两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"姑娘，请你学会坚强然后骄傲的活着"，希望能够帮助到各位。

姑娘，请你学会坚强。

不要因为伤痛变得尖锐，不要刻薄的伤害别人。如果想要报复，请一次解决，这样才不会在每次的见面中都针锋相对，破坏自己的心情。为别人，更为自己。实实在在得为身边的人和事感动，不要对着电视里的滥俗剧情抹眼泪。

姑娘，请你善良。

尊重别人的感情，不要随随便便利用。

尊重自己的感情，不要随随便便浪费。不要因为寂寞就去谈恋爱，你会爱上寂寞。如果喜欢一个人，就认认真真的喜欢，认认真真的对他好。这是你对他的尊重，也是对感情的尊重。对于爱，相信自己的心，而不是眼睛，确定自己喜欢的是一个人，而不是一张脸，不是一个钱包。

姑娘，请你尊重爱。

但是，忘记伤害。

记得过去留下的一滴一滴的泪，记得说过的一个一个字。记得许下的一个一个的承诺，永远铭记。

记得对你微笑过的脸，记得爱过你的人，记得你爱过的人，记得你快乐的日子。这样，就算寂寞，也可以慢慢享受。

姑娘，请你记得。

如果爱，请默爱。做一株向日葵，即使在夜里，也默默的坚持。爱不要轻易说出口，更不要向所有人宣布你的爱，它是一种承诺，不是广告，不是宣传片。

对于别人送的东西，尽量不要。并且，永远不要向别人索要什么。没有谁有义务向你奉献什么，哪怕仅仅是一块你喜欢的巧克力，请你自己去买，不要开口索要。一切想要的东西，请通过努力获得。一个女孩嘴馋，是她学坏的第一步。

姑娘，请你节制自己。

对于别人的出丑，请你不要笑。就算真的好笑，所有人都笑了，也请你不要笑。这是对人的一种最起码的尊重，哪怕他是你最讨厌的人，也不要去嘲笑他，用光明正大的手段回击他，不要在暗地里伤害别人。

就算你光芒耀眼，不乏追求者，也请你一次只爱一个人。并且，请你勇于承认你的感情，不要让别人的等待无限期搁浅，更不要作为你炫耀的资本，别人的自尊，是你无法承受之重。

姑娘，请你尊重别人。

你可以很爱很爱一个人，但请你不要丢了自己，别为他而活，留一份尊严给自己。这个世界上，能够永远爱你的人，只有你自己。不要爱上别人的人，别妄想用自尊换取他，这赌局，输的是自尊，而你输不起。

你可以倾慕一个男孩，可以欣赏他的相貌，但请你不要像花痴一样的到处宣传，也许被男孩听到他会高兴，但他仅仅是为那句夸赞的话而高兴，对于话的主人，不会在意，甚至，鄙夷。真的想赞美他，说给他一个人听，足够。

姑娘，请你学会自尊。

对于伤害，淡笑付之。从中吸取教训，不再被伤害第二次，这样就足够了。不要一遍遍抚摸伤口，否则会变成一道丑陋的疤。时间自然会抚平一切痕迹，不要在逝去的时间里沉溺、过多浪费你的感情。

不要轻易落泪，如果难过，请一个人哭泣，不要找人倾诉，不要用眼泪去博取同情，因为这个世界上，同情是一种多余的东西，别让你的悲伤被人误读成懦弱。

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邀请你进入我的世界，体会我的骄傲和辛苦

进入大学已然三年的时间，恍恍惚惚，懵懵懂懂，清清瑟瑟

写这篇文章，目的并非含沙射影。就是想让那些迷失了自我或者有困惑的人儿明白自己将要做的和自己真心想要的，并且早点找到回家的路。

我承认，来到这里的我，是上帝失幸的宠儿，奏不出时代的强音，在高考中，确实遭到了人生的滑铁卢。但是人啊，总是要向前看的，记忆早已斑驳泛色，而且我又何必揪着不放呢？至少，我一直是这么安慰我自己的。我不甘心的我20岁的生活如此平淡，于是毫不后悔的加入了，当时的我，看起来很神圣的学生组织。在这里，我仿佛找到了我的用武之地，20岁的价值也得到了肯定。而这些价值，都是老师同学朋友亲人有目共睹的，我相信，他们肯定会以我为傲。同样的，在这里我交到了很多的朋友。我们可以一起工作，一起吃饭，一起争辩这两年来，我收获的不只点滴。我也很清楚地知道，对我好的人不一定就是好人，对我不好的人也并非十恶不赦。事情总是事与愿违，一些很棘手的事情总是朝着很敏感的方向发展。而我也绞尽脑汁，费心尽力地在思考，去处理，来寻找解决的办法，就这样日复一日在这里，我就想说了，很多人以为这就结束了？不！这恰恰是一个开始认清自我，控制自我。

慢慢地，我发现了，在这座连人心都能魅惑的城，要做到一切小心翼翼，即使这样，还是会被一些个棱角刺得体无完肤。好在，我还年轻，我还能有新的血液。于是，为了生存的很近乎人意，我悉心地包裹着我自己。一直以来，我很细心的保护着自己，收敛着，低调着。在还是学妹的时候，我的学长学姐告诉我：这不是低调，这叫不积极。于是我就开始疯狂的展现自己，没出乎意料，我果然得到了肯定。没过多久，我做了学姐，我告诉我的学弟学妹：认真做事，认真做人。他们很听话，我想把我知道的，会的，懂得，经历过的，全都原原本本的告诉他们，虽然不是年长很多，也不是多有辈分。但是出于良心，我发自内心想让他们好。我很荣幸我被委任了文化旅游学院学生会第六届的干事和第七届的主任。

当学妹的时候，老师学长学姐交代的任务，争抢着做那是我觉得我可以，加班加点工作那是我觉得能者多劳。然而，并没有让我失望，我收获了能力，我收获了友谊，我收获了更多这个组织赋予我的力量。一年很快就过去了，我也是学姐了，我手下也有一群什么都不懂的小兵，就像当初的自己。我把什么事情都交给他们去做，我觉得这不是我懒得做，也不是我欺负人。我觉得这是对他们的一种锻炼。如果不经手，那就永远都不会。而毕竟在这个组织里，我们才是一个家族的，而我比谁，都希望他们出色。用我的亲身经历来做示范，我觉得我是个成功的例子。私下我听有的学弟学妹嚼舌根：莫琼学姐真高冷，跟她打招呼，皮笑肉不笑的。亲爱的，真是不好意思，如果因为这个伤害到你了，那真是发自内心的歉意。毕竟人太多，我有印象的也只有那几个。但是我发誓，我没有看不起谁，更没有对你们不理不睬。坐到今天的这个位子，说实话我真的挺感激的。我没有丝毫的孤傲感，我觉得你们跟我是一样的，我没有排挤打压谁。我对你们都是一样的爱！

最近事情特别的多，突发状况也很多，我就没有时间顾暇这边，但令我寒心的不是我和家人们的不联络，而是当我回到这个家的时候，感觉是那么的冰冷，那么的陌生。一双双眼睛盯着我的脊背，大刺刺的揪着我的胸口，这种压抑的气氛制迫着我的呼吸我是一个多虑还很敏感的人，我辛苦经营的，眼看着就烟消云散了，留下在你们记忆里的，难不成只剩下了我的点点碎片？！在这个物欲横飞的时代，当初跟你谈天说地，勾肩搭背，在一个饭桌上喝酒吃饭的哥哥姐姐，可能最后都会变成阻碍着你，最残酷的那个人，而且让你在这里的存在，都没有了任何的意义。

在这个组织里，你会得到很多，也会失去很多。一些值得的可以继续努力，一切不值得的，又有什么可留恋的呢？最简单的例子：导游证or XXX、英语四六级or XXX、期末考试or XXX！点到为止，话也不必说的这么直白。结合我现在所处、所看、所感以及被感，作为学姐的，给你们一点点的建议：无论以后走到什么位子，哪怕是头儿！！！都要谦虚做人，谨慎做事。不可欺诈欺压后辈，不可目中无人，更不可迷失自己。我真心希望大家都能够越来越好，毕竟我们都是这个时代最最新鲜的阳光，温暖的，且炙热。

还想说一件事，特指某些人，我不明说，希望他看到会有自知之明。

爱情是美好的，也是我所向往的。虽然曾经被一个，我打心眼里都不想提起的人误传：我是同性恋。但是我真想澄清，我性取向贼正常！我不是什么红颜祸水，更不是残花败柳，20岁大学生，正直青春年少，有人追很正常。而我也不是破罐子破摔。我的感情规则就是宁缺毋滥，更何况，现在的情况确实不适合谈恋爱，我也不想辜负任何善良的，或者对我好的人。然而今天我却发现，我好像被这个人当成了备胎！！！这个我真是无法忍受。前一天还温柔的跟我嘘寒问暖，后一天就跟对象在一起卿卿我我。这时有人会疑惑：为什么人家有女朋友，你还这样说人家？跟自己的女朋友这样不是很正常么？呵呵哒！我发现我就是太善良。当初因为善良，曾经的朋友现在形同陌路。这个事情简单阐述一下：在ＸＸ和Ｘ分手，ＸＸ最脆弱的时候，因为我的善良，安慰他，陪伴他，让他喜欢上了我，而我却被残忍地冠上玩弄感情＂的帽子。当初我就应该冷血到底，这样就不会有这些留恋，也不会有这么多牵扯。这件事也如此！你说你想变得更好，好，没有问题，我托我的关系帮你。给了你最最有利的客观条件，也给了你最最坚实得后盾基础。而且我还在每次通话的时候提醒你，好好学习，靠你自己，要达到理想的目标，只有更加努力。你亲口承诺我：要好好学习，争取和我并肩而立。我相信了你，便一直支持你。我知道你有女朋友，所以每次都很调侃的带上几句：你们最近怎么样啊？还好么？你总是一带而过的敷衍着我：就那么回事儿吧。我以为你对这段感情有些心不在焉，而且我能感觉我在你心中也有很重的分量。然而，这也只是我以为。突然间，我发现，你好像一直都在敷衍我，你对任何人，都可以是这样的态度。或者是我想多了呢？或者你需要的，就是我现在这样的一个身份？再或者，我和你女朋友都是你人生路上重要的助力器？再或者我都懒得去想！！！

还有那天，我是知道你的脾气的，你发那么大火的时候，我也是吓了一大跳，我以为以我的分量，我能及时阻止你，可是我错了，你也没有留情的把很重的语气用到了我的身上。那一秒，我知道你已经失去理智，我很理解你当时的心情。可正因为这样，你潜意识里就觉得没有必要对我收敛脾气。之后的事情更是让我气愤至极。我以为你会听我的话，虽然很多事情是你身不由己，但是不是你找理由的借口。在之后，你那么诚恳跟我说对不起，我差一点就相信你是真的了在这个圈子摸爬滚打两年，这仅存的理智告诉我：你宁可需要个人渣都不选择相信我！然而事实证明：我比人渣有用多了！

我总是被人骗，确切的说，我总是被我自己骗。事情或许本就不是我想象的那个样子。说自作多情有些过火，也对不起自己。但是我真是找不到更好的形容词来诠释我这种愚钝加懦弱的行为和想法。就从这件事情开始吧，也让我长个记性！我没有义务对你好，对你好是我良心，对你不好也没毛病。别总指望我能给予什么，该给的我给你了，我也不亏欠。我这人就这样，宁愿你欠我。以后我一定会管理好我自己的感情。管理好自己的能力。为了我爸妈我才会义无反顾，而你，如果你没有骗我，那么我真是感谢。如果你一直在敷衍我，那么也谢谢你，侧面给了我一个这么大的启迪。

做事情得有始有终，那么就让我来结个尾吧～现在是凌晨23时4分52秒。

时光年轮的倾轧，岁月长河冲击了一段尘封的往事。一个人怀念过去，他并不属于未来，一个人憧憬未来，他永远悬挂空间，一个人流连今天，他会永远逐步不前。最后，我希望用此文警示那些在乎着我的人儿：害人之心不可有，防人之心不可无。不忘初心，不要轻易相信。不要忘记自己真正存在的意义和价值，不要因为眼前的一丝丝利益丢弃最最可贵的友谊，最重要的，做好自己。

亲爱的们，晚安，祝好。

学会拒绝，才能好好的活着

这个世界总是那样的残酷，有些人连活着都已是奢求，如何能够再去谈论那挂在天边的理想呢?理想，对于那些活着都已属不易的人来说就像是最讽刺的笑话。活着，好好活着是两件事情，而这个世界上终是有些人无法轻易做到。

当身心疲惫时，躺在干净的床上，抬头看看那斑驳的天花板，总是会陷入无端的癔症之中，甚至分不清何为现实，何为梦境。然而总有些深入骨血的骄傲将逃离的勇气抓回，然后教你做个风轻云淡的俗人。

我们常常在受到伤害时，告诉自己，做个俗人，不问红尘，只问我心，我心似水，始终透着澄澈与流动。不让自己成为死水的最好方法就是最好能够将在红尘中颠簸的心安抚好，不以己悲，不以物喜，努力的去做个超凡脱俗的俗人就好。

有时候我们之所以很是烦恼的原因就是无法学会拒绝，为此我们总是为其所扰，不得安心。然而你未曾想过，那些让你为难的事情，何不早些拒绝，这样既不会浪费大家的时间，而你也能得到片刻的安心。正是那优柔寡断，将你带入痛苦的深渊。

让你难受的事情，趁早拒绝，这个道理我用了许久的时间才参悟。不为他人考虑是自私，而太为他人考虑是自虐，我们不能因为内心深扎的善良就委屈了自己，毕竟大家都是第一次做人不是吗?没必要委曲求全，让自己受到那难以言出的委屈不是吗?

在这夏日里，人本就带些烦躁的气息，然而总会有着烦躁的事情，让你更加的烦躁。接到婶婶的微信时，很是诧异，毕竟许久未曾联系。原来是想让我为一放暑假的姑娘找暑假工作，而我也未直接拒绝，只说要是两天未曾与你联系，那么就说明没有合适的，也让婶婶不要抱希望，早做打算。

下班的时候，和朋友去吃饭，特意跑到看见有一招工的饭店问问是否要招暑假工，老板也说只要好好干，暑假工也是可以接受的。于是要了联系方式，给了婶婶，让她去联系。最后问的很多地方，老板都说不招暑假工，只好悻悻离开。

过了几日，忙着工作时，弟弟突然让我帮他看看暑假工，说是婶婶找他要他帮忙找暑假工。然而弟弟不好拒绝，就揽下了，但是他却习惯性的将问题抛给我，让我去解决。我直接告诉他，我已经委婉的拒绝了婶婶的请求，你自己的事情自己解决。

人，有时总是因不好意思拒绝而让自己徒生很多的烦恼，让好好活着变得艰难。任何帮助别人都建立在你力所能及的能力之上，若是不能就不要消耗彼此之间的那份情分。这世间多的是那事与愿违，然而我们要相信若是事与愿违，那必定是另有安排。而你只要做好自己，就好。忘却自身的能力去帮助他人，只能证明你的良善无人能及，而更多的人是想要能够好好活着的资本，若你未能提供，收获的不过是心塞的怨言而已。

己所不欲勿施于人的道理，很多人穷尽一生也不会明白。但是活着不光是为了体验世界的璀璨，还要体味那百态滋味，人生百态，千般滋味尽在其中，只有好好的活着才能够体味到。人生不易，好好的活着，让心自由，让身康健，才是这个世界的最大赢家!

不再骄傲

脚步的移动，总是带着岁月的沉重;本想变得轻松，想要看到那些时光里面的彩虹;但是，风雨的日子，荡起的涟漪，没有尽头，并伴随着淡淡的忧愁。风吹动着树叶，可以看到一颗心在摇曳，可以听到那些曾经的旋律在不断哽咽。这并不是我的期待，却总是在身边徘徊;这并不是我的未来，却总是会有着人生里面的险隘。那些岁月里面的骄傲，还有那些日子里面的自豪，化作了一个苦笑，在慢慢地缭绕，在身边开始着不依不饶。

并不想留下着苦楚，只是走过的路，变得慢慢模糊;那些郁闷，不知道什么时候淹没了天真，也不知道什么时候就这样吞噬了清纯;让我不知道什么时候开始变得深沉，也留下了心中的疑问。不想说出曾经经历的痛苦，也不想说出那些看到模糊，只是许许多多的踌躇，在辗转，在流连，在不断地起伏，在不断地荡着一层层迷雾。那些悲怆，留下了数不清的忧伤;那些惆怅，留下了数不清的凄凉;只是我的方向，依旧还在前方。

从来就不希望自己的人生，保持着清醒，因为那样就会有着心中的痛，还有心中的疼，会在不断地旋转，在不断地缠绵;不断提醒着我，让我心中增添了几分忐忑。这并不是人生里面的一缕云烟，在转身的瞬间，就可以什么都没有，也会没有担忧。那些痛苦总是骚扰，总是不肯罢休，总是在我的身边走。这并不是一杯酒，也不是记忆的残留;也不是一个人生路里的拼凑。只是密密麻麻，留下我的挣扎，还有一层层的纱，一道道苦茶。

想要挽起一帘幽梦，筑起一片朦胧。让这些人生里面的风景，就这样伴随着风铃，慢慢地响着，还有几分揣测。并没有多少不安，也没有多少波澜，在不断地留下沧桑，还有人生的方向，只是没有了那些痛苦，没有了那些凄楚。可是现实中，却永远都不可能会这样的轻松。那些遗憾，在不断地蔓延，本来是已经转身的万水千山，却忽然发现这些还是在心头牵念，在心头留念。也许，一个人的人生都是如此，只是我的多了一份迷离。

人生的缘，留下了相思河畔。人生的故事，都是在不断涟漪;可以听到时光里面的哭泣，可以看到岁月的失意。很多时候都是珍惜，在说着时间的得意，在说着脚下的足迹，只是我的人生梦里，有着许许多多的固执。从来就没有品味着人生里面的飘逸，只是泪水里面总是会有着迷离。人生的歌，本来就是永远不老的颠簸，是从来就没有停止过的折磨。岁月是一把刀，很不客气地割走我的笑，还有那些我的自豪，让我变得不再骄傲。

回头望望，看到多少苍凉。岁月的沧桑，有着几分跌宕。那些寂寞，也变得逐渐沉默。孤独，布满脚下的路;那些时间的空白，是岁月的胸怀。而我不可能会徘徊，而是继续向前而来。那些岁月中的失落，画着时光的轮廓。清凉的影子，在慢慢地变得逶迤。我的骄傲，已经变得缥缈，只是追求着岁月的风，只是想要爬着时光的山峰。不断画着日子的圆缺，却品味时光里面寒风的凛冽。那些我的骄傲，在慢慢地变成了许许多多的苦恼，也希望会变成美好。

为了那份错过的爱情，我学会了坚强

那天我做了一个梦，梦里的我老了。

我回到了久违的故乡，似乎离开了美丽的南京城之后，就再也没离开过这里。

亲朋好友们满怀欣喜地陪着家人聊天散步逛街，似乎在我看来那是遥不可及的幸福。

他们述说着我听不懂的话语，苍老的自己，似乎连心也随着无情的岁月慢慢低沉，甚至有点麻木。

我还是一个人，这似乎并不是有多悲催的事情，只能说明我的命不够好，哪怕是当年随便找一个男人来结婚，我都做不到。

回忆起上学那会儿，傻傻地只知道学习，没参加过社团，也没谈过一次恋爱，并不是我丑得无药可救，也许是我那时候太古板了。

虽然有着天生丽质的容貌，但对异xing一直都是冷淡的态度，或许是因为看多了悲欢离合，自己对那份神秘的领域有些惧怕吧。

看着身边人一个个领着男朋友，我并不是不羡慕，恰恰相反，有时候都觉得自己特别可悲，竟然遇不到一个真正的白马王子。

那时候我倒是喜欢上班里的一个帅气的男孩，他是M(不方便透露他姓名)。他爱打篮球，在斑驳的树影下，挥洒出青春的汗水，他的一切都让我着迷。

可是，我是一个女孩子，我没有勇气主动，有时候只能偷偷地看着他打篮球，偷偷地注视着他的背影。

大学毕业的时候，他走了，去了北京，我留在了南京。

一次同学聚会，他没有来，据说是到了高企忙得不可开交，他还是那么有魅力，连工作都比一般人强许多倍。

后来同学说，其实他一直都很喜欢我，整整暗恋了我四年，没有表白，不是他没有勇气，而是那时候看到追我的男孩子是他的好兄弟，所以他放弃了。

我霍然想起，好像是有一个男生为了追我，故意甩了他刚交往一个月的女朋友，让我恶心的是，他的女朋友还因为怀孕跟我大吵大闹。

我并不是自命清高，只是讨厌那么猥琐低俗甚至不负责任的男人。

我并没有想到他们会是好哥们，也并没有因为这个混蛋坏了我对男神的印象。

可是

到头来我什么都不知道，什么都错过了。

那天我喝多了，以前我都是滴酒未沾，那天晚上我却喝了整整一瓶啤酒。

第二天醒来的时候浑然不知前一晚到底发生了什么事。

舍友跟我说，我喝多了，整个人像疯了一样，一直在哭一直在哭，嘴里还只念叨着M的名字。

那一刻我终于明白，我爱他爱得那么彻底，爱到无法忘记，爱到不想放弃。

在实习期结束之后，我收拾了所有的行李，跑去北京找他，这是一生当中第一次这么勇敢地苦苦追寻我等待了四年的爱情。

舍友没有支持我，也没有反对，似乎对于刚刚失恋的她而言，这世上已经没有真爱可爱。

都说毕业就分手，我见证了太多太多。

高中时候，班上有一半同学都谈了恋爱，那时候大家都很纯，连牵手都会脸红心跳，更何况亲吻了。

毕业了，大家各奔东西，连分手都没留下伤心的眼泪。

大学更是如此，似乎很多情侣都像商量好的一样。

两人各回各家，各自过自己的生活，就像是拍电视剧一样。

我想若是换作是我呢？

我真的无法想像我会变成什么样！

生命中的一部分突然抽离了shenti，在自己的世界里突然消失，那种感觉一定比刀戳痛自己的心都要难受。

我很佩服舍友的坚强，我想我肯定做不到。

北京是一个充斥着各种yuwang的城市，比南京大，人也非常多，就连坐地铁都像上了战场一样。

我始终不明白，为什么那么多的人喜欢挤在这样一个庸庸碌碌的城市。

同样是大城市，我更喜欢南京那样环境优美，人又不太多的地方，生活安逸而幸福。

我从来没想过我将来会在这里生活，更没想过我会为了那份不确定的爱情而北漂。

初来北京，我并没有像很多北漂的毕业生一样，找工作找房子，行李放在宾馆后，我就直奔M的公司去了。

我就在他公司门口附近，从下午一点多，一直等到六点他们公司下班。

时间临近，我心就越是紧张，他见到我的时候更是惊讶不已，跟我一样，想说的话全然丢在了九霄云外，脑袋一片空白。

他果然不知道我来这里找他，这并不是最重要的，重要的是，我终于见到他了，那种幸福感就那样扑面而来。

我们一起到公司附近的咖啡厅吃东西，两个人并没有像久违的老同学见面一样话题不断，只是尴尬地他问我一句，我答一句，我说一句，他哦一声。

见面时候的激动之情逐渐消散，我并没有说我来北京的真正母的，只是说实习结束过来散散心。

没错，我并没有想过我真的只是来散心的。

那天，我知道他快要结婚了，是跟他集团公司的董事长家的女儿，真如电视剧一样现实的生活却这么残酷。

最后我道了一声祝福，没有多说什么。

转身离开的时候，我回望他走进一辆黑色高级轿车时最后的身影，终于抑制不住自己的情绪，我蹲在地上抱腿痛哭。

那是我一生中流了最久的泪，也许不会有下一次吧。

也许

梦醒了，我拭去了眼角的泪痕，奇怪的梦又把我带回了过去。

本已经忘却的事，又一次在脑海浮现。

坊主那天跟我说，世上没有完美的爱情，只有恰如其分的缘分。

无论那个人有多么好，都是匆匆过客，没陪你走到白头偕老，都不算是幸福的爱情。

或许是这样吧，我还年轻着呢，坊主大叔那么老了都单身着呢，我怕什么呀！

这世上终究会有一个人愿意陪你一辈子，或早或晚总会遇到的。

而现在我只要自己和家人过得开心就好！

心经历过，便学会了坚强

时常，一个人，于傍晚十分，漫步于柳河边。看步履匆匆的行人，望远山的落日余晖，听哗哗流淌的河水。每每此刻，心，便涌起一种柔软的感动，并无声的蔓延。不由得让我想起过往，想起人生。经历了春的孕育，夏的积淀，于不自觉中，秋天悄然而至。你看，风清天高云也淡了；你看，丁香花的叶子有几片已经泛黄了；你看斑驳的黄已经开始为远山化妆了！于草丛中，我捡拾起一朵不知名的花瓣儿，是被秋雨打落的，还是被秋风吹来的？亦或兼而有之吧。手捧这淡红的有些凌乱的花瓣儿，我在想，当她离开母体的那一刻，是否有泪滑落？她的母亲，是否也在无声的啜泣？

心，经历过，便学会了坚强；生命，承受过，才懂得了厚重。傍晚的天空依然湛蓝，偶尔有白云飘过，一朵又一朵。路上，不时有神采飞扬的少男少女如风一样飞过，那灿烂的笑脸，那骄傲的眼神，诠释着生命的激越。那悠扬的歌声，那铿锵的曲调，时不时的从他们肩头飘过，引得路人驻足观望。年轻，真好！夕阳里，一对老夫妇，十指相牵从我身边走过。那神态之淡定，步履之从容，令我羡慕让我感动。他们也曾青春年少过，也曾激情飞扬过。或许也曾有过惊天地的爱情亦或是撕心裂肺的情感纠葛。

可如今，于他们的一颦一笑中，曾经的过往荡然无存，但是，那份厚重的情感却是岁月的积淀，写在幸福的脸上。或许，因为经历过，所以才懂得吧。此刻，不由得在想，当我两鬓斑白的时候，是否也能如他们一样，淡定、洒脱、从容的携手看夕阳？此刻，一些情愫便不自觉的萦绕心头，那些过往的人和事，也在记忆里重现。那些击节而舞的韵，那些懵懵懂懂的情，还有那些挥之不去的思念，再一次复活我的心，复活我的梦。有的人，注定在你心底的最深处珍藏；有些事，想忘记却偏偏让你挥之不去；有的风景，想挽留可恰恰已经成了过往。所以，记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的吧。生如夏花般绚烂，死如秋叶般静美，这不仅是一种境界，更是一种处事态度。

中国的骄傲

在伦敦的奥运赛场上，马上要进行的是女子400米个人混合泳决赛。运动员们出场了，当中国小将叶诗文和她的另一名队友上场时，中国观众立刻欢呼起来。运动员准备好后，站上了游泳台，做好了预备姿势。

裁判员一声令下，游泳台上所有的运动员都犹如一条条迅猛的鱼儿，优美地投向游泳池，快速地游起来。一开始，美国选手处于领先位置，叶诗文在第三位，我们都为她捏了一把汗。

一直快到最后50米的时候，是叶诗文最擅长的姿势，她突然用足力气向前游去，中国观众一次又一次的鼓掌，我也在心里为她加油。

叶诗文超过在第二位置上的选手了，我们不由的鼓掌、欢呼，继续为她加油。叶诗文一直很轻松的游泳，突然，她又一次用足力气向前游，终于超过了美国的顶尖运动员。

那一刻，叶诗文什么也不顾了，奋力向前冲去，终于赢得了冠军！而且还打破了世界记录！叶诗文是中国的骄傲，她是好样的！她不仅夺得了金牌，还刷新了历史记录，叶诗文真棒！

当叶诗文站上领奖台最高的那一层，当中华人民共和国国旗向上升起，中华人民共和国国歌奏起的那一刻，我可以清楚地看到，叶诗文眼中闪烁着晶莹的泪花，不！那是激动的泪水！叶诗文为中国又夺一金。

不管体育健儿夺没夺奖牌，他们都是最棒的，他们也代表了中国参加比赛，他们就是中国的骄傲！

中国一共夺得38枚金牌27枚银牌和22枚铜牌。这些奖牌汇聚了多少运动员的精力，他们是那样热爱祖国，才会奋力比赛、拼搏。所有中国的体育健儿都是好样的！希望在以后的比赛中，体育健儿们再创辉煌。

我想说：体育健儿就是中国的骄傲，中国真棒！中国从一个落后的国家发展成现在这样，经历了千辛万苦。并在雅典奥运会上，中国就已经成为一个体育强国。中国人民在那时站起来了，站到了奥运领奖的美丽舞台。

此刻，在比赛场上那动听的国歌声音还在我耳边回荡，我不由的唱起来：起来，起来，不愿做奴隶的人们，把我们的血肉筑成我们新的长城我有开始畅想祖国的未来。

中华的骄傲

我是一个爱犬爱到尖叫的男孩，这一点不容置疑，我的室友都说我走火入魔了，天天说些CSV（德国牧羊犬俱乐部）、VA（CSV展赛的冠军）、髋关节、步态等他们不懂的外语。在世上那么多犬种中，我唯独钟爱德牧，因为他们与狼血缘相近,在狼血缘排行榜上排第十。

德牧是一种中大型犬，运动量大，外貌威猛霸气，肩高60到80厘米，与成年人的膝盖平齐。它们扑咬狠、智商高、抗病xing强，十分忠诚。常被训练成军犬、警犬、看家犬但因为它们的体型太大，父母一直没有让我养，说养土狗就够了，养什么德牧啊！但自从去年回了趟老家后，此事就发生了改变。

记得我刚回到家乡，就去表姐家吃年夜饭。一踏进小院，便响起一阵狂暴的犬吠。一条xing格刚烈的外地土花狗使劲拉拽着铁链，恨不得扑上来把我撕碎。它的旁边躺着两条二十来天大的小奶狗，也跟着它发出奶声奶气的叫声。院子里还有一条本地黄狗，它站在那里静止不动，沉默地看着我。据说，他们是一家的。花狗是母亲，十分凶猛，曾咬伤过许多人，它的体型与德牧不分上下，耳尖且直立，四条腿又细又长，足有七十厘米高，它没有本地土狗的白胡，显有贵族风范。黄狗是父亲，体型较小，xing情友善且喜好自由。两条小奶狗是幼犬，都是公狗，哥哥叫旺财，弟弟叫点点。哥哥继承了父亲的特点，除尾巴外全身是褐毛，背部有一个X形白斑，鼻旁的白胡也十分显眼，而弟弟则和它母亲长得很像，简直是一个模子出来的，小小年纪就会看家。我毕竟是爱狗人士，就请求将可爱的点点抱到爷爷家进行喂养。

点点的兴奋度很高，一根茅草都能让它玩得不亦乐乎，天天含着拖鞋跑来跑去，一时半会儿是安静不下来的。它还是个小吃货，每顿一勺米饭都不够吃，但它的自愈能力很强。记得当天晚上，爸爸关门（老家是沉重的木门）时一不小心夹住了它的后腿，它疼得后腿不敢沾地，走路一瘸一拐。可第二天早上，它竟能照常玩拖鞋，跑得像只离弦之箭。如果是德牧，髋关节早就错位了，就不是标准的之字形后腿了。

虽然土狗不能训成像警犬一样可以完成任务的工作犬，但这不能说明它们不聪明，因为它们还保留着一点儿狼的习xing，想要的是自由。在古代，第一种犬就是我们中华田园犬（土狗），后来才出现藏獒、吉娃娃、杜宾之类的犬。可以说，中华田园犬是离东亚狼血缘最近的犬，但因为没有被人类关注，而渐渐变得平凡，血统也越来越杂乱无章，到后来，任何杂交的狗都被统称为土狗，完全被人类忽视。其实，中华田园犬的生存能力是极强的，只需要一碗剩饭剩菜就能存活，狼也是如此，可以好几天不吃不喝，可见其生命力之顽强。

我认为中华田园犬是中华的骄傲。让我们携起手来，保护这朴实的动物吧。

坚强的眼泪

幸福，对于人间所有幸福的家庭，其中的涵义和感受大径相同，但对于无法感知和改变未来的命运造就的所有不幸的悲惨家庭，却是那么的遥不可及。

吕月贵，男，2001年4月22日出生在一个本该幸福却悲惨的家庭。据村民讲，其祖父村民们都叫他羽来,这可能就是他的名字，有的村民说他们应该属羽姓，当地口音将羽叫成了吕姓，远近无亲无从查证，祖籍无从知晓。村民们说，但他们记得，羽来在世时曾三、四次收留过流浪汉，其中周姓、许姓、段姓的流浪汉是羽来给其养老送终的。因家庭贫寒，祖父给父亲金锁取名金锁，不断做一些善事，亟求子孙后代万福，多子多孙。

然而，天不随人意，祖父仅育金锁独子，且远近无亲。金锁上学不多，早早回家务农，父亲从太安塬曲里村给金锁寻下患有精神病的姑娘高雪梅，与其结婚生子。高雪梅高中文化，年轻时因感情受挫，加之与村民之间矛盾导致她精神失常。月贵出生后快一岁时，祖母病逝，无人育养月贵，加上祖父突发疾病瘫痪卧床，赡养伺候老人的重担落在金锁肩上，这一病就是四年之久。这四年，月贵被送至外婆家（原钳二乡屈里村，高家）寄养。

其祖父去世后，因外婆身体不好，不能继续扶养，月贵被父亲接回身边扶养。2007年3月6日，金锁夫妇又生一男孩，取名吕杰。高雪梅因长期不能就医，生完吕杰后，精神病不断加重，金锁想将次子吕杰送到外婆家寄养一段时间，但外婆家添了孙子，管不过来，从此吕杰便由父亲养育长大。因家境贫寒，压力过大，金锁的精神和行为渐渐异常，发病时没有意识，乱打乱砸，疯癫不堪，可怜的吕杰就在这样无声而凄惨的世界中成长着，村民说，吕杰4岁多才带出家门，才会咿呀学语，现在已经7岁的吕杰，语言表达能力仅4、5岁孩子的水平。

不幸却偏偏降临到这个最应该享受幸福的家庭。2014年10月9日，兴民村村民吕金锁因病突然去世，遗孀高雪梅久患精神病，生活不能自理，遗孤俩儿，长子吕月贵13岁，幼子吕杰7岁。简葬时，姑舅姨表当着全村人的面，毅然签下了一份与月贵一家三口断决亲戚关系的协议，致举目无亲。事发后长子辍学，服羁母亲与其弟，家无斗储，饥渴餐饮。

2014年12月8日，金锁过世两个月了。这天，差不多每天都是这样，大门紧锁，一个稚嫩的少年，辍学在家，用稚嫩而坚定的意志支撑着这个悲惨的家。眼前的家，如此荒凉，没有温暖的热炕，没有生火的灶头，一块像沉睡了千年冰川的土炕上铺着一层薄薄油布。憨憨的精神病妈妈裹着脏兮兮的烂被子，蜷缩着身子不时发出阴森的笑声。冷嗖嗖的凉气填满整个10平方米简易房，丝暖和热乎气显得那么吝啬，不知道躲藏在那个缝隙去了。

13岁，毛羽未丰的少年，应该是衣来伸手、饭来张口的少年、童年，却成为他眼下无望的奢求。满屋的杂草秸秆，抬起脚就再也找不到落脚的另一个空地，找不到餐羹剩饭的痕迹和干净的碗筷，无法想像他们一日三餐如何而来！但是，那骨子里的亲情，让他以男子汉和哥哥的天职照顾不能自理的母亲和智力发育迟缓的弟弟。他母亲只要走出去，一直向前走。

不会回头，几次跑出去差点找不回来，他和弟弟寻了好几次，也哭了好几次。月贵每次出门都要锁门，怕母亲出门找不到回家的路。父亲在时种的玉米，他收回来了，放在院子里，五亩地的。每周五他早早坐车去吉子现镇上接回上一年级的弟弟杰，星期天再送弟弟杰去上学

他想给妈妈找个精神病院住下，等他长大了就接回家，他说他可以亲汤偿药他虔诚的目光投向每一个路过和看望他们的人们，但没有人回应他的央求，因为他只是无声的求助，没有人敢看他的眼睛，怕他可怜的眼神打挠到别人生活。

月贵用着自己坚强而无声世界与命运抗争，把那坚强的眼泪洒向长空，永不掉落到人间。这样的不幸，偏偏刺向冷漠的命运，纠痛着那些怯懦和无能的平凡人，让他们久久难以平静。平凡的人们潮涌着难以平复的怜悯，渐渐地汇集成一股正能量无声的传递着。

2014年12月15日，平地风波，正能量很快有了回音，延安市精神病卫生中心安排专人来到兴民村，将他母亲接入住院，接受有爱心人士和该中心慷慨的救治，后续政府部门也给予了大量救助和收容管理。

那天，月贵带弟弟杰一块洗手，用洗手液把他们两双小手上的两个月没有洗掉的黑东西洗干净了，他们觉得说好奇怪

月贵和杰，有学上了，有饭吃了。

杰怎么办？一个发育迟缓的孩子，需要更多帮助，需要大爱照顾，需要特殊关怀，需要精心教育，摆在月贵面前最头痛的大事。

活着

活着是一件很容易的事，但同时，也是一件很艰难的事。

今天刚刚看完作家徐华写的《活着》，主人公福贵的生活太过于悲惨了，他的父亲母亲，他的妻子儿女，他的女婿外孙都依次离他而去，最后他和一头老牛相依为命，可是，就算是这样，他还是坚强乐观地活着，从来没有抱怨过。

活着，在我们旁观者来看，他就是一直在忍受着这样苦难的生活，从失去财富到失去亲人，一直都是在失去，这样的失去对于一个人而言都是难以承受的，可是，福贵做到了，从这个层面来说，我是敬佩他的。在当今这个物欲横流的社会，每个人都有欲望，每个人也承担着各种各样的压力，当压力压的人喘不过气来的时候，人就是选择结束自己的生命。

是啊，就是这样，结束自己的生命，因为他对生活绝望了，当一个人选择结束自己生命的时候，我想，这个人是自私的，因为，他不去想自己的父母，不去想自己的亲人，他只想到自己无望的生活，想到解脱，这是一类人。

还有一类人，他们虽然身患重病，可是从来没有放弃过自己，每天都在与疾病作斗争，他们是多么想活着呀，因为他们相信生命的美好，他们有心灵的寄托，他们觉得还有很多有意义的事没有去做。

人是为了活着本身而活着的，而不是为了活着之外的任何事物而活着，这句话在书中的序言里出现了好多遍，我也看了很多遍，他想告诉我们的是什么呢?我想，就是让我们抛去金钱，财富，欲望，保留人最本真的东西，活出最真的自己，就这样活下去。然而，要保持自己最初的样子，不以物喜不以己悲，无欲无求，这是多么难的事呀!

文章来源：http://m.qg13.com/q/5265412.html

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