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为什么婚姻幸福的人也会出轨?

我们一定看过很多的情感说说,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编收集整理的为什么婚姻幸福的人也会出轨?,欢迎阅读与收藏。

为什么我们会出轨?为什么婚姻幸福的人也会出轨?

人们说起出轨,真正指的是什么?是指不正当男女关系、婚外恋、嫖娼约炮、网络聊天,还是一次色情按摩呢?

为什么人们认为男人出轨都是出于厌倦和对亲密关系的恐惧,而女人出轨则是出于寂寞和对亲密关系的渴望呢?

出轨真的意味着一段恋爱关系的终结吗?

情感理疗师EstherPerel曾对数百对情侣进行试验,发现有一种简单的越界行为会轻易夺走情侣之间稳定的关系、坚守的幸福和难得的认同感,那就是出轨。并且,这种极为普遍的行为很难得到理解。从近日著名演员王宝强遭遇的婚内出轨事件中,民众对此抱有的强烈愤慨情绪便是例证之一。

说起婚姻这件事。过去,结婚是初次尝试性爱;而现在,结婚则意味着不再和别人做爱。过去,一夫一妻制是指跟一个人过一辈子。而现在变成了一次只跟一个人。即使很多人都会说:“我对每段感情都是专一的。”

显然,如今的一夫一妻制对爱情已经没有效力了,至多仅仅是男人依赖着女人的忠诚,好知道生下来的孩子是谁的,以及离世后谁来继承家里的遗产,以避免对方婚内出轨给自己带来的巨大损失。

如果说在一个经济型企业中,不忠威胁着企业的经济安全。而婚姻里的不忠则威胁的是我们的情感安全。讽刺的是,过去出轨多半是为了寻找纯真的爱情,而现在我们在婚姻中寻找爱情,却是出轨毁了它。

对于出轨的态度,绝大多数人也都是矛盾的。95%的人认为伴侣对出轨的事说谎是十分错误的行为。但几乎也有95%的人表示,如果自己出轨的话也一样会说谎。

什么是出轨?

一直以来,出轨行为缺少一个普遍认可的定义。现如今不断更新变化的网络时代中,出轨的定义在不断拓展,色情短信、色情书刊悄悄活跃在手机约会软件上,约炮软件也是层出不穷。那么出轨到底是什么?

情感理疗师EstherPerel认为,出轨主要由三大要素构成:

保密的关系(出轨的核心要素),与对方的情感相融,以及性魅力。出轨似乎是最容易的事,保密则成了最困难的事,而不忠也就逼出了一种心理压力。

出轨造成了哪些伤害?

1

我们在潜意识里都有一个幻想中的理想伴侣,Ta可以满足我们各方面无尽的需求,他可以化身为我们完美的爱人,贴心的朋友,称职的父母,可靠的知己;我们也同样是对方不可或缺、无可替代的那个人。而对方不忠的行为——这巨大的背叛,粉碎了我们对爱情的美妙幻想:原来我们不是彼此无可替代的那个人。

2

出轨的代价往往是惨痛的,不但包括内心的伤痛,更多的还有外伤——它威胁到了我们的自我认知。一位经历了妻子出轨的丈夫说:“我原本以为我很了解我们的生活,了解我们的夫妻关系;我很了解你,也了解自己。而现在,我对一切都生产了质疑。”

3

出轨造成了信任的毁灭和认同危机。“我还能重新信任你吗?”“我还能再相信任何人吗?”人们遭遇伴侣出轨后,往往很容易不由自主地在心里产生这些挥不去的怀疑,通常这种认同危机是短时间内难以消除的。

我们无法忽略一个矛盾的事实是,正因为对方是我们的理想伴侣,我们才能以前所未有的热情去信赖对方的忠诚。同时我们也从未如此渴望过偷腥,并不是因为如今的我们有了新的渴望,而是生活在数字时代让我们觉得,我们有权追求自己的欲望,因为当今文明宣扬的就是,人人都有幸福的权利。

过去离婚,是因为我们不幸福;如今离婚,是因为我们可以更幸福。

过去离婚是一种耻辱,如今选择忍辱负重、抱残守缺,才是新时代的耻辱。

如果可以离婚,为什么出轨还会发生?

对于出轨最典型的一种假设是,一个人如果出轨了,不是两人感情出了问题,就一定是对方出了问题。但出轨现象如此普遍,难道所有的人都有问题吗?似乎正确的逻辑是,如果你想要的一切都能在现有感情中得到,就没必要到别的地方寻求满足。可即使你拥有一段美好的感情,但如果激情有保质期呢?如果真的有些东西是一段美好的感情无法给予的呢?出轨又有何意义?

而如果感情幸福的人都会出轨,那他们又是为了什么呢?

在出轨人群中,往往绝大部分并不是情场老手,相反他们都是坚守一夫一妻制度的普通人,他们通常都是数十年忠贞如一。但当有一天他们发现自己在价值观和行为上出现了冲突,于是他们冒着失去一切的风险,越过了那条自己原本以为永远也不会跨越的界限,这样又能得到些什么呢?

不忠是一种背叛,但它也表达出一种渴望和缺失。

出轨核心原因之一:人们想要借此找到一种对情感相通、新鲜感、自由度、自主权、性爱强度来弥补自身缺口的希望。

普利亚的婚姻生活很幸福,她深爱她的丈夫,从没想过要伤害这个男人。她坦言,自己一直试图去满足别人对她的期待:懂事的女儿,贤惠的妻子,称职的母亲,她努力将自己在生活中的每种角色都做到尽善尽美。而一次飓风席卷后,她爱上了那个将她院子里的树移走的树艺家。当她看到他的卡车和他身上的纹身,她意识到他是和自己完全相反的两类人。似乎被一种不可抑制的魔力驱使着,在47岁的年纪她出轨了,好像从未有过青春期一样。

在寻求他人的青睐时,我们实际想要的伴侣往往不是我们意识里以为的青睐类型,而是我们自己渴望成为的那种人。

出轨核心原因之二:人们面对生活的缺失和悲哀时,试图以此重获活力的渴望和向往。

在这个世界里,我们找到另外一个人的几率,比找到另外一个自己要容易得多。有些人出轨后会认为自己由此重获新生了,他们的生活中往往发生了极大的创伤性事情,如父母离世,突然离去的挚友,或医院的癌症通知。往往死亡和关系的终结常常伴随不忠的左右,因为它们通常会引发以下问题:我的生活就这样了吗?我还要继续这样苟且过完后半辈子吗?我会不会以后再次遭遇这些可怕的事呢?也许正是这些问题驱使人们跨越那条界线,把出轨当作救命稻草,以此改变生活死气沉沉的状态。

出轨更多的是欲望的驱使,渴望受到关注,渴望得到非凡的感受,渴望自己被重视。而感情中不可忽略的一个事实是,你无法让你的爱人一直对你保持渴望,那本质上就是一台欲望机器。正是因为它的不完美,它的模棱两可,会让你一直渴望你无法拥有的东西。

可能你会认为,开放式的恋爱关系中或许不存在出轨的说法。实际上,就算我们可以自由拥有多个性伴侣,我们仍会被某种禁止的力量诱惑,即如果我们做了不应该做的事,就感觉像是做了我们一直想做的事。

如何从出轨中走出来?

欲望根深蒂固,背叛也根深蒂固,但都能被治愈。有些出轨行为像是为原本无力回天的感情敲响警钟,还有些出轨行为导致感情毁灭后,也会给我们的生活带来新的可能。

实际上,多数经历过出轨的伴侣还在一起,并没有分手。其中有的“还在一起”只是一种貌合神离、苟延残喘,有的则是真正做到了将危机转化为机会,将此转变为一次更好地了解彼此、维护关系的机会。

希琳的丈夫出轨了。原本她强烈要求离婚,但经他再三保证她还是心软了,于是日子就这样小心翼翼的过着。那件事后,她心里产生了很大的阴影,努力克制自己不想以前的事,也不敢再看他的任何东西。她觉得只要他好好对自己,时间可以治愈一切。她知道这是他们婚姻的最后一次机会,有时她也会提醒他,千万不要再欺骗她,也不要再和那个女人有任何联系,否则他们就真的就结束了。

他一直答应的很好,说永远都不会再骗她。直到有一天她再次发现他们从未断了联系,她的底线彻底冲垮了。她不知道她的婚姻中,除了欺骗还剩下什么?她苟延残喘的努力换不来婚姻的忠诚,她不知道继续下去还有什么意义。

还有很多情侣仍处于出轨后的阴影中,因为出轨事件会带来一种秩序的混乱,会引发关于信任和敞开的深层对话。而这种沟通可能是他们数年内都没有进行过的。还有那些可能很久没有性生活的情侣,会突然发现自己对性爱异常的渴求,他们甚至不知道这种欲望从何而来,他们对失去的恐惧重新激发了内心的欲望。

婚前由于对婚姻的不确定和恐惧,米莉出过轨,对他伤害很深。但她及时回头,并用尽一切做情感补偿,非常努力地抚平他的伤痛。她从中反思了很多后,清楚认识到,相爱需要记住三个词:感恩、知足、珍惜。她相信有些人是朝三暮四习惯性出轨,但有些人是因为一时失足,经历过痛彻心扉的后悔和醍醐灌顶的醒悟,是不会让自己在同一个问题上跌倒两次的,因为那时太痛苦了。

可婚后他也出了轨,米莉感觉很受伤,但他们还是积极地交流了很多次内心的想法。他说,过了这个坎他再也不会重蹈覆辙,这辈子都不想再犯了,因为这种感觉太难受了。深深伤害这么多人,他自己也非常痛苦,只是需要时间断掉。他甚至有过想通过和米莉要个孩子来断他后路的想法。

那么,当出轨被发现后,有哪些重要建议可供参考?

1.当感受到出轨的一方认识到了自己的错误,被出轨的一方因出轨带来的创伤会开始愈合。

因此,对于出轨的一方,首先要立即停止出轨行为,其次是表达对对方的伤害的愧疚和懊悔。这一点很基本,也很重要。

出轨的一方如果想坚守住这段感情,那么在一段时间里,他要成为情感界线的保卫者。他对这件事的考量,既要让对方不再困扰,还要让她不必每天都想起爱人出轨的事,这样才能从本质上重新建立起双方的信任。

但对于遭到背叛的一方来说,重新建立自尊是十分重要的。要让自己置身于和谐安全的环境中,和朋友多呆在一起参加一些自己喜欢的活动,这样才能重新找回欢乐,找回生活的意义和对自我的认同感。更重要的一点是,控制住自己钻研那些不堪细节的好奇心:你们当时去了哪?你们在哪做爱的?多久一次?Ta床上比我表现好吗?这些问题只会得你带来更多的痛苦,让你夜不能寐。

相比于这些会让自己痛苦的问题,其实不如问问这些更能对你们的关系有所帮助的问题:这次出轨对你来说意味着什么?有什么事是你和Ta在一起的时候愿意说,愿意做的,却不愿在跟我一起完成的?当你回到家是什么心情?在你眼中我们的关系如何?就这样结束了你会开心吗?

2.每一次出轨都会重新定义一段感情,每一对情侣对出轨的后果也要自己承担,负起自己那部分责任。

感情不忠自古就有,以后也不会完全杜绝,爱欲两难的局面不会被黑白、善恶、受害人和背叛者这样简单的答案化解。感情中的背叛有很多种形式,其实我们对于背叛自己的伴侣也带着很多情绪,鄙夷、忽视、冷漠、暴力。生理上的背叛只是其中一种伤害伴侣的方式。换句话说,被出轨事件伤害的一方,不一定就是婚姻中的受害者。

3.如果你愿意换一种思考角度,出轨也可以有好的结果。出轨这件事就像患上癌症,有些罹患疾病的人会认为,疾病给他们带来对生活全新的思考。

我们可以从不同角度看待出轨行为:一方面是伤害和背叛,另一方面是成长和自我发现;一方面是对你的影响,一方面是对我的意义。

因此,当说到出轨被揭发的情侣们对于之后的关系该如何看待时,我们可以试着用这种角度来思考:大多数人一生中都会有两三段恋情或婚姻,而有些人希望始终如一地伴随同一个人,那么如果你们第一段婚姻结束了,那你们愿意一起重新开始第二段婚姻吗?

注:本文部分文字选自TED演讲《重新认识出轨》。

扩展阅读

为什么好男人的老婆也会出轨


01

严格意义上说,在出轨这件事上,不存在性别差异,男女出轨的机率是一样的。

我们分析过好女人的老公要出轨的成因,那么,好男人的老婆,又为何出轨?

十多年前,我还在老家,住在一所部队大院。有几天晚上,半夜的时候总会从对面楼传来一阵阵嘶吼,貌似在与人愤怒地对峙。那声音让人忍不住战栗!

后来才得知,嘶吼的是一位年轻上校,妻子在北京进修期间跟着人跑了!“你不知道他有多爱她,他甚至每天早上都给她梳头发!这下可要了他的命了,也不知道这女人是为了啥,跟的那个人也没有钱,是个做生意失败了的商人!”知情人说。

再往后,听到很多细节:这位上校的确是爱妻如命,他把妻子当成小孩子一样,每天侍侯她,给她梳头,给她洗脚,但同时严格控制她的一切——不准单独外出,不准跟任何人来往,甚至她想上街去买一个冰激淋,他马上会说,“你不用跑了,我去就成。”然后立即下楼买冰激凌献给娇妻。

很多人说,这个女人命真好,在那个大男子主义盛行的年代和地方,居然有这样宠老婆的男人!可是,这真的是宠么?

我看到的,是一只被圈养在笼中的金丝鸟,锦衣玉食和主人的恩宠并不能让她快乐幸福,她渴望的是自由天空!

果然,后来有人再见到她,说她跟以前大不一样。首先是外形发生了很大变化,她那两根让她前夫骄傲、每天为她梳理的长辫子不见了,变成了微烫的短发,让她看起来像极了日本名演员山口百惠。据说,以前她多次想剪掉长头,但前夫就是不允许。另外,她的性格似乎也变了,以前见到人话语不多,只是腼腆地点点头,而现在则笑声爽朗,极富有感染力……见到她的人说,“她简直像换了个人”。

那个上校,现在还是单身。每次有人给他介绍,他都说,“必须比我前妻漂亮,还得听话才行!”可是,既漂亮又“听话”的人太难找了!大家都说,他这辈子估计都得单身了。

看完这个故事,再看看《好女人的老公为什么要出轨》,大概可以得出这样的结论:控制欲极强的人,不论男女,另一半都容易出轨。因为人生来向往自由,抵触被控制,每个人内心都有活出自我的期待。

02

控制欲强的人容易失去另一半,那么,完全没有控制欲的人呢?

在公益机构接热线时,接到一位男士的电话,说老婆出轨了,要不要成全她和另一个男人?我那时刚做咨询师不久,在听到这个男人这样说时惊得下巴都合不上了,那个男人不紧不慢地道出了原委,妻子一直对他不太满意,不是因为年龄大了也不会嫁给他,嫁给他后也总是嫌弃他,他为了留住妻子对妻子百依百顺,甚至妻子在外面有了情人都告诉他,甚至还经常跟他说,我虽然满意他(情人),但是我也不舍得离开你,毕竟你对我太好了!两个人经常讨论妻子应该何去何从……

这个电话已经很久远了,当我现在回忆起来的时候,我俨然有一种感觉,是我当时未感觉到的,这个来电话的男人在跟妻子讨论婚外情的时候,俨然像是妻子的闺蜜,在跟妻子讨论一件跟自己无关的事情!这说明了什么?这个男人根本没有自己!一个连“自己”都没有的人会留住关系么?

一个人是如何失去“自己”的呢?从小就“乖”的人容易失去自己。小时候听父母的话,按父母的意志行事;长大后听老师的、领导的、老婆的,按他们的意志行事,只要对方高兴就行,对方高兴了,“我”就高兴。

在我老家有一位邻居,一天到晚笑咪咪的,从来没见过他生气。他的妻子在与他结婚之前就有一位情人,因家里反对未能在一起。结婚后,他的妻子一直没有跟情人分开,甚至这位情人每天都会出现在我邻居家。

这样的日子一过就是很多年,直到俩人都四十多岁,女人的情人想结婚生儿育女了,女人急了,立马跟我的邻居离婚,嫁给了情人。整个过程,我的邻居还是整天笑咪咪的,我从未见他有过任何改变。

当时我还太小,什么都不懂。当我今天再试图去感受这位邻居的时候,我竟然感受不到一丝温度。他就好象一台被输入了指令的机器,这个指令对应的动作是“笑”,所以无论世事如何,他都只有一种姿态——笑!这又何尝不是一种冰冷。

03

很多出轨的女人会说,我家里的那位简直太无趣了,一点儿活力和生气都没有!软塌塌的就像一具行尸走肉!

我想,“好”到让女人感受不到一丝自由的男人,“好”到没有一点脾气的男人,都是容易让女人没有安全感的。无论是第一个故事中的上校,还是我的好邻居,在外人眼里都是好男人,对妻子好,对周围人好。可是这种好,偏偏不能让妻子感到幸福!

或许这两个男人属于极端的类型,我还见过另一种他人诩为好男人的妻子,也出轨了。

我的一个来访者,她是家庭主妇,因自己出轨而深感愧疚所以前来咨询。在她的描述中,她的老公是一个百分百好男人:长得很帅,开着公司,事业有成,在外面也没有情人,没有所谓成功人士容易犯的花花事儿,洁身自好。有这样一位完美丈夫,这位女士也没想到自己竟然会出轨!她非常非常愧疚。

后来,很多细节的描述,让我觉得她很难不出轨。因为老公太完美了,他对自己要求很严,对妻子也是,妻子在他的批评中战战兢兢地度过每一天。这位妻子甚至告诉我,每天老公快回家的时候,她都紧张到发抖,不停地检查家里的每一个地方,唯恐没有做好被让老公批评。后来一个偶然的机会,她认识了一个让她感觉“很温暖”的男人,然后,她出轨了。

完美好男人,完美到近乎机器?然而,是人就不可能不犯错误。他把自己定位在神坛,并以同样的高度要求对方。让人感受到的不是属于人的温情,而是神的威严,以及害怕做错事而受神惩罚的恐惧。

以上这几位“好男人”,无论他们在外人看来多么完美,而作为他们的妻子,体会到的恐怕只有窒息和冰冷。人是有血有肉有情感的,人天生向往温暖的关系,如果伴侣像一个冰冷的机器,逃离是最终的归宿。

一个真正的好男人,首先是人格健康的男人,只有健康的人格,才有健康的关系。而只有在健康的关系里,才会让人感到安全、温暧与滋养!

“我丈夫是好男人,为什么也会出轨?”


读者求助:

我今年42岁,丈夫是我的同学,比我大一岁,我们有一儿一女,日子过得很安稳。

前几年他在服装厂上班,薪资待遇还不错。有了二宝之后,我一个人照顾不过来,他回到了老家。

他那几年接触的场子挺多,手头的服装货源也积攒了不少,就在我们家那边开了一个小服装店,雇了人帮他店铺,他在外面跑单子,晚上回家还能帮我看看孩子。

随着孩子的长大,我空闲时间多了,也能帮忙打理店铺,虽说服装店辛苦了点儿,但线上线下一起做,赚的钱还是蛮不错的,我挺满意。

他很顾家,有时候去外地进货,能当天回来,绝对不会拖到第二天。我有时候看他辛苦,让他不要夜里开车,他却说,想早点回来陪我和孩子,我心里暖暖的。

一晃我们到了中年,收入稳定,孩子健康成长,婚姻却出了问题。上半年,丈夫跟一个比他小十岁的女人纠缠不清。

我知道后很伤心,我对他说,如果你喜欢别人,我可以选择放手,毕竟强扭的瓜不甜。

丈夫却说,他跟对方没有关系,只是聊聊天,仅此而已。如果我不开心,他可以跟她保持距离。

他平时没有大的过错,我不好追究,这件事情就不了了之。在之后,我看到了他跟那个女人的聊天,他俩发生关系了,那女的生理期推迟了,她怕怀孕,让我丈夫陪她去医院,我老公让她先自己测一下......

两个人的对话,跟真夫妻一样,我看到后彻底坐不住了,劈头盖脸的骂他一顿。他对自己的错误行为很后悔,希望我不要计较。这些天,他的态度还不错,可我想到他出轨,我就难受的要命。

我想不通,我们日子过得也不差,感情也不错,为什么他要用出轨来毁了我们这个家?他这种行为,我怎么样也想不通。我应该怎么办?

维情咨询师回复:

婚姻的平淡,让很多人不安分。他对家庭很负责任,家里的妻子又贤良淑德,他为什么要出轨?无非这几个原因:

其一:中年人的婚姻,平淡无奇,生活质量上来了,就会追求精神上的东西。小三年轻,能给他青春的气息,导致贪婪的他,有一种重返青春的感觉。

其二:寻找刺激感,新鲜感。出轨基本上都是身体上的交流,利益上的往来,只是互相慰藉的一种形式,感觉对了就可以。

其三:出轨会让他觉得自己有魅力。很多男人有一种征服欲,觉得别人愿意跟他好,他就很有魅力,用金钱买来的感情,他感觉不需要担负责任。

其四:婚外情在他看来,就是一种婚姻的调味剂,当婚姻让他疲倦时,他会用婚外情去调节自己的心情,填补自己的不愉快。

婚姻不是儿戏,不合拍就分开。婚姻的存在,也意味着一个家的存在,婚姻没了,家也散了。对于这种情况,建议:

跟你老公好好谈谈,让他明白你对这个家的重视度,他的行为会导致你们这个家如何发展,劝他自重。

如果他要回归家庭,让他付出行动,不要只是动动嘴皮子就让你相信。

另外,告诉他离婚会让他损失什么,所要付出的代价是多大。

最后,把经济大权抓到手里,以免他去挥霍,并让他摆正位置,若有下次,你们的婚姻将面临瓦解的危险。对这种事情,一定不能够心软,该说的话,该做的决定,一定要当面说清楚。

他有贤妻,为什么还会出轨


武装出完美的男人

李浩,男,34岁,某知名外企高级经理,已成家并颇有资产。他带着强烈的职场精英气场来到咨询室,着装讲究,动作干练,彬彬有礼,说话思路清晰且富有感染力。李浩的来诊原因:外遇两年时间,最近被妻子发现,产生婚姻危机。他不愿离婚,又割舍不下另一个女人,内心感到非常焦虑,想知道自己“同时爱上两个女人”的深层原因。

咨询师:那么,你想先从哪个女人谈起?

李浩:先说我太太吧,她很好,可以说perfect(完美)。我们在国外留学时认识,已经快十年了,她很漂亮,是当时系里的系花,上得厅堂下得厨房。我们的婚姻除了我有另一个女人之外,一切都没有问题,平时即使意见不一致我们也能很好地协商解决……我不知道还要介绍哪些内容。

咨询师:听起来在你心里,你的太太很完美,不管是个性,长相……

李浩:她是男人心中最理想的太太,聪明、成熟,会办事。实话实说,从谈恋爱到结婚,我们一直都是明星情侣,被别人羡慕的对象。现在出这种事,不要说别人不相信,就连我自己……也没想到?完全不makesense(讲得通)……(停下来大口喘气,额头见汗)

咨询师:那么我想听听另一个女人。

李浩:(喝了一口水)我们做项目时认识,她是客户公司的普通职员,跟我不算是一个圈子。怎么说呢?她很普通,从身材、外貌、气质各方面看都比不上我太太,我们甚至没什么共同语言,就像两个世界的人。她大大咧咧的,遇到点儿事就咋咋呼呼……很多连男人都不说的粗口,她说起来倒很自然。总之就是很粗糙,这是一件很ridiculous(滑稽)的事,对吧?

咨询师:听起来连你自己也很奇怪,为什么会被她吸引。

李浩:是的,我也不明白自己怎么想的。

咨询师:那么你跟她在一起会做什么呢?

李浩:呃……大部分时间都是毫无意义的事。陪她看电视,她喜欢看很无聊的国产电视剧,或者是聊天,吃东西,我们一般会叫点外卖,当然还有……性生活(表情有点尴尬)。每次从她那里出来,我都有一种罪恶感,觉得又浪费了一天时间(沉默片刻),我会不会是把那种生活当成一个避风港?在那里可以什么都不想,无所事事地度过一天时间。

咨询师:你跟太太在一起的时候,会有这样放松的时候吗?

李浩:(思考了一会儿)应该也有吧。我们会安排得更丰富一些,有时出去看电影,听音乐会,上街购物,一起打网球,游泳什么的。不过,呃……

李浩的表情变得很扭捏,向咨询师反复确认保密原则后,小心翼翼地往下说。

李浩:有一件蛮奇怪的事情……我和我太太的性生活有些问题,嗯,持久不是很好,有时根本就不能……这个情况已经很多年了。但和那个女人在一起时,我却表现非常好,需求也很强烈……跟她做爱相当愉快,而且完全是自发的,明明感觉很累了我也会想要……做起来居然精力十足,完全没有疲惫感。所以,这应该不是生理原因,但我不知道怎么解释。

咨询师:你和太太是什么样的情况呢?

李浩:我想想该怎么说……我和我太太做爱的时候很用心,想要表现好一点,我太太也很配合,但就是没有用。我越是希望表现得好,越会糟糕。

咨询师:很用心地想表现好一点,听起来像是一个对自己的要求?

李浩:是的,说出来的时候我也意识到了。可能就是有了要求,反而导致我表现不好。

咨询师:也许“想要表现得好”本身就是一种压力,有点像是交作业。而面对那个女人你可以允许自己不做,就没有压力。

李浩:对,是这样。我在给自己压力……压力,这很makesense(讲得通),在她面前我才是真正放松的,是啊,我一直没意识到。

咨询师:那我想,我们可以谈谈你的压力问题。

李浩:嗯,说实话,我没想到这是因为压力。我一直觉得自己能应付好一切,以我的年资来说,在公司能做到这个position(职位)已经很不错了,经济收入也不错。没想到面对性生活会有如此大的压力。我想大多数男人都有这种心结吧,希望自己更强一点,否则就会心慌。这次不如以前,下一次就会担心更多一点,对吧?

咨询师:很多人是会这样。不过比如今天不行,你在另一个女人面前会说不做了,这样的状态就比较放松。如果用同样的方式对你太太会怎样?

李浩:(瞪大眼睛)直接告诉她我不行吗?那样太丢脸了!

咨询师:你觉得有点丢脸?

李浩:(深吸了一口气,向后靠倒在沙发上,无力地苦笑)不是有点,是非常,非常。

两个人陷入了沉默,大约半分钟,李浩抬起手捂着脸。

咨询师:……你很不愿意在太太面前丢脸。

李浩:(捂着脸不说话,又沉默了一会儿)是的,那是我最不想面对的事。

咨询师:你说的是丢脸?

李浩:(摇头,虚弱无力地)承认自己无能……

咨询师:在你太太面前?

李浩:(仍然捂着脸)所有认识我的人面前,所有认识我的人。

咨询师:但是,不包括那个女人?

李浩:(继续摇头)她不认识我,她其实不认识我……

咨询师总结:

从生理表现入手,找到了来访者完美生活的最大威胁——他对完美的渴望。因为太想表现得好(或者说,太恐惧表现得不好),所以一直在用压力推动自己,在“完美”的太太面前,性生活也变成了一种“能力检验”。或许在来访者的经验中,大多数事情都是越有压力越能做好,可惜性生活是例外,这成了他完美世界中最大的裂痕。

来访者从小处于严厉和高压的家庭氛围中,价值感完全建立在“表现”的基础上。他很小就意识到,如果表现得好,当一个父母喜爱的乖宝宝,就可以集万千宠爱于一身;而如果没能表现出这些优点,就会被嫌弃,批评,冷落……成年后,即便没有父母的督促,他也会在内心中要求自己,懂礼貌,有教养,学习成绩好,上名牌大学,出国,找漂亮太太,进外企……这一切造就了他今时今地的“完美人生”——当然,只是在“表现”层面而言。

在内在的“体验”层面,来访者却是苍白而软弱的。他完全不能放松,更不能去全情投入地享受一件事情。他无法相信,除掉那些金光闪闪的外衣,自己仍然是一个有价值,值得爱的人。那种设想会让他恐惧得发抖。所以他只能随时随地将自己武装得严严实实,不让任何人发现自己的真面目——就算和太太在一起,就算躺在自家的床上。

这种极度高压的生活是难以忍受的,于是来访者找到了一个出口——外遇。那是一个地位远比他低,与他的生活没有交集,也不曾真正“认识”他的女人,只有在那里,他可以允许自己享受——“罪恶”“无所事事”的——放松。

与其说来访者爱上了另一个女人,倒不如说,是他发现了一种喘一口气的生活方式。同样的道理,折磨他的与其说是婚姻的约束,倒不如说是这种新体验与他原有的完美世界不能兼容的本质。因此,来访者的咨询目标必须只能是两个世界的和谐。两个女人他当然只能选择一个,但不管他做出怎样的选择,只要能试着接受自己并不能处处完美的事实,放下防卫,以普通人的姿态感受生活,他一定会拾起许多过去错失的东西。

放下无懈可击的盔甲

在快节奏的社会大背景下,如李先生这类来访者越来越多,而这样“完美”的人生实则是一出华美的悲剧。我们比喻这类来访者为“披着华丽外衣的僵尸”:乍一看固然是好看极了,然而越是相处,越觉得他们只是毫无生气的一张画皮,一言一行都是在演话剧,只为了让观众看了喝彩。实际上哪有观众在乎呢?只有他们自己,好像西西弗斯一样,孤独而反复地将巨石推上人生的顶峰。

这样的人生,看似精彩,细思可怖。不堪重负的生活中,婚姻、子女、健康会逐渐显露出各式问题。遗憾的是,今天的社会文化、学校教育,包括家庭都在不遗余力地推销这件“华丽的外衣”。“成为人生的赢家”从未有一刻像今天这么重要,成为全社会的普遍诉求,这是一个值得全社会反思的问题。

我曾见过父母鼓励刚上小学的孩子:“太棒了,你把XX甩得远远的,他做梦也追不上。”那孩子大概是很兴奋的。只是我忍不住设想:如果他不能把XX甩得远远的,或者,干脆被XX甩得远远的,他是否能相信自己也很棒呢?——我猜他永远不会也不敢回答这样的问题。唯一的办法,就是下次考得好些,更好些,永远不必面对失败的可能。如果他不幸失败了,他当然会痛苦。但如果一直都没有失败,那会是更大的不幸。要避免这样的双重困境,就首先要让自己面对这样的问题:

假如我表现不好/生意亏本/长得不好看/没房没车/无权无势/得不到别人的景仰羡慕……我是否还会像以前一样喜欢自己?我是否还能相信自己是有价值的人?

父母是否还会以我为骄傲,即便我是一个不争气的孩子?

爱人是否能接受我,爱我,即便我并不完美,浑身缺点?

朋友们是否愿意保持与我的友情,即便我没有那么多成就?

社会是否愿意承认我的地位,即便我只是一个普通人?

——只有获得了肯定的答案,你才能感受到,什么是真正的放松。

对于像李先生那样,已经根深蒂固地恐惧“不完美”的人,无法做到一两句话就可以释然。对他们来说,想明白道理并不难,但脱下这件华丽外衣却是个漫长而艰巨的挑战。也许以下几条建议会对应付这场挑战有些帮助:

1、允许自己每天浪费一点时间,做些无用的事,发发呆也挺好;

2、尝试着对别人说:对不起,这件事超出了我的能力;

3、告诉你最亲近的人,如果你丧失了现在这一切,你会有多么惶恐无助;

4、故意在餐厅里出个丑,或者K歌时点一首无法胜任的歌,学会适应别人的嘲笑;

5、学习一门你并不擅长的乐器或运动,享受一开始手忙脚乱的过程;

6、通过有氧运动来放松自己,熟悉自己的肌肉从紧绷到松弛的感觉;

7、给很久不见的朋友写个信,告诉他/她你想他/她了。

如果坚持这样做下去,也许身边的人会发现“李先生”变了,不再是那个无懈可击却难以接近的职场精英,变得更随和,也更有人情味了……也许“李先生”会发现别人不再像以前一样仰视自己,但会很亲近地拍拍肩膀,开个玩笑……也许“李先生”可以对太太说:今天不想出门,只想穿着睡衣窝在床上,看看电视剧,叫个外卖……

对于普通人而言,这也许是再正常不过的生活了,但是对“李先生”需要付出很大勇气才能做到。因为在他的内心深处,如果不再完美,那他就什么都不是。从幼年时期积累而来的恐惧,需要绝大的勇气才可以抗衡。仿佛一扇从未开启的铁门,鼓足勇气推开,以为会面临前所未有的灾变,实际却是朋友和太太的笑脸,他们说:不是的,脱下你的完美武装,你还是你,你是我的朋友,你是我的爱人。

为什么女人越“出轨”越幸福?


1

昨天晚上,已经凌晨2点了,我接到了我一个亲戚的闺女的电话,她在电话里哭泣着说:姐,小超现在还没有回家。

我懵逼而迷糊的回答:他不在我这啊…啊,啊。

她午夜凶铃一般哭泣着:你说他现在会在哪,我打电话,他也不接,关机,我发短信他也不回,他究竟去了哪,要不,姐,你穿上衣服陪我去找找吧。

你有没有搞错。

扣了电话,我换了个流口水的姿势继续睡,不到一分钟,电话又响起来了,真的,如果不是看在同一个姥姥的份上,我愤怒的小宇宙早求爆发了。

你还记得我上次跟你说,小超跟一帮哥们晚上没有回家的事情么,那次,我就跟他大闹天宫,都走到民政局门口了,他说,下次再也不敢了,求我放过他,呜呜呜,他不会去嫖吧。

“你管求他有没有嫖,现在是午夜2点,你再不睡,你就皮肤不好,他更要嫖,快睡吧啊”,我准备扣电话。

她突然爆吼起来:“不就是让你陪我去找找小超吗,有那么困难么。”

我清醒了:“你去哪里找他,能找到么,如果他让你找到,他还会关机?”

“他如果去嫖了,我该怎么办?我,我不想活了,我呜呜呜…呜呜呜。”

“不会的啊,你放心啊,他或许喝多了,在朋友家或许玩的晚了,就在朋友家睡下了,不要想那么多,赶紧睡吧。”

“他不会去嫖吧。”

“不会,不会,你上次都大闹到离婚了,他怎么会啊。”安定了她波动的情绪,我也毫无睡意。

2

哼,怎么可能不会嫖,就小超那一双坚定的撩骚眼神,看见姑娘就走不动路的豪迈气质,怎么可能这大晚上老实待在家,你相信他是去学习了,去晋升了,还是用别人睡姑娘的时间去喝咖啡了?

就我亲戚这闺女,没有多少文化,但看男人看的很紧,我常常告诉她,男人就是风筝,要有松有紧。

她常常觉得她的男人就得是鹦鹉,不仅要喂养在自己身边,还得学舌。就小超那只秃头鹦鹉,不知道究竟能学成什么舌?长相一般,工资一般,人品一般,家境一般,可亲戚闺女就是把他看成了李易峰。

就上次闹离婚,动静非常的大,左邻右舍的人都知道小超一夜未归,在外面过夜,哭哭啼啼回娘家,在街道上指桑骂槐的。

只要小超一有动静,她就会问,怎么了,小超的电话一响起来,她就问,在哪,跟谁在一起。

智者看住钱包,脑残才看住人。

你掌管好家里的财政大权,就好了,为什么要一门心思的扑在丑男身上?

次日,家里又乱成一团糟。

亲戚家闺女经常跟我说:小超不会出轨,因为他是个正直的男人。

只有胆小的男人,没有正直的男人。

每次小超在外面彻夜不归的时候,就是家里鸡犬不宁的时候。她会把家里所有的人都喊出来,会弄得人尽皆知,甚至父母都很揪心。这样的女人,真的太愚蠢了。

电视剧《昼颜》里的利佳子对她丈夫说:“你知道我为什么能每天温柔地笑出来吗?你知道我为什么能够坚持每天毫无怨言地干家务和照顾孩子吗?你知道我为什么能够对这样的你从来都不抱怨,每天对你说一路小心吗?发生什么事情,你就一副高高在上的样子说’是我挣钱养家’,你看轻我是个只有脸好看的无聊女人,你知道为什么我能够一脸欢喜地给在外花天酒地的你熨西装的吗?因为我出轨了,因为外面有对我很温柔的人。”

故事很赤裸,但男人确实喜欢“出轨后”利佳子的样子。

3

以前看过一部电视剧《家有喜事》。

常家有三兄弟,老大常满有成功的事业,老婆程大嫂是家庭主妇,家里里里外外的都被程大嫂照顾得很好,但是长期操劳,方便起见,再加上又没有其他的出来进去的场合,程大嫂开始不修边幅。常满渐渐审美疲劳,心生厌倦,就在外有了一个情妇Sheila,程大嫂一直被蒙在鼓里。直到有一天常满喝醉,Sheila送他回家而东窗事发,程大嫂愤然离家出走。

程大嫂毫无工作经验,只好先去卡拉OK工作,做一个陪唱女。她发誓改变自己,一改自己贤妻良母的本色,开始踏上了风骚魅惑的性感路线。

她换了发型,化了妆,走路姿势都变得婀娜多姿,说话也不再粗声大气,而是软语温存,吐气如兰。

在一次常满去这个KTV应酬的时候,已经变身成功的程大嫂打扮得花枝招展,笑语盈盈、骚情无限地被派过来陪常满喝酒唱歌。

包间里灯光阑珊,引得常满春情满怀,虽说看着这女子分外眼熟,但是常满却无心多想,宁愿沉浸在这灯红酒绿、心旌神摇中,男人精虫上脑之时,基本上理性为零,就和女人爱情上脑的感觉差不多。

男人此刻就想跟眼前的这个女人翻云覆雨,啥也不想。

可是,他哪里知道眼前这个他把自己灌醉,想上的女人,就是家里百般生厌的女人,那个经常在家里翻自己口袋,衣冠不整、姿容不堪入目的女人么。

4

当然,如果男人好,女人也不会出轨,但是,我们又不得不深信一点,那就是“出轨”的女人,更懂得把控男人心思。

当每天外面有那么多欣赏你的男人,你变得有事可做。你像阳光一样普照大地的时候,你的男人才会小心翼翼的把你守候,而不是你歇斯底里地、神经质地维护自己的婚姻。

前天晚上看了《明星慈善会》,看到我们的孙俪娘娘永远那么自信大度,永远那么朴素无华,没有耀眼的穿戴,没有华丽的服饰,没有矫情的伪装,安静的座在台下,其他的明星都那么耀眼,穿戴都那么张扬。

我跟老公说:这么绚丽的场所,你看孙俪穿戴毫不起眼,但在人群中,你又会一眼望向她。

老公说:这就是来自女人内心的自信,谁也打不败,无需那么奢华。

当邓超唱完一曲歌的时候,又坐到了其她明星身边,没有回到娘娘身边坐着,娘娘在乎了么,她还不是笑语嫣然的,大气十足的安静的座在哪里。

她在乎邓超在哪个明星身边么,她在乎的是他的心在谁身上。

当记者在采访孙俪:邓超跟董洁拍摄激情戏的时候,娘娘您怎么看?孙俪大气回答:他有他的轨道,我有我的轨道,我们互放光芒。

南都娱乐周刊采访她时:你说你的生活无压力,你有什么欲望吗?

孙俪:我现在的欲望就是赶快吃个晚饭,我们都是生活在凡尘中的人,我一直在学佛,学佛是希望自己有更多平和的心态和智慧去面对生活的麻烦。智慧很重要,善良也很重要。

5

好多女人心甘情愿地被囚禁在家庭的城堡之中,依附于丈夫,或依附于婚姻,失去了追求自由的勇气和力量,成为了一只又一只“绣在屏风上的鸟”,囚禁在家庭的牢笼之中。

她们毫无智慧,在面对外敌侵略时候,只知道歇斯底里,把紧剩的力气挥霍一空,等待着被婚姻凌迟,继而咆哮,最终过的不如其她女人。

在《斑纹》一篇文里,看到昆虫世界里,某些昆虫身怀非凡的拟态本领,它们伪装成枯叶、竹节或花朵,甚至伪造上面的虫斑,来维护自己,逃离天敌的注视。

昆虫尚且如此,可愚蠢的女人只掌握了一门赖以生存的技能---咆哮。

深爱的人,为什么也总是不懂自己?


你以为的,未必就是真实存在的,其实这也包括了自己在给予对方过程中的那些关怀和体贴,爱人的舒适度和心情,你以为的付出和满足,很可能只是一厢情愿,人家已经产生了抵触情绪,只是你未察觉。人常常陷入一个尴尬的局面,希望懂别人,也希望别人能懂自己,可就是真到互动的时候,根本找不到规律和正确的方式。有人会反驳说,不对啊,开始在一起的时候他(她)就特别的懂我,其实那不是“懂”而是随声附和的应允与认同,简单来说就是“你说的对”可这背后却未必真的和你有同样的感受,以为的懂得,不过仍然是自己以为的感受。

世界上没有百分百所谓的“懂”,只有因为爱而愿意给予的自我压抑与尊重,那是明明观点不同,明明对立,却愿意给予的认可与接纳的态度和举动。因为这个世界上真的很难存在感同身受,就算是妈妈的爱,有足够的牺牲精神,却只能是痛在你身伤在她心的一份在乎,很难有你当时百分百的情绪感受。

世界变是不变的规律,即使是我们自己,也在进行不断更新升级,此刻去看曾经的自己,都是那样的陌生而各种不满与挑剔,更何况是一个外人,他如何有精力时刻关注你的成长历程和内心的需求,所以真正的爱,是在不同阶段,不断爱上对方的过程,却无法有能力和精力,去真正读懂吃透对方的心灵感受。

所以原理很简单,什么是爱?爱是感受到被滋养、被温暖,爱是被给予力量,爱是你的感受能够被看见,爱是让你的生命变得更美好。喜欢或者是纯粹快乐的,而真正的爱,可能是掺杂着压抑和情绪,满心的疲惫,因为爱与责任同体,那是一份成全,不可能任性地只做自己。但我们绝大多数人之所以寻觅爱情,究其根本就是要一个母亲的接班人,甚至奢望的是超越妈妈与自己的默契程度,懂得自己的内心,有人与自己同步看世界的风景,可最终期待越大,失望越大,也是交往后期彼此难和谐甚至仇视的原因之一。

面对那个深爱的人,为什么他也总是不懂自己?一方面是几乎不存在真正的懂,另一方面是我们给予了这个角色太多不切实际的希望而已。这个世界哪有那么多的懂与感同身受,所以要收起自己的那些恶言恶语的表达方式和消极情绪,因为这样做除了对自己不利,对关系也会造成极大的伤害,根本不会有作用和价值。

我和一出轨5次的女生聊了通宵:她为什么会出轨?


故事发生在过年期间。

一位女性读者突然找到我,说自己快崩溃了,想我陪她聊会儿天。我本来想告诉她我准备睡了,有事可以明天再聊。

可她突然的一句话让我瞬间打了个激灵,让我有继续倾听她故事的冲动——

“和他在一起不到1年,我出轨了整整5次。”

她继续说道,“前天他发现了,他一个大男人哭的歇斯底里,然后把出租屋里所有能摔的东西都摔坏了,我以为他会打我,但没有。其实我希望他能打我的,那样我自己也会好受些。”

“他很爱我可我应该没有爱过他吧,所以最后他说可以原谅我,希望以后好好过时我拒绝了,因为我觉得没有爱,以后我还是会继续出轨继续伤害他的。”

说这些话时,她似乎在说别人的故事一样向我陈述着。

“既然不爱,那一开始你就应该和人家分手呀。”我有点生气地回复她道。

“我也想,但他是这么久以来对我最好的一个男生,我舍不得却又怎么也喜欢不上他。所以这近一年以来,我一直生活在无限的煎熬、自责里面。”

“一方面我想他继续对我各种好,另一方面却不断通过出轨满足、填补我爱情上的缺憾。”

后来和她的彻夜聊天里,我知道了她的原生家庭并不幸福,她爸妈为了生个儿子,差点就把她卖了,后来是她外婆心疼她才偷偷把她从抱养家庭里领回来的。

没人管的她,从小就学会了抽烟纹身泡酒吧,她在凌晨时分04:55分左右自己给自己找了个不断出轨的理由:

“要不是我从小极度缺爱,我应该不会是这样的女生吧。”

我没有正面回答她,只是回了句,“影响肯定会有影响,但我觉得有很多比你更不幸的女生,对待爱情也并没有像你这般,因为每个人天生都有自我修复(自愈)能力的。”

又后来,我微信她问能不能把她的故事写出来,她简单回了两个字,“没事”。

从和她的聊天中,我们可以大概了解到她1年里频繁出轨的主要两大心理因素是:

首先是,她对男朋友没有从心底里的那种爱。

其次是,在极度缺爱的家庭成长环境造成她需要不断通过出轨,通过男人对她的喜欢来获取安全感。

如果从心理学和人性这两个角度上来看的话,其实我们每个人的内心深处都有出轨基因。

只不过有分显性和隐形罢了。

不管你承不承认,每个人都会有出轨的可能——

但有的人是本身各方面条件,比如经济能力、自身外表等限制了TA的出轨(但精神出轨却限制不了)。

另外一部分人则是有足够好的自制力和分散注意力的能力(比如夫妻感情不和,没了爱情,TA却可以通过工作、健身、培养兴趣等行为去分散想要获取爱情的精力)去避免出轨。

更有一些比较有修为的人,TA能在爱情或者婚姻出现裂痕时重新经营或挽回他们之间的感情,继而避免了出轨的可能。

英国作家哈夫洛克·霭理士的《性心理学研究录》里把女性的出轨心理主要分为以下几大类:

旧情心理

女人出轨最常见的理由就是:寻找往日的浓情蜜意。

女人结了婚会比婚前对自己的男人更关爱有加,很多男人一结婚却往往就没有了往日激情,对自己的女人日日疏懒。

你对我没兴趣,那我就找对我有兴趣的人。之前有过感情的前男友是最合适的人选了,少了很多培养感情的时间。如果加上对方也有这种念头的话,当然就是一拍即合。

寂寞心理

女人往往一结婚,就会减少与朋友之间的联系,而是以家庭和工作为主,自己的时间大大减少。

很多感情不是很牢固的夫妻,或者由于工作原因或是两地分居,一些丈夫经常缺乏对妻子的关与呵护,缺乏家庭责任感,久而久之,必然使夫妻之间的感情更加淡漠,使妻子产生寂寞心理,感到没有精神依托。

此时,如果遇上合适的异性,妻子就可能丧失抵御诱惑的能力。

优越心理

有的妻子或能力比丈夫强,或学历比丈夫高,或地位优越于丈夫。

如果做丈夫的不愿积极进取,就容易使妻子有“恨铁不成钢”的感觉,感觉自己受了委屈,觉得丈夫配不上自己。

所以各方面条件都比丈夫好的妻子出现婚外恋的几率大。

幻想心理

所谓性感,不仅是出于外表的妩媚,更是出于头脑中性幻想的能力。

有丰富性幻想能力的女人,如果在现实中丈夫没有满足自己的幻想,自然也需要有更多的机会去实践自己的梦想。

当合适的男士出现时,她们受到的诱惑力自然也就大些。

减压心理

现代女性大多数要出去工作,回到家里又有数不清的家务,还要教育孩子,往往承受比男人更大的压力。

所以,遇到更懂得自己的男人,减少自己对自己的压力,是个很有吸引力的选择。

怨恨心理

性生活是夫妻生活中一项十分重要的内容。

如果丈夫因为性功能障碍,或因为追求事业终日忙碌,忽视了给予妻子温情,或丈夫在外面贪恋酒色,不能满足妻子正常的生理需要,久而久之,就会使妻子产生怨恨心理,从而极有可能“红杏出墙”。

或者有的丈夫对妻子不忠,在外面偷情猎艳,一旦事情败露,往往会导致不愉快的结局。如果做妻子的考虑欠妥,一怒之下可能产生报复的心理,去寻找寄托。

开创了伟大的精神分析理论的弗洛伊德就曾说,“人本来就是一个受本能愿望支配的低能弱智的生物。”

大多数人一旦精神和身体上的欲望得不到满足,便会本能地寻找能让自己满足的渠道和方法。

那如果这样看来,我们是不是就可以用“本能”、“人性”等诸如此类的词汇来为自己的出轨辩解呢?

当然不是。

很多人不都说了吗,“变心是本能,而忠诚是选择。”

我问过那个连续出轨了5次的女读者,“如果能重来,你觉得自己还会这么做吗?”

她在沉默了很久很久之后才吐出这么一句,“我应该还是会这么做吧,毕竟我就是这样的女人。”

其实,有时候很多人,无论男女,之所以会一而再再而三地出轨,就是因为TA不断地给自己心理暗示:“我就是骚浪”、“我就是渣男”、……等诸如此类的自我评价。

那么长此以往,便会自然变得麻木甚至是自暴自弃了。

那么我们普通人在日常生活里该怎么尽量避免自身或者爱人出轨呢,有这几个要点:

保持戒备心

我们在发生婚外情的人大体都是对于感情的处理方式不是很到位。

控制不负责的情感首先我们要在内心打好真诚的忏悔感和忏愧感,当我们发现双方都或是一方升起爱慕的情感时,我们不能随波逐流的任由情感的随意发展,一定要立马打住。

否者我们将卖出深渊的一步,在恢复原状将需要耗费十分巨大的代价,是很不值得的。

消灭过强的占有欲

很多时候人的占有欲是我们发生婚外情重要推手。

男人很多时候在自己已婚的情况下,对异性产生好感时,就开始叹息为什么自己要结婚那么快。

这个时候当我们产生这种情感时是十分危险的,这种想法的产生将更加让我们肆无忌惮的陷入正常婚姻的对立面,我们应该保持对婚姻的绝对忠诚,不要忘记曾经的誓言是我们处理一切婚外情的情感基础。

要敢于拒绝

如果我们在碰到他人明显的显露出爱意时,我们也要及时的表明态度,不可给对方传达与任何可能的信息。

否者我们将会碰到对方无休止的纠缠,当然拒绝的时候我们也要控制好一定的尺度,委婉的表达这样做是不合适的。

婚外情的发生是双方放纵的结果,我们要给双方或是一方确立一种出轨是一种不负责任的做法,让内心怀着无尽的负罪感,让双方都知道彼此的关系都不要走向低俗,彼此的快乐不能建立在他人的痛苦之上的。

对另一半坦诚

坦诚是信任的基础不要让另一半成为世界上最后一个知道的人,而且还是从别人那知道。

坦诚也是爱和尊重的表现,请另一半帮助,表明了你的态度和努力,相信另一半会和你统一战线并且信任你的,也要相信一个爱人的决心和力量。

如果隐瞒被另一半发现后果会很惨。就算不离开也会成为隐藏的炸弹,成为你们不信任的开始,成为他心寒的起点。

好好相爱、经营彼此的感情

这也是最重要的一点,因为如果不爱了,却又还要继续维持这段婚姻或者感情的话,那么两个人的情感压抑太久后,必然还是会有爆发的哪一天。

所以,其实避免出轨最好的方法就是——

爱的时候一定要好好爱,尽量经营好两个人的感情。

如果不爱了,那么便坦诚地说出来,看两个人能不能重新经营好这段感情,如果不能,那么请在自己出轨前选择分手或者离婚。

毕竟,加西亚·马尔克都在《霍乱时期的爱情》里这么说过——

“每段婚姻难免都会遇到一方出轨这样的难题,处理这种问题总是非常考验另一方的智慧和胆量。”

与你共勉。

男人为什么会出轨?你不得不知道的“潜规则”


1

好不容易有了宝宝,老公却出轨了

问:

我怀孕的时候,发现老公出轨了。

虽然后来他主动回归家庭,但是这件事就像一根刺一样,梗在我心头,每次想起都很郁闷。

另外,我发现自己很没原则,因为实际上我发现老公出轨已经不止一次了,但是每次他道歉,说好听话哄我,我立马就心软原谅他了,结果没想到他却一而再再而三。

现在,我已经不知道该怎么办了。我想问,我怎么样才能掌握主动权,防止老公再出轨呢?

慕斯导师解答:

从你的描述中,能看出来最大的问题在于你的框架很弱,因为你不能坚持底线,每次老公出轨只要哄哄你,你就不生气了。

这会给对方带来一种,后果并没有很严重的感觉,所以他也就不会把你的话放在心上,就会一而再再而三的出轨。

针对这种情况,想要重新掌握主动权,你需要把自己的框架建立起来,对于边界底线的问题,一定要做到让对方明白,如果犯戒,后果会很严重。

只有这样,对方才会害怕,才会约束自己的行为。

你要知道,男人在很多时候都是本能决定行为,如果没有强烈的道德约束,会非常容易出现被外界诱惑的现象。

当然,因为你之前每一次都很轻易的原谅了对方,现在如果旧事重提,翻旧账也会让对方心里感觉到不舒服,甚至觉得你很情绪化,说变脸就变脸。

所以老师给你提2个建议:

第一、过去的事情,就让它们过去,不要翻旧账

从现在开始,你可以逐渐给你老公强调,如果再被你发现下一次,你不会有任何犹豫,会直接离婚。

比如你可以在看到某篇出轨的报道的时候,就提出来和对方讨论一下,然后表达自己的态度。

至少让对方知道,你有这个决心,让他再被诱惑的时候,慎重的考虑这个后果,也会起到约束他的行为作用。

第二、 建立自身的底气

有很多时候,女生没有办法坚持框架的原因就是因为没有底气离婚,或者没有底气去坚持,总觉得如果坚持到底,男人会厌恶自己,会离开自己。

可是这样一味的妥协,最终换来的可能就是男人一次又一次的背叛或者不在乎。

所以建立自己的底气很重要,只有你的价值足够重要,让男人不得不重视你的存在,那么你的需求自然会被对方放在心上,不会轻而易举的突破你的底线。

那具体可以怎么做,比如说掌握足够的经济来源,有自己独立的工作收入;或者多接触一些人脉,身边的朋友亲戚都要做好联系,做好即使离开,自己也完全可以独立生活的准备,这个就是我们女人自身的底气。

综上所述,你目前最需要的就是培养底气,建立框架,只有这样你才能掌控到主动权,让你老公才会妥协低头,重新重视你的态度。

2

结婚不到半年,老公疑似约pao

问:

我是一名公司文职,今年30岁,刚刚结婚不到半年。

在结婚之后我发现老公的手机里有一名从事特殊服务行业的女性,虽然里面没有聊天记录,但我知道这件事之后,我整个人都懵了。

脑海里不停的有个声音在告诉我,老公一定是在和这个女人发生关系了。尽管他说他没有,我也不相信,我和老公大吵了一架。

闹了好几天,也累了,不想再闹下去了,想要好好过日子,每天和老公在一起,感觉老公不应该是那种人。

可自从发生了这个事情以后,我每天都不开心,心里非常的郁闷。

我知道我们之间的感情也出现了裂痕,我更想知道该如何修复感情,恢复信任,并且让他保证以后不会再出现类似的事情。

请老师帮帮我,非常感谢!

子沐导师解答:

根据你的描述,我感觉你不太懂得男性心理。

男人都有多偶倾向需要释放,如果平时你们两个人在一起太久,建议两个人多增添一点情趣。

或者一起去户外走走,去彼此想去的城市旅行。

同时跟老公讲清楚自己的情绪感受。吵架如果吵的好,可以让感情升温。

至于你的情绪的调节,我建议你找专业的老师帮你调节。因为发生了这个事情,首先你会怀疑自己,也会怀疑人际关系。

信任危机出现了,如果不去处理,很容易让关系急转直下。和专业的咨询师老师学习察觉自己的情绪感受,表达自己的情绪感受。

同时增添自己的女性魅力,让老公离不开你。人和人之间最重要的链接是心和心之间的链接。拉近心之间的距离才会让感情升温。

为什么那么多人出轨?

有人说,天性如此,婚姻制度本来就是反人性;也有人说,是为了补偿婚姻里得不到的满足。

其实,男人和女人出轨的原因各有不同,但本质都是一样的,两个字“逃避”

不同的是聪明的女人懂得分析背后的“潜在原因”,找出真正的“罪魁祸首”避免下次出现类似情况,而有的女生为了挽回,会付出更多,拼命的对他好,希望男人良心发现,但这样做反而会加速男人的离开。

文章来源:http://m.qg13.com/q/5361210.html

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