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女人败家更有利于婚姻幸福

情感的说说就像是文字里的我们,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的女人败家更有利于婚姻幸福,希望能够帮助到大家。

俗话说得好,“女人不败家,赚钱给谁花”,现实生活中,随着社会的进步人的物质生活越来越丰富,人们的经济能力也有所提升,不再像古时候那么勤俭节约,适当的败家更能显出一个女人在家的重要地位。接下来我们简单的介绍下败家娘们为何能使婚姻更幸福。

败家女人外貌气质更高雅。败家女人其实也是在进行一种自我投资,很多女人结婚以后就变得勤俭节约,她们总觉得结婚了,就不必太在乎那么多外表了。其实这种想法是错误的,现如今离婚的夫妻越来越多,很多原因都是结婚后的女人不注意外表了,婚前婚后差距太大,哪个男人愿意带个黄脸婆出门,男人赚了钱出去宁愿找小三,也不愿意带自己的老婆出去见朋友、见客户。这时候败家女人就更能讨得男人欢心了,败家女人会花时间打扮自己,她们更懂时尚,用丈夫的钱去买各种时尚单品来让自己拥有更高雅的气质,让男人有新鲜感,不会疲倦。她们大多会花大笔的钱来保养自己,所以一般都会比同龄的女人多了几分姿色和气质。当丈夫带着年轻漂亮的老婆出门时,那种面子上带给他的虚荣感,他还会心疼那点钱?所以作为一个新时代的老婆,败家也是一门必修课。qG13.Com

败家女人让男人能为家庭奋斗。每个男人心中都有那么或多或少的大男子主义,就像你们恋爱时一样,他发誓要养你,送你最喜欢的衣服,最爱的零食,过随遇而安的生活。若是这个男人家庭条件不是很好,相信他会为了满足你的需要去奋、努力。败家的前提是有一定的经济基础,若是一个家庭家徒四壁,女人怎么败家呢?所以家里有个败家的女人才能让男人发愤图强的赚钱养家,当他为了满足你的物质生活而努力时,你也会感动吧,而就在这种感动之中,婚姻也更加和谐起来。

败家女人让生活更有情趣。败家的女人更懂得享受生活的乐趣,而不是像一般妇女那样结婚带孩子,就变成了保姆。她们会偶尔给自己的男人准备小礼、小惊喜,让男人捉摸不透,每天对家充满期待。想象一下,当你每天累死累活一天回到家,仅仅是需要一口热饭吗?想必你也需要一个陪你聊聊心的人,而败家女人最喜欢的估计就是和你高兴地说着她今天干了什么,买了什么,为这个家庭添置了什么,虽然花着你的钱,不过你也会觉得你很伟大吧,因为是你让她如此幸福。

败家女人经营理财一把手。一个家庭男人再会赚钱,若是没个会理财的女人,家庭也是富裕不起来的,而败家的女人就可以帮助你更好的管理钱财。她虽然花钱买各种东西,但是通过购物会砍价、会在活动打折的时候买商品这些情况中,可以看出她理财会很好。她知道哪里的家具经济实惠,哪里的菜新鲜便宜,虽然只是些很小的事情,但是生活也只是柴米油盐酱醋茶罢了。她懂什么钱该花什么钱可以节约,或者是在哪里可以用最划算的价格就能找到你中意的物品,她会比很少去逛商场的女人更聪明伶、精打细算一些。有时候婚姻都是因为琐事而不幸福,如果一个女人能很好的处理这些琐事,你凭什么说她败家不会有利于婚姻呢?

败家听起来似乎不是什么好事,可是大家都听说过“塞翁失马,焉知非福”,败家女人把握好败家的度,婚姻反而更加幸福。

延伸阅读

5年婚姻,只有利益是真的


黄晓明和Angelababy,又被质疑婚变了。

说“又”,是因为如今的两人,似乎已形同陌路。

前几天Baby生日,凌晨刚过,黄晓明就发了一条祝福。

以往热衷配合他秀恩爱的Baby,没有任何回应。

网友的评论,出卖了这条微博不言而喻的尴尬。

无独有偶,前一阵黄晓明在酒店被隔离,每天在微博发着一个人生活的动态。

疫情结束,要回家多陪陪家人↓

另一边,Angelababy依旧鸦雀无声,正常发通稿,彷佛和丈夫毫无瓜葛。

不由让人想起最近得流行说法:疫情,是婚姻的照妖镜。

这种质疑,或许没什么道理。

毕竟夫妻间的关心,不需要通过发微博广而告之。

但轮到黄晓明和Angelababy,却耐人寻味。

曾经,两人但凡亮相,必定如胶似漆,从不避讳在公共场合秀恩爱。

如今,夫妻各自发展,互动越来越少。

同台不同框,住不同酒店,搭乘不同航的消息,似乎都在印证着二人的生疏。

不管他们有没有离婚,两人的关系,确实变了。

“你瞧那白云聚了又散,散了又聚,人生离合,亦复如斯。”

娱乐圈人情冷暖,变换沉浮,而这对夫妻的故事,却注定是无数婚姻的精彩缩影。

众所皆知,没有黄晓明,一定不会有现在的Baby。

她曾被别人指着鼻子骂“18线嫩模特上位”,甚至在恋人口中,都是那个“什么也不是”的尴尬存在……

一切卑微软弱的源头,只因你扮演着被施舍的角色。

毕竟,躺在砧板上,你不知道操刀人哪天会对你下手。

可聪明的女人明白:

感情是场博弈,太弱的对手令人乏味,成长到旗鼓相当得位置,才有平等的底气。

Angelababy就深谙其道。

和黄晓明的这场婚姻中,她得到了多少?自我成长到什么地步?

有人给她算过这样一笔账:

恋爱后,Baby第一次登上了福布斯名人榜,收入971万元。

14年,收入翻倍,达到1900多万。

17年,达到14680万元,此时几乎跟男方一样。

不仅如此,还自己做生意开各种美容店、咖啡店;

和黄晓明老东家华谊搭线后,成立工作室,变更股权,翻身当老板。

换句话说,尽管被吐槽花瓶演技差,但她即使退居幕后,也钱权在手,应有尽有。

如今的Baby,哪怕口碑不堪,也绝不会如当初,在机场被大骂也不还口,顺从的俯首帖耳。

上一次两人同时出现,便衍生出女强男弱的名场面:

出席活动,黄晓明热络的为妻子提裙边。

Baby则对黄晓明全程冷漠,眼皮都不抬一下。

不怪很多人说:Angelababy的婚姻走势,是一条功利的路。

一方愿意早早结婚生子,一方能够提供庇佑和资源,于是一拍即合。

借由对方的资源,一步步强大成长,到达对方也望其项背的地位。

听上去,有点现实。

可在我看来,baby最聪明的地方,就是财务的独立和掌握。

婚后再配合黄晓明恩爱,也牢记把钱攥自己手里。

常言道,“好女人”被口头赞扬,“贪心女人”却得到一切。

因为她们清楚自己想要什么,最终能要什么。

或许你觉得杨颖功利,可不得不承认,婚姻这条路,她走的风生水起。

如果说,女人在婚姻里的好,是一人苦心孤诣的付出,一股脑为爱猛扎进去……

那我倒认为,不如“自私”一点的好。

一个人的“好”会变,实实在在的资产,却一直都在。

那些嘲讽Baby为了利益,竟能忍下“霸道总裁”的人,恐怕是忽略了她的所得。

当初,一场声势浩大的婚礼,半个娱乐圈都来了。

之后,顺利生子,住最好的医院,享用TOP的产后护理,没有物质顾虑,省去了多数产后的痛苦。

前脚生完,后脚就像拎名牌包包一样,拎着装孩子的篮子靓丽出行。

光这两点,就是无数被鸡毛龃龉折磨的夫妻,所不能企及的。

知乎上,有这样一个问题:

如果再给一次选择的机会,你还会嫁给爱情吗?

高赞答案来自一个真实的案例----

曾经无比相爱的夫妻离婚了,没有家暴,出轨,

因为丈夫一个月工资5千,妻子花了3千块买螃蟹吃。

于是,她迎来婆婆指桑骂槐的指责,丈夫不阴不阳的沉默。

别人看来,一顿饭吃掉一家半个月收入不懂事,可对她而言,那是长久操劳家务后难得的一次奢侈。

故事最后,留下一句:为爱情,可以奋不顾身,但婚姻,已经不敢了。

经历金钱的考验,才明白贫贱夫妻百事哀。

我们虽没明星的身价,可道理殊途同归。

身边平凡的家庭,大多夫妻双方一起工作赚钱,分担生活,照顾老人、供养孩子、然后才有闲情享受二人世界。

条件不宽裕,婚姻难以维持正常生活时,任何一件生活的小事,都可能成为压死婚姻的最后一根稻草。

亦舒说:再恋爱得轰动,三五年之后,也就烟消云散,下班后大家扭开电视一齐看长篇连续剧,人生是这样的。

而激情被时间涮的寡淡,缺点在相处中放大,当真实的生活来临,没有一段爱情是特殊。

坦言“和徐峥是开放式关系”的陶虹,这样解释婚姻:

婚姻本身是一场合谋。

你们两个人都有共同的意愿才往前走,是通过交流是应该可以达成的共识。

深以为然。

婚姻里,需要比爱更重要,结婚是因为相互需要,没离是因为不停地相互需要。

正如被种种质疑,但依旧保持表面和睦的黄晓明夫妻。

懂得人自然懂。

当利益和感情长期裹挟,维系人与人的,早就不是一纸婚书,而是共同的利益。

孩子、房子、车子、票子……哪一样拎出来,都是无数对夫妻难以分割的现实因素。

薛兆丰巧妙的将其比作:

男女办企业、签合同。

女性生育早一点付出,男性养家要晚一点,而男女双方要一起拿出自己的资源包……

听上去,是有那么一点冰冷,细想却不无道理,

越到现代,婚姻的情感属性越弱。

它不是爱情的保鲜膜,不是安全感的来源。

它能承诺我们的,是两个人的一种关系,一段吉凶未卜的生活。

长久的婚姻,必然是一种合作。

经济上的共享,责任上的同担,风险上的同负……哪一项不是婚姻的意义所在?

我不提倡大家做绝对悲观者,可无数血淋淋的教训摆在那里,不是吗?

所以,婚姻里,每个人都做好心理准备,最起码,给自己留有后路。

爱的时候当然要纯粹,但如果选择结婚,请不要偷懒,该学习学习,该成长成长,毕竟更好的自己才配得上更好的婚姻。

比“会赚钱”更有用的“幸福思维”,女人一定要懂!


光良说“童话里都是骗人的”。

确实,童话里的公主单纯又善良,不管遇到什么困难,最后总能和王子幸福地生活在一起,happy ending!

我原来每次看这种童话都觉得很假,毕竟这种“傻白甜”女主,要是放到宫斗剧里,恐怕连三集都活不了。

可是你想过没有,为什么这些俗套的童话故事,能够跨越时间洪流和文化差异,经久不衰?

很多我们熟悉的童话已经流传了上千年,在这一千多年的时间里,为什么公主总是不能顺利地嫁给王子?为什么继母总是坏人,还有用不完的毒苹果?为什么每个城堡里都有一个“禁止进入”的房间?

这些问题的答案,都藏在今天我们跟你分享的这本《公主走进黑森林》里。

这是一本很独特的书,它从荣格心理学的角度,为我们重新解构了经典童话,把那些我们己经烂熟于心的故事,品出了不一样的内涵。

在本书的作者,荣格心理分析师吕旭亚看来,梦是个人潜意识的反映,童话则是集体无意识的反映。集体无意识,是整个人类心理积淀的普遍精神,这也是童话简单、重复并且流传久远的原因。

书中一共拆解了七个经典童话,每篇解读都颠覆了我们以往的认知,堪称重新认识成人世界的心灵旅行。

篇幅所限,我们以《睡美人》为例,给大家展示一下荣格心理学视角中,经典童话里藏着些什么秘密。

1

我们都是睡美人

《睡美人》的故事,可以说是一个由餐具引发的惨案——

“女儿控”国王为庆祝公主的出生办了个party,王国里一共有13位女巫师,可宫里只有12个金盘子,所以就少请了一位女巫师。

谁想到,这位女巫还真是个小心眼,为了报复,她下了恶毒的诅咒:公主将在15岁时,被纺锤弄伤,然后死去。

这还得了,其他女巫连忙救场,硬是把死去改为沉睡一百年。

国王为了保护女儿,没收了所有的纺锤。然而,防不胜防,公主的十五岁,注定要为纺锤流眼泪。被纺锤刺伤后,公主连同整个皇宫,一起陷入了沉睡,并逐渐被荆棘包围。

公主的传奇故事开始流传,很多人慕名前来,但都被荆棘刺伤,无法进入皇宫。直到一百年后,荆棘落下,一位王子到来,吻醒公主,happy ending。

如果我小时候给这个故事写读后感,大概会说些“正义必将战胜邪恶”,“坚持就是胜利”之类的话。但看过《公主走进黑森林》后,我发现事情远没有那么简单。

因为这个童话里充满了成人世界的隐喻,其中的很多细节都蕴含着深意。

比如,为什么女巫师一共有13位?

要知道,13在西方素来不是一个受欢迎的数字,北欧神话中,突然闯入哈弗拉宴会的第13位天神洛基,让光明之神送了性命;耶稣受害前参加的最后一次晚餐,也是13个人。

相反,12则是一个非常圆满的数字,会让我们想起12个月、12生肖、12星座等等。可是,生命一旦圆满就没有了前进的动力,故事就陷入了停滞。如果没有第13位巫师,那么《睡美人》的故事根本无法发生。

那么,推动故事发展的第13位巫师到底代表了什么呢?

西方文化里,女巫是有智慧的年长女性,在《睡美人》中,被邀请的十二位女巫都是正向的母性原型,除了被忽略的第十三位女巫。

心理学家冯·法兰兹曾说:“当故事里的某位神祇被遗忘,就代表个体或集体心灵中的某个部分需要却没有被看到。”

这样看来,第十三位女巫就是那位“被遗忘的女神”,她明明存在,却被社会文化刻意忽视和压制,她代表的就是集体阴性心灵中被摒弃的一面。至于被摒弃的内容,我们从女巫的惩罚上就能看出来——让十五岁的公主碰到纺锤后受伤死去。

请注意,伤到公主的,不是刀,不是剑,而是纺锤。

在荣格心理学看来,纺锤是一个内涵丰富的意象。一方面,它与纺织相关。纺织通常是女性的工作,比如中国有织女的故事,希腊神话中也有纺织女神,所以纺织象征着女性的自我发展。

但另一方面,纺锤长长尖尖的形态,又有很强的男性象征意味。在编织的过程中,纺锤被用来穿梭与创造,这表示女性的发展是一个阳性和阴性元素相结合的过程。

睡美人故事中,另一个需要注意的细节,是公主的遇害时间——十五岁。

十五岁,正是进入青春期的时间。公主刚开始从女孩变成女人,却因为碰触了带有男性意象的纺锤而陷入沉睡。这表明,公主在刚刚可以进入性与女人的阶段就被禁止、关闭与沉睡。

就像现在的很多中学,严格限制异性交往,甚至明文规定,异性不得并排行走一样。

从这个角度来看,那位被忽略的女巫代表的,正是被女性忽略的“身体与性”。女巫将这种压制在自己身上的能量,作为惩罚投射在公主身上。

公主代表着女性发展的可能性,充满了潜能和对未来的盼望,而沉睡则代表了集体女性的部分自我陷入停滞。

心理学家冯·法兰兹认为,“当集体女性能量被压制的时候,个别女性也很难顺利发展成完整的女性”。

因为原来被压制的女性,已经变成了守卫这种观念的斗士。所以,被忽视的女巫师给予公主最恶毒的诅咒,就像多年媳妇熬成婆后还是不能将心比心。她们现在惩罚的,正是当初的自己。

从这个角度来看,其实很多人都是睡美人。

2

女性的苏醒

童话中的公主沉睡了一百年,但现实中的“公主”一旦沉睡久了,就不愿意醒来。甚至那些最先醒过来的人,还会被视为异类。

很多先驱人物都有这种体会,比如美国主权主义文学作家凯特·肖邦,她写过一部小说《觉醒》,讲的是一位家庭主妇通过“婚外恋”的方式认识自我,追求爱情自由,乃至主体自由的故事。

这本书发表于1899年,当时社会对女性的期望就是相夫教子,而小说女主反叛社会期望的角色自然引起了读者的震惊,甚至那些和女主身份一样的家庭妇女,也对书中关于情欲的描写表示不齿,使得这部小说在美国一度被列为禁书。

这让我想起了《肖申克的救赎》,那些家庭主妇就像那个无法离开监狱的图书管理员老步一样,不想离开社会对女性划定的范围。

但是,被压制的能量总有一天要爆发,沉睡的公主也终会醒来。

迪士尼拍过两部与《睡美人》有关的电影,第一部就叫《睡美人》,第二部叫《沉睡魔咒》。

有趣的是,这两个版本的最大不同,就在于唤醒公主的人,由王子变成了施咒的女巫。

《沉睡魔咒》中的女巫,原本也是单纯可爱的小仙女,在经历了爱人的背叛后才黑化,对公主施下魔咒,并且强调,只有真爱之吻才能解咒。

但在公主成长的过程中,女巫被可爱善良的公主吸引,产生了亲情,对自己许下的诅咒后悔莫及。最后对公主一见钟情的王子没有吻醒公主,反而是真心关心公主的女巫解开了魔咒。

这个魔咒其实有两层含义,一层是女巫的吻解开了公主的沉睡魔咒,另一层,则是公主的善良唤醒了女巫沉睡的心灵。

公主和女巫都是女性能量的一部分,她们的互相拯救其实就是一场女性觉醒后的自救。

睡美人的故事在十世纪就有了雏形,一千多年过去了。现在的公主终于不用等待王子来拯救,故事中最大的反派终于不再是女巫。

从魔咒中醒来的不止是公主和女巫,还有在男权社会中逐渐苏醒的女性主义。

3

给蜕变以时间

在《格林童话》里,睡美人的故事曾被叫作《小荆棘玫瑰姑娘》,所以在这个童话里,荆棘玫瑰也是一个重要的意象。

西方有句形容爱情的谚语——“玫瑰必有刺”。没有刺的玫瑰就不像玫瑰,没有伤的爱情就不是爱情。

那么,被荆棘玫瑰包围的公主,又代表了什么样的状态呢?

公主被纺锤刺伤陷入沉睡,纺锤的尖锐是负向男性能量的象征,换句话说,这代表公主在一段爱情中受到了伤害,沉睡的过程,其实也是在自愈。

但在自愈之前,被荆棘玫瑰包围的公主充满了攻击性,虽然内心十分孤单,渴望别人的爱与陪伴。但是,在荆棘落下之前,所有想营救公主的王子都被挡在了外面。

在女性的自我成长之路上,我们终究还是要回去找到那根刺的源头,弄清楚自己到底在何处受了伤,以至于要长出这么厚的荆棘,把所有人都挡在外面,甚至逼迫自己陷入沉睡。

当我们向内看得足够深刻,找到被伤害的源头,然后给出时间与空间,静静等待,到某个时刻,荆棘就会脱落,内心的玫瑰就会盛开。

所以,从这个角度来看,《睡美人》是一个关于女性能量沉睡与苏醒的故事,它的重点就是女性如何发展出完整的自我。

其实不止是《睡美人》,这本书中的每一个童话都是一部女性的成长史。

比如真假公主的《牧鹅姑娘》,讲的是女性如何摆脱与母亲共生与依赖的问题;被女巫锁进高塔的《莴苣姑娘》,其实是原本无知的少女如何面对现实生活,承担责任的故事。

而在很多童话中反复出现的元素,在荣格心理学看来,也都有着象征意味:

禁忌(房间或食物)代表了被意识压抑和排斥的部分;美丽的长发是女性思维发展的象征,梳理头发就是梳理思想;《白雪公主》中持有魔镜的王后,代表了所有女性对年龄、容貌的渴望与焦虑所产生的嫉妒……

这些童话的共性在于,很多事物都是一体两面的。我们原来以为的坏人,其实是自己人格的不同侧面,我们原来以为的坏事,其实是成长之路的跳板。所以童话的结局并不是简单的大团圆,它代表的是经历成长与蜕变后,逐渐完整的自我。

我们在黑森林中遇到的不是别人,而是那个被压抑着的“自己”。

所以,不要认为被宠成公主是一件好事,人生不可逃,自己的路终究要自己走,人生前半段没有扛起的责任,在中年以后,还是要回来面对。

我们想要“幸福快乐的生活”,需要的不是王子,而是时间,洞察和耐心。当你鼓起勇气走过内心的阴影与脆弱,你独有的生命礼物就在黑森林的尽头。

只有发展出内在完整的自我,我们才能变成童话里的那个天使,张开双手,变成翅膀守护自己。

很多女性误以为“自由”=“财务自由”,其实,自由的本质指的是—“内心自由”,这意味着我们不论身处怎样的环境,生活又处于何种境遇,都始终能拥有乐观的心态去面对,和保持自己的生活节奏,也就是“无论怎样都能幸福”的能力。

而这时多少钱都买不到的,需要的是强大的内心能量。

放过那个“败家”的女人吧,你配不上她!


儿子,前几天你一个人来看我和你爸,我问你晓丹呢,你没说话,我就知道你们的感情应该是出现了一点问题。

在我的追问下,你才叹了一口气解释到:和晓丹吵架了。

吵架的起因只是你下班回到家,看见晓丹买了一套的化妆品,又给你买了一件衬衣,还给嘉乐报了一个八百块钱的兴趣班。

你加班累了,当下更是心情烦躁便对晓丹吼到:

我工作这么累,辛辛苦苦养这个家,你花钱能不能有点节制,哪个家禁得住你这样大手大脚的霍霍。

天天买那么多化妆品有什么用,你那张脸给谁看!我自己缺衣服吗,买了一件又一件!

你说晓丹总喜欢买一些没有用的东西,花一些不必要的钱。都是结婚生了孩子的人了,天天打扮地花枝招展也不知道给谁看,连个指甲盖每个月都要花几百块,家里还经常买一些不经用的的花。

听了你的描述以及对晓丹吼的那番话,我感到心寒,不是因为晓丹,而是因为你。

我养了你二十多年,却没有教会你怎么尊重自己的另一半,那一瞬间让我第一次觉得,自己的儿子配不上别人。

这几天我仔细想了想还是后悔当时没能跟你唠扯明白,那几句骂你的话还远远不够。所以今天我想好好跟你说说我为什么理解晓丹,还有我站在一个母亲和妻子的角度对婚姻的理解和感触,希望对你有所启发。

好的婚姻,一定要谈钱

我记得这不是你们第一次因为钱的问题发生争吵,虽然说婚姻中免不了一些矛盾和口角,但有些问题就像一颗不定时炸弹埋藏在婚姻中,一不小心就会将一段感情付之一炬,钱,就是如此。

钱不是婚姻的全部,但它却是过好婚姻的前提。两个独立的个体因为爱能走到一起,有着相同金钱观念的才能过到一起,所以好的婚姻,一定要谈钱。

我和你爸刚结婚的时候,也曾因为消费观念不同有过争吵。那时候日子不富裕,需要用钱的地方很多,我在生活方面也变得斤斤计较能省就省。

结婚第一年生日的时候,你爸送了我一块玉,我其实内心很高兴也非常喜欢,但又觉得这笔钱花得不值得,便有些上纲上线地对他说:

“买东西不是越贵越好,家里用钱的地方很多,有些东西买了没必要。”

甚至还批评他总喜欢买一些不切实际的东西。当时他跟我吵了一架,那是我们结婚以来吵得最严重的一次。

争吵很多时候都是毫无意义的,后来我们心平气和地坐下来好好谈了谈,他对我说的一段话我至今仍记得:

如果和我结婚,只能意味着你的生活质量越来越差,想买的东西不敢买,生日纪念日都不舍得过,那我宁愿你当初没有嫁给我。

我也喜欢花,喜欢礼物,喜欢时不时的浪漫和惊喜,这些东西哪个女人不喜欢呢,但我却在结婚后渐渐丧失了对美好事物的期待,打着为了更好的生活的借口,却忘记了生活的本质。这次沟通后,之后这几十年,我和你爸再也没有因为钱的事发生过争执。

你和晓丹结婚五年,却还常常因为它产生摩擦,这让我感到心惊,我想你们从来没有开诚布公地好好谈过这个问题。

中国人的固有观念“谈钱伤感情”,有的人甚至认为在感情面前谈钱就是过于物质的表现。

但我想说,沟通永远都是解决夫妻之间问题的首要途径,再好的感情也是经历不断的磨合,在体谅和理解中成就的。

女人有权利对自己好

人常说:结婚,一定要娶一个会过日子的女人。妈也是这么认为的。但我希望你知道只会省钱,不叫会过日子。

几年不买一件新衣服,一家人穿的衣服永远都是过时的;

从来不买化妆品不保养,长期忽略自己的形象和健康;

买东西只买便宜的,不看质量,结果东西用两天就坏;

不舍得带孩子出去旅游,孩子的学习和兴趣也不舍得花钱;

......

这算过日子吗,这充其量只能算会省钱,而这个省钱,是以各种代价为前提,往往得不偿失。

舍不得花钱,是苦女人的通病。

还记得邻居沈阿姨的女儿吗,印象中是一个喜欢打扮的漂亮小姑娘,前段时间见到她们,妈差点没认出来,结婚才三年却憔悴了太多。后来和沈阿姨一聊,才知道她女儿离婚了。

原因很简单:男方出轨了。

但沈阿姨却说,出轨不可原谅,但她很后悔没能教会女儿如何过日子。

结婚后沈阿姨的女儿也变得精打细算起来,勤俭持家原本是好事,但她实在是太过于变态的是省钱。

二十七八岁还是很美好的年华,却不再打扮,货比三家只穿网上最便宜的衣服,每天下班就奔到超市抢不够新鲜的半价菜,家里的各种生活用品也只买最廉价的,她老公想给家里换一批家具和家电,她却觉得旧的还能用浪费钱把老公大骂了一顿,家里也从来没有温馨浪漫的氛围。

渐渐地她老公看着她的形象也不愿意带她去应酬,后来连家也不愿意回了。

有的时候,省钱,不仅没把钱省下来,反而拉低了生活的档次和质量,把日子过成这样,生活也失去了快乐和意义。

其实,真正会花钱的女人,才懂生活;该花的钱从不吝啬,不该花的钱一分不浪费,才是会过日子。

你工作很辛苦,但晓丹更辛苦,你经常加班,她不但要工作,嘉乐也常常是她一人照顾,家里里里外外也是她一个人在料理。

况且,晓丹是和你过过苦日子的女人,当初穷得时候,晓丹从来没有怨过你,家里的每一分钱都花在刀刃上,你现在富裕了,不感激也就算了,有什么资格骂她挥霍呢?

妈真得觉得你不配做晓丹的丈夫!

真爱一个人,一定舍得为她浪费

我想起上周末带嘉乐在商场排队买冰淇淋,后面走过来一对夫妻,女人对她旁边的男人说:老公,我想吃冰淇淋。

男人看了一眼价钱,12块一个,于是他不耐烦的往前走,边走还边对女人骂道:“这么贵的东西有什么吃的,都顶得上我一包烟了,败家娘们,走,回家去!”

我看到觉得很心酸,也为那个女人感到不值,连一个冰激凌都不舍得给你买的人,又谈何爱你呢。

有一句话说,爱你的人,才舍得为你花钱。想想确实是这样。

袁咏仪和张智霖是我很喜欢的一对明星夫妻。袁咏仪是出了名会花钱,喜欢买名牌包包,张智霖虽然常常在节目中叫苦不迭,希望老婆不要再买包了,但每次都心甘情愿地为老婆刷卡买单。

在被主持人问到“如果你的生命只剩24个小时,你想对你的妻子说点什么”的时候,他的回答是:

“袁咏仪,如果有天我真的离开了,你的钱够不够用呢?你说够了,那我就放心了。”

当然一段好的感情是相互的,袁咏仪也包容着张智霖的一切。

《爱情保卫战》的老师说:我们总是善于去伤害那些爱我们的人,因为我们根本伤害不了那些不爱我们的人。

因为爱你,才会愿意为你花钱浪费;因为爱你,才会因为你的指责而感到心寒;

你想想,你的日常各种穿着都是晓丹为你购置的,嘉乐的学习生活也是由她一力承担,嫁到我们家来,对我和你爸一直各种关爱和孝敬,你可能不知道,晓丹还时常给我们送东西,上周你回来看到的那个按摩椅便是晓丹用她的项目奖金给我们买的。而你扪心自问,对晓丹你有做到这些吗?

我说这些就是希望你明白,在婚姻中要学会换位思考,要看的见妻子在家庭中付出,给予她足够的理解和爱。

《小王子》中有这样一段话:

“我的那朵玫瑰花,一个普通的过路人以为她和你们一样。可是,她单独一朵就比你们全体更重要,因为她是我浇灌的。

因为她是我放在花罩中的。因为她是我用屏风保护起来的。因为她身上的毛虫是我除灭的。因为我倾听过她的怨艾和自诩,甚至有时我聆听着她的沉默。因为她是我的玫瑰。”

我想这也是一个丈夫应当有的心态和责任。

父母只能陪你走一程,你的后半生是和你的妻子度过,而她是这个世上与你没有血缘关系却对你最好的人,她本有自己的生活和天地,却为了你放弃了追逐,选择陪伴你走过余生。

两个人在一起,需要互相珍惜互相包容,再深的感情,如果始终只有一个人单方面努力,终有一天心也会冷了,感情也就淡了。

希望你能好好珍惜,别等到失去了才后悔。

离婚后的女人更有魅力


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前几天,看一期节目,一群三十前后的女明星在纷纷叫嚣着要把自己嫁出去—最好是在三十岁之前嫁出去。年龄大了,不想沦为剩女想嫁人,这本来是一个很平常的心态,只是,某女星爆出这样的一个理论,三十岁后的女人,离过婚的往往比没结婚的女人更有魅力,也更能夺得男人的目光……

对这样的一个观点,问了一下身边的朋友,竟然很多人保有这样的见解!女人,第一次婚姻大多是盲目的,目前居高不下的离婚率就是证明。经历过第一次失败的婚姻,女人的自信,会让你变得更美。

央视著名女主播周涛第一次婚姻是很 唯美 很浪漫的开始,她遇到前夫明宏是在播音系的一次诗歌朗诵会上,第一眼,便觉得对方是自己一生的幔帐,为自己挡蚊驱蝇。全然不顾忌年龄的悬殊,一意孤行迈入了婚姻的殿堂。

但两人2002年的时候决定离婚。就觉得对方已经漏洞百出。根本给自己驱赶不了蚊蝇。甚至成了彼此爬在对方身上的蚊虫。

后来周涛与比自己大八岁的丈夫路云2004年3月结婚,并且有了女儿,现在的周涛依然是沉浸在幸福中的小女人。 把自己的才华发挥了到了生命的极致。把自己的魅力散步在全国各地,包括偏远地带。

她在老公眼里就是情人眼里出西施,每对卿卿每销魂。

随着年岁的增长,和老公的呵护,周涛满脸马克思思想,连笑起来都带着莎士比亚剧的深奥。

仓央嘉措说:有的男人让你昙花一现,有的男人就能让你起死回生。

资深电视媒体人兼主持人的杨澜,婚姻也是坎坎坷坷,她的第一任丈夫和自己是校友,心想,就让对方近水楼台先得月吧。

后来杨澜出国留学,随即结束了这段只维系了一年的婚姻,发现近水楼台根本就不是什么好楼台。只怪自己年幼无知。没有见过好楼台的杨澜把破楼台都能看成好楼台。残垣断壁不说,还是个空楼。

当初杨澜向他表白:我嫁给你,不为朝佛, 只为贴着你的温暖 ,我们彼此共情一生。

他老公说“这都是什么鬼”。

后来杨澜遇到了同样婚姻不幸的现在的老公吴征,两人的结合是建立在彼此有过婚姻经验基础上的,吴征看杨澜就是横看成岭侧成峰,杨澜看吴征就是满腿膜拜。

吴征不仅能看懂杨澜的满腹才情,还能妻唱夫和。

2

最近王宝强一事,把姚晨又牵扯出来,好多网友都说如果不是姚晨能赚钱,姚晨就是今天的马蓉。甚至好多渣男在姚晨微博下妖言惑众。说用微博把人搞臭不算好女人,说这些话的人,简直就是胎盘长大的,关键这个女人能赚钱,所以该闭嘴的还是闭嘴吧。

离婚后的姚晨,人气飙升的比中国的物价飙升的都快,都猛,都迅雷不及掩耳之势。

一张张照片被放到网上,连大嘴都变小嘴了,浑身透透的女神气质跃然脸上,孕妇照都能拍出贵妇照。

跟凌潇肃那会,她有一个人尽皆知的外号“大嘴”。

现在那可是全身上下最骚情的嘴,前几天几张孕妇照放网上,成了网友纷纷跪拜的女神照,她的嘴时而淡淡如秋菊,时而浓香如月光。

衣品就更是美得无话说。在微博上,7000多万粉丝让她成为当之无愧的“女王”。

以前笑起来满嘴牙,现在笑起来满当当的骚味,撩拨的网友们不要不要的。

浑身都是野荷的香馥。

以前她就没有这样的香气,媒体采访她的时候,她说:带着凌潇肃就像带着一个初学走路的孩子,不听话,不挣钱,还时常调皮,头痛了,像个顽疾。现在顽疾脱身,华丽蜕变。

一个不懂事的男人可以毁掉你的颜,一个懂事的男人也可以塑造你的颜。

闫妮,离婚前,谁认识她,但离婚后,你如果说不认识闫妮,她的气质,你该认识吧,“额滴神啊,俺现在的气质漂洋过海啊。”

以前的闫妮一条黑裤管够春夏秋冬,一件衬衣,在拍戏的时候才能洗洗,包包都是打折的不能再打折的货。

现在,离婚后,你看,座驾是一辆价值百万元的奔驰豪车。而在近日曝光的一组杂志大片里,闫妮也展现出经典熟女范儿,白色的流苏轻盈地摇曳在双肩,丝绸般质感的高贵典雅,透露出一丝爵士风情。

嘴角边始终带着扒拉了两口小鲜肉的快感,说话总是完事后软绵绵的异国阵容。

女人就是这个范儿,不畏世俗的眼光,走在毛里毛糙的娱乐圈,都能走的这么清新脱俗。

3

再提两个外国骚货。

詹妮弗·洛佩兹离婚前,安安分分,离婚后,火骚四野,蔓延国内。

和安东尼宣布离婚已差不多两个月。近日,安东尼接受电视专访坦言:“我会一直深爱着詹妮弗·洛佩兹!”但詹妮弗·洛佩兹可能不这么想,她在乌克兰雅尔塔为石油大亨儿子婚礼献唱时,在舞台上表示“难得轻松、十分开心,离婚让我回归女人本心”。

《名利场》的封面,被她承包。《美国偶像》评委席一度邀请她当评委,还要筹备自己的新专辑。

她说“婚前,我闲啊,离婚后,我忙啊,我的精子也忙起来了。”

这股骚风有点野,但毕竟离了婚,人家租界之内,人家自己的腿,自己想怎么用怎么用。用人自己的话说:老娘十几年没有这么嗨了,现在老娘离婚了,想怎么劈怎么劈。以前一半的腿姿是我男人的,现在我摆什么腿姿我说了算。

好吧,离婚女人惹不起。

还有一个想把骚气遍布全世界的女人奥斯卡影后凯特·温斯莱特。

9月1日,在第68届威尼斯电影节《杀戮》首映式上,奥斯卡影后凯特·温斯莱特成为当仁不让的焦点,一袭短款礼服裙雍容大气,灿烂笑容谋杀胶片无数。

从来没有人,迄今为止都没有人敢阻挡她露出老牙笑了。如果以前可以,以后她要说NO。

在电影《杀戮》中,全片79分钟的表演都是在一个封闭的环境中进行。对此,温斯莱特表示,影片是在一个公寓内拍摄的,只用了六个星期的拍摄时间,尽管跟朱迪·福斯特、克里斯托弗·沃尔茨这样的优秀演员合作十分有压力,但是整个表演的过程却是畅快淋漓的,完全松弛,没有后顾之忧。

如果之前婚姻绑架了我的灵气,现在我很放得开,所以这个奖项非我莫属,因为我是离婚女人。

骚味四溅,我去。

4

王岳伦在找媳妇的时候,说:我想找个离婚的女人,有韵味。

别人给他介绍李湘,他一眼就看中了,满足了他的内定人选,离过婚。离过婚的女人淡定从容,大气得体,她们不会成天的像个小女人一样叽叽歪歪。再则离婚女人,操作起来省心省事。

秦昊在谈论伊能静的时候,通体的满足说都说不出,激动的跟金星说:你知道,一个离婚女人的魅力吗。

金星说,我知道,只有离婚女人才放得开,已婚女人,你休想放得开。

秦昊腼腆的笑了。这一笑里,说明了,男人多么爱骚气十足的离婚女人啊。

鲁豫的老公朱雷,也是冲着鲁豫是离婚女。

5

骚中龙凤的人非张柏芝莫属了,骚界中一支旗开得胜的奇葩。

离婚协议刚签,张柏芝就变身为某大牌发布现场的特邀嘉宾模特,真空上阵大秀裸背,后又现身武汉,一袭白色雪纺公主裙搭配翠绿色翡翠项链再现当年“清纯玉女”风范。

当日她为一家珠宝店新店开张剪彩,亮相10分钟捞金300万元。接着,张柏芝又骚味浓郁的坐赵本山私人飞机捧场“刘老根会馆”开业典礼。骚中自有骚中手的她,赵本山让她坐头排正中位置,与宋祖英、章子怡同台。

赵本山没有闻到骚味,何以让她座头排,且正中位置。不让老娘座正中央,怂你一脸骚。

随后,张柏芝身着酒红色风衣款皮草搭配黑色高跟鞋亮相北京乐视盛典,个性十足。活动期间,张柏芝三度上台,分别获颁“亚太地区年度电影最受欢迎演员奖”、“亚太地区最具商业价值演员奖”,并代表《河东狮吼2》剧组领取“年度最期待喜剧爱情电影奖”,占尽风头,抢足眼球。

山雨欲来风满楼,骚味压城城欲摧啊。

女人这样做,婚姻不会幸福


01

朋友阿文和老公大张吵架,一气之下跑回了娘家。

本想过上两三日,大张气消了就会接她回家。谁知一住半月,大张也未露面。

阿文本想自己回去,怎奈娘家人坚决不同意,说是不能惯出他的毛病,非要挫挫他的锐气不可。

大张一日不登门道歉,你就坚决不能回去。

阿文无奈,因为从小到大习惯了接受家人的安排,所以只能坐等。

遗憾的是,大张始终没有露面,连个电话都没打过。

日子一长,娘家人更是咽不下这口气。

每天都愤愤不平的,当着阿文的面编排大张的种种不是。

阿文在娘家人对大张日复一日的抱怨和编排中,越来越觉得自己明珠暗投、所嫁非人。

黯然神伤之际,又一次接受了家人的安排,提出离婚。

本以为这是杀手锏,大张一定会跑上门来痛哭流涕、苦苦挽留,到时候自己只需顺水推舟的装装样子,跟着大张回家就行了。

很快,大张就打来电话问阿文,什么时候有空把离婚手续办了。

想了一万种可能都没料到这种结局的阿文被打了个措手不及,绝望崩溃的她在电话中质问,你是不是早就在外面有人了?早就想离婚了?吵架只是一个借口,是你安排好的一出戏?

大张扔下一句“随你怎么想”,就挂了电话。

阿文嚎啕大哭,娘家人纷纷痛骂:他肯定早就不安好心了,我们一提离婚,正好遂了他的心,还不用背负骂名。当初真是瞎了眼,才让你嫁给这样的人!

事已至此,阿文骑虎难下,这婚不离都不行了。

可事实真是如此吗?大张早有外心才会轻易答应离婚的?

一次聚会中,大张在酒桌上吐露了实情。

结婚两年多,一吵架就往娘家跑,每次对着她家人都是说,我怎么骂她,怎么欺负她,怎么不让着她。

然后她父母和两个哥哥就开始夺命连环call,恨不得把电话给打爆了,说我不懂事、不像话、不算男人、欺负他女儿、侮辱他妹妹,非逼着我上门道歉才算完事。

刚开始还觉得,两人过日子必须有一方学会低头,忍忍也就算了,可日子一长,谁特么受得了这份罪。我爸妈都从没那么凶过我,他们凭什么?

最终两人的感情以离婚惨淡收场。

阿文泪流满面的说,三年恋爱两年婚姻,竟抵不上一次争吵。

她始终没明白的是,让大张决定离婚的不是两人间的争吵,而是争吵后阿文一次次的跑到娘家“搬救兵”。

如果阿文在解决婚姻冲突时,能有自己的思考和判断,而不是一味的依赖家人、寻求父母帮助,会不会有不同的结局?

02

桃子和东子是在一次朋友聚会中认识的,相处了一年多,两人就结婚了。

东子的家在外地,桃子父母说服他们把房子买在自己家附近,说是将来帮他们带孩子方便。

桃子很爱东子,婚姻生活中一出状况,就跑父母那诉苦。

我们吵架了,东子一天都没理我了。

东子让我陪他回老家,我不想去,他生气了。

他已经三天没陪我吃晚饭了。

桃子在家是娇娇女,父亲和弟弟都是暴脾气,一见桃子受气就要跑去揍东子,每次都是桃子和母亲苦苦相拦。

一次,桃子的闺蜜告诉她,逛街时看见东子领着一个乡下妹子在买床品,样子十分亲热。

桃子那时刚生完孩子,身材一直没有恢复,本就十分自卑的她更加认定老公劈腿了,无奈之下,桃子又去求助娘家,桃子的老爹和弟弟不管三七二十一,跑上门把东子狠狠的揍了一顿。

后来,东子辞掉工作回老家了。

临走前给桃子留下一封信和一张离婚协议书。

那个女孩是我一个远方亲戚,初来乍到,家里人让我照顾一下。

我没有劈腿,我们之间唯一的第三者就是你的家人。我不明白一次平常的争吵,只需一句道歉,一个拥抱就能解决的事情,为什么每次都要演变成一场审判大会?“三堂会审”、“严刑逼供”,还有你们家人使不出的招数吗?

别再说爱我了,你的爱太沉重,我已承受不起。这次回老家,我不会再回来了,你好自珍重。

看完这封信,桃子幡然醒悟。

是自己对家人的过度依赖和家人的强硬干涉逼走了东子,也让自己的婚姻陷入绝境。

痛定思痛后,桃子鼓起勇气,瞒着父母,带着女儿回到了东子身边。

如今两人在老家开了一家夫妻店,卖特色小吃。

日子过得忙碌且充实,偶尔还会带上女儿,全家出游。

桃子说,这辈子做的最正确的一次选择就是离开父母,从那以后才感觉自己真正长大了。

幸好桃子最终做出了明智的选择,挽救了自己的婚姻。

争吵,本是婚姻中的常事。

法国政治家莫鲁瓦说,没有冲突的婚姻,几乎同没有危机的国家一样难以想象。

从恋爱中的浪漫走到婚姻中的平淡,两个人在磕磕绊绊、吵吵闹闹中过日子是再正常不过的事情了。一个屋檐下生活,勺子哪有不碰锅沿的。

如果处理得当,吵架也是一种沟通方式,能让彼此增进了解,相互体谅,也能让平淡的日子过得更有滋味。

很多夫妻的感情都是在不断的碰撞与摩擦中越来越好的。

只是在面对争吵时,我们要学会在两人之间处理消化掉,而不是遇到问题就一味的依赖家人、求助父母。

作为家人,自然见不得自己宠了二十几年的宝贝,让别人“糟蹋”,于是强硬的干涉女儿的婚姻,替女儿出头。

本是爱女心切,一心为女儿好,结果却常常是出力不讨好,好心办坏事。

03

都说“宁拆十座庙,不毁一门婚”,没有哪对父母成心毁掉儿女的婚姻。

可也没有哪对父母在女儿受到委屈时,不心疼、不上火。

也没有哪个男人在面对妻子娘家人的声讨时,不憋屈、不窝囊。

两人之间就能解决的事情,非要把家人牵扯进来,矛盾激化了,战争升级了,局面就更难收拾了。

其实像阿文和桃子这样的姑娘,在生活中常被称为“妈宝女”,她们和“妈宝男”有一样的特点,只是性别不同罢了。

对于这类人的特点,知乎上有一个获得了高赞的回答是这样总结的:

对家人极度依赖,什么事情都要向家人汇报。人格不独立,不会处理伴侣与家人的关系,与伴侣吵架后喜欢找父母哭诉。

生活中常以父母的意见为大,遇到问题总寻求父母帮助。

因为遇事没有独立的分辨和解决能力,他们习惯于依赖父母家人,受他们的影响,听他们的话,服从他们的安排,却唯独忘了这是自己的婚姻,自己的爱人。

他需要的是你的想法,你的立场,你的决定,而非“他们”。

著名节目主持人孟非曾说过,一段幸福的婚姻无需父母的祝福。

如果一个人连结婚这件事都要回家听爸妈的,这说明他还没做好准备,独立去选择一个人共同和他生活。

那么一段幸福的婚姻,更无需父母的过度参与。

一个真正独立的人,更不会把父母牵扯到婚后生活的鸡毛蒜皮中。

塞廖尔说,婚姻的成功取决于两个人,而一个人就可以使它失败。

婚姻是一方小小的天地,有时它小的仅能容下你我。

若一方不假思索的扯入太多的人,太多的声音,太多的力量,势必会造成你踩我踏、拥挤不堪的局面,而另一方终会因苦撑不住,愤然离场。

如果一句道歉、一个拥抱就能解决的事,我们又何须兴师动众的劳烦他人呢?

婚姻不易,让我们且爱且珍惜吧!

原来女人比男人更有处女情结


原来女人比男人更有处女情结

卢璐

上学的时候,我热爱中国历史。但是有些问题,我一直都没有想的太明白。

为什么汉末建安中,《孔雀东南飞》的刘兰芝被休回家,居然还被媒婆:“只说太守家,既欲结大义?”难道太守不知道,刘兰芝是小吏焦仲卿休回家的吗?

为什么《史记,司马相如列传》里面会写:“卓王孙有女文君,新寡,好音。如相如缪如令相重,而以琴心挑之。”难道才子司马相如不知道文君新寡,娶这样的女人失节失礼吗?

为什么李清照在赵明诚去世三年后,能够再嫁张汝舟?虽然这段婚姻失败到对簿公堂,纵然李清照才华横溢,但是49岁高龄人老珠黄的寡妇,张如舟也还真有勇气。

为什么唐琬,被陆游休了之后,居然可以再嫁赵室皇家后裔赵士程?

话说这赵士程一定是穿越去的吧?作为古人也忒大度了。带着唐琬在绍兴沈园散心,碰到陆游,居然说:“娘子,你表兄来了,何不去聚聚?我尚有公务,先行一步。”

还贴心的送了一壶酒去,就有了那首千年绝唱《钗头凤》:

红酥手,黄藤酒,满城春色宫墙柳。东风恶,欢情薄,一怀愁绪,几年离索。错错错!

春如旧,人空瘦,泪痕红浥鲛绡透。桃花落,闲池阁,山盟虽在,锦书难拖。莫莫莫!

一千年以后,我明知道这首词跟我没啥关系,还是每次读每次心颤的直痛。可以想到当事人唐琬读到的时候,为什么心碎万片,郁郁而终。

“饿死事小,失节事大”。

“凡娶,以配身也,若娶失节者以配身,是己失节也。”

难道这些人都没有听过么?作为当时的社会名流,他们不介意么?没有舆论与压力么?

事实上,比起欧洲基督教的禁欲,非洲令人发指的割礼,对于性,中国文化几千年,一向是放任而宽松。

连孔圣人也说过:“饮食男女,人之大欲存焉。”

没事请看看《诗经》,男欢女爱,有料的不要不要的。

嬴政应该是第一个鼓吹“从一而终”的帝王。不过有赵姬这种生活精彩的老妈,宝宝心里苦,有谁能说的清?

虽然各朝各代都有奖励贞节,但是要到了宋朝的宋明理学,才把贞节真正的提升到一个高度。

纵然如此,还要再等两三百年,到了明清,贞洁牌坊,室女守节,烈女殉夫,才成了人们日常生活的意识形态。

中国文化五千年,有四千多年,没有过禁欲守节的概念。而我们最本土的道教,也充分证明这个论点。因为道教最爱的理论就是男女双修,阴阳共补,自然成真,长生住世,不死之道也。

2015年,有个网站面向他们8000万会员做过一个关于“处女情结”的调查。

有47.43%的男人有处女情结。基本上每两个中国男人中,即有一个会介意自己的老婆是不是处女。比例不可谓不高。可是,居然有64.97%的女人有处女情结,基本上三个女人中就有两个。

怎么可能?

怎么可能??

怎么可能???

要知道,贞洁观念代表着的是男权社会对女人绝对的统治和支配,标志了女人彻底失掉了掌控世界的能力,从此沦为男性的附属品。

而时至今日,男人的态度居然比女人本身更宽容。

世界上所有匪夷所思的事情的背后,都会有一个合情合理的答案。

我记得我刚到法国的时候,法语课做演讲,主题是:“中国人如何过春节?”

我给大家讲:“我们的传统就是放鞭炮,吃饺子,全家围在电视机前面看春节联欢晚会。”

全班人都大眼瞪小眼的问我:“中国的传统是看电视?电视存在才有多少年呀?”

这个也是一个让我目瞪口呆没想到的问题。

春晚从82年开始,外婆家那时候就已经有一台很小的黑白电视。所以从我记事开始,每年大年三十,就是吃完晚饭看电视,因为我没有做过别的事情。

原来,形成一个传统其实根本不是我们想的那么难,要世世代代那么多年。

虽然我们宽松了四千多年,但是因为有了最近七八百年的守节运动,已经足以禁锢住每个人的神经。

作为女人,从生下来的那一刻起,从小到大都会有不同的声音在不停地说:

你要守身如玉。一旦失贞,就成了残花败柳,破鞋烂衣,理应被人唾弃,不值得被爱,不值得被尊重。那男人理应不会选择你。你所有的痛苦都是自作自受,是你没有能够控制住自己不堪入目,应该为耻的欢愉。

在碰撞到新状况之前,没有人能够超越自己对现有的生活认知。譬如去了法国之后,我才明白,大年三十也可以去旅游,出门吃饭,不看春晚。

我觉得世上的所有的事情,从属性上可以分成两种:真理和观点。

真理就是类似,1+1=2;或者买了东西一定要付钱之类的概念,就是世界走遍,不同的语言但是道理恒久不变。

生活中更多的是观点:这个好吃;那个难吃;处女膜是最圣洁的东西;同居是不负责的滥交……这些都是观点,公说公有理,婆说婆有理。要看这话的时候,我们站在哪个位置看。

有一句很有名的法语:

Je ne suis pas d’accord avec ce que vous dites, mais je me battrai jusqu’à la mort pour que vous ayez le droit de le dire.

中文大概的意思就是,“虽然我不同意你说的话,但是我誓死捍卫你说话的权利。”

从处女到滥交,绝对不仅仅是一白一黑,事物的两端。

女人的第一次,也绝对没有如我们读到过那么刻骨铭心的美好。疼痛,尴尬,不成功,慌不择路,更多的细节会随着时间慢慢流走,日渐模糊,让我们记不清楚。

对一个女人来说,并不是有了第一次,就变成了不值钱二手货;更不是有了第一次,就是不自尊不自爱的破罐子;也绝对不可以,因为有了第一次,就可以用无所谓的态度,随便处理后面的所有次。

中文说:“做爱”;

英文说:“Make love;”

法文说:“Faire l’amour”;

西班牙文说:“Hacer amor”。

这一次,世界上被运用最多四大语言,都用了一种惊人一致的组合方式:动词“做”加上名词“爱”。

原来全地球都明白:因为做才会爱,因为爱才要做。性和爱,纠纠缠缠,相辅相成,分不清楚。

基督教禁欲的教义,对于贞节的控制和要求,比中国更长更久更窒息。所以女性解放初始,西方国家的性解放更加猛烈,狂乱,如洪水逆袭。

事实上狂乱过后,理智恢复,近些年,西方社会对于性的观点,已经趋于平缓自然。比起我们已经提升了12年的离婚率,欧洲近些年的离婚率在慢慢降低。

饮食男女,人之大欲存焉。过度的节食和饕餮,都会影响人们的健康;盲目的守节和滥交,也只会让自己偏执怪异受伤不止。

很多时候,说到经济发展,社会发展,城市建设,奥林匹克……,我们总是津津乐道的赶超欧美。说起社会风尚,道德捆绑,立刻有人大喊着:“不要强搬西方那一套,不符合中国现状。”

20XX年,世界经济越来越发展,地球变成了地球村,表现不仅仅是我们可以轻松代购全球的特产。

经济发展,社会发展,女性主义觉醒,人人平等,没有人比别人更低贱。这并不是西方社会的特权。

女人,在父系男权社会中,我们用了五千年,终于走到柳暗花明的转弯。我们也是人,也有权利追寻爱和幸福;我们也是人,也有义务保护自己的心灵和身体。

千万不要被那一层在成人之后已经失去意义的薄膜困住,自动把自己放在弱者的姿态,嫁鸡随你,嫁狗随狗,放弃了自己人生幸福的权利。

千万不要受到别人的蛊惑,任意随便,鲁莽盲目,不珍爱自己的身体。

找到爱的那个人,做好保护措施,在双边友好的情况下,水到渠成的亲亲密密。

每一次都是第一次,每一次都是因为我爱你。

“漂亮的女人,都败家!”这是我见过毒的伴侣


亲密关系里

三观不同可以磨合吗?

后台曾有读者留言:

“我跟老公吵架之后,花了自己三个月的工资去三亚旅游,回来之后老公说我乱花钱。该怎么办?”

其实,类似的事儿真不算少。

我一个朋友,结婚3年,老公各方面都很好。

但,就是很抠门。

每次一涉及到花钱,老公的态度就让她很不爽。

她辛苦工作攒大半年的钱和闺蜜出国玩,被指责“有多少花多少,不为家庭做打算”。

她拿项目奖金奖励自己一条钻石项链,被泼冷水“净买那些没有用的”。

就连平时买口红,都会被老公说三道四:“真看不出400块的和40块的有什么区别。”

逢年过节出去吃饭,老公总是觉得,这个贵,那个没必要。

搞得她过节吃顿好的,都有罪恶感。

平时他自己拿钱去炒股票倒是一点不心疼。

最近因为她从超市回来叫了计程车,他们又大吵了一架。

老公责怪她:“真不会过日子,咱家一共才有多少钱?”

朋友反问,“我一个人拎着这么沉的东西,打车回家怎么了?”

接着老公开始指责她的消费观不对:“多走几步道能累死你?为什么非要浪费钱打车?你这消费观没问题?”

朋友无奈地说:“和你不一样就是有问题?我觉得我们俩真是三观不同!”

老公依然坚持她的价值观有问题。

朋友内心很痛苦:

“每次想吃点好的买点好的,老公的反应都是,没有必要花钱买这么好的。可是我们努力挣钱不就是想要过得更好吗?”

朋友上网求助:消费观不同能磨合吗?

的确,三观不合的关系,很累,好像怎么说都说不通。

但我们常常忽略了,世界上没有绝对三观一致的两个人。

每个人都是独立的生命个体,从不同的原生家庭、教育环境、经历等中成长,必定不会和别人的三观完全一样。

其实,“三观不合”的矛盾根源,是双方在“三观不一致”的情况下,一方用自己的三观去绑架别人,强迫另一方接受他的价值观。

实质是:不允许别人和自己不一样。

不允许别人和自己不一样

是最流氓的关系逻辑

为什么我们在人际关系里会那么累?

因为有些人总喜欢把自己的三观凌驾于他人的三观之上,和自己三观不同的,全部摒除,评判你,贬低你。

李荣浩在新一季《中国好声音》,有一期为学员选了一首网络走红歌曲《你的酒馆为我打了烊》。没想到,竟被网友骂上热搜。

“网络歌曲算什么音乐?你是不是对音乐有什么误解?”

“李荣浩竟然选这样的歌曲,简直是太Low了。”

“身为一个导师,太没品味了。”

……

李荣浩发了长微博回应,主要想表达:人应该允许别人有喜欢任何人和事物的自由。

“你不喜欢的东西不一定就是坏的,你喜欢的东西不一定就是好的,因为没有一个实际的、具象的标准去衡量。”

但很多人继续喷:你身为一个有素养的音乐人,竟然在推崇毫无内涵的网络歌曲?

李荣浩无奈再次回应:我也有不喜欢的网络歌,也有不喜欢的唱片歌,但我绝不会因为个人的不喜欢,就说只要是这个类型的都是垃圾。个人不喜欢是个人的事,没必要一杆子拍死……

为什么人们不允许别人和自己不一样呢?

人存活在世上,基于追求自我的存在感、安全感、优越感和满足感的原始动力,会竭力追求“稳定”,害怕面对各种矛盾冲突。

当内在认知出现冲突,会让我们对自我产生怀疑,威胁我们的存在感和安全感。

所以,我们总会有一种倾向,即:我是对的。

你和我不一样,就是错的。我要找理由反驳你、否定你、说服你、改变你,才能维持自我的认知一致。

这就是经典的“认知失调”理论:

如果两种认知出现不一致,就会导致心理的冲突和不适。个体会借助“最小努力法则”,亦即采取,即采取最节省能量的行为,去干涉其中一种认知,使它们变得一致,去消解这种紧张不安。[1]

成熟的人,会用自己的内在力量去解决认知失调,不轻易干涉和评判他人的三观。

但有些人则会用“自我实现倾向”,用自己的三观来要求全世界,以自我为中心,只认可和相信对自己有力的证据,去证明自己的三观才是绝对正确。

他们会把矛盾问题都二元对立起来,只有两个价值标准:“应该怎样做”和“不应该怎样做”。

不仅以此要求自己,也以此要求别人。

你和我不一样,就是错的。

你不接受我的三观,变得和我一样,就是有问题。

你不喜欢我喜欢的人和事,就是不正常。

你喜欢我不喜欢的人和事就是低级、low。

这是世界上最流氓的关系逻辑。

比三观一致更重要的

是尊重他人的三观

伏尔泰说:“我不同意你的观点,但我誓死捍卫你说话的权利。”

我一直把这句话奉为真理。

虽然我们不一定会成为“杠精”。

但生活中面对三观“不一致”时,我们都难免产生认知失调,用自己的三观去争对错输赢。

长期以往,结果就是,关系出现裂痕,倦怠,分手、离婚或绝交。

怎么避免呢?

我们常常说,要“理解”别人。

我觉得,“理解”这个要求有时候很难。我们甚至对自己的想法都无法做到100%的理解,何况对别人。

心理学家雅各布·拉姆兰兹和雅艾尔·本雅米妮提出了一个新的概念:“非整合”,即“维持着的不一致”。

指的是一种“人类忍受认知/情绪上的复杂性的能力”。

具备“非整合”能力的人,在面对人和人之间的“不一致”时,能够维持这种“不一致”、承受矛盾、以及悖论,同时不感到紧张不适。

他们不会通过操控自己的认知、价值观、情感等,去解决紧张和不适,而会允许矛盾的多种认知、价值观、情感同时存在,接受并且维持它们。同时这些矛盾的存在不会让他们感到分裂,他们仍然感觉到自己是“整体的”。

简单来说,就是能够尊重“不一致”。

是的,“尊重”就好。

比三观一致更重要的,是你尊重我,我尊重你。

互相不争对错,不强迫对方改变。

允许别人跟我们不一样,也允许自己跟别人不一样。

尊重是相互的,而不是单方面的。

如连岳所说:允许他人的道德观、生活方式和自己不同,将消除世上90%以上的烦恼。

当我们用尊重的心态去面对彼此的“不一致”,你会活得舒服很多。

父母与孩子不争三观对错

家庭更加和睦

父母和孩子的争吵,大多源于三观不合,有代沟。

对此,我深有体会。

工作上,刚毕业的时候,父母一直劝我考教师和公务员,找份安稳工作。

我不愿意,于是每次回家都被教育不懂事,没远见,一个女孩子非要去做钱少事多离家远的工作。

婚姻问题上,上学时千叮万嘱不许谈恋爱,一毕业就催婚。

每次回家都苦口婆心地劝,女孩子一定要在30岁前结婚生娃的,要不别人会说你闲话,父母也没脸见人……

我会和父母争:“为什么要管别人说什么?过好自己的日子不就行了吗?女孩子不结婚就没价值吗?现在时代不一样了,我们这代人……”

我妈气地跳脚:“你看看哪个人不结婚的?一把年纪不结婚的都被人笑死了。还以为你读了大学会长见识,没想到学了这么多歪门理论回来气死我……”

刚开始,我总是这样和他们针锋相对,谁都说服不了谁,最后不欢而散。

而且一点用都没有,下次回家还是继续被教育。

后来我不争了。他们说,我就听着,时不时附和几句。

因为我自己都常说,“时代不同了”,为何要说服他们接受我这代人的思想呢?

走“迂回路线”,慢慢渗透影响才是王道嘛。

然后努力工作,让他们看到我可以靠自己过自己喜欢的生活,也和他们分享年轻人的生活。

现在,父母依然会唠叨,但我基本不会再争对错,父母还变得和我越来越多话聊,回家的日子也轻松多了。

伴侣不争三观对错,关系更加有爱

在破碎的爱情和婚姻里,“三观不合”是被诟病最多的罪名。

正如《错不在我》书中写的:

”绝大多数夫妻离婚,都是长期的累积所致,这样的夫妻都以滚雪球的方式责备对方并为自己辩护。“

夫妻双方总是盯着对方的差错,对自己的优点、态度和行为方式则极力辩护。

这样做恰恰会导致另一方固执己见,甚至寸步不让。

但有些三观不合的婚姻,却过着令人向往的生活。

想起我非常喜欢的一对老夫妇,修一爷爷和英子奶奶。

三观不同、性格不同、习惯不同,结婚65年,却从未吵架。

他们尊重彼此的生活习惯。

修一最爱吃土豆,而英子最讨厌吃土豆,却变着花样做各种有土豆的菜给他吃。

修一爱吃传统日式早餐,英子爱吃西式早餐。

他们不会责怪对方“矫情”。

英子每天都做两种早餐,各自都吃到自己喜欢的早餐。

△英子每天都准备两份不一样的早餐

他们尊重彼此的生活观念。

英子从年轻时,就特别喜欢收藏各式餐具,看到喜欢的总是忍不住买买买。

修一总是说:买吧。

英子感叹道:“修一从来没有干涉过我的自由,现在回想起来,我想做什么,想买什么,他都由着我。这,很难得。”

修一有些“浪漫主义”。

刚结婚时,两人很穷。但收入不高的修一突然说想买一艘帆船去航海。

英子也不会说他白日做梦,而是尊重他的梦想,悄悄典当了自己所有的和服,筹钱买船。

修一在面对重大决策时,时常征求英子的意见:“这么做你觉得可以吗?”

就算有些理念遭到所有同事反对,而英子总会告诉他:“这是好事,你去做吧。”

争对错很容易,但爱更重要。

我们尊重彼此,才能更好地爱你。

朋友不争三观对错,世界更加丰富

朋友相处也是如此(杠精、柠檬精除外)。

我上大学时认识了一位好友,和我简直就是两个世界的人,我们经常因为“三观不同”而争论。

她比较好胜,常常有种“凡事要争赢我”的感觉。

但我们直到现在都是好朋友。

某次聊起我们为什么能做这么久的朋友,她说的一番话让我很感动。

“我从高中起就是‘坏学生’,喜欢逃课;而你一看就是‘乖孩子’。

听到我说青春一定要学会逃课时,你从来没有用那种异样的眼光看我,甚至在遇到不喜欢的课时也陪我逃课。

我在很多人眼里有些三观不正,但你每次都会认真听我的歪理邪说。

我每次因为一些问题和你争论得面红耳赤,就算知道自己理亏也非要赢你时,你总会适时沉默,从不批判我无理取闹,给我台阶下。”

然后和我唱起了她最喜欢的一首歌《一个像夏天一个像秋天》:“如果不是你,我不会确定,朋友比情人更懂得倾听……”

关系是双方的,其实她对我也是如此,允许彼此有和自己不一样的价值观。

我的想法有时很“传统”,她从不会说我死板,遇事不会变通。

因为她,我第一次逃课去图书馆看喜欢的小说,第一次在深夜躺在足球场上喝啤酒,第一次对喜欢的男生告白……

因为她和我的“不一致”,我的大学生涯才不至于那么无趣,多了五彩斑斓的诗篇。

写在最后

邱晨在一期节目中谈到,有段时间她非常烦朋友圈,因为看很多人的朋友圈不顺眼。

后来她意识到,别人和自己不一样,并没有错。

“我们看朋友圈,到底是为了什么?难道是为了看千百个人都过着跟我们一样的生活吗?不是的。”

我们恰恰就是想从这个世界的丰富性中,看到我们人生的可能性。

如果我们喜欢的东西都一样,讨厌的东西都一样,擅长的东西都一样,那这个世界还有什么乐趣?”

深以为然。

我们这一生,正是因为有如此多“三观不一致”的关系,才有了如今丰盈的生命体验,看到更多的风景,更多的故事,更广阔的世界。

容纳彼此的“不一致”,和而不同,求同存异。

这才是真实的、最有吸引力的关系。

文章来源:http://m.qg13.com/q/5364996.html

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