壹
上周在微信后台收到了一个男生的留言:
老师,我最近喜欢上了一个女孩子,我好想追她呀,但我不知道她是不是喜欢我,老师你能教教我吗?
心理学上说:女人很少会主动表达自己内心的想法,就算遇到了喜欢的人,也常常会选择“暗恋”的方式,期待对方能够主动追求她。
但谁也不是对方肚子里的蛔虫,而且很多直男根本看不懂女生心里在想什么,很多时候两个人就因此错过了。
虽然大多数女孩子不会主动告白或者是勇敢的追求喜欢的人,但她们也会忍不住在跟你的相处中释放出喜欢你的“信号”。
这种时候男生如果能够及时察觉出女孩子的真实态度,及时地给予回应,就可以避免和互相喜欢的人擦肩而过了。
贰
1、透漏出自己单身,而且有点孤单
有时候女孩子说她很孤单,并不是真的孤单,很可能只是因为想要你的陪伴。
因为只要她愿意和别人在一起,就会有别的人来陪伴她,可她却只把你自己放在了心上。
女孩子跟你说自己很孤单,遇到了挫折会想要麻烦你,身边的异性除了你就没有别人,很显然她是想让你陪伴她,只要有你在的日子就非常充实。
其实这就是准许你“泡”的信号。这时候你要敢于去追求,不要错过了喜欢的人。
2、喜欢和你待在一起
空闲时候经常会出现在你面前,约你一起吃饭、看电影等等,有时候哪怕彼此一句话都不说,也不想和你分开。
你会发现为了和你在一起,她已经找遍了所有的借口。女人喜欢和你待在一起,在她心里默默地陪伴,就是她对你表达爱意的“信号”。
爱情都是从接触开始的,如果她经常喜欢跟你待在一起,次数多了你就应该心知肚明,女人的这种表现已经说明了她对你产生了爱意。
叁
3、忍不住跟身边人打听你的动态
女孩子对你产生好感之后,就会想方设法地去打听你的动态,一方面是想了解你的过去,另一方面是希望你能够察觉到她的真实心思。
倘若对你根本就没兴趣,又何必去打探你的消息呢?
女孩子对你产生了兴趣才会各种去跟身边人打听,这时候如果身边人对你的印象都是正面的,她自然会越来越喜欢你,并渴望得到你的回应。
我记得之前在网上看到过一个视频,视频里女孩对男孩表白说:
“我真的很喜欢你,两个人遇见了不容易,错过了会很可惜,我不想余生都是回忆,我只想余生都是你。”
人生漫漫,遇到能够让自己心动的人真的不容易。
如果你遇见了喜欢的人,希望你能像视频里的女孩子那样,勇敢表白,用一次的勇敢换一生相守的机会。
•END •
前阵子看到新闻——某某明星结束了七年的爱情长跑,走入了婚姻的殿堂。
我在想,为什么婚姻会是恋爱的终点,爱情难道不该是一生的长跑吗?
就在前几天,堂姐小卫在结婚一周年的纪念日上跟丈夫提出了离婚。
问她什么原因,她回答,失去了恋爱的感觉。
有亲戚嘲笑说:“都结婚了,还谈什么恋爱啊?你婚姻观有问题。”
她摇摇头,沉默着不说话。
我懂她想表达的是什么。
两个人经历了风风雨雨之后,彼此承诺,交换戒指,潜意识里认为已经拥有了对方,所以不会再像婚前那样费心,也不再做出追求的姿态。
堂姐抱怨她老公婚后不再帮她按摩,也不帮忙做家务,一回来就躺在沙发上玩手机。
看着他的啤酒肚越来越大,堂姐问他为什么不去健身房了。他说,以前健身是为了你啊,现在都结婚了还练什么。
这样的回答,让堂姐觉得他们的爱情更像是一场渔夫钓鱼的游戏,渔夫钓到鱼以后,就不会再喂食鱼饵了。
周国平说过:好的婚姻应当使爱情保持未完成的态势。
恋爱双方如果觉得结婚就代表着大功告成,心里难免会产生懈怠感,也不再为对方花心思,费心力。
正是在这样观念下,无数的婚姻成了爱情的坟墓。
在去年大热的电视剧《我的前半生》中,陈俊生为了不让罗子君出去受累,主动提出让她在家做全职太太,罗子君也欣然接受。
而当了全职太太的罗子君,认为一切尘埃落定,下意识把老公当成了一生的依靠,自得其乐地过上了买买买的生活,直到陈俊生在工作中遇到了积极奋进的第三者。
虽说陈俊生是出轨方,但网友对他的谴责并不算严厉,因为罗子君确实是不思进取。
她甚至用这种话埋怨陈俊生:“他娶我的时候说叫我不要工作,他说要养我一辈子的呀。”
这句话背后隐藏着一个有害观念,叫“他是一个值得托付终生的人”。
大家都是成年人,又不是婴儿,何来托付给别人这一说。
离婚后的罗子君熬过一段过渡期之后,重新意识到自己是一个独立的个体,不能再依赖于旁人,所以放下了骄傲,从小职员做起,一步步找回人生的目标,为自己拼出了更宽广的天地。
但为何一定要在离婚后才能明白这些道理。
即使在婚姻阶段,双方都应该把彼此看作独立的个体,在经济和精神上始终保持着一定的距离。
这样做既能给婚姻更多自由呼吸的空间,也不会把对方的付出看作理所当然。
今天老婆煮了一顿饭,老公为了表示感谢,主动提出刷碗,而老婆也会感激老公的体贴。
这在恋爱时期都是让彼此感动的行为,怎么到婚后就觉得理所应当了呢?
究其原因,还是因为在潜意识里把婚姻当成了恋爱的完结。
如果把爱情比作一生的长跑,或者叫马拉松,那确实不可能保持一贯的速度。
婚姻在这场马拉松里相当于一个标志,让人降速的标志,如果还要求用起点的速度奔跑,太反人性,也不现实。
但大多数人的错误认知在于,看到这个标志,就一下子把速度降到了0,把安全系数提到了100,这样的婚姻,难免会出问题。
而真正优质的婚姻,需要始终维持一种危机感。
梁朝伟和刘嘉玲堪称娱乐圈的模范夫妻,两人虽然未要孩子,但一直把二人世界经营得很幸福。
在一次采访中,记者问刘嘉玲:“两个人的收入会不会放在一起?”
刘嘉玲回答:“没放在一起,而且会互相比较收入的高低,他去年赚得比我多,所以我今年要更努力。”
在被问及是否会向梁朝伟请教演技时,她则半开玩笑地表示:“不需要,我很专业,其实我演戏比他好,他需要好长时间去培养情绪,我就说来就来,很即兴!”
他们的婚姻就存在一种微妙的竞争关系,双方都不希望在外表,内涵和能力上被对方比下去,所以彼此激发着各自的潜能,也使婚姻一直保持在一定的水准之上。
可能有人会下意识觉得,夫妻之间还搞竞争?有点荒唐吧。
其实这是一种更良性的婚姻状态——
老婆这几天都会去小区跑跑步,那老公也应该去健身房锻炼锻炼;
老婆这个月看了几本名著,那老公也会想着看上几本小说;
老公这个月赚了这么多薪水,老婆的淘宝店赚得也不少。
就像《认知突围》这本书里说的:“这场你追我赶的自我提升之旅,与婚姻的整体利益是相一致的。
就算有一方稍稍跟不上,至少合作的态度摆在这里,而且也不会差到哪里去,于是,这场关于婚姻的合作便可以相对稳固地持续下去。”
婚姻的本质是契约关系,如果合作双方的实力太不对等,那条件优越的一方则很可能会终止合作。
所以婚姻绝对不是恋爱的完结,彼此还是需要一点点的压力和紧迫感,继续这趟长跑,让婚姻焕发出勃勃生机。
婚姻是看遍风景后的细水长流,但前提是我们得让它流起来对吧,停滞在一个地方,不就成了一滩死水了吗?
夫妻在婚后的相处时间本来就长,再不想着提升自我,就会使得“维持新鲜感”变成一件极其困难的事。
相反,恋人如果在婚后继续这段长跑,积极地完善和填充自我,才能让自己不断地有内容让对方去发现和探索。
可能有人会问,那这个长跑有终点吗?
死亡可以是那个终点,如果爱得很深,可以相信三生三世。
但其实何必在乎终点在哪,就像我们一生都在追求幸福,但是没有人会在得到幸福后就选择停下,我们会希望自己更幸福对吗?
所以真心地希望我们都能打破固有观念,把爱情当作终生的长跑。
婚姻从来不是爱情的坟墓,不时间才是爱情的坟墓。只要两个人相爱,哪怕经历过再大的风浪,熬过了再长的枯燥,相爱的仍旧相爱。如果不相爱,哪怕还没有结婚,哪怕两人曾经海誓山盟、浓情蜜意,一旦不爱了,哪怕之前顺风顺水,得到身边人的支持和祝福,爱情都已经走在了坟墓的路上。当一对白发苍苍的年老夫妇坐在池边的木椅上,相互偎依着时,婚姻是爱情的坟墓这句自我欺骗和安慰的话一下子变得苍白无力。
以前对门有个邻居,是一对年轻的“夫妇”,他们未婚同居,其实是经过双方父母的同意,只是还没有去民政局把结婚证领回来。因为是邻居,大家年龄又差不多,所以会经常打个照面,闲着没事的时候聊一下天,或者送送吃不完的水果蔬菜。据她所说,他们是大学同学,很幸运地户籍在同一个大城市,都有意愿留在自己的城市发展生活,所以他们毕业时根本不用为“毕业季即分手季”所伤神,工作后仍然继续谈恋爱。
见过双方家长后,两方都同意这门婚事,那就大家欢喜,等着两人扯结婚证办喜事了。见家长后,男孩就在父母的帮助下付了首付,买下了这套房子,女孩子也跟着住进去同居了。小两口在这套新房子里过着甜蜜幸福的二人世界。我经常看到他们一起手牵着手,一脸幸福地提着青菜肉回来,不多久就会闻到从他们家飘出来的香喷喷的饭菜香。周末起床开门时,偶尔还见到他们整理好行装,准备去小旅游。有时很晚了还没睡,听到他们一边讨论着刚刚看过的电影,一边掏钥匙开门。这样的小夫妻生活真是让人羡慕不已。
不多久,他们在双方父母的催促下到民政局领了结婚证,并且举办了一个热闹的婚礼,作为他们的邻居,我也吃到了他们的喜糖,喝过他们的喜酒,还有幸在一个日子里到女孩子的房间看到他们的结婚照。清晰的结婚照高高地挂在墙上,两人脸上堆满笑容,相互偎依,真是一对璧人。她一边说着照结婚照时的小趣事,一边说着他们当初是怎么认识、怎么在一起的经历。说着说着,她有些伤感了,脸上现出若隐若现的哀伤。
她一边回忆着结婚前的美好甜蜜,一边反观现在着矛盾疏离,一起他们什么心事都可以和对方说,知无不言,掏心掏肺,下班后就一起过居家日子,日子虽然平淡,但很幸福。可现在话少了,从发自内心深处的沟通欲望少了,每天按部就班地过日子,仿佛两人不是爱情的结合,而是两个人凑合着过日子。在一起的时间少了,矛盾和争吵却多了起来。以前极少拌嘴的他们不知什么时候开始,可以为一点点小事情就可以吵开,继而热战、冷战,耐心没有了,体谅宽容心不见了,有时还摔碗扔筷子。末了,她感叹了一句:婚姻真是爱情的坟墓。
其实,婚姻根本不是爱情的坟墓。隔壁也有一个邻居,是一对老夫妇,儿子有出息,到国外生活去了,他们老两口舍不得这个住了一辈子的地方,非要留下来,儿子也无奈,只好把他们都留在这里。虽然偌大的房子就只有两个老人家生活,可我感觉不到生命的垂老和空间的寂寞冷清,他们就像一对年老的恋人,他们的相爱因为历经岁月和人生的洗礼而更加坚贞醇厚,比年轻时的爱多一分厚重踏实,又比普通老夫妇的凑合多了一分甜蜜温馨。
因为他们之间有爱,所以把日子过得平淡而温馨幸福。他们会定时给家里换上新鲜的花束,一起养个小宠物,一个喜欢看报,一个喜欢下棋。有时候老妇人做好饭菜就喊楼下的老大爷上楼吃饭,每次听到都让人感动。经过这对老夫妇的家时,让人感受到的不是经常吵架的夫妇的戾气,也不是同床异梦夫妇的冷清,而是沉静祥和的温暖踏实。
为什么很多人都说婚姻是爱情的坟墓,其实都是败给了时间。时间会让一对情侣有足够的机会去更加深入全面真实地了解对方,去看到对方更多的优点,也看到对方更多的缺点,也给了对方足够的时间去证明大家能否摩合得来。但是,人们从恋爱到结婚这段时间并没有多长(爱情长跑的除外),这段时间不足以让双方更好更深刻地了解、磨合,还停留在对对方存有美好印象的时期就结为夫妇了。结婚几年后,时间足够长了,隐藏着的矛盾也就终于累积爆发了。
每天有多少对情侣在闹分手,难道是婚姻在结束着他们的爱情吗?如果不爱,离婚条件再苛刻也没办法阻止爱情的消失,如果真的相爱,哪怕没有那一纸婚书,照样甜甜蜜蜜。
婚前没做的,别指望婚后会做
前段时间,一哥们儿告诉我,他的表弟办了个盛大的求婚仪式,鲜花,钻戒,突如奇来的浪漫,出奇不意的惊喜,把姑娘感动得稀里哗拉,抹着泪说“我愿意”。而家属团的嫂子们看得热血澎湃羡慕不已,纷纷要求自家老公把这当年落下的仪式给自己“补上”。
我问他:“你会给你老婆补上吗?”
他不假思索:“哈,可能吗?结婚前都没办的事,你觉得结婚这些年了还能办得出来?”
我喜欢这哥们儿,就因为他总说大实话。
结婚前没做的,别指望结婚后能做。结婚前做了的,也别指望结婚后还能继续做。
但不是所有女人都肯接受这个现实。
小时候家乡小镇上有个女人,结婚三年不肯生育,理由是:“不能轻易给婆家生孩子,因为有了孩子他们就不重视我了”。
那时我十岁出头,傻乎乎地觉得这女人真厉害。
现在再回头看,简直就是一傻缺。耗着不生,人家就重视你了?男人就待你如初恋了?呵呵呵。
后来她生了孩子,男人踏实本份很顾家,但她总是吵架,嫌老公不懂浪漫,不能待她如从前。情人节看到大街上的小情侣捧着玫瑰花,她非要回家逼问那老实巴交的男人:“肯不肯买999朵玫瑰给我?”
男人实话实说:“999朵玫瑰要多少钱?够全家过两个月了,老夫老妻的瞎折腾什么。”于是女人便哭天抹泪摔盆摔碗,男人一脸无奈数声叹息。
你嫁他的时候,他就是生火做饭的实用型,嫁完以后又要逼他变成花里胡哨的观赏型、风月无边的浪漫型,可能吗?这既不是成长,也不是打造,只是一种“作”。把自己“作”得就像我们最难缠的那类客户,一年365天999项业务都服务到位,就差某天一件小屁事,之前的就全归了零。
还有一个姑娘小柳,结婚半年多,玻璃心、公主病、傲娇症,一点也没改善,只因老公帮助前女友的公司联系了一个外语翻译,她就不依不饶,逼着老公打印出半年来的通话记录,交出QQ、微信、微博密码,把自己化身成民间柯南玩破案,折腾数日未查出蛛丝马迹,仍不解气,开始了长达一年的冷暴力。老公送礼物、捧鲜花、讲笑话、表决心、对天起誓、掏心掏肺,皆换不回柳姑娘一丝欢心,终日一副誓将冷战到白头的架势,不理人,闹分居,一年后,男人忍无可忍提出离婚。小柳又大哭大闹,骂男人负心汉陈世美。
这世上,的确有很多爱情故事是经不起续想的:梁山伯和祝英台若没有化蝶,真过起日子,或许照样是一边新人笑一边旧人哭。美人鱼嫁给王子,掉到一日三餐的琐碎里,未必会幸福。织女未被召回天庭,在柴米油盐的穷日子里抚育两个孩子,难保不成怨妇。
可是,什么样的感情能经得起这般折腾?
婚姻为什么叫围城,就是把两个人从散养变成一定程度的圈养,城墙高筑,筑起一些保护,也筑起一些约束,我们都要改变一些原有的习惯,适度妥协,允许自我和个性适当减损。
谁都不是完人,我们带着人性的弱点活着,也要允许婚姻带着瑕疵存活。
当热情衰退,激情消融,他不再像热恋时那般柔情蜜意,是再正常不过的事。完全不必因为这些变化而鸡犬不宁、过度敏感、神经兮兮、草木皆兵。
前几年参加婚礼,得出一个有趣的规律:
每当主持人问:以后的家务活谁干,新郎抢答:“我全包”的时候,那些欢呼尖叫、鼓掌叫好的,都是未婚的年轻人。已婚的中年人,脸上大都带着意味深长的笑,心里各有一杆秤——女人们心知肚明:“吹吧,鬼才信你呢。”男人们心照不宣:“吹吧,反正说了也不干。”——都是千年的狐狸,跟我们面前玩什么聊斋啊!
爱情确实是件易耗品,流水般的日子过起来,轻易就能耗尽激情,刷平浪漫。当初因为爱情,我们彼此相吸,非他不嫁,非她不娶,除却长相厮守,无以回报对方。而岁月何其漫长,漫漫一生,有的是时间让我们卸下粉饰,看透对方,撕破脸皮,穷形尽相。
男人脑子犯二做傻事,婚前的女人会娇嗔:“看你那傻样儿”,婚后的女人会怨怼:“你没长脑子啊!”
女人叮咛唠叨加饭添衣,婚前的男人会感慨“你对我真好”。婚后的男人会咆哮:“你烦不烦啊!”
这就是现实。生活从来不是童话和梦幻,它只建立在现实之上才能存活。像鱼和水,像土壤和大树。
赵薇说:我并不是一个对婚姻抱有很大希望才走进婚姻的人。我首先要做好自己,我的准则就是不给我的另一半、不给我的婚姻拍档增加负担,我要保持独立人格和独立生活,对另一半不会有过多的要求,我的底线就是尊重。
就是这份成熟和理性,能让她跳出琼瑶剧狭窄的戏路,从欢蹦乱跳的小燕子成功转型,结婚生女,做导演,做投资,做微爱基金,连容貌,也蜕掉了浓眉大眼的乡土气息,修炼出淡定而强大的气场。
感性相爱,理性取舍,成熟处事,理智面对围城里的深情,也勇敢担当存在的风险和变数。
年轻时我也曾被“婚姻是爱情的坟墓”这种鬼话唬住,生怕一入围城深似海,从此爱人是路人。
在婚姻里走过了八年路之后,我终于明白了什么样的婚姻才是爱情的坟墓,或者说,婚姻到底是哪些人的坟墓——放弃约束与克己,丧失独立和原则,停止成长和增值,要么俯首低眉做奴隶,要么耀武扬威称霸王,要么自我放任一路“作”到底。这样的人,才是亲手给爱情掘了坟墓,埋葬爱情的同时,也葬送了曾经明媚如花的自己。
她们嫁与不嫁,嫁给你或嫁给她,都不会幸福。因为她永不满足地瞎折腾,永远不知道自己真正要什么。
单身时自怨自怜,凄凄艾艾,好高骛远,怨天尤人。
结婚后喋喋不休,虚荣攀比,得陇望蜀,欲壑难填。
真正的爱人之间,哪怕荷尔蒙渐退,多巴胺减少,也依然应该是这石头森林般的城市里,一件温暖的旧毛衣,软软塌塌的搭在那里,不再光鲜亮丽,甚至变样走形,却依旧让你最舒适、放松、自然。
婚姻是两个人的团队,围城远没有那么复杂,你可以与他同赴沙场并肩作战,也可以站成他近处的一株木棉。最怕你做不了贤内助,只会做败家妇,本事不大,脾气不小,长得丑,还想得美,天天莫名其妙地吃飞醋,日日高举“防火防盗防小三”的大旗,永远纠结“你和他妈同时掉水里他先救谁”,陷在自己的迷城里出不来,才最可怕。
不是所有老公都见异思迁,不是所有婆婆都苛刻难缠,不是所有孩子都逼疯文艺女青年,不是所有婚姻都一地鸡毛飞,也不是所有感情都会半路杀出离奇狗血剧。
婚姻是围城,有时也像走迷宫。我们也许会兜兜转转,半路走散,找不到出口也走不回原路,要么你放声求助,大力呼喊,那人会寻声而来,与你在某个拐角重遇。要么你突破重围,踏平壁垒,从此康庄大道,一马平川。
怕只怕,你忘记了初衷,看不清前路,只会傻傻迷失在半途。
婚姻到底是哪些人的坟墓?
文章原标题
《婚前没做的,别指望婚后会做》
1
前段时间,一哥们儿告诉我,他的表弟办了个盛大的求婚仪式,鲜花,钻戒,突如奇来的浪漫,出奇不意的惊喜,把姑娘感动得稀里哗拉,抹着泪说“我愿意”。而家属团的嫂子们看得热血澎湃羡慕不已,纷纷要求自家老公把这当年落下的仪式给自己“补上”。
我问他:“你会给你老婆补上吗?”
他不假思索:“哈,可能吗?结婚前都没办的事,你觉得结婚这些年了还能办得出来?”
我喜欢这哥们儿,就因为他总说大实话。
结婚前没做的,别指望结婚后能做。结婚前做了的,也别指望结婚后还能继续做。
但不是所有女人都肯接受这个现实。
小时候家乡小镇上有个女人,结婚三年不肯生育,理由是:“不能轻易给婆家生孩子,因为有了孩子他们就不重视我了”。
那时我十岁出头,傻乎乎地觉得这女人真厉害。
现在再回头看,简直就是一傻缺。耗着不生,人家就重视你了?男人就待你如初恋了?呵呵呵。
后来她生了孩子,男人踏实本份很顾家,但她总是吵架,嫌老公不懂浪漫,不能待她如从前。情人节看到大街上的小情侣捧着玫瑰花,她非要回家逼问那老实巴交的男人:“肯不肯买999朵玫瑰给我?”
男人实话实说:“999朵玫瑰要多少钱?够全家过两个月了,老夫老妻的瞎折腾什么。”于是女人便哭天抹泪摔盆摔碗,男人一脸无奈数声叹息。
你嫁他的时候,他就是生火做饭的实用型,嫁完以后又要逼他变成花里胡哨的观赏型、风月无边的浪漫型,可能吗?这既不是成长,也不是打造,只是一种“作”。把自己“作”得就像我们最难缠的那类客户,一年365天999项业务都服务到位,就差某天一件小屁事,之前的就全归了零。
2
还有一个姑娘小柳,结婚半年多,玻璃心、公主病、傲娇症,一点也没改善,只因老公帮助前女友的公司联系了一个外语翻译,她就不依不饶,逼着老公打印出半年来的通话记录,交出QQ、微信、微博密码,把自己化身成民间柯南玩破案,折腾数日未查出蛛丝马迹,仍不解气,开始了长达一年的冷暴力。老公送礼物、捧鲜花、讲笑话、表决心、对天起誓、掏心掏肺,皆换不回柳姑娘一丝欢心,终日一副誓将冷战到白头的架势,不理人,闹分居,一年后,男人忍无可忍提出离婚。小柳又大哭大闹,骂男人负心汉陈世美。
这世上,的确有很多爱情故事是经不起续想的:梁山伯和祝英台若没有化蝶,真过起日子,或许照样是一边新人笑一边旧人哭。美人鱼嫁给王子,掉到一日三餐的琐碎里,未必会幸福。织女未被召回天庭,在柴米油盐的穷日子里抚育两个孩子,难保不成怨妇。
可是,什么样的感情能经得起这般折腾?
婚姻为什么叫围城,就是把两个人从散养变成一定程度的圈养,城墙高筑,筑起一些保护,也筑起一些约束,我们都要改变一些原有的习惯,适度妥协,允许自我和个性适当减损。
谁都不是完人,我们带着人性的弱点活着,也要允许婚姻带着瑕疵存活。
当热情衰退,激情消融,他不再像热恋时那般柔情蜜意,是再正常不过的事。完全不必因为这些变化而鸡犬不宁、过度敏感、神经兮兮、草木皆兵。
前几年参加婚礼,得出一个有趣的规律:
每当主持人问:以后的家务活谁干,新郎抢答:“我全包”的时候,那些欢呼尖叫、鼓掌叫好的,都是未婚的年轻人。已婚的中年人,脸上大都带着意味深长的笑,心里各有一杆秤——女人们心知肚明:“吹吧,鬼才信你呢。”男人们心照不宣:“吹吧,反正说了也不干。”——都是千年的狐狸,跟我们面前玩什么聊斋啊!
爱情确实是件易耗品,流水般的日子过起来,轻易就能耗尽激情,刷平浪漫。当初因为爱情,我们彼此相吸,非他不嫁,非她不娶,除却长相厮守,无以回报对方。而岁月何其漫长,漫漫一生,有的是时间让我们卸下粉饰,看透对方,撕破脸皮,穷形尽相。
3
男人脑子犯二做傻事,婚前的女人会娇嗔:“看你那傻样儿”,婚后的女人会怨怼:“你没长脑子啊!”
女人叮咛唠叨加饭添衣,婚前的男人会感慨“你对我真好”。婚后的男人会咆哮:“你烦不烦啊!”
这就是现实。生活从来不是童话和梦幻,它只建立在现实之上才能存活。像鱼和水,像土壤和大树。
赵薇说:我并不是一个对婚姻抱有很大希望才走进婚姻的人。我首先要做好自己,我的准则就是不给我的另一半、不给我的婚姻拍档增加负担,我要保持独立人格和独立生活,对另一半不会有过多的要求,我的底线就是尊重。
就是这份成熟和理性,能让她跳出琼瑶剧狭窄的戏路,从欢蹦乱跳的小燕子成功转型,结婚生女,做导演,做投资,做微爱基金,连容貌,也蜕掉了浓眉大眼的乡土气息,修炼出淡定而强大的气场。
感性相爱,理性取舍,成熟处事,理智面对围城里的深情,也勇敢担当存在的风险和变数。
年轻时我也曾被“婚姻是爱情的坟墓”这种鬼话唬住,生怕一入围城深似海,从此爱人是路人。
在婚姻里走过了八年路之后,我终于明白了什么样的婚姻才是爱情的坟墓,或者说,婚姻到底是哪些人的坟墓——放弃约束与克己,丧失独立和原则,停止成长和增值,要么俯首低眉做奴隶,要么耀武扬威称霸王,要么自我放任一路“作”到底。这样的人,才是亲手给爱情掘了坟墓,埋葬爱情的同时,也葬送了曾经明媚如花的自己。
她们嫁与不嫁,嫁给你或嫁给她,都不会幸福。因为她永不满足地瞎折腾,永远不知道自己真正要什么。
单身时自怨自怜,凄凄艾艾,好高骛远,怨天尤人。
结婚后喋喋不休,虚荣攀比,得陇望蜀,欲壑难填。
4
真正的爱人之间,哪怕荷尔蒙渐退,多巴胺减少,也依然应该是这石头森林般的城市里,一件温暖的旧毛衣,软软塌塌的搭在那里,不再光鲜亮丽,甚至变样走形,却依旧让你最舒适、放松、自然。
婚姻是两个人的团队,围城远没有那么复杂,你可以与他同赴沙场并肩作战,也可以站成他近处的一株木棉。
最怕你做不了贤内助,只会做败家妇,本事不大,脾气不小,长得丑,还想得美,天天莫名其妙地吃飞醋,日日高举“防火防盗防小三”的大旗,永远纠结“你和他妈同时掉水里他先救谁”,陷在自己的迷城里出不来,才最可怕。
-END-
李爱玲
最近一周,又是一个让无数吃瓜群众狂欢的一周。
吴秀波后宫大乱;
林青霞女神下台;
张雨绮江湖儿女;
以至于刘强东妻子奶茶妹妹中秋寄语——团圆才是硬道理,都被淹没在热搜榜的狂欢浪潮之下。
一般来说,主流的声音无非是这三种:
对吴秀波一案:大骂无耻小三,痛批虚伪男人;
对林青霞一案:缅怀当年风采,叹息美人迟暮和婚姻的无解。
对张雨绮一案:厉害了我的姐!痛快,痛快,怒扇汪小菲,闪离王全安,刀扎新老公,多潇洒地转身,何等英雄的气概!
由此,我们大概可以概括出主流的婚姻观:
1)既然结婚了,就要一生一世,永远忠诚,做不到的,去下地狱;
2)既然不爱了,就要痛快离婚,顺带给对方一万个耳光,做不到的,都活该被唾弃。
看到评论区里千篇一律的叫好和痛骂的时候,我真的是五味杂陈。
一方面觉得荒谬:如果在大马路上,一言不合就动刀子的人,我们称之为黑社会,但在婚姻中,如果一个女人这么做,就被称之为女侠。
在婚姻中,一个男人和女人闪婚又闪离,我们称之为不负责,但到了女人这里,就成了敢爱敢恨。
一方面又觉得心疼。我知道,所有的需要来自残缺,需要那么多“爽”的人,他们的人生该有多不“不爽”?因为有太多人做不到像张雨绮这样说离就离,而是忍辱负重,所以大家才会对她各种羡慕。
这让我想起了一个寓言:狗熊掰棒子。
狗熊永远都有一个难题:我怎么知道手里这个棒子是这片玉米地里最好的?
对这个问题的回答,就分化出两种人生:
A“下一个会更好”的人生:
因为害怕失去更好的,于是就果断的不断掰下去,闪婚,闪离,闪婚,闪离——后台上总有人问我:所谓的好男人是不是就是个梦想?她已经40岁了,谈了20年恋爱,换了20个男人,终于累了,现在她准备吃斋念佛,退出红尘了。
B“下一个会不好”的人生:
因为害怕没有更好的,于是就在犹豫中等待下去,被出轨,被家暴,被冷暴力,隐忍,崩溃,再隐忍——直到忍无可忍。
其实说到底,都是恐惧。
这个世界上其实就是两种恐惧:
一种是害怕成为强者,
一种是害怕成为弱者。
害怕成为强者的,往往都要找靠山,小时候靠父母,长大靠丈夫,靠孩子,靠孩子的孩子……
害怕成为弱者的,往往都要当上帝,小时候靠成绩,长大了靠赚钱养家成为心机婊,一辈子拔尖,完美,妥妥的大女主。
往往相信“下一个会更好”的,是“害怕当弱者”的“大女主们”;
往往相信“下一个会不好”的,是“害怕做强者”的“小女人们”。
但在我看来,两者都是一丘之貉。
她们共同思路1)都是试图建立一个“不解决问题”的“泡泡世界”。
“弱者恐惧症”们会以为:只要我做超人,就可以解决一切问题。
“强者恐惧症”们认为:只要我做低伏小,就可以用跪舔改变世界。
共同思路2):试图把世界“二维化”,也就是非黑即白,就是把复杂的微积分的世界,变成简单的加减法,多选题变成单选题。
这么总结下来,其实就是童话式的人生。
成为主体:你是有选择的人,还是别无选择的人
所以在咨询中,我经常会遇到这两种人。
“小女人”跟我哭诉:为什么我这么无能?任由我父母安排我的婚姻,不敢反对;任由丈夫暴力我,不敢反抗;任由丈夫出轨风流,不敢离婚?
“大女主”也会跟我哭诉:你是这个世界上唯一可以听我说这些话的人了,在别人眼里,我都是光彩夺目的,我的婚姻是很多人心中的模板,我有那么多朋友,却没法跟任何人说我的心里话……
我只会问她们一个问题:发生什么了,让她们敢于面对自己的恐惧?
最后我会发现“小女人”和“大女主”殊途同归:
“小女人”想要离婚,找妈妈商量的时候,妈妈一听就崩溃了:你要离婚了,我就不活着了……
“大女主”在中考的时候,阑尾炎发作,被送医院,爸爸冷冷地说:这么脆弱,为什么不坚持一下考完试?
她们在脆弱的时候,父母要么袖手旁观,要么落井下石,要么反过来向她们索要安抚,最终她们置身于“三无”的世界里,成了“别无选择的人”。
她们必须成为“被动”的人,成为“不得不”这样句式下的人。
我问“小女人”:如果你在想离婚的时候,妈妈说些什么,你就会有力量离开这个男人?
她沉默许久,眼泪下来了:如果她说,没关系,无论发生什么,妈妈都会撑着你。
我问:如果你听到这句话,你会有什么感觉?
她说:我一辈子,就等着这一句话,好像有了这句话,我就敢于走向外面的世界,我就长大了,我就可以去冒险。
我问“大女主”:你在阑尾炎发作以后,最渴望听到爸爸说什么?
她望着天花板,喃喃自语:爸爸好心疼你,闺女还疼吗?
有了这句话,你的人生会有什么不同?
她说:我可以撒娇,可以示弱,可以被男人疼爱,而不是永远要打败所有人,这样活着,太累。
当你看到一个人一生只能偏执一端,永远那么执著地做“小”或者“强撑”,只是因为她们从小到大,她们生活的精神世界,太艰难。
我做了15年心理咨询,觉得这个世界上,其实人真正想要的,不是名,不是利,不是情,而是两个字:“允许”
•孩子,我允许你成为你自己;我认可你拥有你的意志;我肯定你的存在本身;
•无论你身处何境,何地,何时,我都接纳你。
我们一生追求的,只是这句话。
问题是,我们绝大多数人,也可以说是所有人,只得到了半句话,那就是:“只有……才能……”:
只有你成为强者,我才爱你;
只有你成为弱者,我才爱你。
因为没有父母的“允许”,我们很多时候,都不能完整地活着,我们必须要忘记,自己还有另外一部分,只有这样才能活在父母的世界里,而非自己的世界里。
我们没有自己的选择,我们以为的选择,不过是一种自欺的“别无选择”。
婚姻最大的错误,就是试图找一个“对的”人
所以在这个角度上,这个世界上没有“对”的人。
在“旧式婚姻”里,女人寻找一个在经济上“靠得住”的人。
在所谓的“新式婚姻”里,女人寻找一个在情感上“靠得住”的人。
似乎只要找到“对的”人,从此就幸福了,就无忧无虑了。
但其实,当你在努力找“对”的人的时候,就说明,你没有应对“错”的能力。
换句话说,你的人生没有“B计划”,只能像过河的卒子,一条道走到黑。
转身、放下、直面和断舍离,这样的词汇如果和你无缘,你的人生,就永远是一种“被支配”的人生。
你从来没有成为过主体。
要么被父母支配,要么被观念支配,要么被自己的情结支配,失去了“选择权”而成为像机器人一样的“被支配者”。
在一次团体咨询中,我记得带组老师跟我说:卢悦,我发现,你似乎要共情在场的所有人。
那一瞬间,我先是震惊,然后是心酸。
因为这句话让我看到了我的“A计划”,看到了我的“必须”,看到了无形中牵着我的人生的那条细线——我试图成为所有人的妈妈,把所有人当婴儿照顾,只不过因为,我不能去好好爱自己。
最大的悲哀,莫过于你不知道自己“被支配”,你以为的“对”的人,不过是你的幻觉。
而这个幻觉就像泡泡一样,一定会有破灭的一天。
你是继续加固“A计划”还是开始“B计划”?
选择A计划的人,要么觉得这个世界全是渣男,要么觉得只有自己是作女,别人都是好的——继续吹更大的泡泡,让自己活在童话里。
选择B计划的人,则开始直面“淋漓的鲜血”和“惨淡的人生”。
比如,我的“B计划”是开始问自己:为什么我这么需要照顾别人?为什么我这么无法忍受他人的脆弱,而一定要去照顾?因为我只有成为暖男才能被父母接受吗?因为我小时候被人欺负而无人帮助,所以我才对弱者的眼泪这么敏感吗?
我离开了“圣母”的世界,而不得不低头看着内心的那一块像圆明园废墟的遗忘之地,那就是我一直试图逃离和忘记的自己。
这就是为什么我热爱心理学的原因,因为它会给我们提供一个过渡的空间,让我们可以摆脱“父母”的“允许”、“社会”的“允许”;开始获得真正的“允许”。
而最神奇的是,我们几乎是陌生人,在大街上相遇,我们擦肩而过,不会认得彼此,但却可以在这里,我们能找到这个世界上最理解我的人。
在这里,我们能找到这个世界上最接纳我的人,
在这里,我们能找到这个世界上最启发我的人……
这就是我在一周前心之助20XX年会上最大的感受,当心之助情感咨询师班的学员们相聚在一起的时候,我们第一次见面,却好像已经爱了三生三世,我们的情感咨询师课是线上教授,在微信群里讨论,我们很多人都只能用昵称相称,但却比彼此的爹娘、伴侣更深深地懂得彼此。
所以,我邀请你,进入人生的“B计划”,不再像狗熊那样,试图寻找最好的玉米棒子,我们为什么不成为玉米田的主人?
我们可以觉察自己,可以影响他人,可以面对人生的所有路径,由此,才会有真正的勇气,我们才不会把无知当成真理;把莽撞当成勇气;把煎熬当成佛系,把心机当成传奇,我们可以真实地,完整地,坦然地活着,而最终,我们会有自己的对和错,而非命运给我们的那道印章。
-1-
年后走亲,见到了表妹阿椒。
阿椒第一句话就是:“我的猫没了。”
阿椒有一只猫,通体乌黑油亮,只有四个蹄子是雪白的,阿椒说,那叫“四蹄踏雪”。
阿椒经常给猫拍了照发朋友圈,宝贝得很。
可是阿椒的婆婆觉得黑猫不吉利,不喜欢这只猫。
一开始,婆婆还只是唠叨两句,待阿椒结婚两年还没要个孩子,意见就更大了。
“整天逗猫弄狗,不务正业!”
什么是正业呢?生孩子才是正业!
婆婆不知在哪里找了算命先生,说阿椒要不上孩子,是因为中了阴邪,而这只黑猫,就是阴邪之物。
在婆婆的影响下,阿椒的亲妈也坐不住了,经常打电话说:“快把你的猫扔了!”
可阿椒养这只猫的时间,比认识老公都早,怎么可能说扔就扔了?
一家人为了猫闹得不愉快,最后阿椒还是让步,同意婆婆把猫带回老家养一段时间,等她怀孕生了孩子再送回来。
今年过年,阿椒先回婆家,一进门就四处找猫。
婆婆大大方方地告诉她,猫不小心吃了毒老鼠,死了。
阿椒不敢相信,她的猫干干净净,猫粮不新鲜了都不会吃,怎么会吃毒老鼠?
阿椒说,本来她是想大闹一场,就算找不回猫,也要找一个真相。
可亲妈一个电话又打来了:“怎么,你还要为了一只猫离婚?”
-2-
和阿椒差不多,柚子之前也有一只猫,遭到婆婆反对。
后来趁着柚子出差,婆婆悄悄把猫丢了。
那猫机灵,没几天自己又找回来,又脏又瘦。
柚子看了心疼,赶紧拿好吃的给猫,可怎么唤猫都不肯进门。
最后猫选择在门外吃完,继续在小区里做流浪猫。
柚子也只能隔三差五地在小区里找到,给它一些吃的。
柚子也不知道是猫可怜,还是自己更可怜。
她保护不了自己的猫,害它在小区流浪。
而那猫呢,又分明比自己更多一点自由。
没结婚的人,总会天真地想:婚姻失败了也不可怕,大不了离婚。
殊不知婚姻在成功和失败之间,还有一种更常见的状态,那就像一个人站在活着与死亡之间的生不如死。
阿椒妈妈说的没错,你总不能为了一只猫去离婚。
这样的结果就是,你保护不了自己的猫。
同样的道理,你不可能因为老公在屋里吸烟而离婚,不可能因为婆婆不让买花而离婚。
从你决定找一个差不多的人凑合过日子的那一天开始,就该准备好这些大大小小的妥协。
所以,为了你的猫,你也不该随便找个人嫁了。
-3-
韩剧看多了的小姑娘,总以为一个人的悲惨遭遇,就是白血病,车祸,失忆,相爱的两个人是失散多年的兄妹……
而现实却是,每个人得白血病的概率都很小,得胃溃疡的概率却很大。
恋人之间变成兄妹的概率很小,为了一只猫反目成仇的概率却很大。
或许曾经,你对坏婚姻的想象,无非是出轨,家暴,嗜赌,酗酒……
结婚之后却发现,对方吃饭的声音太大,都可能成为你在婚姻中漫漫长行中的脚底砂。
所以说,嫁错人,并不是说你嫁的这个人会出轨,家暴或者酗酒。
而是他会带着和你格格不入的棱角,在漫长的岁月里和你相互折磨。
我的姑姑和姑父,在儿女们都成家立业,结婚生子之后,终于如释重负地分居了。
没有什么深仇大恨,单纯地只是因为,分居之后两个人都活得更自在。
分居,简直是他们结婚三十多年来共同的心愿。
当你嫁错一个人,你不一定会离婚,但一定会过得不自在。
你未嫁时的梦想,爱好,甚至生活习惯,都会像一只不受欢迎的猫,被关在新家庭的大门之外。
人们当然会谴责出轨的人,家暴的人,所有背叛婚姻的人,却很少会为一只猫讨回公道。
-4-
知乎上有个问题:婆婆要扔掉我的猫,我打算离婚了,不知道对不对?
底下回答里很多支持题主离婚。
也有很多和题主处境差不多的女人吐槽,其中一个留言:说句大不敬的话,等我婆婆没了,我第一件事就是抱养一只猫。
家庭生活压抑成什么样,可想而知。
然而我并不建议她们离婚。
在结婚之前没有考虑到自己的猫,是对猫的不负责。结婚之后又为了猫离婚,是对婚姻的不负责。
以前网上有篇很火的文章,是说林心如的妈妈离婚,是因为忍受不了老公往兰花盆里弹烟灰。
林心如特意辟谣,说文章是杜撰的。
我很相信林的说法。
看多了彼此折磨又默默忍受的夫妻,那种因为烟灰而离婚的故事更像一场杜撰。
一个女人保护不了她的猫,不是因为她无能,而是婚姻的成本太高。
与其为了猫而离婚,不如好好反思,为什么结婚之前,没有考察一下对方是不是适合养猫?
可令人惊讶的是,许多人上网买衣服都会货比三家,挑选结婚对象却随意得多。
一些二十多岁的小伙子和小姑娘,根本不知道婚姻是什么,就潦潦草草地相亲。
感觉双方都没什么大毛病,处着看看吧。
相处了没几天,感情还没处出来,孩子却来报到。
于是两个人都指天发誓,对方是自己的真爱,说得自己都信了!
于是欢天喜地买房子,办婚礼。
过了没多久,孩子出生了,才发现婚姻一地鸡毛,彼此格格不入。
这时候不光你觉得难以忍受,你的猫也觉得难以忍受。
不需要别人把它赶出家门,它也要谋划着离家出走了。
更可怕的是,这些连猫都养不到一块儿的人,还要在未来漫长的岁月里一起养娃。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5365591.html
更多