把自己的恋爱故事记录下来，想到以前的时候我会翻看我们的故事，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"枫香红叶的故事，我的故事"，希望能够帮助到各位。

枫香大道，位于昆明黑龙潭公园旁的昆明植物园西园，长约500米，是树木园中金缕梅科植物收集区的组成部分，位于百草园扶荔宫裸子植物园之间的园区主干道两侧，道路两旁栽种有大小近800余棵枫香树，个别树龄已达50年，高大伟岸，苍翠挺拔。

每逢春暖花开，夏日炎炎，枫香大道树木成萌，芳草萋萋，置身其中，清凉沁人，好一个观叶赏花，踏青纳凉的好地方；每到金秋十月，深秋初冬，这里红枫摇曳，层林尽染，娇艳似火，漫天飘飞，好一个风景怡人，休闲踏秋的好去处。

每逢双休，这里风景如画，游人如织，好不热闹，尽享枫林、枫叶、枫景、枫情之美。老人们在这里观赏枫叶，愉悦身心，促膝闲谈，放松心情；小孩们在这嬉戏追逐，拾捡红叶，兴高采烈，快乐非凡；准新人们在这里将笑脸与红叶，将幸福与枫香定格在一起，作为幸福的记忆，爱的誓言，直至永恒。

年轻的姑娘们穿上美丽时尚的服装，化上淡淡的彩妆，在枫香树下，红叶旁边，摆出最美的身姿、露出最美的笑容，将青春与枫香，美丽与红叶定格在一起，定格在每一张写真照片上，成为永恒；而摄影爱好者们则架起他们的长枪短炮，用他们发现美的眼睛，将每一个枫香红叶美的瞬间捕捉到、定格到每一张照片里，用每一张精美的照片去告诉世人它们曾经美过，也飞过，摄影爱好者们是枫香红叶的知己之一

金秋十月、初冬十一月，对枫香来说，是它们最美丽的时候；对枫香大道来说，也是它最美丽的时刻；而对我而言，却是这一年里最忙碌的时候，也是压力最大的时候。枫香大道，一直都知道你的美，和你美丽的时刻，一直想着去，却迟迟未能。很庆幸你没有在你最美丽的时刻放弃我，让我可以尽情欣赏你的美，短暂而神圣的美，同时倾听你的故事并和你一起分享我的故事。

这个月底（11月26号）我博士论文开题。我的课题研究领域对我来说是一个崭新的领域，与我之前硕士的研究领域几乎没有多少交集，为了做好开题，我在确定研究课题之后使劲地看研究领域相关的文献，做笔记，努力写博士论文开题报告和开题报告PPT，几乎从九月份开始，我就习惯了熬夜的生活，可谓夙兴夜寐、分秒必争。

俗语云：一分耕耘， 一分收获。在博士开题前几天我完成了开题报告和开题报告PPT的撰写和修改，信心十足。然而命途多舛，预答辩后我的另一位导师发现了超多问题，主要是面铺的太广，几乎完全否定了我之前的课题名称，他十分负责任地、认真地帮我把几乎每一页PPT都狂轰滥炸了一番。

并耐心地一页一页地告诉我怎么修改，理顺逻辑思路，对研究问题聚焦再聚焦。他一针见血的修改意见让我诚服了，但也意味着我要对开题报告和PPT进行脱胎换骨式的修改，而此时离正式开题只有两天了。但没有办法，开题通知已经贴出去了，无论如何也得上了，我豁出去了。

这两天里，我夜以继日，日以继夜地看文献、写报告和写PPT，几乎都在电脑旁边，很少出去吃饭，很少睡觉，真的很苦，很累。我的那位导师真的好负责，答辩前十分钟还在帮我修改PPT，好感动，最终我还是托着疲惫的身子上场了，让人难以置信的是我很顺利地完成了自己的开题报告，答辩完后师妹说我答辩和预答辩相比，几乎是脱胎换骨，有这句评论，再苦再累也值啦，脸上的笑容不言而喻。

答辩完后的第一天中午（11月27号），我便怀着愉悦的心情、轻松的心情，来到了枫香大道，来看美丽的你，倾听你的故事，也向你诉说我最近的故事。终于来了，来的有点晚啊，但还是在你最美的时候来了。看到你不管天气、季节，依旧努力地、不舍昼夜地红着，万树红遍，层林尽染，红得像火一般，红得畅快淋漓，让人心灵倍受感染，心潮澎湃。真是停车坐爱枫林晚，霜叶红于二月花啊，好美好美！

你是用生命在诉说你的故事吗？你知道你的美是短暂的，代价是死亡，但你丝毫不怕，似乎红得更火，似乎是要用生命的最大能量，最后能量去诠释你的美红叶之美，凋零之美。你是在诠释生命之美。我想我是懂你的，而你似乎也懂我，对吗？你知道我为什么来看你，知道我最近所受的苦楚，你是在用你短暂的生命之美来告诉我一切，告诉我天空没有留下鸟的痕迹，但我已飞过，已尽情地飞过，一分一秒。对吗？倾听着你的故事，诉说着我的故事，我懂了

枫香红叶，一片一片，随风飘落，秋意浓，冬日长，满园静静香。一路慢慢地走着，枫香大道上枫香摇曳着，红叶飘落着，似乎在诉说着什么，传出阵阵悠扬的歌声：枫香红叶、凋零之美；只争朝夕，无怨无悔

中科院昆明植物所博士生：张小明

20xx年11月28号晚于中国科学院昆明植物研究所

情感编辑推荐

我的故事

结婚五年

我生病了，没有人在身边照顾，打电话给他，他说在外面送货很忙。再打，他说开车呢!我怕他出事自己挂掉了电话。又打时，我在挂针，他说在客户那回公司再打。晚上我下班很晚，打电话时他已经睡觉了，很困不知道我在说什么，象我自己跟自己说的一样，我发怒了，他说，累了一天明天还要早起，我无语!

校园初恋

初一我们一班同学，他坐第一排，我坐第五排。在我眼里他们都是小孩子，我比他大两岁。他给我的印象只是一个无忧无虑只知道蹦蹦跳跳的小孩子，直到有一天听到别人说看见他在路上等我们班的一个女孩子时我也是一笑了之认为只是小孩子之间的过家家。我是留级生学习上并不吃力，所以我也有好多时间去玩，上课看故事书吃零食，放学不回家跑到操场上一个人拿本书静静的想心事。我把每次的不回家都当做享受自由的机会，有时还偷偷的跑到宿舍去打牌，时间很快就到了上初二的时候。

初二，他转学了，这是我后来才知道的。因为我当时并不是很在意他，只认为也许是分到另一个班级了。我做了班干部，学习让我感到吃力了，我害怕了，于是我放弃了暑假到了另一个班级补习，因为我是不请自来所以受到了老师的表扬。我的辛苦有了回报。开学我的成绩更上一层楼，我依然是老师眼里的好学生。我们班的纪律委员喜欢上了我，可是我并不知道，而所有的人都知道。当我一个好朋友告诉我时，我很意外。但我很明确的说我不想交什么朋友。以为事情就这样结束了，谁知道到了。学校抽考，我拼命的看书到了深夜。第二天晚起了幸亏我家离学校很近，我跑几步就是了，到了学校看见了我的好朋友，她家就在学校里住。她一听我急着考试，就一把抢走了我的文具条件就是让我答应和我们班的纪律委员交往，结果可以想象!

交往并没有带给我什么惊喜意外，每天他只是送我回家，请我吃饭也被我拒绝了好几次。之后干脆不再提起。每到星期天他约我外出，我都要叫上我的好朋友，从来不和他单独出去，觉的我们没有什么可以聊的没什么可以说的。中间分开过一次，我也不知道为什么，只是我好朋友突然到我家叫我让我出来，我不不知道怎么回事，她只是说让我和他分手，反正我也觉得无聊分就分吧!我说的时候他哭了，而我就没有什么感觉!过了一段时间我朋友让我们复合，我感觉很没意思，而他就慌忙去给我朋友买糖。之后在我朋友的操纵下分分和和!我们彼此都麻木了，现在想想那时也许是朋友想得到更多的糖而已吧!

初三，他转学回来了。我不知道我们的英语老师整天说些什么，一开口全是英语。我的成绩直线下降。我不再是老师的好学生，我开始放弃我自己，和我所谓的朋友一起出去玩，去水库打牌，逃课，请病假，午休时间还在玩。放学不回家星期天跑到操场打羽毛球，兵乓球。就这样我的成绩可想而知。可是这个时候我也发现，我们班的好多同学都谈起了恋爱，看着好多同学都成双成对的走在校园里，确实也让我羡慕。于是，我也开始撮合我的同桌和另一个男同学(另一个男同学刚巧是他同桌)。在我的撮合下，她(他)们也开始交往起来，因为是我介绍的而且我也是她的好朋友所每次她都要叫上我。而他们也因为是朋友所以。。。。。。一切都是那么的巧!我们四个成了比较要好的朋友，每次去什么地方不约而同的都是我们四个都去。渐渐的我们越来越熟悉，熟悉的可以无所顾及的开玩笑。我从来没有想到我和他会有什么，直到同学告诉我说他喜欢我时，我很惊讶!回头望时他竟然就坐在我的后面。当然，我也拒绝了他。时间过的飞快，到了报考的时候，我很紧张知道自己不可能考上高中就自觉的选择了中专和幼师。报考幼师要到市里培训，所以我就和其她几个女孩子一起离开了学校到了市里。一切对于我来说都很新鲜，慢慢的忘记了校园的一切，一直到接到同学来信时才发现自己还是没有毕业的学生，看到他给我写的信，我很好奇不知道他会说什么。在信里他说同学们都很想我希望我早点回来之类的话，我突然间很想笑!培训结束以后，我重新回到了校园，同时也接受了他。我们开始交往。。。。。像我们这样的好多同学都相约出去玩，一大群人，热闹就不用说了。那段日子也很快乐。可是我就是不愿意和他单独出去，有好几次他让我给他一张照片，我就很不高兴。不知道为什么，对他没有喜欢，只是被什么感动着。快到考试的时候了，我觉的没什么好玩的了，就和他提出了分手。不知道是不是因为我的缘故他不上学了。后来听别人说他去县城上职教中心.以为就这样我们也结束了。

我知道我的考试成绩也不会好到那去，就没有在家等通知，就和我的朋友(就是我的同桌)一起去了市里找工作。中间也遇到了我们想象不到的事情，先是通过中介所，到了一个小餐馆打工，由于工作时间太长，我们受不了就又回去，后来又到了离市区很远的农场。那里男孩子很多女孩子很少，刚去时，老板娘就说如果我们嫁在这的话，会分房子给我们。当时只是很好奇农场的生活，根本没有想什么所谓的结婚!农场的辛苦彻底毁灭了我们最后的好奇心!早上5点下地，中午12点吃饭。没有什么菜只是稀饭馒头和水煮的土豆，要不就是凉拌的洋葱。唯一的乐趣就是我们两个的宿舍一到晚上就有好多人去玩，聊天什么的!那两个做饭的厨师还偷偷的去果园摘了苹果放门口。结果我们吃之后拉了一个上午，去老板娘那里去拿药时，她说水果上面有药不要乱吃。忍受了一个礼拜，终于我们又逃离了那个地方。

重新回到市区的我们才知道，跟眼前的繁华相比，那个地方简直是原始森林!

我的好朋友要回家了，她说家里要她回去上学。我执意一个人留了下来，开始我的打工生涯。冷静下来我开始又换了一家职介所，中间也有一点小插曲。不过，最终我进了市委党校内部开的宾馆当了一名服务员。在这各个县城的党员进修都在这培训住宿。我认识了我们县城的一个女孩子，她经常找我玩，我干完活就和她聊天也很开心。过了一段时间培训结束了，她留了电话给我，让我去找她玩，还开玩笑的说要把她哥哥介绍给我。我就笑她乱说。

转眼几个月过去了，我在习惯的同时也感到了寂寞。于是，我想起了她，于是请假去了县城。中午她请我吃了饭，点了好多菜，当时让我很过意不去。下午，她有事开会去了。我一个人在她家很无聊，不知不觉在沙发上睡着了!醒来天已经快黑了，我就一个人在街上转，突然我想到他不是在县城上学吗!于是，我就冒充是他姐姐让他老师把他叫了出来。见是我，他很意外。我们走了一段，也没有说什么，他知道我不会上网就带我去了网吧，帮我申请了号码，又教我怎么开机，怎么聊天。我感觉很新奇就忘记了时间。直到她打传呼给我，我才知道很晚了已经。我就让他先走了，我就在那里等她，谁知道是一个男人过来接的我(后来才知道是她哥哥)隐约中感觉他在暗处看着我远走。

回来上班后，由于工作上的不如意换了好多工作。当然中间也曾谈过几个男朋友，但是我总感觉不到别人说的甜蜜开心。我和他(我的同学)

也在网上聊过。有段时间迷上了上网，见了好几个网友 ，幸好有惊无险没有出什么事。知道了网络上的虚假和可怕，就不再迷恋了。之后又谈了一个朋友刚开始对我很好，什么都依着我，我以为我找到了我想要的幸福。我们就同居了，可是不到一年我们吵架就成了家常便饭。我很苦恼，于是有时候就上网找网有倾诉。当然也少不了对他(我的同学)说。他也安慰过我，但是我也看的出他对我谈朋友也有点伤心。因为他说他可以等，等到我结婚的时候他再谈。我不知道他是不是真的没有谈，但是我听了很感动。就这样过了一年，终于在一次吵架中他(同居男友)动手推了我。我彻底的失望了，决定结束这段感情!我把决定告诉了他(我的同学)。我感觉到他反而很高兴，让我去深圳跟他一起发展，可是，我没有出过远门，有点害怕。我很犹豫。但是他(我的同学)却毫不犹豫的辞工回来了。还没有到家(他家在乡下)，就直接去我家找我了，我们在水库聊了好久一直到晚上。我回到家就已经很晚了。没有几天我就回市里了，因为我的衣服都在租的房子里，我在那玩了几天，准备回去的时候，他(我同学)来了，说要找我，问我是不是一个人住，我不好意思说我和朋友同居了，只好说我自己住。我们白天逛了一会，到了晚上他送我回住处。我们聊着他牵着我的手突然间我很开心很甜蜜，我们重复的走着从他叔家到我住处的水泥路。最后，我终于妥协了答应了让他去我那。当他拥着我的时候，我告诉他我和男友同居了。他哭了，我不想骗他，趁现在还来的及我想让他考虑清楚。我感觉他在犹豫。过了一会他告诉我他不在乎。就这样我们在一起了。

我和他一起去了深圳，开始了我从来没有经历过的打工。我们在一起了一年也是吵架，但是他一般都让着我，我任性的时候他尽管很生气也不曾对我动手，也很少对我大喊大叫的。我感觉他一点点的开始知道关心我了，我知道这是我想要的幸福。于是，我提出了结婚。可笑吧!他告诉我，我是他的初恋。(至于在一年级时的传言，他解释说是，把车子借给了那个女同学，那天在那等她还车给他。最重要的是我相信那个时候的男女都很纯洁!)我感觉很幸福，我听说初恋都是没有结果的，他是不是也很幸运呢?

未完待续!

我与手机的故事

已经第二次拿出充电器了。

那个烫手的东西，此时正在播放着某部动漫电影，屏幕中是经典的打斗场景。

但我全然没有注意手中，只是在望着天边。什么也望不到

三年级的时候，我有了一部智能手机。

不得不说，手机真是个好东西。尽管是一部早已下架的老机型，但只要连接网络，五花八门的信息便会在瞬间呈现在我的眼前，我也能方便快捷地查看我感兴趣的内容。各种软件层出不穷，其中的许多游戏软件更是吸引我的眼球。

但最吸引我的还是诸多视频软件当时的我对名侦探柯南情有独钟，经常搜罗一些名侦探柯南的剧情或是电影，这些视频软件自然是给我提供了海量资源。为了看完一部名侦探柯南的电影，我可以不眠不休地看到凌晨三点。

我把手机放在书柜上，开始做作业。可是写着写着，我的目光不由自主地移到了手机上。

玩一会儿吧，反正也耽误不了多少时间。一个声音说。

不行，作业都还没写完呢，这样会耽误学习的！另一个声音跳出来反驳。

可是你写完作业就没时间玩了呀。连碰一下手机的时间都没有了，还要手机做什么？倒不如回到二十年前，买台大哥大实用。

我果然还是被心中小恶魔说服了，第一次将手伸向了手机。那天晚上，我第一次写作业写到十一点。

手机就像一块强力电磁铁，任何人只要看上一眼，摸上第一次，就一定会有第二次、第三次从未有人幸免，包括我。

当我第四次晚上十一点做完作业，妈妈开始起疑了，三年级的孩子哪里有那么多作业？莫非

于是，我在第五次拿起手机时，被妈妈抓了个正着，落得个人赃俱获的下场。手机被妈妈藏在了某个角落里。

但越是这样，我就越加不由自主地要去把手机找出来玩一下，而且越玩越起劲，越玩越不舍得放手。为了躲过妈妈的鹰眼，我每次都确认妈妈的动静后再拿出来玩，晚上等到妈妈睡着了就躲在被子里玩

甚至，有一个早上，我起来时就知道不早了，从我却鬼使神差的拿起了手机，锁起厕所门，佯装上厕所，在厕所里看前几天尚未看完的动画电影，全然不顾父母焦急的催促。等我猛然回过神来，早已过了出发时间，只听见父母压抑着怒火的叹息。

手机，俨然成了我的心魔，麻醉了我的身心，腐蚀了我的思想，而我却以此为乐。

终于，妈妈忍无可忍，真正没收了我的手机。尽管如此，我还是落下了一个拖拉的坏习惯。此后很长的一段时间，我没有再接触过手机。

后来，爸爸把奶奶从湖南接过来东莞。当时正逢我升初一的那暑假，常常是我一个待在家里，奶奶便成了照顾我的第一人选。

我总希望奶奶能留在家里不是因为我很需要照顾，而是因为奶奶手中的智能手机诱惑着我。这样，家中只有我和姐姐两个人，我便能随心所欲地动用奶奶的手机，因为奶奶是管不住我的。

但奶奶会向妈妈告状，妈妈警告我多次，可是手机彻底把我zhengfu了，也彻底把我奴役了。

前不久，奶奶回湖南了，自然也就没有了机会偷吃。

不知不觉中，我的手机病开始慢慢被时间治愈了。即将升上初一的我，也开始反思自己的行为：确实，手机有神通广大的一面，但它也有弊端。尤其是对于青少年来说，像我，就极易被手机吸引，直至无法自拔。青少年有青少年该干的事，而手机是为成年人设计的，作为一名青少年，我应该做的是好好学习，而不是梦想拥有一部手机。

自此，我再也没有玩过手机游戏。

我的成长故事

长大以后，我只能奔跑，我多害怕黑暗中跌倒长大了，许多熟悉的事情变得陌生。

小时候，世界的中心是我，所有人，总是处处关心着我。那时候感觉世界是围着我一个人转的，世上的爱唯独给了我一个人。现在呢？一切都变了，一花一草，一树一木，乃至这个世界，都不是我所熟悉的。

依稀地记得回母亲老家的一天，我期盼着与一年未见的表姐和至今三岁的表弟相见，可哪想到刚入车门便感到阵阵清冷，他们竟都是一副漠不关心、不搭不理的模样，这跟我想象中的画面截然不同，我呆了片刻，尴尬地说了句早上好，便立刻狼狈地逃入后座。车上仍然无言，还记得曾经以，表姐和我无话不谈，哭笑打闹，现在有了表弟，虽然多了一个开心果，但总觉得有什么东西正在淡化，主角换了。

到达外婆家吃午饭，没有过多的言语，人们便各做各的一份事去了，我独自来到乡下的田野，还好，空气仍保持着我熟悉中的清新，天上也下着牛毛细雨，润湿着田间窄窄的小道。远远的，我昔日的玩伴一条孤单被抛弃的狗向我奔来，它摇摇尾巴，我也摸摸它的头，逛了一会儿后又一起回到家中。表弟眼尖地发现了它，歪歪扭扭地迈着小短腿走向了狗，我担心地想扶住他。也许无法无天惯了，也许知道即使自己犯下多大的错也不会被骂，他竟然拿起石头砸向了狗，我刚伸出去的手心有一些僵硬，我挡开了那块石头。狗似乎懂了什么，汪汪叫了两声跑开了，表弟还大闹着要狗，我一言不发，转身回了屋。表弟闹得更凶了，大哭大叫、乱踢乱蹬。大人们忙闻声而来，柔声安慰他，表姐训了我几句也走开了。我茫然地看着他们，我做错了吗？

回程的路上，表弟困了，我靠在妈妈后背小憩，姨妈在开车，表姐正用麦克风练海豚音，于是这个抱表弟睡觉的重任落在妈妈身上，而我呢，只得自寻途径小憩。余温逐渐消失了，一种不知名的孤寂袭上心头，也许正值青春期，我总觉得我连母亲的后背儿女最坚强的后盾也失去了，我是否是一个不相关的路人甲？夜，灯火通明；人，聚在一起；心，散落各地。我真的该长大吗？我真的该懂得独立了吗？

回望着渐渐远去的村落，回望着渐渐飘逝的童年。我苦笑。也许平静地对待改变，独自面对未来，这就是成长。

我和Y的故事

梦想在现实中颤抖，就像那一盏渔火，在寒夜中摇曳。越是张扬挣扎，越是在破灭的边缘跳舞。而自己却毫不知情，以至于最后的不知所措。

宠溺着手中的粉色发圈，耳边似乎还环绕着她的笑声，淡淡的清香和温柔是那么的着迷。痴痴的傻笑，幸福真的就那么简单。可是转眼间，我又扪心自问，有什么值得笑的吗？她是谁？是我的什么？是我时刻牵挂、是的最重要的梦。她好，就够了吗？

鱼，为了记住另外的一个鱼，是不是每一次的第六秒都要重新念起那个名字？改变不了的七秒，却固化了自己一生的第六秒。就像《海底总动员》中的多莉为了记住那些名字。我们都像鱼，在第六秒总是习惯性的想起了一个人，可是我们又都不是鱼，因为我们无法接受对方在第七秒将你残忍的忘掉。所以，我们渴望与那个梦走的更近，更近...梦，在现实中颤抖着，但也像跳舞一样的美丽，那冬夜里的渔火，在渔灯上肆意的挣扎，去奢望投向星空的怀抱，借着那一阵阵冬风，它的舞姿，优雅，而又那么的危险，因为它不知道，它永远成为不了星星，离开了渔灯，就只会剩下冰冷的灯芯。它知道，只不过，它不奢望成为星星那个永远，只想去在死掉的那一刻，与星空的距离近点。那就是一生。

二零一三年的七月十八日，我认识了Y，Y有着披肩的长发，大大的眼睛，写了一手好字，文静而又不失活泼的性格，Y是刚毕业的高中生，我也只不过是一个小职员吧，总之那天，Y来的那天，似乎以前一成不变的生活在潜移默化的走向了未知。

二零一三年七月二十三日的早晨，我加了Y的QQ，很梦幻的名字，许愿树。真的可以许愿吗？闭上眼睛，双手合十，我默默地许愿，谢谢上帝让你来到我的身边。伤感的歌每天在那个狭小的空间回荡着，她说，为什么每天要听同样的歌啊？我说，因为这些歌都是我喜欢的。同样的工作，同样的歌曲，每天听着很没劲哎。是哦，每天重复的工作，生活，是我当初想要的工作和生活吗？慢慢的，Y说歌名，我放歌，我习惯了听听新歌。《棵棵树》、《烟火》、《臧》、《你一定要幸福》、《那一天》、《你画的彩虹》、《泡沫》、《回忆的沙漏》...那个时候，挺好。

二零一三年七月二十七日，我第一次向Y说了我喜欢她。Y很平淡的说，看出来了，可是我不喜欢你。一句话让我鼓起来的勇气像被针扎的气球。庆幸的是，我没有放弃，每天还是同样的聊聊歌曲、谈谈以前、想想未来，我喜欢Y，所以我坚持的让她开心，自己也幸福。虽然很多时候，她的笑是因为别人。可是每天能看到Y，真的很幸福。偶尔我还会说喜欢她，让她答应什么的，她说想一个人，我没说什么。可是接下来的事情，却是我始终没有预测到的.....

二零一三年八月十三日，Y告诉我她要走了，天津，上学....我只记得这四个字...天津，上学，我该拿什么留她？爱？哭？还是什么？什么都没有，很安静的去支持她，让Y好好上学，因为我也知道这个年纪应该在大学里无忧无虑的去生活，去学习新的知识，所以我支持了她，就算不支持又如何？她会留下来吗？我不知道。

二零一三年八月十九日，她正式离职。而我又开始了每天听同样歌曲的日子，只不过都是Y喜欢的歌曲。还记得Y走的前几天，我带她去郑州绿博园玩了一天，还清楚的记得那天很热，她带着一把伞，站在湖边，很安静，也很唯美。Y不喜欢别人给她拍照，而我总是偷偷的去拍她，我想留下来那一抹倩影。虽然很模糊，但是始终很美。在湖边、花草边、娱乐场都留下了她的影子，快乐的像个蝴蝶一样的翩翩起舞，也有时安静的像一幅画那样的安逸。那一副画面我深深的记住了。在水边玩水、喂鱼、泡脚丫；在娱乐场荡秋千、跑蹦跳；在湖边看喷泉、谈心情、看孩子玩耍.....那个时候，如果是永远多好，我跟在她后面，看着Y幸福的背影。可是夕阳，依旧还是....

二零一三年八月二十日。Y要回家了，那天，我还是放不下，我约Y出来吃了一顿饭，傣妹火锅。安静的看着她吃饭的样子，我想记住她，就算以后真的不能在一起，我也要记住这个让我牵挂的女孩。吃了饭，天也晚了，（忘了告诉你们，Y是个路痴。）也没有公交车了。我只好骑电动车送她回去，微风拂面，我真的好想哭。当离别在即的时候，我真的不想忍，想抱着她安静的流下那些压抑，可是我面对着Y的时候，她孱弱的样子，我真的没有办法去亵渎。只有安静的说，丫头，出去了在外面多注意身体。她没说话，递给我一个纸筒。我知道，这是她说给我写的信。我安静的扭过头，走了。不是我狠心，是怕我忍不住。连再见也没说，我就走了，路灯下，我翻开那封信，看着娟秀的字迹：

如果有来生

我愿做一棵树

站成永恒

没有悲伤的姿势

一半在尘土里安详

一半在风里飞扬

一半洒落阴凉

一半沐浴阳光

......

一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后会在某一天把以前所有了不得的事笑着讲出来。

......

谢谢你

我没有逞强、也没有故作坚强，我哭了，那又如何？我失去了Y，我不知道以后相见会是什么样的场景，什么样子，什么时候。我真的不想失去。Y，你知道我多在乎你吗？你不是别人的替代品。你是YZ。你能听到我说的我爱你吗？

......

......

我原以为故事就这样结束了，我回到原来的生活，不痛不痒，偶尔想起来，心里就莫名的失落，只不过那个时候，我从来没想过会朝着我更加不知道的方向发展了....

二零一三年的十二月二十二日，我来天津了，找Y。那一天，天津的第一场雪还没有融化。原来，从Y来天津上学到现在，我和她还是一直在联系着，每天说说身边发生的事，聊聊回忆和以前各自的故事，每天的凌晨我坚持的去许愿，每天的早晨我坚持喊她起床，从家到同学，从友情到爱情，甚至偶尔我还是会小心翼翼的说，丫头，做我女朋友好吗？虽然还是同样的问题，同样的答案。但是我依旧想要一个奇迹。显然没有发生奇迹。二零一三年的12月22日，我踏上了北上的列车，来到了天津，见到了好久没有见的Y，她还是那个样子，傻傻的，惹人关心。

二十二日的早晨，我下车了。在B出口看到了她，那么冷的天，她在那里等我。我好想抱着她，给她一点温暖，可是我生生止住了这个冲动。那天中午，我们去了水上公园，冬天给大地铺上了一层雪白，天地似乎是一个颜色，陪着Y在那走着，说着心里的话，我承认，我越来越喜欢她了，覆水难收。摩天轮、糖葫芦、棉花糖、紫菜包饭、小吃街、大铜马、左肩上她的秀发...，我都不能忘记。晚上，我送Y回学校，操场上，我幸福的想大喊一声，Y，你知道吗？为了一步步的走近你，我每天都在努力，很慢，但是我没有退缩过。

二十三日的早晨，Y早早的来找我，我还没起床，在房间里，我轻轻的抱着她说，Y，我真的好爱你，做我女朋友好吗？随着这句话的还有我深深的已跪，可是...她好像没看到。还是默默地摇摇头。我很无言...我真的很差劲吗？在天津最后的一天，我不想让她不开心，自己心痛的抹去了这一个插曲。后来我们去了塘沽外滩的海边，虽然寒冷的冬天让海边格外的冷清，但是我还是鼓起勇气牵起她的手走下了海，冰冰的感觉不能浇灭我幸福四溢的热情。没有贝壳，没有沙滩，没有人流，只有安安静静的去陪着她，做什么都行。下午三点的时候，我们回去了，因为...我今天晚上就要回郑州，三小时...两小时...一小时...在津湾广场，我们慢慢的走来走去，去看这个世界的繁华，看这个晚上她的满足。终于，时间到了，我...把她送到公交车上，我...我不舍得走。勾一勾她的手指，留我一下好吗？我会为你留下的。可是...车开了，载着她，车缓缓开走了。如果我去追车，你会再多陪我一会吗？我真的好不舍得你。我心里难受，可是这次，我逞强了。但是心在痛。

回到郑州，开始了原来的生活，这两天真的很开心、幸福。我会深深的记住。每天凌晨的许愿、每天早晨喊Y起床，每天空闲的时候陪Y说说话，也许我应该知足了。可是内心还是奢望Y可以答应我。我真的会努力给她幸福的，她也信我说的话，只不过，她不喜欢我。不过她答应我会试着接受我，试着喜欢我，我信。只不过有时候，我做的不好...

二零一三年快结束的时候，我心里下定决心，明年，我去天津。Y不愿意，说她压力大，我也很纠结，后来，在辞职的时候因为工作而没有去。但是我的内心始终是想去天津和她在一起的。日子一天天的过去了，一四年五月的时候，父母、朋友、同事在很人的反对之下，我还是一个人踏上了天津。我想Y。天津津南区的一个小出租房里，我投简历、做面试，晚上有时间的时候Y也能出来陪我一会儿，真的挺充实的。后来工作定在了塘沽。我不乐意。我想离你近一点，丫头。她说，做你想做的工作先。我听她的了。塘沽，离她们学校也就40分钟吧。

工作第一周的周末，她来送我，在办公室里，她打量着我的工作，说还行。在一块设计公司LOGO的时候，我真的很惊讶她的思维，笨笨的样子竟然想出了好多点子...

工作第二周的周末，也就是2014年的5月18日，她来参加公司的开业庆典，我送给她一副缪斯之眼，可是她不想接受，后来，或许她扔了吧。这是我送给Y的第一份很有意义的礼物。虽然说过的不是很开心，而且挺忙的。不过，有她在身边，我真的很开心。她就是我的幸福。

工作第三周的周末，也就是5月25日，她来了，这次为了补偿Y的周末，我们一块去了海洋馆，海底隧道、企鹅、北极熊、海狮、海豹....中间，我再次向她说了一些心里话，丫头，做我女朋友好吗？可是，我....

今天是我们认识的第313天，我宠溺着手脖上的那个粉色发圈，Y，我又想你了...

我的故事，多少苍凉

又是一个夏天，和四年前一样。只是，时光让我们都走了好远好远。现在我在大学静静地开始回忆你我的故事。

我们的故事不知该从何说起，说实话，我都忘了我们是如何相识。初三，懵懂中有些青涩，那时候，我还是一个无忧无虑的小孩，天真到有点傻。我有很多朋友，我很开心。后来我们开始走的更近似乎是因为许楠，我很好的朋友，也是你的男朋友，后来，他从我的世界里消失了，是因为你。很可惜，你们没有谈多久，匆匆分手。说实话，那时候我不懂爱情，什么都不懂。他想挽留你，我也想了很多办法，可惜，你不为所动。他退学了，去了北京，后来又去了广州，再后来，他不在和我联系。他让我照顾好你，我知道他放不下你。我真不知道该如何对一个人好，我只知道，有好吃的东西我都会给你。我陪你一起学习，那时候，我是在履行一个给朋友许下的承诺。再后来，我们就越走越近。

我还记得那晚班里的小胖给你写了一封情书让我给你，没想到我被你骂了一顿，呵呵，我又把情书送回去了。后来不知是谁传出咱俩在一起了，然后，许楠就消失了，他肯定恨我，只是，他没听我解释就消失了。我觉得很可笑，可我又解释不了，我只知道，我还是对你好，似乎已经成为习惯了。

你知道那时候我暗恋楼上那个班的一女生，我不明白，为什么我暗恋的人最后都会变成公开的秘密。想想这些年我都觉得可笑，只要我暗恋的，最终都会成为别人的女朋友。我没有向她表白，因为，她有男朋友，关系很好。我只是曾傻傻的以为她也在乎我，后来我发现，那时的自己，傻到让人心疼。

初三面临的压力不比高考小，我们都在努力着，现在想想，特崇拜那时候的自己，没有尝试过考试失败的感觉，心中充满了希望。后来的中招考试，我成了失败者。别人看来不错的成绩，但我知道我失败了。

中招考试前，大家去照相留念，突然就有点舍不得离开这个地方，三年了，第一次感觉到这个地方蛮亲切的。我们拼命在镜头前微笑，只是为了掩饰自己的留恋。

很奇怪，我们分到了同一个考点，三中。说实话，与三中挺有缘的，后来的大型考试都在那。我们几个一起说说笑笑去逛街，你买了条裙子，呵呵，不是很好看。

考试一晃而过，我不再去想结果，只是觉得有点不甘心。坐车回去，只觉得这条路这么漫长。直到现在我还在怀念考试那两天，那些人。

下车，回到学校，天黑了，离家近的同学都回去了，有些远的没回去。我们是多么的不舍，回到熟悉的教室，坐在熟悉的课桌旁，大家忽然就很安静。有人哭泣，有人沉默。我记得我们唱了首朋友，最后就散了。毕业了，今晚无眠。有人去网吧打游戏，有人去宿舍打牌，我们肆意狂欢，只是为了掩饰自己的苦痛。我哪也没去，我不甘心就这样结束自己的初中，却又不得不相信，我真的毕业了。我们几个人去取了照片，那笑脸定格成了永远，后来，我拼命怀念那时候的自己。

还记得那晚上我们没去哪里，大家就静静地坐在旗杆下聊天。一个男生，和几个女生，说得不亦乐乎。后来说累了，就各自回宿舍。我是翻墙进去的，老头没说什么，似乎，最后一晚了他也不愿难为我们。我一夜没睡，坐在那打牌，来祭奠最后的一晚。

我们一直都是好朋友，到最后还是。一直认为我们不会有交集，就像当初履行朋友之间的约定一样。早上，大家开始收拾行李回家，我送走了很多人，却舍不得离开，我承认，我不舍。

后来我也走了，走了一半，又觉得似乎有什么人没见。我又回去，碰见李珂，她说你走了。我以为青春就这样散场了，我还是默默回到校园，最后看一眼这个我拼命想要离开却又拼命不舍的地方。额，我看到了你。你让你舅走了，我们两个一起走着，默默地走着。我们去了很多地方，这个小镇，真的太小。后来，我们各自回去，似乎没有不舍。我不知道，后来会发生很多事，后来大家就说我们恋爱了，于是我在毕业之季又一次出名了。我回家太晚爸妈担心把电话打到学校，惊动了班主任，最后惊动了校长。后来，有同学说看见咱俩了，再后来，认识我的人差不多都知道了。连我自己都不知道什么叫做在一起，别人都知道了，想起来挺搞笑的。只是现在想起来，当时挺对不起你的。我承认我对你有感觉，说不上什么感觉。我一直没告诉你，我还没忘掉zyy，我一直没告诉你，我有时候很固执。我不知道那算不算恋爱，我只知道我们在一起感觉不错，只是我连你的手都没牵过，所以后来你说我从来没喜欢过你。对不起，我一直都没说过喜欢你，只是因为心里还有一个人，我忘不掉，所以我不能骗你。后来，zyy从我生命中消失了，我终于没有什么放不下的。忘一个人，我用了五年，是不是很傻。

我只知道后来我们就莫名其妙分手了，呵呵，似乎没有恋爱过。不过，不是因为我喜欢上别人了，你说你相信我，你知道我不花心，只是你还是哭了，我怎么哄都哄不住，于是，我也哭了。我只是觉得自己不适合当男朋友，更不知道什么叫爱一个人。好长一段时间，我们都没有联系。

高二的生活过得有些压抑，有些叛逆，我不喜欢呆在那种环境中，不过现在想起来，高二也是我人生中最美好的回忆，那里同样有一群最可爱的人。你说我不花心，你错了。我喜欢上坐在我前面的女孩，仅仅不到一个月的时间。那是一种让人心跳的感觉，我无法逃避。我和她是好朋友，后来才知道她也只是把我当成好朋友。有一种女神，没等你向她表白，她就把你给拒绝了。所以，我的暗恋又被扼杀在了摇篮里，再后来，我的暗恋又成为了公开的秘密，想想挺搞笑的。到后来我明白了，千万不能喜欢上自己的好朋友，不然，结局就是连朋友都没得做。于是后来，我有很多的好朋友，再也不敢轻易喜欢。我一直在想，我将来要遇到一个一见钟情的，先恋爱，再做朋友，反着来。呵呵，后来才发现自己的想法多幼稚，一见钟情，最终没有遇到，只是那种怦然心动的感觉再也没出现过。后来，我习惯了平淡。也终于明白，好朋友才是世界上最好的关系，比恋人更长久。

高二的暗恋不知怎么就传到你耳朵里，我以为你会骂我，没想到却没有。我经常给她买冰激凌，这些小事你都记得，而我都快忘了。你说，我不喜欢你喜欢别人是我的自由，你怎么会这么慷慨。我一直认为你傻，你说你的爱情是付出型的，其实我很想说，经过我这些年的总结，付出不一定得到回报。不过我们还是做了很好的朋友，我把你一直当成姐姐了，后来你说，这些不是你想要的。

高考失利，我不知道你鼓起多大的勇气才选择复读，我只知道，你做到了。我在大学，偶尔还会联系你，无论多久联系一次，你都没有生气。寒假，我又让你难过了。你说我们还能不能在一起，我，我犹犹豫豫不知该如何回答，后来说了yes。没过两天，我又说我还是觉得我不适合做男朋友，这一次，彻底伤了你。不过后来你还是原谅了我，我们还是好朋友，和以前一样。我挺佩服自己，把人际关系怎么能处理得这么好。后来我发现，值得佩服的不是自己，而是你。

其实我不想骗你，我高二暗恋的那个她和我在一所大学，我还是没有放下。即使我知道她有了男朋友，我还是傻傻的等，我想，就像你对我一样吧，不过我没有你做的好。再后来她分手了，我不知是高兴还是难过，或许，最多的是高兴。我希望，你看到这的时候，不要太伤心。再后来我知道，有些不可能的事是永远不可能实现的。就像，对一个不喜欢自己的人付出多少努力别人也是丝毫不在乎，而我真真切切的感受到了。所以，再收到她的短信说我不要再等了的时候，我想我解脱了。只是现在想想还是不甘心，为什么她能喜欢一个认识没多久的男生却对一个喜欢了她这么久的男生没有丝毫的感觉，或许也有，那只是一种怜悯。于是后来，我收到了她给我的礼物，上面写着NO1314,没有一生一世。于是在那个时候，我想我真的放下了。忘掉第二个人，用了三年。说明，我不在像以前一样傻了。

到后来我发现，自己不是有多痴情，只是做什么事都不甘心罢了。

于是我习惯了一个人的自由，甚至觉得爱情是一种羁绊，别人看来，可能是我的自我安慰。的确，在爱情面前我可能是一个失败者，因为我喜欢的人现在都成了别人的女朋友，不过，我还是挺祝福她们的。后来我开始变得理性，我开始知道自己想要什么，我不喜欢玩了，只是也不喜欢学习。好像，对生活失去了兴趣。不过还好，一个上军校的朋友给了我最大的鼓励，让我明白，逃避不是解决问题的方法，勇于做生活的强者才是最重要的。

人到了失魂落魄的时候就会开始回忆那些曾对自己好的人，曾喜欢过自己的人。还好，有人喜欢过我，不过后来她们在我的不为所动下转身离开，投入到一段新的感情。当然，我和那些人还是成了朋友，不是恋人，但比朋友长久。后来我明白了，我一直放不下的不是那些我喜欢的人，而是那些在乎我的人，或许，被人喜欢才是一件很幸福的事。

我承认，在爱情面前我是胆怯的，因为自己不够强大。我没有勇气去追求自己喜欢的人，也给不了喜欢我的人幸福。所以，我选择一个人，自由自在。

说实话，看到别人花前月下我要说不为所动那绝对是假话，但的确不是很羡慕。我以为，我可以过得很洒脱。只是后来，生活给我开了一个很大的玩笑，我瞬间凌乱了。

失魂落魄已经不能形容我现在的状态。我有很多朋友，她们给了我很大的鼓励，有个可爱的小女孩还把她一个月的零食都给我拿了过来，来回坐了四个小时公交，我真的很感动，我想给她一个拥抱，却发现，性别差异的存在让一切变得不可能。于是在那一刻我才发现，我的生命中竟然没有一个能给我一个拥抱的女孩，在我最无助的时候。

后来我才发现自己会开始害怕孤独，不是青春期里荷尔蒙的骚动，而是内心需要一个懂自己的人，那种感觉是如此迫切。我以为自己内心足够强大，却发现，我太高估了自己。我不反对恋爱，我也相信爱情，但我受不了那些在大庭广众下的卿卿我我，要亲热就要像我舍友一样，找一个没人的地方。(舍友看到不能生气)于是，我特讨厌我所看到的某些东西。后来，我告诉自己，我只是羡慕嫉妒恨罢了。

有人说青春就是应该叛逆，做一些疯狂的事，等老了回忆起来应该是微笑的。那么，我不知道自己会不会微笑，我只知道我的青春里失去了我最美好的东西，最美好的希望。我开始明白生命的含义，我们都不过是历史中的尘埃罢了。

说实话我觉得你有点傻，后来我知道你只在我一个人面前傻。你怎么可以这样纵容我？记得以前利平告诉我，你不说我的缺点是因为爱，那时候，开始心疼你的好。

我相信你没有看错人，我不敢保证我这辈子能走多远，但我知道我会是一个靠得住的人。

我把我的过去告诉你，就是不想骗你。我以前确实是个不安分的人，我想你心里都清楚，只是你从来都不埋怨我。

你是那个能给我拥抱的女生，在我最无助的时候。

还有友情与爱情的界限我能分的清，在友情的世界里我会做的很好，那些朋友，叫蓝颜，在爱情的世界里，我相信，我也会尽量做好。

以前我不谈恋爱是怕有一天会因为现实的无奈而分手，现在我明白，一起走过才是幸福。

高考，我比你还要紧张，因为我真的好怕。。我相信只要你努力了就好，至少，你做到了，当然这些不是为我，而是为你自己，为梦想。

你现在睡了，你也好久没逛过我空间了。等你有天看到这些的时候，我希望你能认认真真地看完，然后好好想想我是不是那个值得你付出的人，如果你觉得这些年你委屈，等两天你来了就好好揍我一顿。

我希望你会成为北京青年上面的权筝一样的女孩，等你高考结束，就好好看看这部电视剧。

我的爱情只有一次，在我最美好的年华，这一生，我只会遇到一个你。

明天，加油，高考算什么，一切都会好起来。

亲爱的，晚安。

周恩来的故事：周恩来节约的小故事

周恩来的故事：周恩来节约的小故事

周恩来节约的小故事：

正如陈毅元帅所说："廉洁奉公，以正治国者周恩来也。"

60年代初，周恩来身边工作人员乘总理出国访问的机会，为了保护与加固建筑物，他们抢时间只搞了点简单的内装修，更换了窗帘、洗脸池与浴缸。周恩来回国见了十分生气，将他们狠狠地批评了一顿。事后，他语重心长地对身边人员说："我身为总理，带一个好头，影响一大片；带一个坏头，也影响一大片。所以，我必须严格要求自己……你们花那么多钱，把我的房子搞得那么好，群众怎么看？一旦大家都学着修起房子来，在群众中会造成什么样的影响？"周恩来的这一番话发人深省。自此以后，再也没有人敢提及装修房屋之事了。

邓颖超在悼念周恩来的文中说：解放初期你偶然看到这个海棠花盛开的院落，就爱上了海棠花，也就爱上了这个院落，选定这个院落，到这个盛开着海棠花的院落来居住，整整居住了26年，这里始终保持着庄严、幽静、美丽与朴素的开国总理风格。

周恩来总理居住在中南海西花厅，过着俭朴的生活。这从他居住的房屋及院落都可以看得出来。自他住进来以后，不许装修与翻新房屋及庭院。

张海迪的故事：张海迪的成长故事

张海迪的故事：张海迪的成长故事

1955年，张海迪出生在山东济南。在5岁之前，张海迪有一个幸福的童年，快乐而活泼，成天蹦蹦跳跳地跑来跑去。

可惜，蹦蹦跳跳的时光是那样短暂。还不到6岁，小玲玲突然得病了。妈妈抱着玲玲，坐在医院走廊的椅子上，等待医生的检查。看完病后，玲玲感觉到妈妈的双腿在抖动，却不知是为什么。

玲玲得了什么病，竟然这样可怕？她患的是脊髓血管瘤，病情反复发作，非常难治。5年中，她做了3次大手术，脊椎板被摘去6块，最后高位截瘫。这样，原来天真活泼的玲玲，现在只能整天卧在床上。

看着伙伴们高高兴兴地一起跳皮筋，高高兴兴地一起背著书包上学校，玲玲幼弱的心灵，简直要被痛苦压碎了。幸好，听说了玲玲的不幸后，过去的小伙伴们常常来看她，给她讲学校里的事。

玲玲家住的是一座红色的三层楼房，每当她坐在窗口，向外看着那些过往小孩的身影，心里是多么羡慕啊！已经到了上学的年龄，而玲玲只能呆在家里，她也想去学校读书啊！

玲玲听到窗外传来的“我怎么忘记带伞了？唉，我的书包怎么忘了呢！心里很难过，她很想亲身感受一下与他们一起去上学的欢乐，也想感觉一下在雨中奔跑的清爽。然而，这一切都是一个梦，对于玲玲来说，只能是轮椅上的梦。一天，玲玲终于按捺不住心中的渴望，就对妈妈说：妈妈，我要上学！

尽管玲玲非常有决心，但病情却是无情的，每当病痛折磨她时，坚强的玲玲没有流泪，疼得实在厉害时，为了分散注意力，她就猛揪自己的头发，打算用一种疼痛来代替另外一种疼痛。渐渐地，她揪下来的头发，都能编成一条辫子了，她忍受了多么大的痛苦啊！

对玲玲来说，家是一所特殊的学校。在这个学校里，聪明、好学的玲玲学会了很多知识。在所有功课中，玲玲最喜欢学习语文，在10岁时候就能读长篇小说了，虽然读得很辛苦，但她不气馁。她很喜欢读《卓娅与舒拉的故事》。

除了语文，玲玲对别的功课也非常用心，一点儿也不肯浪费时间。在整个童年，她以顽强的意志，认真学习，始终用心对待每一个字，每一行句子，自学了小学、中学的全部课程，实现了轮椅上的梦。用玲玲自己的话说，她没有愧对自己的童年，也没有愧对那些美好的光阴。

在那里，张海迪度过了15年的时光，爸爸妈妈的爱，小伙伴及朋友的爱，也使张海迪更有信心面对未来。

1970年4月，张海迪跟着下放的父母，坐着一辆大卡车，来到山东莘县十八里铺尚楼村，开始了农村生活。起初，张海迪感觉农村非常陌生，没有电灯和自来水，生活也十分艰苦。但是，在那些淳朴的村民身上，张海迪却感到了更真、更朴素的爱。

刚到莘县那天，天空很晴朗，天上的白云像大棉花一样。不久，一群十一、二岁的孩子们跑过来，围到张海迪身边，抢着问道：玲玲姐，你是城里来的吧？你的脸怎么这么白啊！你的腿怎么了？望着孩子们的笑脸，张海迪笑了，慢慢的把自己的故事讲给孩子们听。

仅仅才过了半个月，张海迪就同乡亲们相处得十分融洽了。乡邻们争着抢着往玲玲家送地瓜、咸菜等东西，还为她做了一张木轮椅。孩子们都愿意推张海迪出去散步。这个男孩子说：玲玲姐，我推你！那个男孩子抢过来说：我推，我推！经过几番争执后，由孩子们轮流推着，来到了田野里。

为了回报这些朴素的爱，张海迪也想为大家做点什么。于是，她开始在昏暗的油灯下学习一本本医学书，还让父亲给她买来体温计、听诊器和针灸用的银针，成了一名靠在轮椅上给人看病的乡村医生。

在莘县生活期间，张海迪为群众治病一万余多人次，针灸技术也在当地出了名，前来看病的人络绎不绝。由于经常靠在轮椅上给人看病，她的肋间神经总会感到剧烈的疼痛，脊椎甚至弯曲成了S型，但是，为了治好村民的病，回报他们的爱，张海迪始终坚持着。

知识是一笔财富。忍着病痛，刻苦学习的张海迪终于拥有了自己的财富。凭着这笔财富，她终于自学成才，取得了成功。

1981年12月，《人民日报》首次报道了张海迪的事迹；1983年2月，张海迪被山东省政府授予劳动模范称号，被共青团中央授予优秀共青团员称号。还曾获得全国三八红旗手、全国自强模范等称号。

1983年起，张海迪开始从事文学创作，先后翻译了《海边诊所》、《小米勒旅行记》和《丽贝卡在新学校》等英文作品，创作了《生命的追问》、《轮椅上的梦》、《绝顶》等作品，其中，《轮椅上的梦》已在日本和韩国出版。

1993年4月，通过发愤苦学，张海迪获得了吉林大学哲学硕士学位。

1997年，张海迪被日本NHK选为世界五大杰出残疾人，她的事迹，从此传向世界。

在这些荣誉面前，张海迪并没有停止追求。虽然在轮椅上生活了漫长的44年，但在这44年来，她从未被病痛所打倒，始终艰难地向上着，绝不放弃每一分钟的努力，也没有白白度过生命的每一程。

今天，当我们读着张海迪写出的那一本本散发着油墨香的书时，就能看到一颗健康的灵魂，感受到深藏在其中的，长达44年的爱。与那些不珍惜生命的正常人相比，张海迪更加热爱生命，热爱生活，也更加顽强，更加勤奋。对张海迪来说，知识是一种财富，但自强却是更珍贵的财富，有了它，就能够战胜一切困难，把爱心洒遍人间。

一个在黑暗与孤寂中成长的女子像一朵美丽的奇葩，用她那独特的清香为光明世界的人们打开遮掩双目的屏障，让迷失在现实生活中的人们懂得生命的真正意义。

齐白石的故事：齐白石的爱国故事

齐白石的故事：齐白石的爱国故事

抗日战争时期，北平伪警司令、大特务头子宣铁吾过生日，硬邀请国画大师齐白石（1863—1957年）赴宴作画。

齐白石来到宴会上，环顾了一下满堂宾客，略为思索，铺纸挥洒。转眼之间，一只水墨螃蟹跃然纸上。

众人赞不绝口，宣铁吾喜形于色。

不料，齐白石笔锋轻轻一挥，在画上题了一行字——“横行到几时”，后书“铁吾将军”，然后仰头拂袖而去。

一个汉奸求画，齐白石画了一个涂着白鼻子，头戴乌纱帽的不倒翁，还题了一首诗：

乌纱白扇俨然官，不倒原来泥半团。

将妆忽然来打破，浑身何处有心肝？

1937年，日本侵略军占领了北平。齐白石为了不受敌人利用，坚持闭门不出，并在门口贴出告示，上书：“中外官长要买白石之画者，用代表人可矣，不必亲驾到门，从来官不入民家，官入民家，主人不利，谨此告知，恕不接见。”

齐白石还嫌不够，又画了一幅画来表明自己的心迹。

画面很特殊，一般人画翡翠时，都让它站在石头或荷径上，窥伺着水面上的鱼儿；齐白石却一反常态，不去画水面上的鱼，而画深水中的虾，并在画上题字：“从来画翡翠者必画鱼，余独画虾，虾不浮，翡翠奈何？”

齐白石闭门谢客，自喻为虾，并把作官的汉奸与日本人比作翡翠，意义深藏，发人深思。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5293327.html

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