壹
最近我的朋友果果找我哭诉她和男友分手了。
他们本来已经快要结婚了,她男友人很本分,两个人感情一直很不错,我很不解,问她为什么分手?
她说;她那天正好和闺蜜约饭,吃饭的时候聊到了婚后男人出轨怎么办?果果说不如婚前就“考验”下对方吧。
于是,她让闺蜜加了她男友的微信,帮自己试探一下男友对自己的忠诚度,想来考验一下对方。
一开始她男友表现的还挺不错,她闺蜜一连加了好几次,她男友才把微信通过。
通过后当即就说了:“我有女友,不管你是谁介绍来了,不要再骚扰我”。
果果一开始还很开心,觉得自己果然没有选择错人。
后来,在她闺蜜的无限撩拨下,他一开始还很抗拒,后来,竟然开始和她闺蜜聊起来了。
果果觉得自己遭受到了背叛,马上把他和闺蜜的聊天截图丢出来质问他。
刚要大发雷霆,却没想到她男友当时比她还生气,觉得自己被果果羞辱了。
当下就跟果果提出了分手,连解释的机会都没有给她,就收拾东西搬出了他们一起的住所。
后来不管果果怎么挽留,她男友都很生气,并且表示无法原谅。
果果也很不解,明明错的是她男友,她没打算追究了,怎么他还有脸跟她提分手呢?
贰
爱情到底经不经得起“考验”?
其实这个道理很简单,爱情说到底也不过是人和人之间的感情。
有些女人经常这样问自己的老公:“你到底爱不爱我?”
就算是得到了满意的回答,女人还会继续问:“你爱我哪里?”
如果男人说不出来,那刚刚说的“爱”在女人眼里就变成了欺骗。
你总想证明他很爱你,于是很多女人不厌其烦的去“考验”他,以此来证明,他是真的爱你的。
为什么说爱情不过是人和人之间的感情呢?因为爱情就是“人与人”。
爱情中的人性黑暗面就像剥洋葱一样,一层一层的被你拨开,你以为你会看见一个红色跳动的心。
但是你根本想不到,撕裂的是一片片对方早就交给你的心,剥到最后你只会看到人性深处的黑暗。
当你幡然醒悟的时候恐怕“他”早已经不是那个“他”了。
在车老师看来,“爱情”和“考验”是完全说不到一起的两码事儿。
想要知道爱人对自己的忠诚度这是没有错的,每个人都希望另一半对自己是忠贞的。
但是,你们之间的爱情考验应该让时间和陪伴来考验,不是由你去制造“考验”。
信任是相互的,这是维持爱情长久的重要准则。
但是你以诱惑、试探的方式试探另一半的忠诚度。是对爱情的亵渎,也是对他人的不尊敬,是对另一半的伤害。
叁
如果你觉得对方说不出来对你的爱,你可以反过来问一问自己,你真的说得清你爱对方那一点吗?
车老师觉得,说得清的都不是爱,是欲望的交换,你可以爱他有钱,爱他长得帅,爱他更爱你多一点。
不管是你觉得哪里可以说得清了,那也真的变味了。
所以爱情的考验,还请把它留给“时间”与“陪伴”吧,人性是复杂的。
原来看过一句话,当你在凝望深渊的时候,深渊也在凝望你,所以永远不要用错误的方式去做一件正确的事情。
故事的最后果果向她男友道了歉,哄了好久才挽回了她的男友。
但是他们彼此心里都会在这件事上生出一个心结,也许要用很长时间才能彼此消化这次的“考验”。
•END•
婚姻咨询:
现实生活的无奈,我和丈夫常年两地分居,一年到头,他回家的次数屈指可数,每次回家,最多也只是待上半个月,就要回去上班。
之前,孩子上幼儿园和小学的时候,每年寒暑假,我都会带着他跟丈夫团聚,随着孩子上中学,学业越来越重,要上各种补习班,我根本空不出来时间和丈夫团聚。
婚姻16年,分居时间差不多10年,我们物质生活是提高了不少,但是感情似乎越来越淡。
他每次回家,跟我能聊的话题除了孩子的学习成绩,老人的身体状况,关于我们的二人话题,几乎没有。
我今年40岁了,已经进入中年,我想让他回来发展,家里虽说工资低,但孩子已经长大,不需要我寸步不离的照顾,我也可以找工作,补贴家用,他真的不用这么辛苦。
这件事我跟他商量了很久,他一直拖着不愿意回来,我以为他是可惜那份高收入,其实根本不是,他外面养了一个第三者,两个人在一起2年的时间了。
上个月他出差顺路回了一趟家,我在他的手机微信聊天记录上发现的。
我不能接受这个事实,我照顾一家老小,他在外面风流快活,他良心去哪了?
我越想越气,跟他大闹了一场,摔了他的手机。
他骂我是泼妇,死活不承认这件事,说我整天闲着没事儿干,胡思乱想,还说,他在外面一个人容易吗?就算有,他对这个家也是仁至义尽,家里的钱都是他挣得,他不觉得愧对我,让我带好孩子就行,别的事情少操心。
那次本来他可以在家待五天,因为我们吵架,他气得收拾行李就走了,我们差不多半个月没有正常沟通了,他有事情就通过打孩子手机传话给我。
我现在很心痛,我嫁给他16年,尽心尽力照顾这个家,在他心里,我竟然只是一个照顾孩子的‘老妈子’,这对我来说简直太不公平。
难道婚姻真的经不起两地分居的考验吗?他作为一个丈夫,就只是给点钱,就算是尽到做丈夫的职责和义务了吗?我真不清楚自己能坚持多久,太憋屈了。
维情咨询师回复:
你好。您独自带孩子,照顾家庭的辛苦,很能理解。
可是您忽略了,再好的感情,也经历不起时间的锉磨,分居两地,虽说可以通过电话联络感情,可现实的感情和电话里的感情是不一样的。
你无法真正获取他在外面的一切信息,只是通过他讲述来得知,并且,你们相隔甚远,即便是他有心里话,觉得跟你讲了也是无济于事,时间一久,你们之间的关系,自然越拉越远,共同话题也会越来越少。
当现实中,有一个让他觉得能够说得上话的女人,他就会迷失自己,陷入其中。
想拉回他的心,用吵架的方式,只会把他往外推,并且他一气之下就这么走了,你们更不可能有机会沟通,婚姻一旦裂缝越来越大,第三者更能抓住他的心。
因此这件事不能继续拖了,尽快调整你的情绪,让他从外地回来,你们坐下来好好沟通,这件事是要给一个结果的,不管是离婚,还是继续过,总归是要两个人达成一致,给一个说法的。
沟通中,找机会纠正他的错误思想,诠释婚外情对婚姻以及家庭产生的威胁。如果他态度端正,就跟他商量结束这种分居生活,婚外情是无法长久存在的,唯有婚姻才是最真实的。祝你幸福。
最近听来一个故事。
男人出身于城市中产,女人出身于贫困农村,父亡,母弱,还有弟弟在上学,经济一直比较困窘。
后来在大学相识。
她美丽坚强,他高挑俊朗,自然而然,两人就相识,并且相爱了。
相爱期间,因为两人经济状况悬殊,男生自然要多付一些费用,但日子久了,他心里开始犯嘀咕:她到底是图我的钱,还是图我的人?
为了弄清楚这一点,他设了一个局。
他开始虚构自己有一个朋友,很富有,出手阔绰,最近要聚聚,邀她一起前往。后来见了一人,说这就是“他”,互相介绍,言笑晏晏。后来吃了几顿饭,唱了两次歌,他让那人打电话,约自己女友出去。
“你就说,跟了我,每月给你一万块……”
那人照做。
结果,女生应约出去了。
男生愤怒不已,在各大公私场所,痛骂已成前女友的女生,言语刻薄而恶毒。
直到有人问他:“那么,如果是你呢?”
他鄙夷:“我才没那么势利贪财贱。”
人问他:“不给你钱,但给你一个超级大美女,约你一夜情,你去吗?”
他犹豫了。但依然强辞夺理:“不会去。我如果有女朋友,就会忠于他。”
“那么,如果在一个浪漫的酒店,你喝了一点酒,她刚刚出浴,浑身赤裸,你又会如何呢?”
他低下了头。不过想想还是不甘,仍然挣扎着自我辩护:“我不会去那个酒店!”
“假如你没有女朋友,而且你半年没有性生活了呢?”
他终于沉默无声。
你看,人性是经不起考验的。
倘若不奏效,只有两点原因:1,诱惑不够大,2,你不够饥渴。
任何人都不是圣人。
他不是,女友也不是。她家境贫困,物质短缺,对钱充满渴望。当有人用钱财来引诱,自然很容易入坑。正如男人对美色难以抵挡,当裸女入怀,瞬间会变成下半身动物一样。
每个人都有局限,也有弱点。
在诱惑足够大的时候,不为五斗米折腰,则会因颜如玉屈服,再不然,暴力与名气,也会令人做出违背道德之事。
真正的聪明人,都不会轻易考验人性。
因为——
一没必要。所有考验都会让你失望。
二没资格。我们是至善至美至真至纯之人吗?如果不是,凭什么设定一道题,要他人答出完美的答案?
一个两性关系专家说过自己的往事。她和丈夫在纽约相识,但她名校毕业,美貌而富有,丈夫则黯淡得多,虽然幽默帅气,但只是一个普通的厨师,且声名也不太好。
但通过多次沟通,她觉得男友与自己非常合拍,于是考虑婚嫁。
有人提醒她:“他出身贫民窟,可能会有性格缺点,要不,你考验一下?找个美女勾引勾引,看他表现会怎样……”
她拒绝了。
“谢谢,我不能这么做。”
对方不解:“为什么?”
“因为我考验他的,我自己都难以通过。不要高估人性,也不要站在道德制高点俯瞰别人,在足够的诱惑面前,没有人会是一个完人。”
“那么,如果以后出现问题呢?”
“问题不可怕,试图消灭问题,和躲避问题才可怕。”
最终,他们结婚。
婚后多年,丈夫听说考验一事,感慨说:“感谢老婆当年不考之恩。如果你当年那么做了,并且做得很限制级,我肯定当场就崩了,然后再没有今天和你在一起的幸福时光……”
人性如深井,欲壑难填,居心叵测,难以琢磨。
一个聪明人,不会试图把控它们,而是尽可能规避它们——让有利的为我所用,有害的被挡之门外。
婚恋心理专家告诉我们,对婚姻中可能出现的危机,不是恐惧回避,而是积极面对。
你所要做的,其实很简单:
1,不要高估人性。
如果说欲望是一种病,那么,在这个“病毒”横行的世界里,我们每个人都是“病原体携带者”,绝大多数人,只是一直努力控制,不让病毒爆发性增长而已。
一旦考验,令对方放弃自我控制,结果肯定令人失望。
2,规避风险和伤害。
无论是恋爱,还是结婚,守住底线,保护自己,规避掉可能的伤害。
这种保护,有法律的,比如财产与人身安全;
也有观念的,比如你支持女性独立,就不要和一个认为“女人的责任就是呆在家里,做好贤妻良母”的男人在一起。
3,明确立场和界限。
我能接受什么,不能接受什么,明明白白告诉伴侣。比如告诉他,我不能接受家暴、赌博、出轨……一旦发生,我们玩完。
而不是用引诱犯罪法,成天试探对方:
你可以找小三啊,只要不让我知道就行;
你打我试试?你有种就打我啊?你倒是打啊……
这种沟通方式,误解多,效率低,极易造成悲剧。
4,自己点的火,自己来浇灭。
当你通过考验,看到隐隐期待的悲剧发生,请承受它带来的痛苦,并用足够的理智和能力,来处理一地鸡毛的麻烦。
1、你要思考的不是对方爱不爱你,而是如何让对方越来越爱你。你要做的是帮助对方去爱你,而不是试图考验你的爱人,给爱设置难度是这个世界上最自杀的行为。你要减少对方爱你的成本,而不是增加。爱经不起考验,爱是花朵,是需要维系的,而不是要用各种方式摧残的。
2、如果我们可以有这样的体验:就算我不如别人,我也可以获得接纳,我也可以感觉到爱----我们就可以不必恐惧所谓的低价值感了。自我的成长来自对我们所有部分的肯定,这需要慢慢的积累。每次感觉到糟糕时的温暖目光都可以帮助你走向更好的重建。
3、如何了解对方的核心需要呢?最简单的办法就是了解他详细的成长经历,去发掘他成长经历中挫折的、缺失的东西,这些就成为一个人成年后一直试图补偿的需求内容,也就是一个人的核心需要。一般而言,男人的核心需要和价值有关,他们很看重自己的女人是否对他有认可。女人的核心需要一般都和被在乎有关。
4、关键的一点在于,你们在婚姻开始的时候,能建立一个处理彼此差异的讨论机制,你们的每次冲突并不是无疾而终,而是能得到两全其美的结果。这样你们的婚姻才是安全的。会动脑筋的爱,才会有好的结果。
5、面对指责者,我们需要培养一种强大的边界感,我们要能问问自己,他指责的,我有吗?如果没有,我们就无需为此愤怒。这时的关键,是我们不会被他的言语所蛊惑,我们要看到他内在的需要,他受伤的部分,我们能看到这一点的时候,我们的态度就会是不卑不亢的,没有鄙视,同时也带有理解。
6、我经常说一句话:婚姻中,女人最大的希望就是把男人变成女人;男人最大的期望是把女人变成男人。我们都是非常自恋的人,我们总是以己度人。在这种情况下所谓的设身处地,其实是以自己为参照系,让对方就范,如果对方不和自己一个思维,那对方就是我们心中的坏蛋,甚至是毫无人性的恶魔。
7、如果女人足够有智慧,她会了解到,男人大多在乎自己的价值感超过一切。所以,她会让男人感觉到自己在家里的重要性,同时又给习惯于结果取向的丈夫以具体的行动方案。
8、心门从来都不是闯入的,是自己向别人敞开的。
9、为什么男人会和女人话不投机呢?因为男女双方的焦点本就不一样,能分享的也就是彼此的情绪了。比如看到男人皱着眉头,也许女人可以说一句:“你挺不容易的,需要放松一下吗?”看到女人皱着眉头,男人可以说:“买东西又不划算了?没关系有老公呢。”我们有不同的话题,但却有共同的情绪可以讨论。
10、我们在面对爱的冲突的时候,会出现这几种人:讨好者、理智者、指责者、打岔者。讨好者永远可怜兮兮;理智者永远扑克脸;指责者永远一脸晦气;打岔者永远东张西望。第五种是什么?是可以真实到能面对自己的脆弱,进行言行一致的表达。
每个人一辈子都会活在自己创造的小世界里,他已经在自己能力之内做出了最好的选择。这时你捏造一个他世界之外的东西,导致他原有的三观不适应,这时他的选择就会超乎常理。
好好地玻璃杯,你却要去试探他的硬度,拿着锤子一锤下去,就裂了,你却说:“看吧,我就知道质量不好。”你要知道充电宝即使电量再充足,也会有用完的那天。
之前在微博上看了一个视频《中国小伙借豪车试探拜金女友》,具体情节大概是这样:两人都是在上大学的情侣,女生很漂亮爱打扮有时间就去做兼职,男生怀疑女生老师老收其他男生的礼物,就找来节目组帮忙试探,女孩是不是真的拜金。节目组计划男孩约女孩到餐厅吃饭,节目组就开着大奔到女孩等车的地方搭讪,说天气这么冷,送她去目的地,女孩开始拒绝的,后来犹豫片刻就同意了。
男友全程都在观察中。节目组就问女孩子去餐厅干嘛,女孩却说是:打工,薪资70元/天,不去的话就会扣工资。节目组就出大招了,拿出2万块钱,问女孩愿不愿意陪她一天,女孩问怎么陪?节目组说:“去我家陪我一晚。”女孩犹豫了之后,同意了,中途男友还打电话问女友到哪了,节目组问女孩是谁打的电话,她却撒谎说是妈妈,撒谎的时候特别自然,结果得知是去酒店,女孩问怎么去酒店啊?节目组告诉女孩:“去哪都一样,完事就好了,你拿到钱就行了。”刚到酒店门口,男孩冒出来了,就开始质问女友,女孩回了男友一句:“你每个月就挣三千块钱,天天睡我,你睡我和他睡我,有什么区别?”男友哭着跑上去抱住女友求女孩不要走,反手一耳巴甩过来......
当你哭的稀里哗啦,说女友经不起考验,而当女友发现男友在试验它的时候,却说:“你根本就不懂得尊重我。”
最后,竹篮打水---------一场空。
爱情不是不可试验。
试验失败的时候,你要能承受其结果。试验成功的时候,你要能料理首尾。
爱情本来就是很简单的,可是你却用人性最复杂的一面去考验它,当你开始考验的那一瞬间,你就已经输了。真正相爱的两个人不需要试探。
他爱不爱你,对你真不真诚,你得看他在你生活里的一举一动,而不是层层设局,让他步步为营,等他跳了,还怪他自制力太差。
我有个朋友,她坚信经不起考验的爱情不是真的爱情。每次交了男朋友,她觉得到时候了,就会出各种难题还为难他,如果男友经受住了考验,她就怀疑自己是不是出的题不够难,没有麻烦,她就开始找麻烦,久而久之,男友知道了他的套路,就开始不耐烦了,终于朋友找到了男友不爱的证据。
你之所以去考验人家,就是因为不信任人家。你不信任人家,却要求人家死心塌地,天底下没有这样的好事。一旦有这样的好事,不合格的也不是人家,而是你自己。
生活会自然而然给出无数考验,我们自己就不需要再画蛇添足了吧。
又是一视频:美国一名女子想要测试男友对自己是否忠诚,于是节目组派出了一位艳星前去引诱。视频显示,这名艳星表演十分卖力,不断挑逗男子甚至做出出格的举动,还邀请他一块出演片子。但直到最后男子都没接受诱惑。看到这一幕,兴奋的女友当场打电话并澄清了这一切,没想到愤怒的男友以此为由要分手。
经得起考验的人很多,但是经得起考验的人,一般不会容忍被考验。
就像我正在很努力的减肥,你却说带我去吃大餐,我说不去,你说没事,吃一次不会长胖,我说真的不去,吃了之后我陪你去跑步。我坚持不去,你说那我们去吃营养的不油腻的大餐,吃了之后陪你去散步。你TM告诉我,我到底去不去?
看吧,不管我回答什么,你总会不断加码进行更深度的测试,所以我们很多时候在乎的不是结果,而不过是对我好奇的试探。
毕竟你这个铁公鸡不会真的请我去吃的,哼......
最经常问的问题:“我和你妈掉进水里了,你救谁?”
so,爱情本来就是简单的,不要一天去考验这,考验那,简简单单的多好,自己爱的是一个个矛盾的鲜活的人,而不是什么完美无缺的神。
所谓考验,不过是欺骗,被骗的往往是信任你的人。站在道德的制高点,用欺骗的手段,探测别人的阴暗面,不仅不道德,也是愚蠢。
考了别人,却输了自己。
1.
朋友问我,为什么现在的社会,选择去相信一段感情比登天还难。
好不容易谈了个恋爱吧,总是会疑神疑鬼的问自己,他是真心喜欢我吗,会变心吗。
所以在感情上总是控制不住自己去作,让他给你承诺,给你安全感,给你物质,结果贪婪得还是想要得更多,巴不得对方把整颗心都掏出来给你看。
我想,大概这世界上的诱惑太多,专注太少,人对感情的信任度也随之变得摇摆不定。
没结婚的怕欺骗,结了婚的怕背叛,总想着法子无数次的证明自己所拥有的爱情是不是真的。
说到底,就是不相信自己,也不相信别人。
2.
陷入爱情的我们,往往也会钻进这样一个牛角尖里,固执得可怕。
记得身边有一对情侣,吵过架也闹过几次分手,一路磕磕碰碰走来,还是迎来了感情的稳定期。
所以当有一天,女生突然皱着眉头问我,他们之间的感情是不是有问题的时候,我也是一脸的疑惑。
两三句交流过后,她还是把心中的困惑告诉了我,她说,以前她缠着男朋友问他爱不爱她,索要情话的时候,男朋友都会不厌其烦的回答她说,爱。
以前她查男朋友的岗,翻微信翻手机通话记录的时候,男朋友都会笑笑说,你随意。
可是最近她突然发现,男友对待这些都变得异常的冷淡,她也开始越来越不相信男友,于是她委托了颜值可以打9分的闺蜜去加她男友的微信,试探下他到底是不是渣男。
我问,然后呢。
她说,没想到的是,他很快就通过了闺蜜的微信号,让我有点小不爽。然后我闺蜜就问他,你有没有女朋友?他说,有。我顿时就松了一口气。
接着闺蜜按照我的意思提出约炮,他一开始没同意,软磨硬泡了几天后也不知道是不是真的,居然就同意了。
事后我便将这件事坦白给了男朋友,男朋友听完之后很生气,于是就再也没有理过我。
我想,你拿谎言去考验爱情的同时,也恰好弄巧成拙而已。
3.
为了证实对爱情的各种猜疑,网上也有着五花八门的测试视频。
印象最深的是有一个男的,拿金钱去试探自己的女朋友,结果女朋友成功通过了测试,他一时激动打算向女朋友当众求个婚。
结果呢?
结果女生一脸大写的懵逼加愤怒,当场甩脸就走,任谁都拦不住。
为什么?
其实不难理解,不管对方是出于何种目的,当你知道你的另一半居然用十几万块钱来测试你,测试两人之间的感情,无疑就是种赤裸裸的不信任。
你的第一反应绝对不是庆幸自己通过了测验,证明了对爱情的忠诚,而是感到了一种从未有过的羞辱,羞辱了你,也间接羞辱了你对他的感情。
因为他肯出这道题,就证明在他眼里,你也许就是属于那种见钱眼开,会为了物质出卖身体,出卖爱情的女生。
也有人跳出来说,要是视频里的那个女生没通过测试呢。
我想,不管结局如何,这样的做法无疑是两败俱伤的,就像网友说的一句话:她没通过是她配不上你,但她通过了是你配不上她,永远别拿钱去考验一个人。
考验的同时,这段感情也被沾染了别的杂质,你图的是一颗真心,失去的却是人心。
4.
苏芩说:女人喜欢用任性来试探男人的底线,男人喜欢用物质来检验女人的真心。
打败爱情的其实不是现实,而是我们内心的犹疑。信任是感情中最昂贵的东西,原谅一个人是容易的,但如果从一个人的信任里走出来了,想再次进去就难了。
就像出轨过一次的男人,女人想要再去相信一次就会变得很难。感情也一样,经不住再三的追问和刻意的考验。
爱你的人,会因为一次次的被怀疑而觉得身心疲惫。
确实,这个世界上也存在很多幼稚和不可靠的感情,但是相信我,既然你选择了和他在一起,与其浪费大把的时间去试探,去考验,去折磨,不如想办法试图将这段关系变得更加牢固,让彼此各不相欠,又势均力敌。这才是两个人交往的正确模式。
考验无法带给你安全感,只能被当作无聊透顶地作,经不起考验的不是爱情,而是复杂的人性。
有句话叫做,男人无所谓正派,正派是因为受到的引诱不够;女人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低。
- 别随便考验感情,毕竟你连价码都出不起。
伊姐有个问题想问问:
“你完全信任你的伴侣吗?”
“你有过测试伴侣忠诚度的想法吗?”
“你觉得TA能通过测试吗?”
先不管结果怎么样,
首先来说说,
测试伴侣这件事情,
真的靠谱吗?
01
这件事情的起因,完全来自于某宝上的“测试男友忠诚度”服务。出于好奇,女生小C购买了这样的服务,在选择了套餐并提供了自己男朋友的微信号之后,这项服务就算是正式开始了。
半天之后,小C得到了商家提供的微信聊天截图,在十几张截图照中,小C的男朋友并没有“上套”,并且商家也表示恭喜小C,她的男朋友是非常专情的人。小C自己呢,对结果也是非常满意的,但是,这并不是故事的结局。
当天晚上,小C提出请男友吃饭,庆祝一下。在吃饭的时候,小C对男朋友说:“你跟我真的是绝对真爱,来,我敬你这个好男人一杯!”然后,小C向不明就里的男朋友坦白了,今天那个在微信上跟他聊SAO的美女,是自己安排的,想测测他的忠诚度,会不会出轨脚踩两只船,最后的结果自己很满意。并且,还把商家的截图展示在了男友面前。
最后的结局就是:男朋友极其愤怒,当时就提出分手,拂袖而去。当天晚上,就拉黑了小C的所有联系方式,并且拒绝见面。
伊姐我很想问问小C和所有想要测试伴侣忠诚度的人:这个结果,你们满意了吗?
虽然说,一个人在一段亲密关系中的忠诚度是非常重要的。但是,当你想要去测试这份忠诚的时候,就已经亲手把这段关系送上了绝路。
为什么?
我们分2点来看。
第一点:如果说,你通过这样或者其他的方式,测试出来了某个结果,而这个结果是对方动心了,甚至直接出轨了,那么,你该如何面对呢?或者,我们从这个角度来想,如果真的测试出了某种不好的结果,你是要去一哭二闹三上吊呢?还是当做没事儿发生呢?
不管你如何面对,间隙已经造成了,你失去的不光是对当下这个人的信任,也不仅仅是失去了对这段关系的信任,你会失去对所有亲密关系和爱情的信任。
也就是说,这样的所谓“测试”,是会上瘾的。不管你开始多少段亲密关系,只要你一会想起当初因为这个测试,测出了不好的结果,你就会自然而然的把这样的方式奉为“真爱的试金石”。
测试出来的爱情,必然不是你想要的那个样子。
再来说第二点:如果,你通过这样的测试,测出来自己的男朋友/老公没有任何问题,就像故事里的小C一样,最终的结果,也好不到哪里去。
你测试了,没有问题,然后你告诉自己的男朋友/老公说:“哎呀,你好棒呀,经得住我对你的考验。”这个时候,你有没有想过对方会是怎么样的一种感受?这就和某些“网络红人”会通过豪车来测试拜金女是否会出轨,是一个感觉。
在那一瞬间,不管你的另一半内心有多强大,都会有一种被扒光示众的感觉。
这种羞耻感,这种愤怒,将是他之后面对你时的主旋律。当他受不了的时候,离开你,就是一个必然选项。
02
有的人会说了,那我测试完不告诉他不就是了。OK,当你选择不告诉他的时候,又会出现两种状况。
第一种情况就是:你会永远带着一个秘密跟他相处。当你想对枕边人隐藏一个秘密一辈子的时候,当你决定永远不告诉他的时候,你必定会出现一个心理状态:提防。你无时无刻的不得不提防着自己说漏嘴、提防着他会察觉、提防着一切蛛丝马迹。一旦这样的心理形成,你是不可能忘掉这件事情的。而且,在你们两的关系里,这个秘密会像是一个不大不小的石头子,时不时地硌你一下,硌出一个伤口、伤口越硌越大、硌到伤口溃烂,最后,只能是体无完肤。
第二种情况,你会不断的加大测试力度。这是一部分人必然会出现的一种行为。有个故事是这样讲的:某公司号称自己研发出了一款碎不了的超高强度玻璃,当有个人买了这块玻璃回家之后,很好奇是不是真的坏不了。于是,他就用力往玻璃上扔小石头,果然,玻璃上连一点痕迹都没有留下。但是,这个人并没有停止,他用的石头越来越大,后来,甚至开始用榔头、管钳、钢管。最后,当这个人用大电钻和斧头把这块玻璃打碎了的时候,终于漏出了笑容,并说了一句:“我就说嘛,不可能有碎不了的玻璃。”
这个故事,和你测试男朋友是一个道理。当第一次测试得到了一个好结果之后,有些人,往往会觉得“不甘心”。
然后,就会像故事里那个人一样,觉得肯定是“测试的力度不够”。往往这个时候,有些人心里会出现一种想法:“肯定是这个诱惑太轻了,只要再稍稍加一点力度,他肯定就会出问题了!”
那么,这稍加一点的力度,究竟什么时候是个头儿呢?
在你有了这样想法的那一刻,这件事情的本质就已经变了。你早已不是在测试男友的忠诚度,而是笃定了“男人就一定会出轨”,不断的向对方施压而已。
这一场以爱情为筹码的豪赌,你押的越多,只会输的越惨。
当你用考验的方式去检测每一段感情的时候,你就已经失去了所有爱情,也失去了自己。对爱的不信任,对对方的不信任,对自己的不自信,只会让你成为爱的“无能者”。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5372584.html
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