两个人遇见了那一定会发生很多的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的在网络里寻找爱的慰藉，后给我满身是爱是痛，希望能够帮助到大家。

丹丹，多么熟悉的字眼儿，可现在我已经不敢再去看这两个字了，我怕，真的怕了。

4月14日，到今天已经马上半年了，我以为一切都可以过去，然而，这一切却怎么也过不去，今天，不争气的我再次用酒精麻痹了自己。还记得那是3月14。所谓的白色情人节，你第一次叫我老公。那时侯，为了你，我逃课，几天几夜得守候在电脑旁边，为的是等待你的出现。还记得那时侯我说，如果你不再爱我了，你可以告诉我，只要你幸福，什么都可以。

还记得那时侯我们一个电话可以把一张50元的电话卡打到停机，手机可以打到自动关机。还记得那时侯我们可以一夜到天亮开着视频，有时候只是静静的看着对方，什么也不说，却也是无比的欣慰，此时无声胜有声，还记得你最爱喝的香飘飘，你问我要不要喝，我说，不要，留给可爱的朵朵。“亲爱的老公，我想你”依然回响在耳畔，而你却已经不再属于我了，我亲爱的丹丹。

那时侯你的胃不好，每次看着视频里的你难过的样子，我是那么的心痛，我多么希望自己可以去替你承担那份痛苦，我恨我自己，我不能。你知道，看着心爱的女孩儿痛苦的时候那是什么滋味？虽然你依然微笑着说没事，一会儿就好了，可是我真的好心痛好心痛。

见不到你，听不到你的声音，我却怎么也无法入睡，为了你，我无数次的失眠，我学会了逃课，那时侯真的没心思学习了。我们谈人生，谈理想，谈生活，谈我们的未来，还记得要带你去见我的父母......我是那么信任你，天真的以为我们真的可以在一起，可是结果呢？你让我失去对于女孩儿的信任，失去了爱的能力.....

那天是4月2号，从姐姐（你的姐姐）那儿得知你因为去接姐姐，和他一见钟情，我终于明白为什么我在冰冷的屏幕旁边守候勒天3夜却不见你的影子，我不相信这一切，我不相信，我对姐姐说除非你亲口告诉我，否则我不会相信的。后来，你终于来了，可是你却不肯和我说话，不回我的消息。后来和我接视频的是那个男孩儿，呵呵...他说的我仍然不信，我不相信你是那样的女孩儿，我要你说话，他说你不愿意，你不知道该怎么和我说，也不敢和我说。后来，你还是接了视频，然而你却什么都没说，那一刻，我真的不知道该说什么，真的。后来，你关掉了视频。我向姐姐要了地址，我要姐姐不要告诉你，也没有说要去找你。那天，我哭了，对着视频里的姐姐，姐夫哭了，我真的不想哭，不想，姐姐姐夫一直在劝我，网吧里那么多人，我却视网膜都顾不得了，真的，只是一个劲儿的哭，好无助，好无助.......

下线之后，我叫上宿舍的朋友去了南京市区，买了去湖南的车票，他们都说我疯了，不要我去，说网恋不要太在乎，可固执的我就是任自己的性子，我的想法是没有人可以改变的。我给家里去了个电话，说要去看同学，妈妈怎么也不让我去，妈妈偏爱我，这我看得出，生怕窝棚有任何的闪失，后来，我瞒着妈妈书我不去了，最终妈妈终于放心了，千叮咛万嘱咐。可我决定的事，谁都改变不了，为了爱，我背叛了妈妈，背叛了自己的承诺。瞒着家人，我踏上了通往远方的列车。带上你最爱吃的大白兔，你最爱喝的香飘飘奶茶，每一种口味的我都买了，去石头记买了一条项链。我知道的你喜欢的只有这些，其他的我真的不知道。我天真的以为，毕竟你们在一起的时间不长，我一定可以找回从前的你，还记得你信誓旦旦的说花花朵朵永远不分开。

从南京到长沙12个多小时，我的心里是什么滋味？我恨不得自己可以马上飞过去，真的。12个小时，我没有合眼，想像着我们见面的那一刻我该说些什么。南京到长沙的客车只有下午13：00的一斑，终于在夜里00：30车子到站了。下了车才发现，姐姐所给的地址只是具体到***步行街，打手机，手机已经停机了。没办法，我找到一家王吧，守候在电脑旁，期待你或者姐姐的出现，一直到第二天中午，姐姐终于上线了，她已经到了江西姐夫那儿了，她没想到我会真的去找你，我甚至不知道你的真实姓名，那时侯信任你，你没说，我也没问。姐姐姐夫说我傻，没想到我会真的去找你。

最后是姐夫联系了他的一个朋友接待了我，带我找到了你，那已经是第二天早上了。姐夫的朋友带我进了那个男孩儿的家，我没想到，短短的不到一周你们却同居了。见面的那一刻，我们对视良久，也许你也没想到，我会出现在你的面前。那一刻，我什么都没说。后面我记不得是如何打开这尴尬的局面，只记得后来我们来到房间外面，接待我的那个朋友，你，我，我们4个人，我们却没有更多的言语。记得当时我们单独谈了一会儿，具体的记不得了，只记得最后一句：“对不起，我现在爱他，是我不够好。”知道那一刻我心里什么滋味吗？我强忍着泪水，说祝你们幸福。我们相聚的时间不到半个小时。临走的时候，我把买的东西交给了你，你要我带走，说你不值得我去爱。那时侯我什么都不顾了，只记得把那些东西放下之后随姐夫的朋友上了的士。我说，你如果不要就扔了吧。

回去之后，我买了返程的车票，晚上依然是在网吧，当时真的没有地方可去。晚上，你上线了，只是嘱咐我好好学习，什么你不好，对不起之类的，可是我却什么也听不进去了。

踏上返程的汽车的那一刻，我落泪了，没有人知道是为什么，那一刻，我是多么希望可以再见你一面.....

回到南京之后，我只是买醉，也不再去上课了，宿舍的朋友都劝我，甚至想揍我，说我疯了，我却什么也顾不得了，除了买醉，就是上网，我真的不知道自己该做些什么了，真的不知道。他们说网上的东西不要太在乎，要我放弃。

不知道过了多久，我终于下定决心，删除了和你有关的一切。我决定忘记你，我不会强求。浑浑噩噩到过了半个月，因为逃课太多，学校找到了我。最后，为了不让家人担心，去了学堂，然而，虽然人在教室，心却不知哪儿去了，我什么都听不进去。

我不明白，为什么短短的20天，你却判若两人，我不明白.....

终于我决定忘记，我不再奢求了。可是.......直到现在，我依然忘不掉，我也一直在努力，可是我却依然流泪，夜深人静之时，我依然独自流泪，我依然会时常买醉。我知道我应该忘记，可我已经投入太多了，你知道，现实中的女孩儿让我失望，网络中你却如此的伤我。让我失去了爱的能力。

今天，我再一次醉了，来到这个虚拟的世界。我以为我真的可以忘记，可是，我做不到，做不到。明明知道不可能，可我依然心碎，亲爱的，分手了，你却为什么没有告诉我该如何忘记你，为什么？为什么你没有告诉我。

朋友说要我忘记，我也明白该忘记，我删除了所有，可是记忆你要我如何删除？如何删除？许多道理我都明白，我时常劝慰网络中的朋友，却劝不了我自己。我不明白，为什么直到现在，我依然不能忘记？你那甜美的声音依然回响在耳畔“亲爱的老公，我好想你”，现在呢，你还会这么说吗？为什么？一切都是为什么？m.qG13.com

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网络世界里给我的暖

从换号以来，我开始变得自信，变得快乐。

一生的很多个驿站，朋友会是心中美丽的暖。

朋友只是用来安慰自己的一个词语，我曾一直坚信这种说法，没有朋友，不相信太多知己的存在。

伴随着经历的冷暖，会变得更加消极，甚至偏激。

人生的所有路程，心与心的路最难走，惟其难才显得弥足珍贵。

我试着改变现状，毕竟生命中曾经有过刻骨铭心的友情。

我试着撒开一张网，畏惧与期待并存，希望收网的季节会带来满满的情感。

春天的记忆，如风流动着复苏的萌发。

不记得什么时候来往于空间与空间之间，或许会很早，不记得了。

对于割舍了的那个空间，内心总还是有所留念，时常去看看，感觉荒芜了，可还有人赞美。

你轻轻的来了，原来还有你——

内心有一股热流，感觉到的是多年未曾谋面的知己。

在你满满的QQ好友里跟随其中，俨然变得一份满足。

话很投机，因为不知何时已经变的无话不说。

没想到我们还是老乡，

话语的亲切，知己的味道……

“冬”多多赚钱，生意不好也不要有压力，毕竟你是如此地年轻。

吉厚

很热爱空间，属于自己的小天地。加入家族，那时幼稚的想法，现在看来或许是在作无用功。

其实有时并不是想证明什么，只是有那么一点点“不服气”，玩世不恭的性格还是留有印记。

加入家族后，认识了你，一位质朴与正值的大学生。

“双抱菇”，你不必有太多的感谢，作为心与心的交流，灵与灵的关切，我得到的更多……

“吉厚”的明天很明朗，未来一片光明。

紫罗兰

我是幸福达人，娶个好妻子，有个好女儿是我的“得意”。

您基于我的“得意”，留下了足迹。

在仅有的两次聊天后，我希望成为你好友。

直到最后，你还是开“戒”了，就这样从“姨”到“师傅”到“姐”，完成了我们之间的一个界定。

你的胸怀如此宽广，拜读你的日志，知道你是一位女强人。

我记得你的所说，“照照镜子，看看你开心时的笑容”

“不如意的时候，躲到没有人的角落，提取这份笑容！”

没有如你之允许，找你聊天，是怕给你忙碌的生活添加麻烦……

“姐”，在我不如意的时候，还是会麻烦你解读我的心境。

千面独行

“哥呀”，我也开始学着如此亲切的叫人，Spring就这样叫我，我感觉到的是暖。

面对如此的投缘，我没有理由还是内向的桎梏，吝啬这个词——“哥”

从一开始的“七条”到“老烟鬼”到最后我接受了的“千面”。

一切或许很戏剧化。

群里就看见你在得色，我侃你个没商量。

从“七条”的傲慢、“老烟鬼”的奸猾、到“千面”的自信，让我感觉到不一样的“千面独行”，无论怎么换号出现，到后来都会有感知，我们默契了。

做黑客，没看出来，只知道你会冲动，“感性”的哥……

“帅哥”，如你所说“神交”，我们今生会感觉到的。

龙儿

我太多的时间泡在网上了，老公希望通过朋友的感化，自己会有所改变，毕竟你的老公毛病太多。偏激、固执、极端、冲动，内向的我其实很火热，希望自己会向积极的一面转化……

“龙儿”，“心聆岁宇”会陪你今生今世。

还没到收获的季节，一切让我感觉到如此的快乐，

网络世界里的暖，网络世界里我的暖……

一直忘记感谢母亲，感谢母亲赞助的这台电脑，感谢母亲的爱，生命中母爱的暖。

后面的痛是前面的爱所致

某年某月某日，我们相爱了。

你姓张，我姓冉，我们天真的去找算命的给我们算姻缘，那一条街，这样的很多；我们同时都说找个比较老一点的爷爷吧！走上前去，爷爷很和蔼可亲的问：你们要算什么？我们对视一笑说：给我们算算未来。你说多可笑!未来是人能算出来的嘛想想当初的天真，单纯，拿来到现在是一文不值。抱着爷爷给我们的幸福，走了一段很长很长的路，在最艰辛的时候，是你陪在我身边，我相信了爱。但是你给我的爱是烙印，不是天长地久。

我们相爱了6年零4个月89天，你知道这个时间吗?也许，你未必放在心上，因为你最后的残忍。你说为了我们的未来，分开是暂时的，你是未来我们之间过的更好，为了将来的宝宝；离开去更好的发展，更加的努力，说了那么冠冕堂皇，让我真的以为你是去为了我们之间的未来拼搏了!我在家好好的对待你的父母，犹如对待我自己的爸妈一样，你最后给我的是，我们之间已经没有了感情，你不在需要我这种听话乖巧的女孩了，你在外面，已经被花花世界所迷惑。亲爱的，你走的时候还记得对我说的话吗?就算是谁都能被华丽的外表所吞噬，你不会。你给我的肯定，我一直记在心里，家里的朋友开玩笑说：你已经不要我了，你已经另寻她欢了，我就不理他们，说你坏话，这样的日子一天天的过去了。

你走的没多久，我怀孕了，我给你打电话你告诉我要好好的，等着你回来，我以为的是你回来给我和孩子一个名分，一个真正的家。我就这样在家等了你一年又一年，孩子都一岁多了，你终于回家了，但是带给我的不是惊喜是惊吓，你身边的一位气质非凡的女孩给我吓坏了，我开始欺骗自己的眼睛，说看错了。你当初说你当上了公司的总经理，我以为是你的秘书，没想到，你见到我的第一句不是问我好不好，想不想你，你想见孩子吗？这是我一直幻想着。。。。。。。。。。

你的爱已经结束，我的宿命也到此了。此生与你无缘，原下辈子跟你继续未完待续的夫妻日子，我一定不会让你离开我，就算是去乞讨我也跟着你，这样的爱，才是我真正的爱。因为我是真的爱你，所以我是真的痛了。

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