人们总说,婚姻是一场投资,确实是这样的,婚姻陪伴着一个人大半辈子,也影响着自己的后代,这个世界的本质就是人本身,对人有益的才是好的。好的婚姻不仅让自己幸福,对于自己以后的儿子女儿来说,也是一种幸运。
什么是好的婚姻?把婚姻比作一场投资,如果你赚到了,你的人生也就算拥有了一段好婚姻。那么怎样才能赚呢?就看你有没有看准这支潜力股了。伴侣是自己选择的。婚姻的伴侣必须是双方都愿意执手一生的,愿意互相给予、尊重、呵护、关爱,愿意建立爱情、亲情关系的两个人。这个世界上的人很多,也许愿意和你做伴侣的同时会有好几个人,但是你愿意做其伴侣的人却只有一个。
茫茫人海之中,你会遇到生命中的人,但是除了那一个,其他人都只是过客。正如市场上会存在不同种类的股,但是除了那个正确的,其他的你投了资获利可能都不大。那个正确的人,会让你像呼吸一样地爱着,就算睡着了都不会停止,反而更深更沉。那个人,可能不及别人优秀,但你的直觉会告诉你,你就是爱得死心塌地,仿佛除了那个人,其他人都只是将就,而你不愿意将就那般,心里的位置,只为那一人而留。
婚姻是双方共同经营的。投资讲究的是双赢,只有双方都付出努力,才可能获得共赢。婚姻也需要双方共同的努力,一起付出,然后一起获取,单方面的付出是不成功的婚姻。也许在一场婚姻之中,你真的需要付出很多代价,父母的唠叨、生活的窘迫、现实的残酷,这些都需要你忍住、扛住,但是,困难很多却又有两个人共同肩负,那就减少了一半。如果你的婚姻出了问题,该如何化解婚姻情感危机呢?主要的还是要两个人共同面对!
婚姻的经营方式整体上应该是相对稳定的,偶尔出现一点起伏也是正常的,没有不吵架的两个人,但都是床头吵架床尾和。在经营婚姻的时候,要时刻怀揣一颗感恩的心,俗话说“一日夫妻百日恩”,不要认为对方的付出是理所当然,也不要觉得自己的付出是在受苦受累。
爱情的果实是伴侣之间一起分享的。有付出就会有回报,在婚姻中,收获的东西往往比付出的要更有价值。比如说,作为一个妻子,怀胎十月为丈夫传宗接代,可能在怀孕期间要受到很多苦难,尤其是在生孩子的那一天,承受这个世界上最大的痛,但当孩子落地,你的丈夫乃至整个家庭都是为你骄傲的,并且你也和他们一样感到高兴,这是你们之间爱情的结晶,生命的延续,是这个世界上最弥足珍贵的不是么?
老了的时候是最丰收的时候,正确的投资让你赚了不少,有你深爱的人一直陪伴在你左右,有生命里的各种酸甜苦辣,还有爱情的果实,你们的孩子,还有……
婚姻是一场投资,要看准。好的婚姻让你们互相都感到幸福,你们的孩子也为恩爱的父母而感到幸福。
在婚姻中,我们都是站在自己的立场上去看待对方的言语、行动、生气、忧伤、快乐,将自己想法强加在对方身上,并且固执的认为,自己想的才是对的。
钱钟书先生说,“婚姻是一座围城,城外的人想进来,城里的人想出去。”
在我看来,婚姻是一座围城,进入围城就开始一段漫长的修行,修行成功的,就在围城里面安营扎寨,共度余生。修行失败的,就迈出围城,各奔东西,相忘于江湖。
围城中的修行是艰难的,因为你要付出一生的时间去探索,去思考,同时却又是简单的,因为始终只需面对一个人,一个你熟悉到骨髓的人。
关于这场生命中最盛大的修行,涉及几乎你人生的每一个方面,沟通技巧,隐忍能力,对孩子的教育理念,老人的抚育想法,对工作的选择等等。每一个方面都都是如此的艰难,每一个方面都有可能产生无穷无尽的问题。
每一个方面都如此的重要,但是,在这场修行中,最重要的修行是“设身处地为他人着想的能力。”
有个朋友和老公结婚三年,在去年终于有了梦寐以求的宝宝,为了给予老公支持,以及更好的照顾宝宝,她选择了当全职太太。
起先,还没有什么不妥的地方。但是在几个月之后,丈夫的态度开始变得奇怪起来,以前会帮忙做家务的老公现在一回家就等着吃饭,吃完饭就撒手下桌,周末也不再做任何的家务。她提了几次这个事情,告诉老公自己要带孩子,有些家务很难兼顾,希望丈夫能够帮一些忙。丈夫的回应是,“我每天上班这么累,下班还要做家务,那你天天在家是做什么呢?”
她听到丈夫的回应之后,生气不已,两个人在婚后第一次吵架了。
几天之后,她和丈夫交流,希望他能够体验一天自己的生活,再来判断要不要帮忙做家务。
丈夫当时就露出一个嘲弄的表情,不就是做做家务,带带孩子么,有什么好困难的,于是欣然同意这个提议。
周末,她摆脱了繁重的家务和随时会哇哇大哭的孩子,画了一个美美的妆,开启了久违的shopping模式,丈夫则在家“体验”生活。
一整天,丈夫马不停蹄的忙着整理房间,洗衣服,买菜,做饭,带孩子,本来以为很简单的家务,开始变得面目狰狞,向一个个恶魔一样,磨刀霍霍来,不仅如此,孩子还不买自己的帐,哭个不停。
晚上她回家之后,丈夫像见到了救星一样,忙不迭的跑到她面前,为自己以前的自以为是道歉,并且表示,和做家务带孩子比起来,上班简直太轻松了!
在婚姻中,我们都是站在自己的立场上去看待对方的言语、行动、生气、忧伤、快乐,将自己想法强加在对方身上,并且固执的认为,自己想的才是对的。
不要笑,在这里讲出来,你可能会不屑,自己和别人可不一样,自己在婚姻中可是经常站在对方的角度考虑的!那问你一个问题,在平常的生活中,你们吵过架吗?为什么吵架呀?有没有因为意见不合而吵架呢?
之前在办公室开玩笑,说到夫妻之间吵架的问题。
一位同事说自己经常和丈夫吵架,最搞笑的一个原因是,丈夫给孩子买了一个蓝色口水兜兜,而她觉得小女孩儿应该用粉红色的口水兜兜,于是两个人因为这个“无聊”的原因吵了起来。
这就是典型的站在自己的角度思考问题,自己认为正确的,就是正确的,所有一切和自己想法相悖的行为,都应该被取缔。
这样“站在自己的立场看问题”,会容易导致什么问题呢?
1、吵架
双方都站在自己的立场看问题,对方一旦背离自己的想法,就容易发生争执,或者吵架。
2、动手
唇枪舌战一番,发现自己没有办法说服对方,那没有办法了,谁的拳头硬,就听谁的。
3、感情破裂
世界上不存在不妥协的感情,每一段感情都必须要有人妥协,如果两个人都坚持自己,不退步,那么这段感情大概也就走到了终点了。
现代人结婚都比较晚,30岁左右领证,中国人的人均寿命为73岁,那么两个人在婚姻关系中度过的日子差不多有四十多年,这样漫长悠远的时间,两个人需要在时光的流逝中不断修行,学会如何在围城中和对方相处。
在婚姻中,你遇到最难以解决的问题是什么呢?
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上床代表不了一个男人对你的爱,这些事情能
男人都是贱骨头,女人你要学会“心狠手辣”
方式不对,爱就是毒药
每一段爱情,都是一点一点丢失的
01
最近一期的奇葩说,有一个很有意思的辩题。
“恋爱多年我却恐婚,现在面前有一瓶“去除恐婚水”我要喝吗?”
婚姻的状态无非就是这两种,结婚的、不结婚的。
而不管我们怎么选择,都是选择了当下对自己最有利的生活方式,没有什么对错。
正反两方的辩论也十分精彩,各抒己见。
这时,正方的储殷教授站起来,说了一段“不讨喜”的话。
他用自己的亲身经历阐述了一个现实:
结婚,对大多数人来说,是一个最不坏的选择。当你年过五旬,独自飘在社会上,你需要一个人帮着你一起走。
这个说法,在网上引发了很大的争议。
但是,在小编看来,储殷教授说出了一个很现实的问题:
我们大多数人没有办法像那些精英人士一样成功,将来老了病了,还是需要一个人相互扶持着一起走下去。这是现实,大多数人都逃不脱。
所以,论述到最后,他用的是“最不坏的选择”来形容婚姻。
越来越多的年轻人不愿意结婚,离婚率也逐年上升。
看上去,越来越多的人开始独立,独身一个人也过得很好。
在很多人的描述中,结婚之后,会面临数不完的家务,沉重的经济负担,运气不好的,还会摊上一个“甩手掌柜”。
只要我们足够成功,不需要任何人的经济扶持,完全不需要婚姻。
可真的是这样的吗?
足够成功之后,每个人都能够坚定地说自己不需要婚姻吗?
网友@啊啊啊啊啊说了一句话:
周星驰足够成功,但他年岁增长后,说很想找一个人结婚,但现在找不到了。
杨振宁足够成功,选择翁帆的时候,他会不知道社会的舆论吗?但他清楚知道自己一个人老年的样子,他想要一个幸福的晚年。
有钱的确可以做到很多事,但是一定有一些,是钱做不到的。
比如在艰难的时候,一个温暖的拥抱,和一双拉你起来的双手。
为什么对我们普通人来说,需要结婚?
婚姻的意义,不在于锦上添花,更在于当我们面对人生的暗面时,我们不是孤独行走。
02
亦舒在《生活志》中提到:
人们渴望有个终身伴侣,与他分享生活中的乐事,分担压力,所以结婚了。
在小编看来,能够一起分担压力和痛苦,比分享快乐,更为难得。
趋利避害是人性,不离不弃就更显得情深意重。
被称为“翻译了整个中国的人”的翻译家杨宪益和妻子戴乃迭,就诠释了婚姻的含义。
在牛津大学求学的时候,杨宪益和英国女孩戴乃迭相爱了。
四年后,戴乃迭跟随杨宪益回到了当时还处于战乱中的中国。
杨宪益曾抱歉地对妻子说:
对不起,让你受罪了。
戴乃迭温柔而坚定地回复:
“我愿意啊,我本来就是来爱你的,不是来享受的”。
后来,夫妻俩相继入狱。
在那个时代,夫妻互相揭发,孩子和父母断绝关系比比皆是,但是,在戴乃迭被要求揭发丈夫杨宪益时,她反驳道:
他是世界上最好的人,没有罪行,我非常爱他,为什么要揭发他?
即使在人人自保的年代,她始终拥护着自己的丈夫。
在戴乃迭生命的最后几年,杨宪益拒绝了一切社交活动,寸步不离地陪着妻子。
他仍把妻子当成当年那个和自己有说不完话题的女孩,他守在床边,说着妻子感兴趣的话题,
每当这时候,大病的戴乃迭眼神会突然发亮,然后开心地笑起来。
当有人问:
“当初为什么选择杨宪益作为终生伴侣”。
戴乃迭仍旧用清晰的中文回答:
因为他聪明,可靠,是个靠得住的人。
而杨宪益在妻子离世后,也说过这样的话:
如果她还在我身边,这残酷的人间,我还想再活一百岁。
社会动荡,牢狱之灾,丧子之痛,人生中最痛苦的事情,似乎他们都遭受了一遍。
但这时候,他们仍旧坚定地相信当初的选择,相信身边这个人。
你说婚姻有什么意义呢?
对戴乃迭来说,似乎嫁到中国来,人生有了翻天覆地的变化,在我们外人看来,磨难更多,痛苦更多。
可是这段婚姻,给了她最深爱的爱人,最契合的灵魂伴侣,他们携手一起面对风雨,共同完成一部部翻译巨著,共同把中华博大精深的文化,发扬到全世界。
而在人生最底谷,身边的人,始终不离不弃,在所有人都离弃你的时候,仍旧有一扇门为你开启。
对大多数人来说,这就是结婚的意义。
我们以为婚姻就是甜蜜,就是事事有回应,对方洞悉你的一切小情绪,并且时时呵护。不是这样的。
婚姻生活大多绵长而平淡,淡到你时刻怀疑换一个人是不是会更好。
但爱人,从来不是寻欢作乐的伴,而是河畔边,始终不曾驶远的船。
03
罗振宇曾说过一件事。
他在三十岁之间,已经做好了这辈子都不结婚的准备。
在他看来,没有遇到心动的人,男女双方把各自的条件摆在明面上,然后货比三家,这种算计着比较的婚姻,让他觉得无趣。
改变他想法的,是一个大病初愈的老人。
老人在谈起婚姻的时候说:
到了我这个年纪,你以为结婚就意味着争争吵吵吗?还是什么条件、财富吗?你看我现在这个身体,什么都不意味着。
婚姻,就为了我午夜三点醒来的时候,我口渴,我伤口疼,我只需要捅捅旁边,老太太就知道,我这个时候要喝水。
就这一口水,你说多贵?如果没有几十年经营出来的婚姻,这个时候,我上哪儿要这口昂贵的水?
也许有人会觉得,这样一说,显得很功利,婚姻难道就是为了在自己生病的时候,多了一个服侍你的人吗?
可是,婚姻不就是互相扶持吗?
在你困难的时候拉你一把,在我颓唐的时候,给我一个温暖的拥抱。
然后携手一起,度过一个个人生中的难关。
这个难关,可能是凌晨3点的一杯白开水;可能是突如其来的疾病;可能是沉重而看不到头的房贷;可能是日渐老去需要照顾的父母……它可能是你身边很多被你忽视的事情,因为身边这个人可以为你分担。
但是,当你孤身一人的时候,你会发现,这些困难会被不断放大,成为一个个压得你喘不过气的大山。
也许有人又会说,有钱,这些都不算事儿,大不了将来住养老院。
可褚殷教授也说了:你知道那些孤身一人的老人,护工会怎么对待他们吗?
我们必须认清,我们绝大多数人都是普通人的现实,经济实力没有强大到找到那种24小时贴身陪护,还能对我们关怀备至。
到我们70岁的时候,换个灯泡,修个什么电器,当然可以花钱找人,可是,当我们在浴室跌倒,空无一人的房间无人响应,那时,我们是不是觉得,其实有个人在旁边陪伴,也是不错的?
所以,婚姻的意义体现在哪里?
是凌晨三点的一杯水,是老去的时候相互陪伴,困难的时候相互支撑。
04
小编当然不是说每个人必须结婚。
有的人就是喜欢家庭的温暖,也有的人,就是享受单身生活。
人能用自己喜欢的方式过一生,都是莫大的幸福。
我们只是在探讨一个问题,婚姻对我们,究竟意味着什么呢?
在我们人生平顺的时候,婚姻对我们一般人来说,可能就是丧失激情,是数不尽的繁杂的人情世故,是操不完的心。
可是当我们的人生,遇到了挫折,当我们处在低谷的时候,你会发现,原来你并不是一无所有,原来你还可以把后背放心交付给另一个人。
婚姻的意义,恰恰体现在我们生活的低潮处。
一位读者说过:结婚多年,他们吵过无数次架,最恶毒的话都说过,也觉得离开对方会过得更好。但是发生车祸时,第一个念头,就是只求他活着,她可以什么都不要。
这大概,就是婚姻之于我们普通人,真实的价值。
相比起身外之物,我更希望,那个携手同行的伴侣,一直都在身边。
在最无助和软弱的时候,有对方撑起你的脊梁,令你坚强,并陪伴在你的左右,共同承受命运的挫折。
你们之间,不仅是爱情,更有肝胆相照的义气,不离不弃的默契,以及铭心刻骨的恩情。
如此,这就是这几十年漫长的婚姻生活中,让我们支撑下去的理由,在这段漫长的幸福时光里,陪伴我们的那个人也应该是我们精挑细选,最适合自己的,而不是为了某些原因草率的结成夫妻。
如果有人问,什么样的爱最美好,我认为是那一场风花雪月的自虐,其中典范为王子爱上灰姑娘。
几百年来,人们一直相信王子的爱是纯爱,超越了阶级、金钱差异。在几百年后的今天,韩剧《秘密花园》终于敢于正视,只有拥有足够自虐精神的人,才会放弃阶级、经济、外形等等差异,去爱一个看上去根本不可能爱的人,并且当他爱她的时候,时刻没有忘记自己的身份,时刻处于纠结之中。正如金周元始终认为吉罗琳不是灰姑娘而是人鱼小姐,一旦王子的新鲜劲儿过了,她就会化为泡沫消失在宁静的大海深处。
文艺评论中,作品的意义往往远超乎作者的想象,同理,纯爱中那些所谓很伟大的付出,也往往违背了付出方的初衷。倘若一个完美女性爱上一个歪瓜劣枣,一定不是她抱着拯救人类中落后分子或平衡下一代基因的美好想法,而是他的一无是处,恰恰满足了她的某种需要,比如自虐的需要。
一位女友,嫁给了所有追求者中,最不会说甜言蜜语,最喜欢打击讽刺挖苦她的那一个,如今两人每次吵架,经典对白始终是,“你从不夸奖我”VS“我怕你骄傲”。女友时常反思当初为什么自己瞎了眼,而我却知道她不是瞎了眼,而且犯了公主病:被认可、被赞美得太多,内心有一个角落始终空虚,而那个不待见自己的男人正是填补了这个角落的子弹。朵朵鲜花招摇着插在牛粪上,大多情同此理。
廖一梅在话剧《柔软》中,借女主角之口说,这一辈子,遇到爱遇到性都不稀奇,稀奇的是遇到了解。对于公主病或王子病患者来说,一辈子最稀奇的是遇到不待见,因为这种不待见歪打正着地蕴含着深刻的理解与了解。
大凡能够较为长久相处的男女,大体有两种相处方式,相濡以沫或唇枪舌剑。对于那些欢喜冤家来说,从唇枪舌剑磨合到了相濡以沫,反倒不是恩爱,而变成了冷漠。自虐的人,你不虐待她就没有魅力,这对大多数不小心成为施虐方的另一半来说,实在是个很大的难题。因为以适当的、不过激的方式,从心理上虐待你所爱的人,一天不难,难的是一辈子。于是某些自虐狂便会在感情平淡时,无中生有地想象出一些东西来折磨自己。比如我那位女友,最近在跟先生的前女友较劲。即使那位前女友已经明显不可能再兴风作浪,她依然每每旧事重提,就是为了证明男人依然是那个有魅力的老狐狸,而不是如今温顺的小白兔。
许多幸福生活中的所谓情感问题就是这样被无中生有的。一方面哭着喊着要解决,一方面在事情即将得到解决时又忽感空虚,要么无理取闹,让事情继续一团乱麻下去,要么干脆找出另外一个问题来纠结。所以我们通常看到的是,有问题的婚姻,问题一个接一个,而没问题的婚姻,就算天塌下来,当事人也有本事一笑而过。而要较起真来,前者才叫真爱,后者更像合作。
在《秘密花园》中,王子金周元与灰姑娘吉罗琳通过上演一出换魂记,彼此深刻体验对方的生活,获得真正能够合二为一的爱。现实生活中不会也无须上演换魂记。王子爱上灰姑娘,不是因为他不知道她穷,她不爱洗脚,她吃饭吧嗒嘴,而是在他的世界中,没有不洗脚就上床的,于是不洗脚就上床成了个性,没有吃饭吧嗒嘴的,所以吃饭吧嗒嘴拥有了偶像剧画质。当灰姑娘学会买LV,做瑜伽,用牙线,自认为与王子登对的时候,恰恰是王子感到失落甚至不再爱她的时候。
爱情就是这么不讲理的,婚姻却像精密的数学公式,每条千百年来传承下来的道理都是无数人血泪的结晶,所以才有许多爱得死去活来的情侣,婚后恨不得你死我活,也才有了许多的爱情,注定无法走入婚姻。后者无论对当事人还是对社会的稳定来说,都是件幸事。
如果婚姻是一场赌局,你必须要有赢定的筹码
曾小茉
69天前,元宵节,两位朋友新婚。
69天后,劳动节,他们在闹离婚。
他们恋爱近十年,所以并非闪婚,因此不用扣上年轻人对婚姻草率的帽子。
我前后脚收到他们两人电话,和所有夫妻一样,吵架愤怒时,他们满脑子都是对方的不对。认识他们十年,变着花样闹,无休止分和,朋友们都已习惯。我在忍受他们电话牢骚时,脑中只有一个建议:一炮解千愁。当我忍不住正要说夫妻床头吵架床尾和这句话时,他们情绪异于往常低沉地感慨了句“那我要她/他有什么用?”我瞬间怔住了。婚姻中,一方相对于另一方一定要有物化的等值作用?
忽然想到春节时,男友提议带我回他家过年,因为爱他,所以紧张。话题聊到,如果他妈妈嫌弃我怎么办,他付之一笑说不会的。我鬼使神差地又问,万一我没法生孩子呢?你们家就你一个男孩,香火不能断啊。他摸摸我的头,无法理解地问,你一个独立女性怎么突然封建思想上身了?我不依不饶,仿佛生孩子这个严肃的问题就摆在眼前,他义正言辞地回复我:首先这个问题不存在;其次如果这个问题发生了,我负责跟我妈解释,你不用有这方面的压力;另外我会告诉我妈你看她虽然不能生孩子,但她还能干很多事情;最后我们用养孩子的钱去环游世界。他是一个理科生,对事认真,逻辑严谨,配上他无比诚恳的脸,我给他的答案一百分。
彼时场景下,我陷入小女生的欢喜中,而此时,想来细思恐极,他用我“还能干很多事情”的长处抵消了“我无法生孩子”的短板,倘若我没有审美帮他搭配出得体的着装,没有脑力跟他一起应对商业问题,没有肩膀在他脆弱时及时提供,那我“没法生孩子”就会成为严重问题。我向他求证,他说孩子问题先抛开,没有审美,没有脑子,没有肩膀的女生我怎么会喜欢?在他清高自恋的表情里,我读到让人厌恶的现实。可转念一想,那我为什么喜欢他,除了相处初期的电光火石,为这份爱情保驾护航的正是那些可以逐条列出的现实理由。这是人性,我们无法把头埋在沙子里,假装它不存在。
闺蜜三年前与男友分手,灰头土脸的她,经过奋发图强在英国读完硕士,回国创立了自己的包包品牌。那位前男友一直未婚,是的,在等她,甚至举着戒指浪漫求婚。旁人羡慕友人,有个痴情男子愿意等你这么久真幸福。她接受了他,但她深知,她当时分手后如果一蹶不振,更加的灰头土脸,那他肯定不会等她,而是早早择一佳人结婚了。对于这份现实,挚友们都深信不疑。看着愈加美好的友人,想起网上很多女性哀怨男友/老公不为她做这做那,是不是不够爱她?当然是。有哀怨的时间不妨审视一下自己,男友/老公为什么不够爱你。
叔伯家的姐姐,在家乡嫁了一个情投意合的商人,过起太太生活,美美容,遛遛狗,带带孩子,在温水中怡然自得,对于姐夫的脾气她也逆来顺受,她说毕竟他是一家之主。姐夫出轨事件发生后,她从梦中清醒,开始打理生活。金牛座的她意外发现自己的商业潜力,小店经营了三家,管理得井井有条。她和姐夫很默契,她那边多了分量,他这边就放低姿态,他们的关系越来越和谐。坏脾气的姐夫也不像以前那样口不择言了,姐姐说,现在我也在为我们家庭的变好贡献力量,他发脾气前要斟酌下字句、思量下后果。这是一个励志的故事,也是一个大写的现实。
爱情是婚姻的种子,无它无法谈其他,而婚姻的牢固还需要附加值,就是当有天爱情稍纵即逝后,双方在剖析婚姻的原因时还能看到让彼此继续的理由。开篇的那对朋友,十年前,女性仰仗自己年轻貌美,肆意任性,到如今,任性成瘾,而貌美打折,别无他用,男性也无大发展,并且不再纵容她,两人只剩下在平淡里苛责对方,还诋毁了当初的爱情,甚至离婚。
婚姻中我们要有除了爱情之外,还应该有可以维系情感的筹码,因为抛开道德、责任的约束,我们都是欲望为先的肉身而已,人性的弱点昭然若揭,不必躲闪,毋庸尴尬,正视它,然后明白howtodo,最终让自己赢得体面。
婚姻不过是一场各取所需
领居家有一对与我相熟的婆媳,阿姨古道热肠,心直口快,喜欢跟人聊天,教过我许多生活小妙招:宝宝衣服上的奶渍怎么洗,微波炉蒸蛋糕如何又嫩又软,用牙膏擦水龙头又新又亮……
儿媳身材瘦小,为人和善,曾在一次聊天时她告诉我:生女儿芃芃时,因剖腹产时打麻药,留下了腰伤,至今坐久了仍会痛,所以一直没有重新工作。
当了婆婆又特别热心的阿姨,难免有点八卦。
上个周末她遇见我,上来就热心地问:“小李,前几天我看你拖着行李箱,又出差啦?”
我说是啊。
她又说:“我看你成天早出晚归的,真是能干啊,收入一定很高吧?”
我笑着挽了下她的胳膊:“比上不足,比下有余吧!”
阿姨顺势拉着我到长椅上坐下,吐起槽来:“昨天买菜见你婆婆戴了条新围巾,我一猜就是你买的。真羡慕你婆婆好福气,有你这么能干的儿媳妇,不像我们家那个,到现在,孩子快五岁了,也不提找工作的事,成天在家趴在电脑前,全靠我儿子一个人赚钱养家,多累啊!”
我时常见快递到她家楼下,知道儿媳开了个淘宝店,便跟她解释:现在工作不用非要去上班,芃芃妈在网上开店也是工作,网店现在不好做,可能前期赚钱比较难,但慢慢积攒了客源就好了。
阿姨仍不满意:“那能一样?谁给交社保?老了能有退休金?什么网上工作,其实就是懒!
如果我再继续对她说“上班有上班的不自由,我无法每次都去参加幼儿园活动,孩子生病也不能时时陪在身边”的话,估计她会说“那没关系啊,孩子有我照顾啊,你们年轻人就是应该多努力,多赚钱!”
我只好说:“阿姨,你知道我在家什么样吗?”
阿姨一副志在必得的神情:“你在家也是个能干的人儿。”
我对她和盘托出:我在家,家务一个手指都不沾。进门就吃现成的饭,吃完也从不洗碗,我的业余时间全用来陪孩子玩耍、看书、码字,休闲,其余一概不干。要出差,拖上箱子说走就走,要休假,必须睡到日上三竿。这一切,得益于我有一个对我极尽包容和体谅的好婆婆。
我直言不讳:“换作您是我婆婆,受得了吗?我经常看芃芃妈大包小包买菜回来,想必做饭也是她的份内之事。每逢天气好,就看她把全家被褥搬出来拆洗凉晒。她天天守着电脑,那是得处理各种咨询和交易,一年多从三颗心做到四颗钻。您只管帮忙带带孩子,还要求她怎么样呢?”
她略略迟疑,说:“那些心啊钻的我不懂,不过在家务方面,芃芃妈确实干得不少……”
我笑着拍拍她的肩:“如果她跟我一样,你会不会又嫌人家不管孩子不顾家?”
阿姨也笑起来:“也是,家家一本难念的经。不上班有不上班的好,我可没你婆婆那么能干,要让我买菜做饭干家务再带孩子,我得累死。”
不知道芃芃爸是否也和阿姨一样,享受着妻子一日三餐洗衣烧饭的照顾,还抱怨她没工作不去朝九晚五。这种例子,婚姻里比比皆是。
我有个女友,朋友皆羡慕她好命:家中的大事小情全由老公一手包办,大到装修换房,小到孩子喂养,她至今也记不住一勺奶粉兑多少水,更不用半夜哈欠连天地爬起来换尿片。且老公收入不菲,每月按时出家用,想要什么随她买。她最多的口头禅就是:“不清楚啊,不记得了,没看见呀”。总之,就一个“一问摇头三不知”的少奶奶。
某次我们姐妹团聚会,喝酒K歌玩得晚了点,她撒娇发嗲打了半天电话,才跟老公请下假来。
我呸她:“你又不是出去胡搞,怎么还得小心翼翼写假条?“
原来,女友老公事业家庭样样能干,自然管得也宽,还有些小心眼。老婆出门去哪,跟谁会面,都得一一汇报清楚。
但女友挺看得开:“我就是懒,不想操心不想费脑,人家既然什么都为我安排,那我就多顺从他一点。”
我觉得她挺智慧。既然要忍,就忍得甘愿。一个愿打一个愿挨,两厢情愿花好月圆。
上学时有位同学跟我们介绍他农村的嫂子:“我嫂子其实挺好的,除了老点儿丑点儿脾气爆点儿”。
我们轰堂大笑:“一个又老又丑脾气又爆的女人,你哥是怎么看上的?”
而事实上,这嫂子绝非一无是处。她勤快、能干,肯吃苦。在家里养蚕养鸡,率先致富。又大胆贷款,开办了村里最大的养鸡场,自己搞技术,男人跑外联,夫妻二人把小日子过得红红火火,翻盖了新房,购置了汽车,成为十里八乡远近闻名的奔小康能手。
若按外人说法,女人又老又丑脾气又爆,若再生不出儿子,是不是只能浸猪笼?
婚姻也是一场各取所需。一个人的优点缺点从来都是捆绑销售。你不可能只挑走好的,留下次的。
身为女人,你喜欢上小鲜肉,就得收下他的幼稚。你爱上霸道总裁,就得忍了他的强势。你看中他老实,就请接受他的木讷。你爱慕他多情浪漫,就得习惯他风流倜傥。
作为男人,你看中她沉静,就别嫌她寡言。你敬佩她执着,就忽略她的固执。你喜欢她顺从,就别嫌她没主见,你倾慕她孤傲高冷,就别抱怨她缺少柔情。
这世界真的很公平。
你笑人家马云长得像个ET,就别无端骂你家老公没本事去纽交所敲钟。
日子总是牺牲一些,得到另一些。忍受一些,收获另一些。
人性难免贪得无厌。我们习惯了做加法,总想在现有的基础上加一点,再加一点。我们总要求对方好一点,再好一点。当初找爱人,条件只要人品好,后来又要有能力,要会赚钱,要懂情趣,要解人心。要心有灵犀,要一生懂你。最初养孩子,只要他健康平安,后来又要拼成绩,比名次,考名校,拿奖杯,要争光添彩,要光耀门楣。
一哥们儿托我找工作,要求“钱多事少离家近,位高权重责任轻”。我说大哥,有这样的好差事,我早就自己去了。
有妹子找我介绍对象,要求“帅得一塌糊涂,爱得死去活来,外加千依百顺,还能一掷千金”。我说妹子,有这样的好品种,我也想把他睡了。
谁都不是变色龙,无法根据你的喜好只呈现你最爱的款。
人的A面和B面,从来都是相生相息,互为呼应。你逼他完全戒掉缺点,优点也难免唇亡齿寒。
曾看一篇文章里说:要亲吻美人的红唇,就忽略她牙缝里滋生的细菌。
我们都带着瑕疵活着。
你接不了我最坏的一面,就不配拥有我最好的一面。
你享受了我的优点,就请无条件接纳我的缺陷。
年轻的时候,我们太容易羡慕别人——女神从来不护肤,学霸从来不看书。有一种神童叫别人家孩子。有一个物种叫别人家老公。
当婚后一地鸡毛的时候,也曾臆想:老娘我当年若嫁了张三李四王五,必不是这般光景。
看过周遭种种悲辛和琐碎之后,婚姻教给我最重要的道理,就是不轻易羡慕任何人。
你有你的苦恼,我有我的烦难。
你有你的解语花,我有我的忘忧草。
每段婚姻里都有甜蜜也有叹息。有如胶似漆也有向隅而泣。
成熟的婚姻,无非是懂得失,知进退,不盯着彼此的缺点,不把对方逼到死角,不盲目攀比艳羡。
从当下拥有的里面,去发现好的,享受好的,然后自行消化掉差的。
这不是苦忍,这只是婚姻的成本。
一段圆满的感情,无非是互相吸引、甘愿接纳,彼此成全。
只会羡慕妒嫉恨,本身就是一种不负责任。
你我凡人,欲海沉浮。不是最幸运的,也不是最倒霉的。除却极端狗血的渣女渣男事件,请相信大多数婚姻的真相:
他家那个,并非举世无双。你家这个,也不是混世魔王。
仓央嘉措的诗里说:世间安得双全法,不负如来不负卿。
婚姻也一样,哪有只享福来不负重。
七仙女嫁了董永,就得陪他挑水浇园,忍他一身臭汗。
穷小子娶了天仙,就得接受她提不得针、拿不动线。
成熟后的人都会懂:人的一生,得失总量大抵守恒。
我家卢先生没有什么语言天赋,在国内六年了,中文基本不会。
带他去参加朋友、同学,总之以中文为交流语言的聚会,有点尴尬。
一般开始的时候,大家都会搜肠刮肚的把自己碰巧忘了还给老师的英语翻出来,说几句客套客套,然后就没有词了。
不过卢先生已经习惯这种聚会,他会自然而然的做好我的“贤内助”。
在我跟大家侃侃而谈,云山雾罩的时候,他就照顾好两个孩子,给剥虾壳,挑鱼刺,把带骨头的肉,切成四四方方的无骨无筋无肥油的肉丁,用菜汤拌好米饭,看着孩子们吃。
有一次子觅几个月的时候,吃饭中间需要换尿布。国内的洗手间,大多都没有给孩子换尿布的平台。
当时,我们在一个有榻榻米的日式餐厅里吃饭。卢先生把我们带来的毛巾铺在榻榻米的一个角落里,把换尿布的东西一流排开,一边给子觅说着话,一边手法娴熟的换好了尿布,还很老道的把纸尿裤封成一个小包,整整齐齐的交给服务员,请她扔掉。
在场的几个朋友都呆住了。有个男人感叹说:“我儿子五岁了,我从来没有给他换过尿布,洗过澡,喂过饭,哄过觉。上周人生第一次,我自己带他出去吃了个麦当劳,回家被老婆和丈母娘劈头盖脸的骂一通,因为我给他喝了可乐还加了冰。”
当时在坐的所有女生一起鄙视他说:“看看人家法国男人!
这辈子有无数人问过我:“法国男人是不是很浪漫啊?”
我也无数次斩钉截铁的回答过:“没有。”
法国男人其实有很多,让我们用中国思维匪夷所思的问题,但是漂洋过海嫁得那么远,也总要有些优点。
要实事求是地说,婚姻里,法国男人的确会亲力亲为的分担家务,抚养孩子。
不过要声明的是,这可不是源于法国男人本性有多么体贴。因为懒惰才是人类的终极追求,没有例外。
法国男人会主动分担家务,这完全客观事实造就的结果。
就拿我家卢先生来说,17岁高三那年,他就开始自己租房,独立居住。
他从那时候就明白,不做饭就只能饿着;不洗衣服,就只能臭着;不收拾家,就没有带女生回家的资格。
而且欧洲社会和我们不同,婚后生了孩子,别想指望老人;人工巨贵,也别想指望保姆,只能挽起袖子自己干,要不你能怎么办?
就是这种无可奈何被动的环境,造就了法国男人能干的事实。
现在国内有个流行的词:“丧偶式婚姻”,指的就是那种除了发工资的那天以外,在婚姻生活中,毫无存在感的父亲。
“丧偶式婚姻”在国内,不是个案,而是成山成海,一比划一片。
我觉得这有很多原因。
经过三十几年的努力,妈妈们终于精心精意的培育出的新的物种:没有家庭责任感的巨婴妈宝男,固然是最重要的原因;但是“男主外,女主内”,赚钱高于一切的含辛茹苦女人心经,也是一种强有力的放纵。
迄今为止我的鸡汤常常在写,女人要自立,要强大,不要依附男人。遇到问题,要独立思考独立处理,但是独立绝对不是放任。
走进婚姻中,每个人都明确自己的责任。
女人不能够独自承担,自己救赎。就像是结婚一样,女人要找到这个男人,一起救赎。
昨天我收到一个产后妈妈写给我的信,她自从生下孩子后,就很压抑。
常常看着孩子,会情不自禁的流泪。她写到:“有的时候想跟老公谈一谈,但他每天下班都很晚,我不想把自己这种负面的情绪带给他……”
我回:“夫妻应该共同进退,不要怕打搅他,和他沟通,和他交流,得到理解和支持。才是正理。”
中国女人这几千年被捧得最高的品质就是隐忍。
我们是女人,我们就要忍辱负重,我们就该委曲求全。
女人没有权利要求,女人只能忍受。女人永远只能以守为攻,被动的步步为营。
面对感情,面对婚姻,女人不会说出自己的要求,而是等着那个男人自己主动做,凭着他的良心。
如果他没有做到,就是他没有良心,没有感情,天理不容。
女人总是一种弱者的形象,在伤心,在控诉,在指责。指责渣男,指责养了渣男的婆婆,指责容忍了渣男的社会,指责其实是一件容易的事情,因为责任不在自己。
出现问题,自我衡量,自我纠正比一味的指责别人更加沉重。
我相信能够结婚,一定有真爱,为了爱情,为了婚姻,为了自己,我们是不是可以先跨越自己的委屈,去想办法帮助那个巨婴更快的断奶,能走能跳,成长起来?
婚姻说起来辉煌繁荣,其实说白了,不过是两个人凑在一起过日子而已。
就算是有理有据,但是精疲力竭的吵成一团,不如另辟蹊径。
毕竟婚姻不是为了讲理,谁对谁不对,有什么关系?自己过的舒服,才是真理。
女人从怀胎的那一天起,身心都在无时无刻的变化,我们至少有十个月的时间,让自己明白自己已经成为母亲。
男人却理性的动物,没有身体变化,成为父亲是一个纯粹的心理历程。仿佛是一座山,爬过来需要一定的时间和体力。
罗马不是一天建成的,爸爸也不是一天练成的,埋怨和羡慕,都没用。就像我家看起来的“优秀爸爸”卢先生,用了七年才修炼成型。
我生思迪的时候,在医院生了14个小时,医生说:“生不出来了,孩子可能有危险,需要紧急剖腹产。”我听了以后,悲由心生,哇哇大哭。
医院的产房在四层,手术室在地下一层。一堆护士蜂拥而至,加麻药,换输液,推着床如电视剧一样拼命地跑。
我在床上哭的一把鼻涕一把泪的冲卢中瀚喊,“等会孩子抱上来,你赶快脱了衣服,抱住她别松开”。
因为根据我看的那一堆的育儿理论,孩子生出来,会害怕,抱着她的第一个人是非常重要的。要贴着肉抱,宝宝才会安心。
两周之后,我在整理思迪生出来的录像的时候,发现了一段视频。
思迪光着身子带着血迹,躺在保温箱里,头上顶着一盏巨大无比的聚光灯。卢中瀚的一只手无比轻柔的把思迪带着血,已经被聚光灯晒的干巴巴的头发,撩到耳朵后面。用指尖很轻的触摸思迪的脸。思迪感觉到了,轻轻地动了动头。
我气愤地问他,“你为什么不抱着她,让她一个人躺在这里?”
半天他小声说:“护士去抢救隔壁大出血的产妇了,产房就我一个人。她那么小,那么软,我不知道该从哪里下手。”
男人如磐石,坚强却脆弱,他们也有胆怯的时候。
结婚是两个成年人的共同选择,共进共退的一个项目,而不是各自心怀鬼胎,达成各自目标的商业合同。
在婚姻中,我们是同伴,也是同盟,不是饭票和保姆。
女人能干是一种优点,女人能干到全权包办,这和你心烦不已的培育出“巨婴”的婆婆又有什么区别?
跟他约法三章,跟他撒娇买痴,跟他针锋相对,无论如何,要让他知道,家不仅仅是把工资存进去的银行卡,家要付出,要打理,要保养,要身体力行,付出时间和精力。
没有人天生就做得好母亲,也没有人天生就做得了父亲。
面对那个软软糯糯的孩子,这个笨手笨脚的男人,也许一开始会犯错,会不耐烦,会目瞪口呆无所适从,但是不要指责,不要嫌弃,也不要紧盯着他,仿佛下一秒钟,他会犯一个滔天的大错。
这是他的孩子,他有权利按照他自己的想法去管理这个孩子。
给他和孩子创造空间,创造机会,让他慢慢的用自己的方式走进孩子的生命,与此同时,孩子也会走进他的生命里。
让他们用自己的方式缔结一种亲密的关系。
二十一世纪,结婚不是必须的,婚姻已经成为一个选择。
一个人有一个人的愉悦,两个人有两个人的幸福。
可是既然我们选择了婚姻,那么就不要气馁的放弃。
夫妻一场,怎么能眼睁睁的看着他越走越远,没有了踪迹?
给他责任,让他担当,让他明白什么家的意义。
毕竟一个人可以在孤独中丰富,一家人才能热热闹闹的幸福。
对我来说,家就是我们大家盘根错节的长在一起,不再能够分离。
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