我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的“吵到差点分手的那晚，他带了我爱的烤串回家”，欢迎阅读与收藏。

很早之前看过一个超甜的吵架故事，投稿的女生是这样讲的：

有一次和男朋友吵架，吵到最激烈的时候，他摔门而去，说谁再回来谁就是孙子！二十分钟之后，门口有人敲门，说，“奶奶，开个门呗，我带了那家你最喜欢吃的烤串。”

每次看到这个故事，都觉得太甜了，忍不住想为男生的机智鼓掌。

我们常说要记得给人留台阶，这句话超适合用在恋爱里。

因为情侣吵架的时候，哪有那么多的大是大非，无非是吵起来的时候，大家都自尊心作祟，梗着脖子要当那个赢家，却忽略了对面是爱人，不是敌人。

有时候，用一点小技巧，服一下软，给对方递个台阶，也就没事了。

就像我最近在看的热播高甜青春剧《致我们暖暖的小时光》里那样，司徒末和顾未易冷战，就很“心机”的用了一招朋友圈大法，勾回了顾未易。

这部剧是朋友推荐我看的，说豆瓣8.2分，口碑和品质都很好，开创了“沙雕甜”撒糖剧先河，我去看了才发现她说的一点都没错，真的很甜，半夜追剧笑出眼泪。

事情是这样的，12集的时候，顾未易发烧在家，司徒末给他炖了一锅陈皮白粥，到了下午的时候，顾未易实验室的师姐来家里探望他，两个人一起出去吃饭。

司徒末吃醋了，但是她没有直接生气，而是发了一条朋友圈：我刚才喝光了一高压锅的粥，真开心哈哈哈哈哈哈。

评论里面有朋友说，这不是你给生病的顾未易熬的粥嘛，怎么自己喝光了。

顾未易刚坐下吃饭，就刷到了这条朋友圈，饭都没有动一口就和师姐告辞，回家去看司徒末了。

回到家后，两人还在冷战中。末末意外打碎了杯子，碎片划伤了扫地机器人圆圆。可爱的末末把印着自己最喜欢的哆啦A梦图案的OK绷贴在圆圆身上，让圆圆开进了顾未易的房间。

顾未易看到之后瞬间消气，两人终于雨过天晴。

和朋友讨论剧情的时候，她感慨，能这样处理吵架的情侣真的太难得了。

想到她和前任的分手原因，起因居然是，“今晚吃什么”。

经常有段子说，能逼疯一个成年人的，不是什么房子车子，或者是形而上学的哲学问题，而是简单的一句，你今天打算吃什么。

朋友和前任约好一起吃晚饭，从商城的一楼走到四楼，路过了一家火锅店，两家烤肉店，三家本地菜，四家西餐厅，都没有决定好吃什么。

“烤肉可以吗”“太油腻了”

“火锅怎么样”“会发胖的”

“点几个炒菜吃吧”“不是很有胃口”

......

“那你想吃什么”“随便啊”

几个回合下来，前任失去了耐心，朋友也觉得很烦，于是他们饭也没吃，吵了一架，不欢而散。

回家后，朋友心里愤愤不平，虽然知道是自己有点无理取闹了，但是不肯低头，也不愿意服软。

年轻的时候，谁不是这样呢，不想认输，不想怂，总爱说“凭什么”。

凭什么我先道歉？凭什么我先服软？凭什么你不来找我？

他们很久没联系，逐渐冷淡下来，后来不温不火的和平分手了，如果当时主动一点，也许就会是完全不同的结局。

我认识一个特别聪明的女生，情商很高，永远都能处理好身边的各种关系，她的感情是我们都很羡慕的存在，吵架不过夜，巧妙的处理好了每个矛盾。

我特意向她请教过相处之道，她说很简单啊，有矛盾的时候，递个台阶就行了。

什么叫递台阶呢，她用自己的经历给我解释了一遍：

和男朋友因为小事吵架，大家都不愿意开口说话，她会缓解一下情绪，带点委屈的表情盯着男朋友看，看久了男生就会开口，装作恶狠狠的说“干嘛”，她说“饿了”，于是就顺理成章的去吃饭了；

男朋友一直打游戏不理她，她不会直接吵闹，而是一本正经的说：我昨天看到一个很有意思的新闻，你知道长期打游戏的人会怎么样吗？男生问：怎样？她说：会变成单身狗，因为要游戏就够了，谈恋爱干嘛。

她说，递台阶无非就是这样，用温和的方式表达自己的不满和委屈，给对方一个机会，来说话，来道歉，不要不依不饶，也不要故作高冷。

我问她，你不会觉得自己这样做就是吵输了吗？

她说，怎么会呢，其实在爱情里，愿意主动的人才是赢家，因为你掌握了主动权，再说了，爱情也没有输赢，更不是你死我活的斗争，爱下去，笑下去，才是最重要的。

是啊，仔细想来，哪有不吵架的情侣呢。

都说男人来自火星，女人来自金星，想事情和做决定的方式都不一样。

但吵架的时候，处理好了，是感情升温，处理不好，就是更大的矛盾，甚至会导致分手。

爱情里最需要的，是双方都能够明白：出现问题的时候，不是你VS我，而是我们VS问题，找对敌人，才能一起走下去。

希望每一个在恋爱中的人，都能学会放下无谓的自尊心，和不知所云的骄傲，把对方放在更重要的位置。

最完美的恋人，是懂得合适的时候递台阶，更是懂得顺势而为，接过对方的好意，不要得理不饶人，更不要高高在上的指责。

愿你我都明白，感情需要的不是输赢，而是结果。

编辑推荐

我差点以为就要错过你了。

昨天跟朋友橙子聊天，她问我： 有那么多读者喜欢你，可如果你喜欢的人不喜欢你，你还是会觉得孤独吧？

我点了点头。被很多人喜欢是一件快乐幸运的事情，但只有被自己喜欢的人喜欢，才会觉得幸福。

最近微博上看到一个特别甜的故事：小C喜欢上了同校的学长，每天都会去学长兼职的奶茶店里买奶茶。学长在小C心里一直是非常优秀和帅气的存在，但是每次去买奶茶小C都不敢搭讪，每次都是在角落喝着奶茶，偷偷看几眼学长，直到学长换班才一个人悄悄溜走。

最近小C去参加婚礼，没有像往常一样去奶茶店买奶茶，但是手机里却收到了一条意外的微信好友申请信息，备注是： 我是那个每天卖给你一杯三分甜少冰草莓布丁奶茶的人。

小C一时间心口小鹿乱撞，激动地不知道说什么才好，加了微信后，试探性地问学长怎么知道她的微信号。学长说： 我昨天和今天等了很久，直到该换班了你都没出现，看到你朋友来买奶茶就问了她，她给了我你的微信号，希望以后每天都能请你喝你喜欢的奶茶。

有人说喜欢一个人时的内心活动，就是心里已经演嗨了一千部偶像剧，就等主题曲响起，故事圆满大结局。多幸运，小C在现实中遇见了自己想象中的画面。能被喜欢的人喜欢，真好。

我的闺蜜冯娜下个月就要订婚了，对象是她的初恋阿金，一个她在记忆里喜欢了整整五年的男生。因为一次真心话大冒险，和初恋分别多年后两个人再次有了交集。

我记得当时冯娜很不幸地被抽到了大冒险，要求和手机通讯录里随机的一位异性打电话，并跟对方说 我喜欢你 。

老同学们纷纷起哄，故意选择了阿金。冯娜一看指定的人是他，就有点扭扭捏捏。可还是鼓起勇气打通了电话，并跟他说 阿金，我……我喜欢你 ，说完冯娜就想立马挂掉，但被我们阻止了。

我们屏住呼吸等待电话免提那头的回音： 你在玩真心话大冒险吧，好巧，我也喜欢你。但我说的是真心话 。后来如所有人所愿，没过多久他们就在一起了。

以前对婚姻会很忐忑，很小心翼翼，但是对于他，我好像就是想也不用想，觉得这辈子就是他了。最近我总是在恍然里感到特别幸福，他接我下班的时候，我们一起牵手回家的时候，我们一起收养小猫一起买家具的时候。

我会有一瞬间感觉难以置信，我身边的这个人，是我喜欢了整整五年的人，而此刻他就在我身边，我们就要结婚了，以后我们还会有自己的家庭和孩子。

就像张悬在《喜欢》里唱的那样： 在所有不被想起的快乐里，我最喜欢你。在所有人事已非的景色里，我最喜欢你 。

兜兜转转，久别重逢，依旧被喜欢的人喜欢着，真好。

我曾经无意之间在知乎刷到一个不起眼的话题：我们每个人都做过这样一件或者几件傻事，仅仅因为喜欢一个人。

八年了都没勇气告诉他。

朋友圈只有他可见，这个算不算？

话题下面的留言太多了，有些看了你可能会笑，而大多数留言你看了会感慨，明知道不会有结果，却还是傻傻地爱着。

有生之年，如果能够被喜欢的人喜欢着，所有的喜欢和付出都能够有认真的回应，真的好幸运。

如果可以，真的好想谢谢此刻在我脑海里出现的人。谢谢你跟我说你也同样喜欢我；谢谢你在我最难的时候，没有因为那些糟糕难堪的一面离开我；谢谢你在我最脆弱寒冷的时候拥抱我。

谢谢你在我变丑变胖的时候，依然关心我爱我；谢谢你记得我的生日，谢谢你给我的每一个惊喜；谢谢你一直那么善良那么诚恳，谢谢你把我看得比谁都重要。

往后余生，我只想把所有的喜欢都给你，只想每一个日子都有你。

好婚姻，就是爱回家

01

有读者问我这样一个问题：什么样的婚姻才算是好婚姻？

我有点被问住了，认真想了一下，发现答案真的不那么简单。

按照常理来说，好婚姻应该是关系和谐，少吵架吧？

但我身边就有那样的例子，两口子都脾气急，嗓门大，不吵架听着都跟吵架似的，三天一小吵，五天一大吵，吵了几十年也没吵散伙，感情还越吵越结实。

没结婚时看着这样的关系觉得生不如死，结婚多年后才明白，吵架也是一种交流方式，感情好的夫妻完全可以床前打架床尾和——现在我常说的一句话是，“我们中年人吵架就是秀恩爱”。

曾经看过一个小品，两口子成天拌嘴，就算是好话也得像吵架一样说出来，“你不能多穿点啊，感冒了我可不伺候你。”后来他们试着调整一下，都好好说说，结果发现特别假，特别不舒服，一商量，还是照旧吧。

有些人天性就很羞涩，不善于表达感情，必须将真实的感情隐藏起来，才好更方便说出来。

还有人认为好婚姻应该过得有情趣，充满仪式感，这个我是同意的。

可有的夫妻都属于务实型的人，什么送不送礼物，搞不搞惊喜，两个人都不讲究这个，就喜欢赚钱存钱，看着存款数目越来越多，心里美滋滋的——大概夫妻一心拼命存钱就是两个人的情趣。

我有个同学，就属于这样务实的人。同学会时被女同学们一顿批，“你居然都没有送过花给老婆，太不浪漫了吧？”

他一想，也是，于是情人节买了束玫瑰回家，送给老婆。老婆愣了半天，突然哭了，“你说，你是不是出轨了，所以想用花来哄我？”

这事成了我们同学会的固定段子，我们不得不承认，有的女人就是不吃这一套，一辈子没收到花也不觉得是遗憾，收到了反成了惊吓。

婚姻就是甲之蜜糖乙之砒霜的一件事，主观感受最重要，外界的标准和判断都是做不得数的。

但，到底什么才是好婚姻，总得有个比较通用的标准吧。

根据我这么多年的观察和思考，我得出这样一个终极结论：好婚姻的内在表现是能够满足两个人基本的生活需求，而好婚姻的外在表现，就是两个人都爱回家。

反过来也是成立的，一段感情的变化并非无迹可循，总是从这个人不爱回家，或者在一起时心不在焉，离开时如释重负开始的。

02

你可以用“爱不爱回家”作为标尺，来衡量一下身边人的婚姻，然后你会发现，这把尺子几乎是不会出错的。

不爱回家的人，不是自己有问题，就是婚姻有问题。

我有个朋友，第一次和他在一起吃饭我就觉得这个人过得不怎么幸福。

因为他特别爱攒饭局，而且每次喝完酒他都不肯回家，不是要求换个地方再喝，就是拖着别人在马路上徘徊，手拉手说心里话。搞得大家每次吃饭都不愿意挨着他，叫他“鬼见愁”。

后来问了知情人，他不爱回家是因为和老婆关系紧张，尤其是老婆不喜欢他出去应酬，每次出来都要请示汇报，批得也不痛快，然后回家后老婆必然是冷脸子，吵架基本上是免不了的。

他们的关系形成了一个恶性循环：关系越紧张，他越不愿意待在家里；他越不愿意在家里，老婆越生气，关系越紧张……如此循环往复。

所以他只要一出来，就跟犯人得到了假释机会似的，能晚回来一会，绝对不会早回来。拖到无可再拖的时候，才无可奈何的回家。

几年后，他和老婆的关系修复了，你再看他，也不怎么出来吃饭了，有应酬也知道早早回家了，跟变了个人似的。

家应该是每个人最放松最舒服的港湾，不爱回家的人都有自己的心事。

有段时间我一个朋友下班不爱回家，分别约不同的朋友看电影、喝咖啡，实在约不到人了干脆一个人在办公室加班，领导催她都不回家。

问她原因，她说是婆婆来家里度假了。

她婆婆人不坏，但有洁癖，卫生标准高，她在家里干点什么婆婆都跟在后面收拾，她很不好意思，开始时候还勉强跟上婆婆的节奏，时间长了自己也受不了了，干脆离开婆婆的视野。

等婆婆走了，她又恢复了正常的作息时间。

唯一值得庆幸的是获得了三八红旗手，被当成典型进行了表彰，算是这段时间“离家出走”的唯一补偿。

很多婚姻从外表是看不出问题的，人们会刻意隐瞒真实的感受，但“爱不爱回家”真的是一面照妖镜，能够照出虚假繁荣背后的无奈。

所以判断一个人会不会成为称职的伴侣，有一条标准就是看他懂不懂得享受家庭生活。

比如有的男人婚前就爱玩，宁可整天在外面呼朋唤友，胡吃海塞，也不愿意在家里呆一会，他们有很大几率在婚后也会继续保持这样的生活状态。

我接到过好几起类似的情感咨询，都是女人以为男人婚后会收心转性，结果一切照旧，甚至变本加厉。

她们都忽视了习惯背后是动机，如果一个人精神空虚、浮躁，必须在喧嚣中消磨自己的寂寞和孤独，那这种人和谁结婚都会过成这样，和谁在一起都不可能拥有健康幸福的婚姻，本性如此。

03

一个人为什么会想回家，无非是他的家庭能够满足这么几个条件：有牵挂的人，有想做的事，有爱说的话。

有牵挂的人，是和伴侣与家人有情感上和精神上的纽带，是经历了一天疲惫和艰苦的工作之后，最想见到的那些人。

有想做的事，是知道自己在这个家里的位置，作用，惦记着“宝宝的小床该修了”、“家里的拖把该买了”、“今天我想做个回锅肉”，为家庭奉献可以提供给自己很大的成就感，满足感。

有爱说的话，是家庭气氛是自由的，自己想发发牢骚、抱怨抱怨，都有人倾听，不会被训斥，也不会被忽视。

人可以勉强自己的行动，但是无法勉强自己的感情。

当家里没有他牵挂的人，没有他想做的事，没有他爱说的话，当然就不愿意回去了。

想要把家庭经营好，对于男女都是一样的功课，就是要抓住对方的心，成为对方在快乐、悲伤、失意时都最希望见到的人。

热爱回家，是所有恩爱夫妻的共同点。

称职的伴侣，需要两个人都努力让家充满吸引力，可以容纳两个人的需求、疲惫。

婚姻好不好，无需问别人，问问自己，是不是最想回到的就是那个家，是不是心甘情愿地想要回到那个家。

然后答案会告诉你，你的婚姻到底是什么样的。

年轻时，我们多半都习惯向外奔，人到中年，越来越不耐烦戴上面具生活，这时候才觉出家庭的好处。

想要中年时还有一个收留身心的归宿，就要在年轻时多给家庭一点时间，多给家人一点耐心，就像春天你要努力耕种，才能在秋天收获果实。

太多人在年轻时忙着玩乐、应酬，忙着追求他人的认可，却不愿意培养和家人的感情，不愿意为婚姻添砖加瓦——等他们想要回归家庭的时候，却发现已经回不去了。

没吵到眼红的夫妻，永远不会有真正的亲密

三观合的伴侣也会吵架

“我们吵架了，天天吵，以前的默契都没有了，我想，我被骗了。”

朋友坐在我对面，用一种无奈又哀怨的口吻找我倾诉。

我有些惊讶，回忆闪现到一年前，那时她自信满满，对情感方面丝毫不需要他人建议。

她甚至像一个情感顾问，经常分享自己的择偶观：

“找结婚对象，最重要的是三观合。如果TA说大海很美，你却说大海淹死过很多人，那你们未来的结婚生活会像上坟一样。”

那时我想，她一定是遇到了相似的灵魂吧。

可如今，她自行打脸了，她说她被骗了。

我问，难道你和伴侣对大海的感觉产生分歧了？

她说：

是的，有分歧了。

虽然我们都喜欢海，也非常开心地一起去海边，但一个人想冲浪，另一个只想安静地呆在海边的小屋里听浪。

我发现，想法和行为是两回事，对方可能和你喜欢同一件事，但对一件事的理解可能完全不一样，当你看到对方做出跟你预期相悖的行为时，你会失望，失望累积得多了，也就开始争吵了。

我也想过做出一些让步，不擅长烹饪，但知道他喜欢吃的菜，也会主动学着做给他吃。但他一点都不领情，不但直接说不好吃，也告诉我下次不用麻烦了，花钱去外面吃就好。

那时的我是崩溃的，压抑在心里的委屈一下子点燃了，以前的那些抱怨和指责就都脱口而出了，结果自然是矛盾加深。

现在就觉得好像被欺骗了，我要把我们之前认为的三观合加上一个不字了。

其实所谓的三观合，通俗一点讲，就是我希望你一直是站在我这边的。你一直站在我这边，我们才能朝着同一个方向前进。

有调查者曾对300对伴侣进行调研，发现对另一半有“积极幻想”的伴侣在一起更长久快乐。这些伴侣会有一套属于自己的话语体系，这些语言只有他们自己才懂。

“积极幻想”，这是感情里一个很常见也很重要的催化剂。

人们选择伴侣，希望对方在自己眼中是美好的，强调要三观一致，是因为我们彼此内心是需要认同感的。

但婚姻建立在现实的基础上，我们对伴侣的“积极幻想”不会一直都有效。

生活的变化促使了彼此成长，我们总会发现对方不一样的地方，这时就会开始担心，两人的差异会拉开距离。

于是我们开始强调三观，凡是不跟自己站一边的，就有可能是三观不合，因为我们需要用理智来保护情感。

婚姻冲突才是生活的常态

讲一个关于吵架的故事。

在礼拜堂里，对在场的信徒们问了一个问题：“请夫妻吵过架的人站起来。”

结果全场99%的信徒都站了起来，大家面面相觑，心中充满了失望。

牧师也很灰心，暗想：OMG我的上帝呀，看来婚姻真的是场狗血的电视剧啊。

不过，还有一个人没站起来，这让牧师稍感欣慰。牧师说：”幸好还有一个人没吵过架。”

那个没站起来的人无奈笑笑，解释道：“我也想站起来，只是我的脚不太方便，我坐着轮椅呀。”

我想，此刻牧师的心情会跟很多人一样，有些小失望吧，可毕竟在上帝面前，大家都是凡人呀。

回想刚在一起的伴侣，总是浓情蜜意，难舍难分。可是，蜜月期就像婚姻里的美颜相机，蜜月期一过，没了美颜功能，一些生活习惯的小细节暴露得越来越多，两个人在一起就有些不习惯。

有位妻子就是这样，她自身条件不错，独立且精明能干，选择了一位温柔体贴的男士做伴侣。

两人一开始相互欣赏，丈夫觉得跟她在一起有生活的激情，她觉得和丈夫能感受到家庭中的安全感。彼此保持着“积极的幻想”，觉得对方都做了自己做不到的一面，能很好的互补。

可是现实里，我们不会带着美颜滤镜生活，一旦婚姻的蜜月期一过，生活总是要卸妆的。

她渐渐发现，丈夫有很多小毛病，比如总是喜欢不经意把脏袜子丢在沙发的角落，看同一类型的电视剧，有时候懒到不想下楼帮忙买酱油。

一开始她温和唠叨，希望丈夫有所改进，然而对方继续保持原貌，这下她有点按捺不住自己的脾气了，温和的唠叨变成了数落。

朋友都劝她，这样的事很常见，好多男人都这样。她并不太认同，觉得那是因为对方不重视自己，才不会改变。

于是她换了策略，由言传改到身教，拼命揽下家里的的活儿，希望丈夫能够设身处地看看，也参与进来。

然并卵，丈夫越来越懒了。

一次她在厨房锅里炖汤，又利用炖汤的时间在客厅擦地板，结果忘了时间，汤快烧干了。她闻到味道，丢下拖把冲进厨房，丈夫就坐在一旁刷着抖音，看都没看她一眼。

等她从厨房出来，心中已经堆满愤怒，她看着丈夫对着手机屏幕满脸贱贱的笑容，一不小心踩了倒下的拖把，差点摔倒，想到之前的默默付出，怒火在胸中已经关不住了。

“你怎么一点家庭责任心都没有，什么时候都是我一个人在做，我又不是你妈！”

“你把所有事都做完了，然后一有机会就数落我，我娶的是老婆，不是找妈！”

顷刻间，曾经彼此欣赏的优点变成了彼此嫌弃的缺点，就像一种理想化的破灭，我们不再是对方心中那个完美的伴侣了。

然而，什么是完美呢？

小时候常听老人家说，再亲密的关系也如舌头和牙齿，长期在一起，总有一天会打架的。

那时候太小，只看到爷爷奶奶携手走过的背影，却没太听懂牙齿和舌头这个形容，结了婚才发现，坚硬的牙齿和柔软的舌头能在口腔中共处一室，彼此赖以生存，真心不容易。

人都是有惰性的动物，总想着一劳永逸，在亲密关系里能保留着孩子般的天真，幻想伴侣能和自己是世界上一模一样的树叶，可是谁又会是事先为谁准备好的伴侣呢？

我们总把心中的渴望放到对方身上，希望对方能如我所愿，一旦没有满足自己的愿望，就像那位妻子用评判的眼光审视伴侣，这时候哪像婚姻关系，倒挺像上下级关系。

为什么我们要折磨对方，折磨自己？

因为“我想你满足我呀。”

每一次改变

婚姻都能幸福一点点

再来看她做出的一切努力，背后都是在说明一个问题——她希望对方按照自己的要求做出改变。

这样要求的失败几率是很高的，因为改变真的很难。

如果改变简单，她可能早就改变自己适应丈夫了，有时只是内心承受不起理想化的破灭，在学会面对现实之前，人总是喜欢折腾一下的。

让我们折腾的，往往都是鸡毛蒜皮的小事，很多人也因为这些小事累积过多，最终压垮了原本幸福的婚姻。

其实之前再大的风浪都经历了，如今婚姻就这样阴沟翻船，实在有些冤枉。

电影《心灵捕手》里，那位经历过人生洗礼的心理咨询师，在谈到对亡妻的怀念时说：

“我太太一紧张就放屁，她有各种奇妙的小特质，比如她睡觉时会放屁。有一次她放屁的声音大到把狗吵醒，她醒来说，是你吗？

我说是，我只是不忍心告诉她……

她去世两年了，而这些是我最想念的事，她知道我所有的小瑕疵，我也知道她的，人们称之不完美。

其实这才是好东西，能选择让谁进入我们的世界。”

是啊，是我们选择让谁和我们结婚，进入我们的世界，我们只是期待对方能活得像自己心目中的样子。

其实，牙齿和舌头为什么会打架，想想我们常常吃饭时不经意咬到自己的舌头，很多时候，并不是故意。

在得知婚姻真相后，一种伴侣在选择与对方渐行渐远，另一种伴侣却在婚姻的真相中越挫越勇。

区别在于，前一种伴侣期望在争执中赢得胜利，后一种伴侣却更在意在争吵中看清彼此的差异。

后一种伴侣，他们首先会变得冷静，他们会认清楚：

自己一个人承担那么多家里的事情，是有些委屈的

自己的责备和要求，只是希望对伴侣表达自己的感受，对方能看到，能理解

到这一步，两人也就不会再责备和要求，沟通交流会开始。当得知了对方的真实想法，比如“我并不是不想帮忙，而是……”然后两个人看能不能在这件事情上求同存异，做些调整。

也许不一定每次都能沟通得很好，有时小吵一架也是难免的，但事后也不要忘记，你们的初衷是对双方的感情需求进行更好的保护和尊重。

最后，我想告诉你的是，得知婚姻的真相之后，不管你是选择越挫越勇还是选择与伴侣渐行渐远，你都要先学会舌头和牙齿的相处模式。

毕竟婚姻的温情和乐趣，是建立在彼此共存的基础之上。

“我越爱他，他越不把我当回事！”

1

被他“牵着鼻子走”，可我真的很爱他！

问：

我和男朋友是经人介绍认识的，我27，身高160，是独生女，工作收入：8000。

他28，身高180，家庭条件比我好，但是家庭关系差，工作不稳定，收入大概约我的一半。

他有四次恋爱，可我是初恋，我很喜欢他，总觉得他颜值高于我而不自信没有安全感（也有很多人说我好看）。

认识后每次见面他都车接车送，情人节520舍得花钱送礼物，平时吃饭玩基本他付钱，我的要求基本满足，平时会照顾我的小情绪，他脾气急吵架之后会道歉。

但说过几次很伤我心的话：

“你身上没有一点吸引我的地方”

“我最爱的人是我前女友，结婚的人肯定不是最爱的人”

“我的前女友都比你优秀”

每次听到这些我都更加没有自信。

我俩旅游一起住时他想发生关系但我害怕，他也不勉强我。

我们在一起时他没有表白过尽管我说我想要，平时有小事我会抱怨他不够关心我不够喜欢我，爱哭。

他从不主动牵我手说不习惯，很少主动抱我但会吻我。

我很少夸他，他也基本没有夸过我。

我很关心他，很体贴，经常送他需要的东西，认识100天我问他我们是什么关系，他说还不算情侣，感觉还缺点什么。

之后没多久他就让我去他家见父母说他认可我了。

过节的时候他买礼物以我的名义送给他家人，他很想结婚摆脱他的家庭，但我觉得他没有非常爱我，我怕以后我俩的感情经不住柴米油盐的考验。

认识半年最后因为我父母不同意，我坚持他不想坚持了分手，到现在一个月，我很痛苦。

小魔女老师我的恋爱是正常状态么？他是不够喜欢我么？我算又作又玻璃心的女生么？

我很自责觉得如果当初对他再好一点可能结果会不一样。

小魔女答：

你好，不得不说，事实的真相往往比你想象的要残酷。

对方说出来的话，也许并不是你想象中的那样归类为气话，至少从对方的各方面行为上来判断，对方对你的喜欢或者爱非常有限。

对于他来说，你是他“适合结婚的伴侣”，而不是爱的人。

针对这篇来信，我们需要考虑一个长期以来就存在的问题，那就是“索取情绪价值”。

大家可以想象一下：自己有一个男朋友，这个男朋友其实并不是自己的最优选择，甚至自己对他的喜欢可能也只有一丢丢，之所以和他在一起是因为看中了他锲而不舍的追求，勉强答应了。

在你们建立了恋爱关系以后，履行着一个女朋友该履行的责任，对他也诸多照顾。

但是这个男朋友明明已经如愿地和你在一起了，他却把你看得很紧，稍有风吹草动就开始发脾气，小心眼，不允许你和异性接触，对你的各种行为严加管制。

你不听话的时候，他就难以接受，用“我那么爱你”来作为借口，不允许你做这做那，那么这个时候，恐怕你会非常受不了，甚至会有想要分手的冲动。

但是，上述这种行为发生在一个你非常爱的，对你充满吸引力的男性身上，你会非常开心，甚至甘之如饴。

两个不同类型的男性，同样的行为，都可以称之为“索取情绪价值”，毕竟他们要从你的“听话”或者“顺从”来获得情绪上的满足，来证明你是“喜欢”他的。

然而，你也可以看到，两种不同类型的男性做同样的行为，给你的感受是很不一样的。

前者你会从内心里感到厌烦，不管你是否实施，但是后者你就会觉得“被紧张的感觉真不错”。

其实，如果我们把性别调换过来也是一样的，男性心理也有这样的机制，就针对小情绪和发脾气这种“索取情绪价值”的行为。

面对自己喜欢的女性，他们的耐心十足，甚至会觉得“她有小情绪的样子真可爱”、“这是依赖我的表现”。

但是面对自己并不喜欢或者喜欢程度不高的女生，哪怕他行为上可能是包容和哄，然而内心里多多少少都会感到厌烦。

看到这里，估计你已经明白自己的行为到底在哪里出现了问题，并不是说你有小情绪和发脾气是错的，女生会有这种行为，通过这种方式去“索取情绪价值”，很正常。

但是当面对一个对自己没有兴趣的人的时候，这种行为会更容易让对方厌烦和厌倦。

就算是面对一个喜欢自己的人，这种“索取情绪价值”的行为也是越少越好。

对于你来说， “选择比努力更重要”，对方已经把“不喜欢”摆在了明面上了，这并不是你“如果能对他再好一点结果会不会不一样”。

建议你不要想着自己对他不够好，保留自己的热情，好好对待下一个你喜欢他，他也喜欢你的对象，你会有更好的恋爱体验的。

2

“我好像在和两个人谈恋爱！”

问：

我83年，163cm，是股份制银行部门经理，年薪10万+，男友80年， 182cm，事业编制警察，年薪5万。

我们在书店认识，相处三个月左右我发现他很大男子主义。

关心我的时候，嘴甜细心又体贴，带我见朋友，见家人也在计划中，可是，他发脾气的时候，和变了一个人一样恐怖——咄咄逼人，而且非常喜欢说一些让别人接受不了的攻击性语言。

他现在主动提出分手，原因是我不听他的话，没有去看他。

年前，在单位组织旅游途中，他说想我，跟同事出去游玩，心不在焉，希望下次我们单独出行。

回来前，他叫我晚上去他家吃饭，但我单位临时有考试任务，他回来之前，我已经解释，当晚不方便，但是第二晚可以见面吃饭。

男朋友顿时翻脸，说了一些伤感情的话，然后删除我。

最后的结论为“你不听我的了，今天不来，以后也不用来”，他还说我不懂事，以后不再联系我。

之前他说过，从小他的父母经常吵架，影响他性格较多，他为人强势，容易伤害别人，不会站在别人角度考虑问题。

想问小魔女，现在我应该怎么办？

小魔女答：

你好，不太清楚你们之间在没有分手之前是怎么样的互动状态，我很难从一个单一事件当中去判断你们关系未来发展的趋势，所以，我从以下几个方面进行分析，供你参考。

一、连接情绪，考虑个人对这段关系的主观感受

这一点是你们之间恋爱关系存续与否的重要指标，只有你自己才能明白自己在这段关系中是否能够得到比较好的恋爱体验。

你在来信中也说到“关心你的时候，嘴甜细心又体贴”，这种行为无疑是带给你良好的情绪的。

但是“他发脾气的时候，和变了一个人一样恐怖，咄咄逼人，而且非常喜欢说一些让别人接受不了的攻击性语言”，而这一种行为，则带给你不好的情绪。

在你们平时的相处中，这两种情况的比例如何？是良好多于不好，还是不好多余良好？需要你自己去辨别。

总的来说，如果这段关系当中，无法得到良好的恋爱体验的话，那么就算继续下去，对你来说也没有任何好处，你必须如履薄冰一般，在“情绪陷阱”前反复横跳，时不时就得承受对方的“指控”。

二、针对对方的“发脾气”等性格有无沟通？

对方强势、伤害他人，不会站在别人角度考虑等问题，你们是否有进行过沟通？

除了你来信中所说的那个单一事件，这种“发脾气”的事情是否常有发生？

如果常有发生的话，那么你们是否有针对这个问题有过沟通和修正？甚至可以说，直接指出对方的缺点？

其实他在和你在一起期间，已经对你阐述自己的缺点了，这就是一个“声明”，潜台词就是“我这人就是有这些毛病，你要么忍受这些缺点继续跟我在一起，忍不了就不要跟我在一起了”。

那么你依旧和他在一起，说明你已经做出了选择，目前承受这些委屈，也在预期之内。

如果你无法忍受，那么你就应该跟对方沟通，说出你自己希望对方做到的，如果做不到的话，会有什么样的后果。

或者说，他做这些事情的时候，你会有什么感受，那么剩下的事情就由他自己操作了。

如果在理解你会难过的情况下都还不愿意为了你而改变，那么继续留在他身边无疑是痛苦的。

三、针对来信的单一事件

就你来信中说的单一事件，你是完全没有问题的，处理得非常得当，也希望看到这篇来信的女性朋友们能学习一下。

当你在无法赴约的时候，又不想让对方失去热情，那么就应该在提出无法赴约的理由以后，再补充下一次约会计划，以体现自己实际想要赴约的诚意，这在应对“自己喜欢的追求者”的时候是一种非常好的做法。

那么在你已经做出得当的做法后，对方仍然用伤害关系的语言来回应你，非常不应该，至少在这件事上，他的做法是不利于你们的关系发展的。

所以，根据以上内容，你应该会有一个自己想做的决定，希望你能找到一个能让自己幸福的抉择。

“为什么我对他那么好，他却不懂得珍惜？为什么我付出那么多，却还是被分手？为什么他明明不缺钱，却总是吝啬为我投资？”

这些都是很多宝宝们提问的频率非常高的问题。

我们要知道，两人在相处过程中，你为对方建立的行为限制，你对对方的行为作出的反应，都决定着他对待你的态度。

在男人眼里从来都是：一等女人“求而不得”，二等女人“若即若离”，三等女人“百依百顺”。

拿得下才华横溢、事业有成的男人的，绝不是温温吞吞的“弱原则”女人，而是有自己的脾气、智慧、主见的“强原则”女人。

爱他，就要学会花他的钱

我有位同事，咱们叫她阿po好了。

阿po可真是个人见人夸的好姑娘，真诚善良，待人热情厚道，对待恋人温柔到骨子里，更始终如一。每次憧憬未来时，阿po都异常兴奋的告诉我，她此生最大的梦想就是成为贤妻良母。这位内心柔软无比的姑娘，还是真是愿意替人着想，尤其对待她深爱着的那个男人。

周围大部分姑娘，哪怕不是果粉，iPhone一上新款也立马抢着购置，恨不得一拆包开机就发个左下角带手机小尾巴的微博状态。阿Po呢？还拿着她的5s嘎哒嘎哒发短信，手机屏都有一道明显的裂痕，就是舍不得更换：“他赚钱又不多，我舍不得花他的钱。”

上个双十一前夕，也正要临近阿po的大喜之日，一向很少网购的阿po竟难得跟我说：你知道吗？我也打算熬到凌晨耶，因为我看上了个婚纱，才几百块钱，特别漂亮，比平时便宜八十多块钱，巨便宜！穿完之后我还可以半价卖掉，超值！

我说，阿po啊，结婚就这么一次，干嘛舍不得给自己多花点钱呢？干脆组个贵点的婚纱啊，一天一千，总能留个最美的瞬间回忆吧！

“哎呀哎呀，你一点都不懂，男人啊，就喜欢精打细算的女生，你知道吗，上周末我们去选婚介，他选了一对最便宜的戒指，在我看来那些戒指都是一样的嘛，所以我一点都不埋怨他！”

阿po眼睛完成月牙儿，笑嘻嘻的告诉我，“茶米油盐才是生活，其他都是次要滴，而且他现在又没多少存款。反正我俩以后会越来越有钱的，到时候再让他给我花钱呗！”

阿po终于结婚，开始梦寐以求的贤妻良母生活，但她告诉我，自己远没有之前想象的那么幸福。

丈夫习惯阿po的节俭，所以很理所应当的觉得，婚前都那么节省，婚后过日子，更没必要在阿po身上花多少钱，于是总对她精打细算，结婚都半年多，一个像样的礼物，一顿有格调的大餐都没有。

“这根本不是我想要的生活，你知道吗？这一年他送给我最贵的礼物，竟然是公司年终抽奖时得来的蓝牙耳机！！”阿po愤懑不已，蹂躏着自己的头发向我倾诉道。

我说，阿po啊，你要是真的爱他，如果你想让他越来越疼你，那么——就一定要学会花他的钱。

阿po很不解，困惑的眼神投向我，于是我继续跟她讲——

当你总习惯于替他着想，只在乎给他省钱时，男性会下意识的认为你非常容易满足，届时哪怕他送给你很廉价的礼物，也会觉得没什么不妥，久而久之，也会在下意识里把你的价值一同降低。

你任劳任怨的付出，辛辛苦苦的解决，自以为他一定能明白你的付出，了解你的节俭用心良苦，可实际上呢？

他只看到了你很会省钱，你很容易满足，很随意，用很廉价的方式就可以满足，甚至……会看到你很廉价。

你要是真的爱他，就要舍得花他的钱；学会花他的钱，也是爱他的方式之一。

男人就是这样的生物，付出越少，越不懂的珍惜，相反，他付出的越多，越会觉得不舍，而婚恋中的你，必须要想尽方法，在他承受范围之内的花他的钱。

其实这很容易理解，在生活中，一个是你是花费几块钱买来的国产护手霜，一个是你费尽心思，花了上千元托朋友从国外淘来的名牌化妆品，你会更舍不得用哪个呢？

永远不要敷衍你自己，更不要让你的男人，逐渐养成敷衍你的态度。

你敷衍自己，拼命的节省，一门心思的让他给你少花钱，只会陷入恶性循环，愈演愈烈，生活也变得更糟糕。人只能越来越好，不能越过越差，爱情亦是同样的道理。

爱他，就要学会花他的钱。当然，要在他的能力承受范围之内。相信我，只有你懂得如何让一个男生乐意替你花钱，心甘情愿的主动给你掏腰包，那才是真的掌控这段爱情，牢牢地抓住了这个男人。

在另一层面上来讲，这不也是在督促这个男生向上吗？不努力工作，怎么能让自家媳妇肆无忌惮的买买买？！

……

听完我的话，阿po若有所思。

今年的双十一时，阿po又来找我，她拿着新款的手机，打开购物车特别兴奋的向我比划：“你都不知道，我准备了一个月，购物车满满的，我告诉我家男人了，今天晚上一点之前不准睡觉，乖乖地在一旁，耐心的给我结账！”

她告诉说这句话时，我抬起头，看到阿po脸上荡漾着幸福的微笑，那刹那，真是美好。

三天前，我收到了他分手的短信

窗外稀里哗啦的下着一场大雨，她瘫坐在房间的角落里，长发掩肩双手捂脸，黑色的牛仔裤上还裹着干枯的奶油，整个人散发出潮热的湿气，难受的快要不能呼吸了。

她放开一只手扯了一把白衬衫上的第一课纽扣，喉咙里发出呜咽的声音，右眼是被泪水哭花了的黑色眼线，狼狈的不成样子。

暮色随着越来越强烈的大雨降临，女孩儿站起身，抹了一把脸，终于开了房门走了出去。

1

三天前，她收到了男友的分手短信。

分居两地的两个人因为琐碎吵的架大抵能掀翻她家楼下任何一个小饭馆，可无论怎么吵怎么闹她都可以在第二天道歉认错。要是对方关机她就立马请假去找他，要是对方躲，她就守在他家门口不走。最离谱的一次，她在小区里不眠不休守了三天。

你知道你这样很过分啊！

我真的不爱你了，你就放我走吧。

你死心吧，我不可能会爱上你的。

你为什么这样对我，你还要我怎样？

……

脑海里只剩下他埋怨憎恨的话语，一句温情的话都不记得了。她用毛巾拼命的搓着脸上的污渍，脸颊从苍白的颜色变得通红。她用力的撕扯着衬衫纽扣，指节微微泛白也不肯松手，她低声的啜泣一点一点放大，湮盖了整栋楼。

明明每天都在闹分手，怎么最后还是那么难过。

2

两个人之所以分开的理由她从来都不知道，没人告诉过她，也没人教过她。书本里写的永远是如何保卫爱情，而不是如何保全自己。

切。

爱情失败的概率那么大，怎么没人拿来开赌局。

想到这里她突然嗤笑了一下，再也不想哭了。

爱情和人生一样，都是别人开玩笑般带你来了，然后在你认真时就抽身离开。

马路上随手抓一个就是混蛋的概率为百分之89。

并且除了对爱情，对待父母和朋友上都很混蛋。

这个概率的计算结果是脑海里灵光一闪得出的，反正是她个人的研究成果，不会有人在乎的。

3

她和男友是国中同学，读书时期两个人也总是恶语相向，可当初真的是玩笑。过往对于她而言还算得上甜蜜，因为她是个喜欢无理取闹的人，而他会娇纵她的任性。不过后来慢慢的，他开始没有了耐心，而她却更变本加厉。

他出轨了。

她虽然不说，可就是知道了。

她可以察觉到他身上淡淡的女士香水的味道，偶尔在衣服上会棕褐色的长发，还有嘴唇不正常的饱满湿润。她的确没有办法承受这个结果，所以决定欺骗自己。

可悲的是，这段感情只有她一个人在乎。没人在意她想什么，只剩下越来越多的厌倦和吵闹。

4

她坐在浴缸里，眼神清澈。

其实她已经过了胡闹的年纪了，她也不想每次都赔礼道歉，她也觉得这样两个人都很累。可是，还有什么办法可以看得出他在乎她呢。除了每一次两个人和好时他给一个长达五分钟的拥抱以外，再也没有什么行为可以看得出她还被爱着了。

她只是束手无策，不是想折磨对方。

她当然知道也许会有别的办法比现在这样做更好，可是她控制不住自己。她不想明白人会变的原由，也不想知道感情为什么会淡泊。爱就是爱，会厌倦怎么会是爱。

淋浴冰凉的水冲击着她的身体，地上有一只显眼的男士洗面奶，角落里还有个被打开了开关瑟瑟发抖的剃须刀。就是因为人不像物品能随意更换，才会在失恋的时候像做了场心脏手术似的那样难受。

呼……

会好的，别害怕。

他只不过是被抛弃的剃须刀和洗面奶，

她要重新振作起来。

5

醒过来……醒过来……

她拍了拍脸颊，脱下衣服洗了个澡。她赤着脚踩过厨房里的玻璃渣和番茄酱，盘腿坐上客厅的沙发。窗外瓢泼的大雨打湿了阳台的地摊和摇椅，浅灰色的绒毛沙发被红色的酱料和血丝弄脏。

她即将迎来第四天的日出，

是时候应该重新开始了。

朝阳缓缓的从东边升起，阳光透过高楼间的缝隙穿进胸膛。窗外是愈渐热闹的车鸣喧嚣和人们嘈杂的步伐，可以听到楼下餐铺有人打翻豆浆的声音。

生活不会因为你遭遇到任何的不幸而停下脚步，我想我们都没太多时间可以用来悲伤。

一个出轨女人的自述：那场婚外情，差点要了我的命

这是一个关于婚外情的故事。当事人和我语音诉说时，全程哽咽。

她说，她是一个不值得被同情的女人，但她想说出这段狗血经历，想让世人在她的遭遇里，看清婚外情真相。

以下文章，来自她的分享，为方便叙述，以第一人称撰文（为保隐私，人名均为化名）。

我叫顾言，今年39岁，研究生毕业，江苏人，在上海定居生活，婚龄11年，有个读小学的儿子。

丈夫潘明，41岁，985名校毕业，嘉兴人，曾去日本进修，是一名软件工程师，年薪40万左右。

我颜值6分，身材修长，性格大大咧咧，爱结交朋友。

他长相俊朗，身材健硕，但性格内向，不善健谈，不爱交际。成天宅在家里，大门不出二门不迈，和电脑以及一堆我看不懂的代码打交道。

之所以详细介绍这些，是想说，我和潘明在硬核上相似，但性格上一个像夏天，一个像冬天，截然不同。

不过恋爱时，谁都没有把这事放心上，觉得男女一起，无非相爱，只要有爱，山再高，海再深，都不会是阻碍。

恋爱8个月时，潘明求婚，我觉得他无论外表还是经济优势都符合我择偶条件。

就爽快答应，把自己嫁了。

我们在上海完婚。

也曾有过一段美好时光。

我在一家外贸公司做财务，潘明在一家互联网公司做研发。我们同起同吃同睡，他做早餐，我给他烫衣服，他做晚餐，我擦地。

那时，有房、有车、有点存款，婚姻还留有爱的激情，日子过得滋润，也没有矛盾。

想得最多的是，两个人生个孩子，三餐四季。就算在一起，什么话不说，什么事不做，都感觉幸福。

但后来，全变了。

都说沙丁鱼罐头有保鲜期，牛奶、面包有保鲜期，爱情也有。当婚姻步入正轨，荷尔蒙和多巴胺释放回落寻常，我和潘明迥然不同的个性渐现弊端，最后变成不可调和的婚姻矛盾。

首先，在我怀孕生子阶段，我想要他陪，但他整天忙着搞研发，对代码比对我还在意，你想和他说说话，基本不大可能。

其次，婚后第三年，公公离世，婆婆搬来和我们同住，由于生活习惯和思想观念不同，我们爆发了婆媳矛盾。

几次下来，我受了不少委屈。需要潘明站在我的角度为我说话，主持公道，但他性格内向，又是孝子，加上公公离世，我不管有什么诉求，最终他都和稀泥，装糊涂。

婆婆看潘明护她，对我更耀武扬威。

有一次，6岁儿子被桌子绊倒，额头出血，坐地上嚎哭，保姆外出，婆婆遛弯，我在单位，而他在书房，竟没听到儿子哭。

还有一次，家里来朋友聚餐，我让潘明帮忙，他答应了，最终喊了五遍，他还在书房。

我对他发火，他也不生气，只慢悠悠地告诉我：不好意思，我忘了。

我只能两手摊平，两眼翻白，失望着说OMG。

我和潘明的婚姻，渐渐变得无话可说。

日子也重复着单调枯燥。儿子上寄宿学校后，连夫妻之事，都懒得做了。

主要是我的原因。

他倒没有出轨、家暴或者酗酒赌博等不良习惯，也没性冷淡，还把工资和奖金都给了我，平常也不出去胡闹。

但我对潘明不满意了。我夏天一样的个性，无法再跟冬天一样的他相处融洽。

就在我觉得这辈子，要这么乏味无望，压抑自己熬下去时，遇见了陈科。

陈科比我小三岁，也是江苏人，大学在杭州读，后来到上海打拼，开了家外贸公司。

我们在客户的年中晚宴上认识，当时被安排在同一个桌位上，而他偏巧又挨着我坐。

他是个长得帅气的男人，有点像当红男星李现，眼睛会放电，笑容神秘。那晚，我本没打算和他熟络，但他一直热情陪我聊天，和我说行业里有趣的事，又很绅士为我夹菜倒酒。

渐渐地，竟和他有了相见恨晚的感觉。

在洗手间遇见时，他说我像他大学初恋，我脸红了。回到桌位，他和我都喝了红酒，几杯下肚后，他加了我微信，人们在吃饭聊天，我们悄悄给对方发信息。

像极了爱情。

晚餐结束后，陈科提出送我回家。

我没有拒绝。

我们坐在后排座，什么话没说，后来他的手悄悄握着我的手。

我的心像闪电一般，过了一个激灵。抬头间，他对我微笑，那笑特别迷人。他说从没见过我这么美丽的女人。

我又何尝不是。

我们莫名其妙有了暧昧。不过起初也仅是暧昧。

他每天在微信里和我发消息，分享视频给我，说些热情得让人脸红心跳的话语，很多时候，也语音聊天，一聊总半小时以上。

晚上在家，也聊。没顾虑过另一半，也没顾虑对方家庭。大胆至极。

私下也约见面、喝咖啡，看电影，看画展，听音乐会，但没实质关系。

那时，我以为这就是所谓蓝颜知己吧？我想我们或许也只能到这一步。

但陈科却在一个有着月亮的晚上，买上了999朵玫瑰和一张去往昆明的机票，向我表了白。

他说他爱我，想邀我一起去大理看苍山洱海。

云南一直是我喜欢的地方，遗憾的是潘明从没陪我去过。但陈科愿陪我，让我欣喜不已。

我着魔般同意。

也是那次旅行，直接改写了我和陈科的关系，我们从暧昧，一步跨进婚外情。

后面一发不可收拾。

我们在昆明飞机上牵手，在去大理的绿皮火车上，相拥追忆青春，在洱海的夜晚，睡在了一起。

回到上海，更恨不得24小时在一块。

如有三天不能见他，我的世界会暗淡无光，要一周不见，会感到世界末日。

他说他也是。

他像个磨人的男妖精，缠着我，我把我火一样的热情和爱都给了他。

是的，我们肆无忌惮地偷爱，全然不顾未来怎样，也没给对方施过任何压力。

只想愉快在一起就好，拥有彼此身心就足够。所以我很懂事，他也很大方。

但感情发展到后来，完全失控。

随着我对他的爱不断加深，想要的也不仅是见面缠绵这么简单。我想和他结婚，他也想和我一辈子一起。我们有了不一样的期盼。

但只有一个顾虑。

我们都是背叛婚姻的人，又为了真爱要离婚，作为过错方，势必在财产分割时要做出让步，弄不好会净身出户。

陈科说，他倒没啥，就担心没钱的他，不能给我幸福生活，他虽有个公司，但法人以及财务都是他老婆掌握，家里经济大权也是。

我告诉他我不介意，就像当初我认为潘明的性格像冬天也不会是问题一样。

但陈科介意，不愿我委屈，说他会想一个两全的办法。

陈科说的两全办法，是想我利用公司资源泄密客户资料，报价机密给他。

他把这些生意放在一个朋友的外贸公司，利润打另一个朋友户头上，为我们再婚打基础。

彼时我在那家外资公司做财务经理，确实掌握着公司大量客户资源，也和客户关系不错。只要我想，陈科说的事不是难事。

但开始，我不想做，毕竟对不起公司，后来经不住陈科的再三提议，更应该说是我经不起跟他结婚在一起的向往。

有了第一次，就有了第二次。我不断透露客户信息给陈科。他在我安排下，赚了一些钱。

他和我约会定的酒店越来越高档，给我买礼物也更大方，但慢慢我发现，他赚了钱，但没再提离婚。

倒是我，有了陈科，和潘明关系越来越恶劣，还在一次争吵里，让他发现了婚外情。

他痛苦至极中，反思了他的错误，他不想离婚，儿子也不想我们破碎，但我破罐子破摔，铁了心要离。甚至以净身出户为代价。

最终潘明同意了，儿子归他，房子等儿子18岁后改到他名下。

婚姻最终散了，我本该难过遗憾，但因为有陈科，并没有多少难受。

离婚后的我，一直等陈科离婚。

但当初热切想要完成的事，后来变成了遥不可及的梦。陈科对我还热情，不过这热情里，多少有了敷衍。

他不再每天和我发消息视频。理由是怕打草惊蛇。他哄我说为了未来着想，但我能感受到那种激情滑落的迹象。

一边他却不断要我客户资料，另一边要我帮他公关那些老男人，喝酒吃饭送礼。

我爱他，我愿意等，愿意为他做事。

但今年3月，有个和我要好的客户在酒店撞见陈科和一名女人在一起，他提醒我注意陈科的感情问题。虽没有说破，但我已经知道几分。

我调查了陈科，发现他除了我以外，还有其他女人，还不止一个。

我接受不了他的背叛，接受不了这种羞辱，接受不了他还爱着我以外的女人，她们凭什么和我分享他？她们有什么资格？

我和陈科摊牌，要他断了所有野花野草的联系。陈科解释说只是逢场作戏，叫我不要当真，他发誓只爱我一个。

他说，如果你担心的话，我们再做一笔大生意，我离婚娶你。

我说，什么大生意？

后来才知，他想我挪用公司资金，为他做本金。可笑的是当时的我，为爱迷失心智，为了尽快让他离婚，冒着犯罪危险，同意了。

不过，就在我绞尽脑汁想如何挪用公司资金时，事情有变。

有个女人在深夜打我电话，说她怀了陈科孩子，希望我放手，成全他们。

她给我看了他们在云南洱海的照片。那个我曾经和他去的地方，定爱的地方。

我和她说：你应该找他老婆成全你们啊？

她说：陈科说要离婚娶我的，只是你和他有过感情，一直纠缠他，让他感到烦躁棘手。他说你有恩于他，但他不爱你，请你放过。

陈科就是个骗子，一直在演一场深情的戏，把我当傻子哄，利用我为他赚钱罢了。而我为他背叛公司，和潘明离婚，让儿子受伤，还差点挪钱犯罪。

说真，我不甘心，我找陈科要说法。我把那女人给我看的照片给他，他若不离婚，我说要把我们的事告诉他老婆。

他当即给我一巴掌。发疯一般摁住我，死死掐住我脖子，是那种不让我活的力气，让我渐渐失去挣扎，脸色发青。

他也许害怕吧，松了手。

但他告诉我，我和他的爱情结束了。他赚的钱，出于是我介绍的客户，提供的资料，他分我100万。算是对我的补偿。

但如果我不接受，要把婚外情透露他老婆的话，他就把我之前私密照公布，还会向我公司揭发我，还说要对我不客气。我从没见过陈科如此阴暗暴力一面。

我倒不怕他的威胁，也想过搭上性命去报复，只是后来想了很多方法，都感觉不值得。

这件事，说到底也有自己无知造成的罪孽，我拿着100万离开了那个城市。

只是现在事情过去几个月了，我很难释怀那段婚外情。

我不知道该怎么才能走出这些黑暗的时光。我经常做噩梦不敢面对过去，一想到过去的自己，我就恨不得打自己耳光。

听完顾言的经历后，我唏嘘不已。

唏嘘她为了一个骗子，轻易葬送了婚姻，唏嘘她为了那份露水情缘，差点走上犯罪的道路。

不过，庆幸的是她在阴差阳错下，终于看清了这个男人的真面目，没有在情感上受到挫折伤害后做出极端报复行为，葬送自己后半生幸福。

很多人因为爱情，盲目进入婚姻的道路，却又因为自认为的不爱和不合适，而做出背叛婚姻的事。

甚至在婚姻遇到矛盾问题的时候，首先想到的不是沟通，修补，做出改变，挽回，而是轻易说再见。

还有的朋友，用婚外情逃避婚姻的一地鸡毛，逃避婚姻的枯燥乏味。以为只有婚外情里才有真爱，才能有幸福生活。

所以不管不顾一头扎了进去。也不看看对方是神是鬼。

其实，婚外情是一朵罂粟花，纵然盛开得再荼蘼灿烂，也不过是一个有毒的果子。

你碰了，就会被它侵入五脏六腑，一点点沉沦，走向深渊。轻则，失去家庭孩子，重则，身败名裂，走上犯罪的道理，严重的还会搭上性命。

如果你没有承担这些后果的能力，劝你千万不要步入它编织的美好陷阱。

最后顾言说，她很难释怀这段婚外情，不知道该如何去走出？

其实很多救赎都要靠自己度过，自己走出。

但我有几个建议给她，希望能帮助她更快找到光明。

1、接纳糟糕过去。

你一直不敢面对，常常做噩梦，想到过去的自己，就想打自己。这个心情我能理解，心理学上是一种应激反应。

但过去，不管是好是坏，它都已经发生了，与其选择逃避刻意掩埋，不如勇敢面对。

你什么时候学会了接纳这段经历，接纳了糟糕往事，接纳了过去不堪的自己，那么噩梦什么时候就会消失。

你什么时候，看清了自己错误，而不沉迷于错误纠缠不清本身，学会去改变自己的时候，就不会再囚禁自己。

成年人必须要为自己犯下的错，担当起该承担的责任。

2、重新开始。

39岁的年龄，是一个女人最好的年龄，不管当初经历了怎样黑暗的感情和不如意的婚姻，未来，还是有无数机会重遇幸福。

但幸福敲门时，需要一个明媚的你，而不是一个抑郁的你。

所以，你必须要做好迎接幸福的准备，清零那些残留体内的负能量，不甘。你不知道怎么开始的时候，就先好好吃饭，好好睡觉，好好工作，好好和朋友交往。等你能做好这些的时候，就是重新出发。

3、学会区分爱。

爱是件神圣的事，需要每个人认真对待。需要站在阳光下，和着雨露生长，而不是建立在违背道德良知和破坏他人幸福之上。

后者不是爱，而是贪恋和迷惘，是占有和欲望。

而那些看起来迷人浪漫的爱也不一定是爱，你也学会去分辨，它很有可能是裹着糖衣炮弹下的利用和骗局。

真爱你的男人，不会让你背负上道德的枷锁，负罪和他在一起，更不会因为他的前程金钱来牺牲你的名誉地位。

反之不爱你的男人，才会不顾你的死活，哄骗你为他付出一切，不惜走上犯罪道路，以至于丢掉性命。

认清爱，学会爱，更容易获得幸福。

最后，不管多难，愿你走过那段黑暗的时光，找到救赎灵魂的方向，学会了爱自己，也爱别人，找到幸福的光芒。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5368363.html

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