還是单身男女的你,还要为另一半而犯愁吗?如今网编教你好多个好用的规律,让你改变现状。怎么谈恋爱能长久?男女交往注意事项有哪些?
1. 接触的频次越大,她会越非常容易看上你相互第一次见面都共生好感度,自然是非常好的,但太急不可耐的反映不仅会让另一方对你的印像受到非常大影响,乃至还会吓退另一方。怎么谈恋爱能长久?男女交往注意事项有哪些?应尽可能的和另一方多接触,让另一方去掌握你,进而对你提升信任感。一定的身体接触再好不过。
2. 勤奋让自身变成受欢迎的人一个受欢迎的人身旁毫无疑问不容易缺女生,他能够 让自身喜爱的女人到自身的身旁。每一女人都是有爱慕虚荣,一个火爆的男生看上自身,她会感觉自身的风采这般大,这样一来,追上她会让你非常容易得多。
3.深层次掌握拿到后,要渐渐地的深层次掌握另一方的精神世界,创建相互的信赖。贴心她,给予她必须的关爱,逛街购物时,能够 抛开大男子主义,积极为她手提包,帮她选择衣服裤子。
4. 制做烂漫并非每一个烂漫的爱情小故事都只有出現在电视机里,你还可以自身写作。适度的時间给另一方产生意外惊喜,会让感觉有你也是这般最该引以为豪的事儿。怎么谈恋爱能长久?男女交往注意事项有哪些?有意制做一些影片剧情,在某一独特的日子,装作在大街上巧遇她,会让她感觉与你是老天爷的分配。
5. 针对她明确提出的难题,接纳并去实行每一在交往全过程中都是碰到那样或那般的难题,在出現难题时,你可以清静的听她的提议而且对于制成一定的更改,她会更为崇拜你,而不容易挑选离你而去。
我的小心肝,我的小猫咪,我的小宝藏,我的小老鼠,我的小海豹,我的小飞蛾,我的沙丁鱼法国摇滚歌手班纳巴尔(Benabar)唱的《爱之语》,给我们列出了一张伴侣爱称的清单。
意味深长的小心肝你怎样称呼另一半
哪一对伴侣没有独特的爱称呢?看看今天伴侣们对《爱之语》的补充,当真秀逗。相爱的男女简直就是表达亲密的语言天才,贡献出来的爱称类型真是很多很强大
可吃的:小树叶,小麦穗,火龙果等;
可喝的:绿茶,咖啡,鲜榨橙汁等;
可穿的:内衣,衬衣,毛衣,围脖等;
可赏的:露珠,玫瑰,丁香等;
可治病:抗生素,感冒清,百忧解等;
小动物:小鹿,小猪头,鸽子等;
依分类方式不同,还有很多数也数不清的爱称。
给心爱的人一个爱称,是一种世界性的瘾很多法国人称自己心爱的人为我的小白菜;很多阿拉伯人则称亲爱的人为我的黄瓜不但我们凡夫俗子起爱称,传说美国总统乔治-布什把外夫芭芭拉称为亲爱的叫喳喳的喜鹊人前人模人样决定国际和国家大事,回到家里管老婆叫喜鹊,就会笑得人腿肚子要抽筋这就说明,爱称,也就两人之间才能说和听,要是被人知道了,就显得有点难为情。
听听法国两性关系治疗师罗伯特-内博格(RobertNeuburger)怎么说的:在人前互相叫爱称,似乎显得不庄重,好像是把彼此的亲密关系暴露在人前,那感觉就像是在说看,我们正亲热呢!
虽然有不少人觉得,爱称就像是我们穿的内衣,不能示人,可还是会有另外一些人,无论人前还是人后都毫不犹豫地这样称呼对方这样使用爱称时,他们感觉像在家里一样自在。热恋期的情侣更是如此,爱称就是他们在全世界面前的爱情宣言。
把两个人变成一对儿
把两个人变成一对儿
不管是耳边细语还是尽人皆知,爱称都有一个共同的作用:把两个人变成一对儿,一个我们。这是创建情侣文化的方式之一,双方都会有种只有自己才知道如何解读这些爱的密码的感觉。爱称越是特别,就表示他们的爱情故事越是与众不同。
而且爱称最好专人专用。有段时间,Jack总是用我的小纽扣来称呼自己所有的女朋友,这使他感觉别扭,那些已经分手的小纽扣总是跟他正在谈的小纽扣形象混淆,也让新的小纽扣老是打翻旧的小纽扣的醋瓶子:你竟然觉得我跟她一样?
Jack意识到,应该给每个小纽扣一个特殊的称号,对关系作出区别。总是使用同一个爱称,可能意味着,对方对你来说只是填补了一个空缺,至于他/她是谁并不重要。你爱的只是爱情,而不是这个特定的人。法国心理学家塞尔日-何非(SergeHefez)说。
思想不是天上掉下来的,爱称也不是。关系不到,用爱称就显得肉麻;关系到了,你侬我侬,爱称就自然而然地来了。它往往代表了双方一起经过的某件事,或者是套用了别人的模式。30岁的黛说:我叫他小狼,小时候他父母就这样叫他。为什么她会选择一个两代相传的爱称呢?这得问他们自己了爱称总是有其意义的,也不会是随便瞎起的。表面上看,爱称像是个有仪式功能的游戏,其实是情侣间关系平衡的见证,可以反映出伴侣的关系模式,还有谁占主导地位,谁说了算。
让我们回到童年
有些爱称来自童话故事,像母鸡和兔子,还有大灰狼和灰姑娘。有些人喜欢在爱称后面加上喜欢的后缀,或者自己发明一些像儿语的不明词句。这类爱称会唤起我们的童年记忆。熊熊是我们很喜欢的爱称,这个玩具伴随我们度过童年,给儿时的我们以安全感。一叫熊熊,我们两个人就仿佛一起变成了孩子。
宝贝儿也是受广大伴侣们欢迎的爱称,它象征着我们给对方的是绝对的无条件的爱,就像母亲对孩子那样。它暗示着我们会一直爱他/她,无论他/她说了什么和做了什么。
但是孩子气的爱称可能会慢慢减弱伴侣的情欲。像小羊羔这个爱称,它是很可爱,但是它不够火辣,会使两个人之间的性别角色模糊。燕妮称呼男友小鹿,可是他一点儿也不买账,他觉得这个爱称不够男人味,他更喜欢我叫他老虎。
有点情挑的意味
有点情挑的意味
小猫咪、小火炉等爱称,都是有色情意义的。它们可以刺激性欲,使日常生活带上情色的意味。卧室是一个不需要隐藏欲望的地方,在这里这样称呼对方就更显得直接了。经常使用这类爱称对荷尔蒙有潜在的刺激作用,可以让两人间的欲望熊熊燃烧呢。
但要是不分时间地点地这样称呼,日子久了,就会感觉自己总被限定在同一个角色里,如大男子主义者、控制一切的女人、物化的女人比如我的洋娃娃这个爱称。
洋娃娃是一个孩子般的女人,我们可以随时给她穿脱衣服这就是说,她被看成是属于他的玩具。假如一段关系被固定在这样的爱称里,那两个人有没有长远的未来呢?这可能是一个问题。
加上我的,占有的标志
你会在爱称的前面加上我的吗?乖乖还是我的乖乖,这可不一样。虽然我们矢口否认,但是加上我的就明显表示一种占有可爱的占有。作为一对儿的存在证明,就算是在耳边轻呼,它也表示着我们需要占有对方,同时还有一定的自恋。但是,如果太想占有对方就会让对方溜走。
我的男人、我亲爱的、我的对于强调独立自我的人来说,过多地被这样称呼,会让他/她感觉像是受到侵犯。
另外,追求自我空间和成熟情侣关系的人,就会选择不用爱称。37岁的安娜和42岁的阿强就没有爱称,俩人互称对方的大名,但关系也挺好的。安娜说:我从不叫他什么大麦糖或者我亲爱的。为什么一定要用这些可笑的爱称呢?用我们的名字就够了!是的,不用爱称,也没有什么,重要的是两个人相亲相爱。
我们每天都即兴发明我们的爱称
Jane35岁北京
那一次,我们俩打车去剧场看话剧《武林外传》,路上我俩手牵手,情深意浓的,我张口就叫了他一声爸爸我们是姐弟恋,我大他几个月,我那段时间特爱叫他爸爸,就是想让他宠着我一点。可这当着司机师傅的面叫自己的男友爸爸,也实在有点二我瞧见师傅偷偷瞥我俩,眼神特怪。我急中生智,装得特自然地掏出手机,给我的生身老爸打了一个电话:爸爸,我正在去看话剧的路上
爸爸只是我对他无数爱称中有点儿葛的一个。我们是一个企管班的同学,最初老老实实叫名字,好了之后,爱称就是把姓去掉再加个小字,到最后就叫一个单字不过有点太正经了,像五四青年似的。后来,我们说,我们每天都即兴发明我们的爱称吧。看完韩国电影《王的男人》,我就叫他我的王,他叫我王的女人
有段时间我们彼此都叫对方我的药!因为我们太爱对方了,只要对方不在,我们就像病了一样,只要见着了,亲着了,摸着了,立马就好,就跟牛黄解毒丸似的;做爱时我叫他小马驹,他叫我小妖精我们都是取爱称的天才,从地上跑的到天上飞的到海里游的,从有机物到无机物,从地球到宇宙,从古至今从中到外爱称对于我们是什么?就像是情趣游戏,也是催情药
爱称大晒场排行榜
《心理月刊》网站与新浪网等多家网站联合调查,共有92480名网友参与投票。
亲爱的:5.55%;老公、老婆:25.12%;乖乖:6.27%;宝贝儿:22.16%;老婆子、老头子:2.79%;孩儿他妈、孩儿他爸:1.94%;猪(猪头):19.63%;其他:16.54%。
在讲“如何平衡自己的需求感”这个解决办法时,有小仙女觉得还不够,今天就此详细地和大家分享:
需求感从哪里来?
怎么降低自己的需求感?
01
什么是需求感?
需求感,用现代人常见的一个场景比喻就是:
你的手机丢了,你需要一部手机。
手机虽然有非常便捷的实际功能,但你没了手机几天,是不会死的。
可是你还是会疯狂地去寻找你的手机,在搜寻无果之后,你会很着急想要去买一部新手机。
这个时候,原本5000块钱的手机,5999你也许也会接受(即使你知道他下个月搞活动可能会降价到3999)。
这种想要得到某一事物时的感受,便是需求感,越急切需求感越高。
在爱情中,如果我们需求感的对象是一个人,那么我们会想要和他在一起,和他聊天,见到他,甚至想要拥有和霸占他。
如果我们需求感的对象是一段爱情,那么我们会急切地想要找到一个愿意和我们在一起的人。
一些很明显会让自己吃亏妥协和退让的行为也可以一忍再忍,甚至都不关注这个人是否适合我们以及他对我们是否有长期承诺。
02
过高的需求感是怎么产生的?
人对亲密关系和爱情都会充满向往,有着一定的需求感,这是非常正常的。
大家不用因为自己有需求感而觉得不好,但如果需求感过高,会对自己和关系带来比较负面的影响。
那么,过高的需求感是怎么产生的呢?
它来源于缺乏关注和爱的原生家庭。
婴儿要喝奶,但他不会说话,他只能通过握手抓取和身体的扭动来“暗示”他的母亲。
如果他的母亲没有意识到这样的暗示,或者选择性忽略了这样的暗示,那么婴儿就会通过哭来引起母亲的注意,从而得到奶水。
简单地说,在孩童时代缺失的关注和爱,在青春期或者成年之后,就容易在心仪的异性身上索取。
一旦得不到满足,就会本能地“把事情闹大”。
就像婴儿哭着要奶水一样,我们生活中的很多女生,也通过极端的情绪表达或者极强的控制去索要对方的关注和爱。
03
高需求感对我们的影响
对某一事物的需求感越高,自身因这个事物而牵引的情绪波动就越大。
主观的不理智应对这个事物的程度就越强烈。
高需求感会让你放低姿态,开始妥协和顺从。
一旦出现这样的情况,不仅自降价值,还让对方慢慢的对你没有了新鲜感和尊重,更加快速地消耗完他对你的关注,变得渐行渐远。
比如:
你们之间发生了一些小的矛盾和问题,这个时候对方原本只是想要回避冷静下,想找到一个更好、更适合你们的相处方式。
但是这时候你急切的想要和他在一起,高需求感让他压力倍增,进而彻底合理化了回避的行为。
他会认为我躲着你是对的,出轨或者和你分手是正确的选择。
这时候毫无疑问是一段感情的杀手。
04
如何降低自己的需求感?
1)建设好自己的生活。
回到我开头举的手机的例子。
有一天,我妈妈跑来跟我说她的手机不见了,她找了两三天都没找到,我问她怎么办?
她说再随缘找几天吧,实在找不到,就等什么时候有钱了再买部新的。
这件事让我触动很深。
我想到她放下手机,每天仍然有自己充实的安排和任务,所以对她来说,手机是“可以没有,有了更好”的一个事物。
同样的,当你的生活里,没了他的关注和参与,你仍然有自己想去做的事,而且对你有着十分重要的意义。
这样的生活建设会让你光芒四射,也许你不用去索取,他也会自动地关注你。
2)靠近你的原生家庭。
有不少来访者和我说过类似的话:
“我要学会独立!脱离我的原生家庭,所以我要搬出去住 or 我要隔很久根久才和父母联系一次......”
亲爱的,这不是成熟和独立。
原生家庭是给予我们爱和精神支撑的根源,我们的爱从父母身上来,父母的爱也从他们的父母身上来。
如果你发现自己在亲密关系里的需求感过高而且很难控制,多花时间思考自己的原生家庭,多靠近他们,获得他们的理解和关爱,疗愈自己。
这将会是你最好的处理方式。
3)学会和自己的孤独相处。
上一篇文章讲到男朋友晚回信息,这其实也是你面对孤独的一种方式。
每个人排解孤独的方式都不一样:
有的人把孤独写下来,变成日记;
有的人会和朋友伙伴一起分享心事;
有的人会开始一盘游戏;
有的人会听一首喜欢的情歌......
你要找到一种适合自己的方式,才不至于让你极度的需要他。
只有他才能排解你的孤独的时候,也是你离不开他的时候,也是你在这段关系中姿态降低的开始。
关系中的高格局,由高价值和低需求感决定。
降低需求是一个很大的话题,它涉及到每个人的心灵、生活方式和认知水平。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5324810.html
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