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拒绝了求爱者,他差点杀了我全家!”

情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的拒绝了求爱者,他差点杀了我全家!”,欢迎阅读与收藏。

前段时间,深圳有一个女孩子,被一个男性朋友邀请出去吃夜宵。

中途,她上了个洗手间。

等她回来的时候,突然觉得有点口渴。

于是,端起面前刚刚喝过的饮料喝了起来。

然而,不到10分钟,她突然觉得胸闷,恶心,头晕,并伴随着呼吸急促的现象。

她警惕性很高,赶紧叫同伴扶起自己回去,随后,她报了警,称自己“可能被人下药了。”

民警来调查的时候,果然发现,女孩的尿检呈阳性。

再深入调查才发现,就是那杯饮料有问题。

饮料里被放了摇头丸,所以才会导致女孩身体上突然出现不适感。m.qg13.COM

而下药的人,正是邀请她去吃夜宵的“男性朋友”。

那么问题来了,这个“男性朋友”为什么要害她?

她跟这个“男性朋友”有什么过节吗?

欠了他的钱没还?

还是玩弄了他的感情?

都没有。

她只是拒绝了他的表白,男人为了报复她,让她尝试一下痛苦的滋味,于是下此毒手。

事后,公安机关顺藤摸瓜,找到了一个涉毒团伙,对这个求爱不成的男子进行了依法拘留。

看完这个新闻,我不禁背后吓出了一身冷汗:这年头,拒绝一个对自己有好感的男人,竟成了一件最危险的事!

难不成,我还没有自由选择的余地了?

你喜欢我,我就一定要答应你跟你交往?

如果不同意的话,你就要给我投喂毒品?

这什么强盗逻辑?

更可怕的是,如果当时这个女孩子,没有这么高的警惕之心,喝完了饮料就任人摆布,那么接下来会发生什么?谁也无法想象。

或许成为这个男人一时的泄欲工具,又或者,沾染上了毒品,这一生都要坠入痛苦的深渊。

呵呵,这是爱吗?

这不是爱,这是一种强烈到变态的占有欲。

想要的东西,喜欢的人,就一定要得到,要是不能得到,就要亲手毁了她。

不了不了,这种有毒的爱,谁能顶得住啊!

这个案例让我想起了前段时间闹得沸沸扬扬的涞源反杀案。

一个大学生女孩,在偶然的情况下跟一个男生认识。

男生对她一见钟情,喜欢上她,并对她表白。

但姑娘已有男友,她明确地告诉了男生:我有男朋友,而且,我对你没有男女之间的感情。

他还曾经发短信骚扰和恐吓姑娘,威胁她跟自己在一起;

他甚至非法拘禁和威胁姑娘,让她整天活在阴影之中,一提到这个人的名字,就瑟瑟发抖。

终于,爆发性的事件来了。

这一天,这名男子在一个雨夜到了女孩子家中,他拿着一把尖刀,照准女孩子的腹部就是一刀。

女孩子的父母吓傻了,也被逼疯了。

他们合力将男子制服,在慌乱中,错手将男子杀死。

事后,舆论一片哗然。

最终的结果大快人心,女孩的父母也被判定为正当防卫,不予起诉。

这个案件,给了原本平静的女生一家蒙上了一层阴影。

这个向她求爱的男子,是真心喜欢她吗?

并不是这样的。

真正的喜欢,是尊重,是患得患失,是怦然心动后的小心翼翼。

但这个呢?

就像是黄鼠狼找鸡,充满了掠夺性,只求得到,不懂尊重。

被你的爱吓得瑟瑟发抖的我,还能鼓起勇气跟你在一起?

别逗了。

你这跟本谈不上喜欢,更谈不上爱。

就像以前的地主恶霸,看上了谁家姑娘,威胁也好,恐吓也罢,总而言之就是要把姑娘往家里拖。

自以为打着深情的幌子,做着让人不齿和恐惧的事。

这样的人,比以往意义上的“渣男”更为可怕。

他们对女性追求不成,于是反复骚扰,不达目的誓不罢休,这是渣;

他们骚扰不成,于是对女性威胁恐吓,让她的心理蒙受巨大的阴影,这是坏;

他们甚至对女性和她家人的生命安全造成伤害,那么,这就是十恶不赦了。

像这样既渣,又坏,且恶的男人,最好的办法,就是对他敬而远之。

恋爱讲究的是你情我愿,双方之间有互动,能尊重对方的想法。

但对于偏执型的变态狂来说,他们所谓的爱情,根本没有尊重和包容一说,他们就是要得到,就是强要。

只要是他们看上的人,就不能轻易逃离他们的手掌心。

神经病啊,你以为是个女人就是你老婆吗?

江苏一个叫小罗的女性,在2009年的时候和一个叫小蒋的男人谈恋爱。

“那时候,小蒋很殷勤,常常会捧着鲜花出现在她楼下,行事作风十分浪漫。”小罗的亲戚这样描述这段恋情。

很快,两个结婚,并生下了一个女儿。

但这段婚姻维持了不到5年,就结束了。

直到离婚后,家人才知道,小罗的生活并不幸福。

“他脾气暴躁,稍有不顺心就打人,还威胁我说不让我告诉家里人,不然就死定了!”

小罗离婚后才敢对父母说这番话。

离婚后,小蒋并没有停止对小罗的骚扰。

他想跟她复婚,于是利用工作之便,时常接触小罗,让小罗身边几乎没有男性接触;

他为了控制小罗,三番五次抢她手机,有一次就在大马路上抢了她的手机,然后再通过手机上的电话打给她父母,要求小罗过去拿;

他为了控制小罗,甚至绑架过她三次!

每次都是用透明胶把人绑得死死的,眼睛都被蒙住了。

这一例例,一桩桩事件,每一件都让人毛骨悚然。

然而,小罗一直是个懂事的女孩,每每父母问及情况,她总是报喜不报忧。

哪怕在离婚后,因为小蒋的不断骚扰,让小罗对父母十分过意不去,还搬出去跟同事住过一段时间。

但忍让的性格,让小蒋变本加厉地施暴。

直到有一天清晨,已经丧心病狂的小蒋,尾随在小罗的车后,趁她不注意,拉开了汽车们,向车里的小罗泼了半桶汽油,然后点燃!

霎时间,火光冲天,据目击者称:小罗的整个上半身都燃烧了起来。

幸好当时一辆洒水车经过,扑灭了车里的大火,小罗才得以保住性命,但身体已经造成了严重的烧伤。

一场悲剧,就这样发生了,实在让人心痛不已。

如果一开始,小罗就能看清楚小蒋的真面目,或者,这个悲剧就能被扼杀在摇篮中;

如果结婚后,小罗不是一味忍让,或许,小蒋会稍稍有所忌惮;

如果离婚后,小罗不那么“懂事”,让家人,警方一起帮助她来解决这个问题,或许,她能离这个人渣远一点。

可惜,这个世界上的很多事,都是不能重来的。

事实上,遭受变态偏执男威胁的女生,数目比我们想象的还要多。

柴静的《看见》一书中,就提到过她采访过的被家暴的女性。

她们之所以一开始不愿意反抗,就是因为那些偏执的,暴力的丈夫,在每次打完她们之后,都会恶狠狠地威胁她们:最好是别说出去,不然我杀了你们全家!

深受暴力恐吓的她们,为了保证家人的安全,只能一次又一次忍受非人的折磨。

他们不敢反抗,不敢倾诉,直到忍无可忍的时候,才会拿起武器去保护自己。

但那时,她们已经濒临犯罪的边缘。

你生气的翻脸点,正是对方的自由截止点。

他在骚扰你,让你感觉到不舒服了,那么你就必须要及时阻止,不管用什么样的方法,大不了报警呗。

因为,我们只有在最开始受到骚扰的时候,不忍气吞声,大声地呵斥,可能对方的骚扰或者伤害会终止;

但如果我们一再忍让,那么,等到了拿起武器保护自己的那一天,或许,我们的行为会更加过激,最终导致原本是好人的我们,遭受无妄之灾。

女人的一生,是斗争的一生。

我们要做到善良,仁慈,但我们也必须要知道,这个世界,并不是所有人,都值得我们用良善之心去对待。

所以,面对那些骚扰,威胁和恐吓我们的偏执狂,在一开始发现的时候,就要给他们狠狠的回击。

告诉他们:老娘可不是好惹的!

精选阅读

“听说你被拒绝了?”“是啊,请恭喜我吧。”


被人拒绝总不是那么愉快的。这会破坏人的自信,会让人感觉到天都不蓝了,水都不绿了,世界一片灰暗。

尤其是本来就缺少自信的人,会将自己整个人都堕入尘埃,怀疑自己是否觉得有人来爱。

我有个同学,几次恋爱都失败了,失败的原因各种各样,有的还十分无厘头,比如嫌弃他近视眼之类的。他一时心灰意冷,悲观失望,觉得自己像一坨屎,再也不可能遇到自己喜欢的人了。

后来遇到一个姑娘,不嫌弃他,他简直如蒙圣恩,感激涕零,两个人一拍结合,立马闪婚。

当初我们都劝他慎重,不要太冲动,“为什么恋爱失败不能是对方身上有问题呢,为什么这次错过不是为了遇到更好的人呢?”

他都不听。“万一遇到的越来越差呢,万一我连这样的都碰不到呢?你们搅合黄了我的恋爱,将来你们负责嫁给我吗?”

为了避免被拉郎配,我们只好闭嘴。

结婚之后他才发现两个人不合适,自己只是病急乱投医,被恋爱打击得心灰意冷,才会把自己打折处理了,其实自己并没有那么差。

虽然后悔也有点晚了,但是他依然忍不住想,“要是被拒绝几次的时候,我能坚持住,不草率结婚,可能现在会幸福很多。”

分手为何会引发人的自信危机?是因为总有些人将不被爱和“我不够好”连接在一起。

他们总是觉得,要是自己足够优秀,就不会被对方放弃了。而被他人拒绝,也就意味着自己失掉了价值。

可几乎所有优秀的人都失恋过啊。

比如张幼仪,徐志摩的原配夫人,出生于有着庞大政治经济地位的大家族,在原“江苏省立第二女子师范学校”受过三年教育,可谓是大家闺秀,知书达理,她哪里比林徽因和陆小曼差了?

即使在被徐志摩离弃后——他们的分手是中国史上依据《民法》的第一桩西式文明离婚案,张幼仪在伤痛中依然努力求学,先是在东吴大学教德语,后来出任上海女子商业银行副总裁,兼任云裳服装公司的总经理,一生长袖善舞,是那个时代女性中的佼佼者。

可他就是不爱她,看到照片的第一眼就撇着嘴角,嫌恶地说,“乡下土包子!”婚后更是冷漠疏远,她这么好,这么优秀,这一身的才华和志气,却全都是他不能欣赏的。

离婚后,徐志摩倒是改变了看法,在给友人的一封信中提到张幼仪,“是个有志气有胆量的女子……她现在真的‘什么都不怕’。”可彼时,张幼仪已经不在乎了,1953年,张幼仪在香港和邻居中医苏纪之结婚,在一起共同生活了18年,在人生的后半程,享受到了安稳幸福的情感生活。

张幼仪为自己和徐志摩在一起的生活打了比喻:“我是秋天的一把扇子,只用来驱赶吸血的蚊子。当蚊子咬伤月亮的时候,主人将扇子撕碎了。”

一个人不爱你,你再优秀出众都只能被拿来利用,一个人爱你,你再多的缺点对方都会甘之若饴。

爱不爱的,和优秀有什么关系呢,与其执着的想要变得更优秀来留住不合适的人,不如找到合适的人,包容自己的所有。这样,谁都活得

谁都不喜欢被拒绝,但拒绝有时候只不过是选择的另外一种说法。

年少时,我曾和某个男孩眉来眼去了一段时间,两个人从来没有说过谈恋爱,但大家心里都知道这么一回事,后来我约他出去,他极其委婉的拒绝了我,我哭了很久,以为自己再也不会爱了。

若干年再相遇,他试图解释自己当年的行为,并且说,“我错过了你”。不,我安慰他,没错过,一切都是对的,他拒绝我是对的,如果不是他拒绝了我,我也不可能遇到更合适的。

他那时候嫌弃我当年太文青,动不动就忧郁一下,跟林黛玉似的,十分玻璃心,有话不明说,他对付不了我的这些弱点,他已经感到了厌倦,那么我们在一起,都不可能会有我们日后各自的蜕变和成长。

换而言之,如果我们在一起,都会变得更坏,而不是相反。

前几年,写得好好的专栏,突然有一天总编通知我,“对不起晚睡老师,我们杂志改版,您的专栏取消了。”这个理由是真的吗?未必,有可能是我写的不好,也可能是风格不符,或者人家要换换新鲜血液。但都没关系,马上高高兴兴回复,“好,没问题,感谢这几年贵刊大力支持,合作愉快,希望以后还有机会继续合作。”

做了一段时间的电视节目嘉宾,某天我正在看电影,导演打来电话,吞吞吐吐地表达了下期想换人试试的意思。我十分善解人意,“没关系的,我最近也特别忙,你看有合适的人选直接上吧,不用考虑我。”能听得出来,对方如释重负一般的放下了电话。

先生小心翼翼地问我,“你不会觉得伤自尊吗?”

“为什么要伤自尊?”这多正常啊,我感谢这些第一时间拒绝我,并通知我的人,让我能尽快明白此路不通,快点去找别的路走,他们没有浪费我的时间。

那么也无需翻脸成仇,这家不做,做别家。出镜不合适,我就转幕后,世界永远不会堵死你所有的道路,不过就是换一个方向罢了。

被拒绝真的不是坏事,我们在世界上寻寻觅觅,就是为了找到更合适的人,更合适的生活。被拒绝是一种失去,也是一种得到,让我们知道哪些人是不合适的,哪些路是不能继续走下去的。每被拒绝一次,就距离适合自己的人、适合自己的生活更近了一点。

谁都没有一双慧眼,能够看穿过去与未来。叫人坚持下来的,不过是一口气,坚信自己值得更好的一种信念。只要有足够的坚持,好事常常会发生。比如我一个朋友,卖房子都谈好了价格,结果对方毁约,她气得嘴上长大泡,结果几个月后,房价暴涨,幸亏当初没卖,“我得感谢那个拒绝了我的人。”

现在我很明白这个道理,谁要走,都不要留,我都鼓掌欢送。谁都是自由的,我们都应该相信这一点,谁都懂得怎样才对自己最好,他们的决定,都是对自己最好的决定。

所有的拒绝,都值得恭喜。在片刻的失落之后,请鼓掌为自己庆祝。因为,你有新的机会,去选择新的东西了。

后悔拒绝了那个男生怎么办


我在美国最后几天假期,全部安排的是购物,自然就去美国最大的奥特莱斯狠狠买,但是再狠狠买,我还是有理智的,在挑衣服的时候,我大概拿了10件去试,结果留了五件买单。那五件也不是完全不行,就是没有那么行。尤其是你手上拿着10件的时候,就会本能地想:是不是太多了。

结果我回来以后,一直念念不忘每买的那几件。

我们女的就这样,容易后悔,总觉得放弃的,是不是就是更好,穿了那件衣服就会让吴亦凡一见钟情,结果没买!悔断了肠了!别说是买衣服了,我连今天叫了珍珠奶茶没叫焦糖奶茶,下完单以后都会有点小后悔,万一我等下更想喝焦糖奶茶怎么办?所以,出现标题中发生的事情,就再正常不过了。

首先我们要面对一个问题:后悔了的那个,被拒绝的那个就一定好吗?

要知道,虽然我们冲动,我们任性,但是我们在做每一个选择的时候,都是有理由的!尤其你拒绝一个人!谁会拒绝胡歌鹿晗吴磊呢?你说出NO的时候,当下心理一定有一个考量的。

我以前有个女朋友,当时家里给她介绍了一个男的,条件特别好,爸爸还是副市长级别的领导,男的本人也不是一般官二代那样骄奢淫逸,待人接物都很有礼貌,而且自己开了一个公司,也很上进,反正我们都觉得挺不错的。她就拒绝了,说,私下接触几次,总觉得这个人怪怪的,也说不出来,算了,可能气场不合适吧。

后来,这个男的找了新女朋友,女的朋友圈里全是秀新款香奈儿,我问我朋友:后悔不?她说:悔死我了!试问谁看见香奈儿不产生点占有欲啊?再后来,男生的爸爸被双规了,这个男的卷了女朋友的钱跑了,女朋友在朋友圈大骂,男的至今没有下落。你看,这时候直觉根本就是能保护你啊。

当然有的朋友会说,也不一定我后悔的都会卷钱跑路吧?那么我们就要来讨论了,当你发现你后悔了,你后悔的点是什么?你发现了他不为人知的优点?你只是过情人节别人都有花你羡慕了?找人吃饭通讯录里翻不到人选?

无论哪一个,看上去就很值得后悔对吧?

最值得后悔的其实是下一个:他爱上别人了!或者你发现有别的女人在暗恋他!心潮起伏,马上就觉得他顺眼了100倍!

对,也许我确实不是很喜欢他,但是他也必须还喜欢我!我魏嬿婉虽然抛弃了你,成为了皇帝的女人,但是你凌云彻必须永远爱我,把我放在心上!对,就是这么不讲道理!人性就是这样!本来你不是很喜欢的玩具,家里来了别的孩子,你妈说,反正你也不喜欢,不如送给妹妹吧。能行吗?当然不行!我不喜欢,也必须得是我的。

我说过我备胎的故事吧,其实我们互为备胎,就是约好40岁都没结婚,就要在一起,每个狗血的电视剧里面都有的那种。结果别说40了,他老人家还不到30,就找了个女朋友。我气得吐血!当场就拉黑了他的微信。其实我有什么立场不允许别人找女朋友啊?但就是咽不下那口气,而且我冷静下来想一想,如果他立刻抛弃女朋友和我在一起,我同意吗?我也不同意!但是他就不能先我一步找女朋友,就像你们约好一起看电视不做作业,结果其他同学期末都考90分,就你真的看电视不复习,考了不及格,你气不气;约好一起放弃人生不减肥,结果大家都瘦了十斤,就你还在咵咵点奶茶吃炸鸡,裤子穿不上,你气不气?是不是有背叛的感觉?

但是!这种感觉就私下气一下,扔一下枕头,砸一下塑料杯子,以及狠狠亲猫五分钟就过了!因为你真的没有立场,没有资格去阻挡别人找幸福!

有的同学会问,我现在立刻反悔,要和他在一起,可以吗?

我们下面就要讨论,我拒绝过的男孩,要怎么捞回来。

首先,你要明确,人家现在单身!

当然如果现在有女朋友,你硬要挖墙脚,也不是不可以。毕竟只要在结婚前,大家都有选择的自由。但是你就很麻烦,因为你会给自己多添了很多敌人,他的现女友,他现女友的朋友,以及大量不明真相的网友,因为你怎么说都是理亏的,为了这个你只是因为不甘心而要抢回来的男人,值得吗?

如果你说,值得,我后悔了,这个人就是我一生真爱,我拼了。那就去吧。那要怎么挽回呢。

第一步,发出友好的信号。比如找他说话,说话内容随便,只要不是老师说过的无聊的八卦的环保的政治的,都行。而且最好以问句开头。

例如:

听说你们公司最近在招人?

《毒液》要上片了,好看吗?

我手机一直会闪退,我记得你特别有办法?

反正打破以前的僵局,先开始联系起来,至少回到你还没拒绝他以前的关系。

然后,就可以稳固一下这个关系,找个借口见面,吃饭也可以,看电影也可以,帮你修电脑也可以,搬家也可以,喝酒也可以。总之要有一个面对面的机会。

在这次面对面的机会里,放出一个重点,这个重点就是:

你变了!

当然是往好的方面的变。

例如:

我觉得你变得成熟了。

我觉得你变得稳重了。

我觉得你变得有魅力了。

以上这些句子后面,加一个具体事例。例如,以前我觉得你大概年纪还小,做事很不稳重,这次,你帮我要回租房押金这件事,我觉得你好man哦,特别可靠的感觉。

这句:你变了!就是转换的契机,也是你的暗示。你变了,所以我现在可以接受你了;你变了,所以我改变主意了;你变了,所以我们可以考虑试一试了。

第三步呢,老师就不详细展开说了,可以参考以前的文章,不能表白的话我们怎么撩男人呢。也就是你们之间进入了暧昧期,你可以稍微“骚”一点都没问题。

说到这里,老师要再三提醒,你一定要想清楚,你是要认真和人家交往再使用这些方法的。不要意气用事,就是想:呵呵,你还逃得过老娘的手掌心?我让你回来你不就得乖乖回头?然后把人家骗回来,你又再一次后悔了!他真的不是我想要的!果然我们不合适!当初拒绝他是对的!这下你真的就是含泪收货不退不换了。毕竟对方也是人,谁想要被这样耍弄啊。你也不希望大家撕破脸,万一还有人身危险就也太不划算了吧?

但是,话说回来,最好的方法绝对不是挽回,而是一开始就不要拒绝!我发现有很多女孩子很冲动,根本分辨不清楚自己喜欢不喜欢对方。比方刚刚认识,就会因为朋友圈的一句话,或者微博的某一个转发,对别人产生误解。比如看见他给cos的大胸妹点赞,马上就产生:这个人很恶心。可是同学们!爱美之心人皆有之,你看见漂亮的八块腹肌的吴磊又何尝不想给他点赞呢!!!还有的同学比较胆小,对方一表白,下意识就会立刻拒绝。就像大话西游里面白晶晶那样:人家还没刷牙呢!就要聊这么严肃的事情。

发生这种情况呢,老师建议:不要马上拒绝!听到任何表白,我们做好两手准备。你喜欢的人表白:立刻答应。你还不喜欢的人表白,你就说,嗯,我想一下。有的同学一定会问:那讨厌的人表白怎么办?我们尽量做不要给讨厌的人表白的机会哈。

想一下的意思,就是拖两天。这时候会有两种情况,第一种情况,就是男生以为你是委婉拒绝,你们可以继续当朋友;第二种情况,就是男生问你考虑好了没有,你可以说,我想好了,我们先多熟悉熟悉好不好?男生肯定不能说不好啊,这样,你们也可以继续交往。有的同学会问,这样会不会不好啊?不喜欢可以不可以直接拒绝啊?其实多给自己留一个可能性不好吗?

生活本来就已经够苦了。曾经有一段话说,“很长一段时间,我的生活看似马上就要开始了,但是总有一些障碍阻挡着,有些事得先解决,有些工作还有待完成,时间貌似不够用,还有一笔债务要还清,然后生活就会开始。最后我终于明白,这些障碍正是我的生活。”

没错,在克服这些障碍的时候,我们不也得给自己找些乐子吗?多给自己的生活留一些可能性吗?让自己的人生多一点体验吗?

早饭不再是寻常的面包牛奶,而是一杯可以让你去水肿的咖啡。上课不再是在教室里昏昏欲睡,而是到公园到大自然去,回到家也不再是孤孤单单一盏灯,有一个胖猫会跳到你的怀里,休假即使是宅在家里,也可以找一些VR游戏真正体验不一样的人生。要跳出去,完全改变生活是很困难的,也有很多困难,至少我们在有限的范围内让自己快乐起来吧。

因为“原生家庭”的魔咒,我拒绝了心爱男友的求婚!


01

心茹又一次和男朋友分手了,虽然她自己也难过的要命,可她还是提出了分手。

这已经是她的第五次分手,每次到了爱情将要进入实质性阶段的时候,她都会提出分手。

最开始是男友想和她发生关系;

第二任是那个男孩子带她再了家长……

最后这次,则是男朋友当着朋友的面儿向她求婚了。

那个场景其实无比的浪漫,男朋友和好友们都在为她庆祝生日,舒缓的音乐,灿烂的笑脸,甜腻的蛋糕,还有男友拿着戒指单膝下跪的画面……

所有人都认为她一定会答应,因为她的男友是真的很爱她。可是心茹却在满场“答应他”的呼声中落荒而逃。

清冷的街道上下起点点的细雨,心茹双手环抱着自己,痛苦的边走边抽泣。

她的脑海中不断浮现出爸爸和妈妈相互争吵,甚至殴打的场景,满地的盘子残渣,还有躲在角落里瑟瑟发抖的弟弟和她。

那像是一个恶梦,时不时的惊扰她一下。

她妈妈说“不要爱上任何男人,因为他们的本质都是一样的,说的永远都比做的好!”

所以,每一段感情中,她都只付出三四分,从来不肯把真心给任何人,她渴望爱情,但却无法信任任何男人。

每当看到他们痛苦的想要挽留她时,她的心也会痛,但是也会隐隐地有一些快感:

看,我不会爱上你,你就永远伤害不了我!

闺蜜曾经告诉她,她应该试着去接受一个人,而不是缩在自己的世界里,害怕被伤害。

可是,她怎么都做不到。

02

每个人都有不同的故事和遭遇,对于自己成长的家庭,也有不同的回忆。

不管你愿不愿意,我们都是带着原生家庭的心理烙印,开始自己的成长历程的。

其实我们很多人,在成长的过程中都或多或少会受到来自父母的伤害,并希望努力摆脱原生家庭的影响。

可不管你怎么反抗,这些影响似乎都无法完全摆脱。这是因为,太多影响都是在我们的成长中潜移默化的。

比如:认知能力、人际关系、人格特质、做事方式、甚至交朋友的标准,可能都多多少少残留着父母的影子。

为什么,父母会给我们留下了那些可能“我们根本意识不到”的影响呢?

这来源于生命最初的模式:依恋模式。

当我们还是一名婴儿时,我们本能地想要在这个世界上安全的生存下去,那么我们唯一的选择就是抱紧爸妈,寸步不离。

这样,你才会因为有人保护而成功的活下来,从而获得安全感。

也许在我们成年之后,已经不再需要父母的保护,但我们依然会下意识地寻找这种“安全感”。

我们内心形成的这种依恋行为,也将深刻地影响着我们的一生。

婴儿时期会形成和父母一样的依恋类型,这种“代际遗传性”,造就了你和父母无法避免的相似性。

这也就是为什么我们会习惯性的做出和父母类似的举动的原因。

心理学上,原生家庭跟亲密关系最相关的也是“依恋理论”。

而所谓“依恋”,指的是人与人缔结亲密关系的能力,人格的基础也由此定型。

日本心理医生冈田尊司在《依恋障碍》的书中甚至提出,依恋是人的第二基因,它不仅涉及人际关系和感情生活,还会影响工作方式和人生态度。

比如:

“无法与人保持适当距离,容易陷入情网”

“常常冲动爆发负面情感或者伤人言语”

“不易维持信任,工作和感情都很难稳定”

“对伴侣要求严格、控制欲惊人

“喜欢黏腻的依赖关系”等等,都可能是原生家庭影响下形成的依恋形式。

那么,是不是由我们成长的经历所塑造的这种依恋模式就是无法撼动的,我们注定就摆脱不了父母带给我们的负面影响了呢?

心理学家发现,有一些并不是安全型依恋的父母,也能成功的养育出安全性依恋的孩子。

这就意味着,我们其实是有潜能去超越自己的历史,冲破原生家庭的桎梏的。

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03

其实,这个世界上根本就不存在没有伤痛的人生,现实生活中的每个人,都有或多或少无法愈合的伤口。

但是,人与人之间的差距,并不是因为伤痛存在的多少,而在于你对待它的态度。

很多人在控诉原生家庭的时候,其实是把自己置于一种闭合的保护层中。因为,人在孩童的时候会将原生家庭看作一切,但成熟之后,他其实是有能力对自己负责的。

这就是所谓的“自由意志”的力量,它并不是让你否认自己的伤痛和黑暗面,相反它是让你更加彻底地面对它们。

就如尼采所言:“其实人跟树是一样的,越是向往高处的阳光,它的根就越要伸向黑暗的地底。”

所以,如果我们无法彻底和“原生家庭”决裂,那该如何摆脱它带给我们的负面影响呢?

承认原生家庭的局限性,是降低它对我们影响的第一步。

我们的父母,他们也是普通人,他们也是在父母期待和社会压力的双重作用下生活着,或许他们从未意识到自己的言行会给你造成多大的伤害。

所以,要想和过去合解,我们需要承认原生家庭有它自己的局限性,承认我们对原生家庭的恨、爱、愤怒、羞愧、伤痛、挫败等情感,才是降低原生家庭对我们负面影响的第一步。

谁都不可能自欺欺人地过一辈子,正视过去,聆听自己内心的声音,才能帮助我们活好现在和展望未来。

既然我们的原生家庭没有能力抚慰我们,那么我们就应该承担起照顾自己、安抚自己的工作。

我们可以用希望被对待的方式来对待自己,跟自己相处,学会在生活的琐事上对自己好一点,耐心一点,经常对自己说一些积极的、鼓励的话,让自己更勇敢的生活。

降低原生家庭的影响,是一个漫长且起伏不定的过程,我们要学着为自己每一次小的进步鼓掌,也要试着原谅自己偶尔的失误,不要太苛责自己。

试着建立爱的关系,不断修复伤痕。

童年缺失的爱,虽然影响着我们的思维,但是我们也要试着相信:

你值得被爱,也一定能遇见爱情!

这需要我们重新塑造新的“依恋关系”,虽然这个过程充满着艰辛,但是我们也应该积极面对。

在复建的过程中,我们要给自己一些正面的情绪经验,虽然曾经受伤,但从今天起可以开创出“好”的一面。

就好比干净的水里滴入了一滴墨水,你不能取出它,但我们可以一直注入干净的清水,使墨水淡化。

所以,我们要试着建立爱的关系,修复曾经的伤痕。

比如,我们可以尝试去做些从未做过的事情、品尝新奇的食物、听完全不一样的音乐、和不同的人交往等,让自己充满活力,并且积极向上,这才是我们面对未知世界应有的姿态。

遇到属于你的那个“重要他人”,重塑人生。

网络上有这样一段话:

所有从没有见过光的人,都会怀疑光的存在;

一个从没被爱过的人,自然会质疑被爱的可能。

就像故事中的心茹,童年的经历像是噩梦,一直困扰着她,让她不断质疑爱情的真实性。

心理学中所指的“重要他人”,在儿童时期,通常是指我们的父母,如果他们能够给我们足够的关注和陪伴,让我们觉得自己是被重视的,那我们的安全感就自然而然地建立起来,一步步地走向更好的生活。

反之,当父母或养育者不能给予我们更多的关注时,我们就会怀疑自己的价值和存在的意义,之后无论我们怎样挣扎,都会不自觉地继承父母的缺点,甚至会在亲密关系中变成父母的复制品。

但如果在这种悲剧发生之前,你能够遇到那个“重要他人”,或是你的老师,或是你的朋友,或是想要全心爱护你的人。

当这个“重要他人”出现时,你将不需要再无止境的去练习如何改变自己。因为你将感受到他对你无条件的支持和爱,让你感受到温暖,找回信心和力量,从而走出原生家庭带来的负面影响。

就像心理学家罗杰斯所说的那样:

不是每个人都能在出生后,就被很好的善待,但好在,即便你经历过再糟糕的童年,受尽了折磨和虐待,都可以走出去,通过另一个环境,另一个人,重塑人生。

其实,如果我们能换个视角去看待曾经的不幸,它并不只是带来了伤害,也给了你抗争的勇气。

所以,任何事情都是有两面性的,从某种程度上说,我们能站在今天回顾过去,就足以证明逆境已早已被我们抛在身后。

在人生的长河中,我们虽然不是注定会得到快乐,但是注定会不断成长!

人生的路还很长,你永远不知道下一秒会发生什么。

往者不可谏,来者犹可追。

唯有正视伤痛,和自己和解,才能拥抱更好的明天!

追女孩遇到这种情况,就说明你被拒绝了!


最近有个男生找我倾诉,他说自己很郁闷。

事情是这样的,男生去银行办业务的时候,对给他办手续的那个女业务员一见钟情,于是就主动要了人家的微信。

之后男生就开始每天找那个女生聊天,还时不时地以工作理由把人家给约出来,请她吃饭。

但是女生总是对她很冷漠,除了工作上的事,其他的事基本都不会回他。

为了能泡到人家,男生开始跑到银行给她送下午茶,女生拒绝,他就直接放在柜台就走。

男生觉得他这样做,肯定就能把女生给打动的。

结果男生却发现自己被拉黑了?

于是男生就来找我,和我抱怨说:我是真心喜欢她的,为什么她就不能给我个机会呢?为什么要把事情做的这么绝?

我回他:她不喜欢就是不喜欢,你追不到就是追不到,难道你要她给你有希望的错觉,让你拼命付出,最后等你表白了她再来一句不好意思不合适,这样你就开心了吗?

人家现在对你冷漠,就是不想你继续做无谓的付出,是在保护你!

真的不是我偏激啊,有些男的,就活该让绿茶婊吊一辈子,因为他们的情商实在太低了,连好人卡都不知道是啥!

我一个朋友小月曾经有过一段特别烦心的经历。

小月爸爸公司的领导,知道小月单身,就想把自己的大侄子介绍给小月,事实上小月心里完全没有期待的,只是碍于介绍人是领导,所以这才去见面的。

果然对方就是一个小胖子,小月看到他就更没有交往的想法了,本想就这样了,结果那个男生却三天两头地找小月尬聊。

这种情况也许你会说,那就直接拒绝就好了啊,但问题在于,那个男生并没有直接表白,有的是各种的尬聊。

比如:在干嘛?吃了吗?吃的啥?做啥呢?有空吗?下班了没……

这个时候小月就很被动了,总不能对方问“吃了吗”,就回一个“不好意思,我不喜欢你”吧!

所以小月只能各种委婉暗示地表达两个人没戏。

然而这个男生情商就是低得让人着急,连对方不回消息了,都不知道啥意思,还一个劲地发。

他约小月,小月都明确说没空了,他还要一直追问:那后天呢?大后天呢?下周呢?下下周呢?为什么没空啊?你在做什么啊……

最后小月实在被他烦得没办法了,就把他消息给屏蔽了,希望他能够明白自己的意思。

结果倒好,这个男生见小月好几天没回她消息,就直接打电话给小月,把小月批评了一顿,说她没礼貌。

这波操作可以说是无敌了,直接败光给小月的最后一点好感。

要知道没有人有义务回复你的一切信息啊!

抖音那么好看,游戏那么好玩,别人为什么要浪费时间回你的消息呢?

何况你的消息还都是尬聊,人家真的一点兴趣都没有啊!

网上有很多什么绿茶婊不接受不拒绝吊着别人的案例,但是我发现有很多这样的案例,其实都是一些男生们自由选择的结果啊!

你追一个女生,人家不回你,对你爱答不理,这就是直白的拒绝。

人不回你信息,既表明了自己的态度,也顾及了你的面子。

可是就是这样的姑娘却常常被一些男生诟病,说她们太清高,太冷漠,不愿意给别人机会,甚至还被说不回消息没有礼貌。

所以女生都都应该和那些绿茶别学习吗?

你发微信我也回,请我吃饭看电影逛街我也去,送礼物全收,平时跟你各种互动各种暧昧各种默契。结果等你一表白,我说就说:哎呀,人家只是拿你当好朋友啦!

我觉得这种做法是所有有原则,对感情认真的好姑娘都做不出来的吧?

曾经我也一度认为拒绝就要果断决绝,但是后来我才知道成年人的世界是有很多潜规则的。

很多时候如果等到对方把事情说死,那么对于双方都是很难堪的。

毕竟江湖就这么大,给对方留点颜面,将来在遇到也不至于太尴尬!

所以当你和别人已经交往过一段时间,但是对方还对你冷漠,不回你消息的时候,就是代表人家在拒绝你了。

这个时候如果你还乐呵呵地跟没事人一样,还天天缠着人家尬聊,只会让人家觉得你情商低。

最后我想和那些你发个“哈哈哈”他都会觉得你是对她有意思;你对他礼貌性地笑一下,他就会觉得那是你对他献殷勤;你只是怕不好意思委婉地拒绝他,他却以为你是在欲擒故纵的戏精男孩们说一句:

拜托,你的戏可以和你的脑细胞一样少吗?

-END-

“吵到差点分手的那晚,他带了我爱的烤串回家”


很早之前看过一个超甜的吵架故事,投稿的女生是这样讲的:

有一次和男朋友吵架,吵到最激烈的时候,他摔门而去,说谁再回来谁就是孙子!二十分钟之后,门口有人敲门,说,“奶奶,开个门呗,我带了那家你最喜欢吃的烤串。”

每次看到这个故事,都觉得太甜了,忍不住想为男生的机智鼓掌。

我们常说要记得给人留台阶,这句话超适合用在恋爱里。

因为情侣吵架的时候,哪有那么多的大是大非,无非是吵起来的时候,大家都自尊心作祟,梗着脖子要当那个赢家,却忽略了对面是爱人,不是敌人。

有时候,用一点小技巧,服一下软,给对方递个台阶,也就没事了。

就像我最近在看的热播高甜青春剧《致我们暖暖的小时光》里那样,司徒末和顾未易冷战,就很“心机”的用了一招朋友圈大法,勾回了顾未易。

这部剧是朋友推荐我看的,说豆瓣8.2分,口碑和品质都很好,开创了“沙雕甜”撒糖剧先河,我去看了才发现她说的一点都没错,真的很甜,半夜追剧笑出眼泪。

事情是这样的,12集的时候,顾未易发烧在家,司徒末给他炖了一锅陈皮白粥,到了下午的时候,顾未易实验室的师姐来家里探望他,两个人一起出去吃饭。

司徒末吃醋了,但是她没有直接生气,而是发了一条朋友圈:我刚才喝光了一高压锅的粥,真开心哈哈哈哈哈哈。

评论里面有朋友说,这不是你给生病的顾未易熬的粥嘛,怎么自己喝光了。

顾未易刚坐下吃饭,就刷到了这条朋友圈,饭都没有动一口就和师姐告辞,回家去看司徒末了。

回到家后,两人还在冷战中。末末意外打碎了杯子,碎片划伤了扫地机器人圆圆。可爱的末末把印着自己最喜欢的哆啦A梦图案的OK绷贴在圆圆身上,让圆圆开进了顾未易的房间。

顾未易看到之后瞬间消气,两人终于雨过天晴。

和朋友讨论剧情的时候,她感慨,能这样处理吵架的情侣真的太难得了。

想到她和前任的分手原因,起因居然是,“今晚吃什么”。

经常有段子说,能逼疯一个成年人的,不是什么房子车子,或者是形而上学的哲学问题,而是简单的一句,你今天打算吃什么。

朋友和前任约好一起吃晚饭,从商城的一楼走到四楼,路过了一家火锅店,两家烤肉店,三家本地菜,四家西餐厅,都没有决定好吃什么。

“烤肉可以吗”“太油腻了”

“火锅怎么样”“会发胖的”

“点几个炒菜吃吧”“不是很有胃口”

......

“那你想吃什么”“随便啊”

几个回合下来,前任失去了耐心,朋友也觉得很烦,于是他们饭也没吃,吵了一架,不欢而散。

回家后,朋友心里愤愤不平,虽然知道是自己有点无理取闹了,但是不肯低头,也不愿意服软。

年轻的时候,谁不是这样呢,不想认输,不想怂,总爱说“凭什么”。

凭什么我先道歉?凭什么我先服软?凭什么你不来找我?

他们很久没联系,逐渐冷淡下来,后来不温不火的和平分手了,如果当时主动一点,也许就会是完全不同的结局。

我认识一个特别聪明的女生,情商很高,永远都能处理好身边的各种关系,她的感情是我们都很羡慕的存在,吵架不过夜,巧妙的处理好了每个矛盾。

我特意向她请教过相处之道,她说很简单啊,有矛盾的时候,递个台阶就行了。

什么叫递台阶呢,她用自己的经历给我解释了一遍:

和男朋友因为小事吵架,大家都不愿意开口说话,她会缓解一下情绪,带点委屈的表情盯着男朋友看,看久了男生就会开口,装作恶狠狠的说“干嘛”,她说“饿了”,于是就顺理成章的去吃饭了;

男朋友一直打游戏不理她,她不会直接吵闹,而是一本正经的说:我昨天看到一个很有意思的新闻,你知道长期打游戏的人会怎么样吗?男生问:怎样?她说:会变成单身狗,因为要游戏就够了,谈恋爱干嘛。

她说,递台阶无非就是这样,用温和的方式表达自己的不满和委屈,给对方一个机会,来说话,来道歉,不要不依不饶,也不要故作高冷。

我问她,你不会觉得自己这样做就是吵输了吗?

她说,怎么会呢,其实在爱情里,愿意主动的人才是赢家,因为你掌握了主动权,再说了,爱情也没有输赢,更不是你死我活的斗争,爱下去,笑下去,才是最重要的。

是啊,仔细想来,哪有不吵架的情侣呢。

都说男人来自火星,女人来自金星,想事情和做决定的方式都不一样。

但吵架的时候,处理好了,是感情升温,处理不好,就是更大的矛盾,甚至会导致分手。

爱情里最需要的,是双方都能够明白:出现问题的时候,不是你VS我,而是我们VS问题,找对敌人,才能一起走下去。

希望每一个在恋爱中的人,都能学会放下无谓的自尊心,和不知所云的骄傲,把对方放在更重要的位置。

最完美的恋人,是懂得合适的时候递台阶,更是懂得顺势而为,接过对方的好意,不要得理不饶人,更不要高高在上的指责。

愿你我都明白,感情需要的不是输赢,而是结果。

我差点以为就要错过你了。


昨天跟朋友橙子聊天,她问我: 有那么多读者喜欢你,可如果你喜欢的人不喜欢你,你还是会觉得孤独吧?

我点了点头。被很多人喜欢是一件快乐幸运的事情,但只有被自己喜欢的人喜欢,才会觉得幸福。

最近微博上看到一个特别甜的故事:小C喜欢上了同校的学长,每天都会去学长兼职的奶茶店里买奶茶。学长在小C心里一直是非常优秀和帅气的存在,但是每次去买奶茶小C都不敢搭讪,每次都是在角落喝着奶茶,偷偷看几眼学长,直到学长换班才一个人悄悄溜走。

最近小C去参加婚礼,没有像往常一样去奶茶店买奶茶,但是手机里却收到了一条意外的微信好友申请信息,备注是: 我是那个每天卖给你一杯三分甜少冰草莓布丁奶茶的人。

小C一时间心口小鹿乱撞,激动地不知道说什么才好,加了微信后,试探性地问学长怎么知道她的微信号。学长说: 我昨天和今天等了很久,直到该换班了你都没出现,看到你朋友来买奶茶就问了她,她给了我你的微信号,希望以后每天都能请你喝你喜欢的奶茶。

有人说喜欢一个人时的内心活动,就是心里已经演嗨了一千部偶像剧,就等主题曲响起,故事圆满大结局。多幸运,小C在现实中遇见了自己想象中的画面。能被喜欢的人喜欢,真好。

我的闺蜜冯娜下个月就要订婚了,对象是她的初恋阿金,一个她在记忆里喜欢了整整五年的男生。因为一次真心话大冒险,和初恋分别多年后两个人再次有了交集。

我记得当时冯娜很不幸地被抽到了大冒险,要求和手机通讯录里随机的一位异性打电话,并跟对方说 我喜欢你 。

老同学们纷纷起哄,故意选择了阿金。冯娜一看指定的人是他,就有点扭扭捏捏。可还是鼓起勇气打通了电话,并跟他说 阿金,我……我喜欢你 ,说完冯娜就想立马挂掉,但被我们阻止了。

我们屏住呼吸等待电话免提那头的回音: 你在玩真心话大冒险吧,好巧,我也喜欢你。但我说的是真心话 。后来如所有人所愿,没过多久他们就在一起了。

以前对婚姻会很忐忑,很小心翼翼,但是对于他,我好像就是想也不用想,觉得这辈子就是他了。最近我总是在恍然里感到特别幸福,他接我下班的时候,我们一起牵手回家的时候,我们一起收养小猫一起买家具的时候。

我会有一瞬间感觉难以置信,我身边的这个人,是我喜欢了整整五年的人,而此刻他就在我身边,我们就要结婚了,以后我们还会有自己的家庭和孩子。

就像张悬在《喜欢》里唱的那样: 在所有不被想起的快乐里,我最喜欢你。在所有人事已非的景色里,我最喜欢你 。

兜兜转转,久别重逢,依旧被喜欢的人喜欢着,真好。

我曾经无意之间在知乎刷到一个不起眼的话题:我们每个人都做过这样一件或者几件傻事,仅仅因为喜欢一个人。

八年了都没勇气告诉他。

朋友圈只有他可见,这个算不算?

话题下面的留言太多了,有些看了你可能会笑,而大多数留言你看了会感慨,明知道不会有结果,却还是傻傻地爱着。

有生之年,如果能够被喜欢的人喜欢着,所有的喜欢和付出都能够有认真的回应,真的好幸运。

如果可以,真的好想谢谢此刻在我脑海里出现的人。谢谢你跟我说你也同样喜欢我;谢谢你在我最难的时候,没有因为那些糟糕难堪的一面离开我;谢谢你在我最脆弱寒冷的时候拥抱我。

谢谢你在我变丑变胖的时候,依然关心我爱我;谢谢你记得我的生日,谢谢你给我的每一个惊喜;谢谢你一直那么善良那么诚恳,谢谢你把我看得比谁都重要。

往后余生,我只想把所有的喜欢都给你,只想每一个日子都有你。

他者即地狱


他者即地狱

存在主义大师萨特的情人,同样是著名哲学家的法国女子西蒙娜·德·波伏娃写了一部世界级的名著《第二性》,专门来探讨女性。

《第二性》书名的意思即,男人是第一性,女人是第二性,男人是“theone”,女人是“theother”,翻译过来即,男人是“主体”,女人是“他者”。

所谓他者,即没有或丧失了自我意识,处于他人或环境的支配下,完全处于客体地位,失去了主观人格的被异化了的人。

我们流传的萨特名言“他人即地狱”,其实意思也就是“他者即地狱”。对于女性而言,因为种种原因,女性沦为了“他者”,所以女性容易深陷于地狱中。

他对我好一点,我就觉得自己在天堂;他对我坏一点,我就觉得自己在地狱。”这种心理,说明这位女子完全处于“他”的支配下,自己将自己置于“他者”的位置上,而结果也当真如身处地狱。,

但是,为什么女性容易陷入“他者”的地狱中呢?

李夫人和钩弋夫人的故事可以很好地回答这个问题。那时,事实的确是,汉武帝这样的男人在掌控着一切,而李夫人和钩弋夫人的价值甚至生死,都系于这个男人如何对待自己。

马丁·布伯说:“一个人沦为了另一个人实现自己欲望的对象或工具时,这种关系就是‘我与它’的关系。”由此可以看到,李夫人就是汉武帝性欲与爱欲的对象,而钩弋夫人则是汉武帝传宗接代的工具,不是她们将自己置于“他者”的位置上,是汉武帝强势地将她们置于这个地狱中。

李夫人对这一点洞若观火,并很好地利用了这一点,将汉武帝玩弄于股掌之中。她只给汉武帝展现自己最好的色相,而不让汉武帝看到自己的“色哀”,由此成了汉武帝魂牵梦绕的性欲与爱欲的完美对象。

钩弋夫人不能明白这一点,当汉武帝下令处死她时,她跪地哀号,而遭到汉武帝呵斥:“快走快走,你反正是活不了的。”据记载,她死后数天里“暴风扬尘”,就像是她的冤魂在哀号。

钩弋夫人的惨剧并非例外,实际上,“荣其子杀其母”是汉武帝的通例,他的妃子们一旦生了孩子都会被他以各种名义处死。他这样做,源自于他自己的经历,他幼时和刚登基时曾受母亲和祖母很大的牵制,所以“主少母壮”并非是他在替自己的父辈或祖父辈有吕后这样的“超级专制的妈妈”而感叹,他是在为自己感叹。

由此,可以理解,他杀死钩弋夫人,看起来像是为年幼的儿子弗陵执政扫除障碍,但其实是他想杀死母亲和祖母的潜意识心理的投射。他谥号“孝武”,孝自然是针对母亲和祖母,但可以说,他对母亲和祖母表现得有多孝顺,他潜意识隐藏着的对母亲和祖母的攻击性就有多强,而这最终表现成他对妃子们的残酷逻辑——“荣其子杀其母”。

汉武帝的这种做法并不孤独,在中国历史上,“荣其子杀其母”的做法相当常见,譬如在隋朝前的西魏和北周,有号称“八柱国”的八大家族,皇妃都出自于这八个家族。他们为了防止一家独大而有了一个约定,哪个妃子生的儿子被立为太子,那个妃子就要被处死。

在这种极端的故事中,女性的命运犹如浮萍一样脆弱。作为爱欲与性欲的对象,会有“色衰而爱弛,爱弛而恩绝”的后果,而作为传宗接代的工具,甚至可能会更惨烈。

李夫人对于汉武帝的意义,可以在现代男人对女人的态度上找到很明显的对应,男人对女人美貌的在乎,估计在每一个社会都是主流态度。

钩弋夫人对汉武帝的意义,在现代社会似乎不是很明显了,但在最传统的地区,女人还普遍是一个传宗接代的工具,不过好在主流的做法还是“因其子荣其母”。

不过,在这种地区,假若一个女人不能生儿子,或者很艰难才生了儿子,那么对她自己和对女儿们而言都可能会是一场噩梦。我听到过太多这样的故事,一个女人生一个是女儿,又生一个还是女儿,于是就一直生,直到生了七八个女儿后才生了一个儿子,那时她才可以不再做生育机器。

作为一个女人,假若你是出生于这样的家庭,那么,你很难不陷入到“他者”的地狱中。

文章来源:http://m.qg13.com/q/5368209.html

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