我跟我丈夫是一个镇上的,镇子小,人家间都相互知道一些,初中毕业后我们都出去打工了,后来回来相亲,我遇上了他,感觉都还不错,一个月后我们就结婚了。
当时他在工地上班,我给别人家做钟点工。本来婚后的生活清苦,平淡没什么起伏,但是我没有想到,他竟然在工地发生了意外。而这场高空坠落意外,使他双腿瘫痪。医生说:看奇迹吧,可能过段时间就好了,也可能一辈子就这样了。瘫痪……对于我们这种人家来说,实在是要了我们的命。
那段时候,我丈夫陷入了绝望,他每天自暴自弃,一言不合就开始扔东西。我父母都劝我:跟他离婚吧,你现在才二十五岁,再找个好人家,总比跟着一个残废强。他好像是听到了这句话,当天就跟我提了离婚,可是我没有答应。我说:我既然嫁给了你,就不会在你落难的时候离开你,更何况,谁说你一辈子好不起来了呢?
从那以后,我每天都悉心照顾他,每天给他按摩双腿,鼓励他站起来,扶着他活动,虽然很多次他摔倒后,都自暴自弃,但我没有放弃过他。为了让他心情好点,我还经常推他出去看看外面的世界。
这一守,我便是守了他八年。我一个人做钟点工的工资不够我们生活开销,我就打两份工,凌晨起来熬点粥,再推车出去卖早点。他变得很敏感,我就要小心着说话,有时候提到一些个字眼触到了他,他就会把拐杖毫不客气地扔向我。
好几次,我被拐杖砸到了额头,他也不道歉,然后我默默把拐杖捡起来,重新放回他的身边。我每天得照顾他洗漱,三餐因为我在外打工,没办法给他准备,我就要凌晨起的时候给他做好了放在保温杯里……
除了生活上的艰难之外,这八年里,我们一直过着无性婚姻。这对于一个正常女人来讲,撇开生理上的痛苦,我知道,如今他好不了,可能我这辈子都不能生个孩子,没有做妈妈的权利。但我爱他,即使我做不了妈妈,我也愿意守着他。我一个人咬牙撑着这个家,难过的时候就一个人躲在外面哭一哭,回来的时候还是那个骂不还口、打不还手的好妻子……
然而七年过去了,他的身体突然好转。在某一天,他突然可以颤巍巍从轮椅上下来,扶着桌子走几步路。这件事,让我们两个人都开心得哭了。
随着他慢慢可以开始走路,原先他的坏脾气也一扫而空,我在外打工辛苦,他也会在家对我温柔。而且……我们开始了正常的夫妻生活。可是一个月后,他带我去医院检查,得知我不能生育,回到家立刻向我提出了离婚。
他跟我说:你很好,八年这样对我我也很感动,但是对不起,我想要一个孩子,我年纪大了,再不要个孩子,就对不起我爸妈了……
这句话,让我心中所有对他的咒骂,都卡在了喉咙里。他想要孩子没有错,但是我就有错吗?八年里,我怎样对他的;八年后,他怎样对我的?我父母骂我不值,可我要怎么办呢?为什么上天跟我开了这么大一个玩笑?我现在要和他离婚吗?
夏莫回复:
现实之所以能打败爱情,是因为爱得不够深沉。
当你的丈夫瘫痪后,你无微不至的照顾,温暖的陪他度过了八年。你爱他,真心实意的爱他,在这段婚姻里,你像一根蜡烛一样,燃烧了自己,照亮了他的人生。
可是,于你的丈夫而言,他逐渐康复之后,却因为你不能生育,而要求和你离婚。说明他爱你,爱得很肤浅,没有责任心,也没有担当,甚至不懂得感激。这样的男人,怎么能配得上你的那般深情和良善呢?
普希金曾写过这样的诗句:“假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急!忧郁的日子里须要镇静:相信吧,快乐的日子将会来临!”既然,发现自己的婚姻,像谎言一样的存在。你应该感到庆幸,好在你没有为这样人品糟糕的男人,付出自己的一生;好在,你没有为他生儿育女,好在你还有机会重新开始,寻觅自己的生活。
如果,你爱他爱到不计较他是否爱你;爱到没有他就生活不下去了;爱到愿意永远为他低入尘埃。那就和你的丈夫好好谈谈,找两家权威的医院检查治疗,亦或者采用试管婴儿的技术愿你们的心愿。如果你丈夫有那么一丁点的爱你,那么他一定舍不得离开你,哪怕是领养一个孩子。
如若他真的不爱你,你不必自欺欺人,收拾自己的情绪和爱,让自己勇敢的站起来,寻找一个懂得爱你的男人,共度余生。
刚结婚那两年,感到婚姻是多么地不如意,心里总想离婚的日子何时到来,到孩子出生后觉得离婚已不现实,心想离婚了,孩子多么可怜, 20年后再离婚吧。那时候孩子已成人,或许对孩子不会带来伤害。现在婚龄达到20年了,离婚的念头却全然消失了,因为20年风雨的历练,使我越来越感到他是个优秀男人,他最适合我,我的生活不能没有他。
刚结婚的前五六年,我是家中的强者,他是弱者,强势主宰了弱势,家中生活所有的事都由我来定,我做事的风格有些急,他的风格有点蔫,有时急会使事情的结果适得其反,慢慢我感到做完的事情,并不如希望的那么好,反过来,如果参照他说的去做,结果会更好。于是我就慢慢地吸收了他的蔫,他也从我的身上吸收了急,二者中和后的家庭生活变得更和谐,于是我感到原来我们的性格是互补型的,彼此可以相得益彰。
一段时间我看到别的男人事业红火,官运亨通,地位不断攀升,我感到我的他却始终是个普通的工人,工薪也很低,曾一度失望、沮丧,于是发出男怕找错行,女怕嫁错郎的感慨。但后来,我看到所谓的那些成功男人家中凌乱不堪的电线、插座,看到他们家的车辆、家电维修都要花钱找人,他们家里的那些门呀、灯呀、摆设啊等等,很多不顺眼、不顺手。而我的家里却如同雇了一个免费的维修长工,不管哪点出了问题他都能修理的既及时又漂亮,这方面我家从不需要花钱。所以我家的自行车最好骑,我家的摩托车骑起来最放心,我家的电灯、电话、电磁炉、电暖器、门边、马桶等等所有的用具用起来都顺手,出现了故障都不怕。我感到找他真爽心,生活从不需要求人,只须动口设计、策划,就可以享受生活的及时与方便。我是设计者,策划者,他是执行者,实践者,配合得天衣无缝。这点让我感到他在我的生活中很重要,要换别的男人还真怕找不到他这样的,于是,我更感到还是离不开他。
从小由于父母家教的影响,我说话好埋怨、指责,这点不好改。后来,我发现他从来不指责埋怨我,不管我做的事情多么不妥当,他对我总是宽容地一笑了事,有几次我感到他要对我不指责我都不好意思。当我问他为什么不指责我时,他却说:这指责什么,你又不是故意的,我还能不了解你吗?一句话令我感动地涕泪交零。我感到不被指责是多么幸福,得到谅解是多么地轻松啊。任何时候心里都不会紧张,总能从他身上得到力量和支持,这对我的成长是多么的需要啊,于是,我也慢慢地不指责埋怨他了,我从他身上学到了宽容、谅解,所以我们之间由于我的改进,家里的火药味也消失了。
再后来,我发现他特聪明、智慧、幽默,他特会关照我,体贴我,支持我。不管我学什么,他都支持,甚至他以我为荣,渐渐地我也以他为荣,慢长的20年的融合使我感到20年后再离婚的目标离我越来越远,尤其近年来我们一起打球,一起散步,一起爬山,还要等年老了一起走遍世界,感觉越来越和谐,越来越默契,越来越媚好,我们真正达到了心有灵犀一点通,甚至可以说心有灵犀不点都通。比如:我们买家用物品惊人的吻合。我家里有一辆摩托车和一辆电动车,好几年只一把锁,用起来很不方便,好几年大家都觉得该再买把锁,一直没买。但就那一天,我买把锁,他也买把同样的锁,我们都感到很奇妙;后来他买豆腐,我买豆腐;我买鱼他也买鱼;他买米,我也买米,并且都是5.5元的米;他买香蕉,我也买香蕉,并且都是在一个摊上买的等等,默契得如同一个人,所以现在我彻底地感到我中有他,他中有我。他因我更勤奋,我因他更智慧。20年后再离婚在心中已经全然消失。我要感谢这个目标,由于这个目标才使我坚持到现在,才使我得到一个如意的他,给予我快乐的他。20年的期待,使我认识到美满的婚姻需要双方取长补短,需要双方宽容谅解;需要彼此用心建设,需要彼此苦心经营,更需要相互忍耐和期待。我们俩已是世界上最好的伙伴,最幸福的伴侣。
想写这篇东西好久了,可是却一拖再拖。多少次想写没开始写,多少次没写完就半途而废。在这个深夜,我将完成。 ----序
你还好吗?过了五年,你变成怎样的人了呢?你的工作,你的生活,你可否满意?你还爱着我爱着的人吗?爱我的人还是依旧爱着你吗?陪在我身边的人,同样还陪在你身边吗?你还保留着我所有的习惯吗?你还是一年四季从头到脚一身黑吗?你还是那么固执吗?你还会时不时的写一些文字吗?我放不下的人,你是否已经放下?你是否找到了属于你的幸福?
五年过去了,你是感激我还是恨我呢?我不知道你会怎样,而你却知道我。我是过去的你,你是未来的我。我不会让你想到我时悔恨难当,而是感谢我。我会为了你,竭尽所能,不是量力而行,不是尽力而为,是全力以赴。我所做的一切,都是为了你,一个更好的你。我知道我是浪费了很多时间,但是当我决定要将这篇文章写完的时候,我就已经在改变,为了你而改变,为了自己而改变,是我自己,也是你自己。我们是一体。我决定着你。
但愿你还记得我做过的事,说过的话,还有写下的这篇文章。而我问的这些问题,都将由你来回答。
再见!
往事如烟,弹指一挥间。一纸婚约,锁定了围城中的十个春秋。那彷徨的十年,曾停滞不前、留恋往昔。曾醉生梦死、泪洒杯沿。曾徘徊挣扎、抗衡命运。于是这十年,就在像雾像雨又像风中迷茫而去。莎士比亚说:婚姻是一桩郑重的大事,不能决定于我们要谁,而应决定于他爱的是谁。婚姻是一桩郑重的大事,不能依靠掮客们的撺掇,什么人做他卧榻上的伴侣,不能决定于我们要谁,而应决定于他爱的是谁。简单几个字却道出了爱情的所在、婚姻的关键。不错,爱情是两个人的事,只是跨过爱情的界线,婚姻便成了两个家庭的事。结婚也好、离婚也罢,都不再关乎爱情。
一直不明白,当初结婚时少了些什么?以至于出嫁时的记忆早已空白。如今才明白,少了爱、少了对婚姻应有的渴望、期盼和憧憬。曾以为,余生就如冰冻的湖面,不会再有一丝涟漪。奈何弱水三千,只取一瓢,任沧海桑田、世事变迁、此生不渝!当尘封已久的湖面邂逅波涛汹涌,一缕清泉如璀璨的烟花在夜空中绽放,十年光阴又如一曲倒带回到了最初。有人说:叶子的离开是风的追求,还是树的不挽留?我说与人无尤,只是叶心早已托明月,冰的固执也只有水最懂。昨日之日,今日之时,酸甜苦辣如人饮水。世事难料,时光去而不返,百转千回后,命运之线又重回手中,才发现冥冥中早有定数!真正改变一生的,竟是一朵花开的时间。
离婚一年后,习惯了独自生活,学会了在平凡的生活中,感悟真实的人生。今天,不再固执己见,凡事换位思考,不强求莫强留。今天,明白了人生的意义,不再浮燥,淡定而平静,默然、寂静......!回忆虽然美好,但往事总令人感怀。历经太多,发现人生可悲亦可笑。世人哭到心碎,笑到流泪依然无法释怀,挣脱不了无形的枷锁和束缚。有多少,只见新人笑、不闻旧人哭,执子之手,最后却不得不相忘于江湖的无奈。有多少,伪装在不同面孔下的谎言,堪比光彩夺目的华丽外衣,掩饰着丑陋的灵魂。事过境迁,心如止水,韶华逝,容颜改,青春不再,但它们却造就了今天的我、真正的我!终于,我用青春诠释了爱情、婚姻的真谛。
一首老歌、一个场景、几张旧照片,总能让笑容不经意嘎然而止,记忆的碎片慢慢拼凑上演,往事种种弥漫脑海,萦绕心间,于是回忆书写了墓铭志,只为祭奠逝去的青春与岁月!听,谁在前世今生低吟浅唱......!谁又在一盏灯熄灭之前,想起了谁、忘记了谁,最终谁又会是谁的谁?年年岁岁花相似,岁岁年年人不同。心如故、情依旧。雁子回时,春暖花开,心已哀、人已故......!
写于2011-10-25凌晨
文章来源:http://m.qg13.com/q/5366305.html
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