把自己的恋爱故事记录下来，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的女主内男主外，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我的一位邻居李大姐，今年刚好是花甲之年，她心地善良，孝顺老人，关心邻里，关爱丈夫，喜爱锻炼，子女成家了，家里只剩下她和老伴儿两个人。

一次，她感冒了，丈夫在她身边急得团团转，想给她做顿“病号饭”——煮点儿面条，还不这道从哪儿入手，厨房里的油盐酱醋，一应调料也不知道放在哪里，味素当成了咸盐，把花椒油当成了豆油，在李大姐的指导下，他终于完成了“病号饭。”

真不容易呀，还能吃上一顿你为我做的“病号饭，”

李大姐的老伴儿暗自欣喜，我也能做饭了，正在得意之际，忽然听到了李大姐的一句话，“这是什么味道呀，我到觉得反胃，你来尝尝。”李大姐像老伴儿递过来那碗面条。

他端起饭碗，吃了一口，味道不咸还很鲜，他急忙说：“我怎么把味精当成了盐呢？

“这我就知足了。”

李大姐想起和老伴儿在一起生活这么多年，他都不会做饭，下班早了，宁可在马路上溜达，也不愿早回家做饭，日子久了，李大姐心想，外面的事，他多张罗张罗，家务活就不用他了，他的这个习惯，还是她自己给惯的。

最近，她的老妈劝她：“让你女婿做做饭吧，他也退休了，你要是出个门儿、有个感冒什么的，他也会给你做顿饭。王大姐觉得老妈的话在理，没想到，第一次让他帮忙，他就手脚忙乱，忙中出错，让王大姐哭笑不得。

后来，她的老伴儿为了表达自己的歉意，特意参加了老年大学烹饪专业的学习，做得一手好菜。经常在节假日，孩子们回家的时候露一手。李大姐逢人便夸奖自己的老伴儿厨艺大增，说来也怪，打那以后，她很少感冒，每天吃上老伴儿做的可口饭菜，其乐融融！作者：（李兰贵）

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花心男

自古以来男人就花心，用情专一的男人总是打着灯笼也难找到。估计除了没有经济来源和样子长得欠揍的男人之外，几乎没有哪个男人是能够做到用情专一的。

就拿我花心的表哥来说吧，他在一家银行工作，中等身材，外貌一般，就在他四十一枝花的时候选择了离婚。离婚的理由是表嫂结婚之前不是处女，也没有好的学历和工作，于是在他经济有所稳定的时候有了外遇，表嫂多次劝阻无效，出于报复心也和其他男人去开房，最后大家闹离婚闹上了法庭，财产各人一半，两个儿女扶养权归我表哥。

平凡的表哥虽然已步入中年时期并离异，但他择偶的条件却挺高。他离婚后立志要找位有单位、高学历、未婚未育的女人做老婆，这也太高估他自己了吧，要求还那么高。一个大男人这么在乎女人的条件，他自己也不会强不到哪里去，

经过他的一番努力，他终于在网上认识了一位比他小4岁未婚的A女友，虽然她算不上漂亮，但是位大学生，在一家中学当教师，业余时间还做家教，月收入过万，这似乎和表哥的要求相吻合。在表哥的强烈追求下，他们很快就坠入了爱河。表哥为她写了好多首诗，有空就带她去钓鱼和游山玩水，甚至带她回家见父母儿女，可是儿女并不喜欢表哥带女人回来，她们之间有些矛盾，于是表哥买了一套新房准备向她求婚过二人世界。

就在他想和A女友谈婚论时，他的B女友出现了，她虽然只是比表哥小两岁，但她样子还显得很年轻漂亮，中专毕业，在一家公司做财务，也是未婚未育。虽然学历和收人没有A女友高，但男人都是下半身思考的动物，他看着美貌如花的B女友又展开了疯狂的追求。纸包不住火的，最终有一天两位女友同时在他新房楼下撞上，三人大吵之后，A女友没答应表哥的求婚分手了，B女友在表哥的连哄带骗之下慢慢原谅了他，就这样顺理章地从第三者变成了他的正牌女友，两人在新房过上了同居生活。

表哥和B女友同居一年后，他又认识了C女友，C女友虽然是离过婚，但看起来比B女友更年轻漂亮，加上她独特的气质深深吸引住了，他又开始同时追求C女友，他一脚踏两船了一年多才被两位女友发现，然后两位女友先后也和他分了手，被他睡了两年的B女友很不甘心，强烈要求他赔偿三万元分手费，否则就霸占着他的房子不搬走，不让他带下一个新女朋友回家。表哥舍不得赔钱，进退两难，每次他俩吵起来就出去泡妞或回旧屋避难。

其实我表哥算是个勤奋的人，肯做家务，他除了花心和自不量力外，其它还不错。如果不是因为花心，他应该有很幸福的生活，也就因为花心，最终离异了好多年都还没找到老婆，这是何苦呢?

花心男在我们的身边无处不在。我的邻居张先生，他是一位普通工人，长得有点帅，妻子是家庭主妇，生有一儿一女，他是家里的唯一经济来源，所以生活过得很青涩。

后来经过他的努力终于升官发财，儿子也大学毕业出来工作了，日子过得有滋有味。但人总是不知足的，慢慢他觉得夫妻俩时间久了，没有激情，便处处留情，渴望着有段刺激而浪漫的爱情。他常常以单位要应酬为藉口出去半夜都没回，甚至整晚都不回家，在外面和情人缠绵。还给情人买了金戒指和首饰。记得以前穷的时候 ，他连支笔都舍不得多买给儿女，现在有钱了，就开始花天酒地了。听说他的情人还不止一个呢!

出轨不但有中年人，还有老年人，我的叔叔70多岁都还搞外遇，他在市委当官的，外貌偏丑，身高不到1.6米，虽然已退休，但退休金也有八千元，就在他可以享受天伦之乐时有了外遇，他的情人就住在我家楼上，是离异退休工人，看起来还有几分姿色。他们常常在我家附近公园散步、唱歌跳舞，有时还出去唱歌，甚至开房。

我婶婶知道后常常和叔叔大吵大闹，还打过电话骂他的情人，可每次吵起来我叔叔就会以死相逼或闹离婚，有次闹得很利害，叔叔又拿刀又说要跳楼自杀，还很有理地说自己都这把年纪了，也不让他出去快活快活，干脆去死算了，我也是醉了，这是什么荒缪论啊!后来在家人大力劝阻之下才转化为矣。我们很诧异他是不是中邪，被情人迷得死去活来了，想不明白他要折腾些什么。我记得他儿子说了句很经典的话：我老爸不是病死，也不是老死，是给羞死的。

我婶婶看在他已交工资卡到她手上，每个月只留一千多块钱的份上也就没和他离婚，毕竟都这个岁数了，也折腾不来了。我婶婶常常找我们诉苦说：本来我一家人可以很幸福的，为什么会弄成这样。是啊，我叔叔国家干部，我婶婶和儿女都是国企收益好的单位，但这也不足已抓住一个男人的心。

很多男人在为事业拼搏的时候很少出轨，而在事业有成经济稳定后才出的轨，还真如女人常常说那句话：男人没钱的时候和他一起熬苦，等他有钱就不是自己的了。我说那男人是在犯贱，没事找事做罢了。

我没想到我叔叔平时思想那么传统，家庭又幸福美满，还一国家干部都做出这样的事来，在这样的花花世界里，值得我们深思和改造啊!

谁说女子不如男

想要安静的坐下来，心无旁骛的码字，真的不容易。

刚打了几个字，卫生间咣咣啷啷的响声，吓得我耳赤心跳。

怎么了，姑娘？

我边抚着胸口，边问卫生间里的女儿。

也许是精力太集中了，也许是年经大了神经脆弱，经常会被意外的声响，吓得心脏突突乱跳。

水龙头又掉了。 女儿从卫生间探出头来告诉我。

卫生间的水龙头坏了有好多天了，先是从中间的衔接处往外呲水，现在又拧不牢实，时不时的掉头闹情绪。

因为离着绥芬河近，小区还没有解封，即使买了水龙头也不能找师傅上门安装，只能对付着用。

我都弄了好几次了，把水龙头拧上，不是方向不对，就是下面的水管拧劲儿，用着它时它还不倒翁似的晃。

这次干脆把门外的阀门关上，捋顺了下面的水管，又算计着拧上水龙头的嘴，既然方向能对准洗手盆，下面的水管还是不打节的，忙得出了一身的汗，终于顺心顺意了。

又找了一根塑料的绳，在水龙头与洗手盆的接触处，缠绕紧实，水龙头也不东倒西歪的了，又大力的拧紧水嘴儿。

大功告成，满满的成就感。

刘大哥讲话理太偏，谁说女子享清闲

我荒腔走板的唱腔，连自己都听不下去了，哈哈 ！我唱歌从来都是对这首歌儿的重新谱曲。

记得有次家里要从墙上插座的后面接出一条插排，大多数的家庭都是男主人公干这种活的，我家老公做事慌里慌张，毛手毛脚的，基本上都是我干这种能出人命的细致活。

你得锻炼让他干活。 父母亲戚朋友都这样尊尊教导我。

他还得能干好算哪。 我心里犯着嘀咕。

实践出真知，我让老公接插排。

婆婆用担心的眼神瞄着老公，末了还是对我说：还是你接吧，他干的那个活能行啊？

我走过去一看，果真是知子莫如母，接头的地方隆起一处黑胶布砌就的山头，两边齐刷刷的露着铜线

后来，买了二手楼，墙上原来五个旧的插座，我都换上了新的。

顶棚的两个管灯和卧室的一个管灯，也都换上了亮湛湛的LED灯，灯城的老板娘吃惊的问我：你自己换，能换上吗？

我无比自信的点了点头。

丈夫也无比自信的说：我给你扶着梯子，保证不能摔下来。

除了电工的活儿，咱也能做木工的活儿。

终于住上了朝思暮想的楼房，虽然是旧楼，一点也不影响脸上的笑意。

阳台上没有架子，也没有柜，破东烂西的这一堆那一堆的，难看又占地方。

舍不得花钱买，买楼的贷款要月月还，节省是王道。

正好同事家的平房要拆迁，便运回来她家厨房灶台上拆下来的门扇木板，开始做阳台柜。

可着门扇的大小，量好阳台放架子的空间大小，钉好架子，再量好架子的尺寸，锯好板子，把木板钉到架子上，把买的新合页安装到合适的位置，这里边技术含量好高呢，没人夸自己满足一下虚荣心

美了美了，醉了醉了醉了

荒腔走板也唱不尽心中的兴奋和惬意。

看着太实用了，又做了个不带门的，放粮油之类的，通风不潮湿，不生虫子。

带门的放的是有碍观瞻的东西。

那几天，楼下可饱受了巨斧穿凿的噪音之苦，姐妹虽相处融洽，也忍不住笑嘻嘻的上来询问围观。

你快上去看看吧，要把楼板砸塌了。她的老公说。

终于圆满完工。

围着胜利品，转着圈的看，心里那个美啊！

老公回来合力把柜放置到阳台，正正好好，严丝合缝。

阳台顿时干净整洁。

为了表示歉意，送给楼下一袋木耳。

后继又做了个搭衣服的小架，还有暖气和门垛处的空儿里也搭了一下，利用有效空间放水壶。

男子中看活不能干，女子事事冲在前，上得了厅堂，下得了田园，白天去上班，夜晚把娃看，不分昼夜辛勤把活儿干，这女子哪一点不如男

荒腔走板在继续

日子在继续

渣男的品格。

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的渣男的品格。，希望能够帮助到大家。

故事

凡事需要底线，正所谓万事留一线，日后好相见，即便是做了渣男，也应该具备基本的品格。

首先，作为一个合格的渣男，无论是身体出轨还是爱上别人，都应该及时向伴侣坦白。因为这种事是瞒不住的，暴露只是早晚的问题。区别在于是自首，还是被发现。

坦白之后，等候她的发落，切不可用冷暴力等手段，催促这段感情尽快死亡。本来对于女孩来说，发现男朋友/丈夫出轨只是个结果，痛苦是瞬间爆发，在“发现”或者“捉奸”之后，至少可以立即结束这段感情，尽快走上自愈之路。

但如果出轨或者劈腿的男方，在欺骗女方的同时，希望使用恋爱分手通用理由来结束这段感情，诸如“我们不合适”“性格不和”“我摸你的身体就像摸自己的。”

这就属于对女方的无人道折磨，无限延长女方的痛苦，将男方对女方的伤害几何量级放大。

女方直到被迫分手之后，还在琢磨自己到底是哪里做错了，她想不明白，甚至多年以后还蒙在鼓里，不知道当初离开她的男人，只是为了迫不及待投入另一个女人的怀抱。

可以说，坦诚，是一个渣男最基本的品格。

在她心上开一枪就够她余生痊愈的了，你又何必用机关枪在她心上反复射击呢？

第二，一个有底线的渣男不该和她的闺蜜偷情。

这是一个简单的算术题。

男方劈腿，已经是背叛。

男方劈腿女方的闺蜜，背叛乘以二。

女方要同时失去她爱的男人和女人，弄不好还要见证男方和闺蜜的幸福。

这样的操作会对女孩的人生观造成损伤，不利于她以后从这段感情的废墟爬起来，她甚至会对人与人之间的情感充满怀疑。这可能会让她错过真正爱她的男人。

作为一个渣男，毁掉一个女孩三五年已经够渣了，要是用“劈腿她闺蜜”这种方式，有可能毁掉女孩一生。

尽量减少留给女孩的后遗症，是一个渣男的基本守则。

第三，一个还残存着人性的渣男，不该把劈腿对象带回和女友/妻子居住的家。

女方会认为这种行为本身，是对两个人感情的直接否定。偷情偷到家里来，完全是对女孩人格的侮辱。这一行为会让渣男还残留在女孩心中最后一丝好感彻底丧失，此后如果撕逼，她会不惜以自毁的方式来报复渣男。具体参见微博热搜上近些年的劈腿事件。

哪个女孩愿意把伤口暴露出来给全世界看呢？

还不是被逼的吗？

如果一定要偷情，开个房，开个房花不了多少钱，不要带她回家，在女朋友/妻子买回来的沙发上吃零食，躺在女朋友/妻子精心挑选的四件套里苟且。

这是一个渣男对于伴侣最后的人道主义关怀。

在做渣男之前，首先还是个人。

第四，既然作为一个渣男，欺骗女方感情也就算了，不要试图欺骗她的钱财。

学学北野武，把钱都留给女方，这勉强算是渣男最后的体面。

第五，如果一定要发声明，请渣男注意措辞。

唯一原则是保护好受害的女方。

不要诋毁她，不要曝她所谓的黑料或者照片，要知道，出轨这一件事，已经够她受得了。

不要试图使用“我不好她也不是好东西”这一逻辑来转移视线，或者获得网友同情。

尽可能不要留下“金句”，类似于“我好像爱上了这片森林”“我爱大海，也爱过你”。

尽可能不要创造新的词汇来定义自己出轨本身以及分手这件事，类似于“一次性出轨”“暂停恋爱关系”。

尽可能不要挑战人类逻辑底线，发明出类似于“夜光剧本”这类不存在的东西。

尽可能不要召开记者招待会，不要使用PPT，把这种严格的条理用在工作上不好吗？

尽可能不要睁着眼说瞎话，类似于“这我哥，这我嫂子”，以后实锤爆出来只会成为笑话。

尽可能不要拉着全天下的男人和自己一起背锅。

当然，最好不要做一个渣男，也不要做一个渣女，如果一段感情要结束，请尽量体面，此后多年双方回忆起这段感情，只有遗憾，没有恨意，还能遥祝对方各安天涯，幸福地老去。

爱情，不应该是我们疲乏生活里，几乎唯一的避难所吗？

•End•

挥之不去的黑衣男

我是一名武警警官，1986年入伍，中校军衔，在黑龙江武警某部某支队任职，下面是我曾在烟台武警某部招待所的离奇经历:

1999年10月，我和时任我支队政治部副主任的臧某二人作为所在支队代表参加武警部队本系统内部干部培训。当日10时30分下飞机，即被接到靠海的武警某部招待所。这是一家很普通的招待所，只有三层楼，由于靠海，我和臧某分到的房间显得特别潮，我仔细地观察了一下房间，这是一个很普通的双人房间，入门右手边是洗手间，径直走就是卧房了，两张床中间是一些控制按钮，有一个18寸的彩色电视机，窗户朝东南，窗帘仍然拉着，似乎好久没人住过。但我也没多想，困意有些上来，吃完午饭我就和臧某睡觉了。可是虽然很困，但头脑却始终很乱，总在无意识地想一些乱七八糟的事情，什么陈芝麻烂谷子的事情我都想起来，怎么睡也睡不着，翻了一会儿身看看表，就已经到了下午开预备会议的时候了，于是和战友赶去会议室开会。

晚上聚餐回到房间已经是9时左右了，简单地洗漱了一下，我和臧某躺在床上打开了电视，边看电视边闲聊，时间过得很快，不一会儿到了夜里11时，我们都有了睡意，就关了电视，我清楚地记得我关了台灯。

就在我闭上眼睛要睡觉的时候，就感觉我的床边站了一个人，个子不是很高，是一个穿黑色衣服的男人，直直地看着我的床，我当时一机灵，一下睁开了眼睛。可是房间里墨黑的什么都没有，一切如故。难道是我的错觉？我正纳闷着，就闭上眼睛，可是不出十秒钟，它又站在我的床边，直直地看着我的床，这不是视觉，也不是触觉，这是一种异样的感觉。我看不到它，但我能感觉到它，很清晰，很真实，这是一种我从来没有过的感觉。我时不时地睁开眼睛，可是现实中又什么都没有，说实话我很害怕，我甚至闭着眼睛用胳膊肘尝试着去碰它，可是什么都没有。就这样折腾来折腾去，我的睡意全无，拧亮台灯看表时已经是凌晨2时40分，我点燃了一支烟，边抽边看睡在另一张床上的战友，他有很严重的鼻炎，平时鼻子总是咳咳咳地不停，现在也是，可是我后来才知道，他睡觉的时候鼻子是不会发出这种声音的，也是后来才知道，他也是一直睡不着。就这样，我和它僵持着，一夜没睡

到了第二天早上，招待所提供早饭，我发现臧某眼睛红红的，于是我警惕地问他:昨天没睡好？他说:哪里是没睡好啊，简直就是没睡！我当时头皮一阵发麻，问他原因，他说的话差点没把我吓死，他说昨晚睡觉时，只要一闭上眼睛，就能感觉到一个男人背对他冲着我的床低头站着，穿着一身黑色的衣服和我的感觉一模一样！我惊讶地告诉他我昨晚也看到了！

第二天的夜里，我俩早早地躺下，两个人闭着眼睛说自己的感觉。来了，来了，你看见了吗？看见了，现在就在你床边！你把手伸过来。可是我们俩的手却碰到了一起。就这样，昏昏沉沉地度过了第二个夜晚，我们两个人都知道了，胆子大得多了。第三天，我们实在是受不了睡不了觉的日子，就和负责人提出换房，但理由又不能说这个，因为毕竟是军人。可惜房间已经客满。第三天晚上依旧如此，好在会议只有三天，离开烟台后我们去了天津，这样的经历就再也没有了。

9块9男人

把自己的恋爱故事记录下来，想到以前的时候我会翻看我们的故事，有哪些浪漫的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"9块9男人"，希望能够帮助到各位。

就我短暂的婚姻生活来看，男人都很会演。特别是婚前男人，最会演的戏码就是豪爽和乐观！

不相信你回想一下嘛，在你的结婚典礼上，司仪有没有问过他，“结婚后，财政大权归谁管”？对面站的那位，当时一定是气冲丹田地爽利回答：“老婆管！”下面可有若干阿婆阿公作证，他那副鼻孔朝天的豪气模样，至今还刻录在我们的婚礼光盘里呢。

可是，结婚三年了，我至今不知道，我亲爱的胖子，究竟有几张信用卡、几张存折，他的工资每个月是几号发放。

其实也怪我自己。小时候看多了爸妈为管钱争来争去，实在觉得没意思。刚结婚时，大家都是职场小菜鸟，收入不分伯仲，既然胖子提出包揽家中一切支出，以换得他的财务自由，高中后数学就没及格过的我，自然爽快答应。其实那时心中小算盘也拨得噼里啪啦，哇，AA制，好先进，他又包揽家用，不就和我婚前寄生在父母家做米虫一样，每天只用爽自己？！

做支票的日子大概持续了半年，当胖子花完了他的婚前存款，又添了一辆车的开销后，他开始回味出当初的决定或许并不怎么聪明。

开始慢慢有小动作……

第一次使怪咖是我们去做足底按摩。婚前我们在那家店办过卡，也一直你侬我侬地一起去享受。那日，他如常站在前台等我结账走人，小姐一刷，说卡消费完了，我回头准备问他要不要续卡，只见胖子已跳出五步外，向我摇摇车钥匙：“天气冷，我先去发动车噢。你慢慢结账，不着急！”

这个临阵脱逃的家伙，跟我斗！

超市采买一直归我负责。但我发现，他的一张信用卡，积分在某家大型超市可以抵现金用；在某家蛋挞房，可以换蛋挞吃。男人嘛，都有莫名其妙的自尊心，照死哄就对了。我一边谄媚地夸赞他的信用卡如何如何好，一边做出会精打细算的贤妻良母状，超市必去那家可抵积分的，西点必吃那家蛋挞房的，当然，全部刷他的卡，可以换更多积分嘛！某日在菜市场，他突然质问我：“为什么买素菜你可以一个人来，买肉时你一定要带上我？！”卖肉的大婶当场笑趴：“因为肉比菜贵啊！”

这种甲诳乙买单的手段很快被淘汰。装可怜是我们斗智斗勇的第二阶段。

一日，胖子装作很随意地跟我说：“今天早晨，老王来我们办公室，他走后，小杨说了句‘好劣质的香气’。你看，现在年轻男孩都好有品位，他们都用欧莱雅。我和老王一样，用的也是百雀羚，他心里肯定也这么看我的。”我恨恨地看他。

晚上去超市，想到自己老公至少也得用个牌子货，挑拣了半天，我买了瓶曼秀雷敦男士乳液甩给他。回家后他立刻洗脸擦香香，“老婆，老婆，真的吸收得好快”，他得意地在镜子前拍来拍去。靠，当演广告啊，细胞都砰砰砰砰起来了！

另一日，我们逛街。我想尝必胜客新品，他坚持去吃价格便宜量又足的牛肉面。我被可怜兮兮地一路拖着走，突然大怒：“你就是不想我健康又茁壮地成长！”胖子被我狠狠雷倒：“你已经有巨人症了，貌似不需要更茁壮了吧！”装可怜失败！

第三阶段，当然就是私藏小金库。

某日，我们一起去学弟家做客。觥筹交错间，学弟突然问：“胖哥，你们分局那笔三千六的补助发下来没有？我们分局说这笔钱要被挪用一下，下个月再发。太气人了！”我眉目传情地看着对面的胖子，他嘴里含着筷子，愣在那里足足有五秒。如果学弟家的筷子是竹木的，他当时一定能把筷子咬成牙签，可惜是韩式不锈钢的！“呃，快发了吧……”

学弟突然意识到什么，羞愧无比：“对不起对不起，嫂子，我们也是昨天刚通知的……”我意味深长地哦了一声，结束了这个话题。回来路上，胖子自动去了取款机，上车后，抖抖索索递给我两千块，“一人一半……想做点亏心事还真难……”

他也会在我同事的饭局上，出其不意地问一句：“你们奖金每月到底发多少？”大家都是翻翻白眼：“我们是绩效工资，每个人不一样。”哼，跟我斗，什么叫未雨绸缪，什么叫不打无准备之战，来和我吃饭的，早被打过招呼，敢透露奖金之事，日后别指望我请客吃东西！

其实，我猜想胖子一定知道我有小金库，我也知道他每月大抵的收入，工资卡就在抽屉里，谁不会翻啊。可是，我们真的都没有翻过。信任是夫妻间最重要的东西。

记得我们刚谈恋爱时，他才上班，那年元旦，他发了六百块的过节费，高兴坏了，直接带我去鼓楼商厦，买了那双我看了很久的靴子。我至今还记得那双鞋的价格，598元，找零2元，我们出门吃了两根热狗，然后一路嘻嘻哈哈牵着手，送他去上夜班。

在我看来，嫁个有钱人固然好，不过更重要的是，是当这个男人有10块钱时，舍得为你花出9块9。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5366984.html

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