十几年前,我迎来了这个家庭的第一个生命,从此我不仅仅是一个丈夫,更是孩子的父亲。我要肩负起这个家庭的重担,一方面,照顾好孩子的学习成长,另一方面为生活的开支而忙碌着。我曾经单纯的认为父亲只是在原来的基础上加了一个称呼,但是生活让我知道了我的名字叫父亲,是让我一生都充满幸福与感动的事。
我家有两个女儿,外人也很是羡慕,但是我却遇到了瓶颈。由于当时家里的老人受重男轻女观念的影响。导致照顾两个孩子的重担就全落在妻子身上。迫于照顾孩子的时间繁忙,妻子就辞去了工作,一心在家照顾两个孩子。一来二去,家庭的开支就格外庞大。我本身学历不高,初中毕业也没有什么工厂要,自己七拼八凑,借钱买了辆小三轮,每天起早贪黑的去批发蔬菜,本来打算是和妻子一起去的,现在只能一个人,为了便于挣更多的钱,我只能去很远的地方批发。当时没有导航,很容易走错道,记得有一次我早上一点就走了,走到高速的一个收费点,为了省下十块钱走了一条小路,路上一片漆黑,我只能听到车的响声和风刮的声音,像无头苍蝇一样乱走,我又何尝不害怕,在一个陌生的地方,没有人,总会产生莫名的恐惧,但家中还有等待着孩子和妻子。我只能强压下心中的种种感觉。故作镇定。就这样走着,夜晚的寒冷和空腹的饥饿,又有多少能比得上孩子的一声爸爸来的感动,我是父亲,这个名字支撑我一次次的从跌倒中爬起来,我不能怕累,不能埋怨,我是父亲,就要有父亲的担当。
我就这样干了五六年,偶然听到别人运输建材的货物很赚钱,经过多方打听,终于我硬着头皮将三轮车换成了一辆大的五轮,虽说买了辆二手的,但车子是凭我自己的力量买的,并且还上了上买上次车的钱。我想我这次一定要干好。来到工地,我接下了我的第一单货5000砖。现在想起来这只是小意思,但那时的我从没干过,记得当时停停歇歇,砖一夹子一夹子的卸下,汗流浃背,我不能放弃,等到拿到钱的那刻忘记了一切的累与苦。心中只有一个念头,想着快点到集市给孩子们捎点好吃的回去。这大概就是我吧,一个父亲心中的快乐。但是工作不一定每天都有。那些利润比较大的活,都早被包工头定下了。为此,我是四处送礼。有一次,有个包工头家里也有小孩,我就买了两箱特别好的牛奶送去,被孩子们看见了,就嫌我不给他们买,我当时还痛斥了他们一顿,说他们不体谅我的辛苦,还想要这样那的。说完之后我也非常后悔,要就要吧,我做的一切不都是为了他们吗?但是,由于工作繁忙,我终究还是忘了买。这是我第一次训斥他们。后来我好几次提起这件事,他们总是说不记得了。但我的心中却有着痛,这是生活给我的无奈。我发誓,以后一定要给孩子们一个好的生活。穷家富路,我可以累,可以苦,我可以穿着破旧的衣服,但是我的孩子不能跟我这样。我要对我的孩子负责,我要对得起爸爸这个称呼,对得起一个父亲的担当。
时间久了,我的性格也变得越来越有耐心与坚强了,由于我的工作总免不了一些磕磕碰碰,青一块紫一块再正常不过了,记得一次我的手被落下的砖砸的肿的特别厉害,我就带了个手套,告诉孩子我车坏了,修车的时候弄得手上全是机油洗不下来,这样他们就不会担心我了。晚上一个人偷偷的摘下手套,血与手套都粘在一起,妻子哽咽的说,你这是何必呢?我们换个活干也行啊。要不你就休息几天。我总是笑笑,说男人就要受点苦才行,要不怎么给孩子们当一个好榜样呢。
我写下我的故事,并不因为我这个父亲当的多么优秀,相信世间所有的父亲一样,都是为了家庭而默默付出的人。我从不后悔,我将一直一直在作为一个父亲的这条路上,努力着,为了孩子,给他们一片自己的天空。
我的名字叫岛,我是母亲的岛,母亲的儿子。
在观海人的眼里,我如云如雾,如迷一般。既使是晴空万里,极目远眺,我仍是那么的遥远,遥不可及。我如孤单的帆影,因为在茫茫的海面上,我就孤单独影了千年万年,我也如帆影一样叫人迷恋,叫人憧憬,叫人遐想,在渐渐远去的帆影消失的海面上,你看不到我的影子,但你知道,我就在那里。
我如山,我就是山。我象大陆上万万千千的山峰一样矗立着,只是群山被云雾缭绕笼罩,而我孤单的被大海环抱。我也是母亲的儿子,我更感受到母亲的宠爱,大海的潮起潮落,犹如母亲的呼吸,一呼一吸,让我就象躺在母亲的怀里,感受得那么亲切;而海浪的呼啸,就象母亲的呼唤,让我永远走不出母亲的怀抱。
观海人的眼里,站在海边眺望,痴痴的被大海的蓝色陶醉;而九天之上的眼睛,俯瞰着蓝色的大海,我就犹如镶嵌在蓝色大海上的一块玛瑙,一块翡翠,一块珍宝,连在一起,就成了一串项链,光辉相映,环环相扣,连在一起,也如海上长城,钢铁前哨。月光之下的大海,平静如梦,而我在月光下,如熟睡的襁褓,在大海的摇篮里,轻轻的摇呀摇。
我的名字叫岛,岛上的每一寸土地,每一个礁石,都如同瑰宝,一草一木,都是一道风景。追逐风帆的海鸥呀,飞得再远,也懂回首,夕阳归来,栖息旧巢,而远去的风帆,最终驶向的不是大海,而是彼岸。风雨来的时候,岛是一个避风港;远洋飘泊的时候,岛是栖息的驿站;目光穷尽的时候,岛是生命的亮点,茫茫大海之上,总是岛最先点亮希望之光。看见岛了,海岸线还会远吗?
我的名字叫岛,岛的思念因为有了大海,而变得最深沉,最悠久,最漫长。茫茫大海,漫漫长夜,岛总是借着大海的潮汐,把回家的脚印,悄悄地留在海边的沙滩上;借着海上柔柔的风,把轻轻的亲吻送给母亲,沉浸在甜美的梦乡。在梦里,大海说:我是岛。
母亲说:我的名字叫岛。我是母亲的岛,母亲的儿子。
在感情中,所有付出感情的女人都是傻子吧!
她是学画画的,浑身上下透着一股艺术的气息,人很娇小,有点黑,不是传统意义上的美女,可是总有一种娴雅的感觉围绕着她,和她成为朋友,完全是因为本人没有什么才华,对于有音乐细胞的、美术细胞的、什么什么才华的人总有一种敬仰羡慕之情,但是她最吸引我的除了外在的气质,还有性格的单纯和善良。
渐渐的我们无话不谈,在20多岁的年纪谈的最多的是爱情和男人,她有一个高中时候就在一起的男朋友,这也是我最羡慕的感情,人家说,高中爱上的那个人是你最爱的!那个男孩说她像一束丁香花,静静的透着美丽,她也爱他的帅气和才华,有着共同的爱画画的兴趣,一起约定考上同一所大学,一起期待美好的未来,我听她说这些,真的即羡慕又感动,在我心中一直期待的完美爱情,就是能和初恋携手到老,虽然她们没有考上同一所大学,主要是那个男孩怕考同一所大学有竞争,所以填了不同的地方,可是他们的感情没变,毕业以后,一起来到这个城市,也是在这个城市,我们遇到了。
她经常和我说她有多么爱她的男人,而他们在一起时也确实感觉她是很爱他的,在他面前永远是一副小女人模样,第一次见到她的男人,就觉得非常干净,很会说话,很聪明,我替她高兴,找到一个有潜力的男人,可是也隐隐的觉得她是驾驭不了那个男人的,只祈祷那个男人会对她一直一直那么好那么好。
在他们准备结婚的时候,果然出事儿了,有一天很晚,她哭着给我打电话,要我出来陪她,说她发现那个男人有问题,因为她不小心看到了他和别人的聊天记录,内容很亲密、暧昧,让我帮忙看看是否真的两个人有什么,还是只是在网上调调情,我赶紧赶过去,然后看了,也是第一次看到男人的那么多面,一个看起来很干净帅气的男人和要结婚的女朋友外的另外一个女人搞着暧昧,不知道世间还要多少这样的故事发生,很心疼她,但是又无能为力,我心里说,和他分手!但我又不敢,只能默默的陪着她,她哭得没有眼泪了,我记得那天很晚了,应该是半夜,我开着车带着她到处乱转,她坐在我旁边,说:亲爱的,我是不是应该和他分手,可是我太爱他了,我不能,我是不是很懦弱,很无能!我劝她:不,一切都会过去的,你还有我呢!她说,谢谢!现在回想起来,我还记得她发自内心的谢谢,也感受到她的无力。
我在想,如果是我,我一定分手,我忍受不了被污染的感情,爱就用力爱,如果不爱了,就分手,要经常的问问自己,如果没有这个人,你是否会过得很好,如果是,最好不过,如果不是,就努力让自己变成可以独立生活,没有男人也能过得很好的自己,找一个人,只是让你的生活更美好,因为有爱,而不是没有他你的生活就一团糟。
我也努力把我这种想法灌输给她,可是她不懂,依然单纯善良,但是确实太依赖那个男人了,他们结婚了,那个男人很努力,正如我前面所说,很聪明,很有潜力,可是因为他的强大,他越来越不重视她,不会把所有心思都放在她上,她伤心、难过,可是又放不了手,老是说很爱他,不能离开他,然后就变得非常负能量,每天很忧郁,甚至用吸烟喝酒放纵自己,我发现我们的关系也不像以前了,她以前说她最欣赏我的乐观和正能量,可是我的正能量已经抵不过她的负能量了,已经劝不动她,而她也改变不了现状,就这样每天不快乐的过着自己的生活。
若干年过去,我们不那么好了,因为生活差距,朋友圈子越来越不同,而她的忧郁性格也让她和我渐行渐远,有些朋友注定是不能走一辈子的,可是,在这个午后,我突然想起她,很想,想我们当时一起度过的快乐时光,想她对我说的谢谢,想我们无话不谈,也突然很理解她,因为我不是她,我也没有资格评价她的选择对错,我们每个人都有很无力很无奈的时候,不是所有的事情你都能控制,不是所有的好姑娘都能找到好男人,就像我期望一份完美爱情,我知道,那也是痴心妄想。
张爱玲说:可惜现实生活中的爱情并不是那么的对等。当你爱的更多,付出更多的时候,你自己都会发觉自己的卑微!说的就是大多数在感情中付出全部的傻姑娘吧!
在感情中,越是单纯,越容易受伤,越是期望完美,越令你失望!
也许我们都很傻!
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