情感也是需要经营的，两个人在一起就要一起维护这段感情，遇到情感问题了应该怎么办呢？下面是小编收集整理的爱情与金钱，80后的艰难抉择，欢迎阅读与收藏。

爱情我们想要争取，我们想要得到。女生都有着自己选择伴侣的一个标准，我们都有着一个梦，一个追求爱情的梦想。在我们看来，要么不爱，要爱就深爱，哪怕爱的刻苦铭心，哪怕爱得痛彻心扉，我们还是至死不渝。追求爱的梦，是我们一辈子的梦想。
金钱与爱情总是会发生矛盾，作为80后未嫁的我们，该嫁给爱情还是嫁给金钱呢?我们常说“金钱诚可贵，爱情价更高”，可是当二个发生矛盾的时候，你会怎么选择呢?
80后未嫁的被叫做剩女，这样的叫做无疑给人一种雪上加霜的感觉。剩女，难道就不可以选择吗?难道我们就随随便便就嫁了吗?我们的爱情，我们的婚姻，难道就这样的草率吗?婚姻的权利我们自己做主，轮不到任何人对我们的指责和安排。
面对身边各种各样，各种类型的男人，我们保持着我们是最优秀的想法，开始自己的寻亲之路。只因为婚姻在我们看来，是神圣的，是那么地遥不可及。
在面对爱情的时候
爱情我们想要争取，我们想要得到。女生都有着自己选择伴侣的一个标准，我们都有着一个梦，一个追求爱情的梦想。在我们看来，要么不爱，要爱就深爱，哪怕爱的刻苦铭心，哪怕爱得痛彻心扉，我们还是至死不渝。追求爱的梦，是我们一辈子的梦想。
可是在婚姻中，爱情这个梦，我们不知道经得起考验吗?在柴米油盐酱醋茶面前，什么激情，什么爱情，都会变淡，忘记了爱情的滋味。我们不婚，只是为了保持那个爱情的味道，不想婚后，什么激情都没了，变得平淡无奇。
对于婚姻，我们有着幻想，可是面对婚姻的时候，我们选择逃避。嫁给爱情，是我们的梦，一个不变的梦。小小的梦，小小的愿望，难道这么难实现吗?
80后未嫁的被叫做剩女，这样的叫做无疑给人一种雪上加霜的感觉。剩女，难道就不可以选择吗?难道我们就随随便便就嫁了吗?我们的爱情，我们的婚姻，难道就这样的草率吗?婚姻的权利我们自己做主，轮不到任何人对我们的指责和安排。
面对身边各种各样，各种类型的男人，我们保持着我们是最优秀的想法，开始自己的寻亲之路。只因为婚姻在我们看来，是神圣的，是那么地遥不可及。
在面对爱情的时候
爱情我们想要争取，我们想要得到。女生都有着自己选择伴侣的一个标准，我们都有着一个梦，一个追求爱情的梦想。在我们看来，要么不爱，要爱就深爱，哪怕爱的刻苦铭心，哪怕爱得痛彻心扉，我们还是至死不渝。追求爱的梦，是我们一辈子的梦想。
可是在婚姻中，爱情这个梦，我们不知道经得起考验吗?在柴米油盐酱醋茶面前，什么激情，什么爱情，都会变淡，忘记了爱情的滋味。我们不婚，只是为了保持那个爱情的味道，不想婚后，什么激情都没了，变得平淡无奇。
对于婚姻，我们有着幻想，可是面对婚姻的时候，我们选择逃避。嫁给爱情，是我们的梦，一个不变的梦。小小的梦，小小的愿望，难道这么难实现吗?

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嫁给金钱or爱情 80后如何选择

情感百科对于恋爱是非常有用处的，我们应该多进行一些有效沟通，遇到情感问题了应该怎么办呢？下面是小编收集整理的嫁给金钱or爱情 80后如何选择，欢迎阅读与收藏。

金钱与爱情总是会发生矛盾，作为80后未嫁的我们，该嫁给爱情还是嫁给金钱呢？我们常说金钱诚可贵，爱情价更高，可是当二个发生矛盾的时候，你会怎么选择呢？

80后未嫁的被叫做剩女，这样的叫做无疑给人一种雪上加霜的感觉。剩女，难道就不可以选择吗？难道我们就随随便便就嫁了吗？我们的爱情，我们的婚姻，难道就这样的草率吗？婚姻的权利我们自己做主，轮不到任何人对我们的指责和安排。

面对身边各种各样，各种类型的男人，我们保持着我们是最优秀的想法，开始自己的寻亲之路。只因为婚姻在我们看来，是神圣的，是那么地遥不可及。

在面对爱情的时候

爱情我们想要争取，我们想要得到。女生都有着自己选择伴侣的一个标准，我们都有着一个梦，一个追求爱情的梦想。在我们看来，要么不爱，要爱就深爱，哪怕爱的刻苦铭心，哪怕爱得痛彻心扉，我们还是至死不渝。追求爱的梦，是我们一辈子的梦想。

可是在婚姻中，爱情这个梦，我们不知道经得起考验吗？在柴米油盐酱醋茶面前，什么激情，什么爱情，都会变淡，忘记了爱情的滋味。我们不婚，只是为了保持那个爱情的味道，不想婚后，什么激情都没了，变得平淡无奇。

对于婚姻，我们有着幻想，可是面对婚姻的时候，我们选择逃避。嫁给爱情，是我们的梦，一个不变的梦。小小的梦，小小的愿望，难道这么难实现吗？

在面对金钱的时候

可以说，我们都是现实的，在问到，你会嫁给穷人的时候，我们都会说，在嫁的时候，我会想清楚，他有什么优点，让我去追寻。在婚姻中，金钱的问题，是我们长久想到的，也是我们要面对的。古人常说，有钱可以使鬼推磨。可是婚姻中，金钱，我们该怎么办呢？

嫁给有钱人，等于的来一生的轻松生活。嫁给没钱的，等于在苦熬日子。可是嫁给有钱人，你难道就幸福了吗？嫁给没钱的，你就会不幸福吗？这些都是我们考虑的。

金钱，在婚姻中到底占什么位置，我们一直在考虑，面对物质条件面前，我们又该怎么选择呢？

金钱，爱情，都是我们离不开的一部分。我们这些所谓的剩女们，我们又该如何选择呢？嫁给爱情，还是嫁给金钱呢？还是继续苦苦地等待二者可以达到平衡的时候呢？我们不知道，也无从选择。寻求的路上，我们又该怎么面对婚姻这个问题呢？

爱情与金钱

爱情有时和物质有关

把钱和爱情联系在一起是很恶俗的事情，钱就是钱，爱情就是爱情，有人这么说并不为过，可我从来不这么想。我讨厌男人口口声声说爱你这种只动嘴不动钱的行径。

即使我再有钱，能自己赚钱买花戴，可我还是愿意用他的钱，那是一种有点邀宠、也有些欢喜在里面的满足。

他爱你，才会愿意为你花钱，无论什么时候，女人都愿意花一个男人的钱，倒不是女人贪图便宜，而是那钱里的快乐，其实饱含爱情的滋味，尽管是些小钱。

曾经跟一个男人去旅行，他把所有的钱和卡都交到我手上。随便你。他这样一说，我心里便温暖得不得了，比听一万句我爱你还要中听，物质的相信比精神上的温暖更强烈，更可靠。

我还喜欢他根本不把钱当钱的样子，有一次他口袋里只剩50块钱，他说，拿着它真麻烦。

我喜欢男人的这个调调。明明没有多少钱，他用那50块钱为我买了一个好看的钱包，又买了两支雪糕和一根煮玉米，我们是走着回去的，可是，我心里喜滋滋的，花他的钱，幸福得有些心酸和得意，可无形中却紧紧抓住了我。

而事实上，此后，他再为我花钱，我会千方百计制止，因为我知道，花钱不是我的目的，我要的是他爱我。

后来虽然分开了，我始终怀念他花那50块钱的样子，拿着它麻烦，多么男人的一句话。

后来的男人，真的是无聊，在钱上，总是让我感觉小家子气。吃饭时，他总不肯掏钱来付账，我招来侍者埋单，你至少要有抢着埋单的架势，而且要义无反顾的那种。具体付不付钱是另一回事，这个场合，女人需要的不就是一种被呵护被关爱的体恤吗？

实在看不起在钱上和自己女人斤斤计较的人：他爱你，用他的精神爱你，可是论起钱来，就要讲究男女平等。

我喜欢这样的男子：带着女人出去，大包大揽，哪怕打肿脸充胖子，哪怕到后来红着脸说：咱钱不够了。

我真的喜欢那样的男人。

后来看张爱玲写过一段文字，说胡兰成为她买了一件袍子，她欢喜得不行，那是她第一次花他的钱，他很少为她花钱，仅有的那一次，她穿上袍子，看了又看，她说，花自己男人的钱，真是快乐。可惜后来再也没花过，胡兰成东躲西藏的时候，她反而还要寄钱给他，一次次，一次次

始终没有找到一个这样的男子，让我花他的钱花到心里盈满了爱情，我这种想法真是恶俗，女友说我这不是想做人家的二奶吗？我摇头，这和二奶无关，钱，有时的确是考验男人有多爱你的标准，虽然是小钱。

也许总会找到，谁知道呢。如果找到了，我会像小女孩S.H.E.唱的那样：如果你需要证明有魅力，我会假装小猫咪，如果生活缺了些甜蜜，我就变成巧克力。虽然有点贱，可是，只要他愿意，我就愿意。

我想，所有的女人都和我一样，缺的不是钱，缺的是一个肯为她花钱让她感觉到爱情真正存在的男子。

结婚的80后与飘着的70后

人生匆匆不会重来，爱恨莫要委屈自己

口述/于欣年龄/32单身

我是捧着琼瑶，读着三毛长大的，十几岁时，我希望自己成为翁美玲，渴望将来找到一个施瓦辛格一样的男人做老公。我偷偷穿上妈妈的高跟鞋，涂上口红站在镜子前臭美。我是个乖孩子，大四毕业的时候还没有谈过恋爱，梦想里的爱情是简爱的瑰丽单纯，以为爱一个人就是一辈子的事情，从一而终，不离不弃。

可是真正的爱情却可望而不可即。25岁的时候我开始和谈了两年的男友同居，可三个月还不到，他就出国了，半年后，我还在努力考托，准备出国去找他的时候，他打来电话，说有了新女友，他的话很现实，他说他无法忍受异国他乡一个人的寂寞和孤苦，他说是距离把我们分开了，爱对于我们来说已经没有了任何实际意义，所以，还是各自寻找温暖吧。一个女人全部身心的付出，竟然敌不过时间和空间的阻隔。

分手后，我病了整整一个星期，躺在床上不吃不喝，几欲死掉。此后整整半年，我都恍恍惚惚，直至我遇到了达达，达达无微不至地关怀和照顾，让我终于找到了一根救命稻草，重新感觉到了爱情的甜蜜。可是同居半年后，我才发现，达达原来隐瞒了我很多东西，比如他曾经结过婚，后来离婚了，比如他没有固定工作，虽然他跟我解释了很多次，之所以不告诉我，是怕伤害我，可是隐瞒本身就是一种伤害。我选择逃离。

现在，我还在谈恋爱，男友是我们部门的年轻同事，他是80年代生的人，很有朝气，我喜欢他的年轻他的活力，但令我奇怪的是在恋爱和婚姻观念上，他是那样的守旧，他喜欢按部就班地恋爱，然后憧憬顺理成章地结婚，他的打算就是在30岁之前结婚生孩子，这和我的想法完全不同。我认为人生除了结婚生孩子还有很多可以做的事情，比如交友、旅行、开公司，实在没事情还可以去做志愿者，教乡村的孩子，到医院做义工，多有意思啊，可他却说那些事情他上中学大学的时候早就做过了。有时候我甚至觉得他很土，人生就这一次，感情的事情谁也说不准，与其委屈自己，让自己受伤害，还不如不结婚。再说人生的路长着呢，前面还有很多未知的风景，莫如安静地等待，谁知道幸福会藏在人生的哪个路口呢?

老老实实恋爱，规规矩矩结婚

口述/菊花台年龄/24已婚，怀孕六个月

别以为80后的年轻人都很出格，很另类，那是十年前的观念了。现在的80一代特别老实，至少我是这样认为的，我们的生活压力很重，我们没理由，也没兴趣去发飙。

先说说我和老公，大家都是独生子，上面都有两个老人。我的父母当年是下乡知青，后来返城之后才结的婚，生我比较晚，现在我老爸都已经60多了，身体很不好。而我老公的父母年纪也不小了，过不了几年就需要我们照顾。我和老公是大学同学，考虑到双方父母的情况，我们一毕业就结了婚，结婚不到一年我就怀了孕。趁着现在我公公婆婆还能够帮我们带带孩子，趁着我们现在都年轻，双方父母也都能够自理，赶快完成人生大事，否则过几年我们不仅要伺候四个老人，还要伺候一个娃娃，麻烦就大了。

再说说我的同学，我很多同学都已经将结婚提上了议事日程，蹦蹦跳跳恋爱的没几个了，我们班玩得最欢的一个女孩如今也准备结婚了，大家都玩累了，也都20好几的人了，该成家立业了。你要说80后保守，也不是那么回事，我们这一代人和70后的人不一样，他们年少的时候保守，情感各方面比较受压抑，所以爱情成熟期晚，很多人都三十上下了，还在经历情感的动荡期，还爱得要死要活的。我们这一代就看得比较实际，爱情就是那个样子，没有什么新鲜的，要趁着年轻有资本，找一个门当户对的，经济条件好的嫁掉，然后好好过日子。老人孩子早晚都是自己的责任，没人替你分担，还不如趁着年轻早点解决这些问题比较经济。

最后我还想说一个故事，有对夫妻是我老公的发小，他们的父母都离婚了，这小两口从18岁就开始牵手，到如今8年了，那一年国家公布在校大学生可以结婚的时候，他们就领了结婚证。我觉得他们的婚恋观念比我们单位里那些30多岁，70后出生的单身女人强多了，8年共同生活的风雨，他们什么事情没有经历过?相互的忍耐早就到了炉火纯青的地步。他们从大三就开始做生意，先是在学校里卖长途卡-手机充值卡，后来又在学校门口开了一个门面，那才叫做家和万事兴，如今人家小日子过得红红火火。所以，我觉得还是保守点好，安分守己结婚生子，才是人生的正途。

结语：70后、80后的爱与愁

七十年代出生的人，在夹缝里长大，什么都赶上了。贫乏的幼年，为一颗大白兔奶糖欣喜、为继承哥哥姐姐的旧衣服而沮丧;单纯的童年背着军用水壶、揣着茶叶蛋去春游，不料既没赶上毕业分配的尾巴也没赶上单位分房的最后一班车。对于七十年代出生的人来说，最痛苦的是理想和现实的距离，最无奈的是单纯和世俗之间的冲突，如同一个单纯的孩子，对花花世界的诱惑失去了抵御的能力。

八十年代出生的人都是独生子女，作为一根独苗，他们享受着花钱买到的各种幸福，名牌和新潮如影随形，他们多了一份面对物质的自信和从容，生活对他们来说谈不上诱惑，因为他们早就新鲜够了。他们赶上了中国高校扩招，进大学没那么难，高考的压力小了许多，但大学的日子不再逍遥，他们早早接受这个时代实用主义的规则，恨不得一进校就开始职业规划。他们清楚自己的位置，因此目标明确匀速前进。如今他们盘算着首期，掂量着地段，筹划着婚姻，他们中的一部分经历了父母离婚的悲哀，所以早就知道这一承诺的违约成本很高，所以他们接受婚姻，并且遵从科学指导，在身体状况最好的时候怀孕生子。

这就是70后和80后的本质区别，他们的成长经历注定了一个理想一个现实，然后铸就了彼此的爱与哀愁。

这不是一个年代同龄人的共性!有句话说得好幸福的人都是一样的，不幸的人，各有各的不幸。在这样的空间和时间里，刚好让我们赶上了。并不是有追求和另类的人才有这样的机遇。。。各自的状况太多不同了。即便同样的道路不同人走，也会看到和感受到不同的风景。。。这不是一个群体的问题，而是整个社会加之很多因素的必然的巧合。。。

如何看待皮相金钱与爱情的关系

“我不知道自己在做什么，但我已经去世了。”很多时候，人们无法表达这种感觉。看到另一面，人们不禁低下头，担心自己今天的化妆和着装是否合适。他们心中的羔羊不安分，开始四处奔跑。如果你和那个人在一起，时间过得很快。即使你们一起乘坐地铁，你们仍然可以玩肚脐戳手机游戏。这看起来既幼稚又无聊，但你每次都会忘乎所以。

这就要说最真实的感受了，我不会鄙视你，你也很喜欢我。如果它也是一条小尾巴，每次见到你我都忍不住摇它。

在一个人们期待爱情的时代，人们会对他们未来关系的另一半做出各种各样的规定:友善、温柔、体贴。然而，当你遇到感觉时，这种规范和不变性不会自动消失。完美爱情，和皮相钱，没有关系。

(您如何看待皮革货币和爱情之间的关系？)

先爱你，然后爱任何一个

进入大学，孩子们都找到了彼此。有些人是普通高中的男朋友，有些人觉得相处融洽，有些人在家里焦虑不安，被安排了相亲。

但是回顾过去，他们中的大多数最终没能走到一起。只有极少数的两个人在毕业后认识了他们的父母，并在两年的工作后订婚，他们彼此真心相爱，彼此欣赏。

从校园到家庭，从学生制服到婚纱，似乎在短短的两年时间里，要坚持下去并不容易。因为你是美丽的，在一起，你可以看到对方刚刚醒来，没有用心打扮，容光焕发，甚至有些蓬头垢面。因为钱在一起，除了对方的财富，他的另一个层次最终会让你觉得难以忍受。

只有感情能让两个人一起工作并坚持到最后。因为他对你的爱，他所有的规则都变成了你。因为他对你的爱，他在早上会感觉到裸妆，而且他还会感觉到为你烹饪的黑暗。他能忍受每一个慌乱的时刻。

我喜欢电影《我丈夫患有精神病》。在电影中，宫崎葵扮演的妻子在丈夫生病时没有离开，而是一直陪着她直到她老了。她晚上睡得像只蜥蜴，把它粘在丈夫身上。当丈夫情绪低落时，她想用自己的真诚温暖他。

龙应台说:“人生的道路就像一个美丽的东方。风景会很优雅，会有一场12级的风暴。你一定要爱一个人，他能和你一起荡船，唱海峡两岸的风景，能在第12次风暴中紧握你的手。”

只有爱能让人继续。

你是真诚的，不会改变你的女儿

烤面包或爱情是一个经久不衰的话题。吃烤面包可能不错，但烤面包不能等同于感情。烤面包经常出现，但真诚不会。

我听过这样一句话:“最简单的爱是，即使你拒绝我，我也不会对你有任何抱怨。但是我不想再靠近了。当你问我的时候，我本可以做得很好。从现在开始，我可以向公众隐瞒我的爱。我会尽我最大的努力过好生活，并期待你过得好。”

小时候，老师们教导说钱可以买到手表，但买不到时间。钱可以买房子，但买不到房子。同样，金钱也不能用来交换完美爱情。金钱不能用这种真诚来概括。金钱可以通过多种方式获得，但是感情中的真诚是非常宝贵的。

根据亲戚朋友的详细介绍，彭友小p了解到一个男孩在北京属于自己的企业，并将其视为一笔小资产。她已经很漂亮了，他们的关系发展很快。然而，漂亮的女人在男孩的朋友圈里是不可避免的。对他来说，女人只是一个位置。这不是关键。小P想象着甜美实用的食物、衣服、住房和交通，但他完全负担不起。

在谈及目标时，许多家庭把重点放在对方经济发展的整体实力上，以免他们的女儿以后无法生活和吃饭。然而，嫁给一个不在乎你的人更可怕。

对你来说，真正的感觉应该是春风无法与你相比十英里。由于他们的相互喜爱，这两个人站在那里说不出话来，非常高兴。这种幸福，女儿不会改变。

财富不能留住感情

人们会问，当他们在一起的时候，他们没有钱，他们多愁善感，不能喝足够的水，最后他们会因为钱的难题而分开。《裸婚》和《姚笛》的文章最终并没有被击败。

我不认为我们能保证每段关系都是自然的。这一次，由于钱的分离，会有纠纷和一些琐碎的事情。

如果两个人相爱，那么至少，不要让这种感觉如此匆忙地结束。人们能保证的是真诚地生活在每一刻，并且爱对方。然而，如果他们因财富而团结，他们最终将因财富而分离。

在最近的热播剧《京华烟云》中，由戚薇饰演的女主角李雪燕来到上海，结识了来自金铎的温柔而富有的年轻人杨宇，并给女士们买了名牌鞋。陈使出浑身解数来催婚，但最后得知对方已经娶了另一个女儿，他很难过。那时，甜蜜的时光，在大量财富面前，土崩瓦解。

村上春树有一段话:“你还记得那些为你撑伞的人，帮你挡在外面的人，在黑暗中默默地拥抱你，逗你笑，陪你聊了一整夜，坐车来看你，陪你哭，去医院陪你，总是被你所支配，带你到处回荡，说想你。正是这种人构成了你生活中的温暖。正是这种温暖让你不再受伤。正是这种温暖让你变得善良。”

这是感觉的开始。我喜欢你，这与别人、面子和金钱无关，只与真诚的心有关。

80后儿媳如何与婆婆和谐相处

两个人的感情也是有很多小技巧的，我们应该多进行一些有效沟通，到底应该如何处理情感问题呢？下面是小编为大家整理的80后儿媳如何与婆婆和谐相处，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

自古以来，婆媳就是一对最难处的关系。80后儿媳与50后婆婆尤其难处，主要原因有两个：1.代沟；2.独生子女的母子关系往往超常紧密，儿子恋母和母亲恋子都很严重；儿子成家后，母亲会不自觉地与儿媳争夺对儿子的照顾权。

我对大多数80后夫妻的建议是：1.如果条件允许，小家庭要尽可能不依赖父母独立生活；2.儿子是婆媳矛盾的缓冲器。一旦儿媳与婆婆有了冲突，儿子在调试彼此关系时要有所承担。3.善于换位思考。当你要求婆婆视如己出那样对待自己时，也要如亲生父母一样看待他们。真正做到这样很难，但换位思考一下会有好处。

独生子女时代的新婆媳关系

欢欢和乐乐是一对80后小夫妻，男欢欢大女乐乐三岁。两人学位相当，相貌般配，认识不到一年，就在双方家长的张罗下结了婚。按说新婚应当是女孩子最幸福的一段日子，但乐乐却常感烦恼。

起因是婆婆。

欢欢的父母结婚晚，用他们的话说，共和国的大风大浪一个也没落下：小时候赶上大灾荒吃不饱饭，该念书又赶上文革，没学多少文化就下了乡，好不容易回城找了工作，结婚时又赶上计划生育。婆婆生欢欢时已经三十多岁，虽然那时整个社会的生活水平并不高，但欢欢的父母觉得，自己一辈子受委屈，一定要让儿子享受尽可能好的物质生活。欢欢就在这样的氛围中长大，至今父母对他还是捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了。

乐乐作为城市里长大的独生女，从小也享受着公主般的待遇。

两人好了以后，要见双方父母。第一次见婆婆，彼此印象还好。婆婆觉得乐乐很懂事，乐乐觉得婆婆很慈祥。但日子长了，乐乐对婆婆有了意见。

首先是管事太多。每次去婆婆家，总会没完没了地问她和欢欢在一起的种种细节，到哪儿玩了，在哪儿吃的饭。之后少不了嘱咐，说外面传染病多，能回家就尽量少在饭馆里吃，家里吃饭既卫生又实惠。

乐乐身材好，夏天喜欢穿吊带裙。婆婆并不直接批评，只说现在社会治安不好，小姑娘家穿得太露了，容易招惹是非。天稍凉一点，又会指着乐乐的低腰裤说，女孩子的腰和肚脐最怕受凉，真坐下病是一辈子的事。乐乐一开始还当耳旁风一样想怎样穿就怎样穿，后来再去婆婆家，欢欢就会提醒，让她换件庄重点的衣服。

乐乐不免有些恼，觉得自己的妈妈还没说什么，婆婆管得太宽了。

让乐乐别扭的还有欢欢的母子关系。乐乐觉得男孩遇事该自己拿主意，可欢欢大事小事先要听听婆婆的意见。另外，乐乐以为欢欢已成年，不该再像乳臭未干的小男生一样和妈妈太亲热。但婆婆好像一点也不避讳，当着乐乐的面一会儿拍拍欢欢的脸，一会儿搂搂欢欢的背。欢欢眉心长着一颗痣，婆婆时不时会指着这颗痣说，自己的额上也长了一颗，这说明母子同心，走到哪儿都丢不了。

乐乐也知道婆婆说这些没有什么恶意，但听着就是不舒服。

乐乐想和婆婆搞好关系，每次去婆婆家都会主动干一点家务活，比如洗洗菜洗洗碗之类。有一次，乐乐饭后起身收拾时瞥见婆婆拉了正欲帮忙的欢欢一把，结果那天的饭桌就是乐乐一个人收拾的。事情虽小，乐乐却很伤心，觉得婆婆没有把自己当亲生孩子对待。

欢欢自工作后一直把工资交给母亲，自己根本没有理财的概念。乐乐觉得既然恋爱了，而且不久就要成家，要多为将来打算，事事靠着婆婆终不是长远之计。于是再发工资时，欢欢就吞吞吐吐地向婆婆要工资卡。婆婆皱着眉头三问两问，得知是乐乐的主意，竟大哭了一场，说媳妇还未娶进门，儿子就开始算计娘了。

几天后，当着乐乐的面，婆婆将工资卡交给欢欢，并且将欢欢之前的收入列出详细账目，三四年下来，工资收入有十几万元，婆婆一分未动，全存在卡上。把这些一一交待清楚之后，婆婆丢下一句话：不说欢欢打小的花费，就是这几年的吃穿用度，没个十万八万也下不来。两个年轻人顿时很窘，事后欢欢就有点怪乐乐多事，说父母就他一个孩子，放在哪儿将来还不是他们的。婆婆也因此和乐乐有了隔阂，再有什么事说，彼此都要绕一点弯子。

很快就谈到结婚。婆婆早看好了房子，总价一百多万，婆婆算了账，除了多年的积蓄再加上欢欢工资卡上的十多万，还差不少。婆婆向亲戚借了三十多万，把房子买了下来。当把房产证交给他们的时候，婆婆说，房产证虽然登记的是欢欢的名字，但在公证处做了公证，是婚前财产，将来若有变故不可进入财产分配。

乐乐自然很不爽，觉得要结婚了，婆婆对她还留了一手。

婚后乐乐又遇到新的烦恼。两个娇生惯养的孩子从小吃惯了现成饭，刚开始过日子还有点新鲜劲，下班后照着菜谱做了几顿，但不是咸了就是淡了，不可口又很麻烦。欢欢就提出想回家吃。乐乐虽然不愿看婆婆的脸色，但买菜做饭确实是很重的负担，于是多数情况下只好跟着欢欢一起回家。在婆婆跟前就少不了听婆婆的教导，话题时不时会绕到那套房子上，说为他们结婚不仅花光了一生的积蓄，现在还欠着不少亲戚们的债务。乐乐当然听得出婆婆的意思，免不了嫌烦，就跟欢欢唠叨。欢欢每次都站在婆婆那边，说母亲从小带自己很辛苦，感恩是应当应份的事情，对母亲的话不要那么小肚鸡肠。乐乐觉得欢欢只在乎婆婆，丝毫不体贴自己的感受。

这些鸡毛蒜皮积累起来便成了火药桶，每次吵架之后，乐乐就赌气回了娘家，欢欢索性住在婆婆那里，小家成了空壳。乐乐很委屈，晚上躺在床上，婆婆的话、婆婆的表情总出现在眼前，她觉得所有的不愉快都是因婆婆引起。

婆婆至今对欢欢不撒手，大事小事管着他们。

只要有这个婆婆，两个人就不可能有真正的幸福。

柯云路：80后儿媳如何与50后婆婆相处？

自古以来，婆媳就是一对最难处的关系。

80后儿媳与50后婆婆尤其难处，主要原因有两个：

第一，确确实实的代沟。80后与50后不仅在年龄上是两代人，思想观念也处处显出巨大差异。大多讲求时尚，敢于消费；50后通常思想保守，崇尚节俭。曾经有一位女记者对我讲，每次回家婆婆都特别关心他们吃了什么，而她觉得吃什么根本不重要，婆婆总唠叨这些很烦人。我告诉她，50后的婆婆们童年时经历过饥荒，少年时又大多被驱赶下乡，温饱在那时是天大的事情，人们见面的问候语就是吃了没有。这在今天显得十分可笑，却是前辈人抹不掉的记忆。这种记忆延续到子女身上，表达爱的很重要内容就是让孩子吃好。

现在的年轻人喜欢上网玩游戏，成群结伙地K歌热舞，六十元一杯的咖啡喝的是情调。但50后的父母们有些根本不会上网，东西非得用坏了才舍得扔掉。他们不了解子女对生活的种种想法，相处时除了谈一些生活琐碎，找不到更多的话题。

作为一种传统观念，50后父母还期望着自己的辛苦能得到回报：他们希望子女感恩，希望子女知道父母为了他们的幸福曾做出过很大的牺牲；而现在的年轻人有些根本不想养孩子，即使养孩子也是新观念，认为孩子是上帝送给自己的礼物，这样的认识自然会不求回报。这就是两代人的差异。

第二，新一代独生子女的母子关系往往超常紧密，儿子恋母和母亲恋子都很严重，许多父母把子女当成生活的核心内容。儿子结婚，母亲难免种种担心，怕孩子得不到体贴和照顾。此外，儿子成家后，母亲的生活出现空缺，会自觉不自觉地与儿媳争夺对儿子的照顾权。有些母亲特别在乎儿子是否把自己摆在第一位，计较在儿子心目中自己与媳妇孰轻孰重，也因此闹出许多矛盾。这样的婆媳大战对于现代人并不陌生。而从儿子本身的感受来说，从小习惯于母亲无微不至的照顾，年轻的妻子再贤惠，也无法与婆婆相抗衡。

这就是令两代人都很困惑的家庭矛盾。

对欢欢及大多数80夫妻的建议是：

一，如果条件允许，小家庭要尽可能不依赖父母独立生活。不少家庭矛盾源于太紧密的关系，彼此空间不够。结婚后与父母住在一起，或天天到父母家吃饭，难免舌头碰了牙，闹出不愉快。所以，与父母维持在周末探访、有事照顾是最合适的。

二，儿子是婆媳矛盾的缓冲器。一旦儿媳与婆婆有了冲突，儿子一定不能袖手旁观，甚至火上浇油。儿子在调试彼此关系时要有所承担。要会说话，面对母亲要善于站在母亲立场上讲话，面对妻子要向着妻子说话，以双方都消气为原则。

三，善于换位思考。我告诉乐乐，婆婆肯为你们花这么一大笔钱买新房，而且至今背着债务，就是对你们最明确的善意。至于她在婚前所做的房产公证，是因为现在离婚率太高，怕万一有个闪失他们承担不起后果。你们过好了，自然没有这码事。换一个角度，假如买房的这笔钱出自你的父母，你一定会真切地感到父母的关爱，会心疼他们的付出。这就是不同的立场。当你要求婆婆视如己出那样对待自己时，也要如亲生父母一样看待他们。真正做到这样很难，但换位思考一下会有好处。这样，你会谅解婆婆的许多唠叨，也会理解欢欢对母亲的态度。欢欢从小成长在父母的羽翼下，虽然结婚了，心理的成熟还要一个过程；而婆婆几十年照顾儿子已成习惯，儿子一旦离开家，她也需要一个适应的过程。

一个出轨女人的自白 家庭与爱情难以抉择

很多人都在探究女人出轨是为什么，有些人觉得她们是为了爱，有些人认为她们是为了欲。在这里我们就来看看一个出轨女人的自白，通过这个案例来追寻女人想要在出轨当中得到什么吧。

我是一名教师，整个人生都是比较平稳的。家庭方面，父母都是知识分子，所以家庭条件还不错，基本上没有吃苦的机会，父母也非常的疼爱我。而在家庭方面，大学的时候和一个老实沉稳的学长相识相恋，然后毕业结婚生孩子，这个过程平稳得毫无波折。工作之后，每天上班下班，改改试卷，也是没有任何新意。我以为自己的人生就会这样平稳的度过时，去因为他而让我的生活出现了起伏。

他是名校到我们这里驻点的教师，帅气的外表以及风趣的言谈，让所有人都心生好感，我也是在其中，只是我当时还谨记着身为人妻人母的道德，所以也仅仅是对他有好感而已。可是没想到他却喜欢上了我，在他凶猛的进攻下，我的心沦陷了，我体会到了不同于平稳的另外一种生活，富有激情以及生气。是的，我出轨了。

在我们交往的3个月后，这一切都被老公知道了，他非常的痛苦，却没有责怪我，而是自责没有给我想要，看着他痛苦的样子我心里也非常的难受和愧疚。可是我现在却也明白了，自己和老公在一起并不是因为爱，而只是想平稳的过日子，现在找到了我的爱，我已经回不去了。

老公抱着几岁大的孩子恳求着我回归家庭，看着幼小的孩子躲在他的怀中，她似乎对我非常的陌生不再和我亲近，那一刻我觉得如果我去追求了爱情那么就可能失去另外一个重要的东西。我同意了回归家庭，当我将这个决定告诉那个他的时候，他满脸的不信，他不相信我们的爱情就这样的结束，他歇斯底里的怒吼着。

在之后，他因为我的离去而变得颓废，原先自信而飞扬的他不见了，变成了一个沉默寡言的孤独者。看到他这样，我也非常非常的心疼。我不知道自己该怎么办了，因为我，让我的家庭和我爱的人都受到了伤害，我到底该怎么办才能够平衡这之间的关系。

爱情碰到金钱

和男朋友是相亲约会了解的，我们是快奔三的人了，因此对那份感情很是爱惜。我还在以前有过2次不成功的亲身经历，但这断恋情刚开始时，我還是“转身离开”了，我被男朋友外在的标准“迷惑”了。

看他在车上，生活闲暇四处度假旅游，就一厢情愿地觉得她家的经济状况应当并不是很差，（因为我并不愿嫁个富二代，要是之后的生活能舒服些，能不以经济难题争吵，能在见到自身喜爱的衣服裤子时无需惦记着也要还款而舍弃就行）就没实际去问，就那么刚开始了一场纯感情的相处，男朋友挺勤奋的，也很会照料我，可以忍受小骄纵，那一段时间我们很开心。你有女性情感问题吗?理智与情感读后感有哪些?

但狗改不了吃屎，人们决策见到彼此父母的那时候，这才发觉，她家的经济状况原来这般地窘迫。一家人住在一间平房里，就不要说哪些房子，更别说商住楼了；父母全是工薪族，更别说劳保用品了……

总而言之呢，那样的经济状况在人们本地人眼里是归属于矮层的……（我家本开经济状况算中高层还有点儿凑合，因此我父母很抵制人们相处，本惦记着女孩出嫁起码生活改进一点的，想不到也是始料不及了）

但她们一家人的念头很恬淡，要是珍惜当下，孩子上下班远，就买一辆车打开；加工厂经济效益不太好暂停营业家里，就整点麻将游戏一打等着上下班……

根据这诸多我可以觉得到不是我很能接纳他父母的这类珍惜当下的生活方法。因此现在我很是烦恼，但从感情层面，和男朋友的感情全是用心的，我赏析他的为人性情，也很愿意和他一直走下来。

但假如掺杂外部实际要素，和他在一起，就代表将来我的生活会很艰辛窘迫；不用说这些会让自身的父母心寒、亲戚朋友段子的场景难题，我很担忧的是他父母，凭那类享有为本的性情。

之后是否会很早地歇在家里等人们下一代孝顺呢（孝顺父母理所应当，但这也需看本人素质的，人们年轻一代要担负着住房贷款、购车贷款、小孩子的各种各样支出……）

你有女性情感问题吗?理智与情感读后感有哪些?想起这我很担心很茫然……我明白我读得有点儿零碎一些杂乱，期望能多多的原谅，也期望诸位教师能帮我一些些提议好么……现如今社会发展一份诚挚的感情很不易，或许错过了就已不了，但如今都是一个现实社会啊，我该怎样挑选呢……

生活习惯不同是80后与父母“分居”主因

六成人不打算婚后与父母住

结婚后你会跟父母一起住吗？针对此问题，绝对100婚恋网站进行了一次调查。调查结果如下：

问题1：结婚后你会跟父母一起住吗？61.31%的人选择不会；23.42%的回答没想好，看情况；15.26%的选择会，很愿意和他们一起住。

问题2：如果父母坚持和你一起住，你怎么办？45.28%的人选择想其他的办法，委婉处理；37.45%的人选择搬到一起住，慢慢妥协忍耐；9.12%打算坚持自己的立场，不答应。

生活习惯不同是分居主因

不能与父母同住的原因

生活习惯不同45%

不方便36.5%

房子小9%

其他9.5%

生活习惯不同和不方便是儿女不能与父母同住的主因，分别占45%和36.5%。只有9%被调查的年轻人是因房子小，住不下。

绝对100婚恋网CEO婚恋心理学专家茱莉认为：从婚恋心理学的角度来说，如果条件许可，年轻人婚后应该与父母分开居住，保持自己小家庭内部的独立性和完整性。

1、社会发展改变了中国传统

改革开放前的中国可以说一直是一个乡土社会，著名的社会学家费孝通先生在其著作《乡土中国》里对这样的社会结构、社会形态有很精辟的研究和论述。在乡土社会里，大家庭是一种普遍存在，比如三世同堂、四世同堂的家庭。在这样的大家庭中，家中辈份最高的人成为一家之主，对家庭中的其他人有很大的操纵权力。

但在21世纪的今天，我们的社会已经发展到一个新的时代，很多观念和行为处理方式也需要随之更新，如果固守旧的那一套，可能就行不通。现在的家庭已经不再像从前那样作为父母家庭的延伸和组成部分，而要求独立成为一个新的系统。

2、家庭系统法则

德国著名的家庭治疗大师伯特海灵格认为，家庭是有系统的，系统内部同时有一些法则需要每个家庭成员去遵守，否则会引起混乱，导致系统失调。当年轻人建立了自己的家庭时，就应该与原生家庭脱离为两个系统，并以自己的家庭为重，否则两个系统间必然会出现问题。

具体说来，每一代人在自己最强壮时期建立家庭，养育孩子。当孩子踏入自己人生最强壮的阶段，便应离开父母亲的家庭系统去建立自己的系统。孩子也应该优先地照顾自己的家庭系统，因为在旧的系统里，父亲在照顾系统里的人；而在新的系统里，是做丈夫的照顾其他人。所有的生物都是以这个模式把生命流传下去，而且只有这样，一个生物种族才可以进化得更成功。

如果父母选择与孩子同住，需要接受由孩子担任一家之主。这样，孩子可以继续在很多事情上表示对父母的尊重，但是在家庭成员如何相处及互动的行为模式上，做决定的人是孩子。否则，两个系统有着各自的中心人物、生活习惯和价值体系，在强调各自系统的独立性的情况下混杂在一起，就势必会发生冲突。

80后必读的婚姻真相

结婚后享受交锋，离婚时享受荒诞，单身时享受自由难怪我把婚姻和离婚都写得那么有趣，原因是因为没心没肺。

宝典：80后必读的婚姻真相

对第三者插足的认识：表面上，他外遇；本质上，不爱了。

对破镜重圆的认识：一对离了婚的男女怎么还可以接吻、做爱、把自己家门的钥匙交给对方在他们为争夺每一枚铜板而张牙舞爪之后？

对承诺的认识：承诺不过是他一时的感触。

对色即是空的认识：换衣服要上锁，进房间要敲门，狭路相逢要默契的侧身避免肢体接触，能用表情说明的事儿尽量不用语言，必须用语言的时候将眼神从对方的肩膀上方漂移过去，并聚焦于其身后大约一尺处的某固定物体，比如冰箱顶上的一个萝卜上。

对亲情和爱情的分析1：前夫是场水痘，痒过抓过，如今只剩下浅浅的印子。而我妈则是血栓，顽固不化，简直令人半身不遂，万念俱灰。

对亲情和爱情的分析2：你是什么样的人，就会遇到什么样的人。世界是面镜子。你怎样对别人，别人就怎样对你。人之常情。

对花销的认识：男人说钱不能乱花，潜台词是眼前这个女人不值得。

介末妈妈的语录：这世上什么最折磨人？后悔啊！这世上谁能给人最大的折磨？自己的良心与回忆啊。

给男人下的定义：男人如干粮，抢不着白面的好歹也弄一棒子面儿的，下手不快连杂和面的都捞不着，都闹饥荒了还讲究口味呀！

对于存在的认识：从前觉得人像藤条，总要依附什么才能存在；我们把自己依附的东西叫做意义。

对于被甩的认识：我用被追的自豪感覆盖在被甩的挫败感上粉饰太平。

对没心没肺的认识：结婚后享受交锋，离婚时享受荒诞，单身时享受自由难怪我把婚姻和离婚都写得那么有趣，原因是因为没心没肺。

如果我们白头偕老，这文字就是里程碑；如果不，它就是墓志铭。

以前常想：都说七年之痒，那第六年呢？现在我知道，第六年的时候，我们在猜测第七年时会不会痒。

要是痒得轻呢，就挠挠；重呢，就互相蹭蹭；万一痒到不行了呢，就把鞋子脱了吧。

最近我觉得有些紧张，因为生活竟然如此平静。

像所有幸福的婚姻一样，我们的婚姻是件千疮百孔的旧衣服，通风、柔软、合身，以至于很多时候，你感觉不到它的存在。

恋爱是登山，结婚是登顶，接下来自然可以趿拉着鞋慢慢走。

老婆倒只是种身份，像世界小姐脑袋上的钻冠，任何适龄女性均可报名参与，竞争上岗，情势惨烈。而血战到底的结果，肯定不是那个最会当妈的女人获胜，而是将妈与情人双重身份演绎得水乳交融、天衣无缝的女人艳冠群芳。

男人对妻子的终极幻想，是上得厅堂，下得厨房，入得卧房，分明是妈、情人再加上小时工的三位一体。

如果你正在找一只动物，你说：美丽、温柔、健康、沉着、勇敢、有能力、有责任心、重感情。别人会纳闷：没错，你说的形容词都很棒，但能否告诉我们你要找的是一只狮子？还是大象？鲸？螳螂？企鹅？豪猪？

生活不需要玫瑰花，生活需要吃饭。

日子就像秋天的叶子，一片片地飘落，迟早都会落光，我们不过是想让它们落下来的姿势更优美一些，免得只剩光秃秃树干的时候，只剩空虚。

总在心情好的时候，才敢写结婚这件事，唯恐心情一郁闷，就把所有堆在记忆角落里的不快给扫出来，更怕追根究底地探讨下去发觉婚姻这件事，也跟全天下的琐事一样，没什么意义。

其实有时候，枕头上放着两个脑袋，你会感到更孤独，因为同床异梦。

男人忠贞，不过是因为背叛的代价太大；女人节烈，不过是因为外面的诱惑不够。

不管你最初想找个什么样的男人，最后都会发现，你其实找了个硕大的儿子。

婚礼上女儿总是由父亲小心翼翼地交给老公，冠冕堂皇地表示照顾女人的义务在两个男人之间交接了真是蒙人！完全掩盖了恐怖的现实。我一直觉得，不妨改造一把，在神圣的礼乐声中，由妈牵着儿子出来，然后交给儿媳妇示意她从此开始负责该男人的饮食起居，不得推诿。真相就是如此令人发指。

话说一个已婚男人与一个姑娘如胶似漆，姑娘杀气腾腾地找到原配：你把他让给我吧，他爱我！原配一笑，我不但是他老婆，还是他妈，他怎么会离开我？小姑娘，你太年轻了，不懂。

突然间我理解了婆婆对儿媳的憎恶：这个女人竟然夺走了曾经如此依赖我的男人！

近七成80后结婚后愿意与老人同住

感情是两个人的事情，两个人在一起就要一起维护这段感情，当有情感问题时我们应该如何解决呢？以下是小编帮大家整理的近七成80后结婚后愿意与老人同住，希望能够帮助到大家。

7成80后婚后愿与老人同住

养儿防老、四世同堂似乎是长久以来被大众认可的和谐生活方式。但时在当今，两代人的观念差距变大，生活方式也大不相同，大众好像感觉越来越多的年轻人不再愿意婚后与老人同住，其原因有向往二人世界，婆媳关系难协调，对下一代的教育态度不相同等等。

一直以找对象成功率最高为代名词的著名婚恋网站嫁我网，日前就这个婚姻与家庭的敏感问题，进行了一次规模性的网络调查。了解目前的待婚一族，婚后如何处理是否与老人同住这个问题，究竟是不是现今向往自由的年轻人们已经把孝顺双亲的义务遗忘了呢？

由于设计时尚，口碑卓越，嫁我网一直在吸引目前大多数的80后单身人士进驻相亲。截至发稿，已经有近89万的单身朋友参加了投票和评论。结果是：

婚后愿意与老人同住的人数占：68%

婚后不愿意与老人同住的人数占：32%

以下是一些网友发表的看法，其中不乏代表性的：

70后的观点：

孝顺不一定就要住在一起。要参考老人的意见。我爸妈就明确表示住得近方便走动就行了，两代人思维方式，价值取向存在差异，一起生活影响关系的融洽度。正所谓远来香近来臭。

我觉得婚后能和父母住在一起是件很开心的事，能够尽情的享受天伦之乐，父母的关爱是生活中不可缺少的。

毕竟和父母不是一个年龄段的人，观念差别和生活习惯也有较大的差别，这样也往往是家庭矛盾的爆发点，同时年轻人作息时间也会影响老人的身心健康啊！为了老人好，还是分开住，时常去看望他们！

两个人的世界太过私密，不能接受没有自己的空间。报亲恩在于尽责，不在于同住与否。

可以住老人附近，哪怕一个楼但也不要一个门，因为老人有老人的生活习性，我们偶尔晚归会影响到老人休息，离得近些，老人有病痛也方便照顾，同一个屋檐，容易有矛盾，毕竟相互照顾比相互影响好

80后的观点：

如果合得来就住在一起，合不来就不要住在一个房子里，哪怕是同城都行。彼此生活习惯不同的话，分开反而是一种尊重。

还是得看家长相处得如何吧，不能一棒打死全部。还有就是看两人的工作，家长是否需要贴身的照顾。其实对方家长容易相处得融洽，还是可以接受的吧。

肯定的回答，我愿意。谁都会有长老的一天，古人言，天堂轮椅轮流坐。婆婆坐了到媳妇。尊敬长辈，孝顺父母。赡养老人是我们中华传统美德！我们要一代一代地把中华民族美德发扬光大。

父母亲一辈子都为儿女着想，等到他们都年老的时候，需要我们细心呵护的。

我一直向往的生活就是齐齐整整，平平安安，父母养育之恩，就是需要我们在有能力的时候去回报他们，我结婚后一定会跟父母一起住。

调查结果显示，接近7成的受访者都愿意婚后与父母同住，尤其是社会普遍关注的80后的一代，他们也表现出相当成熟的家庭责任感和生活态度，这对于那些担心社会的冷漠把当代年轻人的孝心磨灭的老人家们，是一个值得安慰的答案。同时，我们也看到不少不愿意与老人同住的朋友发表的看法，都是以把可能发生的矛盾减少到最低而作出的选择。

无论您婚后是否愿意与父母同住，请铭记住一点，父母是我们一生中最可靠最温暖的港湾，婚后我们是否与他们一起居住，我们都要让老人快乐地度过晚年，和谐婚姻不能没有和谐的大家庭。

文章来源：http://m.qg13.com/q/4877165.html

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