情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"别把男人当成幸福的全部"，希望能够帮助到各位。

傻女人在爱情中往往会把幸福建立在男人身上，这幸福就像海市蜃楼，说不定哪一天就会消失。

雪讲了自己的故事：

我在中学时一直是一个好学生，应该说考重点大学是没有问题的。可高考那年不知怎么发挥不好，差了几分，只考上一般院校。我想转年再考，可是父母不同意，我只好服从了他们，准备毕业后再考研究生。

在上大学时，我认识了比我高两年级的同系男生，也就是我现在的丈夫。我们很快就投入了热恋，大学毕业时我按计划准备考研究生，那时他对我说：“咱们结婚吧，我非常需要你。”是结婚还是考研，我一时也拿不定主意。其实现在看起来结婚和考研究生并不一定矛盾，可那时我认为，结婚就要做个好妻子，如果我读研究生一定没有时间照顾丈夫，我不能为自己读书而冷落了丈夫。那时我们非常相爱，爱就是奉献，对此我深信不疑。我决定放弃自己的理想，和丈夫一起建筑起我们爱情的港湾。

毕业后我选择了教师的职业，因为教师工作比较稳定，又有寒暑假，一方面工作不会太紧张，一方面还可以照顾家庭。刚结婚那段时间我们确实生活得很幸福。那时他在一个研究所工作，工作不算太忙。晚饭后是我们的黄金时间，我们一起出去散步，交流我们一天的感受。周末晚上，我们有时去音乐厅听音乐会，或是在家里找几个朋友一起唱卡拉0K。那时我真的觉得生活是美好的，家是温馨的，我很满足，也很快乐。

可是丈夫很快就不满足了，他说要趁着年轻干点儿什么。干点儿什么呢？他说他要读研究生。我说好啊，我也考硕士，正好圆了我的硕士梦。等咱们毕业了，再上博士，咱俩就是博士夫妻了。

就在我们两人紧张地准备考试时，我发现自己怀孕了。怎么办？是放弃孩子完成自己的学业，还是放弃学业要自己的孩子？我一时拿不定主意。我和爱人再三商议决定：我放弃考试，精心养育我们爱情的结晶；丈夫加倍发奋，完成我们共同的博士梦。爱就是奉献，我又一次用自己的行动去实现爱的诺言。“因为爱着你的爱，因为梦着你的梦”唱着这首歌时，我总觉得自己沉浸在爱中。

我的妊娠反应挺厉害，经常是东西吃进去不久就都吐出来，很是难受。可是他也很忙，没有时间照顾我，还需要我来照顾他。经常是我一边吐，一边做饭。孩子生下来以后，我就更忙了。因为我既要工作，又要照顾孩子，还要照顾他，因为他在上学，时间紧张，有时就住在学校，周末回到家，还要看书、复习功课，学校伙食不好，每个周末总要给他增加一些营养。孩子还小时，我就找了一家托儿户，白天把孩子放在那里，晚上接回来，总之接送孩子、买菜、做饭、洗衣、收拾房间，我几乎承包了所有的家务，这是我心甘情愿的。每当深夜，当我看着熟睡中的宝宝，再为还在苦读的丈夫送上一杯热奶时，总是感到幸福无比。

为了照顾好家，我几乎放弃了自己的一切爱好。我已经没有时间去商场为自己选购一件称心的服装，没有了和朋友们高歌一曲卡拉0K的兴致，甚至连自己爱看的电视连续剧也不能从头看到尾。但是我不抱怨，我觉得我的付出是值得的。因为我的家庭有了我的付出更加和谐幸福。我、丈夫和孩子已经成了牢不可分的三位一体。

我终于盼到了他的毕业。他毕业时，我劝他去一所高校教书。我说，教师这一行工作稳定又比较轻松，咱们还可以像过去一样，生活得潇洒、轻松。可是他不同意，非要去一家合资公司。他说，教师的工作太平淡，不如到企业，自己独当一面，干着才来劲儿。就这么着，他去了一家合资企业。

由于他的努力，很快就被升到部门经理的位置。他的工作忙，经常是深夜才回家，一脸的疲惫。当然，应酬也是他的各项工作。所以，陪客人打保龄球、和朋友出入歌舞厅都成了他的“工作”，这点我非常反感，也很无奈。但是我仍然全力支持他的工作，努力扮演好贤妻良母的角色。

我的父母也是教师，他们和和睦睦地过了大半生，夫妻感情非常好。我也希望我们的家庭能像我父母那样，温馨、和睦。我希望在我做饭时他能在我身边陪伴我，说几句赞美的话；我希望晚饭后我们能手挽手漫步在花前月下，每天晚上忙完了自己的事，我们能够坐在一起聊鲫天，看看电视，周末，再出去玩玩，或是看电影或是郊游。我在物质上没有更多的追求，只不过希望生活得更轻松有情趣一些，希望他对我多一些关注，对我的付出多一些理解。

我以为他毕业以后就会迎来我们的第二个蜜月，他会对我的奉献给予回报。可是我们的关系却大不如前了。他每天回家很晚，晚饭经常不在家吃，有时甚至不在家过夜。偶尔回家早些，我主动跟他亲热，他都推脱说自己累拒绝了。我心里很矛盾，看到他疲惫的样子，我不忍打扰他，但是看到他对我的热情的回报只是冷漠，我就什么心情都没有了。

我心里开始不平衡起来，家里的事什么你都不管也就算了，那是因为工作忙没有时间，可以原谅。可作为夫妻，你总应该和我说说话吧。可是他，即使哪一天回家早了，也不和我多说几句话。我对他说，咱们也该聊聊了，可他说，这么长时间的夫妻了，还有什么好说的，我累极了，快睡觉吧。他还总是说，说点别的行不行，整天不是东家长就是李家短，真没意思。说我整天就知道想自己眼皮底下的那点儿小事，层次太低，整个一个家庭妇女，没劲。

后来我知道他为什么会变得这么冷淡，因为他的心中有了另一个女人。他们的事被我发现以后，他很坦率地对我说：“我知道我很对不起你们，我不能再欺骗你。我的心里有了她，这是真的，我想我不该再瞒你了。”

我问：“我有什么对不起你的地方吗？”

他说：“你没有什么对不起我的地方，可是现在和你在一块，我一点儿感觉都没有。你整天都是那些婆婆妈妈的事，一点儿也不像过去那样有理想、有激情。”

我说：“人总得有点良心吧，你上学的这些年，孩子、家还有你的吃穿用，里里外外哪一点儿不是我在支持？如果我当时也去念书，不管这个家，你能这么顺利拿下博士吗？我是为了你才做出牺牲的。”

他承认我是做出了牺牲，但又说牺牲和爱情是两码事。他说那女的是他的副手，也是他事业上的帮手，他们之间相互理解，非常默契。他和那个女人在一起特有激情。他还说，如果我同意分手，他会在经济上给我补偿。

那天起我们分居了，而且那时候到现在，我们一直在分居。他说他等着我的答复，我不知道该怎样回答他。我有一种被掏空了的感觉，好像被吊在半空中，上来下去都是死，只是死的方式不同罢了。

我真傻，我现在才明白，我的做法多么愚蠢。我一直觉得“二保一”是家庭的最佳模式，一个拼搏事业，一个照顾家庭，最后的结果是事业家庭双丰收。可现在的结果呢，丈夫结婚后什么也没有损失，硕士、博士、经理、有车、有房、有权，也有了“小蜜”。该有的都有了。可自己呢，什么也没有。

孩子能算自己的吗？不能。首先孩子不是私人财产，就算是，也不是我一个人的。有时想起来，我觉得自己真活该，把丈夫当成了自己生活的重心，还以自己有“帮夫运”而自豪。自己不知道爱自己，当丈夫也不爱自己时，就全军度没了。刚结婚那会儿，我们的生活也是充满了阳光。但我不知道，那些充满爱情的日子是怎么从我身边溜走的。歌曲中唱道：“军功章有我的一半，也有你的一半。”我对此一直深信不疑，以为丈夫的成功就是我的成功。现在丈夫是成功了，可我呢，不但学业耽误了，连家也保不住了。想想真可笑，怎么就把歌词当真了呢！

如果我再有第二次婚姻，我不会再无怨无悔、心甘情愿地为家庭付出一切了。因为我知道，他的没有责任感正是我像保姆一样地悉心照料所惯出来的。我更应该在事业中去寻求寄托和慰藉。

读了这个故事，你的心一定是不平静的，女人不能丧失自己，这真是一个教训。

女人要明白你的幸福在自己手里，而不在丈夫的身上，女人一旦在婚姻中丧失了自己也就丧失了幸福。一个女人绝不能仅仅是帮助男人去建设他的世界，然后把他的世界当成自己的世界。在现实生活中，男人和女人是不同的。男人越是发展事业，越会增加爱情上的砝码和吸引力，在家庭中的分量也越重，男性的魅力几乎是与事业的发展成正比的。越是成功的男人，越容易受到女性的青睐。而许多女性却恰恰相反，往往重家庭价值，轻社会价值。更多的是把自己的希望和精力放在丈夫和孩子身上。对于那些对婚姻对家庭不负责任的男人来说，你的无私奉献，不仅不会让他感动，反而会指责你层次太低，成为他们找情人的借口。

事实也是如此，当雪突然发现成功的丈夫身边又有一个“知己”的女性时，才后悔自己当初为什么那么傻，为什么不去争取自己的成功，为什么不善待自己。

现实告诉女人，无论自己的婚姻状况如何，婚姻都不是生命的唯一支点。男人是饭后的甜点心，不是正餐，正餐是女人自己，是女人的自立。所以，女人要爱自己，善待自己，这样的话，即使婚姻、恋情面临危机，也不会有“全军覆没”的感觉。

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永远别把孩子当成报复工具

小姑姑带着她的员工们去旅游了，把十岁的小表弟托付给我们照顾。

照顾小表弟一点都不难，他妈妈给他报了三个暑期班，我们要做的就是早上把他送过去，傍晚把他接回来，在家就是督促他把作业做完。

这段时间，先生出差了，接送小家伙的任务就交给了我。

我一般不忍心让孩子等我，都是早早就到了。

不一会儿，就看到小表弟和另一个孩子出来，东张西望地看有没有人来接他，我冲他招招手，他欢快地跑了过来，一边挥手和另一个孩子告别。

正当我打算转身离去时，身后突然传来一声暴喝：“谁让你来接孩子的？”

我受惊回头看，暴喝的是个三十多岁的女人，面脸怒气，一只手正拽着孩子的胳膊。

然后我看见一个五十多岁的中年妇女拉着孩子的另一只手不肯放：“我为什么不能来接我的孙子？他姓吕！”

年轻女人怒火中烧：“我明天就去给他改姓，他跟你们已经没关系了。”

中年妇女气得脸色通红：“怎么没关系？他身上流着我们吕家的血，这是谁也改变不了的事实！”

“当你儿子和我离婚时，我们就没关系了！孩子是我一个人的，你们别再来打扰我们了。”

中年妇女顿时气短，可拉着孩子的手依然不放：“那是你和他爸的事，跟孩子没有关系，再说，这十年里，我对孩子何曾不好过？我有多疼他，难道你不知道吗？”

年轻女人似乎有点触动，但柔软的表情只是一闪而过，旋即被愤怒取代：“那又怎样？他跟我离婚时，你有阻止吗？早知今日，何必当初？”

中年妇女回敬道：“儿子是我生的，但他跟你结婚这么多年了，我还管得了吗？你们自己的婚姻自己不处理好，能怪我吗？”

年轻女人不再说话，拼命拉扯孩子，中年妇女也不肯放手，不断对孩子说：“奶奶好想你！”

看得出来，孩子对奶奶有感情，又忌惮妈妈在旁边，只是可怜兮兮地看着她们。

周围渐渐聚起了不少看热闹的人，有的说女人不对，老人家想念孙子情有可原，为何要这样对待孩子的奶奶呢？有的说理解女人，谁让人家儿子对不起她呢？

我没有继续看，因为这样的事情看了让人心塞。

回去的路上，小表弟告诉我，那个孩子是他的同班同学，去年爸爸妈妈离婚了，从此以后，妈妈就不准爸爸和奶奶来看他，他偷偷告诉小表弟，其实他很想爸爸和奶奶，尤其是奶奶，以前很疼他，可是他不敢说，以前说的时候，妈妈会很凶狠地骂他没良心，是白眼狼，而且他也爱妈妈，不想妈妈生气。

我听了心里一阵难受，大人的事情，为什么要让孩子来承受呢？让他夹在大人的恩怨里，左右为难。

作为孩子的监护人，是否考虑过孩子的感受呢？

我想起了一个人——紫堇，以前我们关系不错，不过没有见过面，算是网友，现在她已经移民去美国了。

紫堇的家庭从形式上而言是完整的，不过她的家乡在江西的镇上，奶奶有三个儿子，她爸爸是长子，她妈妈和奶奶关系不好，总认为奶奶偏爱小儿子，一直都愤愤不平。后来有一次，妈妈和奶奶因为一件小事大吵一架，妈妈一气之下，强烈要求分家，否则就离婚。

那年头，小镇上娶个媳妇不容易，所以，她们一家三口搬了出来。从小妈妈就告诉她，奶奶那边的人很坏，欺负她们一家三口，奶奶很偏心，喜欢小儿子那一房，对她们一点都不好。

那时候，她小小的心里充满了对奶奶的恨，觉得奶奶就是个老巫婆，叔叔们都坏得很，全部都要欺负她们，所以她很少跟奶奶那边的人接触。

就这样，她的成长过程中，基本上和父亲这边的亲戚没什么来往，最多一年一次象征性地去看看，还是被父亲半逼着去的，即使去了，也是匆匆吃上一顿饭就回来了，偶尔父亲会跟她说，奶奶其实很疼她，但妈妈会告诉她，爸爸肯定帮着奶奶，也不是个好东西。

上了大学，去了别的城市后，一年一次都保证不了了，更加没有什么感情可言了。

后来她大学毕业，找到了男朋友，并且打算结婚，然后移民，爸爸跟她说：你走了之后，什么时候回来都不知道，结婚这么大的事，怎么都要去跟你奶奶和叔叔们说一声。

也许是大了吧，又或许是有了爱人，恨意没那么深刻了，她答应了。

在一个下雨的周末，她独自去看望奶奶和叔叔们，因为怕妈妈不高兴，所以她什么都没说。

老远，她就看到奶奶在外面东张西望的，看见她出现，激动地拉着她的手说：“长得越来越漂亮了，奶奶可想你了，知道你读书忙，没空来看我们，只要你有出息就好！”

她一下子有点脸红，其实哪会没时间呢？不过是不想来看而已。

叔叔们看到她也很激动，不断问她在外面求学的事，男朋友对她好不好，她突然有点迷茫，仔细回忆，他们对自己好像也从来没有不好过。

临走时，奶奶拉着她进了房间，从箱子里掏了很久，摸出了一个镯子给她，说是自己的陪嫁，一共只有一个，她是大孙女，就给她了，其他几个妹妹都没有。看着奶奶殷切地样子，她突然觉得其实奶奶还是很疼她的，甚至还是偏爱她的，可是在母亲从小的引导下，她一直都讨厌奶奶和叔叔们。

她说其实在母亲要求搬家之前，她和堂兄弟姐妹玩得很好，可是因为妈妈，都和他们不再往来了。最后她说：小时候我和我妈完全是一条线的，她讨厌谁，我也讨厌谁，可是现在我有点怪她的，如果不是她，我其实有机会享受更多亲情，但是现在，一切都无法重来。

那时候我就在想，其实她妈妈做了一件相当愚蠢的事情，也许她真的和婆婆合不来，也许她真的不喜欢老公的兄弟妯娌们，可是她不应该让自己的女儿失去疼爱她的亲人。

作为一个母亲，越多人疼爱自己的孩子，对孩子是越有利的，从感情上而言，让孩子有更多的机会享受到被疼爱的感觉；从现实的角度而言，越多人疼对孩子越有利益，对方的人脉资源和物质资源，都可以使孩子的人生道路更为宽敞，为什么要去堵死那条路呢？

我一直觉得我们的孩子好可怜，有时候要因为妈妈去挽回婚姻被生出来，有时候要因为妈妈巩固地位被生出来，有时候还要成为父母相互报复的工具，而在这些过程中，他还要被诸多感情拉扯，小小年纪，无所适从，惶恐地看着大人狰狞的面孔，没有力量反抗，没有人听他的心声！尽管，也许他在物质上极其丰富。

最近朋友圈里疯传了一个视频，叫你满口说爱，却面目狰狞，讲妈妈的情绪对孩子的影响，然而，比妈妈情绪更可怕的是妈妈的恨与报复，而且报复的人，是孩子的另一个亲人。

我不是要全天下的女人放弃怨恨，因为这不现实，也强人所难。当一个女人付出太多被辜负，怎能不心怀怨恨？可是别忘了，你还是一位妈妈，有责任让孩子健康的成长，不管你心里有多恨，都不应该把孩子当成武器。

有位妈妈跟我说：凭什么啊，凭什么他们对不起我，我还要让他们父子情深啊？

我理解她，确实心中意难平。可是，就因为你是妈妈，你应该把孩子的利益放在首位，而不是自己的仇恨，你可以自己恨，可以此生不想理对方，可是，但凡对方还是疼孩子的，你就不应该剥夺孩子享受爱的权利，我相信，这样的你，才会真正赢得孩子的尊重！

千万别把男人的这句话当真

千万别把男人的这句话当真

晶姐估计做梦也没想到这辈子会在知天命的年纪，被离婚了。

晶姐是先生朋友的太太，长得挺漂亮的，即使已经年近五十，看起来也只有三十出头。

关于他们要离婚，事先我们没有听到一点风声，直到基本已成事实时，她才打电话给先生，希望先生能够劝合。

先生听完大致过程后，表示会试一试，但挂上电话他跟我叹了口气说：“这婚，估计是离定了。”他说如果他是晶姐的老公，早就已经离了无数回了，谁也受不了一个泼妇加怨妇的女人。先生是个对女性非常尊重的人，很少这么直白地表现出对一个女人的不认同。

我和晶姐见面的次数极少，但对于她的一些事迹，却也并不陌生，听得最多的有两件。

几年前，一位朋友过来玩，我们打算租条船，出海去吃海鲜，有人提议多邀请一些朋友，人多热闹。

这位朋友说，可以，谁都可以叫，但是别叫老李（晶姐的老公）。我们很惊讶，问她难道跟老李有过节吗？

她说跟老李是没过节，但老李的老婆让人吃不消。曾经有一次朋友聚会，她负责通知老李

电话是晶姐接的，她一听是女的，就开始盘问对方，并且警告对方以后别打电话给自己老公。

朋友气得半死，回头就在朋友圈里说开了：“我真没想到，李总的老婆是个神经病，我好端端地打电话给他，结果对方把我当小三一样盘问，真是莫名其妙，没见过这种女人。”

据说这些年，随着老李的地位和财富的提高，晶姐对于他身边的任何女人都是万分警觉，上来就对别人一通盘问，甚至恶语相向。

这件事成为圈内的笑话，老李憋了一肚子的气，对老婆的不满，与日俱增。

还有一件事，晶姐是犯了众怒的。老李原本出生农村之家，父母含辛茹苦供他上了大学，他也很努力，事业稳步在发展，那时候，他在市区买了套大房子，想接父母过来一起聚一聚，看看孙子，但晶姐大力反对，闹得天翻地覆，公婆为了他们的婚姻，只好违心地说，已经住惯农村了，无法适应城市生活，就不过来了，叮嘱儿子别跟媳妇吵架，一家人和和睦睦地过日子。

其实如果只是到这里，我只会觉得晶姐方式不当，但能够理解她不愿意和公婆同住的心理。

但晶姐最过分的是：禁止儿子去看望爷爷奶奶。理由是农村太脏太破，不希望儿子去那种地方，即使过年，她也不让儿子去给爷爷奶奶拜年，对生活在农村的公婆，完全不屑一顾，据说很多年过年，老李就是独自前往农村，陪父母吃饭，父母一直劝他为了孩子忍一忍，他们没关系的。

很多朋友说，老李一家人就是太能忍，要是自己，早就分分种甩了这种老婆了。

我和先生一致认为，老李最终死都要离婚，这件事是关键。

离婚后的晶姐坐在我家沙发上哭，先生早就躲了出去，她一边哭一边对我说：“男人没有一个好东西（不知先生听到这句话，做何感想……），想当年结婚时，这个混蛋说会爱我一辈子，永远不会离开我，不管我变成什么样，他都不会变心，可是现在呢？呜呜……这个王八蛋，狗娘养的杂种，老娘都一把年纪了，他还跟我离婚，这个狼心狗肺的东西，还说我不答应就要起诉离婚……”

后面附带了很多国骂，句句不带重样，听得我一愣一愣地，瞬间明白先生为什么说如果是他，早就离婚了。

我曾见过晶姐二十几岁时的照片，当时真心令我惊艳，她站在桃花树下，笑得一脸羞涩和甜蜜，恍如误入人间的仙子，那般美好，那般娴雅，如果我是老李，面对这样的如花美眷，我也会说出今生今世永远不离不弃的那句话。

可是婚后的晶姐，嫌工作太累，嫌同事不好相处，又得到老公的疼爱，心安理得的回到家里，天天以打麻将为生活主业，也越来越不注重自己的内在，脾气谈吐越来越糟糕，一有什么不如意，就怨气冲天。总觉得从嫁人那天开始，奋斗的意义已经终止了，后面的生活就应该老李为自己提供。

很多姑娘看到这里，可能会愤愤不平地认为，晶姐婚后变成这样，老李责任重大。我接触过很多姑娘，她们认为自己婚后变差，是对方的原因导致的。我并不认同这种观点，如果你抱着你的错都是对方造成的，那么你嫁给谁都不会幸福。对方固然有错，但我们自己的错，依然需要自己承担，自己修正，对方的错误也是自己承担自己改正，没有任何人会为你的人生负责，除了你自己。

也经常听很多姑娘跟我哭诉男人的负心，说好不管怎样都要爱一辈子的，说好永远不分手的，说好不管自己变成怎样，他都不会离开的，可是他却背叛了誓言。

我想，只要是恋爱过的姑娘，大多都听过这样一句话：不管你变成什么样，我永远都会爱你的。

说说我自己吧！先生是个很擅长表达爱的人，基本上每天都会跟我说甜言蜜语，也包括那句：不管你变成什么样子，我永远都爱你，就算你老了残了，我都不会离开你。这话听着是不是很好听，很甜蜜？

但你若当真，那就悲剧了。

去年12月份，为了尽早拿到原创标，公众平台开始首发日更，没有干过这活的人，恐怕不会知道这件事背后需要怎样的坚持和付出。写一篇文章从构思到完成再到修改，大概需要两个小时左右，对于很多人而言，每天抽出两个小时，其实不难。难的是每天一篇新文章，并且要观点不同，角度不同，甚至是完全不同常人思维的观点，这需要大量的阅读，所以，我给自己规定每天阅读的时间是三小时。但是白天，我还有云意轩翡翠要打理，只能利用晚上或者清晨早起的时间来完成，睡眠时间极度缺乏。对一个女人而言，缺乏睡眠最严重的结果就是皮肤暗黄，没有光泽，看起来很憔悴。

而我自己对这一切虽有所察觉，但并没有很重视，和闺蜜们聚会，她们会摇着头对我说：“你怎么把自己弄得这么憔悴？赶紧保养自己。”

我笑笑说暂时的，回到家还问先生会不会嫌弃我？他指天誓日地告诉我，海枯石烂，永不变心啊！（这话我编的，反正就这意思）于是，我更加心安理得，后来有一次，他的一位朋友过来玩，我们请吃饭，临出门时，先生提醒我化妆，我说我已经扑了点粉了，他说你气色不太好，好好化一个。

隔了几天，他又给我办了一张美容卡，说希望我多去放松一下，做做脸，做做身体。

那时候，我瞬间明白，什么无论你变成什么样，我都爱你如初啊，那不过是情到浓时的一句爱语，这家伙其实还是很在意我到底是什么样的。现在他没嫌弃我，那是因为我变化还没有太大，但如果一直任由这样发展下去，那就不好说了。

第二天，我就做了一个决定，从此以后，周六不更，好好休息，基本每天都过去做一个补水，彻底放松一下身体。

我从不认为男人跟女人说我永远爱你永远不会离开你，是为了欺骗女人，我相信大部分男人在说这句话的时候，心里真的是这样想的。

但女人千万别太当真，尤其是别因为这句话就放松了对自己的要求，更别把这句话当成自己感情的保证。因为这句话的成立是有前提的，否则它有违人性，试问，当我们爱上一个男人时，我们也会产生那种永远都不想离开对方的念头。

可是，如果一个男人不断倒退，抽烟酗酒，脾气暴躁，为人自私，我们还能爱他如初吗？我想大部分女人的爱都会渐渐消磨，这是自然规律，即使我们内心很珍惜这段感情，也无法控制自己内心想离开的感觉。

所以，男人的想法亦是如此。

男人愿意说甜言蜜语，这是好事，但我们自己得明白，很多话，听在耳里笑一笑，放在心里甜一甜，也就够了，千万别当真。

你只有不断完善自己，不断成长，不断让自己优于过去，那么，即使男人没有跟你说这些话，他也一样不会离开你，反之，他离开你不过是分分钟的事，再多的誓言和保证都阻止不了他离去的脚步。

女人外遇的全部过程

一个人只要在爱情里拥有了一个位置，她便会觉得非常满足，但是当她觉得自己从那个位置上掉下来了的时候，她就可能因为突然的不适应而开始盲目寻找位置，这就是我们常说的外遇。男人似乎比女人更容易外遇，但是女人一旦外遇，那就是她真的不相信她本身的爱情，因为女人在外遇之前，会有一个心理挣扎，你如果可以了解女人外遇的全过程，也许就能够在她还没外遇之前制止她的外遇。

第一阶段，自我感受阶段。这个阶段的女人多半是被男人忽视或者冷落了，她们在这段婚姻里找不到自己作为妻子的感觉，可能更多的只是一个保姆，感觉丈夫不爱自己，自己却还是一直在为这个家付出，这种不值得的感觉更加让她内心不平衡起来。这种感受会让女人的内心产生错误的认知，这也就是外遇的基础阶段，女人在这个时候可能还没有决定要外遇，但是这种错误认知还是像种子一样被埋在了地里。

第二阶段，自我斗争阶段。当然，有了错误的认知之后，心里肯定还是会出现两个小人，它们为此而打架是很正常的事情。一个小人觉得自己就该一直守护着婚姻，即使现在感受不到丈夫是多么爱自己，但是我也应该一直忠贞不渝地待在家里，甚至我还要热脸贴冷屁股一样地去讨好丈夫，从而使自己得到那种幸福感。而另一个小人告诉我的则是，既然这个男人不把我放在眼里，我就不应该在一棵树上吊死，我也可以从其他男人身上去获取我想要的爱意，甚至以此来报复丈夫对我的不上心。在这个阶段里，这两个小人会一直打架，如果后者战胜前者，这时候便会进入真正的外遇阶段。

第三阶段，出轨外遇阶段。这个时候的女人比平时更有魅力，因为她们会打扮自己让自己变得更美，在她们看来，出去外遇就是一场刺激而浪漫的约会。她们有时候只是会和男人一起吃饭逛街，这是因为平时自己的丈夫没有陪伴在身边，有时候她们会选择出卖自己的身体和那些男人发生床上关系，这是因为她们没有从自己的丈夫那里得到性的满足，有时候她们只是和那些男人说着情话玩着暧昧，这是因为她们被男人冷漠相对觉得寂寞了，有时候……外遇中的女人和平时会不同，她们频繁外出，或者总是一个人单独待着，并且她们也会更美，看起来也比较高兴。

第四阶段，自我安慰阶段。外遇了一次的女人多少还是会用道德观来衡量自己的行为的，她知道这是对婚姻的不忠，但是下一次她的认知又回到第一阶段时，道德观就不值一提了。她会自己安慰自己，丈夫对我不仁，就不要怪我不义，虽然这样绝情地对待婚姻，但是她还是会因为不想要婚姻破裂而做出一系列瞒天过海的事情，不让丈夫知道这些不轨行为。

第五阶段，弥补婚姻阶段。厌倦之心，人皆有之，当外遇的次数到达一定程度，女人也会厌倦这样的偷偷摸摸，并且她也会觉得外遇了这么多次足够惩罚她认为不爱她的丈夫了。所以见好就收，女人还是会收心的，并且刚刚告别外遇的初始时期，女人会比以前更加勤快，那是因为她想要弥补。

男人说外遇可能就外遇了，而女人想外遇，她可能还会进行长时期的斗争，随后再精心部署她的外遇，就因为如此用心，我们才看出了这个女人对婚姻的失望，所以男人们，请好好珍惜你身边的爱人，当她想要外遇时，你们的婚姻真叫作遇到世界大战了一般的严峻。

别把烦恼带回家

“家”是一个硬件，“人”才是组成并发挥功用的软件。每个人都带一些快乐与欢笑回家，家里自然充满笑声；相反，每个人都带烦恼与不快回来，定是愁云惨雾。

把烦恼带回家，其实是给朗朗晴空密布了一层乌云，是给温暖的港湾注入了寒流，是婉转优雅的旋律中一个不和谐的音符。

妻子守望长夜的孤灯，用笑脸迎接丈夫的归来，她需要一份体贴和安静。丈夫理所应当把烦恼留在门外，回报妻子一个明媚如春的笑靥。

父母望穿秋水，翘首盼望儿女的归来，他们需要心灵的抚慰。儿女在进家门的刹那，要放下所有的烦恼和忧愁，义不容辞地听听父母的唠叨。

孩子，倚门期盼父母的归来，他们需要深沉如山的父爱，温柔似水的母爱。父母在进家门时，要给孩子一座靠山，给他们撑起一片蓝蓝的天空，让他们无忧无虑，健康成长。

把笑脸给别人，是对别人的尊重，是高尚的一种体现。记得胡适在《我的母亲》一文中写道：“我渐渐明白，世间最可厌恶的事莫如一张生气的脸，世间最下流的事莫如把生气的脸摆给别人看，这比打骂更难受。”

因烦恼而生气的脸，尽管你不是有意要摆给别人看，但它无形之中会伤害无辜。所以，把烦恼抛在脑后，给别人一张笑脸，无论是家人，还是朋友或者陌生人。微笑能溶释千年的冰雪，微笑能掩盖彻骨的伤痛，微笑能带来和煦的春风。

别把烦恼带回家。自家永远安宁，永远温馨，永远祥和。

当然，我们并不是告诉大家“报喜不报忧”，互相分享，也互相分担，是家的功用之一；但分担是通过沟通才能达成的，而不是成天绷着脸，将心中怨气毫无道理地扔给其它人，或是老觉得别人对不起自己。

别把誓言当手铐

他向她提出分手，她哭成泪人儿。

事后，她逢人便诉说他曾经给她的承诺：说过要给她幸福，说过要陪她走到最后，说过不会伤害她，说过有多爱她多爱她……

可是如今，他忘记了所有誓言，他忘记了所有从前。他让她不幸，他留下她一个人在路上，他用离开伤害她，他不再爱她。

她诉说的筋疲力竭，终于安静下来。朋友安慰她说，誓言只是应景的台词，只是在场景需要时配上以显得爱情美好，所以不用太怪罪他说过那些誓言。

况且，他的誓言也是说的十分有技术的。比如，他说过要给她幸福，并没有失言，因为在一起时，他是给了她幸福的。只是现在，他不肯给了而已。他说过要陪她走到最后，那个最后不一定代表终老，也可以代表走到爱的尽头。他说过不伤害她，也可以解释为不爱她了就提出分手是一种诚实。至于说爱她，可以理解为叫一个人亲爱的一样普通平常。

如此想来，有些爱情里的誓言，也不过是轻描淡写的美好字词而已。不是对着国旗宣誓要以身报国，不是对着神明起誓那信仰永不变。誓言也不是手铐，铐不住那个你爱着的人。

你能做的，唯有在他不爱你要离开时，忘记他曾有说过的誓言。或是在听到那些誓言时感动温暖，然后轻轻放下，不要以为他说过的话就像钉进木头的钉子一样，即便爱情的木头腐烂了，钉子也会一直坚硬存在。爱情里的誓言，是用来听的，不是全然用来发生使用权的。

当然，还有一些人的爱情誓言很确切，比如要给你大房子，要给你婚姻，要跟你白头偕老，要给你锦衣玉食，要给你一生呵护爱慕。听时，你仍然可以感动幸福，但不要在听完后时时惦记和期许。然后某天你拿出来问他，你给的房子和婚姻呢？你给的华服和呵护呢？你说过的怎么可以不算呢？

他听起来，一定会觉得无辜。也许他还在为这些誓言努力，也许他已经忘记了这些誓言。但你若念及，他一定觉得悲伤。因为你将他的誓言铐在了他手上，他有了压力，却感受不到你的信任。

爱情不是法律事项，也不是条约合同。他说过的誓言可以负责到底并履行，也可耍个赖说我什么时候说过？或是说过又怎么样，我现在做不到或是不想做了，你能怎么样？

所以，爱他，就用信任释放他，珍藏起他说过的海誓山盟。我们都是自由的个体，他或许如林中山野虎豹，你则若天上飞鸟水中小鱼。大家各自属性不同，只是碰巧在人海相遇，只是碰巧相亲相爱。至于誓言，就暂且当成是我们在爱着时取悦对方的某种表达形式吧。

“既然嫌我不温柔，就别把我当男人使！”

A夫妇是大学同学，两个人结婚十多年，一直两地分居，最近夫妻关系却亮起了红灯。

A老公对A不满的地方主要在于认为A太强势，不温柔，没有女人味。

具体事例如下：

家里买什么东西都是老婆做主，很少会问他的意见。

老婆和自己说话像上司和下属说话，有点颐指气使。

老婆在朋友面前和自己吵架，不给自己面子。

自己在外面喝酒应酬回来，老婆很少表示关心。

因为婆媳矛盾，老婆很久都不和自己一起回公婆那里。

……

而A呢，则是满肚子委屈，说不出来。

A是个公司的高管，高薪，但工作压力特别大。

A老公是公务员，收入不高，胜在工作清闲，压力小。

二线城市收入不高，房价却不低，生活成本更高，家里的经济负担都在A的身上。

职场竞争激烈，不进则退，工作再累她也不敢休息，外出旅游也放不下手机，照样要处理业务。

她和他抱怨自己累，晚上睡不好，头发大把大把的掉，他却轻描淡写，“你这是心态不好。”

她也想心态好，但房贷车贷，孩子的教育费用，全都要指望着她。让他解决，他一摊手，“我就赚这么点钱，你总不能让我贪污吧。”

两个人一直异地，孩子都是她又当爹又当妈一手带大，最难的时候，哭着求公婆来帮帮，结果遭到冰冷的拒绝，她心里有气，再不愿意回婆家。

他每周回来一次，回来就是朋友聚会、喝酒、打游戏，让他做家务总要说上很多次，非得气急了开骂才能干。

因为他和朋友打麻将，她找了去，掀翻了桌子，朋友笑话他有个悍妇，他便恨上了她。

他每次喝酒回来必醉，一看见他喝醉的样子，她实在痛快不起来，所以就落下了不温柔的罪名。

这么多年，每逢有困难向他求助，他总说自己没法子，不在家，远水解不了近渴，让她自己看着干。她已经习惯了自己做主，结果又成了她的缺点。

婚姻最怕走到这一步，他们各自所感受到的生活，就像硬币的两面，他看不见她的苦，她理解不了他的难。

我姐是个脾气火爆的人，在她身上很少表露出女性的柔情，但我完全能够理解她。

从小她是老大，被爸妈赋予了照顾我和弟弟的重任，这种要求她懂事听话的要求和暗示，剥夺了她的童年。

她虽然只比我大一岁，可在我们的成长岁月中，她一直是一个承担很多责任的管理者。

即使只有六七岁，她也会搬着一个小凳子坐在门口，看着我和弟弟，坚持执行父母的指令，“爸妈说只能在房间里待着，不能出去。”

长大后，她依旧是一个爱管事的姐姐，不让我花钱，控制我打扮，“家里没有多少钱，你不能太不懂事。”

我讨厌过她，嫌弃她是我爸妈的狗腿子，后来却逐渐明白了这种行为背后的动机。她所承担的责任太多，需要考虑的太多，我却只看到自己眼下的那一点需要。

结婚了，姐夫性格人品都很好，可是有男人的通病，懒，不爱干家务，还不爱操心，逼得她家里外面都是她一把抓。

她每天转得和陀螺一般，早起做饭，喊孩子起床，孩子懒床不肯起，生了好大一番气才算把她叫起来。

回来一看姐夫居然还没有叠被，收拾碗筷，慢悠悠地看着电视，气得扯着嗓子又抱怨了一番。

女儿学习落后了，是她管；要找课后辅导班，是她去；家里亲戚生病了，是她带着上医院；家里装修，也是她跑上跑下的找施工队。

我外甥女常常和我抱怨妈妈脾气不好，性格不温柔，我听了很难过。

没有哪个女人愿意变得面目狰狞，歇斯底里，这么多年她习惯了杀伐决断，言出必行，是因为肩负着太多的责任放不下来。

一个人如果过于强大，也会成为一种错，别人就会忽视她的感受，以为她什么都应该做好。

这是不公平的。

前几天看一段早年的采访，梁朝伟和刘嘉玲还没有公开恋情时，上了费玉清的节目。小哥问梁朝伟，“如果你的女朋友是那种女强人，喜欢在生活中做主的，你会怎么样？”

梁朝伟说：“我有点大男子主义，我不喜欢女人太强势，我喜欢温柔一点的。”

镜头转给刘嘉玲，只见她嘟了下嘴。

社会上的确有很多男人都不喜欢女强人，但那些没人疼的大女人，每个人都有自己强悍的理由。

很多男人恋爱时，也都不是照着女强人去找的，都觉得自己的恋人是一个温温柔柔的小姑娘。结婚之后，眼看着老婆的脾气是一点点大起来，还以为是自己看错了人。

其实不是男人不懂看人，而是如今的很多女人都活得太累了，她们当了男人又当女人，又要赚钱又要养家，又要忙于事业又要照顾孩子。

生活成了女人严苛的债主，总是向她们索取债务，当她们必须严阵以待，大刀阔斧，真的没有力气再去考虑男人的精神需求。

温柔不仅是一种性格，更是一种心境。

男人如果想让自己的爱人变得温柔，就别把女人当男人使，不要把女人的人生拉成一张满弦，尽量让她们回归自己的本性，看得到生活的善意。

只有用温柔才能滋养出温柔，活得太辛苦的人，已经为了生存耗尽全力，温柔就成为了奢侈品。

多少出轨的男人，把婚姻当成了铁饭碗

“我陪他度过了最艰难的创业期，现在日子好过了，有两个孩子了，没想到他还是在外面有了别的女人……”太太说这话的时候，眼圈通红。

第一次发现他有出轨的迹象是我在坐月子期间，发现他跟别的女人的聊天记录，但那时候看着怀里的孩子，都顾不上伤心了，就是害怕，害怕这个家散了……后来这件事就不了了之了。

没想到现在他又一次做出这样的事……

一个结婚三年的男士说，因为孩子的事，跟老人相处的问题无法沟通达成一致，总想逃开冲突，不想回家。

有的时候头脑中就像有个雷达一样，不断在搜索信号，希望找到一个能理解自己，跟自己同频的人，想想就算现在不外遇，也真不能保证以后……

一个结婚十三年的男士，在太太眼里，一直是对家庭孩子负责，两个人并没有太大的矛盾。突然一天说要跟太太离婚……

先生说：

这些年天天会有吵架，无论自己付出多少，状况依然没有改善，自己也不抱什么希望了。现在就想为自己活一次。

恰好遇到了之前自己的老同学，感觉两个人有很多共同语言。但这样又觉得对不起太太，毕竟一起十几年了，不想她太痛苦，希望通过咨询能让太太好过一些，放下婚姻……

在我的咨询中，以上对话几乎每天都会重演。

我常常在想，两个相爱的人，带着无限的憧憬走进婚姻，是什么，让他们变成了今天这样，让曾经相爱的人，变成了最相杀的人？

在大量的婚姻治疗中，当我问到先生们为什么会选择出轨时，得到的回复是：他们想在婚外情中寻找友谊、支持、理解、尊重、注意以及关心……

而这些原本是婚姻应该提供的东西。

我的一个朋友出轨后告诉我：“和她在一起很轻松，并且对方都能支持我，理解我。这样我觉得自己是被重视的，重要的。”

太太们听到这样的答案时，常常会感觉非常委屈：“我在家里带孩子不是支持你吗？我伺候老人做饭不是支持你吗？……”

当这些支持以冲突的方式出现，或者在家庭里以抱怨指责的方式表达的时候，说的做的往往都不会被先生看到，也感受不到关系带来的轻松了。

有一组数字很让人吃惊：

67%的初婚夫妇，会在结婚后的40年内离婚，而其中有一半的离婚发生在结婚后的头7年，二婚的离婚率比初婚的离婚率高10%。

离婚率高居不下，这给所有的已婚夫妇，包括那些目前对他们的婚姻感到满意的夫妇提了个醒：为了保持婚姻稳固，我们需要加倍努力。

第二个调查结果：

80%的离异男女认为，他们婚姻的破裂是因为他们彼此逐渐疏远，丧失了亲密感，或是因为他们感受不到爱与欣赏，只有20——27%的夫妻说婚外情要负部分责任。

而在我们咨询师做的出轨外遇个案中，会发现外遇恰恰不是离婚的根本造成，是婚姻中存在的问题把夫妻双方送到离婚的轨道上。

出轨案例中几乎有一半的夫妻是在怀孕期。

也有调查发现，在妻子刚怀孕时，丈夫会更加关注家庭，但整个孕期将近一年，在此期间，很多男人会产生“放纵”一次的想法。

一方面，妻子怀孕时，体型发生变化，出现焦虑、烦躁情绪时会向丈夫发泄，这会给男人带来压力；

另一方面怀孕期间，男性得不到满足。

另一个出轨关键期，是在孩子出生后一段时间，孩子出生，夫妻都会感到幸福，但也会带来一系列问题。

二人世界被打破，双方家庭的参与，带孩子的方式也会带来争吵。男人总是先生理而后心理，而女人则是先心理而生理。

出轨的高发阶段：

按照结婚年龄划分：婚后第一年、第三年、第七年，空巢期，其中前几年又有：怀孕期间、哺乳期，所以也有人统计，婚姻前四年的问题是最多的。

按照生活状况划分：怀孕生子期、升职加薪期、工作失意期、吵架冷战期、出差分居期

从体制上说，婚姻有点“铁饭碗”之嫌，特别是经过从恋爱到婚姻的初级阶段后，对方的感情热到一定程度后势必会进入一个相对平淡的时期，没有过多的波澜起伏，男人那种喜新厌旧的本能便蠢蠢欲动，尽管对方未必有分居或离婚的意思。

每段婚姻都会经历以上的各个时期，好像一旦走入我们的婚姻就危机四伏，和当初对爱情的憧憬差距实在太大。

我个人也是有体会的，小时候看多了公主和王子的童话故事，再看看这血淋淋的现实，就好像故事里那个爱情的水晶球啪的一声摔碎在现实里。

那种失望和心痛只有自己能够体会。哪还有心情去预防，就好像勇士还未上路就已经受挫了！

刊登在美国《国家科学院论文集》上的一项研究发现，生活发生变故，感情脆弱时，更容易发生婚外情。

澳大利亚昆士兰大学的研究人员收集了近10年的离婚者资料，从中找出1000对因“一方出轨”、“有婚外情”而离婚的夫妇，并对他们进行了深入访问。

结果发现，人在失落、空虚、孤独、无助等脆弱的时刻，如果得不到另一半的支持，就更容易有出轨行为。

对此，研究者分析，人在遭受突然的打击、挫折，或经历慢性的消耗甚至透支时，心理会悄悄地发生变化，变得像儿童一样弱小，渴望得到保护和安慰，而最有力的安慰莫过于身体的接触，比如温暖的拥抱，性爱方面的身体慰藉。

此刻若爱人不在身边，或者不能给予这样的抚慰，那么当事人很可能就像出于“自救”那样，去有意无意地寻求其他异性的安慰，继而导致出轨。

此外，研究者还发现，家庭中女性过于强势时，男性也更容易有出轨行为。

男人在失意的时候，最需要的是从女人那儿得到肯定，依靠女人的温情来放松自己，进而重建自己的信心，假如这个男人缺少一位能与他水乳交融的伴侣，那么此时他是很希望有别的女人“乘虚而入”的，甚至随便找一个他平时不屑于亲近的女人，因此婚外恋很容易发生。

假若有一个平时一直心仪于他的女人去主动安慰他，那么是很容易发生点什么的，比如出轨。

男人脆弱的时候很像一个孩子，而女人天生就是当母亲的好手，男人感情上的升华有时在他最为脆弱的时候完成。

为什么这么多出轨的寻求帮助，也就是说本来关系就是脆弱的，这时候又发现一方出轨，这时候的反应通常类似于PTSD（创伤后应激障碍），是需要经验丰富的专业咨询师陪伴才能度过的。

一位在丈夫出轨后的女士来咨询，结婚七年，她直接就说一定无法原谅丈夫，要和他离婚，丈夫不同意。

太太处于情绪反应期，挣扎期，听她控诉的几乎都是丈夫对她的不好，对孩子不管，公婆对她有很大看法等等，甚至在丈夫出轨后，并不支持她。

其实就可以看到，她需要面对的不仅仅是出轨，而是出轨前就存在的种种问题。

就像前面说的而在我们做的出轨外遇的个案中，会发现外遇恰恰不是离婚的根本造成，是婚姻中存在的问题，比如频率的争吵，冷暴力等把夫妻双方送到离婚的轨道上。

很多人认为婚姻中存在的冲突和争吵，每家都会遇到，时间长了就磨合好了。实际上，这是很多夫妻在关系经营中，常常出现的误区：

经营关系的误区一：以为时间是治疗的良药。

很多夫妻认为时间可以治疗一切，小事情的确如此，但小事情发生多次累积以后，或发生大事情的时候都需要处理。

你不去处理仍然可以过日子，但是关系已经不一样了。就像骨折要固定，如果不去固定也会长回去，但可能长歪了，外观和功能也会不一样。婚姻也是如此，功能、外观和状态也会不一样。

时间越久，关系中的恶性循环越大。拖得太久后，会各自形成一个适应这个循环的模式：不再需要爱人了，就会缺少改变的动机，因为已经习惯了我的生活里可以没有你。

误区二：在问题的爆发期，过于急切的要增进亲密关系。

当你还不确定婚姻的状况是什么，只是受伤的情绪促使我们急于想增进关系。

这时候一般会有两个后果，一个是你的行动得不到回应的你会更加受伤。一个是你做的不是对方想要的，对方会把你推开或者逃离。所以在这个时候一定要找咨询师陪伴你度过这个时期。

当婚姻中彼此的距离感和亲密感出现问题了，那么婚姻就需要治疗了。无需等到外遇发生那一刻。

如何在没有问题的时候经营婚姻？

我们常说婚姻需要经营，但这句话说起来简单，做起来是不容易的。每一桩婚姻都面临着一定的情感任务需要丈夫和妻子公共完成，这些任务归结起来就是：让婚姻稳步成长，双方感情不断深化。婚姻需要理解，因为这样才能让身处其中的夫妻双方感到安全和可靠。

①喜爱和赞美

大多数夫妻都是因为爱走在一起的，最初你喜欢的，沟通比较多的，要继续。有很多夫妻抱怨种种不好，是已经忘了当初为什么在一起了。

婚姻生活中的绝大多数冲突都是永久性的，准确的说这个比例是69%。蛮高的。那么幸福的夫妻在处理这69的永久性冲突的时候都是有自己的策略的。

②接纳冲突的有效策略

生活中会越来越多的出现差异和冲突，幸福的夫妻也不例外的。当觉察到关系中某个问题出现的时候，要有一个比较有效的方式去平衡和疏通。夫妻间确实有很多差异是终身不能调和的，但如果在爱的基础上，基于对对方的接纳，我们对这些差异就可以有一个相视而笑的彼此允许和接纳的过程。

③每周无间沟通

定期对关系中积压的情绪有一个很好的交流和沟通，就是以不伤害的方式让彼此看到自己在关系里的努力。并互相支持和鼓励。否则，小的恶性循环就会增加大的后果。

④婚姻温度计

很多夫妻咨询的时候都会提到第六感，只要对方有外遇的蛛丝马迹都会能感觉到，一查就准。其实我相信每个女人好像天生就有这个能力。那么在婚姻的脆弱器，监控亲密感变化：婚姻温度计，在关系中失去敏感度，做评估，及时发现即使处理。比如对方有需求没有被表达的时候，给对方一个机会去表达。

⑤调整背景音乐

大家想一想，当我们听比较舒缓的音乐的时候，是不是心情就会比较轻松。但如果我们听摇滚或者比较节拍比较急凑，就会让心情变得紧张。

我们不能避免要面对的事情，那么就要调整背景音乐，这样当面对事情的时候就会有比较好的一个情绪。让整个家庭气氛和谐。

未来不能控制，唯一能做的是让我们的关系更好。关系好可能会让爱人做坏事前多想3秒钟，可能就会不一样。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5364634.html

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