风吹起如花的流年
而你成为最美的点缀
愿在这百花怒放之季
化成一缕玉兰花香
伴着春风
飘到万里之外
散绕在你的鼻翼
与你共享那串串萦绕玉兰花香的流年
题记
玉兰花又开了,同桌,你知道吗?
站在窗前,凝望着那棵玉兰花树,挺直高大,浅褐色的树干粗壮有力,弯曲伸延着,宽大而青青的叶子布满整个枝干,比旁边任何一棵树都要显眼。洁白而娇小的玉兰花已绽放枝头,虽没有盛夏那样的繁多,只有七、八朵;虽没有盛夏香味那样的浓郁,只有时不时隐现的清香,但却足以勾起我和你那最纯净,最难忘,最依恋的时光。
轻轻地踱步,轻轻地摘下,轻轻地抚摸,轻轻地寻味,思绪也轻轻地飘到,那与你过去的时光。
我曾对你说过,我喜欢玉兰花。喜欢白玉兰小小的花朵,片片精巧的瓣,它那种似在莹雪中浸过,似用玉石雕刻,总是美得高雅,美得朴素,给人一种典雅之感。喜欢玉兰花的冰冷与洁白,一尘不染中透出美丽和高贵,晶莹剔透,玉骨冰心。喜欢它那花姿,仿佛就像阿娜多姿,飘逸不浮,如依柳而立的女子。它那眉目清澈透着玉色的质地,盈润饱满。喜欢它的香味淡淡的,清清的,幽幽的,若有还无,飘飘袅袅,是那么清纯而悠远。更是因为,它是我的伴侣。陪伴着我的童年,陪我走过每一个四季,在我入睡时,总是在身旁守护。既是我的快乐源泉,又是我的精神支柱,更是我心情的倾诉者。
你记住了,并且在我11岁生日那天,送给了我一个玻璃制品的玉兰花。我一直珍藏着它。那是一个由一块绿色玻璃叶子和两朵透明的玻璃玉兰花组成的,简单而又纯粹,还散发着淡淡的玉兰花香。你说,那两朵玉兰花,一朵是你,一朵是我,那片玉兰花叶子是我们的保护神。它会保护我们,永永远远在一起。做永远的同学,做永远的同桌,做永远的闺蜜。一起上初中,高中,大学,永永永远远地陪伴。我那时也开心而坚定地说:一定的,我们两个都做六年的同桌,初中高中也一定在一起。
现在想想,真的是太天真了,也真的是太无知了,总把一切想得那么的好,那么的梦幻。从没想过,那洁白纯净的玉兰花,即使再清香淡雅,冰雕玉琢,终有它花瓣掉落的那一天。
在学校里也有一棵玉兰花树。还清楚地记得,我们一到课间就到树脚下聊天,谈趣事,谈未来,谈人生还经常在那里玩游戏,赏花,背书每天那里总是充满欢乐,每一次我们都是带笑而归。即使有一天心情很糟糕,但总是一见到对方,不语就笑。总是那么无忧无虑,自由自在。一起疯一起笑一起拼搏一起欢乐一起承担一起帮助,在与你的生活中,我总是那个最真的自己,我总是会学到很多东西。虽然六年的这些点点滴滴,真的很小很平常,普通得不能在普通,但它们却够成了我这一生中最难忘的时光,也是我一最幸运的时光。
都说现实是残酷,我以前没体会过。现在我知道了,原来,真的是如此。现在小学不见了,取而代之的是一排又一排的一职校、二职校;我们一起并肩走过的小路,也变成了宽大的公路,连一切的植物都被取代了。当然,那棵承载着我们记忆的玉兰花树,也消失彻彻底底,安安静静。而你,也不知,在什么时候,也离开了好像在这块土地上仿佛都没发生过,存在过望着这陌生的一切,这令人感到恐惧的一切,我好像迷路了,找不到南和北了,就连那太阳升起的地方,都已经变得模模糊糊了就如那掉落的玉兰花瓣,被那无情的风吹散四面八方,零零散散
和你分开的时间不久,只有几年。都说,时间会冲淡一切,久了习惯了,渐渐地也就忘记了。但是在这一千多个日夜里,我总会自觉地想起有你的时光。就如那掉落的玉兰花,一天掉落一点点,一天掉落一点点,久了就会堆积成一片玉兰花海,里面只有我对你数不尽的思念
泪已不知不觉布满了眼眶,仰望着眼前的这棵玉兰花树,已陪伴我一生的玉兰花树,此刻变得越来越模糊不清,它,好像也在哭
同桌,你现在在哪里,你是不是像我想你一样地想我,你现在在干什么?是不是在为期末的来临而努力复习着?不管你能不能回答我,我都要告诉你。你,是我永远的朋友,永远的闺蜜,永远的同桌。与你在一起的点点滴滴,我都将永远地珍藏。祝你身体健康,学业进步,幸福美满!
愿化成一缕玉兰花香,
飘到远在万里的你,
在你入睡时,
守护在你身旁,
给你一夜的美梦!
我是一个十八岁的少女,像所有退学出来工作的都市少女一样,在这所城市奋斗。唯一不同的是,我身上的伤感,年轻如我,写的文章却想经历沧桑的老者,许多人以为我是在伪装,或者是模仿。其实,这些伤,都是我一步步走过来的。
出来工作的第一年,我没有回家,心里却出奇的想家,身边从不缺少追求的人,可不知道为什么,我拒之千里。遇见他,是在网上,当我得知他是我表姐的同学时,心里莫名的多了一份熟悉感。或许是因为他是家里人,我一直认为农村人很纯洁。也或许是因为心灵需要一份寄托。我和他慢慢的熟悉起来,并在网上成了恋人。他得电话每天都会打过来,叫我起床,叫我吃饭,在我生病的时候过几分钟就给个信息叫我吃药。快过年的时候,我提前半个月回家,理由说出来自己都不敢相信,竟是为了见一个素未谋面的他,我网恋的男朋友。
到家是凌晨六点,他去接的我,那时候并没有车回家了。他在县城开店,就给我在他的店附近宾馆开了房,我想说,我不是很随便的人,当我犹豫着不愿进去的时候,他把钥匙替给我,告诉我房间号,自己回家了。那时候,我才放心的去房间睡觉。天亮了,他给买了早餐上来,等我吃完,便送我回家了。之后的年前半个月,几乎每天他都来我家接我去县城玩,并把我介绍给他朋友,那时候,我以为他是从心里接纳我,并爱着我。那段时间,每天都玩的很晚,都是在宾馆住,之所以没有拒绝,是因为他从来没有碰过我,我相信他,他爱我并尊重我。
离过年还有一天时间,我父母回家了,听说亲戚给介绍对象,我说什么也不愿去,父母问我为什么。我说有喜欢的人了,父母说,那你把他带回来看看,于是我打电话给他了,他答应了见我父母,可是一拖竟然拖了几天,亲戚这边就说我不给面子,后来还是我下了狠话,要是不来我家,以后别见我。于是,他来了,可脸上明显的不情愿,而我,却没有在乎那么多。事后,父母不同意,说他人不怎么会说话,家庭条件又不好,地方又差,希望我不要选择他。其实,父母还有一点不知道,他家里欠债。可是我死了心要和他在一起,我说:以后是靠我们自己,再怎么苦,是我自己选择的,不会怪别人。父母拿我没办法,也就没再反对我们的事。后来,他带我去了他家,他家没女孩子,所以他父母很喜欢我,对我很好。
我以为,事情就这样定了,他会为了我,一起努力,一起为我们的以后着想。在我出来的前一个晚上,他说想要我的第一次,那时候,我害怕极了,看着我不愿意的表情,他有点生气,幼稚的我想,既然双方父母都没有反对了,也不想让他不高兴,于是
第二天,他送我去车站,我还在为昨晚的事瑟瑟发抖,根本没有注意到他什么时候走得。应该是我上车以后,就马上走了。看着没有他的车站,突然很失落,很失落。
出来深圳,开始着工作。因为是刚刚找得工作,很投入,平时也没怎么在乎他,很少联系,不过每天都是电话联系的。上班后一个月,突然发现自己的耳朵很不舒服,每天半夜很痛很痛。想去医院检查,又害怕万一有什么严重的情况,要花很多钱。我是一个很好强的女孩,几乎每个月都会把工资寄回去,从来都是跟父母报喜不报忧的,也正是因为这好强的性格,我没有告诉他,我不想让任何人担心。所以,我决定等拿了工资以后再去医院。
终于,发工资了。想想周末放假就去检查检查。可是,没过几分钟,他的电话打来了:老婆,你在忙吗?麻烦你点点事。能不能借点钱给我?我问他怎么了,他不说,然后我问他要多少,他说我自己看着办,他需要两千。我试用期一个月才一千五,看他的样子很急,于是,我放弃了去检查,在同事那借了五百,加上自己的工资全部打给了他。晚上,我发信息问他到底怎么了。那时候,我才知道,他喜欢上了赌博,一个晚上输掉六千多。真的很心寒,可事情都过去了,我没有责骂他,只是叫他以后不要这样了,他答应了。
过了两个月,他把家里的店给转了,他说想出来工作,我好说歹说,叫他在家好好做。外面累,他说我不懂,说我不体谅他。于是,我也没再坚持,就由着他出来上班。
他出来后,没和我在一起。很远,我换掉工作,每周双休,我周六会过去看他,早上去,晚上回来。他和他哥哥住在一起。或许,之前是因为没有接触到他的生活,那时才发现,他是一个很邋遢的男孩,而我,则很反感这个。几乎每次我过去,他和他哥哥两个人的裤子、袜子、鞋子到处扔,连桌上都是。想想自己以前在家,也是半个千金,衣服都是父母给洗的,可是我作为他女朋友,还是选择了默默的为他收拾一切。偶尔说他两句,一个男孩子要注重体面,干净一点自己看着也舒服。可是他说,我喜欢啰嗦,要是不想洗没人逼我洗。真的很生气,可还是忍住了,没有说出来。
那时候他没钱,每次出去逛街,吃夜宵,都是问我要的钱。这没什么,既然是女朋友,就不应该分彼此。可那天晚上,我们当着那么多人的面吵起来了,我们在一起吃了东西,我起身去付钱,以前都是他从我这拿钱,他去付,可那天他没有拿,我以为他不好意思。谁知道他就生气的冲我说:不要你付,一个大男人身上这几块钱也要女孩付,你也太不给我留面子了。我当时就惊住了,然后两个人就在那吵了起来,那时候,我真不明白,他把我当什么
分手的那天,我白天过去看他,快到晚上八点了,最后一班回家的车快没了。但是他却还在和朋友玩牌,我记得他之前答应过我不再赌的,而且好像忘记我要回家了一样,我很生气。过了几分钟,他说:老婆,你还有钱没?我输完了,把你钱拿来。我本来就很生气,看他这样说,我隐忍着火气没说话,他就自己跑过去拿起我的包,从里面拿了钱。那时候的我,真的很想骂人的。可还是觉得他朋友在,不能做一个小气的女人。就在这时,我的电话来了,是玩的很好的男同事打来的,问我回家了没,我说还没。他就担心我回家没车了,叫我快点回去。我说马上就回来了,不用担心。可能我的话被他听到并误会了,他站起身来,默默的给我拿了包,开了门,送我回家。走在路上,他说:怎么?又有中意的人了?催你回家了?我还在气头上,也不回答。于是他将我一个人扔在马路上,自己回家了,我没有回头叫他,只是一个人默默的走去车站,那条黑黑的马路,我觉得自己花了一生得时间在走。我知道,我们之间,结束了。果然,我一到家,他发短信说:分手。其实从一开始我就不喜欢你的,只是后来觉得寂寞,就玩玩而已的。
从那时候,我逐渐的去酒吧,逐渐远离所有朋友,将自己锁在家里,不吃饭,不喝水,不接电话,整整一个星期,瘦了一圈。胃病也就是在那时候养起的,朋友们看着心疼,都说那样的人不值得伤心。可我听不进去,我不明白为什么,我付出了那么多,以至于女孩一生最宝贵的东西,可为什么,得到的却是这样的结果?甚至连一句抱歉都没有。凭什么我付出的没有得到他的真爱?甚至连一开始都是个骗局?
半年了,我依旧不会笑,不会哭,不会主动与人交流。每个周末都进入酒吧、溜冰场,抽烟、喝酒。无数个夜晚会失眠,然后眼泪不自觉的流下来。为什么当初我只是耳朵痛,如果是严重的病那该多好,为了他,失去了生命,然后不知道这一切真相,不带怨恨的离开人世。每个好友都陆陆续续的来看过我,说着安慰的话。我说:放心,我死不了,只是,死了一颗心。
开始害怕这个世界所谓的爱情,它能使人变成魔鬼,亦能使人变成天使。当一个人曾经那么深的爱过一个人,却被无情的给予伤害以后,就无法再爱上另一个人了。我对每个人都产生了防范,害怕欺骗,害怕伤害,害怕失去。
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