把我们的爱情写成生动的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的老婆总想要我有点吃不消怎么办，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

自从我爱人生完孩子之后，性欲变得特别的强，我每天工作都很累，老婆非要我每天都与她爱爱，有时候，我只想踏踏实实的睡一觉，半夜她把我叫醒，让我和她一起过性生活，老婆性欲太强，我有点吃不消怎么办？

读者来信：我和他谈了三年，正月订的婚，我在家这边，他在外。感情稳定。这都不是重点。本来暑假想好去西藏，前几天给我打电话，让我不要去了，暑假陪她妈妈去长沙看病，他妈妈子宫长了个乒乓球大的瘤子，要动手术，因为他是独子，爸爸工作走不开，我老师有暑假所以我陪着去照顾。我在想会不会尴尬，我不是嫌麻烦～担心如果手术后不能起身，我是不是还要帮忙擦身啥的，想想就觉得很尴尬的。虽然改口喊妈了，但是相处的就那么几天，因为他不在家，我和他家里人基本没什么交流。该怎么和他妈妈相处了？qg13.Com

青鱼回复：把他妈妈当成自己亲妈照顾，不用担心医院流程难走，没你想的那么复杂，你还年轻，即使做的不周到也不会被责怪。人总要一步步经历一些事才能让自己成熟起来，你还没结过婚呢，难道就不办婚礼吗？和未来婆婆相处，做到真诚的同时，也要多跟婆婆沟通交流，避免尴尬和误会！

读者来信：我结婚三年，自从妻子生完孩子后，对夫妻生活方面要求的越来越频繁，过去都是我主动要她才给，现在反倒主动向我提出爱爱，经常性的一天要做两三次，晚上两次，早上还要再做一次，我每天上班也挺辛苦的。做爱这事太伤身，况且自己也没那么大的性趣，很多时候只想睡个踏实觉，可总是被妻子半夜叫醒跟她做爱，我如果草草了事，她会不满意的和我置气。妻子的欲望很强，我甚至害怕和她一起睡觉了，爱爱原本是件身心愉悦的事情，可在我身上却很痛苦，怎么办？

青鱼回复：你妻子不用照看孩子不用工作嘛，哪来那么多时间和精力做这些，荷尔蒙分泌过剩了吧，我看她还是太闲了，俗话说温饱思淫欲嘛。告诉他，每天都这么折腾你，你是没有办法好好工作的，如果工作上没有业绩，全家都得喝西北风去，她精力旺盛，让她把劲用在工作和赚钱上，日子过的舒坦了，爱爱的时候才会更加舒坦，否则，你迟早会被妻子掏空精力的。

读者来信：我非常痛苦，老公和一女玩暧昧、电话密切，被我发现后，他说是他同学、前恋人，现在她离婚了，他想安慰她。我选择相信他。现他出去学习，一晚11：40时我打电话给他，他和我通完话后忘了关电话，我听见他正和一女说话，然后传出女人叫床声。我马上又打电话给他，他坚决否认，在此通话过程中还有女人喊了一声他的名字。第二天，他同样坚决否认有女人喊他名，说他和几个同学在一起，女人的声音可能是服务员的，因为他们在洗浴大厅，至于叫床声他更说莫名其妙，他说也许他们同学用手机上的视频音在恶搞他。他说的你信吗？我该怎么办？

青鱼回复：你若不想离婚，那就相信他说的一切，不去想不去怀疑好好的过日子，他的解释虽然证明不了自己的清白，但至少证明了他不想让你怀疑，不想破坏家庭的安定生活。至于你问该怎么办，摸摸自己的良心，愿意和一个负心汉一起生活下去嘛，愿意假装什么都不知道任凭自己的男人在外胡来嘛，愿意每天都怀揣着猜忌和狐疑过夫妻生活嘛，如果你愿意，那就继续过下去，如果不愿意，你自己知道该怎么办的。

读者来信：女明年29，事业上升期，婚姻问题一直没解决。性格独立有主见，听大男人说我有时语言上会让人感觉到强势，其实真正和我相处起来，我还是很善解人意的，有点遇强则弱、遇弱则强。相亲一男，我问他的问题比他问我的多，而且我声音较大，但我没胡说，不过没有伪装淑女罢了。那男娃说他没做好结婚准备，心里害怕，说他自己还不成熟。我说男的如果工作能力强，可以在事业上打拼，如果工作不强，可以多照顾家庭，只要对家庭有责任就行了。结果人家说我太能说了，说我说的问题他都没想过，把他汗的，不跟我联系了。是不是我把人吓到了，以后应该装一装？我也是随便一说、提提我的看法了，怎么了？

青鱼回复：不管是相亲还是恋爱的时候都不要去装，适合你的人自然欣赏你的坦率，不适合你的人才会拿你太能说了之类的话来拒绝你，所以，以后当别人以此类话来搪塞你的时候说明人家已经否定你了，不是因为你吓到了对方，而是对方不喜欢你的性格。另外，男主外女主内的婚姻家庭你肯定不适合了，任何一个男人都接受不了这样的事实，这会让他们觉得抬不起头没面子。

情感编辑推荐

婚后遭遇性骚扰，我该怎么办？

我是个性格外向的女人，婚后依然如此。我常常和公司里的同事嘻嘻哈哈，并且经常和他们一起出去吃饭、泡吧、唱歌。别人都说我看起来还像个小姑娘，一点也不像结过婚的人。

两个月前的一天晚上，我接到同事刘杰(化名)的电话，他约我和其他同事一起去酒吧玩。刚好老公出差，我一个人在家闲得无聊，便兴冲冲地去赴约。酒吧里人不多，我到的时候他们已经喝了不少，一进门，同事们就闹着让我喝迟到酒，迫于无奈，我只好一气喝下了三杯啤酒。酒过三巡，有些同事先走了，我也想走，但刘杰说：反正你家也没人，你这么早回去也没事，不如多坐一会儿吧，明天是周末，你又不用上班。想想也是，我很久没有出来玩了，何况大家都很开心，我不能扫大家的兴，于是就留下来了。

喝着喝着，只剩下我和刘杰和小张(化名)三个人了。小张到外面去接电话了，我正握着酒杯慢慢地旋转，刘杰突然伸出手来握住我的手说：你是不是很寂寞？我觉得又好气又好笑，挣开他的手说：你在开什么玩笑，我不寂寞！他沉默不语。结完账后，刘杰提出要我送回家，我再三推辞，他仍然坚持，我只好上车。

在回家的路上，刘杰一句话也没说。到了我住的小区，刘杰也下了车把我送到家门口，我转过身对他说：谢谢你送我回来。好了，你回去吧，我到了！他突然抬起头，鼻尖滑过了我的脸。我感觉到他的呼吸有些急促，想走开，但已经被他紧紧抱住。他将我一把推到墙角，开始用双手抚摩我的肩膀、胸部和腰。

我的大脑一片空白，我想我完了。此时夜已深，小区里已没有人走动，如果我大声呼救，邻居们出来看到我们这种暧昧的样子，不知道会说出什么样的话来;而我老公又是个脾气暴躁、心眼很小的人，要是他知道了这件事，不知道会干出什么事情！那个时刻，我没有办法思考自己该怎么办，只是下意识的拼命向外推他。在我挣扎的时候，他已经把手伸进了我的衣服里四处游移，我的眼泪忍不住地往下掉，我哀求道：求你，不要！放开我！

刘杰像疯了般，不管不顾，嘴在我脸上胡乱亲着。趁他没防备，我抬起脚狠狠地踹倒了他，然后用发抖的手在包里摸索钥匙。正在这时，单元门开了，二楼住的老两口站在门口，看看披头散发慌慌张张的我，再看看地上的刘杰。我来不及解释，冲进单元门打开自家的房门进了屋，狠狠地关上了门，然后把屋里的灯全部打开，大口大口地喘着气。

那一夜，我几乎不能入睡。我不敢关灯，生怕刘杰从哪个角落里钻出来。我觉得恶心，同时心里充满了自责：我本可以大声呼喊，那样他就不会有机会摸到我;我也恨自己为什么那么容易相信别人！我不知道周一该不该去上班，我不知道如果公司的同事知道了这件事，他们会怎么看待我。我想去告他，虽然最坏的事情没有发生，但是，别人知道了会怎么想？

到了周一，待情绪稍微平静一点后，我鼓足勇气去上班了。还没踏进办公室，我就听见里面的嘻笑声。我深吸了一口气，调整一下自己的情绪。当我面带笑容走进办公室时，所有的同事都不出声了。从他们的眼睛里，我看到猜疑、好奇，甚至还有轻视，当我看见站在我办公桌前的刘杰脸上嘲弄的笑容后，我一下子全明白了。

那个上午，我不知道自己是如何熬过来的，我的眼泪一直在眼眶里打转，一份文件打了好几遍还是错误百出。晚上回到家，躺在床上，老公的百般爱抚也无法让我平静下来，我总觉得自己好脏，我推开老公说自己很累，不敢再看老公的脸。我们夫妻的感情一直很好，可是现在，我觉得自己心里已经有了阴影。

眼看一周的假即将结束，但我不想去上班，我不想见到任何人，也不敢面对任何人。我不知道自己该怎么办？谁能帮帮我？！

老爸有了小三，我该怎么办

现在的心情还是难以平静。

如果有小三的是我男友，我可以有很多方法去处理。可是居然是我的父亲，真的是懵了

事情从两天前说起。

母亲在一个下午突然和我说，你爸好像有鬼。我当时没反应过来，老妈就说老爸最近很不对劲。过去半夜手机一响就接电话的，昨晚手机响了三次他愣是不接，我妈觉得奇怪，就问是谁，换做平时他会说打错了，这次他没吱声。老妈很敏感的，就开玩笑说，是不是小姐找你啦。老爸要是平时会生气的，结果他也没吱声，直接把手机关了。

老妈和我说这段的时候，还是半信半疑的。而我知道，我家来事了！！！

但当时我不好说什么，就开玩笑说，老妈你也找一个气气他。

晚上，老妈突然来我房间，说偷到了老爸的手机，让我看看昨夜的通话记录，有没有半夜的电话。我看了，没有说明我爸把这个号码删除了老妈没说什么。可我知道，这次事情真的不一般了

今天老爸让我给他传手机铃声，当接到他手机的一瞬间，我知道了，007出动了。却是个心酸的007

我看到了最不想看到的了。老爸的收件箱里有两条彩信。是一个年轻女人自拍的照片。这一瞬间，我的心真的痛了一下。不是为自己痛，而是为我的母亲

我积极镇定的迅速把照片传到我的手机上，并记下了她的手机号码。还未删除转发的记录，老爸就上来找我了。。。我知道，他必然是想起手机有一些不能被我看到的东西，或者说害怕那个女人突然来电被我接了

看到父亲，我的心揪的生疼，同时又不得不思考方法避开他的视线，把我的转发记录和信息报告给抹掉。老爸一直守在我身边看我传音乐，最后我真的是豁出去了，就在他眼皮底下进去短信箱把我的记录给删除了。。老爸没有看到当我真的给他传音乐的时候，我难受的手快要发抖了，我努力控制住自己的情绪，直到他的离开。

现在坐在电脑前，我无语凝噎。

我是唯一一个知道的人。

我能告诉母亲吗？不能。母亲刚做完一个手术，根本不能受这种刺激，连吵架都可以。说了，只会是个难以想象的悲剧。

我能直接向父亲摊派吗？不能。他对全家有所隐瞒，必然也是想搞暗地的，至少现在还是。如果我和他说，我怎么说，说了会有什么结果？

我能告诉哥哥吗？不能。哥哥脾气太躁，要是知道这件事，估计这家也是一场恶战。

我能找那个女人吗？我不知道。我怎么找。真找到了，假如她告诉我父亲，那又该怎么做

我能保持沉默吗？我不知道。这样下去，以后不会出事吗？？？

下午给我男友打电话说了这件事。电话一通，我就哭了。他说冷静下来，想想办法。可是我真的很难平静。我现在看到我父亲坦然自若的在家，看到母亲和父亲商量琐事，再想到母亲含辛茹苦抚养我们长大。他，却做了这样的事情

我该怎么办我究竟该怎么做。

故事：结婚后，偶遇初恋，我该怎么办？

故事：结婚后，偶遇初恋，我该怎么办？

今年的冬天格外地寒冷，整个城市雾蒙蒙的，李青跺着脚，朝双手呼着热气，使劲儿地揉搓着。这会儿正赶上下班的高峰期，好不容易等来了一辆车，几十个人推着她，疯狂地往里挤。

车里的人满满当当，她好不容易腾出一只手，从人群中找到缝隙，才握住扶手。她叹了口气，想着自己那些同学，哪个不是老公接送上下班，回到家里，还有婆婆做饭吃，生活过得不知道多滋润。只有自己，下班回去还得做饭给婆婆吃，等着老公加班回来。

跟程毅结婚这两年，他总是早出晚归，家里的大事小情，全归李青一个人管，她心里早已生出了万般不满，却不知该跟谁说。她也不止一次地幻想过，要是当初和楚轩在一起，现在会不会不一样？听朋友说，他回来了，会来找我吗？

李青摇了摇头，打消了这个念头。

“青子。”那熟悉的声音在耳畔响起，恍若隔世。

李青转头看见身边站着的那个人，张大了嘴巴，竟不知该说些什么好，心里千般感触，委屈、愤怒、难过……所有的情绪混乱交杂，一涌而上。她曾想过一万遍重逢的场景，可真见了面，却又不知该如何自处。

01

楚轩和青子是在大学社团里认识的。

初入校门的青子在离开社团后竟迷了路，楚轩帮忙引路，就这样，两人聊着聊着，就成了朋友。

那会儿，楚轩常常以此调侃青子，“真是个小迷糊，又找不到回家的路了吧。”

青子抿着嘴笑了笑，然后紧跟在楚轩后面。

闺蜜说楚轩喜欢自己，青子头摇的像拨浪鼓一样，“怎么可能呢？只是同学而已，更何况又是社团里的工作伙伴，互相照应也是应该的。”

步入大学的第一年，社团里的活动排得满满当当，两人合作了许久，早已有了不同于旁人的默契。

那年初夏，社团又要开展新的活动，可这次正好赶上了青子考试，没办法，青子只好向社长请了假。

楚轩得知此事，专程去邀青子参加活动，为此，每晚陪着青子复习，再把她送回宿舍。

室友总说，楚轩对自己是真爱，可千万不能错过。但青子心里还是犯嘀咕，想着他都没有明说过什么，要是自己会错意，该多尴尬。更何况，她常常听到旁人那些“毕业就分手”的言论，她害怕，不想青春错负，不想辜负了对方，又辜负了自己。

大一学期末的那天晚上，青子为了期末考在图书馆里奋笔疾书。直到图书馆闭馆，她才拖着疲倦的身子离开。在图书馆门口，她遇到了楚轩，便同路走了一段。路灯下，他们的影子被拉得长长的。

夜晚的空气显得特别暧昧，走在这条林荫小道上，安静的只能听到树叶与风同舞的“唰唰”声，昏暗的灯光下，两人的影子挨得那么近。青子屏住呼吸，想知道楚轩要说些什么。可五分钟过去了，谁也没有开口。

楚轩像是经历了许久的内心挣扎，小声说道，“青子，我喜欢你。”

青子的脸红了起来，心也跳得越来越快，她生怕自己听错了，“啊？什么？”

“青子，我说，你愿意做我女朋友吗？”楚轩站到青子的面前，看着她的眼睛，眼眸里仿佛闪着光，他鼓起勇气，大声说出了这句话，在灯光下，他额头上的汗珠和红扑扑的脸庞格外显眼。

青子不敢直视他的眼睛，只是说出了她的顾虑。

楚轩听了，眼神黯淡了下来，半晌没有说话。青子见他这副样子，便不再言语。

青子到了寝室门口，正想向楚轩道别，楚轩抬起头，仿佛想起了什么，便快步向前，说道，“我知道了，青子，你怕毕业就分手嘛，你放心，我们不会的。”

青子看着楚轩坚定的眼神，没有打断他。楚轩继续说，“毕业就分手的原因，大多是因为异地。可是我愿意去你在的城市发展，我喜欢你，给我一个机会，可以吗？”

青子第一次听到这样甜蜜的话语，已经在蜜罐里找不着方向了。面对眼前这个男孩炽热的眼神，她已经失去了抵抗力，一头栽在楚轩的怀里。

或许这就是年少的魅力吧，会不计后果，会热泪盈眶，会爱！可谁也没想到爱也会迷路，一旦爱走丢了，就很难找回了。

02

这么多年过去了，楚轩还和过往那样绅士，他微笑着向青子打了声招呼，“好久不见。”

青子心里“咯噔”一下，礼貌性地回应了一个微笑。

“你最近好吗？”楚轩问道。

青子不知该如何回答，想了想现在的生活，竟生出一丝悲凉的感受。

婚后，她便听了丈夫的话，辞了工作，在家里安心做一个家庭主妇。起初觉得轻松得很，可好景不长。

程毅常常都要加班到八九点才回家，家里只剩下她跟那个鸡蛋里挑骨头的婆婆，婆婆总是嫌她笨，菜做得不好吃，家务活也不会干，还总是跟邻居叨咕自己的媳妇儿多不像样，没有工作不说，还好吃懒做。

青子明白，这是嫌弃自己没工作，白吃他家的饭了。

她咬了咬牙，背着老公和婆婆在网上找工作，可不是专业不合适，就是工作经验不合适，没办法，只好又回到了老本行，做文员，好赖也是一份工作，工作时间稳定，不加班，也能顾家里，婆婆这才没话说。

可青子毕竟已经结婚了，她的同事还都是些没结婚的小姑娘，下了班她们便约在一起唱歌、按摩、吃大餐。

而青子做了半年的家庭主妇，也早和时代脱轨了，根本没法子融入这些小年轻的圈子，无奈与委屈也只好独自咽下。

对于楚轩的问题，她也只好回道，“挺好的……”

楚轩看着青子的眼睛，泪水湿润了眼眶，“对不起，是我……背弃了我们之间的承诺。你……恨我吗？”

青子忍住泪水，强装镇定，可她的心就好像被砸进一个冰窟窿，一阵一阵的疼。

03

当年青子毕业后，就曾在一家企业当文员。就图这活简单，朝九晚五，还离家近。

而楚轩却不甘心，他想着既然还年轻，就一定要出去闯一闯，去看看外面的世界。

他曾向青子发起邀请，希望青子能跟着他去每一个城市，去寻找合适的工作机会，也许一开始会辛苦些，可一切都会好起来的。

青子犹豫了许久，不知道自己到底该不该背井离乡，跟着这个男人去浪迹天涯。

初冬的那天晚上，楚轩来接青子下班，他紧紧握住青子的手，“你知道外面的机会是很多的，只局限于一块地方，是没有办法好好发展的，我们一起去，好吗？”

青子犹豫了。

其实楚轩当时的压力很大，他的经济状况并不宽裕，自己平常都是节衣缩食，但他也很明白，要想给青子幸福，就要一定的经济基础。于是他暗下决心，一定要加倍努力，给青子一个值得依靠的肩膀。

到了车站，已经很晚了，青子陪着楚轩等最后一班车，她紧紧地抱住楚轩，隐约觉得这一别，会是永远，她咬了咬嘴唇，强迫自己甩开这个念头。

“青子，给我一年的时间，我一定会回来！就一年！我就回来找你！我会给你一个未来！等我！”

青子笑着点了点头，可心里却一阵发慌。

回到家里，青子百无聊赖，把遥控器随便调到了一个综艺频道，一个女艺人讲述她的情感故事，她的前男友去了外地，她等了五年，没等来她的幸福，等来的却是他的婚讯。

青子看到这，浑身止不住地冒冷汗，赶紧起身把电视关了。

04

“恨？”，青子没想到楚轩会这么问，她不知道该如何回答，只好摇了摇头。

当初他们在校园里，是最令人羡慕的一对，同学们还都打趣说，等他们结婚了，一定会包个最大的红包。

可世事难料，青子到底还是没打破这“毕业就分手”的怪圈，毕业没多久，就跟另外一个男人结了婚。

出嫁那天，她早早地起来，躲在洗手间里，哭了许久，恨这命，恨老天不公，恨自己不争气，也恨张楚轩！

青子的家人自从知道这段感情后，便全力反对他们两个在一起，说学校里那些都是闹着玩，不作数的，更何况，楚轩还不是本地人，家境也不宽裕，怎么能给自己幸福！

青子没想到这件事竟会有这么大的阻力，她给楚轩发了消息，却久久没有回音，想是他最近太忙了，她只好一个人苦撑。为此，跟家人吵得天翻地覆。她相信楚轩一定会给自己一个未来！

可一封信的到来，彻底地打了青子的脸。

信寄到了家里，上面的内容长篇大段，表达着楚轩的愧疚，青子的眼睛模糊了，她的头越来越重，晕晕乎乎，已经看不清上面写的什么，只能看到“分手”两个字。

此时，她所有的坚持和反抗都变成了笑话。家里人看到这封信，都七嘴八舌地谈论着、责骂着，可她现在一句也听不到，她只想用全身的力气把眼泪憋回去。

她握紧拳头，抿了抿嘴唇，下意识地让自己的表情自然些。

几个月过去了，青子还没走出失恋的阴霾，却不曾想，更大的痛苦正冲向她。

弟弟病了，医生诊断是脑膜炎，需要十几万的医药费。

家里人都慌了，每每回到家中，就能听到母亲的哭诉，父亲的叹息。

青子见此情景，匆匆回到房里，她不知道该说些什么才好，弟弟不过比自己小几岁，才大二啊。

这好好的一个家，怎么会变成这个样子？

青子慌了神，她想到了程毅。

程毅追她很久了，他们是之前通过青子母亲介绍认识的，母亲对他很满意，他是个程序员，家境不错，也挺风趣幽默的。青子跟他见过几次，两人挺聊得来的，青子常常想，要不是先遇到的是楚轩，或许结局会不一样呢。

结局谁能料到呢？

青子主动去找了程毅，她也不想隐瞒什么，便直说了家中的情况，也表明自己对他确实是有好感，想请他帮自己一同渡过难关，作为交换，她可以和他领证。

程毅听了这话，目瞪口呆，他愣了一会儿，答应帮青子，可并不会因为这件事跟她结婚。

青子心乱了，她看到了程毅和楚轩之间的差别，她也不愿白白欠人家的人情，想是这辈子命该如此，就随它去吧，全然丢掉了大学时代的憧憬与向往。

05

往事随风，尘埃落定。

青子动了动嘴唇，想说些什么，终于，鼓起了勇气，“你那时真的爱我吗？”

楚轩愣住了，“我，可能，我也说不准，或许只是喜欢而已吧。”

青子听了这话，竟没有一丝失落，反而松了口气，就好像一直堵在心口的石头，终于掉了下来。她想到结婚之前，她曾经问过程毅，谈恋爱和结婚的区别是什么？

程毅说，谈恋爱是因为喜欢，结婚，大概是因为很爱很爱吧。

青子想到这里，突然笑了起来，觉得空气中都充满了阳光的气息。

她想到，婆婆虽然一直嘴上不饶人，可都是刀子嘴豆腐心。每天自己下班回家后，都能看到婆婆切好的水果。婆婆说自己菜做的不好，可每次都会在旁边打下手，提点一二，那是在教自己做菜啊。

虽然婆婆嘴上一直絮叨个不停，可做的事情却一样也没落下，每次自己做不好的事情，都是由婆婆来收尾的。

而程毅虽然很晚下班，也不再像婚前那样甜言蜜语，可每隔几天，她的床头柜前便会多了一份小礼物。他知道自己爱丢三落四，又没有看天气的习惯，每每遇到阴雨天时，他总会把雨伞放在自己包包旁边，生怕自己忘了拿。

想到这里，青子只想车开得再快一点，能赶紧回到这个充满很多很多爱的港湾。

下车前，青子回头冲着楚轩甜甜的笑道，“希望你早日找到一个让你很爱很爱的人，结婚吧！”

我怀孕后老公对我特别冷漠，该怎么办？

我是个二十岁的女孩，老公三十岁，我和他在一起一年，期间他对我很好，我脾气不好，他总是能包容，我和他在一起的事我父母并不同意，我是顶着巨大压力和他在一起的。我老公也不是所谓的有钱人，也没结过婚。

现在我怀孕三个月了，从怀孕七周开始他对我就特别冷漠，那几天我得急性肠胃炎，上吐下泻，喝点水都吐。过完年我就回我妈那里住了，我家和他家只不过十分钟的路程，我父母每天都上班，车被父母开走了我就没出行工具。

因为家在农村，所以根本打不到车的，他既不给我送药也不说带我去医院看，最后还是我自己去村医那里打的点滴，当然我没给村医说我怀孕，当时的确忍不住了才去打的针，只能祈福上天能保佑我肚子里的孩子健康。

肠胃炎难受了一个多星期，我四天都没吃饭，只是喝水，孕吐也相当厉害，头晕恶心，吃不下饭。我怀孕期间晕过去三次，给老公打去电话他竟说我是假装晕过去的，没想到他竟如此冷漠，我算是看清他的真面目了，于是我当场提出离婚。他对我的态度依然是一副不在乎的样子，好像我在他眼里就是一个陌生人一样。

我现在给他打个电话他都嫌烦，嫌我唠叨，我唠叨的都是给他讲道理，他不爱听就说我唠叨，我之前也是因为舍不得孩子，但是现在我感觉把孩子生下来也是个累赘，那天我当着他的面提出离婚，他的漠视和不关心让我感到绝望，虽然我内心真想和他幸福的过下去，可现在这个状态，叫我怎么和他继续生活下去？

小倩评析：年龄相差太多，甚至三观都不合，而你又没有守住底线，才让他承担了原本不想那么快承担的责任。一个女人在怀孕的时候最需要男人照顾，你口中的老公显然不够称职。你先是不珍惜自己的身体，才在怀孕的时候遭他嫌弃，所以你得先自我反省。

你怀孕反应那么厉害，当你不舒服的时候第一时间要打电话告诉他，如果他敢不来你就要狠下心来做出一些决定，然后彻底离开这个男人。如果在你怀孕期间他都不心疼你，等你生完孩子他更不会心疼你，甚至极有可能出轨，因为他已经不爱你不关心你了。

你想想自己才怀孕几周而已，他都能有这样的态度，还指望以后他会对你温柔体贴吗？如果你内心真想拿掉孩子的话，劝你也坚决的离开这个男人，不管将来他如何向你认错，都不要心软，一个既不肯给你婚姻，又在你怀孕期间不管不顾的男人，你还叫他老公，这不是在打自己的脸吗？

若你不想和他分开，那么唯一的方法就是跟他沟通，了解他内心的真实想法，让他告诉你为什么现在变得这么冷漠，同时也要让他知道你怀孕很辛苦，是非常需要他在你身边嘘寒问暖的。另外，在给他上思想课的同时也要反省一下自己，是不是你们在生活中发生了一些小的矛盾，比如你怀孕时有点无理取闹，比如生理方面给不到他，再比如你们缺少沟通导致交流和相处方式陷入死循环，总之你想改变现状就必须做出努力和决断！

爱恋，有点甜，有点涩

在不久的后来，我又看见他了。他也参加了学校的与我的同一个活动。我当时就看着他，慢慢地沦陷，我不了解我知不知道什么是喜欢，不是他的外表，不是他的语言，仅仅一个动作与表情。那时，我在操场的这头，望着操场他所在的那头，他不知道在人海茫茫中有一双眼睛注视着他。我静静地望着他，没有人知道一向大大咧咧的我心里在想什么。

第一次我有了想把自己的心情告诉他的冲动，可是冲动之后，我才知道剩下的只有自嘲与无措。我有什么吸引人的地方吗？我既不好看，也不苗条，带着厚厚的镜片，矮矮的身体，我才发现童话里的故事中的女主之所以为女主，是因为她有成为女主的优点与特质，就连灰姑娘也是。我不知道他的任何，甚至他的名字，也许可以通过其他路径我可以了解他，但是我不喜欢张扬，我喜欢我喜欢他这件事只有我和他知道。但是，转而一想，许多爱情正是因为女生的怯懦与退步，所以才没有酿成好的结果。然后，两者在我的脑中不断纠结，不断盘升，不断争斗

最后，我就往最坏的方面想，如果注定结局是坏的，那么我做好了最坏的打算，那么我是不是可以去尝试一下那个过程呢？给自己一个机会接近他，告诉他，即使最后是退场，即使最后会伤心，也总比错过好啊。

再次见到他，是在一个礼拜之后，在我决定去告诉他的时候，他依旧是那样的笑容，只是他的笑似乎不是对着正向他迎面走来的我，而是身边的一个女孩，一个很漂亮的女孩，很张扬，很灿烂，那样的美好。我不知道我当时是怎样迈开脚步回去的，只是总感觉自己被淋了一场雨，很大，很苦，心缺了一大块，空荡荡的，苦涩的滋味蔓延整体身体，直到每一个角落。我没有哭，又不是失恋，没有开始就已经结束了的爱恋，虽然没有画上一个完美的句号，但是怎么说呢，果然自己还是不适合那些闪闪发光的人啊，因为站在他们身边的自己很卑微，很自卑，很渺小。我到了图书馆，望着一排排书架上的书，我没有记得任何一本，因为我当时只有一个念头忘了吧，忘了吧，爱情的鸟儿，飞错了方向呢。强迫自己强颜欢笑的滋味真心不好受，比自己考试没有及格更心痛。

我在想，如果我早点告诉他，会不会有什么不一样的结果呢？我估计痴人说梦了，结果应该不会有什么改变，不过顶多能听到他说一句话，对不起，我有喜欢的人。那我真的会哭出来的，很难堪，很尴尬。我也想像小说中电视剧中的女生，很霸气地说，没关系，我会让你知道我才是最适合的那个对的人。我没有那样说的资本呢，真是失败啊。

经历了那一次什么都不算的恋爱，我懂得了两句话因为爱过，所以慈悲；因为懂得，所以宽容。另一句话是：见了他，她变得很低很低，低到尘埃里。但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。所以，放你走，也放了自己！

我近好迷茫，你能告诉我应该怎么办？

我最近好迷茫，你能告诉我应该怎么办？

我最近感觉心情特差，我该怎么办？

我打算今年考北京大学的研究生，可是没信心怎么办？

我想给自己订一个五年发展目标，可是担心实现不了怎么办？

如果你想从我这里听到什么锦囊妙计的话，很抱歉，我没有。

我只能送你两个字行动！此时此刻，就现在，不要再给你自己找什么可以拖延、摆脱的借口，这类借口越多，你的行动力越迟缓，接近成功的希望也就愈加的渺茫！

相信很多人都不是宿命论者，他们希望自己是命运的掌控者，按照自己的想法过自己的生活。

可是你能告诉我为了你想过得生活，你付出了什么？

是大把大把的红色钞票用在吃喝玩乐上？

是大把大把的时间泡在网吧，躺在床上，嗨在KTV？

还是大把大把的青春用在怎么想办法勾搭隔壁班的大一小学妹？怎么创造机会和我的男神在食堂打菜时偶遇？

还是大把大把的泪水用在每一个因为挂科难以入睡，谴责自己无用的夜晚？

还是大把大把的气力用在疯狂点击鼠标沉闷的声响中，因一次游戏失败而攥紧拳头狠狠捶打桌子大骂一声操的狂怒声中？或者用在每一个星期五的夜晚，星期六的夜晚，和男友女友们相约在某某宾馆尽情享受一场肉体摩擦的狂欢中？

你能告诉我，凭什么命运要眷顾你？你尽情的疯，尽情的浪，尽情的享受，从来都没有静下心来给自己写过一封信，一封写给未来自己的信，是不是没有勇气?还是羞愧的怕未来的自己一定会对现在的自己嗤之以鼻？

如果你想让自己的生活变得更好,想让家里的爸妈宽心，想给自己一个交代，请你现在开始行动起来，认认真真的思考自己到底要过一种怎么的生活？想要活出什么样的人生高度？想取得多大的人生成就？如果不这样做的话，你想把这些问题带到坟墓里不成？

我经常在我的朋友圈中看到各种各样对现实的吐槽，真的是五花八门，无奇不有。有说自己运气真*他*妈的背，六级考了三次还是没过，眼瞅着就快毕业了，难道要带着这份遗憾离开校园吗？有的说现在的工作真难找，简历怎么做都不行，各种各样挑剔的口味，你忙不过来，而且现在是一个靠颜值刷脸的时代，长的丑的在颜值高的人面前，顿时不知道自信是何物.还有的说自己准备二战了，第一次考研败北，可能是目标定得太高了吧，于是打算换一个高校,。。。。。。

看过之后，你是怎么想的?

你想重复他们的生活？然后复制粘贴到你的生活当中？

励志故事听得再多，终究是别人的人生，再狗血的悲剧也终究是他人的人生。屌丝逆袭不是没有可能，怕就怕屌丝给自己贴上一辈子注定是屌丝的标签。所以当我们看到别人被鲜花掌声环绕的时候，却可能忽略他们背后用数不清坚实有力的行动维护着梦想，同时忽略的还有我们自己作为看客的身份。

凭什么我们自己不能成为自己人生话剧里的主角？凭什么每次都是欣赏别人的成功？

你不想尝试奔跑起来追逐梦想的体验吗？争争就能赢，试试就能行!

行动起来，让自己更接近那个叫梦想的东西！

老公房里传出呻呤声，我该怎么办？

夫妻之间本应该是无话不说的，但是长久的柴米油盐难免会让一方厌倦了婚姻生活，这个时候女性一定要尽力挽回男方的心，毕竟两个人能走到一起确实挺不容易的，夫妻间如果有什么不能达成一致的事情，也多尽量迁就些，不然后悔都来不及。

一个个无情的误解，纷乱了幸福的脚步。当命运的死结终于用代价打开，一切都为时已晚。接婆婆来家安度晚年，结果却背离我们的初衷。

结婚二年后，先生跟我商量把婆婆从乡下接来安度晚年。先生很小时父亲就过世了，他是婆婆唯一的寄托，婆婆一个人扶养他长大，供他读完大学。含辛茹苦这四个字用在婆婆的身上，绝对不为过！我连连说好，马上给婆婆收拾出一间南向带阳台的房间，可以晒太阳，养花草什么的。先生站在阳光充足的房间，一句话没说，却突然举起我在房间里转圈，在我张牙舞爪地求饶时，先生说：接咱妈去。

先生身材高大，我喜欢贴着他的胸口，感觉娇小的身体随时可被他抓起来塞进口袋。当我和先生发生争执而又不肯屈服时，先生就把我举起来，在脑袋上方摇摇晃晃，一直到我吓得求饶。这种惊恐的快乐让我迷恋。

婆婆在乡下的习惯一时改不掉。我习惯买束鲜花摆在客厅里，婆婆后来实在忍不住了：你们娃娃就不知道节约吗？我笑着说：妈，家里有鲜花盛开，人的心情会好。婆婆低着头嘟哝，先生就笑：妈，这是城里人的习惯，慢慢的，你就习惯了。

婆婆不再说什么，但每次见我买了鲜花回来，依旧忍不住问花了多少钱，我说了，他就啧啧咂嘴。有时，见我买大包小包的东西回家，她就问这个多少钱那个多少钱，我如实回答，她的嘴就咂的更响了。先生拧着我的鼻子说：小傻瓜你别告诉她真实价钱不就行了吗？

快乐的生活渐渐有了不和谐音。婆婆最看不惯我先生起来做早餐。在她看来，大男人给老婆烧饭，哪有这个道理？早餐桌上，婆婆的脸经常阴着，我装做看不见。婆婆便把筷子弄得丁当乱响，这是她无声的抗议。

我在少年宫做舞蹈老师，跳来跳去已够累的了，早晨暖洋洋的被窝，我不想扔掉这惟一的享受，于是，我对婆婆的抗议装聋作哑。婆婆偶乐帮我做一些家务，她一做我就更忙了。比如，她把垃圾袋通通收集起来，说等攒够了卖废塑料，搞得家里到处都是废塑料袋;她不舍得用洗洁精洗碗，为了不伤她的自尊，我只好偷偷再洗一遍。

一次，我晚上偷偷洗碗被婆婆看见了，她啪的一声摔上门，趴在自己的房间里放声大哭。先生左右为难，事后，先生一晚上没跟我说话，我撒娇，耍赖，他也不理我。我火了，问他：我究竟哪里做错了？先生瞪着我说：你就不能迁就一下，碗再不干净也吃不死人吧？

后来，好长一段时间，婆婆不跟我说话，家里的气氛开始逐渐尴尬。那段日子，先生活得很累，不知道要先逗谁开心好。

婆婆为了不让儿子做早餐，义无反顾地承担起烧早饭的重任。婆婆看着先生吃得快乐，再看看我，用眼神谴责我没有尽到做妻子的责任。为了逃避尴尬，我只好在上班的路上买包奶打发自己。睡觉时，先生有点生气地问我：芦荻，是不是嫌弃我妈做饭不干净才不在家吃？翻了一个身，他扔给我冷冷的脊背任凭我委屈的流泪。最后，先生叹气：芦荻，就当是为了我，你在家吃早餐行不行？我只好回到尴尬的早餐上。

那天早晨，我喝着婆婆烧的稀饭，忽然一阵反胃，肚子里所有的东西都抢着向外奔跑，我拼命地压制着不让它们往上涌，但还是没压住，我扔下碗，冲进卫生间，吐得稀里哗。当我喘息着平定下来时，见婆婆夹杂着家乡话的抱怨和哭声，先生站在卫生间门口愤怒地望着我，我干张着嘴巴说不出话，我真的不是故意的。我和先生开始了第一次激烈的争吵，婆婆先是瞪着眼看我们，然后起身，蹒跚着出门去了。先生恨恨地瞅了我一眼，下楼追婆婆去了。

意外迎来新生命，却突然葬送了婆婆的性命！

整整三天，先生没有回家，连电话都没有。我正气着，想想自从婆婆来后，我够委屈自己了，还要我怎么样？莫明其妙的，我总想呕吐，吃什么都没有胃口，加上乱七八糟的家事，心情差到了极点。后来，还是同事说：芦荻，你脸色很差，还是去医院看看吧。

医院检查的结果是我怀孕了。我明白了那天早晨我为什么突然呕吐，幸福中夹着一丝幽怨：先生和作为过来人的婆婆，他们怎么就丝毫没有想到这呢？

在医院门口，我看见了先生。仅仅三天没见，他憔悴了许多。我本想转身就走，但他的模样让我心疼，没忍住，我喊了他。先生循着声音看见了我，却好像不认识了，眼神里有一丝藏不住院的厌恶，它们冰冷地刺伤了我。我跟自己说不要看他不要看他，伸手拦了一辆出租车。那时，我多想向先生大喊一声：亲爱的我要给你生宝贝了！然后被他举起来，幸福地旋转。我希望的没有发生。在出租车里，我的眼泪才迟迟地落下来。为什么一场争吵就让爱情糟糕到这样的程度？回家后，我躺在床上想先生，想他满眼的厌恶。我握着被子的一角哭了。

夜里，家里有翻抽屉的声音。打开灯，我看见先生泪流满面的脸。他正在拿钱。我冷冷地看着他，一声不响。他对我视若不见，拿着存折和钱匆匆离开。或许先生是打算彻底离开我了。真是理智的男人，情与钱分得如此清楚。我冷笑了几下，眼泪哗啦哗啦的流下来。

第二天，我没去上班。想彻底清理一下自己的思绪，找先生好好谈一次，找到先生的公司，秘书有点奇怪地看着我说：陈总的母亲出了车祸，正在医院里呢。

我瞠目结舌。

飞奔到医院，找到先生时，婆婆已经去了。先生一直不看我，一脸僵硬。我望着婆婆干瘦苍白的脸，眼泪止不住：天哪！怎么会是这样？直到安葬了婆婆，先生也没跟我说一句话，甚至看我一眼都带着深深的厌恶。

关于车祸，我还是从别人嘴里了解到大概，婆婆出门后迷迷糊糊地向车站走，她想回老家，先生越追她走得越快，穿过马路时，一辆公交车迎面撞过来

我终于明白了先生的厌恶，如果那天早晨我没有呕吐，如果我们没有争吵，如果在他的心里，我是间接杀死他母亲的罪人。

先生默不作声搬进了婆婆的房间，每晚回来都满身酒气。而我一直被愧疚和可怜的自尊压得喘不过气来，想跟他解释，想跟他说我们快有孩子了，但看着他冰冷的眼神，又把所有的话都咽了回去。我宁愿先生打我一顿或者骂我一顿，虽然这一切事故都不是我的故意。

日子一天一天地窒息着重复下去，先生回家的时间越来越晚。我们僵持着，比陌路人还要尴尬。我是系在他心上的死结。

一次，我路过一家西餐厅，穿过透明的落地窗，我看见先生和一个年轻女孩面对面坐着，他轻轻地为女孩拢了拢头发，我就明白了一切。先是呆，然后我进了西餐厅，站在先生面前，死死盯着他看，眼里没有一滴泪。我什么也不想说，也无话可说。女孩看看我，看看我先生，站起来想走，我先生伸手按住她，然后，同样死死地，绝不示弱地看着我。我只能听见自己缓慢的心跳，一下一下跳动在濒临死亡般的苍白边缘。

输了的是我，如果再站下去，我会和肚子里的孩子一起倒下。

那一夜，先生没回家，他用这样的方式让我明白：随着婆婆的去世，我们的爱情也死了。先生再也没有回来。有时，我下班回来，看见衣橱被动过了先生回来拿一点自己的东西。我不想给他打电话，原先还有试图向他解释一番的念头，一切都彻底失去了。

我一个人生活，一个人去医院体检，每每看见有男人小心地扶着妻子去做体检，我的心便碎的提不起样子。同事隐约劝我打掉算了，我坚决说不，我发疯了一样要生下这个孩子，也算对婆婆的死的补偿吧，我下班回来，先生坐在客厅里，先生看着我，眼神复杂，和我一样。

我一边解大衣扣子一边在心里对自己说：不哭不哭眼睛很疼，但我不让它们流出眼泪。挂好大衣，先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。我笑笑，走过去，拖过那张纸，看也不看，签上自己的名字，推给他。芦荻，你怀孕了？自从婆婆出事后，这是先生第一次跟我说话。我再也管不住眼睛，眼泪哗啦地流下来。我说：是啊，不过没事，你可以走了。

先生没走，黑暗里，我们对望着。先生慢慢趴在我身上，眼泪渗透了被子。而在我心里，很多东西已经很远了，远到即使我奔跑都拿不到了。不记得先生跟我说过多少遍对不起了，我也曾经以为自己会原谅，却不能，在西餐厅先生当着那个女孩的面，他看我的冰冷的眼神，这辈子，我忘记不了。我们在彼此心上划下了深深的伤痕。我的，是无意的;他的，是刻意的。

期待冰释前嫌，但过去的已无法重来！

除了想起肚子里的孩子时心里是暖的，而对先生，我心冷如霜，不吃他买的任何东西，不要他的任何礼物，不跟他说话。从在那张纸上签字起，婚姻以及爱情统统在我的心里消亡。有时先生试图回卧室，他来，我就去客厅，先生只好睡回婆婆的房间。夜里，从先生的房间有时会传来轻微的呻吟，我一声不响。这是他习惯玩的伎俩，以前只要我不理他了，他就装病，我就会乖乖投降，关心他怎么了，他就一把抓住我哈哈大笑。他忘记了，那时，我会心疼是因为有爱情，现在，我们还有什么？

先生用呻吟断断续续待续到孩子出生。他几乎每天都在给孩子买东西，婴儿用品，儿童用品，以及孩子喜欢的书，一包包的，快把他的房间堆满了。

我知道他是用这样的方式感动我，而我已经不为所动。他只好关在房间里，用电脑噼哩啪啦敲字，或许他正在网恋，但对我已经是无所谓的事了。

转年春末的一个深夜，剧烈的腹痛让我大喊一声，先生一个箭步冲进来，好像他根本就没脱衣服睡觉，为的就是等这个时刻的到来。先生背起我就往楼下跑，拦车，一路上紧紧地攥着我的手，不停地给我擦掉额上的汗。到了医院，背起我就往产科跑。趴在他干瘦而温暖的背上，一个念头忽然闯进心里：这一生，谁还会像他这样疼爱我？先生扶着产房的门，看着我进去，眼神暖融融的我忍着阵痛对他笑了一下。从产房出来，先生望着我和儿子，眼睛湿湿地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望着我，微笑，然后，缓慢而疲惫地软塌塌倒下去。

我痛喊他的名字

先生笑着，没睁开疲惫的眼睛

我以为再也不会为先生流一滴泪，事实却是，从没有过如此剧烈的疼撕扯着我的身体。医生说，我先生的肝癌发现时已是晚期，他能坚持这么久是绝对的奇迹。我问医生什么时候发现的？医生说五个月前，然后安慰我：准备后事吧。

我不顾护士的阻拦，回家，冲进先生的房间打开电脑，心一下子被疼窒息了。

先生的肝癌在五个月前就已发现，他的呻吟是真的，我居然还以为

电脑上的20万字，是先生写给儿子的留言：孩子，为了你，我一直在坚持，等着看你一眼再倒下，是我现在最大的愿望我知道，你的一生会有很多快乐或者遇到挫折，如果我能够陪你经历这个成长历程，该是多么快乐，但爸爸没有这个机会了。爸爸在电脑上，把你一生可能遇到的问题一一地写下来，等你遇到这些问题时，可以参考爸爸的意见？

我最最亲爱的孩子，写完这20多万字，我感觉像陪你经历了整个成长过程。真的，爸爸很快乐。好好爱你的妈妈，她很辛苦，是最爱你的人，也是我最爱的人从儿子去幼儿园到读小学，读中学，大学，到工作以及爱情等方方面面，事无巨细都写到了。

先生也给我写了信：亲爱的，娶了你是我一辈子最大的幸福，原谅我对你的伤害，原谅我隐瞒了病情，因为我想让你有个好的心情等待孩子的出生亲爱的，如果你哭了，说明你已经原谅我了，我就笑了，谢谢你一直爱我这些礼物，我担心没有机会亲自送给孩子了，麻烦你每年替我送他几份礼物，包装盒子上都写着送礼物的日期

回到医院，先生依旧在昏迷中。我把儿子抱过来，放在他身边，我说：你睁开眼笑一下，我要让儿子记住他在你怀抱里的温暖

先生艰难地睁开眼，微微地笑了一下。儿子偎依在他怀里，舞动粉色的小手。

我喀嚓喀嚓按快门，泪水在脸上恣意地流

你真好看，好想娶你怎么办？

一朵坚持不婚主义，这一点，我跟大勇都知道。一朵问，为什么现在，越来越多的人选择了单身？我知道，所谓的单身大概两类人最多，一类是被爱伤的无力还手，...

一朵坚持不婚主义，这一点，我跟大勇都知道。

一朵问，为什么现在，越来越多的人选择了单身？

我知道，所谓的单身大概两类人最多，一类是被爱伤的无力还手，索性绝望，另一类是没有尝过爱的滋味，但是听过太多太多悲伤的故事。一朵，属于前者，她失恋过两次，痛彻心扉的那种。

我反驳一朵说，谁告诉你单身越来越多的？你去民政局门口看看，管你刮风下雨，排队的人少过吗？

一朵反驳说，结婚就是两个人互相饲养。

大勇说，单身贵族的谎言听多了，就会被催眠，最后自己就开始相信，我也能过好一个人的生活，一个人吃饭，一个人听歌看电影，一个人旅行，这孤独的日子多美啊，自由。是啊，一个人生病发烧差点挂掉，一个人过电闪雷鸣的夜晚，一个人突然半夜被饿醒，这三件事儿一晚上发生，这孤独的日子美不美，自不自由？

一朵固执起来的那股劲儿，有时候很吓人，中联广场有一家烧烤店，以前我住宁夏路那会儿常跟一朵大勇他们去吃，一朵只吃右翼，对，鸡翅右翼，我跟大勇觉得这姑娘太奇葩了，她觉得右翼保守、瓷实、筋道，她就喜欢。

我就纳闷了，她是怎么分清楚，鸡翅左翼右翼的。

那天她点了很多菜，毛血旺，水煮肉片，辣子鸡，全是辣的，辣的大汗淋漓，还直呼过瘾。

我看不下去，递给她餐巾纸，说，要不你还是哭一下吧。

一朵说，我为什么哭啊？

我说，你不哭，这样弄的我跟大勇都很紧张。

一朵说，你放心，我再也不会哭了。我要把从眼里流出来的泪，从额头上当汗冒出来。你俩快吃啊，很辣爽的。

我跟大勇松了一口气，开始夹菜，我的菜还没有送到嘴边，一朵突然哇的一下哭了。

大勇说，就知道，你心里藏事儿了。

是的，一朵失恋了，准确的说是，是失恋的头七，她刚刚结束了一年的恋爱，无精打采像是丢了魂，头七这词好，尤其是给失恋，指不定是还魂夜呢。

大勇说，有啥好哭的？

我们毕业那会儿穷，特穷，租毛坯房住，自己去二手家具市场买床，那时候我跟大勇合租，一朵单独住，我离开烟台以后，就大勇自己住了。

有回晚上，大半夜，一朵给大勇打电话，一边委屈一边哭着说，我家床塌了，去你家睡觉，好吗？

大勇说，你来吧。

上学那会儿，我们仨关系特好，只要我跟大勇没钱了，一定找一朵蹭吃，去了食堂随便招呼，什么红烧肉小鸡腿，都吃，其实后来，才知道，一朵也穷，内疚过很长一段时间，所以我跟大勇有钱的时候，也舍命招呼一朵，什么水煮鱼毛血旺，都吃。

一朵去了大勇家，一开门就说，我饿。

大勇说，我还有剩下的卤肉饭，你吃不吃？

一朵说，吃。

大勇问，你眼睛怎么那么红？

一朵吃着吃着就突然哇一下哭了，一边哭着一边吃，大勇从一朵手里把卤肉饭的碗拉过来，说，伤心的时候，吃饭不好，你先哭吧，哭完再说。

一朵哭的更起劲儿了。

大勇说，有啥好哭的？

一朵说，我饿。

大勇说，那就擦干眼泪，好好吃饭，睡个好觉，天一亮，满大街都是男人。

大勇跟很多姑娘一起睡过，一张床上睡过，别想太多，对，中间画一条线，过来就是禽兽的那种睡，大概那时候穷，所以跟很多姑娘一起拼过床，比如，在烟台考导游，跟好朋友一起，是个姑娘，去了考场附近一打听，要么住满要么就是死贵死贵，姑娘问，来一间，怎么样？ 大勇说，没问题。

大勇也确实让人放心，五好青年一个。

反正大家熟，好朋友嘛，纯的跟净化水似的，大家就这么心安理得的睡了。所以大勇见过打呼噜说梦话伸胳膊踢腿的姑娘。他说，唯独有一次，动心了。

以至于后来，大勇家简直就是一朵的失恋避难所。失恋那会的一朵，特能吃肉，脸也变的有点肥嘟嘟了。

我跟大勇说，你太歹毒了，万一有天，一朵嫁不出去，你来收场啊？

一朵说，悲伤就那么多，以前肉少，现在肉多，这样平摊到每一块肉上的悲伤就变少了，果然，吃，是可以治愈失恋的悲伤的。

有回一朵在沙发上喝多了，大勇就自言自语再说，第一个知道我的秘密的，是你亲手送我的圆珠笔。它好怪啊，半夜偷偷起来，写了一句我喜欢你，那个“你”字落笔后是你阳光里的微笑，一想起你笑，整个人都开心的差点疯掉，我怕，我会真的疯掉，于是我就把那只笔关禁闭了。

一朵抱着酒瓶子翻了一个身，还嘟囔着，我要喝，我要喝。

大勇说，你知道，你每次失恋，我为什么特爱做洋葱酥卤肉饭给你吃吗？那洋葱好怪啊，非得哭，我每一次都要安慰洋葱，你别哭了，每一次都劝不好，洋葱说，你看你看，我都碎成这样了。那又有什么可怕，卤肉身上全是你的味道。

一朵突然又呜呜的哭了。
大勇说，有啥好哭的。

一朵说，我饿。
大勇说，你想吃啥？

一朵说，洋葱酥卤肉饭！

有回，一朵捧着一盆多肉植物来找大勇，大勇看着愣了好大一会儿，问，什么意思？
一朵说，怕你孤单，给你找个伴，我要出差一段时间。

大勇说，我养不了花花草草，我记性不好，老忘记浇水。
一朵说，它很好养活的。

大勇说，要是你回来之前，死了，怎么办？
一朵恶狠狠的说，简单，一命抵一命。

大勇说，那我宁愿孤独，你拿回去吧？
一朵说，我不。

大勇说，万一我半夜饿了，起来，拿俩辣椒把这个多肉炒了怎么办？

一朵突然很疑惑的看了看多肉，问，对啊，多肉啊，小辣椒一炒，是不是很好吃的样子？

大勇说，要不现在试试？

一朵说，你就不明白我什么意思吗？

大勇说，不明白。

一朵突然急了，说，张大勇，你太欺负人了！

大勇呆呆的看着一朵委屈的样子，突然想笑，其实，一朵生气的样子很好看，她爱撅着小嘴，以后大勇每回忆一朵生气的样子，多想吻她倔强的嘴。

一朵说，我是告诉你，栽我手里好吗？

大勇说，可是我不会开花，怕你不喜欢啊！

一朵说，想起以前，真好，失恋了，就跑你家，躺在沙发上哭，打开你家冰箱喝冰镇的啤酒，吃你给我做的卤肉饭，你也不安慰我，就任由我看着电影，喝醉了，把沙发弄的到处是油。可是，有一回，你好奇怪啊。

有些东西，好奇怪，明明是痛苦的事儿，却很开心。明明可以躲的过，偏偏要迎面撞上，偷偷喜欢一个人，这事儿，说破天，也不丢人。

你没见过山谷里有一朵花开了，它对春天说了什么，你没见过秋天麦田里稻草人身上站了一只乌鸦，它对秋天说了什么，你没见过小雪人在阳光里融化只剩下胡萝卜大鼻子，它对冬天说了什么，你没见过我，跟你说声我很喜欢你，这很正常。

一朵问，你为什么不谈恋爱？

大勇说，认识一个姑娘好麻烦的，要跟她介绍自己的过去，讲去过的远方喝的马奶酒，讲夏日良夜里撸的一桌好串，讲喝的烂醉唱的跑调的情歌，讲她未来得及赶上的一切一切过去的日子。

一朵说，可是，爱就是这么麻烦啊！

大勇说，可是，我所有的事，你都知道啊。

一朵学人家网上说，倘若你看上别家姑娘，告诉我，我帮你提亲，她若不应我便屠她满门，她若应了便只杀她一人。

大勇笑着说，你那么好看，万一看上你，好想娶你怎么办？

一朵说，我死给你看。

大勇笑了笑说，快吃鸡翅吧，趁热吃。

一朵说，你记不记得你以前好笨的，要跟女孩表白，问我，把戒指藏在鸡翅里，好不好？你说，那么油，怎么戴？

一朵咬了一口鸡翅，突然啊呀一声，说，什么啊？硌牙！

她扒拉开鸡翅一看，居然是一个戒指，然后突然就哭了。

大勇很担心说，是不是硌疼了？

一朵说，都说了多少遍了，那么油，怎么戴？她一边哭着一边给自己戴上，突然破涕而笑，说，哈哈哈，还挺合适，给谁买的？

大勇突然摊开手掌，捧着自己的脸，笑着说，你看我像一朵花不？
一朵说，臭美。

大勇说，你快张开手啊，我要栽你手里，你快点啊，我要开花了。
一朵突然一下子就哭了，嚎啕大哭那种。

大勇说，有啥好哭的？

人这一生，会有很多很多的决定，后悔的、开心的、遗憾的、冲动的，但是唯独结婚，它是一种仪式交接，你承认了你对面穿着婚纱的姑娘，那就要好好对她，这是你的选择，你一定要善始善终。

一朵坚持不婚主义，这一点，我跟大勇以前都知道，现在，她结婚了。

这婚姻真美好，我不止一次劝过身边的朋友，结婚吧！那是生命里最有趣的一场历练，比任何一件事儿都刺激，我们会在婚姻里找到我们为什么那么拼命去爱的真谛，我们会在婚姻里找到平平淡淡的福份。

我比大多数人的恋爱经历都长，我谈到第7年结婚，谈到大多数人以为爱情无滋无味开始痒了吧，谈到大多数人以为婚姻只是一种形式，我结婚了，比任何人都兴奋，喜欢了7年的姑娘，从此一生都属于你，这事儿至少应该乐呵好多年吧！

好多朋友问过我爱情保鲜的秘诀是啥，为什么我结婚了，比以前活的更有趣了，7年恋爱经历，到现在，我终于结婚了，就攒了四个字，送给你们，这世上，没有爱情永远保鲜的秘诀，但是有一件事儿可以延缓爱情衰老，就四个字：好好说话。

无论多么相爱的情侣，都逃避不了琐碎生活矛盾升级，吵的不可开交，有的床头吵架床尾和，有的吵到分居离婚，其中多数情况就是：话赶话。大家都在气头上，你一句我一句，越吵越凶，互揭老底，大打出手。其实只要记住一件事，这日子就过的很带劲儿：永远不要和老婆讲道理。你赢了老婆，能咋滴，你这么能，你怎么不上天呢！

所以归根结底，好好说话，就是婚姻之道，依照我的性格，吵架我慢半拍，我媳妇就感觉到难以棋逢对手，不能畅快淋漓，绝对是气势上的碾压，就感觉吵架没劲儿。

有一回，我跟媳妇吵架，她刚说完一句，我按照网络攻略，准备一把拉怀里亲一下，结束一场家庭战争，有时候一个吻很关键，刚拉入怀里，我媳妇说，你是不是想亲我？

你知道你精心设了一个甜蜜局，被人剧透的感觉吗？

足足愣了10秒，然后两个人笑的前俯后仰。

有一回，我跟媳妇吵架，场面我已经失控，我按照网络攻略，找不值钱的玻璃杯子往地上一摔，最主要是声音够大，够响，能镇住媳妇，镇不住的话，你跪玻璃碴子上，媳妇也原谅你了。我刚举起杯子，还没摔呢，媳妇就说，你是不是要摔杯子吓唬我呢？还摔杯为号呢！你是想起义啊！

我说，没，没呢，我就是怕你说话太多嘴干，给你倒杯水，你是喝凉白开呢还是黑咖灰？

有一回，我跟媳妇吵架，后来相互不搭理，我看见媳妇在收拾衣服，一件一件往行李箱里放，我心想，这是要离家出走啊！咋弄啊，关键是刚才互相放狠话了啊，谁搭理谁谁是孙子。管不了那么多了，我就跟媳妇道歉，我说，你别走了！我媳妇说，我没要走啊！我说，你不离家出走，你收拾衣服干嘛，吓死我了。我媳妇很淡定的说，哦，就是闲着没事，收拾一下，洗洗衣服。然后我就凌乱了。

你永远不知道媳妇挖了多少个坑，等你呢，但是，相信我，你一定会掉坑里的。

有千百种欢喜可以归纳，一个字是：吃，两个字是：睡觉，三个字是：你的名字，最最欢喜的是，我想吃和睡觉都跟你在一起。所以，喊一声你的名字，我要娶你，你敢答应吗？

哎，不说了，说多都是泪儿。这就是婚姻啊，所有的泪，大概都是喜极而泣，所以，你要不要吃一碗洋葱酥卤肉饭啊！那，洋葱，它好怪啊！

中秋节，我的心有点乱

今日月圆。

夜空又有了家的感觉，被金色的柔光包笼着。

月亮又大又圆，有点像昨天吃的月饼。

一切是那么地和谐。走在街上，看到拖家带口的人们脸上洋溢着幸福的微笑，涌出街头渗透在各个角落。

一年一度的中秋节又来临了，感觉这些节日总是来得太快，好似一眨眼间就又迎来了一轮新的圆月。不是我生活的节拍太慢，而是感觉我还有好多事情没来得及做完。中秋这个佳节，自古就被很多文人墨客吟颂或抒发情怀，但我似乎感觉不到我到底还有多少情怀存在？

无论什么节日，对于我来说都会一样的过去，和平常没什么两样。我一个人，在晚上九点多出去随便买了点水果，便乘队部的越野车直奔石油一大队值班了。本来打算要回去的，可是一个好同事的孩子刚好有病，我只好替她去值班。石油一大队地处偏僻地带，浑厚的黄土层层叠叠绕出一些奇形怪状的图形，这些自然景观在平时是一道风景线，可是在今晚充满亲情味的中秋，它给我的感觉除了荒凉就是寂寞，每一道所呈现的似乎就是石油人的沧桑，石油人的悲凉。

去单位以后，我首先给值班的石油精英们一人发了一个水果，然后给家里拨了电话。妈妈正在煎鱼，听到油锅响的声音，我竟然感觉肚子有点空，我想念爸妈，更想念妈妈做饭的味道。

坐在值班室里，偶尔听见远处农人们的喝酒声，猜拳声，跟前是枯燥的抽油机的伴奏声。同事们一改往日嬉皮的面孔，一个个面对皎洁的月光沉思寡言，他们都默默地翻阅着自己的手机，享受着片刻的宁静。我亦无意识地摸出手机，上面有很多是好朋友们的中秋祝福短信，有一条短信只短短地十个字：不管月圆月缺，想你依然。这是一个远方女朋友的短信，她的文字在此时此竟然打乱了我的心扉

中秋节，我是不应该想起他的，可是思绪偏偏又飞向了他，不管月圆月缺。其实，在这个充满亲情味的中秋，我更应该想我的家人，想妈妈煎鱼的味道，想孩子们甜甜的微笑，可是这些亲情的画面此时在我脑海里却有点远，而想他却是那样的近在这个静静的夜晚，我用一颗月亮般的心，遥寄我的一缕相思，尽管有些淡淡的清怨。

心灵有点冲动，很想发信息祝福他，可是想想自己这个无知的举动，情绪还是被我一点点地控制了。那刻，我感觉自己神经很乱，都不知孰重孰轻。

我们很长时间没联系了，即使在网上也是互相隐藏着自己，我对他突然地不理不睬真的有点伤心，难道这几年的感情说不见就不见了吗？或许他是为我好，为了不影响我们互相的家，可是我们就这样不说一句话就再见了吗？我坐在椅子上，用笔画了许多许多的为什么，我知道这几个凌乱的文字夹杂着无尽的思念，我的疯狂情绪像野草一样在我心里乱长，它占据着我的每一个细胞，让我心乱而不能言爱。

感情的宣泄，经常是留给自己看，而今晚，在这个皎洁的月光下，我把疯狂释放出来，哪管它修饰与否。一个人不寂寞，想一个人才寂寞，中秋节，我的心有点乱

文章来源：http://m.qg13.com/q/5367128.html

更多