直男好像对于化妆总是有一些很深的误解,一些经典语录也经常被女生拿来群嘲,诸如:
“我觉得女生最好还是干干净净的,不要化妆,我喜欢素颜。”
“女生打扮都是为了取悦男生的”
“涂了个大红唇,妆好浓啊”
…
可有些时候,他们又会心甘情愿推翻自己的观点。
这期陈列室的故事,来自璐璐。
今日展题:#好女孩从来不化妆#。
从前璐璐一直觉得,阿伟应该是个很懂女生心思的暖男。
可在一起之后,她才发现阿伟简直是个彻头彻尾的大直男。
他不让璐璐涂指甲油,说指甲五颜六色看着像中毒;
他不许璐璐天天剁手,说东西够用就好了;
他不准璐璐偷偷化妆,说女孩子素颜看着才舒服…
好吧,谁让璐璐喜欢他,于是一次又一次地向他妥协。
在一起之前阿伟其实还是有自己的小金库的,不需要家里给钱,也能把自己养得挺好。
可在一起之后,璐璐却发现阿伟变得有些“抠门”。
他不舍得带她去她平时常去的小饭店;他也不舍得周末陪她出去小小奢侈一把;连璐璐想买的一些化妆品,他都隐隐透出反对的意思。
璐璐有些难过,她想阿伟是不是不太喜欢她。所以才会在在一起之后,对她如此苛刻。
虽然说钱不是最重要的,可他几次三番地“提醒”她别花钱,还是让她心里不太舒服。
于是之后再和阿伟出去,璐璐总是主动说自己买单。
只是后来去过几次之后,阿伟说什么也不肯再和她一起去逛街了。
璐璐其实跟他提过无数次,自己没有多拿家里的钱,这都是她兼职赚回来的零花钱。
但阿伟不肯,倔着脾气不肯再让她多花钱。
后来的某一次,璐璐给阿伟打电话,无意中听到他的室友在讨论他那两架航拍机。
和璐璐在一起之前,阿伟掏空了自己的小金库买了两架航拍机。
他原本的计划,是毕了业以后从事摄影摄像。
日子苦一点没关系,以后总能好起来的。
可是璐璐意外闯进了他的世界,他从来没有想过,自己真的会对一个女孩子如此动心,他想把一切好的都给她。
偏偏,他的小金库已经告竭,而他也不想让爸妈替他养自己女朋友。
明明很想和璐璐天天黏在一起,可他也不愿意让他捧在手心里的人,还要想着给他花钱。更加不愿意看到璐璐想要的东西,他却没办法买下来送给他。
他开始气自己能力不够,狠心不让璐璐常常去找他,自己一个人把空闲时间都拿来赚零花。
毕业那年,原本一心想着回家创业的他,却签下了一家看起来待遇不错的公司。
璐璐偶然问起他为什么不去摄影工作室,阿伟拍拍她的脑袋告诉她:
“我得先攒点经验和积蓄,才能回家创业啊。”
拿到第一笔工资的时候,阿伟迫不及待地给璐璐买了一支口红。
璐璐收到口红时候摸了摸他的脑袋,“你不是说好女孩都不化妆的吗?”
阿伟冲着她傻笑,
“你不用当好女孩,反正你都是我的女孩。”
有了稳定收入来源的阿伟,好像突然从直男变成了暖男。
只要璐璐提一句喜欢,他就默默记下来,有余钱了就给她送惊喜。
看不下去的璐璐反过来提醒他要“节俭”,两个人还要考虑以后呢。
听到这句话的阿伟笑得向个孩子一样,打开手机给璐璐“献宝”:
“你看,这是我投资的基金,今天盈利不少呢”
“这张借记卡,是我专门划出来给你买礼物的”
“还有这里,这是我存下来留给你应急的钱”
…
璐璐突然一把抱住了阿伟,嘟囔了一句,“真是个傻子”。
现在的阿伟还是不喜欢璐璐涂指甲油,不喜欢璐璐整天买买买,也不喜欢她化妆,可是看到璐璐喜欢的东西,他还是忍不住买回来给她。
璐璐又转发了一条微博,是某个品牌新出的色号,她转发之后还配了句“马克”。
阿伟不知道“马克”是什么意思,可他知道璐璐一定是看中了。
他点开大图,看着试色的博主脸上化着的大浓妆,默默打开了自己的购物软件,很快找了同款口红。
一边嘀咕着“化妆有什么好的,还不如素颜好看呢”,一边很诚实地选好了色号并提交订单。
旁边有关系要好的同事凑过来看到他的订单页面,好奇地问他,“你不是不喜欢女生化妆吗?”
阿伟一脸淡定地回答:
“但我老婆喜欢。”
这辈子,是注定要栽她手里了。
-END-
其实男生不是真的喜欢你不化妆,而是喜欢你素颜也好看。
天真的姑娘们总是会听信自己的男朋友说的那句“你什么样子我都喜欢。”于是尽情的展现自己随性的一面,结果悲催了。
前段时间,看到北美吐槽君上一位女粉丝对男友的吐槽,这个粉丝介绍自己素颜6、7分,平时跟男朋友一起出门都会精心打扮自己,五点见面,三点就开始化妆,真的毫不夸张。
她很少化浓妆,一般就打打粉底,让皮肤气色看上去好点,跟素颜没什么两样。但是最近因为换季,她脸上过敏了,平时擦面霜都疼,更别说化妆了。去医院检查,医生开了药,叮嘱最近尽量不要化妆。
本来也没觉得有什么,但是跟男朋友约会的时候男朋友直接说:
“你今天是不是没化妆?”
“最近有点皮肤过敏。”
“要是不严重的话,还是抹点什么吧,你这样看上去有点显老。”
“显老”两个字真的是直接扎穿了她的心,可能是说者无心听者有意,她觉得听到男朋友说这话真比脸上过敏还难受。
等脸稍微好点的时候,她也尝试着化妆,但是脸上真的是太疼了,而且起皮很厉害,更难看了,于是就直接卸掉了,男朋友看见又没化妆的她,一脸的嫌弃和不开心:“你怎么又不化化妆?”
“我脸过敏了,不能化妆,化妆很疼。”
“不要给你的懒找理由,你这样我带你出去真的很没面子啊。”
“你不是说我什么样子你都爱吗?”
“是啊,但是你知道,女生没化妆在男生看来就跟没洗脸一样,你看你脸上红一块黄一块的,可以拿什么粉啊之类的遮一遮也好……”
突然想起之前在微博上看到的一段话:
其实男生不是真的喜欢你不减肥,而是喜欢你爱吃还不肥;男生说喜欢素颜不化妆的女生,而是喜欢你素颜也好看;也不是真的喜欢你瘦,而是喜欢你瘦却有胸;也不是真喜欢你独立,而是他忙的时候别烦他。
女孩子,太认真你就输了。
有时候,爱不爱你,卸个妆就知道了。
同住的阿欢咋咋呼呼的,她个子不高,但是很有活力,长相也不错,主要是化得一手好妆,看上去年轻又好看,这不上周跟我说要搬去跟男朋友同居了,我祝福还来不及说,她就又提着行李箱回来了。
“你知道我看见了什么吗?他在网上向别人提问:
谈恋爱正常,但是同居之后发现女朋友素颜很丑,怎么提分手?”
这件事情对阿欢来说打击真的很大,别说对她,对任何一个女生来说都承受不了,更何况还是被自己心爱的人这样说。
其实阿欢的长相算是中等偏上了,虽说化完妆皮肤是好很多,但其实并没有变化很大,没有像网上那些所谓的化妆如换脸的感觉,这件事情,让阿欢萎靡了好一阵。
我也是头一次觉得化妆原来这么重要,那些平日里常说就喜欢素颜的男生们,原来也只是说一说罢了。
江南曾经就写过:
对于男孩来说,爱上女孩太容易了,只要对方足够漂亮,就能有一千一万个理由在见她的第一面情愫暗生。那些理由也许是她的开朗活泼,也许是她的博学恬静,也许是她不经意间流露的寂寞,当然,这一切都得以漂亮为前提。
所有的男人都是这样子吗?当然不是,爱你的男人就不是这样。
刘若英在结婚之后就慢慢的淡出了娱乐圈了,她的结婚对象是圈外人,对刘若英就特别的好,在外面的女孩子们都在追求什么粉底遮瑕好的时候,她的丈夫在亲自帮她研制纯天然的粉,虽然遮瑕没有买来的好,但是很健康。
每次参加完活动,她都要换上自己的平底布鞋,老公会为她准备好最舒服的布鞋,督促她泡脚。
爱你的男人,不会有什么带不带的出手的想法,毕竟一辈子那么长,人总有退去年华的时候,等到连化妆品也遮不住年龄的时候,要怎么办呢?
相貌虽能带来美好的视觉感受,但它决不是爱情的决定因素。
如果你的男友因你的相貌而讨厌你,试问他有资格成为你的男友吗?
在电影《整容日记》里,大学生郭晶相恋几年的男友不光从不承认这段恋情,毕业时还因为她长得太丑而提出分手。
大受打击的郭晶连哭的时间都没有就马上加入了找工作的大军。因为相貌的平庸,郭晶在找工作过程中屡屡碰壁,但却意外在一次面试中被高管雷蒙看中她的才华而获得工作。
像雷蒙这种,被公司美女们奉为男神的精英人物,一直在上,却对郭晶另眼相看,郭晶为了雷蒙决定放手一搏,存钱整容。
功夫不负有心人,在扔了大把的金钱后,郭晶最终变成了人人羡慕的美女,但是不幸的是后来她整容事件败露,爱情的考验也来了。
雷蒙还是嫌弃郭晶整容,但是郭晶说:“如果我没有整容,你会喜欢我吗?你不会。”
但雷蒙的回答却是:“是的,我不会,并不是因为你不好看,而是因为我并没有感觉到你的真心。”
在真正爱你的男人眼里,你就是你,他不会因为你的一张脸来衡量你们之间的感情。
如果他嫌弃你不化妆的样子,觉得你不化妆跟不要脸一样,听我的,把这样的男朋友打包装装好,然后丢到垃圾桶去好吗?
如果一个男人爱你,是什么模样?
如果一个男人不爱你,又是什么模样?
如果一个男人对一个女人的感情可以分等级,那么伊姐认为,应该是这样的。
六等:伤害你
在新闻里,我们总是时不时的会看到这样的一些报道:
要不到钱,家暴男持斧杀妻被押
丈夫将车前妻子碾死后自首,车内坐另一名女子疑出轨小三
看得人触目惊心,不寒而栗。
在感情中,如果不巧遇上了渣男,等待女人们的就是无尽的伤害:出轨,堕胎,骗炮,家暴……
与这样的男人相处,无论女人付出再多,再爱这个男人,结局都是黯然收场。
在网上,网友们最喜欢用的一句评论是:这样的人都有女朋友?
这也正是渣男们的可怕之处——在展开追求的时候,他根本不会暴露自己的渣男属性。
等到女人们爱上了,陷入了,逃不脱了,他再一点点的露出自己的真面目。
而这个时候,即使女人们能够看清楚他真正的模样,也很难逃脱了——在长时间付出、用情至深的情况下,没有人能够轻易放弃一段感情。
五等:漠视你
这一类的男人不会做出出轨、家暴等严重伤害你的行为,但他对你的漠视同样会让你很痛苦。
他从来不会给你打电话,无论什么时候总是你主动找他。
面对其他女人的时候喜笑颜开,面对你的时候冷脸冷面
发信息的时候,你编辑了好长一段话过去,他的回应是:哦,或者干脆当做没看见。
明明是两个人的电影,你却始终不能有姓名。
这样的男人,是没有把你放在心上的,还有可能把你当成备胎——觉得你的条件不错,但还希望再找找,看能不能找到更好的。所以,他们不会对你付出太多,理智的和你保持距离,等待自己期望中的爱情降临。
四等:凑合过日子
有些人,谈恋爱并不是因为爱,而是因为其他的一些原因:
周围的朋友都脱单了,我也找一个试试好了;
一个人太孤独,找一个会过日子的一起凑合着过;
家里催婚了,找一个条件合适的处处。
于是这段感情一开始的定位就是——凑合过日子,没有感情的投入,没有相互之间的吸引,只是因为一个人生活太孤独太累,找一个人分担一些压力。
这样的情况下,他会对你好,也会偶尔关心你,你们会像其他情侣一样一起吃饭,一起看电影,但却不会有多少甜蜜和热情。
三等:给你安全感
许多女人对另一半的要求都一定会提到安全感——看了鬼故事不敢睡觉的时候,有一个人会搂着你哄你睡;在遇到危险的时候,能够有一个人将你护在身后;面对解决不了的问题时,有一个人会说:“没事儿,有我”。
这个人和你无亲无故,却在漫长的岁月里,充当你的骑士,为你抵挡来自外界的伤害。
虽然现在男女平等,不存在谁强谁弱的各种言论甚嚣尘上,但对于绝大多数女人来说,他们依旧期望能有那么一个人,给自己安全感。
三等男人就是这样的男人,他们会在你需要的时候,像超人一样,来到你的身边,让你感到安心。
二等:让你开心
TVB电视剧里的演员总爱说:做人嘛,最重要的是开心。
伊姐很喜欢这句话。
人活在世上,开心也是几十年,不开心也是几十年,谁不盼望开心一些呢。
开心两个字,还没有上小学大家就已经学会了,但要实现这两个字,并不是一件容易的事情——人生不如意事,十之八九,想要脸上总挂着笑容,何其困难.
所以,二等男朋友是能够让你开心的男人。
这样的男人会主动去了解你,关注你的心情,感受你的感受。
他会在你考试考砸之后带你到游乐园疯狂的玩一天;
他会在你生日的时候悄悄的为你准备巨大的惊喜;
他会控制住自己的内心和肉体,不做让你伤心的事情;
他会感受你的喜悦,体会你的难过。
他就是你开心时的分享对象,伤心时的出气筒。
一等:陪你成长
和什么样的人在一起,你就会变成什么样的人。
还记得小时候看的《斗鱼》和《恶作剧之吻》吗?
小燕子因为和于皓在一起,从成绩优秀的乖乖女变成了混黑道的小太妹;
而袁湘琴因为和江直树在一起,明明是个学渣,却考上了护士。
伊姐得承认,两段感情都很美,让人难以忘怀,但是要我选的话,我希望自己遇见的人是江直树,一个能够带着我提升,陪着我成长的男人,而不是一个打着爱情的名义,将另一半拖入泥沼之中的男人。
这样的男人带给你的不止是爱情,更重要的是能够帮你发觉更美好,更优秀的你——在为未来奋斗的路上,他拉着你一路狂奔。
男人对待女人的感情能够分成几个等级,大概每个人都有自己不一样的看法。
伊姐认为,分多少个等级都没问题,但在找男朋友的时候,别选择消耗你的那个人,不论这个人有多帅,多优秀,别把自己逼到心死的地步。
这个世界很大,但找到自己喜欢的人很难,无论你是乖乖女还是女汉子,伊姐都希望你能够在这广阔的天地之间,找到属于自己的温柔,加油。
前些天和朋友们聊天,从天南聊到海北,又从物价聊到化妆。
忽然的,姑娘们开始集体吐槽化妆程序的繁琐和高昂的化妆品价格,我看这些姑娘们对化妆这件事义愤填膺的样子,觉着有点好笑。
“那你们就不化了呗!反正只要大家都不化不就好了嘛! ”我建议道。
结果姑娘们纷纷笑我傻,都不用说这计划的可行性有多低,小西直接怼我说:“女为悦己者容你听说过吗?你们男人要是不喜欢漂亮姑娘我干嘛化妆?”
我觉着男人背这锅有点这不公平,回说 “ 难道你们化妆都是为了被男人喜欢么?”
阿雯想了一下,说“这倒不是。但总归是想被我觉着很重要的人更喜欢吧,也不一定是男生,比如我见小西的时候也会洗头打扮,因为我想让她知道我为了见她很用心,而她对我来说很重要。”
丛爷忙不迭的接话:“阿雯说的对 ”,然后她讲了一个她自己的故事。
从爷以前刚上大学的时候有过一任男友,那时候的丛爷还是个素面朝天的东北大妞,不会化妆不说,衣品也差得一塌糊涂。可是她的这位男朋友却是大二的风云人物,篮球型帅哥,身边更是桃花不断,两个人站在一起的时候,总有些多嘴多舌的人要评价一句不合适。而且因为是她主动追的这个男生,所以男生答应在一起后她总有些不得劲。
其实现在想来也没什么,反正感情的继续与否说到底是两个人的事,旁人的风言风语并不会有什么实质性的影响才对。可那时候的小女生,心思多细多脆啊,外人的一点点评价也像刀扎似得直戳心。
青春期的敏感和自卑让丛爷发了疯似得学化妆和搭配,省吃俭用的买化妆品,就为了有一天能够站在他身边的时候一点都不发虚,底气能再足一点。
她开始如何学会分辨眼花缭乱的口红色号,也学会了如何挑选适合自己的香水味调,更是了解了无数之前几乎没听说过的大众小众的衣物品牌。平心而论,丛爷的鼻梁非常挺翘,眼窝很深,有欧美女生那种很sexy的感觉,所以她开始琢磨着将自己的风格定位向欧美风靠近些。我认识丛爷的时候她就已经是个美艳不可方物的大美妞了,所以听她说起自己丑小鸭时期的故事还是感觉有些励志的。
“那后来呢?”我们正听得津津有味,结果丛爷卡在这里不肯讲下去了,只说了一句:“虽然我确实变得不一样了,但我们后来分开并不是因为容貌的问题,主要还是三观不合吧。我还是很感激这场从一开始地位并不算公平的恋爱,至少让我变得比以前漂亮了吧。”
讲真,我们都没有过丛爷的这种心路历程,但能想象到,一个完全不懂化妆的,习惯了十几年素面朝天的女生,为了让自己的爱更理直气壮一些,笨手笨脚的学着化妆,认认真真学习搭配的样子,可爱的让人心疼。
之前看《小王子》的时候,有个场景记忆深刻:狐狸对小王子说:“对我来说,你只是一个小男孩,就像其他成千上万个小男孩一样没有什么两样。我不需要你。你也不需要我。对你来说,我也只是一只狐狸,和其他成千上万的狐狸没有什么不同。但是,如果你驯养了我,我们就会彼此需要。对我来说,你就是我的世界里独一无二的了;我对你来说,也是你的世界里的唯一了。”
小西说她虽然没有丛爷的这种经历,但说真心话,只有见很重要的人,或者去很重要的场合的时候,才会愿意忍受那繁琐的化妆过程,克制那些还没化妆就想着卸妆和之后的面膜保养有多累的心思,仔细的梳妆打扮,穿上自己精心挑选的衣服,还有那双走起路来针扎似得高跟鞋,把自己最好看的一面展示给他。
阿雯笑着抱怨:“你知道现在社会约会的最高礼仪是什么吗?就是和你约在下午两三点见面的我,一大清早就起床开始洗头和打扮了。”
《小王子》里还有段话是这样说的:“ 如果你说你在下午四点来,从三点钟开始,我就开始感觉很快乐,时间越临近,我就越来越感到快乐。
到了四点钟的时候,我就会坐立不安,我发现了幸福的价值,但是如果你随便什么时候来,我就不知道在什么时候准备好迎接你的心情了 ”
换成女生的心情,就是“ 如果你说你要见我,我从早上八点钟就开始化妆打扮,越化却越紧张,不算那些昂贵的化妆品和日抛,我为了以完美的样子见你一面,就要花去很久的心力去准备。所以我爱你的某种表现,就是我肯为了见你而化妆。”
小西的现任男票非常靠谱,经常偷摸着给她清空购物车里的化妆品收藏。有次席间聊起来,他笑着说“总不能既享受她的美丽,还不理解她的用心吧。”
我负责买,你负责美,这样的男票怪不得小西死活不愿意放手。
其实化不化妆,买不买礼物,花不花钱这些事,并不能直接代表一段感情的价值。但这些细微见著的东西,却更能体现彼此对这段感情的用心程度。
所以那天聚会最后的结果就是她们去逛街买化妆品,而我,坐在这里敲下这句话:
请你一定珍惜
那些愿意为了见你而化妆的姑娘
( 敲黑板 )
爱,好疼
人人都说子娇脾气好。
只有她的爱人大雷不同意以上观点。
在旁人来看,子娇温柔如水,宽和又大度。有一次和她去吃日料,服务员失手把汤洒在她的碎花裙上,那个小妹妹都快吓哭了,她不仅没有怪罪,还轻声安慰:“没事儿”。
她对外人这么好,对大雷呢?
在爱人面前,她像换了一个人。变得敏感又脆弱,动不动就生气。还话里带刺,一副把人往死里捅的架势。自己也撕心裂肺地疼。
有次大雷出差,没有赶回来陪她过情人节,也忘记送礼物了。子娇的玻璃心哗哗哗就碎了一地。
“和你在一起,我就没有真的快乐过!你根本不知道怎么心疼人!”
“我放弃了这么多,和你在一起,以为你会一直宠我,如今呢?今年你忘记情人节,过几年你是不是连我叫什么也跟着一起忘了?”
其实,和子娇一样,我们都是刺猬。想要接近,却总是推开对方。离得近了,又扎疼对方。
“爱情实验室”的研究发现:导致伴侣之间感情破裂的主要原因,并不是两个人不够相爱,也不是什么惊天动地的大事儿,而是琐碎生活中的指责、埋怨、批评。
越吵越恩爱VS越吵越伤心,你是哪种?
心理学家乔治·特格曼在研究婚姻关系长达40年之后总结到:“夫妻之间的矛盾是不可避免的。两人之间大约有60%分歧不会消失,而是会一直存在。”
所以,重点不是要消灭分歧,而是如何面对分歧。
心理学加CarylRusbult按照“破坏-建设”、“主动-被动”将人们应对亲密关系的方式分为四类:退出型、忽略型、沟通型、忠诚型。
退出型:用强势的态度处理冲突,他们经常主动挑起矛盾,用充满敌意和抱怨的方式攻击对方,要求别人为自己改变。
忽视型:喜欢回避矛盾,把头埋在沙子里,任由情况恶化也不去处理那些伤口。
沟通型:有勇气找爱人沟通到底问题出在了哪里,他们可以控制自己的情绪,去找到矛盾的症结,避免下一次为同样的事情争吵。
忠诚型:虽然不善于主动交流,但会乐观等待情况的改善。当爱人发起沟通,甚至争吵时,他们会温和反驳,或者坦诚自己的感受和看法。
退出型和忽视型是爱里的破坏者,他们越吵越伤心。而沟通型和忠诚型是爱里的建设者,他们越吵越恩爱。
反观自己,你是哪一类呢?你是爱里的建设者,还是破坏者呢?
为什么有的人越吵越恩爱,有的人越吵越伤心?
想要在感情里“越吵越恩爱”,从破坏者变成建设者,最好的方式,其实是反观自身,提升自我认知。这里有一个X射线套餐,你不妨自我剖析一下。
1、共情能力:你能站在对方的角度看问题吗?
共情,简单的说,就是站在对方的角度去理解他。一个共情能力强的人,往往能更好地解决冲突。
理解一个人,貌似简单,实则很难。据专家估计,人际沟通仅有10%通过语言来进行,30%取决于语调和声音,其他60%是肢体语言。所以,理解不仅需要用耳朵去听,还要用眼睛观察,用心去感受。
大部分情侣在聆听的时候,并不是想理解对方,而是为了做出回应。在一次心理工作坊中,我遇到过这样一对情侣:
女孩和我说:“我不了解我的爱人,他就是不愿意听我说话。”
我说:“你说你不了解你的爱人,因为他不愿意听你说?”
“是的。”
“你是说,因为你爱人不肯听你说话,所以你不了解他?”
“对呀。”
我试着提示她:“如果你想了解一个人,应该你听他说。”
她懵逼了一秒,然后说:“对呀!你说的对!可是,我们认识很多年了,我很了解他,我只是不明白为什么他不听我的!我说的明明都是对的呀。”
其实,很多情侣之间都是这般“鸡同鸭讲”,却不能真的理解对方,两个人根本不在一个频道上,何谈解决问题呢?
2、归因方式:这事儿到底是谁的错?
当发生冲突时,你把原因归结到哪里,很大程度上决定了事情会如何解决。
研究人员发现,那些对现在的感情比较满意和投入,没有打算找备胎的人,往往倾向于把矛盾的原因归结为外在的、偶然的因素。而不是伴侣本身有问题。
而那些在感情中“满意指数”比较低的人,却倾向于把原因归结为爱人的性格特质上。他们会想“是Ta不够好”。
观察一下你自己和你的伴侣,你们是否本来就对这段感情不满意,因此“在找茬”,故意找架吵?
我的朋友蕙贞便是如此,一开始感情很投入的时候,爱人的小毛病在她眼里都很可爱,比如爱人有轻微的洁癖,她一不小心把客厅弄乱了,爱人轻轻责备地看她一眼,她都觉得“阿,漳看我的眼神帅呆了,好酷~”。可后来,糙米油盐的小事儿,蕙贞都可以引发到“他的性格有缺陷”上来,对方也觉得天天被评判,浑身难受。
3、依恋类型:你和养育者的关系如何?
我们长大之后的感情,往往是小时候与养育者关系的复刻。
心理学家Hazan和Shaver发现,成年人和情侣之间的关系,与童年时期养育者对待我们的关系一脉相承。
有两种情况的根源,可能不在我们之间的关系,而在于我们或者伴侣在小时候形成的依恋关系。
第一种情况过度渴求安全感、喜欢试探对方。
在生命初期,如果一个孩子的需求没有得到稳定的满足,他们感觉养育者有时候在他身边温柔回应,有时却消失不见。那么他会一方面很渴望照顾和关爱,一方面又害怕失去,进而发展出焦虑-矛盾(Anxious-ambivalent)依恋。
这样的孩子长大后,会表现出对于“安全感、承诺和依赖的饥渴”。因此发生一点小的问题,就容易情绪激动,担心是“他不爱我了!”、“他不再关心我了!、“他变心了!”
第二种情况是回避沟通、在受伤时表现出冷漠和不在意。
如果在在婴儿时期,养育者总是不满足孩子的需求,表现得很冷漠。那这个孩子就很难产生信任感,他有时甚至会拒绝接照顾和关爱,对他人充满逃避和怀疑。进而发展出回避型(Avoidant)依恋。
这一类人长大后,遇到冲突就会开启“防御机制”,逃避矛盾,表现得冷漠和不在意。因为只有把自己的心包裹起来,才能免遭被遗弃的痛苦。
如果我们发现自己或者伴侣反复而稳定地出现这些情况,我们需要更深入地觉知和观察,小时候的经历如何影响了我现在的亲密关系。
越吵越恩爱的6个正确示范
这里展示6个正确和错误的对话示范,把它们当作一面照妖镜,我们可以检查自己在处理争吵的过程中,哪些方式是不合理的。
1、保持开放性,而不是直接用猜测去替代对方真实的想法
在分歧中,我们最容易出现的一个问题就是:“自认为很懂得对方”。我们经常会很武断地认为伴侣“你就是这么想的”,甚至连对方向我们解释的时候都不愿相信。
当为了父母是否一起住发生矛盾的时候——
错误示范:
子娇:“我就知道你这么做是因为不想让我父母过来住!你别想狡辩,你想什么我全知道。”
大雷:“我看你是自己想撒手不管,什么事儿都让我来操心吧。”
正确示范:
子娇:“大雷,我想我可能想错了,我总担心你这么做是因为不喜欢我父母过来住,我不知道这么想是不是误会你了...”
大雷:“宝贝,我心里确实有点介意,我喜欢我们自己住,但是她毕竟是你的父母,我虽然有点纠结,但我也很在乎你的感受。”
2、静下心来好好听,而不是冲上来就提建议
争吵的时候,伴侣之间往往会高声呼喊:“你听我说!”,大家都想表达,都不愿意听对方说什么,都认为自己知道问题出在了哪里。
当伴侣为了工作上的事情不开心的时候——
错误示范:
大雷:“我告诉你,你就是在自找烦恼!你公司里那点儿破事儿算个什么,心放宽一点不行吗?”
子娇:“我的心不宽?我的心不宽怎么能和你好这么久!”
正确示范:
大雷:“亲爱的,我知道你在公司里受了委屈,看你一直闷闷不乐的,谁得罪我们家子娇啦?”
子娇:“其实也没什么大事,就是...可能是我自己心胸不够宽广吧...”
3、表达自己的感受,而不是用负能量“攻击对方”
有时候,我们不是在理性冷静地处理冲突,而是情绪化地表达,向对方发泄自己的不满,肆意妄为地攻击对方,让负能量不断升级,最后变成“为了吵而吵”了,连当初是为什么而争吵都忘记了。
当在旅途中争吵的时候——
错误示范:
子娇:“我已经忍了你很久了,你从来都不会关心人,什么事情都做不好。你看静静的男朋友,你再看看你自己,我真是觉得自己瞎了眼。”
大雷:“哈哈哈哈,瞎了眼的是我吧!”
正确示范:
子娇:“亲爱的,我感觉很伤心,我感觉有时候不被关心,这次你一个人走开的时候,我感觉你要把我抛弃在这里了,心里好害怕。我真的很需要你!”
大雷:“宝贝,我其实很关心你,只是当时太生气了,因为我当时也感觉你不在乎我的感受,所以做了冲动的事。抛下你一个人走的时候,我的心也很痛。”
4、认识到一旦冲突发生就不是一个人的错,而不是非要争一个胜负
在感情里,一定要争一个是非对错,是非常危险的。不要赢得了争吵,失去了爱人。
当家里的钥匙丢了的时候——
错误示范:
子娇:“如果不是你愚蠢到把钥匙放在那里,钥匙怎么可能丢呢?”
大雷:“我明明让你提醒我记得带钥匙,你提醒我了吗?
正确示范:
子娇:“怪我忘记提醒你了,你别自责,接下来我们怎么处理?”
大雷:“问题在我。我现在就去...”
5、给对方保留空间,而不是不断地入侵入侵再入侵
要注意两个人之间的边界,对于他过往的情感经历和成长经历保持尊重,不要逼他把所有的细节都暴露给你,把所有你不喜欢的记忆都抹去。
当翻到他和前任的照片的时候——
错误示范:
子娇:“把你的手机和电脑全部交出来,你舍不得删,只好我出手了”
大雷:“......”
正确示范:
大雷:“这是很多年前的事儿了,我现在的心里只有你,你别多想。”
子娇:“哈哈,这点信心我还是有的。”
6、就事论事,而不是翻旧账和扩大讨论范围
请记得,沟通应该关注在此时此地,就问题本身进行讨论。不要扯到过去对方如何如何,也不要把一件小事升级到“人品问题”、“性格问题”。
当她去聚会忘记回消息长达24h的时候——
错误示范:
大雷:“大小姐,你能不能不要总是这么搞?上次你玩消失玩得还不够爽吗?你一定要所有人都担心你才满意吗?”
子娇:“哟,你去玩,我一次次打电话都找不到你的时候,你怎么不提?”
正确示范:
大雷:“担心坏我了!找不到你的时候我都想报警了,幸好你回我消息了。”
子娇:“对不起,大雷,是我的错,下次不敢了。”
爱人,谢谢你的不杀之恩
亲密关系专家温格·朱利写了一本书《幸福婚姻法则》,他请模范爱侣102岁的兰迪斯和101岁的温格为这本书代言,78年的相濡以沫后,封面上是兰迪斯太太的总结:
“即使最美好的婚姻,一生中也会有200次分手的念头,50次掐死对方的冲动”。
原来,最美好的感情不是不吵架,而是和克服一次又一次分手的冲动,谢谢你的不杀之恩。
从青丝到白发,和你吵一辈子,一直到吵不动的那一天。
致直男:女生为什么要化妆
前段时间微博不是很流行那个“让男朋友猜化妆品”的游戏吗?
我看了觉得很有意思,于是兴致勃勃地拉了彦祖也来猜。
他对着一堆化妆品懵逼半天,然后开始指鹿为马:
拿着高光棒说是口红,猜大概三四十来块钱吧;盯着口红说是唇膏,价格不会比曼秀雷敦高;指着粉底液说是擦香香用的,顶多一百块不能再多了。
等我公布了所有化妆品的用途和价格以后,他陷入了沉默,眼眶立马红了。三秒后冲出卧室,拿了扫帚进来二话不说就对我一顿暴揍。边打边喊:你这败家老娘们,原来这些玩意这么贵啊!我平时买鸡蛋灌饼都不舍得加蛋,你对得起养家糊口的我吗!
于是此刻,我手臂和腿绑着石膏,含着热泪给你们写下了这段往事。
说真的,其实很多直男都不能理解女生化妆——特别是,化妆品还这么贵!!!
因为他们真的看不出化妆和没化妆的区别啊。男生打心底觉得:既然如此,干啥还买化妆品?不是浪费钱是啥?
但是你瞎,我也不能傻啊。比如说彦祖吧,他对我化妆与否的判断标准就两个:
素颜涂大红色口红?妆太浓,难看。
撸全套妆抹裸色口红?亲爱的你素颜真好看!
没错,在直男眼里,化妆=口红。
朝夕相处的伴侣尚且如此,一般朋友就更不用说了。数不清多少次,我被对面坐的男生一直打量。半响对方疑惑地问:你是不是最近老熬夜啊,眼圈这么黑。
我更疑惑地举起镜子一照,哦,眼线都晕到眼袋上了。
或者就是精心涂了腮红,对面丢一句:你脸这么红,发烧还是过敏啊?
以前还在网上看过一个姑娘的悲惨经历:“你眼睛上有个脏东西,我帮你弄下来”女生一脸幸福的闭眼,然后男朋友就把她的双眼皮贴揭下来了。
这他妈就很尴尬了。
但是我今天想对直男同志们说一句,也顺便给广大姐妹们正个名:
你看不出姑娘化妆,那是因为咱化妆技术好OK?能被看出来的,要不是口红颜色很明显,那肯定化妆技术鬼哭神嚎。
你也永远不懂,女生为了赴你的约,精心化出一脸轻薄自然妆容需要多长时间。
对于平时好几天都懒得洗个头的姑娘来说,愿意为见你而精心打扮,这已经是至高无上的礼遇了。
要撸全套妆,至少得提前半小时起床吧。你知道对女人来说,这三十分钟睡眠有多重要吗?早晨赖床眯的一分钟,都可以顶平时的半小时用!
打着哈欠像游魂一样的起床,支撑她不倒下的信念就是因为爱你。洗完脸后抖擞下精神,战斗就开始了:
妆前水、乳液、精华,粉底液、粉饼、蜜粉,眉笔画眉、上眉粉;眼线、睫毛膏、腮红;鼻梁高光、脸颊阴影、定妆....
不少女生啊,平时在家各种蓬头垢面又邋遢,半个月都不洗头。喜欢的人一打电话,花多长时间捯饬都心甘情愿。那都是因为爱呀。
所以男生们,如果你的姑娘每次见你都容光焕发,记得夸一句:你今天真好看。
那我们一脸妆真的没白画好吗!
做个化妆婊,真的不是件容易的事情。
夏天眼皮一油,眼线就晕成熊猫。涂了金色眼影,被人说怎么和孙悟空似的。上午擦的粉,下午要不就浮一脸像戴了面具,要不就打回原形全掉光。
最可怕的是顶着一脸妆出门,还有可能会遇到这样的情况——一个急刹车,就不小心印了一张脸在出租车前座靠背上。
下车都不敢回头,健步如飞好吗,就怕司机让我赔椅套。
所以姑娘们,一定要记得这样告诉自己的男票:爱化妆的女友,上辈子都是折了鸡翅的天使。
花这么多钱买化妆品、费时间精心化妆,还不是想让男票舔脸的时候多吃点粉底吗?
说错了。还不是想让爱的人看了更赏心悦目吗?
俗话说“女为悦己者容”。虽然我们也有点自恋的私心,但是哪个男生不喜欢被人夸“你女票真漂亮”呢。
更何况女人化妆,也是一种对美丽的追求,和积极向上的心态呀。化完妆整个人都自信有底气了,吃饭都会多添碗!有些人觉得化妆的女生肤浅、虚荣心强,但这种低级的欲望谁没有呢。在我看来,化妆不比努力学习工作更low,大家都是在努力向上,只是方式不同罢了。
而且在某些正式场合,化妆也是对人的一种尊敬。我姑姑今年60岁了,她还坚持每天早上起来画眉。她说,每个人都有让自己看上去更精神、更美好的义务。
妆,是女子的战袍。一脸精美的妆,能让姑娘在分手、撕逼、谈判的战场上,都气定神闲。
所以我很想对男生说:如果你的姑娘喜欢化妆,那真爱就是过节多送几瓶粉底液,生日多送两只口红。你的化妆品我全包了,我要看你为我扮一辈子的美。
那姑娘一定也愿意为爱的人买一辈子的lol皮肤、当一辈子的辅助。爱情不就是互相理解并且接纳对方吗?
有句话怎么说的?人长大后真的是要化妆,不为别的。就为这生活中无数想哭的瞬间里还可以想到,老娘的妆不能花!
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摇铃铛
男性心理揭秘
哈喽大家好,我是你们的老朋友小编恋小爱~
如果问一个男人最喜欢哪种女人,你会听到一堆有的没的,身高啊发型啊身材啊等等,但根据我们多名咨询师统计,我可以负责的告诉你:
用一条标准来概括男人喜欢的特质,那就是“会撒娇”的女人。
在男生的眼里,撒娇似乎是女孩子与生俱来的天赋,嘟个嘴卖个萌,或者吵架时委委屈屈掉几滴小眼泪,都能让男生们的“百炼钢”瞬间化为“绕指柔”。
可以说,撒娇是恋爱关系中最常见的或者说最有效的一种沟通方式,同时也是增进两人关系的巧妙手法之一。
但对于天生不善于“撒娇”的女生而言,这反而成了一项颇有难度的“技术活”。
为了带大家了解“撒娇”的重要性,小爱问卷调查了100位不同年龄,不同职位,不同性格的男人,看看他们和不会撒娇的女朋友是怎么相处的。
问:和不会撒娇的女朋友在一起是什么体验?
1
25岁 云计算机工程师
感觉她没那么喜欢我,有时候感觉自己是“备胎”。
我前女友就很强势,撒娇卖乖粘人什么的,在她身上压根看不到,她从来都是冷冰冰的,她所有的事情都用不着我管,我就像是在跟自己谈恋爱。
要知道,在我们男人看来,被自己的女人撒娇其实是一种被需要的感觉,当我们感觉自己被你需要的时候会非常有成就感,也会更愿意满足你的要求。
后来就分手了,找了一个更粘人的女生。
2
35岁 牙医
和不会撒娇的女朋友在一起,就像和兄弟谈恋爱。
怎么说呢,确实相处起来不矫情,事儿也少,可总是觉得少点什么,大概就是少了对女人的那种心动吧。
其实我还挺喜欢会撒娇的女朋友的,会让我非常有存在感,哪怕她撒娇让我开个瓶盖,然后夸我力气好大,我都会特别高兴,很骄傲。
男人为什么喜欢在女人面前表现,不就是为了那一句“哇,好棒”么。
虽然这样说有点大男子主义,但女人真的在散发女性魅力的时候最好看。
3
26岁 助理编辑
我其实很吃女生撒娇那一套,虽然有的时候她们也撒不好,但是那种笨拙可爱的样子,你就是想要对她好。
而且既然在一起了,当然要有情趣啊,每天那么呆板干什么。
像我之前的女朋友,人是真的好人,正经就太正经了,每一次说话都觉得像在研讨会,吵架就更离谱,像辩论,我还是喜欢萌萌的、甜甜的,有人气儿。
4
30岁 系统运维
我之前有个女友,特别喜欢跟我撒娇,是那种不分适宜的撒娇。
在我们男人眼里,撒娇撒对了会让我们心甘情愿的为你服务,但是,撒不对可能就成了一场事故,我那个女友就是。
前几个月,我们几个同事小聚,我带上了女朋友,出门前已经跟她说好了要乖,可是吃饭期间,她突然说:“亲爱的,人家要你喂”,我真的很尴尬哎,当着我那些同事的面大写的尴尬说:“哎呀,快吃吧。”
也不知道她是哪根筋不对,依旧不依不饶:“不嘛不嘛,我就要你喂,快点啦”。
当时饭桌上一片寂静,所有人的目光都聚集在我女友撒娇的嘟嘟嘴上,我恨不得找个地洞钻进去……真的,后来,我再也没有带她出席过任何的公共场合,也迟迟没有见双方家长,一想到以后都要这样就害怕。
5
30岁 银行大堂经理
我有一个朋友最近交了个懂事牌女友,他喝醉和我们说:这个女生吧,只适合结婚。
我问他:“就没能让你有情欲的爱吗?
他说:没有,她太懂事了。
朋友说,那天约了晚上和女生共进晚餐,但是当天下午朋友要去踢球,就发信息爽约了,女生隔了几分钟才回复,他当时以为女生要生气了,都想好怎么哄了。
谁知道女生发来:哦~我刚才搜了一下,你踢球地方离吃饭的地方确实有点远,你去踢球更方便,你选择离你近的地方吧,我们下次约。
他觉得自己女友底线也有点太低了,连让他哄的机会都没给,还有很多这种细节都会让朋友觉得这个女生没有脾气。
当然,懂事没问题,但如果你每天都懂事,那懂事的闪光点就看不见了。
6
26岁 英文老师
不会撒娇的女朋友,和我这样会撒娇的男朋友是绝配。
其实我倒觉得撒娇不是女生必须要会的技能,因为自然的亲昵才是最好的,哥哥长哥哥短的那种撒娇我也不太受得了。
我女朋友就是那种比较彪悍的类型,但我就会偶尔撒娇恶心她,其实就是想逗她开心啦。
后来跟我在一起久了,她也就会撒娇恶心我,哈哈哈,不过她撒不撒娇都很可爱。
其实每个女孩儿都会撒娇的,只要你足够爱她、信任她、让他感觉到安全感,她自然就会对你展示最好的一面了。
通过调查我们惊喜的发现,无论是多大年纪,何种职位的男人心底都渴望拥有一个会撒娇的女朋友。
心理学家曾做过一个关于“撒娇”的问卷调查,调查结果显示,几乎 99% 的男人对女人的撒娇都毫无抵抗力。
因为男人是一种需要实现自身价值感的动物,撒娇能为男人提供良好的情绪价值,当女人能够掌握正确的撒娇示弱方法时,男人就会义无反顾的为你付出一切。
撒娇就像是一把温柔的刀,能直击男人的死穴,但是正所谓物极必反,撒娇卖萌也并不是无所不能的,如果你没有掌握好撒娇背后的智慧,用错了地方,就算是最高招数的撒娇,也得不到男人的怜爱,会让人心生反感哦。
比如:《撒娇女人最好命》里周迅顶着一副高级烟嗓和职场女精英的气势,却非要学嗲妹“吃兔兔”,明明她撒娇的最好方式是强悍之后的脆弱,所以,不要生搬硬套,撒娇是千变万化的。
若你用错了模板,选错了火候,就失去了自己的特色,活成了低配版的别人,别说别人看着难受,自己也别扭,可能还会让男人有想要逃离的想法。
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