爱情本身没有对与错,只是有些爱情发生在对的时间,有些爱情发生在错的时间。他和她的故事应该算后者。爱情在对的时间出现,甜蜜的感觉占大多数,但是爱情发生在错的时间,更多的是遗憾和悲伤。 但是人生嘛,谁没有遗憾谁没有故事。
关于他,她是凭着自己的感觉,也许是女人的第六感,或许是第五感,因为总说女人的第六感是不会出错的,但她却错了,所以她不确定爱上他是第六感还是第五感。其实没见他之前,她就有种隐隐约约心动的感觉了,这么多年来,未曾见面前邮件和电话的沟通中,似乎有些超越工作上的关系,像是朋友,又像是超一般朋友,那种感觉很微妙,彼此不说却能感觉到。工作上,只要有关于他的事情,她都会特别积极。他也是每次工作上的询问第一时间找她。一来二去,他和她成了彼此特别话多的人。2009年认知了彼此,虽然联系频繁,但是他们从不曾提出见面,也不想刻意去约见彼此,他和她都是那种随缘的人。
其实能相遇而且能彼此陪着走一程的人,都有某些共同点,是因为那些共同点所以才会被彼此吸引着。
2013年6月,我离开生活了三年的大学校园,留下对大学生活的眷恋和终生不会磨灭的美好记忆,那时候我坚信,毕业的日子总要到来,每个人的人生道路都会因为这一天的到来而变得更加宽广,所以我会很平淡的度过最后的日子,然而,当我将宿舍最后一个兄弟送走,交了宿舍钥匙走出宿舍楼的时候,我再也控制不住心中的那份伤感那时候的我们虽然不舍,但每个人都相信,明天一定是美好的
前不久,我们宿舍的兄弟第一次聚会,见到了久违的面孔,恍惚间,我突然觉的,大学生活真的结束了吗,现在眼前真真切切的我们,还是当初的容貌,还是当初的感觉,似乎一切都还在继续,一切都没有改变,可是我知道,这些只是我们聚会想要找寻的,早已经消失不见了的大学,晚饭间,我们聊了各自的工作、生活,听着他们的叙述,我意识道,毕业的我们并不像想象中那样的出色,每个人都有各自现实的烦恼。
每个人都觉得自己的明天会很精彩,然而驻足回首往事,一次次考试失败,一次次工作不顺,一段段感情挫伤,都不是自己想像的样子,我们每个人真的做好毕业的准备了吗,我似乎明白了当初为什么会不舍到落泪,工作中我们变得越来越彷徨,对生活慢慢的失去了应有的兴趣,现实给了我们太多打击,得与失之间的苦楚压得我们无法呼吸,明天如果是美好的,那今天为什么要这般的痛苦,我开始思考我的人生。
老子说,世间万物,相辅相成,没有没理由的成功,也没有没结果的努力,今天我们面对的困苦正是明天成功的基石,今天的生活也许看起来平淡,但不代表明天依旧平淡,相信自己明天会有改变。明天永远是精彩的,而今天永远是最残酷的。今天的事明天也许会被忘掉,而明天的事你今天不可能知道,所以请怀着自己的梦想继续努力,明天也许一切都会变好。
她对他说:我们离婚吧
他默默点头,默默转身。尽管他的眼中,有太多的不舍。
一年苦恋,她顶着各方压力,坚定和他走到一起。
他积极上进,勤奋好学,是十足的潜力股。
她的眼力一直不错。
他们演绎着老掉牙的故事。她家境优裕,自小琴棋书画无所不学,气质优雅,是男士眼中的女神。他生在山区,家庭贫困,只因他的刻苦,所以鲤鱼跃龙门,和她在同一个城市同一个单位上班。她爱上他,不管不顾,不惜与家庭闹僵,挽着他的手走进婚姻。
在这个物欲横流的年代,她是寻求真爱的楷模。他感激涕零,决心舍己为她。
他努力调整自己,适应着她对生活的期望。
她对生活要求很高,家里雇请清洁工收拾得窗明几净,而且,她总有浪漫的花样。他出身贫寒,几乎是一分钱要掰成两分用,面对她的生活方式,他的心,日夜都处于疼痛之中。但她是一个值得珍惜的好女孩,恋爱期间从未向他伸手,总是那么善解人意。他把痛深深埋在心里,努力向她的价值观靠拢。可尽管他克制着,仍然让她不满意。家里的一切任由她安排,由她调理,但他也失去了她心目中的男子汉形象。偶尔为之,更让她恼火。毕竟,二十几年形成的价值理念和生活习惯,不是想改就能改。况且,她整洁得近乎洁癖,而他,随便邋遢习惯。
裂痕,在他和她之间不断扩大。他沉默着,艰辛地拽着自己,跟着她亦步亦趋。
她想起妈妈对她吼出的一句话:你们不是同一类人,你会后悔的!
她似乎理解了:有些情况,适当的门当户对还是必要的。
她终于说出:我们离婚吧。
她其实已经失眠了很多夜晚,背着他偷偷哭了好几场。
他接受了,他知道自己未能让她每天都高兴,他觉得自己未能带去她需要的幸福。他知道有一种爱叫放手。
她和他离婚了。他也主动调离一起工作的单位了。
但他没远离,在她每天上下班路途的拐角处,他的眼睛,还在默默关注着她。
他记得自己曾对她说:我要看着你幸福地生活!
这几天,我总是想起一个人,一个只有短暂交集,便倥愡飞逝的人。
我还记得他的熙和,他的诙谐和他的恓惶。
还记得他第一次加我的情形,他礼貌的自我介绍。后来,熟稔之后,他的孩子气显露无疑。
我告诉他,我以前的同学都从好友列表里删除了。他恂然地问我,你不会把学长我删了吧,我笑笑说,只要你不会不和我说话,我就不会删你。他抿嘴说我太极端,我呵呵地笑。
我最不喜欢看着满满的列表,却找不到一个说话的人,况且,我向来不是主动的人。
记得他才加我的那个晚上,他和说起梦想,他说他这么不帅的人都在努力,我没有理由放弃。当时我不知道你他的模样,对他的话信以为真。
后来的某一次聊天,他问我为什么这么高兴,调侃地说,是不是碰到了帅哥。那天我正好加了一个,就顺势说是啊,他要看他有没有他帅,我就把帅哥的照片发给了他。他啧啧地说,是很帅,但比起他,还差了一点。我不以为然,他的自恋程度,无人能及。
我还记得第一次带他去我的学校,那一行我们五人,外校生进我们学校不容易,他说你去过几次,都被门卫拦在了外面,因为他是一口外地口音。更有甚的一次,他说他是八班的学生,门卫便给我们班主任打电话,班主任一听你的声音,便一口否定他是本班学生。
这一次,他多少有点担忧。他说我来背着你的书包,多少看起来像是来上学的,我便把学生证拿在手里,好在有惊无险,我们顺利进入学校。进去之后,他说时间还早,让我带他们去学校转转,高中比起大学,真的是不值一提,我便带了他们去操场。后来,带他们去了教学楼,他半开玩笑地不会碰到情敌吧,我说碰到还好呢,他就开始自娱自乐地说,你看我这么瘦,如果打架怎么办,我丢给他一个白眼,便进了教室。
高考前的那段日子,就在我们偶尔的调侃中飞快度过。后来他们就开始繁忙的招生,他和他的另一个朋友执意让我选择他们的学校,而我向来是犹豫不决的人,家人不同意,他们的执意相劝,我真的很挣扎。
后来和他的另一个朋友不欢而散,他好几次邀请我去他们那玩,我能做的只是一一拒绝。
我无法去他所在的学校,就是无法帮助他,就是亏欠他,我想让一切澌灭,回到最初不相识的日子。
我终是把他从好友列表里删除了,他之后又加上我,指责我删了他,说他好在脸皮厚。我无言,我或许是有点固执。
再一次地加上之后,能在一次说的话愈发少,我想我要再一次删了他,我知道这一次,他不会再厚脸皮地加我,而他,确实一直没有加我。
他一直走在梦想的路上,或许,我们其实并不了解。只是短暂相交,而后分道扬镳的x线。
希望他不忘初心,抵达梦想的彼岸。
世间真的有真爱吗?说句实话,我不知道,真的不知道。现在已经是09年3月了,回首我走过的三年高中生活,有过多少哭泣,有过多少欢笑,有过多少努力,又有过多少的无奈回忆我生活的点点滴滴,一些想忘记却又忘不了的记忆,一些想要记得却又无法记得的记忆,都慢慢的浮现在我的脑海里。回忆我和朋友的欢笑,嬉闹。静静地回首那些时光,那些关于我们的故事,我们走过那三年的路,感慨万千。
静静地回想你的面孔,你的好,你的坏,一切都仿佛在昨天,又仿佛在那遥远的古代,永远永远是过去的过去。现在的我对你也只剩下回忆了,真的只有回忆了。回忆我们的相识,回忆我们的吵闹,回忆我们一起走过的路。也许是那时的我什么也不懂得,不懂得满足不懂得放弃不懂得珍惜。一句表白一段话语打破了我们朋友的关系。后来我一意孤行,一直固执的不肯放弃,直至今天的局面。有的朋友都说我傻,说我痴等等。有时自己也静下心来,我也会想这样做到底值不值。说实话我不知道,真的不知道。现在的我们已经不再说话了,也不在打闹了。已经变成了熟悉的陌生人了。在班里经常还是会听到你的笑声,对我来说是那么的刺耳。
从考试回来,我们就变得陌生了。有一天我翻过有管你的日记,看过空间里关于你的记忆,突然发现我从来都没有考虑过你的感受。我的任性、我的无知,给我们都带来了伤害。我让朋友给你带去了对不起,忽然发现我好像长大了。从那时起我就知道我们不会再像原来那么好了。我开始明白我们之间出现了伤痕。开始我逃避了,不敢再和你相见,不再向你那走动,甚至不想在听到你的声音。因为这一切的一切都会让我控制不住的想你。我一直都在努力的控制自己,不去想你不去关心你。可是还是忍不住的想,偷偷的看你,向朋友问你过得好不好。呵呵,其实我真的很傻很傻,为了一个不爱自己的人甘愿的付出那么多。
现在的我只想快点习惯没有你的日子。上课看看书,下课和朋友闹闹,生活会变回没有你的日子吗?不管怎样地球还会转,我还要走下去。从前为你哭过、笑过、颓废过的我已记消失了。我知道我们以经回不去了,我也不想回去了。现在的我感觉很好,真的很好。
回忆自己为你干过的傻事,有时感觉自己真的好好笑,自己也真的好傻好傻。
现在的自己已经不比从前快乐了。我想把有关你的一切一切都删除掉,可是我真的下不了手,不是放不下对你的爱,而是想为自己留下一点有关你的记忆。
我要让时间把我对你的爱都磨平,不管怎样都不会在乎你了,不想再回到从前了。
现在的我好讨厌好讨厌自己,有时只想安静的躲在一个角落听着自己的音乐,让自己与世隔绝。
其实我们现在这样子对我们谁都好,没有了你的打扰,我可以安静的呆在原地不必再哭泣。
现在的自己应该学习怎么把你忘记,怎么才能不会想起你。听着忧伤的歌,想着忧伤的事,已经不是我想要的了。我已经不是那个无知的少年了。虽然我还会自卑可是我已经不在无知的忧伤了。
就把你的样子永远的留在心底吧,就把那些无知的爱情抛在脑后吧,就把那些为你做过的傻事忘了吧。反正你有没有我都一样的快乐,反正地球没了谁都会照转下去。
曾经的我害怕失去你,现在的我也无所谓了,反正我们都已经是陌生人了。就让曾经的爱化为过往云烟吧。我们不会在有什么关系了。朋友不在是了,恋人更不可能,同学也将不在是了。
就让自己安静的躲在一个角落里听音乐吧,也许不久的某一天,我们还会想起有关我们的记忆,也许我们会忘记,也许我们分开不久就不会在记得对方了。曾经给你的承诺,我将无法实现了。
你还没有遇到你真正爱的人,一个让你想厮守一生的人,那个人你只想照顾她,让她快乐,让她幸福,让她随着性子乱来,舍不得她幸福的样子。即使她做了天大的错事,你也会原谅她,也不会做了可能让她伤心难过的事。那个人才是你需要用一生守护的人。你曾经是我的守护,你曾经是我要找的人,可现在我被你深深的打败不会在有爱不会在有情,爱的太深已成伤。也许是我爱的太深,也许我应该放手,也许我注定要一个人孤孤单单的走下去。我不想承诺我更不想给你什么誓言,那样只会把自永远巩固在你身边。就让我再拥抱你一次吧。也许只有这样我才能好一点儿。你的心永远不属于我。~08。3。6曾经的你和我是那么的开心,而现在的我是多么的痛苦。感觉自己好像要分裂。也许是我太天真,以为付出就要有回报,我永远学不会的是遗忘。真的好想拿刀在自己的手心狠狠的划上一刀:壤自己清醒过来。可是我却下不了手。不是我怕疼而是我不愿意醒来,害怕自己会失去。好想忘记你,好想对你冷淡,可我却做不到。我心中的伤,心中的痛谁会懂得。现在的我只想离开,离开这里去一个没有人会到达的地方。可我还在幻想,如果我突然消失你会为我着急吗?又或者我不在理你了,你会感到孤单吗?可是现实是惨酷的你是不会在乎的。可我却是那么的在乎你。爱上你真是个错误啊。~08。4。9也许爱上你真的是一个错误,也许你根本就不应该出现在我的世界里,壤我那么痛苦,我现在想回到从前,现在的我不知为什么变得这样子。这几天心情一直都很差,感到自己很悲伤,很烦。第一次感到了自己很迷茫。我感觉我快要疯了:心很痛很痛。~08。4。13有谁知道我有多爱你,如果可以我真的一步都不愿离开你。每天我都在幻想中渡过,我总是太软弱狠不下心来壤自己忘了你。
喝了一些酒,不知道该从哪里说起这段故事。情书真的没写过,也不知道该如何写。不知道要怎么去表达。人家说情书就是甜言蜜语,是追求心目中女孩子的敲门砖,至于是否会承诺话语中的那些诺言,那是后话。可能实现,可能成为永远所以我不会写情书。
我吗?就是至于她吧!(余婷)应该说不知道什么时候起,思念已成为家常便饭,她已经成为我心中的牵挂,我对她的热情始终不减,我对她的思绪始终不变,我对她的爱意始终执着。在默默的等待中,心,已经钟情于她。那时她便是我的世界,她开心我便开心,她哭泣我便难过。
相遇
说到这里要说到老闵行这个地方,上海都市里的繁华喧嚣,快节奏的生活方式,让我们的生活也许早已充斥着金钱、利益、权力,而爱情却悄然不属于我们。但是这里却是我和她相遇的地方。
还记得,太阳城的生活半年一晃就过去了,很多的时候我会问自己,我为什么会来太阳城,更别说跑到老闵行来了,很多的朋也问过我很多次,我都无言以对,因为我自己也给不了自己答案,也许人的一生有很多的事情都是没办法去解释的,也许我的命在注定的,也许来这里就是为了完成那段未完待续的爱情故事吧!
和她的相遇是在一个叫鸡公煲的饭馆里面,枯燥的生活和无谓的工作让我每天养成了一个漠然的心情,对一些人和事显得漠不关心,那天去吃饭前就听说同事说他的女朋友从来老家来,会带来一个漂亮的湖北妹子,听说很漂亮,就带着一种期待的心情去看看。说实话,我是个已婚的男人,这些年接触的女孩也有一些,可能都是过眼云烟,没怎么在意,也没什么特别的感觉吧!写到这里算是一个铺垫吧!可能是没见到本人,听同事的表述也比较刻意,也便有了一些幻想,自己内心也有了想表现的想法。很想知道她的庐山真面目
你永远不知道下一秒会遇见什么人,这个人在你生命中扮演了怎样的角色,是否就会改变你的一生。带这样的疑问,第一次相遇时候,或许就有冲动马上认识她。她的出现!就给我这样的感觉.。
可能是陌生或是不熟悉,也许有其他的心情吧,她的眼神给人很飘忽的感觉,酒桌上做了三个男的都穿着西装也包括我自己,或许给人一种压抑的感觉,看起来给我感觉她很安静,也不怎么说话,嗯!直溜溜的长发,染有暗黄色,梳理的比较整齐,身材吗还过的去。皮肤有点黑,安静带着一些小小的野性。说实话,第一印象还不错。也许自己都不知道可能在她出现的哪一刻就对她就有了感觉
那时的世界,真的好静好静!也是那个时候对她也产生了一种莫名其妙的感觉,可能这就是爱情!在你不经意的时候它已静悄悄的来到了你的身边。我和她就在这个陌生的地方我们相遇了。
可能是这个故事还没有结束!自从第一次的见面在我的心里就有了一个影子,时常的就会想起的她的样子。也在不经意的和同事聊天的时候问起她一些事情。
也许大家早就看出了我目的,有意的为我创造机会吧
让我意外的是,她唱歌很好听!而且是会唱的歌曲还很多,这让我有所失落,本来想刻意的表现一下却没了办法
回想那个晚上真的难忘,也是我第一次去那个后来属于我们的小窝,男人看到自己喜欢的女孩子可能都会腼腆吧!我也不例外,本来很会说话的我看到她的时候也变得寡言少语,有的时候会犹豫会问自己,自己是不是喜欢你了,第一次的表白都不知道说什么,只是觉得自己像歌傻瓜似的,很想跑出去但又害怕失去那个机会。爱情的小小力量是伟大的,它可以改变一切,也许我的爱情故事就是从那里一刻开始的吧!
过程
曾听说过,爱的过程,就如品味一盏好茶。就算冲的在谈在无味,都会有一种回味无穷的感觉。这就如同每一种茶就如一段感情有它特别的精彩!让你一辈子无法忘记。
有时,刻意去找寻倒不如不经意间的相遇,比如我和她;有时,一个回眸眼神就能将一个人的心捕捉。可能在那个时候连自己都不知道心里面早就放不下了她了。
老闵行这个地方有我太多的记忆和留恋,在我的心里也许早有了一栋属于我和她自己的心灵别墅,每当我想起的时候就会去看看,可能就是传说中那一辈子的幸福吧!
让我记忆最忧心的还是丽都城那个可爱的小窝,对于哪里的一切闭起眼睛都会让我记忆犹新,似乎哪里早就是为我准备的一个家,每一段故事都是从哪里开始就像一部部电影。有说不完的开心和欢笑。有一辈子忘不了的故事和难以忘怀的人
每次想起来都会让我有种说不出来的感觉!每当想起这个的时候,我的心里却是难不了的一阵难过和失落。
从相遇到相爱,从开始到现在,如果能用一个词来评价我的话,我想只有那个一念执着能评价的彻底。有过风雨,也有过赌气分手的时候,奈何自己始终坚信爱情不是说说就而已的,坚信你属于我,坚信我和你的爱情不会是流星,所以我选择了一直坚定地等着
想起与你在一起的日子,有欢笑,有甜蜜,有泪痕,有悲伤,有失落,有自信,有茫然,也有寂寞难耐的时候
可能是因为对你的生活点点滴滴和过去的感情经历的关注,而让我一度难过到痛的和一种嫉妒,甚至有种麻木感觉,曾段时间我很有种呗欺骗的感觉。
说起那个时候,听到你和他的故事,你也习惯的拿我和他去比较。
有的时候能从你的和他
爱的绽放,如同茶苦茶甜。这份爱,亦曾缠上了一个个难解的结,亦曾经历过数不尽的考验。
曾有段时间走着走着,我们都疲累不堪,远了,淡了,倦了,何处才有渡过彼岸的舟?事事惆怅,语语断肠。爱得越深,伤得越重。
因为我懂得你的心情,所以隐忍的宽容了你的一切;因为眷恋,所以犹豫;因为深爱,所以不想爱到成恨,所以我选择了理解和回头。
也许就是那段和你在一起的生活,我养成了对你习惯和依赖,我习惯你为我做的一切,我喜欢喝了酒就你那里耍赖,也习惯了你的脾气!喜欢你对我那种每天期待我回家的感觉,更喜欢你那傻呼呼生气的样子。也许那个时候我才知道这就是我的幸福爱情!如此的简单
离开
原来,爱的距离,不在于天涯海角的相隔,而在于心的咫尺天涯。或许,爱的路上,从来没有一帆风顺。现实的羁绊、纠结的矛盾,以及解释不完的误会!后来你选择了离开这个城市上海。
无眠的夜,思念的心情,总盼着某天能与你在一起。回想那时,我才懂了原来所有的幸福都是因为思念而起的。想说那时候的那一段故事像电影一样让我真的陷入了孤单的思念中,
多少次都是因为你才去那个地方守候,多少次失落的时候,我会去那个曾经属于我们的小窝而留恋不想离开,更是因为有你才让我固执的去找寻其实很艰难的这份爱情
其实你的离开,在一段时间,我根本就不相信你去了武汉,我固执的认为你就在上海,只是暂时的离开了我。想通了就会回来。后来才知道我真的错了你真的离开了我
佛说:由爱生恨,由爱生嗔。那时,我明白了,原来不是不爱,而是爱到了骨髓,才有了关于爱情的恩恩怨怨。原来这份爱,早已和我们如影随影,无法舍割。
从前,有个放羊娃,每天都去山上放羊。
一天,他觉得十分无聊,就想了个捉弄大家寻开心的主意。他向着山下正在种田的农夫们大声喊:狼来了!狼来了!救命啊!
农夫们听到喊声急忙拿着锄头和镰刀往山上跑,他们边跑边喊:不要怕,孩子,我们来帮你打恶狼!
农夫们气喘吁吁地赶到山上一看,连狼的影子也没有!放羊娃哈哈大笑:真有意思,你们上当了!农夫们生气地走了。
第二天,放羊娃故伎重演,善良的农夫们又冲上来帮他打狼,可还是没有见到狼的影子。
放羊娃笑得直不起腰:哈哈!你们又上当了!哈哈!
大伙儿对放羊娃一面再再而三地说谎十分生气,从此再也不相信他的话了。
过了几天,狼真的来了,一下子闯进了羊群。放羊娃害怕极了,拼命地向农夫们喊:狼来了!狼来了!快救命呀!狼真的来了!
农夫们听到他的喊声,以为他又在说谎,大家都不理睬他,没有人去帮他,结果放羊娃的许多羊都被狼咬死了。
说谎是一种不好的行为,它即不尊重别人,也会失去别人对自己的信任。我们应该培养诚恳待人的良好品质。
看完电视以后,老王一整晚都没睡好。第二天一上班就匆匆给武汉打电话,直到9点,那端才响起儿子的声音:爸,什么事?他连忙问:昨晚的天气预报看了没有?寒流快到武汉了,厚衣服准备好了吗?要不然,叫你妈给你寄......
儿子只漫不经心:不要紧的,还很暖和呢,到真冷了再说。他絮絮不休,儿子不耐烦了:知道了知道了。搁了电话。
他刚准备再拨过去,铃声突响,是他住在哈尔滨的老母亲,声音颤巍巍的:天气预报说,北京今天要变天,你加衣服了没有?疾风阵阵,从他忘了关好的窗缝里乘虚而入,他还不及答话,已经结结实实打了个大喷嚏。
老母亲急了:已经感冒了不是?怎么这么不听话,从小就不爱加衣服絮絮叨叨,从他7岁时的劣迹一直说起,他赶紧截住:妈,你那边天气怎么样?老人答:雪还在下呢。
他不由自主地愣住了。
在寒潮乍起的清晨,他深深牵挂的,是北风尚未抵达的武汉,却忘了北风起处的故乡和已年过7旬的母亲。
人间最温暖的亲情,为什么竞是这样的?老王自己都有点发懵。
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