情感一生网

永远别把孩子当成报复工具

关于情感的说说有很多,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的永远别把孩子当成报复工具,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

小姑姑带着她的员工们去旅游了,把十岁的小表弟托付给我们照顾。

照顾小表弟一点都不难,他妈妈给他报了三个暑期班,我们要做的就是早上把他送过去,傍晚把他接回来,在家就是督促他把作业做完。

这段时间,先生出差了,接送小家伙的任务就交给了我。

我一般不忍心让孩子等我,都是早早就到了。

不一会儿,就看到小表弟和另一个孩子出来,东张西望地看有没有人来接他,我冲他招招手,他欢快地跑了过来,一边挥手和另一个孩子告别。

正当我打算转身离去时,身后突然传来一声暴喝:“谁让你来接孩子的?”

我受惊回头看,暴喝的是个三十多岁的女人,面脸怒气,一只手正拽着孩子的胳膊。

然后我看见一个五十多岁的中年妇女拉着孩子的另一只手不肯放:“我为什么不能来接我的孙子?他姓吕!”

年轻女人怒火中烧:“我明天就去给他改姓,他跟你们已经没关系了。”

中年妇女气得脸色通红:“怎么没关系?他身上流着我们吕家的血,这是谁也改变不了的事实!”

“当你儿子和我离婚时,我们就没关系了!孩子是我一个人的,你们别再来打扰我们了。”

中年妇女顿时气短,可拉着孩子的手依然不放:“那是你和他爸的事,跟孩子没有关系,再说,这十年里,我对孩子何曾不好过?我有多疼他,难道你不知道吗?”

年轻女人似乎有点触动,但柔软的表情只是一闪而过,旋即被愤怒取代:“那又怎样?他跟我离婚时,你有阻止吗?早知今日,何必当初?”

中年妇女回敬道:“儿子是我生的,但他跟你结婚这么多年了,我还管得了吗?你们自己的婚姻自己不处理好,能怪我吗?”

年轻女人不再说话,拼命拉扯孩子,中年妇女也不肯放手,不断对孩子说:“奶奶好想你!”

看得出来,孩子对奶奶有感情,又忌惮妈妈在旁边,只是可怜兮兮地看着她们。

周围渐渐聚起了不少看热闹的人,有的说女人不对,老人家想念孙子情有可原,为何要这样对待孩子的奶奶呢?有的说理解女人,谁让人家儿子对不起她呢?

我没有继续看,因为这样的事情看了让人心塞。

回去的路上,小表弟告诉我,那个孩子是他的同班同学,去年爸爸妈妈离婚了,从此以后,妈妈就不准爸爸和奶奶来看他,他偷偷告诉小表弟,其实他很想爸爸和奶奶,尤其是奶奶,以前很疼他,可是他不敢说,以前说的时候,妈妈会很凶狠地骂他没良心,是白眼狼,而且他也爱妈妈,不想妈妈生气。

我听了心里一阵难受,大人的事情,为什么要让孩子来承受呢?让他夹在大人的恩怨里,左右为难。

作为孩子的监护人,是否考虑过孩子的感受呢?

我想起了一个人——紫堇,以前我们关系不错,不过没有见过面,算是网友,现在她已经移民去美国了。

紫堇的家庭从形式上而言是完整的,不过她的家乡在江西的镇上,奶奶有三个儿子,她爸爸是长子,她妈妈和奶奶关系不好,总认为奶奶偏爱小儿子,一直都愤愤不平。后来有一次,妈妈和奶奶因为一件小事大吵一架,妈妈一气之下,强烈要求分家,否则就离婚。

那年头,小镇上娶个媳妇不容易,所以,她们一家三口搬了出来。从小妈妈就告诉她,奶奶那边的人很坏,欺负她们一家三口,奶奶很偏心,喜欢小儿子那一房,对她们一点都不好。

那时候,她小小的心里充满了对奶奶的恨,觉得奶奶就是个老巫婆,叔叔们都坏得很,全部都要欺负她们,所以她很少跟奶奶那边的人接触。

就这样,她的成长过程中,基本上和父亲这边的亲戚没什么来往,最多一年一次象征性地去看看,还是被父亲半逼着去的,即使去了,也是匆匆吃上一顿饭就回来了,偶尔父亲会跟她说,奶奶其实很疼她,但妈妈会告诉她,爸爸肯定帮着奶奶,也不是个好东西。

上了大学,去了别的城市后,一年一次都保证不了了,更加没有什么感情可言了。

后来她大学毕业,找到了男朋友,并且打算结婚,然后移民,爸爸跟她说:你走了之后,什么时候回来都不知道,结婚这么大的事,怎么都要去跟你奶奶和叔叔们说一声。

也许是大了吧,又或许是有了爱人,恨意没那么深刻了,她答应了。

在一个下雨的周末,她独自去看望奶奶和叔叔们,因为怕妈妈不高兴,所以她什么都没说。

老远,她就看到奶奶在外面东张西望的,看见她出现,激动地拉着她的手说:“长得越来越漂亮了,奶奶可想你了,知道你读书忙,没空来看我们,只要你有出息就好!”

她一下子有点脸红,其实哪会没时间呢?不过是不想来看而已。

叔叔们看到她也很激动,不断问她在外面求学的事,男朋友对她好不好,她突然有点迷茫,仔细回忆,他们对自己好像也从来没有不好过。

临走时,奶奶拉着她进了房间,从箱子里掏了很久,摸出了一个镯子给她,说是自己的陪嫁,一共只有一个,她是大孙女,就给她了,其他几个妹妹都没有。看着奶奶殷切地样子,她突然觉得其实奶奶还是很疼她的,甚至还是偏爱她的,可是在母亲从小的引导下,她一直都讨厌奶奶和叔叔们。

她说其实在母亲要求搬家之前,她和堂兄弟姐妹玩得很好,可是因为妈妈,都和他们不再往来了。最后她说:小时候我和我妈完全是一条线的,她讨厌谁,我也讨厌谁,可是现在我有点怪她的,如果不是她,我其实有机会享受更多亲情,但是现在,一切都无法重来。

那时候我就在想,其实她妈妈做了一件相当愚蠢的事情,也许她真的和婆婆合不来,也许她真的不喜欢老公的兄弟妯娌们,可是她不应该让自己的女儿失去疼爱她的亲人。

作为一个母亲,越多人疼爱自己的孩子,对孩子是越有利的,从感情上而言,让孩子有更多的机会享受到被疼爱的感觉;从现实的角度而言,越多人疼对孩子越有利益,对方的人脉资源和物质资源,都可以使孩子的人生道路更为宽敞,为什么要去堵死那条路呢?

我一直觉得我们的孩子好可怜,有时候要因为妈妈去挽回婚姻被生出来,有时候要因为妈妈巩固地位被生出来,有时候还要成为父母相互报复的工具,而在这些过程中,他还要被诸多感情拉扯,小小年纪,无所适从,惶恐地看着大人狰狞的面孔,没有力量反抗,没有人听他的心声!尽管,也许他在物质上极其丰富。

最近朋友圈里疯传了一个视频,叫你满口说爱,却面目狰狞,讲妈妈的情绪对孩子的影响,然而,比妈妈情绪更可怕的是妈妈的恨与报复,而且报复的人,是孩子的另一个亲人。

我不是要全天下的女人放弃怨恨,因为这不现实,也强人所难。当一个女人付出太多被辜负,怎能不心怀怨恨?可是别忘了,你还是一位妈妈,有责任让孩子健康的成长,不管你心里有多恨,都不应该把孩子当成武器。

有位妈妈跟我说:凭什么啊,凭什么他们对不起我,我还要让他们父子情深啊?

我理解她,确实心中意难平。可是,就因为你是妈妈,你应该把孩子的利益放在首位,而不是自己的仇恨,你可以自己恨,可以此生不想理对方,可是,但凡对方还是疼孩子的,你就不应该剥夺孩子享受爱的权利,我相信,这样的你,才会真正赢得孩子的尊重!

精选阅读

永远别劝这些女人离婚


永远别劝这些女人离婚

最近我的朋友L很烦恼,因为她姐姐的婚姻。

L的命运很坎坷,小学还没毕业时,父母外出办事,坐的出租车冲出护栏,跌进河里,父母与司机全部遇难,那时候L才12岁,她姐姐16岁,正在上初三。

家里遇到这么大的变故,两姐妹顿时失去了所有依靠,由于司机一起遇难,她们没有拿到赔偿,只有一些亲戚和朋友同情姐妹俩的遭遇,凑了一些钱送过来,才张罗着办完了父母的丧事。之后,亲戚们也会接济姐妹俩,但毕竟不是长久之计,姐姐搂着年幼的妹妹哭了一晚上,决定退学打工养活妹妹和自己。

由于还未成年,也没什么经验,姐姐只能在附近一家工厂做些简单的活计,好在工厂的老板娘看姐妹俩实在可怜,从不苛待姐姐,每到月底发工资,总会多给一百两百。

L虽然失去了父母,可是在姐姐的庇护下,她不但没有辍学,还如愿考上了大学,就在这一年,姐姐告诉她要嫁人。L见过那个人,打心眼里觉得他配不上自己的姐姐,所以极力反对。姐姐却告诉她:“我知道你是念过书的人,看不上他,但姐姐初中都没毕业,只是个打工的,条件好的男人也不会找我,他虽然外表不怎么样,文化也不行,但对姐姐很好。”

听到姐姐这样说,L无可奈何地默认了,心想:只要他对姐姐好,那比什么都强,毕竟人不能靠条件活着。

就这样,姐姐嫁给了那个男人,L不想拖累姐姐,上了大学后一直做兼职,基本能解决自己的学费和生活,学业也完成得非常出色,在这期间,外甥女也出生了,为了尽可能地省钱,L四年里没有回去看过姐姐,只是偶尔和姐姐通个电话,她一直以为姐姐过得很好。

直到工作第二年时,她的经济状况明显好转,才带着大包小包去看姐姐和外甥女。但当L看见姐姐时,她几乎不敢相信那是她还不到三十的姐姐,那么苍老、那么疲惫,她心疼得问姐姐:“姐,你是不是过得不好?”

姐姐看到几年未见的妹妹,眼里难得出现了兴奋地神色,连忙说:“没有,我过得很好,只是这里毕竟不像城里,风吹日晒的,又要带孩子,难免老得快些。”

L很心疼,但也接受了姐姐的说法,掏出一张银行卡塞给姐姐:“姐,我现在有工作了,收入还不错,这些就当我给外甥女的见面礼,你也给自己花点,别太苛待了自己。”

姐姐不肯收,说家里日子还可以,但在推辞中,L发现姐姐手臂上有触目惊心地几条伤痕,她撸起姐姐的袖子,发现上面布满了大大小小的伤痕,姐姐说那是她不小心摔的。

但L哪里肯信,那上面的伤痕明显是打的痕迹,在L的追问下,姐姐才遮遮掩掩地告诉她这几年的日子。

刚结婚时,男人对她还不错,尤其是怀孕那阵子,但自从生下女儿后,就一日不如一日了。虽然他们所在的城镇并非很落后,但男人一心只想要个儿子。

起初,男人只是对她骂骂咧咧,渐渐地发展到动手,一开始只是推推搡搡,后来渐渐发展为家庭暴力,并且越来越严重,男人有喝酒与赌博的恶习,如果赢了还好,回家倒头就睡,一旦输了,就会拿老婆孩子出气,女儿非常怕他,平时很少跟他亲近,这使他更加认为女儿都是替别人家养的,儿子才是自己的。

L听完,义愤填膺,望着姐姐苍白瘦弱的样子,眼泪直流,她恨恨地说:“姐,这种人渣,你还跟他过啥?离婚!你跟我去杭州,我另外给你找个工作,重新找个好男人,就算没有,我跟你一起抚养孩子,反正这种垃圾,随他自生自灭好了。”

L以为姐姐过着非人的日子,现在有机会脱离,一定会带着外甥女跟自己去杭州的,没想到姐姐却不愿意走,L不明白:“姐,他要是对你好,你不愿意离婚,我能理解,可是他又打你又骂你,你还有什么舍不得的?”

姐姐讷讷地不知道该说什么,可是却丝毫没有要跟L走的意思。于是,L来找我倾诉,要我帮忙想想办法,怎么才能使姐姐离开那个人渣。

我理解L对姐姐的感情,希望姐姐脱离不幸的婚姻,跟自己走,过上平静安稳的日子。如果在我十几岁时,我要是听到这样的事,我绝对会跟L一样义愤填膺,我相信如果把这个案例摆到网上,几乎所有的网友都会说:这样的男人还留恋什么,全世界的好男人又不是死光的,离婚,必须离婚,宁愿一个人过一辈子,也不跟这种家暴的男人生活在一起。

但现在,我已经不这样想了。这几年,我看到过太多的案例,有些案例甚至比L姐姐的遭遇更令人生气。

曾经有一位网友向我倾诉,她老公出轨了,但她老公的出轨和别人不一样,别人出轨或许还会对妻子有些内疚,即使不内疚,最多也是在外面无所顾忌地玩,但她老公不一样,把小三带回家,逼她接受小三的存在,并且还要为小三洗衣做饭,像老妈子一样伺候他们两人,她觉得很屈辱,问我该怎么办?

我问她,这样的男人,有没有考虑过离开他?但只要我一说到离婚这个话题,她就会顾左右而言它。直到现在,5年过去了,虽然她时不时地会给我留言诉说自己的憋屈,从她的话语中,我感受不到这个婚姻一丝存在的意义,但她始终都没有想过用离婚去解决这个问题。

我在《穷太久就是你的错》一文里,曾经举过一个好高骛远、志大才疏,几乎没为家庭作出什么贡献的亲戚的例子,那是个真实的故事,他的妻子一个人承担了抚养一双儿女的责任,包括还要养他,现在儿女已经长大成人,也亲眼目睹了母亲这一生的不幸,明确向母亲表示,辛苦了二三十年够了,支持母亲离开父亲,表示愿意好好奉养母亲,但她不但没有领儿女的情,反而责怪儿女。

她的儿女也经常向我感慨,不知道母亲到底图什么,在他们眼里,离开这样的婚姻有百利而无一害。

但,为什么这些女人过得如此不幸,却始终不愿意摆脱不幸福的婚姻呢?关于这个问题,我曾经在一位求助者身上得到过答案,她说:他是各种不好,但起码家里有个男人啊!

那一刻,我似乎有些明白,为什么她们的老公既没尽到家庭责任,又对她们百般不好,她们却不愿意离开的原因。

有些女人,她们虽然生活在新时代,但却是新时代中的旧女性,她们认为无论自己的婚姻多么不幸,多么糟糕,那都是命不好所致,没有想过逃离,更没想过反抗,因为在她们的观念里,根本无法接受单身或离婚的事实,无论此时她们的婚姻现状如何,都要坚持下去。

因为她们需要一个婚姻,无论那个婚姻是好还是差,在她们的观念里,有婚姻的生活最安全,否则她们无法面对来自外部的议论和内心的恐慌。

所以,遇到这类女人,永远不要劝她离婚,如果让一个精神上完全无法独立的女人勉强离了婚,等待她的生活未必会比婚姻中好,也许离婚后没人再伤害她,甚至经济条件比婚姻中更好,但这些都无法弥补她在精神上的恐惧。

也许很多人不理解,离开这样的男人和婚姻不是一次重生吗?想当年我也这么认为,但对她们而言,真的不是。经济上的依赖可以慢慢剥离,但精神上的依赖却是致命的,她们不是依赖这个男人,而是需要一个婚姻,即使只是一个外壳,也让她们感到安全。离婚对于她们而言就是把一只家养的兔子放到森林里,等待她的并不是自由和重生,而是灭亡。

永远别跟我比渣。


上周五,晚我几届毕业的学妹被渣男劈腿,朋友圈刷屏了一波要死要活的动态,谁劝也不听,像个智障一样闹着要上天台自杀。

引来一群人围观,最后被保安像拖死狗一样拖了回去,到现在还把自己锁在家里闹绝食。

这已经不是她第一次这样闹了,两个月前她和那个渣男闹分手的时候,两个人就在大街上拉拉扯扯哭哭啼啼。

讲道理吵架不要在公共场合吵,多影响别人谈恋爱啊。

我也劝过她好几次:

你说你要身材有身材,要脸蛋也不差,家庭条件也不错,想撩你的也不少,年纪也不老,干嘛非要在一个渣男身上吊死。

傻子都看明白了他是浪费你感情你还看不明白,还能这般天真热情真挚的爱他,佩服佩服。

不跳黄河心不死,不撞南墙不回头,用来形容她,再贴切不过了。

但最让人绝望的是像她这样的女孩一点儿都不少。

我上学的时候,学校就有几个傻姑娘,被渣男骗了还浑然不知,她这边傻逼逼地在朋友圈晒合照秀恩爱,渣男那边早就设置了仅自己可见。

后来肚子大了,渣男翻脸不认人,没钱打胎,四处借钱未果,被叫家长来学校谈话,搞得沸沸扬扬,人尽皆知。

不得不说,某些恋爱中的女生智商真的堪忧,明知是个坑还偏要抢着往里跳,摔断了腿还硬挤出一抹笑容来和渣男求抱抱要亲亲举高高,也是服气。

渣男的最高境界是海王,海王掌管七大洲四大洋,又怎么会缺你一条鱼,别自作多情了好吗?

你为渣男三魂不见了七魄,上刀山刮骨下火海油炸,活成了现代秦香莲,然后呢?

你又不是没看见他生日有多少妞准备惊喜,不是没看见他微信列表清一色欧式大双嘘寒问暖,他怎么可能还把你放心里,更别说你算什么东西,值得他浪费感情提起。

你的一厢情愿,只换来一句空欢喜,卑微了自己,贻笑大方,像个傻逼似的原地转圈圈,像极了爱情。

看走眼爱上渣男不可怕,痴迷离不开渣男才可怕。

失足掉坑里还能解释说倒霉,栽坑里不肯爬起来就是你的问题了。

关于渣男,张爱玲似乎看的很明白,她在《倾城之恋》里说道:炸死了你,我的故事就该完了。炸死了我,你的故事还长着呢!

你又不是非他不可,你们也不是连体婴儿,这年头少了谁地球照样转,何必耿耿于怀自甘堕落呢?

这都9102年了,早已不是那个男尊女卑活得好不如嫁得好的封建社会,思想早就解放了,你也该长点记性了。

陷在一个男生身上一次,还能说你痴情款款有故事;陷在一个渣男身上无法自拔,只能说你傻的可爱真好骗。

新时代女性,从来不需要依靠男人来获取幸福,我们自食其力,有实力有魅力有魄力。

对于那些早该进垃圾处理站的渣男们,我只想送你们几句话:

我可以盘起长发像只猫咪一样靠在你怀里,温柔地叫你老公。

也可以扎起马尾化身混世大魔王冷酷无情,一脚让你滚犊子。

永远别和老娘比渣,我能绿到你发慌,吓到你今生不举,让你跪在地上叫爸爸。

做人呢,最重要是开心,谈恋爱也必须要开心,不然浪费时间去干嘛?还不如躺在床上左手捧着可乐右手玩着手机。

其实,在感情里,无论男女,我从来不觉得低到尘埃里去爱一个人能收获到幸福。

也别相信什么“浪子回头金不换”、“只要努力就会有回报”……

狗改不了吃屎,三岁小孩都知道;机场里等不到船,这也是常识。

谈恋爱出门除了带妆带包带手机,还一定要带脑子。

别把婚姻当成转换命运的筹码


别把婚姻当成转换命运的筹码

-1-

“我要离婚!”一坐下来,铃兰就来上这么一句。

铃兰,我的大学同学。在我们还是懵懂大学生时,她已经历了一次刻骨铭心的恋爱,并最终分手。

原因有二:一是男生家是农村的,未来负担很重;二是男生还要读研,结了婚可能相当长一段时间都要铃兰来养家。归根到底,还是经济问题。

而后,不到一个月,她和一个青年公务员确定了恋爱关系。毕业后,迅速结婚。婚礼很盛大,在五星级酒店举行,让我们这些穷学生大开了眼界。

当我们还在为了留京、为解决户口苦苦奔走时,铃兰已进入一家事业单位工作。虽然轻描淡写,但我们也知道,是铃兰公婆的力量。铃兰的公公是某部委的司长,虽然这在高官如云的北京不算什么,但对于我们这些毫无背景的平民子弟来说,这也是需要仰视的高干了。

过了一年,铃兰怀孕。因为怕通勤辛苦,铃兰公婆又给小两口在他们工作单位附近买了房。当我们挤地铁、挤公交,满头大汗跑回自己租的五环外的出租房时,有时会想到铃兰,不禁感叹,女人嫁人,真可以算是第二次投胎啊。

-2-

过了一年,我还是和景东确定了恋爱关系。虽然他家是农村的,经济负担挺重;虽然他还在读博士,没有什么收入。

铃兰知道后痛心疾首:“你看上他什么了?你谈这样的恋爱,生活水准会不升反降的!”

我想起景东和我一起吃包子,剩下最后一个包子,他停下筷子,说“你吃吧”。又想起景东下雨天一定坚持送我回家,大半把伞都罩着我,到了家门口摸一把头发上的水,憨憨一笑转身而去。当时就觉得,和这样一个男人在一起,踏实。

听了这些,铃兰又气又笑:“你可真是傻!贫贱夫妻百事哀!如果他有钱,还用得着省下包子给你吃吗?如果他有钱,打个车就可以送你回家了,淋什么雨啊!记住我的话,以后,在生活的磨砺下,这些好都会变成坏的!”

又过了一年,我和景东还是结婚了。

婚礼是农村的流水席。妈妈来参加了婚礼,在房间里偷偷落了泪。铃兰和丈夫开着宝马参加我们的婚礼,衣着华贵,在我们寒碜的婚礼上,鹤立鸡群。

一桌桌敬酒,恍然间听见铃兰说:“薇薇很开心,开心就好。”却又听见她丈夫冷笑:“这种叫开心吗?就像吃红薯干吃出了甜味,给个白馒头都不会吃了!”

是吗?我心里也如同打翻了五味瓶,难道是我错了?

-3-

婚礼过去了,我和景东的生活逐渐进入正轨。

我俩生活的主题就是省钱和挣钱。为了挣钱,景东课余时间都用来做兼职;我则精打细算地算计着每一分钱的去处。终于,我俩在六环买了套小房,兢兢业业地还着按揭。

每次同学聚会,铃兰都会体贴地替我买单。忍不住一边感激一边下决心,以后经济充裕了,我也要替铃兰买单。

渐渐的,聚会中,铃兰越来越多的抱怨:婆婆和自己吵架,保姆根本不听使唤,老公对自己不管不问,如此等等。

听着这些抱怨,我只觉很遥远。在我这样的穷人看来,有大房子住,有保姆带孩子,出入有豪车,还有什么值得抱怨的呢?

聊的多了,铃兰的烦恼一点点向我展开:自己有进修的愿望,丈夫阻拦下来,孩子那么小,你去读书孩子谁管?房产证上写着婆婆的名字,一有争执婆婆就说,有本事滚出我的房子啊!丈夫一回家就躺在床上,对家务不管不问,理由是,我家出钱出力,我凭什么还要管家务琐事啊?

听着铃兰这些苦恼,不知从何安慰起,只能不断地说,等孩子大了,也许一切就好了吧。

后来,铃兰告诉我,他们连性生活都终结了。因为她不想,因为她看见丈夫就厌恶。我无法再扮和事佬。毕竟,女人的身体是最诚实的,喜欢就是喜欢,厌恶就是厌恶。

我问她为何会闹到如此地步?她说,自从孩子出生以来,丈夫一直拒绝和她一个房间睡,怕孩子吵到自己的睡眠。但一喝醉酒就要求同房,让她感觉自己就是个泄欲的工具。这种想法一旦出现,她就委实没有任何的情致了。

“凑合过日子吧”,成了铃兰的口头禅。铃兰有时会半开玩笑地说想离婚,可是算算,自己的工资还不够养活自己,孩子、房子、车子,这些全都要靠夫家贴补,哪里离得起婚呢?

-4-

今天,铃兰终于提出要离婚。

铃兰告诉我,是一件事让她下了决心。那天她给女儿讲故事,说:“熊爸爸和熊妈妈相亲相爱地在一起。”女儿突然问:“那你和爸爸为什么总是不在一起呢?”

铃兰泪如雨下,难道就让女儿在这样的环境下长大?

等走到这一步,她才意识到,离婚就意味着净身出户。

房子在婆婆名下,车子在丈夫名下,两人一直没什么存款。铃兰唯一的要求就是,要带走孩子,但夫家绝不同意,双方正在斗争。

铃兰痛心疾首地跟我感慨:“再结婚,我一定要自己买房子,不占男人一分钱便宜!”转而又羡慕我,“你看你俩的房子,每一分钱都是俩人挣的,就是离婚,也要平分!”一下子,我似乎轮转成了正面生活的典型。

但究竟什么才是好的婚姻?

在我看来,好的婚姻未见得有固定形式。男主外女主内的婚姻,幸福的也不在少数;男女并驾齐驱、共同奋斗的,也有很多琴瑟调和的;男主内女主外的形式,虽然少见,却也有不少其乐融融的案例。

那么幸福的关键是什么?

是找到那个对的人。这人不管你贫穷还是富裕,是疾病还是健康,都愿意和你共同克服困难,愿意尊重你的梦想。换言之,真正好的婚姻,是基于双方互相尊重,不把任何一方当做自己起跳的工具,不把婚姻关系当成一枚转换命运的筹码。

虽然艰难,铃兰还是打定主意要离婚。作为朋友,只能祝福她,能够在未来找到真正属于自己的幸福!

永远别高估一个男人对你的感情


蔚兰快要结婚了,和男友在一起五年,日子逐渐趋于平淡,生活也都是些柴米油盐,有时也会感到有些无聊,但是她想真正的爱情不都是这样细水长流吗,也该定下来了。

这天逛街时蔚兰碰巧遇见了前男友,那是她的初恋,因为异地而分手,两人曾轰轰烈烈地爱过,分手后就断了联系。他看起来混得不错,穿着裁剪合体的西装,一副社会精英的模样。

他俩互相问好,互相交换了现在的联系方式,时不时在微信上聊下天,说说彼此的生活,又渐渐熟络了起来。后来他开始约她去看电影,去压马路,去游乐场,蔚兰刚开始还会拒绝,后来在他的再三攻势下,心开始摇摆不定。

现在的男友对她很好,两个人的日子波澜不惊,可蔚兰在前男友身上有找到了久违的激情,还有心动,她知道这样是不对的,想逐渐疏远前男友。

可能他也感觉到了她的冷淡,给她发了一条信息:“我们一起去西藏吧,来一场最后的告别。”女人都是感性的生物,蔚兰答应了。

到了西藏,蔚兰有些高原反应,前男友看起来紧张得不得了,忙前忙后地照顾她,在美丽的布达拉宫前,他一把抱住她,语气温柔似水:“我还是忘不了你,我们重新开始吧!”

可能是当时的景色太美,可能是他的眼神太撩人,当晚两人就睡在了一起。躺在他的怀中,抚摸着他的眉眼,蔚蓝说:“我回去就和他说清楚,我要光明正大地和你在一起。”他笑了笑,说了声“乖”,然后用力抱紧了她。

两个人就这么蜜里调油地过完了在西藏的日子,蔚兰满心期待回去后的美好未来,认为自己终于可以嫁给爱情,殊不知等待她的是狂风暴雨。

蔚兰一回去就迫不及待地和现男友提出了分手,婚礼也不必办了,就算背上了出轨的坏名声,她也毫不退缩,因为还有一个更爱她的男人在等着她。

令她没想到的是,前男友已经结婚了,妻子在老家。蔚兰感到自己要崩溃了,她想离开,但是他红着眼眶哀求她:“我爱的是你,你给我一点时间,我会和他离婚的。”虽然在道德上无法接受,可看着这个男人这么爱她的样子,她又怎么舍得离开呢?蔚兰妥协了。

没想到这一等就是两年,这个男人还是没有离婚,给他时间,他会处理好这些事情,等他,每次都是这几句说辞,除了拖延还是拖延。蔚兰也在这个过程中逐渐认清现实,他根本没有她想象中那么爱她,离婚是不可能的,娶她更是遥遥无期。

蔚兰舍弃了她的原来爱人,舍弃了她的婚姻,舍弃了原本唾手可得的幸福,奋不顾身地奔向他,却只得到了这么一个结果。最后,蔚兰拖着满身心的疲惫,离开了他,也离开了这座给她伤痛的城市。

永远别高估一个男人对你的感情,永远别一厢情愿高估自己在他心里的位置,永远不要为了他不顾一切,不然等待你的只是一次又一次的失望透顶。

你以为两个人会结婚生子,殊不知她父母的反对就可以把你们所有的过去全盘否定;

你以为分手后他还会对你余情未了,殊不知不到一个月他就和别的女人在朋友圈秀恩爱;

你以为他会一直爱你,殊不知在不久后的某天他无比坚决地说了分手;

你以为你们会一直牵着手到白头,殊不知他的另一只手已经悄悄牵起了别人;

你以为他是你故事里的男主角,殊不知他从来就没拿过你的剧本。

所有的你以为,就真的只是你以为,其实你对他没有那么重要,他远远没有想象中那么爱你。

在感情中我们都需要保持足够的理智,永远别高估一个男人对你的感情,不然受伤害的只有自己。

感情里,永远别敷衍一个真心待你的人!


作家玛格丽特·杜拉斯曾说过:“爱之于我不是肌肤之亲不是一蔬一饭;它是一种不死的欲望,它是我疲惫生活中的英雄梦想。”

是的,爱情犹如生活中一点星光,一剂调味,一抹梦想。

我们一生中会遇到3000多万的人,可真正能够彼此欣赏的却没有几个,即使遇到了可交心的伴侣,负心薄幸的人依旧很多,不然这世上就不会有这么多的断肠人了。

我想这世上最大的悲剧,也莫过于“不懂珍惜”这四个字吧,任何感情都如此,最大的过错就是将真心相待之人错过,一旦错过有些人就再也回不来了。

敷衍最让人难受

曾经在知乎上看到过这样一个回答,是一位女生说自己的男友给自己的态度,永远都是不冷不热的,就连回复微信也从来都是“嗯”,没有过“嗯嗯”。

别看这细微的一些差别,可对于爱你的人来说,期望得不到回复,时间久了再热烈的火,没人添柴火,也会熄灭的。

女生说:“他对我不好,我还有理由去讲,可偏偏这种敷衍的态度,说多了就是矫情,不说就是难受。”

是啊,对你很差的人,还可以让我们为自己讲理,可偏偏是这种不冷不热的敷衍,最让人难受,就像是抓不到证据的舞弊,你明知道对方错了,可你就是抓不到离开的理由。

Ta就这么占有着你“男女朋友”的头衔,肆意地挥霍着你的耐心,肆意索取着你的付出,死不了,但也活不下去。

背叛可以让人当下就决定离开,而敷衍却要经历漫长的失望和难过才能走出来。

爱和失望是两个容器

在感情的最开始,每个人心中都有两个容器,一个是用来积累“爱”,一个是用来积累“失望”。

而想要让一段感情长久幸福,也要靠这两个容器来进行平衡,爱积累得多了,自然会化解那些失望,而失望积累多了,爱就被消耗没了......

所以,感情中最怕的就是,把自己满腔的热情给一个不在乎自己的人,因为不在乎,所以不关心,因为无所谓,所以无动于衷。

关心和牵挂换来的也只会是冷漠与心寒,每一个需求,每一个渴望,在对方眼里不过是“多喝热水”就能解决的事情,这样的感情,爱和失望永远达不成平衡。

莎士比亚在《驯悍记》中曾写道:“别人为你做了一件哪怕是最微不足道的事情,也要记得谢谢人家。”

可很多人的谢谢和感恩,却都给了外人,反而是那些对你最好,最应该以温暖相报的人,你却给了他们最坏的,最差的嘴脸。

对外人你懂感恩,可对一个真心待你的人,却报以敷衍,实在讽刺。

往后余生,要在乎那些在乎你的人

畅销书作家王臣曾经这样说过:“世间所有的相遇,都是久别重逢,能在人海中遇到彼此,已经很不可思议了。”

我们一生中,能够遇到的人很多,刨除你的亲人和朋友,其余能够真心对你好的人却很少。

而真心为你付出的人更少了,因为遇见对于别人来说不过是路过,那些对你无条件付出的人,才是因为爱你。

而爱,也并不是永久留存的,任何感情中,当一个人受的委屈越多,积累的失望越多,那离开的时间也越快。

但这并不是突然的,就像冬天也不是突然就变冷的,都要经历秋天的留恋,才慢慢转凉。

所以,这世间所有的离开从来不是突然决定的,这世上哪有那么多对你好的人。

余生很长,你要在乎的应该是同样也在乎你的人,幸福是一种互相传递的体验,别等到真的感到孤单了、寂寞了难过了,才想起曾经那人的好。

因为,唯有真心是经不起糟蹋和敷衍的,没人会一直翘盼着你的回首,往后余生,不要再敷衍那个真心待你的人。

永远别低估我想和你在一起的决心


01

《爱情故事》里有个观点:“爱就是永远不必说抱歉。”我不否认。但它没有说,有了爱我们便可万事无忧,两不相欠。

一段关系能维持多久,质量多高,全看两人维护对方的决心是否在一个水平线上。

我有一个好朋友,他就有一段很可惜的过往。

他自始至终都对那份感情很上心,却被缘由种种羁绊,只能换回伤心。

三年前的冬天,他只身一人去北京,浑身上下只有100块钱,动车高铁还是卧铺?想都别想,没有纠结的余地,选了最便宜的一趟车,60块,在半夜发车,到了北京停下来还是半夜,能怎么办呢?

躲在公厕过夜。

动态分割图

你有没有为了一个人,赶最早的车只为第一时间出现在他面前,却碍于经济困难,苦等一夜的经历?

其实那时候他还在念大二,交了一个大他八岁的女友,女友那时已经工作,却总埋怨他不陪她。

后来她离开的时候,他还贱兮兮地说:

“那什么,以后我不能照顾你了,反正现在的我也的确照顾不了你,你虽然工作了,但为人处事还常犯糊涂,我就想啊……你赶紧找个好男人,让你下次再犯糊涂后不慌,有个底气。”

听到他说这句话的时候,我整个人都僵住了,他到底爱了多深,才能眼睁睁看着自己爱的人走向与自己背道而驰的路,还舍得把她拱手让人?

也许那个女生永远都不会知道——很多次,那个舔着笑脸去跟朋友借20块路费去跟她见面的男孩,是下了多大的决心才和她在一块儿。

对不起,我知道这世界上很多时候没有“两全”这回事,所以我没法让你的幸福全赌在一个不确定的因素上。

对不起,我还需要时间,去挣钱换你心安的生活,去追回我们之间相隔的八个春秋。

你说我老不陪你,这是事实,我没法儿辩解,可是亲爱的,我有点失望,因为你真的低估了我和你在一起之前,曾自己一个人用了多少小心翼翼,去默默许下了这份决心。

毕竟,“时间”这个坏老头,是我没办法努力的东西。

02

我大一的时候有特别喜欢过一个男孩子,他大四。

我们因为一起排练一个话剧而认识,起初我对他并无什么特别的感觉,但几次接触下来,发现他是一个内心很纯净的男生,长相有股英气,我们聊天的时候也是那种“你一来,我一往”地各抖包袱。

可我们没有在一起。

因为我们接触的时间统共下来也就两天,摩羯座的我是那种一次看对眼就会很确定的人,易冲动。

于是第二天我把他朋友圈和空间写的所有日志都一字不落的看完了,还把为数不多的几张照片放大又缩小地看,猜他在哪家买的奶茶,宿舍盆里种的什么品种的花,我还在网上搜过他的名字,重名很少,所以尽可能地扒光了他在网络上暴露的所有的信息,连我自己都叹服自己可以做侦探了。

我知道他喜欢JAY的歌十二年,知道他喜欢钢琴但不是很会弹,知道我们一样喜欢写文章看书,还知道他和妈妈的关系要更好一些,也知道他每天都会去图书馆149号自习,五点去操场锻炼……

我以为这样该足够了解他吧?

就像去考试的学生觉得各种题型都得心应手,我还特意一早跑去149号对面的位置占位,假装偶遇,他也的确在某天晚上和我一起去了图书馆,送我回宿舍的路上,和我交谈甚欢的时候,我表白了,而他拒绝了。

那时候我才恍然——

他是监考算数的,我是去答恋爱习题的,拿的根本不是同一份试卷。

我以为自己足够了解你了才喜欢的你呀,所以,当我再次鼓起勇气去追问,那个人却笑笑说:“别闹了,我们才认识几天,女孩子别那么草率。”

感情这种奇怪的事,也在乎认识的时间长短吗?

动态分割图

后来我才知道,他其实对我也有好感,只是他一直没恋爱过,对此特别谨慎,他不相信那么快就发展起来的感情,可靠性能有多强。

他想再等等看。

可是他错了,我没有草率,他只是还不够了解我,低估了我想和他在一起的决心。

有时候就是这样,弄巧反拙,你不知道你说出那份决心会造成怎样的后果,会不会尴尬地一笑而过?还是自此老死不相往来?

倘若某天,他好奇打开那颗心看一看,会发现它比MUST的成分还肯定。

后来我终于知道,它并不是我的花,我只是恰好途经了它的盛放,有些决心除了在自己的身体里生长出再安静代谢掉以外,百无一用。

其实,在爱情的开端,谁不想把自己的爱打磨得像海浪拍打暗礁一般,持久稳定、源源不断、越爱越汹呢?

但事与愿违那么多,那份决心也就自然而然被放逐、石沉大海了。

都说千金难买浪子回头,我不是浪子,但那份决心你当时不要,我可就彻底收回了。

现在我只想告诉你:下次转身之前,请先测量一下我想和你在一起下过的决心有多深。

03

昨天,有个女生在后台给我留言。

她说毕业后,孤身一人来到一个陌生的城市工作,认识了同在一个单位的他,两年前他果断辞职在家研究学问,他们在一起两年零7个月,中间吵过几次、每次他都说女生太任性了,要求的太多了,每次也以女孩子的道歉结束。

我很爱他,为了他我什么都敢做,只是因为在我最需要的时候他曾陪着我。

就是这样一腔孤勇却又夹杂怯懦的话语,我想到《被嫌弃的松子的一生》,松子说:

我呀,只要和这个人扯上关系,地狱也好什么地方都好,我都跟着他,这个人就是我的幸福。

你说松子和女生在这段感情里都有个“卑微”的共同点,倒不如说,人家只是早已先于你明白自己要的是什么,定好了的心就不轻易更改。

但这样的得过且过坚持了两年,女生觉得有些话不说不行了,没料想男生说自己还没玩够,这才坦白——说她不是他想要的类型,他想找个有钱有背景的,而女生呢?她在这个陌生的城市偏偏满足不了他这些啊。

你明知道那些我还没有,你偏要。

你不知道我有多想快点愿意为你争取到那些,所以你离开了。

女生知道他家境不好,还为了双方以后做过打算,想过回家里那边发展,想过自己买房子,想过帮他谋一份好的工作……

可男孩子一句话就决绝地毁了女生的这份心意:“我觉得这样以后的日子会很苦,要还房贷不自由,分手吧。”

有句歌词说“一起这种艺术,若果只是漫长忍让,应感激忠心的伴侣。”

于是有了这种感情,就是你跨了九百九十九,他一步也不想动,你和他在一起的决心在他面前分文不值,还扔给狗吃。

你不懂我为你下过的决心有多坚定,你没试着去看我脑海里勾画我们的蓝图有多“细水流长”,所以我们的关系,远在了咫尺,覆水难收。

04

我明白爱情是奢侈品,很多人终其一生拥有的不过是一段段关系。

恋人之间最好的状态——无非是你懂我为你受过的苦,我懂你能为我付出到什么地步,我们互相点头,从远方送出各自的那份肯定,再埋下头风雨兼程。

所以,下次要和我产生关系前,请你一定记得:

好好评估我答应和你在一起的决心,

毕竟我的心也没那么便宜。

永远别低估女人陪你同甘共苦的决心,只要你值


一位男性读者在后台给我留言:你的文章《穷太久就是你的错》几乎刷暴了朋友圈,很多女人赞同得不能再赞同,突然感觉很绝望,好像这个世界上肯陪男人奋斗的女人已经绝迹了,每个女人都要求男人有房有车,难道在这之前男人只能一个人孤独地打拼吗?

我想了想,只回复了一句话:永远别低估女人陪你同甘共苦的决心,只要你值!

这个世界上愿意陪男人奋斗的女人少吗?就我所看到的现象,不但不少,反而多不胜数。只是很多女人看到那些陪男人奋斗十几年,最后却落得人财两空、心碎神伤的可怜人,于是,畏惧了付出的脚步,害怕落得同样下场,但若你真是值得她付出的男人,让她感受到了你的努力和过硬的人品,她依然会义无返顾地陪你同甘共苦。

当然,这个世界上确实有出卖尊严和感情换取富贵的女人,但你想娶的是这一部分女人吗?而且我相信,大部分姑娘想找的还是一个知冷知热的伴侣。

三毛与荷西有一段著名的对话,荷西问三毛:你想嫁一个什么样的男人?

三毛想了想说:要是中意的话,千万富翁也可以嫁,要是不中意的话,亿万富翁也可以嫁。

荷西说:说来说去,就是想嫁个有钱人喽?

三毛说:但如果是你的话,只需一日三餐,并且以后还可以吃得再少一点。

女人其实是非常感性的,也许她曾经幻想过要嫁入豪门,也幻想过要找个帅哥共度一生。后来某一天,她遇到的男人既不富裕也不够帅,可是却让她感受到了无与伦比的诚意与爱意,她会忘记自己曾经设置的条条框框,义无返顾地爱上这个男人。

这个世界上永远不缺乏愿意陪男人同甘共苦的女人,曾经有位姑娘给我留言,她男朋友家里很穷,又刚工作,两个人约会,吃顿饭看场电影,男朋友接下来的日子就很紧巴,而她家境比较好,舍不得看他受苦,很多需要花钱的地方都想自己来出,但是又听身边的人说不要给男人花钱,不知道怎么办才好。

男人可不可以花女人的钱呢?我认为可以,但必须要注意两点:

一是花的时间长度,如果一辈子都花女人的钱,似乎有点说不过去吧?

二是看态度,如果一个男人花女人的钱花得理直气壮、毫无愧色,那这种男人根本不值得在他身上浪费一毛钱。

其实很多男人在成功之前都一定程度花过女人的钱,比如著名的导演李安,曾经就靠太太养了六年,但这六年来,他并不是安于现状地接受太太的奉养,他有自己的追求和梦想,所以才会有后来的成功。在那六年里,他并没有心安理得地由太太养家。太太在外上班,他包揽了所有家务以及带孩子的任务,以减轻太太的负担。

还有马云,当年决定创立阿里巴巴的时候,经济窘迫,只能拿太太的工资去维持日常,实在拮据的时候,去义乌批些小商品来买。

曾经有位男士在某次聚会时以此例来教育在场的所有姑娘们,意思是姑娘们都别太现实,不肯陪男人同甘共苦,所以才培养不出马云那样的老公。此举自然引得姑娘们嗤之以鼻,纷纷质问该男士:马云成功后与太太共享成果,所以他值得太太为他付出,但这代表所有男人都值得女人付出吗?

我们先不管有几个男人能成为马云,我想除了极个别不现实的女人,大部分女人并不会奢望自己的男人必须成为亿万富翁,她们仅仅要求一点:我能与你共苦,但可以同甘时也不要无情地对待我。

我曾在一个情感机构做过几年义工,接触了上千个案例,发现了一个很令人深思的现象:大凡叫嚷着要女人陪自己同甘共苦的男人,一旦女人不愿意就满世界抱怨女人太现实、太功利,在成功后抛弃发妻的比例非常高,只能共苦,不能同甘;而那些并不要求女人必须陪自己同甘共苦的男人,成功后反而不会判若两人。当然,这些案例并不能代表全部男人,但起码也能说明一些问题。

有一种男人是真的完全不值得女人跟着他吃苦受累,穷也就罢了,心态还不好,脾气暴躁,动不动就把气撒在女人头上,简直就像网上极为流行那句话的写照:你骑个破自行车还天天让人家哭。

而一个有上进心、懂得珍惜、善待爱人的男人,即使白手起家,也有女人愿意陪着他走过人生的每一个阶段,无论贫穷还是富贵。

前几天,我和阿彦去一家排挡吃宵夜,排挡不大,甚至有点寒酸,但是味道特别好,光顾的人非常多。经营排挡的是一对外地来的夫妻,丈夫掌厨,妻子端送。

我们刚刚开吃,就听见一声惊叫,回头一看,是一位客人转身拿碗不小心撞到了端汤过来的女店主,刚刚起锅的汤滚烫滚烫的,女店主手里立刻起了一排燎泡,男店主立刻放下勺过来察看:“怎么了烫到哪里了?”

女店主使劲把手缩了回来:“没什么,就一点点,你去烧菜吧,客人都等着呢!”

男店主却满眼都是心疼,转过身来对我们说:“不好意思,今天我媳妇烫伤了,我得带她去医院,今天晚上就不做生意了,实在对不起大家,今晚就不收钱了,不好意思啊!”

女店主想阻止丈夫:“哎,我不严重,自己擦点药膏就行了,你还是招呼客人吧!”

但男店主坚决要带她去医院,大家也纷纷理解地起身。

我和阿彦散步回去,看见他们在路口拦车,不由驻足了一会。

女店主心疼地说:“我真的不要紧,你非得提前关门,我们今天少赚了一两百块呢!”

男店主用不容置疑的语气说:“少赚一千块,我也得带你来医院,你看你的手已经这么红了,不知道明天会不会脱皮,你嫁给我这么久,没让你过上好日子,还让你遭罪,真的觉得很对不起你。”

女店主嗔怪道:“你对我还不够好啊?有什么好吃好穿的都先紧着我。”

男店主叹道:“本来你完全可以嫁给比我更有钱的男人,这样也不用起早摸黑地跟着我出来了。”

“傻瓜,夫妻俩还说这种话。”

我突然觉得眼眶湿湿的。

回去的路上,我对阿彦说,如果我是那个女店主,丈夫如此疼惜我,就算每天陪他粗茶淡饭,我也愿意。

阿彦逗我:“那就没有你喜欢的翡翠,也没有你喜欢的宝石了,你还愿意?”

我重重地点头:“我还是愿意,那些东西可以不要。”

永远别低估女人陪你同甘共苦的决心,只要你值!

文章来源:http://m.qg13.com/q/5362307.html

更多

猜你喜欢

更多

最新更新

更多