把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的《断章》，欢迎阅读与收藏。

犹记得，当时是在情人节那天来的学校，找来了一大堆书，在一楼那个此时无人占座的空调间占了一个最里边的位置，那时候觉得应该这个学期那会是我的固定位置。后来，现在，我的固定位置是在四楼，跟小伙伴一起来到了四楼。说实话，四楼很热，但是它比较自由，不像一楼那样，考研的人很多，以至于你咳嗽一句，很多双眼睛都不约而同地望向你一眼，让你觉得不好意思。四楼吸引我的，是这透明的电梯，这是我最钟爱的一种电梯，可以很好的欣赏风景，尽管看多了没有什么特色，但每次的心境可能是不一样的。你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你，明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦。突然联想到卞之琳的这首经典诗《断章》。

如今果断地乘电梯而下，去一楼，找寻那一堆被压在最底层的、当年用来占座的书，你多久没去，位置上自然被新书新面孔覆盖，正常!

可能四楼能让我练就一个更心静的状态，所以这里应该不错。可能如果我天天都来这里签到一趟，这个习惯便会很好，只是我对自己要求不高，所以放纵了懒惰的滋生，所以惭愧!

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《断章》之惊鸿一面

他意识到了，在没有遇见她之前，他的内心一直都很孤独。

在此之前，他一直呆在这个小城市里，从小学，初中，还是现在所读的高中，都没有离开过这个城市。在老师的眼中，他确实是一个好学生，每次的考试都是名列前茅，他的父母也多次在朋友，亲戚面前赞赏着自己的孩子。然而这一切对于他来说，似乎都不意味着什么，因为他也不知道自己想要什么，即使是快要临近的高考，他的内心也是平静如水，只要做好属于自己该做的事就行了，这是父母经常对他的说的话。然而事实上，他也确实是这样做的，从小到大，无不遵循着这个规律，除了学习，并没有在意身边的风景。

在学习困乏的时候，他唯一的乐趣就是一个人坐在窗前的小床上，听些老歌，发呆，或者拿着铅笔在纸上画画，或者，也说不上是画，只能算是涂鸦。现在是冬季，这个冬天的小城里有很好的阳光，他可以选择在连续学习了很长时间，在阳光明媚的午后，回到这个熟悉的窗前小床上，小憩一会儿。

他的学习和生活就是这样平静的过着，平静的如同家乡的小巷，永远都不会有大的事情发生。

高考备战的日子是艰辛的，但也过得很快，时间不知不觉中来到四月。四月里，这个城市的天空不是那种蔚蓝，是淡淡的蓝色，那种让你看到就会忘记无尽忧伤的颜色，片片白云游荡在空中，最后消失在远处的地平线。远处的树木也在这个季节里孕育出了一种不一样的绿色。这是每天早晨的他醒来后看见的风景，透过三楼半开的窗，能听见不远处传来悠扬的笛声，在洁白而又古老的建筑之间来回的荡漾，还有楼下那个新建的公园，晨练的人们伴随着风的声音缓慢的做着着舒展而又优美的动作。

终于，他看见了她，站在一座小石桥上，桥下流淌着静静的河水，看的出来，她拿着画板，正在写生。

她正出神的望着周围的美景，两弯眉毛像这四月里新发的柳叶，优雅的从额际浮现。他喜欢读《诗经》，喜欢桃花为面，柳叶为眉，秀发如云的女子。而这种影子似乎在她的身上出现了，虽然没有长长睫毛的大眼睛，但单眼皮下清澈的明眸也着实迷人，或许是注视远方太久的缘故，她的眼神里多了一丝疲倦，可依旧那么明亮，像高山上的雪莲。她拥有传统东方美女的鼻子，但没有柔情的江南女子的樱桃小嘴，或许，这样的嘴是美的，但太多了则索然乏味。而她的嘴正是他所欣赏的，精心细腻，柔软润泽，但好像又带着几分傲慢和坚强，不知为何，她笑了，像清晨的第一米阳光，配着那淡雅而又高贵的白裙，纯粹的无可挑剔。

这一面来的简单决绝，这一面来的猝不及防，他的内心受到了一丝震撼。就这样，痴痴的倚在窗前，目不转睛的看着这个她，或许，他希望把她镌刻在自己的梦中。

也是因为这样，他忘记了时间。在火速赶往学校的路上，他还是刻意经过了她的身边，二人对视了第一次，她看见了他，会心的笑了一下，而他，脸上却泛起了红晕。

第一次，也是上学来的第一次，他被老师罚站了，原因是说不出来迟的理由。而这一天站在后面的他，却一直沉醉在早晨那一刻的相见中：那甜美的笑，和那飘荡在眉间的清纯。

此后的每一天，他最期盼的是早晨，期盼在睁开眼打开窗的第一时间，看见那道美丽的风景。当然在他的心里，最期待的是风景里的人能成为他生命中的一个美丽故事。

为了这样一个藏在他内心深处的美好期待，他开始有了一个属于自己的真正目标。他的学习变得更刻苦努力。因为他知道，每天的努力都有最好的回报等着他。也许，在成绩稍有不太如意的时候，浮现在脑海中她那甜美的笑就是对他最大的鼓励。他还想像过，等高考结束，金榜题名时，来和她共同欣赏每个清晨的风景，画出每个清晨不一样的色彩。这样的场面，时常出现在他的梦中。所以，当所有高考学生都期待时间能过的慢一点时， 他期待时间可以走的快些。真的，他的内心有很大的向往。

终于，如约而至的高考时间快到了，后天就是高考，学校通知高三学生开始放假，他回到了家，又坐在那个熟悉的窗前的小床上，看着窗外的风景，想象着明天早晨的美好。

第二天早晨，没有上学的他依旧起的早，起来的第一件事，就是看那片风景，还是和以前那样美好，看着风景里的人，憧憬着风景里的故事。

高考之日，他起来打开那扇窗，发现她并没有来，此时他困惑了，怎么没有看见她？他又看了看其他的地方，也没有，或许是因为有事？生病？他的内心给出了一些能够敷衍自己的的理由。但事实如此，她确实没来，高考即将开始，他不能为此而左右自己的心情。

两天的高考过的很快，当别人都还沉浸在意犹未尽的考试中，他却处于苦苦的相思里，两天，她都没有出现！这种静默的等待，最终变为焦急的顾盼，任他搔首颦眉，抑是踟蹰徘徊，依旧盼不到一个曼妙的身影。或许她真的有事，耽误了，他一遍遍的对自己重复。因为他害怕那风景里的主人公真的会消失。

这个世界就是这样，往往你最怕什么发生，什么就会发生。风景里的她再也没有出现，但是他还是一如既往的早起，希望几个月前的那种美好可以重新出现，希望后的无限失望，失望后又期待这种希望，这种恶性循环一直持续到他上大学开学的那一天。

在大学里，除了学习之外的他还养成了喜欢读诗的习惯。每逢星期六的时候，他喜欢泡在X城市里的图书馆内看各种诗集，其中最喜欢卞之琳的《断章》，每次读到明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦时，他总会莫名其妙的笑，有时他也不清楚自己笑的原因，只是知道时间过去了，那中相思的冲动也随记忆风化了，但梦的内容回想起来依旧甜美。

一年很快就过去了，放假的他回到了家，又重新回到那个熟悉的位置，窗前的小床上。只是这次，他没有像以前一样去开窗。

在这个城市里，每年都会有一个画展，今年在夏季举行，他虽然不太会画，但很喜欢欣赏，所以兴致勃勃的他和几个同学就来到了画展中心。这里，画的品种很多，有鸾飘凤泊的水墨画，有典雅厚重的油画，他正聚精会神的欣赏着。突然，他的同学大喊道有一幅油画上的人物是他，他茫然，于是走到了那幅画前：郁郁葱葱的数木，熟悉的大理石桥，淡淡蓝色的天空在远处消失在地平线，几只鸟儿飞翔在空中，仿佛能听见它们的欢呼雀跃。一个男生，正匆忙的骑着自行车，脸庞微微泛起了红晕。这，这确实是他！他，又一次感到茫然！

在习习凉风的陪伴下，也不知走了多长时间，他来到了家，天色已经黯淡了下来，月亮捡起了昏黄的容颜，慢慢爬上了窗格。他又一次翻开了卞之琳的《断章》，看见去年写下的落花有意，流水无情，想在后面继续提笔写些什么，却又不知道如何下笔。

在这样的思考中，他正静静地失眠

月读夜之断章，滋滋无声

月，孤零零的，悬在半空，毫不分神谙读夜的章句。天幕，星，寥落，屈指可数，彼隐此显，彼显此隐的，不像在聆听，如没有休息好的疲惫的眼睛中的光。不过，物之触动，不乏，总见形之者，象之者。至少，墨而冷的叶儿，莫若兰闺女子的情话只在衷肠迂回，到不了齿下唇边，仅在风的微拂下，不乏一些类似光泽的应许。其亲切，却不暧昧；其清冷，却不伤到人心，一切都在月的包容和宠幸之中，月都为之作了适度的修饰。

无论如何，这有月的夜，寂寞亦是一种粮食，一种可被心灵可以消化的食粮，其因其微苦而甜着。总见得菲菲之凝定，薄薄的沾附于自然物的表面，滋滋无声。也见孱弱缓慢的飞行，本欲稀释夜的微凉，反而成了夜的述说者，带着幽秘的信息，撩动夜埋伏的内容。没有更合理的诠释，也为夜的诸多不见画影图形。

一帧茕茕之影，于消瘦的月下，踯躅。而蘸了月辉的落叶，少有动弹，若旧痕陈迹上的尘污，掩了原有的颜色。季节，已是一道深壑，隔断深壑两侧的呼喊。

一张嘴，因夜色渐浓而缄默，夜中似乎多了更多禁忌，不许出声，更不敢说话。心动着，一些欲语之辞，在心的瓣膜之上游离，然后剥落。

可以说，夜是消声器。夜之物，皆有此功效，其消减了某些紊乱无律的音频，亦传递着和谐的、仅有心灵倾听得到的声息。何况，人的感觉，亦可布置另一番夜的景致，亦可让景致中的颜色发出柔和的光线。相近颜色的呵应，对比颜色的彼此容纳，居然，它们可以激赏生物，而释香之幽微。心里之念念，不再有重量，可以无限的旅行。可以让人之思绪，有一个空茫的容量，而不至于受到阻隔，羁系或者束缚。

这还算是可堪的夜吧！但，夜不被掌控，仍以巨大的容积，包容万物，甚至万物之性灵。其以无隙之隙，任人有所到达，从而感悟。

月，巨大的眸子，观赏着夜的细节，亦在导演夜的剧目。我不为夜的剧情发言，对于夜中诸物之间的亲疏，我不能合理判断。我只求在夜里，所有的黑，不会成为眼睛的屏障，我仍旧可以行走，可以嗅到黑漆中的芳香，甚至把黑当做可以储存的燃料。对于月深远的演绎，我已经被物化，被它假设，或被其援引为例，以致于我不可以对月长望，否则，我的眼睛就湿漉得失去视觉。我将不能自主，将被月深染，而成为月的道具。

夜的纤翳，轻而无尘，绘画出天穹的冰蓝，齐山脊的一种悬浮，似霭非霭，不知道是因为月光穿透之故，还是其本身就可以发光之故，像是霓裳上的细细的珠子璀璨，婉约地抒情。于月，夜中诸物，可以是经典中的文字，月阅之而尤晶晶生辉，如是空冥中亦有机趣，袅袅而与月的光泽响应。这时候，夜不再是岑寂的，诸处皆是迷宫，你可以随便进入，皆能看见诸多精妙。

虽然，蓑翁聚精会神也难把断续的方块，拼成一间屋子，生发暖气，却走了一个反向，轻松失去了一些恬静，沸乱的元素合成约约的酸涩，开始环行于方块筑成的迷惘。

这种迷惘，好象一个人找不回折身而返的途径。无论多少的迂回尝试，无论怎样运用记忆的老马，得到的却是更大浓度的模糊，难以寻到故事发生的场景。人，总在行走中的人，因为有方向而行走，却在行走中失去方向，最终迷失自己。君不见，一个穷于寻找的人，什么也没找到，最终把自己丢失。走远的人，已经在天涯之远，他们只能凭依心中的思念抚摸往昔，以乡音或方言的方式搜索曾有的失落。

人，恶近而好远，厌实而慕虚。不是吗，眼前是景非景，总得去远方，以陌生的环境为风景，浅尝辄止的，何尝是身心的融入呢？

人，现实中的人，把自己看成风景之外的人，其实人皆在风景之中。眼前诸人诸物，人文自然，皆是风景最最重要的因素。所谓风景，乃是身心与物相协，或心象与物象融而为一之影状。所见皆物与我有缘，有缘之物皆为心着色。

蓑翁于日与夜的分野，卸下思虑的辎重，护膝盘坐于含秋忍冬之枯。稀落的行人，高空时掠之飞羽，不懂我的孤僻。野逛的顽童有近我之念，但又怯我之怪异，于不近不远处，投我以惑而不解的目光。

面对童稚之无邪，蓑翁的心胸开阔。因此，我调好心弦的每一根，把童稚之无邪换成心弦上的词谱，席地仰目，或吟或诵。

蓑翁可以回答他一千个以上的问题。只要他回答我一个问题：你为什么会这样快活？

不甚明朗的星闪烁之辞，似乎不能补全夜的断章。醒，缺失能量的醒，却是没法参透夜之疑惑，稀释夜的浓度。悟，顿然之悟，只是天之额际，飘来的一丝云，倏然，又飘散。其形其色点亮的情绪，不可持久，做就几个时辰的心境。即使，星的光不能成其为一种照耀，不能让我看见纤毫之变化，但，这无机中的有机，似乎比眼睛的睇眄，更能牵引幽思。

蓑翁，正是农闲之际的人，所有的农具，汇总于杂沓的茅檐，冷冷之泽，灰灰之色，似乎讥讽我之惰性。

老牛偶尔的长吆短喝，似乎在申述它的期待，催促耕作的兴隆。于老牛言，没有耕作来活动筋骨，乃是一种折磨。

或秕或饱的食粮，于蔬而不荤的餐桌上，相会，喂养总欠丰肥的羹箸。以极其朴素的形式，饷慰饥荒。

风破之纸窗，仍沾满风的印迹，坼裂之痕若弦之张，嘈切附于其上。这窟窟窿窿，接通的内外，已经超过感觉侵略的范畴。枯木之死，在一朵火花的引爆下，呈奉了辉煌。但，蓑翁并不感恩枯木对夜的驱赶，因为它的灰烬，比夜更暗。

体验，思考；思考，体验，以及其它任何的手段，都不能逃离夜之封锁。彷徨中求证，似乎不可能抵临本真，何况夜的深浓，遮掩了思维的眼睛，更何况夜的酽凝，也让体验结了一层疤，以致微弱的动作也会有一种入髓之痛呢！黑凄之中的触摸，似乎笨拙麻木的十指，不能传真，联络心脑之灵敏。

第三章：相爱是奢华的浪漫《断、舍、离》

在一起的时候一定会发生很多的事情，想到以前的时候我会翻看我们的故事，有哪些浪漫的爱情故事呢？下面是小编收集整理的第三章：相爱是奢华的浪漫《断、舍、离》，欢迎阅读与收藏。

小时候大家都听过《狼来了》的故事，善良的人一般都会相信两次，耿直当真的人，一般会相信三次，而我当了两次狼来了的的小孩，也许是一个迷，也许活该，不守诚信的人注定受到冷漠，因果总循环。

四月是去送单，逗他说明天去武汉，他当真了；化逸说要请假带苡赟去武汉植物园去玩，五月说是跟粤敏一块去武汉玩，化逸又当真了；连一年回家一次的机会都舍弃了。

五月三天假，劳动节，是个好日子，可能他一个人在武汉哪里都没有去，可他不理解以为苡赟只是不讲信用，哪知道是因为客户退单太多了，2500的工资根本不够花，各个方面的原因，就这样好误会着。没有解释，没有后来，没有遐想。

两个倔强的人，他没说：我不回家了；也没有说：你明天几点到；苡赟也没有说；你能不能不要去北京？就这样，苡赟又当了一次大好人。

她每天会默默地关注他的扣扣空间，留言板，仅有的126条说说，从08年到14年，几乎能背下来，其中有一条就是想回家，想爸妈，苡赟天真的以为彼此年轻见面机会多的是，还是先回家，又一次没有说：能不能不回家；最后说了一句父母重要，还是跟他们多相处吧，我们年轻，来日方长哪知道真的是来日方长，长到这一生都没机会见面了。化逸始终也没说一句我不回家了，你来吧，只是说了一句，可能不回家，很大可能。这几个字，感动了苡赟很久很久。这件事便变成扑朔迷离了。

计划中去武汉的前一天，粤敏说爸妈不让去，正好苡赟一个人怕迷路，加上资金问题，索性不去了，当晚打了电话问化逸，电话里他始终没有说一句你明天什么时候来，我带你去哪里哪里玩，苡赟倔强的也始终没有问一句，我明天去，你能不能不回家，哪怕是一句话，一个字的挽留，苡赟就奋不顾身地去了，可是女孩子还是保持着矜持，只是含沙射影地说了句你明天几点的车去北京她认为他懂这是在试探他到底有没有为她留下来。想得到很定回答说票还没定。

他却说五点的车，后来的后来，苡赟只说了一句好吧，早点休息，回家很远，睡好点再见。

再见就再也也没见。

那一句你回家吧你睡觉吧，憋回去了多少，你不来么？你回家么？

六月，本该是一个充满惊喜的月份，却变成一个女强人的蜕变月。

每一次见面，就像最后一次；

每一次道别，就像第一次见面。

离别要趁早

六月又是三天假，半年了，终于可以见面了，匆匆离别后再也没有联系过，鼓足了勇气在20岁生日当天打通了化逸的电话，支支吾吾地告诉了他我喜欢你，后来，说了两次去武汉，没去成，苡赟的性格是绝对的言出必行，何况是自己喜欢的人，肯定渴望早点见到，哪怕是再一次拒绝，更多的是怕他误会吧。因为最大的伤害不是永远不见一个人，而是一再地让他做好你来的准备，后来一次又一次的说不去了。是的，当你计划好一切的时候，如果她不在，也是一种失落和欺骗，她不要做这样的人。

六月一号买的票，二号，就是端午节的那天启程，闺蜜都回家团圆去了，苡赟一个人在空荡荡的大房子里，多少有些害怕的，不知道是因为激动还是因为第二天没有人叫她起床，一直没睡觉，一直等到凌晨三点到火车站，五点半的车，八点到。

是的，人生需要两次奋不顾身，一次为自己喜欢的人翻山越岭，一次是一场说走就走的旅行。

苡赟是个爱浪漫的人，总喜欢给别人惊喜，这次买了火车票谁也没说，只在空间发了照片，等待着他发现，似乎，这感觉不对，过于安静了。

八点准时到了武汉火车站，激动，开心，期待，手舞足蹈，难以自已。武汉，华东最热的城市，交通最复杂的城市，去之前，度娘都告诉了苡赟，包括一出火车站该做哪个地铁，哪里可以游玩，哪里有吃的，逛街的，他说的植物园在哪里

出了站，直接做了2号线的地铁，凭着感觉直接去了光谷，阴差阳错正好离植物园很近，于是，一路问到了植物园，十点半了，打了五个队长--孙亚的手机，一直是无法接通，感觉有点失落，通知其他伙伴，不是在约会就是没起床，似乎没有要找苡赟的意思。最后，准备打电话给化逸。

这一次化逸很淡定，问了很多，担心又逗他，都告诉他已经在植物园了还不相信，相信了也没有丝毫说我来找你的意思，苡赟生气了，听着他睡意朦胧的样子，有点生气，直接说行，你睡觉吧，我逛会就回去。

原以为他也会给她惊喜，会过来，一个小时，两个小时，三个小时，四个小时过去了，一直没有人打电话过来，手机终于快没电了。

怎么听完你空间所有周杰伦的歌，看完所有关于你的照片，看完写了整整一本的笔记本，你还是没来，就算不来，打个电话说一下也行啊。

六点的回程票，终于走完了武汉植物园的每个角落，终于还是失望了，原本准备好的所有无极限（武汉人的团队名）集体的照片，还有所有想说的话，写的所有话，都埋在了那个不知名的树下，（那个能唯一在一个陌生的城市给予依靠庇荫）东西是啊，怪不得化逸说在武汉生活了五年却没有丝毫的留恋，在合肥待了十天却有一种归属感。对，城市大了，太多的竞争和尔虞我诈，太多的不真实，何况他不是本地人。

如果是问个路，三个人说的是不一样的答案，其他人都不愿意说怎么走，这就是武汉人的性格，保守，高姿态。

幸好后来有个好心阿姨跟苡赟说在武汉，到哪里去，一定要问三个人，两个人说的是一样的就是正确的阿姨用手比划着。

呵呵，大城市都是这样么？太多的冷漠和瞧不起吧。

端午节的天气还是比较热的，汗水，隐藏的泪水袭击着苡赟，走了这么多路，精心安排了这个旅途，却是无告而终。

心守一座空房子，切割弹不出的爱情。花光所有勇气，走一首獨曲。

武汉：北纬30.51，东经114.31的地方，合肥：北纬117.21，东经31.52，

相距480公里，同一经纬度，差额是3，却隔了好几个世纪。却念念不忘了半年，六个月，186天。一点一点地靠近，一点一点地靠近，一点一点地退回原点，最后看不见的城市变成封存的城市，只字不提的城市。好像匕首插进内脏，强装着我没事得样子继续迈着步子走，每一步都是那么艰难。可谁知道拔出匕首的那一瞬间，不亚于脑袋刹那被飞机轰击了好几遍。

总算是给了自己心一个交代，交代了自己没有说谎，交代了自己言出必行，交代了这186天的信念和目标，交代了

努力过了，剩下的交给命运好了，生命里不会一个人无缘无故得出现，既然能牵绊这么久，缘分也不会到此为止。就算永远不再联系和见面，那，也是缘分，也是归宿和宿命。

生活中，总有那么一个人因为一个无关紧要的人、无关紧要的承诺和大话而去奋斗。

因为一个人，喜欢一座城，因为一赌气，虚拟一个世界，化逸，你的力量太大，以至于，偶尔变得那么无关紧要了，依然还是我苡赟前进的动力，我可以因为一个目标而去坚守一个承诺，也许，青春需要借口和口是心非。苡赟喃喃着。

她笑了，笑的那么苦涩。是的，不会一个人能连续186天出现在同一个梦里，或许越扑朔迷离，越追逐，因为化逸走的比较快，没有任何征兆，来不及道别。因为人都是：越得不到的都是好的，记忆越模糊越是好的。

职场的某个电脑一直开着，电脑前一直放着一杯白开水

那一天，是一场梦，梦醒了，也该成长了。

若是美好叫做精彩，若是糟糕叫做经历。

《欲望》第十章 花开花飞花满天，红消香断有谁怜

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的《欲望》第十章 花开花飞花满天，红消香断有谁怜，希望能够帮助到大家。

当我到达汉口火车站的时候，早早有人为我等候。我迫不及待的问他，你知不知道雯清现在怎么了?

你自己看到了就明白了。他带着无奈的神色冷冰冰的回了我一句。

我带着十万火急的心切赶到了医院。在重症救护室的门口已经站着一堆人，个个人脸上都写满忧伤，红肿的眼睛，憔悴了让人失望，无法用更多的言语来表达。顷刻之间，我脑海中一片空白，两脚全然失去知觉得往前贴近，贴近，更贴近。

见雯清爸爸的那刻，原先他一双深邃而炯炯有神的眼睛，而今显露得全是黯然神伤，焦灼与期盼并行，在我心中像山一样伟岸的男人，承受不住来自命运带来得催残，与我相拥而泣，一只手轻拍着我的后背，一边喃喃着，孩子，你终于来了，终于来了。

就在这时，重症救护室的门开了。

这孩子有一种非常强烈的欲望，有一种非常强烈的意志，在支撑着她，现在稍微有些稳定，你们可以进去看下她。医生摇着头，长叹一口气，无可奈何地走了。

当我进入重症救护室的一那，眼泪已不住匣子倾盆而出，双手紧紧捂住自己的嘴巴，强忍着不发出声响，怕惊挠救护室的安静。

雯清的脸上戴着氧气罩，双眸紧闭，右手打着点滴，平躺床上，没有一丝的血气，绯红的桃花色脸蛋早已一去不复返，像一个风烛残年的老太，瘦如柴骨，刻着岁月的沧桑与被病痛折磨的不堪，唯有一头的秀发，还在诉写着她的年少青春与美丽动感。

瀚海阑干百丈冰，愁云惨淡万里凝。

我轻轻地，轻轻地往前挪，往前挪，迟迟挪到病床前。泪眼已经完全模糊了我所有的视线，我轻抚着雯清不再温润圆滑的手时，却对我的感应消声匿迹，暗淡无存。上苍啊!花开花飞花满天，红消香断有谁怜?

不知过了多久。进来两名护士，把病床连人一起推出重症急救室，到单人病房。

病房里摆满了大大小小的水果篮和一束束鲜花，可与水果店与鲜花店媲美。病房的案几上摆放着我写给雯清的一本诗集。

沉默良久。雯清的爸爸拿起了诗集，轻扯了一下我的衣襟，示意我到门外去。

在门外。雯清的爸爸对我说:雯清患上了恶性脑肿瘤，三个月了，不停地放射与化疗，医生说想要挽回恐怕难如登天。在这期间，她清醒时就要她妈读，你写的诗给她听，她才会显得异常的安静。可她一直处在死亡线上苦苦挣扎，苦苦徘徊不定，可能是在等一个人或者等一种声音，或者还有一件未了的心愿。

一阵清雨一朝寒，一帘心事一生瘦。

一家子的心与情都紧紧地，紧紧地绕着雯清一个人在转，就像是天气般，睛与阴，风和雨愁着愁着愁着

我接过了她爸手中的我写给雯清的诗集，径直步入病房。来到雯清的面前，一只手轻轻握住雯清的右手，另一只手把诗集翻到了最后一首诗，用尽我所有的感情，希望雯清能从梦中惊醒，回到我们的如初。

从你桃花的笑意里，我感受到了恋爱季节的湛蓝天空，在你绽放的笑容里，我捕捉着恋爱季节的分外温馨，从你桃花的笑意里，我收集起了恋爱时空的串串银铃，在你绽放的笑容里，我聆听着恋爱雀跃的朗朗情弦，是你的笑，美丽了恋爱季节的五彩斑，蝴蝶翩翩，温暖了青春飞舞的张扬，情丝丰盈最美丽的人生点辍，是你的笑，生活涂抹进了蜜包糖果的甜，百花争艳，炸开了年轻腾飞的血脉，爱情放飞最年华的如花美眷，是你的美，让我看见了情弦，幸福从脸颊上划向湛蓝的天空，染红东边飞过的彩云，笑逐颜开的举头羡慕，是你的美，让我拨弄了情弦，音符从情眸中撒满整夜的星空，感动正挂半空的月亮，喜上眉梢的百年好合。

跳动的脉搏击音符被冉冉唤醒，灵动地谱出生命中最悠扬的旋律，深情高吭爱成优雅的化章，谱写诗和画，这一切都在姻缘美好中遇见你，真心谢谢一路有你幸福美丽钻石，激情扬帆情成神圣的殿堂，祝贺你和我，从你桃花的笑意里，我体验得到了生活真的很美很美，在你绽放的笑容里，我闻到了十月桂花的格外飘香，从你桃花的笑意里，我捡拾起了山花烂漫的诱惑秋季，在你绽放的笑容里，我点燃了迷人时刻的炽热时光，感谢上苍的赐予，是你的笑，让我看见了情弦，定格成精辟的画卷永不褪色，流芳千古成过目难忘的爱人，感谢命运的安排，是你的美，让我抚响了琴声，潇洒成精准的飞音绕梁千年，渊源流传成载入史册的丰碑。

我凝望着你，这样的你是这样的美，让我看见了情弦，我恋艺着你，这世的你是今生美遇，让我温暖了一心，那份惬意，那份幸福，那种境界，令人消魂彻夜不眠，是你的笑，春夏秋冬，四季轮回，完美无暇美丽心情，如一缕清风，轻轻地拂过我的脸庞，带给我春的馨香，如一朵白云，悄悄地飘在我的头顶，带给我夏的阴凉，如一片红叶，徐徐地落在我的肩上，带给我秋的金黄，如一缕阳光，暖暖地爬上我的额角，带给我冬的安详。

一路，一路，一路... ...一切，一切，一切... ...

是你的笑，让我看见了情弦，绚丽多彩人生，是你的美，让我拨弄了情弦，感动天上人间，给一双手，让你依赖;给一双眼，对你痴狂，给一个心，让你深爱;给一辈子，对你宠爱，你我牵爱的手永不退缩，看爱的眼永不迷糊，你我寻爱的心永不冷却，真爱的人永不分离，这一切只因遇见了你，真心谢谢一路上有你，这一切只因拥有了你，真心谢谢一生中有你。真心像花一样怒放开来光彩照人，永不凋谢，真情像水一样缠缠绵绵细细长流，永不干涸，真意像阳光一样温度温暖如初，推移着感情，真爱像恒星一样执着来自心底，感动着天地，那份惬意，那份幸福，那种境界，美妙绝伦，那份安宁，那份守候，那份情操，至高无尚，感谢上苍的赐予，你的笑，让我看见了情弦，感谢缘分的美遇，你的美，精典了人间爱情。

当我读完诗，在雯清的额头上深深地一吻。在抬头间，看清了雯清的上眼敛微微地一抽，一抽又一抽，眼角边挤出了一滴晶莹剔透的泪，顺着脸颊慢慢地，慢慢地滑落，滑落

最后以微润的嘴唇为中心，慢慢得，慢慢得变白，变白，变白

顿时，整个病房像地动山摇般陷入了一片嘈杂的哭声中。

晴天·章一

把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的晴天·章一，欢迎阅读与收藏。

我们之间相差的时间，我用我的一生也追不到。

时间教会我们的不只是放弃和遗憾，更多的时候是选择。

于是

当我看到最后一滴雨落了下来时，她的第一滴眼泪也同时落下。如果此时我的心是片湖水，现在肯定会波涛汹涌的但我无法再欺骗自己，天晴后，一个人也可以走。

【一】

破旧的公交车还是摇晃着，回到了我的家乡。

已经二十三岁的我刚刚毕业，本来打算找份工作在回家，也有点锦衣还乡的样子，但这样的打算只幻想了一天，第二天我就匆匆的回家了

是因为一个梦，在梦里我只记得我往回走了很久，但在某个地方又忽然停了下来，是哪里呢？醒来后我一直追问我自己。

在回家的路上我看到了上中学的学校，还是那样的校门，红墙上爬满了绿色的爬墙虎。在学校门口汽车突然停了下来，刹车的尖鸣声像带有刺激神经作用的某种东西。

车上下了一个人，是个初中生。看到他跑向校门口的时候，我关于这地方的记忆仿佛突然全部苏醒了，只是一瞬间的，之后我又想不清楚了，又成了零零碎碎的记忆片段，但那一刻我清晰的想起了她当时的笑脸，久久无法忘记

车已经开到了离家不远的地方，但还是要步行一段时间。

天开始慢慢变暗，周围的房子里开始出现黄色的灯泡的光，多么温馨的颜色啊。

在上学的日子里几乎每天都是忙碌着的，除了上学就是打工，每天都在高高的楼房之间行走，就疏远了这种平平淡淡却又非常温馨的画面，无论是妈妈责怪孩子回来的晚的声音，还是邻居之间串门引起的犬吠的声音，这一切，都像好久没见的人，怀念和一点点的欣喜。

我沿着回家的路上慢慢走着，沿途有很多田地，和各种我熟悉的庄稼，仿佛它们都在对着我笑，不像街上冷冷迎来的陌生的面孔。

妈妈打电话说她会来接我，但我更希望自己能够这样走回去，如果走回去的话还会遇到我小学时的学校，说不定还会遇到某个人。带着某种惊喜，我踩着、踏着儿时经常走的小路。

但远方的下坡路上便立刻出现了一辆电动车缓缓上坡的样子，那正是妈妈，电动车骑的总是很小心，妈妈很远就已经看到我了，她的眼睛一直是她的骄傲，因为她把她最好眼睛遗传给了我。记得很小的时候妈妈和我总是比谁看到的星星多，看的远，我们的眼睛总是最好的。那个时代的她看到的比我看到的多了很多纯洁。而现在，她也老了，就像老掉的纯洁的故事。

我爸呢？

我坐上妈妈的车，仔细观察了她的头发。岁月明显的毫不费力的拽掉了很多黑色头发，妈妈还是和从前一样轻微的胖，这一点让我很欣慰，突然以为妈妈上不会变老的，但下一刻，又让我感到无比的难过妈妈还是老了。

你爸他前几天就出差了妈妈看着我，我知道她还有话想说，但又没有开口。

高中毕业的时候我和爸爸大吵了一架，所以也成了我以后不想回家的理由。

这世界，我懂了很多，在高中毕业以后，实现像预言般全部灵验。

爸爸教我的，当时我却没有去听。

晚饭做好之前我去看了看我以前住的房子。床铺提前就已经收拾好了，被子上充满着太阳的味道。以前用箱子装下的纪念物，我像找到没有人知道箱子里装着什么宝藏似的打开了它，顿时，初中、小学以及高中的记忆像重新灌输到大脑里似的，熟悉扭曲的字体，谁送给我的生日礼物，还有很多信，在我抚摸信封的时候就已经知道那里写这什么了，初恋，以及一封没有拆开的告别信。

胸口巨大的压力突然袭来，我没有重新看那些信就放了回去，走到厕所吐了很久。

病还没有好吗？小天？

嗯一阵阵从胃里涌动的恶心反复在肚子里翻滚，直到冲到口腔。这不是病，是对我的一种惩罚。

天空上的星星没有以前多了妈妈有些难过的说到。

是环境的原因吗？我知道是什么原因，却不想和妈妈讨论，就随口说了这样一句。

妈妈没有在说刚刚那个话题，等我好些了以后，一起去厨房了。妈妈是知道的，她就如同一个平凡生活在这个世界上的天使一样，而我，一直与这世界格格不入。

看看妈妈这几年的手艺进步了没有妈妈端着炒鸡蛋，满脸比炒鸡蛋的颜色还要鲜艳的对我说。

嗯！我带着半点假意对妈妈做的饭菜表演了一下，但妈妈却非常认真的相信了。

我的味觉不知何时便开始慢慢下降，就像经常会呕吐一样，对这世界的味觉也慢慢下降。

熟悉的汽车声音，自己已经听到熟练的停车步骤。

你爸回来了！妈妈激动的对我笑着。

要我去迎接。

回来了？我像个大人似的对着爸爸说话。

爸爸依然用习惯性的下车方式下车，回来了！

也许男人就是简单粗暴的生物，大多数。我这样想着，突然有些厌倦起自己长大的样子。

小时候，我最喜欢爸爸了。

也许是在黑色的夜里，我忽然想起了小时候爸爸揍我的样子，但下一刻我差点因为刚刚的念头悲伤的哭出声音来。过道上的灯泡照耀着白色的光，爸爸头上已经有了令这光变得苍冷的白头发，他终究还是老了。在我没来得及跟他道歉之前还是老了。我现在站在他的身后，就像小时候走路喜欢走在他的身后一样，以为只要是所有不好的事情爸爸都能轻轻松松的替我挡下。这次也一样。

他挡住了慢慢侵蚀我们的时间，一个人。

一顿晚饭过后，我和妈妈一起在收拾餐具。爸爸现在应该去看电视或者准备睡觉了，但他没有走，脸上的表情充满着焦虑。爸爸是不会吸烟的，他也教导我不抽烟。如果别的人现在肯定会抽一支烟的。焦虑使爸爸终于开口了，在他开口之前我莫名的焦虑也随着消失了。

小天啊，找到工作了吗？

我正在背对着他刷碗，回了一下头后继续背对着他回答这个问题。

应该吧

什么样的工作？

跟我的专业对口吧，不过是在外省的

爸爸似乎在心里叹了一口气，但他还是无声的笑了，背对着他我仍然可以清楚的感觉到。男孩子嘛，在外面多闯荡点好

爸爸的话像是在安慰的样子，但我并没有感觉外面不好，妈妈也早就对我的选择表示赞成了。

爸爸是在安慰自己啊。

高中，在我报考志愿的时候我跟爸爸最后吵了一架，当时他重重的打了我，因为他非常不赞成我喜欢的东西。从小时候开始，我所有喜欢的东西都被他约束着，最后我忽然发现自己什么都不再喜欢了，从一个活泼的孩子变成了特别像安静到傻的傻子，但这也不能全怪他，像他所说的，什么人就是什么人。

直到初二我遇见那个我不该遇见的人。

我的世界便注定要有一场大雨，阳光只能亲吻乌云。

回到家的第二天清晨。我已经有了早起的习惯，但只是在于夏天才会这样。五点半的清晨，我决定在父母醒来之前到外面走走。

一条从麦地里踩出的小路，我朝着那里走去。麦子上还有很多露水，地不算太干。再等等的话这里会有白色的蝴蝶在这里飞的，那是我小时候的记忆了。那种蝴蝶似乎是最廉价的，这里的一切应该都是廉价的，廉价的劳动力、廉价的土地、廉价的房子、廉价的每条街，每块儿砖。

带着这种毫无思绪的思绪我一直走着，没有什么目的，仿佛这些年也都是这样走来的。在平凡和平庸之间走着，还烦恼着很多。到底是什么原因？我继续走着。

小天啊，今天要串亲戚哦！。

去哪？

爷爷家，你那些哥哥也会来

妈妈笑着看着我，是在想我终于长大了吧。她一定还会在亲人面前像展示她自己珍藏的宝物一样展示我，而我还是碌碌无为。

对于我，即使是家人之间也无法放开自己，因为我一直无法理解我自己是什么样的人，更别说是别人了。

爸爸开着车，带着我们去奶奶家。其实我也会开车，那时候是爸爸教的。每次摸到方向盘都会莫名的激动和一点点的兴奋，因为我总是想着踏着油门去某个地方，能够逃离这里并且找到我想去的地方，想遇到的人。但悲伤的还是逃不了了。

还有多久，我才能知道我想去的地方。

沿路我看见了许多熟悉的有着微妙的变动的记忆，像似被谁动过似的。那个老太太还活着啊，她应该很老了吧，身体还是看起来很健康嘛。谁家的房子变了样，这里好像多了一座房子啊。大桥、弯曲的马路、小卖铺、生锈的健身器材

到了！

奶奶和爷爷很早就在门外迎接了，看这样我们是第一名。

爹、娘！

诶！诶！小天呐，回来了？

奶奶、爷爷！嗯！

快进来！快进来

为什么打招呼非要说话呢？哑巴是怎么打招呼的呢？我总是莫名其妙的疑问这些，就像十六岁的自己一样。

奶奶家还是老样子，只是屋子里面装修了很多，小时候跟哥哥刻在墙上的字也被覆盖了。院子还是从前的模样，那棵桃树似乎没有长高，还是一样恰好的遮盖着院子里的小路。

爷爷奶奶的模样也似乎没有多大的变化，可能在我小时候，在我还需要他们领着我不去让我耽误爸爸妈妈工作的时候，他们和现在是不一样的，但我无情的把那些全忘光了。所以我只记得，这世界现在给我的只有比我更加无情的改变。

许久，厨房里开始冒出诱人的香气的时候，其他亲戚也陆续的赶到。

小天！

跟我说话的是比我大六岁的哥哥，然后是比我大三岁的哥哥。这两个人都是我最好的哥哥，也还有他们，让我甩不掉所有的亲情。

很有钱的亲戚来了，使得劲的按车喇叭的声音以为是提的东西太多了，没想到是他们的儿子晕车，害得我们除去做饭或者有活儿干的人都跑出去了。

哥哥转身时的眼睛里透露出和我相同心情似的眼神，只有几个大人装样子去关心的扶了一下，但样子还是可以颁发个金马奖的。

突然，一股从胃里涌出的恶心气体冲进口腔。幸好今天早上没有吃饭，只是吐了一点口水和胃酸。从什么时候开始的呢？以前的我是身体十分健康的。

我啊，怕是要被这世界抛弃的样子。

贱天！以后就叫你贱天好了。

仿佛什么东西触摸到了我的灵魂，脑海里突然想起的这句话，仿佛灵魂都要被融化了似的。

我落出藐视、满不在乎的样子。随便你

不在乎是吧！

充满活力以及女孩子特有的调皮，圆润的眼球被双眼皮和恰好长短的睫毛完美包裹着。让你想起妈妈精致的小盒子里的宝石，却和妈妈拥有着同样的温柔、洋溢着用不完的欢乐。在十六岁恰好的年纪里，她是最美的女孩了，正是她才证明了我的青春。

她，就是我所有青春存在的证明。

但只过了一年，我们相处的时光仅仅只有一年。之后的时光里我们一直保持联系，每天晚上、每次莫名其妙的想在列表中找到她的时候，慢慢的，思念无意间凝结在了彼此之间，与时间保持着恰好弥补的距离。但是幸福的并不是如此，我和她清晰的感觉到我们无法在一起的痛苦，看着夕阳横旦在我无法望到她的西方，只能用言语来表达自己的内心，她的生活里我只是依依不舍的云彩，而她也一样。这样的痛苦却不断的提醒着我，以后，一定要跟她在一起。

好点了吗？

妈妈不知道什么时候赶来了，手上还有白色的面粉。

嗯

我一手扶着墙，另一只手被妈妈拽住。我站直后表示不用妈妈扶我，但妈妈还是用手紧紧握着我的手，妈妈的手总是温暖的，不管什么时候我的手冷了，妈妈的手总是温暖着的。

妈妈又回到了厨房，我看着自己手上被妈妈粘上的面粉，不经想起了小时候妈妈教我做饭时的场景，那时候我还没有遇见她吧，总有一些回忆不是因为她的，那种最洁净和神秘的东西，我这样想着，忽然想起了我的童年。我还不知道她的名字的童年，而后我才知道，只剩下童年没有被悲伤触碰。但是时间已经冲得很淡了，现在的时间还不是那个时候，所以我还是笑了。

她的名字，是我见过的最悲伤的代表词，和对最美的宣言。

小时候，山里会有神秘的鸟叫声音，那种只有问爷爷或者爷爷的妈妈才能知道是什么的鸟叫。我的童年，是与动物和花朵以及家人的无尽关爱中快乐成长的。总是在宁静中开始幻想，因为还没有什么能够回忆的，所以那时候的幻想是最丰富的，那时候的快乐也是最彻底的。

随着自己的慢慢长大，悲伤也开始不断累积，当我意识到时，一生的悲伤才刚刚开始。多少声对往日美好说了再见，却已经发现再也见不到了。而后我遇见了同我有着一样的心理的她，而后我遇见了同我有着同样心理的她，我们都对这世界充满着好奇和陌生，但也有自己的追求和向往的东西，或者地方。我们会用我们的一生去寻找，我们心里那个共同的地方，那时的我们，毫不犹豫的想着。于是我们开始彼此交换幻想，享受彼此所带来的纯粹的宁静，和轻盈的欢乐。那时候，我们根本没有体会到什么才是真正的悲伤和离别，以及离别后相伴终身怀念和改变不了的遗憾。

所以悲伤开始了累积，只要是人活着，就一定是痛苦的但也一定是幸福的。我曾这样祝福我自己，也知道这是欺骗自己的。

开饭喽！

爷爷端出了最后的鱼汤，同时满溢幸福的笑容夸张的像是喊道开饭了。人到老了都是这样吗？我看着爷爷满头的短的白发，就像白色的松针。爷爷是老人里我见过的最精神的，就连这时他脸上用皱纹挤出的笑容也比我的笑容更加彻底。我啊，是老了吗？

谢梦岑，我是个连别人的名字都会头疼的人，因为记不住，或者常常把人叫错，但我还是用我的小脑记住了这个人的名字，以及她的所有我知道的事情。但不管我怎么去询问她，她知道我的事情总会比我知道她的事情要多得多，这让我感到一些所谓的幸福，但之后，又变成了所有悲伤的源头。

与她的相遇是最普通的场景了，因为转班，我和她转到了同一个班里，那年是初二上学期，荷尔蒙是最单纯的时候，女孩子里突出漂亮她，深深吸引了我以及班里的其他男同学。一直被上帝、观音菩萨、弥勒佛庇佑的我这一次也是最幸运的。谢梦岑在开学的第一次调座位时我们就成了同桌，之后的一年老师再也没有调换过座位，于是我们坐了两个学期的同桌，刚开始甚至跟她吵过关于不想坐在一起的事情，我们平均每天都要吵架，但在吵架中，明显我们都是在依赖着彼此，就像两个看不见别的灵魂的灵魂在偶然间看见了彼此。离开她以后我才发现，自己是多么的孤独。也感到无法珍惜那一年而所带来的

痛苦。

终于开饭了！

我被大人灌了一小杯白酒，长大后我就在聚餐中坐上了大人的那一桌，另一桌是妇女和小孩子。我不知道为什么这样分配，但自从离开跟妈妈的一桌后我仿佛知道了一点什么原因。

当白酒在口腔中燃烧时又迅速滚进了喉咙的地方，滚烫滚烫般，却掉在进胃里时大脑都跟着胃一起放松了，那种放松，就像心里的牢笼被释放了一样，也像融化。同高中时一样，在能被雨淋醉的青春时期，我和她一起疯了，我想起了除她之外的另一个人，之后就困了。

只喝了一点酒就不行了？旁边的叔叔逗笑着说。我回过头笑了笑，说了几句抱歉的话后便找能睡觉的地方了。

这是爷爷和奶奶睡觉的地方，也是我小时候睡过的地方，还有哥哥。

一张布门帘，上面还有几个补丁，我以前一直觉得再买一个不就行了，看着正在缝补丁的奶奶，奶奶这是笑了笑，对还是很小的我便没必要解释那么多了。现在觉得这张门帘比任何门帘都要珍贵。

舒服的躺在床上后便模模糊糊的半睡半醒了。

我想起了一个人，和一头长发。接着，便睡着了。

最终我还是欠她的。在睡醒后我只记得了梦里有这样一句，还有那个人叫做祥子。

她是我在上高中时认识的女孩儿。秋季的所有都故意散发着惹人的孤单，蓝天不再是纯粹的蓝色，仿佛是枯黄的叶子反射着，也让天空枯黄了。

这条看上去歪歪扭扭的小路，是我走过很久的路了，但是现在就连这条路也故意惹我，干枯的小草和落下的枫叶，在我踩上去发出咯吱咯咋的声音，于是我也故意的用力踩着。但这些都是徒劳的，曲折的小路前也只是曲折。

高中，初中的人都消失了，伴随着仅有的记忆也逐渐黯淡。于是我总是拼命地去想她，去想她在我的生命里究竟留下了什么又带着了什么。之后脑袋和现实都一样的空荡，毫不客气的孤独感在我身上蔓延，不知道从什么时候开始的，我迷恋上了那种悲伤，因为只要是这种悲伤存在着，我就会意识到自己是思念着她的，所以她是离我近的。但，最后寂寞还是将我的退路堵住，塞得紧紧。而就在这时，祥子出现在了我的世界里，并慢慢给了我无数我想要的快乐，而我，总是欠她的。

第一次祥子和我交流是在我的生日那天，那天系统般地结束完生日后我接到了祥子的电话。我不知道她是怎样知道我的电话号码的，因为我从不把我的电话号码告诉我不是关系特别好的人，这也促使我在高中里没有告诉任何人我的电话号码。她刚开始也是像其他人一样与我对话，除了没能亲自到场的似乎歉意外，基本没有什么不同。但我还是隐隐约约的觉得她与平常人关注我的地方要多，虽然我的自恋心理还大，但很多时候我还是有依有据的。第二天，我的礼物来到了我的课桌里，上面大大的写着一个祥字。接着我们开始在下课的时间有了更多的交流和嬉笑，直到别人告诉我祥子对我的感情比普通朋友要多，这种事让我在内心纠结之后接受了，就像受不了严刑拷打说出共产党在哪儿一样，只是当时我不以为出卖了谁，因为那时候谢梦岑对我来讲是最好的朋友。我也把这件事告诉了她，本来还以为她会秀逗我一大堆，但她这一次是真的沉默了许久，在短信我们面前，在手机荧屏上我清晰的感受到了这一点，但又无能为力。我们已经认识了三年，这三年我不得不承认她是我最好的朋友，我们彼此拥有非常合得来的性格，拥有同一种追求和理想。我们也知道我们的关系已经不再只是朋友，只是在经过那种敏感的话题时我们都委婉的避开了，在漫长的时间下、在遥远的距离上，我们低下了头，不得不承认是我先低下了头。

在祥子的热情中，我们开始了一段让人羡慕的恋爱。高中时光也匆匆而过，我们考上了不同的学校，接着，我想我忘了她。只是在有时候会想起一个人曾经无条件的全心全意对我好，而我所做的，却只是辜负了她。

醒了吗？小天！妈妈的声音隔着墙传了进来。

要走了。爸爸同时说道。

在我认为繁琐的告别之后，我们离开了老家。

爸爸和妈妈在开车回家的路上开始聊起了曾经在老家的记忆。那时候还没有我，所以我也开始认真的听了起来。

沿路的风景伴随着故事的讲述，渐变着，忽远忽近。他们的世界仿佛很简单，几句话，几个明了的道理就可以很好的度过这一生似的。而在我的世界里，混杂、不理解、孤单，再多的道理也过不好这一生。紧接着，天色慢慢暗了下来。遥远的西山上，夕阳就像正在卧轨自杀的人。但很快，我又从这夕阳里想起了谢梦岑对我来信里的一句话，也是最后一句话。

直到最后你也没能牵着我的手看一次夕阳西下我们都只是太容易幻想了。

剩余的都在沉默中想不起了，不是我的沉默，是我感觉到整个世界都沉默了。

回到家以后天已经很黑了。

妈妈，我想明天就走我突然说到，因为妈妈脸上都能写出突然这两个字。

怎么早就要走了？妈妈说着，爸爸也同时转身。

嗯，上班的时间快到了，我也想早点到安顿一下，不用麻烦你们了我一向对父母解释的很清楚，因为不管我说什么都骗不了他们。

爸爸妈妈都落出同样的表情，但是我无法形容的。

那你早点收拾收拾吧，明天几点走，让你爸爸送你妈妈开口说到。

明天八九点吧，早点去早点到。

接着收拾完后我躺在了床上，但怎么也睡不着。明天，将会是一个开始，我这样想着，因为我终于踏上了她的旅程，这段路是我从跟她离别就开始一直所盼望的。直到如今。

三年前我们就断了联系，但我知道七年前她到过哪里，所以我要去寻找她，寻找我们之间空格下来的时间。但她之后离开了这个地方，这个地方有这我不知道的她的三年时光。

在命运面前我低下了头，但始终坚持着心里的微笑。

祥子又一次找到了我的电话号码，她给我发了一条短信，在我没有任何睡意的时候，却像睡觉了似的无力的向着手机伸去沉甸甸的手。

一大早，妈妈起床后是准备给我做早饭的，但我已经做好了，也给他们两个做了一整锅。妈妈似乎感激的看着我，但这时更应该说是对我长大的一种表扬。

然后，我离开了家乡。

第七章

在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"第七章"，希望能够帮助到各位。

第七章，另一个城市

一座城市，一次留恋，一次次愉悦，和幸福的微笑，深深的刻在我的脑海之中，在那片土地上，是我跟梦雪儿最美好的快乐时光，随着时光的推移深深的刻在岁月的年轮之上。

第八章，缘定唐山

第九章，再续前缘

第十章，红尘如梦

结尾《未寄出的一封信》

晴天·章一（接）

把自己的恋爱故事记录下来，想到以前的时候我会翻看我们的故事，怎么样才称得上爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"晴天·章一（接）"，希望能够帮助到各位。

火车启动了，同时启动的是我无法平静下来的心。虽然我知道她并不在哪里，西安开始，我们之间已经隔了差不多七年的空档。我不知道自己是不是在寻找她，但我意识到我是在寻找她的某种东西。火车匆匆掠过沿途的风景，近处的还没有看清，远处的又让人够不到。

在这样的速度里，我的目光落在了一个女孩儿的身边。0.01秒后。我想起了一个人，和一条及腰的长发。

高中，我跟谢梦岑的距离一下子被拉出了一个省级。她没有再上高中便去了西安打工，我已经想不起那时候我们都说了什么，但我知道我们都没有说我们的距离，那是这世上最悲伤的事了。但最终，我还是先向这距离低下了头。对于谢梦岑的感情，我只有勇气保留在朋友这个领域而已，但谢梦岑却没有。那时还没有。

在她知道我和祥子的事情时，事后的一段时间她突然跟我断了联系。

过了一段时间后她说她会放下，只有这些了。

渐渐的，我承认了自己是喜欢谢梦岑的，只是在回忆里渐渐承认，我不敢面对，没有她的现实，在那种孤单面前我又一次的懦弱了。

之后我带着虚假的忏悔和无法满足的快乐与祥子开始了一段注定没有结果的恋爱。这仅仅是对我而言。终究，我还是对不起她们两个人。

学校生锈的红色的铁栏杆，无人的楼层上，几间像似被遗忘的教室，但还有一些标语和卷子，课桌上布满了灰尘。

祥子带我到这里时我连路都不知道怎么走，这顿楼是危楼，崩裂的墙角，还有缝隙里钻出的不知名的小草。这个地方，是我跟祥子存在的地方，也只有这个地方能证明了。

我们高三毕业时这顿楼也被拆了。

记忆里祥子总是一副开心的模样，但难过起来也让人觉得很脆弱，生气也是非常有气场的。总之，祥子就是个彻彻底底的人，做什么事也都是彻彻底底的。简单的说，男生该做的事我大部分都没有做，但祥子大部分都做了，她就是这样，跟我完全相反。

她为什么会喜欢我呢？我又为什么不喜欢她？

祥子的个子并不高，皮肤也黑得很健康的样子。已及腰的长发，和她本来就成熟的年龄，我只记得这些了。

她要比我大两岁，这也一直是我取笑她的理由。其实也没什么，但那时的两岁真的就很重要了，特别是对于女生来讲祥子说。该叫做女人了！我经常这样逗笑的说。

火车已经开到了郊区，四处广阔，绿的植物像海，远的山落像天空的边框。从我开始想谢梦岑的时候就莫名其妙的喜欢上了旅行，但之前的都是没有目的的，这一次，仿佛有了一点目的，也似乎没有什么目的。

火车前进的声音，同我的心跳一样无法平静。

西安，这个城市的名字又一次出现在我的意识里。并逐渐占领全部。我开始想谢梦岑曾经到过的地方，和可能去过的地方。我只知道一点，也是她自己说的。但那是六七年前的事了。我知道她那时候打工的地方，那时候应该只能叫做打工吧，更何况她也多次换过地方打工，那种打工的生活对当时的我来说，根本不明白她所说的，也没有什么可以对她说的。

火车穿过麦田，反方向的风使得麦浪像朝着我扑来。回忆慢慢结成伤疤，泪却依然如血一样流出。为什么，当时的我们不能在一起，而现在，我又像乱作的大风一样寻找她的足迹，在空中呼啸而过。

我又一次翻开祥子昨晚给我发的短信，如果这时我回去的话将会有另一个故事发生。

而我的眼睛投向了远方。

远方的山，开始蔓延。

从谢梦岑离开开始我潜意识的感觉自己的世界少了什么，那段记忆给了我太多美好，但之后我意识到那一年的美好是我以后所有美好的杀手。那一年的结束，结束了我这一生的美好，于是我开始努力回忆那一年，回忆关于谢梦岑的所有。还有一个方法就是去找她，我始终相信只要跟她在同一个地方，所有美好的东西就都会回来。

于是在刚毕业的时候我做了个梦，在晴天下我看到了她的影子。和记忆里模糊的她。

她带走了我天空的晴，于是我的天空从她离开以后便一直是阴沉的，唯一的光明就是

撕裂乌云的那些裂缝，透露出灰色的蓝。

和夜晚第一颗出现的星。

于是我将目光投放空中，和一只黑色的鸟开始了在阴沉的天空中的盘旋。

火车，带着我，也带着这些年累积的思念。在阴沉的天空中盲目穿梭。但即使如此

我深刻相信着只要出发了就永远不会停下。

晴天章一

断 桥

断桥

千百年前，白娘子和许仙在断桥上相遇，一把油纸伞流传了千年的神话。千百年后，我慕名而来到断桥，我满眼的风景，而从桥的那一边被人流簇拥着缓缓而走来的一个中年男人，他的目光展放着惊奇，我和他在断桥上擦身而过，而我身后的那一双眼睛，他闪烁着猎人的光芒，我只是他面前暂时溜掉的猎物，追逐才刚刚开始。

贺然找了一家专业的私家侦探，把偷拍我的一组照片递给了对方，不惜一切代价，只要找到照片上的这个女子。而此时的我已经返回了长春，平淡的过着我的生活。我是一名舞蹈教练，每天穿梭在个各健身馆里代课，我同居的男友他也是一名教练，他人生最大的理想，就是能拥有一所自己的健身会馆。可是年轻的我们，梦离我们还很遥远，但是我们很幸福，因为我们彼此是相爱的。

当我的成长经历，家庭状况，社会关系，以及我男友的一切，白纸黑字的呈现在贺然眼前的时候，这个成功的房地产商人，以他商人狡黠的智慧，为我而精心的布了一个局，他为此由南方来到了北方。一面之缘让一个中年的男人，疯狂到万里追寻，漂亮年轻的女孩子在这个物质膨胀的社会，金钱可以让贺然象换一件名牌衣服一样简单。但是命运向我们伸出它的手来，宿命让这个男人来寻找他心中的伤。

贺然很快的在长春投资了一所大型的健身会馆，他的棋盘只为了得到我这枚棋子，而后他动用人脉关系，让我所从事的健身馆，以小小的理由辞退了我。就这样，他以招聘的方式让我自投罗网的站在他的眼前。他的目光深不可测，他没有经过试课就签下了我，他给了我很高的薪水，唯一的要求就是让我全天在他的会馆里上课，上午教成人课时，下午教儿童舞蹈班，这比我在各个健身会馆跑场要轻松的多。贺然就这样的让我和他相遇了，而他的下一步，就是让我的爱人抛弃我，他要一步一步的将我据为己有。

每次我授课的时候，很多次我总感觉到有一双眼睛在背后窥视着我，但等我转过身来，我看到的只是一群孩子清澈的眼眸，其实是贺然躲在暗处满眼清泪的凝望着我，久久的。如果他能够这样止步在只要我在他的身边就好，可是男人雄性动物的本能，让他疯狂疯狂的要占有我，一个心疯了的男人，他为了心底那份自私的爱而用他积蓄整整十五年的爱来亲手的毁了我。

贺然像一只狡猾的狐狸，他举行叵测的蜇伏在我的身边，在他认为时机成熟的时候，2006年平安夜的晚上，他在我喝的红酒里下了药，然后他搀扶着醉酒的我，消失在所有健身会馆的员工面前，他是故意这样做的，因为林清风我的男友，很快的就接到了电话，员工里面有我男友的朋友，林清风急急的赶了过来接我，可是我的手机已经被贺然丢掉了。贺然在平安夜的晚上载着醉酒不醒的我，来到一家宾馆开了房间，然后让他的司机从我手机里找到的号码打给林清风，这个傻瓜，他看到的是我赤裸的躺在宾馆的床上，这一晚究竟发生了什么，可是不管发生什么事情，贺然他以一种卑鄙而龌龊的手段羞辱了林清风的男人自尊，也羞辱了我的人生，林清风愤恨的扔下昏睡的我，他去找贺然拼命了吗？为他的女人，我不知道，我什么都不知道。

贺然一直坐在我的身边，他在等待着我醒来，等待着我暴风雨的哭闹，清醒过来的我看清楚自己狠狈的样子，我的抓狂有什么用呢，事实是他迷奸了我。而眼前这个男人却镇定自若的在等待，他在耐心的等待着我的平静，一个强奸了你的男人，一脸真诚的单跪在你的面前，他的求婚多么的有创意。我夺门而去，内心涌起的仇恨让我奔跑，没有方向的奔跑，我要怎样来面对林清风，我的爱人。

林清风以将他的物品搬离了我们的家，他拒绝接听我的电话，在我最无助的时候，和我海誓山盟的那个人第一个抛弃了我，女人如衣，一件被别人穿过的衣服，脱下丢掉就是了。我一次次的用水冲刷我的身体，可是肮脏在我的体内，屈辱像一把把锋利的刀，一点点的刺杀着我的生命，可是贺然他不给我死去的时间，他残酷的把另一个事实展现在我的眼前，我在一段录相里看到了林清风和贺然，林清风把我这件破衣服卖了一个好价钱，贺然用一百万的支票买断了我的爱情，商人用金钱解决一切问题，包括爱情。我的恨让我的心疯掉，我恨贺然，但我更恨林清风，恨这个薄清的男人。我问贺然为什么要这样做，贺然回答说为了得到我。我问他为什么要得到我，贺然沉默不语，他拥我入怀，我一把推开了他，我愤怒的像一头拒绝交配的母狮子。从那一天以后，我不知道自己是在报复贺然还是作贱自己，我选择了这样的一种方式，来宣泄我心中的怨恨。贺然算尽心机却没有意料到我的堕落。

我买醉在大大小小的酒吧里，我和不同的男人调情大笑，我穿着暴露的衣服和他们勾肩搭背的踏上计程车，可是每一次我都会被贺然派出的眼线捉了回来。每一个早晨烂醉如泥的我，总能看到贺然那张脸出现在我的面前，听着他重复着我们结婚的话，然后我在他面前狠狠的抽着烟，狠狠的踩灭烟头，不看他一眼的愤然而去，无耻的男人。贺然是一只老鹰，我是一只弱小的小鸡，满地的跑来跑去，而他却在空中盘旋的张望着我。老鹰捉小鸡多么有意思的游戏，可是我们都是痛苦的。又一次，就在那个陌生的男人爬上我的身体，我就差那么一点点就要偷情成功的时候，贺然铁青着脸出现了，俩个男人撕打在一起，而一身酒气的我却躺在那里沉沉的睡着了，旅店的老板打了报警电话，赶来的警察看着衣衫不整的我，以为是两个男人为了争一个妓女而大打出手，他把我们都带回了派出所。第二天警察问我，我是不是在卖淫，在这个警察的眼里，我就是一个妓女，在那个陌生的男人眼中，我和妓女也差不多少。我直视着贺然的眼睛，我就是一个破烂货，贺然你所做的一切不就是要得到我吗，看看现在我的样子，这都是你一手导演的结局。

那一晚，贺然回来后就把自己关进了书房，那一晚，书房的灯彻夜长明，第二天的早上贺然没有象往常一样出现在我的眼前，第三天的早上，贺然也没有出现，而我依然在夜夜买醉，贺然的司机在迪厅里把疯狂摇着身体的我拉了出来，他告诉我，两年前的那一个晚上，贺然其实什么也没有对我做。真相来的太突然，它把我击倒了。贺然这个神秘的男人，他为什么要这样做，是为了赶走林清风，那他得到了我却不侵犯我，又为了什么呢。

竹间生清风，风来君相忆。这两年多，我虽然怨恨这个男人，但是我也无法忘记这个男人，如果没有贺然的所为，我们或许已经有了家庭，可是贺然的所为却让我看清了林清风的为人，而可笑的是，我是清白的。如果林清风知道我是清白的，在金钱面前他还会抛弃我吗？林清风还是回到了这座城市，我们是在一次商业演出表演的时候，相遇的。林清风漠然的看着我，在他的眼中我是肮脏而破烂的，我质问他为什么要选择逃避，他说无法接受自己的女人被别人强奸的事实，我追问他为什么要接受那一百万的支票，林清风极力的掩饰着他的惊慌，我冷笑的看着这个曾经深爱着的男人，我流着泪告诉他，那一晚贺然什么都没有对我做，我是清白的，贺然只是为了把我从你的手中夺走，而你拱手相让了我，卖了一个好价钱。男人，这世间的男人啊，为什么有的如此薄情寡义，而有的又这样情深义重呢。

午夜12点的时候，我打亮了房间里所有的灯，敞开了房间里所有的窗户，我倾听着晚风吹过草地的声音，我想跳舞，于是我就站在越层二楼的大厅上随着音乐而起舞，我满脸的泪水四溢横流，我的委屈、我的痛苦、我的怨恨让我发疯的旋转着，当我轰然的倒下的时候，一双手抱起了我，一直在楼下注视着我的贺然，他飞快的跑上楼来，让我倒在了他的怀里，我紧闭着双眼，贺然擦拭着我脸上的泪水，这一晚，我就熟睡在贺然的怀里，贺然抱着我说了一夜的话，而疲累伤神的我却没有听到贺然的忏悔。

贺然在第二天的下午带着我飞到了上海，他载着我飞驰在上海的高速公路上，一路上他沉默不语，他带着我来到了上海九天陵园，在陵园外的花店他买了一棒白玫瑰花，他牵着我的手在一块墓地前停了下来，他跪在墓地前，用手很小心的抚摸着碑上的那张照片，我看见碑上刻着爱妻，苏婉长眠于此，夫，贺然永生哀思。照片上的苏婉在阳光下浅浅的冲着我微笑，我的泪无声的滑落，那是一张和我如此相像的面容，贺然对我所做的一切，就是因为我和他的妻子长的如此的相像。

十五年前，贺然和他新婚的妻子苏婉去国外旅行，他们在坐计程车去宾馆的时候，贺然先下的车，可是计程车却载着贺然还没来得及下车的妻子和行理消失在异国的街头，贺然先后去过十次进行寻访，直到今日他都不知道他的妻子是死是活。这块墓地是空的，埋葬着贺然对妻子无尽的欠疚。贺然说他总在梦中看到妻子惊恐的呼喊着他，对于能找到苏婉他已经没有希望了，当他第一次在断桥上看到迎面而走来的我，这是上天给他的一个补偿机会，所以他不惜一切代价的要找到我，就像在寻找着他失踪的妻子，他在以我替代着苏婉来安慰他心里的伤，可是他却乎略了对我的伤害。我看着跪在我眼前而流泪的这个男人，我对他的怨恨在顷刻间瓦解了，他只想好好爱我，爱一个影子，爱一个失踪在外国街头，至今不知生死的一个女子。命运让我们相逢在断桥上，或许前世的前世，我和贺然真的有一段因果。

我原谅了贺然对我所做的一切，我和贺然流着泪相拥的走出了陵园，我把手放在贺然的心脏上，这是一颗怎样碎裂的心，但它承载了爱情真的有永恒。在回程的路上，我若有所思的看着窗外，忘记，看窗外飞过的树，忘记，等下一个春暖花开，忘记，还是为了在人海中寻找一张相似的面容。

写于深夜十二点整

断尾

如果说她还相信这世上有什么缘分的话，那就是和它了。在熙熙攘攘的人群中，那种一眼就看到它眼睛里的委屈与倔强的感觉，似曾相识，让她无法不对自己妥协，从此她和它开始了另一种生活。

全身金黄的毛包裹着瘦弱的身躯、虎头虎脑的呆萌模样、可以塞进大头皮鞋里的小小身体，安静地趴在一根根蓝色铁丝做成的囚笼里，不吃不喝。她扒开一层又一层的人群时，看到它的第一眼的模样，可爱又让人心疼。卖掉它的大妈站在一旁不停向众人夸耀这些趴在地上的商品是如何出色，你看这毛发，你看这眼神，你看这叫声，说着便啪啪两下打在狗的身上，顿时凄厉的嗷嗷声回荡在围观人群的耳边。她看着它在笼中不停地张望，看到它眼里的无助与惧怕。最后，她买下了它，带着它走了，她走时身后那位大妈滔滔不绝的声音丝毫没有半点停歇的意思。一个小时的汽车，她将它带到自己的家，从此也是它的家。

回到家，打开笼子，丢掉那个束缚，她抱起它，让它舒服地趴在她的腿上，它只是颤抖，她一遍遍得抚摸着它的小脑瓜，乖乖的，不怕。她的声音出奇的温柔，在空气中形成的声波，连她自己都震了一下。在她的手碰触到它的尾部时，手指僵在半空中，脑中不断回响一个声音它没有尾巴。这个只有一个月大的小生命没有生命中本该拥有的东西。她把它翻过来，死死盯住它的尾部，希望找出一点点奇迹，可她看到的只有那黄色绒毛覆盖下的一点短尾的伤口。

瞬间她眼前就起了一层水雾，也许是为了想让狗与众不同，也许只是狗主人一点无聊的心思。听别人说，有的狗一出生就被断尾，她不明白为什么，刚出生的小生命带着对世界的期望来到这个世上，它纯粹，真诚，不该有这样的命运。看着这么深的伤口，她可以想象到断尾的痛，如果十指是连心的，那么尾巴又是连着哪里呢？她抱着它，仿佛怀里的是珍宝，是她全部的思想。她什么都不要想，只是紧紧地抱着它。

她喂它吃最好的，应该说是她所拥有的最好的，香肠，各种肉，牛奶。下班后，她带着它散步，它肥嘟嘟的身子，小小的脑袋，短小的四条腿，走起路来都是一蹦一跳的。走到哪别人都会用惊奇的目光看着它，她听到他们议论或猜测，你快看啊，那条狗没有尾巴唉。好奇怪的狗，什么品种的。她每次听到都觉得心中缠上了一圈又一圈的丝线，越解越乱乱成一团，扯得她透不过气来。

她对旁人说起她有了一个它，旁人都说，一条狗而已，还用买吗？家里到处都是，有的人家的狗下崽了都没地方扔。别说掏钱买，白送都不要，这东西养着费力又费食，浪费感情。她听完只是默默的低下头，什么都不说，只是轻轻地抱起它，抚摸它的小脑袋。她自从发现它断尾后就再也不去触及它尾部的皮肤，她胆小，她更怕它还记得一些事情。浪费感情吗？她不知道，也许吧。不过她什么都缺就是不缺感情这个东西。

有天晚上下暴雨，一声轰隆声把她从梦里惊醒。她从床上猛地爬起来，一遍遍叫它的名字。她奔向它的窝，那是她亲自为它搭建的家。她抱着它，一遍一遍的说没事的。她不知道自己是说给谁听的，是它，或是她自己，她分不清。耳边是一阵又一阵的轰隆隆的巨响，一道明晃晃的闪电从窗边划过，她突然分不清自己正处于何处，又为何会漂流至此。哎，你家的旺旺睡了没？让它通过电话叫两声给我听听。

这个估计难，它早就在我床底下睡着了。那好吧，那你去帮我摸摸它的小脑袋，说声晚安。我的神，好吧，我去还不行吗，真拿你没办法。熟悉的声音一遍遍的在她的耳边回荡，空气中弥漫着说不出来的味道。她抱着它，用更大的力气。汪汪、嗷嗷、它发出抗议的叫声。她低头，看到自己的手正捏住了那条断尾，她的手条件反射般一秒收回。四周黑的看不到一丝光亮，她张开自己的手指，在空中只有一小片阴影。寂静从虚空中来，从四面八方涌来。

在这个城市里，一层层的面具下，她看不到其它，只有虚空，这里什么都没有。她的面前是一堵墙，后来她发现每个人身边都有一堵墙，于是她就通过这些墙与人们对话，固体也会传声，虽然她看不见他们，但可以听到声音。好的、坏的、动听的、噪杂的、低沉的、尖锐的再后来，她有了它，它是她的倾听者，它不会说话，但会汪汪。朋友说，可惜了这么一只好狗，没有尾巴的狗表达不了心情了。狗尾巴翘起是快乐，尾巴低下是沮丧，摇尾是乞求怜悯。她只是笑笑，她知道它的心情，通过叫声和眼神。

时间久了，它竟也舍不得她，每次出门前，它总是眼巴巴地望着她，声音低沉地叫。她想起她刚把它带回来的时候，它满眼的敌意，她看到的只是里面蕴藏的恐慌与受伤。她给它安慰，它用小小的利爪抓她，用还没长齐的牙咬她。时间越久它越信任她，把她当做主人，把她当做依靠。也许她拥有很多，但它只有她。她不舍得它在别处受委屈，必须亲自照料。他们是彼此的世界。

她带它出去玩时，它腿短个头小跑得慢，她放慢脚步等它。别人叫它它也只是瞅上几眼，然后跑向她。肥嘟嘟的身子，小短腿，没有尾巴，这就是她的它。她带它去公园玩，绕着公园里的长椅一圈一圈的跑，它跑累了就蹲在地上耍赖，不肯起身。她笑着抱起它，坐在长椅上休息，喂它香肠与矿泉水。午后的阳光暖洋洋地铺在他们身上，它汪汪汪地表达自己，她也学着它的语调汪汪汪地出声。她笑了，看着它慵懒地翘起小爪子的模样，她笑得心底都泛起一层层欢乐的涟漪。她从它眼中看到了自己的影子。

曾经有那么一句话叫做陪你直到我没有生命的那一刻。她听过很多次，各种人说的各种语气。后来就再也没有后来了。但是它做到了，只是她没有想到它的生命那么短。五年，她和它一起度过了很欢乐的时光，在那些数不清的失意或沉沦里，只有它最懂她，什么都没说过，只是静静地陪伴她。它死的时候她不知道，等她回家的时候才发现它的身体已经僵硬，爪子再也不能放在她的手里。它的断尾处已经愈合，仔细看还是可以看出伤疤的痕迹。一切都不再重要了，为什么会消失？为什么会死亡？没有征兆，没有告别。她查了很多资料还是没有得出答案，有人说有些狗的寿命本来就很短，可能是自然消亡。时间到了，一切都会消亡。

她总是在纠结于为什么，后来发现为什么不重要，结果才是最重要的。从此以后，她再也没有养过狗，偶然在路上走过看到类似的它，或许会有暂时的恍惚，一想起那条断尾，就猛然清醒，那不是它，再也不存在她的它了。她想起它就会想起那条断尾，它走了后，她又回到了在一堵堵墙面前生活的状态，声音在空气中飘得那么远，心却再也看不见。

有人问她，你把最不一样的感情放在哪里？她没有回答，脑海里第一时间浮现出那个肥嘟嘟、小短腿的、断尾的、走到哪它都愿意跟着她的它。如果只用缩写，她叫JZ，它就叫ZJ。

断筝

我们是否注定说再见？时间与距离是否把爱情搁浅了？是否那些注定只是曾经是否注定只是回忆而已！没有爱过怎会体会一个内心的悲哀、没有曾经的难过怎会能体会一个人的存在，爱还是原来的爱、人却再也不是曾经的人，谁曾问相爱为何不能相守？谁曾说过要在我需要你的时候陪在我身边？梦忆思华，心复旧迹，终于明白爱已不是曾经的爱，人也不是曾经的。只不过伤的心是曾经的心而已，红尘已故，何苦于执着现世呢？站在原来的地点等待，只是还放不开当初的丝丝依恋。伤痕痛语以为早已无谓伤害、终于被伤害带入了尘埃，难道泪水还没把未来洗明白。真不应该、不应该离开还要说爱、不应该离开还要挽留当初伤害。低下身捡起残留的爱决绝的离开，才明白离开的爱不过是在一厢情愿，一句不公平说出了内心的枉顾，纵使千百度的回眸也换不回你那回头的留恋。心痛了，爱决裂，人恍惚，烟依旧，不变是伤痕，还能幻灭吗？寝室的灯又熄了，又一夜的不安与辛酸。有些片段，注定汇成为一张张泛黄的日历，所有的记忆都会像文字般此生不灭，任凭时光的冲刷也无法抹去你为我留下的印记。曾经我以为我会改变，但是却不曾知道以后的我是何种模样，原来这一切都不是结束，而是一场沉沦的开始。未知的征途，一条不归路，费尽全力却终究挣脱不出这命运的枷锁。寂静的夜晚，内心充满着不安，也许是选择了逃避，心也跟着沦陷了吧。风吹起如花般破碎的流年，而你的笑容幻颜成为我生命的依恋。看天，看月亮，看雪，你还记得我们此生的诺言吗？傻瓜，曾经，你说要让彼此的深情不受于婚姻的牵绊，曾经以为你就是在风中的风筝，我手中握的那根线无论你飞往何方，我终究是你最后的归宿。同样的场景，同样是我们曾经浪漫的地方，我就安静的站在那里，看着眼前的一切，看着你，一步步离我而去，我没有勇气抓住你的手，只能静静的流着泪，一幕幕，一处处，零零碎碎，昔日的种种，恍如昨日，然而却不得不承认，爱已走远，你已转身离去了。你的离开就像紧握在手中的风筝突然断了线，于是那断点便成了这一段白色回忆的埋葬点

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