把我们的爱情写成生动的故事,记录爱情本身就是一件浪漫的事情,我们究竟记录了什么样的爱情故事呢?以下是小编帮大家整理的你的孤独虽败犹荣,希望能够帮助到大家。
大学期间有一位学霸,从开学开始,就一直每天早起去图书馆自习,晚上也坚持看书充电,从不浪费时间在游戏和看剧上。时间也不辜负她的努力,她每年都获得学校一等奖学金。四年结束,因为优异的成绩被报送到北大,毕业论文也早就准备好,不出意外又是一篇优秀毕业论文。
可是啊,就是这么优秀的女孩子却被爆料不合群。上课的时候她总是孤零零的坐在最前面,下课也是自己一个人离开,从未见过她和同寝室的女孩一起走过。后来,我听闻周围的同学才知道,她们关系闹裂的起因是她荣获一等奖学金没有请舍友吃饭,舍友也是羡慕与嫉妒她的优秀,毕竟能考到这所大学,大家高中时的成绩都不错,凭什么只有她能获奖呢?
就这样,这位优异的女孩独自走完大学四年,她在老师的眼光中是那么的优秀,在同学的眼光中就有那么的不合群。甚至,最后的毕业集体照她都未出席,她始终一个人,骄傲着走完大学旅程。
这样一直坚持跑在最前面的人,她的人生总难免会有一些遗憾的。她会经常感到孤独,并不是因为跑在最前面,她所获得的成就都来自于她的努力所得,优秀与孤独,她选择了优秀而已。一般来说,这种优异的人不会容许自己虚度光阴。每个人的生活都是有自己的目标的,你是想要孤独而优秀,还是想要合群却平庸,全在于你自己的选择。没有必要去为了所谓的迎合别人的需求而刻意放慢自己的脚步,而是该在自己的频率上,找到和自己同样步速的人。
不少人都在感叹,学生时代的友谊经不过时间的冲刷,隔了几年联系,对方甚至叫不出你的名字,纯净的友谊与社会沾边都变了味。如果彼此都是差不多的工作进度,升职,工资都在差不多的水准,那么友谊大多情况下还能继续保持下去。但是,假使彼此的各方面发展差距很大,那么很有可能在一段时间之后,彼此也就自动得疏远了。这其实并不是说明友情有多么的不堪一击。
大学期间的友谊起因很简单,你喜欢这位明星,我也很喜欢,就可能成为好朋友;你喜欢打篮球,恰好我也很喜欢,也能成为好兄弟。有了共同的话题,两个人就能很快熟络的打成一片。但是,不可否认的是甚至是在学生时代,关系好的小团体中,也并不存在差距特别大的个体。好学生和好学生总是在一起,中等生和中等生玩在一块。只不过等到毕业以后,这些当初不甚被注意的细节越发放大罢了。
社会是很现实的,你不可能因为和领导兴趣爱好一致就能成为好友。如果彼此工作地位不是一个发展层面上,面对面聊天也只有尴尬。身份低微的一方总是曲意奉承地位高的一方,而地位高的一方讲一些最近的趣闻,身份较低的一方甚至无法理解对方的有趣点在哪。勉强一方去迁就,或者勉强另一方硬是去理解,最后只不过使彼此之间的差距更为明显。
朋友圈并不是由人能选择的,而是一些东西潜移默化中让你只能选择社会地位与你相近的朋友。
记住,你的孤独虽败犹荣。
再也记不起那年我们手牵着手走在断情崖,再也记不起那年我们深情对望,再也记不起那年我们的海誓山盟,再也记不起你说过的海枯石烂,是因为在奈何桥下的等候千年让我逐渐忘记你的容颜,还是因为彼岸花开得太旺盛,恍惚了我的眼让我错过了你的擦肩而过,亦或许是因为孟婆汤的无情,让我在轮回的路上忘了我们的誓言,还是说我走过忘川河时不小心打湿了衣角,让我再也不会拥有前世的记忆...只是...三生石畔上面却刻下了我们一生又一世的两厢厮守。
不再苛求你的回眸,佛曾告诉我,前世五百次的擦肩而过才可换得今生一次回眸。我很难过,因为我们要擦肩而过多少次才可换得今生的相爱?我们擦肩而过那么多次却从未正眼看过对方一眼。
佛说,缘来即来,缘灭放它走。多少人舍不得放,骗了自己也伤了别人,也许在前世,我们只是还没有积累好那么多次的擦肩而过。我们今生就像两条线,只是我们不是平行线,我们是条相交线,在一个点上面相交,却在相交后越走越远,而我当初却傻傻以为我们是两条平行线,虽然一直保持着相同的距离,却一直相伴着走下去,永远不会离对方越来越远。
彼岸花的怒放,奈何桥的守望,忘川河的湿脚,孟婆汤的欲望...
我们再也找不到前世的自己,可不可以让我在路过彼岸时看看花的娇艳,可不可以让我在走过奈何桥时再回头看看你,可不可以让我在渡过忘川河时再回首看看我们的爱情,可不可以让我在喝下孟婆汤时忍住那样的欲望,可不可以让我在路过三生石畔时抚摸我们的过往,我愿意在彼岸为花浇水,为她除草,我愿意在三生石畔为别人刻着他们的爱情,我愿意在奈何桥上为孟婆打下一碗碗的汤,我愿意在忘川河上倾听每个怨念的倾诉,我的所有愿意,只是为了守护你一次次的轮回,却又不知道你会否在一次次轮回的路上看到我时,会是什么样心情,会否还记得我和你曾走过一世的爱恋?
那么,若还记得那么一点点点点,会否动容呢?或许我错了,因为你或许根本看都不会看我一眼。那么,让我守护着你一次次的轮回,我愿意在你喝的孟婆汤里放下一颗糖,让你觉得汤其实还有甜的,我愿意在三生石上把你的爱情刻得绘声绘色,让你觉得你之所爱,未错,我愿意在彼岸为你种下娇艳的花,让你回忆你前世妻子最爱的花,我愿意在你渡过忘川河时为你解决所有想要缠住你的怨念,我愿意为你做这么多,你可不可以在轮回的路上记得有一个快乐的精灵,为你在地狱里做了那么多事情...为你在地狱守候了无数个千年...只因为...那一世的厮守...只因为...她舍不得忘记你...只因为...她爱你...
把我们的爱情写成生动的故事,等到我们都老的时候就翻出来回忆,什么样的故事才能够如此浪漫呢?下面是小编为大家整理的你辜负过时光里的自己吗,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
如果你不信爱情,那你单身了这么久的坚持又是为了什么?若真能随便将就,还能笑称自己是单身狗么?爱情需要一辈子去检验,什么是一辈子?29岁?还是40岁?
前几日,好朋友向我发出急救,问我家有没有年近三十岁还未成家的哥哥。
我笑她,这给自己姐姐找对象的任务怎么落在她肩上了。
她回答得很严肃,为了让她二十九岁的姐姐找到合适的成家人选,她主动与多年未联系的同学搭讪,没有委婉的过渡,没有多余的寒暄,直奔主题。我瞬间意识到这事情不像我想象中的相亲那么简单,便细问了她姐姐这么着急嫁人的原因。
答案在我意想之中。她的姐姐是个刚毕业参加工作的优秀女孩,有一个谈了两年多的男友。两人已经到了谈婚论嫁的年级,按道理水到渠成也理应携手进入婚姻的殿堂,可是男方为了自己的事业考虑,放弃了感情,离开了女孩所在的城市。
朋友说的太为概括,这简单的两年,这简单的异地恋,这简单的为了仕途抛弃爱情的案例。
如需精炼,不过如此。
她把她姐姐的微信名片发给我,告诉我,如果看到合适人选,一定要和她姐姐联系。
世俗如我,我点开她姐姐的头像,我看了几条朋友圈。那是一个留着齐腰波浪卷的白皙女子,喜欢分享美食,喜欢四处旅行,字里行间没有一丝难过的迹象。换句话说,真的不像一个刚失恋的人。
我这样说的意思,并不是她将自己掩藏得多好,而是,这个女子知道,在岁月和背弃的面前,自己的确无足轻重。
当初的海誓与山盟,如今也将繁华落幕。眼看即将可以兑现的诺言,却连回忆也给卷走,一丝不剩。
因为我的姐姐与好友的姐姐年龄相仿,我便把这则相亲任务变相交给了姐姐。没想到她的同事还真的有好些男子情况与那个姑娘相符。
不是专业月老,可是互相加好友的时候也聊了几句, 我承认,有一部分是自己对于这个女子的好奇。
她说,她感觉像被人扔掉了的垃圾一样,看着别人的眼色,被挑挑拣拣。明明也是被父母宠大的独女,为何偏偏落到如此地步。
一瞬间我竟不知道该怎么去安慰。
聊天全过程没有一个哭脸的表情,没有标点停顿,却能感受到这个女子的绝望和沮丧。
最平静的陈述,却又最深不可测的波澜。
她告诉我,她不想再折腾了,只想迅速发展,了却父母的心事。
我僵硬地告诉她,不要悲观,还有许多的人可以去遇见,还有许多的事情可以去发展。
她问我的年龄。我尴尬地回复,二十二。心里在骂自己,感觉自己着着不适合安慰人。
她却只打过来几个字,二是二岁还有可能,二十九岁,不可能了。
这不是一篇悼念青春有悔,感叹时光荏苒的爱情故事。
我不知道此刻我应该用什么语言来表达自己,或许我只是想问,那你呢,你还在坚持吗。
坚守你自以为无坚不摧的誓言了吗。
遵守你与另一个人的岁岁常相见了吗。
还有你当初对自己许下的心愿,写下的理想,都实现了吗。
一个无心之人的背弃,就让一个女子说出对爱情再无信心这等话,那你呢,即便没有饱经沧桑,即便没有大起大落,你还愿意去爱吗。
你还愿意去坚持,你的坚持吗。
一定会有人说,不愿意了。心还在跳动,只是不像当时那么怦然心动时那样快了。理想还在心底呐喊,只是不像几年前那样响亮了。
人都会老的啊。你还愿意辜负自己几次呢。
纵使心再年轻,也抵不过现实的残忍,那疾风骤雨,吹乱的不仅仅是你的发,淋透的不仅仅是你的肌肤,还有你那自以为很强大的内心与灵魂。
一次失败叫经历,两次失败叫成长,三次失败五次失败,那叫青春。好,你都认了,你可以接受。
好几个同样的失败,你管它叫什么呢。你还愿意再触碰吗。
你渐渐学会保护,因为你疲倦。就像你知道自己会被伤害,那为何再去尝试。知道自己必然失败,那为何再去勇敢。
惨遭负心之人的背弃,不是因为对方不曾爱你,只是他更爱自己,这样的人,不要也罢;强迫别人庆祝的节日买的花,不过也罢;无论怎么头破血流都学不懂的高等数学,不学也罢。
我可以这样劝动自己,你可以吗。
的确,人人都赶不过时间,你我都要低头。可是又有谁知道,你在放弃之前,纠结了多少日日夜夜。
至少你尝试过,即便徒劳,即便功亏一篑,你仍旧可以淡淡的说一句,我放弃了,但我曾经努力过。
总会有更好的人等你去遇见,无关故事情节,就是发生了。
也许那不叫放弃,叫解脱。
才二十九而已,真的还不老,真的还来得及。
我是暮杳,暮烟的暮,杳无音讯的杳。
暮雨来何迟的暮,杳在碧云间的杳。
两个人遇见了那一定会发生很多的故事,等到我们都老的时候就翻出来回忆,我们究竟记录了什么样的爱情故事呢?下面是小编收集整理的有你的城市,不孤独,欢迎阅读与收藏。
高考结束,我依旧留在山西,而你去了山东。相差四十分的成绩足以让我们走上两条不同的道路。
言,你知道吗?大学的林荫道上人来人往,可是从未有一个和你相似的背影。
我听见雨滴滴落在青青草地,我听见远方下课钟声响起,可是我没有听到你的声音,教室外广播站的《小幸运》回荡在校园上空,微微细雨触碰着教室的玻璃,教室里的我双眼朦胧,言,突然好想你。
那个有你的城市,时光还能再回去吗?
夏日炎炎,蝉鸣声充斥着整个校园,闷热的空气也阻挡不了你对篮球的热爱。看着大汗淋漓的你冲进教室,好想,想给你递一瓶水,但那握着矿泉水的手,我始终没能伸出。就像历史重演一般,一年后我们如陌生人般擦肩过,那只想要与你打招呼的手始终没能抬起。
明明你就坐在我的旁边,可我总觉得与你之间隔了一条长河。想起泰戈尔的一句诗,世界上最遥远的距离,不是树枝无法相依,而是相互了望的星星,却没有交汇的轨迹。每次看见你,我总是不自觉的脸红,不自觉的心跳加速,不自觉的低下头,心中暗自欣喜。不敢与你多说话,好怕说错些什么。有时连我自己都觉得自己傻得好笑,可我,明明不是这样的人啊!
大家总是那么幽默,爱开玩笑。女生们半开玩笑似的一个接一个向你表白,你面无表情,没有任何表示,我想大概你不介意吧,可是,我介意。心底的忧伤就像长江流入分支,经过全身的每一个角落,记得那天,我很失落。
每次听到你的声音,看到你的身影,都让我有一种莫名的冲动。我喜欢听你唱歌,喜欢看见你。虽然,每次当我问到你唱的是什么歌时,你都一脸嫌弃的告诉我,可我,依旧喜欢。也许,你并不知道,你一直是我崇拜的人,在心底里默默崇拜的人。不知道,从何时起,每个周末我开始盼望下一次星期一的到来,希望能快点与你相见。
喜欢你的淡然,喜欢你有时的执着。你的眼睛下面有一处被激光扫过留下的疤痕,可你并不不介意。明知道吃辣椒,你脸上的痘会蠢蠢欲动,可你,依旧买一大包辣条与舍友通宵吃完。晨读的朗诵,你也会用不知道是哪里的各种方言念完一篇《离骚》。你就是这样一个既严肃又有些逗的人。
言,你知道吗?在这座没有你的城市里,我找不到那种莫名的冲动,也寻不到那种期待。可坐在这满是人的教室中,我依旧会想起你。在想起你的时候,我仍旧会傻傻的笑。时光记忆中的懵懂与无知如落花流逝般流入脑海,每个瞬间都是那么美好。
言,你知道吗?有你的地方,从来都不孤独。可是,这样的时光会再回来吗?
两个人遇见了那一定会发生很多的故事,记录爱情本身就是一件浪漫的事情,我们究竟记录了什么样的爱情故事呢?以下是小编帮大家整理的你给的孤独陪我终老,希望能够帮助到大家。
序章
灯火通明的城市,嬉戏打闹的路人,呼和而过的车辆,是不是也有一个你觉得自己与这个世界格格不入?
也许在白日明媚着眼角,也许登上扣扣微信便有消息漫天袭来,也许夸张着蹬着拉风的山地车呼啸着去往遥远的远方,也许你在别人看来站在万人中央,可是是不是依旧有一个你会在寂静的夜里哭泣?是不是也有一个你站在十字路口却找不到方向?是不是也有一个你明明笑着,却始终有那么一个柔软的角落,在无助的难过?
每个人都有属于自己的孤独。
而我的孤独,只是因为一个人的离开。
因为深爱,所以偏执。因为偏执,所以孤独。
在后来他离开后每一天的夜里,我爱上了失眠,爱上了烟草的味道,爱上了可乐刺激的冲击,爱上了一个人看一场电影却关掉声音。
老八,你走的时候忘了还给我那颗交由你保管的心。
所以,你走后的每一天,我的心都是空着的,真好,我给你一颗心,你留下孤独代替你陪我终老,所以这样算,你还是可以不承认你欠我。
是呀,感情本来就是互不相欠的。
一
再一次喝的烂醉回到自己那个黑漆漆的小房子里,我如同一堆烂泥软软地倒在地上。
六狗把我抱到床上,轻轻地说,我说可乐你好歹是一姑娘,怎么就喝成这熊样了呢?
我没有理他,趴在床上像一条死狗,胃里翻腾着难受,好大一会儿,我才迷迷糊糊地开口,六狗,孤男寡女共处一室不太好吧,我不送你了。
六狗好笑地看着我,看了好久给我一拳,你丫的还知道你是女的?
我忍着疼痛笑嘻嘻地说,你是女的。
六狗突然就沉了脸,好大一会儿才叹口气,可乐,你什么时候才肯面对呢?好了,你好好休息吧,明天早上我给你送饭。
门吱嘎响了两声,我摇摇晃晃地起身,将所有的灯都关掉,胃里依旧翻腾着难受,扶着墙一步步走到冰箱那里,开了一瓶可乐。
刚喝了一口,眼泪就掉出来了,老八,我他妈都成这熊样了,你怎么还不回来?头上开始冒汗,小腹也翻腾着难受,我索性躺在冰凉的地板上,拿起手机,飞快的按下老八的号,自顾自的说,老八,我痛经,快死了,老八,你来的时候可不可以帮我买卫生棉?
冰冷的女声响起,对不起,您拨打的电话是空号。
狠命地将手机摔在地上,又疯了一样地捡回来,宝贝地看着手机屏幕上我和你笑得甜蜜的照片。
二
最后在剧烈的疼痛下我昏昏沉沉地睡着了,只知道梦里面是你笑着,露出来一口好看的牙齿,你俯下身子对我说,可乐,以后你的胃我来养。
胃病是打小就有的,我曾经悲哀地想,等我再大一些胃癌了,就死了。每当我这样碎嘴子给你讲的时候,你总是捧腹大笑,末了,神经兮兮的看我手掌,一本正经地说我的生命线很长很长,只是爱情线短了些。每次你这样讲,我都会很害怕,我握着你的手,问你,老八,你永远不要离开我,好不好?你总是笑着揉乱我的头发,除非我死,否则我不会放弃我们的感情的。
一语成谶,你死了,丢了我们的感情。
可是我除了骂你残忍我还能做些什么呢?被你养叼的胃口再也吃不下任何健康的食物,我用短短三天的时间,迷恋上烟草,迷恋上酒精,重新爱上可乐,在那缥缈的烟雾里,我总是能看到你皓洁的牙齿,看到你心疼而无奈的眼神,我一直在等你呀,等你夺下我手指的烟卷,等你对我说可乐对身体不好,等你对我说女孩子不能喝那么多酒,等你对我说你一直都在从不曾离开。
六狗敲了很久的门没有等到回应,便忽然慌张起来,用你的那把钥匙开门,抱起我匆匆出门,看着六狗的侧脸,我想,老八,是不是你派来六狗的?可是老八,我想见到的是你,不是他,我心心想念的是你,是你
三
医院里消毒水的味道使我有些作呕,睁开眼睛,便拔起那根细细的针,挣扎着下床,六狗拎着的水果骨碌碌地掉地,我叹了一口气,看着六狗,我都出院了你还送什么苹果?
六狗上前两步,可乐,你不能出院!
我不理他便急急地往外走,被他强有劲的胸肌给弹回来了,有些火大,你凭什么不让我走?这是我的自由!
六狗也发起脾气来,他大声冲我嚷说,可乐,你闹够了没有?老八死了,死了三个月了,你是要死不活的是想作死是吗?想死就去死呀,死的远远的,别是再老子面前!
泪水一点点溢出来,我的头翁翁直响,老八,你看到你的兄弟了吗?他说你死了,死了三个月了,明明你每天晚上都会出现,他说你死了,你快出来告诉他你没死,快呀,老八你出来好不好?我真的不可以没有你!我用大力的推着六狗的身子,让我走好不好?让我走,我求你了,我不要在医院!
六狗擒住我的手,双眼是赤红色,好像是气急了,林乐,闹够了没?你非要把大家从你的世界驱逐出去吗?你自己一个人你怕不怕?
我看着他,只是哆哆嗦嗦地说,让我走,让我走
老八,你可以理解我的,对不对?就是在医院,那个长得恶心的医生对我说,对不起,我们尽力了。他们尽力了,老八,是不是很可笑?尽力了你怎么还会离开我?他们都是魔鬼,他们都想要不顾一切地从我身边把你带走!我才不要留在这里,才不要,我死也不会原谅这些地方,他们的罪过永远得不到救赎!
不知哪里来的力气,我终于还是把六狗推开跑了出去。
四
红绿灯口,车来车往,我停住了脚步。
满心茫然,老八,我好像找不到回家的路了,手忙脚乱地从包包里找到手机,给你打电话过去,我哭着说,老八,我迷路了,我站在红绿灯那里等你。匆匆挂掉电话,我就茫然地看了一天人来人往。
有干净的大男孩小心翼翼地牵着漂亮的女孩子过马路,有健壮的老爷爷谈笑风生地推着坐在轮椅上的老太太,还有中年男人骑着电瓶车带着笑意讲电话,老八,你看这个世界有这么多相爱的我们呢。
天很黑很黑的时候,有双手拍了我的肩膀,我回头,是个腼腆的交警,我仰着头看他,我问,是不是老八让你来接我的?
他看着我,皱起了眉毛,转而又笑了,他笑起来和你一样好看,眼睛弯弯的像是星星,他的喉结上下动着,他说,是呀,老八说让我来接你回家,不过他没告诉我你家在哪里。
我突然便开心起来,蹦蹦跳跳的告诉他地址,叽叽喳喳地跟他讲着你,他只是笑,还会挠挠头,我突然就不说话了,他挠头的动作好像你。
我热情地招呼他进来,看了看凌乱的
家,有些局促不安,打开冰箱顺手给他开了一瓶可乐,又问他吸不吸烟。
他笑了,露出白森森的牙齿,他摇头说,谢谢,我不吸烟,至于可乐嘛,建议你还是少喝,可乐喝多了对身体不好。
那一刻,他的脸忽然便和你的重合了,错觉他便是你,你回来了,你对我说,可乐喝多了对身体不好。
他奇怪地看了我一眼,四下打量了一下,然后说,对了,有食材吗?我可以帮你做饭的。
我呆愣着指了一下厨房的位置,他走进去又走出来,皱着眉头说,你的厨房里怎么只有泡面,多不健康,看你那么瘦,肯定胃不好,我去帮你买些菜。
我一句话也说不出来,只是看着这个酷似你的男人走了又拎着满满的菜回来,看他熟练的在厨房忙活,老八,你知不知道有那么一刻,我多想过去抱抱他,我多想去吻吻他的眼角,我多么想听他说一声,可乐,以后你的胃我来养。
可是,老八,我又是如此清晰的知道那不是你,所以那天我几乎是以落荒而逃的姿态把自己锁在屋子里,不管他怎么叫我,就是不肯出来。
老八,我想,我肯定是孤独的久了,我已经不再习惯别人对我的好。
五
第二天的时候,一开门便看到他沉沉地在客厅里睡熟的样子,见我出来又挠着头憨憨地笑了起来,他说,早饭做好了,你尝尝,还有我可不可以去洗手间?
我点点头,你去吧。
愣怔着坐在餐桌上,白粥,青菜,眼睛突然就酸涩起来,尝试着把青菜放在嘴里,胃里又开始翻腾,吐了出来,刚好他从洗手间出来,愣了有一会儿才小心翼翼的问,不好吃?
我没有说话,自顾自的点了支烟,吐了一个寂寞的眼圈,我笑了笑问他,你觉得我是神经病吗?
他不知道在想些什么,很久才说,是孤独久了吧。
一句话便使我再也吐不出来眼圈,长长的烟灰掉在地上支离破碎,我回过神把烟屁股丢下,他又开口,你以为我怎么刚好出现,你以为六狗又为什么可以不来追你?林乐,或者说,嫂子,我是姜晨的弟弟,姜未。
怪不得那么像,怪不得看到他我就可以想到你,老八,原来他是你的弟弟。
他叹息着说,嫂子,你这样我哥会心疼的。
我什么也听不到了,只看到自己的泪水一颗颗落下,我始终不能接受一个个的人都在我面前暗示我你已经死了,即使那是个事实,我也不能忍受!
老八,你永远都活着,从不曾离开,就在我空荡荡的心里,鲜活的活着。
六
姜未手忙脚乱的为我擦泪水,他自己的眼泪也一颗颗掉下来,他说,嫂子,六狗哥说只要让你在我身上看到我哥的影子,转移了注意力,你的病就会好一些,可是嫂子,我做不到,我从你的眼睛里看得出,纵然再像,你始终还是不会让我来代替我哥。
我也为他擦着泪水,我说,姜未,你别哭,我要替你哥好好照顾你,你不要哭。
姜未哭得更凶了,一边哭一边含糊不清地说,林乐,你不要这样讲,我妈说了你还年轻,不能就这样毁了你一辈子,我妈让我告诉你让你找一好男人重新开始。
我突然笑了,还是有泪水潸然而下,我认真地看着姜未的眼睛,姜未,只有你找到你挚爱的人,你才会明白,哪怕失去,你还是会心甘情愿的等,哪怕醉生梦死在自己的小世界里。
六狗进来,啪地给了我一耳光,冲我吼道,老八让你活下来不是让你作死的,他是想让你好好的活,你手机呢,手机给我
他疯了一样地把我的手机夺过去,翻了很久,才终于翻到那条我始终不愿意听的语音,那是你给我的最后一条语音。
老八,我总是不愿去听,我想要这样欺骗自己,不听,你就没有死,你就会回来,老八,可是我等到现在,你在哪里呢?你怎么还不回来?
你的声音响起,虚弱而苍白,你说,可乐,真不好意思,没有办法陪你走下去了。今天你很漂亮,还好我们没领证,我不必对你负责。可乐,你相信天使吗?我走了之后会央求在人间的天使来你身边替我照顾你,可乐,你哭起来好丑的,所以可不可以不要再流泪,可乐,可乐伤身,不要不要多喝,好好替我照顾你的胃咳咳,可乐去旅行吧,替我和你一起看看这世界最美的风景可乐,可乐无休止的静止,我的眼泪再也收不住了,老八,你永远离开我了,你还是永远离开我了。
什么狗屁不必对我负责,你跪下来向我求婚的那一刻就已经注定要对我负责了,老八,我不原谅你的离开,不原谅,所以请你回来,好不好,好不好?
六狗抱着我,轻声说,哭出声吧,林乐,哭出声一切都好了
那一声,我终于嚎啕出来。
我看到他们推着蒙着白布的你出来的时候没有哭,我看着你的照片贴在小小的冰冷墓碑上的时候也没有哭,那是我相信你会回来的,你不会舍得离开我的,可是,老八,听到了你最后的话,你是不是就会以为我会像你讲的那样活得好好的?是不是你就再也不会牵挂我了?是不是你再也不会回来了?
七
静悄悄的夜里,打开电脑,屏幕上你微笑的脸定格下来,我打开我和你的语音记录。
可乐,我爱你,很爱很爱你。
可乐,你要听话,好好吃饭,身体好了我们才会有一个健康可爱的宝宝。
可乐,下午就要试婚纱了,好想看到你穿婚纱的样子。
长达八年的爱情,最终成为了泡沫。
我现在依旧记得那天你和我并肩走出婚纱店,你突然推开我,我甚至还可以看到你温柔的笑,你还摸摸我的头发,你冲我调皮地眨眼睛,你说,可乐,没事的,你打急救电话,我们明天还能结婚。
救护车呼啸着载着你离开,我跪在原地,看着那一滩血迹,昏天暗地的吐了出来,然后手机震动,是你的语音,我以为你没事了,欣喜的赶到医院的时候被告知你依旧在紧急抢救,等呀等,我一直相信你第二天会参加我们的婚礼,那条语音我不听,我要你出来背一遍给我。
到最后,你出来了,身上蒙了一层白布,你妈妈哭得昏厥过去,我却一滴眼泪也掉不出来,怎么可能会这样走了呢?老八,你怎么会这么走了呢?肯定是在跟我开玩笑,我呆愣地回家,抱着手机等你给我回电话,等到你妈妈打电话告诉我你的葬礼在哪里举行,等到我亲眼看着你的照片蒙上阴郁的颜色,我依旧不信,我没有见到你死,我也没有听说你死,你不是真的离开了,你会回来的,你那么爱我,你会回来的。
我叫过你老大,老二,老三,一直叫到老八,我曾经想等到我们结婚以后我就可以一直叫你老八了,
可是我始终没有想到这个排序是以这样的理由终止的。
你走以后,我酗酒,我变得脾气很差,后来除了六狗没有人再愿意理我。
这样也好,就不会一个个的跑到我面前惺惺作态,也不会有人带着可惜的语气安慰我,老八,也只有这样我才可以将你藏在我的世界里。
你弟弟给我传了一个电影,九把刀的等一个人咖啡,喜欢老板娘的男孩子变成了天使帮助老板娘开心起来,那你呢?老八,你是不是也透明着身子,皱着眉头看我这样不死不活的过着,你是不是也会为我难过?老八,你是不是也希望我开心起来?
那好,我听你的话,我去旅行,我不再哭泣,你可不可以就那样一直静静地陪着我,不需要让我看见,只要让我知道,你一直都在,从不曾离开。
八
六狗不舍得的抱了抱我,给我了一锤,旅行快乐,累了就回来找我。
我也笑着给他了一锤,又交代说,我冰箱里的可乐帮我处理掉。
六狗惊奇的看着我,哎呦,怎么舍得把你的可乐撇下了?语气中满是揶揄。
我又笑着给了他一拳,妈蛋,老子胃不好,不能喝可乐。
六狗撇撇嘴,我说可乐你好歹也是一娘们,怎么搞得这么爷们呢?
我扭头便走,回头看的时候,隐隐约约看到你就在我身后,小心翼翼地做了个口型,小心。一个晃神,一头撞到了柱子上,揉揉酸痛的头,我冲你咧嘴笑了笑。
再后来,去过很多的地方,大堡礁的珊瑚,普罗旺斯的薰衣草庄园,伦敦的大本钟,也遇见过很多的人,有的人眼睛像你,有点人牙齿像你,有点人哪里都不像你,反正,所有的人都能和你扯上关系。
等一个人咖啡有句台词说,一直都在等一个人,就一定能等到那个人。
所以老八,我在等你,等你在这个世界的任何时间任何地点给我一个突如其来的拥抱,我相信我可以等到你,我会一直这样旅行,直到你来给我一个栖身之地,结束我这场颠沛流离的远行。
六狗问我孤独吗?我没有回答,因为本身这便是一个模棱两可的问题,我孤独吗?不吧,因为你在我心里,我孤独吗?是的吧,因为我还没有等到你。
后记
这篇四个小时的文在收工的时候,我有些难过。
我不是可乐,即使我也喜欢喝可乐。
这篇没有结局的结局也许才是最好的结局,正因为偏执而深情,才是完整的林乐。如果她和六狗在一起,或者和姜未在一起,我都会很难过,我喜欢的一直就是这样偏执而深情的女孩子。小小的,却总有一份不顾一切的追逐。
我也曾经历过生死,我也曾见过生离死别,而我始终以一个旁观者的姿态自居。
暑假的时候,年轻的亲人触电离世,我也曾看到自己的亲人痛不欲生的哭泣,我也曾自己躲在深深的夜里仿若窒息,可是后来,就不再有所谓的后来了。
生活在继续,遗忘和放下也跟随前行。
我不希望自己不快乐,也不希望自己冷漠的遗忘。
所以,林乐就成了另一个我,不悲伤,也不遗忘。
后记杂乱无章,最后连我自己都不知道自己想要说些什么。
我想问你,你孤独吗?独自行走在花花绿绿的世界里,你会不会也曾像我一样在哪个不经意的时间里,想到那些离去的人,突然就悲伤得难以复加?
去出去走走吧,看看花,看看草,看看这个世界的生命都在热烈而鲜明的活着,看看这个世界有无数的你与你并肩而行,看看你其实也并不孤独。
请原谅我无厘头的后记。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5370115.html
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