把自己的恋爱故事记录下来，想到以前的时候我会翻看我们的故事，有哪些浪漫的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我们未曾相爱"，希望能够帮助到各位。

我只是一只篱笆外胆怯的猫，想用我的文字，偷偷把想念拉长。如果你也恰好懂得猫的想念，微博@账房小先生啊，愿你的心事，恰好也被喜欢的人看穿。

夜色包裹住在黑夜中匆匆行走的人群，若即若离的手机弱光叫嚣着过客的孤单，操场上旁若无人搂搂抱抱的情侣俯身侧耳轻言。

这是夜的第几章，却是第七个电话的末端。

01

夜色中，看不清来来回回擦肩的陌生人都是以什么表情、什么心情在过着这个亿万人共有的普通夜晚，却为因人而异的心情变得孤单。

拉拉经过操场时，看到搂搂抱抱的情侣，忽然很难过，每个人都有喜欢人的权利，那些能在一起的，是多幸运，而她的幸福呢，在哪里。

在大学这个看起来很容易就能谈恋爱的地方，对拉拉来说却似乎很难。

拉拉是学院部门部长，她喜欢的男生是社团社长，经常会因为工作上的联系而需要电话沟通，自从上次第七次通过电话后，这已经是第10天的末端。

他们之间的联系仅此于有工作时不固定的电话沟通，而拉拉就像小孩怕被别人抢走自己的糖果一样，紧紧捂住喜欢着电话那头男孩的心思，在枯燥的学院工作中寻找自己的蜜意。

02

拉拉第一次见程远是在与文法学院的辩论赛上，程远代表中文系比赛，拉拉所在部门负责组织本次辩论赛事宜。

那次辩论赛中文系赢了比赛，拉拉记住了那个名字，叫程远。

所有少女的心事，也在那个时候深埋，默默生根抽芽，变成一个人的独角戏，在岁月的往来里，茁壮成长，只是有时候爱情来的太快，让害羞的姑娘总是不敢上前。

只是埋在心低，尘封在时间里，期待有一天被他看穿。

这天拉拉因为负责校庆活动，向下属的几个社团发了节目准备通知，晚上拉拉接到一个陌生的电话号码，刚接通电话，那端说，你好，我是声乐社负责人程远，请问是拉拉部长吗？

猝不及防，拉拉听到名字时心漏了一拍，她曾想过无数个版本程远跟她打招呼的画面，只是未曾想会真的实现，纵然他不知道拉拉的存在，以及她的小心思。

后来因为校庆节目的事情，程远会经常打电话给拉拉，无非是关于节目可不可以时间稍改一点，彩排可不可以将他的节目往后推推，他们从未见面，更确切说，是程远不知道拉拉长什么样。

在彩排与校庆当天的演出中，程远和拉拉都在，不过拉拉的性格很冷酷，那天他就像一个严格的老师，脸上看不出欣喜，一直很淡漠，只是瞥向程远时眼角稍显柔意，但是很短暂，生怕被其他人看穿，在场，她和程远也没有说过一句话。

后来校庆圆满结束，走在黑夜被夜色包裹住，在黑夜中匆匆行走的人群里，若即若离的手机弱光叫嚣着过客的孤单，操场上旁若无人搂搂抱抱的情侣俯身侧耳轻言。

这是夜的第几章，却是第七个电话的末端，再也等不来强加给自己的他的电话，就连假装是在恋爱，也迎来了故事剧终的末端。

03

晚上的时间总是略显矫情的时候。

宿舍的妹子们给自己对象打电话，说着各种甜蜜的话此起彼伏，交纵在宿舍狭小的空间里，拉拉看着手机里程远的名字默默发呆，暗恋总归是这世上另一种存在，她也想此刻要是能正大光明的打通程远的电话，和他说说想念该多好。

奶油说，拉拉，你该恋爱了，宿舍现在就你单着，眼光不要太高啦，要不我给你介绍对象吧？

这个时候拉拉总是会婉拒，“我还是不祸害别人了，我在等我的MR.Right，还不着急。”

可是谁也想在大学最后的学生时光里，有一个喜欢的人，一起过着最有意思的单纯时光。

奈何这世上有个词叫暗恋，有种想念叫单相思。

后来的很多活动中，程远还是会打电话给拉拉，拉拉永远像受伤的小兽，只是淡淡的在电话中说着工作，任内心千奇百怪的冲动和想念汹涌。

拉拉怕了，以前她喜欢过一个男生四年，最终看着他在最重要的时刻牵着别的女孩的手，她的人生第一次喜欢，也耗在暗恋里，最后无疾而终，而这也像一个疤痕，成了永不敢跨越的沟。

电话的故事还在因为工作的刻板继续着不咸不淡的谈话，但身在其中的拉拉把它当做情话。

假装在恋爱，假装说着情话，等到期末卸去身上的责任，再也没有电话。

就当岁月来过，我们相爱过，电话不在响起了，拉拉也失恋了，而我们还在逃避，是因为太懦弱。

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我们曾经相爱

今天才刚刚知道他们的事，有些感慨，征得两人同意，为他们的事写点东西。

我今天和女孩儿开玩笑的，女孩儿似乎有点不耐烦了，终于说出了事实。当听到时，我怎么也不相信，还以为在开玩笑，当确认后，我仿佛有点茫然了。我尽量为他们挽救，发现只是徒劳。我又想到了从前，那时他们如胶似漆，我开玩笑地批评他们，说他们怎样怎样男孩儿说我是嫉妒，其实我在真心祝福他们，愿有情人终成眷属。现在想想，那一切的一切，恍如隔世！那时，多么美好啊！

有一次，我和女孩儿说，我要搬到男孩儿那个校区了，女孩儿千叮咛万嘱咐要我好好照顾男孩儿，她坚决要我的手机号码，说能及时了解他的情况，也好督促我的工作。我没给，因为我知道女孩儿十分关心男孩儿，我怕她的那股热情影响到我的生活。

还有一次，我和女孩儿开玩笑说，男孩儿在学校你不放心，我帮你给他找个保姆。女孩儿开始不同意，几秒钟后，她来了一句：别找太漂亮的就行！看得出，女孩儿对男孩儿的感情有多深！只为了男孩儿能过得好一点，竟然敢冒这种危险。有位网友问我，爱的真谛是什么？我说，在情侣时期，就是真心对另一半，尽量让他做他喜欢做的事，只为他能过得更好！

后来，男孩儿向我晒幸福。女孩儿几乎每天餐前都要打电话给男孩儿，督促他去吃饭；女孩儿几乎每天晚上都要打电话给男孩儿，煲两小时的电话粥男孩儿对生活习惯要求不高，所以女孩儿特别在意。我向男孩儿抱怨，我怎么和他恰恰相反啊！我总是去关心我的一些朋友，而他们却很少来关心关心我。男孩儿说，让我也找一位，我说我不想，我在大学没那心思。有时也在想，如果我真的能遇到像女孩儿这么好的一位该多好啊！

回家前，我和男孩儿上街买东西，我给我妈买了一条围巾。我和男孩儿说，你要不要给你的那位买点什么，要不也买一条围巾？男孩儿笑嘻嘻的回答，我才不要买呢，她为我织了一条，看看不行，拆了重织。我也有其他朋友在大学里织围巾，有一次我问一个朋友说：你怎么不给我织一条啊？朋友有几分惊讶：你没和我说过呗！我知道了，毕竟朋友和情侣之间还是有条不可轻易逾越的河流！

我今天知道这事后，和女孩儿说，我再去为你们争取一下，女孩儿同意了。看得出，女孩儿是多么的希望能再回到从前，她似乎可以忘记过去的一切，只为能继续那样地爱他。不过，女孩儿也和我讲，说一切都晚了，不可能了，她是多么的伤悲啊！或许可以简单地描述，不过是她的心有了一个黑洞！

我和男孩儿说，你认为你们还可以回到从前吗？他很坚决：不想！我有些火了，因为我了解，他如果真是这样，就不会是我朋友了！男孩儿最后只能道一句：不是想不想的问题，只是他肩上有责任，他不想再连累她。

女孩儿也知道，男孩儿只能这样了，只有这样，男孩儿才是我们熟悉的那个男孩儿！

是的，他们曾经相爱，现在依然相爱，只是有了变化谁都没有变心，只是，他们不能再相爱！

不想多说什么

请记住，我们那么的相爱，不到不得已，请别放手！爱一个人，难，很难，爱了就好好珍惜，彼此珍惜！

我们曾经相爱，从某一方面讲，我不喜欢这句话。

相爱，珍惜！

我们很相爱

那天的阳光很好，已经大三的我早已没有那么多繁重的课程，于是周末的上午我和男朋友打算出去散散步。他是那种很仔细很体贴的男人，会告诉我每天的天气情况，叮嘱我不要感冒，也会在中午食堂人多的时候，打好饭送来给我。所以我们的感情一直都很平稳，和他一起的时候我总会觉得很安心，有时候甚至想过以后嫁给他。只是这样的想法在认识你之后就消失不见了。

我和男友刚刚走到操场的拐角，就看见一个男生迎面走来和我们打招呼。我礼貌地抬头，微笑。那是我们第一次面对面。我忽然间感到一阵的眩晕，也许是因为你身上的阳光刺得我睁不开眼或者是别的什么，我来不及分辨。你走到近前冲着我点头微笑，就在四目相交的那一刹那，我居然有一种莫名奇妙的感动，短短几秒钟的对视似乎用尽了我这些年来所有的情绪。我只是下陷，不停地下陷。

突然有一只手握住了我的手臂：走啊？！我才从幻梦中惊醒。意识到自己的失态后，我转身随男友离开，不敢再回头。

生平第一次有这样的感觉，眼前一亮，似乎整个世界都变得阳光灿烂了。我深知这样的感动对我来说意味着什么，我更清楚继续下去会造成怎样的伤害和尴尬。所以我只能选择压抑，只能选择逃避，只能选择对自己和你的情感都视而不见。

男友似乎没有觉察到我的情感世界里发生了如此惊天动地的变化。他依旧毫不避讳地拉着我去体育馆看篮球赛。以往我注意力只是随着篮球转，可是现在我的眼中却只有你，抢断，转身，传球，篮板，突围，远投，你的每一个动作我都尽收眼底。我也只能在你全神贯注打球的时候才会如此放任自己的情感，目光陪伴着你的每一个起落。当你下场休息，把目光投向我的时候，我却总会漫不经心地把眼神移开，余光里发现你缓缓地低下头，还有你缓缓下落的心情，接着就是我的心也跟着无尽地下落下半场开赛的时候，你已经不知去向，我懊恼自己居然会在人群中丢了你，于是在嘈杂的体育馆里极目四顾，不停地搜寻你的影子。猛然间在角落里触到你小心翼翼投来的目光，我们只是瞬间的对视后同时低下头，过了良久你转身离开，带着所有人的惊异和不解消失在我们的视线里。

情难自已，我第一次理解到这四个字的意义。夜深人静的时候常常在想，如果生命中最先出现的人是你，该有多么美好。或者你不是男友的师弟只是一个陌生人也好。

我开始期望快点毕业，我在想也许毕业是我们唯一的一次机会。唯一一次不用再互相压抑，互相逃避，又忍不住互相挂念的机会。可是每当面对男友殷切的关怀和疼爱，我又总是充满了感激和愧疚。我像一块处于南北磁极中的铁，被两种力量撕扯着，在情感与理智之间不停地挣扎。

自从球赛之后，我们的关系变得更加微妙，每次不经意地相遇都会让彼此兴奋不已。虽然只是淡淡的微笑，但是这微笑里却隐含着太多的思念和情谊。然而接下来的却是深深的内疚和下定决心的不再相见。可是没过几天，我们又会抑制不住地想念。

进退维谷的爱对任何人来说都是一种折磨，没有人甘愿陷在这样的爱中万劫不复。人们总是会本能地改变生活，你也不例外。终于有一天你变了个人一样，出现在我的眼前，无所顾忌地开着玩笑，时不时地调侃，逗得我前仰后合。我吃惊于你的改变，但转瞬间便明白了你的用意。也许你是真的想和我做朋友吧，只做普通朋友，不再有非分之想。或者你只是试着改变我们微妙的关系，用另一种方式或者另一种身份来完成你对我的爱吧。很快我们之间不再尴尬也不再逃避，取而代之的是你又叫上了一个师弟，我们成了快乐四人组，常常一起自习，一起吃饭，一起逛街。我们两个更是成了一起瞎混的死党，你逢人便说我是你哥们儿，我见人便讲你是我姐妹。其实想想，那段日子还真的是很快乐的。我们肆无忌惮地互发短信；在饭桌上互不相让地争抢；为了一个话题辩得面红耳赤；互相抬杠又互相吹捧，还会鼓动大队人马一起去看电影

只是有一点，你从来不称呼我二嫂。因为男友在寝室排行老二，所以他的朋友都亲切地称呼我二嫂，只有你例外。你从来没有这样称呼过我，即使在和我做了兄弟和姐妹之后你依然没有这么称呼过我。你只是亲切地称呼我可爱猪猪，我回敬你猪头，猪似乎成了我们之间暧昧的称呼。所以我一直都知道，你的心还是不愿接受这样的事实。而我的心呢？我不止一次地问自己，到底把你当做什么人，哥们儿？死党？男朋友的好朋友？还是一个在心底默默爱着的人？无数个失眠的夜里，我依旧找不到合适的答案。我想你也许注定是我心中一个永远都解不开的结。

毕业后，我最终没有和男友迁回鞍山，自然也就没有达成他想要结婚的心愿。劳燕分飞对我来说是一种解脱，但对他而言却是最寂寞的疼痛。我一直记得他临走时对我说过的话：你不跟我走是为了他对吗？他喜欢你，其实我早就知道，我只是一直都相信只要我对你好，你就会和我在一起，直到我发现你只有对着他的时候才笑得那么开心。但是我还是一直都相信你们。其实我不介意他喜欢你，我介意的是他总是背对着我。我只是不能理解他为什么要这样做？为什么不能光明正大地和我争？

猛然间，我的身体从头凉到脚，原来他知道，原来他一直都知道。我想解释，我想说，其实我和他一直都在努力做好朋友，我们真的不想伤害你。我一直在努力地爱你，我真的想过要和你一生一世，我也真的为此而努力过，但是我骗不了自己，我做不到最终，我还是什么都没有说出来，望着男友离去的背影，突然无力地坐在路边，这积攒了一年的眼泪如同决堤的洪水一般一发不可收拾

也许是对你太多的难言，也许是对男友太多的愧疚，我最终没有和你告别就踏上了返家的列车。抱着忘掉一切、重新开始的念头，我去冰城哈尔滨读研了，而男友则回了鞍山工作，你则南下武汉读研。我们三个人最终也难逃人去楼空的命运，天各一方地惨淡收场。爱情、友情也都在毕业典礼的那一刹那宣告终结。

一年以后，男友结婚了。我也终于在qq上看到了他给我的留言：给他一次机会吧，不要再躲了。不必介意我，其实你们很合适。我已经想开了，真的！看着qq上的文字渐渐变得模糊，我的泪水夺眶而出。一年了，我发现自己居然还是那么在意，在意到会这样轻而易举地落泪。从毕业那天起，我就下定决心不再与你们相见。我固执地认为自己悄无声息地消失会结束这场纠缠不清的情爱，也会挽回你们之间的友谊。结果证明我是对的，你们和好如初了，偶尔有了联络，甚至是聚会。但是有一样是我万万没有想到的：一年以后，你还是找到了我，你还是走到了我的面前，你还是说出了你一直都深爱着我，你还是说出了曾经的逃避是因为无奈和不懂得珍惜，你还是勇敢地牵了我的手，你还是说了你会疼爱我永不改变

我任由你握着手，顷刻间泪如雨下我突然发现自己居然还是那么爱你，这一年多以来我总是习惯一个人在偌大的校园里穿梭，拒绝所有接近我的男生，我一直以为我是在努力学习，心无旁骛。可是直到此时此刻，我才清楚地了解，真正的原因是你。你始终是我心中无法抹去的影子。泪眼婆娑，瞬息间我恍如隔世，你的脸，你的笑容，你的手指，你的一切的一切都那么清晰地出现在我的眼前，我再一次眩晕，再一次下陷

未曾忘记过

我曾经以为时间过去了这么久，我会忘记有关你的一切，我也很情形自己能够有机会离开你的城市，因为这样，我就不会每次走在同一条路上，去同一家餐厅的时候，就会想你有关你的一切，我以为，时间和空间的差距会让我忘记你曾经出现在我的世界中。

　

　可是，现在我才知道，你在我的世界里从未离开过，此时，无论我在做着什么，想着什么，在什么地方，总会莫名其妙的想你你来，想起你对我种种的好，想你当我第一次要离开你的时候你的挽留，你那个时候说，我是你世界里的全部，我不知道当时你说这句话的时候是发自肺腑的，还是逢场作戏罢了，那个时候，我真的不在乎，因为那个时候，你从来没有走进我的世界。

你说我无情，也曾多次的问我，我到底怎么才能去关心你，心里有你的位置，我那个时候，真的不知道该怎么回答你，因为我知道，你所给我的一切都只不过片刻的繁华，而我要的是一份很简单，很完整的爱情，你给不了，我又怎么能轻易的让你走进我的世界里呢?

你走以后，很多人都觉得我是一个很潇洒的人，不会因为你或许或悲，也很羡慕我这拿得起放的下的风格，可是，你知道吗，我真的很累很累，我很想告诉他们，我有多么的不舍，有多么的想去挽留你，你走了，带走了我生命里得每一份快乐，可是，我又是这么一个好强的人，真的不想让大家看到我最脆弱的一面，想你，只有我一个人知道。

现在，我时常在想，如果在一起的时候，我能够给你再来一些温暖，你会不会就不会离开我，如果在一起的时候，我能留给你太多的时间，我们会不会就不会像现在这个样子，如果。。。。，可是，爱情中，真的没有如果，所以，我也没有挽留的余地，你能默默的关心着你，看你过的好，变知足了。

这个世界这么大，我真的不知道，下次见面会是什么样子，我只希望，在你的生活中，你能记得起我，我变知足了。。。

我们曾相爱，想到就心酸

前几日，收到从巴黎寄来的明信片。画面是埃菲尔铁塔的远景。“一切安好，勿要挂念。”落款是余蕙，在最下面，照旧画了个笑脸。明信片上纹路分明，我细细摩挲...

前几日，收到从巴黎寄来的明信片。画面是埃菲尔铁塔的远景。

“一切安好，勿要挂念。”
落款是余蕙，在最下面，照旧画了个笑脸。
明信片上纹路分明，我细细摩挲一会，最后还是将它摆进了收藏盒子里。
这一年时间，这盒子里面已经存了厚厚一叠。
腾冲的和顺小镇，厦门的旖旎春光，大连的山水相映，漠河的皑皑积雪。
后来，她越走越远。巴厘岛的日落崖海，澳洲的黄金海岸，布拉格的城市风情。
她在行走，我也随着看景色。

曾经我跟她说，“你不用这么麻烦，特意寄明信片给我。反正我也能看到你朋友圈上的九宫格。”
她却摇头，“寄给你的明信片才是独一无二的。这是我所能给予的为数不多的东西。”
后来的她，总是这样，讲话带着略显矫情的文艺腔调。
我却不喜欢。

余蕙，我和她已经相识了很久，一起由懵懂的青涩岁月走到眼下成熟的而立年光。
多年的老友了，她的任何消息都会牵动我心，就像心脏旁边长了一根羽毛，总是轻轻挠弄自己的心绪。
去年有人问我，“你们为什么没有在一起？都是单身，看上去也很登对。”
我笑笑，“有的人，自见面的第一眼，你就清楚知道她一定不会属于你。而后来，纵然有千百次机会，彼此也总是阴差阳错地擦肩而过。再后来，也就算了。”
问题继续，“那你会不会感到遗憾啊？你一定喜欢过她吧。”
我依旧笑笑，却不再回答。回忆很容易形成恶性循环，所以在自己可控的情况下，就尽量不要去撩拨心弦了。那是自寻烦恼。
“一切皆有定数，太过执着，就变成了执念，我们又何必，这是彼此的命。”这句话是余蕙送给我的。还是矫情得很，是吧。

其实余蕙和我，从来都没有过故事。因为我们当中，隔着一个许皓，甚至，还有小麦。

2

高三文理分班后，许皓和我是同桌，余蕙和小麦坐在我们前排。
许皓和小麦是两个话唠，他们俩嬉笑打闹，每天都有说不完的笑话和故事。而余蕙和我则相对沉默安静，是他们的聆听者。
那一年，尽管学业压力甚大，但是我们却过得非常开心。
我们说好，四人组要进一所高校，继续相亲相爱。那时候，或许已经有爱情萌芽在彼此之间，但是每个人都掩藏得很好，就算是眼神里也都密不透风。
或许高考结束之后，一切都有分晓吧。

只是，高考结束后，小麦发挥不佳，打算去澳洲继续求学。
而余蕙，许皓还有我，如愿进入了同一所大学。我和余蕙在一个专业，许皓则被调剂去了其他专业。
但因为小麦的关系，那个应该疯狂纵情的仲夏，却热得让人心烦意乱，总是觉得未来充满了各种不安定的因素。
直到进了大学校门，这种焦躁情绪才得以缓解。

有一晚，许皓约我在校门口的烧烤摊喝冰啤。他的情绪很高，上来就叫了十瓶酒。
酒过三巡，许皓说，“阿光，今天我跟余蕙表白了，祝贺我吧。”
我怔了一怔，捶了他一拳，“我靠，臭小子，什么情况？那我怎么办？”
许皓说，“搞撒，你不是有小麦么？那天送机的时候，她都抱着你哭得不想走了。”
我神情变黯，口中嗫嚅着，“哎，是哦，小麦。”
许皓说，“你小子，难道有意中人了？我可告诉你，你可得等小麦回来，要是敢辜负了她，老子可绝对饶不了你，分分钟决斗哦！”
他大概高兴坏了，喝得面红耳赤的，后来还是我把他搀回了寝室。
一路上，嘴里胡乱唠叨着，“我这辈子最值的就是选了他妈的政治，现在有了这么好的女朋友，还有你这么好的兄弟。真是赚大发了。”
我说，“是，是，你他妈的就是人生赢家。”
那一晚，我有点乱，坐在阳台抽了好久的烟，感觉自己好像成了多余的人。
不过，我依旧祝福他们。

只是没过多久我就辜负了小麦，这女孩还是许皓介绍给我的。也许是他看我有点可怜，成天孤家寡人地泡图书馆。
余蕙知道后，发短信祝福我。许皓一直说要搞个四人约会庆祝庆祝。
我是觉得交女朋友这种事，真没啥可庆祝的。
不过好在，苏娅也真的是个好女孩。
后来，我和苏娅的感情挺稳定。许皓和余蕙也一直相处得不错。
只是许皓这家伙，到了大二就有点疯，尽想着怎么发财。余蕙有点担心，许皓总是旷课，在外面瞎倒腾。

余蕙20岁生日快到了，许皓却无动于衷，一点风声都没有。
我说，“余蕙的大生日就要到了，你搞撒，没什么表示吗？”
许皓拍了拍脑袋，“我操，最近外头事多，我都差点给忘了。要不，你给我出出主意。”
余蕙生日前的周末，余蕙要和闺蜜去逛街买衣服。许皓感叹真是老天帮忙。这一下午，许皓一直殷勤地与余蕙不断保持着短信联系。
傍晚，我与许皓冒充快递混进余蕙家的公寓楼。
我们在大楼门厅和余蕙家门口洒满玫瑰花瓣，并且在楼梯上铺上白色玫瑰，每一层放一支，一直铺到余蕙家的5楼。
然后，我们等着余蕙的归来。
许皓好奇地问我，“苏娅的20岁生日也快到了，你又准备了什么大招？”
我没好气地说，“需要你操心吗？”
许皓赞叹道，“也是，阿光你真是太牛逼了。今天这招绝对超必杀啊。情圣！兄弟拜服！”
收到余蕙快要到家的短信后，我们在电梯口放了块等待维修的牌子，然后，躲进5楼的楼道内。
一刻钟后，我听见余蕙开门后的惊呼声。当她带着喘气声来到家门口，许皓从楼道里闪身而出，用余蕙最爱的电影《真爱至上》里的桥段，将预先准备好的卡片拿出来，一张张地抽给她看，上面写的都是肉麻情话。
生日礼物是一瓶DIOR香水，余蕙一直想要的，藏在明治巧克力盒子里。用小刀轻轻刮开包装盒的侧面胶水，将香水放进去，再用胶水黏牢，一点都看不出痕迹。
我躲在楼道里，第一次看到余蕙哭，她徜徉在许皓的拥抱里。
我心里默念，二十岁生日快乐，余蕙。
忽然之间，她好像察觉到我的存在，抬起头朝着我的方向微微一笑。
当时，觉得那个微笑真是好看，不枉我费了这一番功夫。那是我大学里最美好的画面之一。
我祝福他们。

就这样，时间过得很快，我们临近毕业，苏娅决定去新加坡工作，我们心平气和地分手，最后还像好朋友一样吃了一顿饭。
苏娅对我说，“谢谢你陪伴了我四年，阿光。”
许皓赞叹我处理感情问题时的理智和成熟，分手都能分得这么漂亮，“阿光，你绝对是个高手，我真他妈的得向你取经。”
我不置可否，狠狠白了他一眼，“你小子还想和余蕙分手啊？要是你敢辜负了他，我他妈的可绝对饶不了你，分分钟决斗哦！”
一年后，余蕙考上了公务员，开始朝九晚五。许皓开了自己的婚庆公司，每天忙忙碌碌的。而只有我，依旧做着和专业相关的工作。
小麦告诉我说她不回来了，打算留在澳洲。我说也好，那里清净，不闹心。

3

又过了几年，许皓和余蕙领了证，一起买了房子，准备结婚。
作为第一个知道的人，我觉得心里释然。
在订婚仪式上，我举起酒杯说我真心祝福你们。
许皓说，“你有毛病，你不是一路看着我们俩过来的吗。作为我最好的兄弟，还玩这套虚的，假不假？不过，还是谢谢你帮我搞了这个PARTY，太他妈的有范儿了，比我这专业的还牛逼。”
那天很开心，我喝得有点多，回到家头疼睡不着觉。深夜里，接到来自澳洲的越洋电话，很久很久都没有听到的声音，来自于小麦。
“他们俩要结婚了是吧。”
“恩。”
“你难过吗？”
“恩？为什么要难过？”
“阿光你他妈的别跟我装傻，我知道你一直都喜欢余蕙。”小麦的嗓音依旧很大，震得我耳膜发涨。
“你提这干嘛？”
“阿光你真不是男人，藏着掖着都多少年了？”
我深吸一口气，淡淡地说，“你不也是一直喜欢着许皓，所以不愿意回来。你走的时候抱着我，还不是因为你只会逃。”
电话那头，小麦陷入长时间的沉默。
“小麦，你高考真的考得不好吗？”我问。
我听到小麦急促的喘息声，过了半饷之后，电话里只剩下悠长的嘟嘟声。
我起身，又给自己倒了一杯酒。餐桌上，放着当年高三结束时，我们四个人的合照。
小麦的笑容，最是灿烂。
至今，我都不知道她的离开究竟是出于自私还是怯弱，我只知道，原本我们四人的感情是完整的正方形，可是后来拆走了一条边，有了缺口，于是，就再也找不到当时的平衡了。
而且，我们离着原本该有的轨迹，正越偏越远。

4

有一晚，半夜来有人重重地敲我家的门。
我睡眼惺忪地爬起来，发现余蕙颓丧地瘫坐在门廊前，头发杂乱，神情憔悴，双眼里布满了血丝，活像个疯婆子。
我从来没有见过她这副模样。她一向精致，淑雅，恬静，自律。
看到我开门，余蕙抬起头来，双手牢牢抓住我的手臂，冲着我嘿嘿傻笑，“阿光，你家有酒么？”
她嘴里有一股熏人的酒气。我皱了皱眉，搀扶着她进来。
我去给她弄蜂蜜柠檬水解酒，她却踉跄地跑到我的酒柜旁，口中轻念着，“伏特加，芝华士，黑方，茅台，哈哈，没有82年的拉菲吗？”
我苦笑，“我的姑奶奶，你还要喝吗？站都站不稳了。”

只是，我从来都不知道怎么拒绝余蕙，所以，我陪着她一起把我剩下的半瓶茅台给喝了。
我们喝得很快。喝完之后她就开始哭，是真正的嚎啕大哭，好像是要用尽了浑身的气力，她喘不过气，扑倒在我怀里。
这是我第二次看到余蕙哭。这却是我第一次拥抱她。
我将她抱到我的床上，盖上被子，然后坐在床沿上等着泪眼婆娑的她说话。

当天早上，有个女人给余蕙发了一条消息，说她怀上了许皓的孩子。
天崩地裂。
但是余蕙当时很冷静，下午她叫上许皓，约了这个女人出来见了个面。女人小腹微隆，却还浓妆艳抹，踩着高跟鞋，从头到脚都是Chanel。
余蕙和那女人面对面坐在咖啡店里，许皓到了时候，犹豫了一会，坐到了那女人的身边。他的表情很窘迫，一直跟余蕙说对不起。
余蕙冷笑地看着他们，再不多言，拎起包走了。
她说，任何坚固的爱情，在赤裸裸的背叛面前，都会瞬间土崩瓦解。一旦有一个人转了身，原本相爱的彼此就如两极相斥的磁铁般，越行越远。
余蕙去买醉，然后不知不觉中来到了我家门口。
余蕙颤抖着对我说，“我祝福他们。”
哎，又何必学我的口吻说话，我叹息道，“早点睡吧，有事叫我。”我将蜂蜜柠檬水放在床柜旁边，关上灯，带上门，去客卧睡。
翻来覆去地睡不着，于是又到阳台上抽烟。
我明知她在逞强，却希望夜色能够将她的哀伤都包裹起来，安睡到天明。

黎明前，她起来呕吐，抱着马桶精疲力竭地干咳。
我轻轻抚着她的后背，“他负了你，你何必还要负了你自己。”
她转过来，怔怔地看着我，咬着嘴唇说，“阿光，我一直在想，如果当初是你先说，结果会是怎么样。”
我呆了呆，有些字眼，反复在我的唇齿之间徘徊，却就是说不出来。一段尴尬的沉默之后，我微笑着说，“你真的喝醉了。”
原来，我也在逞强，可是，我是否还要继续用淡漠，将我的期望都掩饰起来，一直这样装下去？
烂醉，不意味着就能够解脱。微笑，也不意味着心里就释然。
不该若无其事的，却还是一如既往。应当形同陌路的，却奈不过来日方长。

我知道太多关于余蕙和许皓的事，他们恋爱，他们旅行，他们上床，他们领证，他们所有的恩爱和欢笑，他们所有的争吵和烦恼。
其实我一点都不想知道。
我也想逃离。
我突然好羡慕小麦。
原来，她一早就看出来，许皓和我都喜欢上了余蕙。

最终，我没有去找许皓决斗，但却愿岁月可以回头。

5

我和余蕙，依旧没有故事。
她恢复单身，辞去工作，接下来就是四处旅行，成为一名自由撰稿人。
我说，“真是羡慕你这种任性的人。”
她说，“我会给你寄明信片。看过就算去过。”
忘了说，余蕙是个真正的白富美。与许皓分开后，自己一个人住在静安寺，开一辆凯迪拉克ATS。
许皓坚持要把一起买的房子留给她，她不要，他再坚持。每个人都有自己的倔强，于是，那套房子就一直空着。

余蕙在上海的时候，我会经常陪她。
这一年里，我们一起吃过25顿饭，看过9场电影，看过6场话剧，陪她买过4次衣服，喝过3顿酒，唱过2次歌。
期间，她喝醉过1次，胡言乱语时，吻了我。
我问她，“你过得好吗？不要对我说谎。”
她一直笑，笑到后来声嘶力竭。她说，“我原以为自己可以过得很好，但现在却像一块浮萍，也许就飘飘荡荡过此一生了。”
她说谢谢我的隐忍，不然当初面对两个人，其实也不知道该如何选择。
她反复地唱林宥嘉的《心酸》。
单曲循环的歌也终有一天都会厌弃，又哪里会有一生一世的情？爱这种东西，迟早要被时间磨得消逝殆尽。

余蕙靠在我肩上，眼神迷离，“阿光，如果当初是你先说，结果会是怎么样？”
我笑。世上哪里有什么如果，都是自欺欺人罢了。
现实就是，我爱她，而他是我最好的朋友，所以，我注定要做一个旁观者。
四个人和两个人，都可以是平衡的架构，唯独三个人的关系，一定会要崩塌。

余蕙沉沉睡去，也许，在我身边，她终于感受到了难得的安定。
我摩挲着她的头发，却发现她的眼角已经有了细细的鱼尾纹。
KTV的屏幕上，林宥嘉依旧在轻轻哼唱。
“闭上眼看最后那颗夕阳
美得像一个遗憾
挥霍哀伤 青春兵荒马乱
我们潦草地离散
明明爱啊 却不懂怎么办
让爱强韧不折断
为何生命 不准等人成长
就可以锈成过往”

是啊，我们的过去满目苍夷，我们的未来遥不可期，而我们的现在，却又如此摇摆不定。
可是，又能怎么办呢？

6

前不久，余蕙问我五一有没有空，陪她去一次苏梅岛。
我从来不能够拒绝她。
我们在苏梅呆了5天4晚，住同间的双人床。
前两晚。我们住在靠近市集的Sareeraya，临海的小别墅。早晨余蕙沿着沙滩跑步，在海边的餐厅吃完早餐，便倚靠着沙发看书。下午回到房间里写作。傍晚她拖着我一起逛集市，吃海鲜烧烤，看人妖表演。晚上流连于酒吧。
后两晚我们住在安静的SALA，依旧是小别墅。沙滩很白，天空很蓝，心里很透。她做SPA，我看书。我们都各自在写这些年的故事，相约这是给对方的礼物。
最后一晚，她依旧要寄一张明信片给我。我说，“我这些天都陪着你，还要写什么啦。”
她回过头来对我微微笑了笑，说，“保密。”
这个微笑真好看，幸好被机智的我用手机抓住了这个瞬间。

深夜里我醒来，旁边的床上不见她。中间的床柜上放着一张纸条，我去海边。
黑夜里海天一色，潮汐的声音很大，穿着白色吊带裙的余蕙一个人坐在海边的躺椅上。
我来到她身边，轻轻地将披肩裹在她身上。
“你听，阿光，这潮汐的声音像是在拍打心脏，一下一下的。刚才我赤着脚走在海边，忽然有股冲动就想走进海里去。”
我的心里疼，忍不住说，“余蕙，以后让我来照顾你吧。”
多少年了，一直想要说的话，在心里百转千回，在这一刻竟说的那么自然。
余蕙回过头，怔怔地看着我，眼泪掉下来。
这是我第三次看到余蕙哭，却也是最后一次。

余蕙靠过来，依偎在我的怀里，发丝随着海风轻抚在我的脸上。
那一瞬，我希望时间可以停滞。
片刻之后，她用微弱的语气说，“对不起，阿光，下个月我就要去法国念书了。”
刹那间，我脑子里像是被投了颗炸弹，蓦地就失去了所有的思绪。
我惨笑，“你们怎么都这么厉害，动不动就要出国。”
余蕙动情地说，“这几天是我这一年来最开心的时光，谢谢你的陪伴。阿光，如果当初是你先说。。。但是现在，我已经不配和你在一起了。”她的脸上有流动的神彩，我抱紧她，用力亲吻她的嘴唇。
潮汐轻轻拍打海岸线，夜色将我们的哀伤都包裹起来。
“三十岁生日快乐，余蕙。我爱你。”

回来之后的几天，我们默契地没有联系对方。
后来，我终于忍不住拨打她的电话，却发现已经是空号。
又过了几天，我收到从苏梅岛寄来的明信片。
上面有两行隽秀的字，“我们曾相爱，想到就心酸。”
落款是余蕙，在最下面，照旧画了个笑脸。

这张苏梅岛的明信片，现在压在盒子的最下面。
我嘴角牵起一丝苦笑，将餐桌上的老照片也收进了盒子里。
是啊，如果当初是我先说，结果又会是怎么样呢。
想到就心酸。

从网络到现实，我们很相爱

曾今，我是一个很堕落的女人，抽烟，喝酒，样样在行。只因深入骨髓的轻伤，以此发泄内心的苦闷！

游戏，让我堕落，也让我找到了新生。若不是游戏，也许我们这辈子都不会只是彼此，更谈不上相爱！在游戏里，我也不是一个好女孩。因为里面可以结婚（当然只是假结婚，而且根本不认识对方），所以我不断的发泄，结婚的对象换了一个又一个。对那些所谓的老公，除了有个别会有点朋友的感情，其他的一切，都是假的吧！我认为因该是！直到遇到了你，我这辈子的克星。我从阴霾中渐渐走了出来。

第一次遇见你，并谈不上什么缘分，只不过是朋友介绍的而已。因为那时的我在游戏里没有结婚，你也处于单身状态，所以很自然的，朋友们想把我两个撮合到一起，当时的我已经厌恶了这种假结婚，离婚了有结婚，结婚了又离婚的荒唐事。我很反感他们的撮合，一直没有同意接受你。不过你却没有放弃，一只老是在我身边晃悠。还给我写信，说了一些让我感动的话。你的诚意——最终打动的我吧，想想不好意思再拒绝你了，反正是在游戏里，都是假的，彼此不认识对方，接受了你也没什么吃亏的。一开始，只是敷衍你而已。可慢慢地，接触久了。我觉得你真是个傻男人。也不知道怎么形容你傻。给我的感觉是，现在怎么还会有这么傻的男人啊！你说你喜欢上了我，当时的我很迷茫。相信感情？是很危险的是行吧！一直举棋不定。怕——再次受到伤害，那我该怎么面对自己！知道一个我不认识的网友，你们有接触过。他的话，让我坚定了试着去爱你的勇气，不再怕伤害。自从第一次的情伤以后，便不再相信自己会是能够幸福的女人。所以当他说：“他是一个好男人，你要好好去珍惜，现在很难找到这样的男人了，错过了我保证你会后悔！”这句话一直深深地印在我的脑海里。

这样一直通过网络和电话联系了很久，直到有一天，你说你每天想我想的都哭了！我很心痛！我毅然决定，要坐上火车去想哥几个省的南京看你！现在想来，都不明白当时是什么给了我那么大的勇气。让我能不顾一切的区间一个我从未谋面的恋人！但我想，如果当初我没有做这个决定，也许现在的我们只能是形同陌路了！很庆幸——我没有因此而失去你。

一直是个心寒的人，感觉需要很多很多的温暖。因此，对阳光，炉火，甚至浓重的油彩。凡是看上去温暖的东西，不可救药的依恋。所以，当看见你阳光般的微笑，注定一场生命里的在劫难逃。这是我在人潮拥挤的车站一眼就任除了你的第一感觉！我想——我对你一见钟情了，不知道为什么！因为你和我想象中的有差距，但我还是无可救药的爱上了你。后来我才知道，当时你对我，亦如我对你一样！再见你以前，你跟我说你家里面已经给你订了婚，但是你一点都没有喜欢过那个女孩子。在没有爱上你以前，这些事和我毫无关系，但现在却成了你和我的一块心病！我们在一起越开心，越幸福，你那个所谓的未婚妻便越是梗在我们中间。在南京一起相处了一个星期。我这辈子都不会忘记！仅仅一个星期。你变要求要把我带回家并和你的“未婚妻”解除婚约！当时我觉得，从来没有一个男人会为我付出那么多。毕竟他并不怎么了解我！我想我就要成为世界上最幸福的女人了。期盼了那么久，迷茫流亡了那么久，我终于找到了自己的真命天子！一个我爱他，他亦爱我的人。人生最幸福的事莫过于此！

一起回到你家，一起面对你的长辈的质问怀疑，一起经历别人的指指点点，最终——我们守的云开见月明，得到了双方家长的同意，那是最艰苦的一段日子吧！尽管两个人相爱可以不在乎别人的看法。他跟我说，如果到最后他的家人还是不同意我们在一起，那他也只有不得已离开亲人，和我远走高飞，但是如果因此而让他失去亲人，是我最不想看到的！所以我很努力，想要得到他的家人的认同。皇天不负有心人，我最终赢得了他们家人的认同。我们终于可以堂堂正正的在一起！我们一起经历的点点滴滴，辛酸悲痛，抑或是幸福快乐。都会永远成为我最甜蜜的回忆！

不放弃，相信彼此的爱。尽管这段感情源于网络，但是我们走到了一起。守护彼此的誓言，幸福直到天长地久！

只可惜我们相爱在网上

其实，你早已占据了我的心；其实，你早就主宰了我的梦，可是想念你的时候，我还是不能去看你，惦念你的时候，我还是不能牵你的手。所以，我只能选择永世的沉默，所以我只能任思念的潮水泛滥，泛滥，泛滥成一片汪洋，因为我们相爱在网上。

相爱在网上，在你疲惫的时候，我就不能为你倒一杯哪怕是最普通的白开水；相爱在网上，在你饥饿的时候，我就不能为你盛哪怕是最基本的一碗白米饭；相爱在网上，在你晚归的夜里，我就不能为你留一盏等候的灯；相爱在网上，在你苦闷孤寂的时候，我就不能为你送去一缕哪怕可以稍微慰籍你一下的风…

相爱在网上，我就不能在你劳累了一天之后的晚上，亲手为你铺一张温暖，柔软的床，不能在床头为你放好换洗的衣裳，更不能在床下为你放一双舒适的拖鞋，在浴室为你放一池温度适中的洗澡水…………

相爱在网上，我就不能在清晨，轻轻吻一下熟睡的你，

相爱在网上，我就不能在午后，很随便地给你打一个问候电话…

相爱在网上，我们就不能在休息日，一起把我们的小家打扫得干净整洁，布置得温馨浪漫。相爱在网上，我们就不能在饭后。手牵手去街头漫步，相伴着走过一盏盏路灯，看着天上的星星，月亮，说着一些关于人间烟火的很世俗的话题，你不用给我太多的风花雪月，也不用给我任何的荣华富贵，只要你记得在冬夜为我买一个烤红薯，夏夜为我买一支雪糕，我们就可以一起把这平凡清苦的日子演绎成人间传奇，相守到天荒地老……

相爱在网上，我就不能在你孤独寂寞的夜晚，为你沏一壶清茶，放一首悠悠的小夜曲，然后陪你坐在窗前，看看漫天星斗，聊聊心中的郁闷和忧郁，告诉你无论遭遇了什么，家都是你永远的归宿，我都是人群中那双永远与你紧紧相牵的手…

相爱在网上，我就不能陪你去山水间徜徉，天地间，有阳光；空气里，有花香；身边的风中，有令我心仪的你，你可以读懂我所有的心迹，我能够明白你所有的言语，天上人间啊，我们是一对神仙伴侣……

相爱在网上，我们深深体会了心有灵犀的默契，也真正明白了情路艰辛……

相爱在网上，我们终究逃脱不了命运的安排，最终成了世间的一对痴男怨女……

可是，聪明的，你能告诉我滚滚红尘中为什么依然会有那么多的红男绿女义无返顾，前赴后继，一网情深吗？

因为啊，情，终究是人类永恒不变的追求；爱，永远是男女们纠缠不清的话题…

青春，未曾离去

很久一段时间里，苍白的瞳孔里诉说着的，只剩深深地无奈。一开始的激情与明媚，随着惹人窒息的寒潮刮掠，所剩无几。或许，青春，在小小的天地里就只剩下两个脆弱的文字，数着曾经的光影，在岁月间默默湮灭。

喜欢一个人踩着碎叶，低着头观摩叶碎的痕迹，五指屈伸，试图抓住那一抹逝去，划过的，却是翠色的生机。夏花一般的雨季，似曾逝去，留下深深的惋惜。季初的春光里，几度寻觅，风吹又起的生机，乘风破浪的勇气。清风拂柳，枝头托起的晶莹里，那抹淡绿的痕迹，浅浅揭起，于它的雨季。

夜凉如水，茶香怡人。在这静谧里，写一首青春的诗，明媚而轻狂，淡淡墨迹里，风干了泪迹，快乐的空气，轻舞摇曳。珍藏心底的过去，再翻不起一点涟漪，漫漫长夜，寻一舒服的姿势斜对，端详落日或晨曦。青涩的年华里，单薄的影子鼓起莫大勇气，夜路里独行，听清风奏一曲撩人春色，缓缓将歇。

指尖轻划，青春的音节在山泉青石间拍打，空灵而欢愉。赋一曲青春的歌，浪尖触礁的激情，陌上花开的轻盈，草长莺飞的清新，淡进每个音符里。青春的曲子里，忧伤泛绿，烦绪成梯，踏进梦的门扉里。隔断红尘，唱一曲书生意气，哼一段高山流水。

喧嚣落定，煮茶静思，茶香弥漫里，恍惚间可见青春的缩影，淡淡中惹人深思。翠色的叶子和着清水散发出一种绵长的芬芳，淡淡中带一点点苦涩，之后便是绵长的清香，久久不离。一茶一青春，涩涩中温纯，荆棘之后，春暖花开。青春的味道，淡淡却深深。

风过原野，叶落满地，有意无意间，留下了几多痕迹。生涩的手法，拟下了青春的约，悲伤向左，快乐向右。多雨的季节，谁是谁的唯一？谁为谁作青春的主题曲？无意间明白了许多道理。微笑只是表情而已，悲伤也可以用微笑宣泄，爱情不是生活的主旋律，梦想也有可能只是做梦而已。

翻翻日历，泪干的日期，早已逝去。春天的气息，奔涌不歇，苍茫天地，裹一席翠绿。调整呼吸，不再叹息。心底的自留地，植入青春的勇气，花开遍野。

暮回首，青春依在，只是心已颓。闲言碎语，只道风过帆又起。乘风破浪，涟漪激荡。风雨里，青春，未曾离去

我们，相爱在千里之外

有没有那么一个人，会让你在那不经意间轻轻地握着对方的手上，一起写下一辈子的承诺。

有没有那么一个人，曾对你说过，不会给你许太过美好的承诺，但他会用行动努力去营造属于你们的未来；有没有那么一个人，认真的扶着你的双肩对你说：丫头，我们现在暂时的分开，为的是以后更长久的在一起。一辈子，有那么一个人就够了，也许日子会过得简单，平淡得与这个喧嚣的社会接不上轨，但看久了这社会的形形色色，或许会宁愿选择这一份温馨。。。。。。

这是我最想对你说的一段话，相隔500公里，阻隔了我们太多太多。可是距离拉不开我们心与心的距离，拉不开我们这段经历了2年，才换回的感情。

我知道我落寞了，只是因为我想你了；我知道我生气了，只是因为有人在我眼前晒幸福了；我知道我抱怨了，只是因为你此刻不在我身边了。我知道的，你都知道；我们也还都知道两情若是长久时，又岂在朝朝与幕幕。

慢慢的，我们开始走向成熟，你说我有时很幼稚，像个小孩，可你更像个小孩，喜欢轻轻的挽着我的手，走在那湖畔的林荫小道。但不管岁月如何逝去，我都愿一辈子做你眼里的那个小男孩，和你一起，挽着手，依旧漫步在湖畔，看那湖波微荡，看那柳絮纷飞。

很经典的一句网络流行语距离产生的不是美，而是小三，这一句粉碎了多少异地恋的美好。我们相隔500公里，距离将我们安排在两个遥远的城市，曾害怕时间、距离，会变成许多异地恋那样的悲剧。我也害怕不能给你一个美好的未来。呵呵，现在才发现，距离不能阻挡我们，想你的时候，抬起头，向南望望那流动的云彩，因为那彩云寄托着我的思念。

我曾害怕我们的爱情，会是不堪一击的、经不起距离的考验、经不起时间的证明，经不起那平淡的流年走过几载时光。我们，需要的更多，因为距离，我们才能把对方看的更透彻。其实，爱你即使暂时的不能在一起，但对着你的照片，看着我们的大头贴，看着你的每一条短信，我就感觉你现在就在我的身边。生活，有着太多的现实，有着太多的无奈，所以我们会去选择，我们更要彼此信任，谢谢你一直的信任，相信这是去兑现那个曾经许下的誓言的凭证。

我们的爱，穿越了500公里，我们，相爱在千里之外。

未曾绽放的爱情

我知道我不属于这座城市。

来省城打工和大部分打工仔一样仅仅是为了生计。虽然干得是又脏又累的装卸工，工资却也是整个公司最低的。很多同事都嘟嘟囔囔地抱不平，从公司领导层反馈回来的却是最具传统极富领导口味的冰冷语言，你们干得就是没有脑力劳动的体力活儿，工资虽然在公司里面最低，可是比你们在老家的任何工作都挣钱多。谁再有意见随时可以走人，现在下岗工人那么多，都抢着找这样的工作还找不着呢。听到这样的话，似乎是工人不知好歹了，同事们都不敢再言语生怕丢掉自己的饭碗。在这里，打工仔走人的事儿经常有，干就干吧，反正从乡下来的靠得就是力气吃饭。

我在这里工作还是有所收获的。最令人欣喜的是我终于见到了丁香树。以前读着戴望舒先生《雨巷》的时候，就总想逢着一位丁香一样结着愁怨的姑娘，就总是在想丁香是否很令人愁怀、伤感。当别人告诉我那种开着四个瓣的白色小花的树叫丁香时，我努力地感觉异乡的意境，倒也没有什么特别。也许因为我无法接受一下班和其他同事一样做那些打扑克、喝酒、逛夜市、看录像等无聊透顶的事，又基于诗歌赋予的最初的丁香印象，便选择了饭后来丁香树下散步。我也非常喜欢嗅着弥漫而来的花香，任思绪展开一个又一个美丽的憧憬。

一天，正当我面对丁香陷入沉思时，背后突然传来了分管我们装卸工的女经理丁柯的声音，干什么呢？是不是在寻找五个瓣的丁香花。顺着极富磁力的声音，我扭过头去说：丁经理你好，丁香花有五个瓣的吗？我的询问使丁柯顿时洋溢出了那种有知识的人特有的神色，她说：我对你讲啊，丁香不只是有五个瓣的，谁若能找到五个瓣的丁香花这一年就会有好福气。是嘛，那我一定仔细找找，找到后送给你好吗？听着我带有拍马屁性质的话，丁柯绽开着满脸的笑容走了。

寻找五个瓣的丁香花成了我在这里独享清幽的重要理由。以前在同事们的眼里我总是神经兮兮的，有人走过我身旁时还不怀好意地摸摸我的额头，然后冲着我意味深长地摇摇头后扬长而去。看着同事的背影，我心里说，如果不是人单力薄非揍扁你不可。不过气归气，反过来想一下和他们格格不入，在他们看来肯定是神经有问题了。越是如此，我更加感觉到了和他们之间的距离。甚至一看到他们的影子或由远而近的声音我便赶紧缩进丁香树丛。同事们远没有丁柯的话来得温馨，听得舒服。怪不得人家是经理，说出话来就是有水平。从那以后我一来到丁香树下就会想到丁柯，她的年龄其实大不了我几岁，山大毕业以后便分进了公司，同时也成了公司里的一枝花。能跟着她工作，活儿虽然累点，但同事们在美女效应下都乐不知疲。装卸车的时候大家都喜欢丁柯在一边指挥工作。其实，这样的工作我们早已轻车熟路，根本用不着指挥，只不过大家都有一个共同的秘密。丁柯凸起的乳房在身体的摆动中总会使钮扣处撑起一道缝隙从而露出半壁江山。尽管时隐时现，大家总有办法寻找到一个最恰当的角度，让目光顺着缝隙溜进去，虽然主要面积被白色剔花的乳罩挡着，大家仓促的目光中还是流露出了满足。丁柯不在的时候，她那对饱满、瓷实、挺拔的乳房便成了评论的焦点，这个说，乳头肯定像乐陵小枣一样大。那位接上说，颜色也肯定是枣红色的。我虽然有机会也偷看上几眼，但从不参与评论，对此也从心里向外厌恶。丁柯再在身边时我故意用身体挡住她。好几次同事们都气乎乎地冲我挤眼、示意，看我无动于衷还亮出拳头晃几下，以表达他们对此的强烈不满。

中午，其他部门都下班了，因为几个客户等着要货我们便只好加班。加班的时候，领导一般都不会监督，丁柯很早就回了公寓。由于天气的炎热和饥饿大家都逐渐有了情绪，就在这时，丁柯骑着摩托车来到了我们的身边说：你们谁不怕老鼠，帮我回宿舍打一下好吗？我不怕，在老家时我还经常打蛇，打草狠呢。我自告奋勇地说。但与此同时，大家也都投来毛遂自荐的目光。因为我站位较好离丁柯较近，目光也最为强烈，丁柯便让我上了她的摩托车。青年公寓是公司专门为正式员工建造的，他们的家虽然大都在本城，但中午时间短可用来吃饭和临时休息一下。通常是四个人一间房，丁柯是经理便有条件独享一间了。也不知道老鼠是什么时间进去的，我刚要吃饭它便从床底下窜了出来。一边听着丁柯的描述我一边走进了她的宿舍，地上还有她因为惊吓而扔掉的勺子和筷子。她不好意思地一边捡着一边指一指旁边的柜子说，可能就在这下面。我顺手从房门后面拿起拖把朝柜子的底部捅了几下，又着重敲了敲柜子的两边，企图逼迫它出来。丁柯也一直站在我的身后，帮我寻找。在一阵毫无目标地搜寻中，老鼠终于从柜子的底部探出头来，姿势有点类似倒挂金钩。我怕它再缩进去便迅猛地击打柜子的两侧。这一招真灵，老鼠感到柜子并不安全之后便窜了出来。就在这个瞬间，丁柯两手抓着我腰不停地叫喊：快打死它，快打死它。随着她在我身后的蹦跳，手的力量时缓时紧，我的腰部也感觉到了不同程度的酸麻与滑腻。身子在她不停地晃动中找不准了方向，错过了几次机会。老鼠在经历了一阵慌不择路后，随即又逃到了床底下。以我的经验，它受到惊吓后的再次隐身，再采取制造声响逼其出现的方式无疑会使得其反。我示意丁柯不要弄出声响静观形势，伺机而动。室内恢复宁静后，丁柯松开了双手让我感到几许失落。她站在我右边拉开了一付和我并肩作战的架势。大约过了二分钟，老鼠竟在丁柯站的那边的沙发底下现出身来。看样子它想下来探探风声，绿豆似的小眼睛正好和丁柯来了个对视。随着一声尖叫，丁柯的身子旋到了我的右边，整个身子贴紧了我。我手中的拖把并没有朝老鼠打去而是在它的面前戳了几下，让它有了逃跑的机会。我是在丁柯抱紧我的一刹那间突然产生这种想法的，此时应该和老鼠打持久战，从某种意义上讲我还得谢谢它。丁柯的乳房贴得我浑身难受，我感到了一种厚实的软，又像一块磁铁。我仿佛被点了穴，挪不动半点身子。她的体香分明就是丁香的花香，弥满着我。我手握拖把，眼睛乱扫，很有打鼠的模样，其实早已全身心地在感受那对乳房的磁性了。过一会儿，丁柯松了手，冲着我说：要不再叫几个人，太害怕了。我说：不用，它再出来我绝对能把它打死。我可不愿让别人一块分享这里面的乐趣。那好，我先出去，等你打死老鼠以后再进来。丁柯说完便推门出去了。我在索然无味中把老鼠赶了出来气急败坏地捅死了。

也许是有了打老鼠的经历，我和丁柯的关系无形之中近了许多。工作之余也常在一块闲聊，她问：你为什么独对丁香感兴趣呢？我不是想为你寻找福音吗？这次贫嘴并没有引起丁柯的多大兴致。她还是顺着自己的思路谈：我看你和别的工人不大一样。我说：有什么不一样不都是装卸工吗。你在丁香树下经常拿着一本书，是不是在偷偷学习？总不能虚度光阴，再说，我也喜欢看书。她又说：我认为你不该呆在这里，你应该有更好的发展。看着丁柯直直地望着我的眼神，我把目光移向了远方，此时，有一朵白云正在悠闲地飘荡，天空蓝得很深遂，很空旷。已经很久没有听到有人对我说这样的话了。在这里打工的同事似乎都忘记了追求，或者当初曾有过渐渐地也就消磨尽了。我没有及时地回答丁柯，其实，我是把理想深埋在了心里，在这种环境中不便多说。一个装卸工随便谈自己的宏图大志难免会招来讥讽，不如闭口不语了。看我没有搭话，丁香继续说：看得出你不会在这里干很久，肯定有什么原因才暂时来到这里打工的。我也希望你早日离开去走自己的路，但这并不是我舍得你走。我很理解地点了点头，有一种涩涩的东西噎在了喉咙。丁柯仿佛一下子成了我至交多年的朋友，好几次我都想抱抱她，我在努力的克制着这冲动。这不仅因为是在公司里无论如何都不能破坏这份纯真的友情。久违的感觉又上心头，我长舒了一口气，深深地对丁柯说：相聚的岁月没有多少，相识的时间没有早晚，能够有你这样的知心领导我很荣幸。她说：我希望你不要喊我经理，私下里喊我丁柯好吗？看着丁柯一脸的真诚，我大胆地注视着她的眼睛。她两颊上飞起的两朵红云让我在异乡感觉到了女性的娇柔，仿佛和恋人的初次约会。我告诉她，我不属于这座城市，最初来到省城打工只是为了寻求更大的发展，迫于生计才先来这里打工的。我每天都在搜寻各种信息，最终会引一个发展项目回家乡去开创自己的事业。听我说完，丁柯的眼神渐渐泛起了亮光，她对我说：记住，我永远都支持你，我希望能到你的公司里打工。听了她的话，我的眼前突然明亮起来，似乎成功已指日可待。我轻轻地握了丁柯的手说：我走时一定找到五个瓣的丁香花送给你。丁柯没有抽回双手，笑得非常灿烂，她说：但愿你走时能下一场雨。我俩陷入了憧憬中。

我开始盼着下雨了。可越是盼，雨就像被什么事儿耽搁了似的迟迟地下不来。我虽然还没遇上离开这里的好机会，可自从有了和丁柯的那次谈心，就一直盼着下雨。我想像着小雨点在瓦片上摔碎又向四周溅去的情景，一个人伫立在窗前，目光伸向了窗外。

今天活不多，大家装了两车便围坐在一块儿天南地北的神聊起来。这也是一个惯例。神聊是消磨空闲时间的最佳方法。受了盼雨的影响我的情绪一直稳定不下来，也没有参与到他们的行列。过了一会儿，丁柯从仓库的大铁门里走了进来，她看了一眼正聊得兴起的工人，直接走到了我的面前说：你和我到后面点点货物清清仓库。这时候活不忙，也是清点仓库的大好时机，装卸队长周刚站起来说：我们也一块去吧。丁柯说：不用了，你们在这里值班，万一再有车来。我跟着丁柯来到了仓库的后面，堆得高高的货物把我俩和他们分隔开了。这小小的空间一下子成了我俩独立的天地。这么一来我感觉自己像一只自由的鸟儿，很兴奋，真想张开双臂朝丁柯飞过去。

仓库分为上下两层，我俩到了二层的时候外面的声音已经听不到了。货物和货物之间仅能容得下一个人进进出出。我负责点数，丁柯记录，我俩一前一后在狭长的过道里清点着。丁柯身上的香味弥漫着我，那种成熟的女人特有的气息，撩拔着我躁动不安。我故意数得很慢，点数的手指像给人介绍一件艺术品。丁柯并没有催促，她端着小本默默地等待着我报数。透过眼镜我看见她的眼睛像水一样闪着莹莹的光。我想靠近她，又不敢靠得太近，我害怕一冲动会不顾一切地拥她入怀，我相信我能做得出来。在异乡的岁月我干柴一样的心房已被她点燃了，我的身体正被大面积的烧伤。有位诗人说：异乡的岁月催人老。我觉得异乡的岁月受不了。此时，我真想丁柯能像丁香一样任我抚摸，任我摇晃，任我吻个够。我在不停地猜想，假如我冲动了冒犯了她，会不会引起她的反感。情被铅堵在心灵深处，我捉摸不透面前的女人了。我渴望不顾一切又害怕不顾一切。每逢和丁柯的目光交织时，她都露出浅浅的笑容。那种笑容一会儿空洞无物，一会儿内容丰富，像是对我的召唤，又像是随意地表现，我拿捏不准了。可为什么她没有责怪我的磨蹭，这可不是她的作风。她肯定知道我在胡思乱想，她都是过来的人了还猜不透我的心思？她肯定也在等待着我的举动，一想到这里我浑身充满了力量，面对这个让人着魔的女人，我决心不管是对是错都淌一下这条不知深浅的河。正在我要有所行动的时候，有人喊：丁经理，办公室有人找。丁柯不得不将本子和笔递给我,说：我下去看看，你自己清点一下。我接过本子和笔等丁柯走后很无可奈何地踹了一下地板。

齐鲁晚报信息超市栏目刊登出了某报社诚聘各市县工作站长的消息，使我兴奋不已，终于可以再搏一次了，我对自己充满信心。反复考虑了几天后，我决定先不告诉丁柯把这个项目搞定再说。结果很顺利，几篇应聘稿件都得到了总编的好评，并答应了我回T城建立工作站的要求。我又要展翅飞翔了。

在我回去的路上恰巧碰到了丁柯，她似乎看出了我遮掩不住的兴奋，很远就问：是不是有什么喜讯？看你这么兴奋快讲出来让我分享一下你的快乐。我说：先答应我能不能一块吃晚饭。那可不行，我一直没有晚回家的先例，我老公会不高兴的。我要离开了，送别一下都不行吗？走？干什么去？丁柯脸上落满了疑惑。你不是一直都希望我有更好的发展吗？我已经应聘到XX报社了，并回T城建工作站，这一走恐怕很难见面了。丁柯伸手和我握了一下，说：恭喜你，虽然有点儿舍不得，但我为你高兴。那吃饭的事呢？我几乎是乞求了。真对不起，我确实不能晚回家，你不是明天走吗？等着下雨吧。我内心滋生出一丝凄楚，她毕竟是有家庭的人了。等着下雨吧？这不过是一首诗的意境，一篇小说的情节而已。生活并没有那么浪漫，现在天晴得一点儿事都没有，等到下雨的那一天，我早离开了这座城市多年了。

不知是有缘，还是偶然。第二天早晨竟然飘起了牛毛细雨。密密麻麻的雨丝很滋润，很苦涩。本以为下了雨丁柯会来，可工人们早已上班了也没有她的踪影。我提起行李箱，默默地注视着天空飘洒的别意的泪滴，心说，雨下了，你没来，这本该是一次嵌入记忆的浪漫，可是浪漫得并不圆满。没有人送，我也没打伞，在雨中轻轻地对自己道了一声珍重，缓缓地走出了公司。

穿越一条大街我需要坐公交车去长途汽车站。也许是天气的原因出门的人少，公交车上的人稀稀疏疏。我扫视着穿梭的车辆，突然，站亭下一把撑开的白色小伞进入了我的视线，俨然是一朵雨中的丁香花。随着我的走近，伞下也逐渐清晰了一张美丽的面孔，是丁柯，真的是丁柯。我感觉身体在飘。此时，丁柯已走上前来为我遮住了雨，她说：没想到真的下雨了，我很想和你再次去看看丁香花。我说：我也很想去，这场雨使我很激动既使写进小说人们也不会相信，遗憾的是离我坐车的时间已不多了。生活总不能让人如意，就像这次我们不能共同去看丁香花。不过我会永远记住这次美丽的缺憾。她说：这并不重要，重要的是你一路走好。我再也克制不住自己了，一把把丁柯拥进了怀里，紧紧的。丁柯的头贴在我的胸前说：原谅我在这里送你，厂里的人太多了。我点了点头说：其实请求原谅的是我，我说临走时一定找到五个瓣的丁香花送给你，我没有做到。她说：我找到了，现在送给你，希望能给你带来福音。丁柯打开了一个非常精致的小盒子，一朵五个瓣的丁香花在里面散发着芳香。

在我踏上车的时候，丁柯重复地喊着：我的乳名就叫丁香，我的乳名就叫丁香

带着丁柯的体香，带着五个瓣的丁香花我离开了这座城市，雨如丝如雾地下着，不仅落在了地上，还落在了我的心里

这是我未曾提及的过去

前任，我们恋爱一共660天。从2012年7月8日，到2014年4月28日。这段时间，说长不长，说短不短，但是我却记住了起点和终点。

将近两年的光阴，最后，我们还是走散了。

在这将近两年的时间里，我们吵过、闹过、分开过、和好过，可是最后，还是成了陌生人。就像是两条相交线，相遇之后，背道而驰，越走越远，直到有一天，忘了彼此。

记得我们第一次去动物园玩，那时候的你，特别闹。对着那只狗熊大喊大叫，我站在旁边，无比汗颜，这是我那时我最深刻的记忆。那天，阳光正好，恋爱正好。那天，我们把所有的动物都看遍了，你很开心的拍了很多相片，那时候我的手机是朵唯，像素不好，就没有拍，以至于现在，我完全没有第一次去动物园玩的相片当作回忆。然后，我们还去坐了旋转木马，以前看电视的时候，觉得恋人坐在旋转木马上是一件很幸福的事情，所以那时候，我觉得很幸福，那时候我就在想，这种生活其实也挺好的。

我们刚在一起的时候，并没有多大的喜欢。很多时候，感情都是被时间施加了魔法，所以，我们越来越爱对方。也许因为在乎，我们便越来越害怕失去对方，以至于，有的时候会说一些很伤害对方的话，明明知道不该说出口，可是就是克制不了自己，也许就是因为这样，我们最后支离破碎。

第二次去动物园，很开心。因为我们那时候已经有了很深厚的感情了。那天天气也很好，我们照样是看遍了所有的动物，然后一起漫步在小路上，拍了一些照片。那时候我的手机是OPPO，你的也是，那时候我心里很窃喜，觉得这样很好很好。那时候拍了一些照片，我把它们洗出来了，有些合照在你那里，我估计，你应该也把它们扔了吧。

我来到大学之后，你来这里看过我三次。

第一次的时候，我为了你然后逃课出去玩。那时候，我告诉自己，你比较重要，你大老远的跑过来看我，我就是逃点课，也没关系。可是你却很内疚，觉得耽误了我的功课，一直催促着我去上课。那时候我觉得你好贴心。

第二次来的时候，我告诉了小莫，然后带你见了她，让你认识我的朋友。后来后来，我们去了太阳广场玩，买了一本字典，现在还在我手上。那时候你送了我一根项链，狐狸的图案，我很喜欢，曾经一直戴着脖子上。现在，我已经取下来了，因为害怕触景生情。

第三次你来，是因为我们吵架了。你喝了很多酒，然后吐血，然后被你们老板送到医院，这些都是你同事告诉我的。然后你从医院醒来，就偷偷回宿舍拿了行李跑来找我。你手机坏了，来到了我们学校，联系不到我，然后你去公用电话打给我，可是我因为难过，关机了。后来你发QQ消息给小莫，我才知道你来我们学校了。那天，已经是你来到这里的第三天。我出到学校门口看到你的时候，突然一阵心疼，那几天天气有点冷，可是你还穿着短袖，你说你来的那天下大雨，你没有伞，所以外套湿了，只能穿短袖。看到你变紫的双手，我真的很难过。你能为了我放弃工作放弃一切，说明在你心里我更重要，然后那时候我告诉自己，我要和你好好的，一辈子。可是也许我们之间存在着太多的问题，也许你觉得我幼稚，也许你想要的是一份成熟的爱情，所以最后，我们之间的矛盾一直在升级。其实我知道你还爱我，同样的，我也还喜欢你，可是我知道，只要我们一直存在着这些问题，到最后，还是会分开。所以，长痛不如短痛，不如现在就分开，对彼此的伤害都会小一些。

我们分手快一个月了。这段时间里，我一直回想着我们的点点滴滴，你的确是爱我的，很爱很爱那种。以前我一直不觉得，可是慢慢回想起来，的确是这样。你不允许的抽烟，不允许我喝酒，不允许我和别的男生出去玩。你应该是吃醋吧？可是你从来不告诉我你吃醋，所以我一直很无所谓的出去玩。我很想从你的动态里知道哪怕是一点点关于我的事，可是一直没有，所以我觉得你并没有把我放进心里。在我认识的所有情侣，他们都会设情侣头像，情侣网名，情侣空间，他们穿着情侣装，向世界秀恩爱，告诉他们所有的朋友他们的幸福。可是你却不愿意和我这么做，觉得幼稚。其实这些也无所谓，只是我觉得你是在害怕让别人知道你有女朋友。你后来跟我解释，说你已经把我带给你所有的朋友看了，就没必要这样做了。可是我无意中发现，你和陌生的网友说让她做你的女朋友，于是我们又吵架了。你说我和别的朋友也聊得很好，可是你知不知道，不管我和别的朋友聊得多嗨，可是从来没有说过让对方做我的男朋友，而且有人表白，我也会说我有男朋友了。

前任，我们之间，有很多快乐，但是也有很多矛盾。我的一些朋友，觉得我对你不好，老是伤你的心，可是他们不知道的是，我也难受，只是我不说而已。我难过的时候，只想去喝酒，去KTV发泄，别人都以为我是开心才出去的，可是他们不知道其实我笑容的背后有多悲伤。

现在，我要慢慢放下对你的感情，我的道路，不应该在此停止。只是我对你的回忆，就停止在这里了吧。

我的路还很长，我要努力做一个优秀的人，失去了爱情，我还有亲情，我不会让我的家人失望，我会好好的努力，让他们幸福。

前任，谢谢你，教会我如何去爱一个人。也许我的下一段爱情，会比现在幸福，我会慢慢去经营。

前任，我的初恋。你要幸福，这样，以后我们再次见面的时候，我才不会有负罪感。

最后，我的前任，已经永远的从我的记忆中剔除，因为我相信我是一朵向日葵，永远朝着温暖的方向前进。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5372356.html

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