我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的婚姻里，我为什么不驭夫？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

婚姻里，我为什么不驭夫？

谢可慧

一姑娘约我在咖啡馆见面，说想跟我谈谈她的事儿。远远看见她，穿着一身紧实的衣服坐在宽大的沙发座里，显得身形更加瘦削。脸上的憔悴比打招呼的笑容更多一些，眼睛就肿在那里，显然是哭过后久未退下的痕迹。没有什么开场白，但其实，接下来的故事，我已经猜到了——恋爱、结婚、生子，然后男人变得冷漠，自己要带孩子，要忙工作，还要应付男人随时可能节外生枝的坏脾气。平日里的生活，就好像两个陌生人进了同一个屋子，你睡你的觉，我做我的梦。

姑娘问我：我不怨生活多么苦多么累，只是，别提让他说一声谢谢，我和他之间就连最初的交流都少的可怜，一整天下来也说不了两句话。开始以为自己多点忍让就足够，可现在却完全驾驭不了他，反而让他成为一匹脱缰的野马，越跑越远。

在我遇见的许多人心中，驭夫好像成了检验一个女人是否成功于婚姻的标准。她们成功的经验里大致有以下这些：管住男人的钱，管住男人的业余时间，管住男人的生活起居，管住男人的穿着打扮，管住男人的一切。

我说：你平常除了工作、带孩子，有没有别的爱好。

她摇摇头：无聊得很，他不陪我就更无聊了。

这句话让我想起，我与老陈一个共同的朋友S，一次吃饭，他喝到兴头上，忽然开始胡言乱语，但又好像是肺腑之言，这个温文尔雅的男人第一次疯狂吐槽他的女人：生完孩子不注重保养，原来100斤，现在160斤，天天没事干，就坐在沙发上吃薯片那些垃圾食品。每次看到她笑，就感觉是一堆肥肉在颤动，我真想戳瞎自己眼睛。我出去办个事儿，她就一天到晚连环夺命call，说要我陪在她身边。难道除了粘着我，她就没有一点别的事可以做了吗？

那一刻，我跟老陈几乎同时张大了嘴巴。想起有一次，他老婆扭动着肥胖的身子坐到老陈的车里，跟我们大谈她驾驭老公的秘诀，比如每个月给老公500元零花钱，其余由她保管；比如每个月给老公买一套新衣服，坚决不超过200元；至少每半天给老公打个电话，下班之后，绝对不能离开自己的视线两小时；然后一脸得意忘形地描述她老公如何被自己掌控得服服帖帖，还不忘与我说：男人靠管，坚决不放。

我真是对她五体投地。只是，我讨厌与男人结婚之后就变成一锅粥，大家熬着同样的汤，不分你我，往往最后烂成一团泥，还不知西东。

所以结婚前，与老陈约法三章：一是互不干涉财政，有福可以不同享，有难一定要同当。二是保持在婚姻里的绝对自由，朋友可以无数，出轨除外。三是有自己的生活，在安顿好孩子，处理好两家关系的前提下，可以各做各的事。老陈很高兴，我比他更高兴，毕竟在这场博弈中，我也占据了主动权。

老实说，每一个女人步入婚姻之后都会有这样的体会：你忽然觉得自己就变成了一个人了。母家是那个可以回去，却是不到最后关头不得回去的地方，婆家是你驰骋本事的赛场，至于老公，便是一场博弈。不管你信不信，大多数女人的婚后自控能力都比男人强。所以，有些女人选择了驭夫，也无可厚非。

婚后的日子里，我几乎很少干涉老陈的私生活。这点深得母亲真传。母亲与父亲三十载夫妻，关系一直很好，别说打架了，就是争得面红耳赤的时候也很少。父亲是极少出去应酬的，大多数时候就是吃完饭，陪母亲散步，然后她刺绣，他看电视，两个人在客厅里，各忙各的。父亲出去应酬的时候，母亲从不打电话，记得有次，晚上11点多了，父亲还没回家。母亲刺绣完，就把灯一关，自己呼呼大睡去了，第二天，什么也没问，把早饭准备好，送我高高兴兴地上学去。

母亲生平最大的爱好，就是刺绣。她的绣工极好，一绣往往就是一整个下午。母亲常说：你把男人握得越紧，他跑得越远，他又不是什么动物，由得你掌控，把自己做好就行。一年一年，母亲也成了一个普通的老女人，可是，她真是在岁月里修得一颗柔软的心，素日总是笑眯眯的，看起来也是一脸的好心情。

因为自己是异地恋，总是被人费解，为什么一直保持着好心态，不是应该天天查岗，日日电话吗？这时候，我倒是格外有底气。老实说，身为妻子与母亲，我更注重自己作为女人的这个“个体”身份。平日里，做自己喜欢的事——写作，烘焙，练练瑜伽，约见老友也是常有的事，偶尔出去聚餐、看电影。与老陈呢，如果没有特别紧要的事，白天从不电话，他干他的工作，我上我的班，恋爱那时就是如此，以至于单位领导一度觉得我说自己有男朋友了不过是为了推辞他的相亲介绍。晚上10点左右，打个电话就算完事，忙的时候，电话也是奢侈，最高记录是五天没有打电话，直接回家见人。

老陈倒是偶尔也会开玩笑：你没给我打电话的时候，我倒是怕你丢了。

我无意于说这种夫妻之道绝对是正确的，比如我与老陈的亲昵程度肯定不如那些日日甜言蜜语的男女。我只是想说，在漫长的岁月里，作为女人，千万不要把自己搞得太辛苦，让男人走他自己的路，让我们走我们的路，回家的时候相敬如宾，出门的时候彼此海阔天空。经营自己已足够劳累，何苦再把有限的时间留给自己烦恼呢？

回到最初的那个姑娘，我与她长谈了两个小时，她回去就报了个插花班。她说她觊觎了很久，一直舍不得，终于下定决心，要去做自己的事了。

昨天，姑娘发了个朋友圈：过了那么多年才发现，把浪费给男人的时间还给自己，好像轻松了不少。还附了一张她在插花班的照片，样貌还是原来的样貌，只是精神已经焕然一新。

我狠狠的点赞，回复道：不过是跟着他走了一段弯路后，发现丢了自己，赶紧捡回来而已。

延伸阅读

“为什么不告诉我？”爱情里的禁忌、欺瞒与逃避

“为什么不告诉我？”爱情里的禁忌、欺瞒与逃避

「你怎么了？」她语带关心地问我。

「没、没有阿。」我说，一副心虚的表情。

「每次都这样，问你什么都不说。有心事就说出来阿，大家一起出来面对！」

「喔，就真的没有啦。我真的有事会跟你说。」我其实很想说，之前告诉她心事时，就说我又烦她又爱乱想。

现在好了，我索性都吞下去不说了，却又说我都闷在心里。

她到底是在矛盾啥(机车行老板语气)？这样到底是要我说还是不说？

男女间的六大禁忌话题(Taboo Topic)

几年前，一个对岸的朋友写一封信来问我，为什么很多话我们反而不敢跟最亲密的人说？为什么最心爱的情人，总是有一部分和自己隔得最远最深？那时我刚好在赶毕业论文，偷懒地丢了一系列文献给他让他自己去读。一直到前阵子，才有幸整理了远距离恋爱的文献，总算把这个问题做一些可能的诠释。

谈到异性间的禁忌话题，最早应追溯到Baxter等人1985年做的研究。他们想知道情人、红粉知己、以及有可能变成情人的李大仁等三种人，在聊天的时候最不敢聊到的是什么。虽然看到「禁忌」两个字，总不免让人与「性」产生联想，但根据他们汇集多个研究、每个研究长达60-90分钟的访谈稿分析发现，不论这两个人究竟是情人、超级好朋友、或是恋人未满，最不能聊的并不是性爱本身，而是「你到底把我当普通朋友还是情人？」、「我们之间还可能继续吗？」、「我们这样算不算爱？」、「你还爱我吗？」之类的关系议题。

Baxter等人更进一步统计出了六大禁忌话题，并试图找出为什么这些话题会成为一种禁忌(可複选，所以%加起来不会是100%)：

1.当前的关系状态(The state of the relationship)

67.8%的受访者认为，讨论两个人的关系现状与未来(我们这样下去好吗？)，或是彼此的关系状态(我们究竟事情人还是朋友？)是最尴尬难以启齿的。

2.和其他人的互动关系(Extra-relationship activity)

31.0%的人指出，要说出自己前一天和对方不认识的人去玩、或是表明自己最近跟另一个人走得很近，也非常困难。

3.关系的规范(Relationship norms)

是不是该要求他每晚打电话给我？我很想送她回家，但是他会不会觉得怪？要不要跟他说，已经约好要去看电影了，就不要每此都拖时间在打LOL？25.3%的人认为，和对方沟通在这段关系里面究竟该做或不该做什么，也很难开口。

4.旧情往事(Prior relationships)

你比较爱前男友还是爱我？究竟你是爱我比较多，还是爱宋仲基比较多(躺着也中枪)？都已经和她分手这么多年，为什么皮包里面还摆着她的照片？到底是和前女友做爱比较爽，还是和我云雨比较欢愉？25.3%的参与者认为这些话有时想问想说，但又不知道该怎么说。

5.会引起冲突的话题(Conflict-inducing topic)

不要再抽烟了好不好？不要每次我迟到都一副理所当然的样子好不好？不要每次都等到我伤了累了想放弃了，才来安慰我抱抱我好不好？我们多想告诉对方、跟对方讨论，但21.8%的参与者仍担心，这样的讨论会让彼此吵架，选择忍耐不说。

6.说出自己的难过感受(Negative self disclosure)

所以，也有人选择把伤心打碎掩埋，不说出自己在意难过的事情。17.2%的人害怕说出难过会遭致不好的后果，所以总是忍气吞声、委曲求全。

这些话题为什么是禁忌话题呢？Baxter在所有的禁忌话题中发现了一个共同的担忧是：我说了这些，会不会威胁到我们之间的关系(relationship threat)？会不会让原先不明确的友情变得连朋友都当不成？会不会让看似平静的感情激起难以收拾的巨浪？如果会，那我为什么要说？

情人与「普通朋友」，担心有所不同

但是，所谓的「普通」朋友(cross-sex friendships)与男女朋友所迴避的话题(Topic avoidance)，还是有些不同。Afifi等人几年后重新验证了Baxter的论点，他们调查了111对认识两个月以上的男女(其中1/3是情人，2/3是异性好友)，结果发现十年来我们还是没什么长进，不敢谈的话题依旧是无法触及，只是－－男女朋友之间比较不敢谈到自己的旧爱和红粉知己李大仁，「普通」异性朋友最怕聊到的却是两个人目前究竟是什么关系(Relational state)、行为的界限又在哪裡(Relational norms)。

不敢说的馒头曲线

「哎呀，那有什么不敢说的。我跟她什么都嘛摊开来讲，根本没有什么禁忌话题！会不会是你想太多了啊？」我第一次跟朋友分享这系列研究的时候，他不以为意地摊开手，豪迈地一口灌下金牌，一副就是君子坦荡荡，小人才会藏鸡鸡的模样。当时我也觉得，或许我们观察到的只是一部分做贼心虚的人，像他们这些「正直」的情人们应该不会有这般的隐忧。

但后来读到Knobloch等人的文章之后，才发现根本不是这么一回事。研究发现，92%的情侣承认他们曾经骗或隐瞒过另一半。我们之所以不敢跟对方说这些事情的主因，并不是自己花名在外、养了小三小四，或是同时和许多人走很近怕对方伤心，而是「不确定自己和对方的关系」(Relational uncertainty)。

Knobloch等人调查了216个恋爱中的受试者，并测量各种指标结果发现，亲密程度(intimacy level)和逃避的话题的倾向，呈现一个「馒头状的曲线相关」：一开始，两个人越走越近，反而有多不知道该说或不该说的话题；但若已经好到像老夫老妻，其实没有什么话是不能说的──如果两人的感情没有淡掉的话。

Knobloch指出，重要的不是你跟他交往了多久，而是你们之间存在多少不确定的感觉。这段关系对你有多重要？在他心目中，你是独特的人吗？是永远的唯一吗？你们的未来会怎么样？你们的爱怎么了？是他变了吗？还是你变了？他是不是还爱著她？或是陪著你的时候在想著他？你跟他之间的爱，会消失吗？如果你担心所有的想像都只是你的以为，如果这些问题一再地困扰你，如果你对爱情对关系充满了这些种种的不确定，那么就表示你跟他之间，或许存在著「各种或许」(看来过去许多成名歌曲，都打中了我们心裡担忧的这些或许)。

为什么我们会在说与不说之间挣扎？ Solomon提出了一个「关系动荡模型」(relational turbulence model)来解释上面这些这些事情。该模型指出，当我们逐渐跟一个人变得亲密时，也会增加对自己、对对方、以及对关系的不确定性。这些不确定的感觉增加了，所以我们不敢说的事情也变多了。

那么，为什么不确定感会随著越来越熟而越来越多？这不是很吊诡吗？

可能的答案是，恋爱是一个重新定义自我的历程。原先你可能还满清楚你喜欢或讨厌什么，但是跟他在一起之后、关系渐渐变好的那几个月，你开始认同他喜欢的东西、开始替他著想、开始会跟他一起看球赛或逛网拍，开始把他的一部分纳进你的自我概念裡面、甚至开始在买相机的时候把实用性列为第一考量(儘管原先你对3C产品都是外貌导向)──于是，你对自己的喜恶，开始模糊了起来。

接著，你们可能会遇到需求冲突(goal interference)、遇到你需要让步的时候，因此这个过程必然会产生一些自我怀疑：我要的究竟是什么？我是在顺从他的决定吗？还是这是我原先就希望的结果？这种现象在从朋友刚变成情人，或是徘徊在暧昧不明时的恋人未满最为严重。

幸好，关系动荡模型也发现，当两人继续交往一段时间之后，亲密感持续增加，不确定感会由升转降。在一起久一点之后，你变得逐渐知道什么是你要的、什么是他要的，什么是你的地雷、什么是对方的爆点。当彼此的模样都变得清晰，这种焦虑的感觉也会渐渐降低。而降低不确定感比增加亲密感更为重要。

简单地说，倘若你跟他素昧平生，根本没有什么不好说出口的(这就是为何有些不可告人的秘密反而容易跟陌生人开口)；相反地，如果你们已经交往非常长的一段时间，过了馒头曲线的顶点、在他身边常常能感到温暖安全，也没有什么不敢说的。真正东躲西藏、堆积于心坎却不愿意开口的，往往是那些正在进展当中的关系，或是已经走到了膏肓的末路，深怕踏错一步就会粉身碎骨。

可是，尽管知道了这些，我们还是常常无法谅解对方的隐瞒与欺骗。

为什么他要骗我

「我那时不跟你说，其实是为了我们好。我怕你听到了，会很伤心……我真的不是刻意要隐瞒你的，只是我……其实瞒着你，我也不好受……」他说，低着头双手环抱着机车安全帽，像是被雨淋湿的小犬一样软化下来道歉，可是我却听不进任任何一句解释。这已经不是第一次了。我真的不知道，该不该再傻傻地相信他？

答案是，那你得看他是否真的爱你、在乎你。DePaulo日记研究(Diary)的方式调查77个大学生和他身边的人的亲密互动，结果发现如果说谎者的出发点是出于关怀(caring)或为了维持关系(per social interaction)，而和身边亲密的人说谎，其实真的会很难受。事实上DePaulo也发现，我们对身边朋友、伴侣说的谎，大多数是善意的谎言，而不是为了自己(self-serving)──至少相对于陌生人来说。

可是你可能还是会纳闷：为什么他要骗我？为什么他不跟我说实话？我们可以平静的好好谈阿？这裡提供大家一个思考点是：难道你没有骗过他吗？

事实上，这些恋爱中的欺骗都是其来有自的。Cole曾进行一个研究，他邀请128对伴侣以问卷方式调查他们的相处情形、是否欺骗与信任对方，结果发现儘管他骗你的原因、欺骗或隐瞒的内容百百款，但主要还是脱不了三个关键：以牙还牙(reciprocal exchange of information)、怕会被骂 (the desire to avoid PUnishment)、与缺乏安全感(individuals’ attachment beliefs)。

Cole指出一个讽刺的现象是：如果你越觉得对方常骗你，他也「真的」会常常骗你。同样的，如果你越常骗对方，也会觉得对方常常在说谎。总之，如果你们的关系信任基础已经动摇，很可能整段感情都充满隐瞒与猜疑──而且，你也得负起一部分的责任。或许你也可以问自己，为什么他「需要」骗你呢？

欺骗与「不敢说」相同，有时只是为了维持和谐。或许他担忧你会生气、怕你会伤心，所以选择粉饰太平。但Cole也发现，粉饰并不见得会真的太平。如果被发现了，对关系的重伤将是无法估计的；但如果没被戳破，也无法让两个人更为恩爱。一段关系如果失去了信任，接下来会失去更多的东西。

还有一种可能是，他非常缺乏安全感。他说他在忙，可能只是一种善意的谎，因为他是逃避依恋者，不喜欢与你太黏太亲近；吵完架，她说她心痛地快死掉，现在站在大马路中央等车撞，或许只是因为她是焦虑依恋者，很需要你去安抚他，听她说话。这些缺乏安全感的人，倾向说更多的谎，还换取一个舒服的心理空间，或是跟你见上一面。

是为你好，还是为我好？

「每次你都说，当初不告诉我是为我们好。我一开始也都相信你……可是今天，在我们经历了这么多事情之后的今天，我已经不知道，你究竟是在替我们着想，还是只为你自己着想……我是只想知道……你口中的『我们』，会不会跟本只是自私的『我』而已。」我终于把心里的担忧和难过一股脑地说出来，一直以来的忍耐、一直以来的自怨自艾，我希望能得到一个解答。冷风在朵的耳边呼啸，他却静静地不再说任何一句话。

逃避话题或隐藏伤心，真的有「助」于两人的关系吗？Finkenauer指出，在每次都实话实说，对两人的关系不见得有帮助。他调查结婚三年以上的夫妻发现，在关键的点上适时地讨论或迴避一些话题的人，整体来说婚姻比较美满。比方说，体贴的太太不会在先生刚被解职的时候，跟他说这个月的开销又赤字了；EQ高的先生不会在吵架的时候说出自己已经忍耐对方很久了，因为他知道此话一出一定招来更多腥风血雨。

讲这么多，到底是说好还是不说好？重点不是说不说，而是对方是不是有感觉到你在「逃避问题」。Caughlin等人发现，如果你的另一半「觉得」你在逃避(不论这是不是事实)，他的关系满意度会比较低。如果对方知道你对他有所隐瞒，会有种排拒在外的感觉。我们住在一起，但是心并没有在一起。这种感觉会让双方更不愿意调整彼此，也更不想为彼此的衝突付出、处理两人的差异，为关系埋下了未爆弹。

好，问题还是没有解决。憨人都知道我们该见人说人话，见鬼说鬼话，在适当的时候表达，在关键的时刻闭嘴，但究竟什么时候该说，什么时候又不该说？

这与说话的时间点可能没有太大的关系，而跟你的动机(Motivation)有关。Caughlin等人指出，当你说谎或逃避话题时真的为了两个人的关系(protect relationship)，而不是只为了自己，逃避的负面效果比较小(但并不是比较好)。

在说与不说之外：三条可能的出路

写到这里，似乎还是要提供一些非常假掰的建议，大家才不会觉得空手而来，又带两串蕉回去。面对这些担忧矛盾的说与不说、遇到许多秘密不知道该如何开口、甚至是不确定目前的状态适不适合谈这些话题的时候，还是可以把下面三件事情放在心里，细细思量：

(1)尽量减少隐瞒

人生在世，我们所求何物？从自我决定论(Self determination Theory, SDT)的观点来看，主要是三件事主导我们的幸福：

你是否能自由地选择自己的人生与未来(Autonomy)？

能不能作一些感到有意义、能胜任、让自己感觉很棒的事情呢(competence)？

你能与人建立良好的人际关系吗(Relatedness)？

隐瞒伴侣，将会一次打垮上面三个最基本的需求(thwarted basic needs)。首先，说一个谎，要拿更多的谎来圆，你变得常常无法跟对方说真话、无法「自由地选择自己的语言」。于是，你被自己的谎言绑住了自由。再来，每一次的隐瞒，就是对自己加一块罪恶的砖头。从欺骗当中我们无法得到成就感，反而会觉得自己很糟，才无法跟对方说实话。最后，我们很可能从中失去伴侣的信任，也失去这段关系。

(2)由衷地信任

没错，与某房仲广告一样，各种恋爱心理学的研究都倡导信任的重要，「信任」甚至可以抵挡隐瞒、暂时不说、甚至善意欺骗造成的伤害。当你打从心里信任对方的时候，对方说多说少都没有太多影响；但当你对他失去信任，他又什么事情都不跟你说，你就更容易疑神疑鬼、偷看她的手机简讯、趁他洗澡时偷偷浏览他的脸书讯息。而这些窥探(snoop)的动作虽然一时缓解了你的好奇与担忧，却往往会让彼此的裂痕更加深厚。

(3)真心地关怀对方

「我怕我跟他说我之前的经历，他会觉得我很烂、很葬、很随便。可是在他每次问我为什么我这么抗拒身体接触时、在他说想抱我拒绝时，我都从他落寞的眼神中感觉到他的难受……可是我真的不知道该怎么办才好……」

我当然知道要说啊！可是，我就是说不出口嘛！

的确，对于低自尊的人对伴侣说出自己的缺点或负面的经历时，通常会感到更糟糕。但给予对方安全的感觉，是一种可能的解套。你的关怀与无私的回应，将让他愿意说更多──虽然这可能还是需要一些时间和等待。

所以，如果你的关系还算健康安全，还是找一个适当的时间，和对方谈谈说说比较好。说出自己的伤心难过、指出对方的缺点、甚至试着面对当前的问题，虽然可能会造成一些不愉快，但同时也会让这段关系变得更为强壮，他也才能知道哪裡是你的底线、哪裡又是彼此不能越过的界限。减少越多的不确定性，两人的感情才能走得更稳定！

蓝色外套与冰泣淋脆饼

几天没有收到她的讯息与App，使得她出现在我面前的样子显得有些陌生。我们沿着校门外的围墙，一直往东区走去。

路上，我们几乎很少说到话。她去毕旅的这几天，我不知道发生了什么事情，但可以肯定的是，我们之间的一些什么似乎变得有些不同。我一直在等待一个恰当的时机，并且保持着一股必死的决心。

「我之前一直想问你，那件蓝色外套是谁送给你的？」经过百般内心小剧场的挣扎，推演各种可能的结果，总算把这句话说出口。我低头假装若无其事地一直吃着Cold Stone的脆饼。

「哪件蓝色外套？」她从我这边掰了一口脆饼，放进最嘴里睁大眼睛问我。

「就、就之前我们在摩斯汉堡读书时，你挂在椅子上那件水蓝色外套阿！」我说。原来说出第一句当作开头之后，后面的话说起来也不会那么困难了。

「那是我们学校的外套啊！」她舔了舔唇上的香草冰泣淋，理所当然的回答。

「可是，你们学校冬季外套不是黑色的吗？」

「拜托，现在是秋天耶。谁会穿西装外套啊！那是学校发的运动外套阿，每个人都有一件。怎么，以为是哪个男生送我的生日礼物啊？吃醋了耶!」她说，推了我的额头一下。这轻轻的一震，化解了我多日以来的忧虑，也让我和她之间的距离，拉近了几许。

「没、没有啦。」我尴尬地笑了。

「还没有咧！世界上最不~会说谎的就是你了！为了惩罚你误会我……圣诞节再请我吃一次Cold Stone！」她特意把「不」的声音拉得很长，那种可爱像是可以从今天一直延续到圣诞夜一样。

很多事情不做，很多话不说，以后或许还有机会说，但届时的感受与体会必定已经有所不同。

如果你总是跟自己说，过些时候再跟他说，那么他或许永远没有真正属于你的时候。如果你总是逃避面对你们之间的问题，那么你与他的关系可能会面临更大的问题。踏出一步或许需要非常多的勇气，但是那一个人不是在爱情里，挑战更多的自己？

婚姻里，为什么婆婆难当，媳妇难做

当下的中国式婚姻里，流水的夫妻情义，铁打的婆媳问题。夫妻问题有很多种：三观不合、出轨外遇、感情寡淡、貌合神离……而婆媳矛盾却都如出一辙：婆说婆有理，媳说媳叫屈。

在我接触到的所有关于婆媳问题的咨询和倾诉中，原本夫妻感情不错，最后硬生生被婆婆逼到离婚的案例，一抓一大把。

婆与媳，表面是两个女人的战争，本质上是两个女人围绕一个男人的较量。

不得不说，在当下社会，婆婆难当，媳妇难做。

01

有次我带儿子上游泳课，遇上一位50多岁的阿姨要找私教学游泳。我说：“阿姨你这年岁坚持健身，真值得年轻人学习“。

她说：“什么啊，我是怕以后儿媳妇问我儿子，我和她同时掉水里该救谁，我儿子就能直接告诉人家，我妈会游泳，放心吧！“唉，这社会，把我们这些要当婆婆的女人都逼成啥样了。

昨晚我对老公说：“我要重新制定下半生的学习目标了。”“啥？”“如何当个好婆婆“。他不以为然。他这种单细胞生物哪会懂，做一个未来婆婆有多难。

若将来儿媳妇生孩子，你建议人家剖还是顺？你要说剖，会有人说：哼，就顾着让孩子快出来，不惜让儿媳妇挨一刀。你要说顺，会有人说：肯定是觉得顺产对孩子好，还比剖腹产省钱吧。艾玛，这婆婆太难当了。

我经过一番深思，总结出未来当好一个婆婆必须具备的两点：明理+有钱。

首先是明事理，有分寸。别去人家的小家里掺和，别去亲家面前叨叨些没用的，别要求儿媳妇拿自己当亲妈。婚礼办不办，孩子生不生，以小两口的意见为主，我充其量参与个意见，要是人家打定了主意，我一个屁都不多放。

跟儿媳妇保持距离，客客气气就挺好，看不惯的就不看，听不惯的就少听，自己该干嘛干嘛，别要求别人都按自己的想法。

其次是有钱，舍得花。结婚，给钱。怀孕，给钱。分娩，给钱。月子，给钱。

能大方给钱，就少落埋怨。少计较，少算计，能用钱解决的婆媳问题，都是送分题。

别上赶子给人家买东西，你喜欢的人家未必稀罕，想表达心意，给钱就好，人家喜欢啥自己去买啥。就算20年后剖腹产手术费涨到十万，至少我不用担心落个心疼钱不让剖的恶名声。

明理的婆婆不越界，有钱的婆婆不叽歪。想完这些，我顿觉天开地阔，神清气爽。

02

我发现，婆媳话题有一个规律，女人基本都会自动分为两大派系——没被婆媳问题深深伤害过的，基本都认同“包容体谅、将心比心“。在婆媳关系里受过伤流过泪寒过心的，基本都是“枯藤老树昏鸦，别拿婆婆当妈“。

实际上，遇上了开明婆婆的女人，绝对不止是幸运，必有自己的眼光和实力。

摊上了极品奇葩的媳妇，也不能一味怨婆婆，毕竟是你亲自结的婚，亲自挑的男人。

在婆媳关系中，我不主张一味包容忍让，无论哪一方是傻白甜、软杮子，不设界限、不懂反抗，通常都没什么好下场。我也不赞同飞扬跋扈事事撕逼，非要一方降伏一方，非要踩到对方头上，狗血大战日日上演，日子永远不得安宁。

婆媳关系是每个家庭最难念的一本经，但它的本质就是人际关系的一种。只是因为夹了一个男人，才变得格外错综复杂。

如果这个男人成熟，情商高，他就能成为最好的平衡器和润滑油。如果这个男人幼稚，情商低，他就只能成为导火线和罪魁祸首。

所以，解决婆媳问题，有三种策略。上策是调教男人，让他出面解决。中策是自己出马，亲自上场解决。下策是消极抱怨，谁都不去解决。

曾有人质问过我：“你的文章为什么总让女人提升、改进，男人凭什么就可以不求上进？”不是男人就该不求上进，而是，在一个家庭之中，决定幸福指数的通常是女人，对情感关系、对婚姻品质要求更高的也是女人。

我想这也是当下男人和女人最大的区别，女人总是为了提升幸福指数而主动学习、努力。而你问问男人呢，通常只会说一句：“那是我妈啊，我有啥办法“。

03

年轻时，你当媳妇，若能搞得定婆婆，绝对所向无敌。年老时，你当婆婆，若能搞得定媳妇，绝对老当益壮。

所以，我很负责任地告诉你，鸡汤喝再多也是没用的。解决问题，需要策略、情商、技法，一手感情牌，一手理智剑。

每当看到有人苦口婆心地说：“要感谢婆婆，毕竟她生养了你老公“之类的话，我真心觉得好笑。这个男人是不是我老公，人家婆婆都会好好养，毕竟那是人家亲儿子，又不是专门给我养的。

还有人三番五次强调：“我们把女儿养这么大不容易…..“，那我们儿子也不是大风刮来的，不是海潮涌上来的啊！养儿养女，谁家父母不都是一把屎一把尿一步步走一口口喂吗？

婆婆不是对头，媳妇不是死敌。不能亲如母女，也不必成为仇人。学会做一个聪明女人，既不咄咄逼人，也不白白受气，建立自己的原则、边界，学会沟通的艺术、相处的技巧。我有三点建议：

①智慧调教男人

夫妻关系才是家庭幸福的基石。与其死磕婆婆，不如调教老公。夫妻感情好了，让老公成为自己的盟军，婆媳难题自然迎刃而解。

②聪明应对婆婆

婆婆分很多种，不同情况之下，单一的方法当然不好用。知己知彼，投其所好，该嘴甜的时候嘴甜，哄死人不偿命。该严肃的时候严肃，建立自己的界限。能用撒娇解决的，就不撒泼。人生如戏，全靠演技啊亲们。

③练就强大内心

玻璃心是最辛苦的矫情。当你将它狠狠抛弃，让自己成为一个内心强大的女人，那些冷嘲热讽的口气、吃醋拈酸的表情、绵里藏针的伎俩，就再也没有杀伤力。

你不在乎，就没人能伤害你。你不在乎，就是最有力的武器。你不在乎，什么牛鬼蛇神统统算个P。

一个聪慧的女人，不会让自己在婆媳关系里一味委屈，更不会让自己被狗血困住。

你知道我为什么不主动找你吗

你知道我为什么不主动找你吗。因为我在等你主动找我阿。

前几天在微博上看到这两句话的时候，我突然想，是不是人都是这样，不管有多喜欢，多想，但都会忍住不去找。

其实有时候我也是这样，因为我觉得如果一个人喜欢我，那他就会来找我。如果他从来不找我，那他就是不喜欢我。

朋友都说我是天蝎座想法太偏激，说万一那个人也等着我去找他呢。我说，那就耗着吧，看看谁更喜欢谁。我倒是觉得主动这种东西和星座无关，和喜欢有关。

有一次晚上我和朋友出去玩，一个喜欢我的男孩一直给我打电话，一会问问我有没有吃饭，一会告诉我少喝点酒，一会说要来接我送我回家。

朋友听到后和我说，你看他多喜欢你，你怎么不冷不热的，一晚上都是他给你打电话，没见你主动打过一个。

我笑了笑说，打这么多电话也很烦啊。

其实我知道我说这句话的时候太装逼了，但是，讲真，每次看到手机上出现他的来电号码时，也是真开心阿。

别人都说我高冷，说我不主动，可只有我自己知道，喜欢一个人的时候，我就是希望他能主动来找我，我也喜欢他主动找我。就像每次一看手机，都有他发来的消息，那种温暖简直富可敌国。

以前我常听别人说：喜欢一个人，你总会忍不住去找他。

可后来随着遇到的人越来越多，我发现，当我喜欢一个人的时候，不管有多喜欢，多想，我都会忍住，不去找。

其实也不是我不想主动，不想做出让步，我只是想看看有谁肯主动，肯为我做出多少让步。

前几天在朋友圈发了条状态：你能忍住不去找你喜欢的人吗？

很多人都回复我说，能。

我问他们为什么。

有人说，不是不想找，是不敢再主动了，因为得到的每一句回复都那么敷衍那么不走心，也不是不喜欢，只是不敢再那样主动了。

有人说，我想看看我不主动找他，是不是我们这辈子就不会再有交集了。其实只要他和我说一句话，我看见了一定秒回。如果他说想见我，就算是刀山火海，我也会以最快的速度出现在他的面前。可是他偏偏不找我，那我应该真的不会再出现在他的世界里了。

还有人说，我能忍住不找他，却忍不住在他找我的时候不回复。

其实人阿，有时候不是不主动，只是害怕主动。害怕主动过后也换不来自己想要的结果。

朋友和我说，如果你喜欢一个人，还能忍住不去找他，那肯定是你的喜欢还不够。

要是真的够喜欢，你就会坐不住，因为你时刻都想知道对方在做什么，干什么。

无论你忙与不忙，无论你做什么，你第一个想到的都会是对方。

真正喜欢一个人，就是忍不住，就是想要和他说很多很多话，只要分开一分钟就会想很多遍很多遍，所以你忍不住的。

我不能说，这想法是完全错的，但总觉得，顺序不大对。

在我看来，有时候不管你有多喜欢一个人，多想一个人，你都得忍住。

因为只要对方不喜欢你，无论你想多少遍，说多少话，在他眼里，你就是烦。

正因如此，很多的忍不住，也变得忍住了。

昨天有个读者和我说，我很喜欢他，也很想他，可是我不会找他，我明知道没有他我会过得不好，但是我还是忍住了。

不是不够喜欢，只是我一直在想如果他也喜欢我，那他就会先来找我。我不知道是不是因为我爱面子，还是因为我仅剩的自尊，所以才忍住不去找他。

看完我想说，忍不忍得住喜欢，和面子自尊又有什么关系呢。

如果我能感觉到对方也喜欢我，就算我当那个厚脸皮，做那个没自尊的，又有什么关系。

只要我们互相喜欢，谁主动一点，谁脸皮厚一点，又能怎么样呢。

因为我不想当我们互相错过以后，才说，当初我是喜欢你的。

所以，能忍住的喜欢，只是因为你不确定对方是不是也喜欢你。你感受不到对方是不是也在想你。

所以，你就是忍不住，也得忍住了。

想起一个段子说，喜欢是九分，自尊是一分。如果你能在这仅剩的一分里忍住九分的喜欢，那就是真的很喜欢。

其实喜欢一个人就是这样，你可以对别人随便撩，随便说话，甚至没有形象包袱。可是，偏偏对喜欢的人，却总是小心翼翼，生怕说错一个字。

所以能忍住的喜欢，不是不够喜欢，或许是因为真的足够喜欢。

我很想你，也很怕失去你。我不想装酷，我只想要你。

所以，你要是也喜欢我，就来找我吧，因为我也很想你。

你不是想知道我为什么不主动找你吗。那我告诉你，我只是在等你来找我阿。

你知道我为什么不主动找你吗？

你知道我为什么不主动找你吗，因为我在等你主动找我啊！

前几天在微博上看到这两句话的时候，我突然想，是不是人都这样，不管有多喜欢，多想，但都会忍住不去找。

其实有时候我也是这样，因为我觉得如果一个人喜欢我，那他就会来找我。如果他从来不找我，那他就是不喜欢我。

朋友都说我是天蝎座想法太偏激，说万一那个人也等着我去找他呢。我说，那就耗着吧，看看谁更喜欢谁。我倒是觉得主动这种东西和星座无关，和喜欢有关。

有一次晚上我和朋友出去玩，一个喜欢我的男孩一直给我打电话，一会问问我有没有吃饭，一会告诉我少喝点酒，一会说要来接我送我回家。

朋友听到后和我说，你看他多喜欢你，你怎么不冷不热的，一晚上都是他给你打电话，没见你主动打过一个。

我笑了笑说，打这么多电话也很烦啊。

其实我知道我说这句话的时候太装逼了，但是，讲真，每次看到手机上出现他的来电号码时，也是真的开心阿。

别人都说我高冷，说我不主动，可只有我自己知道——

喜欢一个人的时候，我就是希望他能主动来找我，也喜欢他主动找我。就像每次一看手机，都有他发来的消息，那种温暖简直富可敌国。

以前我常听别人说：喜欢一个人，你总会忍不住去找他。

可后来随着遇到的人越来越多，我发现，当我喜欢一个人的时候，不管有多喜欢，多想，我都会忍住，不去找。

其实也不是我不想主动，不想做出让步，我只是想看看有谁肯主动，肯为我做出多少让步。

前几天在朋友圈发了条状态：你能忍住不去找你喜欢的人吗？很多人都回复我说，能。

我问他们为什么？

有人说，不是不想找，是不敢再主动了，因为得到的每一句回复都那么敷衍不走心，也不是不喜欢，只是不敢再那样主动了。

有人说，我想看看我不主动找他，是不是我们这辈子就不会再有交集了。其实只要他和我说一句话，我看见了一定秒回。如果他说想见我，就算是刀山火海，我也会以最快的速度出现在他的面前。可是他偏偏不找我，那我应该真的不会再出现在他的世界里了。

还有人说，我能忍住不找他，却忍不住在他找我的时候不回复。

其实人阿，有时候不是不主动，只是害怕主动。害怕主动过后也换不来自己想要的结果。

朋友和我说，如果你喜欢一个人，还能忍住不去找他，那肯定是你的喜欢还不够。

要是真的够喜欢，你就会坐不住，因为你时刻都想知道对方在做什么，干什么。无论你忙与不忙，无论你做什么，你第一个想到的都会是对方。

真正喜欢一个人，就是忍不住，就是想要和他说很多很多话，只要分开一分钟就会想很多遍很多遍，所以你忍不住的。

我不能说，这想法是完全错的，但总觉得，顺序不大对。在我看来，有时候不管你有多喜欢一个人，多想一个人，你都得忍住。

因为只要对方不喜欢你，无论你想多少遍，说多少话，在他眼里，你就是烦。

正因如此，很多的忍不住，也变得忍住了。

昨天有个读者和我说，我很喜欢他，也很想他，可是我不会找他，我明知道没有他我会过得不好，但是我还是忍住了。

不是不够喜欢，只是我一直在想如果他也喜欢我，那他就会先来找我。我不知道是不是因为我爱面子，还是因为我仅剩的自尊，所以才忍住不去找他。

看完我想说，忍不忍得住喜欢，和面子自尊又有什么关系呢。

如果我能感觉到对方也喜欢我，就算我当那个厚脸皮，做那个没自尊的，又有什么关系。只要我们互相喜欢，谁主动一点，谁脸皮厚一点，又能怎么样呢。因为我不想当我们互相错过以后，才说，当初我是喜欢你的。

所以，能忍住的喜欢，只是因为你不确定对方是不是也喜欢你。你感受不到对方是不是也在想你。所以，你就是忍不住，也得忍住了。

想起一个段子说，喜欢是九分，自尊是一分。如果你能在这仅剩的一分里忍住九分的喜欢，那就是真的很喜欢。

其实喜欢一个人就是这样，你可以对别人随便撩，随便说话，甚至没有形象包袱。可是，偏偏对喜欢的人，却总是小心翼翼，生怕说错一个字。

所以能忍住的喜欢，不是不够喜欢，或许是因为真的足够喜欢。

我很想你，也很怕失去你。我不想装酷，我只想要你。所以，你要是也喜欢我，就来找我吧，因为我也很想你。

你不是想知道我为什么不主动找你吗。那我告诉你，我只是在等你来找我啊。

为什么不选你？

为什么不选你？

总有人发出这样的疑问：我长得不难看、注重仪表、经济独立、知性优雅，为什么男人会选比我差的女人？那个女人庸俗、懵懂、胸无大志、毫无品味，穿着也不得体，这到底是为什么？

大多女性对这类问题会用男人品味趋俗来解释：这样的男人不配拥有我，由他去吧。但是这样的事频繁发生，多少变得有点心里打鼓。好吧，我们先来分析什么叫知性优雅。知性优雅不过是锱铢必较、多愁善感、对世界充满戒心比较好听的说法。这样的女生通常自我感觉好到爆表，因为她们有足够的能力看过足够的书，于是，对这个世界的要求就变得高起来。突如其来的伤感伴随无处不在的挑剔，似乎直白平淡，那就不叫生活。和这样的女生相处，男人最大的感受就是累，而累可以作为解释一切的理由。在他看来毫无意义的形式而你却看得无比重要，精神至上主义就是把装B提高到虚无的境界，太过戏剧性的程式迟早会令男人抓狂，不如选一个简单的、毫无压力的，就那样傻傻地爱着自己的女人。

男人通常喜欢和聪明女人聊天，而会选择和傻女人相伴终生。这种事到最后只能用“傻人有傻福”来解释。她可能相貌才学见识远不及你，但是她更会照顾人，会令人开心，这些就已足够赢你。相貌品德对于芸芸众生来说谁真的比谁差多远？说白了，都是在求存在感，你的存在感过于强势，男人就成了一种陪衬，谁都不愿意在一种被挑剔被看穿被嫌弃的眼光下过日子。“水至清则无鱼”，女人至清则单身。

事实上，单身越久就越没人追，身上会散发出一种“人畜退散”的气场，让男人绕着走，比狐臭更具有杀伤力。当然，优雅知性的女子不会选择谈一场漫无目的的恋爱，因为她们的口头禅是：宁缺勿滥。

上帝把男人设计得过于简单，而把女人设计得又过于复杂。一切的感情问题有时候都是女人自己复杂化。其实更多男人不过是期望一种简单、不受拘束、率性的生活。你不快乐是因为想要的太多，有皮相有责任有担当还要像女神一样供着你，这样的男人即使有，也会因为一句话被你们看穿。太过脱俗完美的爱情是不存在的，当你觉得身边的男人无一可取时，其实是把自己的位置摆得过高了。

很多简单粗暴的女性朋友这时候会甩出一句：老娘没有男人一样过得很好。

这话多少有点自欺欺人的味道，你自以为刀枪不入洞察世事又能如何？终究不愿意孤独终老，优雅平淡的外表下内心其实早已经有千万头草泥马呼啸而过。用高倍放大镜去挑毛病，最后落得连末班车都没赶上，何必呢？

婚姻里，为什么温顺的老公会突然翻脸？

前几天一个咨询者跟我说，她非常不理解，为什么她相处了十几年的那个百依百顺的老公，突然之间就要离婚。他们之间没有小三，只是因为吃饭吃什么这样一件小事情吵起来，老公便开始了离家出走的生活，且坚决要离婚。

她很着急的问我原因，但是这个案例在破碎的婚姻中并不稀奇，也算是个常见的问题，那么，百依百顺的人为什么会突然翻脸呢？

一

温顺不代表不想翻脸

通常不翻脸的人，不是不想翻脸，而是不敢翻脸。这样性格的人对大多数人都非常的温顺，但是面对亲密关系的时候，可能并非如此。

不出我所料，案例中这个男人有一个非常强势的妈妈。他本身在别人眼里也是一名非常乖巧的孩子，家庭条件一般，成绩优异，是一个典型的老实孩子。老实孩子长大之后，也就是老实人。大家千万不要觉得老实人是个褒义词，老实可能意味着：懦弱。

但是这样的男人，在累积了一些压迫之后，会选择用更偏激的方式去处理，比如案例中的男人，他不仅离家出走了，还把银行卡改了密码，把自己所有值钱的东西都拿走了。

二

妻子给不了的成就感

咨询者几乎是哭着跟我讲了一遍又一遍，当初这个男人一无是处的时候，都是她自己赚钱在养着他。但是实际上，我们并不鼓励任何女人养男人的行为，尤其是一个非常传统的家庭里出来的孩子。他骨子里不仅不感激你，而且会把这个事情当初你对他的一种压迫，而这样的事情也会让他的无力感和挫败感发挥到淋漓尽致。我非常不支持女人养男人，我也并不是非常支持一个女人要选择和老实人在一起。如果，你还没有强大到不求回报，就千万不要倾尽自己所有去支持什么潜力股。因为，你的这种溺爱，不仅会让他挫败，还会让他认为这一切都是理所应当。

虽然我的咨询者是哭着说的这件事情，但是，她的潜意识其实是认为：我养你，你就要听话。

这是一个典型的养儿子的心态，也是一个养逆子的心态。这种情况下，老公就是不离家出走，也有出轨的可能，这种心态背后是深深的不自信，觉得自己不值得被爱。

三

省略“为你好“的体贴

通常情况下，一个事业上小有成就的女人，都会遇见一个相对懦弱的男人。这并不难解释，因为开始的时候，这个懦弱的男人，一定是被这个干练的女人所吸引的。于此同时，这个强势的女人，也一定会被男人表面的温柔所打动。但是相处久了之后，夫妻之间的边界感就消失了。

强势的人在任何方面上都可能表现出强势，比如我的咨询者，可能连老公戴什么样子项链都要管一下。这样的强制会导致男人有很大的束缚，所以他们只有一个想法：逃。

那面对要逃离的男人，我们要怎么办呢？

已经走到这样的地步，越拦着，对方的逆反心理越强烈。不如我们多给对方一些机会，给对方完全放松的空间。婚姻是重新选择父母的机会，这个时候你不要再去强化之前犯过的错误了，给他一段时间，真的去找寻一下自我。他是个成年人，他自己会寻找到真正适合他的答案。寻找到答案他就会知道，其实你还是那个最适合他的人。

为什么女人在婚姻里缺乏安全感

新《婚姻法》出来以后，舆论哗然，走到哪似乎都能听见大家在议论纷纷，尤其是女人多的地方，听得最多的一句话就是：这根本就是一部保护男人权益的法律嘛！

她们有这种感觉也并不奇怪，虽然现在讲究男女平等，可那也只是在人格上，有些事上还真没法平等，比如女人要怀胎十月生孩子，孩子出生后，女人在照顾孩子上花的时间比男人更多，或多或少总会影响事业，而男人却在外面全力拼搏自己的事业，所以无论是工作还是收入大多都比女人好。可是一旦离婚，却不用支付女人这一部分的付出。

于是，给我一个感觉：这部《婚姻法》让很多没有安全感的女人，更加没了安全感。听到很多人说：看了现在的《婚姻法》，感觉房子比男人更可靠，至少感情没有了，还有个栖身之地。

已婚的女人觉得一旦离婚，那就一无所有，如果房产证上只写了男人的名字，回家赶紧想办法把自己的名字加上去，否则就没有安全感，生活没有保障。

我两个未婚的女性朋友跟我感慨：看了现在的婚姻法，真不知道还有没结婚的必要。

我笑着问：为什么没必要？婚姻法只不过在离婚的时候才起作用，难道你结婚就是为了离婚吗？

朋友愣了好半天，硬是没憋出一句话来。

我还有一个朋友，已经定下了婚期，《婚姻法》一出来后，很多人都提醒她：现在的法律可不保护女人，你一定要为自己多争取权益，房子是最关键的。

我这个朋友听了进去，本来他们结婚，她未来的公婆很早就买好了婚房被儿子结婚用，自然，房产证上写的也是儿子的名字。朋友就要求老公在房产证上加上自己的名字，否则就不结婚了。男人觉得她无理取闹，早就买好的房子，何必这么折腾。

我猜想朋友担心未来男人的感情发生变化，男人一家说不定也有同样的防备心理，要是结婚后女方想离婚，那不是白白送人家半套房子吗？当然，这些只是猜想。

他们怎么谈的我不知道，只是两人的婚事就这么告吹了。我心里惋惜不已，《婚姻法》都还没机会起作用呢，两人就这么闹掰了。

阿彦知道了这事说：还没结婚这两人就这么斤斤计较，就算结了婚，多半也是分开的结果，早散早好吧！

我佩服地看着他，这男人总是轻易就看到问题的本质，我问他对新《婚姻法》的看法。

阿彦跟我说了下面这段话：

女人觉得《婚姻法》改了自己就没保障了，难道自己的男人是什么样的不知道吗？只要两人不离婚，《婚姻法》怎么规定的影响不了实际生活，《婚姻法》说难听点就是离婚的时候怎么处理财产和孩子问题，如果一个男人有良心，就算《婚姻法》没有规定，他也会尽可能地多为对方着想。如果一个男人是个人渣，不管《婚姻法》怎么规定，他都能想到对策，转移财产，制造负债信息不就是这么来的吗？

所以，女人的安全感应该来自你找了一个什么样的男人，而不是法律怎么规定的。有人说离婚的时候最能看出一个男人的人品，就是这个意思。

我始终认为一个女人想要什么东西，应该通过自己的努力取得，如果靠别人的给予，那么这个拥有肯定会有不安全感，别人可以给予，当然也可以随时收回。退一步想，就算想通过男人拥有更好的生活，那么就努力地真心对待这个男人，当他觉得一个女人值得他付出的时候，不用提他也会为对方考虑。

我想起阿彦和我在一起之前名下有两套房子，他从没提出房子要加上我的名字，我更没有这个意思。他之前的财富都是他努力得来的，我不觉得一跟我在一起，他就得分出一半来给我。

而今，无论我们购置什么东西，他都会说：写你的名字就可以了。

我会开玩笑说：你不怕我哪天卷铺盖跑路，你就剩光屁股了吗？

阿彦说：男人不应该和自己的女人斤斤计较，靠和女人争夺那点家产的男人能有多大出息？再说了，难道有个房子就一定幸福了吗？

是啊！真正能保护女人的不是一部法律，即使法律能够保护女人少受财产损失，可是没有一部法律能够保护女人在感情上不受伤害。不管婚姻法怎么规定，好好经营自己的婚姻，才能得到最终的幸福。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5362657.html

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