两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"退后的人生"，希望能够帮助到各位。

夏日的清晨天亮的早，向云今天早早就醒了，躺在床上想着心事，自从大学毕业后，一直忙碌的找工作，换工作，总是压力很大，这么长时间了就没像今天这样激动过，望着昨晚一直摆弄着飞往海南的机票静静的在枕头旁边，自己模拟的好多场景会是什么样子呢？抿了抿嘴唇，今天一定要告诉他，马上起床梳洗。

走在这条熟悉幽静的小路上，盼了两年了，多少次一个人偷偷的跑过来看看那家咖啡厅，故意经过一下，一直回想着班长在毕业的时候在这组织的那次有意义的聚会，大家相约两年后的今天在这儿再次聚首。一幕幕还在眼前。

班长和几个女同学早早就把现场布置好了，温馨浪漫的现场和两年前是一样的，大家见了面还是上学的样子，几个女同学在一个角落里互相问着近况，就没有空场的时候，男同学还是一起拍着扑克一样还是争得脸红脖子粗的，但大家脸上都洋溢着灿烂的笑容。这个时候，不知谁喊了一声秦风来了。门一推开，一种窒息的感觉，秦风比以前更帅了，接着更窒息的事情发生了，秦风从身后拉出一个漂亮时尚的女孩，给大家介绍一下，这是我的女朋友所有的女生的目光都投向了向云，男生也在悄悄的瞄着向云。这时候班长反应也慢了半拍，赶紧寒暄着给他们让座。大家不知道为什么都不像刚才那么玩着，闹着起劲了。

向云的脑袋一下就懵了，手一直攥着口袋里的那张机票，眼泪一直不争气的在眼睛里打转，不知自己怎么离开的座位，飞快的跑到洗手间，几乎是趴在洗漱台上深深的吸了口气，望着镜子里的自己，眼泪还是不争气的流了下来。门开了，小玉走进来没锁门啊，你没事吧，我没事，在这呆一会儿就好了，哎，我陪你一会儿。

向云补了一下妆，我没事了，走吧，还那么多同学等着呢，小玉心疼的看了一眼向云，没说话，俩人一前一后来到了大厅，又来了好几个同学，大家互相打着招呼，韩天一直坐在角落了，可向云和小玉一出来他就盯着向云，他一进来和秦风打招呼，就能想到向云会是怎样的表情，本来他很想上前跟她们打招呼，可不知为什么他希望还是向云走过来主动和自己打招呼，小玉拉着向云走到韩天身边坐下来，礼节性的互相问候了一下，向云勉强的笑着，但还是心不在焉的像正在和女同学调侃的秦风那边张望，好像他的女朋友走了。

韩天依然是慢慢的喝着茶，和两个女孩子一问一答的，小玉说是去照顾一下大家，离开了。向云也喝着咖啡望着窗外，两个人就沉默着，韩天鼓了半天勇气从包里拿出一样东西，打开看一下，送你的，什么啊，是红柳，向云诧异的望着韩天，你怎么知道，我喜欢红柳，上学的时候我和你说过吗，没有'',我记得上学的时候我就没怎么和你说过话啊，你记不起来了，但是我知道，我刚毕业的时候去戈壁滩找遍了，但是没找到，只有骆驼刺，后来去过好多地方找，今年听说在青藏高原有，我终于在两年聚会的时候找到了.

向云努力的回忆，俩个人都在沉默，对了，是毕业聚会有一个环节，大家换心愿，左边的同学写好心愿交给右边的同学，自己左边是秦风，难道右边的是韩天，真的一直都没记着，就知道当时很想知道秦风的心愿，他写的是和喜欢的女孩子飞海南，向云的手一直在口袋了攥着那张机票，估计都被汗水浸湿了。她看着韩天，韩天点了点头，只有韩天知道在聚会前请了班长一顿酒，给他透露了这个环节，当时是怎样的激动的排在向云的右边。

相聚的时间总是过的很快，向云带着红柳回到家，感觉好累，好累，妈妈从她一进来就知道她有心事，跟进了她的房间，妈妈，我想抱着您哭一下，哭吧，孩子'',妈妈把向云揽在怀里，抚摸着她的后背，女儿真的大了。痛快的哭一下，就完了，妈妈有话和你谈。嗯，妈，我好受一些了，虽然眼泪还是不争气的流着，向云终于平静一些了，你和秦风分分合合的，妈妈都看在眼里，想过你们不合适吗，你要的是征服，他要的是自由，不过怎样，你俩都有一个会痛苦，这样的爱会有结局吗，不小了，一定要明白自已想要的生活，早休息吧。妈妈出去了，向云想了很多，突然看到桌子上的红柳，就过去拿过来看，在包装的纸上有一行字，如果你想去看红柳怎样在沙漠上顽强的生长，给我打电话，我会陪你去，韩天。向云马上拨通了韩天的电话，可一时真的不知道说什么，这么晚了，还没睡吗，电话的另一边是韩天平静的声音，其实韩天一直在等这个电话，尽管他内心很是激动可他不知道是怎样的结局，最起码他不想失去友谊。向云也不知道说什么好，你明天就要走了吗。对，明天就走。电话两边是好久的沉默，向云把那张机票撕碎了，坚定的说明天我要和你去看红柳

情感一生延伸阅读

秋天的人生

当我们走在秋天的旅途上，渴了，饿了，冷了、累了，走不动了，当我们瘫软的倒在夕阳的沙滩，万念俱灰的闭上眼睛，然后问自己，我们起早贪黑，风雨兼程，奔波劳顿，这几十年这么累到底是为什么？我们到这个世界吃的那些苦，受的那些罪，为家人、为面子，不舍得吃，不舍得花，不敢怠慢，不敢掉以轻心，不敢大声的笑一回，不舍得为自己的梦奢侈一次，到底为了什么？我们就一定要累成这个样子吗？苦成这个样子？回味满是无奈和苦楚。

我们的年龄已经到了秋天，我们就该有秋天的心态，让秋风涤荡我们塞得满满的内心、塞得满满的顾虑、担心、害怕、不安和恐惧，塞得满满的行囊，轻装前行；让秋凉沁透我们的心脾，冷静的为自己想一想，为自己活一回！

应该说，我们来到这个人世，是没有做好准备的。我们不知道童年如花，浪漫却没有看到真实的世界；少年如痴，对世界的渴望，让我们如醉如痴；青年如虎，为了理想，为了证明自己，我们拼命的工作， 梦在燃烧着热血和青春的荒滩上起步；中年如牛，有了家庭、妻儿，我们三十而立未立的苦涩，让我们扛起了我们无法承载的重；老年如狗，有时间了，没有精力了，有钱了，没有身体了，有机会了，没有梦想了，更多的是病痛接踵而来，我们应接不暇；一个美好的开始，注定会有许多的艰辛和困苦等着你。就像我们的人生，有许多梦，许多夙愿，结果都会用遗憾和不能瞑目去了却。这就是有生死的人生，一切都不会至始至终的美好，总有许多憾事让我们唏嘘，让我们感叹，让我们心痛，让我们流泪。无忧无虑时不知道今后事，知道今后事，我们又走不回去了。没有重新的开始，也没有返程的人生。

人一生成败输赢，其实不该成为唯一必要的选择，败了、输了、没有成功又怎么了？不成功就活不下去了？不赢得胜利就没有出路了？就像我们希望孩子优秀，有一个不优秀的孩子，你还得爱他，还把他当宝一样的记挂；有人说，知识改变命运，其实也不尽然。知识是书本层面和精神层面的东西，不是拿来就可以开创生活的工具，必须让知识转化为技能、技巧、能力和智慧，才可能产生改变人生命运的动力。人被知识束缚，唯唯诺诺，思前想后，瞻前顾后，墨守陈规，不能冲破反被其锁住了人生。高学历、高智商却为生存苦苦挣扎的例子随处可见。人在工作后，上学学到的东西统统都忘得干干净净，而这些知识都以能力，技能和技巧形态成为了人的一种固有的素质和品质。有人说：决定人命运的不是智商，而是情商，我倒认为，没有相应的智慧基因，无论如何你也想不明白自己要干什么；没有意志、没有坚韧不拔，没有远大的理想和目标，没有良好的人际关系，人就缺少把握机会，寻求机会，创造机会的能力，人很容易灰心，很容易放弃，也很容易失败，失败了就爬不起来。很多时候，决定人行动和思维的是一闪念的灵动，是一种顿悟。这就是灵商，为什么人往往在紧急关头，能急中生智、灵机应变?明心见性，顿悟成佛的至理名言很有道理。生活中我们可以看到很多这样的实例，一个人，没有什么文化，却样样精通；一些人在关键时刻做出的决定，改变了一生的命运，生动的事实告诉我们，精英不一定活的精彩，状元不一定活的壮丽。

人生进入秋天，我们没有什么再犹豫的时间了，我们再不为自己活一回，这辈子就过去了。春天生机勃勃，夏天阳光明媚，秋天则给我们更多的思考和惊喜，善良种下的一定是善报的果实，勤奋得到的一定是早到或者迟来的那份意想不到，我信天道酬勤。很多事，不是不报，是时机未到；当事与愿违时，请相信，上帝一定另有安排。

幻想的人生

我认为幻想可以让自己的思想和内心得到安稳。

我宝宝一岁五个月的时候，我离开了他。作为母亲的我，不知不觉中。有一种感觉，好像自己成为一个空想家，幻想家。有闲的时间，就想想他现在长成什么样子了。如何的捣蛋，调皮呢？现在已经离开他五个月了，只能在电话中听见他打闹的声音。

当我离开他的时候，他不会叫妈妈，不会走路。如今他都会了，我却看不见。

当我闲的时候，我就开始有了幻想的毛玻

当我拿起笔的时候，我就想要写些什么，虽然不知所措，甚至不知对错，然而我并不想藏在心里。所以我选择了，写出来。

有人不喜欢黑夜，害怕黑夜。相反我喜欢黑夜，我认为黑夜可以给我自由的空间，可以尽理释放自己，可以面对满天的星星，开始幻想，做一个幻想者。开始幻想，同时也作一个思念者。

我幻想自己是西游记中的孙悟空，可以每天翻一个跟头回家去看看他。然后，又翻一个跟头回来工作。

我幻想自己是动画片中的美洋洋，他每天都会准时打开电视看见我。

我幻想自己是一台洗衣机，可以每天都让他穿的干干净净。

我幻想自己是一根柺杖，每天他到那里都可以安全的引他到那儿。

我幻想自己是一张床，每天都可以陪他一起入眠。

我祈求佛祖保佑他平安。所以不知什么时候起说南无阿弥陀佛已成了我一种习惯。我相信上天有好生之德。

人常常会说退一步海阔天空，给自己留后退的一步。人生苦短，不走的路，可能也要走两回。这些话真正懂它的人又有多少呢？人人都爱面子，面子有是什么呢？能当什么呢？

人生中的快乐是不分美与丑的。

人生中的机会是不分贫穷与富贵的。

人生中的快乐是不分长与短的。

人生中有许多事情是不需要理由的，同时也是不需要要答案的。

人生只需我们不停的用心体会。一点一滴方能得到你想要的。

当我成为一个母亲的时候，我是这样理解和夸张人生的。人无完人，熟能无过。所谓的给自己留一步，留一点余地，留一点脸面。也就是给自己后代的人生修一条平坦的大通。

最后我幻想自己是一个化解矛盾，解除痛苦的使者，给人类带来了平安快乐幸福的生活。

无声的人生

如此高贵。

你似乎总是不愿意主动跟别人打招呼。至少在你父母眼里你是这样。在你父母眼里，这点上是多么的令人讨厌。他们总希望你能变得那样有礼貌，在街上见到熟人能主动问声好，主动跟亲戚聊天。他们总怪你这样谁都不理的样子仿佛你有多高贵。

其实你没那么高贵。除了你热爱沉默，你也爱叛逆着你的父母。这是从什么时候开始，你已不记得。一开始你只是一位处在了青少女的叛逆期而已，但却直到现在仍在与你的父母做抗争。无声的抗争。

这样的无声的叛逆抗争的例子数不胜数，仿佛它是你体内的某种程序，你父母就是触动这种程序的开关。

一直这样是件累人的事。你想到了妥协。你曾在某个同学们都努力复习的夜晚含泪写完一封充满着怨与怜与爱的信。可惜它始终未交到你父母的手里。你还曾藏起来了一年，直到某个暑假，你还是把它撕碎了扔向了垃圾桶。也许是因为对他们对自己已经不想再做任何尝试，也许是你想变得更加沉默并以此以对自己的毁灭来向他们报复。

如此的报复心理如此令人畏惧。他们可是你的父母呀。

父母在你的眼里也许就那么两个承载着几千万年来积聚的情感的字眼。这情感并不是你的，是历史的，是时间的，是死后的你才可能会拥有的情感。

眨眼间离你鼓起勇气写那封信已经两年了。依旧没什么改变过。要真说变了，只是一切变得更加沉重，你已经不能好好的思考。如果你好好的去想，好好的去想一切已发生的和即将发生的，一切你见过的未曾爱过的，一切你感受过的不论悲欢，也许你的心就会变大一点，也许你可以做一个忠诚的倾听者，听你自己的故事，看你自己的生命轨迹。

这样博大的情怀你却避而不及。你已经放不下那一切的沉重了，它们已根深蒂固的埋在你的灵魂里。

你如此渺小。你害怕知道自己竟然是如此渺小。逃脱不了这令你厌恶的命运，逃脱不了这令你厌恶的自己。渺小的自己固然无法让你接受，更让你无法接受的是你竟然说服不了自己去秉持自己的骄傲去努力去创造自己的伟大。

你所有能做的事仿佛只有自怜自艾，仿佛只有在这窄小的房间里日复一日的回忆你无法改变无法让你欣喜的一切。你不知道如何继续，不知道如何结束，你不知道如何结束才能让你的存在不复存在！

尽管你伤痕累累，但你仍希望除你之外的人和事依旧完好如初。

或许是因为你对完美的向往！

现在的你不能再从完美的追求里获得由衷的快乐了吧。因为你忘不了否认不了它是如何一步一步的处心积虑的毁了你全部的生活。因为追求完美，你拒绝了任何可以拯救你生命生活的在你眼中不够完美的开始。

有没有一种可能让你重新开始你的故事？你思前想后，一脸痛苦状。有的是可能，在你身上什么都可能，什么也都不可能。你如果不愿意，谁也帮不了你。

自由的人生

我一直在追逐自由的人生。不喜欢被强迫、约束和看别人的眼色。我喜欢燕子的游弋、云朵的飘移，山野的柔风，林荫的空气。人们总说〞身不由己〞，社会有太多的规矩、太多的现实、太多的不快。我总是远离那些泘燥，不屑那些污垢，躲开那些污染，拼弁种种虚伪。我喜欢大漠中的沙棘，湖水中的莲蒂，顽石上的松树，蒲公英的飞絮。

生命应如阳光、水和空气。

我渴望日出而作日落而息的简单生活。我喜欢饮一杯茶、看一本书、写几张乱草飞绪。在房前屋后栽几架葡萄，种一些花草。果树随着四季的渴望生长，一条花狗叫着傍晚的夕阳。农舍上升腾的袅袅炊烟，遮避了太阳和山梁，我坐在土坑上的小方桌旁，饮几盅老酒深情吟唱。昏头睡去压扁了月亮，忱碎了星光，高亢的呼噜，让雄鸡破晓啼唱，一幅美丽的国画，一缕唯美的妄想，一种文人的酸臭，一种自由主义的黄粱。

自由地呼吸，自由地生活，把刁蛮和阴谋埋葬。自由地思考，自由地歌唱，让生活象大自然一样漂亮，纯洁无邪在童话般敞亮。人和神仙的生活一样。

我说不清社会是在进步还是退步？我看不清文化在文明中的作用。尘世间的喧闹和空前的道德伦伤。难怪人们要归隐山林才能成仙，要回归自然才能成道。难怪在空前的信仰危机中，佛教、基督教等信徒猛增。

我坐在葡萄树下，享受着宁静，呼吸着天地的灵气；

我坐在山梁上，眺望着远方的苍茫，澎湃着自然的升华；

用晨露洗净心灵，让灵魂自由飞翔。用阳光温暧思想，让爱在自由的路上。

用一身实践和享受自由，是我一身的信仰。

自由万岁！

孤独的人生

随着岁月的流逝，我愈发感到孤独，孤独时有对孩子的思念，有对妻子的思念。

想当年，我孤独一人携带一身孤独，漂泊大江南北，为衣食、为理想、为伴侣。转眼十几年过去了，我依旧为衣食奔波着，伴侣已找到，理想却依旧渺茫。

当初我一个人开始了孤独的漫漫征程，期间历尽了酸甜苦辣，也接触了一些女孩子。由于种种原因，最终我和她走到一起。初始之时，我们如胶似漆，日子何其甘甜，当时曾不知寂寞为何物。然而妻子怀孕后，回了老家。我又一次一个人征战在外，至今已有八年。在这八年里我再次饱受孤独困扰，并在这八年里失去了英俊、帅气。八年里，我无时无刻不在期待妻子能够早一点出来和一起并肩战斗，同甘苦、共命运。可惜天不随人愿，八年后，妻子被邪教蛊惑，对挣钱毫无兴趣，更无外出打工之心。而在此时，我已搁置了支撑我多年的精神支柱文学梦、明星梦，心灵陷于空前的空虚。对妻儿的思念更加强烈。而她有了自己的信仰和追求，对我丝毫不思念，相处时亦无话可谈。多年的期盼，瞬间破灭！巨大的失落感，使我的心灵受到重创，于是陷入孤独之深渊。

昔日形影相吊、茕茕孑立仅限于身体，精神上有所期盼。如今精神上的孤独远甚于身体。夜里浮想联翩，反反复复孤枕难眠。白日里精神不集中，时时在工作中失神。无事时，居不知干什么只是发呆；出则不知何往。精神恍惚，有似精神分裂。我年年月月天天被寂寞包围着，被孤独陪伴着，被无聊搀扶着，被忧愁挟持着，被懊悔折磨着。

再想想事业，为了妻子我数易工作，选择了最不稳定条件最差的工作，为的是自由，可以随时回家看望妻儿，卸去积蓄许久的孤独。。年少时有多少人高估了我，他们认为我前程似锦，一些美女竞相表露爱意。谁料，十几年后，我竟依靠做防水为生，如乞丐般苟活于世。有多少亲戚朋友会背后议论我，当初的骄子今日的朽木。当初示爱的女子会说：幸亏他当初没娶我，要不然我岂不成了穷鬼的老婆。如果不是为了回家探望方便，我才不会辞去原本清闲优厚的工作。谁知为减少孤独做的努力到头来换来的是更加的孤独。难道我此生难以挣脱这孤独的枷锁？

我已等待太久，忍耐已到极限，孤独耗干了我心中所有的希望与期盼，我心已然干涸。望穿秋水的眼多么渴望一位知音，为我扑灭寂寞的火焰，为我扫去孤独与失望，撒点开心和希望；为我扯下空虚，挂上充实。我厌恶这孤独的人生，渴望充实、快乐，希望远离这离愁的煎熬，重获新生。

爬行的人生

《爬行的人生》

天气闷热，一天的工夫，都不想出门，闷在家里看电视，难得这样能看一整天电视剧

天色已晚，孩子在家实在呆不下去了，就嚷着要出来，随即出门带他们出来透透气。出门感觉更闷了，没有一点风丝，抬头看看上空，除了有些许鸟儿在飞。树叶，花草都纹丝不动，都说风是花的最爱，花是风的情侣两者缺少一样，真是花没有了花韵，风没有了风姿。各自独立了，大自然确实如此的静寂，静寂的令人窒息。没有风陪伴的花儿，舞姿便不在优美，香味便不再浓烈。

透不过气来，实在窒息，只有低头看蚂蚁上树，抬头看乌云无语了。偶尔看到这小小的蜗牛，如此卖力的爬行，背着重重的贝壳，背着重重地行囊，不停的爬行。我不知道它要爬向何方，也不知道它为何每日背着如此沉重的枷锁。只是奇怪，它如此小小的身躯，竟能承受如此重的枷锁，而且能每日不停的爬行

突然感动，敬畏如此的生命，生命竟然也可以这样奋力绽放，不顾风雨兼程，不管有多重的枷锁，小小的蜗牛竟然能面临重负不逃避，不退缩，它没有被枷锁锁住人生。

爬行的蜗牛，爬行的人生，我们人类不更像蜗牛吗？有时会有枷锁，会有重负，但不能退缩，也没理由退缩，只能奋力拼搏，冲破枷锁，绽放生命

做茧的人生

本来想今天可以干点什么，却因为母亲的到来而吵架而虚脱到只能昏睡不醒。本能的觉得，在睡梦中，就能逃离现实的无奈，可以畅游在自己的时空里。于是，陷入梦境中的我，就感觉梦境光怪陆离，崎岖古怪。

于是，突然想到做茧的人生，总是能感受到逃避的味道。近日来，我甘愿做我的茧，一层一层的保护色将我包裹，让我躲藏进属于自己的茧里，去安慰自己和疗养伤痕。

和母亲吵架是为了什么，我具体也说不清楚，可能是母亲大人总想打破我制造的茧，希望用自己的爱来剪破我那厚重的保护层，于是，我拼尽全力去抵抗，去维持自己的茧，所以一场争吵就此发生了。

我只是最近发生了太多的事情，让自己的心情变得烦乱，于是，就想躲进去，沉溺在自己喜欢的事情中，让自己梳理自己的心情。于是，不希望被打扰的心情，就如同包裹的茧子，我躲藏在里面，把昨日的微笑还给昨天，把孤单还给自己。

才看过一篇文章写着，家其实就是一间囚牢，困住一个向往自由心的地方，而我坐在书桌前，望着一扇窗，此刻正值初秋时节，窗外一片蝉鸣，阳光还是那么的炽热，于是，一扇窗，就成为透过茧望见的世界，那里正在陌生而苍白。

我只是希望可以安置自己在一个茧里，读书写字，并且书写孤独。有的时候，一个人独处，也是一种心灵的安放，躲避的心，让自己清空曾经的烦恼。这个世界有很多东西是我不懂得的，我只是无法适应一些规则和程序，只是希望去孤单里读取内心的彷徨。

突然让自己安静下来，就感觉曾经的幻境一下子就消散如烟。我不曾有过什么难过和伤心，不曾有过什么悲戚和无奈，不曾被谁否定过，不曾被谁剥离生活。就想静下心来，去读书写字，去做自己的梦境。今后的路如何走，我也在迷茫中混乱着，只是逃避在自己的茧里，不肯出来。

有的时候，躲藏在茧里，也是一种保护自己的方式，将自己的内心清理检点，想一些对错，感悟一些挫折，追忆一些人生，再赠添一些知识和文字。

躲在自己的茧里，休憩着，并思考着太多的思绪，既然我不懂自己的人生，那么就让我自己梳理自己的人生，去寂静里，读取自己的思想，当时间飞奔而去，我在我的茧里，依旧孤单着，做着自己荒诞古怪的梦境。

艺术我的人生

伴随我来到这个世界的是一声声婴儿的哭泣。

于是我来到了这个世界，我先学会哭泣，接着是走路头顶的阳光照了我21年，21一个春秋。但是我从未注意到它有多美，注意更多的是有时候热，有时候是温暖。其实它一直都没有变，是我在变。它一直都很美。

我喜欢钢琴的低音，因为那像一位老者在述说着一个快被人遗忘的故事。它震动着作者双手，震撼着我的心灵。久久回荡在我五月盛夏的光阴里。每一次震动都触动了每个人心里不同的旋律，其实我们内心是可以触摸到的。微微的风吹过指尖，那便是生命，密语掠过耳畔，那便是爱情！

很多生命悄然而去，留下的是那些在意和不在意确定对他不完整的记忆，然后慢慢变得模糊，最后消失不见，人们觉得在墓碑上刻上逝者的姓名、家属甚至给逝者做一个比棺材还要贵好几倍的墓碑，是足以让人们永远记住长眠再次的自己。其实不然，再坚硬也终敌不过五百年风吹雨打。

今天我听见了这么一句话，艺术是生命的最好凭证。对于我来说是非常赞同这句话的。并非是在我长眠后谁能够在墙上挂一副五百年的古董，而是用艺术来阐述此生像光一样照耀过世界，闪亮过他的人生。

我有着很好的朋友，小白，疯子也同他们一样有着慈爱的父亲和母亲，甚至我还比他们一些多了一个兄长。而且任由我挑选方向的跨出每一步。光依旧会温暖着我，或许有些炎热、偶尔会多一点寒冷。

但我伸出手，风总能够从我指尖吹过，中指微微的酸冷给我带来无比的快感。接着一股凉意直至我的心低，这便是生命。

更美好的阳光是需要去追逐的，就像每个90后的小伙伴一样我也在抗战。然而我希望的并不完全是每走一步就离成功越近，重要的是我每走一步便会留下一个音符。艺术我的人生。

不堪回首的人生

夕阳落幕后，晚归的车辆很急促的消失在夜色之中。行人的脚步加快了，我却忘了回家的来路。不知家的方向是北是南。抬头看着天空回旋的孤雁，是否和我一样忘了回家的方向。

偶尔头脑很清晰的给自己叙述未来的故事，有一股热血涌向我的心头，恨不得马上去按照思路的方向去做，不管是对是错。不料却失眠在这殇秋的夜里。望着窗外朦胧的月色，想去看看，可怕外面太冷，打消了念头。拿起手机，想去叙述自己的过去，可终究难以下笔那不堪的过去。谁又愿意把自己落魄的人生去分享给别人，还不是一个比一个更为理智的炫耀着那辉煌的过去。然而自己的过去却黯然失色，丢失了那可以值得人停下手中忙碌的活，去欣赏一番娇媚酌情。可那些苦难的日子里，却时常在自己脑海回旋，那何不是一种撕心的痛处。很失落，但庆幸的是自己还是熬了过来。那些日子里，身边没有了亲人的陪伴，身上又租不起房子，朋友跟前借住了很久，最后朋友去了很远的地方。白天去顶着炙热的太阳，只为了活下去，去给别人扛钢管打杂，不料却只能满足自己的三餐，而且还在省着吃。白天蛮累的，晚上却没有住处，一个人徘回在街头，等到夜深人静后，那时网吧里人空闲了下来，可以去休息。可以感觉到一丝的温暖。就那样在凳子上自己度过了一个月的生活。最值得暖心的是，网管早上起来，可以知会我一声，小伙子天亮了。后来我去了别的地方，可以安居下来了，然而活却太苦，而且打饭的时候老板过于苛刻，都没法吃饱。记得过十五的时候，为了打饭，我和老板吵了一架，结果自己气的当着老板的面，把手中的饭倒在老板的面前，接着又打了一碗，倒在老板面前。因为每天扣自己二十元的伙食费，所以这是我的本分。最后因老板的沉默告终，也许这就是做大事人的风范吧如今在这，觉得一切安详，每天也过的踏实，没有过多费心的事去操心。当自己接受了这的一切后，然而落叶过半已归入尘土，太阳也失了以往的风采。我的心却早在那回家的路途中奔波。因为那里有我的至亲的亲人，那里有亲人，那里就有家。

不管自己走多远，最终还会回到终点站的地方，因为那里有自己的家

我的人生我做主

苏茜是我从小一起长大的好朋友，上幼儿园的时候，我可以把妈妈新买给我的橡皮切一半送给她；上小学的时候，她可以把她在国外的姑姑拿回来的进口水果分一半给我吃。可以毫不夸张地说，我们陪伴彼此度过了生命中最无忧无虑的时光。

苏茜不是那种特别聪明的人，但她很勤奋，也很努力。

大学毕业之后，听话的她努力考上了我们当地的银行系统，做了一份大人们口中很稳定的工作。

上次回家，苏茜烦躁地向我抱怨：每天都是机械式的工作，做不完的报表，吐槽不尽的繁文缛节，而且没有关系没有门路，几年之间升职基本无望，同事素质参差不齐，连个可以说话的人都没有总之，一句话，烦透了，这绝对不是我想要的生活。

我听了，笑笑：那你可以告诉你爸妈啊，反正还年轻，等年纪大一点了，再追求这种安稳也不迟嘛！

快别提了，说完我的话，她似乎更烦躁了，边挥了挥手边说，我爸妈压根儿不理解我，他们一直说你才刚毕业，急什么？你见过几个二十多岁就当科长的？不都得到三四十岁？没法儿跟他们说！

三四十岁？我哑然，那中间这十几二十年呢？

熬着呗！说到这里，她似乎更暴躁了，嘭地一声放下了手里的水杯，他们说得轻巧，十几二十年，怎么熬？

用一份枯燥无味、自己都兴趣索然的工作来消磨人生中最宝贵的青春年华，我不知道有多少人愿意，反正，我是不愿意的。

我更喜欢自己去选择自己的生活：和一群志同道合的朋友一起工作，每天跟自己喜欢的文字打交道，周末可以跟好友一起逛街喝咖啡，虽然远离父母，但也过得悠然惬意、自得其乐。

工作不顺心了，我还有可以炒掉老板、重新开始的魄力。

我一定要努力，走出这个地方。

所幸的是，后来，苏茜悄悄对我说，一辈子在这里，能有什么出息？

二

林洛是个很漂亮的姑娘，她比我小四岁，我们是在一次旅途中认识的。

在我眼里，她是个懂事的小女生：从小跟爷爷奶奶一起长大的她，会利用课余时间去肯德基打工，只为了爷爷奶奶可以不用那么辛苦。

六月，她也毕业了。

这个在平日里看起来无忧无虑的小姑娘有些迷茫地问我：就要毕业了，爸爸妈妈已经为我安排好了工作，可我自己一直都有去南方的愿望。我不想让爸爸妈妈失望，更不愿意给自己留下遗憾，我该怎么办？

我看着她，就像看着曾经的自己。

多少人，在年幼的时候就有一个去远方的梦？但多少人，又在一道又一道的牵挂和羁绊下，选择了妥协和放弃？生活中常常有各种各样的无奈，而这些无奈，很多都变成了我们生命中永远的遗憾，抹都抹不掉。

我不希望她有遗憾，我也不希望她在异乡过得清苦。

在我们一无所有的时候，我们根本就没有选择的资格，在这个时候，我们最需要的是养精蓄锐、汲取能量。

因为，没有干粮的旅程，注定是一场磨难；没有准备的远行，注定会以夭折告终。但是，也有很多人，在准备的安逸中就遗忘了远方。他们最终会在各种各样的压力下，选择结婚、生子，然后就没有然后了。

听了我的话，林洛告诉我：我希望还有然后，我不想我的一生就这样找个工作、结个婚、生个孩子，就没有然后了。

三

我们只是想通过自己的努力，过自己真正想要的生活。

我们只是想把自己的一辈子，过成自己的一辈子，不是爸爸妈妈的，不是亲戚朋友的一辈子，不是其他任何人的，只是自己的。

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