总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"八年前，八年后"，希望能够帮助到各位。

编辑荐：如果时光能倒退，或许我还是会爱你，但是不会让我们的结局那么的悲惨，至少会让我们相爱的时间能长一点，停留的时光多点，给我的回忆也能多点。

八年前，我们相对来说还都小，正是彼此情窦初开的年纪，我看你一眼，变无可自拔的喜欢上了你，你看我一眼，我迷失了，你有的只是异样的眼神

八年前，我们初三，分到了一个班里，初到班里，我习惯性的看了一眼全班，当看到你的时候，被你彻底的吸引了。那一身黑色的披风外套加上那一头飘逸的黑发，静静地坐在那翻看着新书。这样的你，正是每个少年心目中最理想的淑女女神。我彻底沉沦了。

那时候，你在第二排，我在第五排。为了和你说句话，我特意买了一个遥控小汽车。上面插着一面小红旗，故意让他跑到你的脚下，让他停在那。然后就听见你说，这谁的？我立马奋身而起说我的，然后你看了我一眼就给我还回来了。那时你的一个眼神彻底的打动了我的心，从那时起我发誓一定要追上你，不顾一切。

从那时起，我学会了当时超流行的传纸条，每天给你传无数的纸条，说一些无聊又没意义的话。就为了能和你距离能近点，为了和你多说点话，吸引你的注意，虽然你没怎么给我回过

终于皇天不负有心人，可能上天开眼了吧。开学半月后老师要重新排座位，大家站两排，男女各一排，我看你站的比较靠后，我也站的靠后，每走一个我就计算着我们能不能坐一起。当确定了我们俩能排一起后我高兴的差点疯了。最后得偿心愿，你依旧那么安静，那么淑女，那么的让我迷恋。

从那时起，为了和你多说话，距离更近一点，我彻底放下了学业。认为学习和你比起来算毛啊。

没错，经过了三天不懈的努力，我发起了狂猛的攻势，没想到的是你竟然同意了，我当时幸福的差点当场抱你亲一口。

我们好了也有一周了，每天上课也不敢说话，就还坚持着每分钟都会传纸条的习惯。当然更多的我还是喜欢盯着你看，每每你就会微笑的问我有什么好看的，我总会说一句就算看一辈子我也不会看够的。

八年前，本以为这会是幸福的开始，后来却发现，这是以后痛苦的源泉。

某天上课时我不小心碰到了你的手，我整个神经当时都绷直了，但是又特别的迷恋那种感觉，于是又小心翼翼的伸手过去去碰你的手，当我抓着你的手的时候，你没挣扎也没反抗，而是任由我抓着，还给了我一个鼓励的眼神，和迷死我的微笑从此，每天上课你的左手就是我的了，一直到你走，我们分手，才松开了你的手。当时感觉就这样我会一直牵你的手走过高中，和大学，一直到将来结婚。多么美好的愿望

八年前，距离我们谈恋爱已经有一周多了，每天的功课就是看你，偶尔看看老师，看看大家。当然了每天也会传纸条，疯狂的诉说着自己的爱恋。也是在上晚自习的时候我说了一句话，说今晚送你回家吧，你说不用了，我又说那我明早接你上学，你犹豫了半天说可以。回家以后兴奋的一晚都没怎么睡好。

我清楚的记得那是冬天，很冷很冷的一个冬天。我们每天7点20上第一节自习。可那天我为了接她，五点我就起来了，匆匆洗漱完毕，赶紧的就一路小跑的去他家了，虽然外面的天冷的一般人受不了，但是当时被爱情充斥心怀的我却感觉浑身热血沸腾，浑身充满了激情。这或许就是初恋的感觉吧

我清晰的记得，我到她家门口的时候喜欢先趴在她门口看他的房间里的灯有没有亮，这也成了我以后的一个习惯。然后就满心焦急的等待。往往都是等一个多小时她才会出来，然后她推着自行车，我陪她走着，因为离学校有点远，我们当时都是喜欢走一些黑漆漆的，没人走的小巷子。我记得最深刻的就是，在最黑的地方，最没有人，感觉最安全的地方，我总是喜欢让你把车子停好，然后我抱你一会，然后就会疯狂的吻你，那时候都不会接吻，就是疯狂的亲嘴，嘿嘿那时候的感觉，幸福的就想一直那样下去。

本想这也会是幸福的另一种开始，却没想到只是在未来的痛苦上又加重了许多。

八年前，从没有想过分手，也从没有想过放弃她，因为有了她以后，我看其他的女孩子都是感觉没有自己的女朋友漂亮，也没有自己的女朋友好那时候眼里除了他什么也没有了。

记得有一天中午在家吃完饭后去学校，突然发现我座位上多了一个男孩，一直和他聊到快上课，当时也没有在意。后来连续好几天发现他一直往我那跑，才发现有问题。然后找了几个朋友，过去威胁了一顿那个男孩，最后发现那个男孩竟然再也没有联系过她。她也说我不应该那样的，我只是笑了笑把她的手握的更紧了些，轻声说道，谁也别想把你从我身边夺走。

过了几天，晚自习时。习惯性的握着她的手，突然她的手挣脱了出来，我当时非常纳闷，因为平时就算老师过来看见了我们都没有松开过。今天这是怎么了？谁知过了一会她传了一张纸条过来说我们分手吧，我以为她在开玩笑就回了一句不要开玩笑，这玩笑不好笑。谁知她说不是玩笑，是真的，然后我得脑子轰的一声，完全蒙了。真的不知所措了，然后感觉世界崩塌了，极尽挽留。最后还是分了，就这样旁边的一个要好的朋友给我不停的送纸，我不停的哭，一直到放学回家我都在一直的哭着。感觉整个世界都是灰暗的，都不美丽了。就这样，分了两天后，一张纸条过来说她后悔了，要和好，我立马毫不犹豫的同意了，突然发现这个世界还是挺美好的。

就这样一直处于分分合合当中，已经好了快两月了。我还记得那是平安夜的那晚，我们那晚提前约好了去教堂玩，因为他家离教堂近，我们说好了我在她家等她，结果我记得很清楚，我等了很久，因为没有手表，也不知道时间，所以没等到后就回家了。第二天后她到是责怪我没等她，说她出来后没见人出去转了会就回家了。因为平安夜过完就是圣诞节，所以又约好了圣诞夜继续玩，还是让我等她，还说了她会在那晚给我初次。我兴奋的差点疯过去。结果圣诞夜因为没有手表我又在等了好久后没有等到她后以为她又在和我开玩笑，谁知她在我走后偷偷的从她家里出来了没有见我人又生气了。也不知道我们是不是真的没缘分，还是上天故意在玩弄我们俩。呵呵呵

就这样初三的第一学期快完了，有天晚上她说要我送她回家，因为她从没有要求也没有让我送过她。我非常兴奋，顺便把其他的很多事都推了，就想着能送送她。就这样放学后，我陪着她走着专属于我们的羊肠小道，她也说着一些莫名其妙的话，我就感觉不妙了，因为不是让我照顾好自己就是让我以后好好学习。到她家门口后，我记得很清楚，我们也从没有那么大胆过，就在她家的门口她主动的搂着我和我疯狂的接吻。完了后，她哭着和我说，她得了肺结咳，是隔代遗传，她爷爷就是因此而死的。她不想害了我说分手吧，然后她会去西安看病。结果最后我都不知道自己是怎么回家的。

后来她真的走了，去西安看病了，我当时也不知道肺结核是什么样的病，只知道是传染病。也和她说过我不在乎，只要她和我在一起，什么都不在乎。但是没成想那次真是诀别。分手后甚至到如今都只见过她两三次。

从那以后，我整个人都变得伤感和忧郁了。感觉生无可恋，人生变得一点都没有意义，整个人第一次人生性格大变也是在那次。就那样浑浑噩噩的过完了初三和高中几年，然后当了兵也没有上大学。

八年后

今天在梦里又一次梦见她了，这已经是多少次梦见她了已经记不清了。

梦里她没有变，而我却成了现在的我，梦里她非常爱我，我也非常爱她。我们一起生活，场景却还是停留在八年前的学校里。

梦里就是这样的美好，甚至这样的梦八年来我已经梦了不下百次了。

还是今天朋友见我在朋友圈里发的消息才给你发了一个她的截屏，说她还在上大学，因为我知道她当时看病花了半年，然后就把初三又重新上了一遍。现在上大学也是应该的。

如果时光能倒退，或许我还是会爱你，但是不会让我们的结局那么的悲惨，至少会让我们相爱的时间能长一点，停留的时光多点，给我的回忆也能多点。因为那段时光，是我人生的初恋，为了初恋，我满身伤痕，受过不少伤，留下了很多一生的疤痕。

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八年之痒

关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的八年之痒，希望能够帮助到大家。

2008年，我们初相识。2011年，中考，一所学校，毫无悬念。2011年，我开始躲着你，直到高三。2013年，你开始有意无意试探着追我。我不拒绝也不接受，你本就是我曾喜欢的人。2014年，我们在一起。也是同年夏天，高考，分手，一别两宽，各生欢喜。2014的冬天，你说，我们重新在一起吧，我拒绝。我只是害怕着会有另外的原因又会让我们分开。2015年，没有藕断丝连，做朋友只是说说而已，熟悉的陌生人。20XX年，没有你，没有我们，只有自己。这么些年，足够忘却。

八年，我相信我是爱你的，我也不质疑你是爱我的。可是，我还是要离开你，我们还是要分开。因为这一场感情，伤筋动骨，耗时太长，爱的太累;因为这一场感情，信任不够，觉得不公，难以坚持;因为这一场感情，路过太多人，目睹太多人，伤痕累累;想过爱情来的不容易，想过要和你好好坚持下去，听你说要我做你最美的新娘，也会感动会开心，想过就此在这场感情里沦丧沉沦，可是最终我还是选择离开，这场感情太沉重，我们小心翼翼维护着，每个人累的快要忘了爱情。我知道不能再逗留，即使我再怎么贪恋你的好你的温柔，我舍不得自己辛苦，更不忍心看你疲倦，我们彼此终究不是对的那个人，这场爱情，终究需要人来说散场，就让你做个绅士，就让我来最后告别。

亲爱的，我们分开吧!我们还是朋友。我认真的话语你却当成玩笑。我却为它画下了句号。对不起，我要离开你，你要过得比我好。我告诉自己，我不再喜欢你了，所以没有理由逗留了，我要从你的世界里逃离出去了。所以，我离开了，因为我知道，你那么聪明的一个人，肯定不会逗留太久，你最终也是要离开的。我们都没有错，只是时间为我们开了个漫长的玩笑，只是会错了意，误以为是对的人。

终究是感谢你，路过我的青春岁月，给我懵懂爱情。

八年的相思泪

世界上有一位人让你一想起，就能感受到温暖的爱意，这就是把你带到这个世界上来的人母亲。有一种我们都享受过或还在享受的爱，这是天底下最无私的爱，她永远只有奉献而不求回报，这就是母爱。

清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。记忆中的清明节总是飘着雨丝，那幽幽的雨声如泣如诉，像每一个上山祭拜者的心，装满对逝者深深的哀悼

妈妈：又是一年的清明节，已经是你走后的第八个清明了，虽然离开的时间已经不短了，可在女儿心中的记忆一点都没有淡忘，我多么的希望可亲可爱的妈妈能够活到今天啊！

妈妈女儿好想您，今年却迟迟不敢再去写篇思念您的文章，我极力克制着自己的情绪，任凭思绪不由人回忆着妈妈生前的一切所有，是不愿再触及自己那根脆弱的神经。写下这个题目的时候，我已成了泪人儿。因为太想母亲已经病了好几天了，一直试图逃避什么，一直不敢相信，总忆起您那写满沧桑的笑脸，总忆起您那爽朗的笑声。妈妈您在天堂还好吗？我不知道天堂是不是您走那年我梦中去看您的那样，明亮四角楼房，院里种满了鲜花，进大门有个很壮观的屏风，还有两个男人站岗，您住在二楼进门左边第一张床，床单和被都是雪白色的，一个屋四个人，有男有女，当时我还偷偷的问母亲，怎么和男人住在一个寝室，您当时还笑着说，天堂不分男女都可以住在一起.....好希望天堂让您远离疾病与苦痛，也许只有在天堂里才不会让你被疾病缠身，也许这样才是对您真正的解脱。

母亲的去世对我心里打击很大，使我对生命的意义有了新的诠释。当年遗体告别时，我紧紧的抓住火化的车不放，被大家搬开了双手，哭倒在地上。我歇斯底里的哭嚎着，不想让妈妈离去。我至今不能相信，那个世界上最疼爱我的人就这样去了，自己居然也成了一个没娘/没丈夫的孤苦女人。妈妈您的离去带走了我全部的爱，八年来，我走不出心里的压抑和阴影。

树欲静而风不止，子欲养而亲不待。每每想起这句话，总会黯然泪下，这是女儿心中永远的痛。八年间女儿总是带着这份对妈妈浓浓的相思，无论是醒时还是梦中！此刻，女儿有太多太多的话想对您诉说，有太多太多的委屈想对您倾诉，有太多太多的思念想对您倾吐。妈妈，我爱您！我爱您的善良、纯朴、勤劳！我爱您的宽容、博爱、坚强与刚毅！假若有来生，女儿还想做您的女儿，您还是女儿最亲爱的妈妈。九泉之下的妈妈，您听到了吗？八年生死两茫茫，不思量自难忘！

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妈妈现在我条件好了，手里有了一些积蓄，如果您活着，我会带你去各地旅游，去找最好的医生给您看病，挽留您的生命， 这是我一生最痛心遗憾没有办到的事情，妈妈为儿女奉献了一辈子，一生活得太委屈了，一点都没有享受到人间的快乐，没有等到女儿有钱这一天，这是我无法袮补完成的心愿。

妈妈如果有来世，我还做你的女儿，带你坐飞机去任何地方游玩，买你最喜欢的食品，最好的衣服，让您享受。每当我女儿给我买各种衣服的时候，每当我出去旅游的时候，每当我吃好饭好菜的时候我就情不自禁地想起妈妈。这也许就是母子连心吧。都说女儿是母亲的小棉袄，正应了这句话。

妈妈，我还想问您一句，爸爸前年去和您团聚了，您们过得幸福吗？爸爸对你照顾好吗？互相担待些吧。我一直怨恨爸爸有那么多钱生前舍不得给你花，自己也舍不得花，最后走了也都留给儿女了，爸爸好傻，请妈妈原谅爸爸吧。我也原谅爸爸了。我会给您和爸爸多多送些钱，让您们在天堂活得开开心心。不再有烦恼疾病。

清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂！又是一年清明将至，女儿在此给爸爸妈妈叩首了！ 爸爸。妈妈安息吧！

一别八年的秋

总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的一别八年的秋，希望能够帮助到大家。

南高峰，北高峰，一片丰收烟霭中，秋来愁杀侬。

昨天，感冒了，体温基本正常，一直昏昏欲睡却睡不安稳。我需要服下一个笑话来入睡，却要不来。一夜的辗转，忘了关窗，早起时冷得发抖。

在家从来就是在半径多少多少以内活动，今天出于无奈，要踏出这个圈圈了。方才踏出就后悔了，我遇着了八年前的我，八年前不足一米五的我。

我陷入了别人的地盘，只能凭任别人四处乱窜，让我一件一件地想起记不起的事。

经过的稻场，稻草被捆扎好，堆砌成了一座座山。记得原来我眼里的山，现在不过两米多高，找个不偏的点，垫垫脚，一切崇山峻岭就都尽收眼底。当时，在山间鱼跃，从一座山跳到另一座山，用的都是软着陆，着力点是肚皮或背。那一瞬，你可以很浓烈地闻到稻秆的味道。现在想，当时怎么就没夭折呢。

群山间，自然都是一群好汉，男的女的。翻山越岭，四处游走。等熟悉地形了，就要开打了，自然是两派分将开来，以前有想成立第三派的，都被武力收编了。似乎，每次开打的两派都是同样的人，一派我打头，另一派自然是寇。我这一派明显占据优势，似乎我们总是正义的一边，于是高喊某一个口号就开始厮杀，漫山遍野的喊，惨叫声不绝于耳。我们的成就感是将匪类摔至山下，或者在山间穿越时可以不着地，只是踏着稻草垛儿。当在山间穿越时，如果你够聪明弄了一件披风，那就更有成就感了。

由于当时还年幼，没考虑一些很实际的问题，比如说复活时间（当时基本上是即死即活），死亡人数的统计等等，搞得到最后如我辈正义之师也不免伤痕累累。

记得在一些写童趣的文章中看到麦垛，只是笑而不语。怪不得如此境况，原来是小时候让麦垛扎的。

走过一段别人屋前的路，两米来宽，是临着山腰围起来的，落势也小，却不由有些警惕。记得以前它是很宽敞，可跑马。

看见那间一直弄不明白的屋子，今天看明白了，在坡道的上升的过程中是一扇厨房的门。

以前很弯弯绕的小路，很深邃的山，原来都只是小土丘。原先，夜色不好的时候，会发慌。小路旁，总是田。现在都是茬子了，上面又发了芽，今天我戏称这是青黄相接，好兆头。记得，两三年前一次，在路上，空气中就满是烧茬子的味道。那是麦茬，农村人的恶习，不环保。

那个季节，一般我们都会去烧山，山上都只是草，草很容易就点燃了，借着风势，呼呼就是一片。由于知道野火烧不尽，所以也没当回事儿。如果遇到大人们，斥骂，就会一哄而上，使尽浑身解数变着花样儿灭火，当然，这也是一种享受。有时候，会自己点了火，自己去灭着玩儿。

要去今天的目的地，要过一小土丘。这条路，很熟悉了，今天却格外熟悉，仿佛是因为，学了地理对这一带的地貌已然清楚，学会了调整视角鸟瞰一下描个地形图，学会了用逻辑去思考借助现有的环境去推理那边是什么。先前的翻过这个山，就是又一个世界变成了，世界在我心中一切尽在掌握之中。

突然觉得索然，环顾四周，就都是我留下的影子。想不到人的视野可以如此之广，不仅看尽了空间，还看尽了时间。

回路很快，想趁这些感觉还在，记一些下来，聊以慰藉这八年的一个秋。可等到写到这里时，才发现，可能这不是八年的一个秋，应该是十年。十年间，我再也没有在这个季节过那样的生活，再也没有去感受这样一个季节它真实的存在。十年间，我都离开了这里，不间断的在校，似乎与此相关的只有人生前十年。十年间，我所感觉的都只是一个秋字，而不是对这个字的洞悉。

这样的秋，像童年一样，远去了再也不会回来，但也不值得去惋惜，惋惜的应该是那些不该远去的却远去了的。

什么时候，我还会在这个季节又一次回来？可能不会有了。在这个季节，可能会加班加点，可能偶有空闲，会去到一个地方，那里是名山名水，或去到另一个地方浅饮浅茗。

将这些混杂在一起，回味，突然觉得是一番不错的味道。世界之大，我四处游走，领略他们不同的风韵，却不会在这些韵味中被同化，因为有份太深的感情扎了根，正是因为有了它，才能更好地去感受大千世界的不同，世界也因此才有了些许意思。

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