现在有些鸡汤文真的是叫人不吐不快,前几天看了一篇《男人,一定要圈养》的文章,简直有一肚子的话想要说。
做老婆的跑到作者家里抱怨老公不上进,“就像呆在圈里的猪,整天贪图圈里的温暖,丧失了去拼杀事业的野性。”作者说,“男人愿意呆在圈里,没什么不好的,贪恋点家庭的温暖,不真是依恋家庭、依恋你的好男人吗?”
然后作者讲了第二个故事。她家小区一户人家,男人为了让女人过上好日子,努力工作,拼搏上进,终于当上了经理。结果是应酬越来越多,回家越来越晚,终于出轨了。
这下老婆后悔了,“她一直把男人放养出去,指望着他能够给他带来更多的猎物,殊不知,这样能干的男人,也会被别的女人惦记着啊。”
所以作者总结出一个结论,男人本质都是贪图美色的,男人一有钱就变坏,必须想方设法的把男人圈养在家里。只有男人安分守己的待在家里,女人就是安全的。
至于男人不想被圈养怎么办,作者认为:
对这种观点我是在无法苟同,男人是动物吗?是猪马牛鸡鸭狗吗?
人类驯化动物是为了什么?是为了给自己提供服务和食品的。丈夫是什么,是人生的伴侣,他是个人,有灵魂有感情的人,像个人质式的扣在家里,女人倒是觉得安全了,但男人呢,他们的痛苦谁懂。
按照作者的理论,大概一个窝囊废,屁事都干不成,毫无人际关系的男人才是天底下最好的男人。因为没钱,就没实力花,没本事,就没办法出去混,所以最安全啊。
但这样的男人,整天混吃等死,如第一个故事里的老公,事业不景气,在家里也颓废,油瓶倒了都不扶,就算安全了又有什么意义?这种关系,真的是女人所盼望的吗?我们对于婚姻和男人的要求,真的已经低到了这种程度吗?
再说,谁说男人没出息就不会出轨,没出轨的男人照样会出轨,越是在生活中有挫败感的人越容易拿出轨当做人生的寄托和突破口。
在没本事出轨,和有本事出轨之间,前者还不如后者呢。
那难道女人都放出去打拼事业就安全了吗?女人有钱了,诱惑多了,就不会出轨?合着出轨全都是男人干的,他们全都在搞基,没有女人什么事?
有一个男人出轨,就有一个女人配合。成天警惕男人就能让婚姻稳定吗?没准哪天出轨的就是女人自己了。
任何人,都不能进保险箱。人更应该警惕的,是自己,要防止自己逐渐变得面目全非,变成自己都不喜欢的那种人。
现在男人出轨的事情很多,女人已经变成草木皆兵,所以这种一定要把男人看住的鸡汤文才大行其道。这暴露了很多女人内心的焦虑,一方面想要更好的生活,另外一方面又担心“悔教夫婿觅封侯”的悲剧发生。她们以为扯住了男人的后腿,让男人待在家里就能增大安全系数。
但婚姻的危机只有出轨一种吗?
不能按照一个步伐成长的夫妻,照样会走到离散。
对婚姻的目标不一样,照样会无奈分手。
感情日渐消亡,照样能令人绝望。
生活习惯有巨大差异,照样可以拆散一对金童玉女。
有太多问题都可以导致两个人走到末路,若是不用心经营,若是没有一点好运气,两个人想要拥有完美的婚姻,真的是太难了。
现在女人的困境就是把太多精力用在如何防范男人身上了,担心男人出轨的恐惧,已经变成了一种执念,令女人忽视了自我。
有的女人整天对男人盯梢、刺探、偷看手机、察言观色,出差回来翻口袋,和同事对口供,对行程,时刻福尔摩斯附体。
这悲哀不悲哀?
人为什么要这么活?
女人如此看重男人的作用,被这样对待的男人除了厌倦,是不是还会滋生一种自大,“她离开我,就是活不了。”
男人怎么可能重视这样的女人?
当女人使劲想把男人拉回家,放在自己的一亩三分地看守的时候,无论这个男人是否出轨,她都已经输了尊严,输了体面,输了全部。
中国婚姻质量不高的一个很重要原因就是夫妻双方的人格不独立,不懂得尊重对方的合理需求,互相积压生存空间,最后搞得相看两相厌。
对婚姻,有基本的危机感可以让人更专注于培养感情,但如果危机感已经大到变成了一种强烈的恐惧,那反而会忽略本质,只抓皮毛。
男人出轨这种事,有时候教训可以总结,比如夫妻感情不好,两地分居太长,等等客观原因造成了这种现象发生。但更多时候,是不可总结的,女人什么都没做错,家庭温暖,夫妻和睦,孩子孝顺,父母健康,可男人偏偏就出轨了。
因为出轨这种事,说到底事关一个人自身的道德、自律、情商,如果他无法对抗自己的性格弱点或者道德缺陷的话,那么就算是再好的女人,再好的家庭,也留不住他们渴望出去溜达的心。
婚姻,是一个人选择的一种生活方式,家庭,是等在我们身后坚实的依靠,但无论男人和女人,都不应该把家庭放大成为一切。
每个人生命中最重要的使命都是成为最好的自己。最好的婚姻,就是能够推动这个使命完成的婚姻,最好的伴侣,就是能让你照见更好自己的一面镜子。
在女人的一生当中,有太多比看守男人还要重要的事情。因为做了看守的女人,也身处监狱之中。犯人不自由,看守同样不自由。
人生的风险无处不在。有能预防的,也有预防不了的,当你无法彻底消除风险的时候,还不如置之死地而后生,好好爱,认真活,能共生共存,也能独自独立,然后,坦然迎接一切可能的结局。
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一个一个好男人人设的明星都在崩坏了,这是无人机技术的进步,狗仔队能力的发达。二十一世纪,假脸嫩模比比皆是,一个个身材火辣,胸和屁股都垫的很到位,下巴和鼻子眼角也都根据当下流行趋势一整再整,给钱干啥都行,不给钱你有名气也行。
真的每个人都在经受着优惠吧,我不说别的,很多男段子手都收到过女粉丝私信发裸照,并且表明“我不在乎你有没有女朋友,我就是想约。”这都是我亲眼看见的,段子手有多难看大家看看我就知道了,这样的都大把人约,我都经常收到男粉丝私信发裸照。
我们必须承认从前车马慢爱一个人就爱一辈子的时光逐步远去了。虽然我也想灌鸡汤,歌颂真善美,但是现在的世界简直烂透了。我承认有真爱,我们大部分人仍然在拒绝诱惑,但是这个时代的诱惑可是越来越大了。
我唯一能接受的出轨方式就是大家说好了各玩各的。
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我朋友讲起她的一个多年老友,夫妻二人今年都是四十多岁,二十出门就结婚了,潮汕人,家族联姻方便做买卖,男方家里是当官的,女方家里无比有钱。十多年之后更加有钱,俩人也双双出轨。但是人家有钱人是这么玩的。
那时候比较早了苹果4s刚上市,男的一下定了n个,自己和自己的女朋友一人一个,老婆当然也有一个,大哥给自己老婆的小男朋友也定了一个。对老婆说“你别对人家太抠了,刚毕业的孩子,你帮我给他,就说哥给的礼物,拿着,没事让他也多给你发发短信。”
老婆欣然的接受,也回赠老公的女朋友一条爱马仕丝巾,寓意有借有还再借不难(这个寓意是我瞎编的)可是这位老婆真的很小气,据说丝巾也是别人送她的,更可恨的是手机她也根本没给男朋友。。。(好吧也不是很可恨,出轨这种事能省一块是一块,这个女的很会过)
然后到了今年,大哥女朋友也换了n个,老婆男朋友也换了n个,两个人的日子还是和和美美,一人住一套别墅谁也看不见谁,逢年过节一起携手回老家给双方父母拜年,公司有什么活动俩人携手过去演绎恩爱夫妻,外人眼里,这是和和美美事业有成令人羡慕的一家。
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我问我朋友,那他们都出轨成这样,都各过各的了,为什么不离婚啊。
朋友白了我一眼:
“你知道夫妻双方同时持公司股份,已经上市之后离婚分割起来有多麻烦损失多少钱吗?离个屁啊?”
再来说说我不能接受的出轨,林丹这种我是绝对接受不了的,孕期出轨,恶心。
我没有生过孩子,但是我也知道怀孕生孩子这个过程有多痛苦。我妈在医院做了一辈子b超医生。她经常跟我说的就是一定要注意避孕,在没想好要生孩子之前。
她说:“这世界上的罪都让女人受了。”
我他妈有时候也觉得女人好倒霉啊,生孩子也太受罪了吧,那么大的危险,连昏过去都不敢。我姐们去年生的孩子,顺产,她跟我说,她最怕她疼昏过去,孩子不好生。在快疼晕了的时候都反复告诉自己要清醒,晕过去是轻松,但是孩子就不安全了。
她最后还是剖腹产了因为孩子太大了,到现在身材都没恢复。而且乳腺还有点堵,有时候喂奶疼的要死要活的。
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这些罪男人确实不能替女人受,咱们生气也没用,世界就是这么不公平。但是男人有可以做的吧。
你不能替女人疼,至少可以在她生不如死的时候好好照顾她吧。孕期的几个月不能那个到底有多痛苦啊一定要外面找一个?连企鹅都知道好好照顾怀孕的母企鹅,难道你一个大老爷们还不如企鹅吗?
有一次在喝酒的时候我们真心话了一个这样的问题:
如果你结婚了,但是你又遇见了一个你特别特别爱的人,你会怎么办?”
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我一个朋友说:
“我不当骗子,我不骗自己。我要是真的觉得自己特别爱他,而且是真的爱,不是一时的激情。我就和我老公说明白,所有共同资产全给他,我去追求真爱,这样我才能做一个真正诚实的人。”
还有一个朋友说:
“有了家庭就有了责任了,要是我没孩子我也许会考虑一下追求真爱,要是我有了孩子,我不能为了自己的感情,让孩子下半生没有完整的家。也许我背叛了自己的心,我不是一个诚实的人,但是我对我最在乎的人负起了责任。”
那么现在我把这个问题抛给你,你会怎么办呢?
情感的说说就像是文字里的我们,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"有一种男人,绝对不会出轨",希望能够帮助到各位。
眼见着影视圈、体育圈的各种好男人纷纷落水,“猜猜下一个谁会被拍到”这个游戏已经让吃瓜群众审美疲劳了,“猜猜谁最不可能出轨”成了广大网友最新需要操心的事情。
“姚明啊,必须是姚明。”
“对,我也觉得是姚明。”
“姚明看起来挺低调的。”
姚明这个名字被反复提起。
“为什么?”
“因为太高了,没办法出去开房啊,走到哪里都引人注目,不需要偷拍,自己就暴露了,哈哈哈。”
这当然是玩笑话了。真想要出轨的男人,总是能想到办法的,之前被偷拍的列位,还不都顶着一张著名的喜闻乐见的脸。
我也觉得姚明出轨的可能性不大,不是身高的问题,而是他的身上,有一种叫人安心的气质。
姚明和叶莉的感情起于单相思。1996年,姚明在上海市少年体校认识了叶莉,17岁少年的心被搅动了。
所有的少年人都拧巴,越是喜欢谁越是不怎么和对方说话。姚明在背地里偷偷向摄影记者要女子国家队的照片,当面却好像没事人一样。他暗下决心,在自己进入国家队之前,不会约叶莉出去。
1999年姚明终于进了国家队,他认为自己有了资格,于是鼓起勇气对叶莉说,“能请你出去吗?”
“不行。”叶莉毫不犹豫的拒绝。
这句“不行”叶莉足足说了一年。
那时,姚明知道叶莉喜欢吃冰淇淋,把哈根达斯所有的口味都买了一份送去,结果却和冰淇淋一样冰冷。送完冰激淋的第二天,女篮的姑娘就告诉姚明:“叶子说她跟你也没什么关系,干嘛吃你的东西,所以我们大伙儿就给分了。”
但姚明不气馁,他居然十分乐观地认为,“一年之后她说的‘不’没有那么快了,我有机会了!”
他不愿意放弃是因为他始终觉得,叶莉就是自己理想中的那一半,自己唯有和她在一起,才能得到完整的人生。
转机来自于2000年的悉尼奥运会,知道叶莉喜欢收集徽章,第一次参加奥运会的姚明拿了很多纪念章和不同国家的教练员、运动员交换,最后一共搜集了200多个。他挑选了其中最好的50个送给叶莉,作为她19岁的生日礼物。
叶莉看到这样用心的生日礼物,心软了,那个“不”字很难再出口。他们终于开始了第一次约会。其实当时姚明“狡猾”地留下150多个,是为了防止万一叶莉依然不动心,他可以再送一次。
他们开始了甜蜜的恋爱,叶莉送给了姚明一个自己做的红绳结,她自己也有一个,姚明的在左手,她自己的在右手,象征着两个人的爱永不分离。
姚明戴着红绳结去了NBA打球,临走给叶莉送了一卡车的毛绒玩具。
在火箭队,姚明的手机屏保就是叶莉的照片,他选择11号球衣是因为这个号码看起来最像两个Y,就是姚和叶的那个“Y”。姚明的车牌号上有两个Y,车里的地毯上也绣了两个Y。他开玩笑说,“如果换了女朋友,我会连车也得换掉。”
这么麻烦,这么浪费,所以,就不换啦。
打完一场赛季,别的球星们都去找女人约会,只有姚明不去。记者问他为什么不找女孩子,他说,“我在中国有女朋友。”
记者很失望。姚明知道,很多人都认为他有点傻,“觉得我不去得到所有作为一个NBA球员可以得到的东西是犯了个错误。”
在2004年雅典奥运会闭幕式上,姚明与叶莉牵手高调亮相,有了所爱,他对全世界高挂免战牌,“我的女朋友是叶莉。”
很多人表达自己对伴侣的感情时,会说自己如何如何的爱,如何如何的离不开。 可姚明说,“我喜欢看女孩,但是一个叶莉对我来说足够了。”
“足够了”,这句话听起来特别的暖。足够,是不多不少,正正好。就像微醺的人,含笑轻扶酒杯,“不要再倒了,我已经够了。”
爱情不和美酒一样吗,叫人醉,醉到不愿意醒来,可是不能多,多了也伤人。唯有刚刚好,找到一种最恰到好处的感觉,才会知道在何时停下来。
自从2007年结婚之后,姚明和叶莉这一对过得踏踏实实的,不高调,不炒作,叶莉去了休斯顿大学深造会计专业,以便管理好姚明的家产。姚明有花心的资本,但却不花心,成为了球迷心中的骄傲,“当上NBA明星后只找个女篮球员,却不喜欢外面的妖艳贱货,也唯有姚明一人了。”
有人说,男人对自己追来的女人更珍惜。也有人说,女人要够优秀,男人才不会出轨。还有人笃信爱情的力量,“出轨还是不够爱。”
这些全都未必。
昨天追你,今日追她,有的男人在意的只是征服的过程,不代表诚意。
出轨男人的老婆优秀的太多,人性得陇望蜀的天性如果占了上风,看到的只有新鲜,没有好坏。
男人出轨不见得不爱老婆,更不是非要和新欢结婚,而是,“玩玩而已,没什么感情的。”
出轨中,表现得最淋漓尽致的就是人们难以掌控自己的欲望,那无法自控的欲望,如野火,狂乱的四处蔓延,烧到哪里都是一场灾难。
最安全的男人,最不可能出轨的男人,就是能够掌控住欲望,懂得走到了哪里,意味着够了的男人。就像姚明深信,“我有一个叶莉就已足够”,所以才能在那毫无约束,将放荡视为天经地义的地方,老老实实地思念着自己的女朋友。
所有忠诚的男人,都必然先到达了这个境界,然后自己管得了自己。
知足的男人,就像吃饱了的男人,不再饥渴,就没有那么容易被外来的诱惑撼动。
而知足,又来自于哪里?来自于自我与人格的修养,自律、慎独、克己,除了下半身那点事之后,还有人生更广博的追求,真正在内心筑起堤坝才是克制欲望的利器。
知足,也来自于不膨胀,不直男癌,没有“男人多搞几个女人算什么”、“只要顾家出轨也是好男人”的臭毛病,尊重女性,不觉得女人是给吃给喝就能满足的小宠物。
知足,是忠贞最重要的支撑。那是情感与欲望找到了最好的平衡点。
知足一天,就能幸福一天。
走在知足的感觉里,情才能真,人,才能好。
女人都希望得到一个好男人,但好男人,并不等于“从一而终”的男人。感情永远没有保险箱,那是自由的、灵动的、鲜活的东西,作为女人,我的标准已经很低,感情可以破裂,婚姻可以失败,但只要尽力到底,诚实相待,不用苟且的方式玷污自己的感情和人格,就算好男
人生有哪些时刻,让你觉得自己怂得像个软蛋?又有哪些时刻,让你觉得自己强得像个战士?能让我合二为一的答案只有一个,那就是:孩子生病的时候。
01
上周末,儿子说肚子不舒服,什么东西也不想吃。我起初没在意,以为他挑食。直到第二天早上他呕吐,蔫蔫儿的上不了学,我才意识到有点严重。
向公司请了假,叫上老公一起带孩子去医院。带孩子跑医院,绝对是个体力+技术活儿,没有两把刷子,都不好意思说自己当妈。
八点半,儿童医院门口几百米开外的双车道已经堵成长龙。我和老公十分默契各司其职,我先抱儿子去排队挂号,他去停车。
凭着经验,我直接挂两个科室:消化内科和中医科。内科人最多,通常要排一百多个号,可以先去人少的中医科,医生问诊、把脉、先拿单子验血,然后回来下诊断开药。
做完这些差不多要两小时,再去消化内科,号也差不多排到了,直接递上病历和验血单,最后一起交费取药。
老公说:别说,你这办法挺好,省时间,效率高。呵呵,没学过统筹方法,哪能随随便便当妈。没带孩子在医院奔波过的女人,不足以谈养娃。
02
等待验血结果的30分钟里,我观察了周边几对夫妻。
一对年轻小两口,爸爸抱着襁褓婴儿,妈妈一脸浮肿裹着头巾,一看就是还没出月子的产妇。孩子验血时哭了,声音很虚弱。妈妈心疼得直掉泪,爸爸腾出一只手,揽过妻子的肩,轻轻抚摸着她后背。
另一对中年夫妻,儿子不停咳嗽,妈妈一脸愁容,蹲在地上给孩子拿纸巾吐痰,爸爸跟没事人似的,倚在窗边的栏杆上自顾自玩手机。
还有一对边走边吵,爸爸指责:“就怨你!我说别吃那么多,你就知道惯着他,成天买零食!”妈妈反驳:“少来这些马后炮,你那么能耐早干嘛了?有本事你回来做饭啊…..”
医院这地方,不仅看出人间万象,还能看尽婚姻百态。
我在心里叹口气,疲倦地靠在墙边。突然发现墙角还有一个穆斯林妈妈,不见爸爸也没有帮手,独自抱着一岁左右的孩子,孩子不停哭闹,她无奈地坐在地上,大热天围着黑色头巾,额头上满是汗珠。
众生皆苦。多少恨嫁的姑娘啊,如果谁想不开,真应该来这里待一待。
03
以前带孩子去医院,我很少叫老公相陪。他除了会开车,还有什么用?医生询问孩子最近吃得如何、睡得怎样、大便什么形状,他能回答个毛?
曾经好多次我都宁可自己去,扛着孩子背着包,腋下夹着病历化验单就诊卡,大步流星风风火火地穿梭于各个楼层科室之间,排队挂号检查交费拿药,折腾半天累得要死,出来后把孩子喝剩的半杯豆浆倒进肚里,抹抹嘴赶回公司上班。
老娘一个人都能干,你给我趁早滚一边。但其实这是不对的。这本就不该是女人独当一面独自逞强的时候。
第一,即使他不够耐心细心,但抱孩子、拿单子、排队交钱拿药这些活总能干;第二,养娃的辛苦不易他在这一站就能全程体会;第三,他不仅要给孩子提供安全感,更该给妈妈提供心理支持。
04
后来想想,医院那些独自带孩子看病的汉子妈妈,大概如我当年一般。男人不指望,不如自己上。
而男人呢,育儿工作本就参与得少,用不上他正好拉倒。不就是找个大夫看个病吗,能有多大事?呵呵,男人永远理解不了,女人到底焦虑啥。
很早以前我参过一个小儿推拿妈妈班。老师讲到“久病体虚”的患儿时,有个妈妈神经兮兮地问:我家孩子腹泻4天了,算不算久病体虚啊。
看,都的女人智商为零,当妈的女人孩子一病,智商为负。
我们都曾以为自己早已百毒不侵。可孩子一生病,我们还是丢盔弃甲打回原形——发烧39度5,会不会烧坏脑子啊。咳嗽三天了,会不会咳成肺炎啊。总是说腹痛,会不会是肠梗阻啊……
孩子一生病,秒变神经病。我无法忍受那几万分之一的概率,出现在自己的孩子身上。
孩子生病,是女人最无助、最脆弱、最外强中干的时刻。一起带孩子看病,是夫妻间最相扶相持同心同德的时刻。
好友筱懿写过:爱情,就是让他陪你去看一次病。我想补充:婚姻,还得让他陪你带孩子一起看病。没陪老婆一起带娃进过医院、上过火、糟过心、不能帮女人分担、不能给老婆支持的老公,统统都是假老公。
那些带孩子去医院还当着甩手掌柜、只会指责、抱怨、没耐心的男人,都不是真男人。我想起了那个轻抚妻子后背的年轻爸爸。那一刻,那个心疼落泪的新手妈妈,至少内心是得到抚慰的。
婚姻艰难,养娃不易,愿我们且走且修行。更愿所有父母和孩子,都少进医院健康平安。
出轨,是一种道德的沦陷,一种有违婚姻契约的精神,更是成功毁掉一个原本幸福家庭的罪魁祸首。
随着时间的推移,出轨成了当代婚姻的一种困惑。在以前的社会,经济条件不好,那时候的人们,考虑的是吃穿的问题,心愿是过上衣食无忧的生活,所以,人们把精力放在了解决温饱的问题上。
而当今社会,物质条件的升高,很多人开始追求精神上的刺激和愉悦。有一句老话说的是:饱暖思淫欲!话虽然不太好听,可放在现在的婚姻上,似乎是这个套路。现今社会,用婚外情来换取精神刺激,最终导致家庭支离破碎的事情,屡见不鲜。出轨的人们,你们扪心自问一下,这样的换取,值不值得?
佳佳和小意是很好的一对。佳佳意外怀孕,小意去了佳佳家里提亲。佳佳的父母很生气,觉得自己的女儿未婚先孕,是件很丢脸的事情。提亲的过程中,佳佳的父亲是个暴脾气,上去就暴打小意。如果不是佳佳以死相逼,估计小意一个礼拜都要在床上度过。
最后,他们结婚了,算是裸婚。小意的父母都是退休工人,没什么钱给小意买房。从小娇生惯养的佳佳,住不惯人多空间小的房子,她只好在出租屋里将就着日子,梦想着有一天能够赚钱买房子,摆脱这种居无定所的生活。
婚后,佳佳生了,小意一个人赚钱,很辛苦。为了能够过上安稳的日子,孩子一岁断奶,佳佳把孩子交给婆婆带,和小意一起创事业。工作几年,攒了一部分钱。佳佳想付个房子首付,小意想跟几个朋友合伙做生意,想让钱生钱,佳佳想过平稳的日子,脚踏实地比较好。
两个人意见不一致,还为此冷战了一个礼拜。最终,佳佳妥协了,她觉得应该支持他,说不定拼一把能成功了呢?
小意和朋友合伙开网店,做了服装生意,起早贪黑的忙活,刚开始做的时候,没经验,经常被投诉,收到差评时,经常跟孙子一样给人家说好话,帮忙删差评。
佳佳看小意发愁,心里挺难受,但自己不懂这些,也不知道该怎么帮助他,还是本本分分的做自己的工作。
功夫不负有心人。几年后,小意从网购平台,发展到了自己的实体店。他们买了房子,买了车子,小意还有了自己的员工,孩子上了小学,佳佳也退居了职场,一心在家辅导孩子学习。生活条件上了一个档次,感情却出了问题。
佳佳和小意一起共进晚餐的次数,少得可怜。经常是,她和孩子睡了,小意才回家。到家之后,一身酒气,让佳佳厌烦的不得了。有一次,她看看到小意衬衫上,有大大的口红印,她惊呆了。脑子里乱七八糟的想法,一下子涌了出来。
她找小意对质,小意也很爽快的承认自己身体背叛了她,还交代佳佳:逢场作戏,不能当真,他依旧爱这个家,爱她和孩子,他也很无奈,因为他那个圈子就是这样的……
佳佳哭了,以前穷的时候,两个人吃一碗蛋炒饭,都觉得好幸福。如今,钱多的花不完,却丢了老公……
出轨的人,都会陷入一种怪圈。特别是这种有了物质基础后,追求精神愉悦的人士。他们的观点是:我反正不会离婚,我找女人也只是逢场作戏罢了,我没有付出真情。这种男人,离婚觉得麻烦,偷情有偷的理所应当,简直就是厚脸无耻。
中国古代一夫多妻制的年代已经过去了,现在法律规定的是一夫一妻制,夫妻之间需要保持相互尊重,相互爱护的原则。
自己的圈子是那样,就要跟风学着出轨,找女人。偷情的那一刻,想想你家里的妻子和孩子,难道还能偷得下去吗?除非你承认自己没有心,而没有心的人,跟畜生又有何两样?
当然,婚姻被第三者插足,作为受害者一方,也不是没有责任,只是轻重的问题。经营婚姻靠的是夫妻双方配合才行,任何一方都不能因为其他的因素的打搅,而忽略了维系感情这一块儿。
婚姻里,做一个安分守己的人,余生才能过的舒服、踏实。现在的觉得追求精神刺激,很新鲜,等到了自己老的那一天,你才会觉得当年的疯狂,酿成了多么凄凉的后果。奉劝大家,好好爱惜你的爱人,如果婚姻出了问题,要勇敢面对,畏手畏脚,不是现代婚姻该有的模样。
对抗天长地久,你打算就只靠责任心?
这世界上,有些事情被渲染得很可怕;而一些真正可怕的事,却被忽略了。
比如,人们通常会觉得,共患难的夫妻难得。但其实,共患难这种事情,真赶上的时候,未必真有那么难。困境之下,别无选择,往往会激发斗志。两个人共同面对困难,背水一战,很容易呈现夫妻齐心、其利断金的感人画面。
反而倒是熬过了苦难之后的太平岁月,生活开始变得平淡,日子开始单曲循环的模式,问题倒来了。
首先,脱离困境,俩人的分工开始明确了。耕田的耕田,织布的织布,于是情感的互动与交流少了。
其次,没有了一波三折,生活变得无聊了。这时候恰恰大家又有了些多余的精力和时间,闲而生变。
H女士发现丈夫出轨以后寻求心理咨询师的帮助。
当咨询师问她,“你觉得他们在一起会长久吗?”H女士倒是很坦诚,她说,曾经把自己和小三默默做了对比。
说实话,如果我是我丈夫,我也会选小三儿。她挺有情趣的,喜欢看书,爱旅游,心态保持得挺好。再看我自己,生孩子之后一直把自己圈在家庭里,每天就像个保姆加怨妇,哪有什么半点可爱的地方。他和我保持着婚姻,应该也就是因为还有一些责任放不下,或者是怕身边的人不接受吧。
可是,毫无乐趣的婚姻,如果只责任心、靠自律维持,那真的很苦呀。
和乏味的伴侣过一辈子,你怕吗?
能一起吃苦的夫妻很多,能一起玩耍的眷侣难见。
Z女士和丈夫十年前成立了小家庭,一开始的时候生活拮据,两个人勤奋工作,省吃俭用。最终在小城过上了小康生活,有房有车,孩子聪明可爱,上了小学之后,基本不用操心了。
在外人看来,两人堪称神仙眷侣。老人曾经想让夫妻俩要二胎,但Z女士觉得再要一个的话会很辛苦,会拉低生活质量,和丈夫商量之后,就打消了这个念头。
丈夫是一个从小安分,规矩上学上班的乖孩子。长大之后,也并没有太多业余爱好。每天上下班,偶尔和同事喝个小酒,然后定期去父母家坐坐。唯一的休闲,是晚饭后散步,然后回家看新闻频道。
Z女士却从上学的时候,就是一个多才多艺的女生。如今,生活安定,她自然也不甘重复无聊的生活。于是拉着丈夫去羽毛球馆,去旅游。
但每次丈夫都没什么兴趣,多是勉强配合,甚至有时会拒绝,让Z女士自己去玩儿。于是,慢慢地,Z女士开始了独自休闲运动的日子。
在球馆里,Z女士认识了很多志趣相投的球友,这帮人一起打球,参加比赛。偶尔还组团外出旅游、徒步。渐渐地,越混越熟络。
球友里边,不乏一些阳光帅气而且性格开朗有趣的男士,和他们在一起,Z女士经常觉得充满了活力。而回到家再看到提前步入老年生活的丈夫,往往提不起精神来,偶尔会有抱怨。
后来一次,Z女士和球友们去宿营的时候,和一位男队员W产生了一些情愫。他们在宿营时相互照顾,频繁交流的画面,被队友们的相机收进了镜头,发到了朋友圈,也最终被丈夫看到。
丈夫很生气,斥责妻子不守本分,在外边和其他男人勾勾搭搭。于是Z女士被禁止再去参加球队的活动。而Z女士既有气愤,但也自知理亏,在这事上也并非十分坦荡。于是非常郁闷:
我知道,自己的确是喜欢和这些球友在一起,尤其是和W。和他在一起的时候,感觉心有灵犀,配合默契。这种感觉是和丈夫在一起完全不可能有的。我的丈夫,真的很无聊、乏味,你看他的朋友圈,都是那些老年人才会转的养生和鸡汤文,还有很多是谣言。有时想想,要和他过一辈子,真觉得挺可怕的。
有多少人,把天长地久的婚姻当喜剧片看,看着看着就成了恐怖片呢?
和有趣的伴侣生活,是一种怎样的体验
林语堂当然是个有情趣、有见识的男人。他曾经郑重地称赞过一个女性,说她是“中国文学史上最可爱的女人”。
当一个男人夸赞一个女人可爱的时候,心里一定充满了柔情和爱慕的。这比称赞美丽、漂亮更慎重,也更深情。
如林语堂所言,“因与其夫伉俪情笃,令人尽绝倾慕之念。”言下之意,一辈子有这样的人当老婆,别无他求!
他称赞的这个女性,叫陈芸,是清代文人沈复的妻子。沈复是一个非常有趣的人,我们上学的时候,课本上就收了他的文章《童趣》。
成群的文字被他想象成一群仙鹤,虫蚁被他想象成怪兽,YY得不亦乐乎。这样一个浮想联翩的男人,会被普通人当成神经病的,幸好他娶了自己的表姐陈芸。
沈复自幼视陈芸为女神,两个人早就相互倾慕。当最终洞房花烛的时候,两个人不似寻常男女新欢,竟似密友重逢。从此,他们如知音相守,演绎着情趣人生。
陈芸的聪慧和异想天开,丝毫不亚于沈复。她本来并不识字,但小时候听人讲过《琵琶行》,竟然全文记下。待长大后,偶尔看到这本书的时候,一字一字地对上,便开始了识字,后来便能吟诗作赋。以至于两人婚后耳鬓厮磨,琴瑟和鸣,常寓雅谑于谈文论诗间。
生活中,陈芸也颇懂生活艺术,自己制作一些日用的物件;不爱珠宝爱破书残画,和丈夫做盆景;借别人闲置的地方养花种树,只为方便赏花赏月。既有文艺范,又有烟火气。
俩人还做过很多离谱的事情,比如沈复见庙里的花灯好看,便不顾礼俗,鼓动陈芸女扮男装,一起去看。这种任性的事情,即便是在现代,又有多少人能做出来?
两人因为太珍惜这段感情,偷偷地请人给月老画像,然后供在家里,没事就磕头祈祷:“老神仙呀,让我们两口子下辈子还续约吧。”
有趣的灵魂无需万里挑一,只在转念之间
听了沈复和陈芸的故事,一定会有人感叹:这样的夫妻关系无法复制啊。毕竟——好看的皮囊千篇一律,有趣的灵魂万里挑一。
我经常觉得,有些语录听起来很有味道,但细琢磨起来狗屁不通——上边这句就是。好看的皮囊,也有各种不一样的好看,比如胡歌和霍建华能一样吗?苏菲·玛索和林志玲能一样吗?而有趣的灵魂,其实也并不一定就是天生。
恰如林语堂对沈氏夫妇的形容:“两位平常的雅人,在世上并没有特殊的建树,只是欣爱宇宙的良辰美景,山林泉石,同几位知心友人过他恬淡自适的生活,蹭蹬不遂,而仍不改其乐。”
其实,人要变得有趣,可能有时只是需要生活方式的调整,给我们新鲜的体验,从而带动人生观的变化。我们难道不是经常被一个专注的工匠打动,或者被一个虔诚的行者感染吗?人生意趣的改变,往往就在那一瞬间。当然,前提是我们得有一个开放的心态。
在《亲密关系》一书中,作者提到婚姻仅靠爱情无法长期维系,人们应该把爱情能转化为伴侣之爱,因为亲密比激情更可靠。其中有两条非常重要的建议:
一个是我们要培养与爱人的友谊;另外一个是我们努力保持新鲜感,把握每个与配偶共同探索新奇的机会。这样,就能为爱情保鲜。
也就是说,为了婚姻稳定,我们应该和伴侣成为志趣相投的好朋友。
结语
我们生逢一个日新月异的时代。我们的生活方式,每天都在悄悄地发生着变化。
只要你细心,你就会发现有很多事情,值得去体验,去尝鲜。所以,不要瞪着大眼问:老夫老妻,哪里还能有什么新鲜体验?
新的环境,会让每个人都发生一些变化。而伴侣一起置身于一个新的环境,就会看到一个“新的”伴侣。
当我们一起见证新奇,探索未知,彼此的心灵就会更紧密;而彼此的变化与成长,也让我们历旧如新。
爱情的道路上,不是幸福快乐,就是失望受伤。
在一段感情中,人之所以会受伤,有的是无可奈何,有的是心甘情愿,但也有的是太傻太天真。
这三种令人心疼的女人,最容易在爱情里受伤,看一看,有你吗?
心软的女人
心软的女人,内心善良,但大多都活得很苦。
不管男人多过分,只要他稍微示弱,或者装可怜,她就会立马选择原谅。
很多女人以为,自己的宽容,总有一天可以感化对方,但其实到最后,只是感动了自己,却被对方当成傻子。
在一次次矛盾中,不断降低自己的底线,这样无底线的忍让,是在给自己遭受伤害埋下伏笔,一不小心,就会让自己伤得体无完肤。
直到最后,在反反复复的伤害中,走向心寒和绝望。
丁立梅说过:“爱,有时真的来不得半点心软。用心软泡出来的爱,就像用丝线把风铃挂到悬崖边,看似温馨,稍有不慎,就摔得粉身碎骨。”
别让你的心软,你的善良,成为你的软肋,任人拿捏和摆弄。
没有边界的心软,毫无原则的容忍,只会让对方得寸进尺,无所顾忌,这样一味的纵容,其实是在自讨苦吃。
身为女人,有时候也要心狠一点。
不是原则性的问题,能让则让,但是一旦触及到原则性的问题,就要坚守自己的底线。
要记住,你的善良,要留给那些对你好的人。
总为对方着想的女人
感情里,最容易受伤的,永远是付出多的那一方。
有一种女人,敏感而细腻,容易满足,也容易受伤。
当她爱上一个人,就会一心对他好,毫无保留,无怨无悔地付出。
因为没有安全感,所以害怕给人添麻烦,常常试图改变自己,来迎合对方,却习惯了把自己的委屈和眼泪放在心底。
事事体谅理解,总是为对方着想,为了顾及他的感受,宁愿一次又一次委屈自己,但时间久了,谁都会感觉心累。
付出了那么多,结果得到的,却是无情的忽视,和满身的疲倦。
在懂事的背后,是遍体鳞伤的脆弱,也是故作坚强的隐忍。
这样的女人,很傻,傻得让人心疼。
有人说,感情就像一把反向的刀,控制不住了,受伤的只会是你自己。
好的爱情,需要两个人共同经营,如果在一段感情中,你的付出得不到回应,那就应该学会潇洒地走开。
放平心态,听听自己的内心,你真正要取悦的,不是别人,而是自己。
太重感情的女人
有句话叫,情不知所起,一往而深。
重感情的女人,大多都很专一,很固执,不懂得放弃,一旦爱上就是一辈子。
然而这样的痴情,在一段感情里,是优点,也是致命的弱点。
当她为对方掏心掏肺时,任何的背叛和欺骗,对她而言,都会成为感情末日。
不怕遇人不淑,就怕太过重情,令自己深陷痛苦之中,难以自拔。
感情,就好比是一根橡皮筋,受伤的总是不愿松手的那一个。
有的女人,会因为舍不得,放不下,抛不开回忆的甜蜜,就算受了多大委屈,也会说服自己坚持下去。
有的女人,分开后看似风轻云淡,却常常会在午夜梦回的时候,一个人默默流泪到天明,因为她无法做到真正的放下,只好随时间慢慢沉淀。
如果说感情中,男人是令女人受伤的毒药,那么女人自己,就是最好的解药。
太过在乎,难免会软弱,追求完美,难免会有遗憾。
对自己好一点,拥抱自己的软弱,接受感情中的遗憾,或许我们就能获得平静,活得开心。
余生,愿岁月温柔,你想要的都拥有,得不到的都释怀。
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