我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的结婚超过五年的女人中，有70%有婚外性关系？，欢迎阅读与收藏。

01

最近收到很多来信，内容都是婚姻内的女性，无性无爱，但又有孩子牵绊，世俗压力等因素，不敢轻易离婚，该如何选择等等。

一个很奇怪的现象是，所有来信都是女性，不会有男性存在无性这个疑惑。在一段无性婚姻中，男性是差不多负有全部责任，而女性除非是同性恋，就算在疲倦或者性致不浓的情况下也会配合男人。

退一万步讲，男性就算在婚姻里得不到性，解决的途径很多，远远比女性方便，要不当年东莞色情业也就不会那么发达。

性是婚姻中一个重要的组成部分，但，并不是每段婚姻中都会存在性。一位读者来信说，她已经和丈夫三年没做爱了，可以好好在婚姻里相处，但是两人从来没有身体的亲密接触，不知道该继续还选择离开。

民间流行这么一句话，很多男人是：工资基本不动，抽烟基本靠送，老婆基本不用。别笑话，最后一点在很多中年夫妻之间盛行。

一段婚姻出了问题，冷战也好，三观不合也罢，最终的最终，其实都可以归结为一点：性的原因。

如果他对你身体一直存在欲望，存在美好的性，就会温柔对待你，赞美你，婚姻里自然就不会存在冷战之类的问题。而一旦他对你身体失去任何欲望，他对你做的事情都看不顺眼，自然会百般刁难，然后步入恶性循环。要不，恋爱期间为什么会感觉那么美好呢？因为他一直想得到你啊。

什么是“无性婚姻”？有人认为无性婚姻取决于伴侣们自己的定义，比如，如果伴侣们安于一年中只有两次性行为，那么这也不算一段无性婚姻；有社会学家给了更量化的定义，比如如果一对夫妻一年里发生性行为的次数不到十次，这段婚姻就是“无性”的。

根据这个定义，约有20%的已婚人士处于无性婚姻中。

02

最近读了几本书，都和这个话题有关。

福柯在《性史》中说：

“自古以来，性活动的目的不外三种：第一，为了生殖繁衍，传宗接代；第二，为了建立和维持某种人际关系，如爱情关系，婚姻关系；第三，为了性快乐本身。长期以来，性的压抑、与性有关的忏悔，总是褒赏性的生殖目的，贬低性的快乐目的。一切非生殖性的性活动都在被贬低之列。”

在读性学有关的书籍过程中，我心里悄悄地出一个结论：任何性学研究者，必定是一个自由主义者。性学是检验一个国家自由程度最好的试金石。两性关系越是捂得紧的地方，其实越缺乏精神和制度上的自由。

这句话还是福柯说的：“据我看来，在所有的社会中，性都受到了严重的制约，因此性是一个测试权力机制运作的很好的领域。”

那回到最初的命题，就可以很好理解，为什么性会成为中国女人的桎梏，因为自始至终，女性在这个国家一直缺乏应有的地位。当然，这样简单一句话，可能有失片面。

那来看看这本《中国古代性学报告》中的结论：

“在通常情况下，一男一女若展开性交‘比赛’，失败者多会是男子。然而，在一夫多妻制中，连一个女子都不能很好应付的男子，却一下子要对付众多女子，该男子不能遂众多女子之性欲，是可行而知。

更何况有资格和条件娶多妻妾的男子，多为上了年纪的人，届时一根枯枝压群芳，局面将更加不堪。这些性能力很差的男子，凭着自己的财势，把如花似玉的女子聚于身畔，却无法满足其正常性欲，这对于那些女子而言，无疑是极不人道的。但是，因为有一夫多妻制这把保护伞，这些女子除了自认倒霉外，别无他法。”

自古以来，性就是男人主导，而女性是作为附属和陪衬。强调女人守贞，贞操观念深入骨髓，鼓励贞洁烈女，反对女性非婚性行为等等。这些制约只是对女性有用，对于男性并不存在。男性在结婚之前嫖娼，狎妓，婚前性行为，不存在任何道德谴责和法律上的责任。

譬如鼓励节妇，指的是丈夫死后坚决不改嫁，亦即俗称的守寡。中国古人提倡“忠臣不事二主，烈女不嫁二夫，”因为，节妇常常受到人们的尊敬和称赞。

“妇女守节，固然值得尊敬，然后，从今天的眼光来看，更多的则是值得同情。因为一个个贞洁牌坊的背后，隐藏的是众多妇女压抑、痛苦的一生。有许多妇女守节，其实是出于无奈，因为她们一旦在夫死后改嫁，面临的将会是一个十分可怕的局面：家人或会与你断绝亲情，族人或会把你视为异类，周围的邻居会用鄙夷的眼光看你。这样的局面，会让你生不如死。因此，那些可怜的死了丈夫的女子，只好按照世俗观念的要求，压抑自己的人性欲望，去做一个循规蹈矩的节妇。”

这种观念延续到现在就是，无论男人碰不碰你，只要你在婚姻内，你就不能轻举妄动，要不被无数人唾骂，背负强烈的道德压力，而男人这方面的压力会少很多。

03

近代史上有一位著名的性学博士，张竞生，北京大学哲学系教授，早年留学法国。在北大任教期间，出了一本很小的册子《性史1926》，就是他在《京报副刊》上刊登征稿启事，征集普通读者的性经验，然后结集成册，出了本《性史》。

张竞生在征稿信里写道：“这个征求的本意，不是与人开玩笑，也不是使人白献丑，更不是诲淫与伤什么风、败什么俗。不！不不不！这个征求有三个大好结果的希望。

第一，“为学问而学问”，性的学问比什么学问都重要。

第二，我们希望各人的“性史”来集一块，使各人一看，当然龙颜不免大惊，或且凤脸更加大喜，以为自己改良警策的张本。故我们这样征求，不是诲淫，乃是引导人入于‘性的正规’。

第三，各人对性有什么缺陷处，我们希望从心理分析法的解释，及卫生学救治，让各种人得到一个满足的效果。

在那个年代，张竞生做这件事，无疑是惊骇世俗。那个还是很多男人纳妾，女人裹小脚的年代，张竞生却说：“给我们一个详细而且详实的性史，我们就给你一个关于一生性的最幸福的答案。”

《性史1926》里集结了六位读者真实的性经历，加上张竞生详细的点评。其中一位写道：

“可惜无数的中国女子，被虚伪的礼教蒙蔽着，对此道不敢谈一字。而对方的男子，也缺乏性知识，仅受自然的冲动，一味蛮干，只顾自己能够出精就算完事，不管对手的苦楚，结果双方皆得不到真正的快乐。在男子则因为对于妻的不满足，常至堕落为妓院中的嫖客，而得到梅毒不可胜计；至于独守空床的妻，还不知道是这么回事。最可怜的女子因为性欲不满足，或过闷，以致发生刺激病、子宫病等，恰如哑巴吃黄连，有苦说不出，唯有把不值钱的生命去拼罢了。”

《性史》出版后仅四个月后，便先在天津遭禁，而张竞生一生因为这本薄薄的性史，遭遇无数坎坷，文革期间郁郁而终。

谈性色变的年代已经过了，张竞生这本性史，现在读来很多观点依然适用，譬如他主张男性对女性有更多了解才能得到性方面的快乐等等。只是这本书的遭遇也反应了为什么性在我们这里会成为禁忌。

04

从古代到近代再到现在，中国女性在性方面一直是受到桎梏，就算现在社会貌似男女自由了很多，但无数女人还是在忍受无性婚姻，因为无形的桎梏一直都在。那我们来看看国外的女人是怎样看待这问题的。

海蒂在《海蒂性学报告·女人篇》很清楚地指出：

性事上要有愉悦，女人不能指望他人来施舍，而必须为自己的需要，并开创各种快感模式，无畏地学习、研究、改进、实验；在性活动中更要主动地去主导互动，专注自己的感受，全心投入，全身感受，自己寻找快感和高潮，摆脱形象和顾忌的纠缠，才可能营造出高品质的情欲经验。

海蒂花了很大篇幅来讨论女性高潮，据《海蒂性学报告称》，女子在性生活中长期享受不到性高潮，会出现骨盆腔充血的症状，并造成长期的腰酸、痛感以及情绪不安等。

因为海蒂的数据都是匿名调查，很多女性陈述他们没有性高潮的苦恼：

“好几年依赖我都没有高潮，包括6年的婚姻以及婚前的两年，总共8年之久。大部分原因是对方也是性经验不足的男人，在一开始时，我会深感罪恶，觉得性交是不对的。由于我拒绝自慰，所以我根本都没有高潮，直到现在，我终于克服了对自慰的排斥感。”

“高潮总是从我身旁溜走，无论我怎么努力也做不到。天知道！我试过各种方法了。我一直尝试要达到高潮，甚至还在上帝面前发誓：这辈子一定非要达到高潮不可！哪怕那时我已85岁，人老珠黄了，即使只有一次，也就让我死而无憾了。”

海蒂的报告内容都来自真实的调查，而她观点就是女性应该大胆探索自己的身体，摆脱顾忌，因为人人都有享受情欲的权利。

《海蒂性学报告·女人篇》里有很长一个篇幅是专门来讨论女性外遇的。大多数女人并不是从一而终。结婚超过五年的女人中，有70%有婚外性关系，然而她们几乎都相信转移才是对的。

“很奇怪，我相信人应该专一，但我却另有情人。我有外遇，我跟情人在一起10年了。目前我跟三个男人有来往，甚至一次还和朋友的丈夫，但是罪恶感太重了。为什么？因为我需要变化，只和一个男人做爱实在无聊。老天保佑，别让我丈夫知道这些事情。他很忠实，但是他常常旅行，所以我也不确定他有没有外遇。”

“我不会因为外遇而觉得骄傲。但是我跟这个人很亲近，他肯定我，这是我丈夫做不到的。”

“我有过几次外遇，但只有一次比较持久，持续了四年。我觉得我在家里一点也不受重视，但是他爱我而且重视我。外遇对我的影响就是重新建立自己，支持我、帮助我度过婚姻难关。”

“我是个家庭主妇，有两个孩子，在56岁时重返学校读书。我相信人应该专一，但是我并不专一，我外遇3年了，原因是我渴望得到感情。我跟丈夫讲过好几次，没有感情的话我活不下去，但是我不想离婚。”

在《海蒂性学报告·男人篇》中，男人外遇的比例是72%，也就是说在美国来说，这两个数字是基本扯平的。

那外遇的人就一定想离婚吗？不一定。在受访的这些女性里，绝大部分表示不会离婚。我相信真实的调查数据，而不是简单的辱骂或者谴责。

而从读者来信到《中国古代性学报告》到《性史1926》再到《海蒂性学报告·女人篇》，哪些女人会活得更幸福，更好，没有标准答案。

只是，每位女性都有追求自己幸福的权利，如果婚姻中的男人给不了她这种幸福，而她去做出这种追求的时候，应该是获得更多的理解，而不是简单的谴责，我们并不是上帝，有谴责他人和道德上指责他们的权利，至少我不会。

延伸阅读

结婚后的女人到底有多苦？

早上，闹铃总是后知后觉，响在孩子哭闹之后。

睡到自然醒？已经是年少时候的记忆了。现在就算孩子不在身边，也依然会在六点醒来，再无睡意。

一天之计在于晨，清新的早上却是我火气最盛的时候。

当我跟孩子已经坐在桌前吃早饭时，老公才睡眼蒙松地醒来，跟我说：“今早你去送孩子上学吧，我昨晚喝多了，今早上还是酒驾呢。”

瞬间，一股无名火在心间升起：“我不去，你送吧。”

“那我被查到可就进去了。”

“进去就进去吧！进去了我倒是清净！”

就这样，你一言我一语的，越说越激烈，最后干脆吵了起来。两个孩子，大的在旁边看，小的抱着我的腿哭，家里瞬间一团乱麻。

“你别没事找事啊！孩子在呢注意点！”老公尚存一丝理智，而我却再也顾不了那么多了，只想把胸中一团怒火全部发泄出来。

“砰！”终于，老公带着两个眼睛含泪的孩子去上学了。

安静下来的房间让人感觉特别无力，耳边还回响着老二哭着跟我说再见的模样，再看看一屋子的狼藉，眼泪再也止不住了。

他一定不懂，一大早的发什么神经。

因为，同在一个屋檐下，男人和女人却常常过着完全不同的生活，爆发往往是因为隐忍了太久。

婚姻里，女人的付出都在琐碎里，早晨六点到八点的两个小时里，就像一场大乱斗。

不管你在忙什么，都有两个小的黏着，跟你扯东扯西，一会要妈妈抱抱，一会要吃这个，一会要喝那个。不管你是在厕所还是在洗头发或者是在厨房做饭，永远没有清净的时候。

焦头烂额之时，房间里，老公呼噜依旧。他是卡着上班的点起床的，起来慢悠悠上个厕所，然后坐在桌前刷手机吃早饭，清晨的忙碌跟他并无关系，所以发神经的只能是我。

为家人做早餐，为孩子忙碌是一种幸福，可是如果这付出不被人理解，你做的都成了应该，委屈愤懑就会越积越厚。

婚姻里，女人常常比男人难得多。常常，我们淹没在家务的琐碎里，孩子的纠缠里，事业跟家庭的平衡里。

这些难往往隐晦，不如男人应酬喝酒、熬夜加班那么明显。但是这些难却真实存在，我们常常忙忙碌碌脚不沾地，但被问起做了什么，却又一时说不上来。

姚晨在星空演讲里说道：“最近总有人在问我，如何平衡家庭和事业？为什么没有人问我先生这样的问题？”

为什么女人需要兼顾事业和家庭，男人往往顾虑少些？对家庭多付出一点点，就算是五好老公了。而女人呢？

男人常常把“加班”、“忙”挂在嘴边，其实，想加班就能加班是极其任性的，不需为家庭忧虑，心无旁骛做点自己的事对女人来说很奢侈。

我们也有工作，我们加班往往是在孩子熟睡之后，白天的时光极其珍贵，我们必须在有限的时间里把一天的计划全部完成。

因为下班之后，我们还要上班，只是换了一个身份。事情忙不完，两种身份就注定会打架。

没人看到，女人不是机器，她需要休息，也需要在生活的夹缝里喘口气，在身份转换中做一做自己。

人过三十，最清晰的感觉莫过于：离开谁也能过好这一生。这感觉很有些硬气，也有点凄凉。

在丧偶式婚姻里，我们练就了很多一个人撑起生活的本领。我们似乎长出了三头六臂，总能在再也忍不了的时候，又复活一回，又闯过一关。

我们被生活推着向前，不得不强大起来，靠谁都不如靠自己，不抱希望就不会失望。

有一天，老公讪讪地跟我说：“感觉你都不需要我，我在不在你们都过得很好。”

我愕然，原来你也想要被需要的感觉，可是我最难的那两年，最需要你的时候，你在哪里呢？

孩子太小吵闹，妻子产后身体虚弱，情绪不好，家里家外的家务活，那时候我们多么需要另一半帮我一起撑住。

可是，你在哪里？

你不在的日子里，无论有多无助，多无奈，我还是要继续生活啊，最后慢慢也就习惯了，没有你的时候我也能过得很好。

你的需要不过是想要享受妻子的投怀送抱，温言软语，你想要我们需要你，不过是想回家的时候孩子主动扑向你，跟你分享心事。

你想要的依然是我们给你温暖，而不是手挑肩扛地先去承担。然而，不付出就不会有回报，想要什么得先给出什么。

许多女人为了家庭透支着自己，喊累却被说矫情；许多女人为家庭付出了一生，却在老年晚景凄凉。

生活不易，作为一个女人需要精进的地方太多太多：家庭、事业、生活琐碎、孩子、夫妻关系、更好的自己……

但是生活再难也要走下去，请不要放弃，继续美好生活的权利。

永远别忘了，我是我。

生活里，我们身份多重，常常忘了自己是谁。只是轮番扮演着负责任的母亲、贤惠的妻子、孝顺的女儿儿媳。

永远别忘了，自己是谁。

在生活的琐碎里，捡起自己的爱好，做自己喜欢的事情。

在情绪低落的时候，记得抱抱自己，照顾自己的感受。

在没人分担的时候，为自己说句话，别什么都默默承担。

我们首先是自己，然后才是一个妈妈，一个妻子，一个女儿，一个儿媳……

学会放手，给另一半成长的机会。

我妈妈伺候了爸爸一辈子，爸爸从结婚到现在，连只袜子都没洗过。妈妈生病了，爸爸不懂怎么照顾，连一句“多喝水”都没有。

妈妈觉得凄凉，但是一切已成习惯，爸爸早就习惯了被照顾，照顾人这件事，他哪里会啊。

所以，女人啊，别那么能干，学会示弱，将肩上的担子分给男人一半，人只有在经历中才会真正成长。

爱自己。

闺蜜很舍得给孩子和家人买衣服，出去购物，一大半都是给别人买的东西，但是轮到给自己消费就百般不舍。不是不想要，是觉得自己不值得。

节日时候，等着老公送礼物，而，老公并不知女儿心，期待常常落空。落空的期待叠加成了失望，失望再叠加起来，就成了埋怨，怨气积压久了，人就不可爱了。

喜欢什么就自己买，别期待别人来满足；想要什么就尽力去争取，不要等着别人的给予。

亲爱的，不管生活多难，请记住，我们始终拥有选择的权利。

这世上有一种成功，就是能用自己喜欢的方式过一生。

结婚有狗屁意思！

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今天想聊聊我对婚姻的看法，除了《写一本错爱的春秋，留给对的人》那篇故事，我很少谈婚姻，有读者问我，很少看到你对爱情婚姻的犀利见解，为什么呢？

答案是：我不敢写，我对这两件事的负面看法多于正面，说多了厌世。

在我看来：

爱一个人就像做春梦，醒来发现落叶满地，不知不觉已是秋天。

而嫁一个人就像对棋，入阵方知落子无悔，穷心穷力求个和局。

没有人会真心觉得婚姻有意义，或者非结婚不可。包括没事儿出来撒狗粮的明星。林心如要是觉得非结婚不可就不会等到四十岁。人生如戏，都是骗自己，你最爱谁，谁最爱你，为什么在一起，如何更好的在一起，多想无益。

你得糊涂，学着把眼前的每分钟过好，这年头，自以为清醒的都离了。

你看他们写诗和远方，心里好向往，又有什么意义？

孩子放学就会问你：妈妈我好饿，晚上吃什么？

你看他们写女人要多见世面，然后定了两张机票乱飞一通，回来发现你还是你，外面好吃的真多，眼界没见长，肚皮倒大了一圈。

大部分观点都不单纯，其中带着炫耀。

比如一个人教你选衣服要有质感，其实是夸自己有品或者有钱，为了拉开跟你的距离，使使劲儿，说得自己真懂似的。

一个人教你如何经营婚姻，其实是夸自己精明，举些不痛不痒的条例，婚姻里必须怎样不能怎样，落点是，看吧，我才是全能女人。我觉得挺俗的，没劲。

不要上当。一千场婚姻里两千个傻逼，各有各的拎不清。

2

结婚就是两个人绑一块，给自己念一段紧箍咒，无论贫穷疾病之类的，热泪盈眶，感动中国。最高级的谎话就是你说的时候以为是真的。然后把这段话捏成尺，时刻衡量对方有没有做到。

从此你不能再喜欢别人，你喜欢了也不能大大方方承认，理论上你只能和一个人睡觉，最后都是例行公事，两个人都不是很想睡，但是不睡又觉得哪里不对。睡腻了怎么办才是爱情的终极问题，可是没有答案。

为了不出问题隔三岔五睡一觉，就是婚姻。

婚姻就是让别人觉得你很棒，从女儿到妻子到母亲，你的人生很完整。大部分文章叫你挺住别将就的支撑点都是：一个人也可以很精彩，幸福不必证明给别人看！

这句话有问题，人活着都是为了证明，你拼命表现出单身更精彩的状态也是为了证明，所以这一点不足以支撑你不嫁。

你单到三十五以上，优秀、自持、富有、特牛逼，但你在外人眼里就是不圆满，不光是老一辈，那些平庸的女人为了给自己找点平庸的安慰会说你不圆满，那些吃不着葡萄的男人为了掩饰自己够不着的事实会说你不圆满。

你单到三十五以上，平庸、懒散、没亮点，在外人眼里岂止不圆满，简直是loser。

你心里得明白，如果真的一直单下去，就要面对这些，面对无数张瑟斯的臭嘴。没人能真的圆满，都是尽量把弧画长。觉得自己单着单着能单成女王的心态不对，从古至今，英雄没有自己封的。

有人单成了女王，但是她有多孤独她自己知道，你们在后台频频提到林心如，你们看她穿上嫁衣哭成那样，那么那么多眼泪，都是在说六个字“我终于等到了”。

即便你是林心如，世界上也没几个霍建华。你是林心如吗？承认自己在等，积极乐观大海捞针的等，不丢人。

3

为了完整的人生体验把大写的我缩成小写，就是婚姻。

婚姻是给漫长的余生找个合伙人。

年少时隔壁班的男生对你笑一下，露出麻将牌一样整齐的牙齿，你想，哇，要是以后能嫁给他多好。

长大了旁边格子间的男人又对你笑了一下，你想，唉，牙白有什么用，人好有什么用，真诚有什么用……其实你也不知道什么有用。

婚姻就是这么难，要喜欢，还要有用。只找喜欢的或只找有用的，都不难。

可你既希望他翻手为金覆手为银，又期待他微微一笑很倾城；你既想找书里的人，两个人一起笑，笑完好好过日子，又不想柴米油盐里打滚，熏坏了满身仙气。

在赢和爱之间挑选和被挑选之间找到平衡，就是婚姻。

婚姻是人生最常见的结伴而行的方式，烈马青葱是一程，平湖泛舟也是一程。总是一个人快，一个人慢，甚至如昼夜擦肩，该孤独时还是孤独，好像也没什么意思。

结婚，挡不住风霜催人老，少不了夜雨思故人。

你想，果然还是没选好，得到的和想要的对不上号，却没几个女人能像王菲，随心所欲换主角，心情好杀个回马枪，仍是一场漂亮仗。大部分热了炕头冷了心，惯于日日分秒流逝的琐碎循序，懒得坐下来谈谈散聚……

将彼此奔放的、沾沾自喜的好意变成理所当然，就是婚姻。

婚姻是两个人一起养一个或者一窝接班人，却不知道有什么班可接。

你要是想透了，结婚没意义，传宗接代更没意义，人行于世，唯一有意义的存在是自己，喜哀悲苦，都是独角戏，肉身百斤，灵魂几两，元气散光都是屁。

所以我说不能想，细思极恐，对自己对社会都不利。

我妈经常暗示我：为了你，我一天都没幸福过。我也只能笑笑，潦草的婚姻，混乱几代人。谁都没的选，却要找个人来承受这份怨怪。

把爱过成怨、情愿过成隐忍，偶尔怪自己瞎了眼，就是婚姻。

婚姻这么没意思，我为什么还要结婚？

4

我去一档节目的导演见面会，编导对我早婚这件事很好奇，

问：你怎么会那么早结婚？

我老实回答：因为我对自己有客观的判断，我长相性格都一般，过了年纪怕没人要。

编导都笑，说，依你的性格竟然怕这个！

又问：那你后悔过吗？

我说：时不时后悔一下，但总体上不后悔。

2008年，我住在上海一间租来的平房里，旧冰箱塞满鞋子，夜里，楼上的人总爱往下扔垃圾袋和塑料瓶，砰一声，磅又一声，我失眠，被孤独感吞噬，那是我从小到大的常态，孤独就是孤独，那种恐惧跟强大的内心，跟所谓的自立都没关系。

我一直把自己养活的很好，但我渴望找到一种归属感，有时候加班到深夜，摸黑开门时感觉特别失落，有一天楼上扔下来的瓶子特别多，我想要是有个人陪我一起听这个声音，或许会悦耳得多……

我挺佩服坚持单身的姑娘，这次在北京我见到了孔雀，《跟喜欢的一切在一起，和年纪没关系》里那个孔雀，我们在她布置精美的家里吃凉皮和麻辣烫，她过得特好，有成就，不缺钱，爱生活，喝一杯白水也要用杯垫。

可是，晚上我们躺在床上，她说：很想结婚，虽然知道急不来。

我问：为什么？你过得这么精彩。

“一个人过日子不停放大自我，慢慢的，妥协会变成一件越来越难的事，”她叹口气：“有时候真怕自己这辈子都找不到了……”

（标粗的部分是金玉良言）

婚姻对普通女性的意义，是让她们在深夜归家时有一盏暖灯，或者为别人点一盏深夜归家的暖灯，我觉得这两件事都挺有意义；

婚姻对精英女性的意义，是让她们变成更圆润通达的自己，在活成灯塔时把光调得更柔和一点。

一个人的日子很精彩，但也有点孤单有点硬，所以如果有机会，还是要努力结一下婚。

没等到可以继续等，美美的等，瘦瘦的等，一边健身一边等，一边挣钱一边等，别说“我已经打算孤独终老”这样的话。

我相信你们都能等到，就像林心如一样。

一段性关系的死亡

很多人维系着婚姻关系，并不一定是说有多爱的成分，其实这段两性关系已经死亡。不过是你懒得去结束，也懒得去折腾而已。

一段性关系死亡的标志就是：你内心世界已经彻底向对方封闭了。

可能在同一个屋檐生活，彼此都很客套，也可以交流育儿和偶尔聊几句家里的事情，譬如家里没米了，需要换一个门锁了，车需要维修了等等。

但其实你内心知道，这段关系已经死亡了。很早就宣告了这种死亡，你自己也知道，内心世界无论翻滚了多少，其实和身边的人没有关系了。

如果对方还算是个性格好一点的人，自己生病了，有困难了，可能会帮助下，也可能懒得去求助他，但这些事就算你求助一个普通朋友，他也会做。

很多很多人过着这种两性关系已经死亡的婚姻，但是她知道自己挣脱不了。就像困兽一样。

刚开始可能还努力尝试着去沟通，交流或者维系，甚至也尝试去寻求外在的帮助，但是后来发现怎么努力都没用的时候，自己内心也干脆宣告死亡了。

某天你会对自己说，内心世界从此对这个人封闭，如果能够过下去就是室友，过不下去，就算解散也没什么可惜。

一段性关系的死亡，不会突然降临的，前面肯定有很多征兆。譬如发现对方已经忙碌得没时间和自己交流了，譬如发现自己无论说什么都没有回应了，譬如发现原来两个人的价值观如此的巨大，譬如发现原来自己并没有真正爱过这个人等等。

不过你懒得去追究，也懒得去维系了。

性关系的死亡，并不是说对方就不是好人，或者自己是坏人，而是两个很好的人，已经宣告在两性关系上不需要继续交流，死亡了。

这种死亡可怕的地方就在于，你懂再多什么婚姻需要宽容，需要经营，需要维护，需要投入等等都没用。而是真的死亡了，怎么都救不活。

所有的挽回都还是基于一个，两个人之间还有一些爱的成分在，两个人还是想一起努力把关系处理更好。

只要有这个核心在，当然就可以努力。

但是这种自己内心已经宣告死亡的婚姻，其实怎么努力都没用。

你只能去忍受自己的孤独，两个人比一个人更孤独的孤独。

有争执的婚姻还有救，说明你在乎；

某方出轨了，另一方痛苦的婚姻，也还有救，说明你还能心痛；

抱怨一下赚钱少了，日子不好过的婚姻，也还有救，努力多赚钱就是，日子可能越来越好。

真正没救的婚姻，是这种某方的内心已经死掉的婚姻。

如果双方都知道对彼此的内心已经完全封闭，那就往“最佳室友”模式方向发展就是。

更痛苦的是，某方内心早已死了很多年了，另一方还不知觉，还是想努力维系好，总是觉得自己哪里做得不好，哪里做错了什么，才让两个人的关系这样了。

其实不是你做得不好，而是对方内心早已彻底向你封闭了。

因为有这么多内心已经死亡，却又挣脱不了婚姻束缚的两性关系，所以会有那么多婚外寻求安慰和性需求的故事。

不了解这种死亡婚姻，你就很难理解为什么有些人会把一段婚外情看得如此的重要。

以前咨询的时候，有些案例，女人甚至都没见过对方，更谈不上实质性的关系，仅仅是因为有那么一个人陪着自己聊天，交流，好像自己说什么话对方都能够懂，都有回应，而彻底依赖上。

因为她内心在婚姻里早已死亡，她的情感需要这么一个出口，甚至成为她唯一的出口。

内心已死，一旦被激活，就更容易陷入这种迷恋当中。

有的甚至已经上升到了一种执念，就是把整个人的喜怒哀乐都寄托在婚外的那个男人身上。

这不仅仅是情绪依赖，而是一种内心毫无寄托，突然抓住救命稻草一样的疯狂。

可能内心真的封闭太久了，也可能自己内心的世界一直是一片荒芜，从来没有人进去过，所谓婚姻不过是一种权衡利弊的结果，内心仍荒芜着。

但人的内心却不可能一直这么荒芜下去，所以那些没有真正恋爱过的女性，遇到了婚外情之后，用这种婚外情当做自己一生真正的恋爱来谈，注定会比那些曾经有过恋爱，也有过美好感情，也失恋过悲伤过的女性，更加的难受。

恋爱是一门人生必修课，你高中没修，到大学是必修，你大学逃课了，到社会还是需要上，在婚姻里没上，婚外一样的会上。

你逃不掉。你自以为可以逃掉这么课程。某天还是会补上。所以那些把婚外情当做正常恋爱的女性，会那么痛苦。

此生好像都没恋爱过，这个时候遇到一个人，想真正恋爱了。

懂得原来爱一个人是怎样了，懂得被一个男人珍惜和呵护是什么感觉了，但是双方都不自由的身份注定让你更痛苦。

我经常说不要过早给自己下定论。

此生不爱了，不相信任何人了，不需要爱情这东西了等等。

我树洞里还收到过六十多岁遇到爱情了该怎么办的咨询呢。

过早给自己下定论的结果就是，你会对两性关系缺乏更好的判断。因为没得到过，某天突然爆发的话，就会很疯狂。

我经常收到一些在事业或者学业上很优秀的女性，在情感上的困惑，因为年轻的时候忙着去努力学习，忘记了情爱之事，等自己需要步入婚姻的时候，对男性和感情还是一知半解，然后婚姻里才发现对方并不是自己真正需要的人。

学业是一门课，情感和两性也是一门课。你忙着学业的课，落下了情感这门课，某天还是会让你补课的。天下没有不学习就可以取得很好成绩的学生，当然也极少不经历就可以让获得一生幸福的人。

公主嫁给王子从此过上了幸福的生活，不过是一种奢望。更多的还是在情感路上跌跌撞撞，然后才明白自己真正的需求。

可能会遇到那个适合自己的人，也可能一辈子都不会遇到。但是至少你会减少迷茫和困惑。

至少你内心死亡的概率会少一点。至少你在婚前就会知道，原来找一个能够交流和价值观还算接近的人，会比所谓的老实啊，会照顾他人啊之类的重要多了。

可能是因为我见过太多各种死亡式的婚姻，所以对所谓的白头偕老之类没什么执念，而且就我所知，很多所谓老来伴能够彼此不怨恨就不错了，不相信看看多少老年夫妻是宁愿分开住，也不愿意在一起的。

两性关系可以让男女最亲近，也可能让男女更仇恨。

婚姻是结了亲，也可能结了仇。

如果能够很好的满足彼此的需求，又保持相对的独立的时候，是亲；如果看不到彼此的需求，又彼此总是消耗，牵制，双方互做警察的时候，是仇。

亲和仇之间还隔着一个：死亡。

亲，当然会彼此都觉得是最适合的，仇，当然会最快速度结束，免得相互折磨。

中间这个死亡，才是更多的婚姻的状态，可以过下去，但是已经不想继续有什么深入的交流了，思想的交流，身体的交流都慢慢不需要了。也可以不过下去，但又觉得没什么结束的理由。

就这样，在死亡的婚姻中过了一年又一年，然后都不知道自己想要的是什么了。

你说，这两性关系怎么就到了这个地步了呢？

金庸先生辞世，70年情爱留江湖

94岁的金庸先生走了。

他留有著名武侠小说作品15部，人们取其中14部的字首，连成了两句意境绝美的诗：“飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳”。

好友倪匡说：金庸笔下那么多痴男怨女之中，他自己最像段誉，既多情又痴情。

金庸先生经历过三段婚姻。其中甘苦痴缠，对你一定有所触动。

第一段婚姻：脆弱的爱情经不起谋生考验

1924年，金庸出生在浙江海宁。他的家族不是大富大贵，却是书香门第。

先看金庸这张闪瞎人眼的亲戚关系网络：

徐志摩是他的表哥；

著名军事理论家、军事教育家蒋百里，是他姑父；

蒋百里的女儿蒋英——就是钱学森的夫人，是他表姐；

琼瑶，是他的表外甥女。……

他的一生，与这些熠熠闪光的名字牵连着，注定是传奇。

故事从1947年说起。

23岁的金庸那时还是一家小报社的职员，一次去朋友家作客，爱上了一个叫杜治芬的女孩。杜治芬很漂亮，人送绰号“杜四娘”。

第二年，金庸被《大公报》聘为国际电讯编辑。南下香港之前，他匆匆忙忙赶到杭州，向杜治芬的父母求亲。

一切看上去很顺利。不久，两人就结婚了，金庸带着新婚妻子去了香港。

如今有句很扎心的话：“我双手搬着砖，就没法抱你；我放开搬砖的手，就没法养你。”当时的金庸和杜治芬就是这样。为了不让妻子跟着他吃苦，他拼命工作，可是窘迫的生活并没有太大改善，他总是要忙到深夜才能回家。

杜治芬忍受不了寂寞，他们于是争吵、冷战，最后杜治芬决定独自回大陆。她走不久，就提出了离婚。

很难说谁对谁错，只能说太多年轻脆弱的爱情，败给了谋生的残酷。

离婚之后金庸更加拼命工作，用忙碌来忘记伤痛。可是夜深人静时的回忆，总是锥心一般痛楚。

第二段婚姻：有些夫妻共患难却无法共安乐

男人失恋或事业受挫折的时候，是最容易被异性拿下的。

这时，朱玫出现了。她是金庸在报社的同事，见他离婚之后失魂落魄的，就经常陪他聊天，讲有趣的见闻让他开心，渐渐的两人在一起了。

据说，朱玫的气质很像《倚天屠龙记》里的赵敏，聪慧能干，智勇双全。

金庸朱玫结婚后，一起创办了《明报》。

创刊前期缺少人手，朱玫就自己担任记者，风里雨里奔波。怕金庸累垮，每天走很长的路给他送饭，一杯咖啡也要两个人喝。

相濡以沫的甘苦，共同创业的激情，那段日子是两人最甜蜜的时光。

《明报》发展迅速，金庸声名鹊起，财富地位随之而来。但仿佛逃不出那个俗套极了的魔咒——事业成功之后，感情却变了味。

他与朱玫，当初因为有聊不完的话走到一起，如今共同语言却越来越少，直到沉默、冷淡、戒备。

朱玫性格强势，事事喜欢管束丈夫，可是金庸正在春风得意的当口，不愿受约束，两人经常争吵，裂痕越来越大。

此时，金庸发生了婚外情——爱上了比他小29岁的林乐怡。

这前后还穿插着另一段心痛往事。

金庸的两儿两女，都是和朱玫生的。但1976年10月，金庸在美国上大学的大儿子査传侠突然自缢身亡。关于他轻生的原因，有多种猜测。一种流传比较广的说法是，他目睹父母不合，对家庭充满悲观情绪，加上与女友吵架，一时冲动自杀。

至于长子离世与婚外情哪个先哪个后，没有特别确切的资料佐证。但有一点是确定的：这段婚姻之痒，已经将整个家庭拖累到支离破碎。

第三段婚姻：与小29岁的妻子共度余生

金庸与林乐怡，是在酒吧相遇的。

林乐怡是那家酒吧的兼职服务生，也是金庸的迷妹，一眼就认出：眼前这个喝闷酒的男人是自己的偶像！

少女崇拜的星星眼，很快就俘获了一个中年男人荒寂的心。当时林乐怡才16岁，金庸已45岁。

金庸提出离婚的时候，朱玫没有纠缠，除了分割财产之外，她只有一个很特别的要求：金庸不许和林乐怡再生孩子。

金庸答应了，他说这是对朱玫与自己同甘共苦的补偿。

朱玫此后没有再婚，孤身一人直到离世。多年之后金庸提起她，仍面露愧色：我作为丈夫并不成功，我心里感觉对不起她。

朱玫对于金庸，是打断骨头连着筋，千般纠葛过去，爱与恨都散了，痛还在。

第三任妻子林乐怡呢，则更像他余生倚靠的拐杖。

金庸先生在林乐怡陪伴下度过了晚年。这对相差29岁的夫妻相处愉快，一起出席各种晚宴活动，形影不离。林乐怡照顾他的起居，十分细心妥帖，送他走完最后一程。

“段誉”苦恋“王语嫣”：念念不忘未必有回响

然而整个江湖都知道，金庸先生念念不忘的是另一个女子。

她就是夏梦。

夏梦原名杨濛，比金庸小9岁，是上世纪五六十年代香港长城电影公司的C位女主角。金庸曾为她量身打造古装片《绝代佳人》，红极一时。

夏梦究竟有多美呢？

金庸说：“西施长什么样我不知道，不过她至少要有夏梦之姿，才算名不虚传。”据传，王语嫣、小龙女的原型都来自夏梦。

金庸先生即使在婚姻中，也并不避讳自己痴迷夏梦这个事实。

念念不忘，必有回响？未必。

夏梦是个干净的女子。她坚持从不参加乱七八糟的饭局，不演有暴露场面的剧本，不和男艺人炒绯闻。后来嫁给商人林葆诚，夫妻几十年一直恩爱。因为她洁净高贵的气质，粉丝们对她特别偏爱，称她是“中国的奥黛丽·赫本”。

金庸苦恋夏梦，一直爱而不得，但也恰到好处地保持着尊重，发乎情止乎礼。

20XX年10月30日，时年83岁的夏梦安详离世。

最让人讶异又唏嘘的是：时隔两年，同样是10月30日，金庸先生也走了。

从此往后，这一天人们的缅怀里，不管夏梦情不情愿，他俩都永远被捆绑在一起了。

冥冥之中这惊人的巧合，也算是横刀立马纵横江湖的金大侠，唯一一次对美人“动粗”吧。

一个有趣的灵魂，一个江湖的终结

金庸先生本名叫查良镛，这个人们都知道。更多人不知道的是，他还有一个笔名——姚馥兰。

这个完全女性化的名字，就像旧上海广告牌上的女子，散发着胭脂水粉的妖娆。一个大男人，为什么会用这个名字呢？

原来它是音译，你读一读就会发现：姚馥兰，your friend。

人如其名。先生终其一生，都在与列位看客海侃神聊做朋友。

他说：人生就是大闹一场，悄然离去。

所以这些年，随着他逐渐年迈，不断有假消息传出说他辞世，前前后后他已经“被去世”了5次。可他并不生气。

闹也闹累了，笑也笑够了，其他的，无所谓。

他也曾对公众坦言，自己的婚姻并不成功，心目中的理想爱情就是12个字：一见钟情、从一而终、白头偕老。

可惜终究没能如愿。

风陵渡口初相遇，一见杨过误终身。男人看重的是“义”，女人在乎的是“情”。

对女人来说，男人分很多种——

有的属于江湖、众生、传奇；

有的属于家国、天下、大义；

有的属于妻儿、家庭、责任；

有的属于情场、红颜、烈酒。

你爱什么样的男人，相应的就要尝到什么样的滋味，付出什么样的代价。

你爱浪子，就要品尝心碎；你嫁商人，就要空闺寂寞；你选凡夫，就要甘心平庸；你识英雄，就要承受冷落。

爱情和婚姻，并没有绝对的优劣，都是选择。

这，大概就是笑傲于江湖之外、放浪于红尘之中的金庸先生，告诉我们女人的金玉良言吧。

两性关系里，女人到底看重的是什么？

两性关系里，女人到底最看重的是什么？

姑娘被骗，在绝大部分情况下，是因为男人有意识的去撒谎。男人撒谎，在绝大部分情况下，是因为他觉得骗骗就能过关。

选择欺骗，在绝大部分情况下，是因为这个男人心里认为女性就是低一级的存在，自己只需哄骗敷衍就足以让她们心服口服百依百顺，没必要正襟危坐严肃而平等的去对待她们。

大部分男人，真的一直都是这样做的。

当然，他们中间有些人至今还没意识到，有些人则死不承认。

在这个大部分竞争对手纷纷拔刀自残的血腥而美好的大环境下，其实只要做到一点，就可以得到姑娘们成群结队的青睐：发自内心的尊重女性，当面一个样，背着她们的面，还是这个样。

迷恋处女，你就去找处女，这世界上处女多了。心里明明想要得到第一次，却扭扭捏捏的说什么虽然你不是处女但是我对你是真爱所以我接受这个事实，听闻女友给别人口交过又表示实在接受不了你用含过别人丁丁的嘴说爱我。你以为破处的过程是在无菌实验室里用小胶棍捅一下然后止血完事儿了么？

喜欢睡姑娘又不想恋爱，你就大大方方告诉对方，我不找女友，近几年也不会结婚，你要是觉得跟我在一起开心那咱们就好好开心，你要是接受不了这种关系那抱歉咱们以后有缘再见。

不想找男友只想约会的姑娘多了，追求一致的，happy起来也更痛快不用瞻前顾后啊。

你偏偏要假装爱对方，诱使对方动了真情，以男友的身份骗了几炮就要跑，那也就莫怪别人一哭二闹三上吊了。

是个妈宝，就老老实实承认，爱和婆婆住一起不想操闲心你让我干嘛我就干嘛不用动脑子过得多开心，oh yeah的姑娘多了。怕女友和自己分手在女友面前拍胸脯表示肯定先救你，为了哄老妈开心在亲妈面前大嘴一撇：我媳妇儿当然一切都听我的，我指东她不敢往西，敢说半个不字你看我怎么收拾她。你，才是你们家婆媳危机里最大的毒瘤。

大男子主义，你就提前告之，我就是觉得男的该如何如何如何，女的得怎样怎样怎样，你要是接受不了咱们就不要浪费时间继续接触下去。崇拜大男子主义的女人多了，找出一个来你做大大的开心，她当小小的欢喜，婚姻多和谐。婚前假装温柔体贴处处顺着对方，一办完酒席就开始暴露本性对方不服你抬手就打，英语说得再遛，有个毛用。

平等的对待每一个姑娘，用平常心直面自己的欲望和需求，别撒谎，别扯淡，别昧着良心，找得到你去找，找不到就回家来好好提高自己再出去找，不要打着真爱、孝顺的旗号，勉强了自己消耗着别人。

前几天有这么个问题，女友曾经和八个男人发生关系，这种情况正常吗？问题描述里有个师兄，是题主女友的炮友，听闻题主和女友恋爱后，发信息告诉题主说了他俩曾经的炮友关系，表示她的过去经历不单纯，并表示看题主太老实怕他被骗于是告诉他。我说师兄是个渣，有人却不明白渣在哪儿。

作为一个为了押韵什么可怕的事情都做的出来、写了答案就懒得大改的人，在这儿，展开说说吧：

师兄渣就渣在，表面一套，背地里又是一套。

如果有一个不认可约炮行为的人，知道某某的女友曾经约炮且某某一直被蒙在鼓里，义愤填膺的去告发或者语重心长的去安慰顺便告发，行为对错不论，最起码，他一直坚守着自己的价值观。

倘若是一个认可约炮的人，看到自己的处男师弟和炮友师妹恋爱了，就该多跟师弟聊聊那个炮火漫天的世界，万一以后哪天师弟知道事情的真相了，今天说的这些话能让他少受点打击，更快恢复理性去做决定。

可你他妈一个约炮的，睡过后表示约炮的姑娘是不单纯的姑娘这种女友不能要啊不能要，敢问这位湿兄，你约炮前也是用这些个词汇去跟姑娘求欢的么？

约前卑躬屈膝像条狗，约后大义凛然骂人不自爱，渣得空前绝后。

约前花言巧语骗姑娘，约后用我这还不是为你好哄师弟，渣得晶莹剔透。

有人问我为什么老是反PUA(把妹达人)，我说其实他们跟我完全没有利益冲突，往日无冤近日无仇的，只是我这样一个事先说得清清楚楚明明白白再和三观一致的姑娘约会的人，对他们那些靠欺骗哄人宽衣解带，事后拿着姑娘裸照四处炫耀还腆着脸招生的人，由衷的看不起。

和姑娘聊天时，他们装成一个人，对屌丝学员们进行所谓的授课时，他们扮成完全不同的另外一个人，这和那个渣师兄的行径，不是一毛一样么。

当然，他们其中的有些人，也知道PUA这几个字的名声已经臭大街了，于是大声嚷嚷我其实不是PUA啊，我是搭讪师、教练、顾问、研究者、情感达人、实战专家、魅力导师、形象工程师。但只要你拿着姑娘的隐私添油加醋夸大其词去骗那些已经相当可怜的宅男们的钱，将本就不敢迈出情感路上第一步的他们引向歧途，你们的本质就是一样的。

你说，我一个博士生，跟着导师在实验室里好好的吃着火锅做着研究，突然跑进来几个小学生，吵吵闹闹的表示要带领大家探索科学的终极揭示宇宙的真相，还准备擦掉满黑板的推导公式歪歪斜斜写上自己的名字，手中刚好握着一瓶硫酸的我，能忍住不朝他们扔过去么？

不能。

大家不要误会，我不是针对谁，我是说他们，都是垃圾。

所以，在两性关系里，女性最看重的点到底是什么呢？

东北话叫敞亮、北京话叫局气、湖北话叫耍拉、湖南话叫撩瞥、云南话叫板扎、四川话叫不扯谎瞭白、普通话叫，爱要坦荡荡。

在这个前提下，我们看到的，才是一个真实的男人，其余那些，都是蹩脚的演员。

不管是38一盘，还是38一个，是10元一斤，还是10元一两，只要货真价实，明码标价，就一定会有人吃得心满意足、赞不绝口。

有多少婚外情，经得起现实的考验？

姓名：雅静

年龄：34

职业：广告传媒

坐标：深圳

这是“情感口述实录”系列的第四篇文章。

题记：

雅静不可能再亲口讲述她的故事，她已经在2015年5月去世，只能由我拼接她的曾经。

我还记得她去世前最后一次和我通电话，她问：你觉得F会来见我最后一面吗？他会参加我的葬礼吗？

F是她唯一的爱人，却是一个已婚男人。

所以，当时，我什么也没说。

能够把婚外情坚持八年的人，基本可以当特工，比如雅静和她的男神F。

我们总以为，只有美貌出众的女人和英俊多金的男人，才具备出轨的可能，而事实却是，有机会被聂小倩勾引一把的男人，和可能被布拉德皮特爱上的女人，同样少得可怜，恰恰是平常人才做了大量反常事，比如雅静。

她是个很普通的单身女人，不漂亮但是舒服，不时髦但是整洁，不犀利但是能干；F是个很普通的已婚男人，个头不高还有点小肚腩，笑容温厚，待人友善，自己经营一家不大的公司，或许经济条件比普通人好一点，那也是胼手砥足努力打拼出的天地，家庭生活和绝大多数人一样，平淡，但是并没有过不下去的理由。

雅静和F，两个看上去最循规蹈矩的人，在一起了八年。

雅静曾经是我的客户，即便广告谈判这样繁杂虐心的工作，我也没有见她表露过丝毫不耐烦，除了提案时侃侃而谈，私下里她话不多，总是很有礼貌地让别人先表达观点，有不同意见也是温和地问大家：“换种方式会不会更好一点？”

F跟她是同行。

有时，我疑惑两个谨慎的人为什么发生反传统的感情，后来，我看到雅静写方案时专注认真的表情，听她陈述策划时精到的用语，像涓涓细流一样柔和清晰，含而不露中蕴藏小小的火花，对于F这样的创业型工作狂，应该是一发准确而迅疾的子弹。

在网络评选的婚外情高发地段中，办公室首当其冲——对于事业男性，再也没有比邂逅工作上的解语花更让人心旌摇曳。

据说，最危险的小三不是那种拥有你没有的一切的女子，而是你的升级版甚至复刻——大多数男人喜欢的始终是同款，只要出现的时间和地点恰当，比如男人正在事业发展期、长期出差或者在公司OT，身边偏好有个和原配类似的单身女同事、女拍档或者女秘书，日久自然生情。

所以，最危险的情敌，其实是身边的凡人。

我也认识F的妻子，他曾经的同事，和雅静相似度50%，现在是全职太太。

八年里，雅静辞掉原先的职位，到F的公司帮助他打理业务——在F最艰难的时候，项目重创，资金紧张，两个人约会谈的都是工作。

多年来，F出差都是雅静接送，有时飞机晚点，她就带本书，安安静静坐在机场里等待，身边放着F喜欢的美式咖啡和红豆百合；看到任何与F的工作生活有关的资料，第一时间就转给他看；她每天把自己收拾得整洁快乐，发点自拍给F；除了工资奖金，她没有要求F以其他名义馈赠金钱；甚至，连避孕都是她吃口服避孕药，她说，一个男人把信任的主动权交到你手里，你怎么忍心给他找麻烦呢？

八年里，他们有过一次意外怀孕，当时F在外地出差，雅静打电话问他孩子能不能要，F停顿了十几秒没说话，然后，她就非常自觉地自己去了医院。

她很清楚，有些权利是妻子的专属，她没那个身份和资格，对于可能会被拒绝的事，最好的方法就是不开口提要求。

雅静不喜欢对别人说私事，她愿意告诉我，或许是因为我们的空间距离很远，地域上天南地北，彼此并没有实质上的生活交集，说起来反而没有负担。

我问过她有没有和F认真谈过未来，在一起还是分开，她说谈过一次，F写了封很长很长的信，坦白他所有的难处，以及曾经对法定家人照顾一生的承诺。

他的家人并没有错，雅静说，错的是我，所以，我不能去逼他。

我心里其实很想说：男人真对你有情分，还用得着逼吗？

甚至，我不厚道地认为，F看似真诚，实际上却用来去自由的态度无声表达：我并没有让你跟我在一起，你依旧选择在一起，那么，后果请自负。

我也曾经疑惑，F的妻子真的一点都不知道他们的事？

后来我渐渐相信，如果摩羯座男人希望掩藏什么，被发现的几率比较低——我揣测大多数特工都是摩羯座或者处女座，这两个星座往往内心翻江倒海，表面却若无其事，样貌又普通得泯然众生。

在我极其有限的接触中，F太太生活充实，每天接送孩子上学，然后沉浸在自己的天地，钻研感兴趣的课程，每年寒暑假带孩子到国外居住。表面上看，她应该有充裕的时间，但是，我从来没有听说她去接送过F，或者跟F的生活有特别多亲密的互动，至少F在公开场合从来不提自己的家庭。

当然，我跟F太太也没有熟到那个份上，我清楚很多外人看来奇葩的现象，不过是别人家里的常态。

只是，夫妻真到了相敬如宾的份上，大多不是恩爱，而是关系疏离比较好听的说法，在东方世界，从来不缺少相敬如宾情感如冰的夫妻。

可是，只要他们依然在婚姻的躯壳里坚持，就说明维系彼此的纽带没有断裂，比如孩子、经济、名声、双方家人的要求等等。中国式婚姻有时脆弱得让人发指，有时却坚韧得匪夷所思，即便一段死而不僵的婚姻，也绝非外力能拆散。

不幸的是，雅静得了乳腺癌。

一个得了癌症的小三，听起来多么解气。可是，她是我的朋友，我还是心疼她，甚至，她除了当小三这个硬伤，其他方面都是非常体贴的女人，担得起“朋友”这个称呼。

不是每一个小三，都丧尽天良心机深沉，盯着别人的丈夫和财产，用尽手腕为下半生挣一份养老和生育保险；也不是每一个原配，都生活不能自理，乐于在行将就木的婚姻里终老。

这种两难的局面，症结不过是那个男人。

大多数男人以为自己的存在就是对恋人的善待，自己给出一份完整的婚姻就是对伴侣的尊重，呵呵，你真的确定吗？

你的存在没有温度，不过是触不可及的负担；你的婚姻没有质量，不过是法定意义的枷锁。

破烂不堪的感情和婚姻里，往往有一个既放不下情又舍不得钱的男主角。

一个男人的自私，却需要两个女人的憋屈来成全。

爱，是立体的情感，不仅仅两情相悦那么简单，而是包含着多元的意义。

比如，他有没有替你的未来考虑，有没有为你的生活打算，有没有把自己当作你的亲人照顾你、挂念你、体贴你，你生病的时候，他会不会放下比较重要的工作陪在你身边。

爱是上了床烈火金刚，下了床细节体谅，情绪里善待，内心里珍惜，即便天各一方，你都有自信在对方心坎上。

仅仅你侬我侬的吸引，身体的迷恋，只是荷尔蒙指数暂时性飙升，无法带来持久的圆满。

我挤出时间飞过大半个中国去看生病的雅静，还陪她去过一次医院。

她依旧话不多，安静地坐着，有一搭没一搭和我聊两句，不时关切地问我：你渴不渴？要不要喝水？好像病的那个人是我。

我被她的懂事搞烦了，忍不住抢白她：你有完没完？先关心好你自己，别人的婚姻里就有你的幸福了吗？

她看看我，不讲话。

谁不需要狠狠心咬咬牙跺跺脚向前走的决心呢？我知道自己心里在为她流泪。

F也陪雅静去医院，正是去医院被熟人撞见，F的妻子才发现这段隐藏了八年的婚外情，只是，这个小三也没有多少日子了而已。

F的妻子没有大吵大闹，她很平静地要求F和雅静分开，她说，出轨不对，并不能因为雅静得了绝症就来美化出轨这件事，把这变成一场绝恋，她更不希望未来的岁月，一个已经死去的女人霸占着丈夫的心底——感情里，最可怕的就是这种竞争对手，被离别或者死亡美化后反而成了永恒。

脸谱化一坏到底和从善而终的剧本早已不流行，生活的原型有着普通人的体贴与局促，一个结发的妻子，一个陪伴自己走过人生低谷却已经没多久生命的恋人，的确是两难选择。

坦率地说，我非常理解F的妻子，她发现这件事情后并没有声张，给雅静和F都留下了最后的体面，也懂得捍卫自己的权益，只是，作为雅静的朋友，我也希望她最后不要太被伤心。

从被妻子发现，到雅静去世，大约半年的时间，F几乎没有再去看过雅静，他往她的卡里存了一笔钱，雅静从来没有告诉过我这是多少钱，够不够她看病，够不够她安排父母的未来，够不够她八年来付出的情感、心血和工作。

大约在去世前一个月，雅静在电话里和我长谈，语气有些呜咽地说：幸亏有个弟弟，能够照顾父母，已经把房子、存款之类全部做了安置。

然后，她沉默了很久，突然问我：你觉得F还会来看我吗？F会来参加我的葬礼吗？

我心里有答案，却什么也没说。

我去了雅静的追思会，她在黑白照片里安静地微笑，全场哭得最伤心的是她的父母，白发人送黑发人的哀伤已经无法用悲戚表达，而必须用嚎啕发泄，她的母亲现场哭昏过去两次，被父亲和弟弟紧紧搂在怀里。

而F，他出国出差了。

他走之前安排公司的行政总监带着其他员工一起参加了雅静的告别仪式，行政总监一直协助雅静的家人办理后事，他甚至还很有心地安排了大量精致的花圈，用雅静生前最喜欢的香槟色玫瑰，花材讲究，每一朵都饱满而娇艳，望上去价格不菲。

雅静的葬礼隆重、深情而体面，不明就里的雅静家人对每一位来宾说着感谢的话，尤其是F派来的行政总监。

我看着他们苍苍的白发和真诚的眼神，心里针扎一样。

雅静去世后，我和F再无交集，去年底听说，他和太太生了第二个孩子，是个女孩，正好凑成一双儿女。

生活是一门艺术。

生活同样也是一项本事。

和雅静一样沉浸在别人的婚姻中的女人，你确定那里有你的幸福吗？

我想起雅静问我的那个问题：F还会来看我吗？F会来参加我的追悼会吗？

结婚5个月和30年差距到底有多大？

01

连我自己都想不到，《幸福三重奏》中，我竟然被张国立邓婕夫妇圈粉。

按理说，我似乎应该更喜欢另外两对年轻夫妻才对。

郎朗和吉娜这对新婚夫妻满屏的粉红泡泡。

郎朗的一脸宠溺，吉娜让人嫉妒的颜值和才华。

陈意涵和许富翔舒服自然的相处。

相比于郎朗和吉娜的新婚，陈意涵和许富翔两人已经进入了“生儿育女”后的阶段。

所以，他们的相处模式更生活、更舒服，当然，也少不了各种“花式撒糖”。

这两对的相处模式虽然不同。

但是，有一点是相同的：你几乎看不到任何冲突，几乎全部都是“爱”。

并不是说“满满的都是爱”有什么不好，只是，总是感觉缺了点什么。

对，就是缺了点“真实”的味道。

我们和伴侣真实的相处，可不是这样的。

他们都是模范式的“别人家的老公”和“别人家的老婆”。

相比于其他两对的“甜蜜”，张国立和邓婕这对夫妻，显得很真实。

真实，意味着可能会有分歧、争执，可能会有各种情绪，甚至指责、抱怨、不满。

真实，意味着磕磕绊绊，跌跌撞撞。

真实，意味着不完美。

02

我从不相信所谓的完美关系。

有冲突，是关系本来最基本的样子。

不完美的关系，是真实的关系，也才是有力量的关系。

因为，在一段深度的关系中，关系之所以可以展开。

是因为，在关系中，我们保持各自的真实，表达自己的需求。

同时，我们还敢于表达自己对关系、对彼此的不满。

事实上，这一点非常重要。

因为，当我们敢于表达自己的不满时，很可能就会对对方造成一种攻击。

而对方如果可以接住你的攻击，你们的关系就能更进一步。

在张国立和邓婕的关系中，从生活的琐事中，我们可以看到很多这样真实的“分歧”。

比如，邓婕爱听流行音乐，学外语；

而张国立则喜欢传统文化，听评书打鼓，好提笼架鸟。

而且，互相还有点“看不上”彼此的意思。

所以，在有冲突的时候，他们也难免怼对方两句，以表达自己的不满。

03

这不仅适用于亲密关系，也适用于各种关系。

凡是想要关系变得更结实的，都必然经过做真实自己和相互攻击的阶段。

这几乎是绕不开的。

如果不能消化这个阶段带来的关系张力，我们就会有一种感觉：

这种张力会杀死关系，或者伤害关系中的人，比如自己或者对方。

这种情况非常普遍。

比如，表达自己的需求，就似乎意味着自私；攻击了别人，就似乎意味着我们是个“坏人”。

而且，还会引来别人对我们的攻击。

与其这样，不如算了吧。

这大概就是我们的心理活动。

为了不造成这种我们无法面对的伤害。

我们索性避免这种攻击性的表达，从而变成：憋着爱，憋着恨。

憋着爱，憋着恨，这是关系不够舒展的重要原因之一。

对此，德国心理学家比昂有经典的解释。

比昂认为，一个人对另一个人有三种基本的感情维度：

爱一个人，恨一个人和想要了解一个人（名词上称之为知识或者认知）。

比昂将此符号化之后，分别对应着L,H和K。

这三个感情维度的反面是-L,-H和-K，也就是负爱、负恨和负知识。

用我们通俗比较好理解的解释就是：憋着爱、憋着恨。

憋着爱和憋着恨，导致我们在关系中：

不能做真实的自己，不能表达自己的真实需求。

也不能很好的展开自己。

所以，不仅“憋着爱”和“憋着恨”的我们自己是没有活力的，我们的关系也将是死气沉沉的。

04

此外，有的时候，我们为了维持一种关系的“表面繁荣”，也影响了真实而有力量的关系的展开。

内心分化程度比较低的人，会经常使用一种防御机制：

分裂，也就是所谓的“全黑或者全白”。

这个时候，他不会允许自己的关系有一点点瑕疵。

所以，关系会看起来非常完美。

而在关系中涌动着的攻击性，就会被视为洪水猛兽，必须被压抑下去，这是他所不能处理的，是能力所不能及的部分。

因为，一旦攻击性表达出来，就玷污了这种理想化的完美关系，关系一旦不够完美。

他就会觉得：与其这样，不如结束这段关系，换一个人，重新开启一段关系。

所以，就会出现一种现象：关系看起来特别完美，其实脆弱到不堪一击。

开始是谁也不敢表达攻击性，到后面，是谁也屑于表达攻击性，因为，对关系已经不再期待什么。

因此，有的亲密关系看起来特别的虚弱、客气而疏离。

表面上看起来完美无缺，事实上死气沉沉，没有活力。

05

现在，你知道为什么与其他两对的关系相比，我更喜欢张国立和邓婕夫妇了吧。

就是因为他们更真实，更接地气。

在他们的关系中，我看到了他们分别真实的自己，每个人都在很舒服地做自己、表达自己的需求。

并且，在表达的过程中，和对方进行了碰撞。

诚然，这种碰撞不仅仅只是不好的结果。

所以，他们会争吵，会互相看不上，会有各种矛盾。

即便这样，这个关系仍然有足够的涵容能力。

关系就像是一个结实的容器，牢牢地接住了彼此之间碰撞带来的各种张力。

在这种碰撞中，每个人的舒适空间、关系的空间，都在不断地扩大。

由此，关系变得更加结实。

而那些看起来“完美无瑕”的关系。

要么，就是关系刚刚展开，还没有进行到可以互相表达攻击性的阶段。

要么，就是压抑了自己的攻击性。

而压抑了攻击性，会让你的关系止步不前。

有一句话是：没有表达过攻击性，说明你的关系还没有真正地展开。

话说回来，并不是每个人都能建立一段结实的关系。

有的人终其一生，也没能学会表达攻击性。

我不羡慕热恋时的你侬我侬，那是近乎于一种生命繁衍的本能推动。

我更羡慕那些构建了深度两性关系的人，这才是做人的段位。

除了表达“爱”和表达“恨”，我们还需要学会的是表达“需求”！

很多姑娘在表达需求的时候，总是会转变为“指责”，长此以往，表达需求就跟吵架划伤了等号。

想要让两个人的关系更加温和，我们需要学会不带攻击性地表达自己的需求！

文章来源：http://m.qg13.com/q/5357950.html

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