情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的拒绝了求爱者，他差点杀了我全家！”，欢迎阅读与收藏。

前段时间，深圳有一个女孩子，被一个男性朋友邀请出去吃夜宵。

中途，她上了个洗手间。

等她回来的时候，突然觉得有点口渴。

于是，端起面前刚刚喝过的饮料喝了起来。

然而，不到10分钟，她突然觉得胸闷，恶心，头晕，并伴随着呼吸急促的现象。

她警惕性很高，赶紧叫同伴扶起自己回去，随后，她报了警，称自己“可能被人下药了。”

民警来调查的时候，果然发现，女孩的尿检呈阳性。

再深入调查才发现，就是那杯饮料有问题。

饮料里被放了摇头丸，所以才会导致女孩身体上突然出现不适感。m.qg13.COM

而下药的人，正是邀请她去吃夜宵的“男性朋友”。

那么问题来了，这个“男性朋友”为什么要害她？

她跟这个“男性朋友”有什么过节吗？

欠了他的钱没还？

还是玩弄了他的感情？

都没有。

她只是拒绝了他的表白，男人为了报复她，让她尝试一下痛苦的滋味，于是下此毒手。

事后，公安机关顺藤摸瓜，找到了一个涉毒团伙，对这个求爱不成的男子进行了依法拘留。

看完这个新闻，我不禁背后吓出了一身冷汗：这年头，拒绝一个对自己有好感的男人，竟成了一件最危险的事！

难不成，我还没有自由选择的余地了？

你喜欢我，我就一定要答应你跟你交往？

如果不同意的话，你就要给我投喂毒品？

这什么强盗逻辑？

更可怕的是，如果当时这个女孩子，没有这么高的警惕之心，喝完了饮料就任人摆布，那么接下来会发生什么？谁也无法想象。

或许成为这个男人一时的泄欲工具，又或者，沾染上了毒品，这一生都要坠入痛苦的深渊。

呵呵，这是爱吗？

这不是爱，这是一种强烈到变态的占有欲。

想要的东西，喜欢的人，就一定要得到，要是不能得到，就要亲手毁了她。

不了不了，这种有毒的爱，谁能顶得住啊！

这个案例让我想起了前段时间闹得沸沸扬扬的涞源反杀案。

一个大学生女孩，在偶然的情况下跟一个男生认识。

男生对她一见钟情，喜欢上她，并对她表白。

但姑娘已有男友，她明确地告诉了男生：我有男朋友，而且，我对你没有男女之间的感情。

他还曾经发短信骚扰和恐吓姑娘，威胁她跟自己在一起；

他甚至非法拘禁和威胁姑娘，让她整天活在阴影之中，一提到这个人的名字，就瑟瑟发抖。

终于，爆发性的事件来了。

这一天，这名男子在一个雨夜到了女孩子家中，他拿着一把尖刀，照准女孩子的腹部就是一刀。

女孩子的父母吓傻了，也被逼疯了。

他们合力将男子制服，在慌乱中，错手将男子杀死。

事后，舆论一片哗然。

最终的结果大快人心，女孩的父母也被判定为正当防卫，不予起诉。

这个案件，给了原本平静的女生一家蒙上了一层阴影。

这个向她求爱的男子，是真心喜欢她吗？

并不是这样的。

真正的喜欢，是尊重，是患得患失，是怦然心动后的小心翼翼。

但这个呢？

就像是黄鼠狼找鸡，充满了掠夺性，只求得到，不懂尊重。

被你的爱吓得瑟瑟发抖的我，还能鼓起勇气跟你在一起？

别逗了。

你这跟本谈不上喜欢，更谈不上爱。

就像以前的地主恶霸，看上了谁家姑娘，威胁也好，恐吓也罢，总而言之就是要把姑娘往家里拖。

自以为打着深情的幌子，做着让人不齿和恐惧的事。

这样的人，比以往意义上的“渣男”更为可怕。

他们对女性追求不成，于是反复骚扰，不达目的誓不罢休，这是渣；

他们骚扰不成，于是对女性威胁恐吓，让她的心理蒙受巨大的阴影，这是坏；

他们甚至对女性和她家人的生命安全造成伤害，那么，这就是十恶不赦了。

像这样既渣，又坏，且恶的男人，最好的办法，就是对他敬而远之。

恋爱讲究的是你情我愿，双方之间有互动，能尊重对方的想法。

但对于偏执型的变态狂来说，他们所谓的爱情，根本没有尊重和包容一说，他们就是要得到，就是强要。

只要是他们看上的人，就不能轻易逃离他们的手掌心。

神经病啊，你以为是个女人就是你老婆吗？

江苏一个叫小罗的女性，在2009年的时候和一个叫小蒋的男人谈恋爱。

“那时候，小蒋很殷勤，常常会捧着鲜花出现在她楼下，行事作风十分浪漫。”小罗的亲戚这样描述这段恋情。

很快，两个结婚，并生下了一个女儿。

但这段婚姻维持了不到5年，就结束了。

直到离婚后，家人才知道，小罗的生活并不幸福。

“他脾气暴躁，稍有不顺心就打人，还威胁我说不让我告诉家里人，不然就死定了！”

小罗离婚后才敢对父母说这番话。

离婚后，小蒋并没有停止对小罗的骚扰。

他想跟她复婚，于是利用工作之便，时常接触小罗，让小罗身边几乎没有男性接触；

他为了控制小罗，三番五次抢她手机，有一次就在大马路上抢了她的手机，然后再通过手机上的电话打给她父母，要求小罗过去拿；

他为了控制小罗，甚至绑架过她三次！

每次都是用透明胶把人绑得死死的，眼睛都被蒙住了。

这一例例，一桩桩事件，每一件都让人毛骨悚然。

然而，小罗一直是个懂事的女孩，每每父母问及情况，她总是报喜不报忧。

哪怕在离婚后，因为小蒋的不断骚扰，让小罗对父母十分过意不去，还搬出去跟同事住过一段时间。

但忍让的性格，让小蒋变本加厉地施暴。

直到有一天清晨，已经丧心病狂的小蒋，尾随在小罗的车后，趁她不注意，拉开了汽车们，向车里的小罗泼了半桶汽油，然后点燃！

霎时间，火光冲天，据目击者称：小罗的整个上半身都燃烧了起来。

幸好当时一辆洒水车经过，扑灭了车里的大火，小罗才得以保住性命，但身体已经造成了严重的烧伤。

一场悲剧，就这样发生了，实在让人心痛不已。

如果一开始，小罗就能看清楚小蒋的真面目，或者，这个悲剧就能被扼杀在摇篮中；

如果结婚后，小罗不是一味忍让，或许，小蒋会稍稍有所忌惮；

如果离婚后，小罗不那么“懂事”，让家人，警方一起帮助她来解决这个问题，或许，她能离这个人渣远一点。

可惜，这个世界上的很多事，都是不能重来的。

事实上，遭受变态偏执男威胁的女生，数目比我们想象的还要多。

柴静的《看见》一书中，就提到过她采访过的被家暴的女性。

她们之所以一开始不愿意反抗，就是因为那些偏执的，暴力的丈夫，在每次打完她们之后，都会恶狠狠地威胁她们：最好是别说出去，不然我杀了你们全家！

深受暴力恐吓的她们，为了保证家人的安全，只能一次又一次忍受非人的折磨。

他们不敢反抗，不敢倾诉，直到忍无可忍的时候，才会拿起武器去保护自己。

但那时，她们已经濒临犯罪的边缘。

你生气的翻脸点，正是对方的自由截止点。

他在骚扰你，让你感觉到不舒服了，那么你就必须要及时阻止，不管用什么样的方法，大不了报警呗。

因为，我们只有在最开始受到骚扰的时候，不忍气吞声，大声地呵斥，可能对方的骚扰或者伤害会终止；

但如果我们一再忍让，那么，等到了拿起武器保护自己的那一天，或许，我们的行为会更加过激，最终导致原本是好人的我们，遭受无妄之灾。

女人的一生，是斗争的一生。

我们要做到善良，仁慈，但我们也必须要知道，这个世界，并不是所有人，都值得我们用良善之心去对待。

所以，面对那些骚扰，威胁和恐吓我们的偏执狂，在一开始发现的时候，就要给他们狠狠的回击。

告诉他们：老娘可不是好惹的！

精选阅读

“听说你被拒绝了？”“是啊，请恭喜我吧。”

①

被人拒绝总不是那么愉快的。这会破坏人的自信，会让人感觉到天都不蓝了，水都不绿了，世界一片灰暗。

尤其是本来就缺少自信的人，会将自己整个人都堕入尘埃，怀疑自己是否觉得有人来爱。

我有个同学，几次恋爱都失败了，失败的原因各种各样，有的还十分无厘头，比如嫌弃他近视眼之类的。他一时心灰意冷，悲观失望，觉得自己像一坨屎，再也不可能遇到自己喜欢的人了。

后来遇到一个姑娘，不嫌弃他，他简直如蒙圣恩，感激涕零，两个人一拍结合，立马闪婚。

当初我们都劝他慎重，不要太冲动，“为什么恋爱失败不能是对方身上有问题呢，为什么这次错过不是为了遇到更好的人呢？”

他都不听。“万一遇到的越来越差呢，万一我连这样的都碰不到呢？你们搅合黄了我的恋爱，将来你们负责嫁给我吗？”

为了避免被拉郎配，我们只好闭嘴。

结婚之后他才发现两个人不合适，自己只是病急乱投医，被恋爱打击得心灰意冷，才会把自己打折处理了，其实自己并没有那么差。

虽然后悔也有点晚了，但是他依然忍不住想，“要是被拒绝几次的时候，我能坚持住，不草率结婚，可能现在会幸福很多。”

②

分手为何会引发人的自信危机？是因为总有些人将不被爱和“我不够好”连接在一起。

他们总是觉得，要是自己足够优秀，就不会被对方放弃了。而被他人拒绝，也就意味着自己失掉了价值。

可几乎所有优秀的人都失恋过啊。

比如张幼仪，徐志摩的原配夫人，出生于有着庞大政治经济地位的大家族，在原“江苏省立第二女子师范学校”受过三年教育，可谓是大家闺秀，知书达理，她哪里比林徽因和陆小曼差了？

即使在被徐志摩离弃后——他们的分手是中国史上依据《民法》的第一桩西式文明离婚案，张幼仪在伤痛中依然努力求学，先是在东吴大学教德语，后来出任上海女子商业银行副总裁，兼任云裳服装公司的总经理，一生长袖善舞，是那个时代女性中的佼佼者。

可他就是不爱她，看到照片的第一眼就撇着嘴角，嫌恶地说，“乡下土包子！”婚后更是冷漠疏远，她这么好，这么优秀，这一身的才华和志气，却全都是他不能欣赏的。

离婚后，徐志摩倒是改变了看法，在给友人的一封信中提到张幼仪，“是个有志气有胆量的女子……她现在真的‘什么都不怕’。”可彼时，张幼仪已经不在乎了，1953年，张幼仪在香港和邻居中医苏纪之结婚，在一起共同生活了18年，在人生的后半程，享受到了安稳幸福的情感生活。

张幼仪为自己和徐志摩在一起的生活打了比喻：“我是秋天的一把扇子，只用来驱赶吸血的蚊子。当蚊子咬伤月亮的时候，主人将扇子撕碎了。”

一个人不爱你，你再优秀出众都只能被拿来利用，一个人爱你，你再多的缺点对方都会甘之若饴。

爱不爱的，和优秀有什么关系呢，与其执着的想要变得更优秀来留住不合适的人，不如找到合适的人，包容自己的所有。这样，谁都活得

③

谁都不喜欢被拒绝，但拒绝有时候只不过是选择的另外一种说法。

年少时，我曾和某个男孩眉来眼去了一段时间，两个人从来没有说过谈恋爱，但大家心里都知道这么一回事，后来我约他出去，他极其委婉的拒绝了我，我哭了很久，以为自己再也不会爱了。

若干年再相遇，他试图解释自己当年的行为，并且说，“我错过了你”。不，我安慰他，没错过，一切都是对的，他拒绝我是对的，如果不是他拒绝了我，我也不可能遇到更合适的。

他那时候嫌弃我当年太文青，动不动就忧郁一下，跟林黛玉似的，十分玻璃心，有话不明说，他对付不了我的这些弱点，他已经感到了厌倦，那么我们在一起，都不可能会有我们日后各自的蜕变和成长。

换而言之，如果我们在一起，都会变得更坏，而不是相反。

前几年，写得好好的专栏，突然有一天总编通知我，“对不起晚睡老师，我们杂志改版，您的专栏取消了。”这个理由是真的吗？未必，有可能是我写的不好，也可能是风格不符，或者人家要换换新鲜血液。但都没关系，马上高高兴兴回复，“好，没问题，感谢这几年贵刊大力支持，合作愉快，希望以后还有机会继续合作。”

做了一段时间的电视节目嘉宾，某天我正在看电影，导演打来电话，吞吞吐吐地表达了下期想换人试试的意思。我十分善解人意，“没关系的，我最近也特别忙，你看有合适的人选直接上吧，不用考虑我。”能听得出来，对方如释重负一般的放下了电话。

先生小心翼翼地问我，“你不会觉得伤自尊吗？”

“为什么要伤自尊？”这多正常啊，我感谢这些第一时间拒绝我，并通知我的人，让我能尽快明白此路不通，快点去找别的路走，他们没有浪费我的时间。

那么也无需翻脸成仇，这家不做，做别家。出镜不合适，我就转幕后，世界永远不会堵死你所有的道路，不过就是换一个方向罢了。

④

被拒绝真的不是坏事，我们在世界上寻寻觅觅，就是为了找到更合适的人，更合适的生活。被拒绝是一种失去，也是一种得到，让我们知道哪些人是不合适的，哪些路是不能继续走下去的。每被拒绝一次，就距离适合自己的人、适合自己的生活更近了一点。

谁都没有一双慧眼，能够看穿过去与未来。叫人坚持下来的，不过是一口气，坚信自己值得更好的一种信念。只要有足够的坚持，好事常常会发生。比如我一个朋友，卖房子都谈好了价格，结果对方毁约，她气得嘴上长大泡，结果几个月后，房价暴涨，幸亏当初没卖，“我得感谢那个拒绝了我的人。”

现在我很明白这个道理，谁要走，都不要留，我都鼓掌欢送。谁都是自由的，我们都应该相信这一点，谁都懂得怎样才对自己最好，他们的决定，都是对自己最好的决定。

所有的拒绝，都值得恭喜。在片刻的失落之后，请鼓掌为自己庆祝。因为，你有新的机会，去选择新的东西了。

后悔拒绝了那个男生怎么办

我在美国最后几天假期，全部安排的是购物，自然就去美国最大的奥特莱斯狠狠买，但是再狠狠买，我还是有理智的，在挑衣服的时候，我大概拿了10件去试，结果留了五件买单。那五件也不是完全不行，就是没有那么行。尤其是你手上拿着10件的时候，就会本能地想：是不是太多了。

结果我回来以后，一直念念不忘每买的那几件。

我们女的就这样，容易后悔，总觉得放弃的，是不是就是更好，穿了那件衣服就会让吴亦凡一见钟情，结果没买！悔断了肠了！别说是买衣服了，我连今天叫了珍珠奶茶没叫焦糖奶茶，下完单以后都会有点小后悔，万一我等下更想喝焦糖奶茶怎么办？所以，出现标题中发生的事情，就再正常不过了。

首先我们要面对一个问题：后悔了的那个，被拒绝的那个就一定好吗？

要知道，虽然我们冲动，我们任性，但是我们在做每一个选择的时候，都是有理由的！尤其你拒绝一个人！谁会拒绝胡歌鹿晗吴磊呢？你说出NO的时候，当下心理一定有一个考量的。

我以前有个女朋友，当时家里给她介绍了一个男的，条件特别好，爸爸还是副市长级别的领导，男的本人也不是一般官二代那样骄奢淫逸，待人接物都很有礼貌，而且自己开了一个公司，也很上进，反正我们都觉得挺不错的。她就拒绝了，说，私下接触几次，总觉得这个人怪怪的，也说不出来，算了，可能气场不合适吧。

后来，这个男的找了新女朋友，女的朋友圈里全是秀新款香奈儿，我问我朋友：后悔不？她说:悔死我了！试问谁看见香奈儿不产生点占有欲啊？再后来，男生的爸爸被双规了，这个男的卷了女朋友的钱跑了，女朋友在朋友圈大骂，男的至今没有下落。你看，这时候直觉根本就是能保护你啊。

当然有的朋友会说，也不一定我后悔的都会卷钱跑路吧？那么我们就要来讨论了，当你发现你后悔了，你后悔的点是什么？你发现了他不为人知的优点？你只是过情人节别人都有花你羡慕了？找人吃饭通讯录里翻不到人选？

无论哪一个，看上去就很值得后悔对吧？

最值得后悔的其实是下一个：他爱上别人了！或者你发现有别的女人在暗恋他！心潮起伏，马上就觉得他顺眼了100倍！

对，也许我确实不是很喜欢他，但是他也必须还喜欢我！我魏嬿婉虽然抛弃了你，成为了皇帝的女人，但是你凌云彻必须永远爱我，把我放在心上！对，就是这么不讲道理！人性就是这样！本来你不是很喜欢的玩具，家里来了别的孩子，你妈说，反正你也不喜欢，不如送给妹妹吧。能行吗？当然不行！我不喜欢，也必须得是我的。

我说过我备胎的故事吧，其实我们互为备胎，就是约好40岁都没结婚，就要在一起，每个狗血的电视剧里面都有的那种。结果别说40了，他老人家还不到30，就找了个女朋友。我气得吐血！当场就拉黑了他的微信。其实我有什么立场不允许别人找女朋友啊？但就是咽不下那口气，而且我冷静下来想一想，如果他立刻抛弃女朋友和我在一起，我同意吗？我也不同意！但是他就不能先我一步找女朋友，就像你们约好一起看电视不做作业，结果其他同学期末都考90分，就你真的看电视不复习，考了不及格，你气不气；约好一起放弃人生不减肥，结果大家都瘦了十斤，就你还在咵咵点奶茶吃炸鸡，裤子穿不上，你气不气？是不是有背叛的感觉？

但是！这种感觉就私下气一下，扔一下枕头，砸一下塑料杯子，以及狠狠亲猫五分钟就过了！因为你真的没有立场，没有资格去阻挡别人找幸福！

有的同学会问，我现在立刻反悔，要和他在一起，可以吗？

我们下面就要讨论，我拒绝过的男孩，要怎么捞回来。

首先，你要明确，人家现在单身！

当然如果现在有女朋友，你硬要挖墙脚，也不是不可以。毕竟只要在结婚前，大家都有选择的自由。但是你就很麻烦，因为你会给自己多添了很多敌人，他的现女友，他现女友的朋友，以及大量不明真相的网友，因为你怎么说都是理亏的，为了这个你只是因为不甘心而要抢回来的男人，值得吗？

如果你说，值得，我后悔了，这个人就是我一生真爱，我拼了。那就去吧。那要怎么挽回呢。

第一步，发出友好的信号。比如找他说话，说话内容随便，只要不是老师说过的无聊的八卦的环保的政治的，都行。而且最好以问句开头。

例如：

听说你们公司最近在招人？

《毒液》要上片了，好看吗？

我手机一直会闪退，我记得你特别有办法？

反正打破以前的僵局，先开始联系起来，至少回到你还没拒绝他以前的关系。

然后，就可以稳固一下这个关系，找个借口见面，吃饭也可以，看电影也可以，帮你修电脑也可以，搬家也可以，喝酒也可以。总之要有一个面对面的机会。

在这次面对面的机会里，放出一个重点，这个重点就是：

你变了！

当然是往好的方面的变。

例如：

我觉得你变得成熟了。

我觉得你变得稳重了。

我觉得你变得有魅力了。

以上这些句子后面，加一个具体事例。例如，以前我觉得你大概年纪还小，做事很不稳重，这次，你帮我要回租房押金这件事，我觉得你好man哦，特别可靠的感觉。

这句：你变了！就是转换的契机，也是你的暗示。你变了，所以我现在可以接受你了；你变了，所以我改变主意了；你变了，所以我们可以考虑试一试了。

第三步呢，老师就不详细展开说了，可以参考以前的文章，不能表白的话我们怎么撩男人呢。也就是你们之间进入了暧昧期，你可以稍微“骚”一点都没问题。

说到这里，老师要再三提醒，你一定要想清楚，你是要认真和人家交往再使用这些方法的。不要意气用事，就是想：呵呵，你还逃得过老娘的手掌心？我让你回来你不就得乖乖回头？然后把人家骗回来，你又再一次后悔了！他真的不是我想要的！果然我们不合适！当初拒绝他是对的！这下你真的就是含泪收货不退不换了。毕竟对方也是人，谁想要被这样耍弄啊。你也不希望大家撕破脸，万一还有人身危险就也太不划算了吧？

但是，话说回来，最好的方法绝对不是挽回，而是一开始就不要拒绝！我发现有很多女孩子很冲动，根本分辨不清楚自己喜欢不喜欢对方。比方刚刚认识，就会因为朋友圈的一句话，或者微博的某一个转发，对别人产生误解。比如看见他给cos的大胸妹点赞，马上就产生：这个人很恶心。可是同学们！爱美之心人皆有之，你看见漂亮的八块腹肌的吴磊又何尝不想给他点赞呢！！！还有的同学比较胆小，对方一表白，下意识就会立刻拒绝。就像大话西游里面白晶晶那样：人家还没刷牙呢！就要聊这么严肃的事情。

发生这种情况呢，老师建议：不要马上拒绝！听到任何表白，我们做好两手准备。你喜欢的人表白：立刻答应。你还不喜欢的人表白，你就说，嗯，我想一下。有的同学一定会问：那讨厌的人表白怎么办？我们尽量做不要给讨厌的人表白的机会哈。

想一下的意思，就是拖两天。这时候会有两种情况，第一种情况，就是男生以为你是委婉拒绝，你们可以继续当朋友；第二种情况，就是男生问你考虑好了没有，你可以说，我想好了，我们先多熟悉熟悉好不好？男生肯定不能说不好啊，这样，你们也可以继续交往。有的同学会问，这样会不会不好啊？不喜欢可以不可以直接拒绝啊？其实多给自己留一个可能性不好吗？

生活本来就已经够苦了。曾经有一段话说，“很长一段时间，我的生活看似马上就要开始了，但是总有一些障碍阻挡着，有些事得先解决，有些工作还有待完成，时间貌似不够用，还有一笔债务要还清，然后生活就会开始。最后我终于明白，这些障碍正是我的生活。”

没错，在克服这些障碍的时候，我们不也得给自己找些乐子吗？多给自己的生活留一些可能性吗？让自己的人生多一点体验吗？

早饭不再是寻常的面包牛奶，而是一杯可以让你去水肿的咖啡。上课不再是在教室里昏昏欲睡，而是到公园到大自然去，回到家也不再是孤孤单单一盏灯，有一个胖猫会跳到你的怀里，休假即使是宅在家里，也可以找一些VR游戏真正体验不一样的人生。要跳出去，完全改变生活是很困难的，也有很多困难，至少我们在有限的范围内让自己快乐起来吧。

因为“原生家庭”的魔咒，我拒绝了心爱男友的求婚！

01

心茹又一次和男朋友分手了，虽然她自己也难过的要命，可她还是提出了分手。

这已经是她的第五次分手，每次到了爱情将要进入实质性阶段的时候，她都会提出分手。

最开始是男友想和她发生关系；

第二任是那个男孩子带她再了家长……

最后这次，则是男朋友当着朋友的面儿向她求婚了。

那个场景其实无比的浪漫，男朋友和好友们都在为她庆祝生日，舒缓的音乐，灿烂的笑脸，甜腻的蛋糕，还有男友拿着戒指单膝下跪的画面……

所有人都认为她一定会答应，因为她的男友是真的很爱她。可是心茹却在满场“答应他”的呼声中落荒而逃。

清冷的街道上下起点点的细雨，心茹双手环抱着自己，痛苦的边走边抽泣。

她的脑海中不断浮现出爸爸和妈妈相互争吵，甚至殴打的场景，满地的盘子残渣，还有躲在角落里瑟瑟发抖的弟弟和她。

那像是一个恶梦，时不时的惊扰她一下。

她妈妈说“不要爱上任何男人，因为他们的本质都是一样的，说的永远都比做的好！”

所以，每一段感情中，她都只付出三四分，从来不肯把真心给任何人，她渴望爱情，但却无法信任任何男人。

每当看到他们痛苦的想要挽留她时，她的心也会痛，但是也会隐隐地有一些快感：

看，我不会爱上你，你就永远伤害不了我！

闺蜜曾经告诉她，她应该试着去接受一个人，而不是缩在自己的世界里，害怕被伤害。

可是，她怎么都做不到。

02

每个人都有不同的故事和遭遇，对于自己成长的家庭，也有不同的回忆。

不管你愿不愿意，我们都是带着原生家庭的心理烙印，开始自己的成长历程的。

其实我们很多人，在成长的过程中都或多或少会受到来自父母的伤害，并希望努力摆脱原生家庭的影响。

可不管你怎么反抗，这些影响似乎都无法完全摆脱。这是因为，太多影响都是在我们的成长中潜移默化的。

比如：认知能力、人际关系、人格特质、做事方式、甚至交朋友的标准，可能都多多少少残留着父母的影子。

为什么，父母会给我们留下了那些可能“我们根本意识不到”的影响呢？

这来源于生命最初的模式：依恋模式。

当我们还是一名婴儿时，我们本能地想要在这个世界上安全的生存下去，那么我们唯一的选择就是抱紧爸妈，寸步不离。

这样，你才会因为有人保护而成功的活下来，从而获得安全感。

也许在我们成年之后，已经不再需要父母的保护，但我们依然会下意识地寻找这种“安全感”。

我们内心形成的这种依恋行为，也将深刻地影响着我们的一生。

婴儿时期会形成和父母一样的依恋类型，这种“代际遗传性”，造就了你和父母无法避免的相似性。

这也就是为什么我们会习惯性的做出和父母类似的举动的原因。

心理学上，原生家庭跟亲密关系最相关的也是“依恋理论”。

而所谓“依恋”，指的是人与人缔结亲密关系的能力，人格的基础也由此定型。

日本心理医生冈田尊司在《依恋障碍》的书中甚至提出，依恋是人的第二基因，它不仅涉及人际关系和感情生活，还会影响工作方式和人生态度。

比如：

“无法与人保持适当距离，容易陷入情网”

“常常冲动爆发负面情感或者伤人言语”

“不易维持信任，工作和感情都很难稳定”

“对伴侣要求严格、控制欲惊人

“喜欢黏腻的依赖关系”等等，都可能是原生家庭影响下形成的依恋形式。

那么，是不是由我们成长的经历所塑造的这种依恋模式就是无法撼动的，我们注定就摆脱不了父母带给我们的负面影响了呢？

心理学家发现，有一些并不是安全型依恋的父母，也能成功的养育出安全性依恋的孩子。

这就意味着，我们其实是有潜能去超越自己的历史，冲破原生家庭的桎梏的。

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03

其实，这个世界上根本就不存在没有伤痛的人生，现实生活中的每个人，都有或多或少无法愈合的伤口。

但是，人与人之间的差距，并不是因为伤痛存在的多少，而在于你对待它的态度。

很多人在控诉原生家庭的时候，其实是把自己置于一种闭合的保护层中。因为，人在孩童的时候会将原生家庭看作一切，但成熟之后，他其实是有能力对自己负责的。

这就是所谓的“自由意志”的力量，它并不是让你否认自己的伤痛和黑暗面，相反它是让你更加彻底地面对它们。

就如尼采所言：“其实人跟树是一样的，越是向往高处的阳光，它的根就越要伸向黑暗的地底。”

所以，如果我们无法彻底和“原生家庭”决裂，那该如何摆脱它带给我们的负面影响呢？

一

承认原生家庭的局限性，是降低它对我们影响的第一步。

我们的父母，他们也是普通人，他们也是在父母期待和社会压力的双重作用下生活着，或许他们从未意识到自己的言行会给你造成多大的伤害。

所以，要想和过去合解，我们需要承认原生家庭有它自己的局限性，承认我们对原生家庭的恨、爱、愤怒、羞愧、伤痛、挫败等情感，才是降低原生家庭对我们负面影响的第一步。

谁都不可能自欺欺人地过一辈子，正视过去，聆听自己内心的声音，才能帮助我们活好现在和展望未来。

既然我们的原生家庭没有能力抚慰我们，那么我们就应该承担起照顾自己、安抚自己的工作。

我们可以用希望被对待的方式来对待自己，跟自己相处，学会在生活的琐事上对自己好一点，耐心一点，经常对自己说一些积极的、鼓励的话，让自己更勇敢的生活。

降低原生家庭的影响，是一个漫长且起伏不定的过程，我们要学着为自己每一次小的进步鼓掌，也要试着原谅自己偶尔的失误，不要太苛责自己。

二

试着建立爱的关系，不断修复伤痕。

童年缺失的爱，虽然影响着我们的思维，但是我们也要试着相信：

你值得被爱，也一定能遇见爱情！

这需要我们重新塑造新的“依恋关系”，虽然这个过程充满着艰辛，但是我们也应该积极面对。

在复建的过程中，我们要给自己一些正面的情绪经验，虽然曾经受伤，但从今天起可以开创出“好”的一面。

就好比干净的水里滴入了一滴墨水，你不能取出它，但我们可以一直注入干净的清水，使墨水淡化。

所以，我们要试着建立爱的关系，修复曾经的伤痕。

比如，我们可以尝试去做些从未做过的事情、品尝新奇的食物、听完全不一样的音乐、和不同的人交往等，让自己充满活力，并且积极向上，这才是我们面对未知世界应有的姿态。

三

遇到属于你的那个“重要他人”，重塑人生。

网络上有这样一段话：

所有从没有见过光的人，都会怀疑光的存在；

一个从没被爱过的人，自然会质疑被爱的可能。

就像故事中的心茹，童年的经历像是噩梦，一直困扰着她，让她不断质疑爱情的真实性。

心理学中所指的“重要他人”，在儿童时期，通常是指我们的父母，如果他们能够给我们足够的关注和陪伴，让我们觉得自己是被重视的，那我们的安全感就自然而然地建立起来，一步步地走向更好的生活。

反之，当父母或养育者不能给予我们更多的关注时，我们就会怀疑自己的价值和存在的意义，之后无论我们怎样挣扎，都会不自觉地继承父母的缺点，甚至会在亲密关系中变成父母的复制品。

但如果在这种悲剧发生之前，你能够遇到那个“重要他人”，或是你的老师，或是你的朋友，或是想要全心爱护你的人。

当这个“重要他人”出现时，你将不需要再无止境的去练习如何改变自己。因为你将感受到他对你无条件的支持和爱，让你感受到温暖，找回信心和力量，从而走出原生家庭带来的负面影响。

就像心理学家罗杰斯所说的那样：

不是每个人都能在出生后，就被很好的善待，但好在，即便你经历过再糟糕的童年，受尽了折磨和虐待，都可以走出去，通过另一个环境，另一个人，重塑人生。

其实，如果我们能换个视角去看待曾经的不幸，它并不只是带来了伤害，也给了你抗争的勇气。

所以，任何事情都是有两面性的，从某种程度上说，我们能站在今天回顾过去，就足以证明逆境已早已被我们抛在身后。

在人生的长河中，我们虽然不是注定会得到快乐，但是注定会不断成长！

人生的路还很长，你永远不知道下一秒会发生什么。

往者不可谏，来者犹可追。

唯有正视伤痛，和自己和解，才能拥抱更好的明天！

追女孩遇到这种情况，就说明你被拒绝了！

最近有个男生找我倾诉，他说自己很郁闷。

事情是这样的，男生去银行办业务的时候，对给他办手续的那个女业务员一见钟情，于是就主动要了人家的微信。

之后男生就开始每天找那个女生聊天，还时不时地以工作理由把人家给约出来，请她吃饭。

但是女生总是对她很冷漠，除了工作上的事，其他的事基本都不会回他。

为了能泡到人家，男生开始跑到银行给她送下午茶，女生拒绝，他就直接放在柜台就走。

男生觉得他这样做，肯定就能把女生给打动的。

结果男生却发现自己被拉黑了？

于是男生就来找我，和我抱怨说：我是真心喜欢她的，为什么她就不能给我个机会呢？为什么要把事情做的这么绝？

我回他：她不喜欢就是不喜欢，你追不到就是追不到，难道你要她给你有希望的错觉，让你拼命付出，最后等你表白了她再来一句不好意思不合适，这样你就开心了吗？

人家现在对你冷漠，就是不想你继续做无谓的付出，是在保护你！

真的不是我偏激啊，有些男的，就活该让绿茶婊吊一辈子，因为他们的情商实在太低了，连好人卡都不知道是啥！

我一个朋友小月曾经有过一段特别烦心的经历。

小月爸爸公司的领导，知道小月单身，就想把自己的大侄子介绍给小月，事实上小月心里完全没有期待的，只是碍于介绍人是领导，所以这才去见面的。

果然对方就是一个小胖子，小月看到他就更没有交往的想法了，本想就这样了，结果那个男生却三天两头地找小月尬聊。

这种情况也许你会说，那就直接拒绝就好了啊，但问题在于，那个男生并没有直接表白，有的是各种的尬聊。

比如：在干嘛？吃了吗？吃的啥？做啥呢？有空吗？下班了没……

这个时候小月就很被动了，总不能对方问“吃了吗”，就回一个“不好意思，我不喜欢你”吧！

所以小月只能各种委婉暗示地表达两个人没戏。

然而这个男生情商就是低得让人着急，连对方不回消息了，都不知道啥意思，还一个劲地发。

他约小月，小月都明确说没空了，他还要一直追问：那后天呢？大后天呢？下周呢？下下周呢？为什么没空啊？你在做什么啊……

最后小月实在被他烦得没办法了，就把他消息给屏蔽了，希望他能够明白自己的意思。

结果倒好，这个男生见小月好几天没回她消息，就直接打电话给小月，把小月批评了一顿，说她没礼貌。

这波操作可以说是无敌了，直接败光给小月的最后一点好感。

要知道没有人有义务回复你的一切信息啊！

抖音那么好看，游戏那么好玩，别人为什么要浪费时间回你的消息呢？

何况你的消息还都是尬聊，人家真的一点兴趣都没有啊！

网上有很多什么绿茶婊不接受不拒绝吊着别人的案例，但是我发现有很多这样的案例，其实都是一些男生们自由选择的结果啊！

你追一个女生，人家不回你，对你爱答不理，这就是直白的拒绝。

人不回你信息，既表明了自己的态度，也顾及了你的面子。

可是就是这样的姑娘却常常被一些男生诟病，说她们太清高，太冷漠，不愿意给别人机会，甚至还被说不回消息没有礼貌。

所以女生都都应该和那些绿茶别学习吗？

你发微信我也回，请我吃饭看电影逛街我也去，送礼物全收，平时跟你各种互动各种暧昧各种默契。结果等你一表白，我说就说：哎呀，人家只是拿你当好朋友啦！

我觉得这种做法是所有有原则，对感情认真的好姑娘都做不出来的吧？

曾经我也一度认为拒绝就要果断决绝，但是后来我才知道成年人的世界是有很多潜规则的。

很多时候如果等到对方把事情说死，那么对于双方都是很难堪的。

毕竟江湖就这么大，给对方留点颜面，将来在遇到也不至于太尴尬！

所以当你和别人已经交往过一段时间，但是对方还对你冷漠，不回你消息的时候，就是代表人家在拒绝你了。

这个时候如果你还乐呵呵地跟没事人一样，还天天缠着人家尬聊，只会让人家觉得你情商低。

最后我想和那些你发个“哈哈哈”他都会觉得你是对她有意思；你对他礼貌性地笑一下，他就会觉得那是你对他献殷勤；你只是怕不好意思委婉地拒绝他，他却以为你是在欲擒故纵的戏精男孩们说一句：

拜托，你的戏可以和你的脑细胞一样少吗？

-END-

“吵到差点分手的那晚，他带了我爱的烤串回家”

很早之前看过一个超甜的吵架故事，投稿的女生是这样讲的：

有一次和男朋友吵架，吵到最激烈的时候，他摔门而去，说谁再回来谁就是孙子！二十分钟之后，门口有人敲门，说，“奶奶，开个门呗，我带了那家你最喜欢吃的烤串。”

每次看到这个故事，都觉得太甜了，忍不住想为男生的机智鼓掌。

我们常说要记得给人留台阶，这句话超适合用在恋爱里。

因为情侣吵架的时候，哪有那么多的大是大非，无非是吵起来的时候，大家都自尊心作祟，梗着脖子要当那个赢家，却忽略了对面是爱人，不是敌人。

有时候，用一点小技巧，服一下软，给对方递个台阶，也就没事了。

就像我最近在看的热播高甜青春剧《致我们暖暖的小时光》里那样，司徒末和顾未易冷战，就很“心机”的用了一招朋友圈大法，勾回了顾未易。

这部剧是朋友推荐我看的，说豆瓣8.2分，口碑和品质都很好，开创了“沙雕甜”撒糖剧先河，我去看了才发现她说的一点都没错，真的很甜，半夜追剧笑出眼泪。

事情是这样的，12集的时候，顾未易发烧在家，司徒末给他炖了一锅陈皮白粥，到了下午的时候，顾未易实验室的师姐来家里探望他，两个人一起出去吃饭。

司徒末吃醋了，但是她没有直接生气，而是发了一条朋友圈：我刚才喝光了一高压锅的粥，真开心哈哈哈哈哈哈。

评论里面有朋友说，这不是你给生病的顾未易熬的粥嘛，怎么自己喝光了。

顾未易刚坐下吃饭，就刷到了这条朋友圈，饭都没有动一口就和师姐告辞，回家去看司徒末了。

回到家后，两人还在冷战中。末末意外打碎了杯子，碎片划伤了扫地机器人圆圆。可爱的末末把印着自己最喜欢的哆啦A梦图案的OK绷贴在圆圆身上，让圆圆开进了顾未易的房间。

顾未易看到之后瞬间消气，两人终于雨过天晴。

和朋友讨论剧情的时候，她感慨，能这样处理吵架的情侣真的太难得了。

想到她和前任的分手原因，起因居然是，“今晚吃什么”。

经常有段子说，能逼疯一个成年人的，不是什么房子车子，或者是形而上学的哲学问题，而是简单的一句，你今天打算吃什么。

朋友和前任约好一起吃晚饭，从商城的一楼走到四楼，路过了一家火锅店，两家烤肉店，三家本地菜，四家西餐厅，都没有决定好吃什么。

“烤肉可以吗”“太油腻了”

“火锅怎么样”“会发胖的”

“点几个炒菜吃吧”“不是很有胃口”

......

“那你想吃什么”“随便啊”

几个回合下来，前任失去了耐心，朋友也觉得很烦，于是他们饭也没吃，吵了一架，不欢而散。

回家后，朋友心里愤愤不平，虽然知道是自己有点无理取闹了，但是不肯低头，也不愿意服软。

年轻的时候，谁不是这样呢，不想认输，不想怂，总爱说“凭什么”。

凭什么我先道歉？凭什么我先服软？凭什么你不来找我？

他们很久没联系，逐渐冷淡下来，后来不温不火的和平分手了，如果当时主动一点，也许就会是完全不同的结局。

我认识一个特别聪明的女生，情商很高，永远都能处理好身边的各种关系，她的感情是我们都很羡慕的存在，吵架不过夜，巧妙的处理好了每个矛盾。

我特意向她请教过相处之道，她说很简单啊，有矛盾的时候，递个台阶就行了。

什么叫递台阶呢，她用自己的经历给我解释了一遍：

和男朋友因为小事吵架，大家都不愿意开口说话，她会缓解一下情绪，带点委屈的表情盯着男朋友看，看久了男生就会开口，装作恶狠狠的说“干嘛”，她说“饿了”，于是就顺理成章的去吃饭了；

男朋友一直打游戏不理她，她不会直接吵闹，而是一本正经的说：我昨天看到一个很有意思的新闻，你知道长期打游戏的人会怎么样吗？男生问：怎样？她说：会变成单身狗，因为要游戏就够了，谈恋爱干嘛。

她说，递台阶无非就是这样，用温和的方式表达自己的不满和委屈，给对方一个机会，来说话，来道歉，不要不依不饶，也不要故作高冷。

我问她，你不会觉得自己这样做就是吵输了吗？

她说，怎么会呢，其实在爱情里，愿意主动的人才是赢家，因为你掌握了主动权，再说了，爱情也没有输赢，更不是你死我活的斗争，爱下去，笑下去，才是最重要的。

是啊，仔细想来，哪有不吵架的情侣呢。

都说男人来自火星，女人来自金星，想事情和做决定的方式都不一样。

但吵架的时候，处理好了，是感情升温，处理不好，就是更大的矛盾，甚至会导致分手。

爱情里最需要的，是双方都能够明白：出现问题的时候，不是你VS我，而是我们VS问题，找对敌人，才能一起走下去。

希望每一个在恋爱中的人，都能学会放下无谓的自尊心，和不知所云的骄傲，把对方放在更重要的位置。

最完美的恋人，是懂得合适的时候递台阶，更是懂得顺势而为，接过对方的好意，不要得理不饶人，更不要高高在上的指责。

愿你我都明白，感情需要的不是输赢，而是结果。

我差点以为就要错过你了。

昨天跟朋友橙子聊天，她问我： 有那么多读者喜欢你，可如果你喜欢的人不喜欢你，你还是会觉得孤独吧？

我点了点头。被很多人喜欢是一件快乐幸运的事情，但只有被自己喜欢的人喜欢，才会觉得幸福。

最近微博上看到一个特别甜的故事：小C喜欢上了同校的学长，每天都会去学长兼职的奶茶店里买奶茶。学长在小C心里一直是非常优秀和帅气的存在，但是每次去买奶茶小C都不敢搭讪，每次都是在角落喝着奶茶，偷偷看几眼学长，直到学长换班才一个人悄悄溜走。

最近小C去参加婚礼，没有像往常一样去奶茶店买奶茶，但是手机里却收到了一条意外的微信好友申请信息，备注是： 我是那个每天卖给你一杯三分甜少冰草莓布丁奶茶的人。

小C一时间心口小鹿乱撞，激动地不知道说什么才好，加了微信后，试探性地问学长怎么知道她的微信号。学长说： 我昨天和今天等了很久，直到该换班了你都没出现，看到你朋友来买奶茶就问了她，她给了我你的微信号，希望以后每天都能请你喝你喜欢的奶茶。

有人说喜欢一个人时的内心活动，就是心里已经演嗨了一千部偶像剧，就等主题曲响起，故事圆满大结局。多幸运，小C在现实中遇见了自己想象中的画面。能被喜欢的人喜欢，真好。

我的闺蜜冯娜下个月就要订婚了，对象是她的初恋阿金，一个她在记忆里喜欢了整整五年的男生。因为一次真心话大冒险，和初恋分别多年后两个人再次有了交集。

我记得当时冯娜很不幸地被抽到了大冒险，要求和手机通讯录里随机的一位异性打电话，并跟对方说 我喜欢你 。

老同学们纷纷起哄，故意选择了阿金。冯娜一看指定的人是他，就有点扭扭捏捏。可还是鼓起勇气打通了电话，并跟他说 阿金，我……我喜欢你 ，说完冯娜就想立马挂掉，但被我们阻止了。

我们屏住呼吸等待电话免提那头的回音： 你在玩真心话大冒险吧，好巧，我也喜欢你。但我说的是真心话 。后来如所有人所愿，没过多久他们就在一起了。

以前对婚姻会很忐忑，很小心翼翼，但是对于他，我好像就是想也不用想，觉得这辈子就是他了。最近我总是在恍然里感到特别幸福，他接我下班的时候，我们一起牵手回家的时候，我们一起收养小猫一起买家具的时候。

我会有一瞬间感觉难以置信，我身边的这个人，是我喜欢了整整五年的人，而此刻他就在我身边，我们就要结婚了，以后我们还会有自己的家庭和孩子。

就像张悬在《喜欢》里唱的那样： 在所有不被想起的快乐里，我最喜欢你。在所有人事已非的景色里，我最喜欢你 。

兜兜转转，久别重逢，依旧被喜欢的人喜欢着，真好。

我曾经无意之间在知乎刷到一个不起眼的话题：我们每个人都做过这样一件或者几件傻事，仅仅因为喜欢一个人。

八年了都没勇气告诉他。

朋友圈只有他可见，这个算不算？

话题下面的留言太多了，有些看了你可能会笑，而大多数留言你看了会感慨，明知道不会有结果，却还是傻傻地爱着。

有生之年，如果能够被喜欢的人喜欢着，所有的喜欢和付出都能够有认真的回应，真的好幸运。

如果可以，真的好想谢谢此刻在我脑海里出现的人。谢谢你跟我说你也同样喜欢我；谢谢你在我最难的时候，没有因为那些糟糕难堪的一面离开我；谢谢你在我最脆弱寒冷的时候拥抱我。

谢谢你在我变丑变胖的时候，依然关心我爱我；谢谢你记得我的生日，谢谢你给我的每一个惊喜；谢谢你一直那么善良那么诚恳，谢谢你把我看得比谁都重要。

往后余生，我只想把所有的喜欢都给你，只想每一个日子都有你。

他者即地狱

他者即地狱

存在主义大师萨特的情人，同样是著名哲学家的法国女子西蒙娜·德·波伏娃写了一部世界级的名著《第二性》，专门来探讨女性。

《第二性》书名的意思即，男人是第一性，女人是第二性，男人是“theone”，女人是“theother”，翻译过来即，男人是“主体”，女人是“他者”。

所谓他者，即没有或丧失了自我意识，处于他人或环境的支配下，完全处于客体地位，失去了主观人格的被异化了的人。

我们流传的萨特名言“他人即地狱”，其实意思也就是“他者即地狱”。对于女性而言，因为种种原因，女性沦为了“他者”，所以女性容易深陷于地狱中。

“

他对我好一点，我就觉得自己在天堂；他对我坏一点，我就觉得自己在地狱。”这种心理，说明这位女子完全处于“他”的支配下，自己将自己置于“他者”的位置上，而结果也当真如身处地狱。,

但是，为什么女性容易陷入“他者”的地狱中呢？

李夫人和钩弋夫人的故事可以很好地回答这个问题。那时，事实的确是，汉武帝这样的男人在掌控着一切，而李夫人和钩弋夫人的价值甚至生死，都系于这个男人如何对待自己。

马丁·布伯说：“一个人沦为了另一个人实现自己欲望的对象或工具时，这种关系就是‘我与它’的关系。”由此可以看到，李夫人就是汉武帝性欲与爱欲的对象，而钩弋夫人则是汉武帝传宗接代的工具，不是她们将自己置于“他者”的位置上，是汉武帝强势地将她们置于这个地狱中。

李夫人对这一点洞若观火，并很好地利用了这一点，将汉武帝玩弄于股掌之中。她只给汉武帝展现自己最好的色相，而不让汉武帝看到自己的“色哀”，由此成了汉武帝魂牵梦绕的性欲与爱欲的完美对象。

钩弋夫人不能明白这一点，当汉武帝下令处死她时，她跪地哀号，而遭到汉武帝呵斥：“快走快走，你反正是活不了的。”据记载，她死后数天里“暴风扬尘”，就像是她的冤魂在哀号。

钩弋夫人的惨剧并非例外，实际上，“荣其子杀其母”是汉武帝的通例，他的妃子们一旦生了孩子都会被他以各种名义处死。他这样做，源自于他自己的经历，他幼时和刚登基时曾受母亲和祖母很大的牵制，所以“主少母壮”并非是他在替自己的父辈或祖父辈有吕后这样的“超级专制的妈妈”而感叹，他是在为自己感叹。

由此，可以理解，他杀死钩弋夫人，看起来像是为年幼的儿子弗陵执政扫除障碍，但其实是他想杀死母亲和祖母的潜意识心理的投射。他谥号“孝武”，孝自然是针对母亲和祖母，但可以说，他对母亲和祖母表现得有多孝顺，他潜意识隐藏着的对母亲和祖母的攻击性就有多强，而这最终表现成他对妃子们的残酷逻辑——“荣其子杀其母”。

汉武帝的这种做法并不孤独，在中国历史上，“荣其子杀其母”的做法相当常见，譬如在隋朝前的西魏和北周，有号称“八柱国”的八大家族，皇妃都出自于这八个家族。他们为了防止一家独大而有了一个约定，哪个妃子生的儿子被立为太子，那个妃子就要被处死。

在这种极端的故事中，女性的命运犹如浮萍一样脆弱。作为爱欲与性欲的对象，会有“色衰而爱弛，爱弛而恩绝”的后果，而作为传宗接代的工具，甚至可能会更惨烈。

李夫人对于汉武帝的意义，可以在现代男人对女人的态度上找到很明显的对应，男人对女人美貌的在乎，估计在每一个社会都是主流态度。

钩弋夫人对汉武帝的意义，在现代社会似乎不是很明显了，但在最传统的地区，女人还普遍是一个传宗接代的工具，不过好在主流的做法还是“因其子荣其母”。

不过，在这种地区，假若一个女人不能生儿子，或者很艰难才生了儿子，那么对她自己和对女儿们而言都可能会是一场噩梦。我听到过太多这样的故事，一个女人生一个是女儿，又生一个还是女儿，于是就一直生，直到生了七八个女儿后才生了一个儿子，那时她才可以不再做生育机器。

作为一个女人，假若你是出生于这样的家庭，那么，你很难不陷入到“他者”的地狱中。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5368209.html

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