要去思念,你要去在秋雨中默默的挣扎,独自的默默徘徊,你要去在回味那些无眠的日子,辗转反侧,无法入眠你要在孤独的夜晚,在骨子的离别中独自徘徊,就像是夜色的迷茫,打湿了你的眼睛,那些言语都是旧时光里的独白,把那些旧时代的光芒一并掩埋,就像那些潸然泪下的灼灼诗句只在岁月的洗礼中默默的蹉跎,也许我错乱了。错乱的想把一切相伴的历程,都一一抹杀,因为,我变得将不是自己,就算是永远的花语,我只想香气灼灼风雅,把一切不知名的义气奋发,粉墨到最后的结局,然后束手无策的,在望着那些远去的尘土,在岁月的冲刷下,把一切不敬人意的遐想,放在记忆的相册。因为与你相遇我以赚够了成本,我要风得风,要雨得雨,时光匆匆,我一样的心安理得。
在秋雨里独自徘徊,那是因为自从遇见你以后,听惯你温柔的话语,轻声的呼唤,亲昵的呢喃,和那些弥漫这甜蜜的相思,足可以让我吃上几辈子或者在那些细雨霏霏,的浑色的预警中,有你有我的城市,都默默的沉庆在雨色的朦胧里,因为遇到你以后,我再也无法提及,那个让人心动的名字,要让我去相伴着等待,等待你,等待你,会原汁原味的出现,应因为遇到你。我在也无法写出那些心动的句子,我再也无法提及那些淡出的誓言,我在笑啊!是时间鄙夷了冷漠,是年华苍老了你的容颜,因为是我吗?再也拿不出美丽的欢颜,只是在思念里沉迷。我再也写不出让一个人崇拜的五体投地,清润心肺的句子,那些美丽美丽的让闻着就醉卧与此的,只是在轻音牵引的托词,我只是永远在迎合,你的思维,因为你和从前不在一样。
在秋雨里独自徘徊,就像是那些独自的言语,再也无法从你的口中戳出,因为,我可以随心所欲,因为我有气质,有魄力,有才气,就像你一个无从提及的旧人,又如何想起,因为战争的汗颜,再也无法让我,独自站立。再多说一句言语,我自有在那个漆黑的夜里,舔食者那些残根剩饭,永远的不想再想起,而我总想是我自己。
请放我出来吧,我要回到过去,在你的面前忏悔,想当初,我银枪铁马,鲜衣露马,把我的世界夷为平地,而今,那些所谓风华绝代的卓越风姿,和翩翩风情,也只是人们茶余饭后的笑谈。那些平凡成传奇色彩的浪漫情怀,也只被岁月的磨砺,磨合成天然合成的玉石,因为你再也不需要,那些初虐的词澡,因为等待,总在默默的流逝,你不相信,我在用时间等待,你不相信,我每一篇的文字,都在等待,我所希望的,不再是契合的诗人,那些因为一语言辞而失色的语言早已在滚滚的红尘中沉默与泥。
看到树上的青果在悠悠晃动,放一粒在嘴里咀嚼,有的可以酸的你只摇头,在放一粒慢慢品在嘴里,绵甜的沁香可以甜到心里。有些拥有或着失去的,总会在思念慢慢滋长,有的人,有的事,要去提起那么的可歌可泣,如果没有激烈的争执,又何来,那深刻的影响,你又怎会默默的去怀恋。
害怕提起你的名字就会消失不见,害怕那些点滴的情结默默流通那个在心里无从承受,那是因为一切太过于凝重。
如果你来过我的世界从未离开,就请你永远永驻,如果你未成来过我的世界只是匆匆而过,我还记得你殷切的眼眸,我在思念,在驰足,因为我神志不清,不知该如何呵护你,我无所适从的怀念,而我总在你思念的梦境了。走了一招,要去怎样的面对,就像是误闯了你的世界,我却要去接着延续,那是我们分手的爱情,还是本该由此的劫难,你要让我怎样的去面对,一切的一切,在慢慢的倾斜,一切的一切,在慢慢袭来,我浑噩中去了你的世界,怎么会留下我的线索,我本可以潇洒的来去从容。
却要在次彷徨,你想要知道我的名字,可是你已在吞噬我的所有,就像那样一切诗意的冻融,却在你的世界慢慢展现。我想回到从前,我想回到过去,只不过一切再也无法挽回,我总在思念中默默的回想。
那是你胜利的旗帜,在我的领空高高飘扬,我想过回望,回望那去过的地方,那是我和你曾经战斗的地方。
秋雨的徘徊还是在雨中默默掉落,好想回去义气奋发,我却总是在沉默中慢慢的回想,慢慢的思量。
天气是渐渐变凉了起来。时至秋季,那不时的风飘乎乎的刮得人脸上间或感到阵阵麻痛,衣服也慢慢地增加了几件。母亲的叮嘱当然是忘不了的,虽然在学校,但却好像隔万里,思念却无时无刻。我从学校走出来,一个人独自在街上随逛,眼见得街上荒凉,虽然有少数的人在忙碌,做着些力所能及的事,但好像总感只有自己一个人在走动,似乎旁边所有的那几个人都封不动,被冻住了。
我时不时感到一阵阵孤寂,似乎希望早已化为灰烬。孤独,徘徊紧紧地跟随我而来,像一件缠绕的纱蚕衣,总甩也甩不了。我转眼望望旁边的在学校的同龄人,他们都带着一种淡淡的忧郁,而且有不时少许的失落感。似乎自己本是来错了地方,也许自己不该来到世上。我就这样稀里糊涂地来到一所房子前,这正是我自己的住所,里面的主人也是我的亲戚。也许感到有些饥饿,我随手拿来了一个热得快,准备烧溅水来泡面。但总好像自己有什么总想也想不完,我随手拿来一本书,无心地翻阅着,可脑海却不知在思考什么内容,书是翻阅了好几页,可是书上的字却没看进一个,只是对着书傻傻发愣。眼见得水已经滚滚地烧开了,也不知过了多时,那水已经烧烂了溅得水滴满处飞,咋一看时,那热得快已经烧得漆黑了。我这时才有点担心了,怕亲戚回来看到把我大骂一顿,此刻才慌乱了手脚,赶忙拿毛巾紧擦不止,没想到越擦越黑得大,真是便无计可施了,没办法,那只有干等挨骂的份了。实在是无趣,我在久坐中已经慢慢进入梦乡了,随后只倒在床上,不知情况了。
当我醒来时,才觉天色全黑了起来,只感人们在外面匆忙地走动,接着喧闹声紧随而来。我把烧开的水用来泡面,吃了一碗面后,才渐渐感到饱足。不一会儿,亲戚也不知从哪个地方走了回来,我感到自己心有些砰砰砰地乱跳,生怕自己弄坏了的热得快被她看到。在一阵担心之后,才稍微宁静下来,好像没见有什么动静、
今天晚自习也不想上了,父亲的嘱咐我也抛到脑后,就一个人偷偷独自来到街上,去寻找游玩的场所。不知不觉,来到一家游戏厅,看到那些孩子玩的兴高采烈,我实在忍不住了,把拿来的零花钱用来买游戏机板了,便一下投入游戏战争,忘乎所以了。我这时才感到人生的乐趣。我太累了,需要放松自我,今天好不容易找到个机会,才有得放松,真是喜心于表了。
真是玩的兴高采烈啊,我这时才感到真正做人的乐趣。只是时间不等人,眨眼就已经深夜了,怕亲戚早关门,便只有不舍地离开了游厅,回到住所去了。
我在梦中时感到自己这样的日子不多了,未来也不知方向。我像一个被丢弃的孩子,已无人照管,过问。时间真的好快,眨眼便期终考试了。我对这考试感到非常害怕,因为自己已经荒废了大半学业,这也许不只我一个,还有好多人。但考试是已经铁打般的来到了,我是再怎样也要担负下来,不管考得怎样,到底如何,我还是硬着头皮迎接挑战了。我在一阵稀里糊涂乱考之下,走下考堂,拂手而去了。
走在街上,那过往的车辆如影子般在来回穿梭,我只有目干等视的份了。还发现有那三三两两的同龄学生正匆忙地走动,等着回家团圆。我忧心地来到住所,收拾着东西,但总感自己的手却好像不听使唤,不知该停留在哪里。许久才把包袱拣好,随后,似些留恋地关上门,慢慢走了出去。这时才发现街上有些同学已有自己的父亲或母亲来载接了,而我却孤零零一个,只有自己慢慢走着,独自享受着孤独。但我想,原也不该来到学校的,我喜欢自由,只可惜又有这空空的读书的压迫,使我不得人意,最后,我只有独自承受这突来的一切,望着旁边的树似乎慢慢地往后地移动,我已陷入自我的孤独中,一发不可收拾
第一个自己过得假期,周围很安静。
你送来好多好吃的,其中也有好多是我不愿意吃的,你总说不能挑食,可我就是对不爱吃的,看到就恶心,这叫爱憎分明。以我的个性,昨天的一瞬间,差一点买张票就踏上见你的列车,可是,今天的我还是坐在自己的宿舍里。
不知不觉,过去了很久,总是慵懒的状态。
不知不觉,那些书泛黄,总是逃避的状态。
我曾经是多么珍惜周末,那样可以不用上课,买一本书,熬上一夜看完,周日下午回校补上一觉。记得有一次同学说怎么现在觉得糖不甜啊,大家最后说的是没有感觉了。现在的每天都像是周末,书不用买了,却不看了。现在超市各种各样的糖,有钱买了,却不爱吃了。
我曾经希望你偶尔能有惊喜给我,我曾经希望你可以一天什么都不做就在我面前,现在,我与你的距离,使我唯一的愿望就是你每天能有点信息。习惯拿着手机,盯着屏幕,心里装着满满的期盼。
那时看完《毕业生》,达斯汀霍夫曼的电影收集了很多,《克莱默夫妇》和《雨人》真的很经典,可是《寻找梦幻岛》中他老的我都不认得了。最近看约翰尼德普的电影,你很多次推荐《剪刀手爱德华》,看完之后,我一时在自己脑中找不出词语形容。
我从走进这里,就在你的纵容下活着,仿佛外面的世界与我无关,你就是我所存在的世界,我知道是我在逃避现实,后来你走了,我睁开眼睛看周围的一切,突然发现我也即将离开。留恋每一棵大树,每一棵绿草,一及热烈盛开的海棠,花园里日日见的月季花,也瞬间添了几分娇艳,欲滴行人的梦,匆匆,太匆匆,来不及看每一朵云,自由舒卷,来不及看每一片天,湛蓝如洗。推开窗户,绿叶随风起舞,那绿,轻灵,凉爽,像是无声抗争夏日阳光的无情灼烧。远处一幢一幢房子,有一个一个温馨的家,夜晚的灯火,无数次遐想,我们的未来,是不是一样温暖。
仿佛有很多自己的事没有做,又不知道做些什么去弥补对时光的亏欠。脚步止不住对远方的向往,没有走走停停的机会了,仿佛是被逼着前行。
阳光很好很明亮,却迷恋月光的飘逸与朦胧!
淅淅沥沥的雨很诗意,却欣喜皑皑白雪的圣洁与空灵!
那些听过的老歌,再去听,眼前都是那时的故事,放大了过往的美丽,才觉得眼前的凄凉。再一想,进入暮年时光,手里拿着发黄的相片,追忆似水流年。
一生一世如梦初醒!
有你走过的日子,仿佛躲在屋檐下避雨,雨停了,我们就会都离开那个屋檐。下一场雨再来的时候,我们就会和另一些人避雨。我们就慢慢走散了。
只有屋檐静静的在那里,记录一幕幕过去的故事!徒然想起,年年岁岁花相似,岁岁年年人不同。
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