深秋的清晨,一抹微微蒙蒙的亮光透过窗纱,不经意的落在枕畔,将一水柔情的梦境轻轻唤醒,缱绻在清晨难得的安静里,顺着时间的脉络,让一弯幽幽的思绪慢慢游走。
喜欢也是一种感觉,就如没来由的喜欢这深秋的晨,一点凉意慢过窗,竟是清清爽爽的透,润在心上,恍惚间仿若什么都可以放下,什么都不再纠缠,就连那沉沦痴迷的红尘也游离在了身外。释然的感觉犹如从未知的远处飘来的缕缕音乐,缓慢轻柔,萦绕在我的唇齿之间,给我清凉的慰藉。
你说,滚滚尘浪里,我们都是远航的船,何处是可以停泊的岸?我说,四方小院,一盏清茶,一轮清月,守着清浅流年可好?你无语,我亦无言,我知道,我们都是红尘里痴迷的旅者,痴迷着各自的行程,竟是如此的迥异,像极了天上各自孤灵的星,演绎着红尘里最深的离合。
不是风动,亦非幡动,仁者心动。到底是心动了,在你幽深的眸里,我的沉陷如遇沼泽,越动越深,而你的吟唱就是我致命的荆棘,在我心脏的左侧,赫赫然然的插入,于是,我的歌声一片鲜红,却是微笑着看着你一点一点消失在我渐渐冰冷的视线里。
重生是一种勇气,是红尘的心千疮百孔支离破碎后的唯一退路,唯一的选择,我的选择带着宿命的悲壮。无法忘记,不能忘记,将林林总总的往事打包搁置,在最不敢触及的心底,让时间的锁锁一尘愁绪。
岁月是霸陵永远的柳,一枝一叶都是一段传说,我的故事在最低微处,细小的如一丝发,只有我知道她一直都在,执着的等着,等过一轮又一轮的日升日落。
时光弹指,刹那芳华,我的华年就这样在时间的滴答声里流去,在念你的日日夜夜里苍老,半步天涯远,我们隔着一盏薄年,望不到彼此眼里的期盼。
一直都记得你白衣胜雪的模样,炫目了我的卑微,我缩在角落里读你,细细的读你的光彩却弄丢了自己。我忘了自己也曾美丽,也曾将一首诗歌吟咏的风生水起,也曾清雅妩媚如一朵盛开的蔷薇。
世间忧喜虽无定,释氏销磨尽有因,世事难测,心更难测,在这个清晨,我不想再继续猜疑,将一丝小小的顿悟挂在窗前,知道,因为懂得,所以放手,因为爱过,所以慈悲。幸福在一念之间,拥有过,已经足够,不可奢求太过太多。
秋晨的风如剪,剪一截片段,暖一段微凉。没有冷透的秋风,最是懂得孤寂,懂得在时间的轮廓里如一盏幽黄的灯光,漫过窗棂,给我如水的清透,滋润这一缕光阴。
知道父母生病的消息已有几天了,但一直筹备全局大会,连电话都忙得没时间打一个。至到会议结束第二天,姐姐电话与我闲聊中说起父母两个人都躺着,没有一个可以说话的人,感觉很冷清,你有时间给妈打个电话吧。感觉忽然很难受,没等姐姐电话说完,我就把电话打给母亲,她说自己没什么,两个人凑和着就把饭吃了。我没告诉母亲当时已下决心要回家的。处理着手头工作,但精神已无法集中,去主任办公室,说想请假,我父母都生病了,主任说现在很忙,你手头工作又很多,请一上午可以吧。
我摇头说清楚目前人员紧张,但我想回家多陪父母几天,而不是匆匆去匆匆来。回到办公室,快迅处理工作上的事,过了一会,我又去主任办公室,首先告诉他当日工作已处理完毕,再次重申要请假的理由,因为我父母年岁已高,想多陪陪她们奇怪说到这里,我鼻子一酸,不能说下去(压根就没想过用这种方式获得他的同情),但很显然,主任发现了我的表情不对头,他点头了。
真的回家了,推开门,满屋的中药味,父母都躺着,眼前的父母已被岁月拖跨了曾强健的shenti,曾为我们儿女振翅高飞的翅膀已失去撑力。父母很高兴看到他们最小的孩子回到身边。打开包,全是父母爱吃的东西,妈妈一一看着,这让我想起小时候我们围着出远门回来的母亲,看她变魔术似的从包里拿出我们爱吃的零食时的表情,岁月是不是就是一种轮回?姐姐把围裙交给我,我郑重接过,对父母保证,这次做好一切的准备,妈妈说到那里我打到那里。
但姐姐走后,母亲还是挪着下地了,我说我可以做,但她就是不放心,不停的问我想吃什么。
很喜欢扫我家那方方正正的院落,尤其秋天叶子飘落的时候,感觉扫动的不是叶子而是那流动的诗词,如碧云天、黄叶地,满地黄叶堆积当然现在是乍暖还寒时候,是无法扫出那流动诗意的。平整的院落与光光的树杆默默对望着,在等待春天的消息从中间穿越,约春上柳梢头。我寻了把大扫把就开始扫开了,扫了几下,发现扫把格手,回屋找手套戴上,接着扫,尘土直盖我头,快快回家找了顶帽子,再扫,尘土又直进我鼻子,又回屋戴口罩,老妈隔窗看我,再扫,问题又来了,发现我的裙子被尘土欺负的不成样子,又进屋,穿了老妈的裤子,太宽,又系了老妈的红裤带,从衣架上拿下老妈的一件上衣套上,全部武装到位,才开始投入扫起院子的工作中,正在我扫的很专注时,发现脚下被什么东西绊住不能移动,衣服太宽、帽子太大,我还的把帽子往上推推,再把衣服往里面压压,这才看清脚下被何物所绊,原来那红裤带系的不结实,把裤子掉下去了,好在里面还穿着美体裤,否则我放下扫把,快快往上提裤子,发现一直隔窗看我的母亲笑的声音很大,我也大笑不止。
午饭后给老爸熬药,一个多小时后,终于熬出了一碗棕色浓稠的药汁,给老爸放到茶几上,我顺便自己冲了一小碗咖啡(找不到杯子),老爸看了问我,你这是什么药,我说你尝一下,老爸摇头,问苦吗,要不你喝完了,吃块糖吧。我盯着碗中的咖啡,不再说话。
天气好的那个时候,扶母亲到院子里坐坐,晒晒太阳,母亲精神看上去好了很多,要我陪她去村头大姨家看看。大姨夫已去世多年了,一直是大姨独立生活,有儿女的她过的很是辛苦,儿女们对她的感情很淡,很少彼此走动,大姨生病了也是自己去找医生,母亲对她这个唯一姐姐很是不放心,常给她吃的用的,也教哥哥,姐姐常去看望大姨,送些钱物。母亲说好久没见大姨了,俩人见面互相询问shenti状况,大姨聊了一些老人的事情,说有的儿女不孝顺,不让住不让吃,有的还挨媳妇的打我听的一惊一惊的,不停在说怎么可能,回家路上母亲话少了很多,只是偶尔会说,人老了就不中用了。我拉着她的手说老妈,你多好,儿女们都孝顺,就是我最不好,回家最少,以后我常回家。后来,接单位电话,不得不提前返回。走时,母亲执意要送我,那天一直刮风,我不让她说话,母亲就用手捂着嘴,默默地陪我走到村口。走了很远了,我回头,母亲还在那里站着,在风中身影单薄、白头零乱。
不知不觉,就到了冬天,我遇见最后一片叶子,安静的等待着春天。独自漫步在幽静蜿蜒的小路上,满眼金黄转瞬就幻化成了枯枝残叶的苍白,任谁也抚不去的忧伤便轻而易举的蔓延在了骨子里,凄凄戚戚般的不忍离去。
偶尔任思绪如风飘远,独自就着孤独空叹离殇却不忍让它成为悲戚。那一刻,仿佛看见了一个抚琴的女子低吟浅唱般诉说着一段无人能懂的相思情谊,任思绪的花在指尖弹跳,翩跹成蝶。
忆起你说爱宋词的女子大多寂寞,难逃忧郁。我曾不置与否,坚定地认为不会成为那样寂寥的女子,不会因为一个人亦或一段情让自己陷入感情的泥沼不能自拔,因为努力耕耘,种植了满心的阳光。
莞尔一笑,是否你就不会因为痛而痛,因为悲伤而逆流成殇?如同我一样,努力向阳,内心从此明媚的如同夏天一样光彩夺目?
不愿计较寒冬给予人怎样的寂寥心境,不去幽怨时光如何无情的雕琢容颜,也不想奢望生活施与我怎样的幸福安康,只是简简单单的活在当下,如此安好。
抬头仰望天空,那是林立的高楼把广袤隐去,让无边成了别样的四角天地。掩面的风调皮的在脸上拨弄着,些许寒凉也便欢悦的随之手舞足蹈开来。微微的笑着,就让阳光溢满心房,不忧不愁,不伤不痛,不再彷徨。
努力做着那个不悲不喜,不想不念,不嗔不怒,亦不骄不躁的女子,安静懒散的追着碎时光的影子前行。
任发丝飘逸的随风飞扬,自信从容的探向远方。剪一段懒散时光做霓裳,不轻问红尘有几多离愁,只要心自安静,懒散闲适。于是想过这样的一生:
少年时,拥着纯真兴高采烈,手舞足蹈;
青年时,怀抱梦想心境慰安,努力奔跑;
中年时,偶遇沧桑淡定释然,不悲不喜;
老年时,回味过往安康幸福,尘埃落定。
从此,坐看漫天云卷云舒,任庭前花开花落,拟把时光串做一珠光彩夺目,懒散依旧,愁云退去,偶遇过往,幸福便伴着欢乐漾满心房。
不知什么原因,素来喜欢下雨天,喜欢雨中淡淡的迷离,也喜欢静处雨中接受穹烟的洗礼。我猜想或许是因为家处偏南方地区,从小向往烟雨江南的那种感觉所至吧。因此,我也更钟情秋天的雨多一点。秋天的雨,淅淅沥沥,点点滴滴,一下就是好几天
喜欢一个人静静的听雨,倾听那温婉细腻的音符在窗台跃动。又恰逢一个雨季,我便轻倚窗前,看着那盆在雨中浸没的菊花独自感伤。然而,被风一吹的窗户骤然响起,顿时惊扰了我的沉思。我猛然回过神来,朝远处的山眺望开去。远处的山,一座挨着一座,又被雾霭层层包裹,像是覆盖了厚厚的冰霜,又好似素纱遮面的仙子,若隐若现,甚是缥缈,耐人寻觅。也不知什么鸟时不时飞进那林子里,一眨眼便消失不见了,也许是它们厌倦了艳阳高照,想在此归隐一时。更或许是羁鸟恋旧林吧,无论何时,终该有个归宿才好。
一抹烟雾遮蔽了我再去细细窥看它们的目光,不得不由远观而转为近看。雨千丝万缕的落下,笔直的线条却显得缠缠绵绵。春街小雨润如酥如果说,春雨是一位情窦初开的少女,温婉典雅,满怀浪漫。那么,秋雨无疑是一名多愁善感,思绪万千的怨女,略显得成熟却极其愁怨,令人疼惜不已,也不知博得了多少失意才子的钟情?何当共剪西窗烛,却话巴山夜雨时何等煽情;西来秋雨扣窗棂,小寄哀思痛诉情何等凄清;春风桃李花开日,秋雨梧桐叶落时何等悲寂。秋雨历来都是文人墨客抒发离情愁绪的代表,诗情画意满目悠然,凄美而又有些伤感。
站得久了,腿脚自然有点发麻,撑起伞决定去屋外走走,也想与这雨来一次亲密接触。院子里积满了水,刚一迈步,便被打湿了双脚。即是如此,怎能扰乱我动情的脚步,我索性脱掉了鞋子,光着脚丫子走水。秋天的雨真有点凉,也可以说是冷吧!不过,脱都脱了,又怎么好意思穿起来呢?雨随着屋檐顺流而下,乍看,像是为房屋挂起了水帘子。落在地上,又溅起一朵朵晶莹的小水花。我挪步准备走出院子,地面的积水又泛起细小的波纹,一圈圈,一层层的排开,似乎一件美丽的水纹花衣不甚落在了地上。
走出院子,的确空旷了许多,深深的一口呼吸,嗅一丝宁静淡泊于心。空气里微微还蕴含着被雨水洗淡的桂花香味,大概这场雨后,它又该与世无争了吧!此时没有古巷令我去穿梭,只有那一条熟悉的泥泞小道向村外延伸,随后又消失在某个转角处。即使如此,我还是不禁想起了戴望舒那句撑着油纸伞,独自彷徨在幽长幽长又寂寥的雨巷,我希望逢着一个丁香一样结着愁怨的姑娘的凄美诗句。大概我也有过美好的祈盼吧,然而此时,我只是希望,能有个人陪我说说话,或者看看雨就够了。可是放眼望去,孤身一人在雨中久久静默,冷漠凄清又惆怅,可又不愿匆匆离去。
雨夜似乎从来都很压抑,晚上的雨显得特别单调,我也找不到任何的景物去映衬它,像是沧桑的老人在独拉二胡,哀怨沉重又凄凉。而我呢?伴着秋风,听着雨声,睡死梦乡......
黎明拉开黑夜的帷幕。我依旧打开窗户,雨仍滴滴答答下个不停,当我的目光再投向那盆菊花,不禁发现盆里已有了落片。轻轻伸手,接过一捧雨滴,任丝丝温柔在指间溢流滑落,冰冷了我的毛孔。也许是醒了,也许还在梦里,当我淡然一笑后又陷入了沉思。
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