把自己的恋爱故事记录下来，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的亲爱的，我再也不会关机了，希望能够帮助到大家。

朋友，请耐心看完吧！！！

毕业时，女孩子对男孩子说：我要去北京，北京的中关村有中国硅谷之称，那里机遇多，以后容易发达。

男孩子说：那我就回四川老家，那里是天府之国，美女多，以后你发达了不要我，我容易再找。

女孩子的小拳头在男孩子厚实的胸前轻敲，嘟起了小嘴儿，说你就知道想美女，哼，就算以后我不要你了，你也只能想着我爱着我，不许你找别的女孩子。

男孩子握住女孩子的手，深情的在她的额头印上一吻，说，傻丫头，咱们的父母都在四川呢，你去北京了，我这个好女婿，当然得回去照顾岳父岳母啦。

女孩子的星目里闪着泪花，投进男孩子的怀里，再也不起来。

两人异地相隔但是情愫不减，浓浓的相思当然只能靠无线电波来传递，发短信，打电话，两个人向祖国通讯事业的营业额尽心尽力的贡献着。

一天，女孩子在网上读到一个故事，说的也是一对情侣的故事，每次打电话，那个男孩子都会等女孩子先挂电话，当女孩子经历了世事沧桑之后，她才发现，原来这个世上最爱自己的男人，就是那个每次打电话都等自己先挂的男孩子。

女孩子记住了这个让她唏嘘流泪的故事，那天晚上打完电话，她对男孩子说：你先挂电话。

男孩子一愣，说，傻丫头，打电话还分什么先后啊。

女孩子撒娇，说，不嘛不嘛，就得你先挂电话，不听我以后不理你了，让你找不到老婆。

男孩子停了几秒钟，轻笑了下，说知道了傻丫头，为了以后我不打光棍儿，我就先挂了哦，就知道浪费电话费。

女孩子听见男孩子挂断电话后传来的第一声线路忙音，她开怀的一笑，在心里对男孩子说：亲爱的，我爱你，比你爱我的还要爱。

从那以后，两个人打电话，每逢说到再见，她便握住手机静静的听，等男孩子先挂。而男孩子总会笑着亲昵的叫她一声傻丫头，便挂断了电话。

时间久了，女孩子渐渐的感到一丝淡淡的委屈：你知道吗你，哼，每次我都等你先挂电话，我这么默默的爱你，你却一点也不知道。她想让男孩子也看看那篇文章，让他知道自己多么爱他，哪天他也能等自己先挂一次电话，自己能切切实实的感受下什么叫被爱，该多好啊。

女孩子忍住了，她的幸福中既有甜蜜又有酸涩，她想：能这么一辈子以一个独特的方式深切的爱一个男人，也是一种幸福吧。

跟所有的北漂一样，女孩子的日子过的并不舒适，但是能住在筒子楼里，相比那些住地下室的北漂们，女孩子的生活条件算不错的了。初时的雄心壮志已经被磨的只剩下一个小小的尾巴，但是好强的女孩子并没有向男孩子抱怨过什么，她只是更习惯于对男孩子说那句我爱你。

筒子楼所在的那个社区治安不太好，甚至还有一个专偷女性内衣的变态狂。以前有同租的女孩儿陪伴，女孩子并没有感觉怎样，但是那个女孩儿因为家里有事告假回家了，留下女孩子一个人住在两室一厅一厨一卫的房子里，她很自然的感觉到孤单害怕。

那夜，女孩子在睡梦中被一阵窸窸窣窣的声音惊醒，仔细的听了下，是房门口传来的声音。她抓紧被角，浑身抖作一团，大气不敢出，无助的泪水无声的从眼中涌出来。

突然，她的手碰到枕下的手机，仿佛抓住了救命稻草，立刻给男孩子发了一条短信：亲爱的，我怕。

其实男朋友远在四川，就算一个信息能起什么作用呢？更何况大半夜的，男孩子可能早关机睡觉了。女孩子忘记了要先报警，在这个最害怕的时刻，她只想起了男孩子。

令女孩子惊喜的是，信息发出后几秒钟，男孩子的电话打进来了。她轻轻的接通，听见里面传来男孩子关切的声音：傻丫头，是不是想我了？

女孩子尽量压低自己的声音，向男孩子说现在她一个人住在房子里，门外可能有贼，她好害怕。

男孩子安慰女孩子别怕，他想了想，对女孩子说：把你的手机外放喇叭打开，把声音开到最大，你慢慢去门口，别怕，亲爱的，相信我，别怕。

女孩子冰雪聪明，男孩子一说，她就想到了男孩子的意图：男孩子大声喊话，让外面的人知道，屋里有男人，偷东西或者打别的主意的人，识相的就快走。

女孩子战战兢兢的梛到门口，把手机的外放喇叭打开，声音开到最大后，她轻轻的对话筒说：好了，我在门口了，外放小喇叭也打开了。

这时候女孩子确认外面有人，而且不是一个，可以听见他们微微的对话声。

正当女孩子的身体抖的将要站立不住时，手机里突然大喊一声：***，谁在外面搞我的门啊？屋里的哥儿几个都起来，有客人来了。

男孩子的声音高亢而粗犷，在寂静的黑夜了把女孩子吓了一大跳。不过门外的人可能被吓得跳的更高，女孩子只听见一阵扑通扑通的脚步声由近而远，看样子是被吓走了。

女孩子舒出一口气，腿一软，摊在地上。

男孩子等了一会儿，轻轻的问：外面的人走了吗宝贝？

女孩子终于哭出来，对着手机说，亲爱的，我想你。

女孩子惊魂未定，男孩子便一直安抚女孩子，那一夜，两个人捧着电话说到天明，女孩子说快挂断吧，打了这么久长途，得花多少钱啊。

男孩子笑着说真是个傻丫头，女孩子说就傻，傻才会看上你啊，挂了吧亲爱的，今天上班小心睡着被老板K哦。

挂断电话后，女孩子心里一团甜蜜，她享受男孩子给她的安全感，不过美中不足的是，男孩子似乎已经形成先挂电话的惯例了，这次也不例外，女孩子心想：他虽然很好，但是到底不像那个故事中的男孩子爱女孩子那样深的爱我，他都没有让我先挂过电话。

天开始热了，女孩子的很多单衣上面都没有口袋，所以很多时候她都忘记带手机，比如下班吃饭时手机忘在办公桌上，比如跟室友出去玩时手机忘在租房里，每次她回来都会收到男孩子的未接电话和信息，也只有这些时候，她才会感觉公平点：哼，每次都先挂我电话，不能及时接你电话，就算是小小的惩罚吧，不许委屈啊，笨猪。

五月十二号，普通的不能再普通的一天，女孩子在那个小公司里兢兢业业的做着自己的事，为自己的那点小小的梦想不懈的拼搏着。

快下班时，办公室里传起来一个消息：发生了大地震，四川汶川是震中，据说震级跟唐山大地震差不多。

女孩子心里一惊，下意识的向口袋里掏手机，忘记带！

她立刻拿起办公室里的座机给男孩子打电话，但是拨过去信号就断，再拨家里的座机号码，还是不通，看来四川的通讯设施也被地震破坏殆尽了。

一种不祥的预感涌上心头，心急如焚的女孩子再等不及下班，从写字楼里冲下来，招了一辆出租车就向自己租住的筒子楼赶去。

打开手机，竟然有五十多条未接电话，全部是男孩子打来的，她一翻，还有一条未读短信：

宝贝，亲爱的，傻丫头，用尽我今生所有的爱叫你，我爱你，比你爱我还要爱。

自从那次你坚持让我先挂电话，我就知道，你肯定也看过了那个故事，可是，亲爱的，我想告诉你，我爱你，比你爱我还要爱。

其实我也看过那篇故事，很早就看过，那是一个美丽的故事，因为有所憾而美，但是那不属于我们，我不要那种美，那种缺憾的美，我不要！刻骨铭心必将伴随着撕心裂肺，我宁愿两个人平平安安的过一辈子，也不要那种刻骨铭心，我只想伴你过一生，携子之手，与子偕老。

我不要那种凄惨的美，我只要实实在在的幸福。我从来不敢忘记带手机，我怕哪天你会想我，如果我没带手机，我怕你也会同我一样沮丧，很多时候，即使是上厕所，我也要把手机揣兜里；我晚上从来不关机，每晚睡前我都更换一次电池，再把铃声调大，我怕你哪个夜里会害怕想跟我说话，如果我关机，你在异乡会更加孤独。

你每次都让我先挂电话，我知道那是因为你爱我，我很开心，想起来总是眼里潮潮的；我的电话从来不关机，你却不知道，那是因为我更爱你，别怪我没告诉过你，我的宝贝，我是想等到咱们都老成妖怪时再说。

傻丫头，看样子我是没有那个陪伴你一生的福气了，我背上的那块预制板，已经压了我两个多小时，我的整个胸部背部都撕裂般的疼痛，我还能闻见自己流出血的腥味儿，宝贝，我可能无法再陪你继续走下去了。

亲爱的，我想听听你的声音，我一遍遍的打你的手机，你为什么不接啊？亲爱的，你听见我在呼唤你吗？亲爱的，这里好黑，我好冷，我想让你抱着我。

亲爱的，我的亲爱，我的宝贝，我爱你，我此刻是如此怯懦如此怕死，因为那意味着我再不能吻你疼你。我更担心的是你会因为我而伤心欲绝，别那样，亲爱的，我走了，你在北京再找一个人照顾你，那里成功人士多，机遇多。你是天堂里最圣洁的天使，没有人在你身边保护，我怕你会受到伤害。

答应我，亲爱的，如果还有一个男人像我这样爱你，千万别不接他的电话，我知道他那时会有多痛。

我不能呼吸了，宝贝，再见了，来世，我一定要做你老公！

宝贝，亲爱的，傻丫头，再次用尽我今生所有的爱叫你，我爱你，比你爱我还要爱。

女孩子的泪水似江水决堤，哭到来不及呼吸，她仰头向天，紧闭着双眼发出撕心裂肺的呼喊：

亲爱的，下辈子我还做你的老婆，我再也不会关机了

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有一种爱，是再也不会重来！

我的家在河北农村，我的父辈都出生在解放前，所受的艰辛，我们这一代是无法理解感受的。我的出生给家庭带来了欢乐，因为是男孩。那是1973年中秋。那时父亲在北京工作，母亲和三个姐姐在老家，因为家中没有男劳力，地里的活全在母亲的肩上，何况还有比较厉害的爷爷。记忆中父亲在过节的时候背着面和大米从离家15里地的火车站走回来，还有糖。母亲辛苦的忙做，没有闲时，就是三伏天的中午，吃过饭，急忙去地里砍草，因为家中有一头牛，回到家时，衣服脱下来一拧，水哗哗的。

不知道那时的收做农活母亲是怎么完成的。

我一天天长大，村里的人都说我懂事，因为我知道母亲的辛苦。我在上小学二年级的时候，课间休息，大家在校门前玩(农村的学校没有院墙的〕，我突然看到母亲背着比她大出几倍的高粱结回家，但是她的腿一瘸一拐，衣服上有好多的叶子，头发有一绺散在额头，我呆呆的看着，泪水在眼眶中，死死的咬者嘴唇。那一刻我没有哭，那一刻我记忆犹新。

自此我每天放学都背起和我一样高的筐，去割草，去掰树叶。我做了一个小扁担，去离家2里远的井里挑水，回家后肩膀红肿的难以忍受，大姐哭了，说我不好。姐姐们都很心疼我，晚上睡觉的时候我不敢脱衣服，那一天我长大了。因为当时的环境不好，收成自然也不好，父亲每次带回的米面，只有掺着吃，母亲每次都把她的那一份，省给我吃，只有过节才一家人都吃白面，更不用说炒菜了。记得有一年的夏天，母亲和二姐很晚了都没有回家，我们在煤油灯下，等着。第二天，天很黑，雨下的大的吓人，母亲和二姐还没有回来。我和姐姐开始着急，大姐出去打听去了，我和三姐在大门口等，远远的望着那泥泞的路，期盼着母亲和姐姐的出现朦朦的雨中，我看到了母亲在拉着一辆车，大姐在后面使劲的推，车用塑料布盖着，母亲和大姐浑身都湿透了。一家人急乱的把二姐抬回屋里，这才知道二姐去掰树叶，从树上摔下来，摔断了腿，母亲拉着姐姐去了医院。晚上睡觉时，我看到母亲在偷偷的哭，整理着钱，有一角的，壹圆的。我没有敢出声，那一夜外面很闷热，没有一丝的风。

生活是快乐的，母亲也随着我们的长大也快乐着。

有一天，我感到肚子疼，母亲急忙带我去乡里的医院检查，第二天，借了一辆自行车，说带我去市里。从医院出来，母亲告诉我，没事，吃点药就好。已经是中午了，不懂事的我看到有卖包子的，非要吃，母亲买了几个给我吃，我香香的吃着，母亲没有吃，只是在看着我，我拿着一个包子给母亲吃，她只是咬了一小口，说，不饿。我没有再吃，说饱了。至今，每次吃包子，我都会想起这件事，每一次我都慢慢的品尝，因为里面有那伟大的母爱。那一年我上小学4年级。

那年的秋天，我离开了生我养我的故乡，离开了我那慈爱的母亲，来北京上学。那天走的很早，母亲一直没有说话，到了车站，要上车时，我再也忍不住，哇哇的哭了，扑进了母亲的怀里，母亲说，好好学习，不要想她。车已经开了，我回头看见母亲还在愣愣的站在那里，看着我，就那么一直看着，车渐渐远去，。后来姐姐说，母亲一直站在那，好久没有走。

在京的学习还比较顺利，但父亲说我瘦了，因为每一天我都吃不了很多东西。我每一周都要写信给母亲，什么都说。这时我感觉到，什么是思念，这时我种下了一棵思念的树，而且在不停得长，每一天我都用心血去浇灌，用爱去培养。终于到了假期，父亲没有时间送我回家，我坚持自己回去，那时京九铁路没有，只能到石家庄去换车，我说完全可以，让父亲放心。那天我吃了很多的东西，父亲也很高兴。

终于到家了。终于见到母亲了。

到家的时候天已经很黑，母亲和两个姐姐没有吃饭，一直在等我和姐姐，我刚进门，母亲就急急的出来了，紧紧的抱着我，那天，我看到母亲哭了。我给母亲和姐姐们讲着北京的繁华，母亲就那么一直看着我，直到我睡觉。第二天，母亲还在埋怨父亲应该送我回来。我看到母亲很精神的出来进去的忙。幸福的时光总是很快，马上就要开学了，父亲说，他要出国一段时间，要母亲和我们一起走，姐姐们都说，她们大了，可以自己照顾，一致同意母亲和我们走，就这样母亲一直陪我读完了初中。那一段时间是我最高兴的，是我生命中的，最光辉的。我是最幸福的。随后的生活也好起来了。

初三毕业了，母亲却要回家，她放心不下姐姐，放心不下那个家。我也决定回家念高中，因为我知道母亲离不开我。学校离家很远，有五六拾里地，每月回家一次。每次到了月底，母亲总是找理由到村头去接我，做很多好吃的给我。母亲说我长大了，她第一次说，她很高兴。随后的几年，姐姐们相继出嫁，我要到天津上大学了，父亲要求母亲来北京，母亲说她离不开这个家，姐姐也想把母亲接过去，但母亲坚持不去。就这样，母亲开始了独自在家的生活，为了锻炼身体，母亲坚持留了一亩地，因为她知道，我爱吃她做得饭。天津离家不是很远，我一直还是每月回家一次。每次回家，母亲还是在村头等我，无论刮风还是下雨。

快要毕业那年，有一个机会，去澳大利亚工作学习，母亲说，慈母多败儿，同意我去。签证快要下来了，母亲和父亲，在为我收拾东西，这是我看到父亲和母亲都默默无语，这时我才发现，我的父亲母亲都已经不再年轻。第二天，我说，我不去了。其实这正是他们，想听到的。父亲开心的笑了，母亲说去做饭。那一天，我在心底种下的那棵树，又在疯长。我可以感觉到，这棵树，很高很大，已经成为了我生命中的一部分。

毕业后，我回到了老家，我要补偿什么。工作一年后，在母亲的坚持下，我来到了北京。后来有了工作，后来有了妻子。母亲却一直不肯过来，因为没有大的房子，怕拖累我。

直到儿子快要降临，我买了一套房子。为了孙子，母亲终于决定来北京。儿子出生了，母亲天天高兴的看孙子，每一天总是高兴的。我又开始享受生活。儿子比较调皮，长牙时总是要咬母亲的手和脸，但母亲只是说不疼，没事。我和妻子开始带母亲出去玩，但是，她总是说，北京什么都那么贵，总是不愿意。

在我的儿子一岁那年，母亲总是背疼，我们带母亲去了医院，医生说是，肺癌，晚期。

这时，我感到我种的那棵树，在抖，脑中一片空白，我心底的那棵树，在经历着暴风雨，摇晃着，牵动着我的心，撕裂般的疼。姐姐借口来看儿子，母亲说，一辈子没有进过医院，没有事情的。医生给母亲做了脑部肿瘤的切除手术，一家人在手术室门口，等了一上午。我感到这是我的心，已经被切走了一部份。随后的日子，天总是灰沉的。为了隐瞒。只好把药瓶子上的标签接走，告诉母亲，为了省钱，那是简装药。直到今天，我总是感觉，母亲其实是知道什么的，只是大家没有捅破这一层纸。没有人时，母亲对我说，她很知足了，如果真的有那一天，她要回老家。

风越来越大，仿佛要要连根拔起我那心底的树，肆虐的抽打着这棵摇摆的树，树上已经果实累累，我无助的，守着它，树的根基已经裂开，那是我的心，在被撕裂。我已经没有了泪水，眼睛干干的疼。风越来越大，树，快要倒了

母亲又要回老家了，临出家门时，目光呆呆的看着她心疼的孙子，她心爱的家。

那一天是正月，十六。晚上9点，我们回到了老家，把母亲抬到了床上，母亲的眼睛就那么看着我，看着姐姐，看着这熟悉的家，目光，是那么的慈祥，那么的满足。

一声霹雳，我培养30年的，那棵树，倒了，消失了，我心中的世界，一片阴暗，我被掏空了一切，我的身，我的心，冷的发抖，我赖以生存的树啊，带走了30年的，甚至一辈子的果实，就那么，没有了。我痛啊，我没有什么言语，只是那么抱着母亲，那么抱着

随后的几天，我明白了什么是空白，什么是悲伤

我开始全新的热爱生活，感受生活中的喜悦，痛苦。

因为世间，有一种爱，是再也不会重来！

庆幸的是我已经有过了。

亲爱的我不会离开你

前言

婚后三年无子，一直折磨着康康和秦真这对小夫妻。确切地说，是因为秦真不育而折磨着康康，或者说，是秦真对自己的缺陷感到自卑，于是将情绪发泄到康康身上。换成别的女人，或许早就拟下一纸离婚协议，跟秦真一刀两断。可康康做不到，她之所以做不到，就是因为两个人之间还有真爱。

在经历了猜疑、挣扎以及互相伤害之后，这对患难夫妻最终走出了婚后无子的阴影。

内心独白

电视里总有这样的场景孕妇只要是难产，医生就会一脸凝重地询问家属：保大人还是保孩子？被问及的总是男方，面部表情也大都一致，那就是痛苦纠结眉头紧蹙。

每每看到这样的桥段，我就会跟着心疼，虽然我是个女人，但我却特别能理解男人不知如何取舍的那种纠结和痛心。我这种同感，归因于秦真，因为他身体的问题，我们结婚三年都没能要上宝宝，这件事让我们两个都很痛苦。可我又是那么爱他，要我弃他而去，比杀死我还要痛苦。矛盾的是，我也爱孩子，一旦要我面对不育的现实，我也会感到万箭穿心，所以我常常陷入难以取舍的纠结。保孩子还是保真爱？我一时也答不上来。

秦真，这个朴实敦厚的男人，为了让我用上最好的手机，能一个月忍饥挨饿地攒钱；为了能和我说上几句情话，会整夜整夜守在电脑前，等着我完成那些在他看来索然无味的科研报告。在我的生命中，从未有谁像秦真这样温暖，他就像另一个我，懂我的苦闷，包容我的一切。

备孕失败三次，让我们最终发现了不育这个问题。起初，秦真也像其他男人一样，惯性地认为问题出现在我身上，就连我自己也同意他的判断。可当我接受了三番五次的检查后，一纸诊断书却让我和秦真双双陷入尴尬我排卵正常，并不影响受孕。

秦真被动地接受了检查，我很明白，少精的诊断结果让他的内心先垮塌了。面对一脸沮丧的他，我只能先收起自己的悲，全力以赴地拯救秦真。除了寻医问药，我不断地劝慰他：有病治病，孩子一定会有的。对，一定会有的，我也给自己打气。

尽管我和秦真都在苦苦挣扎，但让我无法接受的事还是发生了。走过了几家医院，秦真的诊断结果大同小异，最后一家医院给出的结论，无疑是把我和秦真逼上了绝路自然受精几率为零。

这种打击，让秦真一下子变了。每天下班后，他总是拖到深夜才进门，在很长一段时间内，他用这样的方式刻意回避夫妻生活；生活里的一点鸡毛蒜皮都能成为他大发雷霆的导火索，小到饭菜不可口，大到我开车与人发生刮蹭，他总是借此讽刺、挖苦我，或是连珠炮一般地指责我的种种不是。看得出，秦真因为不育这件事很自卑。正是因为懂他，所以每每被他冤枉，我都不忍与他争执。我以为，自己的沉默，或许能为敏感阴郁的他找到发泄的出口。但是，我实在是高估了自己的承受力。秦真从起初的找茬，慢慢升级到没事找事。前不久，我们单位因为更换了合作的银行，工资卡也要换，这事立即引来了秦真的猜疑：换卡了？你这是另有打算了吧？急着离婚也不用这样啊！你想转移你那点钱，也该做得隐蔽点，别让我知道！难以忍受他的尖酸刻薄，我忍不住哭了起来，可他却并不同情我：你少哭！我最烦你哭！说罢夺门而出。

当晚，我发了高烧。我给秦真打电话，他却像没事人一样说：你自己买点药吃吧！我和同事要去秦皇岛聚会，今晚不回来了！我鼻子一酸，钻进被窝呜咽起来。或许，我应该成全秦真，倘若真的跟他一刀两断，也许他心里会好过一些天刚放亮，我就起身收拾好东西回了娘家。清晨凛冽的寒风吹得我双颊生疼，可我的心里却有种说不出的麻木。

不育这事，我父母早就知道，而秦真对我的种种折磨，却是二老始料未及的。毕竟，有问题的那个人不是我！不过，得知真相的老人并未劝我离婚，而是让我好好权衡利弊。三天后，秦真给我父母打了一个电话。父亲在接听时只是时而点头，时而打哈哈，看得出，秦真对他还是很尊敬的。挂断电话，父亲几乎是把我推出了家门。赶紧跟秦真回家，他在楼下等你呢！

虽有些不情愿，但我更想知道秦真的想法。见面后，我们竟然如同陌生人一般寒暄了几句。一路上，我默不作声，良久，他才生硬地问：康康，你是想和我离婚吗？我点点头，继续沉默。秦真顿了一下，立即停住脚步蹲了下来，这个28岁的男人，竟抱住肩膀哭得像个孩子。康康，我没法一个人活下去！那一刻，我觉得秦真卸下了刻薄的伪装，那个曾经爱我的男人又回来了。康康，对不起，我不该伤害你，我跟你闹，让你难受，是因为我无能。那晚我出走，其实是想去死，可我又做不到！我没用！我自卑，我害怕自己一辈子无后不容秦真说完，我早已紧紧地抱住了他。

你还有我。秦真，我不会离开你！

后话

康康和秦真的感情，似乎感动了上天。两人再次就医，得知秦真的情况并不是最糟的那种，如果康康愿意，两人可以考虑以试管婴儿的方式要一个宝宝。

如今，康康正在积极配合医院备孕，秦真也逐渐走出了自卑的阴影。对未来的憧憬，犹如一道穿透阴云的霞光，照亮了两个人的心。

我失恋了，再也不想异地恋了

我跟他分了

当S对我说出这番话时，我一边惊讶一边问她为什么。

当她隔着屏幕打出哈哈两个字时，我以为她不用安慰，却发现了她难掩的失落。

因为异地恋的缘故，我们在一起四个月，见面共三次。

尽管每天都有在微信，但被距离稀释的感情，更多的时候我都觉得自己是在跟手机谈恋爱。

异地恋最难过的是有时想陪他一起吃顿饭都做不到。

下雨时想让他帮我撑伞这种小事也做不到。

见一面对我们来说同样很难。

有时候一个拥抱就可以解决的事情，我们隔着屏幕却要解释很久。

还有很多无助的时候，我都挺过来了。

是因为我觉得爱你这件事更重要，让我愿意去度过这辛苦的时刻。

而突然的被分手让我觉得很不甘心，倒不是不甘心于他，而是心疼自己的付出。

异地恋很难，要不要分手其实是感xing与理xing交织的一个过程，其实我们都很舍不得，不过是我选择了感xing，而他选择了理xing罢了。

也许有些人来到我们生命中只是教会我们一些东西。

伤，若让人成长，我为什么怕分手的伤。

而我，再也不想异地恋了。

来生，再也不爱你了

他家贫，大学是靠自己打零工和卖血的钱念完的。

她富有，是城市姑娘，父母是高干，家里有保姆。第一次去乡下时，她认不清麦苗和韭菜。

他和她初次相见是在操场上。她忽然来例假，染红了白裙子，却浑然不觉，还在和同学说笑。他看见后脸红了，脱下自己的上衣让她围在腰间。那一刻，是她一辈子也难忘的。

之后是缠缠绵绵的四年恋爱，她试图帮他，而他不肯，男人哪会用女孩子帮忙？

毕业时，他们本来免不了天各一方，但她死心塌地地跟着他走。家里人反对，几乎与她反目，她却认定这男人是她想要的。

她有一只珍贵的玉镯，是母亲给她的。到小城后，看见家徒四壁，她摘下了玉镯。是的，在这样的地方哪里用得着戴玉镯啊！

不久，她怀孕了。见她反应厉害，他跑到附近的山上为她摘山杏，不料一脚踩空，从山上摔了下去。这一摔，几乎摔掉了她和他的未来。她常常这样想：如果他不去摘山杏呢？可是，这个世界从来没有如果。

他瘫了，家里的一切都靠她。父母来接她，毕竟在小城里的一生可以预见。是的，谁都能想象以后的生活会是什么样子。但这最后的机会，她仍然拒绝了。

为了给他治病，她卖掉了那只镯子，接受父母给的钱。到底是父母啊，看见固执的女儿这么苦，心疼了。

他们在小城过着贫苦的日子，她当中学教师，他病退在家翻译一些书。她早已没了大城市姑娘的骄傲，低下头来做一切，和小菜贩讨价还价，买廉价的衣服与当地的女人并无二致。

大夫说她丈夫不可能再站起来了，可她还是坚持给他按摩，十几年如一日。她并不指望奇迹发生，只希望他的腿不萎缩。

35岁那年，她听说有位大夫针灸功夫好，但要翻过一座山才能找到那位大夫。她找来一辆平板车，每两天就拉着他翻山去扎针。风雪中，她弓着背，艰难地往前走。他看着她的背影，哭了：下一辈子，我再也不要遇到你，再也不爱你。因为，你太苦了。

所有人都希望来生再爱，可是他说来生，再也不爱你。

奇迹是一年后出现的。他的腿居然有了知觉。慢慢能走了。好事成双，他写的论文在国际上获了奖。有许多人来找他，他也四处讲学，同时讲这十几年自己在轮椅上的生活，讲自己背后的那个女人。

谁也没有想到会有这一天，谁也没有想到柳暗花明了。

法国请他去讲学三年，他犹豫了。她说：去，一定要去！这是千载难逢的机会。

这时，36的她已初露沧桑的端倪，黑发里有了白发，眼角堆起了皱纹，衣服永远是过时的，身体有些发胖，再也没有了当年的样子；而他，正是最好的时候。

法国，是多么浪漫的国度啊！有人担心他一去不回，问她：你不怕吗？她轻轻摇头：不怕。她说，他和她的爱情如果经历了这么多还这么脆弱，那就一定不是爱情。

三年后，他准时回来了，留在了北京。他做的第一件事就是去小城接她，但没有告诉她准确的到达时间，只是说这一两天回来，想给她惊喜。谁知下了火车，他就看见了她。

他惊喜地跑过去：你怎么知道我乘这趟车？

她说：我每天都在这里等你，凡是从北京来的车，我一辆也不会放过。

这次，他说：来生，我再也不会让你爱，因为你的爱让我心疼，你的爱实在太苦。

她却说，爱情从来都是苦的，如果爱是一朵莲花，最美丽的爱一定是那清苦的莲心，一直苦到心里，然后才能有那朵美丽的莲花。

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我亲爱的

去到一个适合自己自己也适合的地方居住，找到一个自己喜欢也喜欢自己的人一起生活。每天看好玩的电视节目，听轻柔舒缓的歌，对你说一万句我爱你。每年有一场我们的旅行，探寻世界的秘密，记下路过城市的名字，述说关于他们的故事。等到有一天，我们的孩子都长大了，我一定会扯着皱纹，咧开嘴笑着对你说，你看，我爱了你一辈子呢。

我有告诉过你吗？这是我想要的未来。如果告诉你，你一定会当做最平常的玩笑。我应该没有告诉你，所以偷偷留下了可以梦一回的权利。

当年少的话在记忆里回响，你还记得这里吗？当你发现我留下的字条，你会不会想起那些沉睡在遥远岁月里的画面？这是二零一六年，今天是离开你的第九十九天，现在我在离开漠河的飞机上。我答应过自己，对你做一个完整的告别。

九月九号，你生日那天。在KTV有些暗的灯光下，我看着你的背影。你在唱薛之谦的《几个你》，你唱歌一直很好听，这是我认识你时就知道的。这首歌你很喜欢，这首歌发的时候，薛之谦还没有像现在那么火，我们还在另一个城市。我看着滚动的歌词，低下头，眼泪砸在酒杯里。

你回头看我，眼睛里是在黑暗里依旧闪耀的亮光，我对你微笑。

你放下手里的话筒，走过来把手覆在我的额头，问我怎么了。我摇摇头说累了，先回去。

我没有让你送我，出门就坐上出租车。司机问我去哪，我说，随便转转。我要最后再看一遍这个因为你才留下来的城市。

买醉过几个夜晚，喝几杯咖啡，和几个人聊天。我搬过几个地址，谈几次恋爱，偶尔给你邮件，我听过几种音乐，陪几种画面，偶尔还是流泪放纵过几个夜晚，尽力的狂欢在青春快逝去我去过几个城市，有几个地址，仿佛能听见你我还要遇见几个你，才可以忘记你这首歌，你很喜欢。我垂下头。

我的包里是那天买的去漠河的机票。我从来没有问过你：如果有一天，我从你的世界里消失了，你会怎样？你会不会在街上走着走着突然想到我，站着愣神好久；你会不会在最快乐时想起我，想让我和你一起分享你的快乐；你会不会在半夜突然醒来，一夜无眠；你会不会无数次的点击我的朋友圈，看看我曾留下的痕迹；你会不会认真的，用心的看我的每篇文章，然后理解我当初是多么的珍惜你；你会不会觉得其实你是想我的，其实你也很在乎我；你会不会痛哭流涕，就像迷失了自己；你会不会紧跟着与我相似的背影，只为确认那是不是我；你会不会走遍我们曾去一起过的每一个角落，静静的回想曾经属于我们的记忆；你会不会像电视里演的那样，记着我一辈子。

我想你不会，因为我不是你心中最重要的那个人，亦不是你生命中不可缺少的一个。我想你不会，因为，江雪儿从来不是路单的谁。

你知道的，来到漠河最好的时间是在夏至前后，那个时间也是这座北极城短暂的夏天。幸运的话还可以邂逅美丽的极光。可是我并不希望看到极光，一个人，那样会很遗憾吧。在北京的机场，我一个人坐在那里，看着来来往往的人。没有人来送我，因为我没有告诉任何人。大概是这几年看过太多离别，我都有点害怕这种看着别人走远的感觉了。你看，我连你都没告诉。你会怪我吗？

微黄的光洒下，书页微微皱起的痕迹显得触目惊心。你是个完美主义，印象中你的所有东西都无比精致。而你对我的评价，总是摇摇头，完美？简直是个破坏王。我用力将褶皱抹平，为什么对待喜欢的东西也不能好好珍惜呢？

你说，我们会不会去到那里，就看见雪啊！肯定特别漂亮！

有可能，看你的运气喽。小傻瓜。

我侧过头，看着隔着过道另一边的两个人，应该是男女朋友。可我怎么看都有我们当年的影子，你叫我小傻瓜。起飞时飞机有些颠，我的手掌不自觉地收紧了，指甲刺的掌心生疼。要是你在我身边，一定会把我的手抓紧吧。就像你在公交车上，也会把我护在身后。

他们说，晕车的人都会缺乏安全感。你还打趣我，这个理论在我身上就推翻了，哪有人晕车还会傻笑的。因为有你啊。你不会知道，就是因为你这个动作，我一直以为你喜欢我。

差不多三个小时的行程结束了。飞机落地的刹那，看着猛然放大的景物，我有种又回到当年去到你的城市的错觉。去到那座南方小城，来到这座北方小镇。一次是为了遇见你，一次是为了离开你。世界真的好小，我到过的城市都和你有着微妙的关系，或有你所在，或有你所爱，或有你所念。

出机场时整个人还是懵的，骤降的气温让我害怕血液都不再流动，彻底冰封。我裹紧身上的大衣，脖子一凉，这种感觉如此熟悉，像是来自过去的问候。我如往常的抬头，一片雪花滴入眼睛。不应该是落入吗？可我确信，在它落入眼睛前的零点一秒，我看见它变成水了。原来林子晨唯一没有骗我的是:所有落单的雪花在落地前的零点一秒都会变成水。他说，那是因为，它们失去了在冬天与其他伙伴拥抱的机会。我记得我当时看着他说这话的表情是笑的，我笑这个大男孩竟然说出那么矫情的话。

我拖着笨重的皮箱缓慢地移动，突然后悔带这么多衣服，好重。不来这里我也不会知道，我是这么的惜命，生怕自己会被冻成冰棍。我现在也是落单的雪花了，没有人给拥抱。我站在路边招了招手，本以为下雪天不会这么快打到车的，幸运的是一辆出租车刚好停下。司机师傅是个和善的人，他说，这是漠河几年来最早的初雪了。我隔着暗灰色的玻璃看凛冽的风把雪花卷起来。我想起第一次见你，你坐在靠窗的位置，那天的阳光反射了完美的弧度照在你右手边的阴影。你栗色的头发有几根遮住了眉毛。你说，你叫路单。我说，我叫江雪儿。我看见你的目光停滞了一下，转而变回淡漠的样子。那时候，你还真是高冷，倒是林子晨是个自来熟的人，我总是被他捉弄。每次你都在旁边看着我们两个笑，像看两个幼稚的小孩。

到了酒店的房间，我抱着热水杯窝在沙发上，窗外的雪像是要把这个城市淹没一样，一点不停歇。路上行走的人慢慢缩小成一个缓慢移动的黑点。每个城市都有特定存在的意义，那漠河会不会在等我。我们两个终究有一个要赴五年的约。离开你的第一天，路单，我好想你。

雪应该是半夜停的，我没有等到就沉沉睡去。说实话，告别学生时代后，我已经很久没做过梦了。漠河这个如星星闪耀的城市，一定是有魔力的，不然你怎么会又出现在我的梦里。梦中一开始是模糊的景象，然后对焦，画面渐渐清晰，定格在林子晨坏笑的脸上。我看见画面里的我气急败坏的追杀他，可想不起来因为什么了。你夺过林子晨手里的杂志，大概是看见你眼中闪过的异样光彩，我移动到你的身后。比你矮好多的我可怜兮兮的踮起脚偷瞄，你看见我的姿势应该是感到好笑吧。你转过身递给我杂志。那是一幅类似雪山的照片，用它做封面，纯白的颜色竟然没有单调的感觉。右下角的小字写着神州北极。

你知道这里吗？你略带温柔的声线响起。

我摇摇头。

这是中国最北的城市漠河。这里也是中国唯一可以看到极光的地方。你语气里的期待激起空气里的尘埃，将我包围。

你很喜欢这里吗？我装作轻松地问。

是啊，这就是我想去的远方。你低下头若有所思。

这就是我想去的远方。

这就是我想去的远方。

你知道吗？这就是我想去的远方。

画面又开始模糊，声音也开始变得恍恍惚惚。

我们曾以为到不了的远方，现在我在它的怀抱里醒来，不温暖，却有一种归属感。年少的我们，看着地理课本上印刷体的地名，感觉离我们很远，远到在另一个世界。长大后它们离我们很近，近到几个小时就感受它的脉搏，可好多人都忘了那时候最想去的地方。这个散落在黑幕里依旧闪闪发光的边陲小镇，就是那年我们心里的远方。

在一个陌生的地方醒来，总会奇怪自己在哪里，怎么来的，为什么在这。回想一遍后，突然发现心里有一个地方空空的。我赖在被窝里，决定闹钟响了再起床。晚起一分钟，就会多六十秒的幸福。

我把带来的衣服全部摆了出来，想着怎么也不要把自己冻成一个蹦蹦跳跳的小丑。

下楼后，看见好多人回房间。听经过的人说，这个雪还要下，所以这几天都不能出去游玩。我看见这一路人的表情，他们大多是愁眉苦脸，我的好心情并没受到什么影响。我甚至想昨天那场雪是漠河送我的礼物，它用最热情的方式，欢迎一个远道而来的客人。而且我还有足够长的时间在这里。我找到下一个出发的远方，才是离开的理由。

被雪洗礼过的城市，连空气都带着清凉。我顺着一条看起来还不错的路走下去，纯白的地面落下一排脚印。记忆里，那座南方小城是很难下雪的，那一年，不但下雪了，而且还不小。每个人都为这场雪的到来感到无比的激动和欣喜。那天，我戴了一顶红色的帽子。后来你说，你一眼就看见我了。在我华丽丽的摔倒后，你转过身。

你说：过来，你踩着我的脚印走，把手给我。

每一步，我的小小脚印就覆盖在你走过的痕迹。

林子晨一个雪球砸在我的脸上，他说我笑得像个小丑。你远远地站在雪地里，在周围流动的人群里，安静的就要融入这个季节了。我望向你的时候，第一次在你眼里，看见陌生，看见另一个人的样子。

那天，你告诉我，你喜欢冬天，喜欢飘雪的季节，喜欢漠河。我看着你认真地说，你不应该在南方生活，以后我可以带你去我的家乡看看，那是个有雪的城市。你点头说，好啊。

离开你的第三十天，路单，我想你了。

我在最北邮局给你们寄明信片，想着另一个城市的你们会因为这一份小小的礼物而开心，就觉得这是有必要的。我问这里的工作人员最慢要多久才可以把明信片邮寄到你们的城市，他们告诉我，最慢的话，要一个月。我买了一些精美的明信片，坐在大厅的角落，拿起笔的时候，有种手足无措的感觉。有些话，那时候没说，现在又怎么提起？最后写了一些无关痛痒的简短句子，一个明信片投到木质的复古邮筒。我真的不是个高效的人，写明信片也要慢慢来。看到好看的风景，听到喜欢的歌，遇见一个如知己的旅伴。我就会想起你们，想起要给你们写些什么话。

遗憾是因为事情做的不够完美，后悔是因为事情做错了。我有过很多遗憾，却从来没有后悔。在轰轰烈烈的高考结束后，每个人都陷入了歇斯底里地狂欢。那是在所有精力都耗尽后的挣扎，我们以为，我们可以做所有那些向往的，盼望了很久没敢去做的事。事实上，我们都错了。

毕业晚会的前一天，林子晨陪我买了去漠河的机票。我看着手中两张花了我攒两年的零花钱的纸片，有种幸福感。我似乎听到，你对我说，好啊，我们一起去漠河看看，那一定和我想象中一样，是个很好的地方。如果，和我想的一样，该有多好。我问林子晨，路单会和我一起去吗。他第一次那么正经地说，会的。我忘了，他是个骗子，从第一次见面就是。毕业晚会那天，我怎么都找不到你，身边的人都说没有见过你。最后，林子晨在酒吧里找到了你。我赶到的时候，你的眼睛通红，你对我说，她回来了。一定是你身上的酒味太过浓烈，我的泪水才会莫名其妙的涌出来。你跟我说了好多关于她的事，她是你的初恋，你们一起长大，你们熟悉彼此，在我转学到这个城市之前她的父母离异，她随母亲去了另一个城市。你说，你们约定好考一个大学，去一个地方。你说，她打电话告诉你有喜欢的人时，你很淡漠，可那不是不在乎。你说，你是个不懂表达感情的人，但你真的很喜欢她，很喜欢

那你知道，我真的很喜欢你，很喜欢你吗？我坐在公交车的后座上，看着窗外急速后退的景色。明明难过的要命，却怎么也哭不出来。我拿出那两张机票，一点一点撕碎。它们就像我的心情，shenru骨髓的期盼，朦胧的憧憬，最后还是撕扯成最难以接受的模样。

原来保护一个人，有时候不一定因为爱情。

大雪封山的季节，胭脂沟呈现出一片白雪皑皑的开阔地，依山而建的村庄笼罩在厚厚的雪被下。这是离开你的第六十天，在这空寂和苍茫里，我想起了，我欠漠河的赴约。

早早睡吧，睡前听了一个电台，主播的声音如天际漂浮的云，听起来很舒服。他最后一句说此生，不能执子之手，愿与子偕老。

你和她和好后，我们好像和以前一样。只是你脸上的笑容多了，哦，你并不是不爱笑。每次我们聚会的时候，你也还是一样，每个人的生活都不会被一个人的出现而搅乱。难过的仅仅是太过执着的人。林子晨站在大学的宿舍楼下等我，北京的正午，太阳过分炽热。有人上楼喊我，我听到赶紧下楼。我问他怎么了，他的额头渗出一排细小的汗珠。他说，隔壁班的那个女生跟他告白了。我说，你不是喜欢她么，犹豫什么。他的眼睛定定的看着我说，他想听到我让他拒绝那个女生。傻傻的人不止一个。林子晨看着我，那种眼神和我看见喝醉酒的你说她回来了是一样的绝望。林子晨，你这个骗子，你到底哪句话是真的呢？我有一段时间把自己关在学校里，不出门，你来拉我出去我都没有回应。几天后，我收到来自林子晨的短信喜欢一个人不一定在一起，喜欢一个人又怎么甘心只做朋友？但对于你，我愿意。他怎么还是和以前一样矫情。

这是离开你的第八十一天，路单，我好像开始慢慢忘记了。今天，我买了离开的票。离开是因为有了想去的地方。我把给林子晨的明信片放进了邮筒，我来得太过频繁，里边的工作人员都熟悉我了。我告诉他们，我快要走了。他们说，再过半个月，这里就会举办各种活动，冰灯、雪雕展。我知道啊，喜欢了五年的地方，我很了解它。这并不能成为留下的理由。

我最亲爱的你，今天是离开你的第九十九天，也是我告别漠河的日子。你来，我以为是一辈子。你走，我以为此生不再相见。我听到你，看见你，依赖你。我忘记你，放弃你，习惯没有你。我把给你的明信片放进了邮筒，上面写了一句话此生不能执子之手，愿能与子偕老。这场寻北之旅画上了句号，它并不完美，它错过两次极光，它有点拖拉，好在，我完成了对过往的告别。

我想路单是江雪儿青春时光里的明亮温暖。就算此刻我们散落天涯，即使我们丢失了几年光景，重逢还会善待对方。

二山、一城、一湖、一江、一文化，下一站我要去丽江。我在最好的时光里行走，身处妙龄笑看世间。

我亲爱的父亲

我最亲爱的父亲

我的父亲，是一个普通的面朝黄土背朝天的农民。父亲干活经常披星戴月才回来，乡下有吃午饭可以不等，可是吃晚饭一定要等齐人才开动的习惯，因为中午吃完午饭后还要去干活，而吃完晚饭就可以休息了。

记得我六岁那年，家里种了50亩烟。那个时候的我并不懂事，晚上肚子咕噜噜的叫，就大哭大闹，爸爸却在烤烟房里默默忍受着蚊子叮，烟火熏得痛苦，而我却喊着我要吃饭，我要吃饭。晚上十点多钟，爸爸拖着疲惫的身躯回来了，我瞪了他一眼，这时候，我们就像格格不入的两个人，没有一点相似的地方，像一个有着公主病的富家千金和一个早出晚归的农民，似乎是两个陌生人，我不像其他农民家的孩子，会体恤父亲的疲惫，父亲为我们这些人女做得一切。

父亲疑惑的看着奶奶，奶奶说，她饿了。就在这时，爸爸累得睁不开眼的眼睛多了一种忧伤，黯淡的瞳孔，躲在墙角的我渐渐眼泪盈满眼眶。是的，也许爸爸连自己是怎么晕倒的也不知道，我恨我自己，恨我不会体恤爸爸

或许父亲不善于表达，但，我敢拿生命担保的是：爸爸是爱我的！父亲是伟大的坚强的。严酷的现实常常扭曲父亲的情感，沉重的负担常常压得他喘不过气来，而在那时，一个六岁的小孩子，一夜间，长大了，成为了女孩，她不再是那个只会喊肚子饿的调皮女孩，她长大了，心里想着不能再让自己成为父亲的负担，只能为父亲分担忧愁、痛苦。

九岁那年，爸爸辞去了烟草技术员的工作，买了一台货车，爸爸看着崭新的车子，嘴里念叨着，好啊，真是好啊。可是，这辆货车带给父亲的除了金钱，就什么也没有了，而且，它还无情的夺去了父亲本不高大的身躯。那一次，我连续一个星期也没有见到那张见到自己女儿拿着满分卷扬起微笑的脸，然而，生命总是那么脆弱，当我再见到父亲时，已不再是扬着微笑的脸，而是那张沧桑，苍白的脸。是的，父亲，我伟大的父亲为了让我过上幸福的生活，把身体累垮了。

我的父亲，我最亲爱的父亲！是您让我尝到了人生酸甜苦辣，是您教会了我为人处事的道理。经历了人生的风雨洗礼，让我懂得了你爱儿女的一片良苦用心！

父亲，您辛苦了，愿您身体健康，一生平安！

再也不见——后续

终于快到下班时间了，冰抽出一根烟点燃，英俊的面庞上有着少见的落寞，很久没见过江了，不知道他现在过的怎么样，婚礼上的那张纸条原来江一直保留着，可是那又能改变什么？回不去了啊！伴着一圈圈烟雾，冰仿佛回到了那一年。

那年，冰6岁，是村里有名的小霸王，逃学，打架，偷鸡摸狗的事没少做，父母骂到最后都放任不管了。可就在一天黄昏，冰准备回家吃饭，看着他的死对头带着一群人在欺负一个小男孩。

那小孩约莫4岁吧，身子小小的，脸也小小的，只一双眼睛很大很亮，被人踢打也不叫不哭，只是紧紧的抱着胸口。冰看着这一幕，少见的正义感爆发了，冲了上去和那群人揪成一团，最后鼻青眼肿的拉着小孩跑了。

他们跑了好一阵，冰才停下来恶狠狠地问小孩：你叫什么名字，怎么这么弱，像个小娘鱼。小孩睁着那天真明亮的眼睛，看着冰：哥哥，你好厉害，你叫我江好了。之后两人没有说话，小孩默默地走着，冰一半好奇一半莫名地跟着去了小孩的家。

刚看到那座摇摇欲坠的小木屋，冰罕见地觉得鼻头酸酸的，进了门以后，只看见一张破旧的床上躺着个人。这时小孩走了过去，坐到床边，小心翼翼从怀里拿出个埋头，对着床上的人说：姆妈，我在舅舅家拿了个大馒头，你起来吃。床上的人费了半天劲才坐起来，看着小孩瘦小的身子，泪如雨下。冰站在一旁看着这一幕，小小的心受到强烈的冲击，他转身跑了出去。

冰冲回到自己家中，从锅里拿了几个大馒头又急匆匆地跑了出去，又看到那座小木屋，冰大喊着跑了进去：江江，我给你们拿了几个大馒头。小孩仰起小脸，满脸的喜悦和开心。

在之后的十几年里，冰一直照顾着江，而江的母亲早就去了，在走之前还一直拜托他照顾江江。其实冰想着就算江的母亲不拜托自己，他也会照顾江的，那孩子太招人心疼了，不过为了让江的母亲安心，冰写了一张纸条，承诺永远和江在一起，照顾他，保护他。冰还记得当时江看着这张纸条，猛地抱住他，哭的很惨。

随着日子的逝去，冰长成一个高大英俊的青年，江却越发清秀瘦削。他们一起上学，一起南下，从不曾分开过，冰觉得江就像自己的另一个灵魂。可是日子总爱和他们开玩笑，江认识了一个女孩，并和她走的很近，冰偶尔觉得自己被忽略了。

直到有一天，冰喝的酩酊大醉，醒来后发现自己赤身裸体，怀里拥着同样赤身裸体的江，充满情欲的气味，江身上的吻痕，让冰顿时有一种晴天霹雳的感觉。许久，江也醒来了，他安慰冰说自己自愿的，突然的刺激让冰失了言语，他厌恶的推开江，觉得万劫不复。

在之后的日子里，冰一直躲着江，心里的愤恨让他不知道该如何发泄，他和弟弟一样的江发生了关系，他恨自己，冰觉得江现在还不懂事，等他明白以后会恨死自己的。冰觉得承受不住被江憎恨的感觉。

所以在一次山顶相见后，冰冷漠的表示让江不要缠着自己，忘记那一晚，江只是浅浅的答应着，说：冰，你不要有压力，那一晚什么也没有发生。然后在回程的路上碰到了玲，（也就是冰后来的妻子）。冰迫不及待地追到了这个女孩，冰想着这样对谁都好。

电话铃响了，冰从遥远的回忆里醒来，拿着手机看到来电显示是未知，但冰有种预感那个人可能是江。电话那端传来熟悉的声音是江，冰的手在颤抖着，他不知道该说什么好，只听到江在那头说：冰我从小就喜欢你，但是我怕给你造成压力，一直压抑着自己的感情，现在你已经结婚了，我不是想打扰你，只是想告诉你我要结婚了，你以后不要担心我，好好地和玲在一起。

说完这些电话就挂了，冰愣了好久，从来流血不流泪的他，热泪直流，他知道真的回不去了，哭过以后还要继续生活。而另一端江在医院的长凳上坐着，看着天空，默数自己时日无多的日子。

致我亲爱的妻子

亲爱的，似乎好久都没有这样称呼过你了，心里有点愧疚。把你跟孩子弃在家里，辛苦你了，我代表我们老冯一家人向你致敬。

掐掐手指头，我们结婚已经有一年零三个多月了，我们的儿子也快周岁了，上次听你说，他会叫妈妈了，偶尔也会叫叫爸爸，当时我真的很高心，很想陪在你们母子身边，可我现在工作很忙，根本抽不出时间回家看看。或许能做的，只是一个电话的问候，听听儿子嘟嘟的吵闹声，我也会幸福的流两滴眼泪。你说他很顽皮，每次听到我的电话，都会露出两颗门牙静静的听着。他可爱的样子，你说像我小时候，其实，我不是一个称职的父亲，更不是一个称职的丈夫，我给不了他美好的童年，他需要父爱的时候，我却不能陪在他的身边，我给不了你大富大贵的生活，只能给你一个平凡的家庭。你常说，房子不是家，有爱才有家，只要有爱，只要有我的存在，走到哪里都有家的温暖，我很感谢老天让我遇见你，让你成为我冯瑞东的妻子，或许这就是我上辈子修来的福分。今生有你，我已经知足了。

亲爱的，你常嘱咐我，在外面要注意身体，我胃不好，叫我不要吃凉的东西，天气冷了，要注意保暖，买几件厚一点的衣服穿上，不要受寒，其实这些话应该是一个丈夫对妻子说的才对，你无微不至的关怀，让我受宠若惊，虽然有时候对你发发牢骚，希望你能够原谅，夫妻没有隔夜仇对吧，这句话还是你告诉我的，你就把我当做一个小孩，算是撒撒娇罢了，其实我们走到一起真的很不容易，从父母的反对到亲人的祝福，从我的死缠烂打到你点头认可，经历了海水般的挫折，现在想想都不可思议，你舍弃亲人，不远千里从河南来到我们这个鸟不拉屎的甘肃，我知道你挣扎了好久，最终还是爱情战胜了亲戚，那时对你的承诺，如今只能面对现实，你却对我没有任何的怨言，还对我百依百顺，把我们的家收拾的井井有条，很让我感动，我虽然没有惊人的成就，但我有你这样一位贤惠的妻子，可爱的宝贝儿子，身体健壮的父母，聪明伶俐的弟弟，一个大学即将毕业的弟媳，懂事听话的妹妹，觉得我是这个世界上最幸福的人，一个最和睦的家庭。

亲爱的，其实我很想回家，回家陪在你娘俩身边，给儿子讲讲故事，陪你说说话，可我是一个男人，一个顶天立地的男子，我得挣钱养家，所以只能继续流落他乡，你说，你想带孩子来我这个城市，只是想看看我的工作，其实我何曾不想，只是有好多好多的无奈，好多好多的不想说，地冻天寒的，我怕孩子受罪怕你不适应这里的气候，你说在大城市长大的孩子聪明，但你相信我，总有一天，我会把你跟孩子一起接过来的。因为我不想让儿子跟我一样，长大是一个没用的人，所以我要好好赚钱，把他培养成一个栋梁之才。或许这都是每个父母希望的吧！

感谢你的父母能够把你亲手交给我，感谢你陪我走过了人生最美的年华，感谢你给了我一个温暖的家，更感谢你给我生了一个大胖小子。以后我们的路还很长，我会牵紧你的手，让我们的儿子健康的成长，只要我们努力，总有一天，我们也会像那些有钱人一样，开着轿车去旅行，只要我们坚持不懈，其实梦就在前方。

时间嘀嗒嘀嗒已经到了六点，我也困了，该休息了，向你说声早安，答应你，今年过年，我一定回家

作于二零一二年十一月十四日清晨，

冯瑞东

文章来源：http://m.qg13.com/q/5369913.html

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