我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的你希望另一半跟你相似还是互补？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

很多人愛討論一些抽象的假設性問題，是要找相似的人好？還是互補的另一半？

其實，在幸福婚姻中，相伴一生的伴侶，幾乎都是「相似又互補」的。

相似，指對人生的看法相似。

互補，性情中可能一急一緩，一快一慢，一動一靜，才可以互相調節。

最近我访问到一位非常杰出的女建筑师。她是建筑界的巾帼英雄，有不少传世佳作，而她的婚姻也很幸福。

两个女儿都年轻有为，一个是会计师，一个也是建筑师。

她的先生也是一位优秀的心脏科医师。

两人恋爱史平淡，由长辈介绍认识。老公是个理性的人，他知道她和别的女孩很不一样，她是个「想在自己人生中做点事」的女孩。那时，她还在朝考建筑师执照的艰辛长路上前进着。

顶着大肚子的时候，她考上了建筑师，一个孩子刚学走，另一个还在喝母奶时，她开了自己的事务所。这没有老公和家人支持，很难办到。

先生很早知道她很不喜欢做洗碗，家事也做不好，笑笑说，妳还是去做自己想做的事好了。（支持妳的人生决策，好男人的第一重大条件！）

小夫妻在照顾幼儿和生活琐事上，很多事还得亲力亲为。半夜，她要赶设计图，孩子又哭闹，别的妈妈恐怕会因心力交瘁、焦虑万分而决定所谓的回归家庭，把公司和梦想一起收起来－－这一收往往是一辈子，她都走过来了，因为她的医生老公很专业也很冷静，眼看他摸摸孩子肚子，就断定是便秘，拿了空针筒壳装水往孩子屁股打进去，不一会儿孩子不闹了。

她很感谢他的专业，让她不慌不忙，而她也打造了一座城堡给她和家人居住。

他们对人生的看法相似：每个人，活着的时候都该依自己的兴趣与专长做有贡献的事。

在生活中，又具有互补的功能。两人都忙，讨论过后，这事不是你处理，就是我处理，生活难事若四件，两人各依专长领个两件去，事情就解决了。

未必一定要老是「一起解决问题」。

我笑着跟她说，其实依照我的看法，一对伴侣如果都忙，比一个很忙、一个很闲好很多。两个人各奔理想互相扶持，也比其中一个人牺牲自己理想成就另一个人圆满很多。

忙，可以体会人在江湖确实有无奈，不会有空来抱怨「你都没时间理我」「你都不在乎我」「你都没把我摆最前头」，反而能够互相体谅，分担家务；两人各有理想，在一个人遇到挫折时可以真正得着安慰，至少家庭经济还有一人撑着，在自己想走的路上，人生的成败功过自己负责，会活得甘愿些。

一个自认为是牺牲者的人（尤其是现代男女），想要不抱怨、不觉委屈很困难，当他说「我为你牺牲这么多时…」感情路要平顺，更困难了。

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微测试：你有多依赖另一半？

我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的微测试：你有多依赖另一半？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

微测试：你有多依赖另一半？

测试题：

你现在飘到一个小岛上，直觉小岛上的状况是怎样？

A、有部落及热闹的人烟

B、有搁浅的船双和一些财物

C、有椰子树及泉水

D、光秃秃的什么都没有

微测试：你有多依赖另一半？

选择好了吗，马上揭秘答案

选择A：内心很孩子气的你希望另一半是你不变的靠山。

你依赖另一半指数９９％；这类型的人不管在任何时段，只要跟对方在一起时眼里只有对方，希望自己永远像一个小孩子一样让另一半永远呵护自己。

选择B：在两人世界中你会很想赖着对方黏在一起。

你依赖另一半指数７０％；这类型的人在工作上或外表非常自信而且独立，可是只要在两人世界中，马上就变成一个小女人或小男人，希望２４小时两个人都可以黏在一起，这种类型的人在人前跟人后落差很大。

选择C：你会看对像来决定自己什么状况可依赖对方一下。

你依赖另一半指数５５％；这类型的人自己已经很独立了，在交往过程中会视对象的状况来决定自己依赖对方的部分。

选择D：学会自立自强的你觉得依赖另一半不如靠自己。

你依赖另一半指数２０％；这类型的人自信心非常强，而且会主动的去照顾别人关心别人，他觉得让人家靠自己反而更有成就感。

如果你的另一半让你看鸟……

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"如果你的另一半让你看鸟……"，希望能够帮助到各位。

如果你的另一半让你看鸟……

正月初，我和大卫一起回农村老家。一天下午，我们拎着垃圾出门，将其倒在村口的垃圾桶里。往回走时，经过村口的几株老树，大卫忽然停下来对我说：“你看，那里有一只小鸟！”

“在哪呢？”我停下来，顺着他的目光望去。

“在那里！”他伸出手指，指了一个方向。

“哪呢？”我没看清又问了一遍。

“就在那，停在树枝上，它的背部是绿色的，你看到了吗？”他回应我。

“哦，看见了！”我看见那只鸟儿了，很惊喜。

它站在比较低矮的一截树枝上，正在歪头晃脑，背部墨绿色的羽毛一直延伸到翘起的长尾巴上，腹部的羽毛则是金黄色的。富有光泽的羽毛，东张西望的脑袋，使它显得十分漂亮，灵动可爱，而且它的叫声非常悦耳。

我们俩静静地站了一会，一起欣赏这只叫不上名字的小鸟。很快，它有些笨拙地飞到了泥地上。也许它是一只刚刚会飞不久的小鸟吧！紧接着鸟儿飞到了小河边，然后消失不见了。那时那刻，我们的心中充满着美好的情愫，在回去的路上讨论这只鸟是什么鸟，它是不是一只年轻的小鸟，它的叫声真动听。

后来的几天，每当想起这件小事，我的心里还是很愉悦。

几个月前，我和大卫一起去杭州旅行。在灵隐寺附近的山坡上看到一只小鹿，那时我先发现了那只小鹿，非常兴奋地指给他看。第二天我们一起徒步，从灵隐天竺三寺出发，经过龙井村，走过九溪十八涧，那这一路空气新鲜，风景秀美，有树木、溪涧、茶园，也有亭子和寺庙，我们当时的心情也非常愉快。

昨天是元宵节，吃过晚饭之后，我们一起去逛超市，想要买一点汤圆，然后再买一瓶之前喝过的桃红葡萄酒。

买酒时，他拿起一瓶酒，问我：“上次喝的是这个吗？”

我答：“不是很确定，但是价格好像差不多。”

他说：“我记得酒标好像是一样的，那我就拿这一瓶了？”

“好的，就这瓶吧！”我答。

回家之后，我们吃了几个汤圆，然后泡了一壶茶，聊了一会天，带着愉快的心情入睡了。

这些虽然都是我们日常生活中点滴的小事，一点也不浪漫，但是正是这些小事构筑了我们之间亲密的情感关系。我们在这些小事上的体验和感受往往代表着我们在生活中的体验和感受。

观察我和大卫的相处状态（我想长期观察别人的相处模式也没有机会啊），让我更加理解“婚姻教皇”著名心理学家约翰•戈特曼教授在婚恋教科书中所写的内容。他在《幸福的婚姻——男人与女人的长期相处之道》一书中写道：

在我们爱情实验室录制的所有片段中，没有哪个录像片段会让里面的人获得奥斯卡奖。我们存档录像里全是这样的景象：丈夫朝落地窗外看，说，“哇！看那艘船。”妻子从杂志中抬起头来说，“是啊，还记得吗？它看起来像我们去年夏天看到的那艘纵帆船。”丈夫“嗯”了一声表示同意。

你可能认为，没完没了地看这些录像是极其无聊的事，但是，我的感觉恰恰相反。当夫妻们经常以这种方式聊天时，我肯定他们的幸福婚姻将会持续保持下去。这些简短的交流，实际上说明了丈夫和妻子正在进行沟通，他们正在向对方靠近。

戈特曼在西雅图建立一个爱情实验室，类似旅馆的房间，让夫妻在这个房间里生活，观察他们一举一动。这些夫妇们就像平时去度假一样在旅馆里做饭，打扫，听音乐，吃饭，聊天，走动等等。他通过观察夫妻之间的交流，就能够在5分钟内预测他们未来的婚姻是否幸福，准确率高达91%，而他做出预测的关键在于：夫妻之间的回应。

当丈夫看到一只小鸟时，他或许会对妻子说：“看，那里有一只可爱的小鸟。”这时他就不仅仅只是想对这只鸟作一番评论，他其实是在想得到妻子的响应，希望妻子表露出兴趣或支持的态度，从而通过这只鸟使彼此之间产生“联结”，哪怕这个“联结”是那么的短暂。

如果你处在这样的情景中，你有两个回应的选择：要么把头转向你的另一半，要么别过头去。是转过头去，还是别过头去，你在这样的小事上做出的选择，揭示了你们夫妻关系的健康程度，同时你的选择往往也影响你们夫妻的关系。可惜的是我们很多人没有意识到这一点并给予重视。

在研究实验中，那些六年后离婚的夫妇，他们之间发生“回应式联结”的几率是33%，也就是说他们之间的情感互动只有30%促进了亲密关系。而那些六年后仍在一起的夫妇他们的“回应式联结”则高达87%，也就是说在90%的情况下他们满足了配偶的情感需求。

在做婚恋咨询中，有很多婚姻不幸的女人跟我抱怨，她们的丈夫是如何不回应自己的。比如有一位女士想和丈夫谈谈两个人之间的关系，一天吃完晚饭后，问丈夫，你觉得我们的关系怎么样？这位丈夫先是低头玩着手机沉默不语，然后以一种敷衍了事的态度回应她“我觉得这样挺好的，你别想太多。”

有一位女士告诉我，她的丈夫没有经营夫妻关系的概念，在追求她的时候会积极回应她的需求，一旦结婚，就觉得万事大吉，妻子好像一个物品一样被摆放在家中，经常不闻不问，一心只注重事业的打拼。每天都加班的他，妻子想见他一面要等到半夜。每次她给丈夫打电话，无论跟他分享的是好消息，还是坏消息，他总是回应得很冷淡。就算两个人好不容易有时间外出度假，她和丈夫说话，丈夫也是敷衍一两句后继续做自己的事情。两个人的沟通越来越少，于是夫妻感情出了问题。

后来，她提出了离婚，导火索是因为一次点菜。他丈夫在点菜时点了宫保鸡丁，然后问她，你怎么不吃？其实之前她已经告诉过丈夫多次，她吃花生会过敏，但是丈夫却好像从未记在心上。

柏杨说：人间的悲剧，可以说五花八门，各式各样，没有一桩不使人伤心落泪，仔细考察原因，都不是一朝一夕造成。喜剧可能刹那间发生，悲剧往往是累计的，尤其是人伦悲剧，差不多都需要长时间的培养，造孽造够啦，才结出果实。

所有的分崩离析非一日之寒，当然，所有的幸福快乐也非理所当然。亲密关系的幸福快乐要靠经营，而经营夫妻感情的关键则在我们是否关注我们的另一半，是否积极回应我们另一半的需要，当Ta向我们发起联结邀请时，我们是靠近还是远离。

早上醒来，当你的另一半对你说：我昨晚做了一个噩梦。你是把头转过去问：是什么样的噩梦？还是把头转开，选择不回应或者敷衍了事。

当你的另一半指着一张风景很美的照片对你说：我们以后去这里旅行吧？你是把头转过去说：好啊，看起来这地方很不错，但这是哪里呢？还是把头转开，或者干脆说：别烦我玩游戏！

当你的另一半对你说，下班后顺路帮我去取干洗的衣服吧！你是把头转过去说：今天我会很忙，担心会忘记，到时你再电话我提醒一下。还是将取衣服的事情忘记得一干二净，直到回家才想起。

……

你在这些小事上的选择决定了你们是彼此靠近还是彼此远离。

在这些小事上，当你选择把头转向另一半，对你的伴侣做出回应的时候，你其实就是在用心经营你们的关系。幸福与不幸福的婚姻关系的不同在于，前者明白一段良好的关系是需要用心经营的，后者则没有这个的概念。

你的每一次积极回应都是在为你们的关系进行爱的存款，让彼此的关系越来越靠近。当爱的存款越来越多的时候，你们的情感关系也因彼此的联结而变得稳固，富有温暖，迸发出浪漫和激情。

当面临着严重的生活压力或冲突时，你们的感情储蓄就能起到缓冲的作用。这就是为什么有的人的感情经得起风吹雨打，而有的人的感情却经不住任何的风吹草动。

许多人认为找到对的人就能一生幸福，其实并没有所谓的最合适最登对的那个人，想要婚姻幸福，选择固然重要，但懂得经营亲密关系才是王道。将我们和另一半连接在一起的秘诀不是优渥的经济条件，也不是自我牺牲的付出，更不是浪漫节日、烛光晚餐、海边度假，而是在每一天的日常琐事中彼此靠近。

如果下一次你的另一半让你看一只鸟儿，请记得听Ta的话，好好和Ta一起欣赏那只鸟。

我们为什么总是嫌弃另一半？

2020年，这场突如其来的疫情让很多夫妻理解了一件事：朝夕相处是很可怕的，有律师预告说，疫情之后，结婚率会创新高，离婚率更是。

正所谓开始时“异性即相吸”，疫情后，最终变成了“他人即地狱”。

网友@梧桐树留言说，那个瘫在沙发上只知道玩手机的男人，我1秒钟都忍受不了了。

在我为买不到菜而发愁的时候，我老公在家就像是个不食人间烟火的大少爷，提出了在家吃泡面还能抗半个月的建议。

每天吃完饭，他就往沙发上一瘫，继续抱着手机玩游戏，肚子上的肥肉更是让我看到就生气。

以前还能眼不见心不烦，现在，关在家里，避都没法儿避。抬头是这厮，低头还是这厮，天天都想爆炸。

生活中，总有某些时刻，我们会忽然特别嫌弃或者讨厌你的另一半，只不过疫情闭关给夫妻创造了更多相处机会，当24h朝夕相对，加剧了这种嫌弃。

在亲密关系中，会嫌弃对方不回消息、不洗碗、玩手机、赚钱少、长得胖。

我们嫌弃一个人，本质上来说，就一个原因：你为什么看不见我，你为什么不主动关心我，为什么不主动理解我。

当我在嫌弃你玩手机的时候，实际是嫌弃你为什么都不理我。

我这么失落你居然还怡然自得玩手机，太生气了。当我嫌弃你长得胖，实际上是嫌弃你为什么不愿意为我改变。

这其实是因为，“自我分化”不足够导致的，自我分化是心理咨询中的一个概念，用来形容一个人心理上的独立性。

一个“自我分化”足够的人，不仅能够在感情上跟别人接近，而且能够做到不被别人的意见、需求和评价所左右。

但对于人生经验不够丰富、“自我分化”尚未完全成熟的人们，想法、感受和行为则会很容易被别人的评价、需求和意见所影响。

他们会认为自己的不开心和不幸福都应该由其他人来负责，比如说伴侣的缺点。

所以，他们也容易对伴侣产生不切实际的预期。就像奇葩说另一位辩手所说，“爱情里真正伤人的不是两个人出现的那些嫌隙，而是那些莫须有的想象和怀疑。”

当我们明明相爱，却又在嫌弃另一半的缺点时，不妨先考虑一下，是否我们对彼此的“预期”都出现了一些小问题？

一直说爱情里需要信任，信任的结果不是呵护和忍耐，是勇敢。

勇敢地面对自己期望的落空，勇敢面对自己和伴侣的不完美，勇敢的交流问题、解决问题。

当你开始嫌弃你的伴侣时，不妨在一个固定的时间、地点、灯光下，两个人约好进入一场自由讨论。

此时只用来沟通双方的期望、明确彼此的边界，共同确定一个遇到冲突的解决方法等等。

美好的爱情不是没有裂痕，而是满是裂痕却没有崩开。

你在另一半心中的地位有多高？

你在另一半心中的地位有多高？

假设你出国去玩，但是第一天却被严重的时差所干扰，结果在饭店昏睡了一天一夜，你觉得你醒过来后，看到的第一样东西是什么？

A.窗帘上洒满了金色的阳光。

B.全黑的房间里，闪着红光的床头闹钟。

C.浴室的门缝下透出一道稀微光线。

D.来清洁房间的饭店人员。

解析遴A：

窗帘上洒满了金色的阳光。

（崇高指数★★★★）

你现在正过着幸福的感情生活，充分感受到对方给你的爱，但要注意的是，你往往太沉醉在爱的幸福感中，而忽略对方的状况，因此感情极可能会悄悄生变，但你却一无所知。

选B：全黑的房间里，闪着红光的床头闹钟。

（崇高指数★★★）

你对感情抱持着悲观的态度，常常恐惧对方可能会不辞而别。但其实你在对方的心中，简直就像女神一样。所以就别再乱想了！

选C：浴室的门缝下透出一道稀微光线。

（崇高指数★★）

你的男人其实很爱你，但你会是感情中付出较多的那一个。你敏感的个性，让你变得很爱斤斤计较，使得男人不但不愿意为你付出更多，反而会愈来愈冷漠。

选D：来清洁房间的饭店人员。

（崇高指数★）

你现在的感情状况，可能已经趋于平淡，对方把你的位置从“爱人”挪到了“家人”那一格，你很希望能再度燃起感情中的火花，却不知道从何下手。试着再多关心对方的生活，或是换个发型，找个时间和对方约会，多给他一点惊喜。

什么样的另一半难得

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的什么样的另一半难得，希望能够帮助到大家。

我身边好几对谈了好几年的情侣。

他们的特点是，可以讲出对方所有的毛病，讲出两个人之前为什么吵过架，又以怎样怪异，或者让人啼笑皆非的方式和好。也会无奈地讲“要是ta再怎样怎样就好啦”，但只是讲讲，转头进了商场，还是会张罗着给对方买衣服，比如，“他缺一件polo衫，他不喜欢太花的，你帮我看看这件怎么样”。

两个人的人生，自然而然地、历经磕绊地、却依旧没有任何疑惑地联系在一起的样子，有点儿迷人。

会散发出“我们就是那种要happy ending的男女主角”的气质。

想了下，什么样的另一半最难得，其实就是这样的。就是让你“心安”的。

开头讲到的那些情侣，嘴里不管怎样描述另一半，那种甜蜜，那种“我爱他他也爱我呀”的情绪，还是能“很快地被外人察觉”。

我以前对一段感情不自信时，反而不会在别人面前讲，“他让我多么多么sad”。别人夸我俩看起来“天生一对”，说“被他喜欢是幸运”时，我会笑着随便回点儿什么，让人觉得我很认同。

我交过一个你永远不知道他有多少亲密女性好友的男朋友。他很好看，发照片给我时，我朋友在旁边起哄，说“好羡慕你呀”——而我根本没办法告诉朋友，其实我都不知道在他眼里我还是不是他女朋友。

真谈了很好的，很让人放心的恋爱时，我成天开玩笑，说我跟我男朋友每天在家里相互“diss”，你这里这里不行，哎那你这里这里也不对啊，没到吵架的程度，单纯是，知道我们俩很相爱，很相爱啦，所以嘴巴上讲什么，真的是其次了。

都说女孩子爱问“爱不爱我”，但其实男孩子也一样想知道啊，人在感情里，总是不断地在找一种“确定”的东西，双方都是。

有句话很对，心动不难，心安才难。

“心安”需要很多。需要“只爱我”的笃定感，需要尽力的陪伴，需要很多温柔的细节加以填充……很长时间过后，那个你喜欢的人，才能在你的心里，有个“被扎扎实实地包裹着”的位置。

有些恋爱是，你难过时可以哭着打电话给对方，详详细细讲是为什么事儿在哭，对方怎么安慰倒很次要了，你需要的是，你知道你可以打过去，不怕被对方责备，不怕这样“显得自己太脆弱”——需要的是这样的“知道”。

写出来不像稀奇事儿，但对有些恋爱来说，“不可以”。有些爱意给人的感觉是，像“橱窗里那件买不回来的衣服”，总是担心有一天彻彻底底找不到它。

我23岁了，我很确定自己在感情里需要什么。需要“心安”。或者说，需要“妥帖”。

“妥帖”这种感觉很难形容，人和人之间的氛围，针锋相对的没那么多，要喜悦要热闹时，也总遇得到有人出现，但“妥帖”……反正我喜欢过的人里，只有一个人给了我“妥帖”的感觉。

那种感觉是，你知道他会“看着你成长”的。你现在的日子里，偶尔的drama，低沉，鸡飞狗跳，都不会阻碍你们的互相陪伴。

你当然不是什么都能做好，他也是，他知道你所有做得不好的地方，他比你还要清楚你的缺点，而对你来说，他是个什么样的人，哪里很好，哪里不，你早就明白——没有盲目的迷恋，没有“不了解”带来的美化滤镜，是真正地知道了，“这个人是怎样的”。

但你确信他比谁都要有你看重的品质。而且，你跟他在一起时的，“舒适的感觉”，没能在别人那里体会到。

这些，就是“心安”了。

有些恋爱是，两个人关系确定了，但总让人觉得“不坚固”的。你总能找到一些事儿让自己对这段关系失去信心——有时甚至都不是这些“事儿”很怎么样，是本身你就没有在这段关系里得到“心安”，没有“只爱我”的笃定感、尽力的陪伴、很多温柔的细节。

要是“心安”的话，你其实不会那么敏感。

我遇到过那种“当然喜欢他啊，但……”的关系，体会是，好累哦，“不想有第二次了”。

我想拥抱的，还是能让我“心安”的人呀。

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微信上认识另一半靠谱吗？

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的微信上认识另一半靠谱吗？，欢迎阅读与收藏。

微信上认识另一半靠谱吗？

雨薇和她的白马王子迈克是通过微信“摇一摇”认识的，这是她初坠爱河时经常炫耀的一件事。

当时一旦有人问起她们的相识过程，我就想抢答出那些被雨薇说了无数遍的说辞“那是一个普通的早上，太阳当空照，花儿对我笑，喜鹊在枝头叫，我受到一股无形力量的召唤，拿起手机轻轻一摇......”

我见过迈克同学，那是一次朋友的生日宴，雨薇挎着他的胳膊出场，一脸的幸福和甜蜜。

挺好的一个男孩，文质彬彬，干净阳光。席间一直在给雨薇夹菜，看得出来挺会照顾人。

缘分这个东西真是奇妙万分。它能轻而易举的让原本陌生的两个人产生交集，演绎一段故事或是一世纠缠。

在不分时间、不分地点、不分方式的高调秀恩爱，狂虐单身狗一段时间后，雨薇竟然收手了。

就在大家纷纷猜测她是突然良心发现，还是担心太高调被暗暗诅咒时，我们惊讶的发现她对于怎么和迈克认识的说辞也变了！

“我们是朋友介绍认识的。”她脸不红心不跳的回答。

阿雷本来准备学着雨薇的腔调和神色给新交的女朋友演说下那段曾被我们玩坏、“摇”来的爱情故事，听到雨薇的回答，他诧异的瞪了下眼睛，很自觉的转移了话题。

真是莫名其妙，一段天作之合的缘分非得说成是俗套的“朋友介绍”。

后来得知原委后，我真想冲到雨薇面前指着她骂一声“作”！

得知女儿的男朋友是网上认识的，雨薇的妈妈也是爱女心切，担心她受骗，随口提醒了一句：“闺女长点心眼，网上的人都不靠谱，多了解了解，别让人骗了！”

这本是出自一个母亲正常的爱护和疼惜，担心自己的孩子遇人不淑，这无可厚非。

不曾想，雨薇从此却有了心结。她越琢磨越不对劲，越想越觉得妈妈说的有道理。从此心神不宁，诚惶诚恐。

她会神经质的搜罗网上那些“女孩被网友骗财骗色”、“微信摇出不靠谱男友”等消息拿给我们看或是截图发到群里。

“迈克靠不靠谱你感觉不到吗？我觉得他挺实在的。”有一次我实在忍不住了，在群里问她。

“他靠谱？靠谱还玩“摇一摇”吗？靠谱还需要从网上找女朋友吗？”她立刻反击我。

“那你也是通过这种方式认识他的，你也不靠谱？”

“那当然不是，我就没玩过几次。”

我不想再反驳，人真是奇怪的动物，同样的事情，自己做可以，对方做了就是十恶不赦。我也不想点出，她否定迈克其实就是在否定她自己。

一对恋人，认识的方式或许有无数种可能。靠不靠谱，合不合适，能不能在一起，难道不是该由相处时的观察和感觉决定吗？

原本以为雨薇纠结一段时间就会幡然醒悟。没想到的是她居然变本加厉，始终走不出那个坎。

她逼着迈克详细的说出曾经玩过几次“摇一摇”，见过几个女孩，为什么没走到一起。

她让她的男朋友列举出二十条选择她做女朋友的理由，每条理由必须具有说服性，至少能够说服她。

她经常会梦到迈克背着她玩“摇一摇”，和摇到的女孩约会，然后自己哭醒。

她经常不定时的电话查岗，每天翻看男朋友的手机，试图翻出点他花心的证据。

若不是真的爱她，迈克怎么可能忍受和包容的了？

我也从不怀疑雨薇是爱迈克的。或许就是因为太在乎，才会害怕，才会如此担心吧。

虚幻的是网络，不是爱情。网上那些负面的消息和报道，多半是在第一次见面或是了解并不深的时候就发生了。

我相信一定也有很多恋人通过网络的缘分走到一起后，白头偕老，幸福一生。

认识方式只是最初把两个人联系起来的纽带，一个途径而已，何必如此较真？

最终是雨薇提的分手，她终究没能战胜自己的心魔。曾经让她引以为傲的邂逅方式变成了一根尖长的刺，扎在她的心里，时时刻刻折磨着她，最终吞噬了她的爱情。

沉寂了很长一段时间后，她开始频繁的相亲，也都无疾而终。

得知迈克订婚的消息时，我们正在后海滑冰。她停下脚上的动作，攥着手机发了会呆，最后幽幽的问我：“你说他们会是怎么认识的？”

“我不知道，但是我觉得一点也不重要！”我回答。

这大概是我见过最为可惜的一对。她们分开不是因为性格不合，不是因为父母反对，也不是因为一方出轨。仅仅就因为相识的方式带有不靠谱的可能性。

鉴定一段恋情靠不靠谱，主要是鉴定一个人靠不靠谱，鉴定这个人和你合适不合适，对你踏实不踏实，忠诚不忠诚。

而一个人适不适合和你恋爱，对你怎么样，主要取决于他固有的现实条件和是否对你有感觉。这和怎么认识你的，哪里邂逅你的又有什么关系呢？

我表妹和他的男朋友小刚是在夜店认识的。彼时自考失败又找工作受挫的表妹到夜店自嗨，遭遇图谋不轨的猥琐男搭讪和纠缠，被拒后猥琐男仗着人多便开始拉拽。

俗套的英雄救美，俗套的故事开端。可是他们却爱的甜蜜，爱的专一。

他们从不隐瞒最初相识于夜店。每次回忆起那天，表妹都是一脸的甜蜜。她说小刚打猥琐男那一拳时，帅呆了，酷毙了。

她大概根本就没有考虑和纠结过那天小刚为什么去夜店？之前是不是经常去？会不会是个情场浪子？

小刚同样也没有怀疑过我表妹是不是喜欢泡夜店的“不良少女”？是不是想去那里邂逅有钱人的“物质女”？

他们都是聪明人，知道对一个人的认识要靠眼睛和脑子，而不是靠耳朵和想当然。

反对的声音一定是存在的，因为最初时外人并不了解你的恋人，他们只能通过惯性的思维和世俗的眼光来看待他。

听闻我表妹和她男朋友是在夜店认识的，很多人都诡异的笑笑，表情意味深长。

尤其是我的一个亲戚，在他看来这简直就是伤风败俗，奇耻大辱。他声情并茂的控诉那些爱去夜店的人是怎样的生活糜烂、放荡不羁。

他甚至恶毒的断言，我表妹的这段恋情绝对走不到最后。

表妹和小刚相视一笑，牵着手走开，根本不予理会。

相恋之后他们的确约定以后尽量少去夜店，主要是考虑到健康和安全。不过每一年的那一天，他们都会去最初相识的那家夜店玩个痛快，纪念他们的邂逅。

表妹在今年五一订的婚。她对正遭遇全家人催婚的我说：“姐，我觉得适合你的那个人此时正躲在人群里思考该以怎样特殊的方式出现在你身边。”

说一个人不靠谱，我信。可能他确实总是做出一些不着调的事。

说一段感情不靠谱，我信。或许两个人压根就不合适。

但是，若你说两个人认识的方式不靠谱，我就会反问你：“什么样的认识方式才是靠谱呢？”

青梅竹马的爱情可能普遍被认为更靠谱些，究其原因主要是相互了解的多，给人更踏实更可靠的感觉。

知根知底、互不隐瞒的的确确是美好爱情的前提，但并非因果关系。你不能说因为两个人一起长大，所以他们就适合在一起，就更可能天长地久。这显然说不通。

决定一段感情靠不靠谱，除了相互了解外，还有很多其它的因素。

相亲靠谱吗？同学介绍靠谱吗？哪种邂逅方式最靠谱？恐怕就连最睿智的感情分析师也无法给出答案。

曾经有朋友问我，相亲网站靠谱吗？

我回答，相亲网站上有骗子，数量还不少；但也成就了无数对情侣，他们最终走进了婚姻的殿堂，一生相伴。

相亲认识也好，朋友介绍也好，自己邂逅也罢，不过是个认识的平台和途径而已。

不管两个人以何种方式相识，一旦决定在一起，大家的起点就一样。爱情的原则和幸福的因素并不会因为是何种方式相识而有丝毫改变。

相爱就好，合适就好，幸福就好。

只要结局是美好的，任何形式的邂逅都只是天赐良缘的开端。

- END -

花落颜颜

如何避免生活中和另一半的争吵？

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的如何避免生活中和另一半的争吵？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

隔壁又传来了摔东西的声音，这已经不是第一次。隔壁的小夫妻阿木和小慧平时聚少离多，这次疫情期间，两人增多了相处时间，起初两人很甜蜜，但时间一长，两人的争吵多了起来。由最初的小打小闹，到后来的摔东西、砸东西，吵架有愈演愈烈之势。

像阿木和小慧这样的夫妻不少。疫情期间，大家都尽量配合，不外出，不添乱，家人间增多了相处时间，尤其是很多平时聚少离多的夫妻，如今朝夕相处，一方面增进了情感，但另一方面平时不注意的一些矛盾也逐渐显露出来。

平时阿木工作忙，基本没有时间管教孩子，而小慧带孩子多一些，在孩子管教问题上已经有了自己的一套规范。阿木这次在家里时间长，也就主动分担了小慧的责任，这本来是好事，可是两人由于沟通不畅，在孩子的管教问题上产生了分歧。

除了对孩子的管教产生的分歧，两人在一些鸡毛蒜皮的小事上也经常吵架。

其实，夫妻间相处，说容易也容易，说简单也简单。

苏莹和于浩是朋友圈的模范夫妻，大家经常会问苏莹夫妻相处的诀窍。岂料，她说，她也并不知道什么诀窍。

朋友们问她，你们俩有说不完的情话吗？平常的相处模式是什么？你们不吵架吗？

她说，我们哪有那么多话，两个人专业不同，爱好也不同。苏莹说，老公喜欢打游戏，而她喜欢追剧，两个人经常就这样，半天就过去了。

另外两人对一些事情还有些约定，比如每当朋友来家里的时候，如果是老公的朋友，苏莹就负责做饭，让老公一心陪朋友；如果是苏莹的朋友过来，老公就负责做饭，而苏莹一心陪朋友。

还有一些家庭中的琐事，两个人基本也是坦诚相对，因为家庭是两个人的事情，如果有孩子，孩子也是家庭的一分子，很多事情两个人都商量着来，如果可以，孩子也要参与其中。

争吵也肯定是有的，只不过他们约定，争吵过后，两人要找机会把事情谈开。遇到一些争吵，起初确实不愿开口，但是由于有言在先，也是硬着头皮谈一谈，没想到效果还不错，对方竟然能够谅解自己，这也让两人的关系更加亲密，于是这个方法就一直沿用下来。

大家听了，都觉得受益匪浅。夫妻之间，没有了恋爱时的激情，回归到柴米油盐酱醋茶的平淡，生活中难免有些“无聊”，争吵也在所难免，都说夫妻吵架，“床头打，床尾和”，吵架本身并不是什么大事儿，关键是吵架过后，如何去处理，如何不伤害夫妻感情。

苏莹说，他们两人平时也没有什么你侬我侬的情话，日常生活里也各做各的，虽然生活得很平淡，但是两个人的感情却一点也不淡。

其实说到夫妻之间相处的典范，要数东汉的梁鸿和孟光“举案齐眉”的故事。相信很多人都听说过这个故事。

东汉的梁鸿，风流倜傥，很有学问和德名，很多人都想把自己的女儿嫁给他。而孟光已近30岁，长相丑陋，却获得了梁鸿的青睐。

起初，孟光作为新婚妻子，盛装打扮，而梁鸿没有理她，孟关于是换上粗衫布裙，梁鸿这才开始理孟光。原来两个人在相互试探。梁鸿觉得孟光的粗布衣衫才适合跟着自己，而孟光起初也是故意盛装打扮试试自己的丈夫，原来两人志趣相投。

此后，孟光每次吃饭时，都把饭案举到梁鸿面前，与自己的眉毛一般高，对梁鸿十分尊敬。

无论是古人还是今人，都常用“举案齐眉”来形容夫妻间的互敬互爱。现代的妻子肯定不会像孟光那样，把饭举到眉毛那里给丈夫以示尊敬，但是“举案齐眉”传达的一些精神是我们要学习的。

夫妻之间“相爱相敬”在什么时代都是佳话。

虽然像梁鸿和孟光那样互敬互爱到极致的夫妻不多，但是也有很多夫妻懂得相处之道，相互尊敬、相互理解，在处理家庭事务上或“难得糊涂”、或把事情谈开，真正做到了“床头吵，床尾和”。

其实夫妻之间相互理解和尊重，是老生常谈的话题，人们大多也都懂得这个道理，但是这样的大道理说起来容易做起来难，一些鸡毛蒜皮的小事常常会让人疲惫不堪，有时候甚至会丧失理智，说一些气话，伤人伤己，而过后又死要面子不认账，这样对夫妻生活有百害而无一益。

阿木和小慧就是这样，为生活中的琐事所累，然后两人又恶语相向，不能及时调整自己的态度，而两人吵架的频率越来越高。

其实如果两人能够相互理解和宽容一些，改变和调整一下自己的态度，吵架过后冷静下来思考一下，或许生活会变得更和谐一些。

但愿两人能够很快调整心态，好好改变一下相处之道，营造一个好的家庭氛围。

疫情期间，我们大多数的普通人只能多多配合，尽量不外出，不聚会，没事儿尽量待在家里，夫妻间好好相处，好好珍惜这“忙中偷闲”的时光。

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