那个老员工临走时说的这句话一直伴着我!做任何事,说任何话。都是它激励着我。影响着我。同时也在提醒着我
两年过去了我最终还是应证了这句不死的名言。开车任凭这高楼,街头,穿梭在窗外。努力回头望望那个熟悉的地方。依旧如此。只是我该走了。是出差?还是?下班!
这些胡乱的理由和谎言,始终抑制不了我此刻的酸楚。想想曾经奋斗,拼命的场景。内心还真是有些不舍和眷恋。职业,友谊,让我很是珍惜。再见了,再见了这份来之不易的生活。舞台的短暂,是我不挽留还是太过于追求。答案也莫过于此
极力将记忆拽走,带走这个曾今怀揣过许多梦想的地方,带它去开始下一段迷茫的征程。那些涉足过的货架林立之间,楼层,角落我没有带走一丝的浮尘,彻底而清楚的离开。回归了往日不羁的心,脚下没有了旅途,没有了下一业务的开发与拓展。步伐仿佛有些沉重,疲惫的心不知是解放了,还是学会释然了。渐渐的我远去了。看不清,望不到。希望不要再有任何的链接。
这也许算是安静离开的唯一方式了。我踏入的路,愿下一个人别再跟来。这里不需要冤屈,更不需要伙伴。谁的选择谁自有安排。所有的忠诚,所有的付出,所有的所有。都终将被抹灭。看见的,看不见的,想看的,不想看的。随时间去证明。随别人去淡忘。
年龄往往和收获是直接挂钩的,越是挣扎,越是痛苦。与其在怀疑的被窝里睡觉。我宁愿自己窒息。职场的竞争,可以公平,可以公证。为什么蒙蔽自己的双眼。去随意抓起未经证实的谎言。难道所谓的亲情,可以主宰你的管理,可以主宰你企业的命运吗?
或许这确实是无知和无能种下的恶果。肆意的辱骂,高高在上的吆喝,这可能是一种新型的传统。我不曾去学着领会。只是一味的怪罪。难怪被世俗而抛弃。无论谁都无法抗拒那颗自私的心。即便是你至亲。也依然庸俗,依然恶心。
原谅我这突入其来的举动。我只是不想再被压迫,再被欺凌,再被像小偷一样的看着。同样的拼命,同样的待遇,得到的却是不同结局。换着不同的定位调节心态。却依旧伤痛。依旧愤怒。不再想去为工作变换角色。
只想做回原来的自己。员工和下属没有谁愿意出卖人格和名誉。因为我们具备那些低等人所没有的高等品质。便是职业道德。凭借不光彩的上位。有什么资格对我耀武扬威。两年的青春,不可惜。可惜的是给不明事理的人卖了命。却被永远的放假
回忆吧,不舍吧,趁着年经再上几次当吧。那是永恒的财富,和经验。如果有一天可以看到失败,那便是我一直的期待。方向不稳了,流浪在记忆的思绪里。碰撞,疾驰。这也许是我对那炙热的地方,还怀有感激。怀有热爱。如果要形容这匆匆的岁月,我宁愿这两年是被偷走的。
一直想回到家乡,好好看看家乡的变化,寻找曾经的失去,但却又怕的要命,想来不是因别的,不是那些熟悉的面孔,老旧的声音的故去,会给我无尽的失落;而是担心那两条河是否还在,河水能不能还如一面镜子,映出我的童脸,唤一声我是谁
有人说,黄昏再美,终究还要面对黑夜。因为我们无法改变时光的进程。这话戳了我的乡情,似乎本意并不恶劣,但总是把毫无牵挂的东西硬扯在一起。家乡的样子最好是初见时,美的本色还是纳兰性德说得对:人生若只如初见。家乡也是初见的好,但却是不可能,变化是主旋律,但不想让这个主旋律那么快就变调了,尽管是欢快激昂,是图变更新。
老家的房屋早就在三十年前就变卖了,那是普通的草房,我怕没有人看护,房子就败坏了,一旦房子破败,村民会睹物思人的,一定给我戴上败家子的帽子,我最怕,可能很多人都怕,那是对一个人的乡情戳破了血
在我的童年记忆的情愫瓷罐里,什么都可以没有,包括那座草屋,但那两条河不能没有,我怕她的失去,让我找不到家乡的童年感觉,失落总是制约人的情绪,也怕这个情绪漫延到了家乡的一草一木,一石一墙
稍长的时候读了仁者乐山,智者乐水的话,我努力牵动儿时的生活跃动到智者的脑门,想自己的几许聪明到底是不是从家乡的那两条河而来,宁愿以为自己是智者,皆因河水的浸泡,而非祖辈的基因遗传,以为家里的神龛里的祖先牌位早就在那个时代化为一缕青烟。对我最合适的说法便是乐水智者,先乐水,哪关智与愚,水给了童年很多的灵动,甚至缠绵。你若灵动,你若缠绵,你就智了。这是我的形式逻辑。
严格地说,距我家不足三十步就可丈量完毕的河,不是河,至多是每逢雨季从北山冲泻下来的雨溪,常年的样子是旱渠,那条渠穿过门口的主路,就是没有填平,给雨溪流出一个缓流的出口,溪底是用漂亮的青石铺就,一丝不苟,做180度的弯度。她没有名字,只能叫无名河,那是天上的雨安身的巢,想想现在的河,无流而干涸,我甚至去想,是否是我们对雨这个精灵的降临太不在意,太不虔诚。
那时的雨似乎多的不能让你记清。北山千年犹在,一条被山洪冲刷的沟渠连接着过路的雨溪。夜晚,你爬在窗台,将窗户纸戳一个小小的眼儿,瞄准了看看雨,然后就是将耳朵凑近了眼儿去听那雨溪,雨流撞击着沟渠的岩石和杂物,滚滚而下,沙沙的,先润了那沟底的土,带走了浊物。真想拎起一个拐篓,扣住了头,去看看雨溪的水有多深,有鱼儿没有就怕妈妈骂一句败家,多少想法和冲动都随着雨水的浇淋而歇息。你就是雀跃,也只能像关在鸟笼里的雀儿,飞不出去。
一辈子,如果将年龄截断在十四五,一辈子所见的江河尽管都不肤浅,但都不温柔,唯有门东的雨溪,珍藏了多少启蒙与幼稚。湿湿的天气,赤脚在雨溪,弄来性感的黄泥,堵住那柔弱的雨水,漫过堵坝,泥墙也不塌,大人们蹲踞在雨溪边上,看着我们顽皮,他们的乐趣就是看我们捉鱼,的确,那里有时漂来几条小鱼,小的你要将眼睛贴近水面去发现,我们都以为,生命诞生于蚂蚱的卵,鱼儿就是蚂蚱卵投胎于人世,只是在水世界里不肯上岸。那时我们听说了安徒生,可他没有写鱼儿的童话;也知道有个格林,但他只知道去看灰姑娘白雪公主,我们没有好感。
孩子的世界无需多少华丽,只要生动就好,那些文字的童话比不了雨溪的鱼儿,还有从家里拿来盛鱼儿的罐头瓶,炫富的心理让我们无需多语,孩子们的目光最知道投向谁。罐头瓶是一个家庭是否幸福的外在指数,我们家只有一个,可惜在雨溪里打碎了,再问妈妈要一只,她只有垂眼叹息
一个人的成年打拼,往往不是所谓的理性是理想动力,而是那种有些猥琐甚至不堪表白的事情促成了你必须去争取,就像促动你靠近异性的,往往不是身高体重性格职业的文字介绍,而是那曾经的一遇,回眸一笑,印在你的荷尔蒙止痛片上;或是肩后的秀发不经意地一甩,让你觉得是抛给了你一个动情的信号。我想起我高中时候去海滩的农场干活吃着大馒头的事儿了,仿佛就是那个打碎了的罐头瓶的修复。中午的馒头是免费的,长长的如那睡觉的小枕头,一断为二,一截四两,每次都要努力吃掉一个小枕头,那种对破碎的罐头瓶的报复,到了拿自己的肚皮解气!
据村里进城的人告诉我,绕村的那条河都干涸了,我真的垂下了眼泪,簌簌地落下,只是我马上转身背对着乡亲。童年的世界,除了妈妈,最好的就是那条河,每当河水因大雨而咆哮,我都站在高处心惊肉跳,唯一想到的是,那浅流里的洗衣石何时才能露出水面
妈妈是缠脚的小女人,她不是不先进,女人剪去发髻的时候,她是第一个,在方圆百米的区域,在十几户人家里,她第一个站起,就坐在七四叔的房后一块硕大的石头上,让同伴操起了无情的剪刀!而剩下的小脚,始终不能翻身,但也成了我每当想起妈妈就要垂泪的唯一理由。
那时,唯一对我的家庭可以奢侈的就是那条河,无论怎么样,贫与富在河里变得根本不能分得清。
入河,第一件事,不是湿透要洗涤的衣物,而是擎起一脚,缓缓地放开那裹得层层叠叠的脚布,我可以站在一边一直看着妈妈的经典动作,一条裹脚布似乎永远也放不完。后来我读书,看到三寸金莲的美言,我都落泪了,那时觉得妈妈们都是用脚来思考的,有人一旦戏称某些人想事不合常理不动脑子就拿用脚跟思考来调侃,我甚是不解,我的妈妈就是用脚思考的,因为连脸面都没有她的脚需要那样爱护,若不是珍贵,怎么还用那样包裹!她的脚几乎每十日就要撵过三四个集市,为的是卖几把鸡蛋,集市的距离与我家的路程她不知丈量了多少遍,甚至那次告诉我,去赤山集是多少步
我曾经嬉笑妈妈的数学这样的好,妈妈无言。其实现在想,是妈妈的脚会思考,她思考着怎样在集市的交易里,换回那些油盐酱醋,但没有奢侈的茶
清浅的河水啊,宛若一面反光的镜子,温柔的沙子,白皙的颜色与妈妈们的小脚相亲相吻,泛白的脚肉,不见一丝的血色,每只脚的五指紧拢在一起,重叠着它们的身体,从未有哪个脚趾喊冤叫苦。
鱼儿是妈妈的小脚的挚友,总是在沉浸河水的一刻,鱼儿就漂来,试探着靠近,然后百条齐聚,洋洋洒洒,吸着那小脚,我看遍了河水里的小脚,谁都不会动一动,任凭着鱼儿相戏。
从此,我读到《大堰河我的保姆》,看到母亲河的字眼,心中都会盛赞以母喻河的天才构思,那河里,的确盛着母亲的脚,甚至所有的情愫。
人生的启蒙绝不是从书本始,就像你含住乳头,不会是哺育的母亲反复叮嘱。童趣,不是那些挂一张梯子登上屋顶去掏一窝的麻雀,不是缠绕了蜘蛛网千根蛛丝去黏住鸣蝉,是那些可以温润你一辈子的河流,还有那些注满河流的故事,那些流经千百年而不淡去不能洗净的画面。所有的童趣或许都沉染着快乐的音符,否则怎么叫趣呢,但真正的童趣,或者我的童趣,更多的是带给我童年的幼稚而草根一样的思考。
但愿那两条河始终流淌在心底,哀婉的童趣一直那样左右着我的乡愁,不求一个翻天覆地,只求一个时时可以拿来温补的童趣,带着童年的幼稚不允逝去,缠着对那条河流的水花,终老于那河水的潺潺
家是我们温馨的天堂,在我们疲惫与失落的时候,可以停下来靠一靠,享受家的温存。而宿舍不仅是我们可以随时停泊的地方,更是我们可以抱枕憩息的港湾。
617宿舍,不是6个人而是5个人,空缺的那个人不知道遗落在何方.那次大迁移,从一期4号楼的4楼到二期6号楼的6楼,这么大的转变一时适应不过来。总觉得宿舍楼又高又远,令人望而生畏,不肯迈出回家的步伐。偶尔回到宿舍,望着空无一人的房间不禁打个冷颤,真是高处不胜寒啊!!!
可是,慢慢地,我们发现了它的好,它的美,开始变得依恋它,回宿舍的次数渐渐增多,宿舍的人气也越来越旺,心与心的距离也拉近了。
起床篇
每天晚上的走方队对我们来说是一种折磨,不仅消耗体力,还消耗粮食。好不容易卸下疲惫的身躯甜蜜的进入梦乡,却要早起练太极,于是一场上眼皮与下眼皮的战争展开了。闹钟此起彼伏,思想斗争与身体的挣扎在脑海中徘徊了好久,只是无奈眼皮始终依恋着眼帘,不肯放手,美梦终究还在继续。等到快要迟到了,才以迅雷不及掩耳盗铃之势爬起,洗漱,然后匆匆跑到操场,眯着眼睛跟着练太极。
闲暇篇
终于有了空闲时间,我们也就尽情享受这得之不易的小甜蜜。静轩老是往外跑,不是出去玩,就是呆在图书馆,总之不肯回宿舍。以至于她回来的时候, 我们总是要问你跑哪里去了,我们都想死你了。而丽华总是在电脑前看动漫,笑声接二连三的传来,特爽朗,我们不禁好奇,小孩子爱看的对大人也有这么大的吸引力吗?晓庆呢,则是看她的电视剧或是相亲类的节目,沉浸其中,笑得无比灿烂。彦丽,一会儿看看丽华的动漫,一会儿看看晓庆的电视剧,时间就这样打发过去了。而我,一如既往的在钻研我window8的电脑,期待着什么时候它能乖乖地听我的话,不再调皮捣蛋。
练舞篇
晚上是我们集体跳舞的时间。我们补充一下能量,稍作休息,跳舞便拉开了序幕,起初,是我和丽华在跳,后来越来越多的人加入到我们这个队伍中来。静轩练街舞,彦丽练交谊舞,晓庆看着视频练着她以前学的舞蹈。我们各有各的舞蹈范,沉浸其中。有时候,丽华和彦丽一块跳恰恰,一会儿拉手,一会儿放手,接着再转上一圈。优美的舞姿,娴熟的舞步,优雅的动作,你心动了吗?
宿舍是我们的家,更是我们可以随时放松身心的地方。不管在哪里,它永远住在我们的心灵深处,像一个抱枕湾,供我们抚慰受伤的心灵和伸展压抑的梦想。
双休日,儿子俯在书桌上做作文,半晌没写一个字,只望着白纸发呆。我偷偷瞄了一眼,发现作文题是《今天你最感激谁》。心想,老师真会出题,写这种作文,能让孩子明理懂事,在孩子的心田播下感恩的种子。
我们家境不算好,孩子他爸下岗后开了一家小书店,儿子上高中后要手表、要自行车只管向爸妈伸手,仿佛爸妈是取之不竭的银行,要钱仿佛都是理所当然,问心无愧。一次,为了跟同学攀比穿名牌衣服,竟开口要1000元,被他爸训斥了几句后,就赌气几周不同家人说话。
儿子冥思苦想良久,忽然回头问道:妈,你说我今天最感激谁?我让他认真想想。他没好气地说:我坐在自己家里,一没接受谁的施舍,二没要别人帮助,凭什么要我去感激他人?儿子认为这个作文题出得毫无道理。
儿子的冷漠,让我忧虑。我告诉他,每个人打出娘胎来到人世,就无时无刻不在接受世界赐予的恩惠,譬如你今天坐在室内不受日晒雨淋之苦,就该感谢攀援在脚手架上的建筑工人;你打开空调享受清凉不受酷热的折磨,就该感谢冒着高温检修线路的电力工人;甚至连一杯解渴的白开水、一块擦汗的手绢都凝聚着他人对你的关爱。
儿子不以为然:这不都是花钱买来的吗?他认为自己不欠谁,不求谁,过的是银货两讫的日子,用不着向谁感恩。可是,儿子,你可曾想过这钱是从哪里得来的?是大水淌来的吗?是天上掉来的吗?我告诉儿子:上初一的时候,你从学校二楼平台摔下来,右腿骨折,花掉5000多元的住院费。那时候,你的爸爸刚下岗,为了你不致残废,他挺着瘦弱的身子去码头上扛水泥,每天扛200多包,累得气喘如牛,几次险些栽进江里。200多包水泥就是2万多斤呀,一天的苦力只够交你半天的医药费,那一张张沾满血汗的钞票,都是用命拼来的。孩子,你康复出院的时候,何曾向爸爸说过一声感谢?
儿子脸红了,低声说,连爸爸也要感谢吗?我说,连爸爸都不感谢的人怎么会感谢别人?古人说,每天清晨一柱香,谢天谢地谢三光,连天、地、日、月、星辰都应该感谢,何况人呢?儿子沉默了,陷入了深深的思考。傍晚时候,儿子的作文写出来了。最后一段,儿子写道:感恩是积极向上的思考和谦卑态度。当一个人懂得感恩时,便会将它化为行动,并因感恩而感到快乐。一颗感恩的心,就是一个和平的种子,感恩人是与人之间的和谐因子。
不管儿子对自己笔下的话语懂得多少,看过之后,我还是舒心地笑了。
今天是20XX年6月27号,在这个平淡的夜里,突然很想哭。
今夜我很想哭,我哭不是因为迷茫,不是因为难过,而是因为失去。我失去了当初的自己。
曾经我怀揣着梦想,认定自己不是一个俗人,如今却被现实打磨掉了棱角,开始世俗,开始认命。偶尔回身看看,自己被自己的思想经历惊到,我是如何一步步走向了堕落,没有了最初的模样?
作为一个猎头,我常常被朋友问,如何选择一份好工作。其实我想说,工作其实没有好坏之分,看你想要什么。想要钱,就别喊累;想轻松,就别指望高薪。甘蔗没有两头甜的,做人不要太贪婪。
话虽如此,但是放到自己身上,都想找一份活少钱多离家近的好工作。还记得我去年刚刚毕业找工作的时候,我跟第一份工作的老大,讲我的理想,讲我的规划,老大听完笑了,我以为老大对我是赞赏,后来才明白,老大是在笑我的稚嫩与单纯。
当初,我想毕业后,我每天工作八个小时,找个离公司近一点地方一个人住着,下班了就走路回家,欣赏北京的车水马龙,到家就看看电影,睡前看看书,躺在床上规划一下人生。每天做一个优雅的女子,过着平淡无奇的生活。
而现在,我每天拿着三两千的工资,在一家创业型企业为各种琐事忙碌着,每天早出晚归,夜里还要加班至深夜。每天都在为业绩努力着,读书和思考的时间被一次次压榨。我再也无法像心里的女子一样,安静的活着。
曾经在大学里跟一个很敬重的老师讨论日后的生活,他说,丫头啊,以后要找个有能力的男人结婚。当时我还不懂,觉得老头子物质。现在才明白,他之所以这样讲,不是为了让我因为物质嫁给一个人,而是希望我能有空间和时间去做自己的事情,而不必为了生活去奔波。
每个女子都是美丽的、优雅的,然而生活却把一个个画里的女子,逼成了女汉子。
眼泪啊,流的更畅快些吧!姑娘啊,你终将为你的决定付出代价!
前言:网恋,一旦迷上,过程是美好的,结局是残酷的,而且,网恋是一场戒不掉的毒瘾,痛了再痛,痛了还想痛!
--------欣
在这静静的夜里,在这涓涓流淌的浪漫音乐中,我想对你说说,我早就想对你说而又一直没对你说的心里话,好吗
夜很安静,无法安静的,可能就是我想你的心了,我也不知道,我为什么会这样想你------千言万语,只说一句:认识你真好!
感觉想你是一种幸福,也是一种痛苦,算是甜蜜的痛苦吧.世界有70亿人,而我偏偏认识你,这是一种缘分吗网上有好几亿人,而我却偏偏想你了,这是一种偏爱吗
曾经对网友见面无动于衷,但我偏偏非常渴望见到你,这是一种特别的激情吗我说不清,我只知道,你有一种与众不同的内质吸引着我,叫我觉得很珍贵,使我觉得应该去珍惜!喜欢一个人就这样静静的想你------
有很多感情和思念,是无法用语言来表达的.我对你也是如此,所以,我只能用千百年来年无数人说烂了的话去表达了:我真的好喜欢你,好想你------
但我又问我自己,我要给予的,是对方需要的吗对方会接受吗是啊,除了爱.思念.关心------我好象没什么好东西给你了,唯有我的一颗真心------
叫我---怎么说呢,这样说吧:你让我激情满怀,让我回到大家共同的"故乡"------情犊初开的时候!所以,我不止一次地反复问自己:究竟对方的什么东西,让我如此痴迷,狂热我至今无法找到,令自己非常满意的答案------
后来我只好这样解释了:自己可能是前辈子欠了对方一笔很大的情债,现在到期了,该还给对方了.我知道这个解释很世俗,很虚无------但是,我实在找不出更恰当的理由,我想,也许是只可意会不可言传吧.
所以我对你一直有一种期待,一种莫可名状的躁动,一种无法表达的情节-----所以我有一种想要见到你的渴望,很强烈,很强烈------
我渴望与你相见,是因为你对我的独特的魅力,我想看看,使我日思夜想的,究竟是个什么样的人我渴望与你相见,还在于我想给你很多,尽管那些对你来说也许并不重要,也许并不需要.但我想给你,给你我最美丽的时候------
也许我们只能擦肩而过,永不相见,这样的话,我也只能,把对你的喜欢藏在心底了------
如果有一天,我突然从你的眼前消失了,那就请你经常打开这个网页看看,好吗这个网页,代表我对你永远的,最真挚的祝福!那样的话,你只需要记住有个人喜欢过你,牵挂着你,并且打算一直这样下去,就可以了------
我渴望见到你,是因为我太喜欢,想你.如果我突然消失,也是因为我太喜欢,想你.是啊,很多事是没办法的------但是,其实------你知道吗其实,我真的只希望那最公正的时间------能够带给我们俩一生的感动.
你能理解吗能吗千言万语,只说一句:认识你,真好!真的真的,好想你------你也想---我了吗---
-----------短文
男人也会流泪,不过在每个没人看到的夜晚,以及某个不为人知的角落.一般是为了一个女人,一份感情.以及那个无法选择的选择.你曾经说过上面的短文就代表你想对我说的话和内心对爱的挣扎...曾经也看过倔强的你为这份爱痛苦的落泪...现在你选择了逃避网络,回到现实,没人可以说这是对还是错.因为连我们自己也不知道一切到底是为什么...但是我觉得:爱一个女人,与其为了她的幸福而放弃她,不如留在她的身边,为她的幸福而努力.
多么潇洒的祝福,你以为你说得清楚,当我的不舍,埋在你手里哭.对和错却在眼前反复地冲突,当你拿起鼠标的瞬间,感情却没在拉扯中失控,依然抹黑了彼此的一切,多么温暖的结束.你以为我会快乐谁会相信我要比你更加无助.结束不是我要的结果,却成了彼此唯一的出口--------
序言:爱上一个人可能需要很多个理由,而离开一个人只要一个理由就足够了,因为理由不再是理由,而是被作为离开时的借口。
夜,安而静。几日来繁忙的工作让阿达很是压抑.今夜下了班,阿达带着烦躁的心情骑上自行车开始了四处转悠散心。
阿达一路骑到了郊外,在路边一处见有个便利店,正好阿达觉得有些渴了,便停下了车。进了便利店。一直到走进店内,阿达都觉得奇怪,这里荒芜人烟半天没几个人影,在这开便利店恐怕没什么生意吧。
店里,阿达看见了老板,是个中年女子,大概三十多岁。长的一般,不过短袖下LuoLou出的皮肤白如莲藕,身材也很不错。阿达买了点东西好奇的问老板娘怎么在这里开店,有声音吗。
她说的确没什么生意,店里挣得都不够自己每月开销。可是,这是他丈夫生气留给她的唯一财产,她不想也不会做其他什么事,就这么凑合这过了。
不过,她说到这,怪怪的看了阿达一眼,接着说,偶尔在过往行人上挣点外快倒也勉强能够维持生活。
阿达被她那眼看的全身一电,阿达懂她的眼神。正好阿达也压抑了好几天,见状心思也开始活络,不过阿达对这种事情还是有些抗拒。
老板娘见阿达有些犹豫便愣了愣,随后明白过来。老板娘跟阿达说,她也不经常做,也只是花销不开时候偶尔做做,自己并不脏。
阿达刚才的确有些心思,就是怕传病啥的所以犹豫,见被她看穿,阿达有些不好意思,见她这么说了,阿达这些天也确时太过压郁了,需要好好放松放松。于是,两人一拍即合。
阿达问要多少,她说不多,一晚上一百。阿达看了看她的脸蛋,又瞄了瞄她身材,心里算了算。嗯,不贵,倒也值。
由于夏天,虽然是晚上,但阿达骑了一晚上自行车身上也出了不少汗,老板娘叫阿达先去洗个澡。阿达本还想叫老板娘一起来个鸳鸯浴,不过没过经验,不好意思开口,最后,只好自己进来浴^室洗澡。
阿达洗着澡,忽然看见我上方有个衣架,挂着件黑色xiong罩。阿达一见有撸点,顿时心血来潮的把它拿了下来,并且心里道,大战前我先撸把热热身。比较好久没搞了,等会要是状态不好不给力可就丢男人的脸了。
想着老板娘那白净的皮肤和火爆的伸.出,阿达一下就有反应了,于是便开始撸了起来。
由于好久没这样了,一时兴奋,阿达连续撸了三把。撸完,阿达虚脱的躺在浴缸里,全身心的放松,任由喷头的水摩擦着皮肤。
忽然,阿达闻到一股很重的异味,其实打进这家店时候阿达就发现有股怪味,只是味比较淡,当时也没太在意。只是,现在这股味道已经有些浓了,钻入鼻内极其难受。
可能是精虫上脑,阿达心想:我想这些干嘛,赶紧出去干上几把才是正事。阿达从旁边拿了条浴巾围了下身子就出了浴^室。出了浴^室阿达没有看见老板娘,整个店里找来个遍都没发现,阿达心:“道不会出门了吧,这不是坑爹吗?”
阿达又找了找,还是没发现,只好无聊的站在门口抽起了烟。奇了怪了,那股异味越来越浓了,闲着无事的阿达准备找这股味道的来源。最后,阿达找到了这股异味的来源,是从便利店旁边的一个小屋里传出的。门是反锁的,阿达心想难道里面有人?
眼角发现小屋窗户开着的,阿达走进眼顺着窗户往里瞄。只见小屋内有个女人似在镜子前化妆,她是背对着阿达。看衣饰是老板娘,阿达心道原来老板娘在这啊,真是通情达理深知情趣啊,竟然还知道做前化个妆。
还待歪歪,忽然阿达被眼前看到的一幕惊住了。只见镜子里那个人,不,她不是人,她没有脸,头部整个一骷髅头。更令人惊悚的是,她身旁还躺着个人,或者更应该说是具尸体,他的全身早已皮肉残缺不全,皮肤泛着青色。
那个服饰打扮像是老板娘的骷髅忽然抬手在那个尸体上抓下一块肉来,把肉都给除光,最后只剩下一张人皮,就这么的往脸上一贴。不多久,镜子里已不再有骷髅头了,显现出的已是那个皮肤白净身材火爆的老板娘。
老板娘又伸.出了手,一只本来白的让阿达YuWang恒生而现在则恐惧不已的右手,她将手伸.进了尸体的嘴里,XX,响起什么东西被拔断的声音,老板娘缩回手时手里已多了一个舌头。
老板娘舌头舔了舔嘴唇,样子像是及其的饥渴。她把手里的舌头朝嘴里一塞,随后。。。。。便是一阵咀嚼声阿达惊呆了。
不知为何,其咀嚼所发出的每一声都好像鬼钟般在夺着阿达的魂魄,阿达感觉自己的魂魄都快要离体了。两舌相交这本是多么XiangYan的事啊,可阿达现在看见后只有恐惧,无边的恐惧。
吞下嚼烂的食物〔老板娘的食物〕,老板娘的眼睛突然发出了诡异而妖异的黑光,她妖媚的笑。似乎,似乎是借着镜子对着阿达笑。呼,呼,呼。,阿达拼命的捂住嘴,深怕等会吓得自己叫出声被发现。阿达全身都在抖着,他好害怕。阿达慢慢的往后退,脚步尽量放的最轻。
可是,后退时候还是不小心脚踢到了一边的水桶,阿达感觉这声碰撞在这寂静的夜里非常的刺耳。阿达突然拔腿加速的跑了起来。没几步就到了车前。一上车,立马脚绊开后轮胎旁保险,阿达抬头看路刚想启动自行车,忽然发现,老板娘竟然。。。。。。她就站在车前看着我,诡异而神秘的笑着,阿达吓得从车上摔在了地上。
老板娘问阿达:“你在干嘛。”阿达使劲的咽下了口口水,尽量的想让自己平静下来,可开口时候还是出卖了自己,阿达有些结巴的说:刚想起有点事,要回去一趟。
老板娘突然笑了起来,她看着阿达,接着越笑越是疯狂,脸部由于笑的太过夸张而变得有些扭曲。
阿达害怕的惊叫你想干嘛。闻言,老板娘停住了笑,脸上带有残存的笑意对阿达说:“你是不是都看见了?”
阿达立马否认:“我什么都没看见,我真的要走了。”说完,脚步开始慢慢的往后退。
忽然,老板娘举起不知何时出现在手的斧头,朝阿达便劈。阿达吓得转身就跑。可能应为太过惧怕,跑了几步没注意被托在地上的浴巾一角给绊住摔倒在地。见她斧头就要劈近,阿达无奈,只好就地滚了几滚,躲了过去。滚开的时候,他的浴巾也掉在了地上。阿达起身再跑,身后传来她诡异的吼叫和追逐的脚步声。阿达一路裸跑她一路追。偶有回头看她追上没时也总是心惊肉跳,应为阿达看见后面追着的以不是那个让他有YuWang的老板娘了,而是一具白骷髅。
跑了不知多久,阿达停住了脚步。前面,已经没有路了,是处悬崖。下方十几米便是条宽敞的河流,阿达已是无路可退,骷髅还在朝阿达靠近,阿达满是害怕与挣扎,眼看她就要靠近,阿达一咬牙,就准备纵身跳下了河。
可惜,阿达还是慢了一步。在他准备跳崖的时候,老板娘,不,应该是骷髅,她已经把斧头丢了出去,正中红心,砸在了阿达的脑袋上,脑袋当即开花。阿达抽倒在了地上,脑袋上无数的血水如喷泉般往外冒。阿达眼孔因惊恐而剧烈的收缩着,身体拼命的颤抖着。骷髅每进一步,阿达血就往外冒的越凶,眼神也更加的惊恐,身子抖动的频率也就越快。
骷髅走到了阿达身边,用力的拔起了斧头,阿达脑袋红的黄的ye体狂喷四溅。骷髅的整个骨架都被血染红了,可她不管不顾,突然用力向下一挥,斧头砍在了阿达的脖子处,阿达的头和身体就这么的分了家。
她抬头双杀举起阿达那颗有着深陷进去的伤口与布满脑浆和鲜血的头颅发出“赫赫赫赫”的声音,像是很开心的笑着。
阿达死了,骷髅左手骨抱着阿达的头颅,右手骨拖着阿达的无头裸尸走进了便利店。黑夜笼罩着这片方圆,四周寂而静。只是,一条长长的通往便利店的血迹似乎预示着刚才在这里发生过什么。
故事结束了,大家还想知道老板娘准备怎么处理阿达的尸身吗?放心,今晚睡时,你们会梦到接下来的经过的。呵呵,呵呵呵呵~
让自己的内心沉淀,在生活中增长阅历,使自己变得更加完美,耐心等待,你一定会遇到那个爱你的人
一定会,你说。
样儿,我一直都这样叫你,以至于我偶尔突然记不起你的名字,柳。
你那么自信,那么肯定,你坚定的信念,和真诚的情感冲击了我平静已久的心底。
或许已经有很久,我不再和你探讨那些关于成长、青春、爱情、婚姻以及思想的各种话题了。
随着你身心的成长,和我身心的疲惫,我对你的交谈变得啰嗦而肤浅,味同嚼腊,毫无营养。
你说,东哥,你应该用积极的阳光的心态和思想来影响和引导我的成长,我需要有一个人适时为我解开成长的迷惑。
你的这句话,让我第一次对你感到愧疚和抱歉。
我是被你信任的,然而我有时候还是让你有点失望。
我和你一样,也在不断地成长,也在不断地经历生活的种种疑惑,我和你一样,需要不断给人生注入新鲜与活力。
很久了,我的世界已经平静如水,波澜不惊,我失去了对一切的兴趣和想象力,像这个冬天里玻璃窗外光秃秃的树枝。
繁盛的季节刚刚转身,寒冬便紧跟脚步而来,如同四季轮回如此匆匆,转眼间,一个单纯天真的孩子真的就长大了。
你开始变得理性和成熟而不缺乏青春活力,你有独特新颖的思想,有细腻丰富的情感,有缜密细致的思维,最难能可贵的,你依旧那么善良。
就像你对我说的,如果一个人不再善良,那么他的人生将不再美好。
你十八岁的青春,是清晨草地上跳舞的阳光,这是我人生旅途里遇到的最让我迷恋的风景。
那些清澈明净的眼神,那些大胆无稽的想象,那些忍俊不禁的疑问,那些肆无忌惮的行为,和你俏皮的短发、简洁的衣饰一样,是我昨天里细细珍藏的明信片,如今一样崭新和明晰。
让我们在路上相伴,拥抱美好的一切,去迎接每一个新生的朝阳,轻装上路,看一路人间。
今,二〇一三年十一月二十七,你的十八岁生日。
祝,快乐幸福!
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