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他这样激烈确实让我吃不消

在一起的时候一定会发生很多的事情,当我想念你的时候就翻出来看看,我们究竟记录了什么样的爱情故事呢?以下是小编帮大家整理的他这样激烈确实让我吃不消,希望能够帮助到大家。

这世上的男女,走进婚姻之初,最想要的都是美好的幸福和幸福的生活,期待着另一半能和自己不离不弃地携手走完下半辈子,却独独忘记了,幸福的婚姻需要的不仅仅是往前看,还要懂得常回头看看,一起回味过去,不仅意味着不曾忘记过去,更意味着那些过去将指引彼此为了未来更加珍惜和努力。

结婚多年她才发现,当初的山盟海誓已经被冗长的婚姻折磨殆尽。

最近,他更是让她难以忍受,辞职之后开了一家五金店,本来想着做点小买卖不需要过多繁琐,却不料,钱没赚着多少,他的应酬却与日俱增,连续三五天不回家吃饭倒成了家常饭。(更多性爱、性生活、性高潮,敬请关注/)

别说孩子,就连老人生病都是她一个人在医院照顾,本来也是有工作的,却因为照料家里不得不三天打渔两天晒网,以至于单位竞岗差点没被刷下来,激烈的竞争,还有这份委屈着实让她吃不消,寻了机会就跟他大吵大闹,吵来吵去,夫妻间竟慢慢地成了陌生人,懒得再吵,懒得回应,再到懒得沟通,沉默成了唯一的语言,家里的气氛越来越沉重。

大人可以不说话,但孩子活泼的天性是抹煞不了的。孩子成为他们传话的工具,有事通过孩子表达,直到孩子也觉察出了异样,质问他们是不是吵架了,两人这才注意到,彼此已经一个礼拜没说过一句话。

恰逢元旦,去父母家团聚,怕两位老人瞧出异样,他们装出一副和谐的样子,吃完饭回来的路上,孩子累得趴在她胳膊上睡着了,看着那张跟自己几乎一模一样的小脸,她突然百般感慨地记起当初两人恋爱时,为了赶一场午夜电影,她也是这般睡在他怀里,直到电影结束才惊觉,原来自己只看了小半场就睡过去了,一直把他的胳膊当成了枕头。(更多性爱、性生活、性高潮,敬请关注/)

想起这段往事,她突然笑了,问驾驶座上的他,还记得当初一起看的是哪部电影吗?不过是随意问起,他却毫不犹豫地回答出那部爱情电影的名字,说完,两个人默默地看着对方,眼睛都湿润了。qg13.CoM

她一直以为,结婚多年,原来的爱情早已经磨损得没了模样,甚至怀疑他已经不再爱自己,不再记得以前相爱的点滴,所以才导致两人从争吵到冷战,连话都越说越少。

他一直认定,婚姻使女人琐碎,过去那个温柔可人的她已经被生活磨砺得只知道肉菜价格和孩子的成长,所以才会逼着他辞职开店赚钱,才会有那么多的不理解和不信任。

或许都想起了往事,都回忆起了过去的那个彼此,他将车停了下来,趁着月色,两人偎在一起诉说心事,说起他的冷漠,那是她最不能忍受的一种冷落,他说他一定改,并说会像过去那样好好爱她,给她幸福。

听到幸福这个词时,她又哭了,当初嫁给他的时候,一无所有,除了他满满的誓言,婚后琐碎越来越多,誓言越来越少,幸福感也越来越少(更多性爱、性生活、性高潮,敬请关注/)

沟通一打开,这才发现,其实变的何止是对方,自己何尝没变过?男人的强悍,女人的温柔,有时候是经不起岁月的推敲的,回头看看,谁又能无过呢?

就算她不再温柔,就算他日渐冷漠,可日子还是携手一起走过,谁也没有离开谁的念头,这一点已经足够。回头看看,其实恋爱时的那些美好依然在,只不过渐渐被世俗掩盖,只要回头依然能发现无边的美好。

这世上的男女,走进婚姻之初,最想要的都是美好的幸福和幸福的生活,期待着另一半能和自己不离不弃地携手走完下半辈子,却独独忘记了,幸福的婚姻需要的不仅仅是往前看,还要懂得常回头看看,一起回味过去,不仅意味着不曾忘记过去,更意味着那些过去将指引彼此为了未来更加珍惜和努力。(我还在犹豫,他就闯了进来)

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请别再干涉我的生活,这样只会让我更加厌恶


希望,也请你别再干涉我的生活。因为这样只会让我对你更加厌恶。

题记

我想每个人提到自己的父亲,要么就是倍感幸福,要么就是觉得他很伟大,要么就是对自己很好。而我可能是我自己的因素,我恨他---是的,我恨的那个人就是我的爸爸。

可能,是我的错。有人就会说了,他是给了你生命的那个人,是把你抚养长大的那个人,是让你成长的那个人。而这些我又怎会不知。努力平复了自己的情愫,对着天空笑了笑。你们不是我,怎么知道我的悲哀和无奈。

记得小时候,虽然记忆是那么模糊,我知道,那个我生命里的第一个男人。一直没有抱过我。只是那时太小,不知道他的思想是那么的重男轻女。随着时间的过去,我也在他很少说话的环境中慢慢长大。现在想想,过去的记忆只都只留下和妈妈的一起。

初中毕业后,成绩不是那么理想。看着玩的好的选择了读卫校,至少在那个时候护士还是很好的的一门职业,刚刚兴起。我回到家说也要去读,毕竟是自己的未来,还是得慎重才好。想想也可以离家远一点,感觉在家永远却找不到家的温暖。谁知就是我生命里很重要的这个男人竟然一口回绝了,他没给我任何理由。说要去读就不送了。为了这件事我们冷战了好几天,我气的没有吃饭,他也没过问,还是一如既往的干着他的活。后来,见没用,我只得妥协。

我的第一次么梦想就这么被他亲手掐灭。

在他的安排下,我上了离我们那里很近的一个二中。记得他说我们村的有个人在那里教书,也好有些照应。只是那时的我不懂,我是自己考进去的。何须去给别人点头哈腰还说的那么好听。自己活着难不成还得靠别人。听见他说这话的时候,我的胃翻腾的很不舒服。

现在想想,我想我唯一感谢他的也就是他把我送进了二中吧!不然,后来我怎么才会遇见对我那么好的他们,我们六个人相携着一起渡过了高中很美好的记忆。出来工作以后,我时常遗憾,流年浅唱,再也遇不见对我这么好的他们了吧。只是,现实是我们都已散落天涯。高中三年,他也从未来学校看过我。或许那时正值轻狂,和学校的生活相比,我跟他只留下了无尽的争吵。

那时还没怎么懂事,对于他。不恨,不爱,也没感情。

很快,高中三年悄然而过。走出考场那一刻,心是无穷的坦然。黑色高三,终于结束。只是想想那些憧憬的未来,心也就更加坚定模糊。

很快,成绩出来了。高考结束后,因为呆在家里,老是天天吵架,我就说要出去打暑假工,那时的我还很幼稚的以为,他会送我去读书。也是僵持了很久,他非得让我去我叔叔那里,没有原因。可我不想去,想去学学美容什么的。他说:如果不去我叔叔那里,就给我一直待在家里。没办法,在他的逼迫下,我很生气,说走就去。

走的那天,他去送我,给我买了一张车票,再给了我三百块钱。没出过远门的我,就一个人上车,义无反顾的走了。至今,我都还佩服自己那时的勇敢。

到了叔叔那里,然后就开始上班。计件的,说实话我还真不喜欢干那份工作。在那几天,我知道成绩出来了。就打电话回家问下他。谁知一开口他竟关心的只是工资高不高?当时我很无语了,却还抱着他会送我去读书的幻想。毕竟是他自己硬把我往哪学校塞的,现在我考上了。他怎么说也应该的负责吧。殊不知,是我太傻罢了。

到了要填志愿的日子,我却还在浙江,我给他打电话说我要回去读书。要去填志愿,他说看看,没办法我就叫了同学帮忙填了志愿。后来眼看时间越来越近,我开始着急,每天打电话问他,直道那一天,他说不送了,让我也不要回去了。我低头听见眼泪碎了一地。我们吵架,吵的很厉害。他说如果我回去他就走,那个家,有我没她,有他没我。从此,我想本就没有很深的感情也就是从那一天起,彻底破碎。后来,我哭了,哭的一塌糊涂。

诺,这个人真的就是人们口中说的很伟大的那个爸爸吗?我的第二个未来也被他亲手破坏。

后来,我们再也不联系,想起我刚刚出来的时候,他给的三百块钱,想起我读书时自己起床做早饭,而对弟弟他就会做好再叫他吃,想起他说的你不要回来,这个家有我没你,想起我的两次人生转折点被他无情毁灭。我的心如一团死水,再也激不起任何涟漪。虽说留下的全是恨,可是我也不想恨你,因为你不值得。

现在,我被迫无奈,漂泊在外。日子得过且过着。那些梦想随着我对他的失望也一一埋葬。我的世界里也只剩下弟弟和妈妈两个人。我的心很小,所以装的都是对我好的人。而他,那个男人,从此和我再无关系。

有时候,我更多的是对那些说着自己爸爸好的人的羡慕。他们没有经历我的失落所以也不懂我有多难过,只是爸爸这两个字我想这一辈子我都无法发自肺腑幸福叫出声来。

现在,我工作了,他有时也还是在背后当着我妈的面婆婆妈妈的说,最后我妈又按着他的话在那里传授命令一样,说的也都是一些很老套的思想。打着电话我也会给挂掉。

我想,上辈子我是造了什么孽,今生遇见这样一个男人。小气,古板,看重钱却又懦弱,什么事还总在人背后说。而这样,真的只会让我更加厌恶。

我想,这辈子我的那些敏感,伤怀都要感谢拜你所赐。有些伤看似很轻,会愈合,会结痂。可是伤疤却永远都在。又怎能轻易就能抹去那些伤害。

去年回到家,看见自己的录取通知书,我还是失了下神,那些都是我美好的未来,不知当那个男人看到的时候心里有没有一点仁慈划过。我看见那些同学都去读了自己喜欢的大学,而我一个人却流落在外,心里的苦也只能自己咽回去罢了。有时候,还是会后悔,想想如果当时自己勇敢的坚持了,现在结局会不会就不一样?

想起他做过的那些事,我的心还是会有些许恨,只是算了也罢。你在给我带来生命的同时,却还夹杂了着无尽的伤害。我想,如果还有来世,还有选择。那么,我宁愿从来没有遇见过你。

而如今,也请你别再干涉还想摆布我的生活,因为这样只会让我对你更加厌恶。

至此,停笔,我已不愿想起你。

有这样一个他


我只是一个简单叙述者,仅此而已。

细数前一秒,不说心碎,不诉离殇,只想用安静的文字去寄存我那无处安放的青春。

这样的时刻,我喜欢听着那些我们曾经喜欢的歌。被塞在耳朵的声音,每个音符都在诠释着我们所喜欢的岁月。我相信,每一首歌,都有一个故事。我喜欢解读那些声音里的故事,然后在别人的故事里流下自己的泪。静静的听着那些属于别人的故事,听那些声音刻录下的时光,看我们的故事在奔驰的岁月里轰然消逝。没有留下痕迹,只留下一个想念的人儿独自诉说自己的悲与喜。

这个夏天。平凡而慵懒。这一阵子,就那么平凡的度过了,或许是麻木这种生活,却也不觉得厌烦,只是平凡了一点。安静的时候,就会想给自己的心找一个居所。只是,离自己最近的东西,却还不知道是不是完全属于自己。其实,在我内心的小小世界里,我一直在默默努力把原本属于自己的找回。

我们像是丢了东西的孩子一样,一直张开眼睛,怕错过自己想找寻的东西。谁是我们的榜样?在我们弄丢了稚嫩和单纯之后,孤身上路,握在手里的七彩糖盒、故意丢掉的玩偶,都成为了遗忘。只是那些离别和失望的伤痛,已经发不出声音来了,在这个盛夏悄然消失。也许爱情只是因为寂寞,需要找一个人来爱,来填补残缺的心,即使没有任何结局,还那么义无反顾。爱过,伤害过,然后可以离别和遗忘。可知,爱的越深,伤的会越重呢。只是永远在这个死循环当中沉迷,也要奋不顾身,毫无怨言。爱情不是生活的全部,却已经足够让生活面目全非。就如那份小心翼翼埋藏在心底的情愫,即使抑制不让生根发芽,但它却永远不会腐烂。爱情由纯白到苍白,由苍白化作尘埃,随风远去。铅华散尽时,最终却逃不过时光的沙漏,苍白的站在铺满落叶的季末里,黯然神伤。

她铭记的,不是纯的风景。

她怀念的,不是旧的时光。

她记录的,只是不想遗失的美好。

我也只想这样写着,想着,让时间慢慢的从我的指尖流过,然后没有遗憾的继续活着。

他说,海是倒过来的天,依旧那么的蓝,那么的迷人。他说,海洋的浪花声可以治病;海鸥的啼鸣可以驱除悲伤;他说,海上日出可以温暖心房;蔚蓝所折射的光线可以永存。那样深邃的蓝,就像一个谜一样深深的吸引着他。可是,他却不知道。对她来说,他就像一个已经断了线的风筝,这根线的另一头连着的却是她的心,而她却只能远远的看着。她很想把他们之间的距离拉近,但是她知道那是永远都不可能的,因为他不在了。好些时候她都想把这根线剪断,然后忘记他,但是,但是她还是发现她根本做不到,因为不舍得。原来,这根不长不短的线,就是他们漫长的距离,永远都是那么长,不会改变。也许她需要的是时间,只是她不确定时间会不会帮她忘了那个不在的他。

只是这样纠结的爱恋,何时才会划上完美的休止符。过去的风景散播着碎片,然而却不能把它连成一幅完整的画面。就如梦一样,那样决绝的背影,最后变成一个点,连头都没有回。这就是他们的最后,倔强的她,看着那个早已经离开的背影,笑靥如花。梦醒了,泪流满面。反复做着同一个梦,心依旧会痛。那样的离去,连一句再见都没来得及说,留下的只是后会无期和无止境的想念。她说,她会照着他的样子、他的好,寻找下一个他。她说他不是过客,也不是幸福的终点,是心底的归宿。

低低的吟唱,淡淡的想着那个早已离去的他。

欲说还休,欲说还休,哽咽在喉.....

如果岁月抹去了所有的记忆,唯有他的音容存于心底

春花秋实寒来暑去,想他恋他一如往昔..

或许有些东西可以轻易代替,但是有些东西,却是永远也不能覆盖的。

新欢还是旧爱,这样的痛苦纠缠让我难以抉择


有时候命运就是那么捉弄人,总会给你两难的抉择,让你陷在那样的纠结中。就在我和男友相处得如胶似漆,眼看不久后就能步入婚姻殿堂的时候,让我爱得最深也伤得最深的初恋回来了。

我和初恋在一起差不多五年,从大学时候认识到毕业一起奋斗,我们一同走过风风雨雨。彼此之间早就有过亲密关系,虽然有时候不太和谐,但是那时候我们还年轻,不在意这些。

毕业的时候,我们扔相约着工作四五年后就结婚。那一年他拿到了一家大公司的OFFER,应公司的安排去了上海,而我留在了这个城市,工作也顺风顺水,不过一年后,我就已经晋升加薪了。

虽然不得不面对一段时间的异地恋,但是我对我们的感情十分信任,相信彼此的爱。后来他希望我去上海工作,这样两个人又能在一起互相扶持了。我当时也觉得可行,但是公司觉得我能力不错,短时间内要找个替代的不容易,建议我多呆一段时间,能带出几个合适的人来顶替。公司对我有知遇之恩,老总为人也好,这样的请求我没法拒绝,就答应了,也跟男友那边说了下,大概要半年后才过去。

谁知半年后我再去上海的时候,却看到他跟另外一个女人亲热地拉着手散步,后来打听之下才知道她是他朝夕相处的同事。那一刻我心如刀绞,感觉命运跟我开了一个很大的玩笑。我为了赶往上海,不仅劳心劳力完成工作的时候,还要花时间指导同事们尽快掌握技能,培养出能独当一面的人。这么辛苦,就为了去上海和他见一面,没想到他却这样对我。

我决定离开他,但和他见面的时候还是保持着微笑和惊喜,他并不知道我已经知道他劈腿的事,以为一切都还藏得很隐蔽。那晚我当做是和他的最后告别,用心和他恩爱了很久,为了改善那方面的不和谐,他早已习惯了准备久紧安全套,我们度过了美好的一夜。

第二天,我悄悄吻了他的脸颊,留下一封分手信后离开了。相恋五年,我并不希望这段恋情以我们争吵撕破脸而结束,就这样平静的放手对两人都好,该说的话我都写在信里了。

新欢还是旧爱,这样的痛苦纠缠让我难以抉择

尽管我看得开,分手后还是非常苦闷。从上海回来后,终日把自己关在房间里,初恋打来的电话通通拒接,也没有再去找工作。就在那段时间,我认识了他。女人在脆弱的时候都渴望来自男人的关怀,他就那样走进了我的生活里。

他风趣幽默,见多识广。不仅很懂得安慰人,还知道很多的见闻,让我十分享受和他的对话。相处久了以后,他经常在聊天时逗得我哈哈笑,处事细腻周到,对我关心备至,我很喜欢这样的感觉。

约会过几次之后,他约我去音乐节看表演,我只当做这又是一次浪漫的约会,谁知在我参加抽奖被通知为幸运观众而上舞台的时候,他悄悄拿着鲜花出现在我身后,在台下观众的尖叫声中单膝跪地向我表白。我高兴得哭了,抱着他跳啊跳,那是我最难忘的的记忆之一。

我们就在一起了,相处了一年多,十分甜蜜,我甚至觉得没多久他就会跟我求婚。没想到这个时候,初恋突然打电话给我,说他一直没忘记我,很后悔当初做的事情,希望能和我复合。

这打的我一个措手不及,我对初恋还是有感情的,五年多的朝夕相处,也不是说忘记能就忘记的。我现在都不知道该如何处理了。

婚后爱上老同学他让我难分难舍


老公是个“抓财命”,自从我们在一起,他每天都起早贪黑绞尽脑汁想方设法地去揽财,仿佛要把天下财源都吸尽似的,忙碌着不知疲惫。我知道他是为了我和我们这个家,但也劝他钱财毕竟不是人生的惟一,要开心照顾好身体才最要紧。他很信我的话,但不过两天又开始忙碌起来,直到他把自己“忙”进了牢狱,并被判无期,他终于才安静下来。而我的生活却从此变得寡然失味,波澜四起。他要给我的幸福,却变成了我下半生要独守的孤独。

公婆也知道我的贤良,一起生活这些年,彼此都了解各自的脾性,我不是喜欢生事的人,所以生活也相对安静,公婆也把我当亲生女儿看待。这让我倍感安慰,本来我是有想过要离开这个家,可是看着公婆渐渐老去的背影,以及孩子对爷爷奶奶的依赖,我打算留下来。

生存是不成问题的,家里条件相对宽裕,我又有一份收入不菲的工作,这让人看起来似乎也很幸福如意。可是我的孤独却只有自己知道。在这个临海的小城,每天“三点一线”就组成了全部的生活,早晨起床送孩子,上班,晚上再接孩子回家,就是这样,连之前的朋友都很少见面了。我怕公婆不理解,也怕家里的活他们忙不过来。可我的内心,始终渴望着能得到一个人的疼爱。并且我还知道,它随时都在蠢蠢欲动。

那天下班晚,还下了雨,我打电话让公婆把孩子接回了家,自己到菜市买菜,买完走出菜市场路口时一辆车恰巧驶过,虽然不太快,却还是溅了我一身的水。我正想发火,车上的人却下来个40多岁的男人,竟然是我同学,看到我的尴尬状,张伟连声向我道歉,还说没想到是我,四年前的同学会后就一直没见面,今天难得一见,一定要请请我,他这一番话一下子就把我的怒火浇灭了。

我们找了一个酒店,我随意点了俩家常菜,就开始聊天聊地聊近况,说起在学校那阵他写给我情书,我却从没接受的事儿,气愤陡然变得很诡异。我想到了我的老公,当时因为爱他所以拒绝了张伟,但张伟说他从来没想过放弃,直到现在。现在他故意选择在这个城市工作,而却把老婆孩子留在深圳,都是为了我。我不想听这些话,但他公然握住了我的手,之后我们喝了酒,发生了一切该发生的,因为女人最经不起感动,何况是帅气的男人示爱?

真正发生关系后,我对张伟更加依赖,他讲话幽默,男人味十足,能填补我埋藏在骨子的寂寞,能点燃我的身体,让我能感受到身为女人的快乐。我知道自己越来越离不开他,可他说,他是永远都不能和他老婆离婚的。我本来也没奢求,但他一说出来,我心里就生出一种负罪感,我想起了我的老公,如果他在牢狱里知道老婆偷人,他该是何等的痛苦?而他如果没发生这样的灾难该多好,我还是他名正言顺的老婆,可以相互依赖,相互关爱,可现在,我却成了别人眼里被包养的二奶,因为张伟很富,别人都以为我是图他的钱才和他在一起的。其实,究竟是什么原因,只有我自己知道。

我想和张伟分开,又不忍心,因为我知道分开后汹涌而来的寂寞更让我阻挡不住。可我知道这样做又对不起我的老公和公婆甚至孩子。就这样我们分分合合两三次,始终都没能分开。我还发觉,自己有些爱上张伟了,这是个可怕的事。因为他有不能抛弃的老婆,而我也有深陷囹圄的老公,我们如果真在一起,毕竟十分不道德,可如果真让我放弃,我又万分不舍。我知道,现在无论我做了哪种选择,都会让自己的生活留下遗憾,这些遗憾,正是我不想面对的!

爱,我这样理解


写完这个标题,自己开始犹豫了,该如何开始这样的一篇文章呢?最终却没有想到一个很好的开始,只能以这样的矛盾心里去继续完成这篇文章。因为我不想选择别的标题了,这是我的选择,我要坚持,才能做到更好。

人的一生充满了很多次的抉择,这所有的抉择问题,却给我的答案永远都只是yes or no的选择。我们的选择却决定了我们以后的道路,以后的生活。就说爱或者不爱,既然已经做出了选择,那我们就要为自己的选择而负责,要为我们的做出的选择而承受我们应有的付出。爱了那就努力追求,做好付出的准备。选择了不爱,那就请你及时的放手,不要同时伤害两个人,你只有再心底默默的为他祝福。

爱贵在坚持,可是我们多少人在爱情的道路上没有坚持到底。多少人在爱的道路上迷失了方向。而这些没有坚持或迷失方向的人都是因为没有坚持自己的选择,失去了一开始的动力。

追求一个人的时候,开始的阶段是最难的,对方不了解你,不懂你。或多或少的会间接或者直接拒绝了你,你坚持了,或许你会拥有它,拥有你想得到的爱情,反之你不懂得去坚持,那你永远也不会得到的,因为你不配去拥有。虽然坚持只有渺茫的机会,不代表一定成功,但是你不坚持就永远不会成功。面对这样的选择题,我不会在一开始选择放弃,这样对我来说是可耻的。有人会认为我不知羞耻,但是我要说的却是,爱情是自己争取的,再她没有男朋友之前我永远是有机会的。一个人能够得到真爱是多么幸福的一件事情啊。

沟通是维持爱的基本。婚后很多人会因为一些鸡毛蒜皮的事情而每天争吵不休,有些人却有什么事情都憋在心里不说,这样的生活你会选择哪种呢?很多人会选择后者吧,因为这样看起来是一个和谐的家庭。而每天正常不休的家庭难道就一定是不幸福的吗?事实却往往相反,有什么问题都压在心里得不到发泄,这样的事情越积越多却会造成一次性的爆发,而这样的爆发常常是没有办法压制的。每天吵架的家庭的确是如同大家见到的那样,会有一些家庭造成破坏,但是更多的确实会一直这样下去。因为吵架也是一种沟通,他们能够将一些事情都说出来,可能当时会感觉不能接受,但是过后想想却都能和好如初。这样却能避免那种不可抑制的情况发生。要想维持一个家庭的和睦,沟通是必不可少的,缺少了沟通这样的家庭是存在太多的隐患的。

有人说男人怕老婆,感觉是件羞耻的事情。套用叶问的一句话,没有怕老婆的男人,只有尊重老婆的男人。我就非常同意这样的观点,女人,他们的父母含辛茹苦的将她带大,最后你却没有付出多少就能娶回家,难道你不应该疼爱她,照顾她吗?女人是用来疼的,不是用来使唤的。他们不是你请的保姆,而且保姆,你还是要付出劳务费的。而她却无怨无悔的替你做这些事情,难道你还不应该去疼爱她吗?

爱,每个人的心里都有不同的定义,而对于我来说爱一个人就是要为对方着想,不能仅仅为了自己而考虑,要懂得付出。

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删删减减的那么多次,却没有写出自己想要表达的真正想法,只是阐述了自己对于爱的一点理解。也是这几天的感触。希望大家别见笑。

他凝眉的一瞬让我心动了


当他是我在深深的陷阱中遇到的意外,当我竭尽全力也无法改变这些的时候,我决定不再做拯救他的天使,因为我怕救不了他,自己反被拖下痛苦的深渊

梦里不知往哪儿游

那天,我又做梦:顾峰站在水里,我喊他上岸,他回头看看我,无动于衷。我急了,下去救他。可奇怪的是,他明明离我不远,我却怎么也靠不近他。涨潮了,水只到顾峰的腰,可我几乎被淹没。想往前游,却总也靠不到他身边,想往回走,却看不到岸在哪里。我又恐惧又难过,大声哭起来

类似的梦做过好多次,都是从悲伤中醒来。看着熟睡的顾峰,我很想叫醒他,告诉他我的感受,但最后还是一个人睁眼熬到天亮。

日有所想,夜有所梦。我知道这梦昭示着什么,却不知道该如何做,就像在梦中我不知该往哪里游。但有一点我逐渐明白:再这样下去,自己真的会被淹死

往回游吧。我无法忽视内心的声音,但同样我也无法正视与顾峰分开的结局,因为当初自己就是想拯救他才嫁给他的。

三年前爱曾遭劫难

当初一见顾峰,我的心差点化了:他安静地坐在灯下,静静地看着我,淡淡的笑意里有喜欢有探寻,但更多的是忧郁一个相貌英俊的男人忧郁而沉静的笑,让我生出一种冲动:我要让他快乐起来。

三年前,顾峰开车带着妻子和两岁的女儿外出游玩,在高速公路上被大货车撞翻,他断了左腿,妻子和女儿当场就没了整整三年,他都无法从那段惨痛的回忆中走出,直到他父亲得病,想看到他有个家,顾峰才起意再婚。

三年前,我也遇到劫难:和相恋四年的徐冰彻底分手。徐冰是我大学同学,他向我求爱时,好友警告我:玩玩可以,千万别认真,这家伙太花心。我不以为然:也许他遇见我就收了心呢。好友撇撇嘴:你以为自己是天使啊?

我和徐冰爱得昏天黑地。可一年后,发现他和别的女生约会,我提出分手。徐冰发誓他一生只爱我一个,重新追我,我心软了。接下来的恋爱充满煎熬:他不是不爱我,只是太享受被众多女生追逐和爱慕的感觉,徐冰在我的醋意和他的告饶中乐此不彼。终于,当看到他和女同事拥吻时,我绝然离他而去,任他苦苦哀求也没回头

相识纯属意外,他凝眉的一瞬让我心动了

一年多感情空窗期,我想明白了一件事:找个爱自己的,一定要让自己幸福起来。

被熟悉的男生追过,可一想到他们那么了解我和徐冰的关系,就觉得非常别扭;相亲过很多次,因为我长得还行,别人介绍的男生也都挺帅气,但被花样美男的徐冰伤过之后,颜值太高的也不要,所以,人见了不少,却一段恋爱也没谈成。

与顾峰认识纯属意外。同事求我给她表哥帮忙,事成后非得请客,我到饭店包间时,顾峰已经等在那里。等同事过来,我们已经谈得很投机了。我时常给他转发一些温馨的段子,他往往回一些很美的图片。时间一长,我们成了无话不说的知己

爱上顾峰仿佛就在他皱起眉头深深叹息的那一瞬间,我心里有个声音响起:你要让他幸福。

我决定和顾峰在一起,因为接触时间长了,我感觉他特别踏实,话不多,句句说到我心里,做事也不夸张,可让人特别舒服。吃西餐时,我点了冰淇淋,他要一杯热奶昔,甜品上来后他说:咱换换好吧?一两次之后我就明白,他不想让我吃凉的

家人知道我和顾峰恋爱后,竭力反对:人倒不错,可有那么一出事儿,太晦气了

我顶着和父母断绝关系的压力嫁给顾峰,因为他对我太好,那种无微不至的呵护和疼爱让我觉得跟他在一起一定会幸福

悲伤无处不在,他始终不肯对我说心里话

结婚前,顾峰坚持把以前的房子卖掉买了新房,他嘴上没说什么,但我知道他怕我忌讳,同时他也极力想摆脱那件事带给他的阴影。可死亡的毕竟是至亲至爱的人,那份悲痛和沉重已经刻进他的身体,随时随地毫无征兆的,他的脸上不自觉就流露出哀伤。出去游玩,他看到嬉戏的小孩儿扭头就走。晚上两人一起看电视,每当新闻中报道车祸或者剧情里有车祸场面,他条件反射地迅速起身,不是到厨房倒水就是去阳台发呆。

我是敏感的人,看到这一切心里很痛,更觉得自己应该让他尽快走出那场事故的阴影。在他面前,我从不敢问他以前的事情,车祸二字更是避之不及,但孩子却是一个绕不开的话题:结婚一年了,公婆和爸妈都催着我们要孩子,可顾峰总说再等等。我体谅他忘不了女儿,但我都28岁了,应该生个孩子了有次我实在忍不住了,就说:你到底怎么想的?不会一直不要孩子吧?顾峰看我一眼,然后默默起身进了书房。我跟过去一看,他趴在桌子上哭得浑身颤抖。我拥住他:你就不能跟我说说心里话吗?

已觉心力交瘁,我不想再当拯救他的天使

我不知道顾峰原来就如此沉默还是出意外后性情大变,他很少笑也很少说话,有时我俩玩得开心,可突然那笑就僵在他脸上,看他神情木然,我也变得无比沮丧。时间长了,我就想:是不是他觉得自己高兴是一种罪恶?

我时时处处体谅顾峰,可有些事情却无法释然:他本来能竞聘正科级干部,可他连考试都不参加,理由是没意思。我抱怨他没上进心,他说工作稳定平安健康就心满意足了。我无法再强求什么,因为他已经尽力了:怕我太累,他托关系给我调了工作,与姐夫合开的公司股份也转到我名下。工资全部上缴,抢着做家务,生活上把我照顾得无微不至,每次出差,只要看到好玩儿的东西,一声不响地买来送我

但我一点都不快乐。每当看他动不动就走神,听他不由自主地唉声叹气,见他下了班就窝在家里,朋友叫也不出去,不爱旅行不爱美食,对什么也没兴趣的时候,我感到非常悲哀:他的心和魂儿都不在我身上,我拥有的只是他的躯壳

没有交流没有欢笑没有计划更没有未来,我越来越不愿回到死气沉沉的家,害怕看到他郁郁寡欢的脸,当我竭尽全力也无法改变这些的时候,我决定不再做拯救他的天使,因为我怕救不了他,自己反被拖下痛苦的深渊

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