1.
不知道你们记不记得,《从你的全世界路过》里有一个片段。
幺鸡第一次和陈末合作录电台的时候,来电热线里的人骂陈末是个垃圾,幺鸡立刻站起来抢走话筒反骂了那个人两分钟。
陈末被这一举动惊呆了,幺鸡却倔强地说:“别人骂我可以,骂你就不行。”
陈末对幺鸡说:“我不想再看到你。”
结果第二天上班的时候,幺鸡就带着一个猩猩面具出现。
陈末问幺鸡:“你有病啊,没事儿带个面具出来干嘛。”
幺鸡弱弱地回应:“你不是说不想看到我吗,我带上这个你就看不到我了。”
幺鸡一直出现在陈末最需要人陪伴和帮助的时候。发烧的时候就算裹着毛毯也要把节目帮陈末录完,这是我们在每个喜欢的人面前都有的逞强。
当大家都无法定义爱到底是什么的时候,幺鸡让人们明白:爱是默默无闻的陪伴,是一路风雨兼程的并肩作战,是你需要我的时候,我都在。
2.
大概我们每个人身边都有这么一个人存在:
这个人或许是你失恋的时候可以抱着她痛哭,可以把鼻涕流到她身上的闺蜜。
这个人或许是你迷茫时可以对饮几杯烈酒,喝多了也会送你回家的兄弟。
这个人或许是全世界都不理解你的时候,他站出来说:“没关系,我懂你 我爱你”的另一半。
这个人或许是你北漂的时候,给你打电话说:“孩子,别太辛苦了,累了就回家”的父母。
不管他是谁,不管他在哪,
他都始终用最无声的方式小心翼翼地爱你。
他没说会帮你,但每次你深陷泥潭的时候他都奋不顾身。
他没说要保护你,但每次你需要的时候他都在。
他没说他会来,但你知道他一定不会走。
3.
树先生平时是个性子很急的人,讨厌等车也讨厌长时间坐车。
有天晚上九点多,我的情绪很差,他给我打电话的时候,一听到他的声音就哭了。他问我怎么了,我说:“没什么,我太累了就很想你。”
他一个人,带着一个手机,第一次坐四个小时的火车偷偷来南京看我,下火车的时候还因为太着急而走错了出站口。
当他赶到我家的时候,已经是夜里两点多了。我听到门铃声,一打开门就看到他的时候,除了惊喜更多的是感动。
有一个人,会为你而变得勇敢,会一个人坐很久的车来看你,会因为你的一句“我想你”跋山涉水,为你而来。
最温暖的爱是设身处地的关爱,是你需要的时候我都在。
就像必胜客全新推出的升级下午茶,任何时间、任何状态,必胜客,在你需要的时候一直都在。
真正意义上的下午茶不是为了装逼,而是身体和灵魂上的放松。没有化妆也没关系,情绪不好也没关系,必胜客一直都在等你。
必胜客全新梦幻童话主题宣传片简直满满的少女心~
胃里和心里总要有一个是满的。
在你每一个需要温暖的下午,必胜客都在。
在你每一次需要拥抱的时候,那个人也都在。
fin.
爱有时候很难,但有时候真的很简单:
爱就是别人骂我可以,骂你就不行,
爱就是我吃苦受罪可以,委屈了你就不行。
爱就是我需要你的时候,你都在。
爱有时需要我行我素
面对“感觉”这东西,所有的语言都是匮乏的。你痛了,累了,因为他从不安慰而感到沮丧,这些细枝末节,在别人眼里都只是无病呻吟。可是我们必须遵从自己的内心,只有我们自己才知道什么是快乐。
[一]丑女的爱情
再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。
1
从上学到工作,我总觉得自己是集体里最不好看的一个女孩。明白自己不漂亮,就越发没气质,越没气质,就越不想打扮。如此恶性循环。平时最怕撞衫,同样一件衣服穿在别人身上跟穿在我身上总是有天壤之别。好在我比较操心正事,于是二十七岁就混到了小中层。
这天来上班,搞IT的妹妹传给我一个木马,“你是领导,怎么能不监控手下呢?”她远程控制我的电脑,帮我给办公室每个人的机子都安装上木马,然后手把手教我如何使用。
木马真是个神奇的东东。我坐在自己办公室就可以看到所有人的聊天实况,太刺激了!
我们的小职员小A正和楼上贸易公司的帅哥聊得欢;小B在向朋友炫耀他昨天发生了一夜情;小C在和朋友说拿回扣的潜规则;小D在打听老总情妇的罩杯——在这个还没收心的星期一早上,干正事的人不超过百分之十。
勃然大怒那是肯定的。但七窍生烟的事还在后面:小角和刘丹在八卦我。小角说,星期天看到我坐在安康的车上。刘丹说,有天来上班,我最后一个上电梯。结果电梯尖叫,我顿时觉得很没面子,安康就很体贴周到地从电梯里挤出来,等下一趟。
小角:“综上所述,我坚定地相信他俩有一腿!”
刘丹:“打死我也不相信!安康能看上她?”
小角:“万一萝卜白菜,各有所爱呢。”
刘丹:“切,就她那让人丧失性欲的样儿……”
真是呕血!我恨不得立刻冲到刘丹面前,两耳光抡过去,问她为什么不好好工作。但在别人电脑里下木马好像也不是什么光明磊落的事。何况,这才是下木马的第一天,神经如此脆弱,能堪什么大任?
我决定忍耐下去。
我把窗户打开,哆哆嗦嗦地吹了一会儿风才平静下来。我昨天去超市,正好碰到安康,他顺路送了我一程居然都会被人爆料。还有电梯一事,我怎么想不起来了?有这事吗?就算有,一个小下属巴结他的领导姐姐,这不是理所当然的吗?这仅仅能证明他比别人机灵懂事,跟暧昧扯得上什么关系?
我办公室的饮水机没水了。我端着杯子到大办公室去接水,扫了一眼安康。他正趴在那儿鼓捣打印机,后背露出一截古铜色的、结实的皮肤。难怪那么多小女生迷恋他。其实他真的挺帅。刚刚研究生毕业,月薪四千,却开一辆本田CRV来上班。不是什么名车,但以他的工资是断然养不起的。在这个城市里,长相英俊、性格随和、家境优越,就应该算是优质男了吧。
我们友好的关系已经昭示了一个好的开始,凭什么就要认定我搞不定他?我从心底对那两个小女生发出轻蔑的冷笑。
2
中午下班,大家一窝蜂去食堂,我却要出去应酬。电梯里,安康顺手帮我摁下负一层。我的余光扫过刘丹和小角,她俩也在相互交换着眼色。我仰起脖子,心里漫过莫名的得意。
许是因为心中五味杂陈,中午喝得有点多。回到办公室的沙发上躺了一下,安康过来送季度报告。我挣扎着坐起来,忽然就有些丝丝入扣的情绪。
我说:“难受,想吐。”
安康连忙把垃圾桶扯了过来。我坐起来,“吐在这里多难看,我要去卫生间吐。”
安康迟疑了一下,伸手过来要扶我。我一把抓住他的手,大笑,“你这是准备把我扶到男卫生间,还是女卫生间呢?”
大男生一下子乐了,狡猾地回答:“当然是女卫生间了。我的名声没什么,赵姐你的清白最重要。”
我笑得惊天动地。他很好玩,我以前怎么就没有发现,和他在一起其实很轻松快乐呢?
我在他的搀扶下摇摇晃晃地站起来。走到门口,我停下来,“我们这样走出去,别人看到了多不好?”
他倒大方,“没事,我只用胳膊架着你,绝不会有身体的接触。”看看,我喝多了,他也放肆,完全不顾我是丑女一枚,多有意思。
我像太后一样伸出手,轻唤一声“小安子”,然后眯着眼睛搭上他的手臂,旁若无人地跨了出去。我当然没让他进女卫生间,但是我们在整个办公室招摇过市已经相当地过分了。
回到我的小办公室,我反锁上门,打开对刘丹的监控。
刘丹:“好可怕!我被雷得外焦里嫩。”
小角:“石化ING……我说什么来着,萝卜白菜,各有所爱!”
刘丹:“安康真是白内障、青光眼、见风流泪……更多形容词请参见老年眼疾广告。”
我叭叭叭关上网页。我很生气。可是很快就安慰自己平静下来。我们之间友好而狡黠的交往让我更加笃信,他其实唾手可得。
3
第二天上班,驶入车库时看到安康的车在后面,我故意找了有两个车位的地方,将自己的车停在左边。另一边,空给安康。
他果然跟来了,和我停在一起。我们同时下车,我先低头,而后微微仰脸,浅浅一笑,眼角扫过他的脸。勾引嘛,动手动脚是男人的事,女人只用眼神。
“早。”我说,“有缘分的人就是巧。”
他微微一怔,笑了。周遭的空气似乎在瞬间黏稠起来。他走在前面,搅拌着这黏稠的空气,自己觉得不适,又退到了我后面。
“赵姐,我帮你拎电脑不?”他有点手足无措。呃,真暧昧,有谁见过一个普通的男同事走在办公大楼里要帮女同事拎笔记本的?我在心底窃笑。
“不了,谢谢。”我挺着脖子目不斜视。丑女怎么了?我心想:丑女也有强大的气场。不仅是一个优秀的领导,更是一个妩媚又不乏镇定的小女生。
走进办公室,我打开对小角的监控。诧异的是,她正在跟安康聊天儿。
小角:“你对赵姐有意思吧?”
安康:“关你屁事儿。用心写好你的报表比啥都强。”
小角:“八卦一下下嘛……”
安康很争气地没有理她。我心情大爽,立马在QQ上深情地呼唤他:“安康,今天觉得你穿得特别帅,就是衬衣没有熨好。”
他感慨:“唉,都是因为没有女朋友啊……”
话都说到这儿了,这也太明显了吧?我要不要表白呢?我怔在屏幕前,手心里都是汗。鲁莽表白吧,要是他不接招,我是他的上司,多没面子。不表白吧,空留遗憾也不是本姑娘的作风。我豁出去了!
“我也没有男朋友。”
啊,好鄙视我自己,这就是我的表白?多么没有力道又欠扁的一句话。极度窘迫中。凤姐那么丑,还勇敢地要求男友是清华北大,我可比凤姐强多了去了。
我赶紧在后面又接一句:“不过像我这样丑的女生,也不敢奢望什么,呵呵。”
苍天哪,往前三百年,往后三百年,一共六百年内也不会有人比我在这一刻更白痴。都说真心爱上一个人的时候,大脑会有小小的空白,说话会有小小的白痴。我这是陷入情网了吗?
安康很快回答:“你只是算不上是美女,跟丑好像也沾不上边儿吧?”
多么老实巴交的回答,根本不像他平时伶牙俐齿的作风啊!难道,他也被情网勒住了他那颗古灵精怪的心?
停了好久,我看到对话框上显示安康不停地在打字。打打停停,足有十五分钟,一条消息也没有发过来。他到底想说什么?是一段超级长的情书,还是写写删删?我从来没有像现在这样恨过腾讯的这个小功能。为什么要让我们可以看到对方在打字,却又看不到在打什么?我紧张得快要休克。
半个小时后,他只发了两个字:“呵呵。”没事儿瞎笑什么?我真崩溃了。
4
晚上和安康在负一层“不小心”遇到。见我故意走得很快,他在后面叫:“怎么了?”
怎么不怎么,你能不知道?本小姐翘首以待那么久,等来你的两声干笑,能开心吗?!我气鼓鼓地嚷:“我饿了,急着回去吃饭!”
哎,我怎么像个受了委屈的小媳妇,跟他赌起气来了?
他连忙把车门打开,“我车上有饼干。”我也不客气顺势爬了上去,坐上后座,在他的一箱子零食里扒拉,“好多好吃的呀,是给我准备的吗?”
他坐我边上,响亮地说是。切!大骗子。但是还是很开心。这么芝麻的小事都能让我笑出声来,我真是无药可救了。想把纸盒子放到腿上,可是用力一拽,纸盒子散架了,里面的东西掉得乱七八糟。我俩连忙去捡。车里空间太狭小,我的胸能感觉到他大腿的温度。我有点不好意思,坐起身,整理衣服。他也停了下来,真窘。我像个小女生,紧张地抠我的手指头上面一个小小的疤。
“手怎么了?”
“有个疤。”
“不许抠,抠破了会流血。”
我不说话,心里暖暖的。安康拿了一包苏打饼给我,“先吃点这个,等会儿我请你吃五芳斋。”
“不,我要吃火锅。”
“看你都二十八岁了,还一脸青春痘,大热天的,别吃火锅了!”
“你敢说我有青春痘?你敢讥笑我年纪大?!我要把这疤抠破!”我尖叫,很不爽!
安康一下子乐了,“好好好,吃火锅。”我补充:“要最辣的那种锅底,要不然我就把这疤抠破!”
他再次妥协,眼睛里的笑意都溢出来了,“你还有什么要求?”
“明天早上把这所有的零食都拎到我办公室去,否则,我就把这个疤抠破。”他哈哈大笑,开心得要命,“原来你还有这么可爱的时候?”就是在这个时候,一双大手,慢慢地攀上来,抱住我。然后扳过我的身体,吻我。
我一阵眩晕,不能自持。强迫自己清醒过来,做不到。挣扎了好一会儿,他好像看出我的犹豫,而变得犹豫了,“不会忽然地震吧?”他问,“元妮就是正在玩车震,忽然唐山大地震了。”他在无厘头,缓释他同样的紧张。
“要是真地震了,你能像强子那样为我付出生命吗?”被人摸了吻了,女人在这个时候,总是很煞风景地本能地想要承诺。
“如果我死了,你会像元妮那样一辈子不给别的男人碰吗?”他跟我打着马虎眼,因为同样希望我拿出态度与承诺。
我有些感动。我说:“我先问的,所以你要先回答我。”他的吻很深地印下来,“会的。宝贝。”
宝贝……这于一个丑女而言,真是个销魂的称呼啊。
当我们从车里大汗淋漓地爬出来,天都黑透了。我们快乐地共进晚餐,聊了无比多的事情。这包括,万一我怀孕了,这个孩子叫什么?他给娃取了很多个名:安爱赵、安车震、安全爱。我仰着脸问他:“为什么要叫安全爱?”
他大笑,“因为我的车贴的是黑色的膜啊!”
我一口水全喷了。好瞎掰的快乐。
我忍不住凑上去问他:“喂,你条件这么好,为什么会喜欢上我?”
他不说话,光吃饭。我瞪着眼睛看着他,心像悬在空中等待玩跳楼机,有失重的难受。等了半天,他才慢慢地说:“真没想到你觉得我条件好。我还一直觉得你条件好呢!一年前我来上班时就喜欢你,你是我见过的最有个人魅力的女人,笃定、干练、独当一面,却永远不冷不热。我想表白,又怕你觉得我是利用男色巴结领导。”
我的脊背,像是一串被拎起来的珠子,在听到这句话之后发出哗啦一声响。因为丑,瞎自卑了二十多年。人家帅男对我有意思,我却浑然不觉,还是小同事先看出来。真是木马为媒,勇敢无罪啊!
爱的小贴士
有人说,你一直没有顺利地恋爱,是因为上帝说,这是个特别的姑娘,我要为她准备一个特别的人。
在这个连爱情也要教你道理、教你智慧、教你手段的世界里,缘分也绝对是不可忽视的爱情因素之一。并且它无法被左右。相信你的特别之处,决不降低标准,你一定会等到你想要的。
壹
知乎有一个热门话题:“优秀了就会被爱吗?”
其中高赞回答里举了蒋方舟的例子,蒋方舟7岁写作,9岁出书,19岁被清华大学破格录取,现任《新周刊》杂志副主编,被誉为“天才少女”。
这样的女孩在大众的定义中够优秀了吧,但她上综艺节目,谈起自己的恋情却是一副受伤的模样。
她说她有一次跟男朋友吵架,男生打电话骂了她,她就一直道歉,道歉了两个多小时,优秀如蒋方舟,也会经历失败的恋情。
由此可见,优秀的人也不一定就会很好的被爱,但优秀的确可以增加你被爱的机会。
我们喜欢优秀的人,是因为在对方的眼中,我们看到了理想的自己。对方身上某些我们喜欢的特质,其实都是我们渴望拥有的。
贰
我喜欢你的善良,是因为我想成为善良的人;我喜欢你唱歌好听,是因为我想自己唱歌好听;我喜欢你的可爱,是因为我也想成为可爱的人。
这种喜欢就是:我好羡慕你,好想成为你。当你跟优秀的人有距离的时候,你会觉得他特别好,很想靠近他。
但是当你真正的靠近他了之后,你会发现:一个人优秀与否,与他能否靠近你的心,完全是两回事。所以优秀,不一定带来被爱。
相爱意味着情感的流动,我们的心是在一起的,我跟你在一起,是舒服的、温暖的、幸福的。
无关于你的外在和你拥有的东西,只是跟你在一起,就觉得很好。而通过优秀建立的关系,是虚假的有距离的。
因为一旦你失去了他喜欢的特质,或者别人也拥有他喜欢的特质,他也会爱上别人的。
叁
爱情是自私的、一对一的关系,是即使你很平凡,但谁也不可以替代,举个例子:
你跟你男朋友在一起五年了,你喜欢一米八,帅气多金的,但他才173,长相普通,收入一般。
但你们感情非常好,这时候你身边出现了一位有钱又帅气的男生对你表示好感,你会选择他吗?你不会,这就是因为相爱建立的关系。
我有一个朋友,他之前是那种你在路上遇到都不会多看几眼的人,后来创业成功,有了钱,穿衣打扮也很得体, 得到了很多人的羡慕和喜欢。
但每天晚上回到家,打开门看到空荡荡的房间,那种孤独感跟他5年前租房的时候没什么区别。他说:赚很多钱有什么用呢?我还不是一个人?
被爱是你觉得这个人喜欢你,爱你,只是因为是你,不是因为你任何的外在事情。
在他面前,你相信自己是被接纳的,即使你有百般缺点。你相信自己是被欣赏的,即使他看到过你最狼狈的那一面。
被爱就是,在你面前,我成为了真实的自己。真实的自己未必就那么优秀,但我很幸运的恰好被你认真地爱上了!
•END•
需要与被需要
女:我不高,身材不好。
男:我要的不是模特。
女∶我长得不漂亮。
男:我要的不是仙女。
女:我不会煮饭。
男:我要的不是厨师。
女:我学历很低。
男:我要的不是才女。
女:我的脾气不好。
男:我要的不是侍女。
女:那……你要的是什么啊?
男:我要的只是你,你懂吗?
这个段子被奉为告白的经典,感动了一票人。窥其本质,只是一个需要与被需要的命题。
女人往往以为男人看重的是外在,其实男人要的是感觉,感觉最真实地反映他潜意识里的需要。
注意观察周边的女性朋友不难发现,最容易受男人青睐的,绝对是懂得适度撒娇与依赖的女人,她们在同性朋友中强势,大女子主义,甚至很有江湖气,但到了异性面前,小鸟依人,楚楚可怜。习惯了独立自主的新新女性对此不免鸡皮疙瘩落一地,但不可否认,这一招对于男人屡试不爽。
男人喜欢被需要被依赖的感觉,如果他主动提出帮你做事,你怕麻烦他而婉拒,表现出你处处都很强的样子,他找不到存在的价值,得不到虚荣心的满足感,心理的距离越拉越远,了无意趣,你以为能留住他多久?当他觉得你的世界并不需要他存在,他又怎么会停留?
爱是一种本能,保持爱却是一种技能,尤其在需要与被需要的微妙关系中。想要赢得这场胜利,必须研究他的需求,满足他的需求,超越他的需求,懂得投其所好。
从意识上改变,适度服软、示弱。在工作上可以以女强人的姿态出现,呼风唤雨,回到家就要换上小女人的脸孔,柔柔软软。
行动上,他不在家你啥都可以会。他在家时,你可以装成什么都不会,换灯泡、修马桶、搬东西之类的体力活儿,只要你喊一句,“老公,你帮帮我嘛。”他嘴里骂着你笨,心里却很乐意为你效劳,他干得带劲儿,你看着也甜蜜,你满足了他被需要的需求,他满足了你需要被疼爱被体贴的感觉,一举两得,适度的依赖,让感情持续恒温。
了解他的需要,并把你的需要明确告诉他,别让他猜,才能越接近你所想要的。
留住他的最好方式,不是紧抓不放,而是做好自己,让他舍不得离开。
前几天在看到一篇文章,文中的故事真正是吓到我了:
每年在印度,有上千对情侣,因爱而死。
在当地观念中,爱上不同种姓,宗教的人,都是错误的,会使家族蒙羞。一旦发现子女有这样错误的感情倾向,父母长辈拥有处决他们生死的权利——这就是荣誉谋杀。
桑吉大叔于是创立了一个组织来保护年轻的恋人们---Love Commandos(爱情突击队)。
这四年来,他们拯救的情侣有4万多对。
假如,你生活在印度,爱上了长辈们不认可的爱人,你会敢来一场“爱情大逃亡”吗?
我非常同情那些情侣,但又真的很羡慕他们因为爱情而结婚。之前读过一句话:人类存在唯一合理且让人满意的解释,就是爱。读他们的故事的时候,我真的感受到了真爱的力量和美好。
只是,想想中国这几年不断攀升的离婚率,想想身边那些在婚姻中挣扎的朋友,不由黯然伤神。爱情如此美好,可有多少人真正品尝到了呢?
阻碍我们找到真爱的原因主要有三个:
1不相信真爱
2不知道爱是什么
3没有勇气坚持真爱
真爱,真的存在吗?
我想说,只要你相信,它就存在。
1.不相信真爱
超级丹出轨了,好多人的爱情信仰坍塌了:我不相信爱情了。
钟丽缇结婚了,吃瓜群众又激动了:原来世上还有真爱的。
可是,娱乐圈每日不断上演结婚离婚的戏码,我们不停地在相信和不相信之间游离。我想说,别人结婚离婚,跟真爱是否存在有半毛钱关系吗?
大多数人都有一种从众心理。我们持有什么样的恋爱观,是社会主流思想潜移默化的结果。比如现在,当你问别人该找个什么样的男朋友的时候,ta一般会建议你找个能挣钱的,爱你的。或者说一定要找一个爱你更多的人。听得多了,我们下意识地会拿这些标准去衡量。
据我所知,很少人能够坚持“两情相悦”原则,多数人最后都找了个互相看得不烦的人,结婚了。只是很多人结婚后没多久就开始叹息:我多么希望自己是嫁给爱情了。
这里面有一个悖论:我们不相信真爱真的存在,却期望体验真爱的甜蜜。有句话说:不爱钱的人是不能挣到钱的。同理,不相信爱的人是不可能找到真爱的。
当然有些人虽然有心,却无法坚持,因为中国虽然没有荣誉谋杀,可是七大姑八大婆口诛笔伐,也够受的了。然而总有些人不顾一切坚持下来,这才是真正相信真爱的人,最终都嫁给了爱情。比如说周迅,舒淇。
图注:舒淇和冯德伦
2.不知道爱是什么
我相信有人读到这里会忍不住嘀咕:我也渴望得到真爱呀!我也等了很久很久了,可是我真的渐渐迷惑了:到底什么是真爱呢?
当两个人都感觉到自己被滋养的时候,爱就存在了,但是,这必定是两个人共同努力的结果。
一直以来我们对爱有一种误解,认为爱就是一种状态。感受它的时候,我们会感觉自己突然被一种外力控制了。是的,当我们非常喜欢一个人的时候,对方一个小小的动作都会让自己的心七上八下。仿佛爱是一种自发行为,完全不由我们控制的。甚至我们会觉得只要有一点刻意行为,那就不是真爱了。
很多时候我们常常把真爱和迷恋混淆,以至于当爱趋于平淡的时候就抱怨爱不在了。
我和我丈夫是在海边认识的。那时候我刚来深圳,人生地不熟,他就开车带我去面试,到处玩。自然而然地我们就在一起了。我们一直觉得那时候彼此都是相爱的。
只是,最近我们都开始思考我们之间是否还有爱。
这几年他忙着事业,我忙着照顾小孩。他经常不回家,我也因为各种琐事没空管他。渐渐地,我们走向了两条平行线。也许有人会说:婚姻生活就是如此平淡的呀。可是我看过很多结婚多年,依旧甜甜蜜蜜的夫妻,真的觉得婚姻不该如此。
带着这个困惑,我们不久前参加了一期婚恋课堂。我们在课堂上互相抱怨对方对自己关心不够,自己已经感受不到一点爱了。
老师问我们:这些年你为彼此做了什么?我们都试图证明自己做得已经够多了。
最后导师只是说:你们都认为自己做了很多,但是没有一件事情是为彼此做的。
回想起恋爱之初,我们都会想着法子为对方做一些事情。可是结婚后,我们都把重心放在家庭和孩子身上,却忽略了彼此。
当你抱怨感受不到爱的时候,好好想一想自己为对方做了些什么?
相对于中国人,欧美国家的人更习惯于表达自己的情感,也更注重夫妻之间的互动。美国夫妻即便到了五六十岁还是会对伴侣很亲昵,而中国夫妻相处则常常表现得十分被动和含蓄。
真爱只有在互动中才会存在,它不是一种状态,而是一门艺术。
从我们出生那天起,早期的生活环境促使了“爱能力”的形成。如果那个时候我们觉得自己是被爱护,被关心的,长大后会更具有同理心,更容易接受和付出爱。
如果父母或是抚养者没有给予足够的爱。长大后我们很可能会变得没办法爱自己,会抗拒与人的交流。我们会陷入自我怨恨,自我怀疑中,也没有办法亲近身边的人或接受他们的爱,把那些爱我们的人挡在门外。
这样的例子并不少见。我仔细观察过身边的朋友,每一个幸福的家庭背后必然会有一个幸福的原生家庭。曾听说过一句话:每一个孩子的心就像一个储蓄罐,父母在ta小的时候存入了多少爱,长大了才有多少爱。
我们这一代人,成长过程中,父母都忙着挣钱养活我们,根本没有多少时间与我们沟通交流。他们虽然是爱我们的,可我们常常感受不到。就像上面讲到的,爱并不是藏在心里不说,别人就可以感受到的,必然要经由一些爱的行动,对方才能够接收。
我有个朋友,姐妹三个都离异。她父亲十多年前去世了,她妈到今天一提到她爸还是怨气冲天。
她曾经告诉我说,她爸爸其实很爱他妈妈,也是爱他们的,只是她爸酗酒,脾气又很暴躁。每次一喝酒或者一生气就打人,所以她们的童年生活非常悲惨,每天担惊受怕。即便她父亲去世十多年了,她们还是无法摆脱他的影响。
她们各个方面都挺优秀的,只是在面对亲密关系的时候不管多谨慎,最后都陷入后悔和抱怨的怪圈。
如果我们没有意识到童年经历对自己的负面影响,可能会找各种借口:世上的男人多半是薄情的;很难找到一个爱懂我的人;我不够优秀,所以找不到让自己满意的对象;我都这么大了,男人一般都喜欢年轻,漂亮,性感的……每一个理由听起来都那么不容怀疑。
3.没有勇气坚持爱
我想跟大家分享一个故事。
简单来说,就是一个老板爱上了一个跟他合作的女老板。那个女老板非常美丽,人又很能干,他虽然事业有成却总觉得配不上,他每次见到那个女老板都脸红心跳,说不出话来,十分尴尬。生意还得继续,他就派自己的司机去跟女老板送资料。
这个司机长着一张马脸,人也很老实。可是一来二去,他竟然爱上了这个女老板。女老板因此跟他抱怨了好几次,说你的那个司机太恶心了。因此,他把这个司机辞掉了。
可是这并没有影响那个司机对女老板的追求,他继续执着地表达自己的爱意。有好几次女老板都报警把他抓到警局去了。这么消停了一阵子,半年后,那个老板收到了女老板的结婚请柬。
你猜,怎么着?美丽女老板和马脸司机结婚了。
老板说,他至今无法释怀。
其实在生活中,我们也能看到执着求爱,最终得偿所愿的故事,只是大多数人都会觉得这个人很傻很天真很贱。我们习惯了快餐文化,连爱情也是。
想想有多少人愿意执着付出,就算不停被拒绝也还是执着追求的呢?
我不是说死缠烂打是明智的选择,只是很多时候我们真的太缺乏勇气。细究起来不过是因为害怕受伤害。
有人说,给人真情,换来真爱。说白了,你想要挣很多很多的钱,不付出能得到吗?每一个成功的商人必定是主动出击的人。
都说真爱无价,没有经过一番折腾,你敢说真爱难求吗?世间不是没有真爱,只是缺乏追求真爱的心。当然,我们这里说的是不敢付出的人,不是付出过多的人。
最后送给大家一句名言:
人生如泡沫般脆弱,
两件事要如磐石般坚定:
以仁慈对待他人的痛苦,
以勇气面队自己的困境。
ps
tips:如何在情感中拥有勇气?
1. 主动一点:我们在感情中其实也会害怕遭到拒绝,这种担忧在一段感情形成初期,会让勇气没有用武之地。
2. 打破常规:关系出现问题的时候,我们经常会冷战,而不是沟通。打破这种僵局是需要勇气的,但结果往往都是十分积极的。
3. 谁说“我爱你”?一般在情感的初期时,男女都会经常表达我爱你,但是时间长了,双方都很少表达了,说我爱你也是需要勇气的,却可以让你们的感情升温。
4.如果这段感情并不如你所愿,你会离开吗?婚姻到了疲惫期,继续勇于付出是一种勇气,结束一段感情也是需要勇气的。
5.一个人也开心:孤独是需要勇气的,我们被害怕一个人的感觉所掩盖,这种恐惧感对我们的关系和健康都有不利影响。
6.往前跨一步:在感情中,我们因为不安全感,而杜绝种种不确定的东西。不确定的事让我们害怕,但是机会也是在不确定中的,要勇敢从不确定中走出去。
爱真的需要勇气,才能不在意流言蜚语
静恩有一个体贴入微的男友,这是众所皆知的事情,她的好友华真羡慕得不得了,每次与静恩和她男友聚会之后,总是要把静恩和她男友相处的情形,巨细靡遗、加油添醋地重现一遍给自己的男友至宏听,好像不藉此把自己的男友给比下去,就不满意似的。
华真叨叨絮絮地说,他为她打开车门,为她拉椅子,在她逛街时帮她提战利品,甚至还为她付钱。甚至,吃完晚餐后几个老同学在客厅聊天,他不但切了水果端出来,还一一问大家要喝茶还是咖啡,最后还说,我来洗碗,就把静恩的围裙穿上洗起碗来,一副新好男人的样子。华真最后略带惆怅地说:“你跟人家比差多了!”
无穷无尽的比较。会让自己变得盲目至宏听到最后这句话,不禁一股酸味涌上心头。他为自己打抱不平。他跟华真在一起那么久,他知道自己比较大而化之,两人住一个屋檐下久了,浓情蜜意转为细水长流的内敛情感,这好像就是十恶不赦的大罪,惹来华真无穷无尽的比较。
学会计的他理性自持,在同居之前就拟定了两个人的生活公约,只要该轮到她洗碗,不管她当天上班有多累,他还是会把杯杯盘盘留给她洗:跟她走在一起,他总爱比她先走几步,害她赶得上气不接下气,怎么说他还是依旧;至于逛街,他觉得是浪费时间又浪费钱,他宁愿到大卖场坐免费的按摩椅。
她的好友静恩条件固然很好,但老实说,这么一个事业有成,温柔体贴、又尊重女性的新好男人,还真不容易找啊!华真一边为静恩有这样的男友高兴,一边埋怨自己男友不上道,只能说自己是又羡又妒,恨铁不成钢。同学聚餐要离去时,静恩要自己的男友送送大家,他说:“应该的,我不会让你们女孩子在晚上自己回家。”接着请大家都上车,他要一一送大家回去。在门口告别,他给静恩一个法式热吻,那种法国式的热情让在场的每个人都流露出害羞又羡慕的表情。她觉得有男友如此浪漫多情,夫复何求?
喜欢比较,几乎是每个女人的通病,女人间的聚会总是三句不离我男友、我老公,内容不外乎是比较。“我看他很爱你哦!什么时候请我喝喜酒?”静恩是个业务专员,华真是行政秘书,两个昔日好友各有忙碌的事业,一转眼再连络已是两个多月后的事了。华真在电话中不经意地提起了静恩的男友,没想到静恩叹了口气说:“散了,别提了!”
“静恩,这么好的男人你还不把握?错过了,别说提着灯笼找,只怕拿着探照灯找都找不到喔!
看你老了有谁要你。”
静恩笑着说:“没人要我就自己收拾行李去老人院报名,行了吧!总比和一个合不来的人勉强过一生好。我呀,可是宁缺勿滥,我要找的是一个真心对我,而不是把体贴当公关手段的虚伪爱情。”
“为什么?”
静恩这才娓娓道来:“他对我那么好,是做给别人看的,要别人赞美他,那不是真的对我好。”
原来,他和她在一起,只在有外人在的场合才会抢着洗碗,即使静恩偶而下厨做菜给他吃,总是一个人从头忙到尾,没有外人看他洗碗,他就缺乏表演欲。法国式热吻也是表演,静恩说,没人在场时,他可是连再见都懒得讲。最让静恩无法忍受的是,他要她陪他去交际应酬的机会,比他跟她单独吃饭的次数多。“我不久就明白,他把女友和爱情当成一种竞赛,如果我陪他应酬,他就要我打扮得漂漂亮亮,讲话得体,好让他有面子,让他赢了别人,他就高兴了,一点也不肯了解我不爱交际的个性。这样的交往真好笑,他爱的其实不是我,他爱的是一种赢的虚荣感。他只在外头给我面子,我却要给他面子和里子,我不要。”
假戏散场。真爱粉墨登场华真这晚看着自己的男友,感触良多。她告诉至宏,静恩她男友从头到尾都在演戏的事,至宏这才欣慰地说,其实他也知道她有时很累,不想洗碗,之所以没有抢着去洗,是因为他觉得可以留着隔天轮到他再一起洗,碗一天不洗并不会就因此泡在水里融化了。走路总是走在她前面,是怕车多,想帮她在前面挡着。至于不爱陪她逛街,这他真的无话可说,因为他是真的不爱,但至少还是载她去了。
华真这才明白,原来自己一直把男友跟别人比较,觉得自己输了,觉得自己的恋情不如别人浪漫美丽,其实真正的爱情根本不能比较,真爱只有两个人彼此了解。只要真心对待,两个人都是赢家:把爱情当竞赛,两个人最终都是输家。她想他虽然粗枝大叶,至少不会虚有其表,不会拿爱情当竞赛,满足自己的虚荣心,他是单单纯纯地喜欢她这个人,不图她其他的功能。还有什么比无条件的爱更令人珍惜的呢?
这是一个真实故事,也是千千万万正在进行的现代恋爱事件中的一个小小缩影。有些人对于无谓的面子和虚荣心过分看重,连恋爱都要爱给别人看,把爱情当成一种非赢不可的比赛。恋爱也跟着人类的文明脚步一起前进,有时不免步入了“过度包装”的牢笼,外面包的糖果纸缤纷夺目,可是打开一看,里头的糖果根本是平凡无奇,有时还难吃得让人作呕,正是所谓的“金玉其外,败絮其内”。也有些名人或明星在荧幕前与另一半恩恩爱爱,不断地发新闻,请记者来拍他们两人穿着情侣装一起打扫,一块出游,让看的人以为他们多么恩爱,这甜蜜却是做给大家看的,是有其目的存在的。
爱情竞赛,永远没有赢家英国黛安娜王妃和查尔斯王子宣告分居的那一天,有许多民众看着电视新闻转播,震惊掉泪,王子公主的童话,在世纪末宣告破灭。民众在日后也陆续发现,其实王子和王妃的感情从一开始就不怎么美好了,查尔斯王子和情妇相识相恋,远在和黛安娜王妃结婚之前。其实冰冻三尺,通常不是一日之寒,而是两个人对自己设下的骗局再也忍无可忍。如果连感情也都变成公关用品,把爱情当成一座竞赛金牌,用来点缀自己的人生。我不知道,这样的人有什么值得你相守一生?
像模特儿的T型台一样,拿恋爱当展览的人大有人在。明星或名流彼此之间谈恋爱,不自觉地会先暗自臆测,爱他的人是否有其它意图?他们的担心不是庸人自扰,因为有些时候他们以为是真情爱,其实不过是对方藉恋爱来满足自己的表演欲或成就感,藉以感受一下世人的艳羡目光和媒体的聚光灯魅力。
真正的爱中没有阴谋计算,谁比较幸福,每个人心中自有一把尺,不需要靠金钱物质来加分,也不需藉由别人的羡慕称赞来换取内心的成就感。相较之下,一无所有、不美不富的人自有他的幸福。爱你的人没有必要在外人面前惺惺作态,对你好的人永远出自真心,所以女人又何必在乎男人有没有在众人面前送你花,有没有在大庭广众下把“我爱你”挂在嘴边,毕竟外在的形式只能换取一时半刻的虚荣心,发自内心的情感,纵使质朴,却能永远维持一辈子。爱情是不需要竞赛的,因为这是个人内心的体认与感知,并不需要别人的认可或称颂。
爱情需要包容,这样的话,耳朵都听得起茧了,每次两人感情出现了一些问题,出现一些矛盾,总有一些人劝你,说爱情需要包容,两个人在一起要懂得忍让。本来就憋了一肚子的气,还要听别人劝说要忍让包容,还不能反驳,不能让他闭嘴,不然就是不识好歹,不然人家就会一脸委屈,说是劝和不劝离,好心不得好报。明明是他的错,如果自己不包容,反倒成了自己的错,他还委屈了,心里觉得不平,总觉得哪里不对,但又找不到话去反驳。
的确,爱情是需要包容啊,两个人相处,不磨合磨合,又怎么熟悉对方的脾性,两个人相处,怎么可能不出一点矛盾,不吵一次架。别说情侣之间了,就是家人、朋友闺蜜,哪有不发生矛盾的,所以,学会包容是人际关系的相处之道,是我们的优良传统啊。所以,当对方做错事了,行为过分了,惹我们生气了,原谅他,包容他,有什么不行?有什么难的?
但是,凡事有个度吧。包容过度那就是迁就、纵容了,那就不是美德了,是害人,尤其害己。他明明一整天都不用上班,闲得无聊,在电脑前打游戏,打了一整天,打得昏天黑地,不知日月,结果呢?让他出来陪我逛一下街都不肯,要知道我们已经很久没联系了,之前一直说忙,好,不打扰你,现在有空了,宁愿去陪电脑也不陪我。我生气了,还说我太过粘人,还说我太不懂事。难道你几天不主动联系我,我还不能抱怨,还不能发发牢骚,难道还要举双手,赞同你去配电脑也不要陪我,这才叫懂事?昨天你才在我面前发毒誓,说你已经忘记前女友,已经删掉所有的联系方式,再也不会联系她,否则就天打雷劈,结果呢?今天我就发现你在和她偷偷暧昧,还在藕断丝连。我说你忘记自己的誓言,说你说话不算数,结果你知道道歉,还振振有词地说,毕竟情侣一场,聊个天有什么大不了的,还说我小气,说我是醋坛子。真是岂有此理,如果我不是你女朋友,如果我不爱你,如果我不在乎你,会介意你和前女友联系,别说和前女友联系了,就是和十个前女友联系,我都绝不在意。
明明是他做错了,明明是他过分了,却还要女友多多担待,多多包涵,这样的男票,脸皮可真够厚,自己做不好,还要求别人容忍你,一旦做不到,还恬不知耻地指责女票不够懂事,不够包容。我爱你,你却有恃无恐,还真把自己当回事了,这么厉害,咋不上天呢?如果你今天下班后很累,我不会勉强你非要过来陪我吃宵夜,不会强求你陪我逛夜街。如果你出差在外,我不会非要你请假赶回来陪我过情人节,如果你实在囊中羞涩,我不会非要你给我买个价值不菲的包包,这些我都能做到,都能包容,因为我知道你有自己的事,有自己的忙碌,有自己的苦衷,有自己的不得已。但是,如果你闲得无聊死了,还不联系我,还不帮我一个小忙,还对我爱理不理的,你让我怎么包容你?!
走在大街上,上一秒我们还十指紧扣,远远地,看见你的朋友,你一下子就甩开我的手。我生病了,你问也不问,只顾着让我给你去倒杯热水过来,我才是最需要热水的那一个好伐?很晚了,打电话让你来接我,你抛下一句话,冷冷地挂掉电话了,让我打的,打的就安全啦?水管出了一些小问题,知道你会修才向你求助,结果你说在忙,请工人吧,其实你在打游戏。想跟你说个话,谈一下心,倾诉一下,你冷冷地说,女孩子就是话多,爱唠嗑。如果你不是我男票,如果你只是一个不认识的男人,我会牵你的手,会依赖你,会信任你,会求助于你?这一切都是因为本宫爱你,如果本宫不爱你,你什么也不是。你却把本宫的爱当狗肺,让我对你事事迁就,不然就是耍脾气,就是不懂事,就是不懂得包容。好吧,我强忍着,说服自己做到了,可是我却不开心,不幸福了,因为我享受不到你的爱,感受不到作为一个恋爱中的女人的幸福与呵护。
整天嚷着爱情需要包容的人,要么是个幸福的女人,因为她不需要委曲求全地爱着对方,要么是个可怜的女人,因为她在卑微地爱着对方,所以才自欺欺人地说爱情需要包容。什么叫包容?在可以忍受的限度内,在值得原谅的范围内,才叫包容,不然就是纵容,就是委屈自己。爱情需要自私,你都对我不好,我干嘛不找个对我好,贴心温暖的男票,干嘛非要吊死在你这棵树上。你都不爱我了,都想着出轨找别的女人了,难道我还要包容你。有两个人站在你面前,一个懂得体贴照顾人,一个只知道索取,不知道付出,你选谁?干嘛不挑个好的,爱情,一味的包容只会委屈自己,只会伤害自己。
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