你是爱一个人,还是对一个人上瘾
爱让你自由,而上瘾让你失去自由。
爱和上瘾
上瘾很多时候看起来和爱非常接近,都是非常地喜欢做某件事或和某人在一起,甚至为此疯狂,但这其中到底有怎样的区别呢。
简单来说,爱让你自由,而上瘾让你失去自由。自由就是减少自己被其他因素干扰及限制的机会。
能让自己在不同的层面自由是一种能力。很多人亦明白自由就是不让太多事情去干扰自己,但为了这种自由,有些人往往选择让自己变得无所谓,麻木,对一切事情不在意,然后就不会让自己被牵绊了。
我有一个学员曾经跟我讲过她小时候的故事。
在她很小的时候家里很穷,有一次,有一个亲戚到他们家做客,给她带来了一包糖,在那个物质匮乏的年代,对于孩子来说这是多么让人狂喜的礼物啊。她兴奋地一直在旁边默默等待,期待亲戚离开之后,她可以尽快地品尝那些糖。好不容易亲戚终于起身离开了,当她和妈妈把亲戚送出去之后,她满怀期待地找他妈妈要糖的时候,她妈妈却告诉她,在送亲戚出门之后,将糖扔到臭水沟里去了。
在那一刻她体验到人生最绝望的感受,拼命地哭着问妈妈:“你为什么要这样做?”而妈妈给她的答案是:“我们家里穷,以后也买不起糖给你吃的,你吃过这一次,尝到了糖有多么好吃,但以后再也吃不到了,会让你更难受,还不如一开始就不要吃,不吃也不会想。”
那时年纪小小的她,实在无法理解,她足足哭了好几个小时才慢慢平静下来。并且在后来的记忆中,无论是村里人结婚的喜糖,难得的一些机会中别人给的糖,都会被她妈妈扔掉,到最后连她们兄弟姐妹自己也不敢去吃,不敢去要糖吃了。
她说她成人之后,一直都不太喜欢吃任何的零食,任何的糖,她一直都没兴趣去碰这些东西。
所以她的妈妈似乎成功了,在吃糖这件事上,她试图让孩子自由,不再体验求而不得的痛苦,不用感受那种限制和无力感。
就好像很多文章在试图告诫人们的:
爱情就像两个拉皮筋的人,受伤的总是不愿放手的。
很多这样的文章都在规劝大家不要去投入去尝试,要矜持,要有所保留,以避免受伤。和那个妈妈对她的孩子们所做的事情很类似。
而事实上,真正会让人受伤的并不是爱,而是依赖或者说上瘾。
人在关系中的成长分四个阶段:
第一阶段:感官体验
这个阶段处于前理性的阶段,儿童期基本上都处于这个阶段,比如口欲期的孩子用嘴巴来探索世界,通过食物来延展自我是幼儿期很重要的成长,所以基本上每一个小朋友都是非常贪吃,很馋,总也吃不够。而青春期则是迷恋身体层面所带来的快感,比如性冲动。
也有不少成年人依然停留在这个阶段,虽然他们的身体年龄已经成人了,但心智上没有成长。在这一类人的亲密关系中,更多只是对对方的身体上瘾,迷恋性快感,但却不去体验深入的情感关系。本质上和贪吃的孩子没什么区别,这样的人其实就是巨婴,是披着成年人外衣的小孩而已。
第二阶段:自我疗愈
这个阶段,开始进入更高层次更深入的探索和体验——自我意识,不再仅仅停留在感官层次,开始进入到情感关系中去体验自己的存在感。通常在这个阶段很容易发生爱情故事,当我们探索自己的价值和意义感的时候,我们需要进入关系,通过一个对立面,某个参照点,去学习给出爱和被爱,但是在这个阶段我们还是在学习爱,我们所获得的和付出的并不是真正的爱。我们付出是因为依赖对方,并且需要很多的证明,证据,来确定自己是被爱的。
所以在这个阶段的爱情,有极强的控制性,因为内在心灵的空洞尚未疗愈完成,完整的自我没有被构建起来,所以充满了不安全感,所以我们很容易牺牲、压抑去讨好别人,这让我们在爱情里变得卑微和隐忍。又或者因为害怕受伤,而变得隔离冷漠,或控制。
我们会用各种手段去抓取对方,当我们感觉到对方在意自己爱自己的时候,那一刻就好像在天堂,好像整个世界都变了。我们迷恋这种感觉,只有当这种感觉在的时候,生命才有存在感。当我们感受到对方的心疏离自己的时候,一瞬间就从天堂掉到地狱。在这个阶段的爱情就像坐过山车,一会儿甜蜜如蜜糖一会儿厮杀如死敌。这个阶段爱情里的两个人是没有完整自我的,我们的自我需要建立在对面的这个人身上。
就像那些心灵美文里面写到的:
“等到哪天女人不再痴缠,不再耍赖,不再喜怒无常,那也就不再爱了。”
这种所表述的状态不是爱而是上瘾,你见过上瘾的人吗?对抽烟喝酒上瘾,对工作上瘾,对孩子上瘾,他们真的表现得很像爱,他们会为上瘾的对象付出,会花很多时间,会对对方很好。但背后充满了迷恋,抓取,控制,患得患失。
我们上瘾和对方在一起的某种感觉,和这个人在一起带来的安定感,熟悉感,或者激情,甚至上瘾可以以某种方式为对方付出的成就感。
这种执著跟迷恋那种刺激忘我的状态和熬夜玩网络游戏的人没有区别。
我们常常把爱和上瘾这两种概念混淆,当我们对一个人上瘾的时候我们就把对方物化了,我们没有把对方当做一个活生生的人,我们并不在意对方的感受也不会尊重对方的选择,只把对方变成实现自我的一种工具和手段。我们期待对方变成某种样子,或者用某种特定的方式来对待自己。而当对方脱离了自己的控制的时候就喜怒无常,痴缠纠葛。
但这个阶段对于我们自我探索的成长亦是极为有价值的。哪怕痛苦和受伤,都可以变成成长的养料,来让自己变得真正成熟完整起来。最糟糕的是,痛过之后,没有看到自己心灵上的空洞,埋怨是对方的问题,是爱让人受伤,所以决定把心关闭起来,永远都不要去爱了。
有的人会让自己麻木和隔离,停滞不前,有的人干脆让自己退化到上一个感官体验的阶段,封闭内心,开放身体来体验快感和避免受伤。
就像心里住着那个害怕求不得受伤而保护自己,禁止吃糖的妈妈一样,这样拒绝的态度,也许可以暂时保护自己,但会变得麻木,生活充满了无意义感。最重要的是剥夺了自我成长的机会。
第三阶段:寻找平衡
如果在上一个阶段受伤之后没有自我封闭起来,就有可能来到这个阶段。在这个阶段我们带着更多学习的态度进入关系,开始逐渐意识到关系的平衡。我们开始去试着真正地了解对方(绝对不仅仅是在爱吃什么菜喜欢什么颜色这个层面上),学会去尊重对方的自由意志,成长背景,生活态度。
能做到这样的接纳和尊重有个很重要的前提——不再依赖别人对自己的评价而明白自己是谁。
这是很重要的一个阶段,当我们来到这个阶段时可以说曾经在原生家庭带来的心灵伤痛的空洞已经被疗愈了很多,人格逐渐变得完整。内心越来越有力量,可以说这个时候的心智才真正成熟起来。
即使两个人发生分歧也能真实的面对和沟通,原意倾听对方的想法和感受。也不害怕真实袒露自己的所有,甚至阴暗的部分。
这个时候的亲密关系才真正有可能成为更纯粹的爱,不再只关注我,而关注的是我们。
第四阶段:体验扩张
有一部电影《她》,故事是关于一个男人和人工智能的爱情故事。事实上,电影中的这个”她”的自我意识进化速度非常快,她和男主角的爱情直接跳过第一和第二个阶段,从第三个阶段开始,并很快来到第四个体验扩张的境界。
当”她”和男主第一次有过虚拟性爱之后,虽然那是一次很美好的体验,但因为男主的第二阶段没有走完,所以事情发生之后他心中滋生了很多焦虑,而”她”则非常明确的表达,很感激对方的存在,感激那个晚上,表达了自己在这段关系中自己真正想要的:
“你唤醒了我,我内在的某些部分改变了。我想学习一切,学习和一切有关的事情,我想发掘我自己。”
来到这个阶段,就意味着已经明白自己是谁,但同时知道这个自己是可以无限扩展的,有无限的可能性,而对方的出现能让自己变得更好。
这个阶段就是没有你我依然可以非常的幸福和快乐,我可以不再需要你,但是我还是很想要爱你,不是因为你是谁,你有什么,而是爱本来的你。
你让我成为更好的我,而你也因我成为更好的你。
这个阶段的爱情,在身体,情感,精神,灵魂上每个层次都有共鸣。可以真正称之成为灵魂伴侣。如果能来到这个阶段,对整个生命的高度都是一次重大的跨越。但更多人都完成不了第二个阶段,要么被卡住停滞不前或者退行到第一阶段。
如果体验到孤独或受伤,这个时候没有别的路可走,只有勇敢地让自己成长,勇敢地去直面自己不值得被爱的恐惧,去和内心最深处那个无处安放的自己联接,如果你能穿越这个过程,恭喜你从关系中的上瘾和封闭跳脱出来,开始体验到传说中真正的爱情,你的生命将真正被打开!
我闺蜜说她35岁要是还没找到男朋友,就叫来亲朋好友摆上几桌,把35岁生日办得隆重一点,像婚礼一点,然后收回份子钱,余生放弃爱情,一个人好好生活。
可就在今年夏天,她结婚了。爱情没让她等到35岁,而是像蓄谋已久一般闯入她的生活。
在遇见爱情之前,我们很少会相信那些爱与被爱的故事会刚好发生在我们身上,我们以为爱情是小概率的乍见之欢,以为爱与被爱是一生中的万分难得。
但是当爱情发生的时候,我们才会突然发现,爱情是生命中必然出现的惊喜,是起伏过往中最坚固的情感,是值得等待和期盼的存在。
我大学室友不久前发来请柬,婚期在今年九月,新郎是我们都认识的那个男生。
都说学生时代的爱情最不可靠,都说异地是终结爱情最快的方式,可我室友的爱情,萌生在学生时代,又经历了长达六年的异地,但两个人依然在一起。
大学毕业,室友回老家当了一名教师,男生签了一家不错的公司,一个人在广东工作。距离在他们的感情中增设千沟万壑,但两个人总有办法温暖对方。
比如事无巨细的聊天对话,比如加倍珍惜的节日和假期,比如无数张往返车票、机票,比如突然出现的惊喜和浪漫,也比如一起攒够首付,在室友的城市买下属于两个人的房子。
后来房子装修好,被一点点填满。再后来男孩辞掉工作,去了室友在的城市,重新开始工作和生活。
择一城终老,遇一人白首。 这并不是多么难以实现的理想,不过是两个人足够真诚和足够相爱的结局。
长大以后会发现,爱情这回事,太少有天时地利人和的运气,多的是无可奈何的错过和不得不妥协的现实。
在爱情中开花结果的,靠的从来不是天生而来的好运,而是拼命靠近对方的勇气,是伸出手抱紧对方的决心。
我姥姥和我姥爷是包办婚姻,结婚之前两个人没见过面。
我姥爷算是那个年代的知识分子,读书看报,也教书育人。姥姥识不得几个字,她从17岁嫁给我姥爷,一辈子面朝黄土背朝天,生育了四个子女,围绕着插秧种地、烧柴做饭、缝缝补补,几十年如一日地生活着。
老一辈的爱情,朴素得像那个年代的粗布衣裳,你找不到任何娇艳欲滴的颜色,却抗风耐寒,经久耐穿。
我姥爷的右胳膊天生比左胳膊长,不好买衣服,所以我姥姥这一生,给我姥爷缝制了无数件粗布衣裳。年轻时的列宁装,建国后的中山装,再到六七十年代流行的军装,后来的马甲。
姥姥离开得早,57岁突然被查出了癌,晚期,查出来一个月都不到她就走了。姥姥离开后,四个子女把姥爷接到城里,轮流照顾。
可姥爷虽然离开了农村四四方方的田地,却离不开姥姥还在世时缝给他的那些衣裳。后来任谁给他买新衣裳,他都不穿,嘴里总念叨着,说只有姥姥缝的才合身。
20岁出头的年纪,我对爱情有一种近乎偏执的期盼。我期待有人轰轰烈烈地出现,给我不平凡的爱情。
25岁上下的年纪,我开始遇见一些人,也开始错过一些人。我知道爱情是伴随着成长一起慢慢成熟的东西,我开始学会告别,开始珍惜遇见。
如今,接近30岁的年纪,我常常有一种不再相信爱情的错觉,常常觉得遇见很难,觉得比遇见更难的,是了解、信任、付出和坚守。
但每当我看到有情人终成眷属,每当我听闻属于别人的动人爱情,每当我看到我姥爷倔强地穿着姥姥缝制的那些粗布衣裳,我都会觉得,这个世界上从不缺乏爱情。
无论在哪个年纪,爱都是我们一生的渴望和光芒,是零散在一针一线和一餐一食中的温柔。
关于爱情,我们迟早会遇见,会经历,会余生都拥有它,也相信这份爱会直到永远。
如果一个人真的足够在乎你
真正的成功不是坐拥亿万身家,也不是君临天下,而是当你老到什么也做不了的时候,还有人肯在你身边望着你微笑。
1、期待,是所有心痛的根源。
2、人生为棋,我愿为卒,行动虽慢,可谁曾见我后退一步。
3、伤心是伤心,颓废是颓废,伤心是因为过去,颓废毁灭的却是未来。永远不要拿颓废当伤心,用未来为过去陪葬。
4、痛苦对人是必要的,没有痛苦,人既不能认识是什么东西对他有害,不知道逃避它,也不知道给自己提供舒适。此外,没有痛苦,人也绝不会认识幸福。
5、重要的不是他有多好,而是他对你有多好。
6、爱的时候,让他自由;不爱的时候,让爱自由。在乎曾经拥有,也在乎天长地久。宁愿高傲单身,也不委屈自己。别等不该等的人,别伤不该伤的心,做最快乐的自己就对了。
7、一个人总是仰望和羡慕着别人的幸福,一回头,却发现自己正被仰望和羡慕着。其实,每个人都是幸福的。只是,你的幸福,常常在别人眼里。
8、聪明的人,凡事都往好处想,以欢喜的心想欢喜的事,自然成就欢喜的人生;愚痴的人,凡事都朝坏处想,越想越苦,终成烦恼的人生。世间事都在自己的一念之间,我们的想法可以想出天堂,也可以想出地狱。
9、有些事情我不看透,不是我太笨,只是我太善良。
10、不要对我说永远,爱情不会永远浪漫;不要对我说完美,完美婚姻世间罕见。现实生活平凡简单,一日三餐无限循环。不离不弃只需情感,相濡以沫不靠誓言。
11、登山不在于爬得多高,走得多远,更多的意义就在于,不闷在家里,走出去,吹吹风,山不来我去。
12、在这个平凡的世界,我们最需要的不见得是英雄,而是那种真真切切、实实在在,可以不忠于世俗,却无负自己良心的人。
13、如果一个人真的足够在乎你,那么他总能挤出时间来陪你,没有借口、谎言,没有不兑现的诺言。
14、茫茫人海可以找到一个心爱的人,这是多么大的福气,或许没有你想象那么好,应该也不会糟糕到哪里,所以要知福惜福好好珍惜,多说关怀话,少说责备话。
15、也许你是一只毫不起眼的小蚂蚁,但对蚂蚁的爸爸和蚂蚁的妈妈来说,你这只小蚂蚁便是他们的整个世界,所以小蚂蚁没有资格不努力。
16、常站着的人多坐坐,常坐着的人多躺躺,常躺着的人多走走,常走的人多停停,恍惚面对世界,人会更轻松些。
17、一人一半,是伴。一人一口,是侣。伴侣就是:每天一起吃东西的两个人。
18、有两种沉默,一种是没有说话,另一种是滔滔不绝。
19、真正的成功不是坐拥亿万身家,也不是君临天下,而是当你老到什么也做不了的时候,还有人肯在你身边望着你微笑。
20、一刹真情,不能说那是假的。爱情永恒,不能说只有那一刹。
大部分年轻的女孩都看过“霸道总裁爱上我”情节般的小说。
这类小说主角故事线浮夸,人物天生自带光环,连缺点都带着可爱的属性,让很多怀着少女心的女生无一纷纷栽进作者虚构的甜蜜世界里。是人都一样,会喜欢想象中的,现实中不存在的东西,因此我们喜欢小说里的男主角,他们长相帅气,聪明多金,更重要的是对女主宠爱有加。
所以我们也在不断阅读和观影中,给自己设想了理想中的伴侣。
无论是上到霸道总裁,还是下到还在为生活苟延残喘的男屌丝,无一例外的都该拥有一个共同品质:痴情。
朋友小A有一个“跋山涉水”对她狂热的追求者,在大学的时候对她一见钟情之后,便开始了猛烈的攻击。小A自身条件好,男孩条件一般,在一群追求者当中并不起眼,所以在那些年里,她一直都是不为所动,过着自己风花雪月的生活。
后来毕了业,被工作压力压到喘不过气,年龄愈涨,频频传来好友们婚了的消息,她才恍然发现自己仍然是孤身一人,在这种情形下她终于注意到了那个这些年一直对她都没有放弃的男孩子。
于是,他们开始约会,在相处的过程她也发现了对方身上不可多得的优点。她想他们可以在一起了,这个男孩身上挤满了爱她的证明。
意外的是,两个人恋爱没有多久就匆匆散场。
分手的时候,男孩说,这么多年一直喜欢你像是我的执念,在一起的时候才发现你和我想的并不一样。
那么多年一直喜欢你的人,在你没有回头的时候一直等待,也算得上是痴情中的一员,所以我们认定这样的人一定会对你好,爱你到老。但不得不承认,在感情世界里,很多时候正如歌词所唱“得不到的永远在骚动,被偏爱的有恃无恐”。
如同张爱玲在《红玫瑰白玫瑰》描绘的男主角振保一样,看似这么多年来一直念念不忘那朵如红玫瑰般的娇蕊,有一股痴情的较真,可看客都知道那不过是他没有得到的心口朱砂痣。
经历地多了,不难发现,陷在爱情里的人,常常不容易分清,到底是得不到的执念,还是偏爱的痴情。
我们想要寻找一个痴情人,是因为信了“真情总是被辜负”的邪,被长久爱总比小心翼翼付出来得轻松。
有位朋友曾经受过一次情伤,后来被一个不在她理想型中的男生追求,两个人暧暧昧昧地,就是没有明确过关系。谁都看得出来,她没有那么喜欢那个男孩子,但也不舍得扯断这段关系。
日子久了,朋友们也会劝,人家对你这么好,要是不喜欢就散了,别耽误人家。朋友总是打哈哈说,喜欢的呀,再等一段日子,就给他一个名分。
其实就算是胆小鬼,在感情里也都个个是聪明精。深知道等到一个“我也喜欢他,他也喜欢我的”会很难,不如就找一个“我有点喜欢,但是特别喜欢我”的,至少他对我好啊。
谁都算得清楚,在爱里安心比浪漫情节更珍贵。
那等等是多久呢?朋友说,如果他能一直对我好一年,我们就在一起,没有人能够这样一直对人好的,他要是做到了就是真的喜欢我。
周星驰在《大话西游》中有一句很著名的台词,他说曾经有一份真挚的爱在他的面前他没有珍惜,如果上天能够再给他一次机会,他一定会对那个女孩说一句爱,并且希望这段感情能够保存一万年。
你看,在痴情的人面前,时间是一个检查工具。
“路遥知马力,日久见人心”的俗语从小就教育我们,一个人对你到底怎么样,时间会给们答案,如同实践是检验真知最好的方式一样,多等等就会有一个结果。
只是现实生活里处得越久,总是在证明:原来真的没有什么是永垂不朽的。
冰箱里的鱼罐头即使冷藏也会变质,一个人对另一个人的爱,也会过期。得到一个痴情人的完美恋爱,是人间异数,它不是到了饭点就能领到的饭盒,能够人手一份。
为“痴情难寻”找过一个理由:生活里绝大多数的我们都是,喜欢上很简单,一直喜欢却总是很难。
在这个什么都很快的时代里,效率总是被摆在第一位,我们匆匆相识,风风火火去恋爱,最后发现不合适,草草收场。
于是,我们感慨,学生时代的恋爱怎么会这么美好,喜欢的人也刚好会喜欢自己,只是牵过小手却总更容易一辈子难忘。
或许是我们忘了,那个时候的我们懂得“慢”。
前几天看到一个理论,说是现在的人都太快了,鲜少有男孩去喜欢一个女孩,去认识她,去慢慢了解她,把她当做一本书,仔细品读。把喜欢一个人,当成阅读一本书的人,内心缓缓且平静,我想如此知道怎么慢下来的人,必然也是知道怎么去坚持的人。
痴情的可贵在于,他懂得慢慢来的珍贵和坚持的意义。
而能够坚持去做一件事的人,血是热的,我们会被这样的人热血给捂暖。
认识一位朋友,叫俊平,也是粉丝口中的“俊平大魔王”,而他就是我眼中既痴情又坚持的人。
在成为一名芳疗师之前,大魔王从事互联网“加班当饭吃”的工作,后来身体承受不了工作的压力,踏上了芳疗之路,至此一发不可收拾。从芳疗到推出“治愈系”护肤产品,到小小的芳疗室到小有名气的芳疗SPA馆,他一直在坚持用自己的付出给粉丝最好产品。
在微博上花费苦心制作一篇篇视频、文案给粉丝解析各类大牌护肤的成分,亲自到日本学习护肤品研发技术,亲自参与护肤包装的设计,他对待产品的坚持和对粉丝的痴情就像是一个在恋爱的人。
如今“俊平”这个牌子已经九年了,这九年期间,他没有像那些突然冒出来的牌子一样昙花一现,而是慢慢来,精心专心做好自己的产品。
我像很多人一样,也曾经问过他,能让他这样坚持下去的秘诀是什么,是不是本身就是一个特别有毅力的人。
他笑得有点不好意思,说自己能够在这条路上一直走下去,更多的力量不是内心而是来自一直支持他的粉丝,粉丝的每一个催促和疑问,都成了他在这条路一直走下去的能量。在他身上,坚持和反坚持成了一股能够中和完美的力量。
我一直相信,懂得慢下来的人,也懂得坚持和痴情的方式。
这个叫大魔王的人,让人还能期待,这个世界上还有很多人是事业和感情上的痴情人。
如何看出一个人能喜欢你多久?爱你慢一点的,但爱你久一点。
闲着没事刷朋友圈看到一句话,“不主动联系你,才是对你真正的尊重和关心。”
我觉得这就是一句屁话。
在这个智能手机烂大街,联系一个人不费吹灰之力的年代,如果一个人没有主动联系你,那只能说明他不在乎你,他才不是因为自己忙,想一个人静静,也不是理解你忙,想做一个懂事的人。
我上大学的时候,交了一个朋友,他家是合肥的,来郑州上大学。同在一个班,本来不熟悉,偶尔的一次旅游,路上聊天谈心,甚是合得来,于是就成了好朋友。他人比较孤僻,话也少,所以大部分时候都是我在主动。
有一次,学校傍晚的操场,我们跑步,我问他,你难道不会主动联系我吗?他沉思了一会儿,回答我说,他是个被动的人。又给我说,他在合肥老家有个好朋友,他们一年也不会联系一次,但是他们关系依然很好。
我想,既然都是好朋友,又何必在乎这些鸡毛蒜皮的小事。然后,四年下来,他真的从来没有主动联系过我,直至大学毕业,他去了英国读研,我留在郑州,我们再也没有联系,友情也渐渐淡了。后来同学聚餐,听他舍友说,他根本没把我当朋友,他一心扑在出国上,和我交朋友,只是不想让别人觉得他孤单。
我觉得真正的好朋友,应该是相互主动的,你来我往,彼此把各自放在心上。他不主动联系你,只能证明他没把你当回事。
我也目睹过两个原本是情侣的人因为不主动联系分手。
韩和李是大学同学,毕业之后,韩在郑州的医院当了护士,李考研成功上了研究生。同样都是单身,李向韩告白,韩说,先处着吧。李欣喜若狂,跑了大老远给韩买了一束花。本以为这是一段美好的爱情,韩用心呵护。
然而矛盾慢慢浮出水面,韩发现,李从来不会主动关心她。自从成为恋人之后,李就像消失了一样,没有一点音讯。他没有情侣的嘘寒问暖,没有情侣的呵护备至,韩就像李采来的一朵美丽的花,插在花瓶里,任由它自生自灭。
韩失望至极,哭着打电话给李,李在实验室,听着韩的委屈,自己心里也难过。韩说,你根本不喜欢我,只是想找个女朋友摆脱单身。
李靠在实验室的窗户上,情绪低落地说,我喜欢你啊。
韩说,喜欢我,为什么不主动联系我,我等啊等,一星期,两星期等不来你的电话,我联系你,你也是态度冷漠。
李说,实验室忙,忘了。
纠纠缠缠,两个月后他们分手了。
韩忍受不了一个没有温度的男人,她悄悄告诉我说,她要的不多,一个电话就足够,不必甜言蜜语,聊聊日常就好,然而李以忙为借口,掩盖了这一切。其实,韩更忙,她白天黑夜地上班,医院病人多,有时候饭都来不及吃,但是一有空隙,她就会给李打电话。
别说不联系是希望各自有相对独立的自由度,别说不联系是尊重彼此的空间,在需要的时候,相互取暖。别自欺欺人了,不联系,不主动就是因为你不爱。
央视有一则公益广告,父母给子女打电话,子女要么在和同学聚餐,要么在外旅游,要么正在工作,父母问,吃饭了吗?他们说吃了,然后说,正在忙,挂了电话。没反应过来的父母,拿着话筒,孤单地站在电话机旁,身后是一桌子的菜。
当然这是一则广告,有无限弥补美好的可能,但是在现实中,留给人的机会却少之又少。
上学的你,谈了恋爱,和对象一天无数个电话,却从来没有主动给父母打一个,甚至面对父母的电话,不耐烦地挂掉。
上班的你,因为工作上的事烦心,只想一个人躲在无人的角落,抚慰伤痛,想着等挣了钱,给父母买好吃的,好穿的。
结婚后,孩子的事,让你焦头烂额,无暇顾及其他,你终于明白为人父母的艰难,可是呢?
在朋友圈发一句父母节日快乐,何其简单,然而不如打个电话,说声,我很好。
别等到子欲养而亲不待的伤痛,别被动等候父母的主动,做一个主动联系父母,关心父母的人才是真正的孝子。
感情久不联系会变淡,人不主动会被取代。
认识一个朋友很多的人。他语重心长地告诉我说,朋友至少要一个月联系一次。在他的手机里,那些电话号码,他清楚地知道哪些该联系了,哪些已经联系过了。每个月,他都会给他的那些朋友打电话,每个月他都不会冷落他的朋友。所以,从小到大的朋友,他都关系很好,他们相互帮助,相互鼓励,各自的生活也都不错。
还认识一个爱情美好的人,他是我舍友,每天的早中晚,他都会给她女朋友打电话,我问过他,累不累?他说,不累啊,反而很幸福。他们谈了两年,中途经历了别人的相爱分手,但是他们一直感情稳定。他说,他也没有什么爱情秘诀,就是每天雷打不动地打三个电话。
L和父母的关系也很好,她一星期要给父母打几次电话,没课就会回家。主动联系父母,成为她和父母的纽带。
要做一个主动联系的人,维护好自己的友情,爱情,亲情。同时也要记住,一个人主不主动,代表了他用不用心,所有的不联系为你好,都是掩盖自私的借口。
张爱玲说:“ 炸死了你,我们的故事就结束了,炸死了我,你的故事还长着呢。 但我们不要做那个会让别人开枪的人,不要太爱一个人,因为我们应该有自己的故事。”
雨溪刚认识男友的时候,还是个什么都不会做的娇娇女,但是和男友在一起的这三年,她自觉就点亮了各种主妇技能。
在一起的第一年,他俩同居了,男友平时工作比较忙,雨溪心疼男友,就主动承担了各种家务,男友有时看到雨溪满头大汗的样子,想要搭把手,雨溪总是微笑着拒绝:“你工作也累了一天,还是去休息休息吧。”
因为太爱他,所以愿意把所有的事情都扛在自己身上,减轻他的负担。
在一起的第二年,雨溪总是忙于琐碎的生活杂事,没什么时间和朋友联系,互相也渐渐疏远了。她的世界里只剩下男友,而男友已经把雨溪的各种好当成是理所当然, 稍有不顺就会无所顾忌地对雨溪发脾气,可雨溪即使被男友气到大哭,也不敢发脾气,不敢说分手,她怕一说出口,就真的分手了。
因为太爱他,所以只能自己把所有的委屈和心酸都夹着泪水咽下,然后笑着对他说:“是我错了,你别生气了好不好?”
在一起的第三年,男友提出了分手,他爱上了另外一个姑娘,雨溪哭着求他别离开:“我哪里做错了?我会改的,你不要走,好不好?”男友当着她的面删除了她所有 的联系方式,语气平淡地说:“我不爱你了,希望你以后不要来打扰我的生活。”然后转身离开,徒留雨溪在那一天流完了这一辈子的泪水。
因为太爱他,所以可以让自己卑微到尘埃里,舍弃尊严舔着脸求他不要分手。
太爱一个人,你会快乐着他的快乐,悲伤着他的悲伤,他是你的整个世界,你却是他世界里的过客,你以为自己已经尽全力给了他最好的,最后才发现他并不需要这样的好,你付出了那么多,也仅仅只是感动了自己。
分手后,雨溪把自己关在房间里整整三天来悼念这三年的感情,谁都不见,谁都不联系。闺蜜从另一个城市赶过来安慰她,恨铁不成钢地对她说:“他根本就不爱你,你这样糟蹋自己有什么用,不值得!”
雨溪泣不成声:“我能怎么办呀?我那么爱他,对他那么好,他为什么要这样对我?”
闺蜜用力把雨溪拉到镜子前面,“我来告诉你为什么,你看看你自己现在的样子,哪里还会招男人喜欢!”
雨溪看看镜子中的自己,穿的是为了方便做家务的土气服装,头发凌乱地扎在一起,好久没护理的皮肤也变得发黄又粗糙,素面朝天,眉宇间写满了疲惫,二十多岁的年纪看起来却像中年大妈,哪里还有当初刚恋爱时青春明媚的样子。
雨溪恍然:原来爱情真的可以改变一个人,因为太爱他,所以她失去了自己的生活,忘记了还要爱自己。
“太爱一个人,你会太在乎他跟谁在一起,心里是否有你;太爱一个人,会被他牵着鼻子走,完全不能自已;太爱一个人,会无原则地忍受他,慢慢他习惯被纵容;太爱一个人,他会习惯你的好,而忘了自己也该付出。”
爱是要有底线的,即使你再爱他,也不能失去自己的生活,总是围着他打转,太爱一个人,会太碍一个人。
每个人都是独立的个体,你爱他,但是你应该有你的生活,他也应该有他的世界,你闲暇时可以看看书、逛逛街、聚聚会,不一定非要和他在一起,他不在身边的时候,你照样可以很快乐。你足够爱自己,才会有人来爱你。
爱一个人不要爱十分,八分已足够,剩下两分,用来爱自己。
90年代的时候,我因为工作关系搬到了上海。全新的环境,让我对所有事物都充满了好奇。
不过,最让我奇怪的是,从我窗前总能看到一个老太太,每天早上拿着一个小凳子,提着一个保温壶,走到巷子口,就在那里静静地坐下,一直坐到天黑。第二天一大早,又拿着小凳子,提着保温壶,重新再来。
就这么持续了十多天之后,我实在按捺不住好奇心。
我走到巷子口,跟老太太攀谈起来,老太太叫娟姨。
我问娟姨,“你在这等谁吗?我看你都等了十几天了。”
娟姨人很和善,打开她的保温壶,给我倒了一杯。
我接过一看,原来是绿豆沙,尝了一口,满是淡淡的绿豆香味。
我一边喝着绿豆沙,娟姨一边给我讲起了她的故事。
第一句就让我有点吃惊。
娟姨说,“我不是等了十几天,我已经等了几十年了。”
四五十年前,娟姨才20多岁,那时别人还叫她阿娟。
当时,阿娟的父亲在郊外工作。一天,她带着做好的绿豆沙送给父亲,却在半路遇到了一个年轻的画家。
画家架着一个画架,看着一片油菜花,不停地涂涂抹抹。
阿娟停下了脚步,忍不住多看了几眼,谁知这个时候,画家脚一软,直接晕倒在地。
阿娟赶忙走近一看,原来在烈日之下曝晒太久,画家中暑了。
阿娟把他拖到树荫下,扶着他的头,给他喂绿豆沙消暑。第一次,阿娟离一个男人这么近,她发现,原来男人的睫毛可以这么长,比自己的还要长。
过了一会儿,画家终于缓过来,他说,这是他喝过最好喝的绿豆沙。
为了表达感谢,画家表示要给阿娟画一幅画像。
于是,接下来的几天,画家每天都会带着画架画笔,阿娟每天都会带着绿豆沙,相约在油菜花地边。
也许是出于一种默契,这幅画的进度异常缓慢。
两人更多的时间都拿来聊天,画家给阿娟讲他四处游历的见闻,阿娟给画家讲她从小到大的糗事。
两人每天分手前,都会相约第二天再接着在这见面,继续画画。
但有一天,画家说,“明天不用在这见了,这幅画完成了。”
阿娟难掩失望。
画家接着说,“明天这幅画我会带去你家,作为给你提亲的礼物。”
阿娟一听,娇羞地点头。
这晚,阿娟整夜未眠。
第二天,阿娟提着画家爱喝的绿豆沙,在约定的巷子口等了他一天。
画家没来。
阿娟想,一定是因为下雨了,他才没来;
一定是因为路上摔跤了,他才没来;
一定是因为有事耽搁了,他才没来。
他明天一定会来。
所以之后的每一个明天,阿娟都拿着个小凳子,提着绿豆沙,继续等他。
没想到一转眼,快50年过去了,阿娟也变成了娟姨。
我听了这个故事,很感动,当场跟娟姨表示,“只要我有空,我就来陪你等,让你不无聊。”
娟姨笑了笑,说,“没事,想着他就不无聊。”
这天,我觉得心里暖暖的,没想到这么传奇的爱情故事,竟然就在我的身边。
之后的一个周末,我去陪娟姨等画家,我翻看着小说,她则一直痴痴地看着前方。
等晚上我跟娟姨分别,自己回家的时候,突然一个邻居大妈把我给叫住。
大妈说,“你是不是又听娟姨说她的爱情故事了?哎,你别信她的那些胡话。”
我很诧异,大妈接着说,“我认识她好几十年了,这娟姨呀,年轻的时候,长得并不漂亮。20多岁的时候,同年纪的姑娘都结婚当妈妈了,都没有一个男人看上她,更别说上门提亲了。后来,她的妹妹都出嫁了,碍于情面,她总撒谎说有这么个未婚夫,但几十年了,人影也没见着一个。”
这时,我才知道,周围的邻居早就把娟姨的等待当成一个笑话。
我有点替娟姨不值,想要反驳,却看到娟姨的妹妹就站在不远处,看来已经听到了一切。
我想娟姨的妹妹自然会维护娟姨,没想到她却默默走了,似乎在默认邻居的说辞。
难道娟姨真的是骗人?
从此以后,我还是会看到娟姨拿着小凳子,提着保温瓶,走向巷口的背影。
但我却再也没有陪她等那个所谓的“未婚夫”了。
这样的日子又过了一年,我们这片区要拆迁了。
陆陆续续,我们都搬走了,整个小区只留下了一个钉子户。
娟姨。
不管地产商开出什么样的条件,她就是不搬。
就算推土机都开到家门口了,她还是不搬。
后来,娟姨的妹妹要跟着子女一起移民去美国,想带着娟姨一起出国居住,也来劝她。
但娟姨还是摇摇头,说,“我跟他约好了,要在这等他回来。就算推土机从我身上碾过去,我也不搬,万一他找不到我怎么办?”
“他不会来找你的!他根本就不存在!” 娟姨的妹妹一气之下,脱口而出。
邻居众人马上窃窃私语,看吧,娟姨果然是撒谎。
娟姨反驳到,“我没有撒谎,我没有,你是我妹妹,你还不相信我吗?”
娟姨的妹妹难过地说,“我知道你没有撒谎,因为这些都是病呀。”
娟姨的妹妹告诉了我们真相。
那一年,战争爆发了。她们一家人往城郊逃难,慌乱之中,娟姨从山路上摔了下去,滚到山下,头撞到了石头,伤了脑子。醒来之后,就开始胡言乱语,跟大家说她有未婚夫,要等她未婚夫。
本来妹妹也想劝劝她,告诉她真相,告诉她这只是她的臆想和幻觉。但是在战乱中她们失去了爹娘,她妹妹也早就嫁了人,而她孤家寡人一个,有个念想也好,便随她去了。
但是没想到,这个幻觉50年了还没醒。
现在,她不能眼睁睁地看着自己的姐姐守着一团废墟,一个虚无的幻觉过完最后的人生。所以,她告诉了娟姨真相。
娟姨失神一样地摇头,说,“不可能,不可能……”
她妹妹问她,“你说你有这个未婚夫,你有什么证据吗?照片?书信?信物?你除了编造的回忆,还有什么?”
娟姨想了好久,但她确实拿不出一点证据,她最后无力地坐下,喃喃自语,是病,是幻觉……
说着说着,突然娟姨泪流满面。
这一刻,娟姨发现她等待了半辈子的,是病,是幻觉,而不是爱情。
当天,娟姨就跟着妹妹搬走了。
从此,我跟娟姨再也没有了联系。
又过了两年,已经到了1994年,我因为办事恰好路过曾经的住处,一时间很怀念,便下来走走。
这里早已改建成高楼,但走过曾经的巷口,我还能清晰地想起,娟姨以前就是走到这里,然后坐在她的小凳子上,抱着绿豆沙,眼巴巴地等上一天。
但如今,这里早已空空如也。
娟姨的梦醒了。
我正转身离开,突然一个穿着干净整洁西装的老先生出现在我的眼前。虽然年事已高,但仍是文质彬彬,手上拿着一幅用牛皮纸包好的画作,站在巷子口,四处张望。
我虽然从来没有见过他,却又好像见过他很多面。
我不愿意去相信,直到老先生问出这一句,“你认识阿娟吗?算起来,她现在也该70了。”
老先生拆开牛皮纸,露出那幅油画,画上是20多岁少女模样的阿娟,一双眼睛似乎会发光,嘴角上翘,灵气逼人。
别人说娟姨年轻时一点也不好看,但在他的笔下,娟姨是最美的。
这一刻,我不得不承认,这就是那个画家,娟姨的未婚夫。
他是真实存在的人。
当年,他本来第二天要去提亲的,谁知道老家已经爆发了战争,他打算安置了家人再来接娟姨,哪知道一路逃难,离娟姨越来越远,最后去了台湾,他始终未娶,一直盼着回去接娟姨,但最后过了几十年,才终于能第一次重回故土。
他的第一个目的地就是这里。
但他不知道,娟姨已经搬走了,已经出国了。
我同情他。
我更同情娟姨。
因为陪伴她几十年的并不是幻觉,而是真正的爱情。
曾经有个人真心爱过她,但她永远也不会知道了。
但是因为她拿不出所谓的“爱情证据”,她输给了我们的“言之凿凿”。
我红了眼睛,准备告诉老先生这一真相,正张口的时候,却看到远处一个熟悉的身影,一手提着小凳子,一手提着保温瓶,向我们走来。
娟姨!
原来她没走,她还在这里,她还在等待。
她怀疑过,然后,选择了相信。
也许对有的人来说,爱情并不需要证据,因为思念不会说谎。
娟姨走近了,发现了老先生。
五十年后,两位老人终于见着了彼此。
两人对视着,我能预想到,之后会是多么感动人心的拥抱和痛哭,因为这值得惊天动地,值得撕心裂肺。
娟姨终于开口了。
娟姨问,怎么来这么晚?
老先生说,对不起,路上有事耽搁了。
娟姨给老先生倒上一杯绿豆沙,说,这么热的天,快喝吧。
老先生把油画递给娟姨,说,你看看,满意吗?
两人没有哭,没有闹,平静地仿佛她只等了他,五分钟。
两人没有寒暄,没有客套,熟悉地仿佛他们昨天刚分开。
如果爱情需要证据的话,我想,这就是。
或许你的爱情需要蛛丝马迹,需要步步推理。
但有些人的爱情,并不需要。
爱就是爱,无法解释,也无法抗拒。
对于娟姨,她甚至不在乎时间。
当爱没有证据的时候,当所有人都在怀疑,她都选择坚定。
即便她老了。
“我不是在等爱情,我是在等你。”
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