林娜结婚七年了,儿子5岁,老公是一家上市企业的项目负责人,她自己经营着一家小的美容中心,生活虽然忙碌,但是也不失幸福。
可是最近,她发现老公好像有什么事情瞒着她,经常晚归,问及原因总是说公司太忙,应酬太多等。
可是出于女人的直觉,她觉得没那么简单。
特别是有一次,她结束了一天的工作后,想散步回家,可是在一个十字路口,她看见了老公的车牌号,副驾驶坐的好像也有人。但当她准备跑过去打招呼时,绿灯亮了,车子疾驰而去。
林娜收住脚步后,立马打电话给自己的老公问他在哪里,可是打了很久都没有人接。
后来,他回过来说刚才公司在开会,没办法接电话,而且还告诉她那天可能又要很晚才回去,叫她别等。
挂掉电话的林娜心中憋着一股气,她不知道是老公骗自己,还是她真的多心了。
那次之后,她又发现了一些蛛丝马迹,她在家里的垃圾桶里看见一张酒店的收款单,而那天老公也是加班晚归。
之后,林娜也问过事情的来龙去脉,但每次都能被老公用各种答案解决掉,而且他还抱怨她不够信任自己。
她其实也不是那种特别事儿的女人,可是这种种疑点,真的不能不叫她怀疑。可如果没有真凭实据,或者抓个现行,她又怕过多的质疑会影响他们夫妻之间的感情。
一时间,林娜也不知道该怎么办才好。
2
感情中的事情总是很难把握,有时候你怀疑老公出轨,但是只要没抓到现行,他肯定会据理力争,还会嫌你无理取闹。
虽然有时你很气恼,觉得他拿你当傻子,但更多的时候你又会心存一丝侥幸——万一真的是自己误会了他呢?
可是,你纠结的那些问题,它不会自动消失,只能让你在挣扎中度过一天又一天,却也没有解决的出口。
那么怀疑老公出轨,却又没有真凭实据,该用哪些方法来验证从而让自己放心呢?
●一、从最基础的社交软件入手,查清你的疑惑。
不少男人在出轨后都会异常小心,聊天过后马上就会删除聊天记录,让你无迹可寻。
但即使删除,你还可以从短信记录和通话记录中找蛛丝马迹,看最常通话是谁,如果连这些都删除了,还可以用去营业厅调出他所有的通话记录。
其次是微信,如果他新换了手机密码,不管你怎么试都打不开的话,就要注意了。
还有朋友圈,他不再发一些和你有关的朋友圈,或者有些信息把你屏蔽在外了,这只能证明他有某种你不知道的秘密。
●二、通过银行卡或支付宝查他的消费记录。
银行卡和支付宝的消费记录都是很直观的,可以清楚的再现哪些方面有支出,如果有大额转账或者消费,可以找出用途或者去向,从而找到源头。
如果这两项没有问题,你还是不放心的话,还可以寻找他的淘宝记录,看有没有地址不是你们家的收货记录,就能清楚他有没有给别的女性买过礼物。
●三、从他和你之间的亲密度入手。
正常夫妻之间都会存在亲密关系,如果他一直找理由排斥你,或者以各种借口外出或晚归,又或者突然有些和以前习惯不同的爱好,都能说明他最近有你所不知道的特殊情况。
还有的会特别在意他自己在你面前的形象,是不是够高大,或者异常注意外在穿着等等,这些都应引起重视。
3
很多女人在经历出轨之后都会变得疑神疑鬼,即使老公放弃了“小三”回到自己身边,她们还是不能确定他会不会再犯。
想要去信任,却又无法做到真正的信任,就那么一直纠结着。
那么,面对老公出轨,又该如何正确的挽回呢?
对于我们这些平常人来说,所有的关系都是在沟通中完成的,但是出轨后关系修复的沟通和平常的沟通是有区别的:
平常的沟通,目的是解决沟通的那些事情本身。
而关系修复的沟通,是要用爱和真心,把脆弱关系的伤口愈合,在疗愈中建立起新的良好关系。
这种沟通共分成四个阶段:震惊期,接受期,反思期,修复期。
一、震惊期的沟通,可以尽情的骂,但千万不能侮辱对方。
女人在遭受出轨后,总是会有一个情绪期的,你会控制不住自己去指责、攻击对方,想要用这种方法发泄内心的不甘。
没关系,接受自己的情绪,想骂就骂吧,但切记不要抨击对方的品行,尤其是侮辱性话语最好不要讲,如果你还真心想挽回的话。
但是,你可以给自己的情绪一个暂停键。
比如说,今天我累了,越骂我越难受,今天就到这吧。
这叫做暂停+感受,把暂停的需要说出来,把这个感受也说出来。
再比如说:我现在感觉特别难受,你要是真心心疼我的话,这些日子你对我好点行吗?
在震惊阶段,双方的隔阂感、距离感以及互相的不理解,都是很正常的,修复已破坏的关系,本就是一条漫长的路。所以,别着急,让自己缓下来,慢慢来。
二、接受期的沟通,尽量控制情绪,听他表明出轨的原因。
男人会出轨,其实并不是单方面的原因,所以,你要听听他的真实感受和想法,才有助于自己的改进。
所以,即使你有一千次想要跳起来杀他的念头,也要听他把出轨的原因、过程及各种信息讲完。
然后来综合评估你们关系的真实情况,明白并找到问题出在哪里,然后才能决定你们未来的走向。
这期间尽量控制住自己的情绪,因为一旦你发火,再想要让他说出来就会特别的难了。
三、反思期的沟通,双方各自反思在婚姻关系中自身的问题。
这个阶段的沟通,是要把关系当成一个整体来考虑,关系进入“我们”的模式。
可以先各自分开思考,自己一个人去琢磨或者跟咨询师去探讨。
然后再两个人去碰头,去探讨,出轨是为了达到什么样目的,或者满足什么样的欲望,把各自想要的东西掰开揉碎了去聊。
两个人一起协商,怎么样去满足彼此的需要,去建立新的关系目标,把之前没有分享的那些感受说出来,让对方明白你的真实处境。
另外,很多男人出轨后,都会把原因归究到妻子身上,因为你不够温柔,不够体贴…所以我出轨了。而你也应该要有自身的判断,并不是一味的去相信他的话。
任何时候,任何原因,他出轨,都是他的问题,他的错。与你可能有点儿关系,但肯定不是直接原因!
四、修复期的沟通,平等对话,积极反馈。
感情中真正修复,有两个标志:
一是褪下受害者的角色,放过自己,做到真正的饶恕对方。
二是对方要真诚地道歉。
女人都是感性的,真正的道歉,是她痛苦的感觉真的被对方看见了,心疼了,觉得自己很内疚,然后发自内心的郑重的表达歉意,这样她们才会感到被理解。
修复期的沟通,彼此应该积极反馈在这期间各自真实的感受,并确认对方是不是也觉得这样的修复是对的。
你们可以一起去看电影,散步回来以后,说说内心的想法,看看关系是不是因此而变得更好了。
也可以一起做餐饭,共同协作;还可以去旅行,在陌生的环境中打开心扉,彼此感受动心的时刻;可以去登山,在山顶重新许下对往后生活最真实的愿望…
总之,需要先放松关系,打开自己,不再去抱怨,然后慢慢再去探讨怎么去修复,去建立一些新的东西,新的规则。
亲爱的,你之所以在乎,是因为你还爱着,所以只有用心的去修复关系,才是挽回中最重要的法则!
面对对方的出轨,伤心总是难免的,既然我们选择了再继续下去,那么就要先过了自己这一关。
既然决定原谅,选择了这条路,就要想好怎么把这条路走好,不要再被其它的心境左右。
但是在原谅对方的时候,一定要是有框架、有条件的,否则对方还是有可能再次出轨的哦!
媒体报道:启扬高速发生惊险一幕:一名女子突然从一辆运输车上跳下!女子跳车后躺在车道上一动不动,女子的丈夫,也就是运输车的驾驶员,怕有车轧到妻子,赶紧在高速上拦车,场面一度十分危险。
不久后,江苏南通如皋民警陈梆和同事,驾驶着警车路过,对其进行救助,直到泰州高速交警和救护车赶到。
据了解,跳车女子和丈夫都在南通如东工作,当天,两人因为去哪里过年发生争吵,妻子一气之下跳车,目前女子已经脱离生命危险,但头部仍有瘀血,腿部骨折。
春节去哪家过年,一直以来都是个令夫妻纠结的话题,网友对此也是争论不停。
有个网站做了一个调查,主题是:你和爱人是否因为春节回谁家过年争吵。结果显示:没有吵过的接近43%,吵过的接近57%。
当今社会,很多年轻的夫妻都是家里的独生子女,法律规定夫妻双方男女平等,女性维权意识渐渐浓厚,不想养大自己的父母过年时孤孤单单,所以女性要求回娘家过年的呼声越来越高。
婚姻中的夫妻相处是相互妥协的艺术,夫妻之间应该相互理解,相互尊重,相互体谅,无论去谁家过年,都是为了孝顺父母,给父母带去欢乐,带去抚慰。如果因为去谁家过年而发生争执,发生吵闹,甚至发生过激的行为,两个家庭的父母又怎么能够安心过年?这样岂不违背了回家过年,陪伴老人的初衷?
新浪四川曾报道过“因回谁家过年造成的离婚案”:四川小伙小方和江西姑娘小林婚后第一年春节两头跑着过年,费精神又费体力。两人商议往后一年回男方家,一年回女方家。
第二年春节俩人回了男方家。但随后的4年小方因工作都没回家过年,去年小方终于有假了,提议过年回四川。小林不乐意,直接甩了句:“离婚!”之后就去民政局办离婚了。
这些年,因“春节去谁家过年”而导致离婚或差点离婚的社会新闻,时有发生。为什么“春节去谁家过年”会成为离婚的导火线?
究其原因,还是夫妻双方的相互理解,相互体谅,相互关心,相互支持的利他之心不够,很多独生子女即使结婚之后,凡事都是以自我为中心,凡事都将自己的个人意愿强加给对方,而不愿心平气和、坦荡真诚地进行协商。
春节期间给父母拜年,体现的是孝道文化。但孝道不是一种形式,而是一种发心,孝道不是针对于某一时间节点的举动,而是日常生活的点点滴滴。如果小夫妻成婚之后,能够常回家看看,经常性的跟父母(岳父母或公婆)说话、谈心、聊天,临近春节,跟双方老人提前协商去哪家过年,以什么方式过年,又怎么会发生各种的纠结和矛盾?
婚姻需要两个人共同用心经营,幸福的婚姻没有任何捷径可走,家和万事兴。
春节无论选择去公婆家,还是去丈母娘家过春节,都不应成为考验夫妻感情的节点。平时多些孝心,比什么都重要。父母最大的心愿,是希望儿女们能够过得幸福圆满,而不仅仅会在意这种大团圆的场面。
任何时候,让父母安心开心的孝心,都比大包小包拿礼物孝敬父母,更能抚慰父母。以后做遇到去哪家过年这类问题时,可以提前致电给双方父母沟通协商,双方父母都是通情达理的,能够体谅儿女的苦心,即使有些问题不能一下子解决,夫妻之间处理问题时也应该互谅互让,让每一个春节过得更有意义,更加舒心。
问过很多来做情感咨询的女人:在婚姻中,你最常有的感受是什么?大部分人的回答,只有两个字:委屈。
新婚不久,婆婆让你受了气,你找他撑腰,他却说:那是我妈,你就不能让着点?
结婚3年,孩子哭闹,他不去哄,还责备:连个孩子都带不好,你是怎么当妈的?
结婚10年,他上厕所不关门、袜子随便扔、从来不洗碗,种种恶习怎么说都不改,日子越过越随便;
结婚20年,他越来越冷漠,餐桌上的交流仅限于孩子,除此之外就是各玩各的手机。
即使会面对有这么多的问题,可是因为爱,还是想和面前这个人过一生。
也正是因为爱,很多女人会强忍泪水,坚强接纳、努力修复、期待早日解决问题,和好如初。
但是男人呢?似乎一如既往的被动、淡定甚至无动于衷。于他们而言,婚姻已经死局,他们不愿出局,也不愿破局。凑合着过呗!不愿再往前迈出一步。
我们说婚姻里的两个人就是一个整体,理应一条心。但为何婚姻遇到问题后,男女如此大不同?
爱情真的美好,婚姻的确不易。且行且珍惜,可是为什么只有我一个人在珍惜?
01
上周,我接到了一个女士咨询的电话,在电话里她是这样说的:
老师,你好,我叫莹莹,34岁,我与老公相识十二年,恋爱了五年才结婚,如今结婚七年,孩子五岁。
我们是自由恋爱,结婚前父母一直反对我们,嫌他家条件不好,不能给我更好的生活。我和他真心相爱,不管父母怎么从中阻挠,我们都没有分开。每年过年回家,父母都跟我说希望我找一个能给我的幸福的人,不然以后会吃很多苦。父母的心情我能理解,但我想嫁给爱情,跟他在一起我才会有幸福的感觉。
我们俩谈了五年恋爱才结婚,父母不同意我们,我们就一直僵持着,随着我的年龄越来越大,他们终于拗不过,只得同意我们结婚。可是辛苦努力争取来的幸福,才维持了短短几年,婚姻就出现了问题。
上个月,我在家收拾整理衣柜,发现他的西服口袋里有一张宾馆的会员卡。他平常很少出差,基本每天下班都准时回家,偶尔加个班回家晚一点,在单位吃完饭再回来。最多也就是跟朋友出去玩,玩的高兴凌晨才回来,但也会提前打电话跟我说一声。
我从来没有怀疑过他。虽然这张宾馆的会员卡也说明不了什么,但给我一种很不好的预感。我不想把事情闹大,他晚上回来,我当什么都没发生一样,想通过他接下来他的表现观察一下,看看他到底是不是出轨了。
可是我躺在床上,辗转反侧怎么都睡不着,第二天起床,我忍不住想问他。这种心里藏着事的感觉真难受,我受不了。我试探性地说从他的衣服口袋里发现了一张宾馆的会员卡,或许他好好解释一些我也会信的,但他闪烁其词,明显的遮掩和躲避我的眼神,我知道他真的出轨了。
他跟我坦白那个女的是公司聚会联谊时认识的,他们在一起一年多了。那次聚会他们只是聊了几句就发现比较投缘,他觉得那个女人很懂他,两人互留了联系方式,刚开始只是朋友关系,后来就慢慢发展成了恋人。
没有什么征兆地突然出轨,这样的婚姻我哪能接受得了。
我开始不让他回家,不管他怎么敲门哀求我都不开门。但我并不是真的想不让他回来,只是想惩罚他,让他记住教训。刚开始的两天他还每天回来敲门,第三天开始,他就没有再不回来了,现在过去快一个月了,他都没有回来。
这段时间,孩子问我爸爸去哪了?我都不知道怎么跟他说。他不回家,我每天晚上整夜整夜的失眠,这种感觉谁能懂?
我不知道他是不是跟小三同居了,我想让他重新回归家庭。可我也想不通,为什么出轨的明明是他,最后却要我挽回?
02
像莹莹一样有着类似经历的女人很多。
为什么女人在婚姻里,要怀胎十月要养娃喂奶,要给男人洗衣做饭,还要担负婚姻出现问题后的修复工作,男人凭什么承担了养家糊口的责任后就双手一摊,啥都不管了?
一位多年从事婚姻家庭关系研究的心理专家,15年来,接待了近千个婚姻出现问题的咨询对象。
80%以上的都是妻子,她们积极地面对问题,努力解决问题后,决定和这个男人走到底。
但如你所知,她们有多努力,就有多孤独不甘。“为什么最后妥协的总是女人?明明是他犯了错,为什么倒是我求他回心转意?”几乎每个女人,都会提出这个问题。
女人比较感性,喜欢跟着感觉走。
男人比较理性,做事有计划,有条理。
这样两个人,在婚姻出现问题时,常常就会鸡同鸭讲,南辕北辙。
实际上,在面对压力时:男人需要冷静,女人需要倾诉。所以男人在面对婚姻问题时,需要的不是像热恋时那样陪着女人,用尽各种方法哄她,而是希望有足够的空间和时间去休息、疗养、考虑对策,总之就是不要有人去打扰;
反之,女人在这种时候就会闹情绪,希望有个人听她诉说、哭泣。女人觉得她的这些行为是付出、努力,如果男人没有及时回应,那就是她的妥协与挽救。
其实对男人而言,他的冷静(看起来不闻不问),也是妥协和挽救啊。
换言之,如果女人的妥协与挽救,真的能让这段婚姻走向光明的话,在着急感到不平和要求被安慰的同时,也请记得男人和你一样,还在爱和在乎。
只不过他用了看起来不那么妥协的方式而已。
03
当婚姻出现问题,我们到底要怎么办?
依然是男女有别,劲儿往一处使,但可以允许我们都有自己的方式方法。因为男人女人大不同。
《男人来自火星,女人来自金星》这本书里说:
男人用忠心不二来表达爱,用供养来延续关系;
女人是以为爱牺牲来表达爱,靠的是感动来灌溉感觉;
就像在莹莹发现丈夫出轨了,但其实莹莹并不想离婚,只想惩罚一下丈夫,但莹莹没有给丈夫道歉解释的机会,丈夫苦苦哀求了几天,连自家家门都进不了,丈夫可能会认为莹莹是要离婚,这段婚姻无法挽回了,便再也不回家了。
实际上,这是男女不同的性格特点所致。
面对压力,面对变故,男人只想冷静冷静,而女人需要倾诉,憋了一肚子的委屈要说出来才舒服。
所以,女人在面对婚姻问题时,希望男人能哄着她陪着她,而男人则希望有点时间和空间去考虑解决问题的对策。
其实,婚姻遇到问题,男人的第一想到也是也挽救,只是男人用了看起来没那么妥协的方式,而女人的改变和挽留都能让人看得见。
莹莹的婚姻本来是很美好的,婚姻中出现第三者莹莹不能接受也是可以理解的,但是当他知道错误想跟莹莹认错时,莹莹却把他据之门外,这就相当于把他往别人怀里推。
如今要想挽回婚姻要学会低头。但请记住:这个低头不是妥协,而是为幸福做出的改变和努力。
婚姻出现问题,总得有一方要先低头,但聪明的女人在低头的瞬间也会让对让低头,去发现问题,然后一起解决问题。
04
无论婚姻最终走向何方,请记住:你积极努力挽救这场濒危的婚姻的同时,其实你也成长了,拥有了更多的心智和能量,这难道不是意外之喜吗?如果我努力做了很多,而他却仍然不改变,我们的婚姻依然被他妈妈所左右,那我岂不是白费力气了?
无论婚姻的小船最终驶向何方,曾经那么努力用心不放弃的你,都不会白费力气。
因为,如果因此收获幸福的家庭,那是最完美的结局;
如果他仍然不改变、不珍惜,你大可以一点都不心疼懊悔地,弃他如敝屣,然后去遇见更好的人,经营更好的人生!
女人总是愿意和一个人一辈子都生活在梦中,梦里只有风花雪月,但婚姻的本质,却是看着一个人慢慢变老,变得讨厌,然后思来想去还是觉得这个人最可爱。
所以,当婚姻出现问题时,两个人都要冷静以对,一个人要带着另一方继续艰难前行。
如果妥协、挽留就会让婚姻的小船继续向前,你低一下头又何妨?
如果你想要挽回却不知道该如何低头,如果你还有任何问题想要咨询和了解,可以联系保爱,这里有专业的情感导师为您出谋划策!
本文嘉宾
陈聪,32岁
跟A见面第一次见面之后,回来的路上,我在微信上跟我姐说:不合适,
心中却有些许的遗憾,为之前长达一个月的微信聊天心生可惜。
A是我姐给我介绍的对象,比我大六岁,事业单位、“海龟”、有车有房。
我姐劝:他“条件“这么好,不要见一次面就妄下定论!
在我姐眼中,到了这把年纪,所谓的婚姻,不过是找一个“条件好“的人搭伙过日子,如此而已。
我回家思想斗争了两天,画了两张草稿纸,终于说服了自己:如果真的想结婚,必须放弃一些成见。
好在对方也比较热情,就这样一来一回地又聊了两个星期、见了四次面。
女人是一种感性动物,她的感情是随着见面次数的增加而累积的,我也不例外。
我姐问我进展如何,我想了想说:也许大概可能真的就是他了。
我想我做好了准备,嫁给这个第一眼“刚及格“的男人,安定地过上小日子。
可是,那次之后,我们再也没有见过面、微信上几乎就没出现过他的消息。
事情发生的很突然,完全搞不明白到底哪儿碰触到了对方的雷区。好在我也是比较识相的女人,对方扔过来一个“忙”字,我也便懂了。
我姐把我叫到家里,做了一桌子好吃的,反复给我分析问题出在哪儿,很体贴地说:他可能真的很忙呢、男人就应该以事业为重,并鼓励我“主动一点”:女人过了30岁,要对自己好一点,喜欢的东西一定要抢到手!i
我觉得她有点儿过了,成不成,两情相悦的事,抢到了人、抢到了心吗?
我说:你别骗自己了,其实你心里也明白,“忙”这个手段并不高明,却是男人屡试不爽的一个借口。
回家的路上,我想起五年前的自己,还能为了一个喜欢的男人,三更半夜跳上一辆出租车,绕大半个城市去找他。
姑且叫他B,名牌大学毕业、公务员、一见钟情。
朋友的聚会上,我跟他都是被中间人拉来的,在一堆陌生人中间,顺其自然地聊了起来,第二天我俩便单独行动。
我觉得B长得特别像我家人,有亲切感,对他的喜欢自然是情不自禁的。
我们见了八次面,每一次都记得清清楚楚,时间、地点,发生了什么事。在那之前,我已经单身了三年,爱情之路坎坷。认识他之后,我突然有种被上帝宠爱的感觉,不相信自己竟然会如此幸运、被垂青,跟他的交往也变得患得患失,一时不知道如何才好。
他拥抱我的时候,才让我感觉最真实。他看出我的犹豫,说:不如明天,我们去登记吧。
他约我去见他的朋友,我没去,我想我们需要时间冷静一下。可是,一周之后,他却在电话里说我矫情、不适合婚姻。
我半夜去找他,他不接电话、不回短信,我在他小区楼下一直等到凌晨两点多,看见他跟一群朋友从楼栋里走出来……
他在我很远的地方定住,我慢慢地走向他,满腹委屈。
那是我第一次跟喜欢的男人真情告白:我很喜欢你,真的狠喜欢!你知道我为什么那么喜欢你吗,因为你长得像我小叔。小时候家里孩子多,父母把我送给了他,一直把我带到八岁才接回来,因为那年他出车祸去世了。
他吐了吐舌头,微笑。
他不相信我说的话、觉得我在讲故事,我有种被侮辱的感觉,心灰意冷。
我用了一年的时间,来平复相识一个月带来的情感波动。当我们在QQ上可以海阔天空地聊生活、聊工作、聊他的老婆孩子时,我真的很想为自己哭一场,不是因为这份有始无终的情感,而是突然的醒悟:这世间一切都是有期限的。
爱、憎、恨,人的一切感情,都是有期限的,过了这个期限之后,一切便归于似水流年。生活在这个过程中,多了很多鸡肋似的存在,爱情、婚姻、事业、学业等等,甚至是那个我们一直念念不忘的人,也被遗留在了流年里。
跟朋友聊天,提起婚姻、爱情,他们惊愕地像在聊传说:都这把年纪了,还费神聊那些东西干嘛。
而就在前些日子,好友C前段时间相亲,遇到了一个很不错的女孩子,他内心沉静已久的小冲动又开始翻腾。
他说:我真的很想放下咖啡杯,直接把她拉去民政局,盖一戳、从此告别单身生活。
可是,郎有情、妾无意,分别后给她打了一次电话,表明了自己的心意,对方婉转的拒绝。
我问:为何不死缠烂打?记得你之前对我就是这样,后来没做成情侣,倒成了“好哥们”。
他回:我只是想找一个待在一起舒服的人,这样大动干戈地干,劳民伤财,折腾不起了!
好友D跟我们说他要结婚的时候,出乎所有人的意料。新郎结婚了、新娘不是她,就在D身上上演了。
25岁那年,他辞职骑行西藏,路上捡回来一个20岁的姑娘,俩人灰头土脸地回来之后,顺理成章地谈起了恋爱。也曾经幸福过一段时间,一颗不安的心随着买房买车而安定了下来。准备结婚的时候,姑娘却跨上单车,走了。
这一次,他没有跟随,他说他突然想稳定下来,过上小日子。姑娘说跟他的日子没有激情,她要找回曾经的自己。
他带来的新娘子,长相温顺、很贴心地给每个人续茶,像是个会过日子的女人。
喝多了,他说:惊天动地的爱情是留给回忆的,平淡如水的生活才是当下要珍惜的!
这么多年,我姐给我张罗过不下于10次的相亲,每一次都是她觉得“条件不错”的,生怕我一不小心落到“条件差”的手中,过上苦日子。
然而,跟A相亲失败之后,她竟有了很大的转变,破天荒地问:你喜欢什么样的?
这个女人只比我大两岁,如今孩子已经10岁了,家庭幸福、夫妻恩爱。她一直把我当成孩子看待,关心我的温饱、婚姻,像大多数家长一样,一直觉得“为我好”,却忽视了我内心真正的想法。
被她这样一问,我一时语塞,顿了顿,说:大概是有感觉的。
她问:什么样的感觉?
我想了想,回:说白了就是我看你顺眼、你看我也顺眼,你愿意跟我聊天、我也愿意跟你聊天,你觉得跟我待在一起有意思、我觉得跟你在一起也有意思,就酱紫!
这是我随口胡诌的,因为“感觉”这个东西真的是只可意会不可言传。但是她却“似懂非懂”的点了点头,说:我知道了。
我咧嘴笑得像个小孩,心里却像打翻了一杯柠檬水。穿过似水年华,当一切都变成了鸡肋时,唯有亲情是这世间不变的情感。
嫁给有钱的男人
食有肉,出有车,豪华别墅,锦衣丽服,应该很不错了吧?
可是,男人挣钱需要时间和精力,忙于应酬。嫁给这种男人,等于嫁给电视机,嫁给美容院,嫁给高档商场……空有一份表面上的华丽,内心的苦涩有谁知道?
嫁给帅哥
帅哥长的帅,风流、艳遇来得快!就算帅哥有心只爱你一个,也顶不住别的女人不管不顾的爱心奉献。你的婚姻就成了一场你方唱罢我登场的闹剧。
嫁给有闲的男人
他每天按时回家,还做得一手好菜,愿意陪你逛街,还会教育孩子,你应该无遗憾了吧?
不,这种男人往往能力有限,没有很多的钱,你必须和他千辛万苦的一起打拼。
看别的女人养尊处优,你就会不甘心:别人怎么嫁个钻石男人,自己怎么嫁个破铜烂铁?
嫁个会甜言蜜语的男人
你的心情会格外舒畅,这种男人善于发现女人的美。
你换了一个发型,换一件衣服,他都会马上发现,并马上赞美。
可是,这种男人也很善于发现其他女人的美。他会把甜言蜜语说给很多女人听,一不小心就会在外面竖起几面彩旗。
嫁给朴实笨拙的男人
他对你毫无二心,对身边的美女绝对可以目不斜视。可是,他往往迟钝的可怕!别说你换一双新款的鞋子,就算你跑去整容,他都发现不了。你会觉得他缺乏情趣!
你也许会说,嫁哪种男人会比较好?
是不是既有钱又有闲,既有情趣又忠贞的男人,世间是没有这样完美的男人。
即使有---我们也配不上,因为,我们自身不够完美。
女人嫁谁都遗憾,男人娶谁都后悔。
这就是现实的人生,所以,我们只能守着一份凡俗的婚姻,好好经营,这就是生活。
娶个美丽的女人
拿出去光彩,放在家里受用,这种老婆应该很不错吧?
可是,女人的美丽需要时间和精力去保养,美丽的女人一般爱慕虚荣。脑子里想的是怎么让自己更漂亮,在家里地位惟我独尊,想怎样就怎样。
美丽的女人往往招蜂引蝶。娶了这种女人的男人肯定担心自己的老公地位会不会动摇。
娶个和蔼可亲的女人
你的心情会格外舒畅,这种女人通情达理,不会跟你发脾气,每天都以一副笑容面对你,你会觉得这种妻子真好!
你有什么计划她会支持你,有什么挫折她会安慰你,你做了错事她会原谅你……
你应该清醒一下,这种女人也可能和你之外的男人相处的很好。让其他男人误会他对他们有好感,然后那些男人会主动表示暧昧。
娶个埋头苦干的女人
她会每天准备好一桌子丰盛的晚餐等你回家,她会给你洗衣服打扫房间,不会对你任性耍赖,不会在别的男人面前轻浮,不会无理取闹,不会爱慕虚荣,只会为你分忧解难。
你应该无遗憾了吧?不,这种女人往往相貌平平,没有多少姿色。
带她出去见人别人会看不起你,放在家里也没多大兴趣。
再看看别人的老婆容光焕发,年过40依然面容姣好,而自己的老婆差不多年龄,已经皮肤粗糙,就会不甘心。
娶个老实巴交的女人
你尽可放心,她对你忠贞不二,绝无二心。可是,这种女人往往没情趣,看了不会动心,对着她睡觉,冲动不起来。娶了这种女人你会觉得自己的男子气魄无处发挥.
也许你会说,娶个既漂亮又善解人意,即和蔼又忠贞的女人,肯定不后悔。
世间没有这么完美的女人,即使有你也配不上。因为,我们自身不够完美。
你为何成了一个离不起婚的女人?
丛薇
▼A.
“我要离婚!”一坐下来,铃兰就来上这么一句。
铃兰,我的大学同学。在我们还是懵懂大学生时,她已经历了一次刻骨铭心的恋爱,并最终分手。
原因有二:一是男生家是农村的,未来负担很重;二是男生还要读研,结了婚可能相当长一段时间都要铃兰来养家。归根到底,还是经济问题。
而后,不到一个月,她和一个青年公务员确定了恋爱关系。毕业后,迅速结婚。婚礼很盛大,在五星级酒店举行,让我们这些穷学生大开了眼界。
当我们还在为了留京、为解决户口苦苦奔走时,铃兰已进入一家事业单位工作。虽然轻描淡写,但我们也知道,是铃兰公婆的力量。铃兰的公公是某部委的司长,虽然这在高官如云的北京不算什么,但对于我们这些毫无背景的平民子弟来说,这也是需要仰视的高干了。
过了一年,铃兰怀孕。因为怕通勤辛苦,铃兰公婆又给小两口在他们工作单位附近买了房。当我们挤地铁、挤公交,满头大汗跑回自己租的五环外的出租房时,有时会想到铃兰,不禁感叹,女人嫁人,真可以算是第二次投胎啊。
▼B.
过了一年,我还是和景东确定了恋爱关系。虽然他家是农村的,经济负担挺重;虽然他还在读博士,没有什么收入。
铃兰知道后痛心疾首:“你看上他什么了?你谈这样的恋爱,生活水准会不升反降的!”
我想起景东和我一起吃包子,剩下最后一个包子,他停下筷子,说“你吃吧”。又想起景东下雨天一定坚持送我回家,大半把伞都罩着我,到了家门口摸一把头发上的水,憨憨一笑转身而去。当时就觉得,和这样一个男人在一起,踏实。
听了这些,铃兰又气又笑:“你可真是傻!贫贱夫妻百事哀!如果他有钱,还用得着省下包子给你吃吗?如果他有钱,打个车就可以送你回家了,淋什么雨啊!记住我的话,以后,在生活的磨砺下,这些好都会变成坏的!”
又过了一年,我和景东还是结婚了。
婚礼是农村的流水席。妈妈来参加了婚礼,在房间里偷偷落了泪。铃兰和丈夫开着宝马参加我们的婚礼,衣着华贵,在我们寒碜的婚礼上,鹤立鸡群。
一桌桌敬酒,恍然间听见铃兰说:“薇薇很开心,开心就好。”却又听见她丈夫冷笑:“这种叫开心吗?就像吃红薯干吃出了甜味,给个白馒头都不会吃了!”
是吗?我心里也如同打翻了五味瓶,难道是我错了?
▼C.
婚礼过去了,我和景东的生活逐渐进入正轨。
我俩生活的主题就是省钱和挣钱。为了挣钱,景东课余时间都用来做兼职;我则精打细算地算计着每一分钱的去处。终于,我俩在六环买了套小房,兢兢业业地还着按揭。
每次同学聚会,铃兰都会体贴地替我买单。忍不住一边感激一边下决心,以后经济充裕了,我也要替铃兰买单。
渐渐的,聚会中,铃兰越来越多的抱怨:婆婆和自己吵架,保姆根本不听使唤,老公对自己不管不问,如此等等。
听着这些抱怨,我只觉很遥远。在我这样的穷人看来,有大房子住,有保姆带孩子,出入有豪车,还有什么值得抱怨的呢?
聊的多了,铃兰的烦恼一点点向我展开:自己有进修的愿望,丈夫阻拦下来,孩子那么小,你去读书孩子谁管?房产证上写着婆婆的名字,一有争执婆婆就说,有本事滚出我的房子啊!丈夫一回家就躺在床上,对家务不管不问,理由是,我家出钱出力,我凭什么还要管家务琐事啊?
听着铃兰这些苦恼,不知从何安慰起,只能不断地说,等孩子大了,也许一切就好了吧。
后来,铃兰告诉我,他们连性生活都终结了。因为她不想,因为她看见丈夫就厌恶。我无法再扮和事佬。毕竟,女人的身体是最诚实的,喜欢就是喜欢,厌恶就是厌恶。
我问她为何会闹到如此地步?她说,自从孩子出生以来,丈夫一直拒绝和她一个房间睡,怕孩子吵到自己的睡眠。但一喝醉酒就要求同房,让她感觉自己就是个泄欲的工具。这种想法一旦出现,她就委实没有任何的情致了。
“凑合过日子吧”,成了铃兰的口头禅。铃兰有时会半开玩笑地说想离婚,可是算算,自己的工资还不够养活自己,孩子、房子、车子,这些全都要靠夫家贴补,哪里离得起婚呢?
▼D.
今天,铃兰终于提出要离婚。
铃兰告诉我,是一件事让她下了决心。那天她给女儿讲故事,说:“熊爸爸和熊妈妈相亲相爱地在一起。”女儿突然问:“那你和爸爸为什么总是不在一起呢?”
铃兰泪如雨下,难道就让女儿在这样的环境下长大?
等走到这一步,她才意识到,离婚就意味着净身出户。
房子在婆婆名下,车子在丈夫名下,两人一直没什么存款。铃兰唯一的要求就是,要带走孩子,但夫家绝不同意,双方正在斗争。
铃兰痛心疾首地跟我感慨:“再结婚,我一定要自己买房子,不占男人一分钱便宜!”转而又羡慕我,“你看你俩的房子,每一分钱都是俩人挣的,就是离婚,也要平分!”一下子,我似乎轮转成了正面生活的典型。
但究竟什么才是好的婚姻?
在我看来,好的婚姻未见得有固定形式。男主外女主内的婚姻,幸福的也不在少数;男女并驾齐驱、共同奋斗的,也有很多琴瑟调和的;男主内女主外的形式,虽然少见,却也有不少其乐融融的案例。
那么幸福的关键是什么?
是找到那个对的人。这人不管你贫穷还是富裕,是疾病还是健康,都愿意和你共同克服困难,愿意尊重你的梦想。换言之,真正好的婚姻,是基于双方互相尊重,不把任何一方当做自己起跳的工具,不把婚姻关系当成一枚转换命运的筹码。
虽然艰难,铃兰还是打定主意要离婚。作为朋友,只能祝福她,能够在未来找到真正属于自己的幸福!
文章来源:http://m.qg13.com/q/5358982.html
更多