给耗子一些钱，不让他在人前丢脸。

耗子工作很忙，每次加班，都会给我打电话，嘱咐我早点睡觉，在家注意安全，晚上不要到处乱去。你说，我又不是七岁小孩，但每次他都会说这么一句，我心里很温暖。

我每天下班都会给耗子做饭，等着他，我知道不管多晚，耗子都会回来吃饭。他说过我做的饭最好吃，在外面他吃不习惯。

以前，我和耗子租的是一间不大的房子，冬天暖气开不足，每次都是耗子提前先把被窝暖和热了，才让我钻进去睡觉，然后耗子再起来忙自己的事情。

耗子每次都愧疚地对我说跟着他吃苦了，其实我从来不觉得这是吃苦，我觉得我很幸福。可能所有人都觉得耗子一无是处，人又邋遢，凭什么还有人喜欢他。我觉得是他们不懂耗子。嗯，是他们不懂。

宋雪坚定地点了点头，然后又说，你们是不是特想知道我现在为什么这么瘦了？

我和大熊拼命地点头，耗子在一旁静静地听着，眼角滚着几颗泪。

妈的，就知道哭。我也想哭。

宋雪接着说。

一次，耗子公司聚餐，主管要求带着家属一起去。聚餐的时候，主管亲自来向我们道歉，说公司属于创业阶段，平日员工工作很忙，加班也是经常的事，希望我们这些做家属的能够谅解，协力助公司渡过难关，并且向我们鞠了一个90度躬，最后为表歉意，还设立了奖金，分好多等，只是需要玩一个游戏。

宋雪说到这，有点不好意思了，但还是说了下去。

就是要丈夫背着妻子，以最快速度跑到终点拿到气球，再原路返回，谁最先到达就拿一等奖金，以此类推。在场的大部分都是夫妻，不是夫妻的，也互相找人组了队。我知道主管是好意，但由于我当时太胖，耗子背不动我，我们跑了最后一名，虽然也有奖金，但我觉得我给耗子丢人了。于是我下定决心要减肥，每天只吃一点饭，坚持运动，实在饿了，我就喝水，有时候喝水喝到吐，耗子心疼我，说咱没必要减这个肥，不管我怎么样，他都会爱我，陪我，永远不变。我一下子哭了出来。最后还是熬了过来，成功减到95斤。

说完，宋雪得意地瞥了一眼我和大熊。

牛逼。我和大熊齐声说道。

（6）

大学时候，我们宿舍都是穷逼。一次，大熊提议要到学校对面的那家自助餐厅吃自助，说巨好吃，人暴多。

你吃过？我问。

没有。大熊回。

多钱？我又问。

80一位。大熊回。

你有钱？我问。

没有。但可以省。大熊回。

于是，我们商定一天后去吃。先饿一天，这样既省了饭钱到时候又可以吃回来。

结果，坚持到第一天晚上，除了耗子，其余的人都饿得叫苦不迭，纷纷投降去买吃的。

第二天晚上，吃自助的时候，我惊然地发现餐桌上多了一个人。是宋雪。

后来，我问耗子，你那天晚上真不饿？

饿。耗子回道。

那为什么不吃？我问。

因为我现在是两个人。耗子沉静地回道。

从天津回去后，耗子给我发来一条长长的短信。

也许我在别人眼里邋遢懒惰，学习又差，一无是处。我曾经也想像我这样的人，不可能有人喜欢。但当我遇到宋雪之后，我想这个世界上，你总会碰到一个眼瞎的人，忽略你的缺点，真心地去爱你。当那天我对你说，因为我现在是两个人，的时候，我觉得我是这个世界上最幸福的人，即便自己再苦，都无上荣耀。

读完后，我长舒一口气。耗子，祝福你，真心的。宋雪眼不瞎，是别人不懂。

再后来，我忙，耗子也忙，两人联系时有时无，一天，耗子突然给我发来短信。

老杜，我升职了，公司主管，年薪40万。

牛逼！我回。

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一个不懂喜欢的人

喜欢是什么，对一个多一点在意？对一个人多一些敏感？我不懂。

身边总有人讨论着令人习以为常的八卦，熟悉的人身边总换着陌生的人，喜欢是一种什么样的感觉，怎么样算喜欢，你们是如何判断，并决定交往的？

在我眼中，喜欢和爱是一样的，我不懂，明知不能维持多久的喜欢何必让她开始。

我或许太过理想化，或许是小说看多了的缘故，但是如果是那种玩一样的笑话，我感觉一个人的初恋就被糟蹋了。当我对爸妈提起同学又有谁交往了时，他们总说这么小，哪懂什么是爱，都只是浪费时间。

时间该怎么用才算正确，想爸妈这样三天两头吵架的生活就是爱情吗？感觉好可怕。

喜欢是什么？我不懂，所以以没兴趣或大学才打算谈为由拒绝了有几个人了，但是，在那之后，我却更加关注起他们，看时不时能不能帮个小忙，甚至有的人现任女友也是我介绍的，但当他们有了女伴后，我发现我成了多余的而连站在旁边都觉得自己好碍眼的存在，心好冷。

喜欢是什么？我对他们多了关注，也有为他们伤心，这是喜欢吗？应该不是吧，我只是个朋友，我眼中的喜欢，更纯粹，更自私，是一旦看到了他就无法再转移目光。

如果我认为的喜欢太过幼稚，就让我幼稚下去吧。

不懂喜欢，是不喜欢不重视。

父亲，您是一个平凡的人

父亲，您是一个平凡的人，但对我们这些为人子女的孩子来说，却是最伟大，最不平凡的存在。您赐予了我们生命，用你全心全意的爱来温暖了我们从前、现在、以后、甚至是绵延了一生的温暖时光。

在很久之前，从我笔下诞生的文字一直以来都是描述我母亲的。并不是不想用文字来叙述我的父亲，只是苦恼于自己不知道该如何用文字来牵引出深藏在脑中的关于父亲的那些过往流年中的记忆，来转换成一个个文字去描绘我的父亲。没有华丽的词藻，没有高端的笔法。父亲又是万千平凡人氏中的一员，没有高功伟业的耀眼光辉，没有家财万贯的光宗耀祖。于是我在纠纠结结，停停卡卡中一直未曾落笔。

有人说父亲是每个女儿心目中无所不能顶天立地的英雄。又有人说，女儿都是父亲上辈子的情人。可是在我小时候却是不太粘着父亲的。从小到大对父亲的记忆一直是模模糊糊的。并不是不爱父亲的。相反的还很爱很爱，爱到现在不知道应该怎样用文字来描述我的父亲。苦恼于自己不是那些诗人，没能力用流传千古的人人传诵的诗句来做一首《颂父词》。于是就用我自己的文字，最最平凡，最最真实的文字，去描绘我心目中的父亲。

父亲现年五十八岁，国字脸，浓眉大眼。如今耳聪目明。小时候一直都认为父亲是严肃的人，可现实却恰恰相反。我在家排行老三，上头还有一大姐和一哥哥。三姐妹一直都是调皮捣蛋的主。可父亲唯独对我一直是纵容再纵容的。他和母亲的宠爱一直让我在十岁之前的童年过的无忧无虑而天真烂漫。虽自幼家境贫困，但一家人却过的很知足。织梦好，好织梦

天真的日子一直到我十岁。当母亲因为辛苦过度患病去世之后，父亲像是一夜之间苍老了十几岁。原本意气风发，决心努力劳作改变家境的时候；当父母亲辛辛苦苦到处借钱，努力建造房子的时候；当我们一家五口高高兴兴住进新房子中的时候，母亲便患病去世了。父亲一夜之间就像是被剥夺了全部的毅志和对未来生活的信心而浑浑噩噩的生活着。对凡事都提不起兴致，餐餐喝酒，夜夜难眠。那时候的我，还真的太小，小到理解不了父亲心中的疼痛。小到理解不了父亲为何至从母亲走后便对我们三姐妹不闻不问的迷茫。

在儿童时代的我，一直都以为父亲对母亲是没有多少感情的。他们不曾在我们面前秀过恩爱，没亲耳听过父亲对母亲说过情话。那时候的我们，又怎么能理解父母亲那同甘共苦相濡以沫的那种不离不弃的真挚感情？只是在母亲的葬礼上，看到跪在母亲遗体前哭的撕心裂肺的父亲时，我才明白，以前从未在我们面前说过情话的父亲，是深深爱着母亲的。一个大男人的爱，不需要张口就来的情话，只需要落实在生活中的点点滴滴便已足够。如若不爱，何来伤悲？如若不爱，何来相守？如若不爱，何来相濡以沫不离不弃？

可那时候母亲的离去让父亲仿佛失去了生命中全部的阳光和动力。每天意志消沉，对我们的管教也是顺其自然的态度。常常都是独自喝着烈酒，自己一个人坐在新家那个不宽敞的客厅前，一直在看那架黑白电视里的节目。我常常都是在深夜中醒来过后才发现父亲已经在客厅上孤寂的睡着了。黑白电视中飘着雪花点，映衬着父亲的脸庞更加的苍白和落寞。每次我都是不得不叫父亲醒来，然后扶着他回房间去睡下。这样的生活一直持续了快一年。家境越加贫困了，父亲也越来越消沉。而我们因为父亲当时的巯于管教，而越来越调皮任性。

一年过后，父亲经人介绍给我们带回来了一个后妈。那时候我十一二岁，正是判逆的，容易受旁人的蛊惑和教唆的年纪。看着憨笑着的父亲带回来的那个女人，我满心满眼的愤怒。认为父亲是薄情寡义的负心汉。母亲去世尚不到三年，父亲便又带回来了后妈。旁人都说未有后妈先有后爸。我就认为父亲是已经抛弃了母亲了。于是对那女人就很是排斥。后妈是个脾气耿直爽快的女子，刚开始因为我们的判逆，难于管教下，对我们也很是难给好脸色的。闹的厉害的时候，我和哥哥就会和她吵。而父亲每次都是先教育我们过后都毫无效果的。于是又转头到后妈那边去调解和好言好语的哄劝着。就算是我们如何的判逆，父亲也是从未曾打过我的。他一直都说我的脸像极了我那去世的母亲。对着酷似我母亲的脸，他每次都下不了手。

但不能否认的是，至从后妈嫁进来以后，父亲改变了很多。虽然父亲和后妈刚开始会常常的争吵，但最后却又不断的在争吵中和好。也不能否认的是，就在那不断磨合中，我们和后妈之间也存在了感情。至少每天放学回去有热菜热饭，家里面的生活也渐渐的好转。父亲也不再天天醺酒，天天孤寂难眠了。于是便也渐渐接受了后妈的存在，不咸不淡地生活着。争吵着，磨合了彼此的感情。

而对于我们的管教问题，父亲一直是不多管的。相反的而是后妈一直在教导我们。若是做了了不得的祸事，父亲才真正的会发怒骂我们几句。如若不是后妈的管教下，就我当时那判逆的性格，怕是早已走了极端，成不良少女了。

在我即将上初中的时候，父亲沉迷上了赌博。常常是一个号码几百几百的瞒着后妈下注。我各种劝告之后仍是毫不收敛。赌徒输红眼之后都是毫无理智可言的，都在妄想着一注翻本。可是赌博终究是十赌九输的玩意儿。想靠赌博发家致富的梦想，终究是梦幻泡影。父亲最后还是得了个输的血本无归的结局。痛定思痛过后，决心改过自新，好好的过我们这个不富裕却还算成一个家的日子。

日子就在锅碗瓢盆磕磕碰碰中度过。转眼我便长大成人已经是远嫁他乡为人妻，为人母的女子了。就对于我的婚事而言，父亲当时就只问过我一句话：他是全心全意对你好的吗？他若是全心全意对你好的话，那你就去吧！我的女儿是最乖，最好的女儿，值得他全心全意的对待。

父亲呵，也许您不知道您当时的那一番话对我来说是心灵上受到多大的震叹。您是平凡的人，但对我们这些为人子女的孩子来说，却是最伟大，最不平凡的存在。您赐予了我们生命，用你全心全意的爱来温暖了我们从前、现在，以后、甚至是绵延了一生的温暖时光。

也许现在的我是应该向父亲请求原谅的。当时年少无知的我，曾怪怨父亲给我们找了个后妈，认为父亲是负心汗。可时到自己也做了父母亲之后，才知道为人父母的艰苦。才知道单靠一个大男人来独自抚养三个年少无知的孩子的话，又是种何其艰辛之事？就那种深深的爱意，我还一辈子都是还不清的。

父亲现已将是古希之年，虽两鬓斑白，但仍是耳聪目明，笑声如雷。三姐妹相继结婚生儿育女之后，父亲便也是过着含饴弄孙的家常日子了。我时隔几天便会打个电话去问候问候。有后妈在他身边照顾他，我便也能安心的上班和工作。安心的相夫教子。

我有时候也会感慨，上天终究是公平的。若母亲在天有灵，看到我们现在的生活，她应该会感到欣慰吧？我们终究是长大成人，并成家生儿育女了。而父亲也有了后妈的守护和照顾。而我相信后妈会继续完成着母亲未完成的的心愿。用全心全意的爱来照顾着父亲，并不离不齐的相懦以沫的生活着。

而从小就让父亲宠爱并纵容着的我，会一直守护着，爱着、并陪伴着父母亲度过一个个漫长又温暖着的平淡流年。我爱您们，就如您们宠爱着我一样而深深爱着。

做一个会独处的人

独处的时候，好好吃饭，好好睡觉。

所谓初心不改，方得始终，其实热闹时能保持初心并不难，独处时能把握好自己却不易。

记得第一次买车的时候，一个老司机告诉我开上车你就知道了，百分之九十的时间，是你独自在驾驶，所以尽量不要考虑副驾驶或者后排到底能装下多少人。现在看来，的确是这样，多年的驾驶经验告诉我，主驾驶的舒适是选择车辆时首要考虑的。

人生是否也是如此，我们都力争得到幸福，有幸福的另一半，有幸福的家庭，我们希望父母身体康健，希望孩子顺利成长。我们努力为家庭为孩子打拼着未来，我们要逢山开路，我们要遇水搭桥，遇到各色的人，处理各种的事，于喧颉中我们奔波，于繁忙时我们坚持。

我们唯独没有考虑独处的时候是什么样?当我们独自面对自己的时候，我们还能做些什么?

毕竟独处自己是件孤独寂寞的事情，是否许多人在独处自己的时候，慌了手脚，乱了分寸。所以很多时候，我们在刻意的逃避独处，希望时刻被亲人和朋友围绕，以为这样，我们就可以避开孤独、绕开寂寞，而现实是我们绝大多数时间不得不面对独处的时刻。

其实，一个人独处应该很简单，那就是好好吃饭，好好睡觉，不乱于心，不迷于情。

一个成熟的人是不怕面对自己的，能够很好独处的人一定是内心强大的人。

读过一篇关于刘晓庆的纪实文学，现在当我们在媒体上看到刘晓庆时一定很诧异，一个已近六十岁的女人，何以保持如此亮鲜的形象示人?其实，有一段时间，刘晓庆的生活是很凄凉的。2002年，刘晓庆因为偷税案被立案审查，于2002年6月至2003年8月，在狱中度过了422天的牢狱生活。而复出后的刘晓庆每谈及这段生活时，总是充满感慨，如果不是那时候对自己能够做到很好的独处，估计这一生是难以翻身的。在那段牢狱的日子里，她经常闭目冥想眼前有一大片森林，遍地鲜花，散播在空气中的清新和芬芳让她能时刻感受到生命的美好;在狱中她坚持自修了英文和法律知识，生活规律而简单，每天早上6点起床，坚持不懈的晨跑，始终用一种坚定的信念支撑自己;当案情迷茫不知所终时，她曾对律师说：就算判我有罪需要服刑，如果派我去摘棉花，我也一定是摘的最多的那一个。难怪律师们戏说她不是人，也正是她的这份执着，这种面对自己独处的坚定意志，才扛过了这一劫。2003年12月15日，刘晓庆税案庭审落下帷幕，至此，一个活色生香、气质优雅的刘晓庆又出现在人们的视野当中。

要想人生不苦，其实我们需要刻意地规划一些独处的时间，并且主动地寻找机会发现和体验寂寞，在人生中也应该安排一些孤独前行的日子。这听上去有些让人难以理解，但正是这种刻意的有些自虐的生活方式，激发我们内心的力量和信心，不仅让我们了解和接纳寂寞，甚至可以和它做朋友，让寂寞成为我们的老师。

也许有人说寂寞就是失败，就是可悲的，其实这不是寂寞的本来面目。在我看来，寂寞是人性和人生的必然，无所谓好坏的属性。因为每个人都是这世界上独立的个体，我们的想法，感受和记忆没有办法被另外任何一个人完全理解，我们不属于任何地方，无法和任何人完全没有隔阂，但这并不代表我们就一定过的很糟糕，能否处理好这与生俱来的品质才真正决定我们的命运。

周国平在《岁月与性情》中写到人只有面对他人时才需要撒谎和掩饰。在写下这本书时，他就要求自己跳出小我来看自己，这本关于他的心灵自传就是他设想在全知全能的上帝面前坦露心思，这是对人性的足够了解，让他能将所思所想，甚至一些羞于开口的隐私置于读者面前，读这本书时，我的感受就是一个人如果能坦然面对自己那一定强大到无可比拟。他的作品以其文采和哲思赢得了无数读者的青睐，无论是花季少年还是耄耋老人，都能从他的文字中获得智与美的启迪。于是，在中国文坛又出现一个文采颇佳哲理深刻的作家;于是，就有了那句男生不可不读王小波，女生不可不读周国平。的调侃。

人的一生之中，我们需要在自己想要和社会所期望之间做个抉择，相应的结果是孤独前行和失去自我。也许妥协自我的人比较多一些，因为大多数人害怕被孤立，同时也找不到特别强大的精神信念来推进自己独自前行。独立独行的人往往喜欢选择偏向自己的一方，不管是生活方式还是工作、专业，这样的代价是很难找到同类和知己，但好处是无与伦比的自由和无限广阔的创造空间。

一个人独处的时候更能很好的聆听自己内心的声音，学会了和自己内心对话，你将发现这是一件极其有趣的事情，这时候，你不需要考虑任何人的面子和感受，只是自己的真实想法，只有自己明白其中的个中理由。

尝试一下把自己关在一个空房间里，5分钟，十分钟，半小时，不带手机，不看电脑，你会被自己内心那吵着要发言的声音所惊讶，这样的观察可以很好的帮助你了解自己是谁，了解自己想要的是什么。

学会独处，找到自己真实的心声，也许平凡，但不卑微。莫言说：与其在别人的辉煌里仰望，不如亲手点亮自己的心灯，杨帆远航，把握最真实的自己，才会更深刻地解读自己。

最后，用三毛的一首诗歌来做结尾如果有来生，要做一棵树，站成永恒。没有悲欢的姿势，一半在尘土里安详，一半在风里飞扬;一半洒落荫凉，一半沐浴阳光。非常沉默，非常骄傲，从不依靠、从不寻找。如果有来生，要化成一阵风，一瞬间也能成为永恒。没有善感的情怀，没有多情的眼睛。一半在雨里洒脱，一半在春光里履行;寂寞了，独自去远行，把淡淡的思念统带走，从不思念，从不爱恋;如果有来生，要做一只鸟，飞跃永恒，没有迷途的苦恼。东方有火红的希望，南方有温暖的巢床，向西逐退残阳，向北唤醒芬芳。如果有来生，希望每次相遇，都能化为永恒。

做后一个离席的人

有一次姨姨和二姐上母亲家做客，中午母亲盛情款待。母亲一直忙于招待，最后才吃饭。饭后人们都离席自由活动，或看电视，或玩手机，或抽烟，或聊天，或看电子书，各忙各的。只有二姐看见母亲拿起碗开始吃饭，于是又坐回席上陪母亲吃。偌大的一个桌子，只有她俩，母亲吃，姐姐看，偶尔聊几句，直到母亲吃完，二姐最后才离席。那一刻，我感觉特别温馨。作为母亲的女儿，我从来没有想到这一点陪做饭的人吃饭，做最后一个离席的人。

奶奶的家规是家中的经济支柱男xing先上炕坐着喝酒吃饭，女xing则在厨房做饭侍奉男xing，最后忙完吃饭时她们也是站着。父亲是家里的长子，当然沿袭这种模式。和母亲结婚后，工作忙家庭琐事多，两人就谁先吃饭没少争吵。现在赋闲在家，反而互相谦让谁都不争了。逢时过节，母亲就让孩子们都回去，吃的人多做的人少，父亲和母亲经常最后才吃饭。做饭的人本身就累了，等到他们吃时饭菜也冷了，看到人都走了后更没心思吃。如果有人陪着他们，或多或少还能吃点。以前我是一吃完就离席，什么也不管。自从看到二姐的做法，即使吃完饭我也陪着父母吃，看着他们吃完再离开。这又让我想起现在的婚丧宴会，客人们一旦吃完马上就走。等到主人想要略尽东道之谊酬谢宾客之时，面对的往往是满桌的杯盘狼藉和空空座椅。

比起我们的父辈，我们这一代人幸福多了。可我们有许多问题，时代在变，风俗在变，人与人之间的关系也在变方便却淡漠了，简洁却缺失了。突然觉得这么快的工作生活节奏，没有精力照顾父母，没有时间走亲访友，没有心情陶冶情操，没有定力阻挡诱惑，没有耐xing包容一切。时间去哪里了，人与人之间的情义去哪里了，没人能回答。追求的毫无意义，失去的永生难补，我们人生本末倒置，自己却始料未及。

节奏慢下来，内心静下来，yuwang淡下来。在家里，陪父母吃饭；在外面，陪主人吃饭。不管身在何处，做最后一个离席的人。

做一个诚实公正的人

在第48届上海世乒赛中，有一场淘汰赛令人难忘。双方选手是中国的刘国正对德国名将波尔，这一场的胜者将进入下一轮，负者则打道回府。

高手过招，自然是厮杀得难解难分，两人的比分交替上升咬得紧紧的，这种胶着状态一直持续到决胜局。决胜局里，刘国正以12比13落后，再输一个球就将被淘汰。岂料越是关键时刻越是出错，刘国正的一个回球偏偏出界了！整个比赛场馆顿时寂静无声，观众们对眼前的一切似乎还没明白过来，刘国正自己也蒙了，愣愣地站在那里。波尔的教练已经开始起立狂欢，准备拥抱自己的弟子了。

可就在这时，波尔却做了一个优雅的手势，指向台边一一示意这是一个擦边球，这就意味着刘国正要得一分。就这样，一个幸运球使刘国正把比分扳平，严格地说，刘国正是被对手从悬崖边“救”了回来，最终刘国正反败为胜战胜了波尔。

这堪称是一场震撼乒乓球界的经典之战！第一，顶尖高手过招，高超的球艺就是一场完美的表演；第二，刘国正在绝境中坚忍不拔的意志让在座的每个人都钦佩不已；第三，波尔那个优雅的手势足以震撼每一个人，虽然输了比赛，却赢得了人格，赢得了比冠军更可贵的体育精神。

不管是刘国正还是波尔，夺取世界冠军是他们的凤愿，但是冠军要一场一场地拼，对波尔而言，只要赢下那一分，就可以顺利晋级。而那个球是否擦边或许只在0.1毫米之间。这样微乎其微的差距，观众看不到，对手也看不清楚，裁判也可能误判。但是，波尔却看到了，他毫不犹豫地选择了主动示意。波尔虽败犹荣，赢得了异国观众雷鸣般的掌声。

赛后，有人追问波尔为何要这么做，他只是轻描淡写地说了句：“公正让我别无选择。”是的，波尔不假思索地做出的那个动作，又轻描淡写地说出了心里话，这说明诚实已成为他的一种下意识的举动。

爱上一个无心的人

在爱情里，最悲哀的莫过于爱上一个无心的人，以为可以用爱感动对方，只要付出了就会得到回报。直到筋疲力尽了，才明白一切都是徒劳。

她鼓起勇气，向心仪已久的他告白。本来只是抱着试一试的想法，不敢奢望他会答应的，没想到他竟然点头答应和她在一起。虽然他的反应有些冷淡，但冷却不了她的兴奋之情。她相信她一定可以和他永远在一起，就算他性格淡漠，以她的热情和爱一定可以改变他的。这一天，她觉得是这个世界上最幸福的人，而且从今天以后的每一天都会这么开心的。

第一次约会，她悉心地安排了一天的行程，很有信心这会是两个人难忘的一天。可是，从见面的第一眼开始，她笑容满面，而他面无表情。她兴奋地带着他到各个地方游玩，路上还跟他说笑话，试图把他的情绪调动起来。可是就算她扮鬼脸、笑到脸颊僵硬了，他也只是露出皮笑肉不笑的表情。她告诉自己没关系，这才刚开始，再努力一些就会渐入佳境了。这一天，就在她拼命搞笑，而他不慎领情之中结束了，而这就是他们第一次约会的情况。

虽然约会的效果差强人意，但是她没有气馁，反而燃起了更强大的斗志。她完美地扮演着女朋友的角色，细心地为他着想，体贴地不做任何会让他皱眉的事情，压抑着自己的真性情，只为让他看到她的好，可以得到他的回应。可是，无论她为他做了什么事情，他的表情都是淡淡的，好像她只是一个陌生人，而不是他的女朋友。

她认为爱情里没有公平，先说爱的人总要付出多一些，得不到想要的回应是因为他还没有感受到她的付出，还没有真正接受她。只要她再接再厉，他一定会感受得到的。抱着这个想法，她继续坚持着。可是，当她使尽浑身解数依旧感受不到他的喜欢时，她开始怀疑自己的坚持是不是错误的，这段感情是不是不应该开始。怀疑渐渐侵蚀那颗爱着他的心，在所有的爱消失殆尽的时候，她累了，想要放弃了。

她决定当面和他说清楚，却看到让她心碎的一幕。在她面前总是面无表情的他竟然对另一个女生露出如此温柔的表情，还有她从未见过的真心笑容。这一刻，她明白了：他并不是对所有人都冷漠，而是对他不在乎的人冷漠，包括她这个所谓的女朋友，从不曾走进他的心。她嘲笑着自己的天真，总是找各种理由要自己坚持下去，却不愿意正视他并不爱她的事实。她已经没有力气再爱了，就结束吧，让他自由，也让自己疗伤吧。

爱上一个无心的人，是一种折磨。也许刚开始还能信心满满地以为能用自己的爱拉近两个人之间的距离，可是当拼命付出之后得不到对方的心，把自己弄得疲惫不堪的时候，才会明白自己所做的一切都是徒劳的。

忘掉一个爱过的人很难

我在23岁那年爱上了一个女孩，至今也忘不了她。我曾试着把她写的信函和照片束之高阁，试着把她说话的嗓音、她说过的话语尘封起来，试着把她的笑靥拼命在脑海中抹去，但却总是难以做到。我想起意大利诗人但丁爱上贝亚德丽采，彼特拉克爱上劳拉，美国诗人爱伦坡爱上弗吉尼亚，还有爱尔兰诗人叶芝爱上茅德岗，这些诗人有一个共同之处就是：因为一次邂逅相遇，在自己的灵魂中种下了爱的苦种。人们常说诗人是情种，他们几个不就是最好的例证么？

我记得是在那一年的秋天遇见的那个女孩。我刚一瞥见她，就怦然心动：那是多么美的一个女孩啊！黑亮灵动的眸子雕塑了一双会说话的眼睛，亭亭玉立的身材像迎风摇曳的百合花一样，且淡淡地散发沁人的幽香，漂亮的脸蛋一定是上帝造人时精雕细琢出来的，竟没有一点瑕疵。她出生的那个村庄叫红村，每到春天，整个小村，从村东到村西，从溪边到山坡，都热热烈烈地开放着杏花，村庄就沐浴在一片艳红之中。这样美丽的村庄诞生这样美丽的女孩，也许不会让人感到惊异吧？

我自从爱上了她，生活悄悄地发生了改变：以前一挨上床，我就呼呼大睡，可现在怎么也难以成眠，我有时甚至害怕黑夜降临，因为我明白夜幕笼罩大地的时候，我又会度过一个失眠之夜，那种辗转反侧的滋味对于一个年轻人来说，简直是一种折磨――饱含甜蜜的折磨。

这一段日子，我爱上了普希金的诗。我经常吟诵的诗句就出自普希金的《致凯恩》：我记得那美妙的一瞬／在我的眼前出现了你／有如昙花一现的幻影／有如纯洁之美的精灵。我觉得普希金是幸运的，他有贵族身份，有天生的诗才，还有潇洒的风度，他的诗和他的人一样，都是魅力四射，光芒照人的，因此在流放的岁月里，他照样赢得那么多的芳心。

秋走了，冬来了。我想一定找个时间找个机会，向她表白我的心扉――如果我再不敞开胸怀，直抒胸臆，可能我会发疯；再说了，倘使我老是按兵不动，让别人捷足先登，岂不是傻瓜？机会终于来了。那一天黄昏，天上下着大雪，整个世界一片宁静一片圣洁，她穿着一件火红的滑雪衫走过我的窗前，我的激情呼地被点燃了。我热情地邀她进屋，刚说了几句闲话，就直奔主题：华，有一句话，我想告诉你它藏在我心里已经很久了，我爱上了你华一惊，俊俏的脸上腾起一片斑斓的火烧云，黑亮的眸子里写着某种犹疑。她想不到我会采取这样直抒胸臆的方式。一阵难堪的沉默之后，她轻轻地说，让我回去考虑考虑，好吗？

又过了几个不眠之夜后，我终于等来了她的信，她婉转地拒绝了我，说她暂时不想考虑个人问题。我的满腔热血忽地降至冰点，我感觉它正一点一点地在结冰。可是我依然痴情地为她写着情诗，一首又一首。后来我把整整一大本情诗送给了她，她竟收下了，我发现她的眼眸里似乎有一种液体在轻轻走动。

将近不惑之年，我出版了自己的第一部诗集《喝一杯春天的阳光》。我没有收入我当年写给她的情诗，可是整本诗集里却处处都有她的影子，少女、女孩、妹妹都是她的化身，都是她的代称。我忘不了她，一个我曾发狂地爱上的美少女，一个天使般清纯的女孩！我就这样牢牢地，执着地把她挽留在我的世界里，我的作品中！

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