情感的说说就像是文字里的我们,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编收集整理的面对有家暴的男人,要不要离婚呢,欢迎阅读与收藏。
“面对有家暴的男人,要不要离婚呢,离婚就一定能解脱吗?离婚后二次结婚就一定会没有家暴的吗?
可是不离婚,每天跟这样的人生活在一起,真的是很担心自己的人身安全,过的一点也不踏实。
老公各方面都还好,就是一天不上十句话,不爱沟通,然后一发脾气就是容易打人,而且不分轻重,不分部位。
打完之后把问题分析了,是他的错,他又认错,我感觉这是他家的遗传还是该说是他的心理疾病,曾经他的父亲拿刀砍人。
他打人是没预兆的,哪怕一句玩笑话,他认为是不好的,瞬间就砸东西,速度快到让你没时间反应,反正我只能说跟他家里的教育很大关系。
我现在心里好乱,如果协议离,他要我把孩子给他,房子也给他,孩子是我鬼门关走了一遭生下的,又是我花了半生心血带大的,如今也还离不开我的庇护,房子也是我出了一半首付的。
如果起诉离,那得给孩子造成多大的创伤?一切的错都错在自己,错在自己当初明知不是一户好人家,却因为保守还是入了这个坑,如今让我抛弃他而远走高飞。我该怎么办?”
我的建议:你这种情况一定要离婚的,他会打你一辈子,而且说不定哪次会失手把你打出问题。人活着要有尊严,被人肆意虐待挺惨了。
像这种不太爱沟通,动辄打人的男人,心理是不健康的,他冲动时什么事都是干得出来的,还是赶快远离吧。
家暴只有0次和n次的区别,会不断升级,被打的强度会越来越厉害,在不断体验家暴时的痛苦和家暴后对方的悔恨,这种过山车式的体验会改变你的心理,甚至你以后不敢离开,到最后离不开他,就像是深陷泥潭,越挣扎就会陷得越深,越难脱身
A货男人你要不要
闺蜜之间,不可不说的是男人,尤其是自家男人的那点事。
这次聚会上大家嫉妒的新娇点女人是阿妹,跟那个阿里山天后同名,但是爱情命运显然好太多。她的新同居男友是个健身教练,完美的倒三角几何背影,令人脸红心跳的胸大肌,还有他在我们面前时时刻刻标榜出的对阿妹的迷恋,想来,她这段时日肯定是“性福”无边。
谁想,她竟然吞吞吐吐地说,这段感情,像鸡肋,食之无味弃之可惜。原来,那个很MAN的男人,只懂得卖弄自己床上那点技巧,刻意有余,深情不足。他从来不问她的感受,一味宣泄着自己的那点欲望。往往是他尽兴之后沉沉地睡去,她一个人瞪着天花板发呆。
之所以没考虑清楚要不要分手,就是听我们的嫉妒话上了瘾,跟男友一起逛街很拉风,她说这是从他那里得到的惟一快感——虚荣心被满足。
女友委屈地红了眼眶,高潮,她竟然没有体验过。我们都被雷到了。中看不中用的,不仅是银样镴枪头,还有A货男人,对,就是A货男人。这词跳出来时,我就觉得很准确。
A货,我们并不陌生,泛指仿制质量比较好的假名牌,最有明星气质的A货是LV,最不可思议的A货是LOL套套。像阿妹的男人,就是冒充优质好男人的A货喽。
女人在任何时候都像个能洞悉一切的小巫婆,虽然,我们手里没有扫把,也没有塔罗牌。最能够窥探一个男人底牌的地方就是床上。在激情至上的时候,我们依旧能够轻易碰触到男人的内心,看透他们是在用心用情地跟另一半ML,还是在原始地发泄,自得其乐地嘿咻。直到女人找到能让身心合二为一的男人,这才是情路上的终结者。
这个年代说白了就是个无所不在的大秀场,翻晒自我,show
time,无可厚非,但是不好被糊弄的女人大可以不买账。用过A货的女人都有这样的感受,虚张声势地苦撑台面,骨子里的不甘心,跟正版货面对面时的戚戚之心恨恨之意,我这是在说包包啊,请A货男人不要对号入座为好。
现在有一个问题摆在我们面前,比如何打造性感指数修身有术更艰巨,比怎样才能拴住男人这些八卦问题更迫在眉睫,那就是:A货男人摆在你面前时,你要不要?
我不敢要,怕有一天,忍无可忍的我会把A货男人扫地出门。
看到这个题目,你可能会想三个字:
凭!什!么!
你又不能包养我,我赚的也不比你少,从怀孕到照顾孩子,上得厅堂,下得厨房,还能上床,还要搞定职场,更会做娘,更要有第三只眼,时刻盯着小三儿这种外星生物的入侵……
男人们呢?女人怀胎十月受苦,他却十分快活。
女人养孩子,他负责玩孩子。
女人做家务,他抄着手享福。
女人要保持体形,他们却坦然地挺着啤酒肚。
所以,有人说。这个时代女人在进步,男人原地在踏步。
再说了,现在的男人,要么仗着自己能赚钱,把老婆欺负的都带孩子跳楼了,要么就一言不合去双飞,还让我们女人“示弱”?再“示弱”他们还不上天吗?
一方面,社会上说“女不强大天不容”。
另一方面,总有人可以用心机婊、绿茶婊的方式坑蒙拐骗。
那么,我们该强还是弱呢?
当“要强”,一方面像个铠甲一样,保护我们去成长、变得强大,一方面又把我们层层地包裹,把真实的自我和情绪、情感隔离。时间久了,我们甚至无法表达自己的情绪了,变得刚硬,原来女人独有的敏锐和柔软也在慢慢地失去。
甚至有时候我们自己,都无法感知真正的自己了。那个“强大”的自我,在白天冲锋陷阵,那个“脆弱”的自我,却在无人知道的潜意识里面,默默流泪。
是不是要想一想?我们一直以为自己很“好强”,其实不过是在“逞强”?
在婚姻里,她事必躬亲,小到家里换电灯修家具,大到子女择校换车购房,所有的事情都要由她做主操心。多年下来,原本娇俏的女子,华发早生、一脸疲惫。
反观那个男人,在多次试图主张自己的“权益”无果后,乐得逍遥自在,什么事儿都一推作罢。多年下来,本来年龄相当的两人,同时出镜时竟然有了“姐弟恋”的即视感。
而就是这样的男人,居然在这种“守寡式婚姻”中还出轨了。
朋友哭着问他:“我这么多年,为了这个家一直忙里忙外,到底哪里不够好?你要做出这样的事?”
男人却毫无悔意:“你没有什么不好,你就是太好了,我觉得我的存在是可有可无的,你反正够坚强,能自己好好过,她不行啊,她没有我活不了。”
我的朋友也想说:“我没有你也活不了啊,我们的孩子怎么办呢?”但是,她什么都没有说,快速结束了婚姻。
你会不会也像我这个朋友一样,永远不会向别人表达自己的需要和情感?
不会撒娇,不会“示弱”,别人给的评语里,永远都有一个词是“强势”。
“我不需要你”
“我自己一个人就可以”
不知道如何跟别人构建相互依赖的亲密关系,在感受不到幸福的同时,内心也日益孤独和悲伤。
这样的你,是不是从小就生活在一个重男轻女的家庭环境里?
父母一直觉得你要是个男孩儿就好了,一直在教导你要像男人一样坚强,你甚至认为所有代表女性特质,例如,温柔、体贴、细心等等都是不好的,是“弱”的,像男人一样有孔武有力、不拘小节、大大咧咧才是好的。
或者你是家中的老大,被迫要承担起照顾弟妹和分担家里的经济压力,不得不学着坚强。
或者你从小就缺乏亲密和充满依恋感的母婴关系,没有向父母撒娇的机会,甚至如果撒娇就会被呵斥。
或者你从小看到了妈妈被父亲打骂,被惊吓的同时又觉得屈辱,觉得女性是被压迫的,是弱者,因为觉得柔弱是可耻的,所以要努力证明自己的的坚强。
如果,我们所有的“好强”,不过是在掩饰自己内心深处的恐惧、屈辱、悲伤,那么这些“好强”,不过是“逞强”,我们在用不“示弱”,来掩饰自己内心深处的极度缺乏安全感。
在两性关系中,学会“示弱”是一种勇气,是彼此高度的信任,更是能激起男人的“英雄主义”的女儿柔情。
当我们怕“示弱”,其实是害怕把自己的脆弱展示出来,给对方能够伤害我们的机会。但是相爱本来就是相互依赖,互相安慰,你保护自己的“铠甲”,也许并不能保护你的心,但却会隔开两个人的情。
对于男人来说,哪怕你在外面是个呼风唤雨的女强人,回到家里,也希望看到你娇滴滴的,惹人怜爱,招人保护,这样他才会感觉到自己作为男人的尊严有所体现。
有时候我们的不“示弱”,表现为对关系到控制上。表面上看起来你很强大,实际上色厉内荏,高强度的控制欲下面,掩饰的是你对关系的患得患失,因为害怕失去才控制的更紧。
而男人天性是最怕失去自我控制权的物种,你如果采取高压的控制,就像用锁链绑着一只凶猛的野兽,你拉得越紧,它越是想逃,实在逃不掉只能咬伤你再逃。
千万不要把“示弱”,理解为“认怂”。
“示”是主动的,“认”是被动的,示弱是我主动展示我的“弱点”,是要得到我该得到的对待或者权益,达到我的目的。在内心深处,示弱并不等于真的承认自己就是弱者。而认怂就是缴械投降,觉得对方就是强大,自己就是一无是处。
当女人没有独立生活的经济能力和心灵力量,就不得不像菟丝子一样地寄居在男人身上,对男人言听计从,失去自我。这种“示弱”,就是对人生的“认输”。
一个同事的姐姐,性格很软弱,结婚之后就没工作过,一直问自己老公伸手要钱花。十年前老公突然出轨了,她非但不敢责怪,反而生怕自己一旦追究起来老公就真的跑了。
于是老公不断跟小三联系,她忍了,老公赚了多少钱都不告诉她,她也忍了,想着到底有个孩子呢,再过些年老公玩厌了,也就回归家庭了。
结果怎么样呢?一晃十年过去了,她的男人不但没有跟小三分手,反而开始闹离婚,而且说自己现在做生意赔钱了,家里的房子也抵押了,要离婚的话,什么都不能给妻子,最多只能每个月给孩子点赡养费。
同事的姐姐突然之间懵掉了,发现虽然这么多年自己都忍耐了、宽容了、“示弱”了,男人却没有对她的“弱”生出一分一毫的爱恋。更狗血的是,她本来以为男人说没钱了是真的,却从别的渠道了解到这些钱统统都去了小三那里,而她甚至连个确切的数字都不知道。
现在她可怎么办啊,十年的忍耐换来的是人财两失,而她自己也蹉跎了青春,无一技傍身,不知道今后的人生何去何从。
当你把自己的命运心甘情愿地交到了别人的手上,就像船航行在海上,却放弃了舵和桨,任凭风浪把自己带到任何地方,期盼的是一个万里晴空,却很有可能是一场毁灭的风暴。
女性的魅力在于:你很温柔,内心却很有力量。
会“示弱”的女人更强大。
这个世界上最硬的皮是龟壳,但乌龟却无法掌控世界,而人类的皮肤是动物界最柔嫩的,但却可以成为地球的主人。
原因就在于那句话“小狗叫而不咬,大狗咬而不叫。”社区里,叫的最凶的,都是小狗,但它们的叫只是虚张声势,是为了防止别人侵犯它而故作姿态,大狗一般都不会声张,如果真急眼了,它们也会咬人,它不需要展示自己的强大。
越是中干,越想要外强。越是强大,就越不需要展现自己的强大。
我们之所以吵架,并不是因为对方责备了自己,而是因为当对方责备自己的时候,自己也在骂自己。
来比较以下两种说话方式,给你不同的感觉:
A.亲爱的,感谢你帮我把家里收拾的这么整洁。(对男人付出的认同)
B.光扫地能扫干净吗?要用抹布擦,一看你就不会干活。(展现出对自己的不接纳)
A.亲爱的,我好像觉得有点不舒服呢,你去接孩子吧。(主动寻求帮助)
B.我难受也用不着你去!/你没看到我都不舒服了吗?孩子是我一个人的?
A.亲爱的,这么难的事情你都会做,你可真棒!(要想被宠爱,先学会崇拜)
B.这有什么难的,你看我也会。
A.亲爱的,刚才我那么做是我不好,你那么大度肯定会原谅我的对不对?(勇于认错)
B.都是你惹我的,要不然我才不会吧啦吧啦!
A.亲爱的,你刚才那样说让我觉得很受伤害,我要抱抱!(善于表达自己的感受和需求)
B.(沉默)
分析:为什么我们会对对方有那么多标准呢?为什么对方达不到标准,我们就会急眼呢?
我们的完美主义,我们的强烈期待,无非展现出我们隐藏的创伤——我们是如何对待别人的,那么在我们的过去,一定有人这样对待过我们。
这就叫做认同。认同有两种,一种是正向的,一种是反向的。
反向认同:
比如一个女生,她小时候父母出身贫苦,当他们搬到城镇以后,父母的言行举止,衣着品味,在周围的环境中非常扎眼,记得一次她穿着妈妈亲手做的棉鞋上学,当天就成为全班的笑谈——大家都没见过这种“土包子鞋”。
于是她发誓要做城里人——有品味的,干净利索的,聪明伶俐的,而非父母那样痴傻呆懦的样子。
所以当丈夫有一点儿不够品味,不够干净,不够聪明的时候,都会刺痛她的情绪按钮,此时她一定要让丈夫变回“城里人”,这样,她才不会让过去的创伤席卷而来。
正向认同:
还有一个女生,她来自书香门第世家,家里对她管教极严,从拿筷子的方式到走路的姿势,更不要提学习和说话的声音……
她生活在一个极度控制的世界,这些标准给她带来了很多压抑,但也带来了很多的优越感,所以当丈夫做不到她的期待的时候,她就无法容忍,因为在她的世界,这就意味着的可怕的失控。
但无论我们怎么认同,都是因为我们无法接受我们的不够完美,都是恐惧他人的否定和失去与环境的连接。我们需要伴侣来保护我们不再暴露在过去的无法承受的创伤之下。
只有真正修复了这些创伤,才能真正地以弱示人。
Tips:接纳自我的练习
一、最简单的方法就是每天对着镜子里的自己,看着自己的眼睛,叫自己的名字,反复地对自己说:“我爱你,接纳你。”试试看,如果你不接纳自己,这个练习将变得比较困难。
二、找一个安静的地方,深呼吸,放松。想到一个曾经最令自己不堪或沮丧的场面,看见那时候的自己就站在你的面前,你可以看到他(她)的眼睛和表情,然后从心里发出一束光送给他(她),再从心里送一些爱出去给他(她),这时候的他(她)应该会显得比较自然和放松了。
然后,你在心里对对面的自己说:“我接纳你,你是我生命的一部分。感谢你给我的支持和帮助,从这次经验中我学到了(说出你学到了些什么),而且,无论你做过什么,我都会一直支持你,接纳你,我会把你放在我的心里并和我融为一体。”
想像对面的自己一点点走近,直到两人心贴着心,最后完全合为一体。可以很多次地做这个练习,针对你过去生活中发生过的不同事件,对于那些你不能原谅自己的部分,你都可以通过上面这个方法把自己一次次地收养回来。
情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?以下是小编帮大家整理的异地婚姻,到底要不要坚持?,希望能够帮助到大家。
我的一个女朋友,老公丢下她去了阿根廷工作,为期三年,理由是为了更好的前途。
而此前这男人已在海外工作多年,俩人刚刚团聚不到一年。
接下来还有个更重要的细节:36岁的她双侧输卵管堵塞,为了生宝宝刚刚做了人工授精,用医疗手段取了十几个卵子,做了几个受精卵。
男人取精子挺简单的。据说国外还挺人道。弄个房间里给你看看A片,玩儿一样的就把任务完成了。中国应该没这么先进,但也绝对不会受罪。反正就算不做试管婴儿,男人从十几岁就开始干这事,无非多来一次。
你们知道女人人工取卵是一种怎样的体验吗?
打催卵针,吃药,人工干扰激素分泌和卵子排出。正常女人,一个月只排出一个卵子,人工取卵一次取十几个。
有人说女人的青春就是由排卵的时间长短决定的,早绝经早老,晚绝经晚老。提前取出十几个精子,就是提前透支了十几年的青春。
这个观点是否正确我不知道。但我有个朋友,做试管婴儿差点要了半条命,人也一下子憔悴了一大截,过了两三年才慢慢缓过来。
一个女人,为了给你生孩子,为了要一个爱的结晶,付出这么大的牺牲,然而你,走了,屁股一拍就去了国外。
刚开始说,你生吧,生出来叫你爸你妈来带,过了几天又打长途电话过来,算了别生了,这事我们慎重考虑一下。
事实已经非常清楚了,他哪里是工作需要去了国外,他明明就是逃避婚姻躲去了国外。
女朋友说,去了大半年了,电话不打,信息不发。俩人好几天才联系一次,而且都是她主动。
她问我这样的婚姻还有必要坚持下去吗?回答她的问题之前,我先给她讲了个真实的故事。
我之前所在的企业,是一家全球性的IT公司,每年有大量员工被派到海外。海外补助很高,职称也能往上升,天高皇帝远还有很多资源可以运作,于是很多人愿意去。
但代价也是有的。中国企业对外扩张,去的很多都是不发达国家,中国人少,甚至连人本身都很少。再加上语言不通、肤色不同、文化差异、生活习惯大相径庭,一下子去几年,人最难耐的,就是寂寞。
于是很多外派男女员工在国外过起了夫妻生活,搭伴过日子。在一个一个难熬的夜晚相互慰藉,在那些团圆的节日里一起包饺子包汤圆儿,有个头疼脑热,递水喂饭,也是一种温暖。
几年之后,任期结束,大家各回各家,这段过往,就此尘封,成为那些年异国他乡的一段特殊的纪念。仅此而已。
可有一次,出了事。一个女人,动了情走了心,先是自己和老公离了婚,然而就逼着那个男的离婚。男人不离,这女的就搞了个群发邮件,群发公司全体,连董事长邮箱都收到了。
邮件中历数他们在海外的生活细节,恩爱点滴。痛骂男人忘恩负义,不是东西。
故事的结局当然是一地鸡毛。
女朋友听完一身冷汗:照你这么说,异地婚姻都不能长久吗?
当然也不是,但好的异地恋情要满足下面几个条件。
首先,要有共同的盼望。
期望这件事,就是你生命里的鸡血,能带领你走过最难熬的低谷,能帮助你抵御生活中各种各样的不顺、困境和沮丧。
有了盼望,当下的每一分每一秒,再艰辛都是值得;没有这盼望,日上三竿,你都不想起床。
同样是外派到国外,我的小师妹就幸福许多。
她和老公都是贫寒家庭出身,双方家庭都不能给他们太多经济上的帮助。
男孩说,我要在深圳给你买房,于是主动请缨去了叙利亚。当时公司外派,一般的国家一天是50美金补助,叙利亚在打仗,每天补助是100美金。
思念、焦虑、担心,小师妹每天都过得战战兢兢,但心底里,充满了幸福。
她知道自己的伴侣努力工作,为的是给他们博一个更好的明天。
一年过去了,男孩把攒下的30万给了小师妹,那时候的30万足够他们在深圳首付买了一个两居室。
三年过去了,男孩正式回国,由于在国外的工作成绩,回国后直接升职加薪,成为了管理干部。
反观我上文提到的女朋友,他的老公一句为了前途去到国外,前途二字是多么的虚无缥缈:
你的未来里,有没有我?有没有我们?有没有我们的孩子?
你赚了许多钱?你事业上取得了极大的成就?我们的日子就更好了吗?我们就更幸福了吗?
要保持情感的沟通。
两人身处异地,身体上没办法天天沟通,但情感上要有沟通。一旦断了链接,其实你们双方都已经不再需要对方,婚姻的维系就仅仅只剩下了惯性。
就像前文所提到的女朋友,她发现她的生活中,其实找不到一丁点儿老公的影子,除了冻在医院的受精卵,她不知道这样的男人还能给予她什么。
现实的生活中,男人往往不愿意沟通。女人觉得很委屈,但你仔细回顾一下你每次的谈话内容,就能分析出男人为什么不愿意沟通。
星期一你在微信上给他留言说一大早堵车你迟到了半小时,被上司点名道姓骂了一通,你气的早饭都没吃,求安慰求抱抱。
到了中午,男人才回复你,开了一早上会刚看手机,那赶快去吃饭啊。
星期二你和他视频通话,他有应酬没有接,你在微信上留了十几条语音把他骂了一通。
星期三你告诉他,你妈妈怎么回事,没经过我同意就叫你家表妹来家里借宿,我们家是什么啊,旅馆吗?还是自由市场?
星期四你说家里柜子坏了,物业也不能修,厂家也联系不上,别人家的男人把一切都安排的妥妥当当,你像个女汉子一样撑起所有。你在电话这头怒吼:我要你这样的老公有什么用!看不见摸不着还不如没有!
星期五你说房价又涨了,你们什么时候才能换个大三居,过两年生了孩子,这么小的房子根本不够住。
星期六星期天你更来气,人家都成双成对,就只有你形单影只,这样的日子什么时候是个头。
于是男人一接到你的电话都心惊肉跳,如临大敌,做几个深呼吸调整情绪,但依然被你妥妥的打入十八层地狱。
你那根本不叫沟通,叫倾倒情绪垃圾!
好的沟通,是倾听对方的声音,是关注对方的需求,是给予彼此滋养,是如沐春风,是心旷神怡。
见面时要恩爱甜蜜。
我有个朋友,夫妻俩常年分居。刚开始是因为彼此事业发展不得已而为之,到后来,他们发现,其实已经不是工作的问题了,而是他们根本没法相处。
俩人只要一见面,不到半小时就要大吵大闹,不到一天就要摔杯子走人。
去年,女人退休了,却并没有选择去男人所在的城市定居,而是留在自己的城市独自度日,而他们的一双儿女,已经在国外上学。
这样的婚姻,其实早已名存实亡。近二十年,他们就这样走过来,女人最美好的年华就这样蹉跎。
我们无权指责别人的人生选择,她愿意这样生活,她就可以这样生活。但如果你对两情相悦的婚姻还有所期待,那么在看到俩人已经无法相处的时候,就要做出行动:
要么做出努力改变这种状况。要么做出选择结束这种关系。
彼此要同步成长。
异地婚姻,最可怕的不是出轨,而是几年以后,我已经脱胎换骨,从职场小白变成了王总,你还在从前的公司打酱油。
收入的差距,职位的差距,并不重要,重要的是思维的差异、格局的差异。
三年前,Lisa去美国读MBA,临行前也是情也深,意也浓,说好了三年回来,我们永不分离。
三年后,Lisa回到国内,和麻省理工的同学一起开始创业。创业艰辛,她的收入也并没有高到可以在老公面前笑傲江湖。
但她惊恐的发现,三年了,她的老公居然和她离开时候一模一样!
一样按部就班做着实验室管理;一样下了班打打游戏;一样的到了周末和哥们儿喝酒钓鱼;甚至连内衣的款式都没有变!这太可怕了!
我已经翻过了十万八千里,走了一圈儿回来,你却还在原地。
Lisa终于忍受不了,和老公提出了分手。
一千多个日日夜夜的两地分居都没有把他们分开,再次相聚,却发现她们之间已经相差的太远太远。
要给对方空间。
事实上,身处异地,无论你给不给,对方都已经有了空间。无非是你的内心,如何去接受的事情。
小雨的老公做的是销售工作,去南京半年了,她从来不查岗、不追踪,有人笑她,你就不怕你老公在外面有女朋友吗?
小雨说,这么远,我想管也管不住。再说了,销售工作压力那么大,我们距离那么远,真有难过的时候,有美女陪他聊聊天,也并没有什么大不了的事情。
无论科技多么发达,我们也没有顺风耳千里眼,与其每天诚惶诚恐的活在怀疑中,不如坦然一点,去接纳人性中脆弱的那一部分。
所谓给予了对方空间,其实也就给予了你自己空间。
有些女孩一有事就给远在千里之外的老公打电话,实际问题也解决不了,只是满满的负能量,不如和身边的男女闺蜜一起聊聊天。
异地婚姻不易,但在一起的婚姻也一样不容易。不能因为异地,就把所有的问题都归结为异地。事实上异地关系处理不好的人,就算在一起,夫妻关系也未必和谐。
坚持这两个字,也过于消极。一段关系如果走到你需要咬牙继续的时候,也没有多大维持的意义。
积极开创良好的关系,才是真正的幸福法门。
情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"老土的门当户对还要不要?",希望能够帮助到各位。
老土的门当户对还要不要?
如何选择伴侣,是一门功课。
有人热衷于嫁入豪门,可惜豪门难进,即使进了豪门,像一代王妃黛安娜那样黯然收场的多,善始善终者凤毛麟角。
穷其原因是四个字——门当户对。
听着很老土很封建,可祖辈们既然奉行了那么多年,其中就自有道理。
因为,没有人是如孙猴子般天生地养,从石头蹦出来,他会深受原生家庭价值观的影响。而不同的家庭,价值观往往有很大的差别。
门当户对,意味着两人有相似的成长环境,以及相似的环境培养出来的相似的价值观体系,换句话说,两人是一个世界的人。
不同世界的碰撞,固然会带来更新鲜更刺激的感受,但天长日久后,更多的,却是难以互相深层次理解,难以深入对方的世界所引发的矛盾冲突。
就如银碗盛雪,于贵公子是情调,于渔家女却是奢侈浪费不知所云。
两个人的相处中,无数这样的细节堆积在一起,就积累成了巨大的鸿沟。
为钱也好,为人也罢,无论是灰姑娘嫁入豪门,还是凤凰男迎娶天之骄女,要跨越这道鸿沟,都不是一件容易的事。
反之,找个门当户对的,两人来自同一个世界,更容易沟通,利于长期相处。
这是择物,亦是择人。
只有先选择对,才能一起创造幸福。
分手了还要不要再见
1
闺蜜和男朋友分手了。
分手前两人是打算结婚的,婚礼婚房婚纱照都在准备,一切都奔着“百年好合”去的。男友忽然提出分手,理由是两人性格不合适。
猝不及防,晴天霹雳。闺蜜一边恨得咬牙:“我特么老家亲戚喜帖都发出去了,你这会说性格不合适,你让老娘脸往哪儿搁?”
一边哭着鼻子问我该怎么办?
我为你披上嫁衣,奉上一段青春年华,以为你会牵起我的手,许我一生一世无悔……真相却是新郎“骇而疾走”逃之夭夭,这种情节放到电视剧里那叫“狗血”,临到自己头上才知道什么是“草泥马滚犊子狗带去屎”。
我看着闺蜜梨花带雨的脸,心里想的却是:“哭啥哭,这么好的姑娘还怕砸手里吗?分就分,谁怕谁!”
这话当然是不好说出口的,就像闺蜜虽然嘴上骂着对方混蛋,却一心还想做对方的新娘。
“他说我脾气不好,我以后一定改。”
“嗯,好好谈谈吧。”心里却隐隐担忧。
那之后,闺蜜做过许多挽回的努力,比如按照某大姐设计的台词和男友“好好沟通”,比如不惜血本办美容卡瘦腿——因为对方曾经嘲笑过自己腿粗,比如按照对方说的“双方先冷静冷静”不吵不闹不发信息不打“骚扰”电话……
努力的结果是对方觉得“还是不合适”。两人从此分道扬镳,在一场家长在场的“清算”之后。
“女人说分手,那是希望你能挽留,男人说分手,那基本等于说:我不爱你了。”这话我很早之前写在了博客里,却不曾想应验在了闺蜜身上。
随着20XX的到来,这些都是去年的事了。
昨天,闺蜜发给我一篇日志,写的是2015年的一些“往事”,里面提到了她和前男友重逢的场景。
因为是同行的关系,两人在一次行业会议上不期而遇。
前男友的反应在闺蜜看来是令人寒心的:表情里写满惊恐。曾经最亲密的人竟然陌生到连句你好的寒暄都不曾有,形同陌路,如此冷清。
“曾经还幻想着有一天自己改掉了那些让他讨厌的毛病,可以再次站在他面前,可以让他看到更好的自己,可以一切重新开始。但是那一刻,我彻底清醒了。不爱就是不爱,不会因为你变得更好而改变。
那场重逢,让我彻底走出了上一段感情。”
闺蜜如是写道。
也许所谓的“惊恐”不过是有些意外,一时的不知所措,但对于爱过的人来说,却是淋漓见血的伤害了。所以,如果再见是一场不期而遇,你须要做好“形同陌路”的应对。也许你之前心中还有山高水长,但在对方表现出“惊恐”的那一刻,从此,只愿再无波澜。
2
大可是我的高中同学。
一舟是我的大学同学。
两人是彼此的初恋,也是彼此的前任。
当年天南地北,苦恋三年,在一起后不到一年却惨淡分手。
据说,分手之后,天各一方,再无联系。不过,于我来说,两人都是朋友,因而各自的消息我都有所知晓,只是,他们都再无问及对方。
去年初夏时节,一舟来杭州,那时的我不知怎么突然想起了“一笑泯恩仇”之类的“鬼话”,鬼使神差地约了同在杭州的大可。于是,两人在失联十年后,终于在我的“见证”下重逢。
也许是因为时隔久远过去已烟消云散,也许是十年的琐碎日常足以抵消曾经的情意绵长,当年的一对“怨侣”在我面前显得“有礼有节淡定从容”。两人各自找话和我说,像只是因为我才新认识的朋友——我竟成了他们唯一的交集。
直到夜深了,我们走出相聚的酒吧,走在雨雾迷离的街头。我依然记得,当时一舟拉着我的手,看着独自走在前面的大可,用梦游般的声音对我说:“没想到我们三个会是以这样的方式重逢。”
“见到他会觉得奇怪吗?”我忍不住好奇。
一舟摇摇头:“就是觉得……那个人怎么不见了。呵呵。”
笑声很短促,像是被噎住了。当时我听得心里一颤,现在想起来,依然会觉得莫名心疼。
因为行程安排的缘故,一舟第二天一早便要赶往别处。我让大可送送一舟,一舟却说:“叫辆的士就好。”
当车子开动的那一刻,我听见大可喊了句:“梁一舟,到了报个平安。”
那应该是在十年后,大可第一次喊一舟的名字。
全名。
送走一舟,雨竟下得大了起来。大可呆呆地站在雨里,我赶紧打开伞。因为看他有些醉意,便决定送他回家。
我撑着伞紧跟着大可,这厮却只顾着一路踉跄往前。我正想喊住他,却听他突然扯着嗓子吼起来:“可惜不是你,陪我到最后……”
甜腻腻的情歌竟被他吼成了秦腔。那一刻,我仿佛又听见当年刚刚失恋的大可对着我说:“我一直以为,一个人只能和一个人相爱,其他人都是不对的,如果除了她,我还能爱上别人,那人和畜生还有什么分别?你说,还有什么分别?”
“大哥,跑调了。”
大可一愣,哈哈哈狂笑起来……
这些,一舟是看不到也听不见的。
那次会面之后,我特意建了一个群,群里只有我们三人。有些往事,只我们知道,有些青春,幸好有你见证。人过三十,只有“故人”,哪里还有“旧恨”?
一舟将那次旅程中的风景照片发在群里,大可则常常发些儿子的萌照,而只有我出现,群里才会热闹起来……虽然只有三个人。
几天后,一舟退群了,给我发了信息:“对不起,亲爱的,我还是觉得无法做到坦然面对他。”
我安慰她:“没事,现在的一切才是对你来说最重要的。”
心里却一声叹息:相逢一笑泯恩仇,只是,不再如故。
3
当我把这个问题抛给莫子时,莫子作冷笑状:“你们文艺女青年就是想多。”
莫子个性直接,风风火火,是我们密友团里少有的女汉子。
“想见就见,不想见就不见,有什么好拧巴的?再说,有多少男女分手都互相拉黑删了电话发誓老死不相往来了,哪儿有那么多老情人重逢的桥段?”
这话倒不假,想想闺蜜,要不是那天领导临时有事让她代替去开那个行业会议,她和前任的重逢起码还要往后推个一年半载,说不定从此再无见面也是可能的。还有一舟和大可,要不是我一时好奇任性约了两人,他们大约也未必会再见了吧?
“想联系总有办法的。现在的通讯这么发达,而且很可能大家都还有共同的熟人。”
“你以为分手了还能像谈恋爱那样吗?为了要个联系方式深入亲友团闺蜜团同事团?如果那样,说明只是闹别扭,不算真正的分手。如果是彻底地分开,多少是有过大动静,甚至‘震惊’朋友圈的,所以分手那点事彼此朋友圈都知道的,如果不是抱着要复合的心,谁能没个忌讳啊?”
“不好奇吗?曾经相爱的人现在过得如何?”
问题弱爆了,然而我知道很多人都曾这么想过。
“我只好奇我的未来老公长啥样,有没有钱,够不够帅,基因好不好?哪儿有闲工夫好奇前任现在好不好。前任,说白了,就是过去了,毫不相干了,全世界不相干的人千千万,我哪儿好奇得过来。
再说,你是希望人家过得好还是过得不好呢?过得好,我保管你心里酸溜溜,尼玛,离开我你居然还有脸过得更好?过得不好,保管你眼睛酸溜溜,狗日的,我爱过的人怎么混成这个德性!不论哪样,都是自己找闹心。”
我辩驳不过,放出大招:“刀子嘴豆腐心,上次你不是还去见了那个谁谁谁?”那是我在她qq日志里发现的秘密。
“哈哈哈……小样!所以说,想见就见啊。再说,你也看到了,久别重逢没有那么美。”
一舟的那篇日志开篇是这样写的:“宫二说,念念不忘,必有回响,只是,俗世间的重逢往往是这样的:再见时,似曾相识,天气晴好,你不再白裙飘飘,而他也早有他的衣食温暖……”
也许,所谓“念念不忘,必有回响”,只有两种可能,
一是因为当初还不曾热烈地爱过,彼此还有着未曾见识过的美好。
一是因为直到现在彼此还爱着,相逢不过是“未完待续”,失去的那些日子才是插曲。
而对于大多数曾经爱过吵过大张旗鼓分手过的前任男女来说,过去遥不可及,重逢百般滋味,只是,再多的内心戏,都不过是一句“最近好吗”的开场白,一句“以后常联系”的客套话。
“以后”,还不是你走你的阳光道,我过我的独木桥?重逢不过是一个不小心的擦肩,正如当年一个不小心的遇见……
- END -
阿夕
泰国曾报道过一个新闻,21岁的儿子,长期无所事事,平时除了手机游戏,其他一概不理。而父亲性情暴躁,喜欢用暴力解决问题,甚至身上随时都带着枪。
家里经营着一家便利店。一天,父亲让儿子去收银台帮忙,但儿子坐下后,照旧掏出手机玩游戏,他沉浸其中,有顾客来了,他都视而不见。
父亲在一旁叫他,他也听不见。父亲大为光火:“你怎么不去死……你这个垃圾!”孩子依旧充耳不闻。
父亲走上前,掏出枪,子弹上膛拍到儿子面前:“有本事你就杀了自己!”
刚转过身,背后“砰”的一声,孩子倒在收银台上。但父亲竟还以为儿子在装蒜,上来就给了他一巴掌。
直到把他扫落在地,他才意识到,儿子真的自杀了……
在家庭关系中,我们总以为,动手动脚才是暴力,但其实,语言暴力对亲密关系的破坏,往往更长远且致命。
不管是亲子还是伴侣之间,好好说话,对很多人来说,难比登天。于是往往就是生活里那些小事,把我们弄得精疲力竭。以致最后,轻则惨淡收场,重则家破人亡。
就事论事?在我们家不存在的
姑妈和姑父的关系一直很差,结了三十八年婚,也吵了三十八年架。
电器故障了,姑父会骂姑妈:“乡下人粗枝大叶不懂机械。”缴费缴晚了,姑妈会讽刺姑父:“您还真是贵人多忘事呢。”买菜买贵了,姑父会说:“不宰你这种猪头猪脑的,还能宰谁?”
连姑妈姐妹到家里做客,笑声太大吵到姑父休息,姑父都会说:“真受不了你们王家的那些人,没教养!”
有一次,姑妈做了一盘我最爱吃的虾,我想到姑父也喜欢吃,就给他夹了一条。但我夹给姑父之后,姑父就尴尬地把虾夹给了表弟。
姑妈见了,立马筷子一摔:“怎么呀!你瞧不起我们王家人,连王家人夹的虾你也瞧不起啊?”
姑父哐一声就把碗砸桌上,转过脸来跟我说:“我前天体检,尿酸高,医生告诉我要小心痛风,少吃海鲜。”
说完之后,白了姑妈一眼,酸溜溜地说:“有些人啊,还不如支体温计知冷知热。睡在一张床上,哪天我死了她都不知道。”
后来说起这事,表弟说:“正常啦,在我们家,饭烧糊了是没责任心,地板脏了是没个女人样,回家晚了是没家庭观念,你多来几次就习惯了。”
后来,我也慢慢注意到,姑母家的沟通,从来都是对人不对事,开口第一句必定是人身攻击,好好说话,就事论事,在他们家,不存在的。
所有夹杂人身攻击的沟通都是耍流氓
人在吵架的时候,联想力会变得特别丰富,容易失控。
我有一个闺蜜她和男朋友吵架,就常常令人叹为观止。闺蜜考研,复习时手机关机,男朋友打她电话打不通,就要分手:“我觉得你是那种事业型,没家庭观念的女人。”
男朋友开会,闺蜜打电话他按掉了,闺蜜也要分手:“如果是我真的出事了怎么办?你让人好没安全感。”
两人同居,男朋友脏衣服乱扔,闺蜜不爽:“你们家是不是都这么邋遢?”
闺蜜出门化妆慢,男朋友不爽:“你能不能考虑下我的感受?”
反正他们总是能这么以小见大,矛盾一触即发。
有次闹分手,就是因为看了一场电影,电影结束后,男朋友兴奋地说:“刚刚那个特技看得好爽!就冲这特技,电影票都值了!”
她一脸嫌弃:“我觉得还好吧,里面有些镜头看起来挺假的!”
男朋友皱眉:“切,你平时看的韩剧更假好吗?”
好了,成功踩到了老虎的尾巴。
“哦!说到韩剧,你还好意思说!你喜欢看的电影我不喜欢都硬着头皮陪你,我叫你陪我看几集你就不肯!从这件小事,真的就可以看出你这个人好自私。”
男朋友:“……”
电影镜头你觉得假,这是事实。男朋友不喜欢韩剧,也是事实。但由此得出男朋友自私的结论,就让人意想不到了。
所以闺蜜诉苦的时候,我就忍不住回了句:
“一切不能就事论事,动不动就把事情上升到人身攻击的沟通,都是耍流氓。”
吵架的正确打开方式:“xyz陈述法”
暴力沟通要怎么避免?
卢森堡博士在《非暴力沟通》一书中指出:只说事实,不下评论。
比如一个人迟到了30分钟,你可以说他迟到了半小时,但你不能说他没时间观念。不要在事情发生的当下就给出你的结论,是我们避免伤害的第一步。
区分好事实和评论后,我们再接着学习,如何科学地抱怨。
心理学大师罗兰·米勒在《亲密关系》一书中,给我们推荐了一个抱怨表达式,叫XYZ陈述法。
XYZ是数学中用于定位三维空间中任意一点的坐标轴(xyz直角坐标轴)用于人际沟通中,X、Y、Z三个数轴所代表的分别为:事件、环境、感受。
即:你在Y情境下做了X,我感觉到Z。
要注意,在表达X的时候,须杜绝使用宽泛的频率词,比如“总是,老是,从不,永远”。
打个比方:约好男朋友一起吃晚饭,电话打不通,你又担心又生气,他到了之后,如果你直接说:
你总是迟到,这个人真的一点时间观念都没有!
这么说你们这顿晚餐注定要不欢而散了。
但如果你说:
“这么晚了,还下着雨。”(这是Y,即你在什么情境下做了这件事)
“你迟到了又不接电话,也没及时告诉我。”(这是X,即陈述事实)
“我既担心你的安全,又觉得不被尊重,所以我很生气。”(这是Z,即倾诉感受)
再比如你被男朋友当众数落了,你私下可以这么抱怨:
“今天在场的人那么多,还有同事在。”(Y)
“你那么不留情面地骂我。”(X)
“我觉得很丢脸,很不爽。”(Z)
这种表达方式,有理有情,既能充分表达感受,还能解决问题,效果好的话,你还能收获一个真诚的道歉和温暖的拥抱,一石四鸟。
用爱的语言去沟通
广东某民政部门曾做过一项调查,数据显示,该市近两年来办理离婚登记的三千多对夫妻中,结婚不满五年的占了四成,其中最短的还不到一个月。
这些短命的婚姻,大多都还没有机会证明彼此可以风雨同舟,就已经死在沟通这一关了。
天作之合都在暴力沟通里变成痴男怨女,其实这世界上,本就没有什么绝配,在油盐酱醋、鸡毛蒜皮的生活中,没有人能永远活在浪漫、热烈的亲密关系中。
经营亲密关系是需要学习的,尤其是沟通。
而爱,就是沟通最好的语言。
世界知名的生命教练克里斯多夫·孟曾说:
在亲密关系中,没有什么问题是大到爱无法解决的。
自私会让我们放肆,但爱会让我们在沟通中学会理性与克制。因为说到底,沟通并不是要争一件事情的对错,而是要守护两个人一生一世的情。
愿爱和技巧,让我们的亲密关系远离暴力。
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