把自己的恋爱故事记录下来,记录爱情本身就是一件浪漫的事情,什么样的故事才能够如此浪漫呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"傻傻的山里红",希望能够帮助到各位。
许多果实,越是走向成熟,越爱显示自己的存在。
夏季里,一枝一枝的红樱桃,一树一树的桃子;秋季里,挂满枝条的红苹果、一个跟着一个都要坠落的白梨;还有一地,从一春鼓到一秋的大西瓜
它们这样不加掩饰自己的成熟,难道会有什么好处吗?是要引起谁的注意?是想勾引谁的心怀?是在诱惑谁的渴望?啊!它们像成熟的少女一样,羞答答,依偎柴门,飘起红妆给情郎瞧。
到了秋天,一天红胜一天的山里红,最惹人眼,从沟塘里,一直红到山梁。无论秋风如何来招惹,它们就在枝头上摇呀!在满树上晃悠呀,就是不随风儿去,千呼万唤也不下地,浪漫似红霞。
山里红长得个头小,皮肉薄,小籽多的山里红,最爱先脸红,红的极其浮浅,不肯往死里红,红的还没有后劲。甚至,已经有了红色的笑意了,还会收敛起来,脸色渐渐地苍白起来。山里人不待见它,叫它铁山里红,人们都远离它,源于这样的树浑身都是刺。
这样的铁山里红只能一直的挂在树上,不得不死给秋风看,秋风冷眼一过,再也不理它了,雪落得再厚,也不去掩埋它。干巴一树的铁山里红,也真够可怜的。
其实,依旧是铁山里红身份了,也不必独自悲伤,要觉得这样也好,活得自在,自己红妆自己爱,淡妆浅唱自娱乐,闲在枝头乐逍遥。
醉人的山里红,总是那么的红,远看疑似相思豆,近观不见杜鹃鸟的啼血。
可人的山里红,酸甜的果肉也白里透着红,捧在手里的山里红,先红人的眼一双,再一张脸的跟着红。
开心的山里红,脸比心都红,浓缩了秋天的情怀,彰显着秋天的最后的热情,似酒,灌得一树的脸红;似舞,动得一树的斑斓;似歌,唱得一树的璀璨;似火,燃得一树的耀眼。
惹人疼爱的山里红,透着心的红,滴似血的红,你就不能节省点心力,寻一点闲情。你就这么的怕冷吗?冷风还没起劲,你的脸就被冻得通红。不至于吧?你也没有偷窃行为,干嘛?见谁你都脸先红。这枝叶也太多情了,扯着你、拽着你,系着你,不依不饶的不放开你,看将你急得,一脸的泛红。
傻傻的山里红呦!你就不能长点心眼儿,向土豆、地瓜学学,将自己的成熟埋藏起来;向藕、蒜学习,将自己的成果隐蔽起来;向鸟儿们学习也行呀!长出两个小翅膀,见有敌意接近,张开翅膀立马飞走,让人类的眼睛都追不上。再说了,你的身体一春经过夏的,又到秋的都没有离开过树半步,你真的没见过呀!落了一树的鸟儿,像一树动的果实,不等树动摇,它们说飞张开翅膀都飞,看看。它们多自由呀!
傻傻的山里红呀!一颗心的恋着枝头。你也学不来核桃的做法,这核桃也太狠心了,先在包裹果实的绿皮上藏好毒,再坚硬起心来,再生成比木质还要坚硬的壳,处心积虑的将心躲避起来;你不想向栗子学,栗子一打小就披着刺猬一样的外衣,直到刺坚硬如钢针,再裹一层比树皮还要僵硬的内衣,最后,才敢将甜如蜜的果肉封存起来;向花生学习也行呀!看看人家多有心眼,都扎在了土里,还不放心,再给自已造一个既可以相通,又必须全封闭的房子,将又多又胖的宝宝悉数放在屋里,就是有点挤巴,室内不见一丝光线。
山里红呦!山里红呀!你还是那样的红,少女出嫁了,你跟着红。如今,少女熬成了婆,见你如霞,依然衬着天的红。谁见了你都不会有酸楚,即使你本身含有酸意,爱你的的心,也会将你酿成甜甜的红。
傻傻的山里红,傻傻的你:一枚、一枝、一树,漫山红遍的山里红,在冷冷的清秋,依稀可见你那有温度的笑脸。令人开胃、开心,这样暖暖的人生,不会畏惧严寒的冬季。
把我们的爱情写成生动的故事,想到以前的时候我会翻看我们的故事,怎么样才称得上爱情故事呢?下面是小编为大家整理的我的爱情,我的痛,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
从来不曾想过会有这么一天,淌过人生的河流,经历了太多太多的东西,痛苦是在所难免的。为了走出一个人生低谷,我走进了一个迷局,我爱上了一个人,确切地说,是一个幻影,一个我自己虚构出来的人,我只是在为自己编织一个梦。
或许是日积月累的好感积在一起,或许是心灵太孤独,也或许是太渴望被爱的感觉了,面对他的举动我无力地缴械投降了,尽管我还辨不清他的所思所想。
尽管平时开朗活泼的我说话显得有些随意,但我内心还是一个挺保守的人。在Q上,因为不是面对着面,不会觉得难为情,所以这时的我要比平时大胆,说话也出格些,但当面对面时很多话却是难以启齿的。对于他的举动,我找不出答案,对我的渴望,是因为婚姻带来的疲惫,还是夜色中的我与白天的不一样刺激了你的好奇心,以致激起了你的猎奇的欲望?
女人都希望拥有被人宠爱的感觉,在经历了那么多后,爱已经被磨掉了,撕破的裂痕怎么补痕迹都是无法抹去的,更何况没有人愿意主动去修补这一切。从来没有像现在这样孤独过,就像一个站在舞台边的人,看着舞台上的人在欢笑着,而这一切却与站在旁边的观众我无关,我可以哭,可以笑,却无法融入其中
不经意间,我陷了进去,竟然开始怀念他那温暖厚实的胸膛,想念他的吻。我为自己感到羞愧,但却无法说服自己。当他近乎霸道的命令我抱着他时,我很矛盾,我真的很想伸出双手从后面紧紧地抱住他,把脸贴在他的背上,但是我不敢,我怕我会越踩越深。我开始担心,我握不住自己的心,更握不住他的心。一直以来,我都是理智的,我能近乎残忍地控制自己的感情和欲望,使自己免受伤害。在那天之前,我已经下了决心,藏起这段过去,不再见他。但这一次是怎么了?我是如此的留恋这种躲藏在黑夜中的感情,听到他的声音,甚至没有过多的犹豫就做出了决定。这是爱吗?还是依赖?他是那么的强势,再这样下去,不敢想象会发生什么事情,但我知道无论怎么样,受伤的最终也会是我。
有人说男人理性,女人感性,但我认为是女人容易被表面的东西所迷惑,她只要一丝丝的幻想就行了,而男人想得更多的是现实,有多少能抓到手里,才是他们所要想的。一旦突破了界限,一切就会变味了,也不会有永远。当新鲜过去后,剩下的就是痛苦了。我不想有那一天,我只想在若干年内,可以的话,让我在想起你的时候,或者你想念我的时候,让我轻轻地靠在你温暖的胸膛前,让你拥抱着,闻闻你身上那股淡淡的味道但我知道这是一个多么奢侈的希冀。
此时此刻,我的心里矛盾极了,理智告诉我,我们不应该再见面了,或者说不应该再往下发展了,而且很明显的,我发现他最好的朋友好像早已洞释这一切,只是我不知道他知道的有多少。那一晚我多少有点尴尬,对于他们的打趣,我不敢否认也不敢承认。如果他的朋友不知情的话我认了就是不打自招,如果他是知情的,我过于强辩的话却又会让人心里发笑,笑我假正经!有一句话说,发乎情,止乎性。我们能做得到吗?只要不突破这个界限,我愿意在心里为你留一席位置,我想念你,想念你的声音,你的拥抱,你的吻我说过,我只需要每天一个拥抱,一个亲吻,一句贴心的话,和你一起分享彼此的乐与愁,但我知道我无法拥有这一切
一直以来自命清高的我想不到也落了俗套,最初的狂热和迷惘过去后,我终于可以静下心来思kao一切了。此刻我终于明了我在对方心中的分量了,我为自己的幼稚感到可笑,但是否太迟了点呢?我这人太恋旧了,也或许是太容易脆弱了,一丝丝的感动就能让我为之心动。
很多时候无意犯错误,但却总是不经意间做了许多错事。听着一首首忧伤的歌,泪水充盈了我的双眼,我得为自己的任性妄为负责任。一直以来我自信、自傲,面对诱惑,我从不为所动,无论是对待感情还是人际关系,我都能理性地分析,再做出正确的判断。但有时我太任性了,明知是错的,却愿意让理智跟着情感走,我过于相信自已的感觉,总愿意把一切都往好的方面想。因为我的迷惘和贪念,我想我不但失去了一位朋友,也让别人有了轻视我的机会。
每每想到这些,心里就有一种说不出的痛。强忍内心的痛楚,我对自己说,这是你必须要承受的,并不是所有的付出都会换来同等的回报的,并不是爱了就会幸福的。
你知道吗?近来我常常在独自思考,好像站在一个十字街头,我在徘徊,在犹豫,我不知该选择走哪一条路。
我不会轻易爱上一个人,更不会轻易交出真心,有时我甚至觉得我爱上的只是我自己虚构出来的人,我只是在为自己编织一个梦。你总是说我多愁善感,可是你知道我为什么会多愁善感吗?人是一种很奇怪的动物,总是想拥有一些不该拥有的东西。
或许是期望太高了,虽然我知道我的执着是错误的,但是我无法忘记那段日子所给我带来的痛苦,或者时间能抚平伤痛,只是伤口虽然好了,痕迹却还在。
我曾一度挣扎,但痛苦依然,一位故友的经历给了我当头一棒,终于,我下决心走出阴影,重塑自我。但这时的我已不再相信旁人,我开始在空间写日记,也是那个时候,你进入了我的生活,一年多的时间,你一点点地走进了我的心里,如果没有那一天,我也不会想到你原来在我心中占据了那么多的位置。我想,你更多的是被我空间里日记的幽怨所吸引,或者你所喜欢的也只是你想象中的那个我吧!爱情,曾让我受伤,我不敢再轻易言爱,但让我放弃这段感情,心中又有万般不舍。我并不是如你所想的,是那么轻易地会喜欢上一个人,也并不是如你所想的那么随便,什么样的男人都能靠近我。曾经有一段时间,为了让自己忘记这段感情,我放纵着自己,白天拼命地工作,夜里疯玩到半夜,让自己没有思考的时间,但是我发现自己这样更加痛苦,无论我下了多大的决心,只要看到你,听到你的电话,我就会心软
有时我很想见见你,听听你的声音,很怀念被你拥抱的感觉-----抱着你的身体,把脸轻轻地贴在你的胸前,听着你的心跳,闻着你身上淡淡的味道这个时候,我的心里就会特别的宁静,我知道,我贪恋这种感觉,但是我从来没有向你开过口。因为我知道我不能给到你想要的东西,而且我也很明白,你是属于别人的,或许我开口了,你也会满足我,但是我宁愿等,等哪天你终于明白了,给我一个拥抱,发自内心的
曾经看到过这样一句话:在一些感情中,并非是真爱的一方,有时为了应付另一方,常常不会直接表达,说我爱你,或是给对方许下什么承诺,一方面是怕这种承诺和表白会让自己没了退路,而说了真话,又怕矛盾立刻激化,给自己带来不良后果。所以,他常常会取中间道路,用暧昧的话或是某些替代语,让对方产生误解心理,以求得心理平衡。而你呢,好像也从来没有直接对我说过什么,总是一味地向我求证而已,这不由得不让我再次审视这段感情,它是否真如我所想的一样,还是我是真的误解了。
我在想,我是该回头呢,还是该继续往前走,你并不知道我需要的是什么,我需要的并不是精神的恋爱,我只是想找一个能保护我,给我温暖的臂弯此刻,我站在一个十字街头,我想,如果我选择了回头,那以后我将关起心门,藏起所有的感情,;如果选择继续向前,那么你能告诉我我该怎么做吗?
在黑夜,思念会像野草一样疯长,我是该把它扼杀在我的小宇宙里,还是任其自由发展,最终泛滥成灾呢?
隔三差五,女孩总会将屋中需要晒的被褥拿到有阳光的地方晒晒。夜晚,躺在膨胀的被褥里,闻着阳光的气息,体会暖融融的阳光,女孩都会心情舒畅地想着刘择进入梦香刘择,一个成熟稳健的男子,女孩曾以为是她的一生,她的幸福,每天,女孩都期待着能跟他在一起,见着他女孩总要对他说:我爱你!这好像已经成了女孩的一种习惯。有时,刘择听后会诧异地看着女孩,老半天才回过神来被感染地说:我也爱你!然后拥女孩入怀,把一个美丽的梦真实地给予女孩。
真的,如果哪天有人突然对我说刘择不爱你了,我一定会用自己的泪水溺死自己,让这整整跳动了二十四年的心停止它的跳动。真的,没刘择,要这跳动的心又有何用?
刘择没说他不爱我呀,可我怎么总觉得刘择马上就会说这话呢?每次瞧刘择的嘴嚅动,女孩就会迫不及待地抢他之前对他说:我爱你!然后,主动地凑他跟前,将自己的吻送给他。不这样,女孩怕刘择说出的话会是我们分手吧。再就是女孩还怕她以为的爱情会成泡沫,成梦里另一个女人闯入家门的闹剧
我,其实从未体验过什么叫爱情,也不知道爱情到底为何物?如果有人说我们这不是爱,硬要我跟刘择分开,那我,宁愿放弃爱也要跟刘择在一起。不管别人怎么说,反正我觉得这就是爱,我爱刘择,不能没有刘择,我~好想好想跟刘择在一起。
哒~哒~的敲门声把女孩从思念刘择的情感世界唤回到真实的现实生活。意识还没完全清醒,心跳却好象提前进入了状态心慌意乱,下意识地用最快的速度开了门后,女孩见到了她期待的男人。一脸冷淡地对他说着来了?一肚子的热忱却被压抑着。
来了。刘择站在门口接着说:给,这是给你的生日礼物。
什么啊?
打开来看看。
拆开精美的包装盒,打开红绒绒的大的盒子,女孩看见了一条纯金项链;在拆开另一个小盒子,里面搁着一枚翡翠绿的戒指。
这是给我的吗?女孩有点不相信自己的眼睛。
是给你的。戴戴试试!
项链可以戴,可这戒指我想让你帮我戴。虽然女孩已经浮想联翩了,可保持一定的高傲,是每一个女孩天性使然。
他将戒指正准备戴女孩的右手中指上。女孩挣脱着,问:戴这吗?女孩其实不想让刘择把戒指戴中指,期待着能戴在无名指上。可刘择还是抓住了女孩的手,边说着不戴这然到还能往别处戴吗?边将戒指生硬的套进了女孩的左手中指。帮我戴项链。女孩边说边歪着头,用右手揽起了自己的头发。
他很知趣地又给女孩戴着项链,并问女孩想吃什么?
出去吃吧?
还是在家吃的好。
我就是想到外面去。女孩撒娇着说。
好了,别闹了。刘择挡住了女孩凑过来的脸,又说:给你买了这么些东西,你也该听我的了。
好吧。女孩知趣地说:那你得给我买个披萨饼,外加一瓶可口可乐。
看着刘择高兴地出门后,我莫名地想要哭。成天呆在这两室一厅的房间里,培养着跟刘择的爱,谁遇上了也会哭的。
别人谈情说爱可以手牵手走在众目睽睽之下,而女孩却不能。别的女孩可以在自己男朋友的呵护下撒娇羞涩,而女孩也不能。刘择说他很爱女孩,可他不许女孩走出那间小屋。刘择说如果你想出去也可以,自己一人上哪都行,只要别叫他陪着,怎样都行。为什么?女孩曾问刘择,不理解地问他为什么?没等刘择回答,女孩就会在说出最后一个字的瞬间原谅刘择。女孩有时就是这样,口是心非,说过的话多半是冲自己说的,男人根本就不必理会。可刘择每次还是得理不绕人地说如果叫上他,就得跟陌生人一样保持五米远的距离。为啥要保持五米远的距离呢?女孩很是不理解。曾在刘择心情好的时候要求挎刘择的胳膊出门,可刘择说在家怎样都行,别说挎胳膊,就是让他抱着或让他背着都可以,出门不行,绝对的不行!为什么呀?女孩抱怨着,可仍迁就着。
那天,才在床上跟刘择那个后,我实在气不过来!一个男人没那个时可以为你上天入地,为啥得到那个之后连出门都不敢跟你在一起了呢?完全没从二人世界的激情走出的我咆哮着第一次对刘择大发脾气。
这都是为你好。刘择哄孩子似的对我说。
怎么个为我好?我仍在生气。
你不是希望放弃爱情跟我在一起吗?
可那只是一说。我对自己说。
真的只是一说吗?其实女孩也知道这是女孩跟刘择的真实写照。女孩爸妈常叹息地对女孩说你不该认识刘择。为什么?女孩开始还不服气,明知爸妈说的对,可坠入爱河女孩根本就无法自拔。不认识刘择我又能认识谁呢?女孩对谁都这么说,仿佛这世界只有刘择一个男人能给予女孩爱情,能跟女孩在一起。心情不好的时候,女孩爱听音乐。美妙的音乐能把女孩带入爱情的童话世界。按下录音机的键盘,女孩爱听凄凄凉凉的月亮代表我的心。歌声忧伤地述说着一个男人对女孩的爱,仿佛就是那很朦胧很遥远的爱情写实凝望天际间随云移动的月亮,女孩开始接受唱歌男人的爱了。女孩想如果这个男的是刘择那该多好啊!你问我爱你有多深/我爱你有几分/我的情也真,我的爱也真/月亮代表我的心/那男的是不是也跟我一样,成天躲在月光下,对着心爱的女孩说你去想一想/你去看一看/月亮代表我的心呢?
刘择从都没这么对过我。刘择总说这小资情调根本就解决不了什么,想要爱情就得有项链跟戒指项链跟戒指会是爱情吗?我越来越不了解刘择了。起初,我还了解刘择,因为那时我还没有项链跟戒指。还不知道什么是爱情。可现在,当女孩拥有了项链跟戒指似的爱情,女孩就会想要浪漫和拥有,想对她所爱着的人说做女孩的其实不只是需要项链跟戒指。女孩还需要爱的情调,爱的生活,需要一个男人每天陪她多一点,给她浪漫,给她阳光,给她一个明媚的家。女孩其实很想对刘择说她不喜欢成天呆在房间当刘择的月光女孩;不喜欢过这没有阳光爱情,只有月亮跟星星的爱情;日子久了特别是在阴雨绵绵的季节里,女孩难免会觉得自己的爱情潮湿了。发霉了。爱情已经不像爱情了。女孩很想对刘择说能不能把这爱情跟被窝一起拿太阳地晒晒?
昨天,我还问刘择是不是把爱情也拿出去晒晒?刘择睁着他那一眨一眨的大眼睛,好半天没反应过来。挣脱出刘择抱我入怀的手,跑桌边按下CD机的播放健,那曲月亮代表我的心似眼眶里的泪水轻缓的流了出来。你问我爱你有多深/我爱你有几分/我的情不移/我的爱不变/月亮代表我的心。听着这忧伤的歌曲,我仿佛看见了一个忧伤的我正对着月亮问自己的爱情究竟有多真?而躺床上刘择正宽衣解带地闲这老掉牙的歌声吵!
生日那天,刘择提着大大小小的塑料带,踩着月亮的柔情似水来到了女孩居住的小屋。进门,刘择说成天吃生日蛋糕,吃都吃腻了,所以今天我没买。说着将韩老三扒鸡、四喜丸子、披萨饼等七七八八的食品摆了一桌。启开啤酒,掰开可乐盖子,刘择说:祝你生日快乐!
谢谢!女孩脸露笑容地说。
今天是我们认识的第一百天。刘择搓这双手说。
是啊,也是你买这套房子五十天的日子。女孩对刘择说。
刚才怎么啦?刘择好像看到了女孩在流泪。
没什么。女孩不想破坏这气氛的说。
来,这是你要的披萨饼。
接过刘择递来的饼,咬了一口,看见里面五颜六色的什锦,我多希望自己的生活也能像这有内容的披萨饼一样丰富多彩?自己的爱情能像这披萨饼样有内容有点缀一个未见过世面的女孩,蒙蒙胧胧地就坠入爱河,等浮出水面看见自己沉浮于成人世界的鸳鸯浴中赤露的身体孤单无助,女孩所能选择的恐怕唯有那个游向她,对她说我爱你的男人。明知鸳鸯浴中的男人有老婆,明知自己不能欣然接受,可在那特定的环境下,能听男人说等我老婆走后,我会来照顾你女孩还是像溺水人抓住救命草一样在爱的欲望里相信了那男人的诺言瞧着刘择很陶醉地吃着他认为的爱情甜点,我总觉得他马上就会咬着变了味的爱情果实。真的,蛮新鲜的食品吃多了都会腻的,更何况是在总也见不到阳光的爱情小屋咀嚼着含满女孩泪水的爱情果呢,酒足菜饱,跟刘择睡在膨胀的被褥里,尽情地写意着他需要的爱情后,我嗅着了被窝潮湿的霉味。嗅着了刘择身上同样散发出这股子爱情霉味。
不知从哪天开始,女孩很想将自己跟刘择的爱情拿出去晒晒。虽生活在阴暗里不觉得阴暗让女孩对寒冷习以为常,但渴望温暖的天性愈来愈强烈地支配着女孩,唤醒着女孩对爱的向往。对一个充满温暖的爱的企盼。
我一天比一天期待自己的爱情也能拿到阳光下,在五光十色的人生照射下逐渐地温暖。
女孩一天比一天想对刘择说:还你项链和戒指,要买就买束爱情阳光给我。女孩想对刘择说她需要温暖的阳光,需要一个阳光般的男孩领她做一个阳光女孩。
是啊,我真的很想做一个阳光女孩,生活在阳光下,感受阳光般的爱情!
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